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言者

  开心果蛋糕

  我爱甜食

  开心果蛋糕

  我爱甜食

怪情歌

平安

记录在外婆家的最后一晚 希望不会忘记

  

米粉

阳光

暖炉

湘菜

月光

麻圆

烟花

鞭炮

药味

家人

三塘


留个念想 再回来不知道什么时候了


记录在外婆家的最后一晚 希望不会忘记

  

米粉

阳光

暖炉

湘菜

月光

麻圆

烟花

鞭炮

药味

家人

三塘


留个念想 再回来不知道什么时候了


攝影精選
即使在寒冷的冬天,家,也是永远...

即使在寒冷的冬天,家,也是永远温暖和温馨的。

在家里,可以听狗打呼噜的声音,噼噼啪啪的木柴燃烧声,享受嗞嗞作响的水壶发出的声音。炉火的热,辐射到脸上和身上会让人困意萌生。尽管有声音,但却又是那么安静。

即使在寒冷的冬天,家,也是永远温暖和温馨的。

在家里,可以听狗打呼噜的声音,噼噼啪啪的木柴燃烧声,享受嗞嗞作响的水壶发出的声音。炉火的热,辐射到脸上和身上会让人困意萌生。尽管有声音,但却又是那么安静。

怪怪

《对话20年后的自己》怎么感觉写的有些cp向,15岁梦想叛逆小女孩x35岁沉稳温柔大姐姐(dog)

《每逢佳节》每逢佳节倍思亲,我是按着老大来写的,他很想家吧,希望老大可以与家人团圆

《对话20年后的自己》怎么感觉写的有些cp向,15岁梦想叛逆小女孩x35岁沉稳温柔大姐姐(dog)

《每逢佳节》每逢佳节倍思亲,我是按着老大来写的,他很想家吧,希望老大可以与家人团圆

고유.

po个尸体(不是)

po个美到飞天的我儿(南曜彬遇到一个好画师是你的福气😄😄😄)

感谢画师 阿门

po个尸体(不是)

po个美到飞天的我儿(南曜彬遇到一个好画师是你的福气😄😄😄)

感谢画师 阿门

sparkkkk哥哥

 回老家吃纯纯正宗的沙县小吃😋

  P1-P9

  腐竹汤

  炒腰花

  芋饺

  烫嘴豆腐

  扁肉

  拌活肉(猪脸肉)

  酸辣内脏汤

  南霞牛肉粉和泥鳅粉干(放一起了😂)

  烧卖

  

  

 回老家吃纯纯正宗的沙县小吃😋

  P1-P9

  腐竹汤

  炒腰花

  芋饺

  烫嘴豆腐

  扁肉

  拌活肉(猪脸肉)

  酸辣内脏汤

  南霞牛肉粉和泥鳅粉干(放一起了😂)

  烧卖

  

  

李鹤棠

许愿纸条

  “妈妈!妈妈!我给你一张许愿纸条!你可以向我许愿哦!”

  说出这句话的时候我8岁,那时候她淡淡的嗯了一声,之后就拨开我对我说“如果真的可以许愿,那我希望你的成绩可以像邻居家的小林一样好”就这一句话,从头到尾她都只会这一句话,成绩才能证明我是她的好孩子,她从来没有夸过我,从来没有。

  自从邻居小林的妈妈和我的妈妈说了小林成绩怎么怎么好,我就从掌上明珠变成了一颗野草,没有任何优点,只会给她找麻烦。“真没用”“怎么考的这么差!”“你看看人家小林!”“你这成绩我说出去都丢人!”“真不知道你随了谁了,这么笨!”“一边去!没看见我在工作吗?!”“吃吃吃!一天到晚你就知道吃!”“瞧瞧你那没见过世......

  “妈妈!妈妈!我给你一张许愿纸条!你可以向我许愿哦!”

