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关系

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糖叮_

在地球上,

所有的情感,

皆是故事,

我们可以入戏,

便可以出戏,

除非是我们自己愿意,

沉浸在故事里不出来,


没有人可以唤醒一个装睡的人,

只要我们愿意选择,

马上可以进入新的剧场,

开始新的角色,

开始新的游戏

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在地球上,

所有的情感,

皆是故事,

我们可以入戏,

便可以出戏,

除非是我们自己愿意,

沉浸在故事里不出来,


没有人可以唤醒一个装睡的人,

只要我们愿意选择,

马上可以进入新的剧场,

开始新的角色,

开始新的游戏


糖叮_

全世界有一个最大的瘾:被人认可的瘾!


别人说喜欢你,你就很开心。

别人说不喜欢你,你就不开心。

你很在乎别人说了什么。


实相是:如果对方自己很完整,

你说了什么,他都喜欢你。

你做了什么,他都允许你。


如果对方自己对自己评判很大,

不接纳自己,

整天处在低能量里。

你说什么、做什么,

他都不喜欢你,都会找出你的错。

所以他说什么,跟你没一点儿关系,

他说的都是自己!


所以我们要释放掉让人认可的瘾,

你说我好与不好,

我内在深处有一份清晰的知晓:

我们每一个人都是本自具足的!

我是,你也是!


我们可以自给自足,

不劳烦任何人认可。

全世界有一个最大的瘾:被人认可的瘾!


别人说喜欢你,你就很开心。

别人说不喜欢你,你就不开心。

你很在乎别人说了什么。


实相是:如果对方自己很完整,

你说了什么,他都喜欢你。

你做了什么,他都允许你。


如果对方自己对自己评判很大,

不接纳自己,

整天处在低能量里。

你说什么、做什么,

他都不喜欢你,都会找出你的错。

所以他说什么,跟你没一点儿关系,

他说的都是自己!


所以我们要释放掉让人认可的瘾,

你说我好与不好,

我内在深处有一份清晰的知晓:

我们每一个人都是本自具足的!

我是,你也是!


我们可以自给自足,

不劳烦任何人认可。

黄黄

春节心意礼

一年一度的春节,送有心意的礼物给一年里想要感谢,想要保持联系的人吧~


见面:

家人,刘叔叔,好妹儿

邻居:楼下1601的爷爷、婆婆;801的宸宸;1-2-901的彦希;1-1- 淉淉豆豆,4幢的天天,裴裴,喜欢77的婆婆爷爷


齐齐的老师,体适能贾老师2人


曹姐

阳洋

张慧慧

社保 吴婷

NVC律师 思瑶

Mia


一年一度的春节,送有心意的礼物给一年里想要感谢,想要保持联系的人吧~


见面:

家人,刘叔叔,好妹儿

邻居:楼下1601的爷爷、婆婆;801的宸宸;1-2-901的彦希;1-1- 淉淉豆豆,4幢的天天,裴裴,喜欢77的婆婆爷爷


齐齐的老师,体适能贾老师2人


曹姐

阳洋

张慧慧

社保 吴婷

NVC律师 思瑶

Mia



糖叮_

家长不觉醒,折磨的是孩子,是整个家庭,多少个后代都会在我们的阴影之下成长。


就说我们吧,不也是这样一代一代传下来的焦虑?


我们觉醒了,急刹车,不再痛苦,更不再传给下一代。内心不死,随时都可破茧而出!


这真是一个最好玩的时代,因为有网络,想要学习的话,太容易了!


过去太艰难了,游戏难度太大,未来太美好了,游戏又太容易,都没意思。


现在刚刚好😄

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家长不觉醒,折磨的是孩子,是整个家庭,多少个后代都会在我们的阴影之下成长。


就说我们吧,不也是这样一代一代传下来的焦虑?


我们觉醒了,急刹车,不再痛苦,更不再传给下一代。内心不死,随时都可破茧而出!


这真是一个最好玩的时代,因为有网络,想要学习的话,太容易了!


过去太艰难了,游戏难度太大,未来太美好了,游戏又太容易,都没意思。


现在刚刚好😄


黄黄

处理关系矛盾的5种状态。|丛非从

处理关系矛盾的5种状态。|丛非从


1

关系是由互动组成的。当对方做了一些让你不舒服的行为的时候,我们就说你体验到了被攻击。这时候,你就会自动开启应对反应。一个人在关系里应对被攻击时,通常有5种:

涵容。
抱持。
界限。
攻击他人。
自我攻击。


最高级的状态其实是涵容。涵容就是:你对我做了一些不友好的行为,我理解你这些行为背后的痛,并帮你消化了这些痛,然后以一种好的、正向的行为反馈给你,让你感受到自己是被爱的,并不是无助的。

比如说婴儿攻击母亲。婴儿对母亲不满,可是母亲强大的内心能理解此刻婴儿的痛苦,从而给出针对性的安抚。比如说来访者攻击咨询师,咨询师不会被伤害到,反而更理解来访者内在的苦而陪伴来访者。比...

处理关系矛盾的5种状态。|丛非从


1

关系是由互动组成的。当对方做了一些让你不舒服的行为的时候,我们就说你体验到了被攻击。这时候,你就会自动开启应对反应。一个人在关系里应对被攻击时,通常有5种:

涵容。
抱持。
界限。
攻击他人。
自我攻击。


最高级的状态其实是涵容。涵容就是:你对我做了一些不友好的行为,我理解你这些行为背后的痛,并帮你消化了这些痛,然后以一种好的、正向的行为反馈给你,让你感受到自己是被爱的,并不是无助的。

比如说婴儿攻击母亲。婴儿对母亲不满,可是母亲强大的内心能理解此刻婴儿的痛苦,从而给出针对性的安抚。比如说来访者攻击咨询师,咨询师不会被伤害到,反而更理解来访者内在的苦而陪伴来访者。比如说厉害的公关人员、客服人员、高情商的员工等,都可以透过对方糟糕的情绪抓住他们难以表达的痛,帮他们消化。比如说刚谈恋爱的时候充满了甜蜜,一个人能设身处地理解另外一人的作,并帮他消化,完成涵容。

