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夜深了我还没睡

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Shadow. Fly
「我告诉你我喜欢你,并不是一定...

「我告诉你我喜欢你,并不是一定要和你在一起,只是希望今后的你,在遭遇人生低谷的时候,不要灰心,至少曾经有人被你的魅力所吸引,曾经是,以后也会是。」 

———  温柔深刻一直记得的一段话


所以其实蛮欣赏勇敢告白过的人,也感谢那些告白过的人

做不成恋人可以做朋友,既然是朋友我也盼你可以过得很好过得幸福我也乐意跟你分享你的所有喜上眉梢藏不住的小幸福啊

———虽然这样好像搞得自己有点渣??but感情强求不来顺其自然更舒服


「我告诉你我喜欢你,并不是一定要和你在一起,只是希望今后的你,在遭遇人生低谷的时候,不要灰心,至少曾经有人被你的魅力所吸引,曾经是,以后也会是。」 

———  温柔深刻一直记得的一段话


所以其实蛮欣赏勇敢告白过的人,也感谢那些告白过的人

做不成恋人可以做朋友,既然是朋友我也盼你可以过得很好过得幸福我也乐意跟你分享你的所有喜上眉梢藏不住的小幸福啊

———虽然这样好像搞得自己有点渣??but感情强求不来顺其自然更舒服



与世无争的白冥阁

风雨相鸣。

我蜷在书房,两面都是极宽阔的窗,寒潮夹带着冰粒拍打在玻璃上,是相当清澈的响声。想象那个透明肌理的无机物阻隔外界躁动的冷酷模样,我自顾自感到慰藉。

听闻先前落了雪,这在偏南的城市算得上罕见。开微信,本地公众号争相发推送,文题兜兜转转,都离不了一个“雪”字。题目起得婉转温雅,内里却都莫名铆着股凶狠劲儿,恨不得加红加粗,吸引眼球。我随意点开个文章,配图是雪飘下来的模样,背景是暗色的天,不美。再瞄了几眼内容,更不美。

我对这些都无甚感想。我对大半个月独自窝在书房,不分日夜的时光无甚感想,对暖冬南边的城市下了雪无甚感想,对苍白的摄影苍白的文字无甚感想。

这些年月里我深切地触碰到自己愈...

风雨相鸣。

我蜷在书房,两面都是极宽阔的窗,寒潮夹带着冰粒拍打在玻璃上,是相当清澈的响声。想象那个透明肌理的无机物阻隔外界躁动的冷酷模样,我自顾自感到慰藉。

听闻先前落了雪,这在偏南的城市算得上罕见。开微信,本地公众号争相发推送,文题兜兜转转,都离不了一个“雪”字。题目起得婉转温雅,内里却都莫名铆着股凶狠劲儿,恨不得加红加粗,吸引眼球。我随意点开个文章,配图是雪飘下来的模样,背景是暗色的天,不美。再瞄了几眼内容,更不美。

我对这些都无甚感想。我对大半个月独自窝在书房,不分日夜的时光无甚感想,对暖冬南边的城市下了雪无甚感想,对苍白的摄影苍白的文字无甚感想。

这些年月里我深切地触碰到自己愈演愈烈的寡淡。我极其炙热地感知到自己情感的消亡。那是浓烈的黑洞,剥离了我大脑里作为人类不可或缺的某个成分,吞噬了所有我希冀的不希冀的感知。

这很莫名,即便我清晰地知晓自己年少时是个如何锋利以至刻薄的人,清晰地记得当年对稍逊的文字与摄影那股从心底爬上来的嘲讽,记得当年字里行间是削薄了的口吻戏弄削薄了的艺术。

而当下尽是无言。心绪几乎是平的。平坦,平静,平得近无。一切都空空荡荡,苍茫荒凉。我明知这里盛放过或热烈或悲戚的红玫瑰,可如今无论如何寻觅都一片荒芜。这当然不能妨碍我活着,我依然平静地存在于此处。我没有要死不活,没有天崩地裂,没有浑浑噩噩走到高处不自控地想要纵身向下,没有支离破碎泣不成声。

可我依然睡不着,依然在夜里辗转反侧对着银河欲言又止,依然在苍茫里感受到寡淡却难散的苦楚。总有什么梗在我的喉头,灌进我的四肢。那滋味如同咀嚼生咖啡豆,当然不致命,但酸涩且苦。

我对生活极茫然。数千个日夜流转而过,只留我两手空空立在此处,抬头没有宇宙,远望不见大海。我过往很久以一种畸形的姿态沉默在深海里,衣衫眼眸都湿透。常拧着衣角的水,诱骗自己这便是生活,没什么大不了的。终于还是没骗过去。

如今我终于拧干了周身的水,但也把过去拾起的砂石遗失得彻彻底底。我像故事中途被打捞上岸的鲁滨逊,既没了星期五,又同旁人格格不入。我不知道人们是如何在日光下行走的,我不知道如何不做艳阳里的幽灵。我对生活极茫然。

于是便靠近人。这是过去的我绝不敢想的事。我从来对人本能地排斥,年幼的我被本该是最亲近的人抛下又捡起再抛下,被戏弄嘲讽讥笑。我没能是个足够伶俐的孩子,沉默地真诚地努力着也除了质疑什么都换不来。我的内敛我的沉静又全都成为被攻击的把柄,于是我强忍哭声将自己抛进聚光灯,手脚冰凉地爬上舞台。最后在年岁里终于面目全非,学会半真半假地笑,说半真不假的话,把真心都滚落到不见光的角落,在亲近的人面前,在陌生人面前。只要我想,这张脸就始终可以在人前笑下去。可我不想笑,也不喜欢人。

