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孤独

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闵月明
这一切对你们来说都只是玩玩而已

这一切对你们来说都只是玩玩而已

这一切对你们来说都只是玩玩而已

闵月明

    我知道一切的原因都是我的错,你说现在不会有一个人来安慰我,我知道一切都是自作自受,总说我不知满足,可我想要的不是这些东西,想要的早就没有了。孤独感只有我一个人知道,哭泣的时候只有我一个人知道,在你们的面前我只是哭泣过两次,可是你们不知道现在的我夜夜哭泣,但只是没有声音罢了。我在你的面前提过死亡也想去,可你总轻笑不可能的,说我没有必要,是故意吓你。从我有了眼光的意识的时候,就不会知道周围的眼光会让我陷入深渊,那个名为自我惩罚的深渊。我想要的真的不多,真的。

    我知道一切的原因都是我的错,你说现在不会有一个人来安慰我,我知道一切都是自作自受,总说我不知满足,可我想要的不是这些东西,想要的早就没有了。孤独感只有我一个人知道,哭泣的时候只有我一个人知道,在你们的面前我只是哭泣过两次,可是你们不知道现在的我夜夜哭泣,但只是没有声音罢了。我在你的面前提过死亡也想去,可你总轻笑不可能的,说我没有必要,是故意吓你。从我有了眼光的意识的时候,就不会知道周围的眼光会让我陷入深渊,那个名为自我惩罚的深渊。我想要的真的不多,真的。


雁栖云归

一个孤独,没有朋友的女生

~2019年12月4日


下午3点左右


某某小学十分热闹,六年级拔河比赛在今天举行


大家都在笑,可有一个女孩在哭……


哭的并不响,背对参加拔河的10男10女和老师


有几位女生上前安慰,哦,或者说4分之一的女生吧


还有几个知道这位女生的实力的男生,也在帮她抱怨


她参加了往年所有的拔河


唯独今年


被一个名叫张某某的女生刷下来了


张某某并不厉害


甚至就是一个qiansese的女孩


弱👎🏻


可是……老师选了张某某


一个。没有任何经验的女生



大家都在安慰她,可是终是没人可以同身感受


甚至有人问她...








~2019年12月4日


下午3点左右


某某小学十分热闹,六年级拔河比赛在今天举行


大家都在笑,可有一个女孩在哭……


哭的并不响,背对参加拔河的10男10女和老师


有几位女生上前安慰,哦,或者说4分之一的女生吧


还有几个知道这位女生的实力的男生,也在帮她抱怨


她参加了往年所有的拔河


唯独今年


被一个名叫张某某的女生刷下来了


张某某并不厉害


甚至就是一个qiansese的女孩


弱👎🏻


可是……老师选了张某某


一个。没有任何经验的女生




大家都在安慰她,可是终是没人可以同身感受


甚至有人问她为什么这么执着要参加拔河比赛……


她当然不会说,难道要说这是她和别人攀比的筹码吗?


不过她也是真心喜欢这个运动




哭了很久,眼泪似乎止不住


但是又有什么用呢?


她…终是断了这个念头


反正是为班级争光……


呵呵呵……


谁来帮帮她呢?






好不容易止住的眼泪


又因为一个男生的话再次流了出来


一个叫洪某某的男生跑过来,对她说:


“该我们上场了!”


……


该我们上场了……


该我们上场了……


可是…这次没有她了……


“对不起,是你们,而不是我们……”


她是这样回答的


当男生转过头时


她还是哭了出来


是啊,以往都是我们一起的


再也没有她了


再也没有






她为此哭了很久


只不过是默默地哭


可能没人会理解吧




一个没有朋友,没有权利,没有帮手的人的悲伤


的绝望




她有两项记录都断了


参加每一场机器人比赛


和拔河比赛




都断了


断在老师身上


都是老师把她拉走的


都是老师在她本来已经保进的情况下把她踹了出去


一个一生的遗憾……

班上有个成绩好的女生是她的朋友

可是那个女生受不了这样被无视被冤枉的经历

她们终不是一路人……也不会来安慰她


一位投的搞,看完我哭了

阿熊君

想拍点生活小视频,做做饭什么的,美人看也没事,就想拍着玩。日子特别单调枯燥。

想拍点生活小视频,做做饭什么的,美人看也没事,就想拍着玩。日子特别单调枯燥。


jecy

20191205 周四

1:我过敏了 昨天下午开始就不对劲 泛红 脱皮 火辣辣的疼 今天下午去医院了 本来以为一小时不到就能结束 我就直接来了 结果我一去 等个7楼的电梯都等了十几二十分钟 一进去前面还有三四十个人 然后我就回公司了 处理了点工作休假去医院 检查了什么毛囊虫和真菌 都显示没有异常 医生说我可能还是接触了什么过敏 只是我自己不知道 🤷🏼‍♀️开了点药 开了个医用面膜创福康 正在敷

2:我今天真的不知道怎么了 明明记得要打印医院清单的给忘了 然后外套落公司也没拿 唉 不知道说自己啥好

3:我的女室友1号 昨晚当着我的面故意大声讲电话 当然也可能是无意 说自己马上要搬到xx地了 通勤时间会更短 祝福...

