烂壳两具
※已截“错的不是我”。第一反应是情侣吵架时经常说的话，但我想写点不一样的。
※胡诌的故事，下水道写文水平。
※字数:6000+，有隐藏结局。
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已经是第26次相亲了，周以然仍旧没有找到男朋友，原因她一直都知道的——她不是美女。
饭局结束后，对面的男生买了单后转头就对她说:“对不起啊，我觉得我们还是不太合适，以后有缘再见吧。”。她看到他走时的眼神在有意无意地瞟向哪里，于是她顺着他的目光转到了右上角那张桌子。
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那是一个比她好看数十倍的姐姐，多么光彩照人又明艳动人，是整个餐厅里...
※已截“错的不是我”。第一反应是情侣吵架时经常说的话，但我想写点不一样的。
※胡诌的故事，下水道写文水平。
※字数:6000+，有隐藏结局。
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已经是第26次相亲了，周以然仍旧没有找到男朋友，原因她一直都知道的——她不是美女。
饭局结束后，对面的男生买了单后转头就对她说:“对不起啊，我觉得我们还是不太合适，以后有缘再见吧。”。她看到他走时的眼神在有意无意地瞟向哪里，于是她顺着他的目光转到了右上角那张桌子。
!
那是一个比她好看数十倍的姐姐，多么光彩照人又明艳动人，是整个餐厅里，最亮丽的风景线。
周以然瞬间就明白了。
周以然还差点以为终于相对了符合自己胃口的菜。虽然这个男生有点微胖，但是脸蛋干净帅气，特别是没有一颗痘，而且说话温柔又礼貌，不会像以前相亲过的那些男生一样直接用语言审视自己的长相。
“哈，这算什么啊？”【心声体】(活动要求所加，我也不明所以)
她在回去的路上一直低着头，再一次陷入深深的自卑中。男生最后那抹歉意的微笑像一把刀狠狠刺进她的心脏，她再一次被伤的鲜血淋漓。
“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。”
是吗？可是好像无人在意没有好看皮囊的有趣灵魂呢。
她痛恨这个看脸的时代。
她没有好看的脸型，没有高挺的鼻梁，最要命的是她的脸上总是长痘。
她最痛恨自己脸上的痘。
无论怎么挤都挤不掉的痘。
她当然会化妆，涂上厚厚的粉以覆盖脸上的脏，用手中的遮瑕笔填平那些一个个深深浅浅的痘坑。每次上妆都像是在打仗，化妆品就是她最强的防御武器。
“最强么，还不是没人要。”【心声体】(出现两次了够了吧)
其实她从小就知道自己不好看。
如果周围的女孩一样长得普通，她并不会觉得自卑，偏偏在小学、初中、高中和大学，还有现在的公司里，身边总有那么一两个天然大美女。所以周以然一直在为这种差距感到焦虑。
她害怕出门，她害怕穿好看的衣服，她害怕嘲笑声，她害怕别人的冷眼。
她的脸上第一次长痘是在初三。
虽然早就讲过听说过青春痘的厉害，但是第一次见到脸上长了好几颗痘痘还是觉得很新奇。于是上课了她依然在座位上照了又照，她没累镜子也该累了。“照你妈呢，就不能好好上课吗？长的又不好看。”后桌的男生忽然对她爆了句粗口。她愣了两秒，遂将镜子塞进桌子。她原本只是出于好奇。后来这成为了她容貌焦虑的开端。
她好长一段时间都不敢照镜子，不敢打开手机摄像头，每次当别人的镜头对准她，她总觉得那是在拿枪指着她，要她去死，所以每次她都扭头拼命闪躲。
学生时代有男生叫她“痘姐”，有女生亲切地唤她“豆豆”。她多么想忽略这样的外号，多么想转身当他们是空气。但是她做不到。他们总是使坏地一遍遍在她耳边循环。
为什么那些讽刺声，总能被她听到。
是不是这个时代长的不好看就是背上了一个没有罪的罪名。
可是周以然也有自尊。
自己的外壳是烂的又怎样，内心是坚硬无比的。
坚硬无比吗？
可是为什么第26次相亲失败后你在厕所泣如雨呢周以然？
其实她早就收敛了反抗的眼神，早就丢弃了徒劳的自尊。
她曾经很努力地想提升自己的内在。她学习语言艺术，以为这样就能跟别人快乐地沟通、快乐地交朋友，可是这需要天赋，她不太有；她学习幽默艺术，以为能博他人一笑，但是非常像在取悦与讨好他人，她讨厌这样。而糟糕透顶的是，无论她再怎么努力也还是无人在意。
曾经有个老被人叫“黄瓜”的瘦杆子跟她说过，“没用的周以然，无论你做再多都没用，他们都是对你不以为然的。我们就是被这世界抛弃的人，认清现实吧。”
她不信。
她跑了很多医院。
可是她的脸就是不停地冒泡。
NND，她不想再care了。
可是她做不到不care。
每当又一颗新鲜的痘在她脸上如春笋般崛起，她都觉得是一种诅咒。
她早已生病，一种名为厌壳症的病。
她是一具烂壳，也没有灵魂。
他亦是一具腐朽的烂壳。
王安虽然名为“安”，但是一年三百六十五天，几乎每一天他都是在不安中度过的。
因为他知道自己很胖。
犹记得第一次相亲时，对面的女孩看到他的第一眼就露出了嫌弃鄙夷的味道。
他明白这是正常人的第一反应，他早就习惯了这种眼神，所以他觉得没有关系。他微笑地把菜单递给对面的女孩，“你先点吧，看看有没有你喜欢吃的菜。”温柔细语。对面的女生不屑地接过，她点完后菜单被扔回给了他，“该你点了。”语气很不耐烦。
