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喃喃自语

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双草诗词

跋陟河畔, 

跨过小桥,忽现,

一大片茵茵的草甸,

青绿芊芊,翠于左岸。 

蒨蒨嘉苗,仿佛留于夏天。

日仄时夕阳浪漫,

透过疏枝的间隙漫撒晴川,

在绿茵地画上薛笺。

任情诗感叹,

凭柔词绚烂,

抒壮怀誓言,

如梦如幻。

落日近阑,

余晖见暖,缓缓入田,

映身影变换,

倩身欲长上丘峦。

缓歌慢舞翩跹,

醉夕阳伴清风相欢。


跋陟河畔, 

跨过小桥,忽现,

一大片茵茵的草甸,

青绿芊芊,翠于左岸。 

蒨蒨嘉苗,仿佛留于夏天。

日仄时夕阳浪漫,

透过疏枝的间隙漫撒晴川,

在绿茵地画上薛笺。

任情诗感叹,

凭柔词绚烂,

抒壮怀誓言,

如梦如幻。

落日近阑,

余晖见暖,缓缓入田,

映身影变换,

倩身欲长上丘峦。

缓歌慢舞翩跹,

醉夕阳伴清风相欢。


最后的猪头

喃喃自语2020-01-19

午安

平台年会告一段落

发觉自己还是无法融入这个气氛

酒会已开始

我却全无食欲

一个人坐在角落里发呆

其实脑海里还在纠结她的微博新粉丝

乱七八糟

胡思乱想

就是这么没出息

一切在看到她有更新时心动

虽然只是一个红包转发

我能确定的是她在

她在就好

夜深人静

还是一个人的办公室

说实话现在白天已经少有思念

就是每到路过才心涩

唯一剩下的习惯还是在天黑后想她

其实面容已模糊

身影却刻在心上

每一个回忆片段昏黄陈旧

可即使陈旧依然心动

去年今日

断藕记2019-01-19 

早安

或者说午安吧 ...

喃喃自语2020-01-19

午安

平台年会告一段落

发觉自己还是无法融入这个气氛

酒会已开始

我却全无食欲

一个人坐在角落里发呆

其实脑海里还在纠结她的微博新粉丝

乱七八糟

胡思乱想

就是这么没出息

一切在看到她有更新时心动

虽然只是一个红包转发

我能确定的是她在

她在就好

夜深人静

还是一个人的办公室

说实话现在白天已经少有思念

就是每到路过才心涩

唯一剩下的习惯还是在天黑后想她

其实面容已模糊

身影却刻在心上

每一个回忆片段昏黄陈旧

可即使陈旧依然心动

去年今日

断藕记2019-01-19 

早安

或者说午安吧 

昨夜夜巡

夜寒有雨丝扑面

以为寒露更是无眠

借酒助眠

醒来才发现已经感冒 

有雨

昨夜还以为是露水

昏昏沉沉的脑袋猛一惊醒

她窗户还没关严

怎么办 

又是一泄

凉拌

我已没有机会照顾她了 

下午有出来

没有开车

本有机会过去看看窗户关上否

却没有过去

区区百米距离硬生生停下脚步

怕是关上

怕是敞开 

可终归要来的

晚上归家途中又是来到

看到的是微留缝隙的窗户 

突有疑问

不关窗已不是一次两次

应该不是房间太热

唯一的可能性只能是房间有味 

她还在坚持的住下去

为何 

答案呼之欲出

答案不敢想下去 

一路疾驰

心燥心火 

来到熟悉的地方又凉个彻底

不是无能为力

只是缺了身份

这是她转身的理由

也是我胆怯的原因 

又是混进来的

清醒时少了回忆幻想

尽是失落

只想看一眼灯光就走 

依然未能如愿

却不知是好是坏

走了 

路遇红灯

停下又生联想

所有房间没灯代表全部不在家吧

时临春节会否今夜又去相亲 

脑海里甚至描绘出相亲的情景

一个结局又一个结局

停不下来 

有酒有忆才好 

去年今日 

断藕记18-01-19

还是遵着以前的时间拨了电话

正忙

喝了酒的我总会自欺你是真的忙  

回到公司发现被黑后的各种情绪已烟消云散

仔细想想使我心痛的不是看到你

虽然朝思暮想地想看到你 

被深深打动的是听到你的一声叹息

真的痛

不管是心理的还是身体的

为你好的天使获得最终的胜利

只要你过得好

你是我余生所有的不介意  

醉了

也许在梦里才是真的活着吧  

终于等到联通秘书了

应该是关机睡觉了

我也该睡觉去了  

晚安乖了

梦里见好吗  

看到你又换了背景

像个新娘子

可惜陪着你的不是我  

早安  

有梦

好像回到八月初的十天

又好似有不同  

进车间了

今天应该有点忙

忙点好

虽然有少想一点

但每次想到更激动  

也许是知道你今天回开封

整个上午没有以前那么燥了

可想到离你又远了一点

总有些茫然若失  

午安  

今天连坐在椅子上睡觉的机会都没有

进车间了  

临近下班又开始胡思乱想

不要再乱想了

忙起来应该好点吧  

看到你微博了

虽然景色好美

更在意的是你回家了心情很好 

瞬间人放松了

不再心焦

下班了可以随时过去激动激动了  

到了

在昨晚被发现的地方无数次重演那次看到

体味当时的心情

今天很勇敢

可以一直对视下去掩饰好自己的慌乱无措  

不能待太久

我怕自己以幻为真

更加沉迷

半小时就好  

突然想到昨晚你怎么发现我的

应该是烟味对吗

走了

也许忘了东西在黑暗的窗口

反正怎么都是茫然若失  

去年今日

天寒

你车窗玻璃结了霜

虽然出发不太早

到公司还是有时间买早餐

还主动发了微信给我  

让你买了德芙巧克力发给我

你让我给你准备二千发票  

午饭后有打电话

想不起来说了些什么

应该是找借口听听你的声音  

快下班了

你说下周二放假

我说那天我值班

烦  

你发了好几个假期旅游海报

五天啊

不好找借口

现在想来应该陪你出去好好玩玩  

下班途中有打电话

中间有去瑜伽馆拿毕业证

居然漏发了可恼

你说头有点痛

应该还是天气突然变冷的缘故吧  

家里有人没机会视频

了你做了木瓜酸奶

看着就想吃

想到的却是买给你的酸奶快没有了

该再准备一箱了  

你烦了

再说给我买东西  我就不理你了  

名片到了六百张

有借口回去看看你了  

昨晚你收到丑橘了

这次你能吃到几个?  

你说头痛的厉害

还真是天气的原因

家里暖气开的小

你爸却说你是不动的原因  

终于等到他们出去

有机会视频看看你  

你突然关了视频

应该是有人来了

看到你难受的样子好心痛

心里想着回去看看你照顾你

嘴上说的却是吃点药睡觉吧  

你答应了

说洗了脚就睡

我等

我等

我等 

找不见你了 

第二天才知道你因为头痛没洗脚就躺床上睡着了  

真的睡着了吗

要不我打电话试试吧

你今天不舒服不让说晚安就睡觉了

可我也许是因为没说晚安也许是担心你的不舒服一直睡不着

担心

心痛

想你

反正是睡不着

明天早上起来给我发微信好吗?

实在担心你  

第二天一早就唠叨没完

现在好点了没有?起来没有?头还疼吗?真的生病了?可以打电话吗?

那时的我总是患得患失

也许是因为太在意了   

今晚应该没有回复了

十五分钟后打电话说声晚安好吗  

晚安乖了

早点休息听话了  

写完了

果然是回忆里有甜

忘记所有的不快

就是似梦似真 

晚安乖了

想你了   

★想寄一个春天给你,在半睡半醒的冬日清晨给你暖意。★

写完了

感冒未愈

头痛依然

只是现在不知道是否是有酒的原因

晚安

即使头痛欲裂

也不放弃醉幻里追寻她的身影

最后的猪头

喃喃自语2020-01-18

午安

忙到喘不过气来

还好现在可以歇歇

只是她的身影又现

其实早起时有梦

梦到捡子弹

不知道什么意思

头依然昏昏沉沉

只在路过时心慌得厉害

还好

还在忙

明天年会准备工作未完

不能停下来

终于回到办公室

醺醺然

刚才有意无意的不加控制

本为回来就能睡觉

只是现在心热

去年今日

断藕记2019-01-18 

早安 

来了

既然没机会陪她吃饭那就多看一眼也好 

看到了

心潮澎湃

她也应该看到我了

若无其事

总有一天她不再会怕我

只是到时不知是好是坏 

又来了

有点忙...

喃喃自语2020-01-18

午安

忙到喘不过气来

还好现在可以歇歇

只是她的身影又现

其实早起时有梦

梦到捡子弹

不知道什么意思

头依然昏昏沉沉

只在路过时心慌得厉害

还好

还在忙

明天年会准备工作未完

不能停下来

终于回到办公室

醺醺然

刚才有意无意的不加控制

本为回来就能睡觉

只是现在心热

去年今日

断藕记2019-01-18 

早安 

来了

既然没机会陪她吃饭那就多看一眼也好 

看到了

心潮澎湃

她也应该看到我了

若无其事

总有一天她不再会怕我

只是到时不知是好是坏 

又来了

有点忙

不知不觉已快到点

速速赶到

尽管她不回去午休的几率更大 

心慌意乱

有点不对头

好似有不好的事情将要发生 

今天的面具盔甲不足以抵挡内心的溃败 

度秒如年 

果然是没回

房间的窗户留有一道缝隙

难道昨晚回来开了窗才走 

极有可能

周一她就是骑车来的

难道有机会送她回家

极有可能 

其实内心深处何尝不知只是妄想

可心中已在预演送她时的场景 

糟糕

忘记了下午集团年会

到了公司才想起 

没事

到时候总有办法 

老总全程在

可再不走时间已赶不上 

决然逃席 

刚刚好

还没倒车入位就看到她的身影

庆幸老天相助

第一个红灯看着她骑过

第二个红灯也是

只是少有的直行

难道是想试试这条路线

下次怕是再没法提前到看她迎面而来

没事

至少今晚在巷口等着就好

只是该如何开口

怀疑自己能否从容应对 

怎么灯不亮

只是三十秒

应该不会这么快 

心凉

会否停车在老单位坐公交去车站 

稍有犹豫

还是停车在路边

到站牌处看看她在否 

没有 

疾行到车站取票机前

没有

特意拿了身份证进了候车厅

依然没有发现她的身影 

心乱了

想到所有的可能还有不可能

只是或是失措无主或是无法应对 

再回到她住的地方

漆黑的窗户在笑我的无能 

无心无措

无处可去

只想逃开这里 

回到公司已开始老总总结

我的失常被瞪了一眼

天黑黑

可怎能假装正常 

婉拒同事的饭局

怎吃的下 

不能再无妄猜想

只有回忆有蜜 

去年今日

她拉黑了我的电话号码

虽有愤懑不甘还能忍受

至少还有微信

可后来微信拉黑时也忍受了

究其原因怕是那时她还了钱再无纠chan的借口 

断藕记18-01-18

看到你微博了

来是偶然

说明来兰考不是为了房子或者某人

只是当时看到了事业单位招人

去是必然

兰考非久居之地

终究还是要去

考更好的目的地

况且还有个变态在四周出没

尽其当然

这个好理解

就是努力做好现在的工作

为以后更好的选择去努力

顺其自然

有点费思量

只好理解为我做我该做的事

别人的讨好视而不见

哈哈哈  

听着情歌

感受其中似是而非的道理

也只是听听其中的伤感和深情

以后该如何还会如何  

看到你换头像了

你的手好熟悉

还有三个银环

缺了点什么吧

也许是已经不喜欢了

该放弃就放弃了  

故意多等了十分钟

还是正忙稍后再拨

且等着吧  

现在变成联通秘书了

为什么不关机  

当然是有原因的了

为什么告诉我

其实我明白知道还不如不知道  

晚安乖了  

早安 

灰蒙蒙天如梦景一样压抑

天寒地滑 

你上班要小心啊  

繁琐的工作心烦

幸好有你的身影不经意飘过  

无意中拨了电话

戴着手套的手无法及时挂断

现在的我是否已经上了你的黑名单

午安 

可以确认了你已经阻止我的电话和信息了 

有种愤懑又觉得理所应当  

天使和魔鬼在冲突

该是摧毁最后的好感机会了

我曾以为这一天还会等好久  

虽然电话拉黑了

还有微信可以音频视频

可是还是感觉不一样

也许是态度不一样了吧  

强忍着躁动

冲动是魔鬼

我还要上班呢 

工作

工作

工作  

按捺着躁动的心

基本完成了紧急任务

偷了个机会提前下班去了县城   

灯亮着应该在家

一切的躁动和魔鬼都远去

只剩下夜色里暴露出来的柔软  

不管时间了

早点买了东西早点送过去早点走  

发了信息没多久你出来了

突然出现在咫尺

我似被闪电击中

耳闻的一声叹息又好像惊雷撞在心口

我才发现自己没有想象中的勇敢

我退缩了

在你关上门后立马逃走  

你这么懦弱怎么做的了坏人啊  

一路上什么都想不起来

腿软到几乎踩不动油门

回到公司心依然狂跳 

该是到了平复心情的时候了  

去年今日

你到公司后主动发信息说到了

然后开始八卦公司的人事  

你给我发图美国进口的防毒面具到了

真丑

你要送给我车间用  

快中午了你还是又吐槽**做保管

司机都不喜欢  

中午你吃的莲藕

约好晚上一起吃饭在你上完课后

总部发过来的礼品都臭了

好奇怪怎么不发鸭产品  

才看到你发给我的淘宝

推荐酒红色的大衣

好看

告诉你微信钱包里的钱花不出去

拜托你帮忙帮忙  

中午你说*总太形式主义了

中午一点半开会现在还没结束

昨晚家访到半夜

不知道今天去你家吗  

年终奖没了

一切不花钱的精神鼓励都是纸老虎

我总结的怎么样  

原来开会的原因是他的车掉沟里了

为什么其他人没事呢

人品真好  

下班你先把车放家里

我送你到瑜伽馆 

晚上八点才接到你去吃饭

九点多就送你回家了

不过可以看看你说说话就知足了  

晚上到家你的花信子开花了

然后继续八卦他和*总家访的事  

睡前有视频

虽然捂着话筒不说话

但看到你睡前的样子最好   

今晚被你发现我的秘密

承认待在上面是为了可以看看你的背影

没做好准备面对你  

不敢再说

在吗

可以看看你吗 

就是发文档给你看看

然后拨拨电话

反正你已拉黑我看不到听不到

我的拨号无所谓了  

十五分钟后打电话听听铃音好吗  

晚安乖了

早点休息吧   

写完了

读完记录可忆起前年今日的点点滴滴

只念蜜甜 

晚安乖了

不知现在谁在陪着你聊天

朦胧中好似她刷剧忘记关机

这样最好 

今夜无酒

等会儿还好夜巡

下次早点休息好吗    

★习惯了,是个很强大的词,可以代替所有一言难尽。★

现在想你了也是一种习惯

写完了

记忆虽是清晰

却有旧照片的昏黄色

虽是久远

可何时才能放下

晚安

最后的猪头

喃喃自语2020-01-17

午安

决定回开封

年会需要穿西服

其实心里清楚为何现在走

怕是下班后再走就有一路同行不方便

感冒稍好

只是吃了药一路行来更是眼涩欲睡

还好安全到达

心怦怦然

还是决定不停车

虽有逆心行事的心燥

也有松了口气的疲惫

犹犹豫豫

还是决定现在就回走

天擦黑

我怕等会会心软心热

其实现在已心软心热

来的对面楼上

止不住的慌乱

走了

车也不在

怕是未回

只是还是心速腿软需要平复

到公司了

果然都回去拿西服了

虽是寂静无声

还能接受

至少我曾去过不是吗

其实现在行车少有听歌

今晚路上还是被电台播放薛之谦的一首我好像在...