1:我过敏了 昨天下午开始就不对劲 泛红 脱皮 火辣辣的疼 今天下午去医院了 本来以为一小时不到就能结束 我就直接来了 结果我一去 等个7楼的电梯都等了十几二十分钟 一进去前面还有三四十个人 然后我就回公司了 处理了点工作休假去医院 检查了什么毛囊虫和真菌 都显示没有异常 医生说我可能还是接触了什么过敏 只是我自己不知道 🤷🏼‍♀️开了点药 开了个医用面膜创福康 正在敷

2:我今天真的不知道怎么了 明明记得要打印医院清单的给忘了 然后外套落公司也没拿 唉 不知道说自己啥好

3:我的女室友1号 昨晚当着我的面故意大声讲电话 当然也可能是无意 说自己马上要搬到xx地了 通勤时间会更短 祝福您祝福您

4:另外早上出门感觉自己可能真的上年纪了吧 走到一个风口 风超大 我觉得好冷 我以前都是咬咬牙冲过去 如今我走到一个偏僻没有风的地方 认认真真穿上我的大外套 裹好 继续往前走 心厉还默念要是来个围巾口罩啥的就更好了

5:感觉自己本来好多时间要记录 给忘了 QAQ


沧缘

我想要只会唱歌的鲸鱼🐳

你试过潜水吗?你试过把自己从头到脚藏在水里吗?你试过把头扎进水里听轰隆隆的水声吗?(没错,真的是轰隆隆的)

感觉快被孤独感吞没了。就像是沉浸在一片深蓝里,周围是海水,我想着,要是有只鲸鱼在我身边就好了,还能唱歌的那种。

借用网上的说法,人孤独久了,看条鱼都感觉眉清目秀。


我和舍友说,我感觉我好孤独好寂寞啊。

她说,这是上大学的常态,大部分时间你都是一个人。你要适应。

嗯……这个舍友是个容易思考人生的可爱女孩,像极了曾经的我。

我承认我在第一个月的时候很享受这种孤独,享受这种没人束缚我的感觉,甚至有些沾沾自喜感觉自己是世界上独一无二并且最重视大学生活的女大学生,沾沾自喜于每天奔波于教学楼学院或者活动...

你试过潜水吗?你试过把自己从头到脚藏在水里吗?你试过把头扎进水里听轰隆隆的水声吗?(没错,真的是轰隆隆的)

感觉快被孤独感吞没了。就像是沉浸在一片深蓝里,周围是海水,我想着,要是有只鲸鱼在我身边就好了,还能唱歌的那种。

借用网上的说法,人孤独久了,看条鱼都感觉眉清目秀。


我和舍友说,我感觉我好孤独好寂寞啊。

她说,这是上大学的常态,大部分时间你都是一个人。你要适应。

嗯……这个舍友是个容易思考人生的可爱女孩,像极了曾经的我。

我承认我在第一个月的时候很享受这种孤独,享受这种没人束缚我的感觉,甚至有些沾沾自喜感觉自己是世界上独一无二并且最重视大学生活的女大学生,沾沾自喜于每天奔波于教学楼学院或者活动中心之间并且以此为荣。

第二个月我开始打游戏,变得颓废。并因此纠结。

第三个月我参加了舞蹈队,开始了艰难困苦玉汝于成的训练,并且……好像没那么孤独。虽然在舞蹈队里也没和所有人都熟悉起来,但是看着别人的热闹,时不时加入他们并且创造热闹真的很开心。

第四个月初,舞蹈比赛结束,舞蹈队解散。

一切重归寂静,就像是……一群本来组成合唱队的鲛人天天都去海面上表演,海面上灯火通明,夜行的航船上有无数生灵,人类或是……妖。之后有一天,巡航表演结束了,来自海洋各个角落的鲛人各自回到了自己的领地,我也一样。

身边是寂静的深蓝,没有了歌声,连只会唱歌的鲸鱼也没有。我想让这片深蓝掩埋自己。

但我不能,因为马上就是四级考试和期末收尾了。

孤独是有的,但是没那么思乡,也没什么相思,更没怎么怀旧,只是单纯的孤独,感觉空空落落的,哪怕共青团中央的微信公众号每天跟我讲,我们是新时代的硬核青年,这种空虚感依旧存在。