第一次相亲的战况惨不忍睹。
但他是乐观派，他觉得失败是成功之母，他不放弃地相了一个又一个。屡战屡败，屡败屡战，又屡战屡败。
久而久之，他的热情就被消散殆尽了。
其实他并非乐观主义者，憨笑不过是他伪装的面具。
嘲讽和讥笑永远萦绕在他的四周。
他恨不得永远低调，毫无存在感的，卑微到尘土里。
可是他庞大的占地面积别人没法对他视而不见。
“别，别看我，求你们，不要看我，不要。”
他试过很多方法，企图一瘦解千愁。
节食。
奈何他食欲旺盛。
健身。
却无可避免落个半途而废的结局。
吃药。
尝试各种偏方，与微商讨价还价，药物上瘾，甚至吃进医院。
想方设法，得不偿失。
他讨厌自己的食欲，厌恶流不完的汗滴，嫉妒别人减肥成功可偏偏他不能。
炎热的大夏天，他穿什么都觉得不舒服。
寒冷的冬天，同事一见他就调侃，“诶，你脂肪那么丰富，也需要穿这么厚吗？”
吐槽了无数次大学时期的校内打卡跑步任务。
每次出去跑步的时候全身肉都陪着一起颤抖。
经过他的人都在嘲笑。
脑补一下这样的画面确实挺好笑的，可是被嘲笑的是他自己。
所以他越来越讨厌自己，讨厌自己的外壳那么丑陋不堪，自卑感与日俱增。
“小安啊，下一个相亲对象我微信发你了，待会儿看一下，态度好一点，别又吹了。”
王安的母亲突然出现在浴室门外，提醒他还要无休止地相亲。
事实很残酷。
“老妈啊，你难道还没发现我找不到女朋友的原因吗？”
微信提示音响了，周以然下意识认为是新的相亲对象。
“哈，果然，老妈又在操心。”
“王安”
“周以然”
“不过又是一个嫌弃我的人罢了”
也是，他们自己都嫌弃自己。
“下辈子再也不住在这样的破壳里了。”
人没有下辈子。
约定见面的日子很快到了。
时间真不给人留情面。
周以然早起化妆，不得不面对她早习以为常又惧怕至今的噩梦。镜子里那颗新冒出来的痘，是鲜亮的疼。小小的一点威力无比。
王安同样不安。他从床上起来第一件事照常称重。很好，203.6斤，又进步了。拥有如此重量，干什么事都能发挥巨大的力量吧。那还真是令人劝退的力量。
周以然非常仔细上妆，像在认真作画；王安则在挑试衣服，一件又一件。
他们选的是一家咖啡馆。
周以然先到了两分钟左右，王安也到了。
“不好意思，我来晚了点。”
“没关系，我也就刚到不久。”
王安还是绅士地让周以然先点食品。
周以然翻菜单的手微颤，第27次了，紧张感还是不亚于高考。她害怕，真的害怕，怕对方会同整个世界一样嫌弃她。
“这个，这个，还有这个。该你了。”她把菜单递给王安时，两人面面相觑了几秒，仅几秒，她就对王安产生了羡慕之情。
他竟没有化妆，可是脸好干净，好纯白。不像她，还要花这么浓的妆才能掩盖脸上那些腌臜。她看到王安那么美好的脸庞却想到自己脱妆后露出的脓疮。
“你的口味居然和我差不多。”王安也点完了，抬起头冲周以然莞尔一笑，遂而发现周以然充满复杂感的眼睛。
他相亲时见过太多嫌弃他的眼神，这双眼睛却是他从未见过的，里面有羡慕、嫉妒、紧张、害怕……但又觉得这种眼睛在哪里见过，心中隐隐约约有个感觉，这种眼睛好像每天都在遇见，在哪里见过呢？
“啊，那我们还挺搭的。”又来了，每次相亲最开始的客套话，她不知道说过多少了，麻了，累了，她的眼神愈加消沉了，好像，要支撑不住了。
怎么会？！王安震惊了。
他终于意识到周以然眼中那抹怕在哪里见过了——在他自己的眼睛里。
他望着周以然，熟悉的感觉像在镜子里看自己，不管是空洞的眼神还是嘴角的阴霾。
相亲来相亲去，竟然找到了同类么？
“口味搭挺好的，对了，你挺好看的。”王安心里想的却是，你有那么纤细美好的身材，我这胖子配搭你吗？
见鬼了？！周以然心一悸，第一次相亲有人能强忍着真诚夸自己“好看”。
她死死盯着王安，想努力找出他眼里的一点嘲讽或慌意。可是没有，怎么会没有，你是什么人？
直到周以然看到了王安眼中矗立着一株和她相似的怕。
周以然心一颤。
原是两具烂壳相遇了。
周以然眼神开始闪躲，这是她从未设想过的场景。
王安也坐立不安。两个人都不说话，周围的温度瞬间下降到冰点。
“王先生，周女士，你们点的餐饮好了。”
“好的。”
“谢谢。”
异口同声。
看，两个相似的人这么有默契。
但他们还是一言不发，都低着头咀嚼。
时间像是过了一个世纪。
“等吃完甜点、喝完咖啡，我们出去兜兜风吧，可以吗？”
天知道，王安是鼓起了多大的勇气，才敢在如此尴尬的环境下，发出这样的邀请。
应该高兴吧，应该答应吧，第一次有人这样邀请你还不开心吗？这个干净的男生，如果答应的话，会有进一步的发展吗？他看到我的真面目后会直接走吗？肯定会的吧，怎么可能有人停下不走呢？几秒钟，周以然就自顾自的想了这么多封闭的话。她害怕与王安在一起会变得更遍体鳞伤。
“出去兜风么……”周以然喃喃自语，自我怀疑。
王安心怦怦地跳，上下忐忑。早已习惯被拒绝的他又开始对这个词害怕得胆战心惊。
但是他看到了周以然眼里的犹豫。
“上班累了兜兜风挺好的，但我身体有点不舒服，吃完这个我想先回去。”
“没关系。”没关系，我猜到了。王安装作不在意的样子，“那你回去好好休息。”
“嗯。”他真温柔，周以然想。