我对人类本质上不怀有真切的求知欲,我并非爱人,我仅仅是渴望了解他人的生活方式,渴望明白他们是如何免受巨大的虚无站在生活的漩涡中。可我又懦弱,我不敢且不愿真正贴近旁人的心灵,在社交里本能地回避一切自我暴露,也拒绝正向形成的亲近关系。这是不公正的,一旦对方凝聚出真挚的情愫,我要如何平等地回应,我要如何从这空空如也的手里、一片荒芜的心里掏出对等的感知交还。我会厌弃收下礼物却交不出回礼的自己,会痛心收不到回礼的送礼人。

于是这变成一种荒唐的迂回,我游荡在人群间,但凡接触到他人一瞬的眼神,我便主动宁顺乖巧地凑过去;可只要对方有一丝捉住我手腕的欲望,我就会果断决绝地抽身而去。

其实我是卑劣的,我将口袋翻过来掏个遍,用仅存的那一丁点甜美去换取我对他人的好奇。我自知长了张社交里讨巧的脸,辅以一点点技巧,和永远温驯的笑,无论男女都鲜有人能拒绝我的靠近。我明白人们想要从我这里求取什么,就用聚光灯下轻快跳跃的语气开口,也不知道言由不由衷。当然有底线,除非万不得已绝不说谎,除非身不由己绝不伤害他人。我无意在谁心中根植一个虚假形象,我只是无可奈何,谁愿意见他人展现悲凉,谁愿意听他人诉说创伤。我总得笑啊,不然怎么办呢,哭吗。

可时至今日我依然不明白。我在形形色色的人之间辗转,见过当真生而热爱生活的绚丽之人;见过笑说欢乐多过悲伤的平凡之人;见过伤痕累累为了生活而生活之人;见过同我一样茫然之人。我见到人们的生活,却依然见不到自己。

我素来没获得过聪颖的天资,既不通透又无悟性,就总是庸下地活。在人群中游荡没能给予我什么美好的印象,我清楚地看到自己在人们眼中物化作不同的货色,也清楚地看到世界运作的齿轮。我并不排斥这一切,或说,我依然对这一切都没有情绪。

所以快乐、幸福这些事项其实同愤怒、厌恶等是一样的,它们构建在后天的基础上。人需要主动拥向情绪,而非等情绪抵达。真切的愉快是一种能力,而非一种天赋。如果不去品味,就什么都沦为寡淡。我现在正尝试这样说服自己。

想要更多地体会、更多地表达、更多地同世界相融。我接受了自己作为事件发生的场地存在于此,所以无论是悲是喜,都希望试着更多地体验。人生是活出来的,不是想出来的,谨记。

多阅读、多创作、多思考。我希望可以打开自己,无论是好是坏,无论有没有未来。


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爸妈教的都是善的,社会往往会让...

爸妈教的都是善的,社会往往会让你明白什么是恶!

爸妈教的都是善的,社会往往会让你明白什么是恶!

与世无争的白冥阁

方才盯着自己的眼睛,一个字一个字地,认真地告诉自己,创作不是想出来的,是写出来的;人生不是想出来的,是活出来的;你必须要阅读,要品尝别人的自己的伤痕,才有资格评判苦楚;你必须要书写,要把这一切描摹成字句,才有资格评判才情。否认价值谁不会啊,嬉皮笑脸谁不会啊。台上台下逗笑人们当然轻快,我也确实从中收获愉悦,可是那不够,那无法填补我求而不得的空白。唯有舔舐生活的疮疤,品味人们的思绪,触碰自己的边界才能让这一切敞亮些。聚光灯下是表演,创作才是我唯一活着的载体。
劝诫自己对创作的爱应更隐忍更纯粹更深沉些,因为那是独立而自私的爱,不必传达给任何人,不必分担给任何人。所有悲欢喜怒都由我一人独享。
我自知天资愚...

方才盯着自己的眼睛,一个字一个字地,认真地告诉自己,创作不是想出来的,是写出来的;人生不是想出来的,是活出来的;你必须要阅读,要品尝别人的自己的伤痕,才有资格评判苦楚;你必须要书写,要把这一切描摹成字句,才有资格评判才情。否认价值谁不会啊,嬉皮笑脸谁不会啊。台上台下逗笑人们当然轻快,我也确实从中收获愉悦,可是那不够,那无法填补我求而不得的空白。唯有舔舐生活的疮疤,品味人们的思绪,触碰自己的边界才能让这一切敞亮些。聚光灯下是表演,创作才是我唯一活着的载体。
劝诫自己对创作的爱应更隐忍更纯粹更深沉些,因为那是独立而自私的爱,不必传达给任何人,不必分担给任何人。所有悲欢喜怒都由我一人独享。
我自知天资愚钝,早年间唯有的一点点灵气如今也都消磨殆尽。我始终是个庸下的人,就也庸下地画、庸下地写。无法抵达希冀的高度,又无法割舍对才气的仰慕。这些年来,曾经用一寸寸破败的肌肤捧起的清水,也尽数从指缝中出逃。我终于两手空空地站在这里,身前身后都渺茫。
只能说,再勇敢些吧,你起码得拥有资格站在这里啊。

与世无争的白冥阁

不是的,不是这样的,我是深沉地感受到灵魂的震颤,血液的沸腾,骨髓的激荡;我不是被表面弥留住的类型,我仅仅是被灼灼的火光所吸引,于是才一跃而下的。 

不是的,不是这样的,我是深沉地感受到灵魂的震颤,血液的沸腾,骨髓的激荡;我不是被表面弥留住的类型,我仅仅是被灼灼的火光所吸引,于是才一跃而下的。 

与世无争的白冥阁

失眠童话(2)

我:其实吧,夜里聊聊天也挺好。不聊天就容易思考问题。思考那些全人类都思考的问题,还思考不明白。

不知为何,我下意识地想让褪黑素更开心些,在依然无法入眠的夜里。

褪黑素:是吗?可我并不健谈,而且我觉得,你其实也不排斥思考问题。

我:你要是真健谈,我会不愿意在夜里和你聊天的。现在这个程度刚好。我不喜欢应付能量太高的人。累。也不愿意同那种人谈及自我。

我:至于思考嘛…确实不排斥。去排斥一个自发的本能行为有什么好处呢。累,还痛苦,且折磨。干嘛非要和精神上的自我对着干。就坦然接受呗。

我故作潇洒耸耸肩,尽管夜色中无人理睬。与其说是做给别人看,我更像是为了说服自己。

枕头:她对着干过。

枕头...