更让我难受的是,我的笔力在不停地下降下降下降。我似乎无法好好控制自己的笔,无法像以前那样写出触动人心的东西。这件事从很早就开始发生了,只是我从来没提起而已。


其实有件事得跟你们坦白,今天感觉孤独,更多的是因为:今天一天没课,但我一直在颓废——没写作业、没干活、看手机、睡觉。


𖠚ᐝ

“你们应该反省应该感到惭愧,看看自己连她都不如”

其实我想说的从来都是“不要拿我和她去跟他们作比较”这是我当初没说清楚的话。也是我 难以释怀这么多年的话  让得我自卑了一辈子的话 如果问我为什么对“你连她都不如”这句话咬着不放,并不是因为这句话本身给我带来了多大的伤害,而是因为2年级,8岁,人生第一次为自己讨回公道的失利 甚至于被一个比我大了4,50的大骂咬着我的字眼给我增加莫须有的罪名 甚至于当时连我自己都认为我自己是错的 也许因为智商太低。。后来当我回过味时再也说不清楚。。我记得那一刻我受的欺负 受的冷眼 我像中了迷魂药一样真的上去道歉(也许它是个老巫婆,也许我不受控制的服从了命运的安排 连我自己都忘了为什么要站到讲台上去。)...

其实我想说的从来都是“不要拿我和她去跟他们作比较”这是我当初没说清楚的话。也是我 难以释怀这么多年的话  让得我自卑了一辈子的话 如果问我为什么对“你连她都不如”这句话咬着不放,并不是因为这句话本身给我带来了多大的伤害,而是因为2年级,8岁,人生第一次为自己讨回公道的失利 甚至于被一个比我大了4,50的大骂咬着我的字眼给我增加莫须有的罪名 甚至于当时连我自己都认为我自己是错的 也许因为智商太低。。后来当我回过味时再也说不清楚。。我记得那一刻我受的欺负 受的冷眼 我像中了迷魂药一样真的上去道歉(也许它是个老巫婆,也许我不受控制的服从了命运的安排 连我自己都忘了为什么要站到讲台上去。) “对不起 我错了,我以后再也不会乱发脾气了。”乱发…脾气…哈哈哈看多么耻辱…

看,上帝早就喻示了你这辈子无法拥有应有的人权 这辈子无法挣脱命运的 枷锁 所以别挣扎 命运真的是注定的

剧本早已写好 你改不得 你得得过且过 你得放弃自己心中的偏执 仅存的希望 如果你改了 争了 就让你一辈子过不得舒服日子 就像那年讲台上的道歉 一切吧 我不该为自己争取些什么 鼓足勇气迈出的步子 换来的总是更糟糕的生活 于是是我瞎胡闹 你是个什么样的人不重要 重要的是你能成为什么样的人上帝早就写好 如果你不服气想要据理力争 那你会失去更多了 就会像我一样 因为这件事影响了性格 改变了命运 没有了太平正常平凡度过一生的机会 所以能说现在发生的 这么多年发生的破事和当初一点关系都没有吗?也许不是因为撕逼不过那个老巫婆 我也不会性格这么极端吧 受一点点委屈就要据理力争 我想要弥补我当年的遗憾弥补没有讨回的公道以及被人加以造势的委屈心酸

记忆中的那个人嘴脸太过于丑恶 以至于我有多希望希望那件事只是我做的一场噩梦 这样后来的很多事就不会发生 恶心的地方在于她完全明白自己这样说我会对我造成怎样的影响伤害 所以他用这套理论反过来说我 只是当时的我听不出他的打脸 “我看不起那个女孩吗 那你这样做不也是看不起我”如果回到过去我想说。又或许他没有那么样的智商和心机去整一个身体不太好的小孩 毕竟一个小学肥胖中年女教师而已 也许只是言辞无意中打自己的脸 只是不管她怎样不堪恶劣在所有人眼中她是神圣的存在 长大后我看到很多在背后把老师骂的很难听很难听 表面上依旧毕恭毕敬的人 我觉得很可笑 这个时候他们一个个站出来了 甚至于敢在课堂上老师面前勇敢造次了在路上病没有对他们造成实质性的伤害的前提下 仅仅只是出于逆反心理 特别是班主任 是不骂就会不合群吧?明明当时是绝对的服从班主任的命令 明明当时不是他们唯一的神灵是指路的明灯吗?可惜啊 不能把他们以前像狗一样的表情眼神语气录下来。但同时又很羡慕他们没有在无能为力说又说不清打又打不赢 的年纪遇到过不公的待遇 只是无论她是怎样普通嘴脸丑陋的中年妇女女教师 是完全能够斗得过搞的定摆的平儿时普通又不够聪明的我。

