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十六岁

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dt.soledad

【手书】16岁生日贺词

「一十六岁 追古怀今」

「君子今日 百罹成人」

「以梦为马 驰骋流年」

「一十六岁 追古怀今」

「君子今日 百罹成人」

「以梦为马 驰骋流年」

亓屿.

sweet sixteen

明天我就十六岁了。

明天我就十六岁了。

kr.

我把我的年少告诉你

十六岁。正是心中充满爱的年纪。

他们爱从战火硝烟中走来的祖国,爱付出了大半辈子养育他们的父母,爱小猫小狗,小花小草,身边的同伴,朝夕相处的老师……

他们爱的那么多,却时常感到孤独。

他们的爱无处可去。他们大多不能每日和父母友好相处,不能时刻记挂爱国(毕竟他们已开始讨论政事),有些甚至不能把自己的爱传达给花鸟鱼虫。

他们渴望把内心的爱交付出去。事物也没关系,但他最好是一个人。那个人可以很好地接受并回复这激烈的爱意。

是信任的长辈,身边的密友也可以。但他最好是一个恋人,这样便可以肆意向他倾洒那已无处存放的爱意,并且对方也只能如此爱护自己。

他们始终渴望更亲密的关系。渴望信任、被信任,关...

十六岁。正是心中充满爱的年纪。

他们爱从战火硝烟中走来的祖国,爱付出了大半辈子养育他们的父母,爱小猫小狗,小花小草,身边的同伴,朝夕相处的老师……

他们爱的那么多,却时常感到孤独。

他们的爱无处可去。他们大多不能每日和父母友好相处,不能时刻记挂爱国(毕竟他们已开始讨论政事),有些甚至不能把自己的爱传达给花鸟鱼虫。

他们渴望把内心的爱交付出去。事物也没关系,但他最好是一个人。那个人可以很好地接受并回复这激烈的爱意。

是信任的长辈,身边的密友也可以。但他最好是一个恋人,这样便可以肆意向他倾洒那已无处存放的爱意,并且对方也只能如此爱护自己。

他们始终渴望更亲密的关系。渴望信任、被信任,关心、被关心,尊重、被尊重。

他们渴望无话不说,渴望时时刻刻,渴望长相厮守。他们渴望唯一。

他们急切地想找到那个人,然后把自己一颗热忱的心掏出来交给他,把自己的过去给他看,把自己的想法说给他听。

他们想在青春的充满不确定性的激流中紧紧抓住什么,好宽慰自己。

好吧。

说白了。






















我想要你。

伍狸子

十六

十六岁时候的文//

我的十六岁很快乐,很丧。我的十六岁平凡,普通。可就像大部分人的十六岁那样,我不这样认为。

十六岁的我,想象着自己未来成功的画面,闭着眼睛也可以描绘出自己英雄一般的形象被描绘在漫画书上,散发着本应是金色却只能被黑白打印出来的光芒。

十六岁的我,开始慢慢意识到,人生意味着失去,而对于这样的失去,我们做不了什么。可以说是束手无策的我们,只会发现许多重要的东西忽然地消失,许多重要的人慢慢地走远,许多重要的回忆悄悄地淡去。后来的后来,孤立无援的我们渐渐发现,我们当不了英雄。我们能做的,只有好好珍惜。

我认为活在当下不意味着不考虑长远,而是既可以登高望远,也可以在身边发现幸福,...

十六岁时候的文//

我的十六岁很快乐,很丧。我的十六岁平凡,普通。可就像大部分人的十六岁那样,我不这样认为。

十六岁的我,想象着自己未来成功的画面,闭着眼睛也可以描绘出自己英雄一般的形象被描绘在漫画书上,散发着本应是金色却只能被黑白打印出来的光芒。

十六岁的我,开始慢慢意识到,人生意味着失去,而对于这样的失去,我们做不了什么。可以说是束手无策的我们,只会发现许多重要的东西忽然地消失,许多重要的人慢慢地走远,许多重要的回忆悄悄地淡去。后来的后来,孤立无援的我们渐渐发现,我们当不了英雄。我们能做的,只有好好珍惜。

我认为活在当下不意味着不考虑长远,而是既可以登高望远,也可以在身边发现幸福,感受幸福,记住幸福。这份幸福让我们铭记我们拥有的最好的,也让我们向前看,看到在梦想之中,我们值得的更好的。

