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是愿愿呀🥳

Ending

*第一人称 现背改编

*2300+预警

*男主顾尚卿 女主唐韵可

*看文推荐歌曲:真相是真 

*欢迎指点 祝看文愉快

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“爱意终被埋葬”


To 顾尚卿


        我想,我们的故事真的需要一个结尾,这个结尾不是一笔带过或胡乱搪塞,而是真真切切的结局。


        是不是很好笑,我曾一度以为我...


*第一人称 现背改编

*2300+预警

*男主顾尚卿 女主唐韵可

*看文推荐歌曲:真相是真 

*欢迎指点 祝看文愉快

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“爱意终被埋葬”




To 顾尚卿



        我想,我们的故事真的需要一个结尾,这个结尾不是一笔带过或胡乱搪塞,而是真真切切的结局。


        是不是很好笑,我曾一度以为我们不会分离。我觉得我们像,因此我希望我们一起走的更远。为你我割舍出了好多例外,我想过好几个版本的我们的未来,我还在想,以后一起去哪里上高中大学,什么时候结婚,孩子的名字叫什么……


        我曾真真切切地爱你,是从小到大前所未有过的偏爱。我听不惯有人诋毁你,看不惯有人和你作对。关于你的几乎每一个瞬间,我都记得清楚。和你对视我会心跳加速,和你聊天我会感到发自内心的雀跃。这或许是一个女孩最纯粹的心动。后来我忍不住靠近你,忍不住看着你笑,因为我心底的牵引力,都是你。都说暗恋是一个人的兵荒马乱,我的爱意偷偷藏在了每个望向你的眼神里,怕你知道又怕你不知道。


        20年9月,你开始向我靠近,然后……向我表白。那时我觉得我是全世界最幸运的人,也很确信,我们可以走的很远。


        我的中学计划里真的没有过谈恋爱,你是我出乎预料的存在,因此我很珍惜这份幸运。我们真曾双手紧握,心跳共振。一起吃过同一份饭,喝过同一杯奶茶。真曾一起去看过电影,去过游戏厅,体育馆,商场,密室,情人坝……你也真的让我温暖过,成为过我的底气。


        21年6月,你坐在我身后,一遍一遍叫着我的名字,我问你干什么呀,你说,我就想叫你。于是我红了脸,转过身去,也一遍遍念着你的名字。


        顾尚卿,顾尚卿,顾尚卿。


        在我这里,你鲜活又多元化。你表面冷漠内心活跃奔放,慢热温和,细心且耐心。只面对自己熟悉的人外向。你有小小的占有欲,大大的宽容心,时而你也会青涩地表达爱,愿意包容我的不足,理解我的情绪。


        那时在学校里,即使我们坐的很远,我也总能在望向你时,看到你也望向我,眼神中满含笑意。


“我们曾在高朋满座中,将隐晦爱意说到最尽兴。”


       我愿意把所有的故事都和你说,大大小小,里里外外。我有什么需求时,你总是第一时间回应。如果我说我不喜欢什么,你总会小心翼翼避开。那是我最有安全感的时候。


        纵使有时你也有不成熟的地方,我会去换位思考,去理解你,也愿意包容你的孩子气。


        我曾真的以为我们会这样,一步一步相互迁就,越走越远的。


        21年6月,你突然和我提分手,我整个人都傻掉了。我日日以泪洗面,以为我们真的会那样不明不白的结束。我内疚且难过,不知道该怎么做。所以我会在你一个周后和我提复合时第一时间回应你。


        从那之后我尽量更大范围的收敛自己的情绪,多多包容你,站在你的角度理解问题。


        21年9月,是我这学期在学校度过的,最快乐的一个月。即使进入毕业季,生活节奏快了起来,我们的接触也变少了。但你的一言一行都能告诉我,你很爱我。这份回应不是嘴上说的,爱在不言中。


        可是从21年10月开始,一切都开始不对劲了。你回我消息的速度越来越慢,在学校里也很少看我了。刚开始我觉得,一定是学习压力太大的问题,彼此理解理解吧。因此我不断的说服自己专注学习,真的真的,不要乱想了。


        11月,你说话的语气越来越冷漠,你开始一遍遍的发一些我不喜欢的表情包,说我不喜欢的话。你在回消息时,可以先回其他人,然后拖上两三个小时后再回我。你不再愿意和我分享你的日常。我曾听说过,只要我不给你发消息,你不会给我发一条,谁怕谁。说真的,我很心寒。


        在学校里,我问你问题,你总会不耐烦地回我,不止一次。我开始怀疑我们的关系,所以我开始频繁地看你,试图想确认什么,但我发现你真的几乎一整天都不看我几眼。


        11月底,我们的共友告诉我你也去看了其他女生的腿照。那一刻我几乎颤抖。可后来你跟我解释说你还是给别人转发,发完就删,对那些东西不感兴趣。我还是选择相信你。


        12月,我发现很多东西只要我不主动,我们就会形同陌路,关系一步步恶化。因此我在义卖时主动找你。后来你连我们日常的临上车前道别都没有了,连转头都没有。


        听着其他人看我们的不起波澜的互动时仍在夸张起哄,说着数不胜数的打趣话时,我突然感觉很讽刺。


     连我自己都不确定,你到底还喜不喜欢我。


        12月,周一体检,你一如反常的对我格外上心。果然,你只是想要问我胸围。我明明已经说了出校门再和你说,你还是问了其他男生,然后在一片哄笑声中,我一清二楚的听到了你的声音。


        我的心里防线突然崩塌了。我曾经真的说过,我不喜欢被人提及这些东西吧。你甚至说出什么这些关于以后的一些乐趣,你还说会因为我这件事笑一周。当我告诉你这很不尊重人时,你连一句道歉都没有,甚至还反问,觉得自己理所当然。


        周二,我询问你能不能帮我擦一下窗台,你没有帮我,取而代之地是一声责骂。


        顾尚卿,你一点都不可靠。明知我的软肋却还要在伤上撒盐,说着自以为好笑的,出格的玩笑话。真好笑啊。后来我也没有再依赖过你,因为你似乎真的不值得依赖。


        不过很有意思的是,我搞不懂你周四为什么要看我那么多次,给我送去虚渺的,暧昧的信号。导致我周五最后一次心软,却换来你的变脸。


        我彻底相信物是人非了,所以也没再报什么希望。但我坚持善始善终,因为我曾经对你的喜欢都是真真切切的。我也曾真的以你的喜乐为喜乐,真的因你而开心,大笑,痛哭流涕过。


        我抛开一切来审视我们之间的感情,我觉得没有什么好遗憾的。有些故事,走到一个地方,就该结束了。有缘的人无论怎样都会有缘,不合适的人无论怎样都不合适。所以没必要回头看,没必要再为一些回忆而感伤。


过去都是假的,回忆是一条没有归途的路


        顾尚卿,属于我们的时代落幕了。以后我们没有关联,你的事情与我无关,我的事情也与你无关。请忘记所有该忘记的,迈大步向前走吧。

  

        最后,我想说,我并不后悔遇见你。人生没有白走的路,每一步都作数。不管你以后变成什么样子,希望你可以永远带着自己的初心好好走下去。






唐韵可

写于2021年12月












end.

阳和启蛰

致好友的信

致焦焦:

       想了好久,还是决定用笔写下这封信。说真的,通有一段时间没拿笔写这么多字了,不免生疏,何况此刻我的手已冻僵,握笔都有些艰难。字迹很乱,能看懂就好。

       其实我也不知道该写些什么,虽然我一直也会期待有人在一些重要日给我来些“长篇大论”,但可能就是没有付出就没有回报的原因,我不曾给予他人,我自然也收不到。这还是我第一次给别人写这种。之前你问我要信件,我一直说考试复习之类的,一来确实是没时间,刚好撞上了大学牲的期末周;二来是我...

致焦焦:

       想了好久,还是决定用笔写下这封信。说真的,通有一段时间没拿笔写这么多字了,不免生疏,何况此刻我的手已冻僵,握笔都有些艰难。字迹很乱,能看懂就好。

       其实我也不知道该写些什么,虽然我一直也会期待有人在一些重要日给我来些“长篇大论”,但可能就是没有付出就没有回报的原因,我不曾给予他人,我自然也收不到。这还是我第一次给别人写这种。之前你问我要信件,我一直说考试复习之类的,一来确实是没时间,刚好撞上了大学牲的期末周;二来是我懒,也有一部分逃避心理在作祟,故迟迟未动笔,拖至今日,确实是我的不对。故在此我向焦焦同学郑重道歉,并跪下砰砰砰磕三个响头。

       有想法自己来动笔写下这些字,还有一个原因,就是我之前在网上看到有人在去见朋友的途中,坐在绿皮火车上闲来无事写下的给朋友的信,“这趟火车的终点是日出,我在日出时来见你”。实在是非常温柔,让我心动。你知道的,我最喜欢这种华丽的文艺范。现在我的处境与写那封信的人十分相似,把自己ー人锁在房间内,不知道该做些什么,也不太想去看本该补课的高数,耳边除了老蕾直播的大嗓门,就是闹钟指针转动的摩擦声,安静又喧嚣。

       我也不知道该倾诉些什么,你之前说可以写点我的大学生活,但在这封信落笔之前,你忙里偷闲来见过我一面。我近几年记忆大不如前,所以趁那次见面,我尽量把能想起的事都已与你说过。我现在有时候会忘记很多事,尤其是当我发现我忘记了我遇见的特别有意思想告诉你的事时,我是非常失落的,但我永远记得,当那件事发生时,我心里想的“这件事这么有意思一定要告诉焦焦”这种我想要与你分享快乐的激动心情。你看,永远有人爱你,有人永远爱你,有人爱你永远。

       你要一直记得,你是很棒很棒很棒的人。我与你说过,我在一本书上看到的“三个很加起来就是世界之最,因为重要的事情说三遍”,你有勇气去做如果是我就可能会拒绝的事,并坚持下去,非常不容易。求学之路漫长而困难,等你成功上岸那一时,我无论如何也会为你送去我的庆祝,庆祝你完成了一件多么了不起的事。

       等到我们下次再见面的时候,我会给你一个大大的拥抱,并告诉你:你一直在闪闪发光。

你的朋友:小祁

2022年1月16日

九凄

致Stefan的信【3】生日还有人送戒指的啊?