  说出这句话的时候我8岁,那时候她淡淡的嗯了一声,之后就拨开我对我说“如果真的可以许愿,那我希望你的成绩可以像邻居家的小林一样好”就这一句话,从头到尾她都只会这一句话,成绩才能证明我是她的好孩子,她从来没有夸过我,从来没有。

  自从邻居小林的妈妈和我的妈妈说了小林成绩怎么怎么好,我就从掌上明珠变成了一颗野草,没有任何优点,只会给她找麻烦。“真没用”“怎么考的这么差!”“你看看人家小林!”“你这成绩我说出去都丢人!”“真不知道你随了谁了,这么笨!”“一边去!没看见我在工作吗?!”“吃吃吃!一天到晚你就知道吃!”“瞧瞧你那没见过世面的样!”“大方点!你这样算什么?!”“你诚心想让我丢脸是吧?!”“没用的东西,我当初就不该生你!”“一边呆着去!烦不烦啊你!”“学习去啊?!在这愣着干嘛啊?!”“长的真磕碜”“你一天到晚就知道跟这群不三不四的人玩!”“被欺负也是你活该!”“你反思一下你自己行吗?”“别什么都来找我行吗?!我又不是神仙!”……

  没用,废物,懒虫,混/蛋,吃里扒外,不懂事,没有道德心,没有上进心,成绩差,长得丑,丢人…

  心口难受,不舒服…喘不上来气了…这个世界有什么好的,她们感觉世界美好关我什么事,美好的事有没有在我身上发生。

  下辈子,应该一切就都会改变吧,我不会这么差了,不会让妈妈这么讨厌了,下辈子,死掉,就可以去下辈子了。死掉就可以了…

  楼顶的风其实挺冷的,穿的衣服有点少了…下面的人怎么还不散开,伤到他们多不好啊…

  “囡囡!!我的女儿啊!!你别想不开啊!没有你妈怎么活啊?!”没有我你会更自由,更开心的,希望下辈子你可以有一个像小林一样的孩子。“对了!囡囡啊,我的女儿,你看,你的愿望纸条,妈妈可以向你提出一个愿望的!妈妈希望你回来。回到妈妈身边好不好啊?囡囡”回应她的是楼下人的惊呼声和一句

  “妈妈,纸条过期了”

  

给雪花的表白情书

初七。

小雪花就是我们最大的福。

初七。

小雪花就是我们最大的福。

RINNKI❄️

令我窒息的两位家人

   如题,令我窒息的两位家人。

  

  先说第一位,我的奶奶。

  我一开始没那么讨厌她,她除了啰嗦一点,其他都挺好的。

  那是去年夏天。临近期末考试,周末我比平时更认真复习。中午,我和奶奶在家里吃饭。我多吃了半碗饭,奶奶便说我不要吃太多,会长胖的。我当时真的很伤心。我当时不过才76斤,这在初中生里算瘦的了。我回到房间,大哭了一场,真的很难受。

  

  第二位是我的父亲。我从小就很害怕他。

  记得上幼儿园、小学时,经常对我进行吼叫式的教育。

  那是初一第一学期的期末考试,我考砸了,...

      

   如题,令我窒息的两位家人。

  

  先说第一位,我的奶奶。

  我一开始没那么讨厌她,她除了啰嗦一点,其他都挺好的。

  那是去年夏天。临近期末考试,周末我比平时更认真复习。中午,我和奶奶在家里吃饭。我多吃了半碗饭,奶奶便说我不要吃太多,会长胖的。我当时真的很伤心。我当时不过才76斤,这在初中生里算瘦的了。我回到房间,大哭了一场,真的很难受。

  

  第二位是我的父亲。我从小就很害怕他。

  记得上幼儿园、小学时,经常对我进行吼叫式的教育。

  那是初一第一学期的期末考试,我考砸了,那天晚上,他对我又骂又打。晚上,我和妈妈睡在一起,我抱着妈妈哭了许久。

  我一直很害怕他,他一直不把我说的话当回事儿,一直反驳我的观点,我很懦弱,我无法像故事里的主人公一样勇敢做自己。我不喜欢钢琴,他强迫我去学,学钢琴的费用很贵,他反过来骂我,我和他说过不想学了,还是骂我。