道理谁都懂啊 之后碰到的事和当时碰到的事情况肯定不一样 要就事论事要,心平气和 

可是我的经历和我碰见过的人告诉我(就算我是井底之蛙我也是身处于井底出不去的没必要了解更有深度的人是如何啊) 人和人之间区别不大  所有人都喜欢欺负弱小的,看上去好欺负, 又或者是以貌取人以价值取人,看不惯丑的,苦相的;看不起能力不够的(这点我很奇怪,你们喜欢利用有价值的人就已经很恶心了 居然还要打心眼里瞧不起无用的的 是是是厉害 会利用人也是本事之一)

每天做梦全都是和人撕,撕又撕不过的场面。是,扼杀我的美梦  撕碎我的童年,梦想取而代之的是不断的梦魇

17,8岁的年龄 梦都很美吧 很甜吧 有诗和远方吧 而我的梦中人不是盖世英雄,是一群总有那么多理由撕的我话也说不出嘴也张不开的人,而我挣扎着 即使我已经一年没有接触过人了 我觉得我没有了选择的自由更没有了梦想 梦里的我不是在众目睽睽之下和人吵架 张不开嘴发不出声 只能任由别人的指责,要么就是高高兴兴想做什么事情的时候,被人拖着双手双手不让做。也应对不过来的人 还有一个忘了叫什么名字的人他嘲笑的语气 不屑的眼神 我看到很多人冷漠的眼神 所有人都认为我是错的 但我又什么办法 我又什么能力 。“哟不是说以后再也不会发脾气了?”以及我能想象的背后老巫婆的得意在所有人眼里我就是一个彻头彻尾失败的,自讨没趣的跳梁小丑。是,我总是活在回忆中 虚幻的想象中 不面对不接受现实的生活 不向前走 可谁又能接受我 理解我 可谁又能让这些声音停下来 那些心底里回忆里不那么美好十分黑暗的声音,好吵啊 我的头快要涨死了 有时候我还会自己组织着记起来 很多事情 想和自己说说 说说话 怀念下自己 毕竟除了我也没人会知道 记得 心疼。这点事总是我反复在想 17年从未停止。我好像想把它们背下来 我把我仅存的故事记下来 我能记得的 不是我印象最深的 我骗了我自己 是仅存的 除此以外 是我站着一动不动 坐着一动不动 趴在桌上一动不动 躲在图书馆 躲在一个没人会进教室里 厕所里 通常是很久 我擅长浪费时间 不是懒 不是发呆 是想让我的意识游出体内去逃避尴尬的场面去逃避那种心痛的要死滋味去逃避自我  是想躲在一个没人带地方 我好害怕吵闹啊 我好害怕亮光啊 这些地方我最爱教室 他能让我完全局外人 图书馆有些焦虑 就是那种慌张到想拉屎的感觉 厕所有些臭 只不过除了这里没有一个更密闭的空间让我躲完完全全的躲起来

如果我注定是一个无用的人 我也不会收敛。

如此美好的“童年的回忆”导致了后来我在外面受一点委屈就一定要和人吵个明白结果是我根本就说不清我的委屈

可我想要的仅仅是能有些许的做人应该享有的权利

而且我不明白我错在哪了 是不是别人要打要骂要杀我就该让别人打让别人骂让别人杀。。

我想说是他们比不上我 没有任何人能够比得上我

是我现在自我放弃 搞得连他们都不如了  唉我真是想想真的惭愧我连他们都不如。  

她想说我是狗吧? 她想说我是畜牲是牲口吧 ?

她是没有“连狗都不如”这句话还是假装没听过?记得那次 在她像往常那样care我的时候 她不是像往常那样是“xxx(别人的名字) 你连xxx(我的名字)都不如啊)”这次居然是对着我说“xxx,他们连你都不如”微笑着和我说 嘴角上扬着可恶的弧度多么令人作呕  我终于忍不了,也不能再忍了! 一而再再而三触犯我的底线现在这样是以为我傻还是不明白 当面挑衅??可笑的是说她在表扬我 说是我在乱发脾气  说我自尊心太强 多可笑 是多没自尊的人喜欢被这样羞辱??

