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外婆

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泪满春衫袖

去年清明我回了乡下,记得很清楚,那天没有晚自修,所以放学后就直接去了乡下。那次回乡下,外婆特意买了我爱吃的猪肝,我和爸爸妈妈外公外婆在街上租的房子里吃了晚饭。那时外婆恢复的很好,吃吃笑笑,还和我们吐槽着外公烧的饭,房子里有很浓的烟火味。


可是外婆没有能走过今年的冬天,今年清明再回乡下,只有了外公一个人。去年还领着我们踏青的外婆,转眼间,就成了照片中的人。


昨天翻作文,初中后有好几篇都与外婆有关。外婆很喜欢看我写的东西,记得小学时我写了一篇和外婆挖山芋的作文,老师替我投稿,然后被选中发表在报纸上,外婆拿着那张报纸和人说了好久,特别高兴。上了初中我写随笔,外婆也很喜欢读。所以,我把...


去年清明我回了乡下,记得很清楚,那天没有晚自修,所以放学后就直接去了乡下。那次回乡下,外婆特意买了我爱吃的猪肝,我和爸爸妈妈外公外婆在街上租的房子里吃了晚饭。那时外婆恢复的很好,吃吃笑笑,还和我们吐槽着外公烧的饭,房子里有很浓的烟火味。


可是外婆没有能走过今年的冬天,今年清明再回乡下,只有了外公一个人。去年还领着我们踏青的外婆,转眼间,就成了照片中的人。


昨天翻作文,初中后有好几篇都与外婆有关。外婆很喜欢看我写的东西,记得小学时我写了一篇和外婆挖山芋的作文,老师替我投稿,然后被选中发表在报纸上,外婆拿着那张报纸和人说了好久,特别高兴。上了初中我写随笔,外婆也很喜欢读。所以,我把这几篇作文发出来,外婆没有看过,算是弥补这样的遗憾吧。


愿天堂再无病痛。


想起你时很温暖

        初冬,那个寒冷的夜,你得知我呱呱坠地,连衣都顾不上穿,从乡下赶到城里的医院。当我躺在你怀里的那一刻,我笑了,你是那么温暖,尽管漆黑的夜空中飘着星星点点的小雪。 

        五岁那年,我天性好动。清明跟着你去扫墓,我踩得满脚是泥,又跑又叫。没注意脚下的石块,摔了一跤。身上泥浆四溅,你紧张地抖擞着。把我从泥里抱起来,你的体温很快温暖了湿漉漉的我。再摸你的手,却已冰凉了。

        三四年级,我已离开了你到城里上小学。渐渐与你疏远,与你在一起常常是和气而敬而远之。那天,爸妈有事不在家,我独自走在回家的路上,夕阳的余晖洒在身上,应说很温暖才是。可想着白天的不愉快,抬头看天竟蒙着一层灰色。 打开家门,发现你在。你发现了我的异样,赶忙迎上来,替我拿书包,送拖鞋,嘴上却唠叨着问我发生了什么,我正无处发泄便将气撒在你身上,将书包甩在你手里,头也不回的关上了房门,你没说什么,默默忍耐着。 

        在进来之前,你敲了敲门才走了进来,手里端了一碗热气腾腾的鸡汤。你将碗送到我面前说,吃吧。我注意到,鸡汤里放了两粒红枣。一口下去,温暖在心间荡漾开来,一圈一圈,从内向外扩散着。你满意地看着我吃完,笑了笑,眼角满是岁月的签名。你问我怎么了?我告诉了你,那时我已泪满眼眶,但仍倔强地咬着牙,不让眼泪流下来,实在忍不住,有那么一两滴假装是呛到了,偷偷抹去。你却发现了,拍拍我的肩,抚了抚我的背,你的手厚厚的,让我的心里面陡地温暖起来,明媚起来,仿佛昏黄的余晖,洒一身粉橘,你的手像是伴云而来!

         我再也忍不住扑进了你的怀抱,你愣住了——我们已经很久没有这样了。随后,你紧紧地抱住我,像小时候很多次那样。你的怀抱依旧宽厚,你的体温也像当年那样温暖,你握住我的手,温暖从指尖流向心坎,我觉得心中某个角落的雪,静静地融了,湿润润的,暖了。我将头枕在你的肩膀上,我清晰地看到你脸上岁月风蚀的痕迹太重、太重,唯一不变的,是你从内心发出,抵达我小鹿般的心脏的温暖。

        这世上有一种最为凝重,最为深厚,最为坚固的情感,叫爱。它与幸福离得最近且最不易破碎,因为,那是天长日久的渗透,是融入彼此生命中的温暖。【881字】


感谢那个为我提灯的人

        我从窗外看去,天空湛蓝门旁的朴树上立着几只小鸟,叽叽喳喳的欢笑着一副天真烂漫的样子,窗内,我与同学讨论的如何让元旦的演出锦上添花,见外面这幅岁月静好的景象,不禁微叹,真好。外婆一定也会这样想。可一年前我的感想却截然不同。 

        那时我才上初中一下子被快节奏的学习生活,打乱了阵脚。学习上的压力与触目的分数夺走了我进行课外兴趣的时间与精力。我为此推掉了许多兴趣课,而留下二胡班,只是因为我是老师的得意门生,不想让她失望。                                          

         一段时间后我的成绩依旧低迷,因为没有课外活动,而闷闷不乐。我曾想过是否 要放弃乐器,我像是黑暗中迷失方向的孩子不知自己该投奔哪一种生活。我已在生活的黑暗中撞得晕头转向。在我打算最后一次拿琴时,一直在旁边默听的外婆走到我身边,给我看了许多照片——是我曾经演出时的照片,舞台上的女孩站在舞台中央显得娇小,可却丝毫无法遮挡自身的沉稳,不慌不乱。不带一丝胆怯的眸子亮亮的,外婆听着我的琴声眼神专注而执着的,不知有意无意地念道,真好。              

        外婆的“真好”碰到我那心中最柔软的那一部分,让我看清眼前的生活,不能只有一味的逃避。外婆如灯一般用微弱却温暖的光照亮了我在学业与爱好之间的路,她将我引向正确的方向,并且一直为我亮着温暖,一路陪伴,让我明白生活需要勇敢面对也要学会懂得与自己和解,有时一昧的追求,反而会导致最可怕的结果。我再一次拿起了琴,却绝不会是最后一次,我在学习的路上越走越远,外婆依然与我相随。听我练、看我演,又时常感叹“真好”我想有那一句“真好”与外婆的陪伴,我永远也不会放弃乐器。外婆好似一位使者,为我在学琴的路上一路提灯,总在我迷航时指引我走向正确的路。外婆总是在窗边的躺椅上,捧着书亦或是半阖着眼,一手所以我的琴声轻轻拍着大腿,另一手扶着躺椅在乐声中摇啊摇,真好。