我:其实吧,夜里聊聊天也挺好。不聊天就容易思考问题。思考那些全人类都思考的问题,还思考不明白。

不知为何,我下意识地想让褪黑素更开心些,在依然无法入眠的夜里。

褪黑素:是吗?可我并不健谈,而且我觉得,你其实也不排斥思考问题。

我:你要是真健谈,我会不愿意在夜里和你聊天的。现在这个程度刚好。我不喜欢应付能量太高的人。累。也不愿意同那种人谈及自我。

我:至于思考嘛…确实不排斥。去排斥一个自发的本能行为有什么好处呢。累,还痛苦,且折磨。干嘛非要和精神上的自我对着干。就坦然接受呗。

我故作潇洒耸耸肩,尽管夜色中无人理睬。与其说是做给别人看,我更像是为了说服自己。

枕头:她对着干过。

枕头依然用那种慢吞吞的、沉闷的语调开口,开口揭我短。它陪了我很久,目睹了我无数次辗转反侧。

我:枕头你…

我:是。不过是很久以前了。

我刻意将语调抬到一个听不出下沉的高度,于是连我自己都听不出胸腔里回荡的声响到底是抬高还是下坠。

我:现在我说服自己了。我接受了,也坦然了。思不思考问题都在那里。虽然思考了也通常没什么好结果,但回避没有意义。不好的结果也是我自己的结果。得不到结果也是我自己的结果。

褪黑素没接话。

羊:唉,你看你,又把天聊死了。

它的语气与其说是无奈,不如说是感慨。我听得出,羊没有真心在责怪我。

我吸了口气,试图让语调继续维持刚才的高度。第一个音节还没来得及逃出舌尖,我就感到极大的沉从四肢的角落卷上来。一道出现的是浮起来的笑,它不受我意志左右,就那样突兀地诚恳地挂在这幅皮囊上,也不管夜色朦不朦胧。

我:嗯。

重量感压地我只吐出一点破碎的声响,但好歹还留有方才刻意抬起的余韵。

我看了看羊。它也在看我。依然是我看不懂的眼神。

褪黑素:没有没有,是我刚才陷入思考没能立刻接上,和她没关系。

我冲褪黑素笑笑,浮起来的笑贴合回躯体上,流露成真切的笑意。虽然在夜灯里,都一样。

我:别别,确实是我说太多了。这不是枕头那话呛着我了,总得在你面前找回点场面。

我边说边冲枕头眨眼。

枕头:我是陈述事实。

也不知道它是真没看到我使眼色,还是装没看到。

羊:行了行了,换个话题吧。你们这聊得,怪没劲的。

于是我们都看向羊,没说话。

羊:…行吧。

羊:听我朋友说,好像有人吃了褪黑素以后——“全身发育”了?这是他原话,我用不出这么拐弯抹角还土的词儿。

我:原来你还有朋友?

羊横了我一眼:真当睡不着的人那么少?

于是我讪笑着抬头数天花板上的裂纹。太黑了,一条也数不到。没敢问它,我算不算你的朋友。

褪黑素:啊…是说胖了?倒也确实有可能,毕竟为了口感,还是加了些别的成分的,又是睡前服用,要是易胖体质,确实有可能。

我:…我是不是该去称称?好些天没称过体重了。

羊:你要想,我不拦着你。

我:算了,明天再说。要真怎么了,这不更睡不着。

褪黑素似乎有些慌张:啊,但是一般不会的,不用太担心。

羊:没事,她也没真担心。

我:是。说着玩儿的,你别真担心。

我又下意识看了眼羊。它还在看我。

我:真重了也没啥,褪黑素真挺好吃,值了。就当是获得美味快乐的等价交换呗,挺好。这种事儿,自己觉得行,其实就行了。

褪黑素:明明我觉得…你对体重还挺看重的?

我:哎,不愧是你,一语中的。但是这是两码事儿,重了,我就努努力轻回去。变重,和获得快乐是等价的,和由此带来的不满不是一个条件下的概念。

羊:意思就是,她做这些事,都是在以接受后果的前提下进行的。

羊:即便是最坏结果也能接受,就能尽情享受。

我有些感激地看了看羊。这次羊没看我。它也没看褪黑素。不知道它到底在看什么。

我:差不多。至于没料到的后果,那也没办法。也正常,我不是聪明人。最多责备一下自己的愚昧,该面对的还是要面对,担心也没用,还累,还会睡不着。

我:我想的不一定对。但我希望大家都能好好睡着。

羊:嗯。

羊:睡吧。

于是我关了夜灯,躺下。

没数羊,但我听到它用只有当我数羊时才会发出的声音说:

我也曾和别人说起,我有个朋友,爱和褪黑素聊天。


与世无争的白冥阁

失眠童话(1)

睡不着,翻来覆去。理智说现在立刻马上就得睡,身体说,不。

我拿身体没办法,干脆起身开个夜灯。

摸出手机,点亮锁屏,“05:16”突兀地杵在那儿,仿佛在嘲笑我先前两小时的无用功。

边上突然有声音传来,比锁屏上的时间突兀十倍。

褪黑素:对不起。

我觉得这内容比声音本身再突兀十倍。

我:哎,没事啊,你道歉做什么,你又没什么错。

我的表情自顾自浮出来一个笑。尽管我并不想笑,褪黑素也不需要我的笑。

褪黑素:毕竟我本来该让你睡着的。

它的声音听起来挺自责的。小夜灯太暗,我看不清它的表情。估计也挺自责的。

我:没事儿没事儿,睡不着主要还是我自己的问题。再说了,你看那些安眠熏香啊,睡眠糖啊...

