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勇气

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青

我们都需要有冲破牢笼的勇气,迈出我们拼搏奋斗的第一步,才能披荆斩棘,飞往我们的山丘,一路生花。

我们都需要有冲破牢笼的勇气,迈出我们拼搏奋斗的第一步,才能披荆斩棘,飞往我们的山丘,一路生花。

暮色冬雪

雨夜行

  当外面传来噼里啪啦的雨点声时,我的心凉了半截。 

  向来,我需要独自放学回家,也不愿淋雨。可现在,晚自习下课的铃声即将响起,同学们都强忍欢笑着收拾好了书包,有的小声嘀咕互相约定好了打一把伞,有的甚至拿出了雨伞互相比划,只有我静静地呆在原位,埋头收拾好了书包。还有两三分钟放学,雨声霹雳也遮挡不住了班级里愈演愈烈的欢笑声。一声来自班主任的怒吼被掷向了人群,立马班级里便鸦雀无声,却暗流涌动。 

  叮铃铃……下课铃声传来,班级里涌起欢乐的波涛,不少人已经兴致冲冲地冲出了班级门,而我就是海洋上的一只下了锚的孤...


  当外面传来噼里啪啦的雨点声时,我的心凉了半截。 

  向来,我需要独自放学回家,也不愿淋雨。可现在,晚自习下课的铃声即将响起,同学们都强忍欢笑着收拾好了书包,有的小声嘀咕互相约定好了打一把伞,有的甚至拿出了雨伞互相比划,只有我静静地呆在原位,埋头收拾好了书包。还有两三分钟放学,雨声霹雳也遮挡不住了班级里愈演愈烈的欢笑声。一声来自班主任的怒吼被掷向了人群,立马班级里便鸦雀无声,却暗流涌动。 

  叮铃铃……下课铃声传来,班级里涌起欢乐的波涛,不少人已经兴致冲冲地冲出了班级门,而我就是海洋上的一只下了锚的孤舟。我磨磨蹭蹭地走到了教学楼门口,人群大部分已经散去,我没有赶上最后一个蹭伞的机会。 

  外面的雨,虽然是夏雨,我觉得寒蝉凄切,至少我是这样认为的。抬头望向天空,已经 看不到一点光亮,月亮隐去了她的光芒,星星也不能穿破云层,给予我一点希望。雨幕从天空中倾泻而下,如猛虎一样吞没了外面的一切。地面的水洼已经有一二厘米深了,雨点敲击在地面上,激起片片水花,水花碰撞着水花,朦朦胧胧地起了一层雾气。雾气不仅仅映入我的眼帘,更渗透入我的心里。 

  “你们几个快点!”,校门口的体育老师向我和零星几个刚从楼里出来的学生喊着,他们几个挤在一把雨伞下,闹闹嚷嚷地向前走着。我则还站在教学楼下,犹豫着要不要跟上去。 

  最终,我跟了上去,尽可能地躲在雨伞下,打伞的同学倒是热情,挤了挤给我腾了个地方,却没少遭其中一个本班同学的白眼。终于到了校门口,我不和他们一路,向打伞的同学道了谢,就立即跑到了临近的小卖部下避雨。 

  身上的校服打上了点点雨滴,书包也幸免于难。我暗自庆幸自己的幸运,又忧虑地看着漆黑夜色里连绵不断的雨幕。一看表,九点多了,我不能再等待了,已经放学半个多小时了,雨还丝毫没有停下的意思,反而声势越来越大。 

  脱下最外层的校服,只穿着短袖,将校服披上身,盖住书包。准备冒着雨,一口气冲回家。 

  犹豫,就在一刹那。 

  “再等等吧……”,心里的声音阻拦道:“又不差这一次,从小学到现在,你不都是等家长来的吗?你知道,你不喜欢淋雨的,之后还得洗澡,搞不好还会感冒,甚至家长还得数落你两句,就等会吧!” 

