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原谅

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不配拥有爱情的我们

【说给姐妹们】婚内出轨背叛该不该原谅?

【说给姐妹们】婚内出轨背叛该不该原谅?

珏心

我的女孩

A岛补档03 A岛没了所以放这边吧

===================================

00


见到初恋的时候,我一脸懵逼。


她大概也是,打量着我,满脸不可置信。


见面是在我公司底下的一个茶餐厅,我俩在落座前确认了起码三次座位就是QQ上约好的17号桌,以及这个桌子就是17号桌。


“那个...学姐,你还会画画?”


我翻了个白眼:“是的呢。”


“哦...”


“你哪来的8位数qq号?我小学时候注册的就已经是9位了。”我反问。


“买的...小号...”


01


我是一个小公司的财务,偶尔也会帮人画稿赚点外快。


小...

A岛补档03 A岛没了所以放这边吧

===================================

00


见到初恋的时候,我一脸懵逼。


她大概也是,打量着我,满脸不可置信。


见面是在我公司底下的一个茶餐厅,我俩在落座前确认了起码三次座位就是QQ上约好的17号桌,以及这个桌子就是17号桌。


“那个...学姐,你还会画画?”


我翻了个白眼:“是的呢。”


“哦...”


“你哪来的8位数qq号?我小学时候注册的就已经是9位了。”我反问。


“买的...小号...”



01


我是一个小公司的财务,偶尔也会帮人画稿赚点外快。


小时候去过美术班没坚持下来,高三毕业后的暑假打游戏看游戏里的立绘好看,脑子一热报了个原画班,幸运的是没有踩雷,学到了点东西,学画的过程觉得一个人画画有意思,可以画出脑子里想象的人和场景,就一直有坚持,到后来也算画得还行。


本科毕业找工作时想过一个压力不是那么大的人生,没太在意工资,只要求一定可以朝九晚五。工作没两年就发现,钱,还是很重要的...想吃好吃的,想去哪里玩,给家里人买东西,都得要钱,于是就靠着会画画开始接稿,赚点外快。


再后来水平又上去了些,开始画商稿。


到最后,只保留了一位金主可以约私稿——好像是个小妹妹,喜欢百合,一直画的都是两个女孩子,简单来说就是一个韩系姐姐,一个日系妹妹。她差不多两个月约一张,主题各不相同。


为什么只保留她的私稿?原因挺多,比如给钱大方、改稿过程愉悦、态度超级好等等,主要是她设计的画面和人物动作都很巧妙,有种说不出的温馨,画着画着也挺开心的。


我就说为什么对她的俩角色总有种莫名的熟悉。


合着画的他吗的全是我和我的初恋。


我 画 我 自 己。



02


“你不也用的小号。”她小声嘟囔了一句。


怎么办,气氛好尴尬。


金主妹妹说硕士毕业了,要入职一家心理咨询中心,想约个类似的主题。


我随口说了句这么神奇吗,我公司在的写字楼就有一家,下次我帮你瞅瞅长啥样。


她说,不会是第11层吧,她去的那家就是第11层。


我说,就是11层。


反正...最后约了面基。


就是因为她太有礼貌人太好了,约稿的三年来从不多问多尬聊,所以虽然不了解,但我对这个金主一直挺有好感。


但我他吗怎么知道她就是我高中谈的初恋?


我的内心只有一个句号:




03


我的包里有一瓶香水小样,本来想送给金主妹妹当见面礼。


我前面也瞥到她拎着的袋子有我喜欢的动漫周边。


“还...还吃吗?”


她怯生生地问。


我的内心纠结了一下,最后还是答了句:“算了吧。”


话音刚落,一旁就来了个服务员给我们端了一小盘烧鸭。


“您好,您点的烧鸭。”


“...?”


“有个套餐做活动,我刚进店就点了...”


我想起来了。


QQ里我给她的最后一句话是“我快到了,你要是到了就先点吧~看你想吃啥”。



04


当初是我先表的白,但分手也是我先提的。


都过去好久了,大概九年了吧?


我和她认识是因为看同一部百合漫,先是网上认识,聊剧情,聊到最后发现我们居然是同一所高中的,她是当年的保送生,暑假就开始来学校上课。


在一起时我高三她高一,跨年级恋爱。


喜欢?至少从成年人的角度去看,我现在不大理解为什么当初我会喜欢她。


我只记得这个小妹妹没什么本事又自觉得比谁都懂这世界和人生,一有什么不开心就容易上升到原则问题、公平正义问题。人缘不错,同性异性好友一堆,有时候和异性朋友走得也蛮近,平日里看起来和直女没两样。


哦对,到后来,有个高二的学弟(对于她是学长)追她,她的态度很暧昧,也不说自己有对象。


画画是吧?约稿是吧?


我当初真应该把她约的画里的学姐的头发全部画成绿色。



05


和初恋在同一栋写字楼上班真是不爽,好在除了那一次满是尴尬两人基本没说话的“约饭”后,我就再没有遇见过她。


嘛,那最好,反正我也不想见她。


反正就是,晦气。



06


又是一个难得的节假日。


已经8点了,为什么这个破海鲜自助还在排号,老子他吗的已经排了一个小时了,现在看起来还要再排一个小时。


好不容易今天完成了稿子,从甲方爸爸那边拿了一笔钱,打算吃公司旁边那家很贵的海鲜自助改善下伙食。


服务员看起来忙得要死,都是打工人,也不忍心对他们发火...