        窗外的天依旧是那么蓝阳光,倾泻下来总是那么纯净。细细碎碎犹如金子一般。阳光中,仿佛走出一道人影银丝蓬松,身子板藏在衣衫中空空荡荡,一笑就出现许多褶子,她一步一步向我走来,向我挥手,佝偻的身躯尽量挺直,笑盈盈的。我捧着脸,面对这场阳光傻傻的笑了“真好”。【888字】


一路上有你

        夕阳坠落在锋利的山尖上,碎成一盏盏人间的灯。浓浓的墨从天边泼来,那弯月却迟迟不肯现身。我拢拢衣领,只管大步朝前走。任凭你在身后替我拿着书包,一路念叨着努力跟上我。

       今天我考试失利,身边的同学一个个兴高采烈地交换分数,我却插不上嘴。你一路上絮絮叨叨,又是问学校里开不开心,又是问想吃什么,那一刻我觉得你好烦,我正一肚子怨气无处宣泄,并将书包扔在你那布满老茧的手上,独自步向前,年近70的你迎着晚风努力赶上我年轻有力的步伐。我愈走愈快,你跟着我,累得气喘吁吁,无奈,只好停下等你。

         回眸,路灯下你奋力向前的身影,好熟悉……

        我五岁,生性好动。刚刚能跑能跳的我跟着你去扫墓。刚下过雨,小路泞泥。我跑着跳着走在你前面,却没注意脚下,摔了一跤。你本是一路在后面紧盯着我,护着我,见我摔了,你便一路奔来。昏暗的灯光下,你脸上的皱纹深深浅浅,和这时好像。但那时,你还未满头银丝,还未步履蹒跚。

         从五岁到十三岁。我大了你老了,人生的路上我越走越快,你却慢了下来。从前是你一路向我奔来,现在应该是我一路奔向你。我大步向你奔去。风在我耳边吹过,轻轻柔柔像你宽厚的手掌抚摸我,月光也轻轻地从黑墨色的天幕中倾洒下来,散落在我奔向你的路上。你站在那边不要动,这一条路应该由我来走。你身后仿佛有霞光万丈,你不紧不慢的步伐像是伴云而来。

       你的皱纹早已布满了脸,愈发稀疏的银丝在风中凌乱。你陪我笑过,陪我闹过。我受凉时,有你煲的鸡汤;淋雨时,有你打的伞。但那是曾经了,曾经你铁一般的身躯渐渐消弱,衣服在你消瘦的身板上显得空空荡荡,风从你的衣领灌入。陪我走的这一路,你累吗?感谢一路上有你。日后的路还很长,我想和你慢慢走,我想一路护着你,留住你老去的脚步。

        秋夜,在繁华的街道,却因一路有你,我感到温暖与清静。也许我们的路,道阻且长,但一路有你相伴,我总会遇见人生的丰美。一路有你,总有花开。【778字】


其实,我很在乎

       窗外的雨一滴一滴拍打着车窗,我歪头靠在车窗上,空洞的看着前面泞泥的路。车轮溅起的雨水和着泥土在路边留下斑点,天灰蒙蒙的,雷声隆隆的在天空响起。                     妈妈带我回乡下看外婆。回乡下的路并不好走,路边的坑让整个行程难受极了,我并不期待这次行程,学校里的作业和没完没了的课外班我还应付不过来,我不想用宝贵的周末来探望随时可以见到外婆。我百般无聊的,玩着车上的抱枕,心里想着成堆的书本和无穷无尽的麻烦,心中十分烦闷,我已经想不起上一次是什么时候看的外婆。外婆在我心中已渐渐成为逃避的词语。妈妈见我一言不发,和我东一句西一句的聊起外婆。无外乎,就这么几个词,“生病、住院”。这两年外婆总是病着,我麻木的听着。我已习惯了,那个不常回家,总在医院的外婆。我暗暗不满的想,外婆既然和之前一样,那为何要去探望。但我并没有说出口,因为妈妈复杂的表情。我低下头拿出手机毫无目的的翻着,胡乱应付着妈妈点头。妈妈一口一个外婆,我竟觉得有一些聒噪。       车很快到了村中小宅前的门口,我机械的打开车门,嫌弃的看着地上的泥水。我小心的避开水潭,却觉得耳边少了点什么,我四周张望,发现外婆没有像平常一样走出来,迎我们回家。我心中有一点空落落的,我忙跑进屋内,却仍然没有听到外婆亲切的叫我囡囡,。我有些慌了,不会外婆的病又加重了吧?我打开外婆的房间,外婆躺在床上见我进来,只是偏过头,吃力的朝我笑笑”“回来了,”声音小的像一阵烟,轻轻的散在了空气中,外婆病得连坐都困难,我一下扑在外婆身上。

       那时,我明白了,外婆之前电话中的“好着呢,”是对我的包容和宠溺。我轻轻地抱着外婆,我想外婆的时光已经大把大把地流失,从来都是外婆盼着我,而现在应该是我主动抽时间陪着外婆。我该盼着外婆可以和我玩,和我笑。

        雨小了许多,天空被洗的蓝澈,我望着窗外,鸟儿又立在枝头与同伴对唱,我在乎着,外婆会好起来的。 【779字】


镌刻在桂香中的约定

        桂花在乡下小路旁静静开着·,偶有风吹过花落下,悄无声息。我看着路边的景,忽然发现自己好久没有回乡下了,许多东西都变了。

       上一次回乡下,还是暑假。临走时,外婆左一遍右一遍地叮嘱,常回来啊、 常回来。我两只手拎满了外婆准备的蔬菜、点心,忙不迭地点头答应。开学后,我被许多事情缠得脱不开身,便一拖再拖,两个月没有回乡下了。妈妈总想拉着我回乡下,但我总是把头埋在了作业中,置之不理。次数多了,我也不耐烦了。妈妈只好叹口气,默默退出门外,到这时我却突然心软了,便答应了妈妈。就这样在妈妈的催促下,我终于动身回了外婆家。

        车开到了乡下小宅的门口。我环顾四周,觉得缺了点什么。我看向两扇虚掩的木门,才明白少了外婆站在门口向外盼望的身影。不见外婆那面朝巷口,招手、微笑的面孔,亲切地喊囡囡的声音,真不习惯。我奇怪的向屋里望了望,却听不见脚步声。

      我有些不满,平时不心心念念地要我回来吗,现在我回来了,却又不来看我。我猛地推门进去,屋里静静的,我突然听到楼.上外婆苍老沙哑的声音。“因囡,你回来了啦?”我循声向上望去,正看见外婆手扶着楼梯,颤巍巍的迈着步子,向我移动。我愣住了,这是我外婆吗?面前的老人像一颗古树一般。 我鼻子一酸,内心却暗流涌动。

       外婆小小的身子显得更加消瘦了,原本合身的衣服宽宽大大的裹在身上,面颊深深地凹陷下去,眼睛大大的,看见我后,放出久违的欣喜的光芒。我忙跑上楼梯扶住外婆。外婆拍拍我的手。那粗糙宽厚的手掌告诉我,她能行。外婆颤巍巍地下了楼,让我去客厅里休息,自己则坚持要给我烧芋头。我拗不过她,只好让她进了厨房,我悄悄地跟在外婆身后。

