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初老症

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五集片

臆想


      我亲爱的妈妈,我好想梦见你,一转眼就过去了14年,弟弟下半年就上初二了,我也从16岁的小女孩变成了30岁女人,却一直没有梦见过你,我总是在日子异常难捱的时候想起你,如果你还在我会怎样。我应该会在24岁前结婚,如果走运的话先生应该会对我不错,国家开放了二胎,应该会有第二个小孩,我一直都很懂得讨老人家喜欢,所以婆婆应该不会太讨厌我,和爸爸也不会走到老死不相往来,而爸爸家这边亲戚也还能维持表面的和颜悦色,老二这会也结婚生小孩了,老三只是在读书,家里每天吵吵闹闹都是我们的声音,就会被你教训女孩子应该稳重点不要这么笑闹举止轻浮,弟弟也到了叛逆期,经...



      我亲爱的妈妈,我好想梦见你,一转眼就过去了14年,弟弟下半年就上初二了,我也从16岁的小女孩变成了30岁女人,却一直没有梦见过你,我总是在日子异常难捱的时候想起你,如果你还在我会怎样。我应该会在24岁前结婚,如果走运的话先生应该会对我不错,国家开放了二胎,应该会有第二个小孩,我一直都很懂得讨老人家喜欢,所以婆婆应该不会太讨厌我,和爸爸也不会走到老死不相往来,而爸爸家这边亲戚也还能维持表面的和颜悦色,老二这会也结婚生小孩了,老三只是在读书,家里每天吵吵闹闹都是我们的声音,就会被你教训女孩子应该稳重点不要这么笑闹举止轻浮,弟弟也到了叛逆期,经常都会被我们仨联合起来教训吧。想起这些我总会得到安慰,好像这些臆想都能在另一个维度里实现一般。我也不会像现在这般无助绝望,老二也不会慢慢布我的后尘,老三也不会这样一边读书一边上班,被爸爸伤到了心对着窗户大声哭泣,弟弟不会对这个世界没有安全感,我们家应该会走得更好,而不是绝望吧。

        我好像越过越讨厌这个世界了,很多让我难过的人和事都不计代价的放弃了,可是我依旧没有过好我的人生。

五集片

抉择


我也不能成为自己的药,现在经常的变得很软弱,软弱到已经没有能力跟任何一个人讲我很辛苦,一天里像背负重物奔波,同时处理几件事,想要抓住点什么,每天却像机器人一样不停高速旋转,停下了也是脑子空空的。为了变得更好而让身体吃很多苦,为了生存而妥协一退再退。小王打电话给我的时候,我躺着沙发上,没有丝毫想要与人类交谈的意愿,但我还是接了电话,还是一如既往废话一堆,毫无意义。小王越来越像脱脱那般令人厌烦,大概大部分人总是在痛骂唾弃厌恶的话语,还没有完全冷掉前就失去了自己,变得令人生厌了吧,每日三省吾身不可忽视。


最近常想我们都是怎么样去选择朋友的,应该是会先从那些先喜欢上自己的人中,...





我也不能成为自己的药,现在经常的变得很软弱,软弱到已经没有能力跟任何一个人讲我很辛苦,一天里像背负重物奔波,同时处理几件事,想要抓住点什么,每天却像机器人一样不停高速旋转,停下了也是脑子空空的。为了变得更好而让身体吃很多苦,为了生存而妥协一退再退。小王打电话给我的时候,我躺着沙发上,没有丝毫想要与人类交谈的意愿,但我还是接了电话,还是一如既往废话一堆,毫无意义。小王越来越像脱脱那般令人厌烦,大概大部分人总是在痛骂唾弃厌恶的话语,还没有完全冷掉前就失去了自己,变得令人生厌了吧,每日三省吾身不可忽视。


最近常想我们都是怎么样去选择朋友的,应该是会先从那些先喜欢上自己的人中,再去筛选出喜欢自己又能让自己开心,或有利的人吧。现在人的情感之粗糙,没有和利益或肉体扯上关系,一切连接就如同水中捞月。