睡不着,翻来覆去。理智说现在立刻马上就得睡,身体说,不。

我拿身体没办法,干脆起身开个夜灯。

摸出手机,点亮锁屏,“05:16”突兀地杵在那儿,仿佛在嘲笑我先前两小时的无用功。

边上突然有声音传来,比锁屏上的时间突兀十倍。

褪黑素:对不起。

我觉得这内容比声音本身再突兀十倍。

我:哎,没事啊,你道歉做什么,你又没什么错。

我的表情自顾自浮出来一个笑。尽管我并不想笑,褪黑素也不需要我的笑。

褪黑素:毕竟我本来该让你睡着的。

它的声音听起来挺自责的。小夜灯太暗,我看不清它的表情。估计也挺自责的。

我:没事儿没事儿,睡不着主要还是我自己的问题。再说了,你看那些安眠熏香啊,睡眠糖啊啥的,不也都没让我睡着吗。你别往心里去。

那个笑依然浮在我脸上。天那么黑,灯那么暗,笑给谁看呢。

褪黑素:谢谢你安慰我哦。但是总不能向下比嘛。只要想,总能找到比自己更差的,但那没有意义。而且总不能心安理得当废物。

它的声音明亮了一点,但我还是听出恹恹的味道。也听出它是故作明亮。

羊:这事儿真不怪你,她睡不着就是她自己的问题。真要怪罪起来,那也是一怪枕头、二怪被单、三怪我。

羊突然插话。它算是我的老朋友了,我一失眠就会徒劳地唤它,但也只是徒劳。梦里没有羊。

枕头:嗯。

枕头闷闷地应了一声,表示对羊的肯定。枕头总是非常沉默,尤其对我几乎一声不吭,也就和羊它们会说说话。即便开口也极其简短,惜字如金。有时候我都在怀疑,它是不是在发声上有什么生理缺陷。

当然了,是失眠的时候怀疑的。人失起眠来什么事儿都做得出。

褪黑素:啊…谢、谢谢二位。

褪黑素看起来有些被吓到,也正常,它才来我家三天,还有些距离感,突然被插进话来多少有些不自在。而且我看得出,虽然装得很好,但它其实是很内向的类型。

褪黑素:但是我的使命就是让她能顺利入眠,毕竟没能成功,总是怀有歉意的。

和无力感。我替它在句尾补上,但没有当真说出口。我不是爱给人添堵的类型,我不想让它感到难堪。

羊:哎,正常,你要是觉得抱歉我也不拦着你。但要我说,抱歉一下就可以了,别往心里去。数我的人多了去了,也没几个真就睡着了的。本来就是个辅助作用,说难听点可能最多是个心理安慰。能入眠最好,不能就算了,别看太重。

枕头:是。

我有些惊奇,印象里羊一向言辞锋利又缺少耐心,很少见它那么诚恳地劝人。起码我没被它这么劝过。不过我知道,它从来不是什么坏人。

褪黑素沉默了一下:可是,如果无法助她安眠,我不就失去了存在的价值了吗。

是个陈述句,句末平稳向下沉,听得我的心都连带着一起沉。

枕头:不是的。

它还是那个闷闷的语调,但语速很快,抢在羊之前开了口。

羊:不是的。存在的价值是由你决定的,没必要把自己框死在他人的想象里。

羊边说,边斜着瞟了一眼我。我一向读不懂它的眼色,就像我读不懂几乎所有人的眼色一样。但我本能地开了口。

我:比如…其实褪黑素,真的挺好吃的。像糖一样。

其实我根本不知道羊是不是这个意思,但就算它不看我,我也会这么开口。我的行动本质上全部来源于“自我”这个存在。当然,我不会承认这和我读不懂他人的表情有什么关联。

我:还有…你看,枕头会被我当成读书时的靠枕,打游戏时的抱枕,必要的时候还能当个瑜伽砖之类的。用处可多了。

枕头好像也在看我,但我没看清。我似乎明白了为什么刚才一向慢吞吞的它那么激动,居然抢在羊之前开了口。

我:而且,不说别的,至少你可以在我睡不着的时候陪我聊聊天嘛。枕头被子它们那么闷,羊又有点…凶,没有你的话,我连说话的对象都找不着。

褪黑素没说话,似乎若有所思,似懂非懂。就是那种,好像你们说的有道理,好像又哪里不太对的似懂非懂。我看得出,它需要一点时间思考。

羊:行了,也不着急让你想明白。时间还长得很呢。她失眠的日子可多了去了,你可得在她身边待一段时间了。

羊说完又瞥了一眼我:想说我刻薄严厉之类的不用这么遮遮掩掩的,随意说,我不是那么听不得这种话的类型。

羊:时间也差不多了,再试试入睡吧。要还睡不着,我会来找你的。

于是我关了夜灯,掖好被角,再次尝试同夜晚作别。

晚安。

 


陪xzndyx度过漫长岁月

一年又一年

2020年1月24日,除夕,农历的最后一天。

      今天灰蒙蒙,略带小雨。让这样的年味似乎有了一层别样的含义。小雨的天气似乎和冬天有些格格不入,它的到来总要预示着春天脚步的临近,会有些恍惚感,就像今年一整年,恍然就匆匆而过了。

      过去的一年,体会到了什么叫做真正的时光飞逝。感觉18年的尾巴还没有真正抓住的时候,19年也走完了它的行程。时间快到让人无法去捕捉到这一年中有着怎样闪着光的时刻,在指针的年轮上,一圈又一圈焕发着若隐若现的华彩。...


