LOFTER-网易轻博

我想要的，是一个能护着我，为我打架的人。

如果能重来的话，我一定会到处找一个这样的人。

嘿  老弟  听说你想谈谈人生  突然对往事有点怀念

记得我去新疆当兵的那一年  大伙坐火车穿过大河山巅

分着香烟  一张张年轻又兴奋的脸

直到驶入茫茫荒原  未来会是什么呢  好像望不到边

所有人都不说话了  从火车到卡车  从卡车到驻点

教官对我们说  从今以后你们就是当兵的人了  所有人都是沉默的容颜

就在这最寂静的时刻  我偷偷忍住了  人生的选择

心里对自己说  爸妈你们放心吧  儿子并不后悔自己的选择

就在这最寂静的时刻  我偷偷默念了  人生的选择

心里对自己说  就让天涯走一走吧  自己并不后悔自己的选择

嘿  故事真美  我真挚的老哥

看着你略显沧桑的脸  岁月仿佛一条条河

也想说说我自己  虽然见识有些浅

我家里还算有点钱  本来日子过得平安

可是我不想按部就班  拼命走出自己精彩的波澜

也想让女儿看看  爸爸不错的一面

谁晓得  执着的往往是虚幻  固执的往往当初是坚决

想起曾经在婚礼上誓言  如今都成了笑话  也许要怪浅薄的是缘

但是对自己深深的苛责  最后落入抑郁症的深渊

就在这最寂静的时刻  我突然明白了  人生的选择

心里对自己说  爸妈你们宽心吧  儿子还是坚持自己的选择

就在这最寂静的时刻  我突然拥吻了  人生的选择

心里对自己说  就什么都别怕吧  自己还是坚持自己的选择

嘿  我说老弟  能追求梦想  可谓上辈子修来的业

想我当初退伍回到城里  做着一份简单的工  管管水电

虽说老板很看中  但还是想闯一番自己的天

因为在部队是文艺兵  会吹萨克斯风  懂点音乐

是不是站在梦想的面前  自己也不甚了解  却端起了这碗饭当成事业

有时候忙里偷闲  回忆昨天  如芳华云烟  还是会念起新疆那最寂静的一天

就是那最寂静的时刻  我偷偷选择了  人生的选择

心里对自己说  爸妈你们安心吧  儿子一定活出自己的选择

就是那最寂静的时刻  我偷偷抓住了  人生的选择

心里对自己说  路是有心人的路吧  自己一定活出自己的选择

嘿  老弟呀老弟  说来我还挺羡慕你  生命中有了音乐

（嘿  老哥呀老哥  其实我还挺佩服你  事业中有了音乐）

总有一天  你的爸妈会认可你  你的女儿会看着你

（攒下家业  你的爸妈都认可你  你的儿子也看着你）

也总有那么一天  别人会听见  你的音乐  还有你坚持的不懈

（也总有那么一天  人生会听见  你的音乐  还有你养家的双肩）

唱到了最寂静的时刻  我不禁唱罢了  人生的选择

（唱到了最寂静的时刻  我不禁唱尽了  人生的选择）

心里对自己说  人生你就放胆来吧  我们绝不放弃自己的选择

（心里对自己说  人生你就放胆来吧  我们绝不放弃自己的选择）

每当在最寂静的时刻  少年都要面对  人生的选择

（每当在最寂静的时刻  男人都要面对  人生的选择）

心里对自己说  如风的少年哪  一生总要做出自己的选择

（心里对自己说  就像一个男人吧  一生必须走向自己的选择）

-2018星巴克谈话 莫朴伦×孙刚 写于嘉善

感觉自己说了一堆班主任和父母都会讲的废话

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 如果有一天我可以见到未来的我，我希望她会感谢我在今天所做的一切努力，然后笑着对我说：“尽管不完美，但你做到了！”我相信在那一刻，我的身上一定是发着光的。