王安清醒地意识到自己有多傻，哪有人愿意和自己这样胖的人走在一起呢？没有人会接受这样的他，就算风也吹不掉他的不堪。
周以然不信这世上有真正的感同身受，即使刚遇见了和她一样用烂壳包裹疼痛的自我。
他/她为什么可以这么残忍？
—小安，你现在什么情况啊？这么久了还不回家，不会约人家看电影去了吧。
—不是，我一个人散步呢。
—又没成功，你是不是不会说话啊，这个妹子要求挺低的了。
“错的不是我！……老妈，我不想再相亲了，反正我都没人要。”
王安突然打电话过来，把王母吓一跳(真·物理跳了一下)
“好。”王母知道儿子的心结。她是从不在意王安的体重外形如何，但是年轻姑娘肯定在意。她顺手把那些推信都拒绝了，她的儿子有她心疼就够了。
周以然回到家就被父母询问战果。
“吹了。”
“你是不是要求太高了？”
“错的不是我！是人家看不上我！”
“怎么了？！那小子欺负你了？老子帮你骂回去！”周父瞬间激动起来。
“闭嘴吧你。”看着周以然心不在焉的样子，周母揪了下周父的耳朵，遂摸了摸周以然的头，温柔地说，“下一个更好嘛。”
“没有下一个了，我放弃了。”
“放弃？！你现在都20几了你想想！你……”周父骤怒。
“老周你闭嘴！”周母给周父的后脑勺来了个大逼斗。
“27，没人要。”周以然也不生气，如实回答。
周以然洗漱完就回房间自闭去了。
她躺在床上辗转反侧，难以入眠。
闭上眼都是王安的身影。
第27次相亲，释放了她最多的负面情绪。
错的不是我，错的不是我，错的不是我对吧？
抱歉，王安，我连我自己都接受不了我自己，我不想要你的施舍，我讨厌这样的自己，我害怕身为同类的你。
“你还挺好看的”
“我们出去兜兜风吧，可以吗？”
他夸我好看，是真的吗？肯定只是客套话吧。但是温柔的声音配上那张干净的脸庞真的好让人心动啊。
可以吗？他问我可以吗？一起去兜风吗？好像我现在挺想的。可是为什么，王安，为什么当时我要拒绝你呢？对不起啊，但错的不是我，错的不是我对吧，毕竟我也是有自尊的，有……算了我还有个屁的自尊。
这晚，周以然夜不能寐。
世界上的另一个“周以然”(王安)同样经历了一晚失眠。
第一次碰到和自己同款的可怜人，这种感觉是很复杂的，特别还是在相亲时。但他也确实强忍着恐惧和不安，尽力地温柔了。
为什么，为什么还是得不到同情，得不到你的施舍呢？为什么你还是拒绝了我呢？
我知道，错的不是我，错的不是是我，错的不是我啊，我明明这么努力了。
“出去兜风么……”
你在犹豫么？
我不要再想了，让我入睡吧……
第二天早上。
王家——
“小安，起床吗？吃早饭吗？”王母敲响王安的房门。
“不了，我想多睡会儿。”王安顶着两个大黑眼圈，憔悴不已。
王母心领神会，但还是做了双份早饭，万一小安醒了呢？
王安则吃了几粒助眠药继续睡开始睡。
周家——
“我要不要把小然叫起来？”
“让她多睡会儿吧，心情不好。”
“都不晓得她在想什么，现在的年轻人啊，嗐。”
“收收脾气，别像昨天那样吼小然。”
“谁吼了，我那是心疼她。你说咱女儿也没个知心的朋友……”
根本没有睡着的周以然将父母在房间外的谈话听得清清楚楚。
是啊，为什么这么凄惨呢？
她不懂。
于是——
不用相亲了，上班都更轻松了，脑子不会再分心给周末要见面的陌生人了。
即便如此，两人脑海里偶尔还是会想起那双与自己的一模一样的眼睛，空洞的怕。
有时周以然会想，那天如果她大胆一点答应王安，是不是她现在身边也有一个温柔体贴的男朋友。
“故事有了发展，却被我按了暂停键。”
王安也会想，那天他还可以用“那我送你回家吧”诸如此类的话来挽回局面的，或许他也能有个一起并肩而行的女朋友。
“故事等待进行，我却没有勇气继续。”
※还写了个HE的隐藏结局，感兴趣可以戳回礼，不感兴趣就直接划走吧。
后记:
可悲的人都看不到自己的可悲。
人啊，自己满脸痘，还不是想找干净无暇的；自己肥胖超重，还不是想找身材纤细的。一边隐藏自己的丑陋与不堪，一边又对世界上的其他人要求这要求那的双标。一直抱怨这个畸形的看脸时代，一直鄙视着其他“视觉动物”，却不知容貌焦虑是自己给自己下的诅咒，一具烂壳是自己给自己贴的标签。
痘痘并不可怕，只是你美得冒泡；肥胖也不可怕，只是你可爱得像国宝熊猫。
容貌只是身体的一部分，每个人都是独一无二的，请珍爱自己。
PS:(灵感来源)
1.我的两个可爱室友，一个最近脸上长了个比较明显的痘，还有一个最近在跑步减肥，不过她们都没有容貌焦虑哦。
2.b站音乐作品《壳》(好看好听！)
我的脸
我从小对自己的脸就不满意。
父母都是大眼睛双眼皮，而我却不是，这样的几率只有四分之一，竟然就这么让我碰上了。
这还不算什么，接下来的才是绝活。年幼的我不知道跟哪个混球学的，总是用舌头顶牙。久而久之我的门牙就会向外翘出。当时的小王不知道，老王现在有多想掐死他。
本就不美观的脸，这下更是雪上加霜！
其实对于自己的容貌焦虑是在大学才开始的，之前你知道的，小孩子没有进入社会，还不太能体会到长得不好看会给自己带来多大的阻碍。但这不是最重要的，因为我亲伯父的女儿，就是在计划生意背景下我最亲的姐姐，我们小时候长得一模一样。
我应该早些说的，这个小时候和我长得像的姐姐，不是和......