“您好,小姐...节假日晚人实在太多了...请问您接受拼桌吗?就是和陌生人坐双人桌...或者四人桌...”一个戴着大圆框眼镜的服务员妹妹过来问我。


旁边还有几个服务员,好像也在问其他人类似的话。


“没事没事,能让我吃上,让我站着都行。”


“好的,小姐您跟我来...”


我都能和分手那么久的初恋同一桌吃饭,还有什么饭不能和人拼的?



07


求锤得锤。


我又一次见到了我的初恋,她又一次坐在我的对面。


“学姐...”


她的声音还是那样,怯生生的。


“怎么又是你,为什么还是你。”我扶额。


“我...我也不知道...”


她长得很可爱,是那种大部分直男都偏爱的邻家妹妹颜。


要是是个陌生人,可能这顿饭还会让我很开心,谁不喜欢和漂亮小姑娘一起吃饭呢?


“我...我去拿吃的了...”


她溜了。


行吧,前几个月的场景再复刻一次呗。



08


今天头也没洗,身上穿的还是那件有两块污渍洗不掉但也舍不得扔的老T恤。


大概在她眼里我是个饿鬼,但是管她呢。


“学姐,你还是和以前一样能吃...”


“哦。”我翻了个白眼。


我放下正在啃的螃蟹,用手抓了一把各种水果混合的沙拉塞到嘴里。


“太久,太久,是否过了太久 忘了,忘了,开始怎开始的”


可能也快要打烊了,店里响起了音乐。


“没有,没有,再没谁能拥有 像你,像我,哭和笑都懂得”



09


本来好好的,不知道是因为排了很久的队有怨气,还是因为无奈自己运气太背,拼饭都能拼到不想见的初恋,听到这首歌,鼻子一酸,眼泪有些不争气地掉了下来。


以及...


“学姐和前任之前经常来这家店吃是吗?”


她的这句话很突兀。


她望着我,眼神倒是真诚,没有什么嘲讽的意思。


我脱了一次性手套,拿纸巾擤鼻涕:“是...但你怎么知道?”


“你之前过生日的时候微博发过一张和你对象的合影,好像就是这家店。”


“......和前前任聊前任,感觉好怪。”我叹了口气苦笑一下,“不过这家自助我觉得就是挺好吃的,和有没有她关系也不大。”


响起的那首歌,也是我的前任对我表白时唱的。



10


那时还是大三,前任还不是我的前任,是我的同班同学。


某天她说最近新学了一首曲子,让我帮忙听听效果如何。


听完后我说她的吉他弹得很好,结果她突然对我表白。


我说,你怎么知道我是弯的?


她说,她不知道,只是喜欢我。


我又说,你弹的这首歌不像一首表白曲啊,有点悲伤,为什么要选这首歌?


她回答,她听完这首歌后好难受。


拥抱时我们俩的长发纠缠牵扯在一块,她边哭边说她一定努力和我永远在一起。


当然,这是回忆里脱去了现实枷锁的她。我怀念的大概并不是她,而是一个对我好的人。



11


“嘛...也是,也没什么。”初恋坐在我对面,语气平淡,听不出是喜是悲。


“你和你家学长呢?”礼尚往来,我反问了一句。


“...很早就分了,我觉得我不怎么喜欢他。”


“为啥,以前你周围一票人不是都说你们俩可配了?”


“或许吧,但是...在一起没几天我就觉得他这人挺烦的。”


“这样哦...”


她皱眉:“以前你可讨厌他了,不让我提他,现在你却主动提他。”


我说,你选谁我都衷心祝福。


她说,谢谢。



12


这顿海鲜自助直到结束,我们都没有再说话。


第一次吃饭不说话是尴尬,第二次吃饭不说话大概是因为两人心情都不大好。


晚上回了公寓怎么睡都睡不着,各种事涌上心头,说懊悔好像不至于,说不爽又太过片面,找不到可以描述心情的词或歌,只能在深夜里看着窗外的夜空发呆。


我和她变了吗?


我不清楚。


我和她错过了九年彼此的人生。


不过这也只是单纯感慨罢了。



13


第二天上班没什么精神,坐我旁边的同事问我咋了,黑眼圈这么重?


我说,半夜听歌emo导致的。


他立马来了精神:“我给你讲个故事好吧?”


“嗯?你说。”


“我高中做过一篇英语阅读。讲的内容大概是...某天一个监狱里出现了一只流浪猫,猫猫很危险吧?遇到个犯人被虐待就完了...结果呢,不是的,犯人们把自己的牛奶留下来给猫,凶残的罪犯细心地打理了猫窝,猫猫被当成了宝,本来快奄奄一息,结果过得和国王一样。这篇阅读的标题我印象特别深,叫caring makes us human。”


“所以?”我疑惑地看着他,“我们要学会关爱别人?”