小学校园啊… 呵呵黑暗且颠倒是非的社会。

最后我向她道歉向全班同学道歉向那个女孩道歉,但是我始终没有等到那个女人的道歉 我也没能和自己和解

她说我浪费了她一节课的时间 浪费了同学们的时间
而我却因为这一句话,整个年少时光活在自卑和黑暗的漩涡里不断的徘徊挣扎,改变了我的一生。浪费了我的一生。
可谁也说不准
也许我的一辈子和我的整个青春确实是比不上20几个人的几节课吧 我的生命就是比别人低贱 生来就是低人一等吧。
人这一辈子会遇到许多人影响而我比较幸运 从一开始遇到了这样的“贵人”。

好像就我不配有人权

好像我只是个鼓励人奋发向上的工具

是只可以被任意践踏自尊的狗。

这个世界不公平 即使不论家庭和背景 论气质论长相… 也许是我一早就暴露了社会底层人物的命

我不会看不起扫大街的,捡垃圾的,搬砖的
但我以后也一定是那种被别人指着鼻子说“看不好好读书将来就和她一样”亦如儿时那个女人这样对别人说的话“你考成这样?怎么连她都不如。”

你看,谁说经历的越多就越容易成功呢
成王败寇活在当下结果大过天…这些道理谁都懂,可做到谈何容易? 况且正是因为成王败寇才没法放平心态活在当下 才会如此计较得失啊。就好像失去的就一定要以某种方式讨回来。可无论如何过去的都补偿不了了。 执拗着一根筋,只会把未来越搞越糟。

我会甘愿 但我很烦这样的轮回,百般无奈的命运。

挺有趣 也挺无聊



写凡人命运的那个神仙出来谈谈…为什么把我人生的剧本这么无聊 而且还炒冷饭…这种剧情没人要看…

Grace24

写给自己的信

孤独,我很孤独,每个人都孤独
蒋勋温柔的文字里,我平静下来,回头看,回头想
我怎么了,我冥冥之中又陷入了怎样的思想支配里
如果蒋勋可信,那我要怀疑一下自己了
事实上,我已在怀疑了,仿佛又错了,我的方向又错了
你看那温柔的日光,仿佛告诉我此刻时光正好
那人心的窥探呢,鬼谷子呢,权术呢,有所为呢
淼淼呢,她代表了哪一种,为什么让我如此难以判断
让我想想……


孤独,我很孤独,每个人都孤独
蒋勋温柔的文字里,我平静下来,回头看,回头想
我怎么了,我冥冥之中又陷入了怎样的思想支配里
如果蒋勋可信,那我要怀疑一下自己了
事实上,我已在怀疑了,仿佛又错了,我的方向又错了
你看那温柔的日光,仿佛告诉我此刻时光正好
那人心的窥探呢,鬼谷子呢,权术呢,有所为呢
淼淼呢,她代表了哪一种,为什么让我如此难以判断
让我想想……

珑梨派

毕业一年,我成就了自己的世界

毕业一年,我成就了自己的世界

“我一直以为,一定要两个人在一起才是圆满。后来我发现,我一个人,也能成就自己的世界。”

“你有为一个人放弃过全部吗?”

“有。”

曾经,我为了他,在高考填志愿的时候,和父母争吵了,毫不迟疑地放弃了心仪的学校,留在南方。

大学毕业后,我放弃了更好的offer。为了他,把委屈都放进肚子,选择了离家近一点的公司。

“后来呢?”

“后来?我们分手了。”


我想起:

毕业前,我跟他约好,毕业后要一起合租、一起上班下班, 一起跑过这段爱情的马拉松。

但,意外总会比预想的事情来得要早。我们正式工作后没多久就和平分手了,随后便断了联系。

我以为,...

毕业一年,我成就了自己的世界

“我一直以为,一定要两个人在一起才是圆满。后来我发现,我一个人,也能成就自己的世界。”

“你有为一个人放弃过全部吗?”

“有。”

曾经,我为了他,在高考填志愿的时候,和父母争吵了,毫不迟疑地放弃了心仪的学校,留在南方。

大学毕业后,我放弃了更好的offer。为了他,把委屈都放进肚子,选择了离家近一点的公司。

“后来呢?”

“后来?我们分手了。”

我想起:

毕业前,我跟他约好,毕业后要一起合租、一起上班下班, 一起跑过这段爱情的马拉松。

但,意外总会比预想的事情来得要早。我们正式工作后没多久就和平分手了,随后便断了联系。

我以为,我已经为毕业后的生活做好了心理准备。

我预想,毕业后的生活就是早起晚睡,工作加班也就像大学在学生会那样子,收发文档,改改文件;周末有空余时间,约上几个好友逛逛街、喝喝下午茶,或者待在家里补补觉。花自己赚钱,轻轻松松地养活自己。

但我错了。

毕业前,他曾经就是我的“降燥药”;毕业后才发现,什么事情也只能自己扛。找房、找工作、生活费等等的压力接踵而来。

毕业后的一段时间,每天我在流连在不同的求职App里,不停地选岗位、投简历、预约面试。我的第一份工作,虽然朝九晚五,有足够的私人时间,但薪酬不高 ,有时候工资还没到手, 我连路过最爱的面包店,也只能望而却步。

我问自己:这就是毕业后的生活吗?这是我当初设想的样子吗?我到底要什么呢?

