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你想要的幸福是什么样子的?

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🍭宠溺i

看到一句话

我不期待轰轰烈烈但我确实渴望浪漫

我的爱基本来源于想象 恰好想象一定会被现实击碎


所以啊 我这种人真的不适合恋爱


看到一句话

我不期待轰轰烈烈但我确实渴望浪漫

我的爱基本来源于想象 恰好想象一定会被现实击碎


所以啊 我这种人真的不适合恋爱


🍭宠溺i

突然又陷入了那样的死循环中

一遍遍的开始自我质疑

才发现我原来是如此的不自信

我好像一点也不了解自己  也看不清自己

亦或许是不想接受原来自己是这样一个碌碌无为的人

时常想问问身边的朋友

为什么会跟我这样一个 既无趣又没什么能力的人做朋友呢

自己真的很差劲 没什么爱好特长 也没有什么内涵

脑子里好像只想做个废物 每天说的最多的就是哈哈哈

又不想努力 也没有目标  感觉自己好像一点能力都没有

什么事都做不好  社交嘛又社交不明白  一整个大社死...

突然又陷入了那样的死循环中

一遍遍的开始自我质疑

才发现我原来是如此的不自信

我好像一点也不了解自己  也看不清自己

亦或许是不想接受原来自己是这样一个碌碌无为的人

时常想问问身边的朋友

为什么会跟我这样一个 既无趣又没什么能力的人做朋友呢

自己真的很差劲 没什么爱好特长 也没有什么内涵

脑子里好像只想做个废物 每天说的最多的就是哈哈哈

又不想努力 也没有目标  感觉自己好像一点能力都没有

什么事都做不好  社交嘛又社交不明白  一整个大社死

又很随缘  这也不过都是为了不想努力留下的借口

我真的好差劲啊  可是怎么能做到让更多的人喜欢呢

一边不想在意别人的眼光  一边又偷偷在意

我真的是每天都把自己关在自己的世界里

都告诉我要改变 可是怎么改变呢

我不想去面对人心的险恶 社会的黑暗

甚至我都开始怀疑自己活着的意义了

究竟是怎么了  以前的我也不是这个样子

好像现在的我的世界 也是漆黑一片的没有光亮

我多希望有一束光能为我指引方向 能不这么孤独

看来还是我的内心太容易动摇和感动

以后啊 希望它坚强一点 不要轻易的被感动

要强大一点  我始终相信缘分和注定

相信有个人会一直在前面等着陪我同行

🍭宠溺i

2021年已经过去大半 距离新的一年还有93天

不过百天而已  日子总是转瞬即逝

这一年大半时光好像都被我虚度了

5月辞去工作  6月结束恋爱

如今即将迎来10月国庆

生活也就这样平平淡淡 没什么波澜

疫情也在一边开始一边平息

可是我依旧没有想清楚下一步该往哪里走

看着身边朋友 结婚的结婚 奔赴爱情的奔赴爱情

可是哪一样我都没有勇气  做不到再那样义无反顾的去到一个人身边

或许我就不是一个长情的人  格外的羡慕那些相伴多年依旧在一起的情侣

今年的自己 ...

2021年已经过去大半 距离新的一年还有93天

不过百天而已  日子总是转瞬即逝

这一年大半时光好像都被我虚度了

5月辞去工作  6月结束恋爱

如今即将迎来10月国庆

生活也就这样平平淡淡 没什么波澜

疫情也在一边开始一边平息

可是我依旧没有想清楚下一步该往哪里走

看着身边朋友 结婚的结婚 奔赴爱情的奔赴爱情

可是哪一样我都没有勇气  做不到再那样义无反顾的去到一个人身边

或许我就不是一个长情的人  格外的羡慕那些相伴多年依旧在一起的情侣

今年的自己  好像一切事情都没有按照想象发展

突然没了方向🧭  不知道自己想要的到底是什么

或许又有太多的顾虑  做不到那样决绝

现在的自己还不如刚毕业的自己

最起码那个时候我知道自己想要什么

人啊 总是不能太贪心  现在的自己好像什么都想要

却找不到最想要的  以至于到如今依旧一无所有

太多的事与愿违  停留在原地的时间有点太久了

其实很多事情心里也明白  可就是活得越来越拧巴

从前那个看似洒脱的潇洒的自己不见了

年纪越大 胆子越小 越不敢付出 可是不付出又哪里来的回报呢

人啊  真的要努力向前走!