在涵容里,关系是共赢的。我愿意帮助你变好,因为你是我的一部分。你好,我也会好。

这并不是个多高级的技能。我们每个人都会在某些时候、对某些人有过。但并不是所有时候都能做到,因为,涵容是需要心理能量的。


能量弱一点的时候,状态可以达到抱持。抱持就是母亲对婴儿展开了怀抱,对于成年人来说就是:你对我攻击,我不会受伤,我还愿意哄你、安慰你、陪伴你、拥抱你、照顾你。这些宠爱让人舒服,但其实是岔开了话题,没有对他人此刻的痛进行深刻理解。

抱持是稳稳地在这里看着你,像对宝宝一样宠爱你。涵容则是,我理解你此刻内心的哀伤和痛,并带着尊重而帮助你。涵容是理解,抱持则是接纳。

能量弱一点的时候,我们能做的就是界限。虽然你对我有攻击性的行为,但是我心里有清晰的界限,我知道这是你的事,我能分清楚哪些是我的,哪些是你的,所以我不会被伤害到。你自己的受伤你负责,我自己的受伤我负责。

在界限里,我控制不了你,也不想控制你。你控制不了我,因为我能做自己。

能量再弱一点的时候,人就会被对方的攻击所扰动到,进入反弹。当一个人接不住对方的攻击时,就会以攻击对攻击,希望把对方的攻击返回去,避免自己受到伤害。这时候潜意识觉得:我只要阻止你伤害我,你就伤害不到我。

攻击别人的好处有:

 

维护价值感,我觉得别人有问题,问题就不是我的了。

省力。让别人改变,我就不用花力气改变了。


但攻击别人也是需要心理能量的,当一个人没有能量和勇气攻击他人的时候,就会把攻击指向自己。觉得都是自己的错、都是自己不好、都是自己的责任。

 

他的潜意识觉得:只要我改成对的、好的样子,你就不会伤害我了。

这着实是一种自虐,但也是人无奈之时最底层的自救。实在没有别的办法改变现状了,只能通过伤害自己来要求自己改变,幻想着通过自己的改变,以一己之力影响他人,甚至影响环境的改变。


2

因此,应对他人的攻击时,高级程度依次排序为:

涵容。
抱持。
保持界限。
攻击他人。
自我攻击。

其中,前三种为成熟的应对方式;后两种为不成熟的。你可以感受下,在关系矛盾里,你更多处于哪种状态呢?你在哪些时候是不同的呢?

如果你在用攻击别人的方式对待关系,不必沮丧。还好你没陷入自我攻击,还是不错的。如果你愿意,你可以思考下往上走一走,能用更成熟的方式来应对关系。如果你在用攻击自己的方式,那也还不错,你每走一步就都是在进步了。

 

注意,我用的词是状态,而不是方法。状态是个很难通过意识选择的,更多是一种自然呈现的结果。

成熟的应对方式,来自于充足的心理能量。而心理能量则来自于爱。你内心有多充满爱,你对关系就能承担多大的张力。

很多人学了心理学后,知道了很多概念。应该共情、应该抱持、应该一致性表达、应该不指责、应该有界限,都非常正确。但是这些做起来却很难,因为内心的爱是匮乏的,技术就用不起来。

就像一部手机一样。功能多固然好,但内存拉胯,大多数高级的功能就都运行不起来了。所以,真正的改变,来自于先恢复自己的心里能量,先让自己内心充满爱,才有可能更好地处理关系。也就是你只有先搞好自己,你才有力量去搞关系。

 

这几种状态也并非对立。有时候会有模糊的边界,介于两者之间,都有一些。有的时候人可以通过理性调控,勉强自己一下做点别的。但那终究是不可持续的。

 

最健康的方式,其实就是修复内心对爱的匮乏,让自己有能量真的去爱。爱自己,爱他人,也爱这个世界。

 

 

3

怎样补充自己的能量呢?

就是理解自己,然后先爱你自己。包括:

1.停止白费力。你在关系里用的很多力气,如果不能实现你的目的,那都是白费力气。就像用头撞南墙一样,头已破,墙却未动。因此,识别并停止无用功,就是恢复能量的第一步。

2.理解匮乏的来源,心疼曾经的自己。我们不爱自己,是因为不相信爱。我们不相信爱,是因为受了原生家庭的诅咒,让我们的潜意识相信了——我不值得被爱。原生家庭伤害人,但其实比原生家庭更伤害人的,是人允许了原生家庭的模式在持续。找到你当年是怎么缺爱的,你便可以停止继续用同样的方式缺爱。

3.创造爱。爱有2个来源:被别人爱、爱自己。这两个都很重要,互相补充。但如果仅凭生活中自然流动的那点爱,显然不够用。这时候我们就需要引导别人来给我们多一些的爱,自己也给自己多一些的爱,让爱被创造出来。

当你开始有了一些能量,你可以开始学习涵容了。别人的攻击,只是他内心无法消化的脆弱的一种表达方式。去理解,去共情,去看见,去抱持,对方的心就会被融化,就会感受到来自于你的爱。而他,不仅会停止伤害,还会反哺你更多的爱。


当你能全面的理解对方的脆弱与无奈,便能真正实现关系的共赢。你帮我、我帮你,就是好关系。当你拥有了深度理解对方的能力,你就拥有了稳定关系的能力,也拥有了长期合作的可能。

 

起码,你对关系是有选择权的了。


糖叮_

不管我抗拒什么,都是对自己、对生命的不信任。


释放心中的担忧、恐惧,没有什么是我接受不了的,没有什么是我不能化解的,因此,我无需去抗拒任何事情。


因为所有来到我生命当中的,全都是珍贵的礼物,即便它的包装纸丑陋无比也没关系,我拆开它就好了。[笑脸]


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不管我抗拒什么,都是对自己、对生命的不信任。


释放心中的担忧、恐惧,没有什么是我接受不了的,没有什么是我不能化解的,因此,我无需去抗拒任何事情。


因为所有来到我生命当中的,全都是珍贵的礼物,即便它的包装纸丑陋无比也没关系,我拆开它就好了。[笑脸]



这个呗那个条

细思恐极

细思恐极,突然想起来,我的现室友似乎总会把我的事告诉她的前室友。即使这几件事我从没直接对她们说过。

我从没对她们说我买了打印机,但突然会有同学问我可不可以给她打印,问她哪里来的消息,她说“你室友告诉她前室友了,她们告诉我的”。细思恐极。

买了洗衣机清洁剂,刚刚拆开快递倒了一袋进洗衣机,室友就问“可以给我前室友一袋吗,她也想清洗一下洗衣机”。细思恐极。

我从没直接对她们说过我有什么东西,她们却好像知道我有什么东西。

细思恐极,突然想起来,我的现室友似乎总会把我的事告诉她的前室友。即使这几件事我从没直接对她们说过。

我从没对她们说我买了打印机,但突然会有同学问我可不可以给她打印,问她哪里来的消息,她说“你室友告诉她前室友了,她们告诉我的”。细思恐极。

买了洗衣机清洁剂,刚刚拆开快递倒了一袋进洗衣机,室友就问“可以给我前室友一袋吗,她也想清洗一下洗衣机”。细思恐极。

我从没直接对她们说过我有什么东西,她们却好像知道我有什么东西。

西府海棠醉语花.

