1.初见
“7年13班的板报和文化墙还没做呢啊 还没做呢 班主任督促一下 马上期末了 教育局要来检查 必须在三天之内完成。”
广播里这样喊着。
“啊 什么鬼 我真的服了 期末弄这些干嘛 要检查为什么没早说。”
陈越抱怨着，手里拿着扇子扇来扇去。
“说的就是啊 跟脑子不正常一样 中午又不能午休了 下午又要犯困。”张缘缘点头表示赞同。
A市是个繁华的地方，夜晚是灯火通明的，凌晨两点走出家门也能看见好多餐馆烧烤摊开着。但在A市的偏远地方，宁余县就不显得那么好了。
作为宁余一个...
“7年13班的板报和文化墙还没做呢啊 还没做呢 班主任督促一下 马上期末了 教育局要来检查 必须在三天之内完成。”
广播里这样喊着。
“啊 什么鬼 我真的服了 期末弄这些干嘛 要检查为什么没早说。”
陈越抱怨着，手里拿着扇子扇来扇去。
“说的就是啊 跟脑子不正常一样 中午又不能午休了 下午又要犯困。”张缘缘点头表示赞同。
A市是个繁华的地方，夜晚是灯火通明的，凌晨两点走出家门也能看见好多餐馆烧烤摊开着。但在A市的偏远地方，宁余县就不显得那么好了。
作为宁余一个普普通通的中学，三中是想尽了办法让自己的声誉更好，事实上这破学校压根不靠谱。学生打架斗殴进医院的比比皆是，每天大喇叭都在喊让几几班学生赶快回到教室，否则就叫家长了这种话，听的人耳朵长茧子。半寄宿制的学校通常都乱的要死，大家都不是正儿八经镇里人，一个比一个能装一个比一个没实力。
而陈越家庭特殊，父亲走的早母亲在她很小的时候就改了嫁，跟着爷爷奶奶姑姑姑父的她日子也没能好过。
“我说了那东西没用，我可能有病你懂吗？我可能有抑郁症你懂吗？我不去看什么破先生！”那年冬天她和家里人这样喊，眼泪已经打湿了衣襟。
后来家里人强迫着陈越去看了先生，还是陈越自己要求要去看医生他们才带她去的，不然这辈子都不可能带她去看医生。检查结果出来的时候并没有多出乎她的意料，中度抑郁症中度焦虑症，开了两盒药就回家了。
在这个小县城没有靠谱的医生，那心理睡眠科也不例外，其实她的病更严重一些。所以后来她闹自杀，在学校闹事，早恋抽烟打架化妆，活脱脱一个街头女混混的模样，后来实在不行了就只能休学。她姑姑脾气不好，但心里想着她，一直没放弃她治病，连治病的钱都花了四五万，虽然心疼钱但从来没不给她治。得亏陈越争气，休了快一年的学，趁着开学季复学了，她没继续混下去，在三中这个又破又烂的地方，慢慢地希望从这里扎根。
陈越学习好，大抵是因为上个学期的教训，她上课挺认真的，也收到了相应的回报，第一学期期末拿了年级前五的奖学金，她姑姑也跟着去了，挺给她姑姑长脸的。
下课后陈越急匆匆的去食堂吃饭，张缘缘在后面追。
“陈越！你等等我！你着啥急，又没人跟你抢！”张缘缘说完就发现这话错了，嘿…还真有人跟她抢，还是几十个。
陈越干饭向来积极：“快点！缘缘，你再磨蹭连大米饭都没得吃了。”
俩人打了饭坐椅子上商量中午的板报怎么出，一边想一边吐槽这该死的破三中。
“咱老班儿不是给找了吗，回去看看再说，吃你的饭少着急。”张缘缘说。
“啊对啊，那咱俩赶紧回去。”陈越直接站起来去放餐具。
刚进班坐下，陈越日常喝药。张缘缘就喊说外面有人找，陈越到门口一看，好家伙，稀客啊。
王奥橙一把拽住陈越：“诶诶诶，你忙吗现在，有点事你跟我去趟楼下。”
陈越不耐烦：“干啥干啥，爪子撒开，有事直说我忙着呢，傻*。”
陈越跟王奥橙其实认识有一段时间了。这学期初的时候三中非要办什么培优班，年级前四十的人里就有她俩，碰巧王奥橙跟陈越是同桌，刚开始俩人不认识还挺尴尬的，但陈越社牛啊，直接喊嗨美女。
后来知道人家是三楼的自己是四楼的还好一阵伤心。
其实如果不生病的话陈越也挺开朗的，嗯开朗怪。
“那个楼下贴了个什么玩意，类似小广告那种，我跟姜夕研不敢去，你快点下楼看看。”合计着王奥橙是找陈越当挡箭牌了。
