LOFTER for ipad —— 让兴趣,更有趣

点击下载 关闭

她时刻

0
值此国际妇女节到来之际,我们发起女性主题「视频」征集活动,展现每一位女性风采。

值此国际妇女节到来之际,我们发起女性主题「视频」征集活动,展现每一位女性风采。

 查看更多
收起全部
83.3万浏览    1950参与
榜单数据更新于2023-02-06 23:01
阿七🍀

你可以看到有宫人在扫地、送花、捡瓦,好像她们并不是在演戏,而是真真切切生活在那宫里;

你可以看到有宫人在扫地、送花、捡瓦,好像她们并不是在演戏,而是真真切切生活在那宫里;

搞笑小魔头

这件事情虽已过去十几年

但我还是想说出来😲😲😲

因为每个人都不容易😣😣😣

这件事情虽已过去十几年

但我还是想说出来😲😲😲

因为每个人都不容易😣😣😣

脆瓜软桃

女孩不准抖腿

我有一个毛病,坐下来的时候总是会不自觉地抖腿,吃饭抖腿,看书抖腿,写作业也抖腿,反正不抖不舒服,两条腿如果干放着就会觉得坐立不安。


为此我没少被妈妈训,她说女孩子就应该坐有坐相,女孩子不能抖腿,不然不好看。我懂她的意思,我也同意她的这番话,当时我还没有细想为什么妈妈要特别强调“女孩子”,只不过从小都听惯了大人对女孩子要求多一点,女孩子应该优雅乖巧一点,所以我没有丝毫异议。被妈妈发现的时候就停下来,然后趁着妈妈不注意的时候又不知不觉抖起来。


老妈为此很头疼,甚至还怀疑我是不是有什么不宁腿综合征。我问她不就是抖抖腿吗,有什么,她说女孩子抖腿很难看,不准抖。...


我有一个毛病,坐下来的时候总是会不自觉地抖腿,吃饭抖腿,看书抖腿,写作业也抖腿,反正不抖不舒服,两条腿如果干放着就会觉得坐立不安。

 

为此我没少被妈妈训,她说女孩子就应该坐有坐相,女孩子不能抖腿,不然不好看。我懂她的意思,我也同意她的这番话,当时我还没有细想为什么妈妈要特别强调“女孩子”,只不过从小都听惯了大人对女孩子要求多一点,女孩子应该优雅乖巧一点,所以我没有丝毫异议。被妈妈发现的时候就停下来,然后趁着妈妈不注意的时候又不知不觉抖起来。

 

老妈为此很头疼,甚至还怀疑我是不是有什么不宁腿综合征。我问她不就是抖抖腿吗,有什么,她说女孩子抖腿很难看,不准抖。

 

女孩子不准抖腿,不准坐的时候把腿张开,不准吃饭的时候发出太大声音,不准顶嘴,不准这个不准那个,从小好像女生就被要求的多。再到长大以后,不准晚婚,不准丁克,不准顶撞丈夫和家公家婆的意见,不准比老公出色太多,世间种种苛刻都被施加到女性身上,有时候被驯化的女性反而过来对下一代的女性施压。

 

那男生呢?

 

凭什么都是在针对女生?其实我早应该发出疑问的,但是我想我大概也被这种对女性充满偏见的大环境麻木了,所以也一直被动地接受着妈妈所谓的“指正”,却丝毫没有觉得有哪里不对劲。我还是抖,被妈妈看见就被骂一下,然后停一下,过了以后继续抖,抖腿的习惯居然一直从小学延续到本科毕业。

 

好了,故事到这里并不是就完了,不然这也没什么可说的。如果只是这样的话,或许我就会往后变成一个一边抖腿,一边又训自己女儿不要抖腿的妈妈,延续着这种偏见,不过事实有点出入。

 

本科毕业那天全家人出动过来给我拍毕业照,我的堂姐也过来了,她说她正巧到我读书的城市参加一个会议,所以也顺带来看看我。

 

我很喜欢这个堂姐,虽然我们见面算不上多,可是从小我们之间的话题和默契都顶顶好。堂姐是我很希望成为的那种人,本硕都是985,毕业以后直接进了大公司。自律自强,独立有主见,做什么事情都风风火火,穿衣打扮也利落成熟,我记得小的时候她的脑袋就很灵光,和大人顶起嘴来丝毫不落败,有的时候把大人逼急了,被人用衣架追着打嘴巴里还在叭叭跑火车。

 

她这个天资和工作能力,要是换个性别,妥妥的就是个霸道总裁。咦,不对啊,我差点就落入窠臼了,凭什么女生不能成为霸道总裁?

 

言归正传,那天我们一大票人集中在校门,捧着鲜花礼品拍完毕业照以后,我爸妈就招呼着去餐厅吃顿饭。毕业对我来说是件好事,我不怕吃苦,不怕找不着工作,我挺希望能离开父母出去独立生长的。我这个当事人开心,其他所有人也开心,欣然应下,然后浩浩荡荡前往学校附近那家广式酒楼。八九个人,几十根手指上下点点,眨眼间大圆桌上就摆满了各式各样的广式点心。我折腾了一上午早就肚子空空了,挟起筷子就戳着一块虾饺往嘴巴里塞,结果还没有嚼几口,我妈拍了一下我的大腿。

 

“妹妹,怎么又在抖腿了?女孩子抖腿多难看。”我转头看见我妈一张微微嗔怒的脸,不过怒意不达眼底,她应该不至于在外头就真生气了,我有点尴尬地噢了一声。其实我也不知道我什么时候开始抖腿的,习惯了嘛,有的时候自己都感觉不到。

 

我正准备埋头继续吃东西,这个时候堂姐发话了,她的声音不大,但是在闹哄哄的酒楼里也足够响亮:

 

“大姑,难道男孩子就可以抖腿了吗?”她冷不丁地一问,我愣了一下,饭桌上的气氛也沉寂下来,没想到一向识大体的堂姐会说出这么唐突的话。

 

“也……也不是这么说啊……那女孩子优雅一点好嘛……”老妈被问得很尴尬,本来我应该出手打圆场的,不过我愣在原地没说话。

 

堂姐的提问提醒了我,其实这个问题已经盘旋在我的脑子里很多次了,但是不知道为什么每次我都没能问出口,或许是觉得女孩子不被允许的事情太多了,问出口也没有意义吧。有的时候非要问出个一二三,大人也只会用“因为你是女孩子”“女孩子就要这样”这种模棱两可的回答糊弄过去。

 

“大姑,抖腿是不好看。”堂姐说着就拿起菊花茶抿了一口,脸上的表情还是礼貌真诚的。

 

“不过男生女生都不应该抖腿啊,抖腿不被允许是因为本身不雅观,而不是因为性别吧。”

 

“妹妹以前抖腿你就老说他,怎么我看弟弟抖腿你都不说。”

 

然后我悄悄把视线移向我弟,他本来是拿着手机一边打王者一边吃东西的,居然也分出了心思听我们聊天,脸上的表情一滞,露出了和我妈一样尴尬的表情。

 

有那么一瞬间我觉得堂姐有点不识大体了,觉得妈妈有点可怜,可是我又反应过来她说的一点错都没有。

 

我还是没说话,继续扮鸵鸟,可是我却觉得心跳加速了起来,是那种恍然大悟醍醐灌顶的激动。我觉得我的反应实在有够迟钝,从小听着爸爸妈妈和我说“因为你是女孩子,所以你不能怎么怎么样”,我都已经被洗脑到没力气去探究背后的原因了。为什么我弟就可以抖腿,甚至把脚放到椅子桌子上,为什么我弟可以想吃什么垃圾食品都可以,而我却被教育“你要保持好身材,这样将来才会有人要你”。凭什么我要等着别人去要,而不能是我选择别人?我又想到了妈妈自己,生下我和我弟弟以后就在家里做全职主妇。她原本也是留洋硕士,学历闪闪发光,却甘愿窝在家里这一亩三分地里面为我们煮饭洗衣,和楼下其他的主妇一起谈论那些无聊的家常,日子就在一天天的重复里面慢慢烂掉。有一次我问她:

 

“妈,你为什么不选择出去工作,我跟弟弟都有能力照顾自己了,你的学历放着很可惜诶。”

 

她只是无奈地对我笑笑:“我愿意啦。女人不能太出风头,这样子会让男人比较没有自尊,女人只要服侍好丈夫和孩子就可以了。”

 

这番话现在看来简直是不可置信,当时我居然还对此深信不疑,如果不是表姐今天的一番犀利提问,怕是我以后也会变成恨嫁娇妻,整天把心思放在怎么讨好男人上面,把属于自己的人生统统无视。

 

还是想问,凭什么呢?凭什么女人就一定要永远比男人低一等,男人如果真的这么脆弱,受不了看见女人比自己强大,那就更应该待在家里被好好呵护,换女人出去赚钱来保护他们啊。他们受不了看见女的比自己强,那看到同性比自己强,他们就能对此一笑置之吗?老妈这么呵护爸爸的感受,可是也没有见他留给妈妈很多好脸色,我觉得得不偿失,她浪费了自己的人生。