       外婆在灶台前忙活起来。她弯下腰仔细地给芋头剥皮,然后小心翼翼地将它们放进锅里。在土灶台前,外婆显得格外弱小,背影很窄,就像纸糊的窗子外透过来的一-束极细的光。她攥着汤勺的手在不停地颤抖。外婆低头料理锅中的食物,水蒸气飘到两鬓飞舞的银丝上,结成一颗颗晶莹的水珠。厨房中弥漫着-片氤氲,我的眼前一片模糊。内心却翻腾着,愧疚、后悔、感动一起打翻在我的心头。

         窗外有几颗桂树,树影斜在外婆身上,波光潋滟,像一幅水粉画。年少的心里觉得世上最幸福的事,莫过于这样的时刻,如约而至,有外婆守着,我的天空少有风雨。[923 字]


读懂

        细细的雨丝一道道划过了秋日灰色的天空,好像银河无声的泪滴。空中几只黑色的雁在滑行一声声哀鸣,像极了一曲挽歌。            我倚在外婆灵堂的门口,无望地看着一切。外婆去世了,我甚至连外婆的最后-一面也没见到。在外婆最后住院的几个月里,我从来没有去探望过她。我总是疲于奔命,应付上课、作业、考试。灵堂里,我看见那张供桌上摆着一本讲禅语的书。 我很熟悉,那时和外婆在一起的日子里,常和外婆读的书。我不由想起了外婆病中给我打的电话。外婆苍老无力地声音总是请求般地念叨着:“因因什么时候来看看外婆呀,想听你读书。” 而接电话的我一定在与作业奋战,黄卷青灯间,手也未曾停下,只是随口应着:“快了,快了。”

       离外婆的走是快了,而我却拖了两个月。回到的只是没有外婆的乡下。一阵脚步声把我牵出了思绪。姨婆走进了灵堂,见我呆望着那本书,便用哭哑了的嗓音跟我说,外婆在医院时总把那本书放在床头,她眼神不好,一直等着我念给 她听。书散发着一股淡淡的医院消毒水味,我闭上眼睛就能想到外婆插着许多针管的手,一遍遍摩挲着书的封皮。我真的很后悔,后悔自己没能把握住那双血管暴起的手,没追上外婆消逝的脚步。

      原来,外婆想要的就是我的陪伴。我穿着黑色的丧服,站在外婆的灵位前。遗像上的外婆笑吟吟的,让我觉得她还能说出话来。她还能笑嘻嘻地,唱歌般的念:“脚下虽是方寸,村里自有乾坤”我向门外看去,大片大片的田野让我不由幻想着外婆站在田间,乐呵呵地看着我从远处走来,然后慢向我举起手臂,一副海纳百川的模样。待我走近,搂住她瘦瘦的身影,便轻轻地说一句充满禅意的话来。

        其实,许多时候,人生来来往,没有来日方长。所以与其纠结过去窥视未来,不如多看看脚下。人生的缘分无法遇知,我们不知道今天会有谁在下一个路口遇见,也不不知谁会离我们而去,唯有珍惜当下的人和事,才是人间的欢愉与艳色。雨渐渐停了,阳光晶莹地射出云层,洒上了一层金粉。灵堂中,阳光跃进窗户的那一刻,我轻念道:“脚下虽是方寸,方寸里自有乾坤。”[833字]




拾香香香香香

外婆

故事森林的最后一期,想记录我身边的人。

献给我的外婆——愿每一个曾经年轻的人被温柔以待。


 外婆是个很要强的女人。


  那个年代,重男轻女的观念依然很严重。外婆膝下有三个孩子。

  妈妈是老大,之后是阿姨,最后才是舅舅。

  三个孩子在现在看来,或许是很多的;可是我的外婆也有五个兄弟姐妹,外公更是有四个妹妹和一个弟弟。

  妈妈出生后不久,阿姨就出世了。

  因为两个孩子都是女孩,外婆从此不被村里人所正眼相待。...


故事森林的最后一期,想记录我身边的人。

献给我的外婆——愿每一个曾经年轻的人被温柔以待。



 外婆是个很要强的女人。

 

 

  那个年代,重男轻女的观念依然很严重。外婆膝下有三个孩子。

  妈妈是老大,之后是阿姨,最后才是舅舅。

  三个孩子在现在看来,或许是很多的;可是我的外婆也有五个兄弟姐妹,外公更是有四个妹妹和一个弟弟。

  妈妈出生后不久,阿姨就出世了。

  因为两个孩子都是女孩,外婆从此不被村里人所正眼相待。

  那个时候的女人,没有儿子,只会成为茶余饭后的笑料。所幸后来又有了舅舅。

 

 

  外婆家是种地的。

  大夏天的,两个人还在地里忙活。夏天里的蔬菜长得快,如果不多摘采,一会儿便老了,不仅难吃,还卖不出去。外婆一到夏天就忙得跟个陀螺似的。

  早晨四点多从凉席上起来给家里人做好早饭,一秒都不耽误的,即刻挑着一担子菜到村口桥底下买去。为了能够多卖点钱,总是要在其他小贩之前找到一个好位置;最好是显眼宽敞,又能遮蔽风雨的地方。

  在没人时拼命吆喝,即便扯破嗓子也毫不在意;碰到些刁钻的太太还要忍气吞声,赔着笑脸,凭着唾沫星子直往脸上喷;为的就是多卖点毛票,拿着钱去市场买半只鸡给正在长身体的孩子补充营养。

  有一年夏天,外公上工时折断了腿。

  对于这个本来就不宽裕的家庭又沉重地落下了一块儿石,一块又重又硬的大石;晃得脆弱的心脏突突地喘着粗气。外婆一个人,早早卖完菜回来,中午顶着日头在园子里浇水施肥。

  热腾腾的空气要把黑红色的土地融化,干巴巴的地缝里找不到一滴水。整个院子里绿油油的一片仿佛片刻后就会全部干涸,结块;大伙儿忙活了一个春天的希冀和依靠,最终化成一撮毫不起眼的土灰。

  在风中消散。

  随之干巴的,是外婆的年纪轻轻却爬着细小皱纹的脸,和上锁抽屉里唯一一个小小的钱袋。

  地里的每一个生物都渴望着一场甘霖,每一方小小的绿色都在对着瘦小干巴的外婆哭号:

“我们要水,我们要水!”