当幸福和幸福叠加在一起,原来的那份美好不会被掩埋,而是会变成两倍。双倍快乐。像是没有零钱却开到“再来一瓶”的最喜欢的饮料,像发现天空中彩虹之上还有一道彩虹,像是考到了年纪第一时,发现你喜欢的人也刚好喜欢你。

我想,十六岁的日子是很短的。是起大风的天刮过的一片云,看起来不紧不慢的行进着,却在分秒之内消失在了天际。我们大笑着,尖叫着,流泪着度过一年,而上一年的大笑、尖叫,和泪水都像是昨天发生的事情。还记得哪个人抢了食物,和哪个人彻夜长谈,和哪个人约好要去同一个高中。还记得和谁交换了手链,一起买了书包,买了布偶,说要一直一直在一起。

“永远”是一个魔咒。

如果承诺都能一一兑现的话,那对角巷里的巫师,森林里的独角兽,和“lumos”这个魔咒,一定都是真的了吧。砍下一片树林里所有的树做成纸,也写不完一个人一生没有兑现的承诺吧。我们是年少轻狂的,我们期待着自己拥有无限可能的未来,却总是忘记回头看看,我们究竟有没有为那些没有兑现的承诺道歉。

我想为我平凡的十六岁留下点什么,至少回忆起来,还能说:你瞧,我曾经那么开心过。

我在为什么努力着?

我曾经想了很久,在不考虑周围环境和身边的人的情况下,作为个体,我为什么活着。想了很久也没有答案以后,我决定活着寻找活着究竟是为了什么。人毕竟是群居动物,谁也离不开谁,看似松散却又紧密地联系在一起。

人毕竟也是矛盾的。如果你在人生当中的某一刻犹豫了,你就是矛盾的。即使是小时候选择的棒棒糖,你也犹豫过是选草莓味还是牛奶味吧。好像都好吃,想要草莓的,也想要牛奶的。这是欲望。欲望引领着我们走向下一个阶段,告诉我们索求更多的意义。欲望和矛盾可以说是一个相辅相成的存在,离了谁也不行。欲望告诉我们,拥有了某样东西以后我们所能得到的好处,而与此同时欲望也会暗示我们,另一个也很棒。于是我们喜欢这个,又渴望那个。本应只能选择一个的我们,矛盾了。

为了满足我们的欲望和达成“两个都要”的愿望,我们需要能力。能力是怎么来的?努力来的。庸俗一点讲,努力就是为了满足欲望。无论欲望好坏,人的本性就是满足自己的欲望,就如让自己觉得舒服也是每个人的天性一般。我们每天都在带着目的过活,快乐地抑或是不快乐的,我们都要活下去。

我曾经写下过这么一句话:上帝安排好了你的命运,但因为上帝很忙,他只安排了一个框架。而框架内外,是你,和你努力所能创造的生活。

努力就是为了这么个盼头吧。努力了一定会有回报,这是我十六年的人生中坚信不疑的一句话。但是努力了却不够努力,那回报可能小得我们自己都发现不了。毕竟人生不能重来,所以我们并不能知道,如果没有努力,会发生什么;亦或是,如果我们努力了会发生什么。所以这是永远没有办法被证明的一个命题。为何不努力呢?努力为了能力,能力为了欲望,而我们的欲望总是指引我们走向更好的。所以努力,等于更好的。有了更好的,我们就开心,就可以继续寻找活着的意义。

好好努力吧,十六岁的我,和你。或者是二十一岁的你。三十五岁的你。什么时候都不会晚,因为努力不会让事情变糟。但是要从现在开始,因为读完了这本书,你就什么都忘了吧(虽然我也想写出一本对别人很有意义的书,但这样的事情并不容易)。

人的努力也可以很简单。不用久远的目标、不切实际的想法,就平淡无奇的欲望。想要新出的手办,想去看最近的电影,想去其他地方走一走,想自己一个人孤独的活着。满足这样的欲望就要付出努力。就连想死这样的欲望,也是要付出努力的。和社会紧紧关联的人,是不可能做到毫无影响地死去的。

自杀之前一定要停下来思考:甘心吗?不甘心就为了自己留下来。不要想哪一个人一定希望自己活下来,而是想着:我要活下来。这样的生存才是有意义的。每个人生来都值得被尊重,无一例外。不要为那些伤害你的人去死——一个人一旦做出了伤害你的事情,那个人就不值得你去死。

