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周记

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槐风

周记/2023-4

已经完全不记得周一的时候我在做什么和想什么了。写日记的习惯已经戒掉大半年了,我还是说不出究竟是不是利大于弊。繁忙的生活中不用再挖出时间去做写日记这件事,敏感的思绪不再被反复复习,但与此同时,快节奏生活带来的浮躁心态和记忆力下降让发生过的事情全都留在了时间里。也不知道具体从哪个时刻起,我从人群里记得最多事情的人变成了别人讲起一件事情表示完全没有印象的人。

我又想讲关于我怀疑自己神经受损或者有其他什么大病的事情了,所以我决定不再继续这个话题。反正周记还是先努力写着吧,在连续七个工作日的第二个工作日晚上十点半打开博客就足以显示我准备坚持这件事的决心。

这周的前五天是在家度过的。说是在家,其实没有...

已经完全不记得周一的时候我在做什么和想什么了。写日记的习惯已经戒掉大半年了,我还是说不出究竟是不是利大于弊。繁忙的生活中不用再挖出时间去做写日记这件事,敏感的思绪不再被反复复习,但与此同时,快节奏生活带来的浮躁心态和记忆力下降让发生过的事情全都留在了时间里。也不知道具体从哪个时刻起,我从人群里记得最多事情的人变成了别人讲起一件事情表示完全没有印象的人。

我又想讲关于我怀疑自己神经受损或者有其他什么大病的事情了,所以我决定不再继续这个话题。反正周记还是先努力写着吧,在连续七个工作日的第二个工作日晚上十点半打开博客就足以显示我准备坚持这件事的决心。

这周的前五天是在家度过的。说是在家,其实没有任何一天完完全全呆在家里,因为任何时候只要回家,就不会有留给我自己的安静时间。关于这个话题的细节,不展开。关于催婚的话题,上周提过了(可真是万分委婉),也先不展开。

在家的时候人对生活的悲观会被放大。我每次都是想用一种非常积极正面和孝顺的形象出现在家里的,但从无成功的经历。如果说学习是苦和绝望,工作是累和透不过气,那在家里的感受就是不苦不累的慢性消磨。这不是一个只要承认自己不行就可以放弃的场合,也不是一个因为自己觉得无法坚持就可以退出的地方。大概是在两三年前,也可能稍稍更久一些,我接受了这一切不会改变的客观事实。从去年开始,我在内心明确了我不会再为家庭的整体关系作出努力。听起来非常冷血,但我安慰自己,如果不这样想我提前抑郁而亡,或许才是更让人难以接受的结果。

所以愈加地每天都在出门,下雨也出,极寒也出,疲惫也出。我翻了去年、前年、几年前自己发过的动态,果然每一年都感受相同,自己竟还能坚持至今,想来也觉得是奇迹。昨天(周六)是节后上班的第一天,上下班我走在路上和地铁站的时候,脑子里尽是春节期间在家发生过的事和听到过的话。不知道为什么,同时出现在我脑子里的,是我过去很多年从未停歇过的对自由的向往和那种不惜损耗自己为代价的付出和争取,回过头想,我还是有争取到一些的。于是我又觉得,无论如何现在都不该是回去的时候,在我的信心多到足够支持我去面对家人之前,我都不该完全回到他们身边。类似的话上周的周记里已经提过了,劳和郁都会致病或者致死,问题追根溯源就是二选一。

这应该是那么多年我唯一一次没有用春节、初二、初三这样的农历时间去计算节日里的日子。我还是和平时一样,不带温度地数着周一、周二,知道周五回上海,周六又上班。年味在我们城市或者说我们家已经一点点都不剩了,尤其是去年下半年我调回上海工作以后,所有的家人比过去十年的任何时候更频繁和便利地见面,而春节不过是另一次罢了。这几天假期对于如此看重春节且幅员如此广阔的国家来说真的太短了,而平日又如此匆匆,怎么能要求春节花很多力气去创造节日的感觉呢?

放假和生病的时候我就能感受到工作的压力是深入我的身体的。说“工作的压力”其实不贴切,应该说是我在工作中无端的内耗带给我身体和精神的损伤。但不可否认,工作以后,由我自身自发的对整个生命的绝望是在减少的。同样地,来源于我自身的失眠或者以泪洗面也都是在显著减少的。我能感受到身体状况在工作后每况愈下,但从这个角度来讲,我对现在的工作充满感激,因为没有比活着却总盼望死去更痛苦的事情。而我前两段所说的话题显然不属于“由我自身自发的”这个前提。

每次自己在生活中花尽所有力气克服了某个困难之后,内心都会生出一点点坚定。但无论这种坚定和自信我花了多么长的时间去建筑,又怎样小心翼翼地保护,只要在家稍微多几天,就会全部被瓦解。这还不是泡沫散去的那种消失不见了,更像是核弹落在都市里,连重建之前都要花很多力气清理废墟一样,对我来说这种自愈是相当缓慢、痛苦且需要勇气的。

我非常清晰地感受到自己身体里的信念和力量在逐年减少。比起从前我愿意竭尽全力争取自己想要的东西,现在的我更多地是在说服自己不要也罢。我知道大部分人生活的真谛终究是回归日常的,是向着安稳的,我也没有要跳脱“大部分”的志向,我一面很释然自己终于变得舍得放下了,一面其实还是喜欢以前的自己。因为我非常清楚我现在的眼前的平静不是与生活和自己和解的结果,是我为了继续生活被迫作出的选择,所以我不知道下一步该怎么走,不知道上一段说的这种自我重建,我还有信仰去重复多少次。

总之放假的几天做了很多关于人生的思考,是彷徨着想到哪里是哪里的那种,不带理智和分析的,碎片式的,但也确实是在思考。我时而觉得怎么走都是死路,时而又觉得其实都挺好。然后又觉得自己可能就要病入膏肓了,那就怎么都不好,然后又想去和家人打预防针了,但一定要忍住。如果有一天我真的比平均寿命短很多就离开了,希望我是不带有任何歉意的。

如果我这辈子真的有一天成为长辈的话,我一定要持续提醒自己在几十年后多读年轻时候的日记。我要尽全力理解他们,而不是因为小孩会变成大人,而大人不会再变成小孩,就和他们说以后你会理解我都是对的。就算以后我真的发现年轻时候想的都是不对的,我也不会要求他们理解我。因为人的痛苦的感受永远是真实的,是应该高于“对错”去对待的。