 

胃里面翻滚的是食物,但是脑袋里翻滚的是某种意识觉醒的滔天巨浪。我眨眨眼收好有点游走的情绪,对我堂姐会意地笑笑,表示我明白她的好意,然后我把我弟的腿按住:

 

“听见没,抖腿不好,别抖了。”

 

我弟本来平常经常和我斗嘴的,今天很乖,点点头什么都没说。圆场算是被我打了下来,其他几个大人干笑了几声,这个时候端上来了几笼核桃包和排骨陈村粉打断了我们之间的尴尬,他们借此机会转移话题,刻意把前面的插曲遗忘掉,然后我把堂姐拉过来跟她咬耳朵:

 

“吃完饭一起去走走啊,我好想喝奈雪。”

 

其实我们都懂,谁差那一杯奶茶啊,肚子都快撑破了,但是我的脑子也快撑破了,我觉得我有很多话要和堂姐说开。她捏捏我的手心说好,我们之间一向是高度默契。

 

一大群人好不容易把点了一桌的食物消灭,结了账以后走出酒楼,站在停好的车旁边,坐车的坐车,走路的走路。只不过是因为我毕业了才一起吃个饭,大家都还有自己的日子要过。我爸跟我弟都钻进了车里面,我妈似乎还没能从插曲里缓过来,脸上的表情还是有点难看。

 

这个时候我堂姐走过去了,发丝飘扬起来,经过我的时候我闻到了她头发上的淡香,利落的普通肥皂香,就像她这个人一样,干净利落,没有任何不必要的修饰。

 

她搂住我妈的胳膊,用我们三个人能听见的音量低语:“大姑,没有恶意啦,只是想到什么就说什么,我心直口快,你一直都知道的。”

 

我妈笑笑算是回应了她,堂姐又说话了:“女生被限制的地方好多,你自己也同是女人,知道这种委屈,就应该多保护一下妹妹啊。”

 

“我跟妹妹出去逛逛,到时候我送她回去。”她在我妈还没来得及说话之前就把我拉走,我跟我妈挥了挥手说拜拜,我看到她在原地若有所思地看了我们一会儿,然后钻进了车子里面。

 

 

我们两个挽着胳膊朝着另一个方向前进,我说我要去太古汇,她还是应着好,又问我要不要买点别的。堂姐现在工作上春风得意,甚至成功打入了被中年男性占据的高层部门,每个月高薪哗啦啦往卡里面打,她变得豪气很多。经济独立了,人说话也就自然有气势,待人接物都很大方。

 

我们在路上的时候聊了一路的鸡零狗碎,我问她的工作,男朋友,还有毕业以后的租房问题,她问我人生理想,问我简历上面写了什么,话题的小球被我们两个踢来踢去,但是都只是隔靴搔痒,我们没有闻到真正想触及的问题,因为我们都知道这需要坐下来静静讨论。

 

终于到达目的地了,我自告奋勇拿着她的银行卡去前台点单。我的口味偏小孩子,喜欢喝那种加了很多奶油和小料,甜甜腻腻的奶茶。堂姐问我怎么不怕胖,我这回上道了,我说身材是给自己看的,愿意吃的时候就吃,愿意减的时候就减,都是为了自己,她对我笑得灿烂。

 

奶茶被端上桌,我跟堂姐的座位选在了店门外的阳伞下面。今天还是工作日,大商场周边人流也是稀稀拉拉的。断断续续在耳边响起的人声,瓷白色的桌椅,马卡龙色的饮料,处处阳光普照,我觉得心情很愉快。

 

“堂姐,想说什么都说出来吧。”我喝了一口饮料问她。

 

“想说的都说出来了啊,你刚刚的回答就已经告诉我你懂了。”她不喝,只是抱起双臂意味深长地看着我。

 

我跟她在沉默中对视了一下,然后我忍不住笑了,我说:

 

“你是我的英雄啦。” 然后她说我好肉麻。

 

我叹了一口气,有点百无聊赖地搅动起了被子里面的液体,看着粉粉白白紫紫逐渐化成一片,被杯壁的水珠衬托,撑起下巴:

 

“我说真的,我感谢你啊,今天你能来吃饭,然后点醒了我。”

 

“以前我都没这个意识,老妈一直说女孩子应该怎么怎么样,我就真的以为女孩子的要求就应该是比男生多的,有的时候我跟我弟都犯一样的错,结果我妈只说我不说他,我以前居然没觉得有什么不对。”

 

然后堂姐嘴角的弧度弯得更大了,肩膀都在耸:“我哪有这么大的力量啊,一句话点醒你。其实这不也就侧面说明了你心里已经早都有这种意识,而且已经发酵了很久了吗,不过是等着一个人来引爆它而已。”

 

闻言,我眨了眨眼,好像确实也是。这么多年我都一直在表面乖顺,顺着爸妈的话去做他们认为女孩子该有的样子,但是话有没有听进去只有我自己知道。我心里从来都不认同他们的话,但是我没胆反抗,所以我抖腿的毛病一直没改,被爸妈说了就停下,等他们走了再继续抖。我也没有不宁腿综合征,这个毛病真的这么难改吗?可能只是一种我无声抗议的方式罢了,凭什么女的不可以抖腿,男的可以,女的不准抖,男的应该也不准抖腿。你让弟弟抖,我也要抖。

 

堂姐这个时候有些忧郁地四十五度望天:“有的时候真的搞不懂,为什么社会对女性是这样的。又急切需要女性,又限制压迫唾弃女性。明明这个世界没了女人就不能活,可是女人又被说得一无是处,你看看电视上那些肥皂剧,领导全部都是男的,女人每天就只会在家里化妆美容讲八卦,要不然就抢男人,现实中哪有这么多闲人婆喔,当女人不要工作上班的吗?天天就会丑化弱化女生。”

 

我觉得她说的很对,重重地点点头:“就是啊,有些事情男人带个把就能做,女人多个宫腔就不能做了?小朋友都是从女人的肚子里跑出来的,功劳多大啊,结果职场上面见到怀孕的女人都像见到鬼一样。”

 

我越说越激动,我感觉我们两个之间就像是在弹什么不明的交响曲,越到后面越激昂,琴瑟和鸣高山流水,不断深入的交流让我们对彼此的认同持续攀升。我再也压抑不住内心多年积累的埋怨的不解,仿佛开闸泄洪水,对着堂姐没停过嘴巴。

 

“同一种情况,男人说是风流浪子,女人就会被说成下贱不自爱。其实意思都差不多,但是谁是被骂的那个再明显不过了。”

 

“天天都在洗脑我们,女人不结婚的下场会怎么怎么惨,可是有多少人的精彩人生就是被埋葬在婚姻里面。每次我这么说我妈就说,那是因为你没碰到好的,然后我反问她,那你觉得你碰到好的了吗?她就跟我打太极。其实我妈过得也不快乐啊,我一直都知道。不过她估计也觉得脱离这个付出了这么多的家庭有点可惜,所以一直粉饰太平吧”

 

“男人就是四十一枝花,女人就是过了十八开始凋谢,凭什么啊……男人升职了就是有能力,女人升职了就是勾搭上了领导。”

 

叽里呱啦说了一大堆,我都不知道自己原来肚子里这么有货,又或者这些东西一直是存在的,只不过我没找到一个合适的人倾听我。

 

堂姐对我点头,听完我的一大堆毫无逻辑的发泄,然后又开口问我:

 

“知道张桂梅校长的那个事情吗?她不要她做了家庭主妇的学生回来看她,你怎么看?”

 

听到这个我愣了一下,一时间不知道怎么回答,其实按道理说我应该坚决地回答我认同,女生怎么可以做家庭主妇把自己的大好年华奉献给别人!但是转念一想,其实无论是做家庭主妇还是出去工作,都是一种个人的选择和权利,世界上不可能一个家庭主妇都没有吧,我有点踌躇。

 

“我知道你会犹豫,”堂姐有些安抚地拍拍我的手背,示意我不要紧张,“尊重个人选择,这个道理我也懂。不过今天既然我们聊到了这个问题,那我们就应该搞清楚。你会觉得人家的决定那是人家的事,因为你还算平安快乐地长大,可是穷山恶水里面这种不平等的状况就更加极端了,在那种极端的情况下张桂梅想要解救每一个小女孩,让她们有机会过自己的人生。她花这么大力气供出来的学生去给人家当家庭主妇,你觉得她会不会有一种心血白白浪费的无力感,她有多害怕这些她花尽心思救出来的学生重新掉进那个深渊里面?她这么偏激,其实才说明她是真正关心这些小孩。有的时候不同的环境会影响不同的思维,做出来的选择也就不一样了。

 

“当然咯。我也不是说妹妹你以后不可以当家庭主妇。只不过我觉得,现在这个世界处处都偏向男的,哪个机构都在伺候男的,已经够多了,我们有能力有选择的话还是要活出一点自己的人生来。”