  突然,几声粗俗的呵斥击碎了雨夜的寂静,随着几声哀嚎,一只猫向着小卖部跑了过来。那是一只白色流浪猫,经常在学校周围游荡,讨得一口吃的。它可能刚刚正躲在某个人家的楼道口,铁门紧锁,它不得不在小小的屋檐下躲雨。铁门“吱呀”一声打开,它喜出望外,刚想钻进去时,却被人挡了出去,又尝试时,却平白地挨了一顿毒打,遭了一连串的呵斥…… 

  正遐想着它的遭遇时,它已经站在我身旁了。 

  它身上的泥水一滴滴地洒在了地面上,本来白色的毛发被雨一淋更显得脏乱。它抖了抖身子,泥水立即迸溅开来。我下意识地退了几步,思考着它的何去何从。 

  “它会去哪呢?它既没有可以投靠的亲人,也没有可供遮雨的伞,这里也不可能是它的长留之地。唉,沦落人遇沦落猫啊!老天啊,看在这个屋檐下的两个生命,快把雨停下来吧!”,我在心里默念,仿佛真的会有用一样。 

  时间默默行走,无论如何,我都不得不面对已经九点半的现实。 

  我四处张望,没有看到一点光亮从雨夜中伸出来,也看不到一个人影,只有背后小卖部的灯光和身前磅礴的大雨。这个小卖部的屋檐下就像是大海中的一座孤岛,孤岛上是我,一只流浪猫,一盏孤灯。海面上迷雾渐浓,无助和恐惧将我团团包裹,绝望的声音在心底呐喊。我只能无助地站在原位,迷茫地看着身旁的一切。夏天未去,寒冷却如此逼近……、 

  脚旁的猫又抖了抖身子,在我身边徘徊了几圈。我清楚地看到它眼睛里的坚定和不容置疑,仿佛里面装着永不熄灭的火焰。它一个窜步就冲进了茫茫雨夜,像一道黑夜里的闪电,划破了黑色沉寂的夜空。它向前奔跑着,没有回头,没有停歇,直至消失在我的视野之中。 

  我楞在原地,一个字也吐不出来。 

  一只猫,为了一夜的安宁,舍得放手一搏,冲进风雨交加的夜晚。我,一个人,懦弱地躲在屋檐之下,像一只爬虫。 

  不去打破困难只有覆灭,不尝试永远没有勇气。 

  我嘴角露出一丝微笑,一个箭步,冲向了那片奏响着交响曲的漆黑雨夜…… 


二小姐
好啦 不后悔撞南墙 不后悔做个...

好啦

不后悔撞南墙

不后悔做个傻瓜

继续做个热烈又明媚的人

这次挺疼

下次还敢

好啦

不后悔撞南墙

不后悔做个傻瓜

继续做个热烈又明媚的人

这次挺疼

下次还敢

飞燕
勇气 - 棉子

发首歌,证明今天有好好过…

谢谢同行司机听我说最近的所见所闻…


好喜欢这首歌,伴奏的钢琴音真是好棒

发首歌,证明今天有好好过…

谢谢同行司机听我说最近的所见所闻…


好喜欢这首歌,伴奏的钢琴音真是好棒

阿瑶

小马做的好

而恰巧是这份勇气和坦然永远打动着我

而恰巧是这份勇气和坦然永远打动着我

QYC.GUO

活着

有时候活下去比死亡需要更大的勇气

有时候活下去比死亡需要更大的勇气

飞燕
勇气 - 棉子

不畏风雨,是你就足矣

不畏风雨,是你就足矣

阿桃红
一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始。
一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始。
阿尔泰尔

“珠穆朗玛峰”—要有放弃的勇气

心情很复杂,简单来说就是失望又失落吧。

就像大家都或悲或喜的那一个晚上,我看到它的第一眼,既不是我想象中的绝望悲戚,甚至不是难过,而是一种空荡荡的茫然,看到很失落。我早知结果,却还是对自己失望了。

第一天结束了。我再一次走上了同样的道路,或将经历同样的过程。算不上难过,只觉悲哀。

回顾自己过去的人生,不精彩不突出,没什么大的毛病,也没什么亮眼之处,寡淡如水,说不上好与不好,无非是在攀登和掉落之间徘徊。

珠穆朗玛峰,中国攀登队登上去了,高处的风景是什么样的呢?远处的云是不是也能伸手摸到?