所以人在自私和为别人着想的前提下苟且。总而言之,要活下来。所以要好好努力。十六岁的我知道,未来一定是悲伤的,痛苦的。我知道我会有一刻很想死。所以要写下来,写下活着的原因,就是为了寻找活着的意义。不要死,不能死,为了自己活着。李诞说过这么一句话:“人生确实没有意义,但人生有美。”活多一天就可以看到夕阳了,没有夕阳便有云——云也是美的。

学校和我

我从小便认为我是个善于交际的人,去到任何陌生的地方,诸如咖啡店、餐厅之流,我都可以很快与周围人打成一片;交新朋友与我而言只是一个微不足道的问题。后来慢慢长大了,我才意识到,那是我所拥有的、作为小孩子的特权。因为是小孩子,所以不用害怕被别人戴着有色眼镜看待;因为是小孩子,可以装作天真的样子博得他人的喜欢,而天真是我最擅长的神色。最擅长的神色让我不会因为说谎而嘴唇轻轻颤抖,也不会让我没有由来地觉得心慌。于是我渐渐相信,天真的这个样子也是我,吵闹也是我,安静也是我,深夜里溢出的黑暗,都是我。我变得矛盾,变得不自信。我一直在想,是什么让我变成现在这个样子。莫名其妙地缺乏安全感,对什么事情都特别敏感,想太多。是因为小时候的最好的朋友被别人抢走过?还是我一直都在苟延残喘?在用自己的装扮讨得别人的欢心?这是心病吗?明明有个人都说了,过去的经历,事实上并没有在这个时刻影响着你。只是自我感动、自欺欺人的臭毛病,却总是改不了。总是优柔寡断,好像什么都喜欢,又好像什么都不喜欢。

来到英国之后,这种感觉就更甚了。语言不通,文化不相近,以至于我与英国的朋友,或是说同学之间,没有任何共同话题。我在沉默寡言的同时,也觉得抬不起头来。听课也听不进去,总是感觉有谁在盯着我看,用审判的目光。别人问我的问题我总是听不清,又不敢再问一次,怕别人觉得我英语差,所以就假装用一些语气词糊弄过去,让对话变得无聊又沉闷。那我又有什么办法呢?真正让我放松的人,有几个,却也只有几个。就连那几个之中的几个,也时不时让我觉得慌张。我害怕肢体上的接触,更害怕情感上的接触。聊天都很痛苦,我也不会,只会让事情变得越来越尴尬。朋友说我太在意别人的看法了。在这种问题上,最痛苦的是,我知道,我却什么都做不了。我更擅长做小孩子的角色,以小孩子的角度撒娇、讲话依旧是我最擅长的事情。我更喜欢和年长的人聊天,讲有意思的事情,甚至能与他们成为很好的朋友。我也曾经以为我很特殊,但是却发现,那些擅长交际的人不仅在朋友中混得犹鱼得水,在年长的人心目中也能博得一席之地。而我不行。我只能当小丑,只能当那个卑微的、永远也抬不起头的、在黑暗中生活的人。所以黑暗中的人也希望可以仰望光芒。当星星出现的时候,便会心动、喜欢、做很好的朋友、表白、被拒绝、说要一直做朋友、完全不联系。回到黑暗。我已经可以熟练地将这样的步骤不停歇地打出来,因为我太熟悉这个过程里。不变的、永恒的循环。恶性循环我却无法逃离。

我希望我可以非常努力,开始相信自己的优秀,不在意别人的看法。

为了成为这样的人,我要做的第一步是:好好努力。

有死的勇气,同样也有生的勇气。




Pluto

当我回想起我的十六岁,是两个留着长发扎着马尾的平凡女生和一个物理很厉害面对化学却总是束手无策的你。

篮球场人群中的眼神动作,下雨天台阶上对视时的玩笑话,夜晚咖啡店喝过的最甜的金桔柠檬,第二天上课突然塞给我的奥利奥,和课上偷偷分享同一首歌的耳机……

后来过了很久很久之后,我依然很喜欢那个窗外树叶被晒得油光发亮的没有空调的夏天。

当十六岁的平凡少女突然发现自己在请教数学时注意的不再是解题过程,而是讲题少年握笔写字的手,钢笔写出流畅的字迹,他白净的额头,偶尔抬起头时可以看到他的眼睛,那时候她就知道自己已经陷入了这场温柔的战争,义无反顾,毫无退路,毫无保留。

那是我最纯粹、最毫无保留的喜欢。

那是我最爱回忆起的...