2020年1月24日,除夕,农历的最后一天。

      今天灰蒙蒙,略带小雨。让这样的年味似乎有了一层别样的含义。小雨的天气似乎和冬天有些格格不入,它的到来总要预示着春天脚步的临近,会有些恍惚感,就像今年一整年,恍然就匆匆而过了。

      过去的一年,体会到了什么叫做真正的时光飞逝。感觉18年的尾巴还没有真正抓住的时候,19年也走完了它的行程。时间快到让人无法去捕捉到这一年中有着怎样闪着光的时刻,在指针的年轮上,一圈又一圈焕发着若隐若现的华彩。

      19年的春天与别日没有什么差别,在淡淡的烟雨中,慢慢铺展开来属于自己独有的日子。初春的日子很是惬意,在学校的生活也是循序渐进。那会最开心的日子便是每天都可以和学生来踢球,在日复一日的训练里,准备着最后的决赛。和这些孩子在一起待着也有些时日了,从四年级开始一直到最后的毕业,和他们在一起的生活总是欢乐而又有趣,渐渐成为我生活里的主角,每天看到他们的日子比看到心上人和父母的时间都多,想不用心是极难的。

      在5月份带队拿到了足球比赛的第三名,算是一炮打响,也成为了在自己的领域里一块小小成就,随后参加了成人组的陕乙联赛,并且打进一球。虽说最后的成绩没有带学生参赛的成绩高,倒也是成功转行。从篮球的狂热逐渐回归地面,就像这日子,也应该越来越踏实,毕竟,再过一天便是我的而立之年。

       而立之年的名号总会让人觉得肃然起敬,这样的年龄在中国向来是一个成年男子最具有特殊性的时段,可以是意气风发,可以是中流砥柱,也可以是挥斥方遒。三十岁了还留有青春的余味,怎样才能立足在这个浮躁而又复杂的社会,残存的那些类似于梦想的东西,是否真的能够支撑着你走完接下来的人生旅程,该不该对自己不满的现状有个绝地反击,撞击命运的人生三问是始终萦绕在耳旁蛩音,看似发人深省,却又暂时无解。

       所以在一年中最繁盛的七月,我和之前的工作来了一个彻底了断,与其说是我自己的斩钉截铁到不如说是走入一个迷宫后的内心告诫,我成功的说服自己来到了一个新的环境,这样的环境和之前的单位有着天壤之别,差别大到让自己怀疑过人生,让自己觉得总是在做错误的决定,为什么别人的选择到最后被证实都是明智之举,而我做出的判断临到末端会被现实的残忍击到体无完肤。

       而立之年,如何自立?

       思考良多之后,觉得有一句话能总结时而迷茫的自己,那便是“改变能改变的,接受不能改变的”。

       比如自己的未来之路现在已然更改,面对诸多的不确定因素和从未面对过的困难,要有自己明确的判断,哪些是自己可以完成,哪些需要需求帮助,最后是要有个强大的内心作为内动力支持。不灌鸡汤,是自己通过之前所经历过的事情然后内化成为一种精神动力,所以自己总是在说,要是没有点自我安慰的本事,还真活不到现在。有时候转型真的特别的困难,是掉的不仅是一种工作,更是对一种已经熟知事物的掌控力和自信心,我想当我能够自然的过度,轻松的将这些琐碎付诸于文字的时候,自立的道路已经铺就。

       而立之后,便是成长,既然是成长,那便会有所失去。下半年我失去了曾经孩童时代的梦想,也失去了很多人眼红的寒暑假。虽然说,好男儿不应被寒暑假所困扰,但是这么多的假期,在当今社会,也并不是随便简单的就可以丢弃。而这些更多的是冰山一角,丢弃的舍弃的更多的是一种对于曾经的不舍和不适。这些脑子里的纷纷扰扰,我全把它们仍在了下半年的车程和飘散的秋雨里。

      19年的下半年,多雨。整个秋季似乎没有离开过雨水的洗礼,就连夏季的酷热也没有让整个雨季的降水能够推迟一些。我就在这连绵的秋雨中,紧张忙碌的适应着新的工作。想来也是飞快,就在自己猛然的回首时,才发现其实秋雨的连绵并没有让自己变得有多么的伤春悲秋,因为一点都无暇顾及,忙碌是常态,经常一仰头就沉沉睡去。

       至于是什么时候开始寒冷的,也说不清楚。只是忽然间有一天把冬天的保暖裤穿上了。冷冽的北风吹在脸上开始有灼伤感的时候,才意识到,四季的一个轮回又要结束了。

       下雪的时候,最容易生出幻觉。坐在水汽氤氲的暖气房里,看着窗户上渐渐结了一层雾气。总幻想着,在这样的一个美好的冬夜,如果她就在身旁,那该多好。

       她是一个与世无争,安静恬淡的女子。在我的眼中,任何美好的词汇来形容她的面容我觉的都会有些不妥当。每当看到她,内心的溢满的欣喜感总是能都幻化成最灿烂的笑容。生活中有她,有她的温热的呼吸,像极了清晨山间的早雾,有她的炙热的拥抱,像是能够融化冰雪。每当我有任何烦心的事,只要看到她,和她那怕待上一小会,便会如沐春风,轻松淡然。她就像是我的良药,既不苦口,还很甘醇。

      2019一个整年,都有她的陪伴,让我在这样的一年中,始终能够站稳脚跟,屹立不倒,她像是我的灯塔,一直给我指引着前进的方向。在未来的2020年,我想和她一直在一起,不想有片刻的分离。只有在她的身旁,我才能够卸下防卫的盔甲,抚摸伤口,然后再一次站起来,重新战斗。

      2020年是下一个10年的重新开端,我希望和她的日子能够更加的圆满,更加的情真意切,更加的美不胜收,更加的有属于我们更多的美好日子,未来道阻且长,光阴延绵,我想拉着她,走过车站、马路、商场、饭店、走过麦田、小道、大海、蓝天,走过苍山央水,走过四季春秋,走过更多的10年。

      30岁的生活是一个起点,一个美好梦想的开始,更是一段全新岁月的标志,我相信,一切都会如愿,一切都会向前。

       新年你好,宝鸡你好!