喃喃自语2020-01-17

午安

决定回开封

年会需要穿西服

其实心里清楚为何现在走

怕是下班后再走就有一路同行不方便

感冒稍好

只是吃了药一路行来更是眼涩欲睡

还好安全到达

心怦怦然

还是决定不停车

虽有逆心行事的心燥

也有松了口气的疲惫

犹犹豫豫

还是决定现在就回走

天擦黑

我怕等会会心软心热

其实现在已心软心热

来的对面楼上

止不住的慌乱

走了

车也不在

怕是未回

只是还是心速腿软需要平复

到公司了

果然都回去拿西服了

虽是寂静无声

还能接受

至少我曾去过不是吗

其实现在行车少有听歌

今晚路上还是被电台播放薛之谦的一首我好像在哪见过你打动

句句触心

和你有关观后无感

若是真的敢问作者何来罪恶

劝人离散有多为难

若美丽的故事来得太晚

所以到哪里都像快乐被燃起

就好像你曾在我隔壁的班级

人们把难言的爱都埋入土壤里

袖手旁观着别人尽力撇清自己

我听见了你的声音

也藏着颗不敢见的心

我躲进挑剔的人群

夜一深就找那颗星星

我以为旅人将我热情都燃尽

你却像一张情书感觉很初级

人们把晚来的爱都锁在密码里

字正腔圆的演说撇清所有关系

我听见了你的声音

也藏着颗不敢见的心

我躲进挑剔的人群

夜一深就找那颗星星

你听不到我的声音

怕脱口而出是你姓名

像确定我要遇见你

就像曾经交换过眼睛

我好像在哪见过你

我好像在哪见过你

我好像在哪见过你

我在劝我该忘了你

其实已好久没有听那些伤感的情歌

闭上眼昏昏沉沉中

去体会那种触不可及

去年今日

断藕记2019-01-17 

早安 

依然早起

还是想多看到她几眼

况且晚上她未必答应一起去吃饭 

虽是迫切

还耐得下心情

一早上班总是必须的吧 

看到她了

虽只是一闪而过

心慌且心速 

走了

后视镜看到她拐进去还是稍待才平静下来 

采购琐碎

从早上到现在没回到公司

年终奖品总得挑一挑谈谈价格

结束时看了表才发现时间快到了 

虽知希望渺茫

还是停下来

说不定呢

有坚持

哪怕一丝一毫的机会 

或是太累还是阳光太暖

几次几秒钟的瞌睡却又马上清醒 

看到了是意外惊喜

看不到还是会稍有失落

可心里总有怕打瞌睡的错过 

再来到她住的地方

无奈大门紧闭

没有可察看她是否在的机会 

来了

抱着期待抱着幻想

心有忐忑不安

亏得天色尚亮

有面具盔甲可故作从容 

天色渐暗

更是不满脑子想到是她想吃什么去哪里吃 

看到她了

心恍惚

时间刚刚好

得偿所愿的激动乱了方寸 

还好可以自控跟了上去

很糟是第一个红绿灯就是红灯

好怕错过她不再出来

脑子一热顺势右拐

心惊难道是早有预感她不会答应出去吃饭 

有点后悔

这条路果然拥堵

好容易超过她

总要提前到才好拦下她 

时间有点不对

她应该到了

难道是看到我的超过故意不回 

心乱如麻

在巷口兜转不停

种种可能

一秒万念 

回身间交错而过

转身几步赶上前

在心中说了万遍的话说出来如此艰难

 一 起 吃 个 饭 吧

一字一顿

我自己都感到声音生硬陌生 

她稍停又走

只是一个字就把我击败 

看着她迅速关门

看着她放下窗帘

还好

多看到一眼也好

比昨夜放下窗帘才开灯好了很多 

虽是只是一个我字

却听懂她这个字后的全部意思

庆幸她没有说下去

还可留下一丝幻想可以欺骗自己等下去 

有点失态

过往行人的目光已不在意

时而徘徊时而驻足遥望 

月半满

清冷皎洁撒地如霜

已感觉不到双脚

好似已冻结于地 

没有电话来可以自救

那就继续等吧 

终是再看到她的身影

这么早就刷牙是准备睡觉了吗 

其实只想请她吃个饭

可以顺便看看她的笑容

知道回不到从前

比她那次来兰考培训距离再远一点也行 

果然还是爱得如此自私

全没考虑她的感受 

准备走了

只是一想就幻化成我刚走她就出来

这种想法甚至能在脑子里变成真实存在 

走了

满脑子胡思乱想

可也只能想想

或者下次你言语尖刻我才能大脑发热强烈回应

从此再无相交 

我唯一可持的逼她还钱

若她真有钱我恐怕提都不敢提

唯恐还了钱断了痴chan的借口 

可她无钱

甚至过得清苦也不回头

我怎舍得相逼

现在想成魔刺激我的场景都少有 

不能想了

有酒可回忆 

去年今日

无眠

起因只是电话正忙

当时的电话正忙

不是现在的通讯录黑名单

是真的在接电话

而我近崩溃

靠酒助眠

虽是醉后酒话连篇

却是心语 

断藕记18-01-17 

醉了说的酒话

有时候真感觉自己不是好人

甚至有点变态 

其实有回不到以前的觉悟

还有你结婚离婚后在一起的臆想  

有时候佩服了自己的老奸巨猾

用车拴着你

有时候又有自嘲自己的愚蠢

如果当时用房子拴着你

结果应该不同吧  

不确定自己是否还恋着你

如果真的深爱为何没有破釜沉舟的勇气

也许喜欢的是宠着你的感觉吧 

太近了

泥足深陷

欲罢不能  

有时候真想过你被纠chan得不厌烦

亲口对我说决裂的话时我会是什么反应

会否为你好放过你

等待余生你看遍风景的心累

还是崩溃到死chan烂打揪着你的短处

摧毁所有的好感  

其实现在真的不喜欢现在的你

你已成熟独立

我喜欢的是以前孩子气的你

可以随心随性随缘 

你们却长着一样的容颜

怎么分得清

怎舍得分得清  

总是把自己赤裸裸的暴露在你面前

这辈子输给你心甘情愿

照我现在的心态

应该会放过你吧

可到时会怎样

一无所知  

我有点变态了

不在意你的拿不拿

在意的是自己的感觉

看来我爱你还是爱的自私

更多的是感觉自己的感觉  

其实我也怕为什么不敢提出见面

不是没想好

不是不想见

是我怕听到不想听的话  

今天很好

拨了好几次电话

不是无法接通不是挂断是线路忙

也好

是在通电话

说实话这么晚的电话有一点点嫉妒

更多的是不用知道你会挂断

你会有人照顾 

现在想的最多的是你

是我余生永远的不介意

是躲过孟婆汤来生的期盼  

现在变成免打扰模式了吧

无法接通

你关机多好

你以前睡觉前习惯关机的  

没事的

喝酒了

我坚持不了多久

不会拨太多次吧  

看了你的微博

又搜了简介影评

得出结论我也是变态是神经病

你猜不到我的想法

甚至我自己也猜不到

哈哈哈

吓到你没  

坚持不了了

晚安乖了   

早安  

乱七八糟的梦

没有任何逻辑

更多的是在梦里一直找寻什么

每个回答都又答非所问  

进车间了

灰蒙蒙的天无星无月

心情更糟了  

早例会又被点名批评

忍着  

一直在车间瞎忙

也好

只等待一闪而过的身影

暖心真好  

午安 

吃了午餐还没坐一会就有电话催上班

甚至没时间整理一下脑子里想的事情

突然减量

下班早了点

不过也已经七点了  

开车穿过雾蒙蒙的夜色

一天压抑的心逐渐放松

当看到窗帘透出来的灯光

熟悉的心促腿软如约而至  

最近的地方稍待即可

破碎的心不堪重荷  

去年今日

你虽然到公司很早

依然是等到我的询问才回复

不过安全到达最好  

上午一直在八卦

从年会到*总的讲话

从匿名提意见到早会的洗脑模式

还别说

我们现在一样在开启洗脑模式

哈哈哈 

[微笑]为啥我走到哪 变态领导都跟到哪……爱~咋~滴~咋~滴~

你说的 

然后突然嘘了一声就不见了  

再出现时说喝了口咖啡肚子痛

我听到心好痛

还是任性不会自己照顾自己 

催你冲红糖红枣水

红茶也行

你通通回复一个表情  

懒  

午餐后你说网上订购的公众号名片还要等到春节后

我当然自荐了

想的却是又多了一个借口看看你了

印了五盒

有点多

我说我也可以帮你推广推广

应该是我没有尽力吧

给我的两盒前两天还在车子上发现一盒  

你又开始难为我

继续提意见

每天五条

不过难不着你

咱有百度  

给你发了红包52.10

你回了一个13.14

我说应该是三生三世

你怒了

我趁机发红包给你33.34

满足了   

下班路上没机会打电话

因为你要听歌平复心情

因为我让你安全第一

一切源头是又碰到一个开车脑残  

到家了

你回了红包给我

52.10寓意真好 

你说应该出去玩

回家这么早不习惯

却又没有提前约

然后懒得动弹  

你听话的熬了桂圆红枣粥

看着真香

有视频你在喝粥看动漫

我傻笑着呆呆的看着你  

我突然有事离开了

你在发微博

然后洗澡了  

我详怒说今天可以洗澡吗

然后立马心痛的说肚肚还难受吗  

我因为感冒吃了药

可怜巴巴的让你心软

拍了张照片发给我

真美  

还有十秒钟电话

因为你不能出声我说了好多肉麻情话

你只能听着

我说得得意全不知你已经不知什么时候挂了   

写完了

该走了  

应该是落了什么东西在你那里

否则怎会茫然若失  

雾霭越来越大

前路不明  

 

有没有发觉现在照例的问候晚了半小时

现在已不奢望听到铃音了

宁肯多等一会儿你关机

好过你挂断

好过电话正忙

好过无法接通  

其实刚才有带绝味卤品

别人送的

怕你烦怕你溃疡不能吃辣的

没有放门口

明天可以带肉夹馍和皮蛋瘦肉粥

这个应该可以吧  

不说了

今晚应该没有回复了

十五分钟后拨打电话说声晚安好吗

反正也是无法接通

我说晚安和听听铃音没什么区别吧

晚安乖了

早点休息吧

听话了  

写完了

其实今夜所有都是半夜补写

当时心乱如麻无法如常 

更导致补写时入情入景

所记虽有缺失

也能苦心 

酒醉欲眠

明早还要早点起

已到周五

能多看一眼是一眼 

不如明晚我送你回家好吗

一路上不说话

只想多看你一眼 

晚安乖了

梦里看到你也好   

★在这个冬夜冷得漫长的夜里 我的心久久不能平静 我多想见到你 再抱抱你★

今夜我也有此念 

写完了

听着伤感的歌

重历着往年今日的心路

还好有酒

可暖心

只是酒后的醉乱中

想着她现在过得好吗

当然过得好

对吗

晚安

最后的猪头

喃喃自语2020-01-16

晚安

或者真的快放下了吧

少有想她

只是每一次不经意的想起

总有黯黯苦涩

特别是感冒发烧越发严重

鼻塞眼涩分不清现实梦幻

也是感冒发烧

昏昏沉沉

即使想起也痛不可触

或者我的心燥是她微博上又多了莫名其妙的粉丝

其实今天可以自控是忙到焦头烂额

即使到天黑也主动约人喝到不能开车

就是醉后去了温泉渐渐清醒

她的身影不由自主浮现

去年今日

断藕记2019-01-16 

早安 

虽是睡得晚也有早起

想看看她了

既然中午没有机会那就早上偶遇吧

路上车多人多

还好八点前赶到 

收拾心情

耐心等待 ...