主蒲郭(?),全员ooc

缉毒文(?)清水文

没有逻辑可言


顺便来一句,韬韬活在台词和回忆中~


所以应该主九明和纬钧(?)


九凄:我在努力寻找一个舒服的排版😭


这天,蒲熠星按照往常那样,慢悠悠的走到了警局里面,一副没有睡醒的样子,唐九洲和邵明明早就到了,两个小孩还在为谁吃最后一个包子而拼了个你死我活。


“哎,阿蒲你来了,吃早点吗?”邵明明看着蒲熠星嘻嘻一笑


“有什么吃的啊?”蒲熠星打了个哈欠,走了过去,翻了翻装着早餐的塑料袋。


“有包子,豆浆油条,还有韭菜盒子,其实我晚上想吃关东煮了哎”唐九洲看着塑料袋里的东西,一边又说,


“不过阿蒲,包子...

主蒲郭(?),全员ooc

缉毒文(?)清水文

没有逻辑可言


顺便来一句,韬韬活在台词和回忆中~


所以应该主九明和纬钧(?)


九凄:我在努力寻找一个舒服的排版😭


这天,蒲熠星按照往常那样,慢悠悠的走到了警局里面,一副没有睡醒的样子,唐九洲和邵明明早就到了,两个小孩还在为谁吃最后一个包子而拼了个你死我活。


“哎,阿蒲你来了,吃早点吗?”邵明明看着蒲熠星嘻嘻一笑


“有什么吃的啊?”蒲熠星打了个哈欠,走了过去,翻了翻装着早餐的塑料袋。


“有包子,豆浆油条,还有韭菜盒子,其实我晚上想吃关东煮了哎”唐九洲看着塑料袋里的东西,一边又说,


“不过阿蒲,包子没了”


“啧,行那我吃豆浆油条就好了,晚上一起去吃关东煮吧,我记得韬韬好像也爱吃来着。”

蒲熠星轻轻一笑,手里提着豆浆和油条便回到了自己的办公位上。


听到“韬韬”二字,唐九洲与邵明明的脸色明显有些不自然,


“阿蒲,你还在给韬韬写信吗?”


“那当然,这些都是要拿给韬韬看的”蒲熠星挑了一下眉头,有些奇怪唐九洲这话的意思,不是给韬韬看的,难不成还是给他看的吗?


“这不是觉得…韬韬可能看不到嘛…”唐九洲的声音越来越小


蒲熠星倒是没有什么反应,只是自顾自的咬了一大口油条,又猛吸了一口豆浆,视线渐渐落在了窗外,

怎么会看不到呢……

    

那肯定是能看见的!


蒲熠星暗自的想着,随即又拉开了抽屉,露出了里面的信纸,拿出了那沓信纸,随后便看到了信纸下压着的被折起来了一张白纸,隐隐有黑色的字迹,上面是写过东西的。


蒲熠星看着那被折起来的白纸,眸色暗了暗,找来了信封,小心翼翼的将白纸放进去,封好,规规整整的放在了抽屉里面。


他重新将信纸放回去,只留下了一张要写的,放在了桌子上,“九洲,王老师有说什么吗?关于那些家伙的”


两个打闹的小孩忽的停住了手,看着蒲熠星,“说了,我想起来了,他们说,他可能藏在S国的某个角落,重新发展自己的势力,可惜我们没法查到他到底在那里。”


门被推开了,王春彧和郎东哲走了进来


王春彧笑笑:“谁说查不出来了?在S国的樾芡,那里乱,好发展势力。”


郎东哲只是伸手推了推眼镜,“准备准备出警吧,火老师是不是快不行了?”


邵明明缓缓打了个问号,“火老师恢复的可好了,没有不行吧”


唐九洲笑:“那可太行了”


王春彧点了点头:“通知火树,明天启程,对了,还有两个新来的,明天你们会见到他们”


他们点了点头,王春彧的视线落在了蒲熠星身上,走过去拍了拍他的肩膀,


“阿蒲,这一次的队长,是你。”


蒲熠星抿了抿唇,点头,


“我知道了”


“郭文韬的队长的职位留给你,他说,你比他更适合当队长,相比你的冷静理智,他说他太暴躁了”


蒲熠星笑笑:“确实暴躁,可是,他在我心中,是最好的队长”


“也是我们心中最好的队长!!!”唐九洲与邵明明齐声道


火树缠着绷带走了进来,听到了这些话,哼哼唧唧的说了一声,“我也认”


“等一切结束了,我们就可以去看韬韬了!”唐九洲露出了笑容


“对啊对啊”


是啊,等一切都结束了,就可以去看韬韬了……


外面的风轻轻吹来,吹动着树梢,是穿堂风,也吹起了每一个人的头发。


他们感受着风的吹动,只是轻轻的笑着。


“今天是阿蒲的生日!”唐九洲从背后拿出了自己珍藏已久的大白兔奶糖给蒲熠星


“哇!好可爱的,大白兔,奶糖”蒲熠星的嘴角一抽


“嘿嘿,心意最重要嘛”


“阿蒲你别听九洲瞎说,这个是我们一起给你做的蛋糕”石凯推来了一个蛋糕


“请问蒲熠星先生在吗?”一个快递员走了进来,手里抱着一个黑色的盒子。


“我是,请问有什么事儿吗?”


“这是郭文韬先生给您订的礼物”


蒲熠星呆呆愣愣的收下了礼物


郭文韬送的……


礼物


眼泪忽的顺着蒲熠星的脸庞滑落,滴落在了地上


“韬韬……”


这里的人们忽然安静了下来,他们看着蒲熠星将东西放在了桌子上,打开了盒子,


里面是一个册子,记录了关于他和蒲熠星的所有事情,包括日期,记录的清清楚楚,而册子的最后一页,吊着两枚戒指。


落款写着郭文韬,写着蒲熠星收,写着祝蒲熠星生日快乐!


还写着每一年的生日我都会祝你生日快乐,写着我们以后都会在一起,写着来自一个叫郭文韬的人写给蒲熠星的生日祝福,写着蒲熠星又老了一岁……


——致文韬的第三封信

蒲熠星亲启:

   韬韬,今天是2019年4月20日,我的生日!哈哈哈哈,今天我收到了你的礼物,居然没有延期送来,戒指我收到了,我好喜欢啊!不知道你为啥子寄来了两枚戒指,但是我觉得,你应该是忘了把自己的那个拿回来,又或者是,你想让我给你带上?


  那肯定是想让我给你带上,看,我多聪明啊,我们俩个是不是心有灵犀一点通,不过没事,等以后我一定会为你亲自带上这枚戒指。


  你放心哦,这枚戒指我会替你保管好的,他已经被我串起来了,戴在脖子上,我不会把它弄丢的,不知道为什么,戴上它后,总觉得像是你在我身边那样,让我感到莫名的心安。


  对了,今天王春彧给我们说已经查到了周峻纬那个家伙躲藏的地方了,我们明天就会过去,等过去之后,给你写信的时间应该也会少许多吧,不过没关系,只要我还在,信就不会断。王老师还说,明天会有两个新的成员。


  还有哦,我已经成了队长了,不过你在我心里还是最好的队长,虽然唐九洲和邵明明也这么说,不过我觉得,他们没有我真诚,韬韬也不知道你在那边过的怎么样,之前你总是说,要保护好照顾好所有的人,可你却唯独没有照顾好你自己,也许,队长,要对所有人负责,更是一个团队核心所在,我也不知道我能不能胜任好队长一职…总是有点小紧张的。


  但是,我可是,蒲熠星啊,所以,我相信我会做的很好,也一定要,杀了周峻纬,不让他在进行出任何毒品上的交易,


  所以,你未完成的,由我来完成。


  而你给我的戒指,便是见证我完成你的梦想的那一刻。


  我也会,带着你的戒指,见到那一轮太阳的升起。


   不说了,今天要早早睡觉,明天还要赶直升机呢,晚安,韬韬。


   这是一封来自于蒲熠星写给郭文韬的信



远 瑰

予故人书

*

所有图文,版权私有,盗取必纠。


01.