当我回想起我的十六岁,是两个留着长发扎着马尾的平凡女生和一个物理很厉害面对化学却总是束手无策的你。

篮球场人群中的眼神动作,下雨天台阶上对视时的玩笑话,夜晚咖啡店喝过的最甜的金桔柠檬,第二天上课突然塞给我的奥利奥,和课上偷偷分享同一首歌的耳机……

后来过了很久很久之后,我依然很喜欢那个窗外树叶被晒得油光发亮的没有空调的夏天。

当十六岁的平凡少女突然发现自己在请教数学时注意的不再是解题过程,而是讲题少年握笔写字的手,钢笔写出流畅的字迹,他白净的额头,偶尔抬起头时可以看到他的眼睛,那时候她就知道自己已经陷入了这场温柔的战争,义无反顾,毫无退路,毫无保留。

那是我最纯粹、最毫无保留的喜欢。

那是我最爱回忆起的夏天。

我从未如此喜欢过的夏天。


MoveplUs

“这一年的开始想过十六岁的自己吗?”
“没有。”
  “最起码不觉得会像文艺作品里那样,所       
     有事都发生在这个年纪。”

没到山顶,谷底去了不少。

1.
要说什么呢。单件小事经历起来并不觉得突兀,但是一旦放在一起,“啊居然是这么大的事吗”的感觉就会令自己感到不可思议。
也可能只是自己觉得挺重要。
好多第一次。有些预感着会有,有些突然吹入我的生活。
在各种突破的深处,究其根本大概还是我开始面对自己的虚荣心了。
也不是那么在乎他人的评价了——与意识到自己和普通人(女孩)...

“这一年的开始想过十六岁的自己吗?”
“没有。”
  “最起码不觉得会像文艺作品里那样,所       
     有事都发生在这个年纪。”

没到山顶,谷底去了不少。

1.
要说什么呢。单件小事经历起来并不觉得突兀,但是一旦放在一起,“啊居然是这么大的事吗”的感觉就会令自己感到不可思议。
也可能只是自己觉得挺重要。
好多第一次。有些预感着会有,有些突然吹入我的生活。
在各种突破的深处,究其根本大概还是我开始面对自己的虚荣心了。
也不是那么在乎他人的评价了——与意识到自己和普通人(女孩)不太一样——不分早晚。
简直。
『不愧是我』

2.
从小到大都是被灌输着读书是最重要的事的我,在这一年跳楼飞天搞下来,不止有点累。
以前一直认为花大把本该学习的时间去处理感情心理上的问题是非常错误的行为。结果造成了恶性循环(笑)。
也因为成绩看清了很多东西。感情,利益,和虚荣心。
最后这个词怎么逃也逃不掉。
蹲在谷底的时候想,我现在难过是为什么。但想了很久也只能抱歉地说——好像不是为我自己哦。
评价自己还是挺奇怪的,我这个人的自私只在既得利益上好像,对有些东西完全没有感觉。或者说在真正在乎的人事面前也没什么自我。
所以谷底的黑暗里,开始是气自己的无能,后来就变成了否定。
“我不配和优秀的人待在一起。”
“他们一定也会慢慢疏远我的。”
直到现在我也没有敢放下这种想法。
成绩当然不是全部啊,可是我需要它来证明自己。我又没有其他资本。
折磨到心力交瘁。

“痛过也笑过,失落也复活。”

本想着流点眼泪发句WAR WIN纪念一下一个多月奋斗时光,写到现在好像也没什么必要了。
过个多久谁又会记得呢。

3.
something before.

独处的时候开始莫名奇妙地突然难过,但旁边一旦有人开始笑就又会马上跟着笑。说到底我也不想难受。

我该如何掩饰憔悴与心慌
如何将骄傲葬入海底深藏
如何解释无人问津的悲怆
如何面对过去的斑驳辉煌
可是我将要溺亡于甜美幻想
曾麻痹我双手与清醒眼眶
等不到终话帷幕拉上
未来苟延残喘,哪有吟唱

我所准备的,想留住的,一切美好最终都湮灭在时间里。而所有一开始汹涌起伏的冲动情感,都消失的和来时那般突然,在察觉不到的地方,一点点悲和绝望销魂蚀骨,在无数个没有准备的黄昏午后,与我灵魂融为一体,等着也许会外化于形。
也没有变得沉着还是温柔,只是疲于应对
或应付外界变化,不再想以我精神影响他人;疲于内心精神负担,到现在见自己被卷入浪头也不挣扎。
笑也是真心的,倦也是真心的。