可是,我从未登上过啊。

我想登上一次,哪怕一次。

可惜,我总是在半路上丢掉了自己的摄像机。或是...

心情很复杂,简单来说就是失望又失落吧。

就像大家都或悲或喜的那一个晚上,我看到它的第一眼,既不是我想象中的绝望悲戚,甚至不是难过,而是一种空荡荡的茫然,看到很失落。我早知结果,却还是对自己失望了。

第一天结束了。我再一次走上了同样的道路,或将经历同样的过程。算不上难过,只觉悲哀。

回顾自己过去的人生,不精彩不突出,没什么大的毛病,也没什么亮眼之处,寡淡如水,说不上好与不好,无非是在攀登和掉落之间徘徊。

珠穆朗玛峰,中国攀登队登上去了,高处的风景是什么样的呢?远处的云是不是也能伸手摸到?

可是,我从未登上过啊。

我想登上一次,哪怕一次。

可惜,我总是在半路上丢掉了自己的摄像机。或是雪崩之下无所遁形。

朋友告诉我,没关系,继续前进吧。

那便,继续前进吧。

这座山,我便不爬了。

人的生命是有限的,水滴可以石穿,但水滴石穿非一日之功。

爬上这座山需要多久呢?

人的生命有多长呢?

小时候大人们总告诉我,努力才能过的好。成功是靠百分之一的天赋和百分之九十的努力。吃得苦中苦方为人上人。

可惜,他们没告诉我。

放弃也是需要勇气的。

在这个社会上,不是你失败了,就不应被容忍。我们要学会接受,也谅解他人。

成功的人通过努力获得了成功的果实,失败的人通过努力得到了满地狼藉。都是爬山的人呀。

世上无难事只要肯放弃。

初听这句话,只觉好笑。

细细想来,不妨为一句值得品鉴的道理。

拼搏和努力是不变的话题,这是没有错的,是必然的。但敢于放弃不合适,敢于接受失败,敢于面对社会之相反的倡导,何尝不失为一种勇气呢。

并非说努力不好,我们应该教育孩子们要努力,要奋斗,要挑战自我,不负青春,不负韶华。这是毋庸置疑的。但也要告诉他们,不是所有的放弃和失败都是可耻的。

勇敢去闯吧!

山顶的风景很美。没看过很可惜,但不可悲。

山脚的风景很美,你可能已经好久没注意了,仔细看看。

加油,新时代少年们。

pp(差生)

棺材

不可能死在这个晚上

除非没有活着的勇气

我是败类又怎么会有赞歌

一首最伟大的赞歌

一首人类的赞歌

关于勇气


两种定义

还有温度不再做梦

倘若身下也是黑色

换成血来做我的归处

截断丢进去

在那之前我祈求要一针麻醉


并不是无畏

只是很麻木

演绎久了我会累

伪善的人皮一揭开

总是冷漠劝诫地狱

活下去活下去


倘若有勇气

是选择哪一边

求救无效

我用刀撬开

只要没有从身体里漏出来的红色液体

在趁痛觉苏醒前消亡


不想再快乐

很蠢很累

谁不渴望理解自己的人


是故事主角

除此相关

一切安好


见到我最后一面的人

可怜可怜我的躯...