先生,整整一年了。


你去时,我在千山万水之外,从日夜颠倒的混沌中醒来,听闻你于昨夜梦中去了,一时间,竟不知作何反应。


寒冬未褪,春日尚远,夜深人静,撒手人寰。


你像一只飞鸟,飞出了病痛与衰老的囚牢。


我长舒一口,继而锥心刺骨地痛起来,逼出热泪,沿指缝坠落到被褥上。


你一走,我这只漂泊纸鸢,失了牵引的线,从此变成无脚鸟随风飘摇,不知在哪里停留。


泪水朦胧的时候,听到窗外落雪的声音,这遥远北国的雪,再也落不到你的窗...

*

所有图文,版权私有,盗取必纠。




 

01.

先生,整整一年了。

 

你去时,我在千山万水之外,从日夜颠倒的混沌中醒来,听闻你于昨夜梦中去了,一时间,竟不知作何反应。

 

寒冬未褪,春日尚远,夜深人静,撒手人寰。

 

你像一只飞鸟,飞出了病痛与衰老的囚牢。

 

我长舒一口,继而锥心刺骨地痛起来,逼出热泪,沿指缝坠落到被褥上。

 

你一走,我这只漂泊纸鸢,失了牵引的线,从此变成无脚鸟随风飘摇,不知在哪里停留。

 

泪水朦胧的时候,听到窗外落雪的声音,这遥远北国的雪,再也落不到你的窗前。

 

新年第一声钟响,我向南方叩首,一下,两下,三下。

 

怀念是后知后觉,天长地久的事。

 

 

 

02.

先生,我也被人欺瞒坑害,我为之倾心付出的,也曾将我打入万劫不复。

 

这时总会想起你的往事。

 

同样是,生日前夕,您被人污蔑贪污,抄家的人堂皇登门,不由分说,不容辩解,撇开你惊慌失措的妻儿,在翻箱倒柜之后,一手打翻餐桌上还未点燃蜡烛的蛋糕,那肝脑涂地的奶油,粘在你被强行带走时踉跄丢落的鞋底上。

 

你什么也没说,只回头看一眼你的大女儿,那眼底深意,仿佛在说,不要慌,不准哭,照顾好家里,等我回来。

 

不日后,你被无罪释放,送你回家的人,临走前对你的大女儿说:

 

“审查过那么多人,就没见过这么干净的。”

 

 

 

03.

先生,我自持清高,以为自己能够永远问心无愧,活得随心所欲,我错了。

 

我不过是一块混沌愚昧的顽石,来人间一趟,你总说我许经雕琢才堪大材,我总不以为意。


时至今日方才醒悟,我稚嫩得不堪一击,还妄图以卵击石,实在自不量力,辜负了自己。

 

但愿我今后经得起雕琢锤炼,不辜负你的期望,也请你庇佑我,历经千帆,求仁得仁。

 

 

 

04.

先生,你原是不怕死的人。

 

从手术室出来时,你对儿女说的第一句话是:“没事了。”

 

可缠绵病榻这么多年,再坚强的人也终究熬得心力交瘁,油尽灯枯。

 

徒燃生欲不过是加速了心火的湮灭。

 

你病的那些年,我一直在外求学,不常回家,可我每次回来,总记得床前你看我的眼神。

 

你一见我,春日便不远了。

 

 

 

05.

这世上我敬佩的人不多,尤其男性,这个群体似乎很难在我面前树立权威。

 

可我面对你的时候,总觉得像是在面对苏轼,鲁迅,或者周恩来这样的人物,那些无言内化的威严,和来自学识与眼界的绝对压制,以及对晚辈的提点与期望,总让我觉得谦卑而感激。

 

从小到大,我取得的一切进步与成就,你都看在眼里,却板着脸,要我戒骄戒躁,再接再厉。

 

我失败了,又会用过来人的口吻,对我讲,这没什么,不过一场小挫折。

 

先生,下一世,做我父亲,陪我久一点,好不好?

 

 

 

06.

先生,布鲁塞尔的街道高低错落,我走过你当年的路。

 

是安宁的城,公交车缓缓驶过青砖铺就的路,市中心的步行街不知是否如当年一样繁华,我漫无目的地闲逛,购买一些橱窗里精致的手工巧克力,在一家很有名的老店点了白葡萄酒清炖的青口贝,没有名字的Vintage商店,买下一件克莱因蓝色的古着毛衣,一只掐花银戒,将它戴在左手无名指上。

 

心情一点一点愉悦起来。

 

Manneken Pis,是荷兰语,一座小小的铜像,这个叫Julien的男童神情天真,笑容顽皮,四百年前他曾用尿尿的方式扑灭法军为炸城而点燃的火药引信,为了感念这个小童,这座城的居民原地做了这个雕像,以供后人凭吊。

 

先生,听闻以前这里没有围栏,整理照片时看到你在镜头前,做顽劣的动作,调戏这个小男孩。

 

仿佛看到你的少年时代。

 

 

 

07.

下一个路口,误打误走进一家二手书店,看到桌上的纸箱里装很多的旧唱片。

 

一张一张翻过去,找到迈克尔杰克逊,披头士,以及皇后乐队。

 

最喜欢的歌,Bohemian Rhapsody,最早收录在皇后乐队1975年A Night at the Opera 的专辑里。这首包含了序曲、谣曲、吉他独奏、歌剧和硬摇滚的歌,充斥着大量意识流的告解,噩梦般的苍凉华美,字里行间都是宿命,唱尽了主唱Freddie Mercury的一生。

 

这首歌是属于那些有梦幻感的歌之一。我认为人们应该就直接去听,去思考,然后他们会对它的含义产生各自不同的想法……《波希米亚狂想曲》不是凭空诞生的。虽然它是半开玩笑的伪歌剧,我还是做了点功课的。有何不可?

 

—弗雷迪·默丘里

 

Any way the wind blows, doesn’t really matter to me.

 

大概是一生都会反复吟唱的一句歌词。

 

可惜没能找到这张古老的唱片,却淘到一张窈窕淑女的原声碟,包装上奥黛丽赫本盛装如罗马假日里的公主,可实际上,她不过是被教授收养调教的可怜卖花女。好在电影的最后,她用一场决绝的告别,换来了爱情的平等与尊重。

 

这张碟片,轻微磨损,三欧买下,装进帆布包里。

 

从书店出来,比利时下了雨,店铺的光影投射在湿漉漉的街道上,一脚踏入电影里的夜晚




08.

先生,今夜无星。

你走后,我人生所有的夜途,无人为我点灯。

 

 

 

09.

你会不会披星戴月,乘风破浪,来我梦里?

先生,我很想念您。

我这一生,都会如此,想念你。





图一. 二零二零年,一月告别。




图二.布鲁塞尔的街道。




图三.Manneken Pis。

 



图四.二手书店。

 

 



图五.落叶归根。


冬栗子

我的玫瑰

Les  倪妮✖周也     温柔美丽风情万种姐姐✖表面乖乖小白兔背后无恶不作妹妹

(和两位其实没有特别具体的联系,只是我写的时候代入的是她们的样子)


“在我这片荒瘠的土地上,你是最后一朵玫瑰。”            ——巴勃罗聂鲁达


姐姐:

  展信安

  我想给你讲个故事,关于我的玫瑰,和我。

  我的父亲不是我的亲生父亲...

Les  倪妮✖周也     温柔美丽风情万种姐姐✖表面乖乖小白兔背后无恶不作妹妹

(和两位其实没有特别具体的联系,只是我写的时候代入的是她们的样子)


“在我这片荒瘠的土地上,你是最后一朵玫瑰。”            ——巴勃罗聂鲁达


姐姐:

  展信安

  我想给你讲个故事,关于我的玫瑰,和我。

  我的父亲不是我的亲生父亲。我不清楚为什么我母亲要在生下我之后再和他结婚,我不关心,他恨我,但不可否认我们很多地方很像,比如我们都道德败坏、无恶不作,比如我们一生都只爱上了一个人。

  我的母亲一年有十个月要在南方养病,只有每年气候最温和的时候她才会回来。而我和我父亲的任务就是在这两个月里表演好一对好父女,让她开心,保障她的身体。因为我父亲爱她,从他们少年时代开始,他为了她可以做一切,而我不爱她,我没怎么见过她,也根本不关心她的身体如何,我配合我父亲的原因只是如果我违背他的意愿让我母亲难过了,我会失去我的经济支持以及得到一顿毒打。

  我十三岁的时候,出于某种原因,我告诉我母亲,她的嘘寒问暖实在是打扰到我的正常作息,以后没有必要再做相同的事情。她当时看上去非常难过,不停自责缺席了我的成长。她真的很烦,我被迫站在原地听她自我检讨了一个小时,这个事件我本可以做许多更有意义的事情。

那年送她回南方之后,我的父亲回来就给了我一个耳光,他告诉我永远不可以让他的妻子难过,那一刻他的眼神就像在看真正的敌人。然后他停掉了我那一整年的生活费,并且切断了我所有的经济来源,那时候我过得很苦,可是也有所收获,比如我明白了一个道理,只要我的母亲开心,我就能从我父亲那里获得更多资源。但我的时间不多了,我母亲的身体太虚弱了,一旦她死掉,我父亲会毫不犹豫丢掉我,我需要在有限的时间内让他看到留下我的价值,或者从他那里获得我以后赖以生存的资本。

  好啦姐姐,我知道你看到这里会觉得不舒服,可这就是我这种人赖以生活的方式,如果我像你一样温柔善良,我是活不下来的。哦,也许我能活下来,不过那又是另外一种可能性了,毕竟我是跟着我父亲长大的,他可不是个善良的人。