陪xzndyx度过漫长岁月

想把我唱给你听

      其实我一直都期望着这样的相遇。

      在时间的延长线里,你会发现一些小小的结。这些小小的结缠绕着自己曾经在生活里似有似无的经历和无边无际的感叹。而我在这样金色的时间轨迹中,看到了和我一样闪耀着光芒的线慢慢融合。

      在一个不起眼的培训中,我和你相遇了。

      其实开始,远不如现在那般美好,似乎稍有不慎就会因为缺氧而死的缘...

      其实我一直都期望着这样的相遇。

      在时间的延长线里,你会发现一些小小的结。这些小小的结缠绕着自己曾经在生活里似有似无的经历和无边无际的感叹。而我在这样金色的时间轨迹中,看到了和我一样闪耀着光芒的线慢慢融合。

      在一个不起眼的培训中,我和你相遇了。

      其实开始,远不如现在那般美好,似乎稍有不慎就会因为缺氧而死的缘分渐渐落在我的眼中。你从教室门进来的一瞬间,我惊鸿一瞥,你,就这样正式出场了。

      我盯着你看了好久,直到你坐在座位上,我的眼睛丝毫不能离开你的身影。大大的眼睛水亮剔透,就像一汪深潭的湖水,让我在你眼睛湖泊里,沉沉掉落。很长的头发自然的垂在肩后,我甚至能清晰的看到每一根发丝。那么的柔顺,想必一定是个温柔的姑娘,我在心里淡淡的幻想着。

      我不敢看你太久,害怕目之所及之后的眼神交汇,这样的窘境和尴尬对于被动的我来说,是一个巨大的考验。但是你还是那么的迷人,总是忍不住朝你那边望去,看你的清秀的侧脸和坚挺的鼻子。

      下午突如其来的自我介绍像是一个契机。谁也不知道这样的安排是不是之前的我许愿祷告的灵验。我总在说爱情遇见就是沦陷。似乎这个时候说沦陷还为时过早,可是从后来的时光里发现,也许从某一刻开始,这样的种子一经中下便会枝繁叶茂,硕果累累。

 

四月

       四月的春风吹散了最后一丝寒意,我就在这样温暖的季节里,有了心的期待。虽然只有半个月的相识,但是这半个月却是和最初的月份有了巨大的不同。你发消息给我说你要和我一起吃饭一起看电影一起散步一起旅行一起做很多很多事的时候,从那时起,我似乎就已经把自己交给了你。为了确定自己不安躁动的心,还专门向你求证,得到了最感动的回答后,我知道,我终于知道如沐春风的感觉到底是什么样子的了。就像自己走在阳光铺满的大道上,两旁的梧桐树枝繁叶茂,我在路的中央,春风十里。

       四月的一切就像是美好的初恋,有些甜蜜有些生涩甚至还有些猜疑。这些小鹿乱撞的心跳感已经离我似乎有了很久的距离了。那时的自己还在青春的懵懂里肆无忌惮的横冲直撞,而现在的自己看着曾经那些属于青春特有的悸动的时候总是感叹,哦,是你,是你又让我再一次有了对于美好生活的愿景。这样的一份拔节的成长来自时间,也来自于你。

 

五月

       似乎五月才是最让人迷醉的月份。春末夏初的季节,总有一种想要打开心扉的冲动。我和你的日子才刚刚开始。从先前的羞涩到慢慢了解,从不知名状到敞开怀抱,从沙发的两头到紧紧依靠,我们在一步一步的深入着。

      你给我讲你的生活,我给你讲我的日子。我们都从彼此的过往中提取着那些惊人的相吻合的共同点。我们总是很默契,在我们的过往里,提取出来的都是闪耀的光点,那些隐晦的事从来不曾提及。我们有相同的思维方式,一拍即合是我们的常态。在发消息的时候也总是一抬手,就能如愿的看到对方的信息跃然掌上。

      你说我在不经意间悄然的改变了你,把你从一个向来不玩微信的你带到了会秒回我的信息。当我听到这句话的时候,容我先小心翼翼的窃喜一下。心境瞬间起了波澜,这是怎么了?是对我动心了么?还是在时间的慢慢流逝中才会发现的心灵变化?这一切的一切都让我忘记一切的欢喜着,我悄悄地记录下来我的心境,准备在下一次确认眼神时,有充分的准备,我怕梦想成真的时候,会有些幸福的眩晕。

六月

       六月的日子有些燥热也会很绵长。我们从眼睛的反光中,总能看到对方的影子在闪烁。我们会在离的很近的距离里凝视对方,像是想从眼睛中直接看到对方的内心,火热的告诉自己,那样一份柔情真的要快溢满了。

      在一起的感觉很美好。其实我们自己也说不清到底是什么时间爱上了。似乎爱情的萌发就是一瞬间的事情,也许会像最开始说的那样,这样的种子一经种下,总在你不经意间开启一株嫩绿的根芽。

      没有你的日子,总是会日思夜想,会想你想到不知所措,直到见面之后才会把那样一份焦躁赶走,慢慢的沉静下来。到了六月份,似乎先前所承诺的一起做许多事有了很多的答案。现在看来还差一次完美的旅行。

      我想和你旅行,哪怕是一次短途的。

      在无人知晓的城市里,在时光匍匐的轨迹中,畅游在我们自己梦想的国度里。我们听风看雨,相互牵手相互依偎,看流岚,猜火车,极尽行走,直到最后一步,累的瘫倒。我把你抱着回去,一起躺在柔软的大床上,沉沉睡去。等到清晨的第一缕阳光打在你温和的面颊,你睁开惺忪的睡眼,说一句,你睡好了么,宝贝?