“麻的你自己去得了呗，怕啥啊直接冲。我这办板报呢！”
“不行啊不行，求你了，一小会儿就回来了。”王奥橙开始猛女撒娇，居然还真的管用。
“缘缘我先下趟楼，待会儿就回来，板报你先弄着。”
“好嘞，你快点啊，我等着你。”张缘缘示意自己知道了。
陈越回头看了张缘缘一眼，开始往楼下走。
“哪儿呢哪儿呢，啥玩意啊还非得让我看。”
王奥橙拉着她到小广告那里，嗯…不是小广告吧，好简陋的样子，一张白纸拿浅紫色小胶带贴上了，字挺好看，写着：诚招7、8年级学妹学弟帮抄知识点，10元/张，落款是9年17班金秋一。
“诶嘿，这小字儿真帅，走咱去17班瞅瞅。”陈越直接反客为主。
走之前陈越还没忘把那张纸撕下来，因为电视剧里都是那么演的，要撕下来找人家问。
到17班门口，陈越敲了敲门之后，咣的一声把人家门推开，喊道：“哪儿要抄知识点的，我瞅瞅来。”
一个浅黄色头发的男生放下书走过来，很激动的说：“我我我，我要抄的。你们谁要给我抄？”
陈越第一次一见钟情哎，那个浅黄色头发的男孩子长得好帅，开口说话之前陈越少见的哽了一下。那她也没想到，自己也会成为青春校园文学的女主吗。
这个账号一开始是我拿来做同人文的 上学太忙 放假的时候也没什么时间再继续写 但我决定改变这个账号的作品方向 是因为在22年六月中旬我喜欢了一个学长 所以我决定在这个大部分写同人的平台写着自己的故事 我不再认为这个账号是让我获取热度的了 我希望有人会看见我的心事就好.
这个账号一开始是我拿来做同人文的 上学太忙 放假的时候也没什么时间再继续写 但我决定改变这个账号的作品方向 是因为在22年六月中旬我喜欢了一个学长 所以我决定在这个大部分写同人的平台写着自己的故事 我不再认为这个账号是让我获取热度的了 我希望有人会看见我的心事就好.
一个孩子想要长大的原因，绝不应该是只有长大，才能让他们逃离现在的痛苦
一进房间，一股酒气令人作呕，我知道，父亲又喝酒了
明明没有工作，明明借了人家很多钱，明明当务之急是好好生活，却不愿意努力，而甘愿用酒精来麻痹自己，更过分的，用借来的钱来消遣，买完全没有用处的东西，还不允许他人指责，这种人真是恶心
比较让我崩溃的是，他是我父亲
逃避，我也喜欢啊，但是我清楚，即使不愿意，我也应该在小幅度的烦躁后冷静下来，完成任务
什么都没有完成任务重要，有这点意识，我就比他强多了
而他？日复一日接二连三的摆烂，更过分的是，逃避拖累着老婆孩子
他甚至以老婆孩子来发泄心中不满，一二年级时，他最为暴戾，赌博喝酒，每天欠着钱去纸醉金迷，回来了就殴打母亲兄长，当然，还有我
头发被攥着，来回晃动，头是会晕...
一进房间，一股酒气令人作呕，我知道，父亲又喝酒了
明明没有工作，明明借了人家很多钱，明明当务之急是好好生活，却不愿意努力，而甘愿用酒精来麻痹自己，更过分的，用借来的钱来消遣，买完全没有用处的东西，还不允许他人指责，这种人真是恶心
比较让我崩溃的是，他是我父亲
逃避，我也喜欢啊，但是我清楚，即使不愿意，我也应该在小幅度的烦躁后冷静下来，完成任务
什么都没有完成任务重要，有这点意识，我就比他强多了
而他？日复一日接二连三的摆烂，更过分的是，逃避拖累着老婆孩子
他甚至以老婆孩子来发泄心中不满，一二年级时，他最为暴戾，赌博喝酒，每天欠着钱去纸醉金迷，回来了就殴打母亲兄长，当然，还有我
头发被攥着，来回晃动，头是会晕的；被打的时候不可以哭，就算再疼也要保持声音流畅；如果疼得受不了大叫了，遭来的会是更狠的毒打；铁衣架打人是最疼的，棱子可以半个月都不消
还有就是，如果他选择冷战，说出“我没有你这种孩子”“别叫我爸”之类的话，我一定要去讨好他，主动盛饭，更不能不叫他爸，对此，母亲的解释是这样的：“他内心也很愧疚，只是拉不下脸”
于是同样好面子的我，就必须忍着恶心去讨好他，因为，身为子女