我常对自己说“分清楚别人为我所做的是现阶段能短暂保持的,还是长久以往可以坚持下去的,所以内心深处从一开始我就是拒绝接受一切别人给的。”我是会因为别人一开始能够做得到和后来做不到了或者不愿意了又或者很少做了,而产生质疑和前后对比的人,可是那有人会一成不变呢。“他变了”这种想法会在一瞬间让我怀疑自己和后退,我很喜欢那些能带给我信任的人,每次的再见都会让我觉得自己还是安全的,我对值得信任的人的这种期望,很害怕会给谁带来压力,还好成年人的礼仪让我把所有的情绪都处理得很好,但是我无愧于心,我没有对别人付出这样的信任,甚至我可以说在你和我的爱情面前,爱情也可以让步,但是我常因为难以捉摸的脾气失去太多重要的人,常因一件事一句话看到很多阴暗面,也常觉得在朋友的期望和自己中没有能力去伪装,然后就放弃这段关系维系。对于大多数人来说,大家都在主动的选择和舍弃一些无用的让人觉得疲惫的关系。所以其实从始至终我都没有完全相信过谁,我时刻提醒自己做好随时失去的准备,也许某些时刻的快乐让我选择暂时蒙蔽自己,冷静下来之后的日子跟以前一样,我随时都能体面的跟你挥手道别



宸宸上

五集片

我还是很麻烦




我很多年没有想过怎么过年了,母亲去世以后,有几年我常常一个人,后来和妹妹一起,再后来就是和一些长相都没看清的家伙,怎么过的都不知道。前几日外婆电话交代我去他家过年,我说要出远门,就不回去了。

以前外婆老催我找对象结婚,聊天三句不离谁谁谁家的儿子怎么能干,让我去见见,前几年我挺反感的,而现在我却怀着进城吃顿饭也不错的心情来做这个事,主要是村里没有什么可以消遣的,别人抱着孩子打麻将,看电视聊人是非,又或者索性把我变成话题的本身,我真融入不了。

有时候相亲就像在抽签,没有打开之前谁又能知道是个什么东西呢,想想便觉得这种好奇心挺有趣的,当然做这个事是居于自己的恶趣味多一些。现在的男女关系,已不是我外婆这...





我很多年没有想过怎么过年了,母亲去世以后,有几年我常常一个人,后来和妹妹一起,再后来就是和一些长相都没看清的家伙,怎么过的都不知道。前几日外婆电话交代我去他家过年,我说要出远门,就不回去了。

以前外婆老催我找对象结婚,聊天三句不离谁谁谁家的儿子怎么能干,让我去见见,前几年我挺反感的,而现在我却怀着进城吃顿饭也不错的心情来做这个事,主要是村里没有什么可以消遣的,别人抱着孩子打麻将,看电视聊人是非,又或者索性把我变成话题的本身,我真融入不了。

有时候相亲就像在抽签,没有打开之前谁又能知道是个什么东西呢,想想便觉得这种好奇心挺有趣的,当然做这个事是居于自己的恶趣味多一些。现在的男女关系,已不是我外婆这种老一辈的劳动妇女能明白的,因为连我都搞不懂,这些错乱的男女关系,相互利用的感情,是否源自于生活的自私和绝望,结婚并不简单。

人与人之间的关系相处久了总是会腻的,或者出现某种变故,所以大多时候我都尽量避免长时间的相处,或者管住自己的嘴,这个显然是最难的,我常常喝酒之后口不择言;每一次分开都当成最后一次,这样就不会去想再联系之类的,尽管时常会想起相处时的一些细节,而受到巨大的矛盾,也不曾感性到去找谁倾诉。不喜欢的人,就不想再付出过多的精力和感情去维系什么,该散场的早点散场也没有什么不好。

其实在这个方面,我兼具极高的天赋。总想着我的世界里都是喜欢的人,这样的话我是不是就会变成一个温柔的人,因为温柔有时候也是一种天赋,我学不来温柔处事,连虚伪的伪装都靠近得很累。然而我的喜欢短暂而多变,所以在还能喜欢别人的时候,即使自己内心匮乏,也会想着还有什么是自己可以多做一点的,这样会不会在我讨厌你的日子里,你可以多包容我一些。然而这些只是臆想而已,因为这世间人与人之间的信任,风一吹就散了;我做什么都只是想让自己开心罢了,和这些人会不会喜欢自己没有一点关系。

我喜欢不好任何一个人。


宸宸上

L小姐爱睡觉
最近老是跟别人起冲突,原因是我...

