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LOFTER-网易轻博

因为没有人可以说话

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吾悦

单身生活第三天

想去旅行啦。

看了好久的攻略,最后决定端午节请三天假,

一共八天假。

去青海敦煌莫高窟,

来个大西北环线游。

可惜我只有一个人,还没有找到合适的人拼车啊。

想去旅行啦。

看了好久的攻略,最后决定端午节请三天假,

一共八天假。

去青海敦煌莫高窟,

来个大西北环线游。

可惜我只有一个人,还没有找到合适的人拼车啊。

沈行

四月十三日随手记

  昨天和睿子还有欧阳去逛了会万达,其实说来奇怪,分明很久没见了吧,总体看却也差不多,好像没有中间这段时间,但是回家的时候还是感觉很奇怪,因为我是在难过的。

  我并不清楚我对她们两个都感情是什么样的,只是都知道今天要走,我们三个各奔东西,至于下次见面是什么时候,谁也说不准。

  火锅是欧阳埋的单,我买的奶茶,说到底我是有点忌睿子她爸爸的,看到他的电话都有点避之不及——我真的是不愿意回想我那些以前的。

  世间哪有那么多殊途同归,各人有各人的梦,我也不愿将来他乡逢故友,敲杯饮酒,却听见梦破碎的声音。...


  昨天和睿子还有欧阳去逛了会万达,其实说来奇怪,分明很久没见了吧,总体看却也差不多,好像没有中间这段时间,但是回家的时候还是感觉很奇怪,因为我是在难过的。

  我并不清楚我对她们两个都感情是什么样的,只是都知道今天要走,我们三个各奔东西,至于下次见面是什么时候,谁也说不准。

  火锅是欧阳埋的单,我买的奶茶,说到底我是有点忌睿子她爸爸的,看到他的电话都有点避之不及——我真的是不愿意回想我那些以前的。

  世间哪有那么多殊途同归,各人有各人的梦,我也不愿将来他乡逢故友,敲杯饮酒,却听见梦破碎的声音。


  “我们在这大地上走着,在这颗不属于我们的星球上走着

    随它绕着太阳,等死去了尘灰便散落在这银河之中

    而我们从生至死,都是这宇宙中的星星,同一颗”

沈行

四月四日随手记

  仔细想想,我是有段时间没在博客发过东西了。

  这段时间似乎发生了很多事,疫情带来的多米诺骨牌效应此类,我惰怠,听东西看事情总容易左耳进右耳出,上不了心,但也是知道一点的。

  说起来青春期人的变化速度似乎比旁的时期要大很多,随手翻个页,和树落片枯黄的叶子似得,一年就过去了,再回头看看,有的时候都会心生疑虑——“这是我啊?”

  我不知道该写些什么,准确说我不知道我能写什么,我的文字大多单薄又苍白,没什么力量;观点大多私人化,格局远远不够,甚至不够坚定。我一直坚信,不管如何,要知道自己此时此刻的想法。或者...

  仔细想想,我是有段时间没在博客发过东西了。

  这段时间似乎发生了很多事,疫情带来的多米诺骨牌效应此类,我惰怠,听东西看事情总容易左耳进右耳出,上不了心,但也是知道一点的。

  说起来青春期人的变化速度似乎比旁的时期要大很多,随手翻个页,和树落片枯黄的叶子似得,一年就过去了,再回头看看,有的时候都会心生疑虑——“这是我啊?”

  我不知道该写些什么,准确说我不知道我能写什么,我的文字大多单薄又苍白,没什么力量;观点大多私人化,格局远远不够,甚至不够坚定。我一直坚信,不管如何,要知道自己此时此刻的想法。或者说,我又应该用什么方式,阐述我的观点,抒发我的情绪和想法?用个粗俗点的比喻,就是便秘出不来的感觉,谁都知道是为什么,但不知道是怎么了。

  我只在稍稍睁眼的时候,惊觉于看到的东西。


  前几天,我在空间看到我的一个列表p,转发了一则关于“倒牛奶”的新闻,并附言嘲讽,底下一片附和之声,我留言告诉他,如果可以的话再仔细想想。p其实是一个特别敏感的人,和家里关系不大好,读大专,如果可以我并不想用这样子的的词汇形容他人,他甚至有的时候是个“偏激”的人,至少前几天我和他聊天的时候最直观的感受。

  他的回复语言锐利,意思大致是“为什么不发送给穷人?你为什么要帮他们说话?” 我说事情不是全看你想象的那样,你在仔细想想,有大局观一点。他发了几个意味不明的表情,问我有什么高见。

  我简述了一下原因,他留下的是一个意味不明的嘲讽表情,我突然就感到了一种莫名的无力感,直白点说,那一刻我的想法就是我不想和这样子的人继续当朋友了。


  平心而论,p并不是什么坏人,以前对我还不错,做事情也算是向上,很长一段时间我们没有联系。前段时间我们吵架,他把一箩筐对于我的怨念全讲了出来,说话很难听,我觉得我有怠慢了的责任,在道歉和哄着他,然后突然发现,很陌生,这种陌生不是朋友之间太久没见的陌生,是一种曾经融洽的舒适的关系消失的陌生。