不可能死在这个晚上

除非没有活着的勇气

我是败类又怎么会有赞歌

一首最伟大的赞歌

一首人类的赞歌

关于勇气


两种定义

还有温度不再做梦

倘若身下也是黑色

换成血来做我的归处

截断丢进去

在那之前我祈求要一针麻醉


并不是无畏

只是很麻木

演绎久了我会累

伪善的人皮一揭开

总是冷漠劝诫地狱

活下去活下去


倘若有勇气

是选择哪一边

求救无效

我用刀撬开

只要没有从身体里漏出来的红色液体

在趁痛觉苏醒前消亡


不想再快乐

很蠢很累

谁不渴望理解自己的人


是故事主角

除此相关

一切安好


见到我最后一面的人

可怜可怜我的躯体

在我愚昧的头下

垫一个软软的枕头


我会用伪善的面孔给你祝福

谢谢你

长颈鹿呀~

上个月胸部长了个纤维瘤,到医院做了手术取出来了。

他请假陪我,买了两条鲫鱼回来,还照着网上的菜谱做鲫鱼豆腐汤。

别说,还真挺美味的。

喝着汤,突然有个疑问,遂抬头问他,你为啥要买鲫鱼?

他呲溜呲溜喝汤,看都不看我,嘴里蹦出两个字:下奶。

我又气又笑:我又不是生孩子,下什么奶!说完白他一眼。

他这回抬起了头,笑着说,没事,反正都是一个部位。

……


上个月胸部长了个纤维瘤,到医院做了手术取出来了。

他请假陪我,买了两条鲫鱼回来,还照着网上的菜谱做鲫鱼豆腐汤。

别说,还真挺美味的。

喝着汤,突然有个疑问,遂抬头问他,你为啥要买鲫鱼?

他呲溜呲溜喝汤,看都不看我,嘴里蹦出两个字:下奶。

我又气又笑:我又不是生孩子,下什么奶!说完白他一眼。

他这回抬起了头,笑着说,没事,反正都是一个部位。

……


颗粒感

在更广阔的天地寻找自己的位置

《被讨厌的勇气》-岸见一郎 

看书名和装帧,依旧以为是普通的鸡汤书。

看完之后惊呼:这应该是转述哲学理论的书籍中形式最好的书吧,用年轻人跟学者对话辩论的方式,阐述阿德勒心理学中的重要概念,层层递进,用现实生活的案例逐个分析,使得书本脉络清晰易懂。

因为书中的很多说法正好解开了最近桎梏心中的诸多困惑,忍不住就很想分享给身边的人。正如书中所述,人生三大课题:交友、工作、爱,每一个的本质其实都是人际关系的问题。

所以人际关系,是一切烦恼的来源,同样,也是人生幸福的钥匙。

人际关系的起点是“课题分离”,终点是“共同体感觉”

 

课题分离是书中非常重要且占比了大半...

《被讨厌的勇气》-岸见一郎 

看书名和装帧,依旧以为是普通的鸡汤书。

看完之后惊呼:这应该是转述哲学理论的书籍中形式最好的书吧,用年轻人跟学者对话辩论的方式,阐述阿德勒心理学中的重要概念,层层递进,用现实生活的案例逐个分析,使得书本脉络清晰易懂。

因为书中的很多说法正好解开了最近桎梏心中的诸多困惑,忍不住就很想分享给身边的人。正如书中所述,人生三大课题:交友、工作、爱,每一个的本质其实都是人际关系的问题。

所以人际关系,是一切烦恼的来源,同样,也是人生幸福的钥匙。

人际关系的起点是“课题分离”,终点是“共同体感觉”

 

课题分离是书中非常重要且占比了大半篇幅的概念,比如学习是孩子的课题,我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发,把自己的课题与别人的课题分离开来。

如何辨别这是谁的课题“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担”。一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

这点在我曾经跟任老师的对话中也有提到,我经常会感觉活的比较辛苦,比较累,很多时候就是把家人的人生课题背在自己身上,生活便开始有不可承受之重,有时候压力大到一定程度会想走极端,要不直接跑路? 一点责任都不想再承担了。

或者进入新关系的时候会害怕,如果有要承担很多责任该怎么办?要不还是不要进了把...