昨天开工第一天,公司有些庆典活动。我再一次感受到自己失去了感受快乐和热闹的能力,就像看《满江红》的时候听到全场的笑声才知道原来这里该笑一样。如果我不用大脑去判断我该做什么,我的情绪就不会指使我去做。类似这样感到“我心已死”的瞬间非常多,我原以为这几年已经好一些了,但其实并没有。但我还是愿意相信已经好很多了,一定是因为我刚从家里出来,情绪还有惯性,所以这种麻木和格格不入才特别大。

清醒的人最荒唐。

是我。是十七八岁的时候把自己救起来之后就无法离开清醒的我。


还是说些开心的事情吧。

春节一周大概看了一百页书。说起来也不多,但去年一整年一本都没读,我现在至少在努力改变了。回上海以后三个晚上两天都浅浅拉伸了一下,虽然也是一点点时间,但我也努力在改变了。一定要抓紧一个人的时间,连打扫卫生都感到平静和满足。以后回家会更频繁,可能还要成家,很可能一起的人自己也不喜欢,也不可能天天在家流泪,所以留给我的时间真的很少很少了。

春节见了几个想见的人,也是几个在一起的时候不用顾虑太多言行的人。每一年,我都对继续陪伴在我身边的人充满感激,我不知道怎么表达,只是一次又一次地叫她们出来见面,一起创造一些简单又难忘的快乐回忆。我觉得只要在一起的时候能开心,就都能是对方生活中“有益”的存在。

喜欢了很久的东西也买了。因为看了很久了拿到手的时候其实不会特别开心,但是以后每一次看到的时候都会持续开心。人总是能得到些自己想要的东西的,或多或少,所以也当珍惜和感激。

今天晚上是澳网男单决赛。德约科维奇赢得比赛之后哭了好久,我还是第一次见他哭成这样。他第十次抱着诺曼布鲁克斯挑战杯的获奖感言非常的长,讲到他和西西帕斯(今天的亚军)都是来自相对较小且没什么网球传统的国家那段的时候,我竟热泪盈眶,可能是因为触及了我的共感。在小城市和大城市长大的人性格里总是有些不同的。客观来讲,生在更小或者更落后的地方的人在竞争中是占据劣势的,但是结果也未必,因为你会遇到更多的困难,你习惯了克服更多的困难,所以如果坚持下去的话,有一天过往的经历都会合起力来推你一把。其实总体来讲,我是不喜欢他的(虽然还是折服于他的能力),但我今天的感动是非常真实的。怎么说呢,在全世界没有人站在我身边的时候,终究还是竞技体育给了我一些力量。

就先这样吧,又快半夜了。明天仍是早起上班日。


魔法少女

2023年1月29日

2023年1月29日 晴 星期日

时间过的还是比较快的,除夕已经是一周之前的事了,放假在家真的好颓废啊……这一个周好像啥也没干,一直在肝游戏任务,主要是能免费拿本来应该花钱买的东西就很爽。

天天花上好几个小时搞,不过明天估计就能拿下了。

嗯……至于其他的,就是爸妈依旧是经常吵架,但第二天又会当作没事一样,然后又吵架,如此反复,我不太明白这样的婚姻是否真的幸福。

在家真的很难勤奋起来,开学又延迟了,真的好想开学啊……

至少不会这样无意义的度过一天,再熬熬吧。

2023年1月29日 晴 星期日

时间过的还是比较快的,除夕已经是一周之前的事了,放假在家真的好颓废啊……这一个周好像啥也没干,一直在肝游戏任务,主要是能免费拿本来应该花钱买的东西就很爽。

天天花上好几个小时搞,不过明天估计就能拿下了。

嗯……至于其他的,就是爸妈依旧是经常吵架,但第二天又会当作没事一样,然后又吵架,如此反复,我不太明白这样的婚姻是否真的幸福。

在家真的很难勤奋起来,开学又延迟了,真的好想开学啊……

至少不会这样无意义的度过一天,再熬熬吧。

江至星star.

野季

我承认在这安定的世界里我沉溺在温室,不累不苦,又找一个个借口填补虚无。


“我已经很努力了,可就是一点效果都没有,看来我没有学习的天赋。”

“学习又不是唯一的出路,干嘛非得学习。”

“上课就想睡觉,根本学不进去。”

   ……


关于学习的很多问题就在身边围绕,其实学习力不从心,上课无精打采是再正常不过的事情,只要找到方法调整状态就会发现其实学习本身并不困难,重要的是如何正确看待问题。


兴趣是最好的老师。就像我因为初中时最喜欢的老师而爱上这门学科,听关于地理的故事,即使有更好的选择也还是会坚定不移的选地理。语文的语言也一样,是《荷塘月色》中的美...

我承认在这安定的世界里我沉溺在温室,不累不苦,又找一个个借口填补虚无。


“我已经很努力了,可就是一点效果都没有,看来我没有学习的天赋。”

“学习又不是唯一的出路,干嘛非得学习。”

“上课就想睡觉,根本学不进去。”

   ……


关于学习的很多问题就在身边围绕,其实学习力不从心,上课无精打采是再正常不过的事情,只要找到方法调整状态就会发现其实学习本身并不困难,重要的是如何正确看待问题。


兴趣是最好的老师。就像我因为初中时最喜欢的老师而爱上这门学科,听关于地理的故事,即使有更好的选择也还是会坚定不移的选地理。语文的语言也一样,是《荷塘月色》中的美丽景象或是《沁园春·长沙》中的“恰同学少年,风华正茂。”不管在哪,中国文字既浪漫又特别,总是带有一番属于自己的韵味,不知不觉就使人深陷其中,难以自拔。


每门学科都有它存在的意义,并不只是想让我们记住这些知识,还有生活中的常识。像英语中China的意思是中国,而China的来源是因为中国以瓷器闻名,所以瓷器叫做china。


这个美好的时代,并不是单单用来浪费的,用自己的才能大放异彩,有所作为才是初衷。


抱歉,懒病犯了。然后高一上学期是语文英语班级单科王,考得不好,校排名一百多,我会继续努力的!(我知道这篇周记很短o(╥﹏╥)o)

Belle梓临

  (手写版需交给老师,有删改)语文课本上有些删改也是作家为了要提供给学校吧!当然我推荐一下这个视频(点击链接进入) 可以看看我在原篇评论置顶絮絮叨叨说的一些修改重点。原电子稿链接(点击进入) 

  接下来我想说的是,我与我母亲在我手写这篇文章时,所做的一些辩论——

  我之前先是看到了一篇关于广东压岁钱的图片以及一些当地人为阐明风俗所做的视频,手动艾特粤知一二(他在老福特上是不是没有号?),由此论证可知,那边的确是压岁钱给的较少,50块至100块都算是给亲密的人了。而因为我们是江苏人,我母亲不信也是情有可原的,至于她反复强调:“不要胡乱相信,一定要有自己的思考。你看社...