  吵吵嚷嚷的,长得很肥壮高大,却还是个婴儿一般。一会儿没有奶嘴送到嘴边,就哭哭啼啼地将可怜却又可恶的目光投向母亲。

  像永远喂不饱的猛兽,一点一点蚕食外婆的辛劳。

  可是外婆便是这片土地的母亲,为他们搭棚遮阳挡雨,为他们除草杀虫,为他们浇水施肥;一切的一切,都是一个艰苦母亲的所能为自己孩子做的。

  外婆绷着嘴角,眉心从此染上了皱眉的习惯。汗水完全浸透了衣衫,清晰地看见外婆心底的伤痕。

  一道一道鲜红的皮肉向外翻着,遮掩住皮上的淤青和黑紫。鞭挞它们的不仅仅是那些贪得无厌的巨婴,更是生活和热气的熏烤。

  外婆默不作声,被压榨成只有一副直僵僵骨头的形状;粗糙坑洼的皮肤生着厚厚的黄茧子,摸起来很宽厚、扎手,让人安心却又感到心疼。

  多少次夜晚,她强忍着泪水在厨房里烧柴;不能让孩子们知道啊,一定要让他们快快乐乐地长大,专心地学习......不要像自己,识不得一个字。

  外婆跟其他农民一样,渴望自己的辛苦能带给家人足食的生活,能够养活家里小小的三个孩子。

  即使一桶水泼在地上,不过一会儿就被贪婪的土地所吸噬,外婆依然没有放弃。

  一桶一桶,洒落的不只是从小水潭舀来的池塘水,还有混合着汗液的眼泪。

  外婆从来没有哭过。

 

 

  外婆很憎恶那些贪得无厌的人。

  当年外公家六个姊妹兄弟为了一处房子而分道扬镳时,外婆拉住了外公,没有加入这些乱糟糟的纷争。

“自己的永远是自己的。”外婆总是这么说。

 可是一味地躲避根本不能解决问题。

 当小舅婆眼睛血红,几乎丧失理智地举起菜刀那一刻,外婆心中和他们的最后一根维系感情的细线也绷断了。

 外婆说,当大门被砍破那一刻,她真的害怕极了。

 

 

  再怎么刚强的外婆也会有极限;不过都说穷人家的孩子当家早,妈妈从七岁开始,就包下了带着弟妹的工作。

  有一天实在是太累了,连吃饭的心情都没有。外婆心情烦躁地择着菜,又听见舅舅打碎家里最后一个瓷盘子的声音。

  妈妈想起这件事就哭笑不得。那天晚上,饥肠辘辘的一家人在外婆的恼火下只得守着一大盆绿莹莹的水煮菠菜。

  自此,妈妈和阿姨会蒸饭炒菜了。

 

 

  再到后来,外婆家拆迁了。我还是兴趣盎然地回想着旧烟囱被炸断的一瞬。

  曾经承载着全村人运作的菜园子也被夷为平地,满眼间只剩下黄土飞扬的一片荒芜。

  外婆不想走。那个被丢弃的老单车停靠在墙角。

  蓝不蓝、灰不灰的一张破布罩在上边,尘封了多年的往事。外婆难得脸红了,对母亲说着这辆单车上发生的故事。

  起初的外婆就是因为这辆车子跟外公相遇的。那时的年轻女孩儿坐在后座,靠在青年微微出汗的脊背。

  再过一会儿,后座上坐着的就不再是少女,而是一大捆蔬菜和一张隔天的报纸。道别的妇人撑着大肚子,两手还牵着一对女孩儿。

  再到后来,单车被停在墙角,取而代之的是一辆崭新的摩托。外婆有洁癖,有什么杂乱或者不干净,就恨不得来一次大扫除。

  可是这辆车,她一直不舍得扔掉。即便外公也劝过很多回。

 

 

  我不知道外婆站在围栏旁是在看着什么,更不知道她在想些什么。想必是在留恋吧,那一片长势喜人的菜地,那片给了她和丈夫、还有儿女生命的菜地。

  她不记得当初的菜地是怎么戏弄、怎么剥削她的一切;她干瘦的肉体,她年轻的魂灵。青春和大半人生都在此深深埋葬,在岁月的侵蚀不见踪影。

  外婆就是这样,她记不得那么多。她只知道,这片地,让三个儿女有了幸福的婚姻和美满的家庭,还有舅舅的博士学位。

  浇菜时哼着的歌谣在菜地里排成一串清丽的露珠。

  外婆不识字,可她一生都在写故事。

  那故事在哪儿啊?

  我能告诉你,青翠的菜苗和有蝌蚪嬉戏的鱼塘,都有她写的故事。连一滴雨水都是她写的诗,记载着几十光阴往事。

 

 

  一阵风过去,吹乱了外婆夹杂着银丝的长发——看不到外婆的表情,是欣慰,又或是惋惜?她和我都知道,这又是一个故事的开始。

  风声,就是那本书被翻开时的叹息。

  


流浪的猫CC

真的好听 在我心中的地位已经超过了《小小礼物》和《兴迷》仅次于《when its Christmas》和《amusement park》

真的好听 在我心中的地位已经超过了《小小礼物》和《兴迷》仅次于《when its Christmas》和《amusement park》

辞浅

我们总是看不见身边对自己好的人和事,别等到失去了才懂得珍💜

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鹿兒Dear

“外婆要是你生病的话,就寄一张空白的信纸给我,我就知道那是你,我就会赶快赶来,好吗?”          ——《外婆的家》

  纵然当时从城市到乡下的小武有多么的嫌弃和叛逆,最终走的那一天,望着外婆佝偻的背影,小武红着眼眶,说不出话来。

  或许就如龙应台所说,所谓成长,其实就是一程目送,目送他的背影渐行渐远,消失在小路的另一边

“外婆要是你生病的话,就寄一张空白的信纸给我,我就知道那是你,我就会赶快赶来,好吗?”          ——《外婆的家》

  纵然当时从城市到乡下的小武有多么的嫌弃和叛逆,最终走的那一天,望着外婆佝偻的背影,小武红着眼眶,说不出话来。

  或许就如龙应台所说,所谓成长,其实就是一程目送,目送他的背影渐行渐远,消失在小路的另一边

随

外婆

于时间的恩赐里,看见光


今年疫情,所以年后也就没有立即去我外婆家拜年。母亲这一个多月身体也不好,牙齿出血严重,漏了风声出去,传到外婆耳朵里,外婆的手机正好信号不好,接不通,漏了母亲身体不好的风声到她耳朵里,后来也没及时告诉她一声,以至于她念念不忘。后来管制一松,去外婆家,虽然没看到外婆情绪特别外露,但是她对我母亲说了一句,我记忆犹深:你这一来,看到你,我就舒坦了。当然,外婆说的是方言,比这有韵味,我是写不出的。母亲在这一个月里,也使了不少性子,我们家里没人附和她,她就会找她姐姐说事,说想娘了。我知道,这是她的情绪抒发。我知道她的委屈,但是我也并不能做到什么。我尽我的能力听话,但是我也做不...