 

堂姐对我语重心长,娓娓道来,一个字一个字都咬字清楚,声音是轻柔的,可是她澄湖一样清明的双眼毫不避讳地直视着我,说出来的每一句话都是这么有震撼力,像是一壶烧得沉透的开水,浇在了冻冰的平原上面,在平静的冰面上浇出了裂痕,浇出吱吱呀呀化冻的声音,水面翻滚起来。我的嘴巴微张,被她的一番话语迎头淋得说不出话。接近正午的阳光变得刺白,从堂姐的身后打了过来,却把她整个人勾勒出圣洁的轮廓,我觉得我像是看见了天使,或者是圣母玛利亚。。

 

我觉得她突然好伟大,她真的是我的英雄了。她不仅是开导我的英雄,更是她自己的英雄,她很勇敢地对抗世俗对女性的种种偏见,从小就头脑清楚,为自己铺好了路。因为知道女生活得更艰难,她没有自怨自艾,反而一路拼命读书爬上去,为的就是证明女生同样可以做得很好,可以主宰自己的人生。

 

这个时候堂姐拍拍我的大腿,对我调笑:“其实我也不喜欢别人抖腿啦,你以后要把抖腿的毛病改掉,真的不好看,男生女生都一样丑。”

 

沉浸在思想的交锋中,时间就会过得很快,不知不觉我们居然聊了三个钟,奶茶里面的奶油都通通化掉了,一杯漂漂亮亮的饮料变成了一坨颜色不清楚的粘稠液体。

 

“我走了,我还有工作。”堂姐背起她的小包,微风把她的大衣衣角都刮得飘了起来。

 

“对了,帮我和大姑道个歉,今天不是故意的啦。”她又对我吐吐舌头,然后踩着那双防水台很高的黑高跟哒哒哒地走了。堂姐很喜欢穿高跟鞋,她说那会给她一种掌控感,她希望能站到最高处。

 

她很瘦,身板纤薄,离去的背影裹在深绿色的大衣里面显得更瘦弱,可是我觉得那抹身影利落果决,很有力量。

 

 我也回了家,回到家以后妈妈对我欲言又止,我告诉她说姐姐和你道歉,她反而反过来和我道歉,说一直以来是她有失偏颇,说话的时候泪眼闪烁。我把她拉到房间里,抱住她说没关系,我说妈妈你这些年也好辛苦,尝试一下做点自己喜欢和擅长的事情吧。

 

自那天以后我就神奇地改掉了抖腿的毛病,堂姐的一番话比我妈之前的千百次提醒都还有效果。我吃饭不抖腿,看书不抖腿,坐姿很规整,但是我改掉这个不是因为女孩子不能抖腿,而是因为抖腿就是单纯不好看,我弟也不抖腿了,本来他之前也超爱抖腿。

 

我想成为更好的自己,不为任何别的,只是因为我想让我自己变得更好。

 


阿七🍀

遗憾的是,最后她们都高高兴兴的去见如懿,可终究还是没见到;

遗憾的是,最后她们都高高兴兴的去见如懿,可终究还是没见到;

不正经学姐

女生睡觉裸睡,是一种什么样的体验?

女生睡觉裸睡,是一种什么样的体验?

阿七🍀

香见从不对任何人行礼,但面对如懿她会恭恭敬敬的行李请安,只因为那小小的温暖

香见从不对任何人行礼,但面对如懿她会恭恭敬敬的行李请安,只因为那小小的温暖

下酒果子

《贱名好养活》

“独立不是女人向男人宣战,仅仅是自我尊重。”


丫子小学一年级的第一堂课,班主任布置了一项回家作业。

“每个同学的名字都包含了父母对你们最好的期待。回家问问爸爸妈妈你们名字的含义,明天课上一个一个轮着讲。”


丫子顶着自己绑的两个歪歪扭扭的小辫蹦跳着回家,满怀期待地问她的父母。

爸爸沉默地扒拉着米粒,妈妈轻飘飘地说出五个字:“贱名好养活。”


第二天的课堂上丫子鹦鹉学舌。

年轻的女班主任微微一愣,和台下三十九个八岁左右的纯真孩童们一起笑了。她像是知道这是不妥的,又立马咳嗽几声捂住了嘴。

丫子不懂,但也附和着笑。

妈妈告诉过她...

“独立不是女人向男人宣战,仅仅是自我尊重。”

  

丫子小学一年级的第一堂课,班主任布置了一项回家作业。

“每个同学的名字都包含了父母对你们最好的期待。回家问问爸爸妈妈你们名字的含义,明天课上一个一个轮着讲。”

 

丫子顶着自己绑的两个歪歪扭扭的小辫蹦跳着回家,满怀期待地问她的父母。

爸爸沉默地扒拉着米粒,妈妈轻飘飘地说出五个字:“贱名好养活。”

 

第二天的课堂上丫子鹦鹉学舌。

年轻的女班主任微微一愣,和台下三十九个八岁左右的纯真孩童们一起笑了。她像是知道这是不妥的,又立马咳嗽几声捂住了嘴。

丫子不懂,但也附和着笑。

妈妈告诉过她,不明白发生了什么的时候随大众总没错。

她在讲台上杵着,嘴角咧得比谁都灿烂盛大。

 

十四五岁的时候丫子终于知道,她的父母不是没有深思熟虑过她的名字。

 

“来仪”,出自《尚书·益稷》的有凤来仪。古代雄为凤,雌为凰,寓意吉祥的征兆。

“瀚闻”,浩瀚而博闻。愿孩子的心胸如浩瀚星辰,愿孩子见识多广,眼观六路,耳听八方。

“世民”,干脆和唐太宗同名。开创贞观之治的天可汗,一世戎马,一生荣耀。

 

每一个都精巧,每一个都动听。

 

只是她的父母从没想过自己的唯一一胎是个女孩儿。

 

护士抱着丫子走出产房向早早等候在外的爸爸、外公、外婆、爷爷、奶奶报喜:“是个可爱的小丫头!”

沉默和面面相觑。

良久,外婆道:“丫头也好,丫头也好。”

有些花白的头发随着摇头晃脑显得沧桑滑稽。

 

可是取什么名字呢?

早先在字典里苦苦挑选拟制的男孩儿名字一个都不能用。

丫子的家人们恍惚才大梦初醒,意识到自己犯了个不可挽回的错误。

“就丫子吧,贱名好养活。”

一锤定音。

 

好像是为了顺应这个名字,丫子读书一点都不费劲。

她顺风顺水一路重点学校地到了高中。


“你为什么叫丫子?”

身边的同学难以把这么朴素的名字和她联系起来,于是总问她。

“我爸妈说,贱名好养活。”

丫子笑。

 



丫子有两个表兄。

表兄们不喜欢读书,考上的学校寂寂无名。

他们家里分别从政、从商。

丫子向来不喜欢她从政的大舅舅,也琢磨不透她从商的小舅舅。

 

年夜饭的聚会上一群男人躺倒在舒适的大椅背上推杯换盏。

他们看着各自生的儿子叹气,却喜欢拿丫子当谈资。

 

他们格外喜欢直呼丫子的名字,好似这个随意起的贱名有多么值得赞颂。

每叫一次丫子,就提醒丫子一次她出生时奠定的卑微地位。

每叫一次丫子,就重申男人们一次眼前这个比自己儿子优秀的到底是个不受重视的女生。

他们一声声丫子丫子地叫着。

无限光鲜,无限骄傲,无限亲昵,无限美德。

 

大舅舅握着丫子的手说:“丫子,你的文章写得这么好,成绩又好,我们家三个小孩就你最厉害。别太累,以后肯定可以找个好人家嫁了,前途是无限光明的。”

 

小舅舅点了根烟:“这孩子从小就想法多。上次丫子来我公司做公司前景调研的访谈,对于公司业绩的思考和前景的想法远超她的同龄人。这丫头要是男孩儿,我就把公司交给她。”

 

丫子的爸爸喝醉酒涨红了脸,他连灌几杯连连点头:“要是个儿子就好了。丫子要是男的必定能做大事,女孩这样就......可惜我没有生儿子的福气。”

 

丫子喘不过气。

大年三十的夜粘稠得发红发黑发臭发烂。

她恨。

她为什么不是个男的?

 

红酒杯里的人心变形得看不清。

已经高中的丫子知道她的亲戚们背后是怎么议论她的。

 

“女孩子家家写点文章成不了大气候。”

“读点书也挺好,反正以后还是要嫁人。”

“别看我们家儿子书读得不好,可是人聪明啊。她成绩再好,也只是个书呆子。”

 

丫子看着一桌男人醉得臃肿肥紫的脸笑着。

她除了笑,难道还能反驳吗?

 

大舅舅很满意他弟弟一家的反应。

他拍着丫子爸爸的肩说:“弟弟啊——丫子想上什么学校就跟我说,哥哥我肯定有办法,我来帮你们。这么好的女孩子,一定要好好培养。”

他餍足地打了个嗝。

丫子读懂了言下之意。

考上了,那得感谢他。

考不上,那是你们自己的问题。

 



丫子觉得这个世界不合理。

就因为她是女生,就必定不能做男生能做的事吗?