  过年很开心对吧,但我不开心,因为,过年他总会因为各种事情骂我,今年过年,我多在外婆家住了几天,他打电话过来骂我,当时我很难受。

  我从小到大一直被他骂,我很不自信,我不敢看别人的眼睛,我会很恐惧,我初二了,我一直说服自己,马上上了高中和大学就逃离他了,但,我一想到他,我就会心跳慢一拍,难受。

  

  没什么奢望,直希望我之后可以过得轻松一点

  

  

  

活久见

世界上有两个我,一个想远行,一个想回家

  她长得乖乖的,私下却是爱骂人的混蛋,她说家里管的严,她像被关在笼子里的鸟,所以她在父母看不到的地方和他们反着来,她说总有一天她要逃离他们远走高飞,但又一边说将来要挣大钱给爸妈花

  她长得乖乖的,私下却是爱骂人的混蛋,她说家里管的严,她像被关在笼子里的鸟,所以她在父母看不到的地方和他们反着来,她说总有一天她要逃离他们远走高飞,但又一边说将来要挣大钱给爸妈花

星空之雨

想要离开这个“家”

 从我记事起没有见过他们的身影,在农田旁肆意玩耍,每年都有爷奶的话“又不打个电话”。他们第一次来很陌生有点想再见,再见后主题是跟谁。不知道不希望别。又见带了个小孩,为什么,说话不能欺负妹。小学是爷爷的自行车奶奶的饭。

  要征土地,一起生活,有个弟弟,想要体验住宿。不行就在附近,有学校的分区在修可以直接去。爷爷奶奶没有说话,好吧。又吵了还是想住宿。发生一些事难受出去待了半天,还跑出去了是吧信不信我(男)把这些全撕了——嘶。想哭,除了这些小说我没其它朋友了,不想学习学校有些讨厌的人,只要一个人待着就没有问题。爷爷生病了没人告诉我是什么病,要我好好读书。只见过一面,要人喂,自己拿在抖,好瘦,快点......

 从我记事起没有见过他们的身影,在农田旁肆意玩耍,每年都有爷奶的话“又不打个电话”。他们第一次来很陌生有点想再见,再见后主题是跟谁。不知道不希望别。又见带了个小孩,为什么,说话不能欺负妹。小学是爷爷的自行车奶奶的饭。

  要征土地,一起生活,有个弟弟,想要体验住宿。不行就在附近,有学校的分区在修可以直接去。爷爷奶奶没有说话,好吧。又吵了还是想住宿。发生一些事难受出去待了半天,还跑出去了是吧信不信我(男)把这些全撕了——嘶。想哭,除了这些小说我没其它朋友了,不想学习学校有些讨厌的人,只要一个人待着就没有问题。爷爷生病了没人告诉我是什么病,要我好好读书。只见过一面,要人喂,自己拿在抖,好瘦,快点好起来,想看打太极。中学是看小说的快乐和突如其来的不见了。没哭

  考上了都是我(女)的功劳,以前考不上就打工。住宿了六个人,没有区别保持距离。早上上课下午上课,晚上还是上课。做同学就好不想交,一个人挺好——好象就我一个人没有手机,王者是什么。还是觉很回去就能看见,对。又在闹,快点行吗,我很希望。第一次觉得一直待在学校没什么不好。高中是回去的闹离和奶奶的一个人住。

  没考上,意料之中,最后时间买了个便宜手机看小间,不想学不想复读,打工就打工吧。还在扯,随便你们怎么。我已经受够了从小到大的考不上和打工,现在轮到了下一个了,还有下下个,哈。

  听话和不听话——困扰我。我哭,没人,算了。生气——那是什么。什么都是我不对,我不听话。就算一个人填志愿也没有关系。我有点想爷爷了,我把眼晴闭上了有水。我不想在听谎话了,我愿意一个人待在假的世界。至少这里没有次次违背承诺的人们,找你借钱的人们。这里让我开心让我快乐。

  想要离开,必须离开,怎么才能离开!

