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外向孤独症

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院长大人

你知道外向孤独症吗?


大家都觉得你是个开朗活泼的人


但你知道你的每个笑容  心里都像在滴血


就像在一片茫茫的沙漠中


没有水


没有动物


奇怪?


没有口渴的感觉


虚无


无边无际的虚无


只有虚无

你知道外向孤独症吗?


大家都觉得你是个开朗活泼的人


但你知道你的每个笑容  心里都像在滴血


就像在一片茫茫的沙漠中


没有水


没有动物


奇怪?


没有口渴的感觉


虚无


无边无际的虚无


只有虚无


偷影子

内心强大到不在意他人看法的人毕竟不多,

外向的孤独患者需要认可才是常态。

内心强大到不在意他人看法的人毕竟不多,

外向的孤独患者需要认可才是常态。


熙陌



我挺喜欢黑色的,因为它足够寂寞。


很久以前的一个故事

和朋友一起滴滴回学校

我们上车之后我和朋友一直在和司机很嗨的聊天

司机突然说让我把手机连上他的蓝牙放歌听

我很自然的把手机给他

他帮我连接好了之后我开始放歌

朋友坐在旁边开始接电话

我打开我的QQ音乐放了我喜欢的歌

司机听着前奏就开始问我

为什么你这种性格会听这种歌呢

我说我很开朗吗?

司机对我笑了

一路上朋友在打电话

我靠着车窗看着这个城市的夜景  心里很难过


不知道你们有没有过,耳机里一首歌单曲循环到死,晚上一个人出门独自走很远很远的路,打开QQ好友列表想找一个人出来陪自己却不知道该找谁,看着路上的霓虹灯光拉长的影子,站着桥边看着飞速而...



我挺喜欢黑色的,因为它足够寂寞。


很久以前的一个故事

和朋友一起滴滴回学校

我们上车之后我和朋友一直在和司机很嗨的聊天

司机突然说让我把手机连上他的蓝牙放歌听

我很自然的把手机给他

他帮我连接好了之后我开始放歌

朋友坐在旁边开始接电话

我打开我的QQ音乐放了我喜欢的歌

司机听着前奏就开始问我

为什么你这种性格会听这种歌呢

我说我很开朗吗?

司机对我笑了

一路上朋友在打电话

我靠着车窗看着这个城市的夜景  心里很难过


不知道你们有没有过,耳机里一首歌单曲循环到死,晚上一个人出门独自走很远很远的路,打开QQ好友列表想找一个人出来陪自己却不知道该找谁,看着路上的霓虹灯光拉长的影子,站着桥边看着飞速而过的轿车,难过的要死表面装的风平浪静。


最近看到一个词,外向孤独症

很多人的时候笑的很开朗,一个人的时候很沉默

会因为别人的一句话难过却不会被发现

渴望一个真正属于自己的朋友,会执着到底却又自尊心极强,被人误认为外表自负

安慰了所有人却发现没有人安慰自己



不严重,不会死

就是有的时候一个人会莫名其妙的难过


我挺讨厌黑色的,因为它足够寂寞。


夜半微凉

那种感觉……每个人都有过的吧

明明很热,身子却冷得发抖

想把身体缩成一团,想把自己变成刺猬

就好像茫茫黑暗中,只有自己的存在

寒冷,无助,孤立无援

可能有时候会痛苦得无法呼吸

想要死去,用死来让他们重视自己

没有了活下去的信念

好像天塌了,只有自己在撑着,别人都在玩耍

或许认为自己的存在没有价值

明明自己已经很努力了

为什么还会这样

就算真的有朋友,哪怕有一个能够理解自己也好

都不理解自己啊

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

关于露彩

经常笑着,傻笑着,一笑可以笑很久

和蔼的微笑着,却没有人知道露彩的笑里从来不藏刀

这是露彩哭了多久,痛苦了多久挤出的笑

哭的时候,能感觉到,四行眼泪一起流

多么寒冷,多么痛心

连续三天,一直听一首歌,没有断过,没有换过

露...

