LOFTER for ipad —— 让兴趣,更有趣

点击下载 关闭

吾日三省吾身

1512浏览    564参与
NGB

虚无,还是虚无。

房子马上要到期了,我再也看不见透过厨房天井里看见的各式各样的美丽的风景画了;

袁老逝世一周年了;

爱死机又出第三季了;

....

这一切的一切都在提醒我,又一年已经过去了。


而看看现在的自己,我已经丢掉了当时的热情、当时的期待、当时的欣喜,脸上再难见那因为即将要奔赴新生活而展现的满脸希望了。

仿佛一切一切都被有形的人或事,亦或是无形的什么夺走了

又开始无尽的虚无轮回了:

我抛开了成功路上爱情这颗绊脚石,但是其他的主线烦恼又接踵而至:

从被质疑业务的愤怒

到持续被质疑的无力

再到一行动就被脑子里可预见的各种否定绊住

再到最后真的被全面否定之后的恐惧

再到现在甚至连情......

房子马上要到期了,我再也看不见透过厨房天井里看见的各式各样的美丽的风景画了;

袁老逝世一周年了;

爱死机又出第三季了;

....

这一切的一切都在提醒我,又一年已经过去了。


而看看现在的自己,我已经丢掉了当时的热情、当时的期待、当时的欣喜,脸上再难见那因为即将要奔赴新生活而展现的满脸希望了。

仿佛一切一切都被有形的人或事,亦或是无形的什么夺走了

又开始无尽的虚无轮回了:

我抛开了成功路上爱情这颗绊脚石,但是其他的主线烦恼又接踵而至:

从被质疑业务的愤怒

到持续被质疑的无力

再到一行动就被脑子里可预见的各种否定绊住

再到最后真的被全面否定之后的恐惧

再到现在甚至连情绪都快感受不到的虚无。


每天感受到的只有那种连站直都没力气的虚无感,

我不知道什么人和事能促成这改变,

也不知道什么时间会改变,

我只知道肯定会改变的,

无论是更好还是更坏,

之不过程度我无法预测,

契机我也无法具体想象,

我只是突然不再相信自己,

也不再相信自己能改变什么了,

我只是深深陷在虚无的泥沼里出不来了,

而且也没有挣扎的力气了,

我感受不到欣喜,也感受不到痛苦,

我这是这么静静的、软趴趴的坐着。

NGB

哈,我好玻璃心呀!

必须得承认这一点,我就特别需要别人的认可和回应。

哈,我好玻璃心呀!

必须得承认这一点,我就特别需要别人的认可和回应。

NGB

哎?那些和我一起吐槽的人行动可完全和我不一样啊?

看来只有我当真和走心了...

随便吧,我的目的地不是这里,快点离开这个离谱的地方。哈压库

哎?那些和我一起吐槽的人行动可完全和我不一样啊?

看来只有我当真和走心了...

随便吧,我的目的地不是这里,快点离开这个离谱的地方。哈压库

NGB

不得不承认,有时候沟通这件事本身毫无意义。

如果你是想要解决问题而去倾诉,首先只有相同经历,陷在同样问题里挣扎的朋友才会懂你,但是这只能让你觉得你不孤单,本身并不解决任何问题,大家都在挣扎,谁也不比谁好到哪里去。

如果仅仅想要倾诉,好心肯听你说的人已经很少了,这里面大多数人还并不懂你,于是你很容易就陷入了祥林嫂困境,絮絮叨叨招人烦,但是本身问题没有解决,但在这个过程中,你更加厌恶自己了。

不得不承认,有时候沟通这件事本身毫无意义。

如果你是想要解决问题而去倾诉,首先只有相同经历,陷在同样问题里挣扎的朋友才会懂你,但是这只能让你觉得你不孤单,本身并不解决任何问题,大家都在挣扎,谁也不比谁好到哪里去。

如果仅仅想要倾诉,好心肯听你说的人已经很少了,这里面大多数人还并不懂你,于是你很容易就陷入了祥林嫂困境,絮絮叨叨招人烦,但是本身问题没有解决,但在这个过程中,你更加厌恶自己了。

NGB

我发现我渴望的不是关系,而是交流,深度的交流,而且我好像不太在意对方和我是什么关系。

我不十分稀罕xing这种事,能和我一直持续深度交流的人才会被我认定是亲密关系的人。

我发现我渴望的不是关系,而是交流,深度的交流,而且我好像不太在意对方和我是什么关系。

我不十分稀罕xing这种事,能和我一直持续深度交流的人才会被我认定是亲密关系的人。

NGB

5.14

我好像短暂放弃奶奶的执念了,于是在焦虑下,又开始疯狂梦到jxx了。

昨天梦到jxx突然住到固安了,然后也在我家西边的位置,然后我家住在yanye,然后有一天晚上他突然约我吃完饭,但是我一边好像真的有事,另一面想矜持一下,我说改天吧,今天有点事情,然后第二天我又问他然后一直在看微信他有没有回,甚至一直在反复确定昨天他是不是给我发信息了。

我发现我没有必要解梦,我想的什么我最清楚,而且已经早已把自己反反复复剖析的底朝天了...