我从小对自己的脸就不满意。
父母都是大眼睛双眼皮，而我却不是，这样的几率只有四分之一，竟然就这么让我碰上了。
这还不算什么，接下来的才是绝活。年幼的我不知道跟哪个混球学的，总是用舌头顶牙。久而久之我的门牙就会向外翘出。当时的小王不知道，老王现在有多想掐死他。
本就不美观的脸，这下更是雪上加霜！
其实对于自己的容貌焦虑是在大学才开始的，之前你知道的，小孩子没有进入社会，还不太能体会到长得不好看会给自己带来多大的阻碍。但这不是最重要的，因为我亲伯父的女儿，就是在计划生意背景下我最亲的姐姐，我们小时候长得一模一样。
我应该早些说的，这个小时候和我长得像的姐姐，不是和我一样丑，反倒是个大美人！我不是开玩笑的，她的五官就好像是艺术家应用美学公式计算出人一般，电视里的明星也没有几个比她还精致。我这还算矮子拔高个的鼻梁也许是女娲留给我最后的安慰，但是在姐姐又高又挺的鼻梁前，这不过是个小土包罢了。一双能吞掉人的杏眼下面还有这卧蚕，本就大得离谱眼睛这下更是美妙绝伦，至于眼睫毛，我是没兴趣这么仔细的观察自己的姐姐。
你或许会好奇，那我姐姐怎么会跟我长得像呢？
小时候嘛，她长开了，我长歪了。
我从小就没有女生喜欢，直到上大学我都没有觉得异常，而姐姐不用说了，总有男生去骚扰姐姐的事我听得耳朵都磨出茧子了。
当然了，虽然偶尔会感叹小时候长得一样的我们为啥最后差异会这么大，大部分时候我都和姐姐相亲相爱的，我们总是会一起去看电影，吃好吃的。而且多少有点可惜，我大外甥长得像他爸爸而不是我姐姐。
而在高一的时候我发现了一个叫小丑的超级反派，我爱他爱得要死。不仅仅因为他智商超群，将蝙蝠侠超人玩弄于掌股之间，还有他笑起来比我还难看，真的，我笑起来更是丑上加丑，所以一个丑逼总摆着一张总有人欠他钱的臭脸，他肯定是老不受欢迎了。
所以除了妈妈就没人说我长得好看，直到高中同桌对我说了一句，
“你不是很帅吗？”
就给我拿下了。
高中同桌是班级中很受欢迎的女生，白里透红的皮肤上放着两只水灵灵的大眼睛，小巧的鼻子下是漂亮红色的嘴唇。班里追她的男生很多。
了解她之后我才知道她也有个弟弟，有点胖，看起来也不怎么好看。
我知道了，天底下的颜值都被姐姐夺走了，当弟弟的只能活在姐姐的阴影之下了。
当然了像我这样的家伙不会成为恋爱喜剧的主角，虽然长相一般的要素对上了，但我并不“呀撒洗”（温柔），一个多月就被甩了。
而漂亮女人永远不会告诉你她甩掉你真正的理由，总是会给你一个体面又冠冕堂皇的理由。
虽然不知道自己到底输在了哪里，但我觉得基本就是脸。
于是我用力挤出时间增多训练次数，把肌肉练得更大，去研究服装和发型，努力把自己变得哪怕顺眼一点。
后来在班级中被更多的人夸了靓仔，不过她没有回心转意，也没有更多的女生向我示好。看着镜子里自己的我也得出了一个结论——做到不吓人就该知足了，靠脸吃饭我大概会饿死。
我并不是没有努力，牙齿正畸我也尝试过，效果不明显并且还痛得要死。而我试了那么多的衣服发型，都不能一眼看着像个帅哥，只能是看着不吓人。到现在我也开始渐渐地接受了这个事实，通过努力也无法解决，那就只能接受。
仔细想想，我也没必要让所有人都爱我，至少家人还爱我就足够了。我也有着自己所一直追求的事业，生活一直都是很充实的，没必要揪着这件破事不放。
对于容貌焦虑
很久之前看到了一个关于容貌焦虑的帖子，对此我想说
“不一定非要长成玫瑰，你乐意的话，可以做向日葵，做雏菊千千万万。”美有千万种样子，但我认为最美的样子是自信呀，希望大家勇敢做自己，永远自信！
当你看到玫瑰情调的晚霞，你想要拿手机记录下来时，你会发现相机里的景色并没有眼前看到的那么好看，这时候你不会怀疑是景色不够美，你清楚的知道是相机诠释不了它的美，所以朋友你也一样。
这句话送给所有容貌焦虑的朋友
很久之前看到了一个关于容貌焦虑的帖子，对此我想说
“不一定非要长成玫瑰，你乐意的话，可以做向日葵，做雏菊千千万万。”美有千万种样子，但我认为最美的样子是自信呀，希望大家勇敢做自己，永远自信！
当你看到玫瑰情调的晚霞，你想要拿手机记录下来时，你会发现相机里的景色并没有眼前看到的那么好看，这时候你不会怀疑是景色不够美，你清楚的知道是相机诠释不了它的美，所以朋友你也一样。
这句话送给所有容貌焦虑的朋友
随笔
她今天终于穿了短裙，可怎么都不自在。心里还是恐慌，似乎感觉到了好多双眼睛，好些哄堂大笑。
坐着的时候牛仔布料硌着她的屁股，坐久了，很不舒服。
她自信满满的走去教学楼上课，可心里的不安还是蠢蠢欲动，她一个人像在准备一场战。
下课了，人走得也差不多了，她自信的迈开脚走出教学楼 。
路上的人已经很少了。她抬头发现前面教学楼的二楼，有四个男生正趴在阳台上说着什么，四楼也有两个男生趴在走廊上，正往下看过来，她一瞬间觉得，好像全部的目光都为了这双腿过来。
她心里怕的很，却没有表现出来，淡定自若的走过去。她这双腿，长的不好，小腿的肌肉发达，长的很健硕，真要说优点，...