快来康康你和喜欢的人是什么关系吧

1.君子之交淡于水。

平日里联系的少,但是生日过节什么的他永远不会缺席。记得你,却不知从何开口与你联系,会关注你,但极少让你知道他最近怎样。


2.惺惺相惜型。

聊着聊着就发现“原来你也喜欢这个吗?”喜欢的圈子,角色,有时连化妆品,食物甚至于感受都极为相似。无论天南地北扯到哪,都不会担心接不上话茬。像是平行时空里的另一个自己,却又不像。他有他的脾气,我有我的性格。


3.互相嫌弃型。

大概是熟到了一定程度,我比她还了解她自己,嘴上说着讨厌她这个臭毛病那个坏习惯,实际上却深深爱上了她的灵魂。不管怎样,她是她,是她自己,慵懒随性也好不求上进也罢。她都是我爱的那个人。


4...



1.君子之交淡于水。

平日里联系的少,但是生日过节什么的他永远不会缺席。记得你,却不知从何开口与你联系,会关注你,但极少让你知道他最近怎样。


2.惺惺相惜型。

聊着聊着就发现“原来你也喜欢这个吗?”喜欢的圈子,角色,有时连化妆品,食物甚至于感受都极为相似。无论天南地北扯到哪,都不会担心接不上话茬。像是平行时空里的另一个自己,却又不像。他有他的脾气,我有我的性格。


3.互相嫌弃型。

大概是熟到了一定程度,我比她还了解她自己,嘴上说着讨厌她这个臭毛病那个坏习惯,实际上却深深爱上了她的灵魂。不管怎样,她是她,是她自己,慵懒随性也好不求上进也罢。她都是我爱的那个人。


4.久别重逢型。

记忆中某段时光你占据了我的左心房良久。只是后来你却不知踪迹,是意见不合还是为了奔赴远方,是你选择了离开还是我选择了放手,不得而知也懒得再回想。再次见到,我想我会询问你的近况,如多年未见的老友般,举杯话从前。


5.舔狗式卑微。

每日三次问安必不可少,每天都想着法儿的逗她开心,她要回了你一句,几乎要开心得原地转圈圈,连回十句都还嫌少,怕表达不了自己的开心,也怕词不达意,怕你不懂怕你误会恐遭你嫌弃。


6.彩虹屁读者&太太

忠实读者,太太写的每篇文都会看,还有好几篇都在收藏录里存着呢。看到太太更文,先夸后看。看完后还不忘再夸,“吹爆太太!!”“神仙文笔!!”

太太,看到这么会吹的读者一下就注意到了,却发现原来他不是自己一个人的读者啊,朋友的每篇文他也会夸的er。


7.单相思型。

关注你的日常,了解你的喜好。对你喜欢只为让你觉得人间值得,在你独自承担世界的黑暗时,还能想到,原来我也是别人的光啊。


8.师徒型。

教你他的毕生所学,经常夸你鼓励你啊偶尔也会催你交作业。不知不觉就陪着你走了一段又一段,不是家人胜似家人。


9.既是朋友又是父母。平日让你叫爹,但凡被人骂了,他第一个帮你出头。不管错的是哪方,你最重要。“乖儿砸,怎么能让别人欺负呢。”


10.点赞之交。简单,互暖说说,我知道你是我空友,别的地方见到了,眼熟却不认识。


文/苏叙

糖叮_

电影《长津湖》看得我泪流不止,他们是真正的战士,不甘心,不认输,不服输,为了心中的胜利,付出生命在所不惜;正是因为他们的奋斗,我们后人才能够生活在如此和平的年代。


过去我并没有多少的爱国情怀,因为那时我连自己都不爱,更别提爱他人,爱社会,爱国家了,那样的我对创造和平社会的人不懂得感恩,对生活在和平的时代不懂得珍惜,对未来没有任何期盼,整天怨气十足,把自己当受害者,看谁都不顺眼,觉得全世界都是坏人想害朕,活的就如同行尸走肉。


但从我受够了自哀自怜、开始决定要醒过来、睁开眼睛清醒的看这个世界、清醒的活着开始,我慢慢的收回了对他人的怨恨,把注意力收回到我自己身上,去觉察自己、疗愈自己的内...

电影《长津湖》看得我泪流不止,他们是真正的战士,不甘心,不认输,不服输,为了心中的胜利,付出生命在所不惜;正是因为他们的奋斗,我们后人才能够生活在如此和平的年代。


过去我并没有多少的爱国情怀,因为那时我连自己都不爱,更别提爱他人,爱社会,爱国家了,那样的我对创造和平社会的人不懂得感恩,对生活在和平的时代不懂得珍惜,对未来没有任何期盼,整天怨气十足,把自己当受害者,看谁都不顺眼,觉得全世界都是坏人想害朕,活的就如同行尸走肉。


但从我受够了自哀自怜、开始决定要醒过来、睁开眼睛清醒的看这个世界、清醒的活着开始,我慢慢的收回了对他人的怨恨,把注意力收回到我自己身上,去觉察自己、疗愈自己的内在伤痛,改变自己看待事件的角度,我学会了爱自己。虽然一开始艰难无比,但我还是真的做到了。


当我开始爱自己,爱他人,爱这个社会,甚至这个世界时,我越来越深切的体验到前人为我们带来的和平是多么的宝贵,并且越来越珍惜和感恩这个时代的和平、祖国的强大。


正因为祖国如此强大,我们才能安全舒适的去学习、去成长、去探索、去创造、去实现更大的理想!我们也才能够体验到如此多先进便利的科技、体验到我们自己是如此的优秀、体验到盛世繁华、满满的精彩与丰盛。


他们是真正的战士,我们也是,因为我们跟他们一样,不甘心、不认输、不服输,即便是前方阻碍看上去坚不可摧,我们也绝不知难而退,一条路走不通,就换条路继续走,下定决心,锁定目标,然后通过我们的智慧,去判断和选择最佳行进路线,直到彻底穿越内在障碍成功的活出来为止!我们咬着牙拼了命也要活出来,坚信:只要我想做,就没有什么是我做不到的,我一定能活出来!我一定能实现我想要的理想人生!