他总说，我有心事从不和他说，别人的女儿都与父亲亲密无间，以及他常挂在嘴边的“爸爸就你一个女儿”，常常让我反胃
他曾经将我的手按在台上，逼着我一笔一划的写下“死”，那之后我牢牢记住，“死”字有六画；他曾经指着天台和马路，眼里的恨意彻骨；他曾将我赶出家门，似乎不知道五岁的孩子很容易被拐；他曾让我跪在地上，让我不住磕头直到他满意
即使已经许久之前，有些甚至三四年前，写下这些经历时，我心里仍是恶心的
到底是什么样的人才能在做过这些后，责怪我不与他亲密
恶心，真的，好恶心
我啊，我是个小废物，只有学习好，虽然这话听着令人恼火，但真的，我对生活一无所知，没有了学习我什么都不是，因此，书包里的那些书，我当命看
那次放学，他逼着我坐下，要我与他谈学校里开心的事，考虑到作业多，已经发生的事也没有分享的必要，并且，我厌恶他，我拒绝了，他暴怒，不断地辱骂着，说我多么冷漠，长期压抑的不满爆发，我发疯般控诉，并且不断告诉他，我作业很多
“你连给爸爸分享开心的事都不会，你读书来干嘛。”这是他的回应，对于我的控诉，他让我去死，理由是，我总抓着过去的事情永远不忘，我这种人不该活着
那一瞬间我是崩溃的，我真的好想好想拿起刀，好想好想看那一抹鲜红
我有网友，有爱我的，我爱的人，我忍住了
钉子钉进栅栏，无论如何也会留下孔，为什么有人觉得，事情过去了就应该淡忘
也是啊，你又不是我，你听到锅碗瓢盆摔在地上不会觉得是人故意砸的，你走在路上不会猛地就想起六七岁时的经历，你玩着玩着不会突然就想哭，更不会依靠自残来缓解烦躁，你难受了就家暴，你当然觉得无所谓啊，你又不是受害者
还记得有次，他拎起我的书包，想丢到外面去，想不让我上学，我狠狠抱住，当时我已学了道法，我报了警，我说，有人剥夺我受教育权
警察毫不犹豫地站在父母那方，他们似乎没看见我通红的双眼，告诉我，要好好学习，听父母的话，不然是可以不让我上学的，即使我初二，家庭条件足够
当时我好无助，那一刻后我牢牢记住，父母永远比孩子正确，即使家暴，即使辱骂，即使把孩子逼出抑郁症，他们总是有理的，毕竟啊，他们给了我们生命，于是我们亏欠他们一辈子，起码众多成年人是这么认为的，也许他们也在做着相同的事，我终于明白“法不入家门”是什么意思
兄长和我两次报过警，明明我们是受害者，当施暴者振振有词的控诉我们的罪行，甚至挤出虚伪的眼泪时，我们就成了不孝的恶魔，千夫所指
所以他们可以站在道德的制高点，告诉我们，不服从，我们便十恶不赦，看着自己的孩子卑微地听从自己的话，来发泄他们在外界低三下四的不满，将孩子当做自己的私人物品，肆意践踏他们的尊严，最后反抗的孩子还要背负骂名
有人和我说，我要快快长大，然后摆脱他们，我也见过好多人，希望自己长大，而我自己呢，从小学六年级时期盼初中住宿，初中没有住宿，我便期盼初三能够晚自习，也期待着高中，从希望自己12岁，希望自己14岁，到现在希望自己16岁、18岁，获得自由
可是，一个孩子想要长大的原因，不应该是他们想去看更广阔的世界，想体验新的人生，想保护自己爱的人吗， 而绝不应该是，只有长大，才能让他们逃离现在的痛苦
以爱之名毁了孩子，太残忍了不是吗
就我身边知道的人……有父母打架的，离异的，再婚的，一年见不到父母几面的。也有喝酒赌博的，家暴的，拿孩子撒气的……更有甚者，被逼出抑郁症……
家庭幸福的孩子也许不知道，有父母能指着马路对自己的孩子说，你怎么不去死。
大概七八岁的时候吧，父母打架。我当时什么都做不了，哥哥不在，我连上去劝架的勇气都没有
我记得，父亲踹了母亲一脚，然后两人便扭打起来；我记得，母亲从房间出来后，吐了一口口水；我记得，她嘴上有伤，所以，那口口水，带着血丝；我记得，那时我对吐血并没有概念，我只知道嘴巴里有血很严重；我记得，我以为妈妈要死了，整个人如坠冰窟。那是一个七岁的孩子内心，最无助的绝望。
我还记得，父亲指着楼......
