风吹日落时，我们依然相拥。
人总有不顺不如意之时。
有时不是自己的错，但却宁愿是自己犯错。
……
情绪低落时，真的很想有个正面拥抱。
我幻想着某一日，日落或是日出时分，在海边，阵阵海风吹透我们的T恤，坐在地上陪你一起叹气的我，可以自然而然的起身将你拉起，与你有个正面拥抱，是紧紧相拥好久的那种拥抱。
这一刻不需要有他人可以的去拍摄记录，因为我会细细去感受，去享受，我会用大脑，用文字记录下来。
只希望能有一人愿意陪我如此，让我能放松下来抱着你好久。
人总有不顺不如意之时。
有时不是自己的错，但却宁愿是自己犯错。
……
情绪低落时，真的很想有个正面拥抱。
我幻想着某一日，日落或是日出时分，在海边，阵阵海风吹透我们的T恤，坐在地上陪你一起叹气的我，可以自然而然的起身将你拉起，与你有个正面拥抱，是紧紧相拥好久的那种拥抱。
这一刻不需要有他人可以的去拍摄记录，因为我会细细去感受，去享受，我会用大脑，用文字记录下来。
只希望能有一人愿意陪我如此，让我能放松下来抱着你好久。
这是一首无关春天的挽歌。
我的见识太过浅薄。我不知道，大家是否曾经经历过被无止息的期望掩埋。
老师，亲人，朋友……一声一声殷切的期盼在你的耳边回荡。
我突然就想到了春天，那种漫山遍野的青色压过来，见到的全都是青，青。充满生机与希望。
但是那些无处不在的希望似乎忘了，我们也会很有压力，很崩溃，无法承受。铺天盖地的信息，也许让我们暂时忘记了自己曾经拥有的梦想，木然地认为那些期望就是我应该奔赴，没有明确目标地朝着那些期望走去，直到被压垮。这种经历，也许在学生时代更加常见吧。
我希望，真切的希望，所有的人所有的，在濒临奔溃之时停下来，慢慢的停一下会儿，摘掉那被“青色”...
这是一首无关春天的挽歌。
我的见识太过浅薄。我不知道，大家是否曾经经历过被无止息的期望掩埋。
老师，亲人，朋友……一声一声殷切的期盼在你的耳边回荡。
我突然就想到了春天，那种漫山遍野的青色压过来，见到的全都是青，青。充满生机与希望。
但是那些无处不在的希望似乎忘了，我们也会很有压力，很崩溃，无法承受。铺天盖地的信息，也许让我们暂时忘记了自己曾经拥有的梦想，木然地认为那些期望就是我应该奔赴，没有明确目标地朝着那些期望走去，直到被压垮。这种经历，也许在学生时代更加常见吧。
我希望，真切的希望，所有的人所有的，在濒临奔溃之时停下来，慢慢的停一下会儿，摘掉那被“青色”染“绿”的双眸，看看那双被藏起来的“黑色眼睛”。
我们都要为自己努力的生活。❤️❤️❤️
这些都是我自己不全面的看法。致歉与我看法不同的人们。致歉热爱春天的人们，原谅我这次赋予了她不好的意义。
谢谢你的阅读。（欠身）
致23考研这一年
2023年4月5日，我躺在床上，突然群里面消息多起来，他们四位都成功上岸，师姐问到学妹怎么样呢？我一边流泪一边打字地说“恭喜大家顺利上岸，祝大家前程似锦。我还是没能吹到上岸的风，也看不到北大荒的黑土了。”
纵观2023年考研，其实我四月份开始，暑假从七月份开始到10月5日，特别是暑假的那两个月，真的很热，晚上都睡不着，白天更是学不好，每天都在内耗、自我焦虑中。333让我很难受，有时候边背边哭。9月15日公布招生简章，333换了120的参考书，842也是，而且《学校教育心理学》换成了《教育心理学》，很多东西都是纯理论，我真的背得很难受，背了三遍一点印象都没有，经常性地背着背着就哭了。每......