  然后我就遇见了姐姐,感谢我十六岁的生日宴会。其实关于那天其他的事情我都记不清了,只记得那天下了很大的雨,姐姐穿着暗红色的鱼尾裙举着伞站在我的玫瑰园里抽烟,夸我的玫瑰很美。那天的雨真的太大了,盖住了所有的声音,所以我的心跳声才那么明显吧。

  那种感觉太陌生了,以前从来没有过,我感觉好像有一把火从我的指尖开始燃烧起来了,烧毁掉了我所有的理智,那个时候我唯一想的是,我想知道你的背脊是什么样子。

  姐姐,如果我们只有那一次的遇见,那么我将永远不会靠近你,我的生活也绝不会偏离既定轨道。我才不做飞蛾扑火的事情,我要像我父亲那样养着属于自己的玫瑰,那个晚上我太慌乱了,我不知道你是不是真正属于我的。

  祈祷神明能通过窥探我夜夜梦里的那场雨知道我想念你,然后再安排我们机缘巧合地重逢那是不现实的,神明从不眷顾于我。

所以我查了那天赴宴的名单,找到了你的所有信息,查到了你的行程,知道你在五月的最后一天即将启程去清迈。我定好了和你同一班次的机票,就坐在你的身边,却在起飞前一天被告知你有别的工作,取消了去清迈的航班。

你看,姐姐,我那时候真的想着就这样放过你,虽然神明从不让我如意,但我仍然信仰着它,它说我们不要再见面了,我决定听话。但机票我不想浪费掉,清迈是个好地方,我决定自己去。

  所以你是我短暂清迈之行的邻居这件事情,我的确没有料到。但捡起早已经排练好的剧本是很容易的,在我和你说那一声“好巧”之前,我已经掌握了你的一切,而在那一声“好巧”之后,姐姐,我已经决定不要放过你了。

  记得清迈的第一个晚上吗,那天晚上我吻了你。天空与夜市灯火相接触的地方是玫红色的,有星星的地方是深蓝色的,你穿着很宽大的T恤衫站在烧烤摊边请我喝青柠汁,黑发红唇笑眼弯弯,告诉我你有多喜欢夏天,告诉我你曾经在南方水乡度过的无比愉快的夏日童年。

“我真的很想念那里,我太喜欢我小时候的日子了。”你是这么说的。

记得我怎么回复你的吗,姐姐?

我告诉你:“姐姐说得我也想去了,在那里的日子一定很有趣吧,我从小就在北方长大,还没有很长时间在南方居住过,好遗憾啊。”

然后整个晚上你都在向我分享我已经熟知的你的过往,不过没关系,我仍然认真听你说的每一个字,你过往的我没有参与的人生,我想要你一点一点亲口说给我听。

那天晚上你真美,你把我当作十六岁的被家里好好养着的乖巧但又对外面的世界有点好奇的小女生,告诉我你引以为傲的你的人生。

我看着你,觉得像在看一个奇迹。

你怎么是这样的一个女人,无与伦比的美丽,又如此热烈地爱着你的每一个亲人朋友、你所拥有的每一秒钟的生命,那是我从未拥有过的人生。我憎恨又不得不依赖于我名义上的亲人,我没有朋友并且厌烦我生命漫长的无聊的延续,我觉得世界上的绝大部分东西都值得我去利用一把,而你,你觉得世界上绝大部分东西都值得你热爱。

“这个世纪腐败、疯狂、没人性,您却一直清醒、温柔、一尘不染。”

我们是对立的两极,而我,我天生就要被你吸引。

所以当你终于因为过多的酒精而陷入沉睡时,我在月光下吻了你。在我剧烈心跳的掩护下,我吻了我的月亮。

姐姐,我一直很清醒,我不是喜欢女人,我是喜欢你。

然后我们回到了原本的日常生活。你继续忙碌你的工作,而我认真上课放学,好好睡觉,继续在你眼皮子底下扮演一个正常的高中生。

当然这其中还是发生了一些事情。

比如胡小蝶的死大概率是因为我,我觉得。

从清迈回来之后我去见你,看到你挽着那位胡先生从车上下来,把他介绍给我,我的确有点生气。他告诉我他家小侄女和我在一个班级的时候,我觉得太棒了,应该要干点什么来让这位胡先生清醒一下,为他找点事情做做,让他远离你。

我只是开了个头而已,我栽赃胡小蝶偷了我父亲给我带回来的名贵的项链并且在全班面前要求她向我公开道歉,我装作无意在一些集体活动里漏掉她,我刻意夸大一些谣言让她朋友觉得她两面三刀,最后我故意在她最崩溃的时候安排她和开朗善良的篮球队队长单独做很长时间的志愿活动——那位风云人物当时和女朋友濒临分手边缘,而他女朋友恰好是最最美丽天真但又愚蠢恶毒的类型。

当我在很少有人去的实验楼楼梯拐角遇见她被扇巴掌时,当我发现在热闹的讨论课上轮到她发言时全班突然沉默时,我就知道我没有必要再推波助澜了,事情虽然不再在我的掌控之中,但它仍然会朝着我所希望的方向发展。

我当然预料到了她的死亡,她那段时间的精神状态看着糟糕极了。可那并不是我一个人的错,落在她脸上的巴掌不是来源于我,班级乃至学校对她的鄙夷与刻薄更是我一个人没法完成的。我诬陷她的偷窃我私下向她道过歉了、我作为班长也难免会有一些小小的工作失误、关于她两面三刀的谣言我也并不清楚来源于哪里,而志愿活动则是我按照顺序排到了他们俩,我又和他们那些亲密的交心行为有什么关系呢?

  所以她自杀,实在是怪不得我。这一点公众和她自己也都清楚不是吗,她未曾在她的遗书里提到我一字半句,警方来调查的时候也没有对我产生怀疑,我的确是清白的,只是犯了一些每个人都会犯的小小的错误罢了。

  总而言之,胡先生有得忙了,他还是付出了点儿代价。而我,我只是为了完全占有我的玫瑰罢了。

  还有一些别的事情,我敢做的或者不太敢做的,我都为姐姐做了。

  我知道姐姐的公司那段时间在和我父亲竞标,所以偷了我父亲的标书给你的团队里有些不那么正义的人,因为当时我从我偷听到的谈话里了解到你的公司发展得并不良好。

  我前所未有地给我母亲打了电话告诉她我想见她,等她北上然后刻意安排她和周先生遇见,他们俩进行了友好的交谈,其后我以周先生的名义给我母亲送了玫瑰花。这在我母亲看来没什么,但彻底触及了我父亲的逆鳞——他憎恨她是除了他之外别人眼里的玫瑰。所以周先生后来消失了,我父亲功不可没。据我所知当时周先生是你在同公司的竞争对手,他给你造成了许多麻烦。

  我还除掉了姐姐非常厌恶的那位贫穷懦弱又贪得无厌的亲生哥哥。我引诱了姐姐的亲哥哥,然后我报警了,我在我父亲和他的警局局长朋友面前哭得楚楚可怜,指控他强奸我。我当然没有真的被强奸,但是证据确凿,我向来办事不容许差错。所以姐姐的亲哥哥进监狱了,在我父亲的暗示之下,有人将他的恶行传遍了他所有的生存环境里,我尽我所能毁掉了他所有的生存资本,他的一生都将在羞耻与鄙视之中度过。

  在所有的过程里,我父亲是我最好的搭档。但即便是他那样狡诈的毒蛇,也从未曾发现我的所作所为与我对姐姐的感情。他过于轻视我了,他觉得我缺少某种他引以为傲的邪恶品质,并且坚信我不可能拥有和他一样的热烈的爱意。

  我不会让父亲发现姐姐的,否则姐姐会成为他的猎物与要挟我的筹码,那样姐姐就无法再拥有自己喜欢的生活了。

  在我十七岁生日的时候,我向姐姐告白了,我无法再忍受我单方面的思念与痛苦,你必须要和我一起品尝这种焚烧的烈火。

  不那么意外地,姐姐马上拒绝了我。你告诉我我只是在成长的过程之中缺少母亲的关怀,这才导致我会对你有不正常的依赖,但那并不是真正的爱情。你希望我继续对生活进行更深刻的接触、更简单的感受以及更自由的思考,然后醒悟我没有必要被这种依赖控制住,我值得更广阔的感情。

  从那以后姐姐和我刻意拉开了距离,也不再按时回复我的问候关心。但是那没关系,你的反应与回复我不在乎,我说了,我只要你知道我的感情,那些日日的笑容与问候、那些我看向你时眼睛里闪烁的光芒不是乖巧的妹妹对于自己崇拜的姐姐的关心,那是我从见你第一面就开始燃烧的爱。

  我从我的爱里早早就预料到我会因此走向深渊,但是我从不预备熄灭它,我只要你知道它,并且和我一起煎熬痛苦。

  我并不为了姐姐的疏远而可惜。

  在姐姐愿意接近我的短暂的一年里,我拥有了足够多的瞬间。你曾在深夜向我讲述你的过往、曾带着我双手松开自行车把向着落日飞驰、曾认真地在你每一个出差地向我寄明信片、曾经在点餐的时候自然而然避开我所有讨厌的菜品。

