1.初见
“7年13班的板报和文化墙还没做呢啊 还没做呢 班主任督促一下 马上期末了 教育局要来检查 必须在三天之内完成。”
广播里这样喊着。
“啊 什么鬼 我真的服了 期末弄这些干嘛 要检查为什么没早说。”
陈越抱怨着,手里拿着扇子扇来扇去。
“说的就是啊 跟脑子不正常一样 中午又不能午休了 下午又要犯困。”张缘缘点头表示赞同。
A市是个繁华的地方,夜晚是灯火通明的,凌晨两点走出家门也能看见好多餐馆烧烤摊开着。但在A市的偏远地方,宁余县就不显得那么好了。
作为宁余一个...
“7年13班的板报和文化墙还没做呢啊 还没做呢 班主任督促一下 马上期末了 教育局要来检查 必须在三天之内完成。”
广播里这样喊着。
“啊 什么鬼 我真的服了 期末弄这些干嘛 要检查为什么没早说。”
陈越抱怨着,手里拿着扇子扇来扇去。
“说的就是啊 跟脑子不正常一样 中午又不能午休了 下午又要犯困。”张缘缘点头表示赞同。
A市是个繁华的地方,夜晚是灯火通明的,凌晨两点走出家门也能看见好多餐馆烧烤摊开着。但在A市的偏远地方,宁余县就不显得那么好了。
作为宁余一个普普通通的中学,三中是想尽了办法让自己的声誉更好,事实上这破学校压根不靠谱。学生打架斗殴进医院的比比皆是,每天大喇叭都在喊让几几班学生赶快回到教室,否则就叫家长了这种话,听的人耳朵长茧子。半寄宿制的学校通常都乱的要死,大家都不是正儿八经镇里人,一个比一个能装一个比一个没实力。
而陈越家庭特殊,父亲走的早母亲在她很小的时候就改了嫁,跟着爷爷奶奶姑姑姑父的她日子也没能好过。
“我说了那东西没用,我可能有病你懂吗?我可能有抑郁症你懂吗?我不去看什么破先生!”那年冬天她和家里人这样喊,眼泪已经打湿了衣襟。
后来家里人强迫着陈越去看了先生,还是陈越自己要求要去看医生他们才带她去的,不然这辈子都不可能带她去看医生。检查结果出来的时候并没有多出乎她的意料,中度抑郁症中度焦虑症,开了两盒药就回家了。
在这个小县城没有靠谱的医生,那心理睡眠科也不例外,其实她的病更严重一些。所以后来她闹自杀,在学校闹事,早恋抽烟打架化妆,活脱脱一个街头女混混的模样,后来实在不行了就只能休学。她姑姑脾气不好,但心里想着她,一直没放弃她治病,连治病的钱都花了四五万,虽然心疼钱但从来没不给她治。得亏陈越争气,休了快一年的学,趁着开学季复学了,她没继续混下去,在三中这个又破又烂的地方,慢慢地希望从这里扎根。
陈越学习好,大抵是因为上个学期的教训,她上课挺认真的,也收到了相应的回报,第一学期期末拿了年级前五的奖学金,她姑姑也跟着去了,挺给她姑姑长脸的。
下课后陈越急匆匆的去食堂吃饭,张缘缘在后面追。
“陈越!你等等我!你着啥急,又没人跟你抢!”张缘缘说完就发现这话错了,嘿…还真有人跟她抢,还是几十个。
陈越干饭向来积极:“快点!缘缘,你再磨蹭连大米饭都没得吃了。”
俩人打了饭坐椅子上商量中午的板报怎么出,一边想一边吐槽这该死的破三中。
“咱老班儿不是给找了吗,回去看看再说,吃你的饭少着急。”张缘缘说。
“啊对啊,那咱俩赶紧回去。”陈越直接站起来去放餐具。
刚进班坐下,陈越日常喝药。张缘缘就喊说外面有人找,陈越到门口一看,好家伙,稀客啊。
王奥橙一把拽住陈越:“诶诶诶,你忙吗现在,有点事你跟我去趟楼下。”
陈越不耐烦:“干啥干啥,爪子撒开,有事直说我忙着呢,傻*。”
陈越跟王奥橙其实认识有一段时间了。这学期初的时候三中非要办什么培优班,年级前四十的人里就有她俩,碰巧王奥橙跟陈越是同桌,刚开始俩人不认识还挺尴尬的,但陈越社牛啊,直接喊嗨美女。
后来知道人家是三楼的自己是四楼的还好一阵伤心。
其实如果不生病的话陈越也挺开朗的,嗯开朗怪。
“那个楼下贴了个什么玩意,类似小广告那种,我跟姜夕研不敢去,你快点下楼看看。”合计着王奥橙是找陈越当挡箭牌了。
“麻的你自己去得了呗,怕啥啊直接冲。我这办板报呢!”