于时间的恩赐里,看见光


今年疫情,所以年后也就没有立即去我外婆家拜年。母亲这一个多月身体也不好,牙齿出血严重,漏了风声出去,传到外婆耳朵里,外婆的手机正好信号不好,接不通,漏了母亲身体不好的风声到她耳朵里,后来也没及时告诉她一声,以至于她念念不忘。后来管制一松,去外婆家,虽然没看到外婆情绪特别外露,但是她对我母亲说了一句,我记忆犹深:你这一来,看到你,我就舒坦了。当然,外婆说的是方言,比这有韵味,我是写不出的。母亲在这一个月里,也使了不少性子,我们家里没人附和她,她就会找她姐姐说事,说想娘了。我知道,这是她的情绪抒发。我知道她的委屈,但是我也并不能做到什么。我尽我的能力听话,但是我也做不得父亲和妹妹的主,我知道他们每个人的委屈,但是并没有什么用,自己的委屈只能自己受着、散着。


父母、子女之间的线既弱又长,像蚕丝一样,极细但是又有韧劲。平常呢,各家有各家的生活和忙活,到了某个故事点或者时间点,总是能把两头迁到一起,我们怎么会有如此亲密的故事,果然还是亲人,或许是亲人。一到外婆家,外婆看到母亲身体好了,放松了一口心气。大舅在外趁着有太阳、有时间把外婆门口旁的几颗树和老冬青(好像说是一种药材,现在没人来收了)砍了,正在砍木材墩子,我们也都搬了椅子到外面晒太阳。然后母亲拿出手机帮外婆给大姨、二姨、小姨、小舅妈轮流视频,因为外婆的电话接不通(后来我拿手机试了一下,原是屋内没有信号),所以也就有一个多月没有联络上了,就着家长理短的说了一通,无非是身体、吃饭、衣服之类的,但是总有的说,她们说的不是事,是牵挂,我听出来了,也感受到了。其实我也很疑惑,为什么大舅和大舅妈不会想到帮忙去联络,等着我妈来了才会去联络呢,我想儿媳妇毕竟是儿媳妇,生活上的东西不出差错就行,心理上的安慰总是做不到那么妥帖,大舅也不会想那么多,毕竟是向下疼爱的,总是会多想着一些外孙,总归是两家人了。一会小姨也来了,提了很多菜,刚来就说给外婆和大姐二姐视频联系一下,我赶忙说:刚刚通过话了。看,女儿和儿媳,总归是有区别的。

外婆需要惦念的人太多了,不像小时候我在她身边,跟她一起生活,总归我才是跟她最好的一个。当然,她也会偷偷跟我说:我的好东西留下来是要给我娜吃的。我自是知道,在所有的外孙辈里,她对我最是不差的了,毕竟我小时候跟她住过三年,但是我也知道,比起她的亲孙子,我也是要靠边站的。情感、亲疏和公平在外婆眼里最是清晰的,从我小时候认识她,到她现在年老,现在身体是不那么好了,但也从不糊涂。感情的好是不会太过的,在她的概念里,该是儿媳做的事是不会让女儿做的,她自己也是这样做的。往前数几年,曾外租母还在的时候,她一个星期或者一个月总是会去曾外祖母家,帮她洗洗衣服,洗洗被子,她是想去的更勤的,但是又不会去的太频繁,我问她为什么,她说:去多了,别人会以为你舅公没有照顾好你曾外祖母。我懂,在这种概念里,有一种-----有儿子儿媳在,哪里轮得到女儿来照顾的道理的旧时代观念。这是一种时代的规则或者说生活的框架,不说好与不好,但是却总是能把事情梳理的清楚,该是谁的责任和义务,谁是相帮和人情,明明白白。女儿是感情,儿子是义务。谁知道女儿给的钱有多少又进了儿子的口袋呢,这事谁弄的清楚,不放在明面上就好了,大家心里都默认的准则。所以,在外婆的框架概念里总是不愿意特别麻烦女儿,应该说是不愿意麻烦女婿,但她也不是一个恶婆婆,可以说很通情达理了,也不太愿意麻烦我大舅母,更多的是愿意一个人生活,要不是现在腿不好使了,还是不愿意去跟大舅一家一起吃饭,赶着疫情,外婆那几天咳嗽,外婆又一个人回去生活,所以妈妈和小姨来的时候又买了很多的米菜。我的外婆,我觉得是一个很厉害的人,一个人养大六个子女,子女都很孝顺善良,是这个社会里实在的人;我觉得更厉害的是她有自己的生活准则,不会因为时间和年老而变得糊涂,她一直是清明的,情感的诉求和自己准则的坚持很平衡。我想这就是这个年代里的坚韧和伟大了吧。


细数旧故事,实在太多,毕竟在开始有记忆的时候跟外婆一起住,外婆抽烟喝酒都很会。所以,我三岁开始喝酒真的不是吹的,知道有酒瘾是种什么感觉吗,一个不到六岁的小孩对于酒瘾的记忆刻骨铭心,以至于我现在还记忆深刻。不过,我可不酗酒,也没有酒瘾了,偶尔喝喝,偶尔喝喝。小时候,有人给外婆送来了一斤左右的白糖,好像是因为外婆那段时间身体不是很好吧,具体什么原因不记得了。我们那边流行远亲近邻生病了,是需要去看看病人的,有一种专业名词(Lao),方言比较对口,普通话意思应该是探病,但也并不主要是病,有一种邻里去看一下、聊一下、小安慰一下、贴补一下,大概是这种意思的综合。然后就有人来看外婆咯,给带了一斤左右的白糖吧。等那个人走了,外婆用秤称了一下白糖的重量。我就好奇问:为什么要称呢?外婆具体怎么回答我不记得了,但是意思我是记得的:别人现在给你多少,你未来是要还的,你得弄清楚别人给了多少,未来还多还少也知道一个数。比较具象的记忆,体现了我外婆做人做事的准则


长大后,回去的少了,联络少了。无非关于成长,关于婚姻。外婆总是会惦记我,有时候会跟我讲很多道理。我能懂,反正我是不会跟她顶嘴的,而且我外婆不像我母亲,外婆是理智的,母亲是情绪化的。在身体迟缓的情况下,保持思想清醒和清明,难能可贵。这一个月在家的疫情生活真的是够磨练心性的,让我真不知如何提及。这也是我早早回北京的原由。我觉得我家向来是难用温馨这个词形容的。母亲她委屈:她觉得她生病了,病的都快死了,一家人也不体贴、不听话、不管她死活,委屈的只能跟她娘家人说。父亲也委屈:他觉得他辛辛苦苦给一大家子做饭,照顾生病的母亲,还说不体贴人,总是被说,觉得跟母亲生活一起心太累,快被磋磨死了;我妹妹也委屈:我不就睡觉睡到十一二点嘛,起来也没事啊,不让睡干嘛,管我那么多。这一大家子都委屈,低气压的日子总是难熬,我是一个容易受内部情绪打倒的人,如果说我是一座堡垒,那最是容易内部爆炸,在这样一个地方,我想可能没有我发脾气的资格,那我得躲。不知道外婆这样一个女性教出来的女儿怎么只有一个像她一点,其他三个小气的小气、矫情的矫情、任性的任性,奇哉怪哉。我想不管我要成为一个什么样的人,至少我要做一个情绪管控能力极强的人,一个理智的人,一个不像我父亲母亲那样的人。所有的成长都有迹可循,所有的惦念呢,都事关血缘。我想,无关血缘的偏爱真的是少呢!