就因为她是女生,所以她付出翻倍的努力就应该得不到应有的认可?

就因为她是女生,她的未来便是结婚生子、相夫教子,沿着笔直的路走,一眼就看得到头?

 

贱名好养活。

可是我的好养活,是因为我的努力,不是因为我的贱名。

 

“我为什么不是个男的”。

丫子恨。

可这样的恨背后,不是恨自己作为女性的身份,而是恨这个世界对女性的刻板印象。

她不应该问:“我为什么不是个男的。”

她应该问:“我为什么想是个男的。”

 



如果把一切美好的词安放在女孩子身上。

那么温柔就成了软弱,智慧就成了精明,直率就成了粗鲁,真诚就成了憨厚,果断就成了冷酷,漂亮就成了好打扮,可爱就成了好欺负。

那么她偏要把一切美好的词都收入行囊,哪怕最后她成了别人口中十恶不赦的怪物。


她想要超越她的表兄,不是为了超越,不是为了宣战。

她只是不想让自己恨,自己是个女的。

 

 


高考填报志愿。

大年三十的年夜饭桌上照例对丫子的未来津津乐道。

 

“丫子想去什么学校?想读什么专业?”

丫子说了一个综合性大学的名字,说了法医。

一片哗然。

 

“女孩子做什么法医!”

丫子神色淡淡。

她就是想激激他们。

 

那就经济或者法学。

“经济太累了,社交都是酒桌上的事,女生别去喝酒。”

“法学好,女生做法务安稳,或者考个公务员做做大法官。”

 

我想学刑法。

“乱说什么,女生当然学民商法,刑法打打杀杀的能有什么好处。”

“你作文写那么好,女生还是读中文最稳定了,丫子你还是念中文吧,最合适。”

 

丫子站起身开了瓶酒。

她十八了。

她终于,十八了。

 

丫子给自己缓缓倒了满满一杯白干。

她举杯:“既然你们都替我把未来安排好了,还问我什么呢?”

她一饮而尽。

一杯,两杯,三杯。

丫子酒量出奇得好。

她喝完一整瓶酒,拿手背擦了擦嘴:“我的人生,我自己做主。”

我可以不是个男的。

 

隔周丫子就给自己改了名字——雅梓。

雅者,古正也,高贵典严,温文庄重。

梓者,木也,可供建筑及制造器物之用。

 


 

丫子(还是叫她丫子吧)修了法学经济学双学位。

她跨校报名了法医课程。

在另一个学校,丫子遇到了能和她共度一生的良伴。

丫子最终读了刑法和经济法。


大三的时候,学校组织了如何应对面试的小课堂。丫子参加了集中培训。

培训的老师特别强调罗列了面试官对于女性的生活状态可能抛出的问题。


倘若一个女子单身,就要做好被询问是否有找男朋友的打算的准备。

倘若一个女子已经有男朋友,那面试官就会询问她是否打算结婚,打算何时结婚。

倘若一个女子已经结婚,那是否打算生养,何时生养的打探会接踵而来。

倘若一个女子已经孕有一个生命,那么是否有怀二胎的打算,三胎呢,何时?


这是女性面临的生存困境。

一个刚刚二十出头——生命刚刚起步的女性在找工作时,便被社会要求着,提前盘算完自己的终身大事,乃至预料到生命的结尾。


丫子和所有人一样,被时代的安全带牢牢捆绑在时间的座位上,一路向前。

她能做的,只是尽可能最小化身为女性的不利因素。

她选择一边读研一边生完孩子,既不耽误学业,也不使传宗接代成为阻挠工作的理由。

而家庭的家务由男女双方共同承担。


丫子的生活还是顺风顺水。




贱名好养活?

贱名好养活。



迈入职场。

丫子在无数的女性身上看到了自己曾经的纠葛,看到了自己的影子。


丫子的直属女上司在生产前的十分钟,还在通过视频会议向丫子部署着下一步的工作计划。

丫子的同事一边吃着快餐抱怨难道现在单身就是大龄女性的弱点吗,一边组织着全小组成员完成课题,蹬着高跟鞋超人一样在职位上节节攀升。


丫子不赞成这种生活方式。

这种生活方式也不值得赞颂和发扬。

但丫子想不出,除了这样自立,女性的安身立命之根又能在何处。


她为这些女性骄傲。

丫子开始接受和喜欢自己的女性身份。

是这个身份,让她更加坚强。

也是这个身份,让她们遇见,携手同行。

 



丫子断了和两个表兄家的联系很多年。

她曾经需要年年看到他们,以便提醒自己绝不能忘记身为女性受到的轻视和屈辱。

但丫子渐渐不需要这样畸形的动力了。

她的身边,那么多熠熠生辉的女性。

 

“我为什么不是个男的。”

“我为什么想是个男的。”

“我可以不是个男的。”

“我不想成为一个男的,因为我喜欢自己身为女性的身份。”

 

丫子在日记本上写下这浓墨重彩的四页。

这四页,她写了整整二十年。

从八岁到二十八岁。

一整个青春,证明一个人。

一整个二十载,解开一个虽是天生但其实根本不必背负的心结。

 



“在男性有些过分强调女人之低劣的时候,其实他们关心的并非是她们的低劣,而是自己的高人一等。”

丫子知道这个世界对女性的恶意。

但没有谁比谁低劣,也没有谁比谁高人一等。


丫子不恨。

也没必要恨。


略略不略

“姐姐我,身脏心不脏。”

“姐姐我,身脏心不脏。”

一名普通的吃瓜群众
演员Marlene Dietr...

演员Marlene Dietrich在火车站因违反女性不准穿裤子的禁令而被带走 | 巴黎,1933 ​​​

演员Marlene Dietrich在火车站因违反女性不准穿裤子的禁令而被带走 | 巴黎,1933 ​​​

MercuryShiho

【原创】我姐姐结婚了跟我有什么关系

我姐姐结婚了。


和一个比她大五岁却依然还啃老的人。

结婚的前几个月,她刚过了二十二岁的生日。


我姐姐这个人,从小就是我奶奶家里最叛逆的小孩,被当成反面教材教育孩子,要听话懂事。


在六岁那年,过年故意打翻了厨房的一碟碗,被我奶奶追着打,好好过年的气氛也像地上的碗一样,支离破碎。


九岁那年,在学校后门的非正规美容店里,第一次纹了一个纹身后背,图形是一朵玫瑰。


十一岁第一次打了耳洞,招摇着去学校,然后被叫了家长。


十二岁谈了第一次恋爱,过年偷跑出去约会,差点让车撞死。从医院康复出来她爸爸第一件事就是把她打的跪在地上求饶。


后...



我姐姐结婚了。



和一个比她大五岁却依然还啃老的人。

结婚的前几个月,她刚过了二十二岁的生日。



我姐姐这个人,从小就是我奶奶家里最叛逆的小孩,被当成反面教材教育孩子,要听话懂事。






在六岁那年,过年故意打翻了厨房的一碟碗,被我奶奶追着打,好好过年的气氛也像地上的碗一样,支离破碎。


九岁那年,在学校后门的非正规美容店里,第一次纹了一个纹身后背,图形是一朵玫瑰。


十一岁第一次打了耳洞,招摇着去学校,然后被叫了家长。


十二岁谈了第一次恋爱,过年偷跑出去约会,差点让车撞死。从医院康复出来她爸爸第一件事就是把她打的跪在地上求饶。


后来分手之后,又喜欢上一个校门口成天抽烟的混混,成了别人口中的“太妹”。


十三岁因为参与斗殴和与同学吵架,被学校开回家反思一个月并记入档案。


十四岁说要好好学习,每天拿着手机说奋发图强,后来被她妈妈发现是因为谈恋爱发短息,找了个幌子。


十五岁说着想学钢琴,要艺考,哭闹着要买最好的钢琴,她爸妈把省了好几年的教育基金买了她喜欢的钢琴。


然后在一次与父母的吵架中,她当着她爸妈的面,亲手砸了那架昂贵的钢琴。


十六岁中考失利,去了最差的高中,被称为当地的职高,然后浑浑噩噩的上完高中三年。

这三年恋爱无数,吵架无数,冷战无数。





而每一年过年,我都会在奶奶家听到她妈妈絮絮叨叨的边哭边抹眼泪。

按我奶奶的话说,严格上来说,她并不是一个好学生,甚至不能算一个好女儿。

无法体恤父母,太叛逆,像一匹拉不住的野马。



好像人生的前十几年,每一天都在恋爱,冷战,争吵中度过。

后来上了一所三本大学,好歹也算走入正轨。



这一路,有太多人议论,太多人指责,太多人指指点点。

而我,站在旁边,看她依旧活的潇洒肆意,看她不去在乎任何人,闯荡江湖。

其实有时候我是羡慕的,在某一些方面,作为懂事的我,想要脱去那层乖孩子的外衣,也潇洒一回。



其实,从某种意义上讲,她也没做什么伤天害理的事,所以当她被亲戚耻笑,议论甚至与她父母一起骂她的时候,我是不忍的。



但这改变不了什么。

但不可否认,这曾给我触动。



所以这么多年我一直在试图改变。

然而当我开始学会拒绝过于懂事成熟,学着释放自己年龄的天性,重新吃起了棉花糖,能对不想做的事情不因为懂事有面子而妥协的时候,当我以一种正确积极的态度肆意生活时,当我在成长但又天真乐观时。