后来,我辞去了那份朝九晚五,不用加班,能给我有足够“自由”的工作。

告别了离我非常近的公司,找了份真正对口我专业的工作。从部门职员做起,工资更低,更累,忙到更晚。因为上班地点离家远了,我不得不早起晚归,每每经过那家店最爱的面包店,它都是一直关着门。

我在朋友圈调侃自己

“以前因为没钱买不起喜欢的面包。现在不但钱更少了,还因为早出晚归,面包店一直没开门。我连感叹自己买不起的机会都没有了。”

五分钟后,我收获了五个赞,和数十条的嬉笑哈哈,大学的宿舍群还因此更名为“我好想吃面包”。

没隔多久,我连在朋友圈调侃面包的时间都没有了。加班时间更长了,工作量变更大,更多需要沟通的客户。每天回家后抓紧时间卸妆, 利用刷牙的时间准备第二天会用到的文件,当一切准备好了,便匆忙入睡。

宿舍群名后来改成什么样子,我也忘了。或许是“非常想睡觉”,或许“非常不想加班” ,或许都改了好多次了,只是我没时间看罢了。

偶尔吃饭的间隙想起分手的男友,会感到感伤;但是,想起手上繁重的工作,再难过,咬紧牙关,扛扛就过去了。

我升职了。

我感到意料之外,但细想一下,也是情理之中。别人打游戏、刷微博的时候,我都沉浸在工作中,收集客户资料、写方案、预约项目、修改方案......

第一次升职后,第二次像是顺水推舟。

正值年底,我前一个项目做完了,年后的大项目我谈也下来了。

我从小职员变成了主管,大家都叫我工作狂。

有段时间“没有感情的工作机器” 这句话突然火了。

我的朋友纷纷转发给我,都说这就是我。

我笑而不语。

年底公司项目忙着盘点,而我,忙着搬家。

我搬到了较好地段的房子,选择了商圈的位置,以前绕路才能到的面包店,现在就在家楼下。

年后我接了父母来小住一段时间,每天在小区超市买食材回家做饭,一家人其乐融融,好像回到了以前。

趁父母看电视,我向阳台走去,看着无数亮起的灯光,无数穿过街道的人群;我回头看了看我的父母,此刻,我觉得拥有了全世界。

回想起走过的这段日子,我一人,从无到有地成就了自己的世界。

元宵节的时候,我收到了前男友的信息。

他说:“你变化真大。”

我笑着回复他:“我现在拥有了自己的世界了。”

他隔了很久才回复:“挺好的,祝贺你。”

我点开他的朋友圈,他离开我以后,新一段的感情好像也没那么如意;偶尔会因为工作和生活的压力借酒消愁。

不过,他也在努力着。

结语

毕业后的经历,我们惊人相似。

这是我有血有肉的生活,也是无数个毕业生的缩影。

我抱着对未来的期盼,去面对这个新鲜而未深入探究的领域,

在这里,我曾经遭遇挫折,面对房东、上司这样的角色时也会措手不及。

但不可否认,我和每一个像刚毕业的大学生一样,我们都在这样的处境中奋斗着,努力的改善着自己的生活。

我们都是这个世界的缩影,

但也是我们,用双手成就自己的世界。

独一无二,属于自己的世界。

文章来源:公众号 / 珑梨派

注:图片来源于网络,如有侵权请联系删除


顾梢念

你看窗外高楼林立

你看这座城市夜晚的灯红酒绿

我们都被埋葬在这里

亲手杀死自己美好的梦

我们都成了自己的葬梦人

你看窗外高楼林立

你看这座城市夜晚的灯红酒绿

我们都被埋葬在这里

亲手杀死自己美好的梦

我们都成了自己的葬梦人


沫

你的好多细节,毁了我好多温柔

你的好多细节,毁了我好多温柔

●
  《好想爱这个世界啊》   ...