遗憾也数不清,不过大多都记不清了。
居然还有人陪在身边是最神奇的。

4.
到最后也没能接受自己的虚荣心,好多地方增增改改不外乎是在意各位的观感。
是的,这是一篇从开头就决定要给别人看的东西。
真正的总结剖析,我哪写的出来。
糨糊我哪分的开。

南泉斩猫

一月蓝色的寒冷清晨,所有人嘈杂而孤独。凌晨三点我站着醒来,看见正在睡眠中的我在棕榈树附近徘徊,看见我长着硬邦邦的黑头发,在路灯下的雨雾里成为一只油亮的黑鸟。
风把我体内红色的液体牵向自由。
雨,一个人的雨,是多么安静。
我的青春,在这样的灰烬似的时间里潮湿地离开。
我厌恶从背后,从头顶,从面前吹来的人眼的光线,我害怕被人造的太阳照射,从而生长出丑的肌肉。我期待以一滩积水似的诚明和你交流,而你将反射给我一无是处的黑色的宇宙。

我想起梦中的裸体食堂,空虚的冬天的窗口,跳舞的人们的影子,还有肉体碰撞发出的相似的声响。想起金属般的笑声,健康的平原上的稻谷做出的面条,寂寞的雨,拥拥挤挤的树。这些成为我打开那些储存...

一月蓝色的寒冷清晨,所有人嘈杂而孤独。凌晨三点我站着醒来,看见正在睡眠中的我在棕榈树附近徘徊,看见我长着硬邦邦的黑头发,在路灯下的雨雾里成为一只油亮的黑鸟。
风把我体内红色的液体牵向自由。
雨,一个人的雨,是多么安静。
我的青春,在这样的灰烬似的时间里潮湿地离开。
我厌恶从背后,从头顶,从面前吹来的人眼的光线,我害怕被人造的太阳照射,从而生长出丑的肌肉。我期待以一滩积水似的诚明和你交流,而你将反射给我一无是处的黑色的宇宙。

我想起梦中的裸体食堂,空虚的冬天的窗口,跳舞的人们的影子,还有肉体碰撞发出的相似的声响。想起金属般的笑声,健康的平原上的稻谷做出的面条,寂寞的雨,拥拥挤挤的树。这些成为我打开那些储存箱的钥匙,尽管它们未曾关闭。
我是瞎的,可我希望我是聋的。
我希望封住那口深井,再种上一些草木。
这样我才能踏实地踩在故乡虚无的泥土上,在胸内燃起一些贫瘠的黄色火焰,才能在我这座桥梁上寻得渡船。
寻得我自己真实的声响。

贺月生.

十六岁的碎碎念

我总是不太相信自己的年纪,总是不愿意直面身份证上的出生日期和档案上一年换一次的数字,理智上我是知道接受也无可奈何的,可在情感上,我根本不相信明天就是十一月二十一日,十六年前的明天上午十点五十五分有一个女婴在中国的土地上出生。比起它们,我更愿意相信没来得及背的单词和图表,早上食堂里蒸腾的雾气,扑簌簌落了一地的银杏叶子,或者就在此时,借的室友的手机,不太顺手的键盘,和耳机里蛙蛙吟唱一句“长风尽处,落日尽处,你或正安眠”。这些都是实实在在的东西,是我伸手便够得着的实物,而未来的明天,二零一八年十一月二十一日,我的十六岁生日,飘渺虚幻,遥不可及。

我明明刚刚才接受十五岁的事实,刚刚才以“新时代十五岁的女...

我总是不太相信自己的年纪,总是不愿意直面身份证上的出生日期和档案上一年换一次的数字,理智上我是知道接受也无可奈何的,可在情感上,我根本不相信明天就是十一月二十一日,十六年前的明天上午十点五十五分有一个女婴在中国的土地上出生。比起它们,我更愿意相信没来得及背的单词和图表,早上食堂里蒸腾的雾气,扑簌簌落了一地的银杏叶子,或者就在此时,借的室友的手机,不太顺手的键盘,和耳机里蛙蛙吟唱一句“长风尽处,落日尽处,你或正安眠”。这些都是实实在在的东西,是我伸手便够得着的实物,而未来的明天,二零一八年十一月二十一日,我的十六岁生日,飘渺虚幻,遥不可及。