我的心路历程是:

1. 一开始怀有巨大的期待,想着靠近一点再靠近一点,在社交媒体或者一切现实的机会中去寻找实际微不足道的交集,每天都是我的英雄梦想

2.......

我好像短暂放弃奶奶的执念了,于是在焦虑下,又开始疯狂梦到jxx了。

昨天梦到jxx突然住到固安了,然后也在我家西边的位置,然后我家住在yanye,然后有一天晚上他突然约我吃完饭,但是我一边好像真的有事,另一面想矜持一下,我说改天吧,今天有点事情,然后第二天我又问他然后一直在看微信他有没有回,甚至一直在反复确定昨天他是不是给我发信息了。

我发现我没有必要解梦,我想的什么我最清楚,而且已经早已把自己反反复复剖析的底朝天了...

我的心路历程是:

1. 一开始怀有巨大的期待,想着靠近一点再靠近一点,在社交媒体或者一切现实的机会中去寻找实际微不足道的交集,每天都是我的英雄梦想

2. 于是就这样怀着期待和半分矜持每天强行新年快乐

3. 后来我没那么爱自己了,对自己的生活毫无办法,于是我不再期待着有交集了,而希望他越来越在平行世界闪闪发光

4. 同时,我因为着对自己的失望和不喜欢,所以变的也没有那么喜欢他了,也没有再那么有动力了,连每晚睡前的期待都变得虚弱无力了起来,但是潜意识里可能已经变成了一个习惯,现实里远离了,梦里还会继续滋养我

所以,其实我一直不爱他(我一直清楚),我投射在他身上的爱既是我对美好生活的无限期待,又是我对自己喜欢的反向投射,当这两样都失去的时候,我谁也不爱。


NGB

我现在真的已经三而竭了,我没有当初特意写一个文档那个热情了...

而且有的时候不敢问一个是因为感觉自己没有准备好而不敢接近那个事实,第二个是因为太想要所以不敢接近,总之,我现在待在这里每天都是地狱,走吧我又不知道去哪里,没有热情,是那种逃而不是走。

我现在真的已经三而竭了,我没有当初特意写一个文档那个热情了...

而且有的时候不敢问一个是因为感觉自己没有准备好而不敢接近那个事实,第二个是因为太想要所以不敢接近,总之,我现在待在这里每天都是地狱,走吧我又不知道去哪里,没有热情,是那种逃而不是走。

NGB

真的是...有的时候真的会盲目到为了解决眼前的困扰而放弃一些长期来看实际有价值的事情。

比如,每天练习30分钟英语口语就是比赶完当下那个破文档有意义啊!

真的是...有的时候真的会盲目到为了解决眼前的困扰而放弃一些长期来看实际有价值的事情。

比如,每天练习30分钟英语口语就是比赶完当下那个破文档有意义啊!

NGB

我觉得是真的需要冷静一下....不要因为急于跑出一个坑又跳到另一个坑里。

关键还他妈是之前踩过的坑。

我觉得是真的需要冷静一下....不要因为急于跑出一个坑又跳到另一个坑里。

关键还他妈是之前踩过的坑。

NGB

深刻反思帖:

五一前后每次说早点睡,早点起来工作的时候,通常并没有早睡...别作死了

而且最近再次陷入了焦绿中,一个是工作,一个是房子

啊啊啊啊啊,渴望安定,哪怕是安定一段时间呢。

今天效率高的度过一天看看吧!看看到底会怎么样

深刻反思帖:

五一前后每次说早点睡,早点起来工作的时候,通常并没有早睡...别作死了

而且最近再次陷入了焦绿中,一个是工作,一个是房子

啊啊啊啊啊,渴望安定,哪怕是安定一段时间呢。

今天效率高的度过一天看看吧!看看到底会怎么样

NGB

听了最新一期无聊斋讲影视,我突然反思了一个问题:

不管你怎么受困在你的工作琐碎和领导折磨里,你在经历一个行业,一个公司,一个部门的时候,你能说出来你这个领域里的运作逻辑么?别管别人怎么拆解你的工作,你要是想之后走的更高更远,别忘了自己要多走心,多思考,多延展。

听了最新一期无聊斋讲影视,我突然反思了一个问题:

不管你怎么受困在你的工作琐碎和领导折磨里,你在经历一个行业,一个公司,一个部门的时候,你能说出来你这个领域里的运作逻辑么?别管别人怎么拆解你的工作,你要是想之后走的更高更远,别忘了自己要多走心,多思考,多延展。

NGB

我为我那天“被骂的痛快”和“想要留下来”的心理感到羞耻。

明明知道毫无希望,可是我还每天有1%左右的火苗希望有一些意外的好事降临....