喃喃自语2020-01-16

晚安

或者真的快放下了吧

少有想她

只是每一次不经意的想起

总有黯黯苦涩

特别是感冒发烧越发严重

鼻塞眼涩分不清现实梦幻

也是感冒发烧

昏昏沉沉

即使想起也痛不可触

或者我的心燥是她微博上又多了莫名其妙的粉丝

其实今天可以自控是忙到焦头烂额

即使到天黑也主动约人喝到不能开车

就是醉后去了温泉渐渐清醒

她的身影不由自主浮现

去年今日

断藕记2019-01-16 

早安 

虽是睡得晚也有早起

想看看她了

既然中午没有机会那就早上偶遇吧

路上车多人多

还好八点前赶到 

收拾心情

耐心等待 

是否她到的早要吃早餐已经错过

有点失落

有点懊悔

应该早点睡的

这样第一遍铃声就会叫起不会错过了

正在书写

老天有佑她从车旁掠过

有感觉她微微错愕

不用怕

只是想多看她一眼 

心在歌唱

有了激情多了动力 

得陇望蜀又来了

只是一丝希望也不放过 

从心慌激动到慢慢落下

或是早有偶遇

至少现在少了些失落 

有任务没时间去她住的地方

走远了

又把不可能的错过已到家午睡当成百分百的期待

或者等她下午上班再偶遇吧 

繁琐杂事拌了手脚

没有赶上她下午上班的偶遇

其实百分之九九她没有回去午休

却把百分之一的偶遇未得当成错过而低沉 

又是来了

位置不好

其实有车位就已经难得

可以看到就好 

只是几分钟就有好的位置

挪了车

却因多了希望而更是紧张 

比以前出来的早了点

后视镜里看到她

心跳欲出 

超过去

少了看到背影的机会

等下会有看到她迎面而来的希望 

只是没有停车位

放到她一眼就看到的地方

是不是有点过了 

她迎面而来

有错觉她会停下

心速腿软实难自控 

稍有拖延就看不到她开关门的身影

左等右等不见楼道灯亮

难道是因为我在而没有回家出去了

大门敞开

却无勇气进去看她车在否 

逡巡间偶见身影

虽是极暗

直觉就是她 

心难抑背转身

又暗暗回头望 

果然是她

这是要去哪

从最糟糕的约会到曾想过几百遍的梦想来临

一颗心七上八下 

或是梦想太美

想逃

怕美梦苏醒 

若是最糟的约会那就看一眼再走不迟

总要多看几眼

机会难得 

有了决断紧张的心慢慢平复

只剩下贪婪的目光紧盯不放过她的一举一动 

还是那么动人曼妙

恍惚间好似回到昔日

在这条街上发生的点点滴滴又现 

突见她抬头看一家甜品店

她进去了 

惊喜

应该不是约会

装作不经意间路过

真的只是她自己 

迈不动步了

脑海里走马灯闪过一幅幅预演的画面

进退失措

事后的补记难以述说当时的心念 

艰难的推开门

似木偶般僵硬

心却热 

还能自控给她付账

给自己点一杯咖啡

能和她保持一米的距离

忘乎所以 

好久没这样看着她

是我记忆里的样子

是我梦里面的样子 

一切还好

喜欢她这样素面朝天

只是

只是脸色有点不好

瞬间又心痛的极点 

咖啡有点甜

是心甜吧 

是否受不了我炽热的目光

本来准备吃完再走的她提前离去 

患得患失中在路口跟上前

想帮她挡住车流

她回头冷冷的一句别跟着我又让我回到现实的清醒 

不死心

又是上前

她扭头一句跟着有意思吗

是没意思

可这对我意义重大 

心不死

这样又上前说一起吃饭吧

她扭回头隐隐听到一句自私

将我打下云端 

是啊

我是自私

虽然爱本身含有自私

可我的所思所行哪一处不是从自己的感觉出发

也许我真的不会爱了 

经过最后一个路口

距离越拉越远

承认做的不对却是难改

哪怕多看你一眼也好 

真的如同小强

被人叫住又活过来

匆忙一句回头说

赶至巷口对不远的她说一句

明天我等你

虽是没有回应

我却如释重负

终于说出最想说的话 

知道回不到从前

却想重来

就算没有机会

能否给一个一周二次请她吃饭的机会

真的只想多看她一眼

可以照顾她不要过的那么清苦 

其实这些都是补记

难以描述当时所思所想

每一处转折心态易变 

该知足了

今晚是一年多来最幸福的一天

虽然这只是一年多前最基本的幸福

此时不比往日 

去年今日

应该那天她把我拉黑却无察觉

或者说是不想察觉 

看到她的更新说嘴又烂了

想照顾她的执念一发不可收拾

夜晚买了粥和治疗口腔溃疡的维C泡腾

放到门后偷偷躲在二楼半

想照顾她是真的

想看看她也是真的 

断藕记18-01-16 

我错了

不该说过了十一点你就会关机睡觉

刚才拨了电话接通的时间有点长

应该是还没睡吧

我再等会儿吧  

电话变成联通秘书的回复

无法接通

更揪心了

还不如你挂断或者没有接通  

估计今晚不打到你关机应该是睡不着了  

也许喝多了

却吐无可吐

一阵阵干呕

才发觉晚上基本上没吃东西  

等着吧  

依然是联通秘书

睁不开眼了  

晚安乖了  

早安

一夜乱梦

依稀记得有回忆有臆想  

今天停宰八点点名

亏得点名晚

否则一准迟到  

灰蒙蒙的天

灰蒙蒙的太阳

阴冷

你穿厚点不要冻着了  

心慌慌

不确定会否中午去看你的身影 

好吧说实话了

会去

以后考勤查的严看到你的机会越来越少

有机会怎可能不去  

午安

等了一个多小时没看到你

心情有点低落

其实已经应该习惯了才对  

回开封办事了

晚上回来头疼心累心愧 

又在熟悉的地方待了一会儿

虽然时间很紧

总要有些回忆要体味 

雾蒙蒙的夜色也有好多回忆  

买了粥

去火益气的应该对口腔溃疡有帮助

还有VC泡腾片

知道你不喜欢吃药

拿到单位泡水喝也能补充VC  

有回复

别再送了   

下次不会再拿了

其实你可以不拿的

我也说不上是什么心态

总是变来变去

道理什么都懂

做起来又是另外回事儿  

他送就让他送吧

那个人是傻的

不拿

看看他会送多久   

去年今日

提醒你带着桂圆红枣

看着你开车走了

却直到收到你的回复才放下心来  

你烦躁了

还是因为兰考拉料的事

最后还是凭着老关系搞定  

你让我帮你想35条意见

我绞尽脑汁也没想出来多少

毕竟离开两年多了  

快中午了突然通知你晚会你主持

说实话我看好你

对你有信心  

上午问你身体怎么样

量大吗

你总是岔开话题

下午你说吃了干桂圆

这东西吃多了上火

催你泡红糖水婆婆妈妈一大堆

总不如亲自照顾你安心  

下班开车回家

诸事不顺

加个油就你这队慢

还是我有先见之明

在遮阳板上提前放了现金

一路红灯无数

还被超车别车

你怒了 

总算可以打电话安抚安抚你的情绪

安全第一

你最重要

不能与那些没素质的人一般见识  

到家了有熬了桂圆枸杞粥

味道一定杠杠的

看着就想喝  

你说上次我受骗买的巴西龟死了

只剩下那只山龟

得意着说

回头再卖两条鱼充实鱼缸

我当然答应了

又多了个借口回去看看你了  

八点多你陪你妈逛超市

到九点多才回

身体不舒服出去时注意保暖

能晚上不出来尽量不出来

当然我例外了  

你妈买了苹果

我买的丑橘也快到了

就喜欢看你吃我买的东西  

十点多准备睡觉

虽说你说不视频

还是在我的胡搅蛮chan下心软

还打电话说了晚安

看到你听到你声音真好   

应该是没有回复了吧

十五分钟后打电话说声晚安好吗 

我现在是否比以前有勇气了

哈哈哈

反正你会挂断的

说说也行啊  

看到你朋友圈了

糯米真乖

是否糯米在兰考

现在数据老是延迟

是否我又该换手机了  

想糯米了

还有糯米的主人 

晚安乖了

早点休息吧

听话  

写完了

又在回忆里沉迷

到现在才写完 

准备睡觉

劣酒易醉 

晚安乖了

梦里见好吗 

不敢想了

不知明晚该是怎样的幸福

就是这样自欺欺人

习惯了

哈哈哈     

★所有的故事,只要一放进现实里,到最后都难免悲剧。人间全都是爱而不得,求而不能的故事。无法拥有你,可是已经爱了你。无可奈何又无能为力。不带恨,只有爱。★  

写完了

感觉到自己不自觉的变化

其实今晚主动约人不止是消磨漫漫长夜

还有想改变生活方式放下她

只是清醒后更多想念

没事

还有酒

其实现在已分不清是微醺还是烧糊涂了

晚安

最后的猪头

喃喃自语2020-01-15

早安

虽然已经习惯不再一早就去期待奇迹偶遇

却没习惯没发日记时的心悸

午安

昨夜补完日记

松了口气

随即又惶惶不安

还是找不到她的动态

也好

这样就可以幻想她过得好吧

还有一声铃音可听

心动

感冒越发严重

却不愿去打针

不止是怕痛

还有想这样昏昏沉沉的想她似幻似真

又是酒醉

想她时就在眼前

只是头痛欲裂

去年今日

断藕记2019-01-15 

早安 

有风清冷 

只在来到这里心热

虽是没报太多期望

可哪怕只有一丝机会就不管不顾 

这么冷应该是不回去午睡了 

心...

喃喃自语2020-01-15

早安

虽然已经习惯不再一早就去期待奇迹偶遇

却没习惯没发日记时的心悸

午安

昨夜补完日记

松了口气

随即又惶惶不安

还是找不到她的动态

也好

这样就可以幻想她过得好吧

还有一声铃音可听

心动

感冒越发严重

却不愿去打针

不止是怕痛

还有想这样昏昏沉沉的想她似幻似真

又是酒醉

想她时就在眼前

只是头痛欲裂

去年今日

断藕记2019-01-15 

早安 

有风清冷 

只在来到这里心热

虽是没报太多期望

可哪怕只有一丝机会就不管不顾 

这么冷应该是不回去午睡了 

心渐冷

甚至无法集中注意力 

也好

至少这样没有那么煎熬 

失望越大

时间就过得快了 

已经近一个小时

从最初的度秒如年到追忆中的不知不觉

孰好孰坏 

又来到住的地方

是习惯还是怕刚才眨眼间的错过

说不出来 

看到微博有赞

不会爱了 

心如刀绞

走了

风也更大了吧

否则怎会如此的冷 

其实我应该也算不会爱了

看似执着坚持

更像偏执纠chan 

算爱吗

爱应该是对她好与为她好

对她好我无能做到

为她好更是缺失

我真的是不会爱了 

或是白天多了面具盔甲

虽是自责也没崩溃 

天黑得晚了

残存的理智犹在

不暴露深藏的柔软

也没有执着的疯狂 

位置很好

不会再怕眨眼间的错过 

真好

看到她了

甚至没等到不自信之时 

少了从容

近期她比以前骑快了

或是因为天寒想尽快回去吧

紧赶慢赶

只是在后视镜看她从身旁掠过

甚至闻到她气息 

她应该有所感

关门的速度快了好多

其实不用怕

现在多是想看她几眼

还没摧毁自织的幻想 

静静地坐着

她近期的音容笑貌慢慢浮现

如痴如醉 

她好像真的胖了点

原来她过得不是我想象中那么清苦

该喜该忧

还是心里有点苦

本该是我可以照顾她更好 

走了

回忆臆想交错

是因为她过得比我想象中的好

心中的魔鬼蠢蠢欲动 

渐远渐痛

绞痛到喘不过气来 

还好和同事有约吃饭

可以藏起心事伪装坚强 

去年今日

早有说天寒霾重地有霜冻

上下楼梯小心点

晚有说十五分钟后打电话听听铃音好吗

就一两秒钟你就不用麻烦挂断了 

断藕记18-01-15

下次让我自己挂断好吗

保证不超过两秒钟

只是听听铃音就好  

想再拨打一次

不是鼓不起勇气

只是不想你烦  

看到你微博了

记得当时你看上的俄罗斯口红时选择的都是704

如果问问你还喜欢什么颜色就好了

终于关机了

我也已喝酒该睡觉啦 

其实刚才已经拨了

感觉连接时间长了

应该是没有关机

所以就及时挂断了

现在好了

可以肆无忌惮的拨打电话了  

真的困了

晚安乖了  

早安

有梦

刚醒来朦朦胧胧还记得

一会儿功夫就忘记了

只记得梦里有你  

起来上班了  

四周灰蒙蒙只有头顶还可以看到疏星

地面有霜立马联想到你家楼梯门口地面湿滑  

进车间了  

今天是否醒的早

七点多是否已经开机

不敢打了

怕打扰你好心情  

有督促就有进步

现在不用催就一直在车间忙  

借着拿作业标准书的机会又来了

只想看看你的背影  

看到你了

从我车前经过

应该是发现我了吧

特意绕了路

我只想远远地看看你  

没下车

走了

看到你就好  

预计今晚出去不了

明天休息今晚聚餐  

午安  

老总叫我上去

特意交待我现在为品控副经理

还好没被踢出生产

努力工作吧

至少留在兰考了

就是以后会下班更晚

正好可以送宵夜  

晚上聚餐食不下咽

总是觉得有件事没做

其实中午已经看到了

不该如此

却依然放不下

也许只是牵挂你的不舒服

要是可以今晚给你送份莲子百合粥就心安了吧  

因吸烟被撵出来了

正好给写点东西  

去年今日

因为昨晚你的一句想你 晚安

夜不能眠

半夜爬起来追寻你的痕迹

朋友圈 微博 乐乎 美拍

感受你的感受

想照顾你一生的心越发迫切  

醒来给你发信息看到你发的微博

保持婚姻的新鲜度的前提是要全心全意的爱对方

其实当时我想多了

我都在想以后在生活一起时的想法了

哈哈哈  

你在懒床不想起

不止是因为你爸在家

也许只是想单纯的懒床而已 

我就不想起床

我妈生气了😒

我也烦

父母的态度也许不对

但本质还是爱你的

乖了起床吧

听话  

他们出去了

有机会视频了

千方百计的逗你开心  

你说来例假了

虽然说了不痛我也百爪挠心地想回去照顾你

搓热双手暖你的肚肚按摩你的脚  

你终于起来了

在做肉肉饼

你不舒服中午不想吃饭

在做你的公众号  

突然说要做家访的事

我也不清楚

问了小白

真的是提高向心力凝聚力的手段 

你一直忙到一点多老

腰已经折了 

今天注意不要累着

本想趁他们没有回视频

还没接通就听到门响  

下午你继续拼盆移盆

不听话

下午没休息一直在种肉肉吗

说了要注意身体的

不过肉肉种的真好看  

我快六点到的

接了你吃了饭买了水果干货

还在一起一个多小时才送你回家  

热水烫脚

暖水袋暖肚

喝红糖 红枣 干桂圆水

嗷  

你在和他聊天

问具体都是问点啥

他还是关心你

会尽量不让他们过来 

你还发了和他的聊天记录

最后都成了调侃了

你说就是吐槽而已  

然后我就一直婆婆妈妈让你烫脚冲暖水袋喝红糖红枣桂圆水

你不胜其烦 

这样做不淑女

停停停

别打了

还来忍不住了

啊啊啊

忍不住也不会还手

[尴尬]  

睡前你说回家你妈说你一身烟味

我心虚

承诺以后你在车上绝对不吸烟了  

没网没视频

可有打电话说晚安

听听你的声音也好   

写到一半时又回去

了心情不爽的我怼了主动挑衅的主管生产老总

看来以后的日子不好过啊  

特意多等了十分钟

拨了电话你还是挂断了

我自以为你不方便接听

全不相信你是厌烦到不愿遂我意

哈哈哈

喝多了  

刚才有点想立马再拨打一遍

一秒后就心软到一塌糊涂  

知道你十一点会关机

早点休息吧

乖了   

写完了

又是在半醉半梦半醒间虚度

可种种记忆的视频又让我如痴如醉

晚安乖了

想你了     

★在这个冬夜冷得漫长的夜里 我的心久久不能平静 我多想见到你 再抱抱你★ 

真的

真的想抱抱你

记得那时每到送她回家就忍不住抱了又抱

把每一次离别当成最后一次见面

也许是我的不自信的性格缺陷

就像现在幻想着你并不开心

呸呸呸

喝多了

醉话无忌

晚安

她还挥之不去

最后的猪头

喃喃自语2020-01-14

午安

终于又感冒了

昏昏沉沉说不出的心燥

要说感冒也有好处

她的身影时刻浮现

又在凝神时无痕

真好

夜色降临时有饭局

就不用想着会有奇迹

午安

昨夜酒醉

又去泡澡

遍寻不着她的痕迹

却又说不出为何不去翻看聊天记录

或者那时就在臆想美梦不可拔

醒来时依然昏沉

不敢触及她的一切

去年昨日

断藕记2019-01-14 

早安

心有所思自然起得早 

早有大雾

怕是今早不会开车过来

不再纠结

查了列车时刻表

理论上乘坐火车应该是这两班 

患得患失中没有发现她

却遇到同事 ...