  我从来不抱怨你给得太少。

  我唯独遗憾的是,直到这次我要真正向你告别时,我们之间拥有的,也仅仅只是在清迈我从你那里偷来的一个吻。

  我原本以为我会在这场无望的爱里慢慢消磨掉我的一生。

  后来发生的事情你都知道了。你在你爱的南方水镇遇到了你的soulmate,你们彼此爱慕,然后你要结婚了。他普通、平淡,拥有的财产在我看来几乎可以忽略不计,但你爱他。我原本准备像以往的任何一次那样除掉他,我知道你不会属于我,但我不允许你属于其他人,我原本是这样想的,与我父亲非常相似的思路。

  把他毁掉真的是一件非常简单的事情,因为是公务员,并且还是税务部门,所以可以做手脚的地方真的太多了。我告诉了我父亲这个人,以及我想要他彻底被毁掉的这件事。不同于以往你其他的交往对象,在我看来,这个人对你太特殊了,所以我要让他从身到心都彻底堕落,直到那种堕落将你对他的爱消磨殆尽。

  我和我父亲聊了聊他,没有提到你,只是说他让我不爽。我父亲对此没有什么异议,只是要我“乖一点”,然后就顺手安排了下去。你的丈夫没有接受任何贿赂,虽然我知道你相信他,但是我还是想和你说这一点,那栋房子和银行卡上多出的那些钱,都是来源于我父亲的栽赃。你丈夫是个很能忍的人,即使差点被关进监狱,也没有对此松口,或许这种干净与坚守才是你爱上他的原因。

  我以为这件事就这么过去了,只是我没想到你会深究,而恰好这也是我父亲做的不那么牢靠的一件事。感谢你在查到我父亲时没有怀疑我,你甚至都不觉得这件事和我有关,但是非常遗憾的是,你的态度与作为激怒了我父亲,原本一件微不足道的小事在他眼中被无限放大了,他是不会叫的疯狗,被他盯上的猎物,除非死亡,否则绝不会得到安宁。

  我为此道歉,事情的起因在我,但我父亲决定插手之后,以及不是我能控制的事情了。我的确没料到你的丈夫曾经在公务上得罪过我父亲的事情因此被挖出来,更没料到他的坚持和不屈让我父亲更加兴致盎然。

  我真的真的真的非常抱歉,对于你丈夫的死亡,原因一定是我父亲的所作所为。我没有资格和能力再去为你查出其中的细节,因为我父亲发现我爱你了。他很恼火,他憎恨被人利用,他想要我为此付出代价,他想要你也随着你的丈夫一起走向毁灭。

  我父亲对我的惩罚我习以为常,那不是什么大事,我担心的是你。

  你丈夫葬礼后的某天,我在我们曾经一起骑过自行车的那条路上遇见了你。那是深秋,而你,好像也随着这个季节的到来,完全枯萎了。

  瘦得连衣服也撑不起来、习惯性躲开别人的目光、说话的时候讲着讲着就开始走神,曾经你身上那种怒放的感觉,完全消失了。

  我看着你,想着,我应该觉得遗憾,原本我眼中的奇迹,居然变成现在这样悲伤、无可救药、迷茫无措。但是我在听到你垂下目光说“我不知道要干什么”的时候,我居然在心疼你。我看着你失去你的爱人、失去生活的目的、失去感知美的能力,我看着你变得平庸,变成我最不屑一顾的那种浑浑噩噩的女人,我发现,我还是那样,只要你回头看我一眼,我可以为你做任何事,毕竟,我这么爱你。

  我知道我已经从根底里腐烂,在我父亲的精心养育之下,我缺乏普通人有的道德观念和情感,我对那些真挚热烈去爱的人感到不解。

  但是我羡慕那些人,姐姐也可以理解为,我羡慕你,所以我爱你。这种爱也许是灰暗的是不择手段的,但它是真的。

  我不明白,写下这封信的时候也依然没有明白,所有我爱你的理由在那时候已经消失殆尽,为什么我依然为你做了那之后的所有事情。

  不过那不重要了,你所有的悲伤几乎都来源于我,是我的强行闯入才带来了你所有的不幸。我不想推卸责任的,但我不知道什么才是爱的正确方式,我的父母亲没有教会我。你说爱是尊重、是信任、是想要了解一个人的灵魂,我没有办法做到,我只要一见到你,就忍不住想要你只为我一个人拥有,我不在乎你的感受。

  可我舍不得你难过。

  把你限制在我一个人的花园里,然后看着你枯萎,那没有让我感到快乐。我只是为你不值得,你这么好,你本该拥有幸福美满的一生,怎么会这样不幸,你怎么会遇到了我这种该下地狱的人。

  所以我决定做点什么来弥补,尽管我知道那已经太迟了。我仍然学不会你说的那种爱的方式,我只能选择用我的办法来达到相同的结果,我只是想让你自由生长,回到你原本的生活轨道上,即使代价是我来亲手毁灭我自己。

  后来的事情说起来很简单,我利用我母亲来获取了我父亲所有的秘密,然后把他送到了断头台下,对于他这种程度的麻烦,死亡才是最好的解决方式,他会在明年四月被执行死刑,你应该在新闻上看到了。

非常巧合的时间,四年前的四月,我第一次见到你。

我母亲在父亲被判死刑之后又一次病倒了,我无法理解她悲伤的原因,十几年的囚禁生涯终于走到了尽头,而她居然为此哭泣。医生告诉了我她病得很严重,但是只要积极配合治疗也许还能再多活一年。我已经告诉医生随她去吧,我没钱给她治病,这是实话,我父亲的财产怎么处理,我完全不关心,反正他不会留给我一分钱,所以,再过几个月,我母亲大概就会去世了。而我,也会为自己选择好离开的方式,不会为你留下麻烦。

这些事在你看来也许很难理解,但我不用再顾及那么多,也不在乎你怎么看待我了,父亲母亲这种东西对于我而言本来就只是一种称谓,他们和街边的垃圾没有什么区别,在我这里,只有你,无论叫什么名字,永远都是特殊的,我想要用最快的方式放你自由,作为我于事无补的一种弥补。我本来就是那样的人,披着文明的外壳,却是不折不扣的野兽,我学不会人类正常的方式来追逐月亮,所以我只能以最野蛮最违背你心意的方式来让你从我手心逃离。

我们不会再见面了,你要重新做回你自己。

  加缪写的,假如此刻有人要我写一本一百页论道德的书,将有九十九页是空白的,而在最后一页,我将这么写着:我只承认一种责任,除此无他,那就是爱。

  送给你,写给我自己。

  就这样吧,我的玫瑰。

碳酸

《我的解放西》(四)

展信悦。

(这封信只有你一个人能看)

开篇就要开门见山地说出来,咳咳,你给我听好了,我决定放弃自己能够和你在一起这个念头了。

因为最开始是抱着利益的前提接近你的,他们打赌你不会喜欢上我,我当然不服,喜欢我的人有那么多,怎么会只少你一个。所以后面的事情你也知道了,对不起,这句话我好像说了很多遍。

我怎么会做出那些傻逼事?这让我觉得自己实在太差劲了,自己都瞧不起自己,所以比起把所有爱意都呈在你面前的另外一个人,我是不配和你在一起的。

所以你最后选择他我一点都不意外,你看,我居然释然得过分,但大部分是其他的,我确实后悔了,非常。当然我不会对任何人说出这句话,因为后悔这个情绪一点用都没有,另...

展信悦。

(这封信只有你一个人能看)

开篇就要开门见山地说出来,咳咳,你给我听好了,我决定放弃自己能够和你在一起这个念头了。

因为最开始是抱着利益的前提接近你的,他们打赌你不会喜欢上我,我当然不服,喜欢我的人有那么多,怎么会只少你一个。所以后面的事情你也知道了,对不起,这句话我好像说了很多遍。

我怎么会做出那些傻逼事?这让我觉得自己实在太差劲了,自己都瞧不起自己,所以比起把所有爱意都呈在你面前的另外一个人,我是不配和你在一起的。

所以你最后选择他我一点都不意外,你看,我居然释然得过分,但大部分是其他的,我确实后悔了,非常。当然我不会对任何人说出这句话,因为后悔这个情绪一点用都没有,另外,可能还得再加上一点点在我遇到你之后就愈来愈残破的自尊心。

或许爱也没有谁对谁错,往小的方面说,我只是该说的话没有说出口,我只是把那些爱意嚼碎,想要组成最好的一句话,一段词,一首诗,但嚼的太碎了,我自己都捡不起来,所以嘴边就只剩下插科打诨的那些了。

你别怪我,你一怪我我就会自作多情地以为你还喜欢我,但你不是这样的人。你不像我,你是个很理性的人,喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌,在处理关系这方面多干净利落啊。哈哈,说实话,要不然我自认为很了解你,你今天官宣的那一套文案,我还会以为是在向我软绵绵的示威,这句话多少带点安慰自己的意味。

其实早该发现的,那个人在爱你这件事上是个优等生,随随便便考清北的那种。但我只知道吃味了,完全没反应过来,你说他是不是该感谢我啊?要不然你会那么快答应他?对不起,这又是我的自作多情,你看看就好了!别往心里去。

其实不加情敌滤镜来看啊,他人也还不错,长得不错,个子也还行,也还算有点钱,能满足你逛一条街吃一条街的兴头。但我对他在对你这方面的爱不多评价,我实在不想夸他,我前面也说了,他确实一直在看着你,很安静的那种,连我仇视的眼神也能忽略。