虽然外婆需要惦念的人很多,但是我需要惦念的人还不多,外婆算一个;虽然我也并不能跨过我的母亲父亲、舅舅舅母那么多的长辈做点什么,但是心有惦念,还是希望时光能温柔点,多满足一些外婆的愿望。外婆希望看到大孙子结婚、生孩子,小孙子太小她说是看不到了,我也并不能确保的语言说什么,她希望我能做的也并不知道能不能按期完成,但是我总归是愿意去做的,愿意去实现的,只是并不能尽如人意。希望时光温柔点,多满足一下外婆的愿望,然后我依然每年年头、年中、年尾去看看她。偶尔节假日再通两个电话。


在我的记忆和惦念里,最好的期待。

2020年3月7日 无事 记



七南渡笳

📝7.外婆的摇篮曲

☞QNDJ 

外婆不仅带过我们,还义务帮左邻右舍带孩子,而且没有半点不耐烦。

我们都是有故事的人,外婆更加。

她的人生比小说还精彩,此处不表。


外婆逝世多年,如今仍回响在我耳边的是她哄小孩睡觉时唱的摇篮曲:


俺的大(dai轻声,下同)锅困阔阔,

ǒ——ǒóò!ǒ——ǒóò!

困阔阔呢——困阔阔!

抽啊抽,摇泥鳅;

窝儿呙(wai三声),摇螃蟹(kai三声);

呙儿窝,摇大锅。

俺的大锅困阔阔!

困阔阔呢——困阔阔!


(注:

大锅(音)——大哥,对小孩的昵称。

困阔阔(音)——困瞌瞌即困瞌...

☞QNDJ 

外婆不仅带过我们,还义务帮左邻右舍带孩子,而且没有半点不耐烦。

我们都是有故事的人,外婆更加。

她的人生比小说还精彩,此处不表。


外婆逝世多年,如今仍回响在我耳边的是她哄小孩睡觉时唱的摇篮曲:


俺的大(dai轻声,下同)锅困阔阔,

ǒ——ǒóò!ǒ——ǒóò!

困阔阔呢——困阔阔!

抽啊抽,摇泥鳅;

窝儿呙(wai三声),摇螃蟹(kai三声);

呙儿窝,摇大锅。

俺的大锅困阔阔!

困阔阔呢——困阔阔!


(注:

大锅(音)——大哥,对小孩的昵称。

困阔阔(音)——困瞌瞌即困瞌睡,睡觉的意思。

窝——摇窝,家乡话,即摇篮。

抽、呙——摇摇篮时的动作。)


外婆唱摇篮曲时拖的调调以及她独特的唱腔有点类似戏腔,但又不同。

也不知道来自何处。

这些传统的非物质文化方面的东西会越来越少,有的濒临灭绝,且最终会湮没在历史的长河里……


芳菲正诗

再也摇不到外婆桥了

2020年3月2日凌晨一点20分,我一生骄傲、勤劳、清苦、爱干净、不甘寄人篱下、对孙辈无比疼爱的外婆,听妈妈说孤独一人在田桥医院永远的离开了我们,生于1932年享年虚88岁。

2020年1月23日起,新型冠状传染性肺炎疫情的突如其来,武汉重灾正值春节人流量大国家采取紧急措施封城,湖北各市陆续封闭,最后到全国都进行封城管理防止蔓延,为避免人传人,执行村与村封闭,组与组封闭,镇城市全都封闭。因为没有药可治,全靠自身抵抗力,因为人传人,病情很严重致死率比非典只低一点。至今,湖北依然封城已经40天了,其他省也封着根据特殊行业解封,目前依然只能待在家不能串门,不能聚集,不能出门,医务人员还有军人政府人...

2020年3月2日凌晨一点20分,我一生骄傲、勤劳、清苦、爱干净、不甘寄人篱下、对孙辈无比疼爱的外婆,听妈妈说孤独一人在田桥医院永远的离开了我们,生于1932年享年虚88岁。

2020年1月23日起,新型冠状传染性肺炎疫情的突如其来,武汉重灾正值春节人流量大国家采取紧急措施封城,湖北各市陆续封闭,最后到全国都进行封城管理防止蔓延,为避免人传人,执行村与村封闭,组与组封闭,镇城市全都封闭。因为没有药可治,全靠自身抵抗力,因为人传人,病情很严重致死率比非典只低一点。至今,湖北依然封城已经40天了,其他省也封着根据特殊行业解封,目前依然只能待在家不能串门,不能聚集,不能出门,医务人员还有军人政府人员都在前线奋战,各省支援湖北大量医护人员,蔬菜,为我们人民群众的生命扛起最重的担子。

在这么特殊严峻的疫情时期,我们的外婆就这么孤零零的在医院里走完了她清苦、劳碌的一生,不能去探望,不能去送行,不能去看一眼,就算是山区爸妈四姨及姨夫四人想去送一程骑着摩托车去依然被劝返了只好交给细舅爹一家善料后事,妈妈说他们在商议。在这个非常时期,妈妈说她不愧对外婆,她年前去看望她了,至少是见了一面,就是没有送一程。

妈妈她心里一直惦记着外婆,无论小时候吃的什么苦,外婆对她这个老二多么严苛,干多少农活家务活和苦活儿,她还是经常回去看望外婆,那个年代连吃都成问题,能把他们姊妹几个都养大也不容易,所以她能理解外婆,有父母在,人生还有来处,这个道理她懂。妈妈她除了偶尔说话容易呛人不记在心上,确实对外婆算可以。疫情期间我们都没有办法,对不起外婆但是她应该能理解我们是情非得已。

得到妈妈和嫂子给我的消息,我一瞬间眼泪夺眶而出,早上起床醒来我还想怎么做梦到外婆了,她身体怎么样年前没回去看她真是不应该,原来她临走前还是给我这个外甥女托梦了,走之前来我的梦里看看我了。

印象中她的气色很好应该不至于这么快走,那可是最疼爱我们的外婆,虽说在那个重男轻女的年代但外婆给我们外甥女外甥的都是爱与关怀,还有放纵的轻松与随意,所以我们小时候待的最多的地方就是外婆家,心里默默的说句,外婆,请您走好,善良宽厚的您一定是去了天堂,此生也解脱了,该吃的苦都尝了,也经历了时代的发展与变迁,经历了生离死别,您还是那么的和蔼可亲,不卑不亢,依然没有被生活的打击所难倒,保留着自己的傲娇脾气,外婆一生都爱好,一生都勤勉克己,一生虽然颠沛坎坷,但是活的通透,傲娇,不依附于他人,衣服永远穿的整齐干净,住的房间整齐干净。