其实真正应该调整的是设置好自己的界限,哪些是别人的课题,哪些是自己的,做好区分,让人生轻盈许多。


人人都是我的伙伴,但在你我之外,还有更广阔的世界 

共同体感觉是把他人看成朋友,并在其中能感受到有自己的位置。

而且,共同体范围“无限大”。

如果了解了世界之大,就会明白自己在某小共同体中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子,猛烈的风暴也会变成微风。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候,首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”

这部分在我理解的是“扩大内心的格局”,当你的格局足够大的时候,也就是把自己变大,那你各个共同体中遇到的事情就会缩小,就不会有天塌下来的感觉。

想起那些遭受家暴但依旧不离开那个小共同体的人,其实就是不断缩小了自己的边界,以为整个世界除了那个共同体就没有别的可作为“自我”寄托的归属感来源。

有些关系在伤害我们,但我们走不出来(不愿走出来),是因为关系满足了一些人的本质需求,比如被认可,比如归属感


站在理性的角度,细细思考自己的各种人生选择,才发现踩了这么多坑:背起了很多别人的人身课题、过于在乎别人的评价(太想获得认可)、总是在纵向关系里挣扎、害怕恐惧离开一些小的共同体,比如感情比如工作,使得自己获得战战兢兢不快乐又无法跳脱出来。

诸如种种

书中说,知道阿德勒理论,最终能真正贯彻这种理论,需要你年龄一半的时间,假如我现在30岁,那到我45岁的时候,或许能活的更通透一点。

为时不晚,从今天开始修行,尽早获得真正的自由。


后记:

“什么幸福”

-----幸福即贡献感,感觉自己对共同体有贡献

“什么是自由”

-----自由就是被别人讨厌




20211205








三妖
有人在,有人等,有人爱,我们才...

有人在,有人等,有人爱,我们才能鼓起勇气,更加自由地探索世界。

有人在,有人等,有人爱,我们才能鼓起勇气,更加自由地探索世界。

象子抒
勇气 - 夏日入侵企画

春风打湿了我的眼睛,

你能否说我已经感动?

再此想起了你的朦胧,

春到了我眼前的街头,

多少飞花来多少杨柳,

绿意在枝头歌声在喉,

天上明月缠绵几时有?

往事回首荣华富贵愁,

牵牵你的手继续前走,

一生一世我永不回头,

依任兴衰成败各千秋。

春风打湿了我的眼睛,

你能否说我已经感动?

再此想起了你的朦胧,

春到了我眼前的街头,

多少飞花来多少杨柳,

绿意在枝头歌声在喉,

天上明月缠绵几时有?

往事回首荣华富贵愁,

牵牵你的手继续前走,

一生一世我永不回头,

依任兴衰成败各千秋。

沐茶茶
勇气 - 夏日入侵企画

需要一点勇气,在漫长的岁月里等待你的到来

需要一点勇气,在漫长的岁月里等待你的到来

刘万贯
勇气 - 夏日入侵企画

「需要一点勇气。」


晚安,好梦。

「需要一点勇气。」


晚安,好梦。

皮卡兵十万伏特

《发现自己本学期时常很EMO,自卑感比之前更加严重的深刻反思》

这个学期我经常心情低落,没有快乐的动力,恢复精力完全依靠吃些甜品和看些元气少女少男云云。熟悉我的人都知道我是个很会给自己找乐子的、很少emo的个体——校园里一棵在风中摇摆的枯叶都能让我满怀欣赏的看上半天;尽管在文体那条小路上摔了一跤,我也会高高兴兴爬起来回来和室友分享,之后想着以后一定要小心,这样我就算战胜了这条小路而不是被小路打倒的乐观。之前的我,时常会有一种,只要我想,我什么都可以做到,即使失败也能很快调整好情绪,继续沉浸在自己快乐世界的状态。

虽然每个学期都会有心情不好的时候,但是通过经常和老朋友聊聊天就会缓解很多,实在解决不了我也会纠结半天最后选择和长辈老师沟通,甚至自己偷偷预约心理...