最近老是跟别人起冲突,原因是我明明记得怎么样怎么样,然后争执起来,发现我并不是每次都对了,记忆力明显在下降!是年纪大了还是睡得不好导致的记忆力下降?除了记忆力好多地方都不如以前了,再也没有了年少轻狂……这就是初老症吗?我的初老症来的比别人稍早一些。
年纪大了,有些事不再强求,保重身体,开心就好~

写于我的26岁半

最近老是跟别人起冲突,原因是我明明记得怎么样怎么样,然后争执起来,发现我并不是每次都对了,记忆力明显在下降!是年纪大了还是睡得不好导致的记忆力下降?除了记忆力好多地方都不如以前了,再也没有了年少轻狂……这就是初老症吗?我的初老症来的比别人稍早一些。
年纪大了,有些事不再强求,保重身体,开心就好~


写于我的26岁半

造梦者和寄梦者

我不爱依赖别人,也不愿意别人太依赖我。
原因嘛~没想明白

我不爱依赖别人,也不愿意别人太依赖我。
原因嘛~没想明白

造梦者和寄梦者

记性变差了。
到嘴边的名字就是叫不出来。
要带到办公室的抽纸特意放下桌上,临走前看着,忘记自己把纸放桌上的原因,纸也没拿。
念叨着下楼买水,下楼后忘记买。
等等等。无奈。

记性变差了。
到嘴边的名字就是叫不出来。
要带到办公室的抽纸特意放下桌上,临走前看着,忘记自己把纸放桌上的原因,纸也没拿。
念叨着下楼买水,下楼后忘记买。
等等等。无奈。

五集片

什么才是对错




最近这段时间一直很焦虑,钻进了想事情的死胡同,在网上搜索各种事情很多进行的方式,步骤繁琐又复杂的事情总是把我磨到精疲力尽。也没办法安下心来做点什么,心也一直飘着。一个人的时候就胡思乱想,想事情却不想办的原因,想自己下一步可以做什么,把所有可怕的可能性都想一遍,有时候被自己吓得睡不着觉,闭着眼就是各种死亡场景,也不敢起来在屋里来回走,然后天就亮了。

前两天突然来了件麻烦事,开始我把他当成一件常规的事件在处理,结尾时却给了我一次暴击,从未想到会出现在我身上的方式,我以为我会很激动愤怒,然而却被自己平静到冷漠的情绪吓到不知道该说什么好。有时候想也许回应错了朋友对你付出的感情也是一种背叛吧,这种看不...






最近这段时间一直很焦虑,钻进了想事情的死胡同,在网上搜索各种事情很多进行的方式,步骤繁琐又复杂的事情总是把我磨到精疲力尽。也没办法安下心来做点什么,心也一直飘着。一个人的时候就胡思乱想,想事情却不想办的原因,想自己下一步可以做什么,把所有可怕的可能性都想一遍,有时候被自己吓得睡不着觉,闭着眼就是各种死亡场景,也不敢起来在屋里来回走,然后天就亮了。

前两天突然来了件麻烦事,开始我把他当成一件常规的事件在处理,结尾时却给了我一次暴击,从未想到会出现在我身上的方式,我以为我会很激动愤怒,然而却被自己平静到冷漠的情绪吓到不知道该说什么好。有时候想也许回应错了朋友对你付出的感情也是一种背叛吧,这种看不见的感情永远也不是一个可以种豆得豆的题目。最有效的社交应该是绝交才对吧。

我以前不是这种性格,我是个一口气要把事情完成才肯放松下来的人,也是个目测事情完不成就索性一个都不干整盘放弃的人。现在我不知道是自己服气了,还是连这些琐事都懒得管了,好像下秒不是世界自己毁灭就是我炸掉这个世界,变得麻木了,来一件我处理一件,来十件我也认,慢慢处理,太累了就懒得管了。

好久以前总觉得身边的朋友和亲人给我一种还有依靠的假象,等问题来的时候才知道,只有我自己在乎我的烦恼,只有我自己能解决,或者说愿意费尽心思解决。后来遇到事情索性就不大跟人说了,说了也是白说,还徒增别人的愉悦感,听别人的糟心事可愉悦着呢,真的对人性一点期望都没有了。我怎么办,我不知道,我向谁求助,没有人真的在乎。我为什么要这么坚强呢,我就不能是个一帆风顺的弱不禁风的吕孩纸吗。现在我真的变成了一个天塌下来也不会喊救命的人,我开心吗。