喃喃自语2020-01-14

午安

终于又感冒了

昏昏沉沉说不出的心燥

要说感冒也有好处

她的身影时刻浮现

又在凝神时无痕

真好

夜色降临时有饭局

就不用想着会有奇迹

午安

昨夜酒醉

又去泡澡

遍寻不着她的痕迹

却又说不出为何不去翻看聊天记录

或者那时就在臆想美梦不可拔

醒来时依然昏沉

不敢触及她的一切

去年昨日

断藕记2019-01-14 

早安

心有所思自然起得早 

早有大雾

怕是今早不会开车过来

不再纠结

查了列车时刻表

理论上乘坐火车应该是这两班 

患得患失中没有发现她

却遇到同事 

顺口回答就是为了等他

其实周六回去也有口约

其实还有旅客没出来

不知道其中有没有她 

送他回单位又来

时间已过八点

有点不自信

还是用最笨的办法看到她吧 

有期待更会患得患失

失措无助下了车

走一段平复平复心情 

看到她了

骑着车从我面前飘然而过

应该是看到我了

目不斜视严肃认真的样子 

其实当时已是绝望

只是无力呻吟

在回味看到她时的甜蜜却有天助

看到她了 

其实初衷是想送她的

期望一降再降

看到就好 

又来了

上午工作还算认真

时间却时刻在心 

时间一分一秒过去

心沉心落

看来她今午不会回去 

自我安慰至少早上有看到

那是意外之喜 

每每告诉自己再等五分钟

只是今天老天在午睡 

又来到住的地方

应该是习惯所然 

又来了

知道不该抱有期望

却真的想再看她一眼 

有天助看到她了

其实已做好等很久的准备

突如其来的惊喜乱了心 

还好能自控跟了上去

她网购了几件东西

居然骑着车还会掉下来 

其实应该庆幸她有停车

我先到

刚关了车灯就看到她迎面而来

幸好幸好 

还是在等待她放下窗帘的那刻

会铭刻在心

会回到现实 

车来人往

没有自思的空间依然不愿走

 

为何不走

她会再出来的几率太小

可偏偏幻想预演我上前搭讪的情景

走了

不敢待了

在赌我上楼敲门的几率

虽是胆怯我怕自己作弊 

路过车站脑海里想的是曾在某夜到车站接她

许愿再不让她坐火车来兰考

食言而肥

自惭 

有饭局却是无心

没有喝酒

怕自己另有想法 

果然早早吃完饭离席

还是来到这里 

也许来只是为了欣赏她窗帘

或是窗帘后的灯光 

走了

雾霾已散

又见弯月 

去年今日

看到她微博口腔溃疡疼痛难忍

买了药和水果挂在门前

不确定你是否回 

断藕记18-01-14 

是你挂断的

应该是不方便接听吧  

没事的

玩得开心点  

不过我肯定睡不着了

也许是非要等到关机了才安心吧

要不喝点酒试试  

看了微博才知道你去看电影了 

无问西东

赶紧上网搜搜来处 

如果提前了解了你们要面对的人生

不知你们是否还会有勇气前来  

是的

我会的

只为可以触碰内心最深处的柔软

我羡慕那些可以自己选择生死的那些人  

其实曾幻想过有人用枪指着我的前额让我放弃你

看我是否是真心的喜欢你

可惜没有这个人 

现在我把苟活当做一种坚强

只为余生渺茫的牵手

只为来生可以从青梅竹马到相濡以沫

早安  

心里堵的慌

昨晚喝得快了点没有说晚安

起来好像缺失了很重要的东西  

有梦

先是找寻你然后一起在找吃的东西

走了好久好远都没有找到你想要的吃的  

疏星寒露清冷

进车间了  

现在进车间就来回巡视

没有时间在办公室了

合作方要求严

也好

不用想太多 

为什么忙里偷闲不经意的想起时的心醉才美妙  

午安  

看到你微博了

口腔溃疡又严重了吗

还是饮食不全面缺乏维生素造成的吧

今晚回兰考吗

如果看到你会买盒意可贴给你缓解缓解

其实最好的方法是请你吃饭

老是吃面条会缺乏维生素的  

受不了了

越是接近下班心越燥 

今天请假工人太多

所有管理者顶岗

可我还有许多事要做 

买药

买适合口腔溃疡的水果

忍着  

下班已经很晚了

去了药店买了药

维C每天一片 

有没有溃疡都要吃牛黄上清 

有溃疡的时候用西瓜霜喷剂吧 

痛的时候喷 

还买了益于治疗和预防的水果

不一定合你的口味  

知道你不想看到我

放你门口了  

去年今日

到公司给我发信息说早餐只有馒头

果然是加班没好饭  

你说为年会准备的开场舞被抢了

做完海报就没什么事了  

乌鸦嘴

一说没事就有肖总让你准备PPT

忙的你没空理我  

中午你吃的炒饼熬菜

然后继续做PPT  

年会开始时兰考没网

你就发视频给我

看你到真好  

年会开得不错

就是大部分人都没有感觉

应该是没有得奖的缘故吧  

结束了

你说要加班继续PPT

让我不要再跑了

怎么可能呢

就算回去只见你几分钟也值得  

果然做完PPT就去吃饭

然后唱歌去了  

没事

我就在星光天地对面等你  

结束时十点多了

不过还是在一起了一会儿  

我回到兰考已经快十二点了

不过可以看到你 牵牵手 抱抱你

一切都值了  

你在我回去的时间里一直刷微博

我也是第二天才看到

不过有亲口打电话说晚安  

没机会看到你的背影了

有点失落

走了  

路上灰蒙蒙的

无星无月

应该是雾霾吧

明天早上上班时记得戴口罩

听话  

回到公司先看微博

去年今日你发了自拍和你的公众号图片

你好美  

应该今晚没有回复了吧

十五分钟后打电话说声晚安好吗  

晚安乖了  

终于写完了

期间老总叫去喝茶

更是不困 

其实本想早点休息来着

现在有酒暖心

应该睡得着吧 

晚安乖了    

★已经不能太期待一件事,太过期待就会忍不住在脑海中一遍遍预演这件事,然后因为种种意外导致事情不能如预期般发展,就会特别崩溃。 ​​​★

说得太对了

还好

现在想到她的机会已经少太多

应该是快放下了吧

就是想起时依然心动

祝安好吧

只祝她

最后的猪头

喃喃自语2020-01-13

早安

又拨了电话

可惜没有动心的铃音

好似现在梦长

只是记不得有她否

午安

若是不算一早醒来时的心慌心燥

整个上午少有想她

算是周一情节吧

夜色迷离

有雾

怎么过来还会心慌

无解

夜清冷

也算清醒了

爱而不得

才能久远吧

昨晚好友干妹均有信息

感情历尽艰辛终于在一起时又生波澜

我把好友狠一顿说教

喜欢就要接受她的一切

包括性格脾气

或者我把她以身代入了吧

或者不在一起我才能把她的脾气怪癖当成可爱吧

酒已醺

正是回忆时刻

去年今日

断藕记2019-01-13 

早安 

还是啤酒好

至少...

喃喃自语2020-01-13

早安

又拨了电话

可惜没有动心的铃音

好似现在梦长

只是记不得有她否

午安

若是不算一早醒来时的心慌心燥

整个上午少有想她

算是周一情节吧

夜色迷离

有雾

怎么过来还会心慌

无解

夜清冷

也算清醒了

爱而不得

才能久远吧

昨晚好友干妹均有信息

感情历尽艰辛终于在一起时又生波澜

我把好友狠一顿说教

喜欢就要接受她的一切

包括性格脾气

或者我把她以身代入了吧

或者不在一起我才能把她的脾气怪癖当成可爱吧

酒已醺

正是回忆时刻

去年今日

断藕记2019-01-13 

早安 

还是啤酒好

至少早上醒来不会头痛 

上午的行程早有安排

陪老爷子洗澡陪老娘唠嗑

陪伴也是一种尽孝 

只是午后失态

欲行又止

慌乱失措 

路过

只是路过

没有停车

可还是丢了心 

天已暗

在星光天地吃饭

记忆的碎片又逐渐清晰

心中的渴望是煎熬 

准备走了

随着人混过门禁

没有亮灯没有车

是否已经走了 

车行高速

一路上告诉自己肯定是走了

必须是走了 

却又忍不住想若是没走明早该去哪里

高铁 火车站还是最保险的单位门口

想得太多

偏头痛痛不欲生

可还在想 

还是单位吧

可若是在车站应该有勇气上前

我送你三个字应该说的出口 

一遍遍预演相见场景

哪顾得上头痛欲裂 

到了

不敢下车

怕她在

怕她不在 

有人

却不是她的闺房

窗户还是留有一道缝隙

她没回来 

心丧 

回到公司看到有更新

只是无法下载甚至无法转发

唯有截屏留存 

只是照片就看得如痴如醉 

去年今日

明知道她不在依然过去

求的是心安还是心丧 

断藕记18-01-13 

故意多等了几分钟打电话

想着关机了最好

如果没有就坚持到你挂断  

没有如意

刚接通你就挂断了

应该是不方便接听吧

好容易积攒的勇气灰飞烟灭了  

再等半小时试试吧

最好是关机休息了  

还是没有关机

也许在外面玩嗨了吧

再等半小时试试  

三分钟就关机了

早点休息也好

晚安乖了  

醉了

想你时醉复醒

最怕清醒时的失落

还是再喝点酒醉吧  

晚安乖了  

早安 

有梦有你

好像是很温馨的生活时刻  

起得早了点

弯月疏星

天气清冷

上班了  

还是有很多书面报告

怎么回事儿

怎么今天的想念有种不安的感觉

难道只是因为昨晚你挂电话的缘故吗

午安  

终于看到你朋友圈了

好美

赶紧收藏了

虽只是照片

已心安  

我完蛋了

现在即使看到照片也心速腿软

怎么办  

下班已经快八点

以后基本上都是这个时候了  

到了

只是快到门口心就像坐过山车停在最高点

知道没在却挡不住的腿软 

不过可以在房门口稍作喘息  

真不知道为何非要过来

也许这已是心中的圣地

也许只为了感受你的气息  

走了

不敢多待  

去年今日

你走得早也就到的早

当然有早餐吃

最重要的是你安全到公司了  

晶晶祝你微店开业给你送了花 

你发愁兰考预混料

我自告奋勇的帮你联系物流  

十点你燥了

今年河南教师资格证考试不进行了

你还想着考上了旺季辞职呢  

你说本命年就是不一样

你说熬不过这一年

真让你说中了

我说上半年不好下半年一定好

也让我说中了

你不是已经高中事业单位了吗  

再过一个月我也是本命年了

还会再糟到什么程度

期待中  

你又不想吃午餐了

还不想我回去陪你 

要不你明天晚上回吧

也见不几分钟  

可你不知道可以看到你的几分钟对我有多重要  

下午你说买了好多一毛钱的小塑料盆

过节批发去

一盆五元

然后开始规划你的肉肉致富路  

下班准备开车

你发现仪表盘灯居然亮了一天

下次要注意了

没电到时候打不着车子就惨了  

腰靠到了

不过你没看到

你去瑜伽馆的路上有打电话

我告诉你今晚回不去了

要开会  

你带完课回家的路上又有机会打电话

那时候真幸福  

你到家又吃的零食

小chan猫  

睡前有视频一分钟

好美   

今晚应该照例没有回复了吧

早点休息吧

十五分钟后打电话听听铃音好吗  

晚安乖了    

写完了

她已关机

我也准备睡觉了

以后也准备早睡

时间同步应该可以梦见吧 

至于明早

到时候再说吧 

晚安乖了

想你了     

★现在的你幸不幸福,我无从知晓了,只知道没你的日子称不上幸福…★ 

写完了

看着最后一段话心有戚戚

她的抖音有增加好多赞

只是内容看不到了

准备睡了

决定以后十二点前睡觉

若是想她了怎么办

不是还有酒吗

晚安

双草诗词

墙头上的苔藓,

一坨坨,微小而绿隽。

走入她的世界近观,

不仅有沟壑,山峦,

更有晶莹剔透的凝露在之巅。

甭管世外是冰雪,还是寒天,

她的世界始终是郁郁葱葱,春意盎然!

青草茵翠,雨落成泉,

山灵秀色,氤氲云烟。

墙头上的苔藓,

一坨坨,微小而绿隽。

走入她的世界近观,

不仅有沟壑,山峦,

更有晶莹剔透的凝露在之巅。

甭管世外是冰雪,还是寒天,

她的世界始终是郁郁葱葱,春意盎然!

青草茵翠,雨落成泉,

山灵秀色,氤氲云烟。

双草诗词

冷雨之后,

绿萝的温柔,

依旧着绿衣默默的守候。

冬阳把云层穿透,

新叶便萌生,勃勃如豆蔻。

虽是数九,

春意正在悄悄地露头。

冷雨之后,

绿萝的温柔,

依旧着绿衣默默的守候。

冬阳把云层穿透,

新叶便萌生,勃勃如豆蔻。

虽是数九,

春意正在悄悄地露头。

最后的猪头

喃喃自语2020-01-12

早安

又是周末忘记没有闹钟

可以前明明可以早起

也许是昨夜梦太好不愿醒吧

只是在梦里总看不清她的模样

真的只是路过

至于心跳加速是习惯吧

夜幕降临前昏暗之间

突然心悸

或是有事发生

决定不出去吃饭了

我怕控制不住重走老路

一不小心回去碰碰运气

果然是不如以前深爱了

记得以前哪怕万分之一的机会也不放过

快了吧

强忍着想翻看收藏的冲动

她的面容已淡化

只是身影还是那么熟悉

半醉时才打开以前的记录

这样就分不清心速腿软是什么原因了

去年今日

断藕记2019-01-12 

早安 

大雾弥漫心情也似沉到谷...