我在尽力让自己的身份从你讨厌的人,喜欢你的人,变成你的朋友,能感觉出来吗?我希望你能过得很好。

突然很想念我们刚认识那会儿,我要是没那么骄傲就好了。


喂,今天的解放西在下大雨。

你应该不知道,你也不会知道这里的驻唱歌手在唱什么,我也不知道,我只知道她唱的不如你好。

但我唯一听清楚了一句歌词“我一定是没有遇见过,才会假装若无其事清醒着”。OK,歌也听完了,那我的信也就写到这里好了。

最后想你这一次,因为我喝了酒,有点无法控制自己。

下次见面就说我俩不认识好了,我们就这样平淡地错过吧,哦说错了,是我就这样可笑地错过了你。

LAN

风起风落 吹过这个过野的青春

风起风落 吹过这个过野的青春

勿忘我

《静待君归》

我最爱的张先生:

今天是2022年1月13日,我给你写下第20封信了,这也是2022年的第一封信。


本来一周会写一封信,这次却拖了将近半个月,不是没有想你,而是我在思考,在纠结,在绝望和理性之间挣扎。


我敲打这封信的时候,心情十分复杂。今天是你离开我的第154天,5个月零4天。


本来12月份,失眠好多了,身体状况也好多了,不再疼痛了。但是1月初又出现了反复……


失眠愈发严重了,凌晨两点,三点睡觉是极为正常的。最近在看《半妖倾城》,我很喜欢倾城的乐观,每次遇到困难,她都说:天无绝人之路。我要是明夏,我也会喜欢她吧,积极生活,不管是因为贫穷被迫去夜总会做歌女,还是“失恋”...

我最爱的张先生:

今天是2022年1月13日,我给你写下第20封信了,这也是2022年的第一封信。


本来一周会写一封信,这次却拖了将近半个月,不是没有想你,而是我在思考,在纠结,在绝望和理性之间挣扎。


我敲打这封信的时候,心情十分复杂。今天是你离开我的第154天,5个月零4天。


本来12月份,失眠好多了,身体状况也好多了,不再疼痛了。但是1月初又出现了反复……


失眠愈发严重了,凌晨两点,三点睡觉是极为正常的。最近在看《半妖倾城》,我很喜欢倾城的乐观,每次遇到困难,她都说:天无绝人之路。我要是明夏,我也会喜欢她吧,积极生活,不管是因为贫穷被迫去夜总会做歌女,还是“失恋”后被房东赶出来,她都没有放弃热爱这个世界。


我也要这样吧,我也应该这样吧。


然而,心情时好时坏,一天像打了鸡血一样拼命工作,一天却又在混日子,觉得生活没有意义。努力有什么用?做得好又有什么用?最爱的人没在身边,不能和你分享,一切似乎都失去了色彩。


差一点,再喝酒了。中午,去逛超市的时候,从酒类货架过去都是一种煎熬,好想拿下来一瓶,一醉方休,管他呢。


我知道我是讨厌清醒的,越是清醒越是理性就越是痛苦,我羡慕没心没肺的性格,什么都不在乎的生活。


可什么都不在乎的话,如何感觉到爱和美好呢?


痛苦和幸福是成正比的吧,恋爱时有多么幸福,那么失恋后就有多么痛苦。分开有多少绝望,重逢就有多少喜悦。


为什么失眠呢?不敢睡着?其实是怕第二天太清醒吧,清醒地想要放弃这个世界。


只有浑浑噩噩的,头疼的时候,才不想那么多吧。


先生,我知道这样极其不好,你别学我。早睡早起。




爱你,想你

之夜

闻人淅

《给阿辰的一封信》

下午好,余小姐:


  今天的天气很好,风很轻,空气清新,让人感到舒适。


  尤其是知道你就在我身后。


  这样有一点热,一点点,让人上头的热,心尖发痒。


  我的大脑有点不清醒,不断有从脊椎升上来的隐秘的兴奋感,所以可能会说很多胡话,这封信我还是私下交给你吧。


  看到作文题目时,我就想打着“信”的名义给你写一封情书。


  我知道高一刚开学时,我对你不假辞色,但是那也没办法……第一节小测你就问我要答案,我连你是谁都不知道。


  我惊呆了,我从来没见过这么……厉害的人。


  虽然还是没给你答案。


  后来你总问我,我就记下了你的名字。一开始我...

下午好,余小姐:


  今天的天气很好,风很轻,空气清新,让人感到舒适。


  尤其是知道你就在我身后。


  这样有一点热,一点点,让人上头的热,心尖发痒。


  我的大脑有点不清醒,不断有从脊椎升上来的隐秘的兴奋感,所以可能会说很多胡话,这封信我还是私下交给你吧。


  看到作文题目时,我就想打着“信”的名义给你写一封情书。


  我知道高一刚开学时,我对你不假辞色,但是那也没办法……第一节小测你就问我要答案,我连你是谁都不知道。


  我惊呆了,我从来没见过这么……厉害的人。


  虽然还是没给你答案。


  后来你总问我,我就记下了你的名字。一开始我觉得有点烦,我真不太想理会你,可你一直坚持,我才会骂你。


  我错了。


  后来我实在烦得不行,才会避开正确答案写了那个纸条。


  你被老师叫上去挨骂,低着头默不作声攥紧卷子的时候,我心脏很明显地跳了一下。


  老师说你语文一直很好,为什么这么简单的选择题都能错,你一句话都不说。


  我不知道你是看过题目,知道正确答案依旧填了我给的,还是一眼没看就直接填了我给的。


  我只知道我很难过,很莫名其妙又突然出现的情绪。


  你回座位时,我一直看着你,你没看我一眼。


  当时我指尖的血液都凝固了。


  理智告诉我挨骂这事你也有责任,可是看见你挨骂,我觉得全是我的错。


  如果不是我这么过分,你不会挨骂,也不会不看我一眼。


  我害怕你讨厌我,就回头看你,就见你眼眶通红,看见我又一副狠样,像个受伤的兔子对着猎人龇牙咧嘴。


  我跟你道歉,却不知道怎么安慰你,只能把数学作业的答案写了给你。


  但是我不想害你,所以下了课就跟你讲题。


  你那副纠结又乖乖听我说话的样子真的蛮可爱的,让我想摸摸你的头。可惜我没敢,只能把手指放在桌子上敲,一边看着你。


  时间飞逝,我越来越习惯看着你,借着跟你聊那些枯燥无聊的题目,看着你眼睛。


  我好像从来没说过你的眼神很吸引人,低垂着时漫不经心,看我时却又认真而专注。


  后来我发现,原来你只有看我才这样,看别人时还是那样淡淡的,眼里装不进人影。


  我很开心,很开心,没忍住抬起手把你垂在脸颊的头发拂到耳后。


  头发真软,耳朵也是。


  你抬头看我,眼里的专注让我愣了一下,你竟然趁着这个空隙抱着我脖子亲我。


  真的太……太疯狂了。


  你的眼神、嘴唇、气味,构成了整个夏天的颜色。


  阿辰,你压着眉梢吻我时,让我感觉我是你的,没有任何拒绝的余地。


  我当时心跳很剧烈吧,你应该听到我的心跳声了吧。我那一下好开心啊,抱着你,我就感觉整个夏天都在我怀里了。


  那种热烈、炽热、缠绵,让我想到被晒过太阳的棉被包裹的感觉,舒适地每个毛孔都在放松。


  从出生起,夏天就是与我紧密相连的存在,如今,你也是。


  你是我感知到的最美好的夏天。


  对了,你之前问我为什么叫你阿辰,是因为余辰太生疏了吗。不是的,是因为宝贝太亲密了。


  你会嫌我肉麻。


  可我心底已经喊过你无数次宝贝了。


  所以,宝贝,我可以亲你吗?


                                                          叶知夏

闻人淅

《给叶知夏的一封信》

亲爱的叶知夏同学:


  你好,今天的作文题目是给xx写一封信,我第一个想起的就是你,不知道你是怎么想的。


  直至今天,我们已经认识两年了,从高一到高三,你一直都是我的前桌。


  我们上课传纸条,我总问你要答案,一开始你会把纸条揉成团丢掉,后来会写一个“滚”传回来。


  最后,你终于传给了我选择题的答案,我当时很开心,开心地想跳起来。


  你记得吗?那次我选择题得了零分,领卷子时被老师狠狠地骂了一顿。


  叶知夏,你真狠。


  当时我发誓我再也不要喜欢你了,你一点都不好。可是我被骂完回来时,你偏过头来看我,那天的阳光特别好,把你的发梢烧成旖旎的金色。...