我为我那天“被骂的痛快”和“想要留下来”的心理感到羞耻。

明明知道毫无希望,可是我还每天有1%左右的火苗希望有一些意外的好事降临....

NGB

我又犯了自己的大忌,在此提醒自己,不确定要不要说的话,一定不说。

我又犯了自己的大忌,在此提醒自己,不确定要不要说的话,一定不说。

NGB

那种感觉是这样的:不管外部环境是怎么样的,你对你自己是满意的么?这种才是痛苦的终极来源。

那种感觉是这样的:不管外部环境是怎么样的,你对你自己是满意的么?这种才是痛苦的终极来源。

NGB

我发现确实也是求仁得仁,我从来这份工作的假设和前提从来都是:我要休息一段时间,而从来不是我要在这重新开始一份事业。

我发现确实也是求仁得仁,我从来这份工作的假设和前提从来都是:我要休息一段时间,而从来不是我要在这重新开始一份事业。

NGB

人果然要诚实...诚实才能通透,然后贯穿每一个当下去开拓人生。

虽然听起来这句话好宏大和镂空,但是真的是我此刻的想法。

我竟然在我职业生涯将近五年的时间里,第一次萌生出了“我被骂的好舒服”这个感受,因为比起体面的在迷雾中穿行,我发现现在自己更喜欢这种刀刀见血的批评和指摘,每一句我都无法反驳,每一句都让我直面我早就了解但是不想面对的自己。

总之对别人诚实不诚实那是生活的技巧,但是人一定要对自己诚实,这样才能时刻纠偏,时刻战斗着,然后良性循环。

人果然要诚实...诚实才能通透,然后贯穿每一个当下去开拓人生。

虽然听起来这句话好宏大和镂空,但是真的是我此刻的想法。

我竟然在我职业生涯将近五年的时间里,第一次萌生出了“我被骂的好舒服”这个感受,因为比起体面的在迷雾中穿行,我发现现在自己更喜欢这种刀刀见血的批评和指摘,每一句我都无法反驳,每一句都让我直面我早就了解但是不想面对的自己。

总之对别人诚实不诚实那是生活的技巧,但是人一定要对自己诚实,这样才能时刻纠偏,时刻战斗着,然后良性循环。

NGB

就是你自己对自己和外界对自己的认知一致的时候,你根本不会觉得这么虚无一片和无所侍从,无论是好的还是坏的。

摧毁我的往往是那些我觉得自己已经做的很好了,但是对方嘴里没有一句是的地方的瞬间。

就是你自己对自己和外界对自己的认知一致的时候,你根本不会觉得这么虚无一片和无所侍从,无论是好的还是坏的。

摧毁我的往往是那些我觉得自己已经做的很好了,但是对方嘴里没有一句是的地方的瞬间。

NGB

我就不应该锚定每天的快乐是日会顺利,这玩意就该顺利!谁他妈有权力折磨我?

千万别日会一小顺利就忘记了向前了。

我就不应该锚定每天的快乐是日会顺利,这玩意就该顺利!谁他妈有权力折磨我?

千万别日会一小顺利就忘记了向前了。

NGB

人果然还是会本能的先取悦自己啊....

比如我今天,唯一假期的今天,“快乐的摆烂”了一天,啥正事也没干。

人果然还是会本能的先取悦自己啊....

比如我今天,唯一假期的今天,“快乐的摆烂”了一天,啥正事也没干。

NGB

我深刻反思我自己,我不考研完全是因为懦弱,从头到尾都是。

我怕付出,我觉得那种长时间的埋头苦读和伏案学习离我太遥远了;

我更怕付出没有收获;

我最怕即使收获了一切也没有意义。


我深刻反思我自己,我不考研完全是因为懦弱,从头到尾都是。

我怕付出,我觉得那种长时间的埋头苦读和伏案学习离我太遥远了;

我更怕付出没有收获;

我最怕即使收获了一切也没有意义。


LOFTER

让兴趣,更有趣

简单随性的记录
丰富多彩的内容
让生活更加充实

下载移动端
关注最新消息