  (手写版需交给老师,有删改)语文课本上有些删改也是作家为了要提供给学校吧!当然我推荐一下这个视频(点击链接进入) 可以看看我在原篇评论置顶絮絮叨叨说的一些修改重点。原电子稿链接(点击进入) 

  接下来我想说的是,我与我母亲在我手写这篇文章时,所做的一些辩论——

  我之前先是看到了一篇关于广东压岁钱的图片以及一些当地人为阐明风俗所做的视频,手动艾特粤知一二(他在老福特上是不是没有号?),由此论证可知,那边的确是压岁钱给的较少,50块至100块都算是给亲密的人了。而因为我们是江苏人,我母亲不信也是情有可原的,至于她反复强调:“不要胡乱相信,一定要有自己的思考。你看社会如此险恶……”老生常谈也罢,毒鸡汤是不可取的,不是吗?我就觉得很奇怪了,毕竟我难道没有这样思考论证后得出结论吗?

  我是个很认真的人,我也信奉福尔摩斯所说的那句话——我的存在,为了让空气更加清新——那么有必要的时候,我还是说出我较为正确的观点,传播良好风气吧。故而我尽力说服她,想让她不要有极端的怀疑精神。

  然后她减轻矛盾,转移话题,质问我:“手写一篇作文,为何还要用到原来的电子稿?”我进行类比,想她是不能把初中时最好的一篇文章,一字不差的写下来的。我也反驳了我母亲对于记忆跨度影响既定结果的观点,重点在于第二天也会有遗忘率,肯定要拿着原稿重新誊写。

  她正好提到,即使是命题作文多次书写,也每次都会不一样,每次都进步。那么就正好符合了我的观点,我也需要修改。

  那么她又提到,拿着电子稿,并未单干一件事。接着,该如何应对呢?亲爱的你,请用粮票解锁隐藏结局。(话说现在为什么没有隐藏结局这个选项了,就算彩蛋吧。)

  

魔法少女

2023年1月22日

2023年1月22日 晴 星期日

今天是春节,早上十点多去给祖宗上坟了,下午又是躺了一天,按理来说春节应该多出去走走,但实在是提不起劲,于是就在床上躺着看了一下午的电脑。

昨天的除夕,有春晚,但我也没咋看春晚,今天的话拿了两百块钱的压岁钱,老实说,这几乎是我最多的一次了,小时候基本都是几块十几块,但现在有了钱也不知道干什么,好像也干不了什么,找不到以前和伙伴们一起玩烟花的快乐了。

近几年新年,我们家基本没怎么来过亲戚朋友,还挺省事,也懒得我招呼客人了,实在是不知道说啥,脑子太笨了。

算了,就这样吧,好累。

2023年1月22日 晴 星期日

今天是春节,早上十点多去给祖宗上坟了,下午又是躺了一天,按理来说春节应该多出去走走,但实在是提不起劲,于是就在床上躺着看了一下午的电脑。

昨天的除夕,有春晚,但我也没咋看春晚,今天的话拿了两百块钱的压岁钱,老实说,这几乎是我最多的一次了,小时候基本都是几块十几块,但现在有了钱也不知道干什么,好像也干不了什么,找不到以前和伙伴们一起玩烟花的快乐了。

近几年新年,我们家基本没怎么来过亲戚朋友,还挺省事,也懒得我招呼客人了,实在是不知道说啥,脑子太笨了。

算了,就这样吧,好累。

Belle梓临

【电影深海影评暨中国奇谭观后感】何为经典?

  可能有剧透,个人感受较多,比较并非恶意,纯粹影评或是当作日志周记。耗费一个下午遣词造句,这篇会当交给老师的周记,故手写版可能还会有所更改,可以期待。

  正月初一,慕名而来,观看国漫巨作《深海》;前些天也看《中国奇谭》,也想起童年回忆,致敬经典,创新辉煌。

  网上的评价和剧情也是一波接着一波,听说删减颇多,甚为遗憾。所以看前我就知道,这是一部关于治愈抑郁症少女的故事,是曾导演过《大圣归来》的田晓鹏导演的良心作品,具有国漫新的风格。

  正如我看到B站用户们的评论,我有感而发的那样——"中国动漫不是只有水墨和神话。那些固然经典,也并非中国的全部。" "...

  可能有剧透,个人感受较多,比较并非恶意,纯粹影评或是当作日志周记。耗费一个下午遣词造句,这篇会当交给老师的周记,故手写版可能还会有所更改,可以期待。

  正月初一,慕名而来,观看国漫巨作《深海》;前些天也看《中国奇谭》,也想起童年回忆,致敬经典,创新辉煌。

  网上的评价和剧情也是一波接着一波,听说删减颇多,甚为遗憾。所以看前我就知道,这是一部关于治愈抑郁症少女的故事,是曾导演过《大圣归来》的田晓鹏导演的良心作品,具有国漫新的风格。

  正如我看到B站用户们的评论,我有感而发的那样——"中国动漫不是只有水墨和神话。那些固然经典,也并非中国的全部。" "动画是给所有人看的,小朋友会笑,大人也会笑。只不过长大早已是画中人……" "句句不提人,又句句都是人。"

  开始看到绚丽奇幻的开场,想到的是《大鱼海棠》,但是少了一点浪漫,多的是现实的梦境,后来《深海饭店的传说》只是绘本,梦境破碎清醒真就一把大刀呗。

  在黑与红蓝的交织中,你看那鱼头鱼脑、小海獭、老金海象、实际是扮小丑(这里现实与梦境对照我们稍后分析)的南河老板……一个个都是妖啊……"妖"也是《中国奇谭》表现的形式,妖孰有情,而人又何如?

