LOFTER-网易轻博

       今日失眠，有灵光划过。几乎众人都不愿处在孤独中，为了“朋友”焦头烂额。

  我也有过奋力脱独，但越成长，却爱上了孤独，一个人，坐在空旷的石阶上，披着月光，看着人群往来，多好。风轻轻吹过脸庞，带来淡淡的幽静洗去了一天的尘灰，无人会打乱你游离的心神，独自一人，静静感受自然。

  不用为“朋友”，那些只吸取利益的寄生虫着想，心自静

        最近在阅读PTSD（创伤后应激障碍）因为我意外发现自己有这方面的应激反应，可是我所阅读的这类题材都是跟战争灾难这类的大型创伤引起的。

       直到我开始研究CPTSD（复杂性创伤后压力综合征）时，我才意识到自己的病情。

  CPTSD就是在童年时遭遇伤害并且是长期的就会形成，这类因素普遍来源于原生家庭校园霸凌，当孩子在需要爱的时候没得到，就有很大概率得这些。

  然后我最近忽然回想起我很小的时候的记忆，在我幼年时一家四口出去玩，结果我们遇到了一个大坑，然后我父母带着我的哥哥垮了过去，将我独自一人留到原地，我以为他们会立马回头接我，但是没有，我只能独自看到他们离开我的视线，离我越来越远，最后我终于忍不住互换，他们才反应过来。

       现在忽然回忆起这件事大概跟我目前的状态有关因为CPTSD很多都有遭遇过被遗弃感，我从小到大都处于被遗弃不被在乎，无论是在家庭中还是在学校。

  我永远都处于被排挤霸凌的状态。

  我小时候一直渴望能交到朋友却总是失败……，试着讨好也失败了，因为遭遇过失败我开始对社交人群有了排斥心理，过度警惕，我以前不懂知道我开始了解这些，我才意识到原来我其实有CPTSD，这是在18年在国际上才承认的疾病，国内对这些相关内容少之又少。

  22年才引进一本《不原谅也没关系》讲述这种疾病的书籍。

  其实我觉得这些很悲哀，因为国内心理学发展比我想象的要落后，现在大众普遍对心理疾病有污名化，还有CPTSD会存在被误诊为：抑郁症、躁郁症、强迫症、焦虑症等，这类普遍的疾病。

  我是去年才去医院的结果只聊了一个小时就认为我有抑郁症，我觉得十分草率，因为我其实有很多创伤这些创伤来源于家庭学校外界。

  很多遭遇这些的幸存者的会有一个共性“认为这些都是自己的错”“认为自己有缺陷”“不配得到正常的生活”，因为在遭遇这些时外界都将他，也就是我当做出气筒，所以我从小就觉得自己不应该活着极度的绝望厌恶自身，不自爱。

  我以前将原生家庭带给我的伤害“最小化”

  我以前认为自己生在一个正常的家庭父母是爱我的，可是不是，我遇到了一位朋友让我彻底认清了现实。

  “父母不爱我。”

  这是我意识到最痛苦的伤害，我一直误以为自己被爱，可是我并不被喜欢。

  没人爱

  我一度觉得失望痛哭一场，哪怕现在说起这个事依然会难过。

  本来应该细说的只是我目前会没将这些了解完……

  以及今晚忽然想写主要是觉得寂寞孤独，我因为前阵子遭遇网暴和外界孤立开始对社交有了恐惧心理，我渴望亲密关系。

  可是又害怕自己再度收到伤害。

  不知道这会存在多久

最深的孤独，是隐藏在人群中，不言不语

✨我们时常感到孤独，却又害怕被亲密关系所束缚。数字化的社交关系恰恰为我们制造了一种幻觉：我们有人陪伴，却无须付出友谊。

✨如今的我们缺乏安全感、却又渴望亲密关系，因此才求助于科技，以寻找一种既可以让我们处于某种人际关系中、又可以自我保护的方法。我们发短信，我们和机器人交互。我感觉我们正在见证人和技术关系第三次变革的转折点。我们屈服于无生命的挂念，又害怕与人交往的风险和失望。我们更依赖于技术而非彼此。