七月

      整个七月都在等待着暑假的到来,这样就不用每天对着手机说想念了,而是可以真真正正看到让我心仪的面庞,触碰到真实的你,最重要的是可以看到你的微笑,如夏日的微风拂动着夜的静谧。

      你早早的放了假,而我还在炎热的天气里完成着最后的工作。虽然酷热,但是心中自然有份期待,每天的日子也有了很多的向前的动力。因为我知道,走过这几日的暴晒,就可以和你每天在一起了,想想心里升出一丝清凉,在挥汗如雨的季节里,如洒甘霖。

      七月的日子最是畅快,像是生命里最繁盛的青春年华。树林阴翳,鸣声上下,我和你在家里,一起看着电影,看完电影接着看你。你对我说,电影怎么会有我好看,我也想对你说同样的话,你和电影相比,你比电影多了一个更加光彩的灵魂,而这样的灵魂却才是我未来日子里,最不能舍弃最不能失去的至宝。

       我们在闷热的傍晚一起牵手散步,也在大雨滂沱的夜晚奔跑,更在舒爽的天气里谈天说地。我们可以从国家的政治体系聊到如何防治感冒,无话不说无话不谈,没有防备思前想后。虽然我们也闹过一些不愉快,但很快就被一个叫做爱的情感全部包裹起来,慢慢的这些不愉快就会成为一种有意思的谈资,继而踩着这些谈资大步朝前走,迈向更远的地方。

八月

       你在八月的最后一天迎来的你的生日。

       现在的日子已经不再燥热,早晚的天气已经渐渐开始转凉,即便太阳正当午,只要有风吹过,就会感到丝丝凉爽。

       秋天来了。

       我和一个美丽的女子,从开始的情愫渐生逐渐将这份悸动转化成为为一个人而思索,为一个人而欢笑,为一个人而流泪,为一个人而魂牵梦萦。

      没有什么能够让我这样的奋不顾身了,也没有什么能够让我这样的为之倾倒,爱情到来时,就是我们的模样,我们的常态就是爱情最本真的样子。

      我想每天都能看到你笑的脸庞,我想每天都能在睡觉的时候轻拉你的小手,我想每天吃饭的时候总是喂你吃第一口,我想在任何时间任何地点只要有你在我就可以给你一个大大的拥抱而不用在意旁人的侧目,我想在所有人面前拉起你的手,想世人骄傲的宣布你是我的姑娘,这个世界上只有我能对你好,我想在说你真好看的时候能够得到你美丽的拥吻,我想和你一起体会风起时的歌唱,云卷时的微笑。

 

      我想我是个孤独症者,在我那么多年的彷徨的时光中,一直呐喊,呐喊过后就是迷惘和迷失。总是在最渴求的断崖中遇见了过客。可是当我从内心里知道我爱你的时候,我才告诉自己,对了,她就是我在未来征途里相依偎的归人,我把我自己全部倾心交付,不留任何的全都给你,我想让我变得更加的爱你,让你在我的怀抱里有足够的温暖,根本不在乎外界的冰天雪地和彻骨的寒意,有我在的地方,就有浓浓的绿茵为你遮风挡雨。

       我把我唱给你听,我们还有那么多的约定没有完成,在听着我最动人的声音的旅程上,告诉你,有我在,你别怕。

 

      生日快乐,宝贝!


开水冰

无病呻吟之孤独与伍迪艾伦

喝了点小酒,想学李白昨首小诗,无奈才情不够,随手写写这几个月一直支支吾吾断断续续的孤独感。

也谈孤独。

刚刚看完泰勒斯威夫特的纪录片,一小时半,简单的记录了她成名前及成名的几年时间里的成就成长及遭遇。不免对她更加的心疼与喜爱。以乡村歌手身份出道的泰勒,其实远远不像我们想象中的过的很美好,她的成就归于她的勤恳才华与努力,而她的成就也给她带来了同行的诽谤与侮辱。纪录片中泰勒身边似乎只有她妈妈一直在陪伴着她,当她说出那句,难道我连可以打电话的人也没有吗?真的令人心疼。

说实话,高中时迷恋三毛,把她的生活琐事里里外外扒了个天;再是大学有段时间喜欢张国荣,把关于他的消息也读了个遍;去年跟风看了褚时健的传记,再...