  我看到的是深海大食堂的热闹,旋转的楼梯、往来的店员、要求严苛的老板、享受的顾客,这样梦幻又真实的场面,让我不得不忆起《千与千寻》这部老电影,不是国漫,同样经典得无可挑剔,这是我们该学习的对象吗?

  巧的是,看到第4集<乡村巴士带走了王孩儿和神仙>,一个弹幕说:"别说像千与千寻,千与千寻的起源也是这样的乡土" 是了,我想说的是,有识之士是能意识到文化的起源究竟来自哪里,好吧这是敏感话题也是不得不说的话题,霓虹是漫画大/国,精彩就在于起步早创作来源广,是有很多经典,而凡有这样可取之处的经典,都是值得致敬的。

  实际上,往往是虚拟的小说动漫等作品,深刻地探讨现实,有这样多的温情和思考在其中。《深海》表现的是一个周身充斥着"负气鬼"、在家庭破裂后父亲再婚不懂得照顾她、与曾发誓过永远在一起的母亲长久分别、只能成日把自己裹在红卫衣、老师说她孤僻父亲并不想为抑郁症多花冤枉钱的女孩,在旅途中轮船上跳海,被卖书的小丑救下,陷入梦境终冲破缚茧的故事。(有点啰嗦,但因为我是有共情在里面的)

  这里必须要提的是我先前说的"现实与梦境的对比",看到tag里有人说,小女孩就是为了陌生人最后一句话——你的笑要发自真心——而改变,太过仓促了。我想说的是,看到一开始轮船上人们话语和深海大饭店里的暗示了吗——"七天六夜奢华游——" "去去去,真晦气。不买你看什么看?" "妈妈,就玩一分钟,不行就一秒钟~"(台词冲动是大概记住了,如有误差勿要在意)这说明参宿(现在才出现主角名字的屑)脑海里的潜意识拯救了她,与绘本一起温暖了她。

  再说多基本上把故事交底了哈哈哈,当然想要了解必须自己去看电影,每一个画面都是震撼的,并非专业,但我想"粒子水墨"是"十年修一剑"的艰辛成果吧。真的很值得看!

  最后,何为经典?经典在当时年代可能流传广可能不火,或艰涩或易懂。今天观影我弟弟问我是不是还会有续集,总感觉故事没有讲完。我想,经典都需要个人理解,所谓"一千个人里眼中就有一千个哈姆雷特"。经典的共同之处,是能够引领时代,像《深海》这样有独特画风的,终究会成为经典。


  

  

槐风

周记/2023-3

感受奇怪的一周又过去了。

周一下班的时候就觉得心情很好,仿佛是周五。上完三天班后,请了两天年假,提前回家过年。其实说提前回家“过年”就是个借口,因为提前回家也没在过年,也没有因为过年而怀着期待的心情回家。

工作到年前一共进行了两周半,也算安然度过。但脑袋上越来越多的白头发和昨天除夕夜关于公司的梦提醒我生活并没有改变。我时常想,现在的工作和工作带给我的生活于我而言究竟对不对。我知道可能不对,但现在回家是绝对不对的,所以无论如何都要先继续工作,至少可以养活自己,算是家庭末日时的一点底气。积劳成疾和积郁成疾之间,还是前者好些。

我大概这辈子都没法学会大方地在公众面前说话,没法适应任何需要说吉利......

感受奇怪的一周又过去了。

周一下班的时候就觉得心情很好,仿佛是周五。上完三天班后,请了两天年假,提前回家过年。其实说提前回家“过年”就是个借口,因为提前回家也没在过年,也没有因为过年而怀着期待的心情回家。

工作到年前一共进行了两周半,也算安然度过。但脑袋上越来越多的白头发和昨天除夕夜关于公司的梦提醒我生活并没有改变。我时常想,现在的工作和工作带给我的生活于我而言究竟对不对。我知道可能不对,但现在回家是绝对不对的,所以无论如何都要先继续工作,至少可以养活自己,算是家庭末日时的一点底气。积劳成疾和积郁成疾之间,还是前者好些。

我大概这辈子都没法学会大方地在公众面前说话,没法适应任何需要说吉利话的场合(比如过年、聚餐、婚礼等等),于是无法应对这些场合的焦虑从生活一直渗到梦里,担忧即将降临在自己身上的竞争和未知。

昨天有一下觉得年纪变大是不是终得学会这一切啊?!所以不学会的人最后都怎么样了呢?是像我这样不适且劣势地年复一年存在着,还是早早优胜劣汰离开了呢?有时候觉得也不是很难,场面话翻来覆去也就这么几句,也不是背不出或不会念,但为什么就是说不出来呢?我不理解自己。就像十年前同学过生日,我提前一个月就想着这天,结果到了那天大家都冲上去喊xx生日快乐,我路过也没能把“生日快乐”这四个字说出口。可能有些问题就是无解,就像让自私的人体恤别人的感受一样不可能。但现在“生日快乐”这四个字我能说出口了,这十年终归也算有点进步。

今年可能是我近些年来最不抗拒过年的一次了,至少出发回家前是这样的。但回到家还是一秒回到从前。人果然不会无缘无故突然改变,但一次又一次地回家,无表情,磨时间,也就这样过来了。渐渐地,比起拒绝接受别人的好意,体面地接受好像才是更难的事。明明总是感慨文化在失传,但自己好像也没在为保留那些风俗文化而作多大努力。

和每次与家人的相处一样,越来越高频地讲起成立家庭这件事。但好像过年的时候,催婚变得天经地义,子女的感受是完全不需要被尊重的。人自然渴望遇到一个自己喜欢和欣赏的人,不排斥一起做事的人,但有时候却想,不如就永远这样一个人吧,好像这是我证明叛逆的一种最直接的方式。我为什么到头来都想着要证明给他们看呢。总之,我知道今年估计又不会遇到我愿意一起做事的人了。我是发自内心地无法敞开心扉接受别人,大概是如果不想结婚有特效药的话,我必是第一批受众的程度。没有就没有吧,反正都是妥协,能晚一年是一年。我有时候甚至想,倘若我在“不得不结婚的年纪”之前死于非命,是不是就不用再面对这个问题了。即便极度悲观的时候在慢慢变少,还是觉得人生活在这个世界上,苦难和不开心可比理想和梦想实现的快乐和饱足多多了。但也没办法。