外婆生了6个女儿1个儿子,外公在我还是小学时就走了,剩下她一个人走过这20多年,大姨在鄂州,三姨在蕲州,五姨常在福建,四姨和妈妈一起离得近,小姨小时候年轻气盛很早离开了我们,小舅也是发生了一些事具体都不清楚那时候我太小了。外婆前几年都在每个女儿家住过一段时间,各个姨都算陪伴了外婆。她那时的事很多都是我很小时的事候记不清了,还依稀记得一副画面她总和外公在晚上乘着孩子们都睡着了一起做木工活,蓖麻等活儿,自己做自己用一直到深夜,起床上厕所时看到他们两人聊着天,就着灯光,画面一片安详静谧,那是她最温情,幸福的时光吧。外公走的太早我没有什么印象,只记得留着小白胡子,无比慈祥。外婆她很清苦,从小就没有吃过一口母乳,全是喝米汤长大的,说不记得母亲的味道,不知道妈妈怀抱是什么样的感觉,幸得外公爱护她,外公比她大总能宠着她的傲娇脾气,所以她一直活的很自立,可她的幸福时光也在外公离开后寂静冷却。于是,她所能给的就是更爱我们这些外甥,爱子女。她最喜欢穿蓝色的衣服,纯蓝色的,纯色的,喜欢喝酒,抽烟,喜欢收拾,穿的衣服永远是干净整洁的。

记得小时候一到暑假放假我们就整理衣服要去外婆家,特别是我总是很积极,包里妈妈会我和弟弟买点橘子青苹果等防止颠簸的山路晕车呕吐的感觉太不舒服,后来家里稍微好了可以坐车去,都是等下午两点半从漕河到田桥的客车,兴奋的很。哥哥长大了去外婆家就少了。我和弟弟就这样每次坐着客车摇啊摇啊摇到了外婆家。其实那条路以前更不好走,多次我们仨还骑两辆自行车骑3个小时到外婆家呢,当然哼小时没有自行车也有不少次是走小路走去外婆家的。那条路现在都是水泥路了开车半个小时不到就到了,可是记忆中的那条路总是那么长,摇啊摇啊摇的,承载了我们满怀的期待与回忆。

外婆家门口有颗老茶叶树,她总是很有办法把生活过的有滋味,直接摘下老茶叶放进开水壶里,泡出来的茶很有一股清新的味道,特别好喝,现在怎么也喝不到那个味道了。外婆有很多土方法保养头发等,头发总是又滑又顺,比如会用米浆洗被子,被子特别的好闻,被子虽然有很多补丁可是躺在上面真是又软又舒服,我永远能做着美梦。外婆贤惠勤劳,三观很正不多话,太爱为他人考虑,很在乎他人的想法,心高气傲,虽说年纪大了但永远说话逻辑清晰,去年80好几了还是这样脸上挂着笑,经历那么多,也没有让她对人生悲观消极,没有什么特别生气的事。虽然在外婆家也是山上放牛,疯玩,摘野果子吃,还要帮忙在门口的塘,捞一些野葫芦草喂猪,但是外婆从来不打我们,也不吼我们,是最快乐的港湾。在外婆家门口看车来车往,童年的回忆大部分很多都模糊了。可是我却知道是快乐的。

只是我们这些们外甥,再也摇不到外婆桥了!那个在我家帮我把上大学时穿的泛黄的睡裙,洗的像新买的一样的外婆,时刻把自己仅有的收拾的体面干净的外婆,温柔独立坚强的外婆,一生勤劳勇敢的外婆,您在那边要安好。永远怀念您。

渡
外婆家的屋檐

外婆家的屋檐

外婆家的屋檐

浮岚南烟

念归

“阿烟,下次要记得来外婆家看外婆哦!”临别前外婆不舍的说道。


“外婆,阿烟最喜欢外婆了,我一定会回来看外婆的,只是外婆我现在可不可以不回家呀!我想多陪陪外婆。”我拉着外婆的手撒娇道,眼泪在框里打转,我心里是极度的不想回家。


外婆蹲下来用袖子擦去了我眼睛的泪,笑道“我知道我们阿烟很听话,阿烟要去上学当然要回家了,听外婆的话你要好好念书,等放假外婆就来接你好不好!”


“好,那我们拉钩,等我放假了,外婆一定要来接阿烟。”说着我一本正经的伸出小指。


外婆也伸出她的小指勾住我的手指,脸上挂满了笑容,眼睛里闪着光。...


“阿烟,下次要记得来外婆家看外婆哦!”临别前外婆不舍的说道。

 

“外婆,阿烟最喜欢外婆了,我一定会回来看外婆的,只是外婆我现在可不可以不回家呀!我想多陪陪外婆。”我拉着外婆的手撒娇道,眼泪在框里打转,我心里是极度的不想回家。

 

外婆蹲下来用袖子擦去了我眼睛的泪,笑道“我知道我们阿烟很听话,阿烟要去上学当然要回家了,听外婆的话你要好好念书,等放假外婆就来接你好不好!”

 

“好,那我们拉钩,等我放假了,外婆一定要来接阿烟。”说着我一本正经的伸出小指。

 

外婆也伸出她的小指勾住我的手指,脸上挂满了笑容,眼睛里闪着光。

 

“那,外婆再见了!”我向外婆招招手,外婆也朝我招了手,示意我快回去吧。

 

走到拐弯角的时候,我回头看了看,发现外婆还站在那儿,我有看到外婆挥了挥手,让我别看了赶紧赶路,我朝她大喊“外婆,您快回去吧,天气太热了!”外婆的嘴角动了动,只是隔得太远听不清她在讲什么,隐隐约约看到她点点头。我走过拐角,再回头的时候已经看不到外婆了,因为拐角把外婆挡住了。外婆什么时候会回去呢?


儿时对外婆的记忆就是夏日里的蝉鸣,夏夜里的满天繁星和流萤,冰凉又解暑的西瓜,还有那古老而又神秘的故事。那些都是关于我和外婆的夏天。

 

南方的三伏天,热得教人受不了,特别是在白日里,太阳用它毒辣的光烤炽着大地。夏蝉热得在树上直叫,狗伏在地上不停的吐着舌头散热,如此毒辣的天气,村里的人都不敢下地干活,只能趁着太阳下山的那段时间再到地里忙活。

 

这也是我最喜欢的一段时间,这时候外婆也会把我带到地里干活。我总是戴着一顶小草帽,肩上扛着一把锄头,有模有样的跟在外婆身后。每逢人的时候,他们总是对外婆说“你家阿烟很乖呢”

 

每次外婆都会回头看看我,笑着回答道“是呢,我们阿烟是真的很乖呀!”