“不行啊不行,求你了,一小会儿就回来了。”王奥橙开始猛女撒娇,居然还真的管用。
“缘缘我先下趟楼,待会儿就回来,板报你先弄着。”
“好嘞,你快点啊,我等着你。”张缘缘示意自己知道了。
陈越回头看了张缘缘一眼,开始往楼下走。
“哪儿呢哪儿呢,啥玩意啊还非得让我看。”
王奥橙拉着她到小广告那里,嗯…不是小广告吧,好简陋的样子,一张白纸拿浅紫色小胶带贴上了,字挺好看,写着:诚招7、8年级学妹学弟帮抄知识点,10元/张,落款是9年17班金秋一。
“诶嘿,这小字儿真帅,走咱去17班瞅瞅。”陈越直接反客为主。
走之前陈越还没忘把那张纸撕下来,因为电视剧里都是那么演的,要撕下来找人家问。
到17班门口,陈越敲了敲门之后,咣的一声把人家门推开,喊道:“哪儿要抄知识点的,我瞅瞅来。”
一个浅黄色头发的男生放下书走过来,很激动的说:“我我我,我要抄的。你们谁要给我抄?”
陈越第一次一见钟情哎,那个浅黄色头发的男孩子长得好帅,开口说话之前陈越少见的哽了一下。那她也没想到,自己也会成为青春校园文学的女主吗。
这个账号一开始是我拿来做同人文的 上学太忙 放假的时候也没什么时间再继续写 但我决定改变这个账号的作品方向 是因为在22年六月中旬我喜欢了一个学长 所以我决定在这个大部分写同人的平台写着自己的故事 我不再认为这个账号是让我获取热度的了 我希望有人会看见我的心事就好.
这个账号一开始是我拿来做同人文的 上学太忙 放假的时候也没什么时间再继续写 但我决定改变这个账号的作品方向 是因为在22年六月中旬我喜欢了一个学长 所以我决定在这个大部分写同人的平台写着自己的故事 我不再认为这个账号是让我获取热度的了 我希望有人会看见我的心事就好.
一个孩子想要长大的原因,绝不应该是只有长大,才能让他们逃离现在的痛苦
一进房间,一股酒气令人作呕,我知道,父亲又喝酒了
明明没有工作,明明借了人家很多钱,明明当务之急是好好生活,却不愿意努力,而甘愿用酒精来麻痹自己,更过分的,用借来的钱来消遣,买完全没有用处的东西,还不允许他人指责,这种人真是恶心
比较让我崩溃的是,他是我父亲
逃避,我也喜欢啊,但是我清楚,即使不愿意,我也应该在小幅度的烦躁后冷静下来,完成任务
什么都没有完成任务重要,有这点意识,我就比他强多了
而他?日复一日接二连三的摆烂,更过分的是,逃避拖累着老婆孩子
他甚至以老婆孩子来发泄心中不满,一二年级时,他最为暴戾,赌博喝酒,每天欠着钱去纸醉金迷,回来了就殴打母亲兄长,当然,还有我
头发被攥着,来回晃动,头是会晕...
一进房间,一股酒气令人作呕,我知道,父亲又喝酒了
明明没有工作,明明借了人家很多钱,明明当务之急是好好生活,却不愿意努力,而甘愿用酒精来麻痹自己,更过分的,用借来的钱来消遣,买完全没有用处的东西,还不允许他人指责,这种人真是恶心
比较让我崩溃的是,他是我父亲
逃避,我也喜欢啊,但是我清楚,即使不愿意,我也应该在小幅度的烦躁后冷静下来,完成任务
什么都没有完成任务重要,有这点意识,我就比他强多了
而他?日复一日接二连三的摆烂,更过分的是,逃避拖累着老婆孩子
他甚至以老婆孩子来发泄心中不满,一二年级时,他最为暴戾,赌博喝酒,每天欠着钱去纸醉金迷,回来了就殴打母亲兄长,当然,还有我
头发被攥着,来回晃动,头是会晕的;被打的时候不可以哭,就算再疼也要保持声音流畅;如果疼得受不了大叫了,遭来的会是更狠的毒打;铁衣架打人是最疼的,棱子可以半个月都不消
还有就是,如果他选择冷战,说出“我没有你这种孩子”“别叫我爸”之类的话,我一定要去讨好他,主动盛饭,更不能不叫他爸,对此,母亲的解释是这样的:“他内心也很愧疚,只是拉不下脸”
于是同样好面子的我,就必须忍着恶心去讨好他,因为,身为子女