不管在哪个年代,都有各行各业的战士,每个人都在穿破一个又一个的障碍,成为更好的自己,成为自己的英雄,有智慧的英雄。同时,也在我们每个人的推动下,成就了更美好的社会,也成为了更多人的英雄。


每一位战士都是英雄,不管他是倒在了路上,还是走到了终点。


我们也是,因此,不用管会不会成功,先做了再说。

做了,你就离成功近了一步。

做了,你就是英雄。


--心颖宝贝


棉子de礼物
相爱的两个人 如果实质上的关系...

相爱的两个人

如果实质上的关系是对立的

那就会创造出相爱相杀的模式

持续时间很长、以年为单位、俗称“虐恋”

如果去觉察,就会发现,我们都想要赢对方,想要证明我是对的、我是正义的,问题都在你身上,而且我一直在等你改变、在给你机会改变,我为你付出了很多很多,你怎么就不懂珍惜呢!如果你一直“负我”,那么我就以折磨自己的方式来折磨你,或者我就跟你对着干,实在没辙了,我就离开你。看你痛苦我心里会觉得你终于尝到了我的感受了、真是大快人心……

好吧…

情感关系其实是人生中一个最重要的课题,大多数它是以痛苦来呈现,但实质上情感关系是来为双方提供一个疗愈自己和成长自己的机会的,疗愈你过往累积的创伤、...

相爱的两个人

如果实质上的关系是对立的

那就会创造出相爱相杀的模式

持续时间很长、以年为单位、俗称“虐恋”

如果去觉察,就会发现,我们都想要赢对方,想要证明我是对的、我是正义的,问题都在你身上,而且我一直在等你改变、在给你机会改变,我为你付出了很多很多,你怎么就不懂珍惜呢!如果你一直“负我”,那么我就以折磨自己的方式来折磨你,或者我就跟你对着干,实在没辙了,我就离开你。看你痛苦我心里会觉得你终于尝到了我的感受了、真是大快人心……

好吧…

情感关系其实是人生中一个最重要的课题,大多数它是以痛苦来呈现,但实质上情感关系是来为双方提供一个疗愈自己和成长自己的机会的,疗愈你过往累积的创伤、获得心灵的成长、意识的觉知。

这个转折点就需要从对立关系转化为合作关系。这其实是最最艰难的一步,因为你需要暂时放下很多负面信念和感受,“与自己的敌人言和”,一起朝向同一个目标

糖叮_

👍🏻👍🏻👍🏻爱好自己,才有能力去爱别人。

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👍🏻👍🏻👍🏻爱好自己,才有能力去爱别人。


糖叮_

男人一辈子忠于一个女人不会腻吗?😉

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男人一辈子忠于一个女人不会腻吗?😉


糖叮_

关于亲子教育的一点小分享:


承承昨晚把脚扭了,我给他请了半天假,我婆婆怪我不该给他请假的,应该把他送去学校并背上教学楼,我说:“想得美!”


确实很多人都生活在焦虑恐惧当中,旷一节课就吓得要死怕成绩落后。


后来我问承承,你希望你背你上去吗?

他说不想。

我问他为什么,他说那样显得自己很弱。

我说这是一方面,还有吗?

他说不知道。


我继续引导他:“你还是太不了解自己了,我想想看,如果我累的气喘吁吁把你背上去了你会有什么感受?”他说会愧疚。


我说:“对嘛!如果我真把你背上去了,你就会觉得要是考个好成绩就对不起我,我可不想你的书是为我读的。并且你看我在其他方面也没...

关于亲子教育的一点小分享:


承承昨晚把脚扭了,我给他请了半天假,我婆婆怪我不该给他请假的,应该把他送去学校并背上教学楼,我说:“想得美!”


确实很多人都生活在焦虑恐惧当中,旷一节课就吓得要死怕成绩落后。


后来我问承承,你希望你背你上去吗?

他说不想。

我问他为什么,他说那样显得自己很弱。

我说这是一方面,还有吗?

他说不知道。


我继续引导他:“你还是太不了解自己了,我想想看,如果我累的气喘吁吁把你背上去了你会有什么感受?”他说会愧疚。


我说:“对嘛!如果我真把你背上去了,你就会觉得要是考个好成绩就对不起我,我可不想你的书是为我读的。并且你看我在其他方面也没有对你付出很多,而是保持平衡,你和家里其他人一样一视同仁,不然的话,有什么好东西都舍不得吃让给你吃,你就会觉得很有负担和压力,觉得要是以后不考个重点大学都对不起全家。看起来那是在爱你,但其实是在害你,让你一直活在痛苦里。


这些是来自于海量老师的教导,也是来自于我用心持久的落地实修所瞬间产生的反应,无须道理来让我做出正确的决定,而是我长长久久地把自己放在第一位,这已经成为了我的行为模式,如果付出让我感到难受,爱他人会让我受苦,我会立马拒绝。


而爱自己的行为,又无意间的造成了一个良好的结果。


而往往不爱自己的行为会无意间造成一个个的恶性循环。


社会上已经太多这样的例子了,父母付出过多,孩子即便是成年了,甚至成家了,也不得不听父母的安排,因为他们心里的愧疚感会迫使他们不得不这样做,即便他们的内心痛苦之极。这会是人心中一生的枷锁。

三妖
有人在,有人等,有人爱,我们才...