喃喃自语2020-01-12

早安

又是周末忘记没有闹钟

可以前明明可以早起

也许是昨夜梦太好不愿醒吧

只是在梦里总看不清她的模样

真的只是路过

至于心跳加速是习惯吧

夜幕降临前昏暗之间

突然心悸

或是有事发生

决定不出去吃饭了

我怕控制不住重走老路

一不小心回去碰碰运气

果然是不如以前深爱了

记得以前哪怕万分之一的机会也不放过

快了吧

强忍着想翻看收藏的冲动

她的面容已淡化

只是身影还是那么熟悉

半醉时才打开以前的记录

这样就分不清心速腿软是什么原因了

去年今日

断藕记2019-01-12 

早安 

大雾弥漫心情也似沉到谷底 

不死心

借着采购的名义碰碰运气

可明知不可能还要过来就有点自虐了吧 

无所谓

反正也到了谷底 

更糟的还有那

就是现在又过来一趟 

世事无常

期待老天垂青

还是义无反顾的进了院子

只是灯不亮车不在 

唯一可以自控是因为对面路上有办白事

没法赖皮不走期待她的回归 

走了

时过境迁

少了期待多了绝望

只有那种痛一样一样 

去年今日

还上不死心

明知道你走了也会过去看看

现在想来若是你在我怕是无法自控了吧

断藕记18-01-12 

接通了

本想等到你挂断

颤颤巍巍的手指还是不由自主的挂机

应该知足了

现在基本上每天可以听到铃音已是最动听的声音了  

说实话了

今晚特别想给你买水果

也许昨晚就这样想了

有点后悔了

明天就周五了

可以再次给你买东西都要等到周日

要好几天啊  

准备今晚淘宝给你买手套

那天强夺你快件时你的手好像冻了

这几天一直没动作总是想你会喜欢什么样的

好看的不保暖

保暖的太笨重

是啊

我这个人买个东西都要患得患失真不靠谱 

决定了

先买个露指的

看到你不戴再买熊掌手套  

刚才又差一点睡着了

总是在写东西时闭上眼幻想你在我面前

想你听到我说话时的神态

也许那不叫睡

可称之为入幻  

等着

十一点你关机睡觉然后我也睡

这样梦里见的几率就大了吧  

总算等到你关机

应该睡了吧

心安了  

说实话拨打电话总是让人激动

无论你是否关机   

如果没有关机会有二秒钟的等待

期间幻想你接听不说话我激动失措

幻想你被骚扰的拉黑我

一秒万念

总在最后时刻挂断  

如果关机了就可以肆无忌惮的拨打

安慰自己还是勇敢的

只是你累了关机了  

想你了

闭上眼你清澈的眼睛总看着我

我伪装的坚强一触即溃  

晚安乖了

梦里见好吗  

早安  

么有梦到你

也许是睡得晚了点

下次早点睡应该可以了吧  

有月无星

清冷  

昨晚温度太低

好几台水泵电机冻坏

一通好忙

再出来已朝阳高升  

估计品控经理职位保不住了

就是不知道还能否留在兰考

不想走

因为你在  

现在又该忙了

还想着忙里偷闲想你时的心动  

午安  

下午一早就进车间了

被新来的品控专员怼得一愣一愣的

关键还是个比我小很多的小姑娘

大庭广众之下

囧  

听老总的话

韬光养晦

韬光养晦

韬光养晦  

快下班了

想看看你的心又热了

明知道今晚你回开封

那就去感受一下你的气息就好  

下班已繁星满天

清冷彻骨  

到了

果然没人

虽然依然的心促腿软

反而可以在门口多待一会儿

甚至敲了门

勇敢吧

可你不在家  

去年今日

你一早就到公司了

当然有早餐吃  

你说你的公众号★小姐的肉肉连萌可以自动回复

我慢慢摸索

最终发现了关键字的秘密

我说你要是也喜欢我那就嫁给

我就有可能得到回答

我也喜欢你啊  

我一次次问

乐此不彼  

你终于发给我你口红试色的照片

好美

美的不是口红

是你

是你

是你 

看到就想亲亲

怎么办

那删掉

另外一种办法就是回开封  

午餐你吃的泡面

你语音回复这几天吃的太多了

有点消化不良  

还是你的声音最动听

听不够  

我说喜欢刷你的公众号

醉了😂

很好玩么

关键词:你好 肉肉 喜欢 

谁还有:琦琦

然后截屏给你看说喜欢就嫁给我的截屏

你大囧

不顾淑女范的动手打人  

你问我茶叶店的地址

说晶晶感觉红茶不错想要买点

我说你包点给她

回头我再给

你说不用把地址给她就行  

其实去郑州那天有联系那个供应商

有想去他那里品尝茶叶

又怕你不习惯被人看到

还舍不得和你独处的时间就没有去

下班后全体开会

结束时★★搭你便车

过了金明广场才有机会打电话  

到家你没吃饭吃的零食

还给我说丑橘又被偷一个

得赶紧吃

我说不怕

又订了一箱  

你说周六上班

因为下午开年会

我说我也会参加

陪老总  

你想辞职

还发给我你和南京闺蜜聊天记录

你燥了  

我等你洗了澡敷了面膜

终于可以视频

虽然只有几秒

看到就好   

今晚应该没有回复了吧

十五分钟后打电话听听铃音好吗  

晚安乖了   

写完了

还得前年好

知道吗

每看到一篇记录都有记忆的碎片在闪光 

该睡了

今夜有点失态

两瓶啤酒才把自己灌醉

趁着还算清醒发出

然后入梦入幻 

晚安乖了

有些事自己知道不告诉她        

★这一年来,总是犹犹豫豫,错过许多事,错过许多人。半途而废的事情太多,比起身边人的志得意满,自己的日子浅淡得近乎肤浅,人一旦懈怠下来,思想就变得盲目,过于看重往日时光和旧人旧事。总是为了琐事,郁郁寡欢,左右为难,彻夜难眠,兀自感伤,其实走的每一步都仿佛临进深渊。有些故事,很难忘记,后来发现,我太过重视某个人,原因只不过,实在是我太过敏感,又记性太好,容易自我感动。大多数时候,不,应该是所有的时刻,对方都没有这样那样温柔或细腻的心思和想法。以前老说希望所有的感情都保持在浅尝辄止的阶段,免得以后不得善终。结果真的是,一语成谶。今日才真正体会到纳兰的那句“人生若只如初见”是多么真情实感的美好愿望了。我的知己好友啊,我的喜欢和爱啊!我多想回到只是普通朋友的时候。大家客客气气,疏离又和睦。我知道你也很难共情。所以,祝愿我爱过的你一往无前,前程似锦。我也要去走我的独木桥了。★ 

哈哈哈

又听到你声音了

只是那是三年前的语音

可为何现在还怦然心动

等会儿梦里问问她

晚安

最后的猪头

喃喃自语2020-01-11

午安

刚才公交车上又看到有情侣唧唧喔喔

然后看到的人都有她的影子

还好喝了酒

这样就开不了车了

天已黑

准备出发

明着说今晚走是怕明早有雾霾

其实还是想有借口路过

窗帘半掩

就是不知道在不在

走了又回

期待天助

天不助我

走了

至少来过不是吗

回到公司才发现停电

无人可约

无处可去

黑暗里看着她的照片

总有做梦的感觉

去年今日

断藕记19-01-11

早安

其实昨晚想早点睡来的

发微博居然说我违规

重发了无数遍

就一句

吃了不想吃的肉包子

造成的

有点奇怪

一早还是有很多活要做

可心不静

直到现在...

喃喃自语2020-01-11

午安

刚才公交车上又看到有情侣唧唧喔喔

然后看到的人都有她的影子

还好喝了酒

这样就开不了车了

天已黑

准备出发

明着说今晚走是怕明早有雾霾

其实还是想有借口路过

窗帘半掩

就是不知道在不在

走了又回

期待天助

天不助我

走了

至少来过不是吗

回到公司才发现停电

无人可约

无处可去

黑暗里看着她的照片

总有做梦的感觉

去年今日

断藕记19-01-11

早安

其实昨晚想早点睡来的

发微博居然说我违规

重发了无数遍

就一句

吃了不想吃的肉包子

造成的

有点奇怪

一早还是有很多活要做

可心不静

直到现在来到这里才稍好

位置有点远

但视野好

时逝心沉

已经近一点

没有看到她的身影

有怀疑一个男孩去超市买了一包东西

自以为是讨好她

不知她会否欣然接受

曾几何时千方百计讨好她

可以买东西给她就是莫大多幸福

思维在回忆的河流飘荡

心慢慢平静

不承认她是在躲我

也许是工作忙在加班

不由自主来到她住的地方

是习惯还是心存幻想

不得而知

耐下性子伏案工作

还有好多单子要添

或是天渐长

五点多来到这里还不算黑

现在位置极好

可午后的不祥预感笼罩于心

心沉

又遥遥落不到底

沮丧失落郁结在心

时渐长

已不期待看到她

反倒慢慢平静

估计是落到底了

其实中午就自曰若能看到她

会上前约送她回家

最后见不到作罢

也有暗松口气

刚才也自励若是看她走路

到站牌前也要上去做最后的努力

还好没有看到

不用纠结到时会否有勇气

又是来到这里

不死心

还抱着一丝幻想

中午应该没回

否则怎会有窗留缝

怕是又忘记关窗了

应该是雾霾已散

抬头有新月

应该是心境问题

不圆满实属正常

走了

应该是到家了吧

应该是提前出发避开某个人

其实本可以早到

紧急付款误了时间

渐行渐远渐痛

去年今日

依然没有回复

断藕记18-01-11 

我欺骗了你

刚才没走

总要看到你才安心 

看到你了

万分妒忌陪着你的人

恨不得以身相代 

你的笑声还是那么迷人

可惜不是对着我笑的 

故意多等了几分钟才拨了电话

没有关机

强仰着激动多听了几秒钟

还是自己挂断了总好过你挂断 

下了车

星星点点如幻

心头却堵得厉害

只因差了你 

也许心累

也许身累

意外的这么早关机使我放松下来

坐在椅子上睡着了 

梦里有你柔情似水

醒来后的清醒更绝望 

喝了酒

猛了点

不怕明早的头疼

只求梦里有你 

晚安乖了

想你了 

早安

头痛欲裂喝得太频繁了

每次没有进入昨晚的那个梦境

就下意识地醒来喝酒

再次入梦可

一直没有再进入 

起来上班了

虽然已经迟到 

弯月迎初阳

晨曦驱夜色

两色都是极美

却终要由一方胜利为终结

然后周而复始 

打着拿印刷品的名义出来

有点晚了

终是没看到你的身影

好运用光了

这还没到本命年呢怎会看到你的车也激动不已

许是爱屋及乌吧 

没有进车间现场

在整理品控资料

往日里总是想到你会心乱

今日却是想到你时平复了

工作杂絮无章的烦躁

也许心态变了吧 

午安 

今天下班会早点吧

不敢想

到时何以自处

你还会在公司加班吗

也好有空调有网络

总好过孤处 

下午一直在忙

等到快下班

又开会再出来天边残留一丝晚霞

最后的绽放总是最美的 

还不能出去

还有点琐事处理

也好

免得等得太辛苦  

到了

窗帘透出微弱的灯光

你在

心促腿软无法呼吸 

一直想着今晚给你买点你爱吃的水果

可又怕太频繁的讨好惹你烦

强压着骚动的心

这刻为你好压过对你好 

去年今日

你到公司很早

买了素包子

为什么没买肉的

因为没有了哈哈 

俄罗斯口红到了

你在吃饭没给我看看效果

 你说公司被盗了

营业室也进来人了

估计是从营业室进来的 

你的东西没翻动

财务室门没有撬开

还看不上总部好几百箱的礼品

空手而回 

然后你开始写文章为你的微店 

到中午吃饭前写好了

宝宝真厉害👍

我看了真的想养肉肉了 

中午你吃的红烧肉

肉吃完了面条剩好多 

今天你有点用眼过度

下午眼睛好涩

可公司有眼药水你也不用

也就是刚才我才领悟你对我说

只是想给我撒个娇

听听我关切的暖心话

真的是个笨蛋我 

接近六点你才回到家

我在大门北边等你

送你到瑜伽馆 

等你下课

你的课总是拖堂

怪不得学员都愿意跟你上课 

在一起半个小时就送你回家了

还是等到我主动问你才回复到了 

一个半小时后我回到兰考

你说因为要视频

膝盖碰到桌子

都怪我

肿了

心痛得恨不得打自己两下

可又舍不得不视频 

看到你了

好美

虽然刚分开却依然看不够 

现在还有人可以为了见面半小时过来看你吗

去年昨日你发微博说我很自私,这辈子只愿为自己而活

如果那时候我恢复单身我觉得可以在一起的机会很大 

今晚你发了肉肉微博瑜伽微博

所以的一切都是为了何以解忧唯有暴富这篇微博  

写完了

该走了

虽然没有看到你的身影

但是可以离你这么近就知足了 

走了 

只有在走了的时候才感到有根线拴在心上

越远越痛 

回到公司繁星满天

梦幻里带着凄美

也许只是少了个人的缘故吧 

现在只在睡前喝点酒

不止是为了暖心

更为了微醺后的如梦如幻 

应该是没有回复了

十五分钟后打电话听听铃音好吗 

晚安乖了 

终于结了尾

又是沉迷记忆

也不对

还有醉后的臆想幻梦

不能自拔

晚安乖了

想你了

★人是个很固执的东西,人心,习惯,态度,所有一切固执于自己本身喜欢的一切,就算偶尔表面偏离轨道,一段时间过后也还是会回归自己的状态。谁都逃不掉。。★

写完了

也来电了

只是已微醺

醉的原因应该是她的公众号被冻结

我还想发一句

若你也喜欢我那就嫁给我

只是再没机会

晚安

想她了

最后的猪头

喃喃自语2020-01-10

午安

终于在又一次路过后终下决定今晚回去

慌乱的心稍安

还是周五情节

沿着她往日的路重走

只是这次不用各奔东西

一路向西

到了

路上又是有险

只是不知道是回忆萦绕

还是太累闭眼的原因

来的对面楼上

气喘如牛

看来真的身体不行了

绝不承认是期待太大导致心慌意乱

走了

至少来过

遍寻不着她的车

一颗心又沉

车在

可刚才过来为何没有看到

虽有接电话

不影响我会关注她经常停车的地方

车尚温

应该是刚回吧

纠结犹豫

双腿不由自主又来到这里

告诉自己稍待就走全凭天意

身轻如燕步履如飞

走了

天意难违

或者没看到她...

喃喃自语2020-01-10

午安

终于在又一次路过后终下决定今晚回去

慌乱的心稍安

还是周五情节

沿着她往日的路重走

只是这次不用各奔东西

一路向西

到了

路上又是有险

只是不知道是回忆萦绕

还是太累闭眼的原因

来的对面楼上

气喘如牛

看来真的身体不行了

绝不承认是期待太大导致心慌意乱

走了

至少来过

遍寻不着她的车

一颗心又沉

车在

可刚才过来为何没有看到

虽有接电话

不影响我会关注她经常停车的地方

车尚温

应该是刚回吧

纠结犹豫

双腿不由自主又来到这里

告诉自己稍待就走全凭天意

身轻如燕步履如飞

走了

天意难违

或者没看到她才好

这样我心里的她就永远是以前的样子

可是

可是还是想看到她

早安

昨夜回到家又是早早睡下

全不如在公司心燥难眠

是离得近的缘故吗

可为何昨夜梦里无她

去年昨日

断藕记2019-01-10 

早安 

早有醒却逼着自己不起

想去送她上班却怕面对时有决绝的话断了念想 

今天不上班开运动会

报了乒乓球比赛

本想业余组拿冠军却被嫌弃

只好去专业组 

好久不打了

积分垫底

重在参与

老总说的 

其实没结束就出来

也算有借口 

冰冻已化

雪污成泥

再无意境

心情也好不到哪去 

位置还好

只是静不下心 

突发绞痛

是否预兆今午想见不得 

痛到极致也会慢慢习惯

痛过后反倒静下心来

虽是到了一点还没看到她的身影

却没有往日的焦躁和臆想 

也不能说平静

还是有淡淡的哀思

现实的清醒无能为力

又不甘 

还是又到她住的地方

其实即使知道她车在也不代表是错过了在家 

失望到现在已隐藏不住

更是减少工作的热情

回去吧

做做案头工作也好 

心不在焉效率不高

却心喜她出没无常

果然非人

果然小强

果然铜豌豆 

天色渐暗

早早来到

患得患失

今晚可否看到

时间太快已是周四

想见的心愈发迫切 

看到她了

果然是用走的 

时远时近

近时可闻到她的气息又心速腿软

慢了脚步 

1642步是她住的地方到单位的步数

我有喊出声的数数

怕自己失控上前 

中间她有买驴肉火烧

那刻才是紧张

想进去付账说声好巧

终是无胆 

也算同行一路了

目光所及全是她 

还得等到她放下窗帘才走

至于为何

多看到她一眼行不行 

回去1615步

少了步数是下班路上躲避她视线的原因吧 

其实下班路上就接到同事一起吃饭的电话

感谢有约

感恩曾同行 

走回到车上才感觉腰酸背痛

刚才怎么精神百倍

其实比赛结束时就有肌肉酸软

现在又走了这么多步数

走不动也属正常 

去年今日

吃饭时给她买了肉肉面包和粥

放到她家门前

想她吃点好吃的补补

虽没回复还是看到她把面包和粥提进去才走 

断藕记18-01-10

为何听到铃音还是这么不济

说实话已经听了好多天了

应该习惯了

为何还是激动得心要跳出来  

知足了

可以听到铃音就该知足

明天开始上班了

估计要十天后才有可能休息

期间下班会很晚陪不了你吃饭

不过宵夜水果还是可以有  

终于等到关机了

我也该睡了

明天要早起

就是起的太早还有机会看到晨曦 

晚安乖了

醉眼朦胧

闭上眼全是你 

还是想给你说朋友圈不要屏蔽我好吗

早起弯月繁星

清寒不灭心头的一团火热  

再出来已初阳高升

是个好天气

你还好吗  

忙的焦头烂额

总在最忙的时候闪现你的音容

让我心头一颤  

小白问我是不是给你说了

就是旅游的事

我无语

她说她没有再看到

估计也被屏蔽了 

莫名的失落

估计以后再知道你状况的机会越来越少

不知道我受不受得了

天使与魔鬼总在心头争斗

煎熬  

午安 

下午很忙

各种报表制度的确认头昏脑涨

畜牧局要消毒记录不全

紧急联系广告印制

现在可以提前下班去取

依然被各种琐事缠身

可心不在

干什么都没效率  

到了

没在家

应该是加班了吧

或者吃饭去了  

又走了几个来回

没有偶遇

看来好运气真的用光了  

八点半买了面包和粥放到你家门口

说了声走了 

其实没走 

又走了个来回

心里给自己说哪怕看看背影也好  

去年今日

你一早就到了打了饭

吃了不想吃的肉包子

我告诉你我五点就上班了

因为锅炉房没有按时供气  

你说周六开集团年会不想参加

我告诉你因为早起感冒加重了

你劝我辞职

可我这个年纪怎么好再找工作

我还有梦没有实现

需要这份工作  

中午你吃的胡辣汤和油饼

我吃的摊摊面

我要开会

结束时你的微店****的肉肉连萌开张了  

我要买

你居然说舍不得卖  

下班了

你今天不上课

我联系了外卖小龙虾

你喜欢  

你到家正好碰到爸妈

没法打电话了  

你说好吃

吃饱就不想动了

本来说给肉肉移盆也不干了  

我发表情从背后抱着你

你说手在哪?