他总说,我有心事从不和他说,别人的女儿都与父亲亲密无间,以及他常挂在嘴边的“爸爸就你一个女儿”,常常让我反胃
他曾经将我的手按在台上,逼着我一笔一划的写下“死”,那之后我牢牢记住,“死”字有六画;他曾经指着天台和马路,眼里的恨意彻骨;他曾将我赶出家门,似乎不知道五岁的孩子很容易被拐;他曾让我跪在地上,让我不住磕头直到他满意
即使已经许久之前,有些甚至三四年前,写下这些经历时,我心里仍是恶心的
到底是什么样的人才能在做过这些后,责怪我不与他亲密
恶心,真的,好恶心
我啊,我是个小废物,只有学习好,虽然这话听着令人恼火,但真的,我对生活一无所知,没有了学习我什么都不是,因此,书包里的那些书,我当命看
那次放学,他逼着我坐下,要我与他谈学校里开心的事,考虑到作业多,已经发生的事也没有分享的必要,并且,我厌恶他,我拒绝了,他暴怒,不断地辱骂着,说我多么冷漠,长期压抑的不满爆发,我发疯般控诉,并且不断告诉他,我作业很多
“你连给爸爸分享开心的事都不会,你读书来干嘛。”这是他的回应,对于我的控诉,他让我去死,理由是,我总抓着过去的事情永远不忘,我这种人不该活着
那一瞬间我是崩溃的,我真的好想好想拿起刀,好想好想看那一抹鲜红
我有网友,有爱我的,我爱的人,我忍住了
钉子钉进栅栏,无论如何也会留下孔,为什么有人觉得,事情过去了就应该淡忘
也是啊,你又不是我,你听到锅碗瓢盆摔在地上不会觉得是人故意砸的,你走在路上不会猛地就想起六七岁时的经历,你玩着玩着不会突然就想哭,更不会依靠自残来缓解烦躁,你难受了就家暴,你当然觉得无所谓啊,你又不是受害者
还记得有次,他拎起我的书包,想丢到外面去,想不让我上学,我狠狠抱住,当时我已学了道法,我报了警,我说,有人剥夺我受教育权
警察毫不犹豫地站在父母那方,他们似乎没看见我通红的双眼,告诉我,要好好学习,听父母的话,不然是可以不让我上学的,即使我初二,家庭条件足够
当时我好无助,那一刻后我牢牢记住,父母永远比孩子正确,即使家暴,即使辱骂,即使把孩子逼出抑郁症,他们总是有理的,毕竟啊,他们给了我们生命,于是我们亏欠他们一辈子,起码众多成年人是这么认为的,也许他们也在做着相同的事,我终于明白“法不入家门”是什么意思
兄长和我两次报过警,明明我们是受害者,当施暴者振振有词的控诉我们的罪行,甚至挤出虚伪的眼泪时,我们就成了不孝的恶魔,千夫所指
所以他们可以站在道德的制高点,告诉我们,不服从,我们便十恶不赦,看着自己的孩子卑微地听从自己的话,来发泄他们在外界低三下四的不满,将孩子当做自己的私人物品,肆意践踏他们的尊严,最后反抗的孩子还要背负骂名
有人和我说,我要快快长大,然后摆脱他们,我也见过好多人,希望自己长大,而我自己呢,从小学六年级时期盼初中住宿,初中没有住宿,我便期盼初三能够晚自习,也期待着高中,从希望自己12岁,希望自己14岁,到现在希望自己16岁、18岁,获得自由
可是,一个孩子想要长大的原因,不应该是他们想去看更广阔的世界,想体验新的人生,想保护自己爱的人吗, 而绝不应该是,只有长大,才能让他们逃离现在的痛苦
以爱之名毁了孩子,太残忍了不是吗
就我身边知道的人……有父母打架的,离异的,再婚的,一年见不到父母几面的。也有喝酒赌博的,家暴的,拿孩子撒气的……更有甚者,被逼出抑郁症……
家庭幸福的孩子也许不知道,有父母能指着马路对自己的孩子说,你怎么不去死。
大概七八岁的时候吧,父母打架。我当时什么都做不了,哥哥不在,我连上去劝架的勇气都没有
我记得,父亲踹了母亲一脚,然后两人便扭打起来;我记得,母亲从房间出来后,吐了一口口水;我记得,她嘴上有伤,所以,那口口水,带着血丝;我记得,那时我对吐血并没有概念,我只知道嘴巴里有血很严重;我记得,我以为妈妈要死了,整个人如坠冰窟。那是一个七岁的孩子内心,最无助的绝望。
我还记得,父亲指着楼......