就我身边知道的人……有父母打架的，离异的，再婚的，一年见不到父母几面的。也有喝酒赌博的，家暴的，拿孩子撒气的……更有甚者，被逼出抑郁症……
家庭幸福的孩子也许不知道，有父母能指着马路对自己的孩子说，你怎么不去死。
大概七八岁的时候吧，父母打架。我当时什么都做不了，哥哥不在，我连上去劝架的勇气都没有
我记得，父亲踹了母亲一脚，然后两人便扭打起来；我记得，母亲从房间出来后，吐了一口口水；我记得，她嘴上有伤，所以，那口口水，带着血丝；我记得，那时我对吐血并没有概念，我只知道嘴巴里有血很严重；我记得，我以为妈妈要死了，整个人如坠冰窟。那是一个七岁的孩子内心，最无助的绝望。
我还记得，父亲指着楼顶，他说，你现在上去，跳下来；他说，我们不会心疼；我记得那一刻，整个世界都是昏暗的。那是被自己最爱的人伤害时，铺天盖地的崩溃
我记得，父亲喝醉了酒，他躺在地上又吐又喊。母亲不在，我照顾了他一晚。我拖干净他的呕吐物，上网查如何解酒；我给他泡了蜂蜜水，哄着他睡觉；第二天还得去上学。那一年我才11岁
诸如此类的太多了，它们令人崩溃，我却忘不掉每一个细节。在我看到别人的父母宠爱地牵着自己孩子的时候，那些记忆，总会带着狰狞的面貌涌来
我时常会想，为什么偏偏是我呢
我开始不说话，准确地说，是在家里，我用“嗯”“啊”“哦”来回应所有问题，尝试着不交流，父母开始说我性格孤僻。我只能嘲讽地笑笑，继续像一只小兽，独自缩起来，舔舐着伤口
有时我也会想，他们对我挺好的，然后试着接纳他们。最后被他们一句废物摔回谷底
如此几次，我更孤僻了，他们开始暴怒，说我没把他们当父母，我也不再尝试着解释。我克制住孩子对父母最本能的亲近，让自己慢慢与这个家脱节
因为我怕，怕哪一天他们发起火来，那些打击人的话语，可能真的会杀了我。我在自救，我宁愿把自己封闭起来，拒绝任何亲情与关爱，但至少，到最后不会遍体鳞伤
有人会说我不孝吧，但是出身不是我选择的，为什么暴力一和家庭扯上，就会被弱化甚至美化
去他的为我好，爱我的人不会打我，他只会抱紧我，不知道五岁就被罚站在门口，以为自己被抛弃是是什么滋味，你又凭什么说我不该怪他，没受过暴力的人，有什么资格替受害者原谅。
曾经的每一幕，都是我心上，带着血的伤疤，它好不容易结了疤，没等愈合，我却把它撕开，呈现给众人，不是为了博取同情，更不是为了流量
我只想告诉大家，如果你没想好要给你的孩子一个怎样的生活，没有让她幸福的决心，你就不要生孩子。他不仅是你的孩子，他也是一个活生生的人，你毁的是一个人的童年，乃至他的人生，刀上无论包着几层爱意，也是刀，也会伤人。以爱之名毁了孩子，太残忍了不是吗……
换洗发水了
空气里有股闷闷的味道 天也阴沉沉的
“下场雨就好啦”
你笑起来还是那么明媚 如果不是皱着眉头
总会觉得你在撒娇
说话软软的调子 让人听了心里痒痒的
热
还是很热
你低头写着练习册上的题 可能是错的有点多
又皱起了眉头 我好像看见有个小人坐在你的眉梢
“气死了气死了气死了” 和你一样可爱
不对，明明是你更可爱
你最可爱了
...
头发丝也瘫在练习册上
你甩了甩头发 它们又围在你脖颈后面
“扎起来吧”我绕到你身后拢起你的头发
好顺滑好软 和你说话一样软软的......
空气里有股闷闷的味道 天也阴沉沉的
“下场雨就好啦”
你笑起来还是那么明媚 如果不是皱着眉头
总会觉得你在撒娇
说话软软的调子 让人听了心里痒痒的
热
还是很热
你低头写着练习册上的题 可能是错的有点多
又皱起了眉头 我好像看见有个小人坐在你的眉梢
“气死了气死了气死了” 和你一样可爱
不对，明明是你更可爱
你最可爱了
...
头发丝也瘫在练习册上
你甩了甩头发 它们又围在你脖颈后面
“扎起来吧”我绕到你身后拢起你的头发
好顺滑好软 和你说话一样软软的
发尾在我手心挠痒痒 和你一样可爱
不对，明明是你更可爱
你最可爱了
...