我明明刚刚才接受十五岁的事实,刚刚才以“新时代十五岁的女高中生”自居,刚刚才看顺眼档案上15这个阿拉伯数字,怎么就要十六了。日月如梭如电,年岁如梦幻泡影,我是不知春秋的蟪蛄,不知晦朔的朝菌,沉浸于巴掌大一块烂泥里面,全然不知外头又是一度春秋来去。最是人间留不住,我晓得什么,匆匆忙忙走,汲汲营营活,醉生梦死。可当下课铃响,暮色合上,银杏叶飘在头顶落在脚下,我总要昏昏然如梦初醒,睁大眼睛抬头看天,要反应好一会儿,才晓得我从何处来,要往哪去,现下是个什么。

是个什么呢?是个学生,为望不见尽头的考试掉一地的头发,为圆锥曲线口吐白沫,为三民主义自挂东南枝。是个女孩,为女孩间鸡毛蒜皮的破事烦得要命,也为女孩间杏花春风的暖意心下柔暖。也是个人,会思考会痛苦会大哭大笑,还没彻底沦为应试教育下的流水线生产品,月考上写一笔彻彻底底的叛逆作文还能混个54分。我往前面看,没人是我,我往后面看,没人是我。江湖之间,春秋之间,四海八荒,九州十国,都没人是我。我远不够好,也说不上太坏,却是个彻头彻尾,鲜活跳脱,独一无二的生命。我以此自傲,以此有大哭大笑大吵大闹的本钱,以此自阴沟里仰望星空,去点检上下五千年,去评说千古风流,去把价值与道德拿来我的天平上称一称。

高傲如此,癫狂如此,也风流如此。“你不能吃我呀,因为我是我呀!”小龙女这样对鲨鱼说。“为了我的名字!”孙悟空说。“人啊,认识你自己!”苏格拉底说。文艺复兴使欧洲人发现了人,可这发现并未持续太久,如今的欧洲也不是当年的欧洲,如今的中国自然更不是……人们以与别人不一样为耻辱,各自呕心沥血地藏起自己的妄想。郑渊洁写舒克贝塔,借贝塔之口质问:“人们为什么穿衣服?”鲁西西说,是为了把与别人不一样的地方藏起来。贝塔大笑:“如果是我,就把一样的地方藏起来,把不一样的地方露出来!”或许父母口中我的反骨,班主任眼中我的匪气,和同学评价的独树一帜,都从贝塔这句话里长出来。我一直喜欢贝塔甚于喜欢舒克,贝塔爱喝酒,贝塔喝醉了就开着五角飞碟去扫遍天下不公平。皮皮鲁喊话:“有很多不公平的事法律都不能管的,你更不能去管!”贝塔醉醺醺地回复他:“五角飞碟造来做什么?你们祖先不是有个包青天吗,马上全地球都知道有个贝青天!”贝塔终于还是醒了酒与舒克一块儿遁入空门,可我总是想着,若人一辈子有这一回开着五角飞碟扫尽天下不平事,那之前要受多少苦,之后要受多少罪都没关系――我又在痴人说梦,可就为了我这个梦,这个怎么也烧不尽掐不掉的念头,我就要比旁人多吃许多苦头――那又如何呢?被愚人评为疯子,是天下第一大快事。

反骨既然已经长进我的脊背,再抽出来无疑要我半条命。我总在质疑,总在评判,总在思索更好的解法,更完善的方案。从不满足于现状,绝不屈服于权威,这是我自十四岁立身至此最后的骄傲与底线。我是我自己,是,我,自,己。学生,女孩,人,都是我与旁人的共性,而这么多共性组合起来,组成我,个性的极致,且以个性转化为共性为耻辱――我只是我自己,就如傅红雪只是他自己,不是白天羽的儿子,不是花白凤的复仇工具,不是公子羽的影子。谁要是不明白傅红雪三十七年终于找到的明月不是他自己,谁就不明白傅红雪。身份的错位和迷失无疑是来此人世不可避免的磨难,幸而我心口还温热,傅红雪的月亮正在天涯处亮着,星辰有轨可循,前路茫茫却有光。

我在十六岁的前夕对自己发誓,绝不失去自己。我晓得少年时的誓言总是飘渺无迹,可有誓言的人总比没有誓言的人牛逼。前途自然不可能无虑无忧,我只希望战无不胜。折梨捞月长生殿,摘帽脱靴金谷园,上句嘲情,下句蔑权,狂得不似常人――不似就不似吧!常人七十亿个,仙女却是不多!