就我身边知道的人……有父母打架的,离异的,再婚的,一年见不到父母几面的。也有喝酒赌博的,家暴的,拿孩子撒气的……更有甚者,被逼出抑郁症……
家庭幸福的孩子也许不知道,有父母能指着马路对自己的孩子说,你怎么不去死。
大概七八岁的时候吧,父母打架。我当时什么都做不了,哥哥不在,我连上去劝架的勇气都没有
我记得,父亲踹了母亲一脚,然后两人便扭打起来;我记得,母亲从房间出来后,吐了一口口水;我记得,她嘴上有伤,所以,那口口水,带着血丝;我记得,那时我对吐血并没有概念,我只知道嘴巴里有血很严重;我记得,我以为妈妈要死了,整个人如坠冰窟。那是一个七岁的孩子内心,最无助的绝望。
我还记得,父亲指着楼顶,他说,你现在上去,跳下来;他说,我们不会心疼;我记得那一刻,整个世界都是昏暗的。那是被自己最爱的人伤害时,铺天盖地的崩溃
我记得,父亲喝醉了酒,他躺在地上又吐又喊。母亲不在,我照顾了他一晚。我拖干净他的呕吐物,上网查如何解酒;我给他泡了蜂蜜水,哄着他睡觉;第二天还得去上学。那一年我才11岁
诸如此类的太多了,它们令人崩溃,我却忘不掉每一个细节。在我看到别人的父母宠爱地牵着自己孩子的时候,那些记忆,总会带着狰狞的面貌涌来
我时常会想,为什么偏偏是我呢
我开始不说话,准确地说,是在家里,我用“嗯”“啊”“哦”来回应所有问题,尝试着不交流,父母开始说我性格孤僻。我只能嘲讽地笑笑,继续像一只小兽,独自缩起来,舔舐着伤口
有时我也会想,他们对我挺好的,然后试着接纳他们。最后被他们一句废物摔回谷底
如此几次,我更孤僻了,他们开始暴怒,说我没把他们当父母,我也不再尝试着解释。我克制住孩子对父母最本能的亲近,让自己慢慢与这个家脱节
因为我怕,怕哪一天他们发起火来,那些打击人的话语,可能真的会杀了我。我在自救,我宁愿把自己封闭起来,拒绝任何亲情与关爱,但至少,到最后不会遍体鳞伤
有人会说我不孝吧,但是出身不是我选择的,为什么暴力一和家庭扯上,就会被弱化甚至美化
去他的为我好,爱我的人不会打我,他只会抱紧我,不知道五岁就被罚站在门口,以为自己被抛弃是是什么滋味,你又凭什么说我不该怪他,没受过暴力的人,有什么资格替受害者原谅。
曾经的每一幕,都是我心上,带着血的伤疤,它好不容易结了疤,没等愈合,我却把它撕开,呈现给众人,不是为了博取同情,更不是为了流量
我只想告诉大家,如果你没想好要给你的孩子一个怎样的生活,没有让她幸福的决心,你就不要生孩子。他不仅是你的孩子,他也是一个活生生的人,你毁的是一个人的童年,乃至他的人生,刀上无论包着几层爱意,也是刀,也会伤人。以爱之名毁了孩子,太残忍了不是吗……
换洗发水了
空气里有股闷闷的味道 天也阴沉沉的
“下场雨就好啦”
你笑起来还是那么明媚 如果不是皱着眉头
总会觉得你在撒娇
说话软软的调子 让人听了心里痒痒的
热
还是很热
你低头写着练习册上的题 可能是错的有点多
又皱起了眉头 我好像看见有个小人坐在你的眉梢
“气死了气死了气死了” 和你一样可爱
不对,明明是你更可爱
你最可爱了
...
头发丝也瘫在练习册上
你甩了甩头发 它们又围在你脖颈后面
“扎起来吧”我绕到你身后拢起你的头发
好顺滑好软 和你说话一样软软的......
空气里有股闷闷的味道 天也阴沉沉的
“下场雨就好啦”
你笑起来还是那么明媚 如果不是皱着眉头
总会觉得你在撒娇
说话软软的调子 让人听了心里痒痒的
热
还是很热
你低头写着练习册上的题 可能是错的有点多
又皱起了眉头 我好像看见有个小人坐在你的眉梢
“气死了气死了气死了” 和你一样可爱
不对,明明是你更可爱
你最可爱了
...
头发丝也瘫在练习册上
你甩了甩头发 它们又围在你脖颈后面
“扎起来吧”我绕到你身后拢起你的头发
好顺滑好软 和你说话一样软软的
发尾在我手心挠痒痒 和你一样可爱
不对,明明是你更可爱
你最可爱了
...
不一样的味道
我问“换洗发水了?”
“啊?”小笨蛋有点懵,“早就换了~这个味道怎么样?”