 直到那一刻，我才有能力去做自己在无数个夜晚幻想过的，渴望着的，追逐着的梦。也只有到那一刻，我才可以真正问心无愧地向全世界来宣告自己的存在。 

当你面对黑夜与未知的陷阱时，你可以害怕，但是你不可以停下。你要去相信，即使夜再深也一定有明亮的北极星；哪怕陷阱无比可怕也一定有一条出去的路。 

最害怕的，是你一身铠甲，可最终面对荆棘丛望而却步。是你打着“尽力”的幌子向未来的自己说对不起，还安慰她来接受你，拥抱你。

 奋斗与结果成正比，只因为想成为自己爱的那个“我”。目标是自己定的，死也是自己作的。如果没有什么聚光灯，就只能让自己充满光芒。在你燃烧之时，火光会比那些道具更加耀眼。所谓“不可超越”仅仅是因为你看着最励志的言论，过着最颓废的生活。人生可以输在起跑线上，但绝不能输在接力棒上。 

没有任何一个错误值得原谅，真正有能力的人，永远不会让自己后悔。

向前冲吧，你所憧憬的一切，都在终点处张开双臂等你。

但是，一切的一切，都也只是如果……

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寒假开始啦，小可爱们也要好好生活哦

一起来列个计划吧(づ￣ ³￣)づ

       人生这种东西的起始实在没得选，所以才要在之后的路上抓住应该抓住的东西。

       至少，我是这么以为的。

       若三年踏实用功真的致力于学习，那么即使迟钝的我或许也会有个还算不错的结果。到那个时候，再回首过往三年。我确是不会后悔，但我一定依然无比怀念。怀念那段不复再来的时光。

       人的一生能有几个高中三年？有几个年头拥有青春活力，能够以学生的身份坐在教室里黑板前？有几个年头不需要管顾人情琐事？又有几个年头能待在家人身边，衣食无忧，其他的一切几乎全被家人代管。

       也许三年后走出一中的校门，就会回想到曾来来回回无数次往返在这条熟悉的小路上的过往时间，就会回想到教室里明亮柔和的灯光，就会回想到老师们时不时冒出的金句名言，就会回想到和同学相处的滴滴点点。也许在那一瞬间眼泪就会不由自主的夺眶而出，又也许我已经坚强了不少，将不舍与悲伤酿作甘酒深藏于心田。

       我明白时光永远在推进，我也该有自己的计划与打算。虽然没有非常确切的目标，但也应该有一个大概的轮廓。

       “有一分的热量，就要发一分的光。”这是鲁迅说过的，我也非常赞同。对于就业方面来说，虽然能力有限，但还是想做很有意义的事情。也实在是太心急，想要自己的付出立竿见影，所以权衡利弊想了很多，最后觉得对自己来说，最适合的事情是做一个医生。

       虽然思维迟钝学理科会相对同学们吃力一点，虽然考医科大学可能很难很难，虽然有半人高的医书要背，虽然可能要克服恐惧去剖尸体，虽然可能会三班倒，睡不好，但也许越忙，越能体会到生活的踏实感，越珍视亲人，越热爱生活。

       对于性格来说，或许历经多少也并不会过多的改变。细腻与敏感没什么不好，世界能多一分的深刻与温柔；率真与开朗也无可指责，正是因为有这些外向的人世界才多一分的热情与真挚。