这个学期我经常心情低落,没有快乐的动力,恢复精力完全依靠吃些甜品和看些元气少女少男云云。熟悉我的人都知道我是个很会给自己找乐子的、很少emo的个体——校园里一棵在风中摇摆的枯叶都能让我满怀欣赏的看上半天;尽管在文体那条小路上摔了一跤,我也会高高兴兴爬起来回来和室友分享,之后想着以后一定要小心,这样我就算战胜了这条小路而不是被小路打倒的乐观。之前的我,时常会有一种,只要我想,我什么都可以做到,即使失败也能很快调整好情绪,继续沉浸在自己快乐世界的状态。

虽然每个学期都会有心情不好的时候,但是通过经常和老朋友聊聊天就会缓解很多,实在解决不了我也会纠结半天最后选择和长辈老师沟通,甚至自己偷偷预约心理医生来解决问题。

经过多方探讨加上我个人的思考,我发现现在的我完全不是抑郁,不是什么糖尿病(因为三高,时常怀疑自己得了糖尿病,毕竟最近为了让自己开心吃了很多巧克力和糖果,最后上称发现体重不仅完全没有减轻还增重了遂生气的排除糖尿病),我的心理状态完完全全是健康的,我只是,每天都很生气。

我很生气,因为我不被鼓励去真实表达。这种真实不是学术上的真实,指对自己保持坦诚。

虽然我每天有很多想法要输出,但是最后都觉得会让别人认为我很激进,我是一个不好接近的人而作罢。

也就是说,我会因为别人的对我的看法放弃很多自己的观点,选择虚假表达情绪,假装自己毫不在意。

尽管我真的真的很讨厌一个人,我也只能和朋友吐槽,我不能公开表示我厌恶这个人或者对这个人的不满。似乎我只要表达出来,我就是一个异类。或者说,我自己都不是一个完美的人,为什么可以随意指摘他人的缺点?

这一切都让我很生气。

然而我一直都很生气。

因为一直以来,你生气了,你却没有被鼓励去表达,而是选择一种更加温和的表达,大家就没有在意,以为这样是合理的表达,于是就可以说话不顾及你的情绪,说一些乱七八糟毫无逻辑推卸责任的话。

I am so sick of it.

因为他人的影响,我时常感觉自己很有问题,很不自信,时常反省我自己,我是不是想太多?我是不是不应该这么直白的说话?或许我不说出来的话大家相处会更容易些?我有必要把关系搞的这么僵硬吗?我是不是太没有耐心了?

但我发现根本不是这样。

我没有想很多,我尊重每个人的权利,即使在对方没有意识被冒犯了,我也要相应指出。

每个人都可以自由表达自己的观点,与直白不直白无关,想听委婉的话最好别靠近我。

什么人都要和谐相处吗?一些给自己带来消极情绪的人就不要照顾他的情绪啦,毕竟我也不想和这种人深交呢。

僵硬又怎样,只要自己问心无愧就好。

你自己好歹能静下心来伏案画上3小时的工笔,写上4小时的书法,怎么可以说是不耐心呀。只是对不感兴趣的人和事没耐心罢了。

我每天都在写日记,我之前的日记都是记录生活美好瞬间。但不知什么时候开始,我发现我的日记本充斥着都是抱怨、消极、吐槽、自我怀疑和深深纠结。我发现写日记记录自己的消极情绪终归是一个人的自我排遣,只要问题的根源得不到解决,我每天都会重复性的写上一些消极的话。

为了解决问题,找回我曾经的快乐——我承认,我是一个很激进的人,我无法接受一些人不尊重他人行为的发生,即使与我无关;我无法忍受和一个考试作弊、上课迟到的人笑脸相迎,即使他从未直接与我发生冲突;我无法在我生气的时候还放低自我从而获得行事便利,即使这样真的会很省事。

我不爽就要说出来,你做的不对我就要指出,你考试作弊我就要揭发你,你对我态度不好我也不会给予你不相匹配的尊重。

尊重都是相互的,我希望我和和我有相似困惑的人以后可以勇敢地表达自己真实的情绪,而不是因为在意别人的情绪就忽略自己的情感需求。因为,我每一次的委曲求全都会给自己带来成倍的伤害,从而间接地将消极情绪传递给我最亲近的人,这样看来,实在得不偿失。

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