✨数字化的友谊发生在表情符号引起的情感里，经常建立在快速回复而不是思考的基础之上，这可能使他们变得肤浅。对于无生命的人际关系，这种肤浅则会造成更大的问题。他们对人际联系的期望值开始降低，最终会满足于机器人的友谊之中不可自拔。 

✨这是虚拟的诱人之处：没有压力的创造带来的愉悦、没有风险的探索带来的兴奋。

✨人们通过移动设备把自己牢牢地拴在网络上，从而获得自我的新状态。第一种状态是“逃离现实世界”：也许他们正在你身边，但他们的精神已经游离到了另一个世界；第二种状态是“双重体验”：人们能够体验到“虚拟与现实的双重人生”；第三种状态是“多任务处理”：人们由于可以同时处理多种事情而赢得了更多时间。

✨我们被机器人所诱惑、所召唤。这些机器人就像人一样跟我们讲话。一方面，我们用拟人的方式对待无生命的事物；另一方面，我们也越来越以物化的方式对待人。

✨我们似乎一直致力于赋予物体以人性特质，同时却满足于用物化的方法看待彼此。

✨和社交机器人在一起时，我们是孤单的，但是收到的信号却告诉我们，我们是同在的。我们因网络连接而同在，但是我们对彼此的期待却削弱了，这让我们感到彻底的孤独。可能存在的风险是：我们开始把其他人视为实用性的客体而去接近，并且只愿意接近对方那些实用、舒适和有趣的部分。 

✨人际关系有着复杂的多面性。网络的虚拟生活为个人提供了足够的空间，同时也让青少年难以从新的群体需求中逃脱。年轻人很自然地期待他的朋友们可以随时在线——这是一种由技术进步引发的社会契约，要求同龄人随传随在。因此，受到束缚的自我也开始习惯于此。

✨人们在结束交流时总有一种不确定感，不确定他们走得更近还是更疏远了。

✨发短信让人有一种安全感，并且可以通过细心斟酌而展现出一个期望的自我。但虚拟空间对“道歉”等现实问题是无能为力的。打电话意味着你在全神贯注地做一件事，也意味着一种“交谈”能力。声音传递情感，我们却巴不得让声音在生活中消失。 

✨一句网络上的道歉，既廉价又简单，你所做的只是打字说了句“我很抱歉”，在这种听不见声音的道歉里，感觉不到任何情绪和可信度。但亲自去说“对不起”才真的有意义，那个时候才能真正说明你的心声。如果有人想要通过这种省事的方法，并且依靠文本去表达内心想要得到宽恕的情绪，那不会有效果。

✨“怪熟”现象：指的是有些东西你觉得非常熟悉，但同时又非常陌生，导致一种不舒服的、异样的感觉的情景。

✨“手机在身”让孩子们拥有了安全感，但孩子们生怕漏掉任何一条重要信息。网上友情容易获得，但这种亲密关系也存在着随时失去的风险。在网上，人们既无法抗拒“偷窥”的诱惑，又担心被他人“偷窥”。网络在给人们带来便利的同时，也会给他们带来焦虑。

✨有时候我进入网络的原因只是为了主动地迷失自己，温柔地向网络的未知世界投降，暂时忘却自己确信的周遭生活。尽管人们设计互联网有着明确的目的性，网络却依然是狂野的，它的边界是未知的，它的神秘数不胜数。荆棘缠绕般的各种想法、链接、图片创造了一片茂密的丛林。网络好像是有生命的。

✨我们对科技的期待越来越多，对彼此的期待却越来越少。我们正处于一个完美风暴的静止中心，浑然不觉已成了科技的奴仆。我们不会放弃互联网，也不可能一下子 “戒掉”手机。我们自己才是决定怎样利用科技的那个人，记住这一点，我们就一定能够拥有美好的未来。