  

  

  

  ps:不会回复,别找我,只是感到难受写的。

  

  

天才特工在行动

我的妈妈让我觉得我是这个世界上最糟糕的人

  高三放寒假一星期 

  我就躲在家里 从小就控制欲强的我妈 但凡我出门 就恨不得把我问穿 我都没去拜年 她一句话没说 没人做饭我点个外卖就让我弟来问 一个外卖也会让我妈问穿 我觉得好痛苦 好痛苦 描一个眉我妈恨不得把我贬低成一个废物 我不敢化妆 不敢出门 我觉得我是这个世界上最糟糕的人 我只能好好学习 逃出河南 

  她拜完年我就总是骑自行车乱逛 一个人看个电影 一直骑一直骑 我希望有一个......

  高三放寒假一星期 

  我就躲在家里 从小就控制欲强的我妈 但凡我出门 就恨不得把我问穿 我都没去拜年 她一句话没说 没人做饭我点个外卖就让我弟来问 一个外卖也会让我妈问穿 我觉得好痛苦 好痛苦 描一个眉我妈恨不得把我贬低成一个废物 我不敢化妆 不敢出门 我觉得我是这个世界上最糟糕的人 我只能好好学习 逃出河南 

  她拜完年我就总是骑自行车乱逛 一个人看个电影 一直骑一直骑 我希望有一个看不到尽头的路可以让我一直这么走下去

  我好像上大学 我觉得我是这个世界上最糟糕的人 我听到她在家里尖叫的声音都痛苦的喘不上气 我无数次和她说教育 她呵呵的模仿我说话 等她教育我就摆出另一幅面子 

  我觉得我是这个世界上最糟糕的人 我感受不到这个家的爱在哪 我们只是被亲情捆绑的人

我骨子里最骄傲的纯粹

奶奶家从来未变过,

温热的炕头,土渣和煤气味烟味,报纸贴墙上,还有几串电话号码 。门神用浆糊粘木门上,木门松松栓上,我不用敲门就能进去

奶奶家从来未变过,

温热的炕头,土渣和煤气味烟味,报纸贴墙上,还有几串电话号码 。门神用浆糊粘木门上,木门松松栓上,我不用敲门就能进去

鄙人天生
好难听的歌—— 好难听的歌——...

好难听的歌——

好难听的歌——

可是它——有家的味道——

家之歌——难听的——

好吵的家之歌——


好难听的歌——

好难听的歌——

可是它——有家的味道——

家之歌——难听的——

好吵的家之歌——


LudwigArtemis ⃒⃘⃤

我从未相信爱情

写得太烂了,第一次写这么多,求老师们救救,捞捞,有改动建议再好不过啦!

日记

序言

“我不相信这样的爱情,因为它就像浮萍般飘渺,蛛丝般脆弱。温馨又合理的表象下是千钧一发般的扭曲。”

周一

作为一名女性,我似乎天生站在了女性和弱者?/一边。

爷爷奶奶之间是典型的“男主外,女主内”的家庭形式。咱家住在镇里,好像也没地,奶奶那头是做教育的,爷爷那边暂不得知。据说爷爷奶奶小时候,是祁老太爷一眼相中了我爷爷,定下的这门娃娃亲。爷爷的文凭比奶奶高,奶奶14岁就休学去工厂做工,而爷爷继续念书,直至后来毕业二人成家,奶奶操心家务便做了家庭主妇,爷爷则开始在外打拼。50年来便都是如此,一直延续到现在...

写得太烂了,第一次写这么多,求老师们救救,捞捞,有改动建议再好不过啦!