不一样的味道
我问“换洗发水了？”
“啊？”小笨蛋有点懵，“早就换了～这个味道怎么样？”
“挺好闻的”我点点头
或许你有注意到我眼中一晃而过的悲伤吗
后知后觉到我错过了你的生活
以前我们用一样的洗发水
现在崭新的味道也不错
但我终究是错过了什么
后来 还发现了许多变化
不知道什么时候你爱的麻辣烫换了口味
不知道桌上的小摆件是谁送的礼物
不知道我们没有在一起的日子里
你又增加了变换了什么小习惯
我一点都不想错过你的生活
你的一切我都想了解
可我甚至不知道什么时候发生了变化
真是可悲又可笑啊
我的好朋友啊
我们能不能永远是好朋友
有些话，憋在心里不知道和谁说
父母靠不住
几年前，和相亲对象见了一面，第二天出去逛街，晚上要我留在他家里住。
本来逛街就很不开心，没那么合得来，我拒绝了，心想以后再试着接触接触。事后向父母说的时候，我很难过，父母没什么反应。
我隐隐知道一旦住在他家这件事传开以后就是赶鸭子上架了。
父母大概觉得住也行，不住也行。传开了，就正好可以把我嫁出去了。
今天，工作很不顺利。
我本不想以冷峻的面目和大家工作，可是，对方的行事非常令人窒息。
把老人叫做老小孩是有道理的，他真的很幼稚。什么都要管，什么都要顺着他做，一违背就故意弄出动静表现给你看。
大家都是在工作，我要听领导的安排，我凭什么听你摆布啊。
我本想和气地把......
父母靠不住
几年前，和相亲对象见了一面，第二天出去逛街，晚上要我留在他家里住。
本来逛街就很不开心，没那么合得来，我拒绝了，心想以后再试着接触接触。事后向父母说的时候，我很难过，父母没什么反应。
我隐隐知道一旦住在他家这件事传开以后就是赶鸭子上架了。
父母大概觉得住也行，不住也行。传开了，就正好可以把我嫁出去了。
今天，工作很不顺利。
我本不想以冷峻的面目和大家工作，可是，对方的行事非常令人窒息。
把老人叫做老小孩是有道理的，他真的很幼稚。什么都要管，什么都要顺着他做，一违背就故意弄出动静表现给你看。
大家都是在工作，我要听领导的安排，我凭什么听你摆布啊。
我本想和气地把事做了，可是每次先吵吵嚷嚷的不是你吗？
这不是一次了，每次我都没说什么，过去就算了。
上次我安排好了，事情都结束了，下班之后，你还在叫嚷“这事就应该那么那么办”
有些事情，心里很生气，气到牙疼，但是我也做不了什么，我不喜欢麻烦，不喜欢处理后事，可是一而再再而三，我也会累。
我不是不会反抗，我很不喜欢中伤别人，我会反思，可是，我也有底线的啊……
在看着自己一点点变成自己不喜欢的样子，可是我似乎无能为力
曾经自己以为玩的最好的同学，慢慢却明白她更在乎三班的小熊，有些不甘，我对她明明是最好的，我那么吃货的人，有吃的主动和她分享，分东西时多的会给她，她有事时却还是只记得叫上小熊，不止她，明明我对周围的同学都很好，在他们眼里却似乎只是消遣的工具
为什么呢，因为，因为我丑吧，天生雄性激素分泌过旺，痘痘长了好几年还不消，腿上手上也全是毛，真的，很丑
逐渐变得无所谓，越来越不在乎自己外貌，甚至主动自嘲，被人提起时也不会心堵得慌，是释怀了吗，有没有一种可能，我的不在乎，不在乎的有很多东西
之前的我，会为了成绩拼命努力，因为成绩是我唯一的资本。现在呢，在考试前一天也疯狂地玩，作业都拖到周日晚上，五一假期......