  到后来他又和我道歉,说不想失去我这个朋友,期间他和我说他现在很自律,每天会运动会上课,然后刷单做兼职。具体的状态却给人很奇怪,说难听点就是把自己框在框里了。我很想和他提一提自律只是手段,不是目标,但我放弃了,我怕他又说我在和他说教,他内心大概是觉得,我是看不起他的。

  事实上确实如此,但我又在想,他的敏感和他的生活,以及他为什么会变成那样。


  其实我知道,把这个新闻给我的同学们看,他们的言论也会是这样。我看他们,有一种很微妙的,“高高在上感”。不知道为什么,我突然想起来从小在小城市长大的我,第一次一个人到大城市坐地铁,那种看着周围的人的手足无措和狭隘感——夏天地铁冷气往往是开的很足的,甚至让人感到冷。但手心黏腻的感觉和被攥着的心都在告诉我自己一件事情,我其实是自卑的。看那些光鲜亮丽的人,看她们因为从小的环境促成的气质——兴许她在皱眉,心里只是思考今晚吃什么,却有一种与这个城市融洽的感觉。那天晚上我回出租房,看着镜子里的自己笑,却觉得怎么笑怎么奇怪,是一种土气。

  他们尖叫着告诉我告诉我:“快走吧小土妞,你不属于这里!”

  像如今,我看他人的狭隘,何尝不是在看当初的自己。



   有人光万丈,有人一身锈,两者并不冲突,更像是一种叠加态。

  很多大道理你知道,但只有在切身体会后才能真正明白,知道下次怎么避免,怎么不在淌这趟水。又或者有的人就这么走下去,那会他们不是不理解,是选择了。

  网络时代言论似乎跑的很快,群众试图知道真相,但又或是在幻影中放纵自己的情绪,黑压压的人群中赶着自己的步子,顺从的认为在这片人群中顺流的认为无错。金钱和廉价的快感去腐蚀灵魂的鲜活。群众的意向可以被轻而易举的牵走,也能创造流量,也可以创造利益。

  于是流量廉价,意向廉价,有的时候我又觉得,这些人都长着同一张脸,说着同样的话,做着相似的事,过着一样的虚拟人生。

  但愿,但愿,我还能有所思,有所想。不会因为迫切的从众,被认同,抹杀原本的自我。

  

Chatzanhom
当你瘦了并尝试运动(虽然隔三差...

当你瘦了并尝试运动(虽然隔三差五),看着脸上的肉逐渐减少,真的会越来越开心。(尽管我面临着考研失败准备规培的处境)但是,有个好的心态和身体,才更好去迎接不确定的未来。(未来无论怎样,总会有个出路)

当你瘦了并尝试运动(虽然隔三差五),看着脸上的肉逐渐减少,真的会越来越开心。(尽管我面临着考研失败准备规培的处境)但是,有个好的心态和身体,才更好去迎接不确定的未来。(未来无论怎样,总会有个出路)

步履不停

大学确实改变了我很多。但这种改变,并不仅仅是知识结构上的,而是人格上的和对于这个世界的洞察。它改变了我,不是告诉我这是什么,而是告诉我你应该怎么去做。佛家常常讲“我执”,执著于自我其实会让自己很累,太多的限定其实是对自我的捆绑和束缚。为什么偏要觉得我是这一种人呢?为什么我不能去做别的看似僭越的事情呢?我可以突破从前的桎梏,我会更加自由。

大学确实改变了我很多。但这种改变,并不仅仅是知识结构上的,而是人格上的和对于这个世界的洞察。它改变了我,不是告诉我这是什么,而是告诉我你应该怎么去做。佛家常常讲“我执”,执著于自我其实会让自己很累,太多的限定其实是对自我的捆绑和束缚。为什么偏要觉得我是这一种人呢?为什么我不能去做别的看似僭越的事情呢?我可以突破从前的桎梏,我会更加自由。


步履不停

和一个朋友关系很好,每次单独和她约好出去玩出去吃火锅的时候,她总要带上和她关系好的另一个人,可是我和这个人并没有那么好就很平淡,我太他妈累了,现在我都不想去了,我是一个怪人,我并不想和舒适圈以外的人交往。是我太小气了吗?

和一个朋友关系很好,每次单独和她约好出去玩出去吃火锅的时候,她总要带上和她关系好的另一个人,可是我和这个人并没有那么好就很平淡,我太他妈累了,现在我都不想去了,我是一个怪人,我并不想和舒适圈以外的人交往。是我太小气了吗?


步履不停

告诉自己要变得爽朗一些,但还是在无数次感觉到自己的人格十分逼仄。长久以来,我吃了许多内向的亏,虽然也常常听人安慰说性格这东西没有好坏,不过现实总是残酷,和花花绿绿的世界相比我是如此惨淡。

我这样的人好像天生自带距离感,无法和人亲近让我觉得痛苦。想来还是要和人保持距离的,虽然大家都是很好的人,无法亲近会让人觉得遗憾,但是万事随缘,想想也只能如此。

告诉自己要变得爽朗一些,但还是在无数次感觉到自己的人格十分逼仄。长久以来,我吃了许多内向的亏,虽然也常常听人安慰说性格这东西没有好坏,不过现实总是残酷,和花花绿绿的世界相比我是如此惨淡。

我这样的人好像天生自带距离感,无法和人亲近让我觉得痛苦。想来还是要和人保持距离的,虽然大家都是很好的人,无法亲近会让人觉得遗憾,但是万事随缘,想想也只能如此。


Chatzanhom
原来我们不知不觉都长大了,面对...