“挺好闻的”我点点头
或许你有注意到我眼中一晃而过的悲伤吗
后知后觉到我错过了你的生活
以前我们用一样的洗发水
现在崭新的味道也不错
但我终究是错过了什么
后来 还发现了许多变化
不知道什么时候你爱的麻辣烫换了口味
不知道桌上的小摆件是谁送的礼物
不知道我们没有在一起的日子里
你又增加了变换了什么小习惯
我一点都不想错过你的生活
你的一切我都想了解
可我甚至不知道什么时候发生了变化
真是可悲又可笑啊
我的好朋友啊
我们能不能永远是好朋友
有些话,憋在心里不知道和谁说
父母靠不住
几年前,和相亲对象见了一面,第二天出去逛街,晚上要我留在他家里住。
本来逛街就很不开心,没那么合得来,我拒绝了,心想以后再试着接触接触。事后向父母说的时候,我很难过,父母没什么反应。
我隐隐知道一旦住在他家这件事传开以后就是赶鸭子上架了。
父母大概觉得住也行,不住也行。传开了,就正好可以把我嫁出去了。
今天,工作很不顺利。
我本不想以冷峻的面目和大家工作,可是,对方的行事非常令人窒息。
把老人叫做老小孩是有道理的,他真的很幼稚。什么都要管,什么都要顺着他做,一违背就故意弄出动静表现给你看。
大家都是在工作,我要听领导的安排,我凭什么听你摆布啊。
我本想和气地把......
父母靠不住
几年前,和相亲对象见了一面,第二天出去逛街,晚上要我留在他家里住。
本来逛街就很不开心,没那么合得来,我拒绝了,心想以后再试着接触接触。事后向父母说的时候,我很难过,父母没什么反应。
我隐隐知道一旦住在他家这件事传开以后就是赶鸭子上架了。
父母大概觉得住也行,不住也行。传开了,就正好可以把我嫁出去了。
今天,工作很不顺利。
我本不想以冷峻的面目和大家工作,可是,对方的行事非常令人窒息。
把老人叫做老小孩是有道理的,他真的很幼稚。什么都要管,什么都要顺着他做,一违背就故意弄出动静表现给你看。
大家都是在工作,我要听领导的安排,我凭什么听你摆布啊。
我本想和气地把事做了,可是每次先吵吵嚷嚷的不是你吗?
这不是一次了,每次我都没说什么,过去就算了。
上次我安排好了,事情都结束了,下班之后,你还在叫嚷“这事就应该那么那么办”
有些事情,心里很生气,气到牙疼,但是我也做不了什么,我不喜欢麻烦,不喜欢处理后事,可是一而再再而三,我也会累。
我不是不会反抗,我很不喜欢中伤别人,我会反思,可是,我也有底线的啊……
在看着自己一点点变成自己不喜欢的样子,可是我似乎无能为力
曾经自己以为玩的最好的同学,慢慢却明白她更在乎三班的小熊,有些不甘,我对她明明是最好的,我那么吃货的人,有吃的主动和她分享,分东西时多的会给她,她有事时却还是只记得叫上小熊,不止她,明明我对周围的同学都很好,在他们眼里却似乎只是消遣的工具
为什么呢,因为,因为我丑吧,天生雄性激素分泌过旺,痘痘长了好几年还不消,腿上手上也全是毛,真的,很丑
逐渐变得无所谓,越来越不在乎自己外貌,甚至主动自嘲,被人提起时也不会心堵得慌,是释怀了吗,有没有一种可能,我的不在乎,不在乎的有很多东西
之前的我,会为了成绩拼命努力,因为成绩是我唯一的资本。现在呢,在考试前一天也疯狂地玩,作业都拖到周日晚上,五一假期......