曾经自己以为玩的最好的同学，慢慢却明白她更在乎三班的小熊，有些不甘，我对她明明是最好的，我那么吃货的人，有吃的主动和她分享，分东西时多的会给她，她有事时却还是只记得叫上小熊，不止她，明明我对周围的同学都很好，在他们眼里却似乎只是消遣的工具
为什么呢，因为，因为我丑吧，天生雄性激素分泌过旺，痘痘长了好几年还不消，腿上手上也全是毛，真的，很丑
逐渐变得无所谓，越来越不在乎自己外貌，甚至主动自嘲，被人提起时也不会心堵得慌，是释怀了吗，有没有一种可能，我的不在乎，不在乎的有很多东西
之前的我，会为了成绩拼命努力，因为成绩是我唯一的资本。现在呢，在考试前一天也疯狂地玩，作业都拖到周日晚上，五一假期凌晨三点放下笔的时候，想想我本来好像不是这样的人
之前是个敏感的人，可能是讨好型人格？总是会为他人付出好多，敏感，敏感他人的情绪，倾力照顾，却也敏感生活中的好多美好，看到小孩子凑在路边玩游戏都会觉得人间美好。逐渐的，厌烦别人问我问题，失去照顾他人的耐心，原本没怎么放在心上，直到几天前，一个人主动捡起地上的垃圾丢入垃圾桶，搜肠刮肚却发现不出应该涌过的暖意，才发觉我真的变了好多
记得六年级时，思考死亡，想到我会闭上眼睛坠入沉睡，害怕得跪在地上，死死捂住抽疼的心脏，然而，现在，我想，死了似乎也没什么大不了，这不足以令我害怕，虽然不想死，但也不太想活，很无所谓，活着不是因为我怕死，是有人怕我死
好像很久了，很久没有因为一件什么东西，一个什么人，喜极而泣，也没有因为委屈愤怒忧伤，心抽的疼，更别提发抖，就算掉眼泪，也大多是几滴
前几天还会期盼和姐姐打语音的，会想和姐姐分享事情的，今天走在路上，想象了和姐姐打语音的场景，明显感觉到那份期盼又弱了，回到了自己的幻想，可能因为没有新剧情了，反正没啥意思的感觉
前几天看了姐姐给的信，翻了翻她给的东西，看了看截图的聊天记录，本来每一次看到都会哭，现在却努力感受才逼出几滴眼泪，甚至不太能够感受到内心的波澜
情感淡漠又严重了吗，真的越来越无情无欲，之前看视频会感叹祖国真伟大，看到文案和小说会不由自主地共情代入，现在好像不能了
在看着自己一点点变成自己不喜欢的样子，可是我似乎无能为力
在十八岁生日这天，我只想要一个缺失的童年
从未和别人说过我的愿望——18岁生日（可能会逃学吧）的前一天晚上，我想熬夜，熬到很晚，通个宵也好，然后第二天临近中午才揉着眼醒来
这天不想吃主食，我不喜欢，我要买路边摊，吃章鱼小丸子，冰粉，臭豆腐，油条什么的，吃到撑不下去了，还要往嘴里嘬一口奶茶，去卡玛王子买那些好贵但是真的好好吃的甜点，还想去友谊书城：“我要一份提拉米苏”
吹泡泡，放风筝，爬上红花山买一个棉花糖，这次我想买彩色的，有形状的那种，还想要小孩子才玩的气球，玩够了松开手，看着它一点点消失在天空中
晚上，有人陪也好没人陪也罢，我要买一个大大的生日蛋糕，不要水果铺在上面的，至少不可以有带哪怕一点酸的，但是蛋糕里面最好有哈密瓜，奶......
从未和别人说过我的愿望——18岁生日（可能会逃学吧）的前一天晚上，我想熬夜，熬到很晚，通个宵也好，然后第二天临近中午才揉着眼醒来
这天不想吃主食，我不喜欢，我要买路边摊，吃章鱼小丸子，冰粉，臭豆腐，油条什么的，吃到撑不下去了，还要往嘴里嘬一口奶茶，去卡玛王子买那些好贵但是真的好好吃的甜点，还想去友谊书城：“我要一份提拉米苏”
吹泡泡，放风筝，爬上红花山买一个棉花糖，这次我想买彩色的，有形状的那种，还想要小孩子才玩的气球，玩够了松开手，看着它一点点消失在天空中
晚上，有人陪也好没人陪也罢，我要买一个大大的生日蛋糕，不要水果铺在上面的，至少不可以有带哪怕一点酸的，但是蛋糕里面最好有哈密瓜，奶油一定要多一点
不吃意外的话，我会是第一次拥有生日蛋糕，在属于我的蛋糕上插上18根蜡烛，轻轻地拍手，给自己唱一次《祝你生日快乐》，关灯，吹灭蜡烛，许愿，开灯
写下这个愿望的时候有点儿想哭，这个原来也是愿望吗
父母要求早睡早起，小时候哪怕放假，也不可以熬太晚，早上也会被叫起来