“不,我要说的是,你养只猫,一切问题就都解决了。”



14


本来只是打算了解一下养猫大概需要做什么,结果在宠物店第三次碰到了我的初恋。


她正抱着一只英短,似乎是在等待给猫做检查。


“学姐?”


她有些惊讶,似乎没想到会在这里遇见我。


“嗯...这是...小灰?”我指了指她怀里的英短。


“是的~”


我看着这只毛有些杂乱又老态龙钟的英短——应该再也不会长毛了吧?


看起来特别特别呆,懒洋洋的。


我还记得,这只英短比她大两个月,当年我刚和她在一起的时候,她还提过,以前一直叫小灰哥哥,但是他已经十几岁了,应该要改口叫小灰叔叔甚至小灰爷爷了。



15


“小灰叔叔现在已经25岁啦~他还记得你哦。”


“哈?真的假的???”我疑惑。


小灰老了,我也不敢随便摸,只能蹲在一旁看她小心地摸他的头。


“坏学姐,sb学姐。”


小灰没搭理她,似乎没听清。


“坏学姐,sb学姐!”她加大了声音,旁边的一些人也看了过来,但她毫不在意。


小灰抬起头对她轻轻“喵”了一声,然后闭上眼睛把头靠在她手心。


暖金色的阳光透过窗户洒在她和小灰的身上。


虽然她说的话侮辱性极强...但这一幕看起来...还是挺温馨的...


毕竟,谁不喜欢爱自己和自己爱的一切长长久久呢。



16


她主动约我去吃一家新开的西餐店,我没有拒绝。


喝了一小点酒,话题兜兜转转还是回到了往事上。


“你知道吗,我最想你的时候,不是刚分手那几天。”她看着我的眼睛,特别认真:“是我和某学长分手的时候...我突然意识到,我可能错过了真正最喜欢的人。那时起我就不谈恋爱了,然后...然后就是碰巧约到你的稿子,你画得很好看。”


“啊?”我疑惑,拿着叉着一小块牛排的叉子的手愣在胸前,“有这么夸张,我这种人值得你这样喜欢?”


她白了我一眼,没有直接回答我的问题:“你以前说过,你喜欢温柔的人对吧?”


“是啊。”


“你自己就是。”


“得了吧,你没见过我大战sb甲方的样子。”


“确实,你脾气差得一批...”她附和。


“......”我无语。


“但是吧,只要有人对你好,你一旦自以为确认了这件事,就开始掏心掏肺。”



17


也不是没有道理,两点都是对的。


高中不知道谁传的,有人说我喜欢女生,据说是没有爹所以害怕男人,怪不得没一个男生泡得到我。


听到某个四眼仔小声复读这个观点的时候,我没忍住,直接搬起我的椅子就朝他砸了过去。


后来我抱着初恋哭和倾诉,一把鼻涕一把泪,毫无学姐的面子。


仔细想想,这种事也没必要说那么多,生气和哭,都没必要。


你无法阻止别人想什么说什么,最好的反击是把自己的人生过得开开心心。



18


我的父母在我十岁那年死于一场车祸,之后一直是我爷爷奶奶抚养我。


葬礼上,我有点想哭但哭不出来,我知道他们不会再抱我和对我笑了,但是我不知道这意味着什么。很多亲戚安慰我的情绪或者害怕我崩溃而紧张,反而让我有点不知所措。


而那天晚上,我也没有做梦,一切“悲伤”的剧情都没有上演。


直到某天晚上,一个我不记得几月几号的晚上,看到了被挂起来的爸妈的肖像,我的眼泪突然怎么也止不住,像决了堤一样。


可能我终于知道,我再也见不到他们了。


那天晚上爷爷奶奶怎么安慰都没有用,我什么都听不进去,只想也只能哭。



19


“我们俩年级不同,在学校里也没有任何社团之类的交集,但是放学回家相同的那段路经常一起走。”


“你当时因为被说是txl所以搬凳子砸人那事好多人都知道,和你看起来那么亲近的我如果说,我有对象了,但是没有一个人知道我对象是哪个男生,别人会怎么想?”


“找个假男友,你确定你不会更生气?”


“我当然可以直接拒绝某学长,什么也不说,可你觉得直接一句拒绝他就会死心吗?如果他不甘心,去打听具体怎么回事,万一又传出奇怪的话要怎办?”


“那时候你情绪很乱也很敏感,一直和我吵架,我也挺崩溃的...本来这事我就不知道怎么办,又怕影响你高考,后面你还突然和我提分手,我一气,就答应某学长的告白了。之后我后悔了,可也没办法了。”


“那时候我们一直尝试表达我们想表达的,可我们一直失败,争吵越来越多,一个词用得不对,意思就被完全曲解。有时我觉得说话是这世上最难的事情。又或者,一些东西,真的说出口对方就能听到吗?写出来对方就能看到吗...”