她却在一点点的在向所谓的懂事靠去。



学着笑着应对亲戚的取笑并谄媚奉承,学着为了父母的话可以放弃自己喜欢的样子,学着打肿脸充胖子,学着听奶奶的话上得厅堂下得厨房,烧一手好菜为嫁人做准备。


即使她还没上完大学,没找到工作。



她奔赴在一个又一个的相亲会上,像推销商品一样推销自己,听她妈妈的话跟不喜欢的人谈恋爱。

然后交往。



然后在一次次尝试之后,终于定了下来。

男孩长得不错,家庭也还行,就是工作不稳定,对于生活费伸手向家里要。

但是她妈妈觉得很合适,两家一拍即合,连孩子的意见都没问就准备了订婚。



订婚那天,我到屋子里去看她。

大约是因为合适而在一起而非爱情,我并没有看到什么期待和特别的喜悦。

她就像是一个提线木偶,被别人教着怎么迈步,迈哪个步子,走哪条路。



可是明明她以前不是这样的。

不说事情好坏,至少是为自己而活。

至少自己是快乐的。



而我名义上的姐夫,也并没有忘记他的初恋。

在订婚当天仍然和初恋热聊良久,久到订婚仪式开始都毫无知觉。

在订婚之前,我虽有耳闻,但绝对想不到她会选一个自己不喜欢的人甚至对方也未必十足喜欢自己的人过一辈子。



她曾经跟我说过,她妈妈和她爸爸的婚姻并不幸福,因为彼此是因为到了年龄,家庭做主,就这样结婚了。

三天一小吵,五天一大吵。

即使有了孩子,也并没有什么打是亲骂是爱的奇迹出现。

她曾说,她一定要找一个喜欢的人,绝对不要过她爸妈这样的生活。



这样没有一点生活气息与爱的生活。

那现在呢?



我就像看到了前面巨大的深渊,而她一脚迈进了半个坟墓。

我不明白,从前那个可以为自己而活,即使有些幼稚和过火,但一直做自己想做的事情的那个女孩,为什么消失了?



订婚宴的晚上,是一个party。

她喝醉了,眉眼中依稀有几分曾经叛逆的那个姐姐的样子。

让我没由来的想到了她曾给我看过后背上的那朵玫瑰花。



她对于我而言,绝不仅仅是一个姐姐那么简单。

因为我第一次学着为自己自私一回,让自己放肆一回,让自己不必在懂事的面罩下埋藏难过的心。

教给我这些的人,是她。

现在推翻这些的人,也是她。



我扶起喝醉的她,第一次把这段时间以来想说的话一股脑说出来。


“为什么突然结婚?你明明不喜欢他的。”




她看了我笑笑,笑我幼稚。


“我妈巴不得我现在就结婚,那些亲戚也是,我没办法。

我从小他们就说我不懂事。

从小学到大学,这些话就没停过。每次他们这样说,我还得装作若无其事一副不在乎的样子。

可是这些话都是往心里捅啊,时间长了,太疼了,所以想一劳永逸。

如果结婚是这个特效药的话,我如他们所愿。”



懂事的背后,真的是懂事吗?

谁又能说清,幼稚和懂事的一墙之隔到底在哪?



我不知道说些什么好,只能看着她认命一般,一杯又一杯。

不对,她可能早就认命了。



结婚之后,在婚宴上,曾经那些亲戚,那些拿着古板懂事教条的人,却因为婚姻,将曾经他们所认为的污点和黑历史一笔勾销。

好像以前讽刺她的不是他们一样。

但只要结婚,就能放到大报上时时拿出来表扬表扬。



他们高声谈论着姐姐什么时候要孩子,要几个,生几个男孩等下一系列问题。




当然,战火也蔓延到了我的身上。



“你看你姐姐,这就是榜样。

别看你学习还不错 ,但最后还是要生子嫁人,你看你姐姐就明白这个理


所以才能尽早安下心来。”



“我目前不会考虑,至少在我完成事业之前,再说了,我姐姐结婚和我有什么关系?”

我只是困惑,但没由来的有一丝生气。



“唉你这孩子,太自私了,太幼稚了,一点都不懂事,赶紧生孩子才是头等大事。

读了这么多书,都白读了。


一点也不懂事。”

他们又开始讨伐我了。



我看着敬酒的姐姐,忽然想起很久以前她打着耳钉喊自由的场景。

有点唏嘘和怀念。



从前叛逆的姐姐,因为婚姻和生子被抹去了

曾被嘲讽了这么多年的污点与历史被结婚这两个字,摇身一变变成了榜样。


而我,从懂事的套子里钻出来,即使一直品学兼优,在所谓的婚姻等一系列问题,还是被判了差生和不及格。



即使有好成绩又如何,好工作又如何,反正是为结婚生子准备。

毕竟这些,可以抹去一切不光彩,也可以让你从光明中跌落黑暗。




我,这么多年一直自认为品学兼优善良踏实的人。

在我的姐姐结婚后。

成为了一个叛逆者。




不正经学姐

女生在穿抹胸时,为什么不会掉下来?

女生在穿抹胸时,为什么不会掉下来?

黑心

原来小说里清冷又美艳的女主是真实存在的


氛围感和五官都绝了,这个脸演傻白甜真是一种浪费

原来小说里清冷又美艳的女主是真实存在的


氛围感和五官都绝了,这个脸演傻白甜真是一种浪费

借月章

梦里梦到的号码不要去打!

“梦中梦到的电话号码!一定不要去打!梦到的陌生人,醒来一定要忘记名字!”


1

“我梦到了一个大帅哥,他给我还留了电话号码,让我去找他,嘿嘿,我的正缘终于要来了!”

屏幕上还留着我和小敏最后的聊天记录,小敏的父母哭倒在急救室外面的地上,眼神木呆呆,没能相信这样的事情发生了。警察和医生无可奈何地摇摇头。

小敏在下班路上被精神病砍死了。

我看过监控录像,她先是被一拳拳砸头,然后那个精神病抽出了刀,擦一声,像砍进排骨一样清脆,她再不能反抗,很鲜艳的女孩子就这么死了。

精神病喝了酒,精神病是个五大三粗的男的。小敏连声音都还没来得及发出来,她甚至都还没能反应过来。

我翻着和她...

“梦中梦到的电话号码!一定不要去打!梦到的陌生人,醒来一定要忘记名字!”

 

1

“我梦到了一个大帅哥,他给我还留了电话号码,让我去找他,嘿嘿,我的正缘终于要来了!”

屏幕上还留着我和小敏最后的聊天记录,小敏的父母哭倒在急救室外面的地上,眼神木呆呆,没能相信这样的事情发生了。警察和医生无可奈何地摇摇头。

小敏在下班路上被精神病砍死了。

我看过监控录像,她先是被一拳拳砸头,然后那个精神病抽出了刀,擦一声,像砍进排骨一样清脆,她再不能反抗,很鲜艳的女孩子就这么死了。

精神病喝了酒,精神病是个五大三粗的男的。小敏连声音都还没来得及发出来,她甚至都还没能反应过来。

我翻着和她的聊天记录,也忍不住哭了出来。上一秒还和你讨论晚上吃什么的女孩子,突然就死了,我强忍着悲痛把小敏的父母安顿好,却没想到这还没结束。

小敏遇害的监控录像不知道被谁传到了网上,因为太过血腥一直被压,但谈论的声音却居高不下。

很多人对小敏的遭遇感到同情,但有很多尖锐的言论出现。

“晚上十一点走在没什么人的小道上,为什么不自己注意些安全?”

“只有我注意到她穿的是低胸装吗,这个时间上下班应该是坐台的吧?”

“不能保持警觉心吗?这个男的明显行为有异常啊,正常人都能注意到啊,为什么她开始不逃跑啊?”