当然在应该放的位置了 

然后你就不理我了

现在想想不是生气是在刷微博  

终于理我了

你说要进肉肉

花了好几百搞批发

主攻情人节

我说全力支持

资金没问题  

睡前有发照片给我

有打电话一分钟说晚安

还有主动说梦里见

真好  

今天应该没有回复了

十五分钟后打电话听听铃音好吗  

晚安乖了    

写完了

依然会在回忆里沉迷

细数记忆的碎片 

其实今天只在晚上才有吃饭

早上习惯不吃

中午没心情吃

也是到了她买火烧时才感觉到饿 

酒醺应该可以睡了 

晚安乖了

梦里见好吗   

★看到我离开后你就可以真的做到早睡早起 真好 若是分开至少有一个人过的更好那便是好的吧 至于我的无力情绪 我的不眠之夜 交给自己吧

不甘心吗 有一点吧 为什么放不下的只有我自己呢 这可能就是由爱固生怨吧 然则 此次 我开始真的接受一个事实 我喜欢你 但我无法拥有你 

每天都这么告诉自己一遍 似乎也没那么难以接受了 爱而不得的人何其多 暗恋而不得终者更是不计其数 那些默默欢喜的小心思 其实也不错吧

遥望爱人 看他安好 是不是也挺好的

挺好的★

至少今夜她有早睡

写完了

一颗心又蠢蠢欲动

她还好吗

最后的猪头

喃喃自语2020-01-09

晚安

其实应该快放下了吧

如果不算每次刻意的路过

每次出行关注路边的车牌号码

其实还有很多胡思乱想

却怯于停下来记录

时至夜深人静

却遗忘了很多

怕是真的老了

还是遍寻不着她的动态

只知道她的抖音增加了许多赞

还好今夜酒劣

早早地头痛欲裂不能深思

可内心深处还在问

她还好吗

脑海里她的面容在淡化

不得已打开收藏

她还是那么清纯动人

去年今日

藕记2019-01-09 

早安 

昨夜酒酣

半梦半醒间看到她微博更新

果然是有人过生日

却没有把心事放下

其中应该有她的仰慕者

本应该祝福

却是各种...

喃喃自语2020-01-09

晚安

其实应该快放下了吧

如果不算每次刻意的路过

每次出行关注路边的车牌号码

其实还有很多胡思乱想

却怯于停下来记录

时至夜深人静

却遗忘了很多

怕是真的老了

还是遍寻不着她的动态

只知道她的抖音增加了许多赞

还好今夜酒劣

早早地头痛欲裂不能深思

可内心深处还在问

她还好吗

脑海里她的面容在淡化

不得已打开收藏

她还是那么清纯动人

去年今日

藕记2019-01-09 

早安 

昨夜酒酣

半梦半醒间看到她微博更新

果然是有人过生日

却没有把心事放下

其中应该有她的仰慕者

本应该祝福

却是各种羡慕嫉妒恨 

其实本想着早一点写完早一点休息

可心绪难平

回忆有看到她

更是细节清晰难舍 

还是忙点好

虽是千头万绪也有她身影出没

毕竟少了胡思乱想不用自苦 

只是到了近午旧态萌发

我归咎于纷乱的雪花乱了心肠 

这次离得远一点应该会少些期待吧

有了这两天的经历怕是她会躲得更甚

只能指望老天有助 

真的有助

看到她了

心热心速 

或是雪冷天寒

路上行人少

虽然只是一个红灯

赶过去只看到她的背影 

就算背影也好

看着她停车开门

心跳如雷喘不过气来 

走了

心好

满天的雪花感受不到冰冷 

回来事多

陪海关查验车间

等会儿还要去养殖场 

雪越发大了

回来不知赶不赶得及她下班的偶遇

雪天路滑时间超了

回来时已近七点

等下还要汇报工作

没事

就算下刀子也会去 

还是来了

虽是路滑也集中不了注意力

满脑子想的是她会否在家 

其实有想她不在

顾不得锥心的结果

至少有可能看到她 

窗口透出的光暖心

说不出有憾还是心安

她在就好 

舍不得走

居然幻想她会出来

可有这想法却不是可以自控的 

走了

心跳加速又阵阵抽痛

想看到她说声你好吗 

时间好快

转眼这周已过半

想看见的心愈发强烈 

雪已停

怕是明早会上冻

不如不骑车吧

明早送你上班好吗 

去年今日

也是想看到你

哪怕一张照片也好

只是求而未得 

断藕记18-01-09 

故意多停了几分钟拨打电话

已经关机了

意料之中

今天的两次出现一定吓到你了吧

非我所愿  

说实话心中一直有不甘有欣慰

不甘于和别人分手后还可以坐车吃饭

为何我却没有这待遇

不甘于此

欣慰于我的是你是我的秘密隐痛

无法诉说给别人听

而以前在一起时我可以倾听你的任何秘密  

有点小后悔

如果九月份你说谈朋友时我没有故作疏离而是自私地死缠烂打会如何

不敢预演下去

结局应该不好  

也只是想想而已

为你好的心已根深蒂固

没有绝望至极怎舍得打碎内心深处的柔软  

不敢再臆想

该喝酒睡觉了

也许在梦里才是真的活着  

其实明天还停宰才是最难过的一天

底下会连续忙半个月的

我会是怎样的心态

不好说 

也罢

只需记得为你好和离你远一点的原则

其他的随心吧  

晚安乖了  

早安 

已经好几天了有梦却记不得 

现在每天都要看晨曦

只是因为曾是你的网名  

今天早上坚持住了

没有出来

不确定中午会如何

没事的放心吧

最多也是远远的看着

不会出现在你面前 

默默地跟着你

不知你发现没有

其实心里还想着上前看看你的眼睛

是否还明媚如昔 

还是坚持住了

虽然忍得心痛  

听到你做饭的声音不能待下去了

我怕敲门叫你出去吃饭

走了

虽然满心不情愿  

到公司和小白聊天

才知道你又发朋友圈每天顿顿面条

这样下去怎么的了

心痛得无法呼吸

有点后悔了

应该敲门叫你出去吃饭

不行

我怕自己会习惯性的敲门

患得患失的煎熬着

到底该怎么办  

是否用光了所有的好运

没有等到你

再回来你房间的灯未开

再走回来时告诉自己应该是有人请吃饭了

好事

应该补补了

甚至想着他看到你的朋友圈开车过来请你吃饭赔罪

然后言归于好  

这个想法让我心碎

却又隐隐的有丝欣慰

不想看到你被生活磨砺

任何时候任何情况

即使不是我

是他也好  

去年今日

大雾替你擦了车霜

看着你开车走

直到安全到达才放心

虽然因等红绿灯没有吃上早餐

雾霭里安全到达才是最重要的  

九点你饿了

今早我没有买早餐

已经习惯了 

是啊

不到一个月就习惯了

可是为何我到现在都没有习惯你的转身  

网上给你推荐了早餐饼之类的

你说不用

从家里拿就行 

你突然大怒说

昨晚说的龙虾店还开着门

晶晶才买过

我囧  

答应你周六带你去吃

暗中拿主意尽快外卖送你家  

你说丑橘你就吃了一个

然后就剩下六个了

你妈给了你四个

我说你要放好

没事吃完再买  

上午我感冒症状愈发严重

在宿舍躺着

中午没吃东西  

下午一直给我八卦公司的烦心事

还说总部发的礼品盒到了有味  

给你说酸奶可以喝了

你说晶晶才给你一瓶

我让你也可以把自己的给她一瓶

你说明天提醒我  

告诉你晚上记得把充电器放车上

你还是说

明天提醒我  

腰靠终于确定了尼罗河驼色的

现在还好使么  

四点多你说我今天不上课

哈哈哈

真的假的?

我准备回开封

晚上陪我吧

吃小龙虾

约好在开元见面

我就立马回了  

没有买到小龙虾

只好带你吃了别的 

又抱了你才陪你回家  

你还是忘记到家给我发信息 

我在回兰考的路上车胎爆了

不过还是在二十分钟搞定

厉害吧  

你不高兴

天天回家先让我拉窗帘

然后开始问

车钥匙在哪   车里不能放香水  不能挂东西   车在哪    巴拉巴拉

你爸

烦他

觉得怎么样那就是怎么样    你说什么都没用

只要我一回卧室   就是  天天让你拉窗帘!咋不长脑子!

怕你被偷窥

爱护之心有

就是方式极端不对

想看的  怎么着都看得到      

现在的你已经知道回家就拉窗帘了

可现在的你有没有一个人只为陪你吃一顿饭就往来汴兰  

你爸断了网线

能打电话说声晚安也好  

今天你发了去星巴克的微博图片

我微博私聊给你说下周还陪你去星巴克    

你回了我也该走了

怎么回事

怎么还在厨房忙

是没吃饭还是烧水洗脚 

走了

不敢知道答案  

回到公司

无月

繁星满天

明天应该还是一个晴冷的天气 

看到你微博了

有点后悔了

如果再走两趟应该可以看到你了

刚才是在做饭吧

总感觉你自己照顾不好自己

明天我会买夹肉肉面包和参杞乌鸡粥放你门口

补充补充营养好吗  

今晚应该没回复了

十五分钟后打电话听听铃音好吗  

晚安乖了  

写完了

依然没控制好时间

是回忆好不愿醒还是习惯使然

不知道 

她已关机

心事放下很多

今夜无酒

希望可以睡得着 

晚安乖了    

★你是我患得患失的梦 我是你可有可无的人 毕竟这穿越山河的箭 刺的都是用情致极的人★ 

或是喝醉了

看到最后一段文字觉得矫情

再次告诉自己为你好才好

可也说不出来生可期

怎么回事儿

是酒醉心碎了吧

晚安

其实

对你好才好

最后的猪头

喃喃自语2020-01-08

午安

一上午的昏昏沉沉

或是昨夜没有吃药的缘故

可看着回忆记录时她能活色生香

现在依然偏头痛得厉害

天气晴朗

心却低沉

雪化了

终于可以出来

我说只是路过她会信吗

记忆清晰

却有时间久远的昏黄

脑海里浮现出最后一次在这里看到她的样子

记得昨夜看支付宝账单是最后的新年愿望

纠结好久还是选择不忘初心

其实

哪还奢望初心

只想留下心里最后一块净土

忙完了

整整六个小时的采购

回来后腰酸腿软

还有饭局可约

这次不会再走一遍她的归途吧

刚才没有喝酒

或是人多不想暴露内心的柔软

也不对

是为了现在自斟自饮的暖心吧

去年今...