原来我们不知不觉都长大了,面对的事情和人也就有了更多的感触,这一次,是我人生中最大的转折了。

原来我们不知不觉都长大了,面对的事情和人也就有了更多的感触,这一次,是我人生中最大的转折了。

Chatzanhom

真是到了该到的尴尬年纪⬆️,最近的频率是越来越多了,哈哈哈哈,不知道你们懂了没。

真是到了该到的尴尬年纪⬆️,最近的频率是越来越多了,哈哈哈哈,不知道你们懂了没。

Chatzanhom
每次敷完面膜的晚上都会失眠,也...

每次敷完面膜的晚上都会失眠,也许是唤醒了皮肤,细胞处于活跃状态,但其实也因为想事情罢了。同在一个科室,舍友一下子就混得很熟了,而我已经犯了两三次错误了。哎,在医院自己的闪光点很难亮起来啊!

每次敷完面膜的晚上都会失眠,也许是唤醒了皮肤,细胞处于活跃状态,但其实也因为想事情罢了。同在一个科室,舍友一下子就混得很熟了,而我已经犯了两三次错误了。哎,在医院自己的闪光点很难亮起来啊!

Chatzanhom

不想奋斗拼命的青年是不是好青年呢?本废材真的只想过安稳日子,没多大追求,可能不符合现在年轻人的三观吧。我也只能尽自己能力做完,至于是否完美,我也做不到了。

不想奋斗拼命的青年是不是好青年呢?本废材真的只想过安稳日子,没多大追求,可能不符合现在年轻人的三观吧。我也只能尽自己能力做完,至于是否完美,我也做不到了。

Chatzanhom

这段时间没什么人找我聊天,当然自己也没什么人好找的,九点半看完书,十点多洗完澡晾衣服躺床,再看看手机十点五十多就困了,早上七点起。半个多月来上的都是行政班,有了周末似乎更有一种上班族的感觉,但实际上只是没钱的实习生罢了。生活不期不待,多了很多自己思考的时间,也许在这个过程中也能获得不少成长吧。

这段时间没什么人找我聊天,当然自己也没什么人好找的,九点半看完书,十点多洗完澡晾衣服躺床,再看看手机十点五十多就困了,早上七点起。半个多月来上的都是行政班,有了周末似乎更有一种上班族的感觉,但实际上只是没钱的实习生罢了。生活不期不待,多了很多自己思考的时间,也许在这个过程中也能获得不少成长吧。

Chatzanhom

我一直觉得我整个人最大的外在缺点是眼睛,所以以前拍照什么的拼命瞪大眼睛后还要用美图修一下,因而很多人都说我的照片都是一个表情。分开之后,我试着活成喜欢的样子,眼睛确实比以前自信些了,也不再刻意瞪大眼睛把内双显露出来,想想单眼皮也挺不错的。喜欢一个人,眼睛会亮,会有生机,现在做不到也不想,所以让自己变得自信其实比喜欢来得更靠谱。

我一直觉得我整个人最大的外在缺点是眼睛,所以以前拍照什么的拼命瞪大眼睛后还要用美图修一下,因而很多人都说我的照片都是一个表情。分开之后,我试着活成喜欢的样子,眼睛确实比以前自信些了,也不再刻意瞪大眼睛把内双显露出来,想想单眼皮也挺不错的。喜欢一个人,眼睛会亮,会有生机,现在做不到也不想,所以让自己变得自信其实比喜欢来得更靠谱。

Chatzanhom

冒个泡

有时候觉得成为一个单纯的人比成熟的人好 但也只是某方面而言

冒个泡

有时候觉得成为一个单纯的人比成熟的人好 但也只是某方面而言

Chatzanhom

比如我觉得有些人就是天生具有强大的交际能力,这和努力不努力去改变没多大关系,毕竟有些东西就是每个人特有的“符文”,尽管这些东西有时候在别人看来可能是优点也可能是缺点。渗在骨子里的东西似乎就是“个体”存在的因素。

比如我觉得有些人就是天生具有强大的交际能力,这和努力不努力去改变没多大关系,毕竟有些东西就是每个人特有的“符文”,尽管这些东西有时候在别人看来可能是优点也可能是缺点。渗在骨子里的东西似乎就是“个体”存在的因素。

Chatzanhom
哎 觉得自己好没用 实习了踏入...

哎 觉得自己好没用 

实习了踏入社会才知道

很多事情在你处于一个底层位置的时候

无论对错 你都要接受并且成长

哎 觉得自己好没用 

实习了踏入社会才知道

很多事情在你处于一个底层位置的时候

无论对错 你都要接受并且成长

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