“只有我觉得她是在这里等什么人吗?真的感觉好无语啊,能不能有点自我保护意识。”

不是的,我可以解释。

因为小敏是普通打工人,所以会经常面临加班。

因为小敏是学设计的,很喜欢好看的衣服。她身材好,这是她的穿搭,仅此而已。

因为小敏近视,所以她看不清远处走来的精神病其实拿着一把刀,酒气熏天。

因为小敏,只是一个普通的女孩子,却遭遇了很恶劣的事情。

我疯狂打字回应,却盖不过更多的言论,他们有很多人,凭借一段视频自己补充了令人作呕的前因后果。

网上不知道为什么有了声称和小敏是朋友的人,一段似是而非的聊天记录漫天飞,聊天记录说小敏确实是坐台女,持凶杀人的男人是她的嫖客,因为小敏骗光了他的钱,卷光了他公司的账款跑了,被记恨于心才被杀死。

有人说情有可原,有人说突然可以原谅了。转头骂起小敏来。

这是一段虚假恶心的信息,却有无数的人愿意相信。

我哭着入睡,却突然想起来,有一个我还没解释的评论,评论说,小敏看起来在等人,在那盏路灯下站了一会。

我重新点开那段视频,颤抖着手暂停视频,停止在晚上十一点四十一分钟的时候,小敏站在那盏路灯下面,像是有些困了一样低垂着头,手机发出莹莹的亮光。

我又忍不住掉眼泪了,小敏啊小敏,时间暂停在十一点四十一分吧,不要再往前走了,接下去你会遭受很痛苦的事情。

我擦掉眼泪,仔细看起来,小敏穿的那双高跟鞋,是她最贵最喜欢的一双鞋,因为奢侈品不耐造,她平时不会多穿的,她还微卷了头发,虽然因为上班有些疲惫,但是比平时打扮得更用心一些。

我顿住,我以为小敏是要回工作消息在这里耽搁站了一会,这样看起来像是在等什么人。

这么晚了,小敏会等谁呢?我的后台涌入无数的私信,侮辱肮脏与谩骂。

我说她是受害者,不是坐台女,不是罪有应得,她没错。

大堆评论说,她有。

他们信那段聊天记录,给小敏判了死罪。

我太累了,不知道怎么就睡着了,滴答,滴答。像是钟表走动的声音。

我茫然地睁开眼,这条路我好像走过,陪朋友下班的时候走过,穿过这一百多米的就有热闹的集市,但我没动,我站在路灯下,飞蛾撞着灯,我不知道为什么害怕了起来,像是知道接下来会有很可怕的事情发生。

但我低下头,发现脚上是小敏那双高跟鞋,黑色的裙摆轻颤起来,像是脆弱的蝴蝶。我想走却动不了,手机响了,上面一串数字,我看得很清楚——178444413,比正常手机号码数字少两位,很多4充斥在一起,铃声急促地响起来,我不由自主地接通。

手机被我放在耳边,空荡荡的风从耳朵缝隙里吹进来,粘腻无比,我听见,电话那边却是笑了一声,很低沉的男声,好听是好听,却不知道为什么背后出了冷汗,他亲昵地说,“宝贝,你到了吗?我有点堵车,现在过来了哦。”

他笑,却不免尖利。

他过来了哦。

他要来了哦。

我僵在原地,动不了,只能余光瞟见有男人拎着刀往这里来,咔擦咔擦,不知道是在模拟着什么。

是谁带了哭腔,小敏的声音从那段透过来,像是飞蛾用力撞破了一层薄纸,她大喊,“苏苏,跑!”

苏苏,快跑!快点跑。

那边响起男声暴怒的声音,发出扯着头皮的尖叫声,我开始跑,夏天粘腻的风从我身旁吹过,像是想要把我留下来。我一边哭一边跑,背后也响起来男人笨重的追逐声,粗重咸湿的喘息声,我把那双高跟鞋甩掉,光着脚跑,明明只有一百多米的小道,却那么长。

苏苏,不要停,我听见他身上的拉链和刀刃碰撞的声音了,砍到人身上会发出擦的声音,血会往外溅,你会像一条鱼一样在空气里翻着眼白、挣扎动弹,你要跑。

我扑向巷口的那一束光,重新回到热闹的集市里,回望过去,一个五大三粗的男人在黑暗里痴笑着,手上的刀泛着冷冰冰的光,那个小道被血淹没,连同那双亮闪闪的高跟鞋。

我尖叫着醒过来,满头冷汗,凌晨三点半,天还没亮,我回过神的时候已经拿着手机,手机上是拨号页面,178444413,乱糟糟地排在上面,指尖悬在拨打键上面,背后冰凉一片。太阳穴突突地跳,像是知道按下去会有什么不可逆的后果。

我做了一个梦,梦见我在路灯下,被拿着刀的精神病追逐,还梦见了一个电话号码,陌生的男声。

还有小敏尖叫着,让我快跑。

我静了静,把手反盖在眼皮上,我想起血肉模糊的水泥地面上,小敏站在路灯下踢着脚边的石子,柔顺地低下头。

小敏,你在等谁?

你是不是想告诉我,你的死亡不是意外?

 

2

我和公司请了假,准备去往小敏的出租屋,没想到到了门外,却看见门口被泼满了红漆,没干的颜料上各种污言秽语极其醒目。

小敏喜欢明黄色,她说玻璃晴朗,橘子辉煌。即使这只是一间出租屋,她还是很开心地在门口贴上明黄色的贴纸,现在贴纸被人尖利地划破了,不知道什么人在上面恶毒地刻满脏话。

房东是个五十多岁的男的,刚好在门前,我见到他的那一瞬间甚至下意识地害怕,想往后面躲,因为他身型和监控中的男人类似,五大三粗的,穿着黑色的衣服,肚子鼓出来。

他背着我在打视频电话,音量毫不掩饰地外放出来,“这屋子还怎么租啊?怎么租?我就说她平时穿得这么凉快,原来做这种工作的。我说一个女的怎么可能刚毕业就能赚这么多钱,穿的都是名牌。每次那个大腿白生生,我上次想拍两张,还被她瞪了。会装。”他嘿嘿笑一声,意味不明。

“那你这房子怎么办?”视频对面的人笑问,声音不知为何熟悉,透着冷气。

“我侄子教我了,我找人把门泼上油漆了,说是被网暴牵连了,到时候媒体来采访,我就装可怜说自己是受害者,再把这女的的事情添油加醋说一通,流量不比房租赚钱多了啊?你傻啊。”

我把手上的可乐罐用力往他脚下一扔,哐当一声撞到门边上,还残留的深色液体溅出来。

房东吓了一跳,话戛然而止,满身的肥肉一颤。他转过头来看我,看清楚我只是一个一米六的小个子女生,原本还有些的瑟缩一下子张扬起来,他睁大眼睛,两条缝里露出眼白,“你瞎啊?是不是有病?老子一巴掌打死你。”

我轻轻笑一声,直直地看着他,说,“对啊,我有病,精神病,会砍人的那种。”

他竟然愣住了,像是在我身上看到什么很可怕的东西一样,嘴巴动了两下,骂了句脏话。

我冷冷地看着他,吐字,“让开。”

他下意识照做。

我拿小敏之前留在我那里的备用钥匙开了门,进去之后又关了门。

他好像才反应过来,在外面重重地踹了门一脚。

手机上的消息还在不停地跳动着,有我和小敏的共同好友发来的消息,我把手机反盖在茶几上,重新查看起这间小小的出租屋。

像是一场梦,现在还是早上,柔软的光照进来,好像下一秒小敏就要从厨房里探头出来,问我想吃什么。

但是很遗憾,小敏死啦。

我把每一处都细细看过,都和以前没有什么不一样的地方。我靠着墙,吐出一口气,轻轻笑一下,可能真的是我压力太大了,受到的打击太过突然,才做了这样离谱的梦。

叮当。

叮当。

床帐上挂的捕梦网动了,窗户都闭着,没有风,它的尾羽却敲着装饰的铃,声音很钝。

我僵在原地,和那个捕梦网对峙了好久,周身温度降下来,但它只是动着,就好像都是我的多疑。

我慢慢走过去,从小敏的床头柜里最里边,抽出了一本明黄色的日记本,一页一页,句子都很简短,像是睡前随意记录下来的。

“我做了个梦,梦到了一个男人。他的眼睛真好看。”

“我又梦见他了。”

“快点睡着,我今天想早点见他。”

“他让我去找他,给了我电话号码。”

下面是一串潦草的数字,像是小敏从梦中醒来匆匆忙忙扯过本子,随意找了根红笔记下来的,一笔一划都很深,我把我昨天梦见的电话号码一个一个地比对,178444413,一模一样。

捕梦网尾的铃铛铛地响,一声比一声重,不清脆,钝浊无比。

“6月11日 我要去见他了。”

6月11日,是小敏遇害的那一天。

一股很强的窥伺感在我心头升起,背后像是被恶意的眼睛盯着,我猛然转过头去,什么也没有,铃铛最后响了一声,捕梦网从根部断裂,掉在地上。

我拿着日记从小敏家出去的时候,房东早已不见踪影,隔壁的门却突然开了一条缝,露出布满白翳的一双眼睛露出来。隔着防盗门盯着我。

小敏说隔壁住了个很奇怪的老太婆,但我从没见过这家门打开过。

“伥鬼。”她的声音和含了痰一样嘶哑。

我睁大了眼。

她再看看我,露出快掉的牙,“梦里梦到的东西。”她往前一探,古怪地笑了两声,“就忘了吧。”

我想再追问,她收回了身,把那条窄窄的门缝合上了,白色的眼翳也被门遮挡住。

伥鬼,谓人死于虎,其鬼魂受虎役使。

伥鬼,是会替恶虎,引诱来更多无辜的人做食物的。

我还要细想下去,突来的手机铃声打断了我的思绪。

未知号码,我接通。

“我知道小敏是怎么死的。”电话里的人说。

_Styyyx

女人的世界不只有爱情

“我厌倦了人们说女人的世界只有爱情。”...