不多说了。再最后说一句吧,讨厌调休。路上奔波,然后放假在家就很不自在,还要连上七天,真的太累了。

魔法少女

2023年1月15日

2023年1月15日 小雪 星期日
一个周过的是真的快,下个周就除夕了!!!家里好像还没准备啥吃的,我麻了。

虽然放假了,但我老感觉一直在花钱……这几天基本上是新年礼物啥的吧。

很平淡的一周,基本上没啥事。硬要说的话,我今天去了城里一趟,结果在德克士坐了一下午,还花了一百多,有点后悔,这出去玩跟没出去一样,还不如不出去,冷的要死。

主要还是没人陪我吧,感觉玩的没劲,干坐着,希望新年能够热闹点,就这样。

2023年1月15日 小雪 星期日
一个周过的是真的快,下个周就除夕了!!!家里好像还没准备啥吃的,我麻了。

虽然放假了,但我老感觉一直在花钱……这几天基本上是新年礼物啥的吧。

很平淡的一周,基本上没啥事。硬要说的话,我今天去了城里一趟,结果在德克士坐了一下午,还花了一百多,有点后悔,这出去玩跟没出去一样,还不如不出去,冷的要死。

主要还是没人陪我吧,感觉玩的没劲,干坐着,希望新年能够热闹点,就这样。

槐风

快速周记/2023-2

又是一篇“快速”周记。“快速”的意思是像打草稿一样把脑子里的想法全都落到文字上,所以前言不搭后语也无妨。(本来想写“前言不搭后语也没关系”,但我朋友说我现在说中文有种韩语表达的感觉,所以我决定有意识地改一改)。

这是身体还没恢复,但是生活完全恢复正常的第一周。工作日去公司上班,周末一天出去办事,一天出去玩,所以觉得筋疲力尽。我说筋疲力尽的时候更多的是一种不知道是不是自己身体太多负荷的不确定性,好像生活任何方面,总是有甩不掉的焦虑。今天起来突然时刻N年智齿不适,这两天又很容易饿,难不成我又得了……但提醒自己要心态好。熬不过这一劫的人是少数,从客观概率的角度来看,也不应该轮到我。

焦虑真的会传......

又是一篇“快速”周记。“快速”的意思是像打草稿一样把脑子里的想法全都落到文字上,所以前言不搭后语也无妨。(本来想写“前言不搭后语也没关系”,但我朋友说我现在说中文有种韩语表达的感觉,所以我决定有意识地改一改)。

这是身体还没恢复,但是生活完全恢复正常的第一周。工作日去公司上班,周末一天出去办事,一天出去玩,所以觉得筋疲力尽。我说筋疲力尽的时候更多的是一种不知道是不是自己身体太多负荷的不确定性,好像生活任何方面,总是有甩不掉的焦虑。今天起来突然时刻N年智齿不适,这两天又很容易饿,难不成我又得了……但提醒自己要心态好。熬不过这一劫的人是少数,从客观概率的角度来看,也不应该轮到我。

焦虑真的会传染,甚至会“遗传”。可能还是没有“违抗”家庭意思的能力,所以讨厌这种焦虑和自由的拉扯。我肯定希望不要再得,但这两天去公司的时候发现一路顺畅,平时也是去干什么就去干什么了,我在心里感叹:这一天终于还是来了!对我来说,这种感动是极大的。


新岗位的工作到现在为止一共做了9天,感觉还没完全在这个角色里,自己也还没找到在这个组生存的正确姿态(或者说,感觉工作了一年半了,也没在公司建立起自己的舒适圈,大概还是性格使然)。有一种与之前略有不同的氛围在让我相信现在的岗位节奏应该比之前慢一些:办公室的灯光好像也更暗一些,偶尔能听到别人在进行和工作无关的对话,有时能看到别人在看手机,或者靠在椅背上工作(现在回想起来发现人忙到一定程度的时候是很自然不会靠在椅背上的),还有两天六点我就觉得没事儿可以走了。这些细小的观察和感受就足够让我感到开心了。我真的太容易感到满足了。

家人总劝我回去,因此在生活稍难的时候便觉得除了自己没有任何其他人在支持我。人也挺难弄,因为如果家人老让我好好奋斗的话,我可能有另一种压力。到这周,工作正好18个月,我觉得时间倒回上学的时候,如果那时候的我知道我最后找到了现在的工作,也算是个能让人大呼一口气的结果了。工作的内容和自己找工作的时候的预想也是高度重合的,所以自己对于选择这份工作没有什么后悔。无论接下去的一步、两步、很多步怎么样,我觉得人回望的时候能不感到后悔,就已经非常幸运且足够对得起自己了。

每次去公司都会听到很多信息(社恐显然是消息最不灵通的那一个)。细想的话其实都是密集的焦虑点,但我决定不去在意。我觉得我已经做好了接受任何结果的心理准备,比如后面没有组要我,我被安排到了完全无法胜任的岗位,或者我索性留级,等等。不能说我无所谓,我既然参与了,当然有所谓,但是什么样的结果我都可以平静地去面对和接受。

因为稍微闲了些,生活有了“停下来思考”的余地,感觉整个人也跟着稍微静了一些。我一个人在家里,内心好像稍微找回一点点平静了。内心足够平静的时候会有种自己可以支持自己的力量,所以即便还是非常在意别人对自己的看法,也不太容易因为别人的评价而受伤。


今日初雪。因为昨天失眠,今天很晚才醒来,然后就看到热搜“上海下雪”,拉开窗帘一看,还真是下得像模像样。出门和朋友吃火锅,还买了一堆让我爱不释手的小玩意儿。还是会因为这样的日常娱乐心疼钱,但近来有些想通了:我在上海住的房子比在家破很多,干的工作也比在家乡累很多,如果还不多享受这座城市能给人的娱乐和资源的话,每天在这里真的意义太小了(虽然内心还是不甘心现在就完全躺平,但也不想谈论什么“我要在全国最大的城市实现人生的价值”。)

这几年很多人都感慨没有比健康更重要的事。我认同这个观点,但是对我来说,这几年下来,我最大的感受和观念改变是:人应该及时行乐。这中间就包含了把更多的钱花在当下,而不是都存着留给以后。写到这里突然想到了以前宏观经济课讲的关于跨期消费的那些模型——我写这一句是想证明自己这样想并非没有依据。

每次买到喜欢的东西我都会开心很久很久。比如我买了一样东西,我可能会用五年,那在这五年里,每一次看到这样东西,我都会如把它买回家那天一样感到开心。有时候抱着这种心态说服自己不要不舍得给自己买东西,因为买的东西都能陪我很久,慢慢地,生活中目光所及的每一样东西,都会被置换成自己喜欢的。