20


奶奶生病做完手术后活动有点不方便,得把她的卧室改造一下。


买好了挂点滴的架子、备用轮椅还有一堆东西后,还得把原来房间里的书桌给拆了搬走,要不然不够放新的床和老人马桶。


奶奶就喜欢住这个小房间,也喜欢那张老书桌,只是现在还是得换走。


挑了个周末,准备好所有的收拾工具,戴上耳机哼着小曲开始收拾。


书桌的抽屉里塞满了各种各样的东西,最近的、很久以前的。


收拾的过程倒也有趣,总共三个抽屉,每开一个都像寻宝似的,丢失的纽扣啊,很早以前的报纸啊,奇怪的纪念币啊,什么都有。


打开第二个抽屉时,里面有本小小的笔记本,书页都已泛黄,还带锁。


但是吧,这种老式的锁有什么用?我在上面用力撑开就可以看到了啊...这是谁的笔记本?


哦,我爹的。


里面每一页都只有几句话,记录的日期也断断续续,基本上没有超过两行的。记录的东西也不带情感,都是“今天吃了xxx”或者“今天发生了xxx”,也没什么有趣的事。


直到有一页秘密麻麻的字出现在我的眼前。



21


亲爱的女儿,


我今天考差了,我从来没考过这么差,被你爷爷奶奶狠狠地批了一顿,好难受。


我昨晚梦见你了,呃…如果你是男孩子的话那就另说吧哈哈哈,但是不管你是男孩还是女孩,爸爸对你的爱都是一样的,尽管我特别坚信你会是女孩子。


嘿嘿,我在这里和你保证,以后你考差了爸爸绝对不会凶。爸爸希望你能够平平安安快快乐乐地过完你的一生,希望你最大的忧虑就是就是不知道明天穿哪件衣服最好看。


我们在这复杂多变甚至有时很险恶的世界里慢慢学会成熟与坚强,难道不就是为了能够保护好内心角落那些易碎的梦吗?如果成长只是为了嘲笑幼稚,把对世事的无奈作为偏执的资本,那还不如不成长。


亲爱的女儿,或许你会觉得你爸爸十七岁的这段发言年少轻狂且很傻,大概十几年后的我也会这么觉得,但我想,到时候我和你还有你妈妈一起看这段话,一定会欢乐又温馨吧。


尽管我还没遇见你妈妈,也没遇见你,但我相信一定会遇见的!



22


有的事我已经忘了很久,记不清了。


但我记起来我忘了一些事这件事。


耳机里的歌,正唱到“落尘故事逐一解封”这一句。


窗外正下着小雨,和日记本上写在这段话之前的某月某日小雨一样。


老爸啊,再过个几年我就比你还要大了。


很久以后我再去银河另一边告诉你和妈妈,你说的这段话对不对。



23


“你知道,人的一生有三次死亡吗?”


“知道,《寻梦环游记》里的吧。”


“是的。”初恋扳着她的手指头,从大拇指开始:“第一次,你的心跳停了,或者说,你被医生宣布死亡了。”


“第二次,葬礼上,别人宣布你去世的消息。”


“第三次,这世上最后一个记得你的人忘记你。”


“是的。”我点点头。


“后来我就想,与之对应地,让一个人在自己的生命里消失,也分三步。”她将扣住大拇指的食指和中指松开,重新开始数。


“第一步,自己选择,或是不得已,和这个人断开所有的联系,再也不和这个人有交集。”


“第二步,不和自己的好友或者说...朋友?也不对,总之就是别人,再也不和其他人提起这个人。”


“第三步,不觉得自己要带着这个人给的回忆走下去。”



24


那时还是九年前。


“你会喜欢我吗?”


我又一次问她这个问题。


她的眼神闪躲了一下,唇微启想说些什么,但又止住,从裙子兜里掏出了一个MP3。


“给你听一首,我最喜欢的曲子吧。”她微微笑。


“好。”我接过她轻放在我手心的耳机。


我还记得那个傍晚,夏天快要结束,黄昏撕碎了光阴的剪影,风温柔地托起教室的窗帘,让出一场仿佛永远醒不来的梦。


那首安静的钢琴曲结束后,她将握在手中的小MP3递给我。


小小的电子屏幕,粗糙的分辨率,一点也不圆润的阿拉伯数字,她的MP3里只有一首曲子。


叫《I Will》。



25


“见前任也不总是一件好事。”在又一次吃完饭散步送她回家的路上,她突然开口:“我有个好朋友,觉得还是前任最好,就去找了前任...他也挺惨的。被对方说教了一番,明明真实存在过的温暖被打成了自我感动。他说合着这些年来对方增加的只有顽固和自以为是的成熟,是他自己把别人想得太好了。”


“你不怕我也那样么?”


“怕啊。”她没有看向我,但语气里带了委屈:“但我想赌一下,赌我喜欢的人一定在和我分开的时间里,在把她自己变得更好的同时,保留了一部分过去的她。”


到她家楼下了。


我和她心照不宣地同时停下脚步,明明不再向前走,却谁也没有转身看向对方。


“这里没有任何人,只有我们两个人。”


说完,我将目光转向她:“所以你说的这个朋友到底是不是你自己的脑补?”


“呜啊!!!!!!!”她捂住脸叫了出来。



26


我们又陷入沉默。


“喂,坏学姐,你没有什么想说的吗?”


