LOFTER-网易轻博

  起因：我和我亲爱的妈妈吃火锅之前拍张照片发个朋友圈

  我爸表示这事儿你俩不带我就挤进来了

  然后我妈又觉得把我哥和点点落下不太好，于是朋友圈就变成了这四张照片

  文案：姑娘回家改善伙食，带我家大哥（也就是我爸）出门炸街

  不过，鹅鹅鹅鹅鹅鹅，我哥这张刚训练完的照片真的好傻啊，鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅，谁说长的帅的都送去当兵了，我寻思我哥这个兵一点儿也不帅😂😂

  曾经相信我们都会有光明的未来，相信我们会在世人所说的困苦面前潇洒一笑、大步向前。

  但当那一切真的发生，我们发现似乎彼此都没有那么勇敢。我的，无数苍白的安慰；你的，故作洒脱的狠话，还有我们琐碎又互不相关的日常……看你嬉笑怒骂，我曾以为你真的这么快就走出了阴霾。

  现在，我们相距千里，听同一首歌。

  《我会等》，是的，我们将一起等待那片乌云飘过，不论什么姿态，我要在这里陪你。

——给教会我写自己名字的、陪伴我童年的妳

梦里那股化不开的悲伤，让我嚎啕大哭，感觉自己好没本事，照顾不了家里人

梦见姐姐在冬天的早上，喂我吃雪花糕，依然还记得正右前方那光秃秃的枝丫，也好像看到了姐姐头顶的白发，刚蒸好的雪花糕，冒着热气，我缠着姐姐要吃，姐姐掀开蒸笼，拿了一块，喂给我吃！

突然就有那化不开的悲伤，从心底升起，让我嚎啕大哭，一瞬间醒过来，心里的那股悲伤，让我醒来都倍感绝望，压抑，痛苦！

  最近还是一样的生活，一样的上班，一样的早起不想上班，上班不想干，不干又欠债，欠债又没有钱的循环生活ing。

  每次不开心，或则心情低落我总喜欢花点钱来让自己开心点，很奇怪不用多，有时只需要十几块块钱或则几块钱的奶茶或则咖啡。

  不知道为什么不开心，不高兴，身体一点点变化，总是觉得自己很空，白天还好，忙起来你不会乱想。晚上又睡不着，想哭，又哭不出来。前一阵子感觉自己似乎哭的太多了。尤其在家的时候，从什么时候起我在家哭的比外面多了。

  一个月了，我只给我妈打了一个电话，不对快2个月了。她也不会给我打。可能有事会打吧。不然不会打。

  不知道该怎么和她相处了，怕她身体不好，害怕的太多，生活，嗯，本着活着就好的态度过下去。

  不敢说太多，莫名觉得自己状态不知道对不还是不对，可能真的印证我妈说的那句你就是想太多了。

  有时候又想如果不是想太多，是不是真的就不一样了。

  也许那天我就真的会选择不一样的吧，我还是怕会让他们受伤，没有让他们真的放心过。想过妥协。随便找个人结个婚就算了。

  没有遇见对我偏爱的我宁愿不要。注定孤独一生而已。我甚至觉得我连爱人都不会了。

  所有关系弄的乱七八糟，虚伪的关系普通泡沫一样，轻轻一碰就碎。

  我想在大雨滂沱的夜里站在桥上喝着酒看月亮。

  湖水波光粼粼的，似乎伸手就能碰到。

  只差那么一点

  我特别怕我妈，我有时候甚至不敢跟她说太多话。可能我的固执也像她却没有像她一样坚强。

  我很好奇我甚至不知道小时候的我是开心多还是害怕多。

  记忆犹深便是我哭着，我爸妈在打架，我爸在摔东西，只要能摔的他几乎都摔过。然后在自认为认错的自己没有错。

  我特别怕我爸瞪我，我会哭，现在也是，初中之前我还是挨打的。

  墙上，电视，柜子都有痕迹。碗总是换。似乎对掀桌子情有独钟。

  我总是看着我妈哭，不懂时是跟着哭，后来我就想为什么不离婚。

  直到初中我就跟她说你跟我爸离婚吧，我跟你过。后来我说你两离婚吧，我跟我奶过。你两给我生活费就行。

  他们就不怎么吵了，可能我大了。

  我甚至生气的时候特别喜欢摔东西。最贵的就是摔手机吧。感觉像是一个轮回。

  害怕我妈哭，对着我哭说我爸怎么样，为了我怎么样，我怎么养活你。你不能为我想想，我对他那么好他也不记得。

  控制不住自己想哭，想发脾气。

  他们真的很爱我，支持我，却又给你希望时又毁灭。

     如果一定要生病我希望那个人是我，如果一定要疼痛我希望是我，因为我真的没有钱没有能力，没有时间去照顾他们，去改变，我希望我活到他们离开，足够了。

  生活缺钱一个支撑我一直在找，后来找到了。我希望我活到把他们送走。不是白发送黑发仅此而已。