日记

序言

“我不相信这样的爱情,因为它就像浮萍般飘渺,蛛丝般脆弱。温馨又合理的表象下是千钧一发般的扭曲。”

周一

作为一名女性,我似乎天生站在了女性和弱者?/一边。

爷爷奶奶之间是典型的“男主外,女主内”的家庭形式。咱家住在镇里,好像也没地,奶奶那头是做教育的,爷爷那边暂不得知。据说爷爷奶奶小时候,是祁老太爷一眼相中了我爷爷,定下的这门娃娃亲。爷爷的文凭比奶奶高,奶奶14岁就休学去工厂做工,而爷爷继续念书,直至后来毕业二人成家,奶奶操心家务便做了家庭主妇,爷爷则开始在外打拼。50年来便都是如此,一直延续到现在。

我其实并没有说教评判老一辈之间事情的意思,只是长辈始终是我观察人情世故的窗,而我总觉得心情复杂,又隐隐地不太平静。

周二

我开始观察。

印象中爷爷总是起得早,他是一个充满事业心,精力充沛且热衷于工作的人。奶奶也道:“呀呀,老年人天天觉不好睡,我也没办法,只好早上起来多变着点花样给他做饭。”曾经只道爷爷辛苦,丝毫体会不到奶奶的付出。

小的时候起来总能看见爷爷在门外穿鞋的背影,我坐在桌边兴高采烈地挥手告别。后来即使搬去与父母同住,我依旧保留了这道别的姿势,我知道这是优点,因为与家人道别是自然而然的美德,而不是因为必要。

记忆中由于爷爷总会在吃完后回屋并关起门来隔绝客厅的吵闹,往往听不见我站在门口大声的道别,但没一次会落下。因为奶奶在我忘记特意跑过去后会用一种饱含深意的眼神看我,她会眨眨眼,微微弯着脊背,身子前倾,伸出一根手指指指房门,接着有一种微弱的声音从口里飘出来:“快去跟你爷爷打个招呼。”于是我飞快地奔去。

不过我已养成了一种绝妙的方式来杜绝这种偶然忘记的情况——只要将统一的“再见”改为“奶奶再见,太太再见,宝宝再见”以及“爷爷再见”就不会有问题了。哈哈,真不错。

周三

真正有一种强烈的感受同样是在一次餐后,那天因为有急事我便没有多留,吃完后就打算起身,只记得我还没来得及离桌,奶奶突然极为突兀地用手肘捅了我一下,说:“快上楼跟你爷爷告个别。”我一下就愣住了,我本就没有不告而别的想法啊!腰部被捅了一下的感觉还在,我盯着奶奶的眼睛一阵酸涩,见她神色自然地开始收拾,我点点头,一言不发地上楼,道别,下楼,道别,出门,进电梯。我不懂!不平的情绪在胸腔里渐渐翻涌,我想了很久,隐隐对母亲说了。母亲敷衍了我一下,告诉我想多了。

于是我将那将出未出之语重又埋回心底。“但,我真的不懂吗?”我不发一言,任由一个充满恶意的念头在心底生根。

周四

又是一个周末,但原定去奶奶家的计划却被取消了——是爷爷打来的电话。他说有个饭局要和奶奶参加,要我们一家自己出去吃。大家都不觉得有问题,直到晚上9点多钟又是一通电话将父母叫走,临行前我问妈妈他们去哪,她犹豫了一下,告诉我是去奶奶家便匆匆离开。

我是一个很没有安全感的人,我知道。

夜晚我躺在床上,透过敞开的房门看见了黑而狭长的走道,一股毛骨悚然之感油然而生直至天灵盖,我几乎是匆匆地下床去关了房门,然后将自己埋进被窝里,借着闹钟微弱的光一遍一遍地想,一遍一遍地想,我知道出事了。我想哭。我想起一些往事,觉得自己这么多年还真是没什么长进,小时候这样长大了还这样。我任由思绪飘荡,又想起了一本书——《秘密花园》。是了,唯一的不同,小时候在父母吵架时我会一遍一遍地看,然后一遍一遍地想哭,哭了就将灯一关,把自己往被子里一埋与那微光共眠,有时还唱唱歌。