亲爱的叶知夏同学:


  你好,今天的作文题目是给xx写一封信,我第一个想起的就是你,不知道你是怎么想的。


  直至今天,我们已经认识两年了,从高一到高三,你一直都是我的前桌。


  我们上课传纸条,我总问你要答案,一开始你会把纸条揉成团丢掉,后来会写一个“滚”传回来。


  最后,你终于传给了我选择题的答案,我当时很开心,开心地想跳起来。


  你记得吗?那次我选择题得了零分,领卷子时被老师狠狠地骂了一顿。


  叶知夏,你真狠。


  当时我发誓我再也不要喜欢你了,你一点都不好。可是我被骂完回来时,你偏过头来看我,那天的阳光特别好,把你的发梢烧成旖旎的金色。


  你背着光,眉眼在阴影里笼罩着暧昧不清的雾,一双眼睛定定地望着我。


  你说,你别哭了,对不起。


  我又喜欢你了,你真好看。


  不过我哪里哭了,只是阳光太耀眼了,差点盖过你的身影,把你从我的视线中抹去。


  下午第一节课,你就主动给我传数学作业的答案,下课后一点一点地讲给我听。


  我很讨厌学习,但你声音太好听了,眼睛太好看了。我无法拒绝,不自觉地沉迷进枯燥的数字里。


  叶知夏,你真的让我知道了夏天该是什么样。


  夏天该有穿着白衬衫的少年坐在窗边,看向窗外景色迷人,阳光透过树叶,打下一片斑驳的光影。


  一阵风吹过,树叶声簌簌,在我心底沙沙作响。


  你是我见过最干净好看的人,从眉目到唇角,我能描摹一万遍不嫌烦。


  可当我真正触碰到你的脸颊时,我才发现,我连一遍都描摹不了。


  因为你的脸颊太柔软,眼神太温柔,唇色太红润,让我头脑晕乎乎地,只想索吻。


  天!世界上怎么会有这么绵软的嘴唇。


  我毫不夸张地说,你亲我一下,要我的命我都给你。


  叶知夏,我真的好喜欢你呀,你怎么能那么好,好到我搁在心尖都觉得不够。


  我好喜欢你对我的偏爱,好喜欢你的两幅面孔。


  不谈恋爱那会儿,你懒得搭理我,让我滚,谈恋爱后,你就总垂着眼问我“要接吻吗”,清清冷冷,语气又带着钩子。


  你都不知道我有多心动,我心脏都快跳出胸腔。


  我感觉有你在的每一天,天气都很好,阳光灿烂得要死。


  叶知夏……叶知夏……叶知夏……


  先暂停一下。


  好了。


  你可能会好奇我为什么突然让你转过来亲你,看到这封信你就明白了。


  因为写到这里时我太心动了,我一个字也不想写,我想要拥抱你,亲吻你,与你紧紧地贴在一起。


  从指尖到大脑,我的每一个细胞都在叫嚣着触碰你。


  只有你的吻能让我冷静下来,好好解决眼前的作文。


  不过,我不打算交这篇上去了,这篇我只想给你看。


                                                          余辰

海盐芝士奶盖

To邓佳鑫:

老邓。

好久没这么叫过你了。


今晚是跨年夜,过了今晚,我们就要和2021say Goodbye了

回首2021,我们一起打闹过,一起笑过一起经历过官拆。你也我伤害过很多次。


借着今晚,我们把话都讲清楚吧。

老邓,我真的好害怕我们没办法一起出道,飞总警告过我们那么多次,你为什么还傻傻的不顾一切地向我跑来?

他现在一直在打压你,邓佳鑫,你真的没必要为了我这样。你这个傻瓜。

不管我私底下怎么跟你讲。你还是一根筋。小狮子的爱真诚而又热烈,我配不上你的喜欢。

你知道吗,每次我冷漠拒绝你的时候,我真的好难受啊,但是老邓,我不希望你这么多年的努力因为我打了水漂。

我真的是...

老邓。

好久没这么叫过你了。


今晚是跨年夜,过了今晚,我们就要和2021say Goodbye了

回首2021,我们一起打闹过,一起笑过一起经历过官拆。你也我伤害过很多次。


借着今晚,我们把话都讲清楚吧。

老邓,我真的好害怕我们没办法一起出道,飞总警告过我们那么多次,你为什么还傻傻的不顾一切地向我跑来?

他现在一直在打压你,邓佳鑫,你真的没必要为了我这样。你这个傻瓜。

不管我私底下怎么跟你讲。你还是一根筋。小狮子的爱真诚而又热烈,我配不上你的喜欢。

你知道吗,每次我冷漠拒绝你的时候,我真的好难受啊,但是老邓,我不希望你这么多年的努力因为我打了水漂。

我真的是个懦夫,一边用行动和语言刺伤你之后,又半夜睡不着偷偷翻我俩的超话。

看着我们以前的小时候的视频剪辑,我会笑得像个傻子。看到我们的合照,不管是真的还是p的,我都会保存下来。

到现在超话里还有我们小时候运动会的那个拥抱,当时你小小只的,脸肉肉的,抱着软软的,哇塞,真的很舒服。

但你现在真的好瘦啊,饭也不好好吃,邓佳鑫,你要好好照顾自己,即使没有我的监督。听到没

老邓,你真的要理智一点,现在我们要以大局为重,我真的好希望我们可以一起出道。

你要理智一点,没有我,你就要自暴自弃吗,小狮子不管什么时候都是勇敢,骄傲的。

加油,老邓。我们一起熬过官拆,一起出道吧

新年快乐,老邓

还有就是,

邓佳鑫,我爱你


                                               阿左

                                          2021.12.31 





(呜呜呜最近这几天忙考试,老早写完了憋到现在才发。这封信也算是表达了我对左邓的一个美好的祝愿.加油啊姐妹们2022一起熬过官拆,送小左小邓一起出道!!

PS:第一次在这个号发文,希望你们能喜欢 嘻嘻

点个小红心再走吧~




龙儿

给珏的信

『腊月 十日 既过八节』

给珏的信,

        见字如晤,展君舒颜。冬天要说的话,无非是多穿衣,注意身体之类的。我想,君大可不必那么世俗。你只管问,我只管答。如,何时死,怎么死,死的如何,我听到也是开心的。再说说近来的情况,诸如“名人,名先生”之流的“指正”是要更猛烈的。我也在想,我究竟是同赫克里斯一路的俄拉斯,竟然被准许于伟大的神之子“名人”一起去完成,那十二件不可完成的事。我是很羞愧的。再说说珏君,你是很保守的开放的。我之所以这么说,是因为你做事时总是喜欢审度一番,这固然是好的。但...

『腊月 十日 既过八节』

给珏的信,

        见字如晤,展君舒颜。冬天要说的话,无非是多穿衣,注意身体之类的。我想,君大可不必那么世俗。你只管问,我只管答。如,何时死,怎么死,死的如何,我听到也是开心的。再说说近来的情况,诸如“名人,名先生”之流的“指正”是要更猛烈的。我也在想,我究竟是同赫克里斯一路的俄拉斯,竟然被准许于伟大的神之子“名人”一起去完成,那十二件不可完成的事。我是很羞愧的。再说说珏君,你是很保守的开放的。我之所以这么说,是因为你做事时总是喜欢审度一番,这固然是好的。但,这也是你保守的一面,少了这代年轻人所谓的“冒险精神”,亦或者是,“刺激”。而你开放的一面,在于你对人的态度,大方,慷慨,这实在不是一个保守者的所为的。我想,我对你,也似乎有什么挂在嘴边的话,但字短情长,我想大抵是喜欢二字吧。

康安如旧,岁寒仍记。

                                                  賨州正则

                                            辛丑年腊月十日

Music郑在看
摇滚老炮合唱《仙儿》,唢呐一出太震撼了,网友:这才是半壁江山
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绮了吧唧

分享近期生活get√


_“A forbidden area surrounded by love.”

_“Fortunately, I still dare to love.”

_“Go towards the light,towards love,This walk is endless years.”

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_“Fortunately, I still dare to love.”

_“Go towards the light,towards love,This walk is endless years.”

湖炽子

给最好的小棉花

这是一封好早前就想给你的信。

或许是回眸时的惊鸿一瞥,或许是注定的缘分不浅,在那个秋风渐凉的午后,进宿舍门的第一眼我便看到了你,开学的第一句话是和你说的,第一声招呼也是和你打的。在我们相熟后,你时不时的还会提起在宿舍时我忙于收拾东西而没有听见你好几声招呼的窘事,惹得大家一阵笑语。

亲密无间,是他人对我们友谊最好的诠释。我喜欢雕琢文字,你便在悄悄传递的纸条间,陪我对诗,花前月下;我贪恋校外的美味,你便在放学后陪着我一起去校门口的零食店里搜刮美味。你的确优秀,即使在天才云集的省重点中学,你依然是凤毛麟角的存在。还记得那次朗读比赛吗,你站在讲台上,吟诵着林徽因的《你是人间的四月天》,当音乐响起时...

这是一封好早前就想给你的信。

或许是回眸时的惊鸿一瞥,或许是注定的缘分不浅,在那个秋风渐凉的午后,进宿舍门的第一眼我便看到了你,开学的第一句话是和你说的,第一声招呼也是和你打的。在我们相熟后,你时不时的还会提起在宿舍时我忙于收拾东西而没有听见你好几声招呼的窘事,惹得大家一阵笑语。

亲密无间,是他人对我们友谊最好的诠释。我喜欢雕琢文字,你便在悄悄传递的纸条间,陪我对诗,花前月下;我贪恋校外的美味,你便在放学后陪着我一起去校门口的零食店里搜刮美味。你的确优秀,即使在天才云集的省重点中学,你依然是凤毛麟角的存在。还记得那次朗读比赛吗,你站在讲台上,吟诵着林徽因的《你是人间的四月天》,当音乐响起时,我在你的眼里看见了光。我在静寂中眼含泪水,你是我人间的四月天啊,那一刻,我真心为你高兴,为你骄傲。

之后的我们是怎么了呢,三年的友谊从何时开始生疏了?是送我酸奶的男生转头对你表白,是我一直喜欢的男生私底下与你相谈甚欢,还是一向严厉的老师每次提及你时便眉眼舒展,声声赞许?