有人在,有人等,有人爱,我们才能鼓起勇气,更加自由地探索世界。

有人在,有人等,有人爱,我们才能鼓起勇气,更加自由地探索世界。

种花家的双伊

这姐们成仙了吧

时尚芭莎闭年刊封面人物刘诗诗

1.没有什么人是不能理解的,没有什么事是不能和解的

2.即便是那些干扰、伤害到你的人,也未必完全是出于对你的恶意

理由如下:

①很可能是他能力不足,无法同时平衡自身欲望的满足和对他人的保护

仍可能是带着爱和奉献的力量走向你,只是缺乏高明顺畅的传输通道,反而造成了不好的结果。

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时尚芭莎闭年刊封面人物刘诗诗

1.没有什么人是不能理解的,没有什么事是不能和解的

2.即便是那些干扰、伤害到你的人,也未必完全是出于对你的恶意

理由如下:

①很可能是他能力不足,无法同时平衡自身欲望的满足和对他人的保护

仍可能是带着爱和奉献的力量走向你,只是缺乏高明顺畅的传输通道,反而造成了不好的结果。





洛阳85号街小男友

玻璃杯

    今天在洗玻璃杯的时候突然觉得

    自己手中握的不是玻璃杯,而是我们之间微妙的关系


  玻璃杯里是早上喝剩的咖啡的底,烧了壶热水准备拿来烫一烫这杯子。

  将杯子放在水池旁,倒入小半杯滚烫的开水,我轻轻拎起杯口,晃动玻璃杯里的开水。

  紧接着倒掉。

  我打开水龙头,向玻璃杯里注入自来水--这样才得以将手伸进杯子里好来清洗附着在壁上的咖啡渍。

  很奇妙的感觉,玻璃杯的内壁加入冷水后仍是温...

    今天在洗玻璃杯的时候突然觉得

    自己手中握的不是玻璃杯,而是我们之间微妙的关系


  玻璃杯里是早上喝剩的咖啡的底,烧了壶热水准备拿来烫一烫这杯子。

  将杯子放在水池旁,倒入小半杯滚烫的开水,我轻轻拎起杯口,晃动玻璃杯里的开水。

  紧接着倒掉。

  我打开水龙头,向玻璃杯里注入自来水--这样才得以将手伸进杯子里好来清洗附着在壁上的咖啡渍。

  很奇妙的感觉,玻璃杯的内壁加入冷水后仍是温热的,而我却还在用着这天气下可以称之为冰水的自来水冲洗着它的外壁。


  它会裂开吗?我在想


  我又突然想起小时候在夏天将玻璃杯放入冰箱的冷冻层里,再拿出来的时候我甚至还往里面加水,它就碎了。


  我回过神来,它会裂开吗?我又在想


  我不希望它裂开,在我手上裂开的话我保不齐会给割到。还要去清理它的碎片,我不喜欢麻烦的事

  但是我又觉得它迟早会裂开,母亲在知道我将玻璃杯放进冷冻层后对我说,玻璃是易碎的,它受不了太热亦或者是太冷的刺激

  那一刻我突然觉得洗杯子这件事好像我们的关系


  它会裂开吗?我不知道


  我不希望它裂开,又觉得它迟早会裂开。可是我从前就是这样洗的杯子,下一次洗杯子的时候,我应该还是会这样洗。


  它会裂开吗

  

  


钱可乐

有的人可能就是讨人喜欢之XJ

20211121

本来想在主任关系重新审视的日记里写的,但想了想还是单开一篇。

XJ和小主任之间的关系,在两年前招录时就已经直觉感知到。后来我到人事后,也着实被XJ坑过好几回(倒也不是说她故意设坑来坑我,而是自己工作质量不过关频频出错,然后把错误推到我身上),当我与办公室理论时,大小主任都十分维护(但大主任是两个秘书都护着,小主任是只护着XJ),后来小主任甚至还真的设过坑来坑我,真的是伤神又伤心,最后还闹分管行长面前去了,最后算是解决了,可了结后还被主任提(威)醒(胁)了一把(当时背后真的出了冷汗,长这么大头一回)。那之后我是真的避了蛮久的,粗略算算有半年多时间吧。

再后...

 

20211121

本来想在主任关系重新审视的日记里写的,但想了想还是单开一篇。

XJ和小主任之间的关系,在两年前招录时就已经直觉感知到。后来我到人事后,也着实被XJ坑过好几回(倒也不是说她故意设坑来坑我,而是自己工作质量不过关频频出错,然后把错误推到我身上),当我与办公室理论时,大小主任都十分维护(但大主任是两个秘书都护着,小主任是只护着XJ),后来小主任甚至还真的设过坑来坑我,真的是伤神又伤心,最后还闹分管行长面前去了,最后算是解决了,可了结后还被主任提(威)醒(胁)了一把(当时背后真的出了冷汗,长这么大头一回)。那之后我是真的避了蛮久的,粗略算算有半年多时间吧。

再后来,工作总要做嘛,办公室作为宣传归口管理部门,绕不过的,硬着头皮恢复建交呗。再后来又比较融洽了,毕竟大家认识了这么多年,对彼此的基本品性还是了解的,又没什么深仇大恨。

比较意外的是不知道过程中小Y受了什么影响,突然好像对我比较信任了(我真没干啥)。

不过和XJ还是有隔阂,怎么说呢,可能阴影太深,戒心放不下来。这一点我也和小主任坦言了,我说我挺怕她的。

又又又又后来,今年三季度,小主任突然下支行了,非常突兀。我不知道什么原因,但就是觉得有点怪。

过了快半个月,内控条线来找我八卦,问我有没有听到传言(当然没有,组织部对内保密工作一流),说小主任是为了避嫌才下支行的。我反问有啥好避的,对方一脸难以置信,看到我真的一无所知的样子,告诉我,小主任和XJ关系不一般,所以把两人分开了,这事儿好多部门都传遍了,而我身为人事部门居然一无所知,对方毫不留情表达了对我的鄙视……我直接质疑,真的避嫌应该是低位回避高位啊,这套路不对,谣言止于智者。

话虽这么说,但其实我还是很震惊的。后来找了小Y核实,说确实两个之间存在问题,还有“石锤”(就是两人聊天中出现了色色表情),以及去食堂拿酸奶必为对方拿吸管。加上很早之前副书记问过我的两人之间的关系,就,细思极恐。虽然我一直认为他们不一般,甚至还说过“小主任将来可能会栽她手里哎”的话,但主观推测,和客观反传,是不一样的。这就好像当初我在内心怀疑主任偏爱小秘书长达半年、在S老师私下提醒我要注意领导对小秘书的偏爱时,回家后我就大哭了一场,因为我终于可以判断,这不是我自己想太多,而是有太多表象流于现实(后来财务部门好几名同事说,他们早就看在眼里了,只是认为我知道,这种话又不好开口,也就没说),旁人也是看得清楚的。