我没睡,就一直这样忐忑着,直到那晚的夜来扣门。

周五

第二天他俩回来了,当时我正在吃早饭,他俩身上弥漫着消毒水的味道。我没开口,他俩看样子也没同意好意见,父亲争得面红耳赤,而母亲显得很坚定。我依旧沉默,只是在心底悄悄地嗤笑了一声——毕竟我同样不喜我的父亲,今日只是心情格外不好罢了。我默默收拾碗筷,父亲早早回了房间,母亲则走上前来帮我一起。良久的沉默后她开口了:“昨晚其实是你爷爷奶奶吵架,你也知道最近市场形势不好,”她顿住了,不知是觉得这不是什么理由还是觉得下面的话不知如何开口,也许两者都是。

我已经快到极点了,我想,眼神飞快掠过了厨房的台面,在那刀上悄悄顿了一下,一种厌恶感涌上心头。我甩了甩手上的水,直言道:“你们去医院干嘛?”母亲终于抬起眼,从中我看见了我自己:原来那自以为的平静从不存在,脆弱易折。

“你奶奶胳膊和腿断了。”

巨大的宣判,我想。完完全全地输了。

周六

上初一时我记得政治老师问了一个问题,他说,你们觉得自己幸福吗?那个时候小,觉得老师仿佛会发光一样,内心里自认为的痛苦开始苏醒。我几乎是希冀着说出了不幸福。老师看上去诧异极了,道:“你还不幸福吗?”随即用一种我并不理解的神情叫我坐下。

我永远忘不了这句话。他从前并不认识我,更没有除我老师我任何与此相关的身份,为什么要这样说!我感到勇气殆尽,缓缓坐了下去。

我懂他的意思——一个品学兼优,乐观开朗的学生怎么可能不幸福呢?

是啊,是啊,我怎么可能不幸福呢?小学时我有一篇作文好像是写元宵节的得了大奖,老师夸我写得真情流露,生动有趣,天啊!当时我整晚都呆在家中,一边看着家中打架打到门外的闹剧,一边写下了它,真情流露!生动有趣!那破碎的地板砖就是最好的证明。

周日

   我对吵架一事无动于衷且习以为常,只是这次换了主角。

   我一直知道爷爷有点大男子主义,且热衷于炫耀。我成绩不错,从小到大也一直拿得出手,据说很有表现欲,爷爷奶奶都以我为骄傲,但爷爷有时却会让我不适。奖学金,是我十几年人生中他的保留项目,每次都要我自己说要多少,我也渐渐从欢天喜地变得漠然,我会去迎合他,可私下里却觉得他是虚荣的,几十年来做惯了家里的经济支柱。爷爷喜欢和亲戚们聚餐,每每都在餐桌上大声宣扬自己今年给了我多少钱,以及将来会有多少,而我总在一旁点头称是,脸上挂着只有我自己才知道的笑容。他甚至还要求我去主持晚宴,即使那是喧宾夺主。

   我想逃。我开始厌恶那水晶灯暖调的灯光,厌恶社交,厌恶自己的虚情假意与他人的其乐融融。但不可以,于是我把它们也埋在心底,即使它们都太过沉重。

周一

   奶奶没在医院住上几天就急着回家,而我也终又是见到了她。母亲在照顾她,我无话可说,就干了一件有些幼稚?/的事——我拍了照片。我不想忘记,我想要自己在所有人将事情翻篇后默默记住,是的,我知道,奶奶一定会原谅他的。我知道的,我知道的。我痛恨男女之间力量上的不平等,我也同样知道自己没有舍命的勇气,可是,为什么,为什么?我不相信爱情!我讨厌男性,我讨厌女性,我讨厌我自己!我家没有人去世过,所以我从未感受过丧亲之痛。但三对长辈没一对是和和平平,暴力,让我在痛恨之余绝望。

我不相信这样的爱情,因为它就像浮萍般飘渺,蛛丝般脆弱。温馨又合理的表象下是千钧一发般的扭曲。

写得太烂了,第一次写这么多,求老师们救救,捞捞,有改动建议再好不过啦!


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