 


“我厌倦了人们说女人的世界只有爱情。”

                                                ————罗南


她向往自由,向往一个自己追求的生活,那里有她所想拥有的一切。


爱情不是女性的必需品,男人更不是。女人的世界还有理想,鲜花,阳光,尊重。


爱情只是生活中的一剂调味料,可有可无。


当别人给女性的定义是必须结婚生子时,女人们都在追求属于自己的生活,一个自由,没有拘束的生活,那是她们毕追求的一切。


她本是花海中的蝴蝶,轻盈飞舞。

她本是深海中的游鱼,自在遨游。

她本是优雅、独立的女性,拥抱着鲜花、晚霞,拥抱着世间美好的一切。

她是独立的个体,理性感性与否。

她生来不应该被定义。


爱情可有可无,女性不该被定义。






MercuryShiho

【原创】谈了七年的男朋友今天出轨了

根据真实故事改编


我有一个谈了七年的男朋友。


那天我们出去吃饭,和我们从外地赶来的高中同学,饭店在山边,路有点远,半路我有点渴所以他找了个超市去买水,我在车上等他。

他没拿手机,手机提示音响了,响了好多声,我以为是推送新闻想给他关掉,然后就在屏幕上看到了信息提示。


“那你周六陪我看电影。”


昵称备注是:小师妹。


那一瞬间我脑子忽然想到了我曾看过的知乎文章,那个图书馆许愿三十秒,男友精神出轨的故事。

不过也只是一瞬间。我把这个瞬间归咎于我强大的记忆力和当初极强的共情能力,以至于过了很长时间看到同门这种字眼这...




根据真实故事改编








我有一个谈了七年的男朋友。



那天我们出去吃饭,和我们从外地赶来的高中同学,饭店在山边,路有点远,半路我有点渴所以他找了个超市去买水,我在车上等他。

他没拿手机,手机提示音响了,响了好多声,我以为是推送新闻想给他关掉,然后就在屏幕上看到了信息提示。




“那你周六陪我看电影。”


昵称备注是:小师妹。




那一瞬间我脑子忽然想到了我曾看过的知乎文章,那个图书馆许愿三十秒,男友精神出轨的故事。

不过也只是一瞬间。我把这个瞬间归咎于我强大的记忆力和当初极强的共情能力,以至于过了很长时间看到同门这种字眼这个文章我依然能第一时间想起。

不过我不相信我谈了七年恋爱的男朋友会重复这样的故事。



所以我把手机放回原处,我一直相信他的。

后来不到三分钟,他回来了。给我买了爱喝的汽水,还嘱咐我生理期快来了没买冰的。

他对我一向很好。而我可能大约又想起了曾看过的故事,心情有些低落。



我一向是个爱说话特活泼的人,可是现在却罕见的沉默。他大约也察觉出来我心情不好,又不知原因,就絮絮叨叨的跟我聊起来,说山边花开了不少我肯定会喜欢。

可是我脑子里只有那句看电影。



他不喜欢看电影,以前也是因为我喜欢所以陪着我一起去。他说除了我不会再有能让他陪着看电影的人了。

然后现在另外一个女生约他去看电影。



我沉浸在自己世界里,反应过来已经到了目的地。我们的高中同学都到了。

当年我们重点班考的挺好,就是分散的天南地北,但每年我们都会聚聚,尤其是一直要好的这些同学。

男生们一起去了饭店后面的水库钓鱼,我们女生就看着他们的包,在水库旁的亭子里聊天。



我的一个好朋友调侃我说这么多年当初恋爱的就剩我们一对还在长跑,说一定到时候要给我当伴娘,我们肯定得被颁发模范奖。

我应着,他包里的手机又开始振动和提示音了。我拿出来打开一看,还是小师妹的信息。我好奇点进去看了一眼,小师妹说电影时间地点,还说一起吃饭,信息上面还有他刚才回复陪着看电影,说没问题。



往上翻了翻,聊天持续大约是半年左右。

我甚至敢肯定的说,比我们俩一年的聊天记录都长。在我不知道的半年里,他们保持着亲密稳定频繁的交流,几乎每天都在聊。

从电影到吃饭,她跟他交流学校,家庭,还有生活,他聊音乐,事业,还有为她整理出的知识点。



我记得他是不喜欢看电影的,然而聊天记录告诉我,他也能将这些说的头头是道。

只不过倾诉对象不是我。

周围同学都还在聊天,没注意到脸色不怎么好的我。我在那一刻无比冷静,但心里天翻地覆。



我仿佛一瞬间体会到了许愿这篇文章的全部感情。这篇文章我印象很深,因为写的真情实感,即使当时我还没经历过这样的事,只要我代入一下,依然觉得很窒息。



我记得我看完哭的昏天黑地,就是说不清为什么要哭,明明那个时候我的感情很圆满,并没有出现问题,我就是无端的觉得难过。

可能因为我的爱情也是从校园开始,彼此初恋,大学异地,我能体会到文字背后的美好曾经和摔的稀碎的现实。

我体会的不过千分之一,我甚至无法完全感同身受,可是即使这样我也觉得心痛,甚至以此推想文中的女孩子又会有怎样的绝望。



现在想来,我是如何都想不到,有一天我也会遇到和她一样的事情。

而讽刺的是,当初同样看完了这篇文章并说绝不会这样做的他,正在做着明知道结果如何的事。



我记得当初我为文章而流泪的时候,他在旁边,给我擦了泪,跟我说他绝对不会做这种事情,这种分寸感不自知就是出轨。

当初我为诚恳的他和幸福的我暗自窃喜,却没想到有一天这些过去会成为刀子,把美好的未来撕的粉碎。



后来他们钓完鱼回来,我没跟他吵,也没闹,这么多同学,至少为彼此留个体面。

那天大家高兴,在饭桌上追忆从前和青春。

有个同学说,这些年就羡慕我们,学业有成,工作也差不多定型,还有场浪漫而持久的青春爱情,人生赢家。



可是我却笑不出来。

我知道他在乎我,每次生理期记得清清楚楚,想吃什么,玩什么,想去哪旅游,讨厌什么全都知道的一清二楚。

他对我很好,可是就像那个文章写的一样,我不明白他为什么要停下去牵别人的手。



同学们聊起我们来,话题就回到当初高中的我们。一个男生调侃说他当初表白紧张的在宿舍排练了好几个晚上,结果最后还是没憋出来,说话结结巴巴,脸红的好像他才是那个接受告白的人。

我听着他们调侃,就好像回到高中的那些日子。我想,这些我终身不会忘记的画面,他忘记了吗?如果没忘,又为什么要抛下我,选择走另一条路?



可是我看着他红红的脸,什么都说不出来。他即使喝醉了也还是抓着我的手,跟我们同学说,那是我幸运,找着这么好的媳妇。

婚礼你们都得来啊,虐狗虐不死你们。



你看,一个在幻想着未来,一个决定离开。

可是明明,他才是先决定离开的那一个。

当初我跟他说过,精神出轨也是出轨,绝不能忍,他也明知道我对感情的纯洁度有多在意,但他还是这样做了。



他可能在乎我,只是没当初那么在乎我了。

明明当初红着眼圈说以后希望一直和我在一起的人,怎么半路就松手了呢。

我想不明白,也不想再去想。这不是什么简单的分寸,而是他明知我的底线,却还是毅然决然的踩了红线。



可是,那我们的过去算什么。

我又算什么。

即使当初异地那么多困难,我也从来没想到,我们会因为这个理由而分开。

当初跟我事事报备的男孩,什么时候也失去了跟我分享全部生活的欲望,开始跟别的女孩聊到深夜了呢。



吃完饭,我开着车,他喝多了,在一旁聊当初追我的时候那些画面。

我最终还是找了个空地,把车停了下来。

他问我怎么停下了,又问我是不是肚子疼不舒服,要不然找个代驾。

我跟他说,我们分手吧。



我们其实很少吵架,吵架也从来没说过分手。他意识到我说的严肃认真,一下子就坐了起来,酒也醒了大半。

他问我怎么了,发生什么事情了,为什么要分手,看起来很紧张,没由来让我想到他当初站在我面前希望我当他女朋友的时候。



我说,今天你师妹发消息,我看见了。

他一下就真的坐直了,他明白我在说什么。

他跟我认错,说小姑娘刚考上研,什么都不懂,他能帮就帮一点,绝无二心。

我问他,还记不记得他以前跟我看过的一个故事,记不记得他保证过的事。



他点点头,但又认错,说下次绝不再犯,这次只是心软,一个劲的说对不起。

可是我跟他说,我好像跟他走不下去了。

他眼眶本就浅,一激动眼圈全红了,拉着我说能不能原谅他,和他走下去。



他看着挺难过的,相比倒显得我各外绝情了。可是我不难过吗?