但这次读书班,小主任还专门到最后一排和XJ坐了两天,直到最后一天才因为前排有空座被主任赶上去了,这架势怎么着都不像因为避嫌下去的呀。不过这行为是真的耐人寻味,就算是不和支行班子坐在一起,那不也应该是XJ的老公来坐她身边吗,怎么会是小主任呢……

以及,回过头一想,XJ还真是不简单呢,老公那里摆得平平的,小主任这边抓得牢牢的(而且真的是小主任主动的,并不是XJ贴上去的,当天中午自助可见一斑),大主任那边也享有偏爱(我看不透大主任,但从他能为秘书发展鸣不平来说吧,确实是偏爱,是我不曾拥有却十分羡慕的偏爱)。或许有的人,就是会被很多人喜欢吧。

我想,如果他真的为XJ计深远,团委条线是最理想的路径,那我是不是很快要被针对了。在上半年保胎时,主任就建议我直接休到生完,当时我真的生气又伤心,他身为办公室主任,见过这么多人事沉浮,不会不清楚这意味着什么,嫌我挡道也不至于如此吧(虽然也可以解读为关心我的身体,但直觉感知到的并不是那样)。就我这小段位,他要真想做点什么,我毫无反抗之力,就,顺其自然,看天意吧。

说起来也是旧下属,可惜我大概就是主任不欣赏的那一类吧。过往我总认为自己做错了什么,现在豁达些了,未必是我做错了什么,只是没有落在被偏爱的那个区间。我只能控制自己的行为,却无法左右他人的思想。所以接下去,我大概会和那时在办公室很难捱的时光一样吧,不问其它,唯有干活(小秘书离职前说,觉得我就是一台干活机器,哈哈哈,还真贴切,那时我确实有意关闭了感性系统,一门心思就是工作工作工作)。

而XJ,不管我如何看待她的人品,她能让自己的老公、部门的大小主任都喜欢她、为她保驾护航,这也是一种能力,和运气一样,也是实力的一种。

以上。





钱可乐

主任关系记录

20211121

现在已经是周日晚上11点了。

想写这篇日记是从周二开始的。

本来想明天再写,但想了想,为了睡个好觉,还是了掉吧,反正有些东西,已经在脑中反转千万遍了,之前也思考记录过许多次。明天该开启新行程。

触发我重新审视并记录的有两件事,第一是周二的人员报告指导,第二是周五关于跨年礼物的交流。

周二人员报告指导:背景是有一篇向省行要人的材料怎么都过不了审,单纯写材料上,老总对我的指导有限,于是我背着她去找了主任。过程有点小塌房,一方面是主任给到的建议比较浮浅,另一方面是他花费了一些事件来为秘书(其实就是XJ)鸣不公。关于材料建议,我倒不认为是他能力倒退至此,更现...

 

20211121

现在已经是周日晚上11点了。

想写这篇日记是从周二开始的。

本来想明天再写,但想了想,为了睡个好觉,还是了掉吧,反正有些东西,已经在脑中反转千万遍了,之前也思考记录过许多次。明天该开启新行程。

触发我重新审视并记录的有两件事,第一是周二的人员报告指导,第二是周五关于跨年礼物的交流。

周二人员报告指导:背景是有一篇向省行要人的材料怎么都过不了审,单纯写材料上,老总对我的指导有限,于是我背着她去找了主任。过程有点小塌房,一方面是主任给到的建议比较浮浅,另一方面是他花费了一些事件来为秘书(其实就是XJ)鸣不公。关于材料建议,我倒不认为是他能力倒退至此,更现实的可能是,人家压根必要花费心思来指导,能给我两小时提了一些点已是莫大的情分,我倒也没这么不知趣。关于为秘书鸣不平,让我觉得自己有被当潜在的工具使,以及其中还蕴含了一丝威胁意味(或许主任自己也没察觉到)。

周五跨年礼物交流:具体的经过周五的日记里已经记录,大概就是我提出要准备跨年礼物了,主任反问我从没有正反馈没有挫折感吗,并直言不要送了。我也非常坚定地怼回去了,表示跨年礼物重在形式,并指出之前我们已经就“礼”进行过讨论,晓得他不喜欢礼,所以也就跨年送个书签什么的,不过两三百块钱,如果我与他的关系连这几张纸都承接不住,那怕也是见面无话可说的地步了。随后主任没有再就这个话题给予回复,算是默认。

我考虑的,是现在是否已经到了离开的节点,或者,该退后多远

在周六时,我很认真地考虑过,是不是可以到此为止了——我那话说得直白又绝对,基本没有给对方转圜的余地,主任可以说“不”,可那也等同于“是的,我和你已经无话可说、今后形同陌路吧”,如果他并不想那么绝对,便只能接受我的做法。

可真实的关系并不是那么绝对的。虽然我在那天的交流上设置了非黑即白的选择,主任也并非出自情愿地“被默认”,但我其实知道,他想要的,就是见面可以点头微笑、可也仅止于此,很普通的同事关系。不要有师徒情分(正如他所说,他从来不是我师父,彼此不过上下级关系,换个人也一样),当然更不是朋友(有时我甚至怀疑他曾经在车内亲口说出“因为我把你当朋友啊”的场景是不是自己的臆想),就是简简单单、普普通通的同事。

之前我总说不喜勉强他人,但在这件事上,我确实勉强他了。这感受并不好。所以我在周六时认真回想2020年端午节以来发生的变化、近期与他为数不多的交流,试图从中去找出他的真实意愿,来决定是否到了离开的时候。

我以为,一年一次的跨年礼物和看不看都随意的工作日报,已经是一种很轻微的泛联系了——如果是我,有人要对我这么做,只要ta(1)不要求我对跨年礼物给出回应(2)不要求我必须阅读日报并给出反馈,只要不是特别厌恶的人,那随意,反正ta累了或者ta走过一个阶段了,自然就不会做了,就算一直做下去,也对我不会产生什么负担。所以,当主任对跨年礼物提出异议时,我不得不反过来重新审视我们的关系,是不是其实我与他之间的联系,确实已经承不住这几张书签了。又或者,他对我的否定与厌恶,已经到了比我以为的更糟糕的程度。