心里压着很多事情,总是会在看电影或者听音乐吃东西的时候,忽然就愣住了,想到一些找不到方向的就心烦意乱,有的还悬着,有的很费神也没有答案,有的求人也没有办法,想到就没法做任何事。有时候索性想一件也不做了,就这么躺着等死算了。这样一来,几乎每天要花很多时间用来平复心情,好像光是让自己打消就这样死掉的念头就要花掉一整天的时间。睡前都要祷告,期望自己能乖乖睡觉,期待自己打败不睡觉也没关系的想法。

我每天念十遍那句人生格言:要平淡生活

大抵上昨天发生的这事也是我自己一手造成的,现在想来也是,以前有好几次感觉到这当中的异样,却没有把这些自己不愿意相信的事情当真,掩耳盗铃最终得到这样的结果。又或者是觉得人能运用的天真年岁是有限的,想相信一次无法成为真实的故事。

我也不知道是在叨叨什么鬼,好像这件事突然让我有些伤感不知所措。


宸宸上

2017.6.15


五集片




近日切切思想了些许旧事,年后三月母亲离开的第十年,我可有真心,未来与我是否有关联及生命的在或去。
自上次走到终点以来,我心心恹恹,无法独自做些什么,越发胆小怯弱心中忐忑自卑不安,怕被人发现我心哀哉,常知其然而不知其所以然,内外不一,行为乖张做作,言语空洞荒诞,五感六识后知后觉,纵有千言万语,不善言辞无奈心口不一;有时基于已形成的游戏规则,而对外呈现的样式,自己都无法理解是何意;又不知喜欢为何,过于麻木,不通人之常情,不相干信口胡言,常不知所措用词混乱又漠然置之,伤人伤己,且一意孤行,身旁都疏远了,我就甘愿去了,大抵上内心存着这样的侥幸。
我不小了,但有时却幼稚得不得了,寻不得其法又时常发作;做了...





近日切切思想了些许旧事,年后三月母亲离开的第十年,我可有真心,未来与我是否有关联及生命的在或去。
自上次走到终点以来,我心心恹恹,无法独自做些什么,越发胆小怯弱心中忐忑自卑不安,怕被人发现我心哀哉,常知其然而不知其所以然,内外不一,行为乖张做作,言语空洞荒诞,五感六识后知后觉,纵有千言万语,不善言辞无奈心口不一;有时基于已形成的游戏规则,而对外呈现的样式,自己都无法理解是何意;又不知喜欢为何,过于麻木,不通人之常情,不相干信口胡言,常不知所措用词混乱又漠然置之,伤人伤己,且一意孤行,身旁都疏远了,我就甘愿去了,大抵上内心存着这样的侥幸。
我不小了,但有时却幼稚得不得了,寻不得其法又时常发作;做了许多自己不是很明白的行为,祢却总不离弃我,一直看顾我,未曾让我深陷梦魇,我亦怯怯无法直视前方,怕时光太长,怕无欲无求,怕心哀却不死,怕说着好好生活,却又将自己荒废。
而后,光怪陆离,茕茕孑立,不知何去何从


2017年1月23日01:08宸上

五集片





在国外漂荡五个月之后,经济拮据不得不回国,这也是我的局限,没有动力去挣很多钱,也没有动力一直是在路上,总是留着很多限制让自己回头,大概这也是一种潜意识阻挡自己快速死去臆想吧。
这段时间中,有10天和现实中的朋友一起走了一段路,发生了一些事,让我想了很多自己的现状和生活的态度。
很多年里大多时候我只有一个人,忘记了怎么在工作之余,去做一个让人舒心的朋友,20岁以后除了工作原因来往,私下交际的寥寥无几。我的A面B面大概就是工作的节点,他让我成为一个让自己都厌倦的人,B让大部分人都以为我们是朋友,这个人我却越来越陌生了。
我忘了是什么时候开始不再为自己的“生活”添加朋友这个东西,对于人或血缘没有期望和连...