她今天终于穿了短裙，可怎么都不自在。心里还是恐慌，似乎感觉到了好多双眼睛，好些哄堂大笑。
坐着的时候牛仔布料硌着她的屁股，坐久了，很不舒服。
她自信满满的走去教学楼上课，可心里的不安还是蠢蠢欲动，她一个人像在准备一场战。
下课了，人走得也差不多了，她自信的迈开脚走出教学楼 。
路上的人已经很少了。她抬头发现前面教学楼的二楼，有四个男生正趴在阳台上说着什么，四楼也有两个男生趴在走廊上，正往下看过来，她一瞬间觉得，好像全部的目光都为了这双腿过来。
她心里怕的很，却没有表现出来，淡定自若的走过去。她这双腿，长的不好，小腿的肌肉发达，长的很健硕，真要说优点，长年不露腿，皮肤是白的。
走过去的刹那，那聚在一起的四个男生突然哄闹爆笑起来，笑声那么清楚，传过来，进入她敏感的耳朵。她一瞬间又慌又怒，可她没听清内容，却感觉到了很弄的愤怒和不安，要怪，只能怪她没听清他们嬉笑着什么。
她竟然在想是自己哪里出错了？这一瞬间的疑问，开始慌张。
"他们在笑我吗，还是我误会了？是我敏感了，在自导自演的吗？"她心情很难平复下来了。
是会如此，这样敏感，这样抓住自己的脖颈，一遍遍捏紧又松开。凝视的暴力没有消失，它在人的心里，像一条蛇，不经意的时候冒头，咬你一下触不及防。
#今天穿短裙去上课，真的好多年没有露腿，因为自己的腿不好看。今天第一次穿短裙。自己的腿确实是和那种标准的好看的腿完全不搭边，可天气热了，我也很想穿短裙短裤。
#记录一下我今天的一些感受，微微敏感，不停的安抚自己，到遇到一些笑声让我一下应激。确定不了他人对我的态度，我尽量客观，选择三七开吧，三喜欢，七不喜欢，然后大boss，我自己，选择使用特权，直接晋级，我自己喜欢！我只能保证我自己喜欢我自己的身材和穿搭。
#并且，随意的评判他人的容貌和身材是不懂礼貌的行为，我也要督促自己，经过欣赏就好，过好自己的生活。共勉！希望每个姐妹放下容貌焦虑，多感受自己的喜欢，不停的尝试。
这篇漫画分享的是自己容貌焦虑了十几年的一段心理变化 ，自己从青春期开始就很刻意地抗拒和天然地不信任颜值高的人，并且觉得自己永远和那些人是两个世界的，但是又很希望获得他们的肯定，从而陷入无限的内耗和疯狂的自证，也沉迷P图满足一时的虚荣心，但随着自己身边朋友的变化和影响，随着自己专业能力的提升，然后二十多岁的我又慢慢地变得更加从容，更能接受自己的一切了
这篇漫画分享的是自己容貌焦虑了十几年的一段心理变化 ，自己从青春期开始就很刻意地抗拒和天然地不信任颜值高的人，并且觉得自己永远和那些人是两个世界的，但是又很希望获得他们的肯定，从而陷入无限的内耗和疯狂的自证，也沉迷P图满足一时的虚荣心，但随着自己身边朋友的变化和影响，随着自己专业能力的提升，然后二十多岁的我又慢慢地变得更加从容，更能接受自己的一切了
普信男
有个网友告诉我她因为自己长得不好看自卑了整整十二年。我知道后，没有震惊和疑惑，而是哭笑不得，我真的感同身受，谁不是呢。
在这个浮躁的年代，好像长的好看的人就会高人一等，享受着大众的夸赞和欣赏。我这样长得丑的，应该适合在暗无天日的阴沟里面，学会自己一个人茁壮成长。
好像还记得初三的时候，前面那个女生说她笔掉了，命令似的让我帮她捡起来，我把笔给她的时候看了她一眼。她不耐烦得对我说了一句“谢谢你，但是你长得真的好丑啊。”......