上次他红着眼圈的样子还是我们在意大利旅游,酒店隔壁有个小型教堂,他通过当地人的帮忙,找了牧师,举办了一个小仪式。

他说他会永远陪在我身边,永远爱我,希望我们能走一辈子。

他说结婚之后我们再来一次,还在这个教堂,举办一场只有两个人的婚礼。



他知道吗,那个时候我真的想和他一辈子的。不对,直到此刻我仍这么希望,但是我知道,我们之间已经不一样了。

他做的这些事以后就会像一根刺,永远扎在我心里永远忘不掉,更何况已经有前车之鉴,我知道最理智的选择是什么。



我们没能熬过七年之痒。



分手后,他父母知道了这件事跟我打了电话,约我见面。他妈妈跟我道歉说是他有错在先,同为女人能理解我的决定和决心,就是觉得很遗憾没能有我做儿媳妇。



他妈妈在高中的时候就知道我们恋爱,我父母也知道,后来上大学每次过节还嘱咐他给我带了不少

其实我今天来是做好他妈妈劝和的准备的,拒绝的话也都想好了,我能理解毕竟没有不希望儿女幸福的,更何况差不多再等个一年我们本来打算订婚结婚了。



但是反而她这样一说我就特别难过的。

他妈妈是个特别特别好的人,连我妈妈也说以后是让她可以放心的那种婆婆。

我说阿姨,对不起,没能和他走到最后。



没想到分手之后第一次掉眼泪是在他妈妈面前。哪怕我妈说一切决定尊重我的时候都没哭,但现在就是觉得委屈。

可能是因为,我也曾很希望很希望,和她成为一家人吧。



分手到现在还很不真实。

七年的感情已经让我的生活里填满了另一个人的空隙,猛然缺少会不适应,也会恍惚。

但我在尽力往前走。



前段时间他来找过我一次。

他因为后续一些学业工作问题要出国。

走之前想再问问我,真的没机会复合了吗。



我说我们就算和好,也不能如初了。

如初是什么意思?是再也回不到高中那个满眼都是对方的我们了。

他并非不明白我当初说精神出轨和感情纯洁度的意思,他只是低估了失去我的代价。



他如今来找我,我也不能肯定是因为还喜欢我而来,还是只是习惯了七年的我而来。

我跟他说,七年之痒,痒的不只是新鲜感,还有因为时间而产生的厌倦和习惯。

就好像你笃定我不会离开一样。



他会难过吗,当然。

他也会在每个我们相处过的瞬间怀念,会想起在他身边的每一个我。

回想起这七年我们说过的每一句话,每一件事,回想起和我在一起的他。



可我难过的是,连你挽留我的时候,我都无法笃定你是因为爱我而非习惯身边有我,是你明知我在意却自己不在意。

因为你从一开始就觉得,不会失去我。

我说这句话的时候,他才恍然大悟我为什么会拒绝他,我们已经不是当初的我们了。



我跟他说,我们差点也从校服到婚纱了。

差点就成为了一家人,差点就成为你的妻子,我们孩子的母亲。

可是爱情不能差一点,我也不愿差一点。



后来我们再没见过面。

现在我一个人挺好的,听朋友说他打算留在实习公司的国外部。

和知乎文章不同的是,我父母和他父母都尊重理解我的选择,他也在和师妹聊天前就知道知乎这个事和我的看法,但结局并没有改变什么。

只不过知乎暂且能说是心的游离,而他是觉得我不会离开所以踩了我的红线。



前两天我去了18年我们曾去过的海边。

那个时候你拉着我的手,说每年都会陪我沿着海岸线走了又走。

如今我一个人,好像也没关系。

海还是那么美。

有些东西变了,有些东西没变。



我坚信自己做的每个选择都不后悔。

只是在某个瞬间,我也会怀念,2018年的那个夏天。







后记:

知乎那篇文我现在就好像可在DNA里一样,原来有些爱真的会渐行渐远。

真的有人会在半路牵别人的手。


我不知道还有多少女孩也会遇到这种事,但我真心希望每个女孩都做出理智的决定,清醒的去处理两人之间的关系。


我也从未想到有一天会在现实中听到这样的事。


故事里的“我”是我的朋友,我也是他们感情从头到尾的见证人。她分手后希望我能将她的真实经历写下来,以此作为这段感情最后的怀念和释怀。


她现在过得很好,但我忘不了她哭着跟我说他们明明就快要结婚的遗憾,忘不了她放不下但用绝对的理智压下感性冲动。


所幸她走了出来,评论我已发给她,我也替她谢谢大家,也祝大家都能拥有美满的生活。



斋

【她时刻】她做过的

她是独生女 也没有被重男轻女过

却对性别问题特别敏感

————————————

小学三年级,父母离异,她觉得并没有什么。


父母没什么问题,只是不搭。


初二,她在英语报纸teens上读到艾玛沃特森在联合国大会上的讲话。


回去在网上看了那段演讲,抄下了全篇演讲稿。


初三,她坐公交车被两个中年男人调笑,内心愤怒,下车,等下一班。回家之后委屈流泪,没人理解。


“这么点小事至于么?”


作文第一次写到父母离异,被母亲知道。后来撕了那篇高分的作文。从此作文中再未提及。


高中,作文素材大多都是女性。


李清照,伍尔夫,波伏娃,华春莹,叶梓颐,金斯伯...

她是独生女 也没有被重男轻女过

却对性别问题特别敏感

————————————

小学三年级,父母离异,她觉得并没有什么。


父母没什么问题,只是不搭。


初二,她在英语报纸teens上读到艾玛沃特森在联合国大会上的讲话。


回去在网上看了那段演讲,抄下了全篇演讲稿。


初三,她坐公交车被两个中年男人调笑,内心愤怒,下车,等下一班。回家之后委屈流泪,没人理解。


“这么点小事至于么?”


作文第一次写到父母离异,被母亲知道。后来撕了那篇高分的作文。从此作文中再未提及。


高中,作文素材大多都是女性。


李清照,伍尔夫,波伏娃,华春莹,叶梓颐,金斯伯格,叶嘉莹......


喜欢《红楼梦》,喜欢每一个塑造出来的女性形象。


尤其是薛宝钗。


「很多亲切,优雅,都是经历挫折,教训后所谓的成熟,甚至是世故,它是一种自保,它背后其实是一种沧桑。」


总是在夜深人静的时候看致郁的电影。


《三十二》《二十二》《金陵十三钗》《素媛》《嘉年华》《隐藏人物》《大红灯笼高高挂》《被嫌弃的松子的一生》《房间》《海街日记》《青蛇》《狗十三》《养家之人》《自闭历程》...


看电影《妇女参政论者》,哭了。


“仅仅一百多年前,女性付出了什么样的代价才获得了男性一出生就与生俱来拥有的权利!”


她和母亲谈起情节的时候在哽咽。


读《房思琪的初恋乐园》,在图书馆快要窒息。


看到舍友买卫生巾会特意要黑色塑料袋包住,不解,更加无奈。


参与高校“Girls help Girls”卫生巾互助活动。


看到教学楼,图书馆出现的卫生巾互助盒,很高兴。


活动被取缔,盒子全部被拆,理由是「管理麻烦」。


再次申诉上报,无果。


朋友和她说起身边的舍友。


“她是大姐,下面还有三个孩子。”朋友说。


“最小的那个是不是弟弟?”其实她知道答案,却还是不死心地问。


是她想到的却并不想得到的答案。


“请你一定告诉她,我很理解她,也很心疼她。”


她喜欢沈教授的解说,温柔又理智。


近现代史课上演讲,选择了邓颖超。


只是作为邓颖超的身份,而不是周总理的妻子。


始终觉得离婚冷静期并不完全合理。


毫不避讳骂三胎政策。


看到朋友的学校卫生巾互助已经推进到了第二期。


真心高兴。


每次出现性侵家暴的新闻,或是脱口秀调侃男性。


微博光亮的屏幕上是男拳女拳的互撕。


她熄屏。


开始认识到性别不应该是对立。


系统开始了解性学。


“学社会学也可以进社科院诶。”


“还进社科院呢。”


沉默。


和志同道合的朋友参加性教育的活动。


聊天记录:

——「这次真的是做了实实在在的事情了。」

——「是的,但这样看来性教育还是很缺乏。」

——「嗯,父母总觉得性教育还没开课,却没有意识到自己已经迟到了。」

——「所以,这条路还很长呢。」

——「虽九死其犹未悔」


她是独生女,没有被重男轻女过,但莫名对性别问题特别敏感。


其实,不是女人才应该关心女人,而是人应该关心人。


她做不了太多,但总希望能做些什么。


宁移白首之心,不堕青云之志。

————————————







LOFTER

让兴趣,更有趣

简单随性的记录
丰富多彩的内容
让生活更加充实

下载移动端
关注最新消息