“有啊。”


“那还不说?”


“你不也有话想说?”


“哼...”她嘟了嘟嘴,俏皮的样子一如九年前:“你先说。”


“我想说的,和你想说的一样。”


“哦?还有这种事?”


“有的呢,傻学妹。”


“哼。”她有些傲娇地抿唇,翻了一半的白眼又很快转回来,深呼吸了一次后笑了笑:“那我数321,我们一起说?”


“好的。”


“3——2——1——”



27


“我们再在一起好不好。”/“好啊。”


28


“你骗人!!!你不是说你想说的和我想说的一样吗!!”


“那也不代表我要说出来啊~”我朝她吐了吐舌头。


“就知道欺负我...哼。”她嘟起了嘴,最后却还是笑了。


我俩抱在一起,她将下巴放在我的左肩,能感受到她一下一下的呼吸,真实而温暖。


忽而庆幸,还好我们只错过了九年。



29


“太太,我能再约一张稿吗?”怀里的她发出声音。


“你想画什么?”


“现在我和你这样抱着的画面。”


“不行,我想到那是自己就下不了笔...”


“这样哦...嗯,那以后用照片代替吧,我们在一起的照片。”


“好。”



30


小时候有次因为看到了一只很漂亮的小野猫,它不让我摸,我就追着它跑,追呀追呀,追了好久,发现已经跑出太远,忘了回家的路。


倒也没哭,只是很迷惑,不知道该往哪走,十字路口川流不息,眼见着天慢慢变黑,到最后只剩下一轮孤零零的月亮。


爸爸找到了我,没有生气,只是发现我的那一瞬间长长舒了一口气。


他问我,为什么来这么远的地方玩?他和妈妈好担心我。


我说不知道,那只小野猫跑到这就不见了,它就是不让我摸,怎么追都不肯停一下,越说越委屈,说到一半就哭了起来。



31


在爸爸抱着我回去的路上,我的心情又好了点,让他给我讲故事。


小孩子嘛,喜怒无常。


爸爸看起来很疲倦,他对我温柔地笑笑,说:


“你知道吗?这世间上,有很多东西是守恒的。守恒呢,就是说,你失去的东西,和得到的东西是一样多的。比如今天上午,爸爸去给你买你喜欢吃的小蛋糕,可是蛋糕店今天没开门,没有买到;到了晚上,妈妈去超市买菜的时候,发现今天有新到货的水果,就买了你爱吃的菠萝蜜。”


“今天,你发现了一只不爱你的小野猫,那肯定也会有只小猫咪很喜欢你,等着你摸摸它。只不过可能以后才出现,又或者可能是别的花色的小猫。”


“这世上有不爱你的人,那么一定也会有爱你的人。”


(完)





番外


a


“啊...妈咪,妈咪的手指好灵巧...啊...妈咪呜呜呜”


“他吗的老子画画的时候你能不能不要发出奇怪的声音???”


“可是妈咪的画的我的小偶像就是很好看嘛...”


“别叫我妈咪了行不...”


“可是之前约稿我都这么叫啊?”


“......”



b


“今天别吃西餐了行不...去吃大排档吧。”


“好啊...不过怎么啦?”


“我心情不大好...约画平台扣了我钱还给了我警告...”


“为啥???”


“甲方神烦,我忍不住骂了他一句死b仔给老子爬...”


“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”


“(委屈)”


“好啦,那今晚大排档我请客~”


“为啥不请西餐?”


“哈?????”


锦鲤附体

旧号*@原谅_而已

*大家好!!!我复活了....


*由于旧的号无法重新登入😔,所以如果大家想看些旧文,可以移步到@原谅_而已


*欢迎大家点梗,有空我会写哒❤️


谢谢大家啦!


*大家好!!!我复活了....


*由于旧的号无法重新登入😔,所以如果大家想看些旧文,可以移步到@原谅_而已


*欢迎大家点梗,有空我会写哒❤️


谢谢大家啦!





戳爷萌萌哒

我决不允许自已原谅

另一半犯的原则性错误

第一次受伤是无知

第二次就是蠢货

我决不允许自已原谅

另一半犯的原则性错误

第一次受伤是无知

第二次就是蠢货

可以重来
接昨天。一个成年人,一定要为自...

接昨天。一个成年人,一定要为自己说的话而负责,无论你喝不喝酒,即便今天道歉,我也不会原谅你,你既然口出狂言,那么你就慢慢为你的行为而付出,他人不是你的父母,不会包容你,更没有必要去原谅你。

接昨天。一个成年人,一定要为自己说的话而负责,无论你喝不喝酒,即便今天道歉,我也不会原谅你,你既然口出狂言,那么你就慢慢为你的行为而付出,他人不是你的父母,不会包容你,更没有必要去原谅你。

不配拥有爱情的我们

男友和别人暧昧,还为此欺骗我,要不要原谅?

男友和别人暧昧,还为此欺骗我,要不要原谅?