有个网友告诉我她因为自己长得不好看自卑了整整十二年。我知道后，没有震惊和疑惑，而是哭笑不得，我真的感同身受，谁不是呢。
在这个浮躁的年代，好像长的好看的人就会高人一等，享受着大众的夸赞和欣赏。我这样长得丑的，应该适合在暗无天日的阴沟里面，学会自己一个人茁壮成长。
好像还记得初三的时候，前面那个女生说她笔掉了，命令似的让我帮她捡起来，我把笔给她的时候看了她一眼。她不耐烦得对我说了一句“谢谢你，但是你长得真的好丑啊。”
我只知道当时我的尊严碎了一地，本就敏感自卑的我自那以后彻底抬不起头来见人。对呀，我长得太丑了，谁会喜欢丑八怪呢。
高中整整三年，我没有和女生说过一句话，因为不敢，毕竟我是一个丑男，我下意识觉得，女生只会喜欢帅哥，喜欢长的好看的男生。开学同桌女生问我叫什么名字，我低着头涨红了脸，默默把写着名字的课本递给她看。
大学我喜欢上了一个女生，尽管我很自卑，尽管我知道自己长得丑，但是爱依旧让我义无反顾。那时候我渴望爱。
我看着手机上面我每天几百字的消息她爱搭不理，我觉得是我对她还不够好，她一定会被我感动的。其实我不敢告诉自己，是我长得丑吧。
终于我鼓起勇气在她生日那天用了我所有的积蓄给她送了我今生送出去的第一个生日礼物，上面还有我笨拙的祝福语和表白。我看见她笑了，那天我开心的一晚上睡不着觉。
也许是太兴奋了，我第二天很早就起床下楼了，可能是命运使然，我做了我人生中最成功的一次小丑。我看见她和一个我不认识的男生手拉手在亲热。具体什么剧情我忘了，我只知道我当时下意识就哭了，我不敢哭出声，我只听得见自己心碎的声音。
我用我碎了一地的尊严告诉我自己，放过自己吧，你只是一个长得丑的男的，她吊着你这么多天你自己不知道吗？你长什么逼样心里没数？
我颤抖着掏出手机，删除拉黑。
我没有犹豫。
后来，我心理和精神出了一点问题，我去看了医生，还会喝一些药物。身边人都告诉我，要自信。
再后来，我走出来了，尽管我到现在也没有谈过恋爱，但是我不觉得我长得丑了。我也不觉得那些长的好看的人有什么优越的。
后来的后来，我成为了一个普信男。
外壳
我洗笔的时候，显然急于把颜料从拥有直戳戳数不尽猪鬃的大笔上洗净，从而毫无顾虑地让一堆生硬的毛在我的手心疯狂磨蹭好使颜料得到转移。我的手心不吸收那些混杂的颜色，他们会顺着水流淌走，但是等水流清除了所有彩渍，我才发现这种毛的危害。我的手心已翘起一些皮屑，那是被强势而缺乏柔软的猪鬃刺激的。它此刻还有一些火辣辣的灼热感，虽然不是什么大问题。但是长期以往，我相信我的手会迅速衰老。
这不是一个好消息。过了十八岁就难免会开始担忧年纪问题。特别是在没什么重大事件好担心的二十出头。也许下次我该戴上奢侈的手套。如此一来尤其做作，但我发现自己确实愈发做作。像我的亲戚口中所谓“城里人”标配的那样拥有着一......
我洗笔的时候，显然急于把颜料从拥有直戳戳数不尽猪鬃的大笔上洗净，从而毫无顾虑地让一堆生硬的毛在我的手心疯狂磨蹭好使颜料得到转移。我的手心不吸收那些混杂的颜色，他们会顺着水流淌走，但是等水流清除了所有彩渍，我才发现这种毛的危害。我的手心已翘起一些皮屑，那是被强势而缺乏柔软的猪鬃刺激的。它此刻还有一些火辣辣的灼热感，虽然不是什么大问题。但是长期以往，我相信我的手会迅速衰老。
这不是一个好消息。过了十八岁就难免会开始担忧年纪问题。特别是在没什么重大事件好担心的二十出头。也许下次我该戴上奢侈的手套。如此一来尤其做作，但我发现自己确实愈发做作。像我的亲戚口中所谓“城里人”标配的那样拥有着一些不合时宜、极易变卦的精神洁癖。
这看来难以控制。当你不必忙碌于厨房的油烟，特别是指尖剥生大蒜后残留的难以忍受却弥久不散的腥味沾染你的双手成为小概率事件时；你也不必使用带有浓烈洗洁精或洗衣粉的抹布；不必控制旋转于黑色污秽下的拖布时。就即使这些最朴素的家务都不用分担，你的确有很多空闲时间来照看自身。或是说自己的外壳。除了精神劳力，这就是二十出头的在校大学生唯独需要做的。
我们很容易纠结今天穿什么，很怕头发在扬沙的空中凌乱，怕才出门空气刘海就被狭管效应彻底掀翻。很怕ins风格小白鞋沾上泥点。很怕掉落的头发悬挂在自身的任意视觉盲区。至少我开始这样，难以控制地。
然而这些还和今天的情况不一样。我是真的在担心自己的手心。我开始怀疑我的两只手心从此不一样了。很久之前我就有过类似的担忧。在过度用手，尤其是类似会磨掉一层皮、或是让手指在液体中浸泡过久从而引发短暂皱缩这样的用手之后，我总怀疑我的指纹将不再属于我。它已被破坏或削弱。我大概率不犯罪，但我总被现如今的科技恐吓，未来说不定万事万物都离不开指纹。我为这样的担忧而想好好保护它们。
尤其在智能手机有了触屏指纹解锁功能后，我的担忧被坐实从而更加挥之不去。每次手指黏带水纹再去触摸屏幕，总会解锁失败，我不得不输入数字密码。但六位数很麻烦，比起用指尖碰一下。该死的高科技。还是那些该死的手机窃贼。都怪我们给手机绑定了太多东西，它不是电话，它成了我们的身份簿和存折，反正几乎囊括所有能够让我们在今天存活的东西。离开它真是寸步难行。我还真的难见谁还用它打电话。可怜大家悦耳的手机铃声，当然我指的是我的铃声。它真的很完美，在我厌倦之前。（我应该短期不会厌倦，我连听到它的几率都几近为零）