  《好想爱这个世界啊》

  缘分这个东西太深刻了。

  那些准确的字眼。睡眼昏花、失魂的虫鸣、不能弥补的过去…听到“独木桥”三个字,当即手脚冰凉。我知道这一轮冲动已不可避免。

  想过离开,后面紧接着又是一句不想离开。来来回回反反复复,在我听来已是全曲的精魂,是种常态。

  不知道这种分裂感从何而来。我爱身边所有人,同时对他们痛恨无比:上一秒满腔的感激,下一秒想刺穿的脑袋。我的灵魂从不由我把控,它自顾自地挣扎。大概是想从肉体中抽离出来,可我不知道它究竟想去哪里。或者说,它更本不想离开,它只是想终止———暂停所有,即刻消失。

  重复了两次的别怕。夕阳西下是一天里最压抑的时候,幸而接...

  《好想爱这个世界啊》

  缘分这个东西太深刻了。

  那些准确的字眼。睡眼昏花、失魂的虫鸣、不能弥补的过去…听到“独木桥”三个字,当即手脚冰凉。我知道这一轮冲动已不可避免。

  想过离开,后面紧接着又是一句不想离开。来来回回反反复复,在我听来已是全曲的精魂,是种常态。

  不知道这种分裂感从何而来。我爱身边所有人,同时对他们痛恨无比:上一秒满腔的感激,下一秒想刺穿的脑袋。我的灵魂从不由我把控,它自顾自地挣扎。大概是想从肉体中抽离出来,可我不知道它究竟想去哪里。或者说,它更本不想离开,它只是想终止———暂停所有,即刻消失。

  重复了两次的别怕。夕阳西下是一天里最压抑的时候,幸而接到了一通电话,顷刻间又重新与世界建立了联系。

  想来在我这里,世界不会充满色彩。这种描绘太过于浓烈了,类似于忧郁冷淡的灵魂难以呈现。不过有那么一瞬,肯定是有的,有一点点光彩,一点点笑意。

  有人正在努力为我拨开阴霾,他们说,一点点阳光也是好的。

  现场唱 曾想过离开 那一段迭起,恍惚里看见台上青年那种奋力的姿态,我整个人都动弹不得。他哽咽的瞬间,我的眼泪应声而落。

  “我明白此刻应该做些努力。”

Predator

凉意爬满了每个毛孔,肆意的钻入身体,侵入滚烫的心脏。

凉意爬满了每个毛孔,肆意的钻入身体,侵入滚烫的心脏。

情商半两

启示 一

冰冷与黑暗同行

堕落在此将人们吸引


愚昧和感情

是障目的诱因


深渊层叠

你所见绝非光明


肉体束缚魂灵

是凡人生来背负的命运

冰冷与黑暗同行

堕落在此将人们吸引


愚昧和感情

是障目的诱因


深渊层叠

你所见绝非光明


肉体束缚魂灵

是凡人生来背负的命运


珑梨派

为了缓解社交压力,Instagram取消了“点赞”

相信大部分的人都有这样的经历:在朋友圈、空间、微博或是其他社交平台,每次上传照片或视频后,总是捧着手机刷新等待着朋友的“点赞”。


这大概是现代人才有的烦恼,尤其是对于网红博主而言,点赞是对他们的认可,但也可能会为他们的焦虑。


近期Instagram宣布要取消点赞功能,已经在七个地区包括澳洲、日本、加拿大等率先推行。这个消息一传出,不少网红博主表示愤怒、不能接受,对于一些全职IG博主来说,取消点赞功能使他们收入减少。从某种程度上来说。点赞数量已经成为了另一种形式的货币。

也正是因为如此,每天都有很多博主为了博眼球和金钱利益不择手段。

比如前段时间抖音上很火的“会飞的猫”的视频,引...

相信大部分的人都有这样的经历:在朋友圈、空间、微博或是其他社交平台,每次上传照片或视频后,总是捧着手机刷新等待着朋友的“点赞”。

这大概是现代人才有的烦恼,尤其是对于网红博主而言,点赞是对他们的认可,但也可能会为他们的焦虑。

近期Instagram宣布要取消点赞功能,已经在七个地区包括澳洲、日本、加拿大等率先推行。这个消息一传出,不少网红博主表示愤怒、不能接受,对于一些全职IG博主来说,取消点赞功能使他们收入减少。从某种程度上来说。点赞数量已经成为了另一种形式的货币。

也正是因为如此,每天都有很多博主为了博眼球和金钱利益不择手段。

比如前段时间抖音上很火的“会飞的猫”的视频,引来了一些模仿者,有人直言想红并且将自己的猫放在无安全措施的32楼,导致小猫直接坠楼死亡,连尸体也没有找到。

对于这些人来讲,点赞,更像是毒品。

除去这一比较疯狂的,以博眼球为主的全职博主,有不少人其实很赞同取消点赞。

不少博主表示:“取消点赞对心理健康有很大帮助,并且可以改善互联网用户的迷失。”调查数据也显示,很多人会一张照片点赞数量不够多而耿耿于怀,甚至会成为一种心瘾。

Instagram官方也发表评论称:“我们想让你的朋友们更关注你分享的照片和视频内容,而不是它们获得了多少赞。”