🍭宠溺i

2021.02.11

一个举国欢庆的日子  农历新年

也是第一次一个人在外过年

一个人煮了火锅  洗了水果

打打游戏 看看春晚

晚上再煮点饺子  等到零点

一天就这样过去了

看着手机里的热闹 其实我并不难过 

有时候觉得自己好像还很享受这一刻的孤独

只是好像没有发自内心的欢乐

也不难过 但是又没有很开心

是一种难以诉说的感觉

过年好像是一个团圆的日子

只是我很久很久没有感受过那种团圆了

不过新年嘛 还是要开心要高兴的

祝大家新年快乐 万事顺意❤️

2021.02.11

一个举国欢庆的日子  农历新年

也是第一次一个人在外过年

一个人煮了火锅  洗了水果

打打游戏 看看春晚

晚上再煮点饺子  等到零点

一天就这样过去了

看着手机里的热闹 其实我并不难过 

有时候觉得自己好像还很享受这一刻的孤独

只是好像没有发自内心的欢乐

也不难过 但是又没有很开心

是一种难以诉说的感觉

过年好像是一个团圆的日子

只是我很久很久没有感受过那种团圆了

不过新年嘛 还是要开心要高兴的

祝大家新年快乐 万事顺意❤️

林奕Lee

自私且善良,懦弱且勇敢

当矛盾的斗争性达到极致的时候,矛盾双方就会趋于一种微妙的平衡中,这种平衡让看似处在南北极两端的个性毫无违和感的同时存在。


1⃣️

“同理心“这个词很难用在我身上。

我没办法理解长辈说的要多陪伴他们多看望他们的原因,也无法明白好友为什么会被寝室关系困扰,更没办法和热搜评论区的网友们一起对某些事情口诛笔伐。

我像个旁观者,观察这个世界运转,观察历史的潮流推动人类的巨轮缓慢前进。

但偶尔也会为雨后的彩虹而惊叹,被毛茸茸的小动物戳中心窝,会被某个奇奇怪怪平平淡淡的瞬间感动的痛哭流涕。

这种矛盾在某一个奇怪的临界点达到平衡,针锋相对的两种个性悄悄握手言和了。我找到了那个在迫切想要和我有瓜...

当矛盾的斗争性达到极致的时候,矛盾双方就会趋于一种微妙的平衡中,这种平衡让看似处在南北极两端的个性毫无违和感的同时存在。


1⃣️

“同理心“这个词很难用在我身上。

我没办法理解长辈说的要多陪伴他们多看望他们的原因,也无法明白好友为什么会被寝室关系困扰,更没办法和热搜评论区的网友们一起对某些事情口诛笔伐。

我像个旁观者,观察这个世界运转,观察历史的潮流推动人类的巨轮缓慢前进。

但偶尔也会为雨后的彩虹而惊叹,被毛茸茸的小动物戳中心窝,会被某个奇奇怪怪平平淡淡的瞬间感动的痛哭流涕。

这种矛盾在某一个奇怪的临界点达到平衡,针锋相对的两种个性悄悄握手言和了。我找到了那个在迫切想要和我有瓜葛的时候冷漠的我,也找到了在与我无关的美好中宛如一朵盛世白莲的我。

像个精神分裂患者。


2⃣️

我妈妈总是说,你胆子这么小像谁了。

我真的很胆小,怕黑,怕鬼,不敢自己一个人在家,不敢看鬼故事,更不敢看恐怖电影。

但是随着年龄的增长,我总是在害怕和不害怕之间反复横跳。前一秒豪言壮志自己天不怕地不怕,那些鬼啊神啊都是骗小孩子的,后一秒怂在母上大人身边嘤嘤嘤我还是个小孩子,引来母上大人的鄙夷和白眼。最后在母上大人无语的眼神中飞到床上把自己裹成粽子,大义凛然的准备就寝,让母上大人帮忙关灯睡觉。