喃喃自语2020-01-08

午安

一上午的昏昏沉沉

或是昨夜没有吃药的缘故

可看着回忆记录时她能活色生香

现在依然偏头痛得厉害

天气晴朗

心却低沉

雪化了

终于可以出来

我说只是路过她会信吗

记忆清晰

却有时间久远的昏黄

脑海里浮现出最后一次在这里看到她的样子

记得昨夜看支付宝账单是最后的新年愿望

纠结好久还是选择不忘初心

其实

哪还奢望初心

只想留下心里最后一块净土

忙完了

整整六个小时的采购

回来后腰酸腿软

还有饭局可约

这次不会再走一遍她的归途吧

刚才没有喝酒

或是人多不想暴露内心的柔软

也不对

是为了现在自斟自饮的暖心吧

去年今日

断藕记2019-01-08 

早安 

也许是有酒也许是吃了药

虽是昨夜两点夜巡

回到宿舍很快睡着

甚至近期的头痛也没有了 

说来惭愧

至少头痛时想她少一些

现在没了头痛

她总是随意出没脑海 

月初采购 年底福利 季度福利

若是忙就停不下来

还好有关注时间

怕是偶遇才是心中所念 

到了

不是故意停在这里

实在是没车位了

有点显眼

虽是想早一步看见免得错过

可每进出一个人都心跳加速有点过了

下次决不停这里了 

虽说有偶遇不得的准备

可是面对大门期待就加了倍

不祥的预感患得患失 

预感是错的

看到她出来了

第三次看到她羽绒袄下摆漏出的蕾丝

昨天还以为是演出服

今天看到应该是新衣服汉服吧

只是再没机会显给我看了 

这是去哪里

说实话因为心速腿软没有马上跟上去

可过了马路会去哪里 

有车经过遮了眼

再看已无她的身影

难道是去以前的单位吗 

无处可去

想找朋友说说话转移注意力

更可稍待等她的身影出现 

没进门就看到她的身影

下意识转头而走

稍微平复后又自责胆小如鼠 

行至对面呼吸才正常 

可立马又不正常

她出来了有人相陪 

理智回来了

应该不是她的仰慕者

否则怎会让她提东西

可是我还是羡慕他可陪在她身边

可以随时听到她的声音 

去到朋友处假意寒暄

随口问刚才两个人来干嘛

原来她真的调到**

现在应该是公务员了吧

只是单位来历再大对我这普通百姓没有压力 

走了

怕是中午不回去休息了

我也回去找地方自疗 

下午不在状态丢三落四

甚至突然发呆又不知在想些什么

只感觉发呆时丢了记忆 

偏头痛又来

痛到耳边嗡嗡作响 

四点有事

再出来紧赶慢赶才没误了时间

没有再停到门口

停这里就好

稍远说不定还能从食堂窗口看到她

看到她出来了

只是用走的

前面的男生在等她

这是去哪里 

行尸走肉的跟上去

远远的她应该看到我了

两人频频回顾

突然充满斗志

甚至希望她们停下来责问我 

一切只是幻想 

理智告诉我该走了

知道的太多会更痛

可执念更甚

管不住自己的双腿 

又是车遮眼

看不到她们的身影

消失的地方有一条漆黑的小巷

难道是去他住的地方 

胡思乱想

五味杂陈 

了无生趣不想动 

还是过去了

是不死心还是想让自己死心

不知道 

一度想放弃

一度想破罐破摔

一度想坚持告诉自己以前不是曾想过等到她看遍风景的续缘吗

现在不过是小儿科 

可是真的痛彻心扉 

寻来往复两三次

才在蛋糕店看到她的背影 

如释重负 

再回到对面

想撤退

趁着结局还能忍受

又告诉自己多看到一眼是一眼 

她出来了

更多了一个男生提着蛋糕

不好这次不是她提着 

应该是有人过生日

这个预测最好

只是叫上她应该还是有人对她有想法

不过也正常

也许看到有人把她照顾的很好我才会死心

静待不测风云

呸呸呸

她不会有不测风云

她会一生安好

只是她 

步履艰难

也许不知道她们去哪里更好 

算是老天相助

还是开玩笑对向而来 

他在看我

我在看她

她在直视前方 

心痛心速

擦肩而过后用捶打胸口才喘过气来

回头时看到他的回头

不知道他是否把我的动作看在眼里

她们坐上车过去

也许这不是最糟的结果

还好自己还是一颗铜豌豆 

习惯性右拐

还在心存希望说不定她已到家 

没有

窗口有缝房间漆黑

应该是她未回 

走了

趁着结果还好 

天寒地冻 

去年今日 

断藕记18-01-08 

有点恨自己的手机

要是早点看到我九成九会去火车站

这样就不会让你走着回来了  

好吧

说实话了

这几天已经从你他的微博里发现你们好像出现了问题

其实不是原则问题的事是可以解决的

虽然说这话的时候心痛不已

如果他爱你入骨肯放弃原则

就没什么不可原谅的

拨了电话

多听了两秒钟

还是没勇气坚持到你挂断  

心绞痛

虽是生理上的

却是心理引发的  

虽然不敢面对你

还是想照顾你的生活  

现在想的是趁着明后天停宰先解决你的套餐问题

让你晚上在家可以刷微博看动漫  

以后的下班一般较晚

不能保证陪你吃饭

但可以买点水果宵夜放在你门口

补充补充营养  

不想了

头痛欲裂

准备喝点酒睡觉了

你也早点休息好吗   

知足了

早点休息吧

晚安乖了  

忍不住又拨了电话

连接时间有点长

好像是没关机的迹象

慌乱的挂了  

看到你微博了

又延迟了近四十分钟

看来该换手机了  

你说自从来到兰考身体就没好过

莫名的心痛

才知道你一直身体不好

看来那次偶遇真的是在买药  

想照顾你

即使不见面  

明天想吃点什么告诉我好不好  

就是这样

我写下来时就感觉已经发给你了

实际上等你收到文档已经延迟了

我总是活在自己的幻想里  

再喝几口酒再拨打电话看你休息了没

知道吗

知道你关机休息才能静下心来

知道你关机了才可以肆无忌惮地拨打你的电话  

还是不行

接通的瞬间自己挂断了

不知道害怕什么

也许是太在意患得患失  

怕就怕了

没什么

你就是我的克星

输给你我心甘情愿  

我可以等等你

关机了再拨打总可以吧  

可是想说晚安怎么办  

好了吧

根本就不想听你说话

没事的你挂断了

不是拉黑我就是会关机睡觉

至少知道你休息了我会心安 

至于拉黑我真的怕

怕自己崩溃

可是不说出来会怎样

一样会崩溃  

酒意上涌

朦胧中看到你关机睡觉了  

应该还没关机

不想了

准备睡觉了  

晚安乖了 

为何你现在睡得晚  

早安

终于有勇气站在她面前

只是未果

停宰的日子总是难熬

还是来了

停得有点远

没看到你出门  

不甘心

中午还是过来了

昨晚想好的联系你手机换套餐的事还是不敢说出来

怎么办

看到了会发信息说嘛

不知道  

午安

你虽然穿戴的严严实实

可走路的姿势已深埋我心  

不自觉的停在你旁边

你却惊慌的躲开  

终于没忍住拦在你面前 

激动的说了什么不知道

只是贪婪的看着你的眼睛

你不示弱的回视

败下来的是我  

终于可以离这么近

看到你冻红的手心痛

蛮横的抢过来你拿的东西

却在院门口递回给你  

不敢再跟进去

因为一切都像第一次的重演

对自己说不上楼

我现在连院子都不进去

算重来吗

结果会不同吗  

看着你微肿的眼睛

好似哭过

不对

应该是熬夜造成的吧

心痛的无法呼吸  

走了

看到说过话就该知足

也需要离得远一点平复平复心情  

小白发信息给我

问我知道你假期要出去旅游吗

我说不知道

她说你微信朋友圈发了  

也是啊

好多你的朋友圈我看不到

上次你发婚纱照就没有看到  

想再像去年一样赞助你

你会接受吗

我现在只想在兰考好好照顾你的生活

你瘦了  

晚上想请你吃饭这个念头像野草在疯长

却怕打扰你的生活

可机会难得

再上班就不知道几点下班了

不知该如何做  

下班前车间出了情况

处理花了近一个小时

想着会迟到

停好车就发现你出来了  

和我预想的不一样

你的决绝强大无比

看着你的眼睛我速败 

败得迅速

还是因为你说

你想让所有人知道咱俩的关系吗

是啊

现在没身份

虽有觉悟不能重来

可碰到任何你的同事都无法解释  

答应你了离你远一点

但可以默默地照顾你

也许你已经坚强的不需要 

我宁可你是孩子气的不需要

看到你的坚强

心痛  

该走了

以后要给自己订时间

不能无限制的多待

两个小时吧

还不能让别人看到

需要技巧  

看到你进便利店里面

应该没什么可买的

不会又买泡面吧

身体不好需要补补  

既然不能和你一起出去吃饭

可以美团或者送宵夜水果之类的

不用见面

最好是等你的室友回来后再送

否则开门时看到有东西会怀疑的  

带哨的西风越来越大

明天戴个手套好吗

感觉你的手已经冻了

可是没机会牵着看看了  

牙疼引起的头疼欲裂也好

疼痛会让我少想你一会儿

决定今晚不吃止痛药了  

走了

时间到了

再看一眼紧闭窗帘的窗户

再近一点的感受你的气息  

今晚有星无月

寒风刺骨

却冻不住回忆的心  

去年今日

九点多才起起来

到你家门口了而你却在懒床  

去郑州你的车不让开

没事我不是还有车吗  

到了郑州先去到陈寨花卉市场

买了花 肉肉和花盆

花盆别致

比你在网上批发的花盆好看多了 

中午去的海洋馆

你发现圈养的北极狐没有眼珠

心善心软的你快留下眼泪

我只能看着怜惜却无能为力

就像现实生活中的很多事一样 

看到了鬃淅和变色龙

你想养一只

可是直到现在我都没有找到货源 

如果余生可以再次牵手

我答应你一定找到一只送你做礼物

你看到了微观热带雨林 

晚上发微博说

下辈子的话,就做一棵热带雨林当中的大树。看日出日落,看花谢花开,看四季变幻,看时间万象,看世事无常⋯ ​​​​ 

其实我觉得你应该生长在南方

你的性子适于南方的温暖

不该在中原北地

生活阴冷

风雪总会磨砺你的身心

把本该孩子气的你锻炼的坚强  

下午去了星巴克

喝了你念念不忘的玛奇朵

然后逛商场 

下次如果有机会我会紧拉你的手

因为当时接电话把你丢了  

回来后吃了饭送你回家

你还是忘记到楼道给我发信息报平安

当晚我因感冒吃药睡得早

你狂刷微博睡得很晚  

今晚应该不会有回复了

十五分钟后打电话听听铃音好吗  

晚安乖了  

写完了

看来不是睡不着

酒多就行

只是头蒙眼花恶心欲吐 

晚安乖了

梦里见好吗 

又是没有关机

是否有人陪你聊天

无解     

★已经不能太期待一件事,太过期待就会忍不住在脑海中一遍遍预演这件事,然后因为种种意外导致事情不能如预期般发展,就会特别崩溃。 ​★ 

写完了

一样的酒醉心慌

不承认是回忆依然动心

撑不住了

晚安

林清酒

要等到什么时候呢?不如还是算了,到此为止了吧。

要等到什么时候呢?不如还是算了,到此为止了吧。

最后的猪头

喃喃自语2020-01-07

午安

昨夜心火心闷

在雨雪中清醒

一早成功的感冒发烧

虽然还能工作

却每一想及她就头痛耳鸣

一下午的昏昏沉沉

不敢触及她的身影

其实

其实还有胡思乱想

只是疼痛难忍

下笔又失了所思

天已黑

雪稍歇

空气清冷

今天没吃药

或者为了现在可以有酒

终于看到她的赞

可明明整个白天稍有闲暇就追寻

却直到现在才看到

看到就好

我也看看支付宝账单

21万

算是有钱人吧

如果扣除工作采购的账目

应该算是穷人了吧

哈哈哈

去年今日

断藕记2019-01-07 

早安

心中有事自然一早就起来 

还是先...

喃喃自语2020-01-07

午安

昨夜心火心闷

在雨雪中清醒

一早成功的感冒发烧

虽然还能工作

却每一想及她就头痛耳鸣

一下午的昏昏沉沉

不敢触及她的身影

其实

其实还有胡思乱想

只是疼痛难忍

下笔又失了所思

天已黑

雪稍歇

空气清冷

今天没吃药

或者为了现在可以有酒

终于看到她的赞

可明明整个白天稍有闲暇就追寻

却直到现在才看到

看到就好

我也看看支付宝账单

21万

算是有钱人吧

如果扣除工作采购的账目

应该算是穷人了吧

哈哈哈

去年今日

断藕记2019-01-07 

早安

心中有事自然一早就起来 

还是先到她以前住的地方

若是开车来应该是放到这里 

时近八点未见

紧赶到她单位

面前位置极好 

已过八点半

一颗心沉入谷底

难道又是错过 

心倦神疲不想动 

或是天助

看到她了

看来坚持还是有用的

越来越近

心慌意乱无法呼吸 

进去了心稍定

时间已是八点五十

算起来应该是坐高铁过来的

有点懊悔

若是像以前一样在出站口

我应该有勇气去到她面前说我送你这句话吧

也许是看到她了

工作意外的高效

可即使如此

现在到这里马上十二点

还好还好 

位置不算太好

不过若是她去超市可正好看到 

心慌慌

不祥之兆越来越强烈

是否天太冷不想再出来 

原来不是所有的坚持都能如愿 

走了

已经一点了

看来真的不好

不想再出去采购

还是在办公室写付款申请吧

不会承认有太多的地方勾起回忆才不出去的 

可太多次她的身影出现

免不了停下来发会呆 

打不死的小强

天色已晚

蠢蠢欲动 

提前十五分钟到

怕错过

果然如此

才过六点她就出来 

从车旁经过时一颗心好似要跳出胸口

她今晚骑车好快

虽是只等了一个红灯

我刚顺好车她就过来

比以前提前一分钟左右 

小巷漆黑

不知她经过有否害怕 

是否停电了

她应该还没吃饭

反正没电要不请她吃饭去 

想多了

有电

看着她走上楼梯

看着她放下窗帘

隔绝了世界

不是她的是我的世界 

逡逡巡巡

不知道她的室友会否告诉她门外有个痴人 

还好有电话请吃饭

是否是不如以前爱她

若是以前绝不会答应 

虽是身去

也把她的身影带走

满盘香饺子据说兰考最好吃的饺子

只是想的是她若在该选择什么口味的

回到公司就被老总叫去喝茶

怕是晚上更是睡不着了 

偏头痛得厉害 

去年今日

今天到兰考了我送你去住的地方吧

顺便吃个饭

不会胡言乱语好吗 

终于有勇气发出心中所念

可没有回复 

断藕记18-01-07

本想等到你挂断的

却挡不住心跳过速还是自己挂了  

该知足了

已经好几天都能听到铃音

该知足了  

早点休息

听话了

晚安乖了  

睡不着

想你了

即使已经又喝了酒  

知道吗

刚才又好几次拨了电话

在过了一秒还没语音提示关机时就懦弱的挂了  

不想你不开心

却恐惧看不到你

余生注定你是我的梦魇

输给你心甘情愿  

不能再胡思乱想了

再喝点酒入幻吧

幻境里才能和你好好说说话  

还没睡

还是忘记关机了

还是关机吧

这样就可以肆无忌惮地拨打你的电话了  

不敢再拨了

应该是忘记关机了

酒意上涌

梦里找你好吗  

晚安 

早安

今天停宰生物钟依旧叫醒我 

突然想起来一些事

我发文档的目的为何

除了让自己看还想你知道我的心情

暗藏可以再次照顾你的想法  

我却在表现自己的软弱

结果会不言而喻

难道我的做法错了嘛

可我如果表现的很强烈

会不会摧毁剩余的好感  

不敢想了 

习惯性拨了电话

关机了

应该是昨晚睡得太晚了

这样不好

对皮肤不好

明天早点睡好吗  

虽然停宰

再不能像以前一样自由了

合作以后需要尽快学习专业知识了

我说

今天到兰考了我送你去住的地方吧

顺便吃个饭

不会胡言乱语好吗  

午安  

一直放不下手机

总怕错过回复  

无事可做的心焦吗

还是没有回复的失落  

到了

冷风也不能使我心静  

还没回

没事的

只是待一会儿就走  

去年今日

你醒的早起的晚

全怪生物钟  

你爸在家只能聊天

不能电话视频

你在就好  

看到你昨天体检抽血留下的淤青

心痛你的毛细血管太薄了

估计平时轻微磕碰都会有淤血

我查查怎么补补  

你好能干

自己下厨做的四个菜看着就有食欲

你们四个吃得好饱

不过还是有剩下一点  

下午你们在家聊天八卦

自拍狂魔拍了好多自拍

青春真好  

我五点多到的星光天地

为何在一起时时间总是过得太快  

你到家了

我让你吃点水果补充补充维C

昨天买的水果你居然忘记拿上楼

幸亏还有以前剩下的橙子

可就是一个橙子让你又吃撑了  

你发给我下午的自拍

好美

都收藏了

可现在不敢经常看

怕沉迷入魔  

提醒你在家也要穿袜子

天冷脚容易受凉  

你想在楼顶建阳光房

还可以种肉肉

我回忆了一下楼顶的环境

告诉你建阳光房可以

种肉肉热源问题不好解决

主要是冬日夜晚风大

用塑料膜容易刮破只能考虑玻璃 

你大失所望

又一个小生意愿望破灭了   

突然看到你微博

是在火车站

想起你以前说过最烦坐普客

心里涩涩的酸痛  

你说

突然 不想再奔波了

我看到痛到无法呼吸  

我突发的勇敢发信息给你

我可以接你吗

想想删了

改为我去接你吧  

发完后忐忑不安

心在躁动

下了车让冷风吹醒我  

看到你了

尽管看不清面目

可你的身影已在我心里扎根  

不由自主的跟上

却在你转弯回眸下清醒

怎么回事

他怎么不送你

相比心酸心疼我宁愿你有人陪  

站在离你最近的地方终于慢慢平复

深深自责

感觉自己的行为已打扰了你的生活

否则怎会在转弯时回头 

想想也是

有个变态出没于四周

想着就不安心  

不待了

再路过亮灯的窗口

咬咬牙走了  

好像有根线栓在心上

渐行渐远

越来越痛

却咬着牙不回头

因为我怕自己回去会敲响房门  

到了公司下车时才发现冷汗满背

风冷心凉  

还是回忆好

继续

玻璃阳光房最好

记得曾对你说如果在一起有个顶层

一定给你建个玻璃健身房

应该是在你发做空中瑜伽照片后给你说的

现在想想可以建一个大一点的

一半做健身房一半养肉肉  

看到了吧

回忆里穿插回忆

再加上臆想就是我依然坚强的原因

我说回头再上楼顶看看

可否利用楼梯间的墙建阳光房

然后问问做装修的造价  

睡前没视频没电话

因为你说晚上才见到

可你不知道看你一辈子也看不够吗

写完了

总感觉有些东西写不出来

我再酝酿下  

应该没有回复了

十五分钟后打电话说晚安好么  

晚安乖了  

终于写完

回忆如痴

间或拨打电话给她

总是再忙

难道又是忘记关机

可其中有一次是正在通话中

难道又是有人打电话给你

可当时已过了十二点半 

必须是忘记关机 

准备睡觉了

酒酣

马上替同事巡夜后就睡 

晚安乖了

想你了     

★看到我离开后你就可以真的做到早睡早起 真好 若是分开至少有一个人过的更好 那便是好的吧 至于我的无力情绪 我的不眠之夜 交给自己吧

不甘心吗 有一点吧 为什么放不下的只有我自己呢 这可能就是由爱固生怨吧 然则 此次 我开始真的接受一个事实 我喜欢你但我无法拥有你 每天都这么告诉自己一遍 似乎也没那么难以接受了 