我真的又想睡觉了,晚上还要出门。工作之后终究是把所有自己的事情都安排在了周末。不想烧晚饭,也没按计划搞卫生,更没有逼迫自己去学习。但现在的我也不想责怪自己。我不求上进地把这种自我包容都称为与自己的和解。我知道我不可能永远过着精神紧绷又对自己非常苛刻的生活。


疯狂怀念墨尔本,一旦看到了照片就无法抑制自己这种情绪。人真的好贪心,什么都想要。我今年该做出一个决定了,实在是无法取舍。


最近两天被《当众孤独》疯狂洗脑。特别喜欢这三句(需要配合旋律来看):

你生来握着选择爱人的权利

两个人的事为何需要看客们决定

全世界的阻碍抵不过一句我愿意

我真的太久太久没有全身心去喜欢别人了,我甚至分不清是我没遇到还是丧失了这种全情投入的能力。每年初都想着这一年要努力,但实际的生活里爱情实在没能在任何一个档口拥有获得我努力的优先级。


希望下周的工作和回家也能顺利平静地度过。


只想治愈懒癌

  又想写作文了 接记叙文40r一篇 议论文29r一篇  水平看主页

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魔法少女

2023年1月8日

2023年1月8日 晴 星期日

又忘了写周记了(这篇周记是我在9号写的),放寒假后开始有点记不清楚日期了,天天待在家里,啊……也不算吧,上个周基本上都是在吃丧席。

但是新年的第一个周,我完成了属于自己的第一个原创的厚涂,我觉得这算是一个突破,哈哈哈,很开心自己的厚涂终于有了新的进步。

依稀记得画一个原创厚涂是我22年的新年愿望,没想到直到23年才完成。

期末成绩出的也差不多了,不过我还没看,有点担心挂科……毕竟我脑子比较笨,打算等所有的科目成绩都出来了再看一下,这样就没那么多煎熬感了。

除此之外的话,这个周还接了一个勉强算单子的设计,88块钱,其他学校学生的ps期......

2023年1月8日 晴 星期日

又忘了写周记了(这篇周记是我在9号写的),放寒假后开始有点记不清楚日期了,天天待在家里,啊……也不算吧,上个周基本上都是在吃丧席。

但是新年的第一个周,我完成了属于自己的第一个原创的厚涂,我觉得这算是一个突破,哈哈哈,很开心自己的厚涂终于有了新的进步。

依稀记得画一个原创厚涂是我22年的新年愿望,没想到直到23年才完成。

期末成绩出的也差不多了,不过我还没看,有点担心挂科……毕竟我脑子比较笨,打算等所有的科目成绩都出来了再看一下,这样就没那么多煎熬感了。

除此之外的话,这个周还接了一个勉强算单子的设计,88块钱,其他学校学生的ps期末作业,嗯……我基本上没有主动尝试接触别人做设计单子或者画稿,感觉自己的技术还有点勉强,如果做的能够再好一些应该就可以了,这样就不会太坑。

这个寒假感觉基本上也没啥事做,找个时间把家里还没看的书看了,做点图啥的,然后等着开学,但学校又抽风发了个延迟开学的通知,我整个人都麻了。


槐风

快速周记/2023-1

2023年已经过去一周了。

为自己在新的岗位生存一周而肯定自己。

申请取消了旧部门的一个权限,别人审批的时候来私聊我,说我那么快就到时间要走了,祝我一切顺利啊什么的。两三句话还是觉得,诶,原来这个人知道我。现在又突然想起以前在群里发一个信息,她也很配合回复我。就是可能有时候别人看自己没有那么糟。客套的安慰我也很感激,因为总是和自己说,如果别人觉得我完全不行,那就连客套的必要也没有。交接中还有些类似的小事,我也让自己这样去解读。最近好像渐渐凡事都能往好的方面去想了。很自然地去放大别人的善意,哪怕知道自己在放大,如果这样去解读能让自己的生活更舒服的话,也是好的。步入社会至今,还是希望自己能用温...

2023年已经过去一周了。

为自己在新的岗位生存一周而肯定自己。

申请取消了旧部门的一个权限,别人审批的时候来私聊我,说我那么快就到时间要走了,祝我一切顺利啊什么的。两三句话还是觉得,诶,原来这个人知道我。现在又突然想起以前在群里发一个信息,她也很配合回复我。就是可能有时候别人看自己没有那么糟。客套的安慰我也很感激,因为总是和自己说,如果别人觉得我完全不行,那就连客套的必要也没有。交接中还有些类似的小事,我也让自己这样去解读。最近好像渐渐凡事都能往好的方面去想了。很自然地去放大别人的善意,哪怕知道自己在放大,如果这样去解读能让自己的生活更舒服的话,也是好的。步入社会至今,还是希望自己能用温暖和善良的眼光去看世界,为此有些事情上有所牺牲也没关系。没有比我内心平静舒坦更珍贵的东西。

身体还在缓慢恢复中,希望下周此时能感觉更好。预约了下周末去医院,看到信息显示的是26岁。啊,因为距离26岁生日已经不到六个月所以四舍五入了...感觉自己来到了“无法想象”的年纪,表面上看起来变了特别多,但很多内心的想法还是没有改变。

有很多想法感觉自己没有静下来去整理,总觉得一旦人又开始做五休二的循环以后,生活就“不够安静”。所有的事情都安排在周末,所以更觉得周末转瞬即逝。下周开始,或者等体能好转之后,要尽可能利用每天晚餐后的两三个小时。

如果有必要,就重新开始写日记,让自己有时间去回顾一天中发生的事情。日记还是手写的好,因为打字太快,手比脑子快,日记的意义就减半了。

今年一定要重新养成阅读的习惯,只看几本也比不看强。在繁忙重复的生活中,接触社会的场合有限,远行的机会更少,所以更应该博览,从书中去感悟。就是这几个月,有强烈的感觉,如果我读很多书,或许能找到生活的答案。

还是要坚持学外语。日积月累的付出和持之以恒的努力才能达到想要的水平。今年应该是可以有所突破的一年。

暂定春节后开始恢复运动。每天做一点点,可以低强度但是要高频。坚持做事情的时候要以“坚持”为目标,不要刻意追求自己想要的结果,要相信坚持到一定程度必然会有理想的结果。