明明很热,身子却冷得发抖

想把身体缩成一团,想把自己变成刺猬

就好像茫茫黑暗中,只有自己的存在

寒冷,无助,孤立无援

可能有时候会痛苦得无法呼吸

想要死去,用死来让他们重视自己

没有了活下去的信念

好像天塌了,只有自己在撑着,别人都在玩耍

或许认为自己的存在没有价值

明明自己已经很努力了

为什么还会这样

就算真的有朋友,哪怕有一个能够理解自己也好

都不理解自己啊

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

关于露彩

经常笑着,傻笑着,一笑可以笑很久

和蔼的微笑着,却没有人知道露彩的笑里从来不藏刀

这是露彩哭了多久,痛苦了多久挤出的笑

哭的时候,能感觉到,四行眼泪一起流

多么寒冷,多么痛心

连续三天,一直听一首歌,没有断过,没有换过

露彩其实很会安慰人,很会理解人

却没有人能理解露彩

为什么啊……为什么

我质问着自己

都不知道在问什么,回答不上

从来不敢哭出声,总是咬住下唇,咽回喉咙


露彩一定是上辈子做错了什么事情


Danny
emmmm我觉得没救了...

emmmm
我觉得没救了...

emmmm
我觉得没救了...

HemissY🦄
我真的太焦虑了已经到了听见别人...

我真的太焦虑了
已经到了听见别人讲话的声音就很烦的地步
烦到想流泪...
也不想说话
听到别人问我问题我也不想回答
动不动就想发脾气
讲话的语气也不好
对不起 我不是故意的
我有在控制
但是 真的 太难了
这里是个好地方
我可以随便发泄我的情绪
没有熟人看见
也不用担心被发现原来是个很丧的人
外向孤独症 我还是喜欢一个人的生活

我真的太焦虑了
已经到了听见别人讲话的声音就很烦的地步
烦到想流泪...
也不想说话
听到别人问我问题我也不想回答
动不动就想发脾气
讲话的语气也不好
对不起 我不是故意的
我有在控制
但是 真的 太难了
这里是个好地方
我可以随便发泄我的情绪
没有熟人看见
也不用担心被发现原来是个很丧的人
外向孤独症 我还是喜欢一个人的生活

拾年,

23了

  今天,是我23岁的生日。失眠了,也可以说是因为双十二,我的生日真的很好记。

  想了很多,23岁的我,似乎,不,是确实一事无成。毕业一年,在三线小城的家乡做着普普通通月入几千块的工作,没对象没存款,月月光,花呗还欠1600,严重拉了我们广大90后的后腿。甭说90后了,现在00后都上大学了,赚的还比我多,用的护肤品化妆品还比我好,好尴尬。可是,那可能也只是特例,大部分人应该还是如我一般普通。大城市的人赚的肯定比小城市多,毕竟消费水平和物价不同。扪心自问,在大城市赚的多的人,上小城市赚的会少吗?而以我现在的能力出去可能赚的还不如现在。...


  今天,是我23岁的生日。失眠了,也可以说是因为双十二,我的生日真的很好记。

  想了很多,23岁的我,似乎,不,是确实一事无成。毕业一年,在三线小城的家乡做着普普通通月入几千块的工作,没对象没存款,月月光,花呗还欠1600,严重拉了我们广大90后的后腿。甭说90后了,现在00后都上大学了,赚的还比我多,用的护肤品化妆品还比我好,好尴尬。可是,那可能也只是特例,大部分人应该还是如我一般普通。大城市的人赚的肯定比小城市多,毕竟消费水平和物价不同。扪心自问,在大城市赚的多的人,上小城市赚的会少吗?而以我现在的能力出去可能赚的还不如现在。

  曾几何时,有梦想,放言称要出去闯荡,然并卵,乖乖的在家乡。现在,不敢说不想出去,谁不羡慕那大城市的灯红酒绿呢?可是,要有一技之长啊。考证,证有那么容易考吗!我就一考试通过绝缘体!平时都可以,一到考试就蒙圈。

  23岁,我爸妈23岁就有我了,现在我还是只单身狗。也因为个性什么的原因,身边没有什么所谓的闺蜜,可以出去逛街什么,说不羡慕那是假的,但是我是个外向孤独者。天天嘻嘻哈哈像个人形二哈,其实谁知道我的本质呢。

  立个flag!我要攒钱了,计划明年攒一万出去旅游!别问我为什么明明一个季度就能赚到的钱要攒一年。我可是要给母上大人上缴工资的乖宝宝。

指尖上的墨影
这座城市的建设者。繁华喧嚣的背...

这座城市的建设者。繁华喧嚣的背后,是他们滴不完的汗水。

这座城市的建设者。繁华喧嚣的背后,是他们滴不完的汗水。


黑白装饰画|黑白装饰画图片

《外向孤独症》

画框颜色:
原木色 、黑色

大号画框
外框:72x55cm
图片:51x34cm
价格:295元

中号画框
外框:49x49cm
图片:30x30cm
价格:190元

小号画框
外框:34x34cm
图片:20x20cm
价格:140元

购买地址:http://www.lofter.com/art/product-29224100

画框颜色:
原木色 、黑色

大号画框
外框:72x55cm
图片:51x34cm
价格:295元

中号画框
外框:49x49cm
图片:30x30cm
价格:190元

小号画框
外框:34x34cm
图片:20x20cm
价格:140元

购买地址:http://www.lofter.com/art/product-29224100

夭夭
只是想找一块安静的地方,写写东...