龙小七
所有的容忍和原谅并不是放纵的资本,当失望攒够就是我离开的时候
所有的容忍和原谅并不是放纵的资本,当失望攒够就是我离开的时候
原谅_而已

无标题

*更新非常之慢,因为平时的学业很繁忙(请见谅😓)


*资深腐女,喜欢磕cp


*当初会想要写文章是因为被凯源的感情感动到了


*一直以来都谢谢大家的支持,希望你们不要离开我!我会更努力创作的💙💚


爱你们😘



*更新非常之慢,因为平时的学业很繁忙(请见谅😓)


*资深腐女,喜欢磕cp


*当初会想要写文章是因为被凯源的感情感动到了


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爱你们😘


bury
原谅 - 张玉华

听着这首歌时,回忆起……是否原谅了呢?

听着这首歌时,回忆起……是否原谅了呢?

捣花

你无法被原谅

所有的不纠结不在意只是为了让自己好过些 那些被伤害的事情切切实实发生过 那些就算是不经意脱口而出的话语比真刀真枪还要管用 一万句对不起也弥补不了 我也永远没有办法原谅

所有的不纠结不在意只是为了让自己好过些 那些被伤害的事情切切实实发生过 那些就算是不经意脱口而出的话语比真刀真枪还要管用 一万句对不起也弥补不了 我也永远没有办法原谅

莫如惜

幸事

总归是庆幸的

无论任何时候的关心

就算出口的话不够动人

哪怕是做法不够妥当体面

但是出发点是对的

担忧的心情没有错

那就该庆幸

在这孤独的人世里还有人

惦记着你关爱着你

就是幸事

那些笨拙的表达方式

都值得被原谅

总归是庆幸的

无论任何时候的关心

就算出口的话不够动人

哪怕是做法不够妥当体面

但是出发点是对的

担忧的心情没有错

那就该庆幸

在这孤独的人世里还有人

惦记着你关爱着你

就是幸事

那些笨拙的表达方式

都值得被原谅

璿木

NO.1

蒙兮真好看,无论什么时候都这么好看。

啧,她男朋友真是个混蛋。

No.2

我们都在读高三,我,蒙兮,还有她那个混蛋男朋友凌尢。

高三啊,多关键啊,凌尢还天天跟蒙夕约会,我们是重点高中耶,不可饶恕。

所以凌尢就死了。嘘,我杀了他。

No.3

很简单的。凌尢喜欢泡澡,喜欢边泡边玩手机,充着电玩手机。真是不怕死。

我在他洗澡的时候把他的手机丢到浴缸里,他挣扎了五分钟,呵,果然。

旁边的洗手台上放着一个小吊坠,是个玻璃瓶,瓶里装着一些脏兮兮的粉末。嚯,好东西。我顺手放在衣兜里。回头看看,凌无那张帅气的小白脸在水里伏一沉,千篇一律。我在心里叹了口气。

No.4

蒙兮很伤...

NO.1

蒙兮真好看,无论什么时候都这么好看。

啧,她男朋友真是个混蛋。

No.2

我们都在读高三,我,蒙兮,还有她那个混蛋男朋友凌尢。

高三啊,多关键啊,凌尢还天天跟蒙夕约会,我们是重点高中耶,不可饶恕。

所以凌尢就死了。嘘,我杀了他。

No.3

很简单的。凌尢喜欢泡澡,喜欢边泡边玩手机,充着电玩手机。真是不怕死。

我在他洗澡的时候把他的手机丢到浴缸里,他挣扎了五分钟,呵,果然。

旁边的洗手台上放着一个小吊坠,是个玻璃瓶,瓶里装着一些脏兮兮的粉末。嚯,好东西。我顺手放在衣兜里。回头看看,凌无那张帅气的小白脸在水里伏一沉,千篇一律。我在心里叹了口气。

No.4

蒙兮很伤心,我能理解。毕竟除了我,其他人都觉得凌尢是个完美的男朋友,哦,不止其他人。

然后我就陪蒙兮去以杜康解忧了,她有点怕我,但除了我她还能找谁呢?

我们当然是逃课去的,在我们班主任的数学课上。他在讲一道蛮难的压轴题,我们悄悄从后门溜出去,他抬头看了一眼,把蒙兮叫回去,但没管我。乖乖女,逃个课都不会。哎,没事,我早就知道了。

No.5

不过我们还是溜出去了。高三生能有多少钱,我们去了那种角落里,脏兮兮的小酒吧。

这里可太适合发生点什么了。喝到后面,我故意花了很久去结账,果然有一群小混混围住了我们的大美人。

No.6

嘶,计划出了点意外。大美人宁死不从,拿起酒瓶就开抡,然后毫不意外地被群殴了,满裙子的血。我走过去,给她打了120。

她妈是个医生,我们就去她妈上班的医院,我坐在救护车上一眼就看见了她。和当年一样漂亮。下车的时候,她看到我了,我冲她一笑,她看上去像要哭了。

我决定今天去看蒙兮,因为她今天不会醒,不会醒就不会坏了我的好事。我去到医院,不过先去了太平间,找到写着“闫一”的格子,拉开,果然还在。我拿了东西,上楼看蒙兮。她从头到脚包的像个木乃伊。啧,丑死了 。