所以我想,或许这是个契机,就此断开所有的联系——除了可能的电梯里或会场内的碰面(这个确实也避不开),我可以像不存在一样的。

但我又会有点担心,这样是不是太过突然或刻意了,或许退后、再退后一些是更合适的选择

想了两天后,暂时得到的折中处理是:离得再远一些,除了邮件没有交集。如果主任有需要,我会出现并在能力范围之内提供所需,如果没有需要,那我就是不存在的。至于遇到问题,自己解决,总不能一直依赖主任的,他没有这个义务。如果解决不了,死就死吧,也是天意。

以上。





钱可乐

我也变了

20211119

上班路上,收到了主任发来的信息。

嗯,果然和小Y的印证一样,既然昨天中午闲到刷了一中午信息,果然今天有时间用来摸鱼了——之所以这么说,是因为昨天的日报平平无奇(至少我觉得),按照过往一段时间的回复触发阈值,好像没啥必须要回的点。

聊的内容比我想象的多一些、深一些。

在与主任的对话中,我发现,自己有些地方,真的变了。

期间聊到关于跨年礼物,因为主任的戏虐,我表示需要重新思考跨年礼物的变更了,换来了主任一句,“别准备了,你送得没挫折感吗”。

哈,这么直接被摆上桌面,还真是有点意想不到呢。

但我仍然问,为什么要有挫折感,答,因为没有正反馈。

看,我说...

 

20211119

上班路上,收到了主任发来的信息。

嗯,果然和小Y的印证一样,既然昨天中午闲到刷了一中午信息,果然今天有时间用来摸鱼了——之所以这么说,是因为昨天的日报平平无奇(至少我觉得),按照过往一段时间的回复触发阈值,好像没啥必须要回的点。

聊的内容比我想象的多一些、深一些。

在与主任的对话中,我发现,自己有些地方,真的变了。

期间聊到关于跨年礼物,因为主任的戏虐,我表示需要重新思考跨年礼物的变更了,换来了主任一句,“别准备了,你送得没挫折感吗”。

哈,这么直接被摆上桌面,还真是有点意想不到呢。

但我仍然问,为什么要有挫折感,答,因为没有正反馈。

看,我说吧,他知道,他一直都知道。

跨年礼物这种毫无所图的、一年才一次的行为,能有什么挫折感。只是,主任想过没有,我还在他手下工作的时候,那么多的事项,岂止没有正反馈,那简直都是负反馈啊,那时我都活下来了(虽然活得异常艰辛,日常自我怀疑和自我否定),以至于后来我的抗击打能力差不多到开挂级别了(通俗点说脸皮厚得没边了)。在我们共事的六年半里,他给过我多少肯定、多少否定,不会不知情吧,既然知情,那样的时光都走过来了,为什么他还会认为,我是一个会因为没有得到正反馈而感到挫折的人呢?只要不是负反馈,那就是正反馈好吧。

但其实,我晓得主任想要表达的意思,在他很早之前专门给我回过的一篇文字里就有所体现,大意是,“礼”这个东西会让他感到负担,让我不要送他礼物。那时我也没送啥,可能正好是入白茶坑、分享了几块茶饼的时候(有点记不清了)?我挺理解他的负担的,因为我也同样对“礼”有排斥心,尤其厌烦背后可能的某种期望或赤裸裸的利益交换。所以,我既不送礼,也不收礼——只有那些来自朋友的、没有指向的、充满温情的小东西除外。

自问,虽然主任是我的直属领导,但我压根没想着通过送“礼”去获得任何好处(事实上我就没干过给领导送礼的事儿),之所以给他“礼”,不过是出于想把有趣的东西分享给朋友的心态。喏,我是没啥朋友,确切来说主任也不是我的朋友(我差他太多了,根本不具备成为他朋友的资格),但我在看到有趣的东西时,无论是一段文字、一个物件,的确很想分享给他。

但当时我没想到,这样的“礼”会成为他的负担。于是我也认真回复了那篇文字,阐述了自己的理由,也表达了对他造成困扰的歉意,并坚持了两个小点:(1)在外旅游会寄送明信片;(2)跨年会送一份礼物(书签)。此外,我不会赠送任何“礼”。没有拒绝就是接受吧,我就当契约达成。

所以现在,当主任问我没挫折感吗、提出不用准备了时,我也挺认真进行了回复,表示,在“有的事情”上,我想做便做了,做的时候就结束了,没那么功利,也没有什么意图。以及,目前我会给他的“礼”,也就是外出旅游的明信片和跨年的书签而已,书签顶天两三张毛爷爷,我认为与他的关系是承载得起的,尽管我无法排除是自己误判。

话说到这份上呢,如果主任依然坚持不要,我想可以理解为,他不想同我有任何交集——虽然这对我来说是件非常难受的事情,但如果真的如此,我也会尊重他并接受现实。

这一点,我想主任也是明白的。

所以他并没有直接给出什么结论,扯了点,诸如现在精力应该在养娃上之类的,然后,提到,恐怕我并不能做到“做的时候就结束了”。回想与主任共事的那些年,以及2020年端午事件前后,我能理解他为什么会这么问,回了一句“人是会变的”。“江山易改本性难移”“这和本性没关系,属于可变范畴”“能做到又何需排解”“有的事情”“你信吗”“信啊”。

对话到此结束。

我想,就像前些天我去找主任指导时,发现他变了一样,我身上的一些东西,也变了。而我之所以可以察觉到这种变化,是因为在联系不多的日子里,我看待主任,还是停留在过去的时点的。可我以为,他对我的时间偏差不会那么大,因为工作日,我每天回家前都会给他发一份日报,主要是工作,以及我对工作中的一些事情的看法。

在2020年端午事件后,在2021年的两次抢救室经历后,我的执念,似乎开始消散。许多过去无法释怀的、放手的,现在不能说不在意,只是可以接受失去或离开。我会在拥有的时候好好珍惜,会尽量避免走向我不想看到的结局,可如果有些人和事不可避免地滑向某个方向,那么我可以做的,是平静地接受。每个人生而孤单,我们一个人来到世间,最终也是一个人离去,途径的种种,都只是暂时的风景。

或许,在我与主任共事的时候,在2020年端午事件之前,我还处于“想要释怀但很难释怀”的阶段,没有真正做到“无所图”,尤其是对主任,总是希望可以得到他的肯定和赞许,甚至只是一个反馈,那么在那之后,经历了非常漫长和黑暗的时光之后,有些东西,已经不一样了。