在国外漂荡五个月之后,经济拮据不得不回国,这也是我的局限,没有动力去挣很多钱,也没有动力一直是在路上,总是留着很多限制让自己回头,大概这也是一种潜意识阻挡自己快速死去臆想吧。
这段时间中,有10天和现实中的朋友一起走了一段路,发生了一些事,让我想了很多自己的现状和生活的态度。
很多年里大多时候我只有一个人,忘记了怎么在工作之余,去做一个让人舒心的朋友,20岁以后除了工作原因来往,私下交际的寥寥无几。我的A面B面大概就是工作的节点,他让我成为一个让自己都厌倦的人,B让大部分人都以为我们是朋友,这个人我却越来越陌生了。
我忘了是什么时候开始不再为自己的“生活”添加朋友这个东西,对于人或血缘没有期望和连接感,大多数人拥有的感情生活,我没有,我只是一个编好了程序在运行的肉体,这就是真实。
我一个人走了十年。朋友于我而言太难,根里就是拒人千里,没有办法与人交往过深,除了年少时懵懂结交,偶尔逢年节还有问候,之后所谓的朋友,我已经不会主动联系了,并不是我未看重这段关系,只是后来我已经对人无感,朋友还是敌人于我无异,很多东西都只是机械的反应。前几年五感开始迟钝,对一切事物听之任之,如今连对自然的感情都快耗尽,我哪有精力去做朋友间的博弈,所谓的情绪都只是疏远而已。
我不明白大部分人的是否也像我这般,即使开始明白的善意,心中也愿意为这份好意隐藏自己,而我却不会超过三天,便会把这份所谓的善意变成毒药,隐忍到药效发作把人情毒死,我不是一个可以善始善终的人,善之于我每次都堪比毒药。


宸宸 上

2016.9.14

巴鲁巴鲁

失联 20160617

宋某人失联了。
微信不回,手机不通。

每到这种该联系却联系不上的时刻,我都特别讨厌异地恋,但转念一想,即便是同地,失联也是无可奈何,所以,这种时刻讨厌恋爱。讨厌牵挂一个人的感觉。

其实,我还是适合一个人的啊。

这事儿放以前,我一定满世界找人打电话,而且不间断给他打。完了等他联系自己时还会暴怒。
但今天,不了,他想联系自然会想办法联系,不想联系再穷追不舍也无济于事。

大概这就是成长,也是,老了。

现在的自己,更重视自己是不是开心,遇到好看的电影好看的剧也不会强行卖安利给身边的人,懒得去分享,或者说,感觉能得到共鸣的人越来越少,包括宋某人。

真的是越来越会安慰自己了。

宋某人失联了。
微信不回,手机不通。

每到这种该联系却联系不上的时刻,我都特别讨厌异地恋,但转念一想,即便是同地,失联也是无可奈何,所以,这种时刻讨厌恋爱。讨厌牵挂一个人的感觉。

其实,我还是适合一个人的啊。

这事儿放以前,我一定满世界找人打电话,而且不间断给他打。完了等他联系自己时还会暴怒。
但今天,不了,他想联系自然会想办法联系,不想联系再穷追不舍也无济于事。

大概这就是成长,也是,老了。

现在的自己,更重视自己是不是开心,遇到好看的电影好看的剧也不会强行卖安利给身边的人,懒得去分享,或者说,感觉能得到共鸣的人越来越少,包括宋某人。

真的是越来越会安慰自己了。

五集片

失望




突然有感而发,最近几日和在网上认识很多年,来往也不错的两个朋友见面,感觉总是奇怪,好似很亲近又很疏远,很熟悉了却又陌生,以为了解其实一知半解。我一直都不懂一般人之间的交际来往,不明白朋友之间的博弈和虚伪,有时候我也想做得很好,没有一件事比讨好一个同性更简单的了,只是每次我坚持不过三天,便会疲于奔命精神力消耗殆尽,所以常常都不会是有始有终的结局。
我有些许失望这次的见面,不是我期待中的那样,其实很早以前我心里应该也是怕这样的结局,所以前几次的约总会有其他事绊住我的脚。也许他们理解的只是你文字中的自己,那些感同身受和痛心,只是自己曾经伤心的影子而已,不是你。我写了很多关于我性格障碍,无法与人过多沟...




突然有感而发,最近几日和在网上认识很多年,来往也不错的两个朋友见面,感觉总是奇怪,好似很亲近又很疏远,很熟悉了却又陌生,以为了解其实一知半解。我一直都不懂一般人之间的交际来往,不明白朋友之间的博弈和虚伪,有时候我也想做得很好,没有一件事比讨好一个同性更简单的了,只是每次我坚持不过三天,便会疲于奔命精神力消耗殆尽,所以常常都不会是有始有终的结局。
我有些许失望这次的见面,不是我期待中的那样,其实很早以前我心里应该也是怕这样的结局,所以前几次的约总会有其他事绊住我的脚。也许他们理解的只是你文字中的自己,那些感同身受和痛心,只是自己曾经伤心的影子而已,不是你。我写了很多关于我性格障碍,无法与人过多沟通亲近的文字,曾经我为了有他们这么懂我的人而庆幸雀跃,现在我却很寂寞,这种寂寞不是陪伴就可以缓解的。
我的世界是不是太难懂了,我就是我文字中那样真实,为何你们要用一般人的相处模式套入我们之间,却抱怨我的冷淡和没情趣,我想这会是我最后一次见“你们”