曾经自己以为玩的最好的同学,慢慢却明白她更在乎三班的小熊,有些不甘,我对她明明是最好的,我那么吃货的人,有吃的主动和她分享,分东西时多的会给她,她有事时却还是只记得叫上小熊,不止她,明明我对周围的同学都很好,在他们眼里却似乎只是消遣的工具
为什么呢,因为,因为我丑吧,天生雄性激素分泌过旺,痘痘长了好几年还不消,腿上手上也全是毛,真的,很丑
逐渐变得无所谓,越来越不在乎自己外貌,甚至主动自嘲,被人提起时也不会心堵得慌,是释怀了吗,有没有一种可能,我的不在乎,不在乎的有很多东西
之前的我,会为了成绩拼命努力,因为成绩是我唯一的资本。现在呢,在考试前一天也疯狂地玩,作业都拖到周日晚上,五一假期凌晨三点放下笔的时候,想想我本来好像不是这样的人
之前是个敏感的人,可能是讨好型人格?总是会为他人付出好多,敏感,敏感他人的情绪,倾力照顾,却也敏感生活中的好多美好,看到小孩子凑在路边玩游戏都会觉得人间美好。逐渐的,厌烦别人问我问题,失去照顾他人的耐心,原本没怎么放在心上,直到几天前,一个人主动捡起地上的垃圾丢入垃圾桶,搜肠刮肚却发现不出应该涌过的暖意,才发觉我真的变了好多
记得六年级时,思考死亡,想到我会闭上眼睛坠入沉睡,害怕得跪在地上,死死捂住抽疼的心脏,然而,现在,我想,死了似乎也没什么大不了,这不足以令我害怕,虽然不想死,但也不太想活,很无所谓,活着不是因为我怕死,是有人怕我死
好像很久了,很久没有因为一件什么东西,一个什么人,喜极而泣,也没有因为委屈愤怒忧伤,心抽的疼,更别提发抖,就算掉眼泪,也大多是几滴
前几天还会期盼和姐姐打语音的,会想和姐姐分享事情的,今天走在路上,想象了和姐姐打语音的场景,明显感觉到那份期盼又弱了,回到了自己的幻想,可能因为没有新剧情了,反正没啥意思的感觉
前几天看了姐姐给的信,翻了翻她给的东西,看了看截图的聊天记录,本来每一次看到都会哭,现在却努力感受才逼出几滴眼泪,甚至不太能够感受到内心的波澜
情感淡漠又严重了吗,真的越来越无情无欲,之前看视频会感叹祖国真伟大,看到文案和小说会不由自主地共情代入,现在好像不能了
在看着自己一点点变成自己不喜欢的样子,可是我似乎无能为力
在十八岁生日这天,我只想要一个缺失的童年
从未和别人说过我的愿望——18岁生日(可能会逃学吧)的前一天晚上,我想熬夜,熬到很晚,通个宵也好,然后第二天临近中午才揉着眼醒来
这天不想吃主食,我不喜欢,我要买路边摊,吃章鱼小丸子,冰粉,臭豆腐,油条什么的,吃到撑不下去了,还要往嘴里嘬一口奶茶,去卡玛王子买那些好贵但是真的好好吃的甜点,还想去友谊书城:“我要一份提拉米苏”
吹泡泡,放风筝,爬上红花山买一个棉花糖,这次我想买彩色的,有形状的那种,还想要小孩子才玩的气球,玩够了松开手,看着它一点点消失在天空中
晚上,有人陪也好没人陪也罢,我要买一个大大的生日蛋糕,不要水果铺在上面的,至少不可以有带哪怕一点酸的,但是蛋糕里面最好有哈密瓜,奶......
从未和别人说过我的愿望——18岁生日(可能会逃学吧)的前一天晚上,我想熬夜,熬到很晚,通个宵也好,然后第二天临近中午才揉着眼醒来
这天不想吃主食,我不喜欢,我要买路边摊,吃章鱼小丸子,冰粉,臭豆腐,油条什么的,吃到撑不下去了,还要往嘴里嘬一口奶茶,去卡玛王子买那些好贵但是真的好好吃的甜点,还想去友谊书城:“我要一份提拉米苏”
吹泡泡,放风筝,爬上红花山买一个棉花糖,这次我想买彩色的,有形状的那种,还想要小孩子才玩的气球,玩够了松开手,看着它一点点消失在天空中
晚上,有人陪也好没人陪也罢,我要买一个大大的生日蛋糕,不要水果铺在上面的,至少不可以有带哪怕一点酸的,但是蛋糕里面最好有哈密瓜,奶油一定要多一点
不吃意外的话,我会是第一次拥有生日蛋糕,在属于我的蛋糕上插上18根蜡烛,轻轻地拍手,给自己唱一次《祝你生日快乐》,关灯,吹灭蜡烛,许愿,开灯
写下这个愿望的时候有点儿想哭,这个原来也是愿望吗
父母要求早睡早起,小时候哪怕放假,也不可以熬太晚,早上也会被叫起来