这是成长带来的矛盾,小的时候可以躲在父母的羽翼下,但总归是要自己面对那些曾经害怕的事情,解决那些棘手的问题,变得勇敢起来。


3⃣️

用“撕扯感”来形容我自己或许是最为得当的。

这种强烈的“撕扯感”来源于在矛盾的两级来回横跳,横跳的过程中慢慢趋于稳定平衡。

这让我很长一段时间崇拜道家那套“阴阳相生相克”的理论,甚至扬言自己看破红尘要变成仙女飞走了,当然最后是以母上大人的一顿毒打结束了儿时的“春秋大梦”。


人生是一个漫长的和自己和解的过程,不断从量变达到质变,再由质变达到新的量变。

我已经不会因为这种“撕扯感”而让自己陷入茫然或者焦虑的地步,或许这种平衡会随着时间的推移而被打破,那时候我也将踏上新的旅途,寻找全新的自己。

林奕Lee

先生的爱情观

先生喜欢逛某乎,经常在上面看些奇奇怪怪的东西。

今天下午先生发来了一大段话,


“我所接受的爱情观,应该是一种互相依赖共同抵御风险的关系。

我愿意与你一起幸福,遇到困难我也愿意和你共担痛苦,如果你遭受不测,我第一反应是要和你一起面对。

我是会有可能会离开你,但一定是我经过了漫长的努力和无奈的权衡,余生确实无法和你共同走过,我才会放弃。

而且,这一定一定是事情发生以后很久,确实无法解决以后,才应该有的舍弃。”


先生说,全文背诵


我第一次觉得辩证法原理是如此美妙如此温柔可人如此通俗易懂


迫于先生的淫威我还是悄咪咪的存了便签

但是我觉得后半段不对


“我所接受的爱...

先生喜欢逛某乎,经常在上面看些奇奇怪怪的东西。

今天下午先生发来了一大段话,


“我所接受的爱情观,应该是一种互相依赖共同抵御风险的关系。

我愿意与你一起幸福,遇到困难我也愿意和你共担痛苦,如果你遭受不测,我第一反应是要和你一起面对。

我是会有可能会离开你,但一定是我经过了漫长的努力和无奈的权衡,余生确实无法和你共同走过,我才会放弃。

而且,这一定一定是事情发生以后很久,确实无法解决以后,才应该有的舍弃。”


先生说,全文背诵


我第一次觉得辩证法原理是如此美妙如此温柔可人如此通俗易懂


迫于先生的淫威我还是悄咪咪的存了便签

但是我觉得后半段不对


“我所接受的爱情观,应该是一种互相依赖共同抵御风险的关系。

我愿意与你一起幸福,遇到困难我也愿意和你共担痛苦,如果你遭受不测,我第一反应是要和你一起面对。

我不会离开你”


我想过千千万万种可能

生老病死

亦或是不可预见的意外

但即便你不在我身边我也不会再喜欢别人了

如果你要离开我的话

那我就一个人潇潇洒洒的

多赚些钱给爸妈养老

然后等我老了我就趁着我还清醒的时候一个人体面的去了

我可真是个小机灵嘻嘻


先生总是不善言辞,每每我表露心迹时他都笑着打岔,其实心里都记得呢


不说啦!我要去和先生打电话啦!

🍭宠溺i

一些事情并没有是意料之外时就感觉不到开心

人总是贪婪的  不甘的  迷茫的

当我在这座城市之中时

会一点点感觉到自己的渺小 无力 焦虑

我并不觉得这座城市的节奏很快

相反有时我很享受这座城市的节奏

无力和焦虑大多是来源于年龄  来源于内心

杭州 其实并不是我向往和喜欢的地方 但也称不上讨厌 选择这里可能只是缘分吧

一年前当我脚踏在这座城市的土地上时 

一切都是陌生又新鲜的

当初也并不是为了某个人而来  算是为了理想?