宸宸上

2016.6.3

最柔软的听小骨

#是的铁人如我在工作但我此刻很想说#


  我一定是一个把心墙筑得很高的人,和人之间的界限也划得无比清,不会自来熟但又不代表不友好,和同事沟通工作也断然不想分享更多,总是喜欢保持距离地相处,这样的生活一定很无趣吧。我总是在想为什么喜欢我的人那么少,除了我不好看之外,一定是自己不愿意迈开一步,一定是自己没有给别人机会,大家看我很高冷很神秘,其实屁咧,就是寡言。所以好朋友还是身边的几个,很铁,也就满足了。

  以前觉得作为一个EnglishTutor,只要严肃认真的上好每节课让我的学生有收获就好了。但是这些年我见过种种形态各异的孩子,有些喜欢我一凶再凶,有些就是喜欢和我嘻哈从不听...

#是的铁人如我在工作但我此刻很想说#

 

  我一定是一个把心墙筑得很高的人,和人之间的界限也划得无比清,不会自来熟但又不代表不友好,和同事沟通工作也断然不想分享更多,总是喜欢保持距离地相处,这样的生活一定很无趣吧。我总是在想为什么喜欢我的人那么少,除了我不好看之外,一定是自己不愿意迈开一步,一定是自己没有给别人机会,大家看我很高冷很神秘,其实屁咧,就是寡言。所以好朋友还是身边的几个,很铁,也就满足了。

  以前觉得作为一个EnglishTutor,只要严肃认真的上好每节课让我的学生有收获就好了。但是这些年我见过种种形态各异的孩子,有些喜欢我一凶再凶,有些就是喜欢和我嘻哈从不听课,有些心境早熟到可以和我各种交流无障碍(初二年纪的她就会喜欢MLA,晚晚各种,我初二的时候大概在爬树吧),有些让我帮她挑牛仔裤,有些在我面前因为心事哭。种种。和他们在一起,我也在自己的学生时代固步自封。没有发生什么特别惊天地泣鬼神的事情,考试,睡觉,是的也谈过恋爱,我想我现在怀念的大概是那样的心境吧。我始终不愿意放掉。有人说青春期的太绚烂要用一辈子的平淡去偿还。渐渐的好像我也体会到这句话的意味。

  通过工作结识的人们,似乎每个人都尽力表现最好的一面,正能量,每天都似乎打了鸡血。不能真实的表现其实挺辛苦的,但不是每个人都要看到你私下的一面不是吗。我也表现的算ok吧。

  马上又要高考了,这是第五个年头,送走很多学生,第一届带的都要大学毕业了。还在联络的有,但是很少,我知道他们会想起我,帮助他们实现理想的大学梦,或者说,帮助他们为这个愿望一起努力过。不联系好,无负担啊。

  麻木的解释是不是这样子,不想走进别人,也不想被走进。惊喜没有,难过没有。哦哦哦,雪碧妞提醒我,钱不够去扑欲望的时候还是会难过。

  将来可以瘦下来的时候,大概才会去喜欢别人吧。美好的东西还是眷顾好看的人。

  但是还是想说,中午和学生坐下来一起吃一碗馄饨的时候,还是开心的,生活并没有那么糟。

 

五集片



我一直情商不高,做人总是大大咧咧,什么都不愿计较,不愿放在心中,本身就思虑过重,一直担心活不过30岁,总怕因外界的干扰让我陷入深深的黑暗中,所以很多事和人总是看在眼里放在一边,但是又生性敏感,对于人和事的小细节总是记在心中,常常怕给别人添麻烦,不愿过多与人深交,行至今日身边能与我把酒畅聊的人寥寥无几。
从西双版纳离开之后,总想写点什么,害怕忘记那些曾经给予我爱与帮助的朋友,我是多么的害怕孤独,却又甘之如饴的享受着属于我一个人的孤独,害怕前进却又不甘心后退,总是这样矛盾着,大抵是因为我是天秤座的原因,虽然一直拿这个做我的借口,实际上是不敢承认自己的胆子有多小,西双版纳从来没有一刻让我可以拥有这份...