爱而不得的人何其多 暗恋而不得终者更是不计其数 那些默默欢喜的小心思 其实也不错吧 遥望爱人 看她安好 是不是也挺好的 挺好的★ 

写完了

强忍着头痛欲裂

因为总是深陷回忆

闭上眼她活灵活现

舍不得这种感觉

晚安

还能想着她

真好

言如幸

不可思议却又正常不过的故事

早熟是一种悲哀,尤其是一个早熟的女人,她要因为过分的懂事而失去很多快乐,失去一个青春期少女本该拥有的活力。她会因为过分的早熟让自己活得很压抑很痛苦,让自己年纪轻轻就活得像个更年期妇女一样的可悲,一样的怨气冲天,暴躁无比,这样的女人怎么可能讨人喜欢呢?

曾经 ,二十岁的我活得不像二十岁的人,而像个灰心丧气的中年人,不被爱的更年期妇女,看起来死气沉沉的,了无生趣,那时候的我,对人生各种绝望,心如死灰,不知道怎么活下去,却又不得不活下去,明明那么累,却还要强颜欢笑,硬撑苦熬的度过每一天。而如今,我觉得自己活得像十八岁又像八十岁。看着别人经常用异样的看着我,觉得我好像很幼稚的样子,笑着我的...

早熟是一种悲哀,尤其是一个早熟的女人,她要因为过分的懂事而失去很多快乐,失去一个青春期少女本该拥有的活力。她会因为过分的早熟让自己活得很压抑很痛苦,让自己年纪轻轻就活得像个更年期妇女一样的可悲,一样的怨气冲天,暴躁无比,这样的女人怎么可能讨人喜欢呢?

曾经 ,二十岁的我活得不像二十岁的人,而像个灰心丧气的中年人,不被爱的更年期妇女,看起来死气沉沉的,了无生趣,那时候的我,对人生各种绝望,心如死灰,不知道怎么活下去,却又不得不活下去,明明那么累,却还要强颜欢笑,硬撑苦熬的度过每一天。而如今,我觉得自己活得像十八岁又像八十岁。看着别人经常用异样的看着我,觉得我好像很幼稚的样子,笑着我的天真烂漫,这让我觉得好可笑。即使长得像十八岁,又怎么可能真的回到十八岁的心境呢?变了就是变了。尽管我在经历不幸以后还是重新的活了过来,让自己变得更有活力更像少女了,但是,毕竟经历过的事都留下了痕迹,让我内心深处有一种沧桑。

如今,二十八岁的我,看起来似乎还是很天真的样子,他们羡慕我的天真,以为我过着无忧无虑的生活,是个幸福的孩子。但是,我怎么可能真有那么天真呢?早熟的我,过早的懂事,早早失去了原有的灵气,变得不像少女,承受了太多的痛,经历了各种辛酸,早就被生活折磨的千疮百孔,怎么可能活得无忧无虑呢?怎么可能真的不懂事呢?很多事不过是看破不说破罢了。

我是个有故事的女人,我一直都喜欢怀旧,喜欢幻想未来,但是,我更喜欢回到那个真正的快乐的自己,而不是心事重重的自己。我多么的希望,我的心境真的可以像十八岁以前那样积极乐观,多么希望可以像那时的自己一样拼命,一样的活力满满。那时的我,虽然生活一再的打击我,虽然人生明明那么多的苦,我却生活充满了无限期待,有太多美好的幻想,然而,二十岁经历的不幸,狠狠的打击了我,让我一夜之间成为大家的笑话,在那以后的两年内,我就变得看淡很多事,心态变平和了很多,不再过分的去强求什么,不再那么拼命的学习,拼命的思考,短短的两年时间里,我就变成了另外一个人,变得像个看透红尘的妇女,一切是多么的不可思议的,却又再也正常不过。如今二十八岁的我,似乎是重返十八岁了,没那么消极颓废了,更多的是期待,内心变得格外笃定的。好像看透了人生,又好像不知道人生的方向。

言如幸

看了《误杀》电影,想起不幸的误杀经历

今年元旦,看了《误杀》这部电影,整部剧演得非常出人意料,弥漫着阴森的气息,我看的有点心惊胆战。在看完以后,就忍不住想起一些关于女性不幸受害的故事,很多受害者也是被社会的舆论误杀了,明明自己才是受害者,结果却有苦不能说,忍气吞声的只求岁月静好,明明对方给自己造成的伤害是构成犯罪的,而自己却因为过分的恐惧,太在乎自己的清白,别人的眼光,想说不敢说,想报警又不敢报警,独自承受一切的苦痛,内心苦苦挣扎,后来因此弄得精神都不正常了,还老是被人误解着。

身边人不知道她到底为什么会变成这样,还老是责怪她:“怎么搞的,做事老是魂不守舍的,做事那么不认真,那么简单的事都做错,怎么搞的 ,是不是身体不...

今年元旦,看了《误杀》这部电影,整部剧演得非常出人意料,弥漫着阴森的气息,我看的有点心惊胆战。在看完以后,就忍不住想起一些关于女性不幸受害的故事,很多受害者也是被社会的舆论误杀了,明明自己才是受害者,结果却有苦不能说,忍气吞声的只求岁月静好,明明对方给自己造成的伤害是构成犯罪的,而自己却因为过分的恐惧,太在乎自己的清白,别人的眼光,想说不敢说,想报警又不敢报警,独自承受一切的苦痛,内心苦苦挣扎,后来因此弄得精神都不正常了,还老是被人误解着。

身边人不知道她到底为什么会变成这样,还老是责怪她:“怎么搞的,做事老是魂不守舍的,做事那么不认真,那么简单的事都做错,怎么搞的 ,是不是身体不舒服,怎么搞的,最近怎么学习成绩下降那么多,……”为什么呢?说到底,真正的原因还是精神上出了问题,活得太痛苦了。如果是你,遇到了那种事情,你会勇敢的说出来吗?会选择立马去报警吗?你会不会特别纠结到底说还是不说。你会不会一辈子都有阴影?

反正我在经历了某件事以后(当然不是性侵,但是给我造成的伤害不亚于性侵),我也是想说却不敢说,把自己活生生的逼疯了,那件事给我身心造成了巨大的伤害,让我一时间变得不正常了,至今没办法彻底走不出来,我恨自己的无能,恨自己的脆弱,恨自己为什么就是没办法彻底的摆脱过去呢?但是,我终究还是靠着写作和自白让自己得以好受一点,让自己的抑郁得以减轻一些,靠着幻想美好去麻痹内心的痛。我的行为让多少人都误解我,甚至把我当成了神经病,其实我只是受了恐吓,受得了打击,这次会变成如此的人,结果却不幸被他人的言论再度误杀了。

最后的猪头

喃喃自语2020-01-06

早安

胸口堵得厉害

不知是周一习惯使然

还是天阴有雨的缘故

还不错

虽然顶岗半个小时就有紧急采购

还是在接近时调头而回

只是偶尔想想她就好

不要再过去奢求希望

午安

有心悸有心慌

不是特别想出去

却有点魂不守舍

这次是真的路过

没有停车

有种刺痛在心

小雨变成雪花

灯光映照下显得凄凉

没事

有约同事一起吃饭

不是一个人会胡思乱想

只是总有夜深人静之时

她在干嘛这个问题已衍生出无数答案

左思右想

想不起来和她有雪中漫步的镜头

是我的人生缺憾吧

去年今日

断藕记2019-01-06 

午安 ...

喃喃自语2020-01-06

早安

胸口堵得厉害

不知是周一习惯使然

还是天阴有雨的缘故

还不错

虽然顶岗半个小时就有紧急采购

还是在接近时调头而回

只是偶尔想想她就好

不要再过去奢求希望

午安

有心悸有心慌

不是特别想出去

却有点魂不守舍

这次是真的路过

没有停车

有种刺痛在心

小雨变成雪花

灯光映照下显得凄凉

没事

有约同事一起吃饭

不是一个人会胡思乱想

只是总有夜深人静之时

她在干嘛这个问题已衍生出无数答案

左思右想

想不起来和她有雪中漫步的镜头

是我的人生缺憾吧

去年今日

断藕记2019-01-06 

午安 

陪老爷子洗了澡修了眼镜

坐公交再去老爷子那里 

是否临近春节

在车上听后排两个大妈在做媒

瞬间不淡定了

她现在应该也在被催相亲吧

曾几何时每到她去相亲

表面的若无其事

在事后催问印象如何

在她说没感觉时才松了口气

大放匿词 

今天天气晴好

她在哪里 

整个头痛转化为偏头痛

还好

至少可以多回忆一下从前 

纠结中是否该回兰考

上周她是开车

应该是周一走的

可还是想早点回去

说不定有万一呢 

天色渐暗

终决定回去 

不过还是在熟悉的地方停下 

全部房间没亮灯

车也不在

心跳加速

她该是已经出发

必须是出发了 

其实没在的原因太多

我宁愿相信她回了

一路上已在酝酿该如何开口请她吃饭

安全到达

其实这样最好

整个行程满是臆想

不用回忆至少安全了 

可现在不敢下车

怕她不在

更怕她在 

没有亮灯

应该是没回

发抖的腿在发软

鼓好的勇气一泄如注 

不死心

又到她原来住的地方

若是回了车子应该放在这里 

来来回回

几遍搜寻

可以确定她没回 

心不死

开始计划明早如何安排

早点看到也好 

无星无月

心冷 

她现在的抖音都删了吗

已看不到

还好动态还在

应该是缓存吧

已决定不再关机

免得再看不到 

去年今日

写日记入了魔忘记拨电话了

或是现实太苦总在聊天记录里寻找温暖 

断藕记18-01-06

知足了

多听了两秒钟铃音

心好似要跳出来  

晚安乖了

早点休息吧

听话了  

胸口的阵阵悸动总要用酒压下去

该睡觉了

明天还要早起  

早起的头痛欲裂不能喝酒

等下还要接老总去兰考  

听说今天要变天下雪

听说明天要休息

不知道你明天怎么去兰考

不如我接你吧  

进车间了

总在全神贯注下你不经意的经过

就好像在高速开车脑海里你的出现一样

一闪而过

触到内心深处最柔软的地方

似电击  

午安  

天气在变坏

心情随之

现在想的是下班了在水岸待多久

不是在意你在不在

也许只是想追寻你的气息吧  

雪花扑面

行驶在无人的街道

心欣慰  

知道没人

终于有胆敲响房门

止不住的激动

像窒息一样无法呼吸

走了

像朝圣归去时心满意足  

不会吧

有人

你隔壁房间有人亮灯

刚才怎么没有人应答  

回去的路上大雪扑窗

路灯明暗之间陷入臆想

你我在大雪里堆雪人看风景

你累了我背你回家

你手脚冻了我用胸膛给你暖

我的胡言乱语让你娇嗔被你轻踹 

现在想给你洗脚了  

打开车窗

冷风让我清醒

活着幻想里不好

可只在幻想里才像活着  

去年今日

总在你说平安到达时才放下心 

一早进车间摔倒了

衣服湿了

真的有点痛

你心疼的用表情抱抱我

我说今天要回家洗澡换衣服

[擦汗]理由么

[傲慢]要是想找理由那就每天摔一次

[擦汗][擦汗]  

你在网上看书

还把收藏的淘宝图片给我

现在重新看一遍

注意的是你收藏的男女同款情侣手链

当时真傻

应该买这个  

其实书单你已经买了

又少了一个讨好你的机会  

你说那你给我买个腰靠吧

我大喜立马上淘宝去看

现在你还在用么  

你让我帮你查违章闯红灯

其实应该是闯黄灯

因为是当天的没有查到  

下次不要闯黄灯了

主要是危险

都是跟你学的

[尴尬]  

吃完饭你困我也困

我是因为吃了感冒药

你是真的困  

你说要考教师证

晚上十点就睡觉

我不信我

怕你睡不着

回家都九点半了

⋯⋯不可能偷吃  泡脚  刷微博最早十点半⋯⋯偷吃⋯⋯!!

口误口误

说错了

吃东西真有弹性⋯  

四点开会

晚上有事回不去了

丑橘到了明晚再给你  

到了瑜伽馆有打电话

告诉你事情办完了今晚回去  

不到七点半就回到开封

可可热乎乎面包香喷喷  

晚上你说面包好吃

这样说真有成就感  

你说闺蜜明天来聚会吃羊排

我提醒你记得晚上时间是我的

嗷 

睡前有视频

真美

还答应我梦里见

真好  

晚安乖了

十五分钟后打电话听听铃音好吗

★半夜想太多导致偏头痛来临,疼到头炸。我以为已经过去的云淡风轻,实际已经成了一块腐烂的伤疤,一碰就疼。解决不了,就只能再收起来。★

写完了

果然是时间越久的回忆越是清晰

也对

因为只有那时才有她

对最后一段文字深有感触

是啊

已经花费两年来忘记两年的快乐

可惜效果欠佳

书上说时间是治疗情感的庸医

果然不错

说起来若是没有一有闲暇就遍寻她的动态的话

想她已少了很多

且再等等吧

我醉欲眠

且去

晚安

世界

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