所以我只好重新设置了微信视频铃声，虽然这是另几个帅气男人的完美组合，然而由于我太害怕在视频里露面，每次听到总是一惊一乍的恐惧感来得更快。接通之前找耳机也很不方便。那些细长的线总是缠绕在一起，导致我经常为了解开它们而耗尽了通话对方的耐心。回拨会更令人恼火而乏力。我真想直接将听筒贴近耳朵而不用露出自己的大脑袋和没被照看好的一张丑陋大脸。
如果要见面的话，我们还是直接见吧，不管那要等待多久（也许一辈子），我会直视你的眼睛，看立体的你在不同时刻展现给我的不同侧面。我全盘接受，而且会越看越喜欢。
那是化妆品，还是吸血鬼。
致你，致我，致她，致她们
如果正在容貌焦虑，如果正在服美役，请：
我们可以在风中奔跑，穿着舒适的，不美的衣服，任由头发和脸蛋有没有什么光泽。我们会一起站在阳光下。
被牠的手挑起的肩带，被牠的嘴造的黄谣，被嘲笑的卫生巾，被在语言中避讳的生理期，被猥琐的目光审视凝视的身体，被轻浮地打趣的性，被嘲讽的发育中的乳房，被激起的愤怒和被说服的反击。
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我又一次感受到深深地窒息了——足够强烈的无力感。
她们，
那群，”漂亮”的女人
在镜头前指点着那些样式多变，精致华丽的化妆品。
她们用各...
致你，致我，致她，致她们
如果正在容貌焦虑，如果正在服美役，请：
我们可以在风中奔跑，穿着舒适的，不美的衣服，任由头发和脸蛋有没有什么光泽。我们会一起站在阳光下。
被牠的手挑起的肩带，被牠的嘴造的黄谣，被嘲笑的卫生巾，被在语言中避讳的生理期，被猥琐的目光审视凝视的身体，被轻浮地打趣的性，被嘲讽的发育中的乳房，被激起的愤怒和被说服的反击。
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我又一次感受到深深地窒息了——足够强烈的无力感。
她们，
那群，”漂亮”的女人
在镜头前指点着那些样式多变，精致华丽的化妆品。
她们用各种方法，从演示的手法，到语言的讲解，再到自己脸上洋溢着抑制不住的骄傲，展示着花费多少时间和精力的劳动成果
——一个妆。
然后再经过剪辑加工，把它发送在社交平台上，教着那群不够“美”的女人怎么和她们一样“美”。
——怎么被这个社会规训，怎么被凝视，怎么变得符合牠们对你的要求。
粉脂在脸上飞舞，各色。
她们说自己是外貌协会，
她们说女人天生就爱美，
她们甚至不说什么，只是理所应当的，化妆而已。
”我爱美也有错？“
从头发，到脸蛋，耳朵，脖子，肩膀，手指，指甲，脚踝，只要是能露出的部分，像是什么保命的珍宝，经过多少爱护与装扮。
那些工作一天后疲乏地躺在床上的夜晚
那些熬了大夜后早期的清晨
那些经过生活的折磨后无力的时刻
你都要从床上起身，走到梳妆台前，刷牙，洗脸，化妆。
你要比男同事早起半小时，为了化妆。
其实上班化妆只是你为了变美所多付出的一小部分。
你从小就被告诉女生天生就爱美，你觉得好像确实是这样，因为姐姐 妈妈 姨姨 姑姑，甚至是年迈的奶奶，都比她们同龄的男性更注重外貌。你看着电视剧里两个优秀的女人为了一个男人的爱争夺的不可开交的样子，甚至是抛弃自己的友情亲情，仿佛男人的爱是一个女人最大的奖励。你看着家里的女性长辈弯腰拖地，俯身做家务而叔叔舅舅们躺在沙发上的样子。你看着妈妈，好累，早起做早餐送你上学的是她，接你回家给你做饭的是她，辅导你的作业的是她，晚上拖地的是她，吃完饭洗锅的是她。其实爸爸时不时也做过一部分，妈妈说爸爸已经是他见过很好的男人了，所以爸爸没错。
你其实是个吸血鬼，爸爸也是，妈妈拖着一副被榨干的躯体继续服务。
你记得看过妈妈结婚前的照片，
她，好自由。
但是事情好像都是从结婚后开始变得不同的。
因为世上只有妈妈好，因为女子本弱为母则刚。
但你发现好像没听过男子为父则勤。
你好像懂了些什么。但你没有说出口，你不会，也不敢。
你还记得幼儿园时，老师让女生站成一排，让男生挑选，投票，看哪个女生最受欢迎。他么全都笑得很开心，她们也是，你好像有点不开心，但是有个男生给你投票了，身边的女同学认真的恭喜你，你不知道自己开不开心。
你记得根本没有男生记得这件事，再到后来你发现，牠们什么都不会记得。造的黄谣，
开的xing玩笑，
说出口的身体羞辱，
牠们不会记得。只有你，和千千万万和你一样的她铭记着这些苦难，但它只会是苦难，在无垠的深夜里蔓延，无边无际，没有结果。
青春期时，你就学会了早起几分钟，只是为了多点时间卷刘海，夹睫毛，有色唇膏，抹些能让自己更白却不明显的粉脂。
你学会在学到头疼的深夜拖着沉重的步伐，走到卫生间，洗脸护肤。
你学会在被男同学说肥猪后一个人闷着声音哽咽，
你学会在长身体的年龄里绝食减肥，
你学会以别人的角度，审视自己
这些都是你学会的吗
还是谁在逼你。
你想要得到他们的赞美，因为除了变得美，你的其他闪光都是黯淡的。
无论是学习，性格，还是能力，因为——
你是女生
因为，巾帼不让须眉，郎才女貌，女为悦己者容，女子无德便是才
...........