父母不让吃路边摊,我也不是会主动索取的人,便只是闭着嘴一言不发的经过——那些摊子的东西散发着香气,很好吃的样子,依稀记得,有时父母大发慈悲,买回一根油条,我视若珍宝小心品尝的样子
很爱吃甜点,可是十块四个的面包对我来说都是奢侈,别提书城十五一份还量少的蛋糕和卡玛王子十几二十多的糕点
广场之前有卖吹泡泡的玩具,可印象里从没买过,只能去扑腾别人吹出的泡泡,偶尔会放风筝,兄长的风筝飞的很高,我还小,使足了劲风筝离地也只有几米,棉花糖嘛,我一直爱吃,不过,普通的五块,有形状的十几,我舍不得多花那几块
那种小孩子玩的气球,好像只有五岁前玩过,还是爷爷奶奶买的,那些人物都很丑,不过,最近看到有冰墩墩的,很可爱,但是玩不久的,就没买
某天在街上看见两个十几二十岁的女生,比我大好几岁呢,其中一个手里拿着冰墩墩气球,心里有点儿羡慕——其实,你拥有的那个,我也想要
我似乎是背着债出生的,我的出现让母亲失去了大半条命,给大家都留下了阴影,就差一点点儿,那就变成了母亲的忌日,我的生日?什么生日,提到那个日子母亲的心都会隐隐抽痛,过什么生日
顶多买一个直径两分米的蛋糕,我和兄长一人一半,自然也不会有蜡烛,还得是幼时的我极力闹腾才有的,长大了,自然也明白我的出生带来的是灾难,便不再为自己的诞生之日欢喜
每次吃蛋糕,都是在别人的生日,小寿星会带着皇冠,切开蛋糕,吃掉最上面那块我没吃过的,写着“生日快乐”的巧克力
生日,吹蜡烛,许愿,是一种仪式,成长的仪式,可是,记忆里,每到那个日子,父母情绪总是不好,大概是我的问题吧——我的出生并不是饱含祝福的
不想要飞机,不想要别墅,不想要花——在十八岁生日这天,我只想要一个缺失的童年
对话 (五月篇)
阳光照亮绿色,宁静让清风驻留,随风摇曳,清脆鸟鸣。
还要多远才能进入你的心,还要多久才能和你相近,咫尺之间却无法靠近的两个人,也等着你接近。
林辰,还记得的,那个步入秋天的街道,陌生的气息,着迷的安静。我在昏昏的地铁里,在阳光或细雨里,怀着的心情。你还满意么,我给你留的栖息之所,blog也好,这个读研的生涯也好,这是我觉得我能做到最能让你满意的去处了。世间总是斤斤计较,人们总是行色匆匆,车水马龙,只有你陪我走,我爱你,你就像我的生命,任何事情都可以变成谎言,变成推脱托词,变成包装,变成筹码,这有这件事情,永远对你说出来,都触动心脏。
还要多远才能进入你的心,还要多久才能和你接近。
我这......
阳光照亮绿色,宁静让清风驻留,随风摇曳,清脆鸟鸣。
还要多远才能进入你的心,还要多久才能和你相近,咫尺之间却无法靠近的两个人,也等着你接近。
林辰,还记得的,那个步入秋天的街道,陌生的气息,着迷的安静。我在昏昏的地铁里,在阳光或细雨里,怀着的心情。你还满意么,我给你留的栖息之所,blog也好,这个读研的生涯也好,这是我觉得我能做到最能让你满意的去处了。世间总是斤斤计较,人们总是行色匆匆,车水马龙,只有你陪我走,我爱你,你就像我的生命,任何事情都可以变成谎言,变成推脱托词,变成包装,变成筹码,这有这件事情,永远对你说出来,都触动心脏。
还要多远才能进入你的心,还要多久才能和你接近。
我这一生,都无法拥有你,你是天上的星星,是每个白天都能看到的阳光清风与绿色,是阴雨天气的雷声和雨声,你总会悄悄嵌入我的生活,可我却无法与你相拥,甚至都不能看到你人类的模样。但,这副皮囊,见证过冷漠阴暗与肮脏,触碰过虚伪无情与贪婪,也着实不必见了。
我拥有生命,在地球上栖息生存,不得不在人来人往的社会人际下摸爬滚打,我都不怕,我们都坚定地相信,所谓的外界与内心总有连接,所谓的一成不变不过是自我麻痹的借口和托词,所谓的抱怨与痛苦都是无法直视的怯懦。理想主义的城堡你为我搭建,现实主义的城墙我为你而成。
人类是什么?他又有优劣,所谓善良美好与真诚是你,所谓狭隘冷漠与自私也是你,总是矛盾复杂,难以估量。探究自己已经太过辛苦,探究其他人,又要用什么理论体系呢,过于麻烦。人会失望,也会带来失望,人会希望,也会带来希望。
林辰。我想我该给自己改革垃圾场了,负面的事情太多,怎么样处理才不会伤害到别人也不会伤害自己呢?