这两年记忆力下降得非常明显,无论自己看还是别人看我,都觉得我像换了个人一样。暂时还无法判断是单纯因为人忙事情多还是因为自己健康出现了问题。能做的就是多休息。尽量去回忆高中时候自己的状态,用意志去规律自己的生活。

前不久看综艺,看到一段话,好像是这么说的:“如果你一直紧张,说明你太过努力了,所以别那么努力,一切都会迎刃而解。”但我后来脑子里记着的,一直是这样的:如果你一直紧张,说明你太过努力了,所以别那么紧张,你那么努力,一切都会迎刃而解。我已经不知道原版到底是哪个了,但现在的我愿意用第二种逻辑来安慰自己。感觉自己很久没有全身心投入地做那种有计划的努力了,再歇几个月不知道有没有能量重新努力起来。但今年在健康之外的任何方面都绝不强求自己。

新的一周也希望自己一切顺利。

晚安。

魔法少女

2023年1月1日

2023年1月1日 阴 星期日

元旦节的周日,还算是有点意思的,但我忘记写周记了,因为和朋友们出去了,因为是农村人,所以去了水库旁的一个小溪,去抠了螃蟹,还是挺好玩的。

然后下午我看他们打了一下午的川渝麻将,因为有涉及到五角一块钱,所以我没参与,看他们打了一下午,老实说,中午吃的挺一般,吃了一碗凉面。

除此之外,便没有什么其他的好玩的或者烦闷的事情了。

2023年1月1日 阴 星期日

元旦节的周日,还算是有点意思的,但我忘记写周记了,因为和朋友们出去了,因为是农村人,所以去了水库旁的一个小溪,去抠了螃蟹,还是挺好玩的。

然后下午我看他们打了一下午的川渝麻将,因为有涉及到五角一块钱,所以我没参与,看他们打了一下午,老实说,中午吃的挺一般,吃了一碗凉面。

除此之外,便没有什么其他的好玩的或者烦闷的事情了。

空野凪
好心的俄罗斯人

南国之冬

(是一篇随笔)  

  

  毛泽东有词:“北国风光,千里冰封,万里雪飘。”这描绘的是北方冬季的银装素裹,白雪茫茫。而身处南方的我,对于冬季又有一种不同于此的感受。

  

我们已经迈入了冬季,树叶已经开始掉落,他们打着圈儿,慢慢悠悠的离开树木的怀抱,迎接自己化作春泥更护花的命运。学校操场上的草儿已经褪去了绿色,黄了,在湿寒的风中瑟瑟发抖。大街上的人们都穿上了冬衣,而那无孔不入寒风仍然会从袖口、衣领钻进去,让人结结实实的打个喷嚏。

  

南国的冬天是寂寞的,萧条的,这时万物都陷入了沉静,当然也不乏生趣。

  

南国冬天的雪不同于北国的“万里雪飘”,而是一点点一点点,湿湿冷冷,没多......

(是一篇随笔)  

  

  毛泽东有词:“北国风光,千里冰封,万里雪飘。”这描绘的是北方冬季的银装素裹,白雪茫茫。而身处南方的我,对于冬季又有一种不同于此的感受。

  

我们已经迈入了冬季,树叶已经开始掉落,他们打着圈儿,慢慢悠悠的离开树木的怀抱,迎接自己化作春泥更护花的命运。学校操场上的草儿已经褪去了绿色,黄了,在湿寒的风中瑟瑟发抖。大街上的人们都穿上了冬衣,而那无孔不入寒风仍然会从袖口、衣领钻进去,让人结结实实的打个喷嚏。

  

南国的冬天是寂寞的,萧条的,这时万物都陷入了沉静,当然也不乏生趣。

  

南国冬天的雪不同于北国的“万里雪飘”,而是一点点一点点,湿湿冷冷,没多久就熔化蒸发升上天穹去了。不过例外还是有的,去年冬,一早醒来就发现外面已经可以算得上是银装素裹了,雪积在叶片上,亮亮的,反着太阳的白光,让我的心软软的。那天,学校面对这难得一见的雪,给了我们一个大课间的时间玩雪。我记得很清楚,那天是星期三,我还带了相机,那时候,梅花也已开了,女生们都成群结队的从教室里出来赏赏花,拨弄拨弄雪,男生们就没有那么文静了,既然有时间玩就要放开了玩!于是乎小广场上随处可见男生抱着和人头一样大的雪球打雪仗,生怕砸不死人。

  

在南国之冬,你会感受到万物的萧条,沉默,却也会感受到蕴涵在其中的生机与童趣。

JSH.728

本篇写于12.31,晴(至少我这里是)

由一个冬天到另一个冬天,树叶黄了又绿,绿了又黄,候鸟飞来飞去飞去飞来,一个年底到另一个年底,湖水结冰,报纸变厚,日历变薄,作业变多,2022即将从is变为was,2023即将从will变为is。

在写这篇周记前,先来写写马上要过去的2022。

很多人开玩笑说,2022的英文twenty twenty- two谐音twenty twenty,too,指今年的疫情像另一个2020。三月份上海疫情,六月份恢复,随后五个月的轻度,到十二月彻底放开,疫情两个字深深刻在所有人心中。

也很感谢六月,我入坑魔法觉醒(bushi)......

本篇写于12.31,晴(至少我这里是)

由一个冬天到另一个冬天,树叶黄了又绿,绿了又黄,候鸟飞来飞去飞去飞来,一个年底到另一个年底,湖水结冰,报纸变厚,日历变薄,作业变多,2022即将从is变为was,2023即将从will变为is。

在写这篇周记前,先来写写马上要过去的2022。

很多人开玩笑说,2022的英文twenty twenty- two谐音twenty twenty,too,指今年的疫情像另一个2020。三月份上海疫情,六月份恢复,随后五个月的轻度,到十二月彻底放开,疫情两个字深深刻在所有人心中。

也很感谢六月,我入坑魔法觉醒(bushi)

2022,我从“小中预”变成了初一“学姐”,正式成为一名无论是五四制还是六三制都相同的初中生。当然,这种变化同时也夹杂了“长大了”的欢欣和“变难了”的痛苦,例如数学