喝了点小酒,想学李白昨首小诗,无奈才情不够,随手写写这几个月一直支支吾吾断断续续的孤独感。

也谈孤独。

刚刚看完泰勒斯威夫特的纪录片,一小时半,简单的记录了她成名前及成名的几年时间里的成就成长及遭遇。不免对她更加的心疼与喜爱。以乡村歌手身份出道的泰勒,其实远远不像我们想象中的过的很美好,她的成就归于她的勤恳才华与努力,而她的成就也给她带来了同行的诽谤与侮辱。纪录片中泰勒身边似乎只有她妈妈一直在陪伴着她,当她说出那句,难道我连可以打电话的人也没有吗?真的令人心疼。

说实话,高中时迷恋三毛,把她的生活琐事里里外外扒了个天;再是大学有段时间喜欢张国荣,把关于他的消息也读了个遍;去年跟风看了褚时健的传记,再后来是苏东坡,从这些作家、明星、企业家甚至是扬名古中外伟人的一生中发现,苦难与孤独总是占据着太多的部分,兢兢业业的普通民众是,伟人更如是。

不知是不是随着年龄的增长,越来越能感觉到他们所说的孤独。就好像自己身处一个party,有朋友有酒有音乐有欢呼声也有美食和电影,但内心仍有一股声音在告诉自己,结束了这个party你依旧是一个人。就好像是你在家里,有家人有兄弟姊妹有可口的饭菜有嘘寒问暖,但在寂静的黑夜里,那股作妖的孤独感也无处不在。我们都在拼命的远离孤独,我们去旅游,去健身,企图读更多的书籍,去咖啡厅,去学习新的技能,去认识新的人,但在很多时间,很多的一瞬间,空空的心就悬在那里。

深爱过一个人,在落寞、无知、天真的年纪,以为只要有爱就可以不顾一切。但即使是自己最爱的那个人,也不曾真正理解过你丝毫呀。只是离开后,那份孤独在心底,便被刻画得更加入木三分罢了。最后,把爱恨痴怨都藏在枕头里,在一个个黑夜中。

那天在朋友圈无意的安利下,看了伍迪艾伦老头子的又一文艺片。

与延续午夜巴黎和午夜巴塞罗那的基调,老头子依旧用他那漫不经心的洒脱讽刺着人们所认为的”圈子“ ”上流社会“以及普通民众对贵圈贵层次此乐此不疲的向往及无知。影片一开始是优秀的女主以及以赌博天赋为耀的男主散漫的对话,但随着故事的展开,女主的自以为是的努力,对圈内无知的探讨以及误闯大明星的床史,都令人对导演毒辣的叙事风格感到惊叹;而反观男主一日无所事事,打牌逛博物馆、被迫参与上流社会的聚会以及花钱风俗女等,都透露着上层社会对底层人民的鄙视与无畏。

大概资本社会都喜欢这么玩吧,但放在天朝也何尝不是呢。围城那句,围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去。大概也是这个意思。

Sicily
承蒙你出现,够我喜欢好多年。我...

承蒙你出现,够我喜欢好多年。我害怕揉揉眼睛,就错过了你。我害怕我做的不够好,让你觉得爱情不过如此。很多个深夜从梦里醒来,我都想紧紧抱住你,想对你撒娇,想向你证明无论这个世界多么严苛我都偏爱你。

你想过我们有以后吗?

我想过。

我们会做一对寻常夫妻。普通的住宅,忙碌的工作,一屋、两人、三餐、四季。你穿着宽松的棉织T恤坐在沙发里,厨房里是我忙碌洗碗的身影。我也可以和你一起跋涉在荒漠沙谷,探寻未知的精彩。山脊蜿蜒,你走在我前面,我唤你回头。

一生那么长,我希望每一天都可以牵着你的手度过。我希望我们不要冷战,即使吵架,我要在睡觉前和好。我希望我们可以生一个女儿,这样就可以看看你小时候的样子了。...

承蒙你出现,够我喜欢好多年。我害怕揉揉眼睛,就错过了你。我害怕我做的不够好,让你觉得爱情不过如此。很多个深夜从梦里醒来,我都想紧紧抱住你,想对你撒娇,想向你证明无论这个世界多么严苛我都偏爱你。

你想过我们有以后吗?

我想过。

我们会做一对寻常夫妻。普通的住宅,忙碌的工作,一屋、两人、三餐、四季。你穿着宽松的棉织T恤坐在沙发里,厨房里是我忙碌洗碗的身影。我也可以和你一起跋涉在荒漠沙谷,探寻未知的精彩。山脊蜿蜒,你走在我前面,我唤你回头。

一生那么长,我希望每一天都可以牵着你的手度过。我希望我们不要冷战,即使吵架,我要在睡觉前和好。我希望我们可以生一个女儿,这样就可以看看你小时候的样子了。

我并不那么阳光,也不那么温暖。但这些都是我渴望的美好。而我坚信,你就是茫茫人海中,我寻找的美好。

看不到的逆光处都是软肋
“我喜欢回顾,是因为我不喜欢忘...

“我喜欢回顾,是因为我不喜欢忘记。我总认为,在世间,有些人、有些事、有些时刻似乎都有一种特定的安排,在当时也许不觉得,但是在以后回想起来,却都有一种深意。我有过许多美丽的时刻,实在舍不得将它们忘记。”

“我喜欢回顾,是因为我不喜欢忘记。我总认为,在世间,有些人、有些事、有些时刻似乎都有一种特定的安排,在当时也许不觉得,但是在以后回想起来,却都有一种深意。我有过许多美丽的时刻,实在舍不得将它们忘记。”

吹口香糖的少女

希望疫情早日得到控制,希望明天起床看到的都是好消息,希望奋斗在一线的人们都能平安,希望武汉好起来,希望祖国也好起来~希望下次见面的时候,我们都是满怀欢喜。

希望疫情早日得到控制,希望明天起床看到的都是好消息,希望奋斗在一线的人们都能平安,希望武汉好起来,希望祖国也好起来~希望下次见面的时候,我们都是满怀欢喜。

Shadow. Fly

很奇怪,经常会有一些忽然之间听到的歌,击中心脏且记忆深刻……

像逛街的时候,闲逛走着的时候,路过的时候,偶尔刷到的时候……


很奇怪,经常会有一些忽然之间听到的歌,击中心脏且记忆深刻……

像逛街的时候,闲逛走着的时候,路过的时候,偶尔刷到的时候……



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