抽离出来就好,人类都是这样,这份不安是过往糟糕的事情的痛点,曾经的一切,哪怕是刀子,都扎不到我们最重要的地方,因为最重要的地方,是一块无人之境。
高兴,难过,情绪就是这样,总是要哄骗自己,沉浸在这些乱七八糟的谎言里面才能心安,2分钟之后地球就要毁灭了,只要不知道也能安然无恙,动物罢了,应激的反应,应激的情绪。渴望舒服的欲望,痛苦快乐的敏感点,就像机器,高级机器,真实又可笑。作为一个人,内心长在自己的眼睛耳朵嘴巴上,内心是附属品,内心是处理器,把东西打包交给大脑。若不是人该多好啊,我不想我的眼睛只能看到方圆之地,我不想我的耳朵只能听到几十米以内的声音,我不想我的嘴巴只能品尝酸甜苦辣,这些,这些几千年了,一直都是这个样子,这个样子,可笑可悲,上演一出出又无聊又无休无止的闹剧。为什么,为什么,为什么要给人这么伟大的情感,这么宝贵的头脑,却,却只给他们方圆之地的丈量?????如果信息不发展,如果科技没爆发,车马的街道,生老病死,家人国家,矛盾纷争皆是如此。人与人有隔阂,人与世界有隔阂,一个普通人一生能真正去看几次日落,能真正去想自己到底为了什么,没有人提醒,没有人觉醒。为什么这个时代就能觉醒呢?依然不会吧,时代与社会还在进步,但醒起来的人,运用人类最重要最伟大的力量,能改变太多东西了,生命能丈量到何处?我已化成了万物苍生。
如果神明超出宗教的依托,那你信仰的,能改变世界,改变你的痛苦的,到底是什么力量呢?其实,大家都有这个力量啊。
林辰,我想,若是这份力量能见证你的印记,是不是,你就能,你就能,你不能,只是,我爱你,我知道,你的印记,会带我去往那里,哪里都不重要,重要的是你一直在,只要,只要我不放手。
心事
下沉,不断的下沉,黑暗在漫延。
心沉甸甸的,窒息如一张密网。 不断的把心笼起收紧。
能听见吗?能看见吗 ?
为何难过会如影随形。
稻草驻扎成了房,石头垒起成了墙。
寒鸦在凄利的尖叫,“你的房不堪一击,你的墙不堪一击,只要一阵狂风一切都会轰然坍塌。”
是的,轰然坍塌。她甚至不需要一阵风,一句话便可让一切分崩离析。
真的,真的,想开心一点啊。
下沉,不断的下沉,黑暗在漫延。
心沉甸甸的,窒息如一张密网。 不断的把心笼起收紧。
能听见吗?能看见吗 ?
为何难过会如影随形。
稻草驻扎成了房,石头垒起成了墙。
寒鸦在凄利的尖叫,“你的房不堪一击,你的墙不堪一击,只要一阵狂风一切都会轰然坍塌。”
是的,轰然坍塌。她甚至不需要一阵风,一句话便可让一切分崩离析。
真的,真的,想开心一点啊。
27岁,参加了高中暗恋的男孩子的婚礼。
其实已经很多年没见过面了,但是时常能从朋友口中得知他的消息。
听说新娘是他的大学同学。
这是我第一次见她,是个穿着婚纱笑得很幸福的姑娘。
她可真漂亮。
婚礼的气氛轻松而温馨,大家都能感受到他们彼此是那么相爱,在未来的时光中也一定会相携幸福到老。
我坐在一众共同的朋友中间鼓掌,觉得自己现在大概还是有些喜欢他的。
因为刚刚见到他时心脏会跳的和平时不一样。
但我奇怪于此时此刻我的心情却是完完全全的高兴,高兴他们因为爱情而参与进了彼此未来的人生里。
如果要说有那么一点酸涩,大概是后悔那时的自己不够勇敢,没有表明心意。
不过倒也无需后悔。
因...
27岁,参加了高中暗恋的男孩子的婚礼。
其实已经很多年没见过面了,但是时常能从朋友口中得知他的消息。
听说新娘是他的大学同学。
这是我第一次见她,是个穿着婚纱笑得很幸福的姑娘。
她可真漂亮。
婚礼的气氛轻松而温馨,大家都能感受到他们彼此是那么相爱,在未来的时光中也一定会相携幸福到老。
我坐在一众共同的朋友中间鼓掌,觉得自己现在大概还是有些喜欢他的。
因为刚刚见到他时心脏会跳的和平时不一样。
但我奇怪于此时此刻我的心情却是完完全全的高兴,高兴他们因为爱情而参与进了彼此未来的人生里。
如果要说有那么一点酸涩,大概是后悔那时的自己不够勇敢,没有表明心意。
不过倒也无需后悔。
因为现在的我,还是十年之前那个一般无二的胆小鬼。
只敢在朋友们和你道恭喜的时候,默默祝福你们
——未来的日子里能一直心怀爱意,相携此生。