No.8

我伸手想帮她理理头发。噗呲,我的手被一团火焰包裹了,蒙兮依旧睡的安稳。啊,我明白为什么要包的像个木乃伊了。

No.9

她妈出现在门口,提了个布包。

“你在报复我?”她声音有些颤抖

我哈哈大笑。

“不,我找到他了。”

No.10

不得不承认,蒙珏从前是个美人,现在也是。

我们在咖啡馆相对而坐,中间放着那个布包。她很优雅地喝着咖啡,但我看见她的手在抖。

我没有说话,我又不急。

蒙珏喝完她的咖啡,把布包推给我,说“两清。 ”

我举起一直藏在袖子里几乎烧成碳的手。

“可你烧了我两次。”

我说,“女朋友。”


洛奇影视

把人当小白鼠一样做实验,永远无法原谅他们

把人当小白鼠一样做实验,永远无法原谅他们

-无用良品-
懂得一切就会原谅一切吗?我不知...

懂得一切就会原谅一切吗?我不知道。有一种什么东西,我把它叫做知识的厌恶,就是当你看穿了某一桩事物,就会觉得厌倦得快要死了,却丝毫没妥协的情绪。

by 托马斯·曼

懂得一切就会原谅一切吗?我不知道。有一种什么东西,我把它叫做知识的厌恶,就是当你看穿了某一桩事物,就会觉得厌倦得快要死了,却丝毫没妥协的情绪。

by 托马斯·曼

十里清欢

“我可以选择放下,我可以选择忘记,但我绝不会选择原谅。原谅这个词,用在你身上,实在不配。”——《冬之旅》

“我可以选择放下,我可以选择忘记,但我绝不会选择原谅。原谅这个词,用在你身上,实在不配。”——《冬之旅》

水性随性

最后的旅程

我睁开眼睛,只看到身体被白布包住,在一个箱子里。

啊,死了。

也没什么好难过的。谁不会死的。都一把年纪了,也不是说我在这世上有什么值得留念的。

生无可恋,描述的就是我。

说到自己好像有多凄凉似的,其实也不见得。我这叫做活该。不对,应该是“死该”。

好无聊啊。我叹气——欸,对了,叹不了气了。

冰冷的皮肤和冰冷的白布。原来死亡是这样的啊。

我闭上眼。就是个棺材嘛,怎么大家都觉得死亡是多么的痛苦。

我记起死前的最后一幕。

眼前一片黑暗,我已经几乎失去意识了。现在,只能听到几名家人的声音。

女儿:“他是不是要死了。”

儿子:“是的。也好,照顾他这么多年了,是有些不耐烦了。”

女...

我睁开眼睛,只看到身体被白布包住,在一个箱子里。

啊,死了。

也没什么好难过的。谁不会死的。都一把年纪了,也不是说我在这世上有什么值得留念的。

生无可恋,描述的就是我。

说到自己好像有多凄凉似的,其实也不见得。我这叫做活该。不对,应该是“死该”。

好无聊啊。我叹气——欸,对了,叹不了气了。

冰冷的皮肤和冰冷的白布。原来死亡是这样的啊。

我闭上眼。就是个棺材嘛,怎么大家都觉得死亡是多么的痛苦。

我记起死前的最后一幕。

眼前一片黑暗,我已经几乎失去意识了。现在,只能听到几名家人的声音。

女儿:“他是不是要死了。”

儿子:“是的。也好,照顾他这么多年了,是有些不耐烦了。”

女儿:“不要这么说。“

儿子:“他听不到我们了。他都不是个称职的父亲,我们其实也是没必要照顾他的。我们之所以愿意,也是好心。“

女儿:“小声点。你没听说过报应这回事吗。”

儿子:“我怕什么?他以前不也是整天花天酒地的,回来一副醉醺醺的样子,啥都不做,就在家赖着,还要妈辛辛苦苦养大我们。都没听过他说过一句谢谢。”

女儿:“那倒是。我们也算是尽责了。”

儿子:“爸,别说我们冷血。你才是冷血的。”

过后就什么都听不见了。

他们说得对。我并不是个称职的父亲。

等等。好像有些声音。我仔细聆听。

那是儿子吧。

“欸,珍喜啊……对对,是我……你说你要来参加爸的接三,是吧……嗯,其实我们不会举办个守灵……是的是的,现在这里也算得上只是个停尸间……不瞒你说,我们觉得没有这个必要……对,我知道,可是传统不是规矩啊……好的,谢谢……明天再来丧礼……好的,拜拜。”

停尸间。真的要说得这么难听吗。没想到他们连接三都不会办。

他们看起来真的很讨厌我,恨不得把我烧掉。

我开始想,死人是不是就永远呆在棺材里?被火葬呢?是不是就在人间逗留?想起来也挺可悲的。活着的时候没好好做人,现在死了才来后悔,太迟了。

我闭上眼睛。死人能做梦吗?

……

睡觉也不行,是吧。我开始感到非常无聊。难道每个死去的人都要经历这些吗?还是只是我?