不甘于碌碌无为的...

一些事情并没有是意料之外时就感觉不到开心

人总是贪婪的  不甘的  迷茫的

当我在这座城市之中时

会一点点感觉到自己的渺小 无力 焦虑

我并不觉得这座城市的节奏很快

相反有时我很享受这座城市的节奏

无力和焦虑大多是来源于年龄  来源于内心

杭州 其实并不是我向往和喜欢的地方 但也称不上讨厌 选择这里可能只是缘分吧

一年前当我脚踏在这座城市的土地上时 

一切都是陌生又新鲜的

当初也并不是为了某个人而来  算是为了理想?

不甘于碌碌无为的日子 想体验一下这样的生活

忽然在这一刻想起 如果一年前我选择了广州如今又会是什么样子呢

其实我也不知道  我还是太爱自己不想把自己置于那样的境地

小时候的踌躇满志 向往那种女强人 事业成功不靠男人的女人

长大后的自己才体会到她们的艰辛

长大后的自己也才开始感受到自己的性格在变得柔软   终是不适合那样的身份

这两年一直不敢直视自己的年龄 这句话是真的

当有一天发现以前的同学开始晒起了结婚证 开始备孕的时候

我又一次深深的感受到自己好像不再是小孩子了

现在的我可以独自生活 应对所有的事情 

可是此时此刻的我竟然有些许的难过


苏瑶

想要变坏人

是不是我要变成了坏人,就可以为所欲为,可以不再忍受着去看开,可以不再包容着去接受,可以不再替别人着想而一味的委屈自己,可以不用顾及别人的理解与不理解,可以做自己。
[图片]

是不是我要变成了坏人,就可以为所欲为,可以不再忍受着去看开,可以不再包容着去接受,可以不再替别人着想而一味的委屈自己,可以不用顾及别人的理解与不理解,可以做自己。