再到后来，到了可以化妆的年纪，
你开始尝到了化妆的甜头
他夸你长得好看
长辈说，女大十八变
她们也对你更好了
你的老师，同学，亲戚，男朋友，好像都会因为某天你画了精致的妆，对你笑容满面。
于是它成了你的面具。
哪怕是自己手头紧时又需要买的一瓶粉底液，哪怕是自己睡不够时也要早起化妆的半小时，哪怕是因为没化妆见客户而遭到的冷眼嘲讽
因为女生天生就爱美啊。
那是朱红色的口红，还是你的血
那是化妆品，还是吸血鬼。
其实你明白，你所经历的，绝不是只言片语可以说得清的。
被牠的手挑起的肩带，被牠的嘴造的黄谣，被嘲笑的卫生巾，被在语言中避讳的生理期，被猥琐的目光审视凝视的身体，被轻浮地打趣的性，被嘲讽的发育中的乳房，被激起的愤怒和被说服的反击。
你恨吗，也许吧。也许不恨的才是真正的可怜人。
深渊里的眼泪是漂浮的，你真的感到无力了，砸掉化妆品，撕坏短小的裙子，给牠们拳头，血，伤痕。你向上挣扎，别担心，我会向你伸出手的，她们也会。我们就站在这里，戳瞎牠们的眼睛，再也没有凝视，再也没有客体化，再也没有美役。我们可以在风中奔跑，穿着舒适的，不美的衣服，任由头发和脸蛋有没有什么光泽。我们会一起站在阳光下，忘记一个人的夜路时看见牠的恐惧吧，忘记牠的嘴里什么肮脏的词汇吧，忘记牠打量的目光吧，我们会向你微笑，做得好，你的一切闪光，都会被发现的。
亲爱的你，你可以不美。
不想变美，那就不去变美，去读书，去健身，去学习，去在“美丽”以外的地方尽力，去认真生活。
希望你明白，美貌不是你作为女性生存所必须支付的租金。女人和男人一样，同样不需要美貌，女人需要力量，拳头，权利。
*其实内容里所有的美 漂亮等词汇都该加引号 太多了有点懒*
*推荐大家去微博➡️谁的厌女症bot➡️置顶 关于服美役的长文集合*
她是一个普通的女孩。普通到，经常有人把她认成别人。以至于，听到不属于自己的名字，她都会下意识的抬头回应。我问她，会觉得失落吗，她们不记得你的名字，甚至不记得你的模样。她笑了笑说，这多有趣呀。
她最爱对着镜子摆出各式各样的表情，因为只有在这样的时候，她才会由衷的觉得，镜子里的女孩真美啊，双眸亮晶晶的。但，她也会害怕阳光下一切可以反射出她模样的物体。因为她并不光洁的皮肤一迎上阳光，就会显得更坑坑洼洼。她又看了看阳光下自己的眼睛，怎么也变得像死鱼眼。她匆匆移开目光，觉得一瞬间，有好多好多人注视她，注视着她的不堪。......
她是一个普通的女孩。普通到，经常有人把她认成别人。以至于，听到不属于自己的名字，她都会下意识的抬头回应。我问她，会觉得失落吗，她们不记得你的名字，甚至不记得你的模样。她笑了笑说，这多有趣呀。
她最爱对着镜子摆出各式各样的表情，因为只有在这样的时候，她才会由衷的觉得，镜子里的女孩真美啊，双眸亮晶晶的。但，她也会害怕阳光下一切可以反射出她模样的物体。因为她并不光洁的皮肤一迎上阳光，就会显得更坑坑洼洼。她又看了看阳光下自己的眼睛，怎么也变得像死鱼眼。她匆匆移开目光，觉得一瞬间，有好多好多人注视她，注视着她的不堪。
她变得害怕和别人对视。对上眼神的一刹那，她想起阳光下自己的一双死鱼眼，低下了头，在心里悄悄说，拜托了，我不好看，别看我。
但，每天睡前洗漱时看见镜子里逆着灯光的自己，她还是会由衷的觉得，好漂亮。她的确是个不折不扣的矛盾体，自信，又自卑。
后来，她几近崩溃，一个人骑着自行车去湖边坐了一下午。她不是想要结束自己的生命，她只是不明白，为什么上天要给自己捏一张这么普通的脸——可是下一秒，她用右手轻轻握住了左手的手腕，清晰的感受到，她的脉搏 一下又一下 用力的跳动。她突然不怨了，这是多少人梦寐以求的，鲜活的心跳呢。她觉得，没什么可怨的了。
平庸吗，亦或是幸福呢。