2022,也是我可爱的亲爱的多灾多难的坎坷的本命年。

2022,即将成为过去,2023,即将成为现在。

旧的不去新的不来嘛,希望在新的一年里我能继续努力,向梦想,也向未来。

简单带过2022,接下来讲讲最近这几周。

12.7疫情放开后,大家就各种紧张,战战兢兢如履薄冰小心翼翼地生存了俩礼拜后,教育局把大家都赶了回去,我们也正式迎来不知道为啥还剩一个月不到还要继续但是可以理解毕竟没有全部上完课程的(气用完了,让我喘一下)网课。

在宣布网课后的第一时间,我妈开始和我外婆大声密谋把我连人带书打包扔去绍兴的计划,然后,她俩好像不知道我已经听到了似的,跟我复述了一遍,接着,第二天上午九点半,我和外公外婆大包小包甚至带了把吉他出发去绍兴,三个小时后,抵达目的地。

在绍兴带了两个礼拜,我觉得我的作息已经基本上达到了雷打不动的境界,就算三体人打过来了我也可以不慌不忙的七点起床九点半睡觉。

不过,老城的快乐远远不止这些。

我的书桌是临时搬过来的,一张木桌,对着最大的窗户,虽然每天中午都要把窗帘拉上来应对刺眼的阳光,但是,一抬头就能看到被对面楼挡得只剩下一个尖的山的快乐仍然新鲜而愉悦。

除去雷打不动的作息和只有一个尖的山,周末还能出去玩!你懂吗?出!去!玩!

俗话说得好靠山吃山靠海吃海,绍兴作为一个靠山的风水宝地,周末不去山上耍耍怎么说得过去?

当然,虽然出去玩很自由,但是仍然受了不少疫情的局限,所以,像什么百草园,三味书屋,鲁迅故里,沈园,东湖,大禹陵都可以say bye了。不过!我外公外婆作为在资深“旅客”,这种游山玩水的事,绝对安排的明明白白。所以,我们的目的地就是附近山上的茶园和茶园边的我没搞清楚名字的寺庙。

冬天的下午,阳光明媚,但是山上嘛,冷风少不了,虽然不冷,但是还是有点冷(形容不出来,就是手冷身子不冷),茶园没有茶香,但有属于绿叶的清香。漫步一排排茶树中,厚重的靴子踏着干枯的落叶,吱呀吱呀作响。木质栏杆,蓝天白云,无不散发着浓浓的乡土气息。

在茶园呆了一个多小时后,我们走进了那座寺庙。先是燃了一炷香,再去文殊菩萨殿里拜了几下,祈求学业顺利。寺庙里的香樟树挂着满满的红带子,随风晃着,带来木头的香气。寺庙翼角上挂着古朴的风铃,清脆的声音在寺庙里回荡,伴着其他屋子里传出的诵经声,淳朴而清幽。

其实,在乡下,根本不需要什么旅游计划,比如,路上的一块指示牌,也能让你突然对某个地方提起兴趣,就像千年古榧树群。

一千五百多年的香榧树,仍然充满生机。在这棵老树上,有一处切面,露出了古老的年轮。这一刻,仿佛回到了1500年前,一颗种子落进土里。不仅仅是这一棵老树,连着附近的一大片都是这棵树古老的血脉。这里的村民家里,多多少少会有几颗香榧树,靠树吃树,一颗颗未熟的香榧,承载着一个家庭的希望。

老城的生活很简单也很规律,可惜在疫情期间少了一抹烟火气,但多了一抹宁静和美好。

最后,我想说,疫情终将过去,希望终将来临,所有的事情都会成为过去,就像,今天,2022.12.31。

再见,2022。

你好,2023。

魔法少女

2022年12月25日

2022年12月25日 晴 星期日

这应该是今年的最后一次周记了,其实也没啥好说的,在家里感觉更闲了,也更颓废了,都没怎么看书了。

下个周是考试周,比较痛苦,学的这些科目当中我最不喜欢的就是英语了,老实说我想过作弊,但感觉作弊的成功率不高,而且被逮到估计很惨,感觉还是只有老老实实的复习了(悲)

可我这学期压根就没怎么听英语课啊,破防了,只能考试周最后几天来背了,能记多少算多少吧,随缘,希望不会挂科,希望这老师不会太严格。

所有科目当中基本上我最担心的就是英语,怎么会有英语这个科目的存在,太不合理了(╥﹏╥...)暂时不更作品了,复习复习,我还想过个好年。

后续会把......

2022年12月25日 晴 星期日

这应该是今年的最后一次周记了,其实也没啥好说的,在家里感觉更闲了,也更颓废了,都没怎么看书了。

下个周是考试周,比较痛苦,学的这些科目当中我最不喜欢的就是英语了,老实说我想过作弊,但感觉作弊的成功率不高,而且被逮到估计很惨,感觉还是只有老老实实的复习了(悲)

可我这学期压根就没怎么听英语课啊,破防了,只能考试周最后几天来背了,能记多少算多少吧,随缘,希望不会挂科,希望这老师不会太严格。

所有科目当中基本上我最担心的就是英语,怎么会有英语这个科目的存在,太不合理了(╥﹏╥...)暂时不更作品了,复习复习,我还想过个好年。

后续会把期末作品发上来的。

深黑的蓝
魔法少女

2022年12月18日

2022年12月18日 阴 星期日

这个周发烧了,很难受,前两天 睡觉头特别痛,可以说压根就睡不着,硬撑着睡的,第二天醒来的时候膝盖还很痛,后背也是,喉咙还很干。

然后今天还很想干呕,嘴巴都是苦的,很难受,下个周开始就是考试周了,偏偏这个时候发烧,真的好烦,到时候要是脑子不清醒的话岂不是直接完蛋了。

这个周基本上没有什么事,主要就是发烧,应该不是阳了,毕竟我都不怎么出门的,就这样吧,身体很不舒服,早点休息了。

2022年12月18日 阴 星期日

这个周发烧了,很难受,前两天 睡觉头特别痛,可以说压根就睡不着,硬撑着睡的,第二天醒来的时候膝盖还很痛,后背也是,喉咙还很干。

然后今天还很想干呕,嘴巴都是苦的,很难受,下个周开始就是考试周了,偏偏这个时候发烧,真的好烦,到时候要是脑子不清醒的话岂不是直接完蛋了。

这个周基本上没有什么事,主要就是发烧,应该不是阳了,毕竟我都不怎么出门的,就这样吧,身体很不舒服,早点休息了。

深黑的蓝

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