洛泱洛泱,你十六岁啦。


饭饭Leslie的浪浪
星期二是我的生日,我竟然不知道...

星期二是我的生日,我竟然不知道?
周末回家,多亏了男朋友和闺蜜的提醒,去翻看日历才发现原来迷迷糊糊就度过了生日啊
今年的生日啊,十六岁了哦

星期二是我的生日,我竟然不知道?
周末回家,多亏了男朋友和闺蜜的提醒,去翻看日历才发现原来迷迷糊糊就度过了生日啊
今年的生日啊,十六岁了哦

LIBERTé
转眼七月快过半需要连续撕掉4...
  1. 转眼七月快过半
    需要连续撕掉40张
    继续看六月的封面吧
    就好像一直是六月初夏
    想看七月的时候偷偷翻开来看
    像极了十六岁那年趴在窗外看她的侧脸
    时光太匆匆啊
    夏天的风还没吹够呢
    午后的蝉鸣还没听够呢
    甚至连燥热都感觉喜欢
    真是奇怪
    刚刚七月半就想拉住夏天
    究竟是有多喜欢.

  1. 转眼七月快过半
    需要连续撕掉40张
    继续看六月的封面吧
    就好像一直是六月初夏
    想看七月的时候偷偷翻开来看
    像极了十六岁那年趴在窗外看她的侧脸
    时光太匆匆啊
    夏天的风还没吹够呢
    午后的蝉鸣还没听够呢
    甚至连燥热都感觉喜欢
    真是奇怪
    刚刚七月半就想拉住夏天
    究竟是有多喜欢.

摄影师:阿北

“十六岁的冒险”陈雪凝 

2018 全国巡演  郑州站


“十六岁的冒险”陈雪凝 

2018 全国巡演  郑州站


海子的谎言
十六岁的时候写的诗,我真的还是...

十六岁的时候写的诗,我真的还是我吗?

十六岁的时候写的诗,我真的还是我吗?

拟南芥

#今天十六岁啦
#收到我的小可爱们的文儿真的开心爆炸
尤其某位写诗的julao和某位姓名不详的搞事墙 以及超可爱的小学妹

长大了又怎么样嘛还不是一样咸鱼嘛
或者说 也有决定变得厉害呀
英语大概是写完了 但是笔记太多啦.

我:HgS=SO2
辰砂:这锅我不背.

#今天十六岁啦
#收到我的小可爱们的文儿真的开心爆炸
尤其某位写诗的julao和某位姓名不详的搞事墙 以及超可爱的小学妹

长大了又怎么样嘛还不是一样咸鱼嘛
或者说 也有决定变得厉害呀
英语大概是写完了 但是笔记太多啦.

我:HgS=SO2
辰砂:这锅我不背.

江中长辞

恋与制作人*李泽言/二月五日祝自己生日快乐。

#  生日贺文!
# 2月5日祝自己生日快乐
# ooc舞勺之年x十六岁的李泽言

“泽言生日快乐。”

妇人为男孩切好蛋糕,递到跟前。因为长年的辛劳,妇人的眼角留下浅浅的鱼尾印迹。

男孩接过蛋糕,拿起勺子挖下一大口塞到妇人嘴边。

“阿姨您先吃。”

妇人有一点儿意外,目光竟落在男孩身上,顺势张开嘴将蛋糕放入口中,甜甜的奶油气息回旋在口中。妇人微微一笑,仿佛已经把眼前的男孩当做自己的亲生孩子,伸手摸了摸他的脑袋。

男孩两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪,好像一直都带着笑意,弯弯的,像是夜空里皎洁的上弦月。用勺子轻轻挖下一小块带着草莓奶油的蛋糕,放入口中,根本不用嚼,含在口中一会儿就化掉...

#  生日贺文!
# 2月5日祝自己生日快乐
# ooc舞勺之年x十六岁的李泽言

“泽言生日快乐。”

妇人为男孩切好蛋糕,递到跟前。因为长年的辛劳,妇人的眼角留下浅浅的鱼尾印迹。

男孩接过蛋糕,拿起勺子挖下一大口塞到妇人嘴边。

“阿姨您先吃。”

妇人有一点儿意外,目光竟落在男孩身上,顺势张开嘴将蛋糕放入口中,甜甜的奶油气息回旋在口中。妇人微微一笑,仿佛已经把眼前的男孩当做自己的亲生孩子,伸手摸了摸他的脑袋。