父母不让吃路边摊，我也不是会主动索取的人，便只是闭着嘴一言不发的经过——那些摊子的东西散发着香气，很好吃的样子，依稀记得，有时父母大发慈悲，买回一根油条，我视若珍宝小心品尝的样子
很爱吃甜点，可是十块四个的面包对我来说都是奢侈，别提书城十五一份还量少的蛋糕和卡玛王子十几二十多的糕点
广场之前有卖吹泡泡的玩具，可印象里从没买过，只能去扑腾别人吹出的泡泡，偶尔会放风筝，兄长的风筝飞的很高，我还小，使足了劲风筝离地也只有几米，棉花糖嘛，我一直爱吃，不过，普通的五块，有形状的十几，我舍不得多花那几块
那种小孩子玩的气球，好像只有五岁前玩过，还是爷爷奶奶买的，那些人物都很丑，不过，最近看到有冰墩墩的，很可爱，但是玩不久的，就没买
某天在街上看见两个十几二十岁的女生，比我大好几岁呢，其中一个手里拿着冰墩墩气球，心里有点儿羡慕——其实，你拥有的那个，我也想要
我似乎是背着债出生的，我的出现让母亲失去了大半条命，给大家都留下了阴影，就差一点点儿，那就变成了母亲的忌日，我的生日？什么生日，提到那个日子母亲的心都会隐隐抽痛，过什么生日
顶多买一个直径两分米的蛋糕，我和兄长一人一半，自然也不会有蜡烛，还得是幼时的我极力闹腾才有的，长大了，自然也明白我的出生带来的是灾难，便不再为自己的诞生之日欢喜
每次吃蛋糕，都是在别人的生日，小寿星会带着皇冠，切开蛋糕，吃掉最上面那块我没吃过的，写着“生日快乐”的巧克力
生日，吹蜡烛，许愿，是一种仪式，成长的仪式，可是，记忆里，每到那个日子，父母情绪总是不好，大概是我的问题吧——我的出生并不是饱含祝福的
不想要飞机，不想要别墅，不想要花——在十八岁生日这天，我只想要一个缺失的童年
对话 （五月篇）
阳光照亮绿色，宁静让清风驻留，随风摇曳，清脆鸟鸣。
还要多远才能进入你的心，还要多久才能和你相近，咫尺之间却无法靠近的两个人，也等着你接近。
林辰，还记得的，那个步入秋天的街道，陌生的气息，着迷的安静。我在昏昏的地铁里，在阳光或细雨里，怀着的心情。你还满意么，我给你留的栖息之所，blog也好，这个读研的生涯也好，这是我觉得我能做到最能让你满意的去处了。世间总是斤斤计较，人们总是行色匆匆，车水马龙，只有你陪我走，我爱你，你就像我的生命，任何事情都可以变成谎言，变成推脱托词，变成包装，变成筹码，这有这件事情，永远对你说出来，都触动心脏。
还要多远才能进入你的心，还要多久才能和你接近。
我这......
阳光照亮绿色，宁静让清风驻留，随风摇曳，清脆鸟鸣。
还要多远才能进入你的心，还要多久才能和你相近，咫尺之间却无法靠近的两个人，也等着你接近。
林辰，还记得的，那个步入秋天的街道，陌生的气息，着迷的安静。我在昏昏的地铁里，在阳光或细雨里，怀着的心情。你还满意么，我给你留的栖息之所，blog也好，这个读研的生涯也好，这是我觉得我能做到最能让你满意的去处了。世间总是斤斤计较，人们总是行色匆匆，车水马龙，只有你陪我走，我爱你，你就像我的生命，任何事情都可以变成谎言，变成推脱托词，变成包装，变成筹码，这有这件事情，永远对你说出来，都触动心脏。
还要多远才能进入你的心，还要多久才能和你接近。
我这一生，都无法拥有你，你是天上的星星，是每个白天都能看到的阳光清风与绿色，是阴雨天气的雷声和雨声，你总会悄悄嵌入我的生活，可我却无法与你相拥，甚至都不能看到你人类的模样。但，这副皮囊，见证过冷漠阴暗与肮脏，触碰过虚伪无情与贪婪，也着实不必见了。
我拥有生命，在地球上栖息生存，不得不在人来人往的社会人际下摸爬滚打，我都不怕，我们都坚定地相信，所谓的外界与内心总有连接，所谓的一成不变不过是自我麻痹的借口和托词，所谓的抱怨与痛苦都是无法直视的怯懦。理想主义的城堡你为我搭建，现实主义的城墙我为你而成。
人类是什么？他又有优劣，所谓善良美好与真诚是你，所谓狭隘冷漠与自私也是你，总是矛盾复杂，难以估量。探究自己已经太过辛苦，探究其他人，又要用什么理论体系呢，过于麻烦。人会失望，也会带来失望，人会希望，也会带来希望。
林辰。我想我该给自己改革垃圾场了，负面的事情太多，怎么样处理才不会伤害到别人也不会伤害自己呢？