我依然会因为他的肯定或反馈而感到欣喜,可是没有也没关系,因为“做的时候就结束了”,我只是想做,便做了。如果按照主任的逻辑,那他很难理解,为什么在几乎没有任何反馈的情况下,我能坚持那么久的日报吧。只是写下来,分享给他,就够了。在我还没有完全放下的时候,有时我会点个回执,想知道他究竟打开看了没有,但现在不会了——既然我自己说过,看与不看都没关系,想说两句就说两句,不看不说也无妨,那么就真的要做到。

唯一的担心,和“礼”一样,我并不想让对方因为我随心尽兴的行为而感到烦扰,所以我总会提醒,如果他不愿意,请及时拒绝我(虽然我并不想失去这唯一的联系路径,可如果已经到了被厌烦的地步,还对方以清净,是我该做的,至于自己的问题,本该由自己来解决)。毕竟,那些无所图、做的时候就结束了的事情,我并不在意“正反馈”与否。

我欣赏主任,犹如欣赏美丽的风景一般,只是远远看着,就足够赏心悦目了,并不一定要走进风景。尤其是,曾经我在画中,也因此给对方带来过困扰,以至于现在的我对主任有点“怕”的心理,不敢靠近,担心自己会带来困扰,害怕回忆起那段摧毁重建险些崩盘的时光。所以有时他的回复稍多,我会用非常“认真”的态度来对待,没人可以和很“认真”的人一直聊下去,对吗。

所以,目前只是放下了“我执”,放下了期待,真的做到了无所图,但想要拥有如同主任待我这般张弛有度自然无异的态度,我想,还需要一段岁月来历练吧。

以上。





钱可乐

明天去听老大讲话啦

20211119

如标题,这真是值得期待的一件事呢是不是。不过作为讲话稿起草部门的负责人,您就属于被剧透得透透的那一类,期待感都没有了吧(或许能有点忐忑感?看看老大哪里开始又不念稿了,开始自由发挥了,毕竟他老干这事儿)。

掐指一算已经上了12天班了,除了周末还都是加班状态,真的好累,累到感觉要生产了(说不准还真是快要生产了)。

今天效率很低,但心情十分愉悦(不干活儿心情能不愉悦嘛)。

关于您今天问我的,“送得没有挫折感吗”,我其实挺奇怪的,又没啥期待,挫折从何而来。后来您解释说,因为没有“正反馈”。

就……哦,原来您知道正反馈啊!

讲真,跨年礼物这种毫无所图的、一年...

 

20211119

如标题,这真是值得期待的一件事呢是不是。不过作为讲话稿起草部门的负责人,您就属于被剧透得透透的那一类,期待感都没有了吧(或许能有点忐忑感?看看老大哪里开始又不念稿了,开始自由发挥了,毕竟他老干这事儿)。

掐指一算已经上了12天班了,除了周末还都是加班状态,真的好累,累到感觉要生产了(说不准还真是快要生产了)。

今天效率很低,但心情十分愉悦(不干活儿心情能不愉悦嘛)。

关于您今天问我的,“送得没有挫折感吗”,我其实挺奇怪的,又没啥期待,挫折从何而来。后来您解释说,因为没有“正反馈”。

就……哦,原来您知道正反馈啊!

讲真,跨年礼物这种毫无所图的、一年才一次的行为,能有什么挫折感。既然您知道正反馈这事儿,那么,在那么长的工作时间里,那么多的工作事项里,您给过我多少肯定、多少否定,不会没数吧,那岂止没有正反馈,简直都是负反馈啊,那时我都活下来了(虽然活得异常艰辛,日常自我怀疑和自我否定),为什么您还会认为,我会因为没有得到正反馈而感到挫折呢?只要不是负反馈,那就是正反馈好吧。

当然,我是知道您对“礼”的负担感的,毕竟您曾经是专门写过一篇文字来说明的,当时我也很认真回复过的,当时保留的是,异地旅游的明信片(因为疫情这也基本虚设了)、跨年的书签(对,一定是书签,提前剧透,最多也就是日历本)。如果连这几张纸都承托不起的话,我想,那可能是连话都不屑得讲的地步了,就,至于吗(当然这只是我单方面认为,存在误判可能,或许在您眼中,还真就那样的)。

顺带,您也知道我压根不是给领导送“礼”的人对吧,不知道您提及的那句“这不适合你”是不是说我不适合走送礼跑官这条路。我当然知道自己不适合。我给上级的“礼”,只有也只能是我的工作本身。

至于“有的事情”,想做便做了,做的时候就结束了,并不少见。这或许就是工作和生活之间的“壁”。工作上也会存在这样的事情,但不多,我得承认,工作上大多数事情,那就是有所求的。生活不一样。

譬如写日报这件事,虽然其中有一些是有带着问题的、希望寻求解答和指导的,很符合真正的“日报”,但我想,总体来看,它更接近于一种分享对吗,就像在生活中看到了有趣的观点、事物,想分享一样。只是呈现一些事情,和对事情的思考。您不觉得,写日报这事儿,是比跨年礼物出现频率更高、同样也没正反馈但一直出现的事情吗,所以,您是不是其实也不理解这事儿,明明您极少有反馈,但日报基本不间断?因为,这也是“做的时候就结束了”的事情。

对子女也是一样的。您不总说父母的爱伟大而无私嘛,那么从小对子女付出的爱与关心,还有大量的物质,您总也不是怀着投资的心态在做的吧,期待着将来能一本万利。至少于我而言(虽然现在为时过早,但我想了一下,差不多是这样子),我们未经同意就将一个生命带来世间,在ta不明是非、弱小无助的时候,尽到抚养教育的责任,彼此陪伴一段时光,待到ta羽翼丰满,就去实现自己的理想,过ta想过的人生。当然,在公序良俗里(嗯,其实法律也有约束),子女应当反哺父母,但如果ta的梦想因为物理或其他的阻隔可能无法做到,我觉得无妨,ta本就是自由的。彼此能有一段亲子情分,陪伴度过十多年光阴,已经是莫大的缘分了。每个人生而孤单,我们一个人来到世间,最终也是一个人离去,途径的种种,都只是暂时的风景。

至于如何才能心安,我想,还需要一段岁月来历练吧。

就我当前干的这些活儿,可做不到良心活蹦乱跳,良心会痛。

以上。祝好。





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