男孩两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪,好像一直都带着笑意,弯弯的,像是夜空里皎洁的上弦月。用勺子轻轻挖下一小块带着草莓奶油的蛋糕,放入口中,根本不用嚼,含在口中一会儿就化掉了,唇齿间留下一丝淡淡的清香。

“泽言,你母亲准备让你回美国读书。”

男孩听到母亲二字,身体一颤心头咯噔一下。

光洁白皙的脸庞,透着棱角分明的冷俊。长而微卷的睫毛下一双清澈的眸子泛着许些读不出的情愫。

轻轻放下手中的勺子,低头沉默许久。

一分钟…

两分钟…

“泽言…我知道你在想什么…可你母亲她…”

“阿姨,什么时候的飞机。”

妇人的话语被男孩打断,男孩抬头深色的眸子对上妇人无奈的眼神。

“后天八点。这是机票还有…一封信。”

男孩接过机票和信封。

“谢谢阿姨,那我先回房了。”

男孩从餐桌上起身准备回房,妇人没有说话一直盯着男孩的背影,思绪万千…

——

在男孩很小的时候,他离异的母亲就将男孩托付给妇人,自己独自一人去往美国。

这一别就是十六年…

妇人没有孩子,所以一直将男孩视如珍宝。可他这十六年了无音讯的母亲几个星期前突然来邮件说要接孩子回美国…

男孩在学校的成绩一直都很优秀,很礼貌对长辈老师也很尊重。妇人早已将男孩当亲生儿子,可真有能力出国深造,这未免不是一件坏事。但这一切都太突然,及时妇人很早就猜到终会有这么一天,但依旧宛如失去了依靠…心中多多少少有些失落。

——

回到空荡的房间,坐到书桌边打开信封。

「 李泽言收 母亲寄 」

母亲,真是一个熟悉又陌生的称呼…

「 亲爱的泽言:

生日快乐,为了这句生日快乐,我特意麻烦阿姨在你生日这天把信给你。

时光飞逝,这么快…我们泽言都十六岁了,也不知道泽言你长大没有 懂事了没有。

妈妈知道亏欠你的太多太多,也知道这十六年的不辞而别对你的心理造成多大的伤害。没有在你最需要母亲的年龄陪在你身边,妈妈对不起你。

但在我心里,妈妈一直是爱着你的。可妈妈当年无能,没有能力带你一起来美国,所以将你托付给阿姨,我一心想着自己要努力挣钱,等哪天有了条件就把你带过来一起生活。可谁知道…这一等,就是十六年。

但是这一天终究等到了,机票我帮你订好了一并给了阿姨。我知道这很唐突,你可能接受不了,你可以选择视而不见。

我是一个不称职的母亲,一个坏妈妈。若要说补偿这么多年的缺失,妈妈愿意用自己所剩的所有时间来补偿你。

但是泽言你要记住,妈妈没有不爱你。不管在哪里,也不管多少年,妈妈永远都会爱你,比谁都爱。

那天下午妈妈在机场等你。

from:母亲

2017.1.18 」

读完信,我将信封放置一边。趴在桌上,眼泪不争气的顺着眼角划过脸庞,落到了牛仔裤上映出一滴小水印。

我翻遍了整个脑海,寻找着关于她的记忆。

母亲啊,可在我印象中似乎没有这个人…

是啊,那时候才这么小,怎么会有印象…

如果要见面了…我会认出您吗…

…您认得出我吗…

我不知道…

这个生日礼物…真特别。

——

多年之后,华锐的名气响彻全球。据说华锐总裁并没有继承他逝世母亲的遗产,反而将其捐给了慈善机构。靠自己白手起家创立了这名声鹊起的华锐集团。

“总裁签字。”

握起笔赫然在投资方处签上自己的大名

——李泽言。

——end——

-我知道舞勺之年是指十三至十五周岁的男孩,不应该指十六岁。但是我词穷想不出更合适的词…还望谅解。

-请!不!要!吐!槽!书!信!格!式!

-最后祝自己十六岁生日快乐。

橙子sshw

今天
想他如阳光永撒心头
念他如蜜桃甜至心头
他如蓝天,如清风,如树叶......
总之是我喜欢的模样

今天
想他如阳光永撒心头
念他如蜜桃甜至心头
他如蓝天,如清风,如树叶......
总之是我喜欢的模样

且吃且忘忧

今天,十六
昨晚的你们就是给我最好的礼物♡

今天,十六
昨晚的你们就是给我最好的礼物♡

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