抽离出来就好，人类都是这样，这份不安是过往糟糕的事情的痛点，曾经的一切，哪怕是刀子，都扎不到我们最重要的地方，因为最重要的地方，是一块无人之境。
高兴，难过，情绪就是这样，总是要哄骗自己，沉浸在这些乱七八糟的谎言里面才能心安，2分钟之后地球就要毁灭了，只要不知道也能安然无恙，动物罢了，应激的反应，应激的情绪。渴望舒服的欲望，痛苦快乐的敏感点，就像机器，高级机器，真实又可笑。作为一个人，内心长在自己的眼睛耳朵嘴巴上，内心是附属品，内心是处理器，把东西打包交给大脑。若不是人该多好啊，我不想我的眼睛只能看到方圆之地，我不想我的耳朵只能听到几十米以内的声音，我不想我的嘴巴只能品尝酸甜苦辣，这些，这些几千年了，一直都是这个样子，这个样子，可笑可悲，上演一出出又无聊又无休无止的闹剧。为什么，为什么，为什么要给人这么伟大的情感，这么宝贵的头脑，却，却只给他们方圆之地的丈量？？？？？如果信息不发展，如果科技没爆发，车马的街道，生老病死，家人国家，矛盾纷争皆是如此。人与人有隔阂，人与世界有隔阂，一个普通人一生能真正去看几次日落，能真正去想自己到底为了什么，没有人提醒，没有人觉醒。为什么这个时代就能觉醒呢？依然不会吧，时代与社会还在进步，但醒起来的人，运用人类最重要最伟大的力量，能改变太多东西了，生命能丈量到何处？我已化成了万物苍生。
如果神明超出宗教的依托，那你信仰的，能改变世界，改变你的痛苦的，到底是什么力量呢？其实，大家都有这个力量啊。
林辰，我想，若是这份力量能见证你的印记，是不是，你就能，你就能，你不能，只是，我爱你，我知道，你的印记，会带我去往那里，哪里都不重要，重要的是你一直在，只要，只要我不放手。
心事
下沉，不断的下沉，黑暗在漫延。
心沉甸甸的，窒息如一张密网。 不断的把心笼起收紧。
能听见吗?能看见吗 ?
为何难过会如影随形。
稻草驻扎成了房，石头垒起成了墙。
寒鸦在凄利的尖叫，“你的房不堪一击，你的墙不堪一击，只要一阵狂风一切都会轰然坍塌。”
是的，轰然坍塌。她甚至不需要一阵风，一句话便可让一切分崩离析。
真的，真的，想开心一点啊。
下沉，不断的下沉，黑暗在漫延。
心沉甸甸的，窒息如一张密网。 不断的把心笼起收紧。
能听见吗?能看见吗 ?
为何难过会如影随形。
稻草驻扎成了房，石头垒起成了墙。
寒鸦在凄利的尖叫，“你的房不堪一击，你的墙不堪一击，只要一阵狂风一切都会轰然坍塌。”
是的，轰然坍塌。她甚至不需要一阵风，一句话便可让一切分崩离析。
真的，真的，想开心一点啊。
27岁，参加了高中暗恋的男孩子的婚礼。
其实已经很多年没见过面了，但是时常能从朋友口中得知他的消息。
听说新娘是他的大学同学。
这是我第一次见她，是个穿着婚纱笑得很幸福的姑娘。
她可真漂亮。
婚礼的气氛轻松而温馨，大家都能感受到他们彼此是那么相爱，在未来的时光中也一定会相携幸福到老。
我坐在一众共同的朋友中间鼓掌，觉得自己现在大概还是有些喜欢他的。
因为刚刚见到他时心脏会跳的和平时不一样。
但我奇怪于此时此刻我的心情却是完完全全的高兴，高兴他们因为爱情而参与进了彼此未来的人生里。
如果要说有那么一点酸涩，大概是后悔那时的自己不够勇敢，没有表明心意。
不过倒也无需后悔。
因...
27岁，参加了高中暗恋的男孩子的婚礼。
其实已经很多年没见过面了，但是时常能从朋友口中得知他的消息。
听说新娘是他的大学同学。
这是我第一次见她，是个穿着婚纱笑得很幸福的姑娘。
她可真漂亮。
婚礼的气氛轻松而温馨，大家都能感受到他们彼此是那么相爱，在未来的时光中也一定会相携幸福到老。
我坐在一众共同的朋友中间鼓掌，觉得自己现在大概还是有些喜欢他的。
因为刚刚见到他时心脏会跳的和平时不一样。
但我奇怪于此时此刻我的心情却是完完全全的高兴，高兴他们因为爱情而参与进了彼此未来的人生里。
如果要说有那么一点酸涩，大概是后悔那时的自己不够勇敢，没有表明心意。
不过倒也无需后悔。
因为现在的我，还是十年之前那个一般无二的胆小鬼。
只敢在朋友们和你道恭喜的时候，默默祝福你们
——未来的日子里能一直心怀爱意，相携此生。