当今网路社交媒体似乎已经背离了交友以及分享的初衷,变成了意见输出而不是交流,成了一味追求热度和流量对决的平台。

麻省理工学院社会学教授雪莉·特克尔在著作《群体性孤独》里有过这么一个结论:

“我们时常感到孤独,却又害怕被亲密关系所束缚。数字化的社交关系和机器人恰恰为我们制造了一种幻觉,那就是我们有人陪伴,却无须付出友谊。在网络世界中我们彼此连接,同时也可以互相隐身。”

简单来说,特克尔认为社交网络的本质是一种“自我中心主义的单薄社交”。

无论何处,打开手机便能完成一次从现实生活的逃离,我们似乎永远有人陪伴。而相较于现实世界的艰难破冰,网络世界开启一段社交更加容易。

其次,点赞、评论、转发……等各种社交行为的成本,远低于现实世界维护一段关系,都被会用户视为一次社交鼓励,由此努力在社交媒体中塑造一个理想的自我。

在网络世界中,人们看似享受着在现实生活中所不能实现的许多“自由”,然而一个“点赞”的按钮,却也成为了意识绑架的利器。一个人的喜好、思想、观点、审美......通通可以经由这个按钮而接受别人的审视。这些“点赞”的数值,也共同构成了我们的价值观,潜移默化地影响着我们的认知。

从这个层面来讲,网络上的我们,真正是“自由”的吗?对于这个问题的回答,或许可以引用心理学家阿德勒的一句话,“自由就是不再寻求认可。”


顾梢念

有一位美丽温柔的公主

公主的身边有一个身着铠甲坚强的骑士

骑士发誓要一直一直守护着公主

骑士为公主抵挡所有的风雪

为公主打走好多恶龙巨兽

以及那些心怀不轨的人

公主温柔善良

骑士一直爱着公主

可是公主却遇见了异国的王子

她在看到王子时眼里有星星的光

那是骑士没有见过的

骑士似乎明白了什么

他好难过,好心痛,但是还是希望公主幸福

公主和王子在了一起

从此以后公主不再需要骑士

骑士突然发觉铠甲后的自己已经伤痕累累,

有泪水滑下来

原来自己也是如此脆弱

为了公主自己可以和世界作对

可以付出自己的一切

但是从没有人过问骑士铠甲后的脸

也不会有人在意铠甲后的那颗心多么脆弱

终于铠甲后的眼睛充满了泪水

忽然有一双手取下了骑士的头盔

骑士含着泪抬起头,

金...

有一位美丽温柔的公主

公主的身边有一个身着铠甲坚强的骑士

骑士发誓要一直一直守护着公主

骑士为公主抵挡所有的风雪

为公主打走好多恶龙巨兽

以及那些心怀不轨的人

公主温柔善良

骑士一直爱着公主

可是公主却遇见了异国的王子

她在看到王子时眼里有星星的光

那是骑士没有见过的

骑士似乎明白了什么

他好难过,好心痛,但是还是希望公主幸福

公主和王子在了一起

从此以后公主不再需要骑士

骑士突然发觉铠甲后的自己已经伤痕累累,

有泪水滑下来

原来自己也是如此脆弱

为了公主自己可以和世界作对

可以付出自己的一切

但是从没有人过问骑士铠甲后的脸

也不会有人在意铠甲后的那颗心多么脆弱

终于铠甲后的眼睛充满了泪水

忽然有一双手取下了骑士的头盔

骑士含着泪抬起头,

金色的王冠,温柔的眼睛

是一位年轻的国王

“是没人要的骑士吗?你可否愿意站在我的王座旁,我可以守护这座城,

以及。。。这个世界上唯一的你”

骑士不用再为一个人承受那样的风雪了

再也不用满身伤痕却还要说着没关系

骑士等到了能够守护一切的国王,所有的伤痕在此刻已经成了过去。

骑士站在王座旁,

轻轻抬眸,都能看到王座上那双温柔好看的眼睛,是银河的光。

骑士终于脱去了盔甲。

骑士不需要守护什么了,因为骑士等来了国王。

骑士也会想起公主,以及那些伤痕累累的过去。

没关系,骑士等来了国王,从此以后,所有的刁难都消失了。


无论你是男孩子还是女孩子,是否都做过守护公主的骑士?无论伤痕还是难受,公主总会和王子离开你的世界,没关系,身为骑士的你,总会遇见那个守护你的国王

,他就在来的路上

“从此以后你由我来守护”,


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