🍭宠溺i

有些人明确的知道自己想要什么

有些人明确的知道该做什么 该说什么

有些人明确的清楚自己要达到某种高度

后来才发现会权衡利弊是种能力

可能我也并不知道自己想要什么

不知道方向在哪  不知道在做的是对是错

可能别人看我  也像我看他们一样理解不了吧

有些人不觉得人生要有规划

有些人觉得顺其自然就好

有些人一恋爱就满脑子都是对方 没有自己

有些人真的是拎不清

慢慢的 我们就越走越远 人生常态吧

有些人明确的知道自己想要什么

有些人明确的知道该做什么 该说什么

有些人明确的清楚自己要达到某种高度

后来才发现会权衡利弊是种能力

可能我也并不知道自己想要什么

不知道方向在哪  不知道在做的是对是错

可能别人看我  也像我看他们一样理解不了吧

有些人不觉得人生要有规划

有些人觉得顺其自然就好

有些人一恋爱就满脑子都是对方 没有自己

有些人真的是拎不清

慢慢的 我们就越走越远 人生常态吧

🍭宠溺i

其实我内心最恐惧的事情就是

我能深切的感受到自己的自私和冷漠

嗯 我把这些想法称为自私和冷漠

当我开始渐渐的不想麻烦别人更不想被别人麻烦的时候

当我开始想以自己的节奏跟别人相处的时候

当我开始特别怕身边人突然关心的时候

当我开始讨厌和朋友生活在一起的时候

当我开始喜欢自己一个人独处的时候

当我发现自己不会安慰人 不会和别人聊天的时候

很多很多时候  甚至好像对每种感情都开始淡漠

我能清楚的感受到自己开始抗拒人际关系相处的时候

我开始慌张  或许我的理智告诉我这样不好

可是我又无法做出改变

其实我内心最恐惧的事情就是

我能深切的感受到自己的自私和冷漠

嗯 我把这些想法称为自私和冷漠

当我开始渐渐的不想麻烦别人更不想被别人麻烦的时候

当我开始想以自己的节奏跟别人相处的时候

当我开始特别怕身边人突然关心的时候

当我开始讨厌和朋友生活在一起的时候

当我开始喜欢自己一个人独处的时候

当我发现自己不会安慰人 不会和别人聊天的时候

很多很多时候  甚至好像对每种感情都开始淡漠

我能清楚的感受到自己开始抗拒人际关系相处的时候

我开始慌张  或许我的理智告诉我这样不好

可是我又无法做出改变

🍭宠溺i

总是这样 当我的坏情绪持续了一段时间并且没办法调整的时候

我的第一反应总是想逃离  想逃离不快乐的地方和那些让我不快乐的人

感觉自己好像越来越孤僻  越发喜欢自己一个人的时候

越长大越发的敏感 容易自我感动

常常陷入情绪的死循环中 

是那种明明道理都懂的

可是就是怎么也说服不了自己的脑子

迷茫 无措  甚至开始质疑自己

可是又想想 我原本是很快乐的 没有外界的压力

无非都是自己的心里在做祟  嫉妒 敏感  多...

总是这样 当我的坏情绪持续了一段时间并且没办法调整的时候

我的第一反应总是想逃离  想逃离不快乐的地方和那些让我不快乐的人

感觉自己好像越来越孤僻  越发喜欢自己一个人的时候

越长大越发的敏感 容易自我感动

常常陷入情绪的死循环中 

是那种明明道理都懂的

可是就是怎么也说服不了自己的脑子

迷茫 无措  甚至开始质疑自己

可是又想想 我原本是很快乐的 没有外界的压力

无非都是自己的心里在做祟  嫉妒 敏感  多疑

所有的坏情绪一拥而上 

可能我需要一个内心强大三观且正的人拉我一下

来为我指明方向吧

我的内心什么时候可以强大到不被其他东西影响

这段时间的坏情绪持续的有点久了 

要快乐!要快乐!要快乐!

🍭宠溺i
等我慢下来 慢慢感受生活 不是...

等我慢下来 慢慢感受生活

不是为了生活而生活的时候

希望所有想做的事情 想去的地方 想见的人

都在慢慢的接近 慢慢完成

不要心急 你要知道所有美好都会如期而至

等我慢下来 慢慢感受生活

不是为了生活而生活的时候

希望所有想做的事情 想去的地方 想见的人

都在慢慢的接近 慢慢完成

不要心急 你要知道所有美好都会如期而至

🍭宠溺i

长大后越发觉得三观是个很值得重视的问题

跟朋友一起旅行

你觉得可以到处走走看看感受一下这个城市的气息

她却只想到达 拍照 打卡 发朋友圈就ok

你觉得爱情应该是先有爱情才考虑现实

她却很现实  要先有物质才会喜欢

你觉得女孩子也要努力  不能自甘堕落

她觉得找个条件好的人结婚就什么都有了

你觉得对不喜欢的人要保持距离

她觉得大家还可以做朋友无所谓

你觉得说话要考虑对方感受 那些或许会让对方难堪的话就不要说了

她觉得自己率直 大方 说的没毛病

长大后会发现跟朋友之间有越来越...

长大后越发觉得三观是个很值得重视的问题

跟朋友一起旅行

你觉得可以到处走走看看感受一下这个城市的气息

她却只想到达 拍照 打卡 发朋友圈就ok

你觉得爱情应该是先有爱情才考虑现实

她却很现实  要先有物质才会喜欢

你觉得女孩子也要努力  不能自甘堕落

她觉得找个条件好的人结婚就什么都有了

你觉得对不喜欢的人要保持距离

她觉得大家还可以做朋友无所谓

你觉得说话要考虑对方感受 那些或许会让对方难堪的话就不要说了

她觉得自己率直 大方 说的没毛病

长大后会发现跟朋友之间有越来越多的事情意见不合

可能你理解不了她  她也理解不了你

时间久了就不想说了  才发现有些话要跟懂得人说

聆听的时候也要学会点到为止 

要做个温暖的人  尊重大家的想法

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