我一直情商不高,做人总是大大咧咧,什么都不愿计较,不愿放在心中,本身就思虑过重,一直担心活不过30岁,总怕因外界的干扰让我陷入深深的黑暗中,所以很多事和人总是看在眼里放在一边,但是又生性敏感,对于人和事的小细节总是记在心中,常常怕给别人添麻烦,不愿过多与人深交,行至今日身边能与我把酒畅聊的人寥寥无几。
从西双版纳离开之后,总想写点什么,害怕忘记那些曾经给予我爱与帮助的朋友,我是多么的害怕孤独,却又甘之如饴的享受着属于我一个人的孤独,害怕前进却又不甘心后退,总是这样矛盾着,大抵是因为我是天秤座的原因,虽然一直拿这个做我的借口,实际上是不敢承认自己的胆子有多小,西双版纳从来没有一刻让我可以拥有这份胆小和害怕,过去的一年里从未间断过让我身边缺少过朋友。
我刚到西双版纳时,心情落到谷底,三三、蛋蛋还有郑葱我们一起发疯八卦的日子,郑葱的歌声,三三脑洞,蛋蛋细心敏感让我度过那个坎,三疯总是那么体贴,燕子虽然敏感,但是15年的三、四月却是那么开心,阿良虽然每天惹我生气,和我逗嘴,却每天带很多水果给我吃,中间有段时间阿良出事了,我的心有点小难过,还好他又回来了,璐璐和他的男朋友出的那场车祸,半夜打电话让我到医院,我人生第一次见过那么多的血,第一次被双氧水清洗伤口的血气打在脸上差点晕倒,第一次处理这样的事,我真的一生也不会忘记你璐璐,苏苏真是一个很好的坏人,他在版纳的半年,我们一起喝酒聊天烧烤逛大街天南地北的侃大山,教了我很多做生意的方法,从来没有过和男性朋友相处的那么自在,中意是一个不像哈尔滨的哈尔滨人,永远也忘不了,版纳淡季淡到没有客的时候,我们俩每天在沙发上一躺就是一天,少华师父是我见过屌丝且无耻却又如此博学多才的人,用很粗俗的话教了我很多人生的道理,许立谢谢你在我觉得人生绝望到快没有力气走下去的时候,每天拉着我和你一起混吃混喝混玩,谢谢那几个月斯斯、阿露、兔兔每周的酒局,虽然一开始我们都说不会喝酒,到后来我、许立还有梁晨我们几个喝到吐了喝,一周一次变成一星期只有一天两天不喝,开心到忘记了烦恼是什么,你们走了我好几天都没缓过气来,以为你们只是去上班了,宝宝、老二我们一起散过那么的多步,和古也玩过那么多次的我猜我猜我猜猜,和洋洋哥还有那个芬兰人一起去的KTV,还有那个会说普通话的德国人,燕燕、芝芝我们变成逗比的日子,我们一起干过多少当时觉得无聊现在想着却开心的事啊,还有小麦、大婧、阿巡、小罗、薛哥、金竹姐、小颖子、老闻叔、熊猫、张晶、平儿……太多太多的人给予的宝贵相遇,我都没有办法一一写下来,但是你们永远在我心中。此时此刻我是多么想念西双版纳,想念斯斯、阿露和兔兔还有每周五我们一起喝酒的日子。
谢谢你们,让我在西双版纳这一年如此多彩,希望我们在路上还有相遇的缘分。

宸宸上

五集片



好像有心事又没有的心事,被压得有点喘不过气了,春假的忙碌过去,一口气松了不知道该如何,忙碌也让我的私欲渐渐地消失不见,好像从来就没有出现过那样迫切的需要,那些躁动不安心痒难耐都发生在别人身上一般,我好像只是刚好路过的一个旁观者。那一天按耐不住的想要得到却又理智压抑的心情,和朋友倾诉都无法平复的躁动,只是我的臆想,现在我醒了。
我不知道女人到了我这个年纪是什么样,这是不是正常的需求,这些事懵懂的像个孩子,虽然偶有看过一些电影书籍,却是嘴把式,母亲走得早,这些事都无人耳提面命,我也只是个假把式而已,只是看懂的人太少。
我不知道什么样的程度才算得上喜欢,但是这样可以很快就遗忘的感觉,两周以后就可以消失...