只是想找一块安静的地方,写写东西,发一些矫情的图片。请不要嘲笑我,外向孤独症患者。

只是想找一块安静的地方,写写东西,发一些矫情的图片。请不要嘲笑我,外向孤独症患者。

錢瑾舒
thanks a latte,...

thanks a latte,外向孤独症

thanks a latte,外向孤独症

祁風橋

抖M精神分裂病患者自白

前幾天班上有個姑娘暈倒了,我不知道她是什麼時候暈倒的,我甚至也不知道她是什麼時候被送去醫院的。

她是在什麼時候暈倒的呢?是在去空桌休息的時候,還是在自習下了之後?
那個時候我在做什麽呢,是在玩手機?還是在和別人嘻嘻哈哈的談話?

後來我聽人說,送她走的是我們班的體育委員,一個女生,甚至沒有我高,背起她就走了。
大家稱她為“女漢子”,是站在褒義的立場上。

我也自稱“女漢子”,大家也一致認同我是個“女漢子”。說我大方,說我開朗外向,說我沒心沒肺。

剛才有個女同學,用下腋夾住紙,大概是想用來吸汗,在此之前她還四周張望了一下,發現沒人註意到才放到腋下。
但她不知道坐在她斜後面的我在發呆的時候看到了所有。可我一點感覺都...

前幾天班上有個姑娘暈倒了,我不知道她是什麼時候暈倒的,我甚至也不知道她是什麼時候被送去醫院的。

她是在什麼時候暈倒的呢?是在去空桌休息的時候,還是在自習下了之後?
那個時候我在做什麽呢,是在玩手機?還是在和別人嘻嘻哈哈的談話?

後來我聽人說,送她走的是我們班的體育委員,一個女生,甚至沒有我高,背起她就走了。
大家稱她為“女漢子”,是站在褒義的立場上。

我也自稱“女漢子”,大家也一致認同我是個“女漢子”。說我大方,說我開朗外向,說我沒心沒肺。

剛才有個女同學,用下腋夾住紙,大概是想用來吸汗,在此之前她還四周張望了一下,發現沒人註意到才放到腋下。
但她不知道坐在她斜後面的我在發呆的時候看到了所有。可我一點感覺都沒有,不覺得噁心也不覺得好笑,我面無表情。

我到底是怎麽了,我已經覺得別人的命運完全與我無關了,我感覺自己身體裏住著兩個人。
一個極度冷漠,對周圍事物莫不關心,思想是消極的淡定,別人如何與我完全無關。另一個確實積極上進,待人熱心,可那到底是不是真正的我我不知道,外向孤獨癥患者?

我記得有一次和一個很理性的朋友聊天,我碰了他一下,他說我的手很燙,我笑著說我一直都燙。我還笑嘻嘻的說“人都說手冷的人心熱,難道我是反過來的?!‘’
他說是。
我不說話了。

我是不是有點假?

其實我承認我假。
因為我動過真心對待別人,別人還我的卻是背地的嘲笑與議論,以及無盡的冷漠。
我不敢再動用真心來對待別人,也不奢望別人對我掏心掏肺,我會覺得很煩。

我之前看到一條微博說“喜歡一個人就會連他喜歡的東西一起喜歡”。然後有人就回“他喜歡的人呢”?
轉發的留言都說“的確除了這個。。”“啊確實無法接受”等等。
我想了想,只說了一句“我就是個M”。
我真的太可怕了,太懦弱了,我真的有過。。我喜歡的人的女朋友,我居然可以嬉皮笑臉的和她做朋友,也不說她的是非。也不搶,因為我知道自己幾斤幾兩。
我只是。。。
我只是在背地裡自己哭過而已。

我就是個二百五。
在微博上互fo的小夥伴,我都會去轉發評論他們的微博,他們也友好的回復我。突然我覺得我還是受得到重視的嘛。
直到有一次,有個小夥伴做了個測試“我的鐵桿粉”,我以95的高分排在第一。我以為是近期的數據,直到我自己也做了那個測試,才知道是開博以來的數據。
我才發現,我和人家互fo不過一個月就排在了第一。

我真是太愛拿自己的熱臉貼別人的冷屁股了。
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
越來越討厭我自己。


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