……

第二天

感觉好压迫。睁开眼,只看到棺材死气沉沉的木色。连动都不能动。

啊,今天就要出殡了。

还能不能见到我的儿子和女儿呢?我被土葬后他们会不会来看我?

出殡仪式很快就办妥了。一路上,连哭声都没听见。

要被烧了。我却什么情感都感觉不到。舍不得?也不见得。伤心?开心好像更多一点吧。至少我不会再被儿女们讨厌了。

这时,我好像听见了儿子的声音。“对不起,爸。这些年来……你也知道的,你真的没有为我们付出很多。我是逼不得已的。别纠缠我。”

逼不得已的?他在说什么?“哥?你在说什么呀?” 女儿说道。

一声呐喊。“我真的是被逼的!我受不了了!!他这些年来对待我们的态度,你也懂的!你受得了他,我却受不了!这几年,又一直摔倒,惹了不少麻烦,我真的受够了!我不行了,我不行了,我不行了!!!“

记忆涌回来了。一切都清楚了。

心脏病。打针?那是儿子吗?里面的东西……是毒药?昏过去。医院。要死了。

死了。

儿子杀的。

我却一点也不埋怨。

火焰。一阵光。一切都过去了。

……

五年后

我坐在藤椅上。又是一个晴朗的下午。

我在天堂。其实,也不算是天堂。天使和我说的,被谋杀的人在生后有个特别为他们设立的地方,我就在这里。我也不算是个好人,所以还是觉得我不值得拥有这个算是美好的地方。

一阵光。啊,又有人来了。坐在这里,能看到上来的人,也能看到下去的。

这个好像是下去的。他全身黑黑的,是怨灵。怨灵都是下去的。通常都是杀了人,不然就是被判死刑的囚犯。怨灵很少见,所以我眯了眯眼睛,想瞧瞧这到底是什么样的怨灵。

这个怨灵有些不同,这么冷静的,还真没见过。

主天使看着他,便告诉他他是下去的。他点了头,似乎接受了这个事实。主天使这时看向我的方向,便让我过去。我奇怪地走了过去。这毕竟也是主天使,他的命令我是不敢违抗的。

我一步一步地走向前,而眼前的这个怨灵越来越清晰。

这不就是……我儿子吗?

他看着我,微微一笑。我不知如何是好,便装了一副笑脸。这是杀我的人啊。

主天使向我解释,我死后,儿子承认了一切,并自首。他结果被判了死刑。现在,就在这里了。

我点点头。

其实,这也挺难受的。我也觉得,儿子杀死我,是情有可原的。

我宁愿下去,也不要他承受那个在地狱里巨大的折磨。

主天使给我们几分钟聊。

我们沉默了几秒。我便说:“我原谅你。“

他吃惊地看着我,便低着头,道:“我也原谅你了。这些年在牢里,也想开了。你虽然错了,但我也错了。我们……算是扯平了吧。”

我这次真诚地笑,道:“是的。“

主天使看到我们聊好了,便过来,接送儿子去下面。他们要走了,我却叫了一声:“等等!“

他们都回头一看。我道:“我下去吧。他上去。“

-无用良品-
寻求他人原谅,不过是一种利己主...

寻求他人原谅,不过是一种利己主义的投影,因为得到对方的谅解,自己就可以洒脱地大步向前走了,但说到底,那不过是伪善。

你觉得小雯不会原谅你嘛,那你就背负着这份愧疚,无时无刻记住你曾经亏待了一位好朋友,而且你永远无法补偿。你余下的人生永远无法摆脱这罪恶感,你可能会不时反省当年为什么没多走一步、多说一句话,后悔得心里绞痛,但你同时要记着,你有责任好好活着,因为你只有通过倾听自己的内心、做正确的决定,来消减心里的苦、赎自己的罪。这份沉重的愧疚会成为你的血肉,也会成为你是一个好人的证明。

寻求他人原谅,不过是一种利己主义的投影,因为得到对方的谅解,自己就可以洒脱地大步向前走了,但说到底,那不过是伪善。

你觉得小雯不会原谅你嘛,那你就背负着这份愧疚,无时无刻记住你曾经亏待了一位好朋友,而且你永远无法补偿。你余下的人生永远无法摆脱这罪恶感,你可能会不时反省当年为什么没多走一步、多说一句话,后悔得心里绞痛,但你同时要记着,你有责任好好活着,因为你只有通过倾听自己的内心、做正确的决定,来消减心里的苦、赎自己的罪。这份沉重的愧疚会成为你的血肉,也会成为你是一个好人的证明。

wxy王小月

为什么我这么容易自责

今天一个客户说我没有信用,之前说好的福利没有了,就很生气,其实这对一般人来说不是什么大事儿,却对于我来说很重要,我就觉得自己错了,今天一天的好心情都没有了,全都是我的错,所有的都是我的错,我好难受,为什么我就不能轻易地原谅自己呢?

今天一个客户说我没有信用,之前说好的福利没有了,就很生气,其实这对一般人来说不是什么大事儿,却对于我来说很重要,我就觉得自己错了,今天一天的好心情都没有了,全都是我的错,所有的都是我的错,我好难受,为什么我就不能轻易地原谅自己呢?

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