✨在我们的仿真文化里，我们如何看待事物的真实性，就像维多利亚时期的人如何看待性爱一样——是危险的、令人困扰的，是禁忌、也是魅力。 

✨这个“圆形监狱”就是一个隐喻，形象地描述了在现代国家，每一个公民是如何成为他自己的警察。暴力已经不需要了，因为国家创造了顺从的公民。国家时刻在监控、监视，每个人都在自我监察。以此类推，在威比奖典礼上，我的聊天伙伴说，互联网会一直监控，所以即使偶尔有人真的在监控也没有关系。只要你没有做错什么，你就是安全的。福柯对规训社会的批判态度，在技术专家的手中，为美国政府利用互联网来监视其公民提供了理由和依据。鸡尾酒会上，我们身边到处都是点头赞同。我们已经看到这种思维方式的一种变体，这在技术社区里十分常见，且在高中生和大学生的群体中越来越受欢迎。

“没有人会喜欢孤独，只是比起冷热交替后的失望，孤独让人更踏实。”

  我对孤独这个词找不到明确的定义。我想它是我害怕的也是能让我享受的。有人说孤独是人间繁华多笑语，唯我空余两鬓风。仿佛能看到一个路过热闹的老者踽踽独行，身后是风雪一片。他好像过客，也好像观众。

  我想目前对我来说孤独到极点的时候是，静静地看着热闹与我无关，看着曾经的希望幻灭，真心被践踏，然而我最依赖的人也没有站在我这边。

  最孤独的应该是，我以为我们是不可分割的，到头发现我只是一个人。

  而我却又能理解这件让我有些失望的事。我知道，如果选择了我就会与另一群人为敌，而她们是这个小江湖的一大部分。

  明明失望却又试图理解，但仍然会有不开心的情绪。

  曾经我不厌其烦地跟人说我的经历我的故事，把伤口展示给别人看，狼狈地想得到理解和宽慰。而后来我渐渐懂了没有会感同身受，故事也不必逢人就讲。

  “你说天塌下来你会陪我，可你又如何同感我寂寞。”

  其实这个时候，我不奢望你能感同身受，我只需要你坚定地选择我就好了。

  我不怪你。只是倍感孤独而已。

  但是我突然觉得这也没什么好在意纠结，我想起林语堂这样写我的偶像苏轼：“成熟于一场灾难之后，成熟于灭寂后的再生，成熟于几乎没有人在他身边的时刻。”

  或许这段日子我同样被放逐。

   或许这也是旅途中的一部分，总得明白，除了自渡他人爱莫能助。

  接受一切事情的发生，然后记得，做个勇敢的人。

  不用纠结于与我的未来无关的人，要往高处走，这才是现在唯一该做的。

  以及，对除自己以外的任何人，都不要抱有太高的期望值。

  这不是封心锁爱，而是，我依旧会用真诚去对待每一个值得的人， 但是我再也不会过分相信任何人，把情绪价值放在自己身上。

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  此后锦书休寄，画楼云雨无凭。

      自己在家突然崩溃了

  明明我有爹有妈，却要自己独守空房，本来胆子就小，以前我小姨也住我们家还挺热闹的，现在只有自己了，好孤独，好寂寞，又想起我小时候，自己一个人在家，自己想办法生存，好不容易爸爸能陪陪我，结果回老家了。

  本来很喜欢爸爸，因为他是一个很明事理的人，后来我听歌的时候哭了，他问我是不是精神有问题。

  我真的不喜欢安静，安静我就想起以前的烂事，父母吵架的时候我也只能一个人在家，默默祈祷爸妈不要出事，每一次我的等待，都好漫长，好痛苦。本来生病了就不舒服，现在妈妈又跑出去喝酒了。

  我不喜欢大人的那种热闹，但不代表我喜欢一个人，我从来没有说过我是一个冷漠的人，相反我很喜欢朋友，我喜欢身边有人的感觉，求求你们不要给我热闹又冷落我，这种感觉真的很讨厌。

  我讨厌，我讨厌一个人，所以我选择住校，因为我讨厌一个人，那怕你和我交流，我只要一个人在我身边就好！！！

  真的体会到芙宁娜的孤独感了。。。

  我这里只想对我爸妈说一句话“在你们出去的时间里，要不是依靠那最后一点点对你们的爱，我早就去死了，我早就不在乎了，这种孤独，寂寞，落空的感觉，早点结束吧，那怕是任何方式。”

  妈，求你别再让我一个人

发现有点精神药物依赖症，操！