2023年4月5日，我躺在床上，突然群里面消息多起来，他们四位都成功上岸，师姐问到学妹怎么样呢？我一边流泪一边打字地说“恭喜大家顺利上岸，祝大家前程似锦。我还是没能吹到上岸的风，也看不到北大荒的黑土了。”
纵观2023年考研，其实我四月份开始，暑假从七月份开始到10月5日，特别是暑假的那两个月，真的很热，晚上都睡不着，白天更是学不好，每天都在内耗、自我焦虑中。333让我很难受，有时候边背边哭。9月15日公布招生简章，333换了120的参考书，842也是，而且《学校教育心理学》换成了《教育心理学》，很多东西都是纯理论，我真的背得很难受，背了三遍一点印象都没有，经常性地背着背着就哭了。每次哭的时候总是撕心裂肺的，眼泪止不住地流。这时候多学想找个人分享，但是我总是觉得只能自己渡自己，告诉别人还会增加别人的情绪。但是这种情绪累积起来真的巨难受，好像这个世界只有我一个人，没有谁能理解我，我真的很难受，有时候听到陈奕迅的歌也会潸然泪下。后面又慢慢调整情绪，慢慢做阅读、背333。
考前14天🐑了，头痛欲裂，我也背不进去东西，就躺着，看着我的考研书籍也哭了，真的收不住。慢慢地到12月24日和12月25日，考完333的时候我走在寒风里眼泪就不自觉地掉下来，因为还有一小时多的时候我发现我卷子写错了，后面去誊抄卷子，最后卷子没抄完，题也没有做完。眼泪水真的很不争气。我记得那天的风特别大，手异常地冷，眼泪水都凝固在我眼角了。当时不想去考842了，想着我不能留下遗憾，还是要去给这一路做个总结，于是去了。
考完和甲甲去吃干锅，旁边的人都在讨论考研，我又触景生情了，这一路走来到现在我并没有觉得如释重负，只是觉得交完333我就完了。
回学校的时候想去图书馆看看，看看曾经每天背书的地方，那是我早起晚回的地方，每一天都有我的足迹。那天我好想打电话啊，可是我发现该告诉谁呢？电话也没有拨通，那种愁绪还是围绕着我。
2月21日查成绩，我来来回回踱步走了好几次都在想要不要查成绩，后面还是查了，超国家线29分。3月15日学校出排名，看了排名后的我觉得没机会进复试了，从那天起就没有准备复试。3月26日复试名单出来了，我朋友告诉我有我的名字，真的慌了，从看排名后就没有看过书了，这个时候我该拿什么去复试呢？朋友告诉我，还是去吧，去试一次，全力以赴。
我紧凑地准备着复试内容，期间也崩溃了很多次，因为英语自我介绍背得不熟，因为英语问答很多都不会，因为时间紧迫我专业课的内容背到考试可能都背不完。4月1日的笔试由于复习不到位答得很差，中途因为紧张想放弃4月2日的面试，后面想着都走到这了，还是去吧，全力以赴就好了。当我4月2日15点多从考场走出来的时候我发现我真的回答得好差啊，可能我的23考研只能走到这了，好在我还是又勇敢了一次。
直到4月5日，我的名字没能在拟录取名单中出现，我知道，我的23考研之路是真的结束了。这一路，真的有内耗，有难过到想哭的时候，我走到终点了，就是没能上岸。有时候会找不到词语来形容这一路，说不难过都是假的，我在床上哭了好久好久，哭到声嘶力竭。在酒店准备复试的时候，每天睡3-4小时，只为了多看看内容，多背背英语自我介绍和问答。甚至在2号考完到5号我都睡不好，一晚上会被惊醒好几次，梦里面都是拟录取名单上没我的名字，在梦里面也哭了好久好久。这一路，我还是坚持下来了，虽然没上岸，但是我还是算勇敢的人吧，一直都是勇敢地追逐梦想。确实我自信心比较缺乏，有时候夜失落，但是还是想方设法地开导自己，告诉自己全力以赴就好了。过程固然重要，但是谁不想要一个结果呢？以至于哪天告诉妈妈我没被拟录取时，语气真的变得哽咽，实在没忍住，在妈妈面前嚎啕大哭了一场……
这一路，很感谢我的一位朋友。以下是我对他说的话：其实我在想我有没有二战的必要，如果二战是学科语文还是文学。我之前没想二战的事，辅导员反复给我说喊我不要二战了，她说普通本科研究生出来没多大用，工作岗位在减少。还有我的年龄，哈哈哈，她说我这个年纪蛮尴尬的。考研算是个比较内耗的过程，或悲或喜都正常。还是很感谢你去年辅导我333，没有你，我333估计更不行，还有英语复试的英文介绍和问答，虽然没有上嘛，但是感恩之心我还是有的。不仅仅是感谢你辅导333和复试，还有那么多资料分享那些。回首过去的一年，可能是“也无风雨也无晴”，但是我还是能感觉到那种情绪波动，结果固然重要，过程也是那么刻骨铭心。你学习能力还是很强的，我觉得再沉淀一年问题不大。
我还是很你珍视这段友情的。从前都是他每天晚上给我打电话分享他的事情，自从考完研后，他很少跟我说他的事情了，也不再提其他的事情，我难免觉得没落，为什么突然就变成这样了呢？难道真的是成年人的友情喜欢莫名其妙地离开吗？几年前我也感受过突然的离开，后面渐渐地就不那么走心了，当我走心的时候他还是离开了。我还是该试着学会释怀吧，毕竟没有谁能一直陪着谁，没有谁离不开谁吧！我觉得有些友情可以不用日常分享，还是喜欢起码有事甚至需要的时候都在吧！也可能是我习惯了这种生活，突然的改变让我手足无措。每次我想在他那里找到慰藉的时候他都不在，久而久之我也累了，或许只有自己能渡己。当自己通透的时候便是在渡己，减少对他人的期望，也不会积攒很多的失望。
目前我还是迷茫的，但是想找件事转移注意力，尽快从这种落空的状态中走出来。我相信该遇见的人总会遇见，该走的人也留不住。学着找到一个闪光点，发扬优点，变得自信一点，多方面地看待事物。学着不那么内耗，找到所爱的东西。
过好当下，把注意力放在自己身上，把自己从23考研之路的泥泞之中抽出来。
“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”