等到菜地里,我只是有模有样的锄了几下土,便放下锄头,开始在菜园里乱跑,一会儿去抓蚂蚱,一会儿好奇心起来,又将几颗菜连根拔起拿来研究,然后又偷偷的塞回土里,在菜园里我玩得不亦乐乎。这时候外婆新种的小菜苗不免遭殃,稍不留神就被我踩到了。外婆每次都会柔声细语地说“阿烟别玩了,快过来,苗都被踩烂了你以后吃什么嘞!”我不好意思的摸摸头,继续在园子里乱蹿。外婆的菜园里有很多的菜,品种多得就像天上的星星,数都数不清,直到后来我才发现那些品种好像都是我爱吃的。


外婆的菜园里有一棵树,一到夏天就会结很多的果,每次我到园子里都回爬上去摘,外婆曾经多次嘱咐我一定不能爬上去,要吃的话可以叫她来摘。我当然不会听外婆的话了,每次我都会爬上树摘下果,然后跑到外婆面前晃了晃,向她炫耀我的“战绩”表示求赞扬。外婆无奈的笑了笑“阿烟,真厉害!”后来她也没再不让我爬树了。


有一次,我兴致勃勃的跑道龙眼树下,正要爬上去,去不料到树下有一只蛇。当我看着它吐出红信子时,我两眼发昏,当即瘫坐在地上大叫道“外婆!有蛇!”

 

正在锄地的外婆火急火燎的拎着锄头冲过来,看了一眼地上的蛇,也许是蛇看到外婆的架势被吓跑了,一下子穿进草丛里没了踪影。外婆抱起坐在地上的我,拍拍我的后背“阿烟,不哭蛇被外婆赶跑了,你以后可千万不能乱跑。”

 

我小心翼翼的睁开了眼,看向树底,没有看到蛇,我双手抱住外婆,啜泣道“外婆真厉害。”从那以后外婆成了我心中的英雄,只属于我一个人的英雄。


夏夜里,天气稍稍比白起凉快一些,但屋里的空气还是很闷热。外婆把席子搬到屋外的枣树下来乘凉。我和外婆盘腿坐在席子上,那台老旧的收音机里不知道放着什么音乐,外婆也跟着唱了起来。唱完之后还问我好不好听,我往嘴里塞几片西瓜,嘴巴鼓鼓的说“好听!我最喜欢听外婆唱歌了!”

 

晚风拂过,撩动这树叶,发出“沙沙”的响声,随后院子里回荡起那悠扬婉转的歌声,是不是伴着几声虫鸣。


看着满天的繁星我不禁疑惑“外婆,为什么天上会有那么多的星星啊?我都数不清有多少个。”


外婆停下手中摆动的扇子轻笑道“世界上有千千万万的人,每个人在天上都会有一颗属于自己的星星,他们发着光,指引着迷失方向的人找回前行的路。”

 

“哇!那是不是我也有属于我的星星!外婆哪一颗星星是你的呀。”


外婆故作神秘,摸了摸我的头说“阿烟,你猜猜看,我给你提示哦,最亮的那一颗。”


我抬起头认真的看着那些闪烁的星,星河里的星星成千上万而且都是那么的亮,到底是哪一颗。我胡乱的指了一颗看起来比较亮的星,问道“是这颗吗?”


外婆点点头“是呢,这是属于外婆的星星。好了,很晚了阿烟该睡觉了,再不睡就有蛇来抓你咯。”

“外婆又在骗阿烟,这里有外婆在没有蛇敢抓我,要死蛇来了,外婆也会帮阿烟赶跑的。”说完我就紧紧地闭上眼睛。


夏夜里的乡村一切都是那么的隔着,虫鸣声此起彼伏,时不时还有提着灯笼的流萤飞过。每当我想起这些,我都无比的怀念。但记忆只是记忆,它永远停留在时光里,无法再回到记忆里。

 

后来我上初中了,假期里忙着各种补课,去外婆的家的时间也渐渐变少了。外婆总是打电话来问我什么时候有时间去她哪儿玩。我总是会回答下次假期会去的,可是下次到底是什么时候呢?我不得而知。电话里外婆的声音还是那么的温柔,只是我的夏天一去不复返。

 

直到高一那年的暑假,我和家人吵架了,我觉得他们不理解我,他们觉得我无理取闹。是的,我跟他们提议这个暑假能否不去补习班,可是得到的却是回答是“不能。”为什么不能呢?因为他们认为我是在拿我的前途开玩笑,于是这次争吵不可避免的爆发。


我在房间里小声的啜泣,拨通了外婆的电话。电话刚拨出去我就后悔了,万一外婆睡着了怎么办,还是不要打扰她了。正要挂断的时候,电话被接通了,话筒里传来一个苍老的声音“喂,是阿烟吗?”我有一些恍惚,是外婆吗?但很快我就敢确定是外婆,因为她的声音里独一无二的温柔。

 

我感觉到一阵心酸 ,眼泪止不住的流下,带着浓重的鼻子 答道“外婆,是我。”然后我急忙的挂断电话。


第二天,我趁着家里还在睡梦中,简单的收拾我的行李,离开家,走上那条我许久不曾走过的路,我想我要去见我的外婆。早上起雾了,一切东西都被笼罩在雾里,十分的朦胧。我在雾里穿行,越来越靠近那个拐角,我心里怀着无比的期待。拐过那个角,我看到一个年迈的身影在白雾中若隐若现。她像是看到了我,喊到“阿烟!外婆在这儿!”

 

这次我没有在慢慢的走,而是快步的奔向她。那是我的外婆!是我日思月念的外婆。

 

当我跑到她面前的时候才发现,外婆已经不在年轻。是过在不知不觉中,偷走她的容颜,青丝已不在,取而代之的是一头华发。眼泪在框里打转着,我抱住了她轻声道“外婆,阿烟好想你!”

外婆拍了拍我的背笑道“阿烟是不是又跟家里人吵架了?我们阿烟,还是一点都没变呢。”

还是像小时候一样,一声不吭的就离家出走。

 

看着外婆的笑容,以前的记忆走在脑海里翻涌,只是这一次它连带着我的夏天一起回来了。


—— —— —— —— —— —— —— —— ——

这篇文写给我外婆,也写给全天下的外婆。



 

 


 




 


踩影子♡.

我们在还没怎么经历过真正的失去时

却见证了许多的失去

也明白了

成长本身就是由一场又一场没有尽头的失去组成的

但所有失去也会组成新的获得

爱你的人,终究会一路陪着你

以不同的方式,在不同的故事

我们在还没怎么经历过真正的失去时

却见证了许多的失去

也明白了

成长本身就是由一场又一场没有尽头的失去组成的

但所有失去也会组成新的获得

爱你的人,终究会一路陪着你

以不同的方式,在不同的故事

仙女本仙

我想我姥姥了😭😭😭😭

我想我姥姥了😭😭😭😭

無芊💜

你最终还是离开我们了 不用再被病折磨了 安心睡吧 外婆。

你最终还是离开我们了 不用再被病折磨了 安心睡吧 外婆。

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