好像有心事又没有的心事,被压得有点喘不过气了,春假的忙碌过去,一口气松了不知道该如何,忙碌也让我的私欲渐渐地消失不见,好像从来就没有出现过那样迫切的需要,那些躁动不安心痒难耐都发生在别人身上一般,我好像只是刚好路过的一个旁观者。那一天按耐不住的想要得到却又理智压抑的心情,和朋友倾诉都无法平复的躁动,只是我的臆想,现在我醒了。
我不知道女人到了我这个年纪是什么样,这是不是正常的需求,这些事懵懂的像个孩子,虽然偶有看过一些电影书籍,却是嘴把式,母亲走得早,这些事都无人耳提面命,我也只是个假把式而已,只是看懂的人太少。
我不知道什么样的程度才算得上喜欢,但是这样可以很快就遗忘的感觉,两周以后就可以消失不见的躁动迫切是不是所谓的喜欢,从未有过那样想要得到一个人感情或者身体亦或者其他,这样迫切到一周两三天之后还存在感觉。所以这次有点想要抓住这些稍纵即逝的情感,渴望可以被这些情感抓住,只是很多事都是由不得我,性格使然,无一人愿可怜惜我,无一人看懂…从到西双版纳的感冒,在西双版纳都不会好,我想好好的不要再生病了。

五集片



我不知道15年是如何了,变得容易被感染和伤怀,也更加的情感冷淡迟钝,很多时候后知后觉也许是不知不觉,认识了很多人也遗忘很多人,交了几个可以喝酒的朋友,无数次的离别,这一切都不是我喜欢的,我害怕被遗忘,讨厌为喝酒而喝酒,离别让我痛苦,我还是没能喜欢上一个人,可是我正在习惯这一切。
在这里我一个人做所有的事情,一个人吃饭,一个人说话,一个人逛街,一个人看电影,坐一张四个人的桌子,电影院一整排座位都是我的,美团团不到想吃的一个人套餐,一块钱3个的油炸小葱饼吃到饱,除了找我喝酒,我没有朋友,这里让我更加的孤单。
前几天我去电影院的路上,看见一个小女孩背着自己的弟弟,在我前面走着,走累了就放下来休息走一会...




我不知道15年是如何了,变得容易被感染和伤怀,也更加的情感冷淡迟钝,很多时候后知后觉也许是不知不觉,认识了很多人也遗忘很多人,交了几个可以喝酒的朋友,无数次的离别,这一切都不是我喜欢的,我害怕被遗忘,讨厌为喝酒而喝酒,离别让我痛苦,我还是没能喜欢上一个人,可是我正在习惯这一切。
在这里我一个人做所有的事情,一个人吃饭,一个人说话,一个人逛街,一个人看电影,坐一张四个人的桌子,电影院一整排座位都是我的,美团团不到想吃的一个人套餐,一块钱3个的油炸小葱饼吃到饱,除了找我喝酒,我没有朋友,这里让我更加的孤单。
前几天我去电影院的路上,看见一个小女孩背着自己的弟弟,在我前面走着,走累了就放下来休息走一会儿再背着走,我看着眼泪一下子就到眼边了。想着很久以前我也是这样背着弟弟,想着我的母亲,想着这些年和父亲的怨怼和逐渐疏远,想着每一年每一年的寻找活下去的勇气和理由的自己,是多么惧怕这些勇气和理由有一天再也没有了。即使是这样我也没有找到去珍惜时间和年华流逝的事,我还在虚度时光。

栗婭
一张蛋糕券预示我即将到来的26...

一张蛋糕券预示我即将到来的26岁。因为以往的经历,生日对于我来说并没有太大的意义,正直青春的时候因为条件所限,过得总不觉得酣畅淋漓。因为复读的原因,到了大学总是介意自己年纪比周围大多数同学大,而今读完研究生后进去社会又越发觉得自己起步完。每一年的生日都在告诫自己又老一岁却没有任何成绩。

一张蛋糕券预示我即将到来的26岁。因为以往的经历,生日对于我来说并没有太大的意义,正直青春的时候因为条件所限,过得总不觉得酣畅淋漓。因为复读的原因,到了大学总是介意自己年纪比周围大多数同学大,而今读完研究生后进去社会又越发觉得自己起步完。每一年的生日都在告诫自己又老一岁却没有任何成绩。

王琦琦
看看,看看,年龄大了,竟然每天...

看看,看看,年龄大了,竟然每天要吃那么多药了

看看,看看,年龄大了,竟然每天要吃那么多药了

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