我承认,在那个过分单纯的年岁,我们都被家人保护的太好,不懂得珍惜,有时只是为了些飘渺的自尊心和新鲜感,便赔弃了陪伴自己很久的珍贵。

聪慧如你,又怎会察觉不到我态度的转变?可你只是平淡的接受了,接受了这一段美好只能成就回忆。

当我再度意识到时,已经晚了,我迟到的真诚,都被冷却的热忱,湮灭的渴望,打断的一文不值。毕业到了另一所学校后,我依然会打探你的消息,我知道你是新生代表,是竞赛班的好苗子,是优秀,是炽热的光。我有时望着天边朦胧的云彩,心里仍惦念着的,是你四月天般的笑容。

令我没想到的是,两年未见,当我再一次鼓足勇气点开对话框时,我们依旧熟捻。几句平和的聊天,就再度让我感到了怀念已久的温存。

有一些话,我只敢在日记本里对你说;有一些歉意,只能被时间美化,却无法被人心消除。

几度回首,你一直是藏匿于我内心深处的宝藏,是我记忆里的人间四月天,是甜在我心尖尖上的棉花糖。

愿你在晴天采摘云朵,愿你在雨天铺设彩虹,愿你的每一天都是平整的,即使偶有褶皱,也会被好心人拂平。

过去已逝,未来也罢,只愿我们各自努力,有朝一日能在更高处相逢。


                                             40年后卖棉花糖的老婆婆

L.Obsession

【冬日电台】

想要记录的一些生活小随笔~


To:马吉克先生

        哈喽,嘉祺,第一次在这里给你写信,不知道你能不能看到,但是还是想以这样的方式和你聊聊天,分享一些生活中的小碎片。

        今年冬天的气温好像比往年要低,放假从武汉回到新乡的时候就觉得家里真的好冷,恨不得将每一寸皮肤都捂得严严实实。不知道嘉祺回郑州有没有这样的感觉。不过这个冬天我还没有亲眼见到雪,还是有点遗憾的,不过看到了嘉祺分享的雪也挺开心的,嘉祺在今年下雪...

想要记录的一些生活小随笔~


To:马吉克先生

        哈喽,嘉祺,第一次在这里给你写信,不知道你能不能看到,但是还是想以这样的方式和你聊聊天,分享一些生活中的小碎片。

        今年冬天的气温好像比往年要低,放假从武汉回到新乡的时候就觉得家里真的好冷,恨不得将每一寸皮肤都捂得严严实实。不知道嘉祺回郑州有没有这样的感觉。不过这个冬天我还没有亲眼见到雪,还是有点遗憾的,不过看到了嘉祺分享的雪也挺开心的,嘉祺在今年下雪的时候有没有什么有趣的小经历呢?

        12月真的有很多值得珍藏的小回忆。三公演唱会还有生日直播真的超级喜欢,一定要对嘉祺说一句“小马做得好!”还有悄悄与我们见面的纪录片,当时因为正值考试周,我忍了好几天,告诉自己一定要考完试再看,感觉也是一个奇妙的小插曲呢。哦对了,要和嘉祺分享一下我的小成就,这学期和朋友组队参加的双创项目比赛获得了省奖,还拿到了奖学金,感觉是一个不错的小成绩。想听嘉祺送给我一句小夸奖或者小鼓励嘿嘿。

        现在已经迈入2022年啦,不知道嘉祺有没有什么新年愿望呢?希望嘉祺每一天都开开心心的,向前奔跑的时候记得看看沿途的风景,希望嘉祺2022年心之所向,行之所往,万事胜意。这句话送给嘉祺也送给我自己。在接下来的日子里,就让我们在各自的小世界里一起加油吧!未来有很多尚未挖掘的小美好,我们一起去吧!

                                                                  2022.1.2

🖕附带一张郑州的夕阳~

@LOFTER官方博客 @LOFTER话题君 @LOFTER小秘书 

缝合威廉

来寄信吧?

坐标广东,高二学生。

希望你可以同我分享你的生活。

因为学业原因,有时候会咕咕咕,还请你谅解呀。

请称呼我为威廉

你也可以单纯想说说话,找个树洞。我的私信随时向你开放,欢迎。

但我只能周末看,非常非常抱歉。

来寄信吧?

坐标广东,高二学生。

希望你可以同我分享你的生活。

因为学业原因,有时候会咕咕咕,还请你谅解呀。

请称呼我为威廉

你也可以单纯想说说话,找个树洞。我的私信随时向你开放,欢迎。

但我只能周末看,非常非常抱歉。

回声行者💧

纪念认识十年,送给戏的信

纪念认识十年,送给戏的信

柳绪山

謹獻給第一個失眠夜

Iris:

        展信安。——终于,又给你写信了。

        我在2021年末回顾这一年的时候写到“这一年实在是太抽象”。留在我的脑海里的似乎尽是抽象的感受。难以用文字的情感,使我既幸福又惶惑一一失去了文字,失去了言语,这一切偶尔让我产生如被注射一支致幻剂般的怀疑。

        说起来,我每天都沉浸在各种幸福里:在2021的后半年,...

Iris:

        展信安。——终于,又给你写信了。

        我在2021年末回顾这一年的时候写到“这一年实在是太抽象”。留在我的脑海里的似乎尽是抽象的感受。难以用文字的情感,使我既幸福又惶惑一一失去了文字,失去了言语,这一切偶尔让我产生如被注射一支致幻剂般的怀疑。

        说起来,我每天都沉浸在各种幸福里:在2021的后半年,这个词浮现在我心头的频率大概比任何时候都多。痛苦虽也有,但如今再细细追溯,留下的痕迹终归浅淡——与高一学物理时的爆发完全不可同日而语一一我倒至于有些许怀念起来,那些从我的血肉之中喷涌的熔岩。可(转折词总是这样多!)我却疑心,每日的幸福的潮水(彼时彼刻的当下倒没有这样夸张)没过我时,仿佛也攫紧了其它的感官,除了快意于幸福本身的余烬,我又剩下些什么呢?

        由于晚睡的缘故,今早起得也颇晚,反而比平日舒畅极了一一并未出现王小波所说的“失掉了过去,失掉了身体。如一条案板上等待宰割的鱼”(这句话实在太贴切!)的感受。拉开窗帘,阳光便直直地射在窗前的木桌面上。我忽然觉得自己的感官重又苏醒了过来。我过去向来自信它们从不曾麻木,否则又何来如此之多的幸福?莫非是在过多的感动与幸福中麻木而不自知么?我无法分辨今早的“苏醒”,究竟是我放大意义的自我感动,抑或是我耽溺于幸福“潮水”的快感中,而--厢情愿地使身边的事物都沾染了这种色彩一一今早我才又看见它们的本来面目。

        说这些话,大抵又要让你费解罢。连我也觉得这些描述是何其抽象啊。

        我唯一得以确认的是:悬于眼前的那块布已经消失,心灵上的阴翳正逐渐被驱散,“我”好像又重新是“我”了:为自己而活着的,重拾勇气的、骄傲(我的“骄傲”会是短暂的吗?我发觉它往往在我融入世界时消失)的我。同时,我也从未如此急不可耐地,想见到2022年的你,同你-道破除掉隐形的障壁,向前走。 从各种意义上,我真的又看见你了。去年有些时候我其实感到难过,觉得“我爱你”说得很频繁,虽毫不怀疑,但是从感受上却没有那么饱满、有血有肉。2022 的第一天,我终于又重新体验到了让我在2021最后一天无限怅叹而百寻不见的情感。只有一切沉淀下来,圆融的爱才在幸福的海面水落石出。

        好久未曾打字了,敲击键盘字字而落的感觉真好啊。我在一一个个字符之中搭建起了独立于世界之外的属于我自己的(虚假?)小屋,慢慢地缩进去,觉得无限地安全与充实。这种贪恋实在过于温暖,我甚至愿意就在原地静静地老死,过完这一生。就今夜。我只想要今夜。

        最后以无比的诚实结束罢:我爱你。

        (我感到自己放大了这一切的意义,它们于我本该毫无意义。我写的越多,好像越证明它们给我带来的冲击。)

                                                                        2022.1.2

木今(开学封箱)

这是一封信,一封没有目的地,没有收件人的信。

其实还是缺爱,其实还是害怕,其实还是自卑。

装出来的一切都是虚伪,幻想的一切不过云烟。

也不记得多久没哭了,可能就是现在,可惜没有大哭、没有摔东西,手上打着字,眼泪在自己流着,好像没什么关系。

总有一个人,在一瞬间,一句话,刺痛了另一个人,漠不关心,自诩清高。

书写者,笔下世界拥挤,却装下万物。

围观者,内心世界空旷,却间不容发。

这是一封信,一封没有目的地,没有收件人的信。

其实还是缺爱,其实还是害怕,其实还是自卑。

装出来的一切都是虚伪,幻想的一切不过云烟。

也不记得多久没哭了,可能就是现在,可惜没有大哭、没有摔东西,手上打着字,眼泪在自己流着,好像没什么关系。

总有一个人,在一瞬间,一句话,刺痛了另一个人,漠不关心,自诩清高。

书写者,笔下世界拥挤,却装下万物。

围观者,内心世界空旷,却间不容发。

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