       按时间来推算正好三年后，应该已经进入了大学，军训早已经结束，也已经上了五六周的课了，现在可能正坐在教室里握着笔啃医书。

      我觉得这就挺好，俗物养人，平凡是真。坦然接受虽不如意却已经不可逆转的局面，又或是踏踏实实做好自己的事情。虽然累，但应该也是痛并快乐的事情。

      写作就是，剥开自己的心，给别人看。但我始终觉得语言还是苍白，所传达的情感寥寥，毕竟人类的悲欢并不相通，说的多了，言语就失去了意义，只会使人觉得吵闹。

       在最后许个小小的愿望吧，希望自己小小的身躯能够越来越接近善良与温柔。

                      『弯眸笑』

别对你的成绩哭泣

更不要为成绩而产生怨恨

因为每个孩子

都是有才华的少年呀

未来的日子还要继续向前

学会和好看的成绩分手

也学会和不好看的成绩分手

当然你要努力让爱情变得好看一些

相信你的才华吧

相信总有人会赏识你

如果有时真的不想努力了

请少年们都放下一会儿吧

别把自己逼得太死了

比如玟之现在躲在这里码字

世界很大  开开心心

生活可以局限  心灵一定要放宽！

——来自一个数学落到谷底的小少女

  人要跌倒多少次，要染上多少风沙才能成长？

　　     云卷云舒，花开花落。失败，又算什么？　

  放弃这个词，反反复复地出现在我的生命里，而事实上每一次我都坚强地挺过来了。累了，痛了，失败了，就对着天空用力地嘶喊：永不放弃。喊到让自己心静澄明，喊到让自己哭出来为止。

　　    

         知道吗？永不放弃，是对生命的最好诠释。

 

  有时候，我也想放弃，但我知道了，不能放弃，而且个永不放弃。

–Years of warmth, over the river of time, I mottled in the depths of time, to hear the voice of flowers 

岁月的暖，漫过时间的河，我在时光斑驳深处，领听到花开的声音。

                                              ——《未闻花名》

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        父母的声音，是平凡的。即使父母的声音很普通，我们仍能在人群中通过声音寻找到熟悉的他们，也许是声音蕴藏着无穷爱之力的缘故吧。

　　在这偌大的校园里，我拿起手机，等待着电话的接通。我沉思着，那父母的所属音色、简单音调，还是蛮独特的呢，再回忆起往日与他们的小争小吵，此刻已成了耳畔最美的乐音。

　　同伴们都已经回到了宿舍，四周空荡荡的，唯有校外高楼的丝丝灯火照着我。

我左耳听电话里滴滴的候接音，右耳听风唰唰吹树叶沙沙声。

　　“喂。”

        一声微微的问候打破了秋夜的沉寂。电话那头传来的是母亲的声音，这声音飘来了软软的柔和，犹如春风吹拂下落入手心的一片花瓣，给予了手心暖暖的温流。

　　眼泪早已不争气的流下，鼻头也酸酸的。未避免被听出声音的呜咽，我只好用鼻腔断续的发出“嗯。嗯。”

        我抬起头，竭力将眼泪憋回去。空阔黑夜，皓月高挂，却不见点点繁星。月不正如我吗？一意孤行，不愿于星的相伴，到如今孤立寥廓。

　　“累不累？冷不冷？……学习苦吗？”母亲的声音夹杂着颤抖，而又是殷切地，如灌溉农田的小渠，微量的水，却迫切地奔向目的地；亦如春天第一场密密的小雨急促地跳下，滋润世间万物。

        我拿手机捂住了传声处，咳嗽几声以避免话语的抽噎。又害怕耽搁太久母亲着急，紧忙将手机凑近耳边。母亲果然焦躁了，

“是太累了吗?我现在开车来接你。＂

        那声音前段像初出枝的小树，饱含着对困境的担忧；后段却又似百年大树，犹显坚定，能破百折。

　　“不累也不苦。……没事的。”我只好匆忙回应。

       “有事就给我打电话，我随时都会接的。”

        “好的好的，不早了，我要回家了”我不争气，害怕真情流露，只会赶忙结束对话。

“嗯，你挂吧。”我能想象出母亲声音中的不舍，但她也只能无奈。我感谢她。

　　我挂了电话，又抹干眼泪，心情不觉舒畅了许多，再次抬头望向天空。

        月亮的星光被一些乌云给遮住了，点点繁星便围绕在月亮的周围，明亮的闪烁。我突然意识到，星星一直都在，弱弱地闪烁着陪伴着月亮，当月亮被阴暗的乌云所遮住时，他们便散发出光芒，给月亮无穷的希望与慰藉。如果我们是月亮，父母也就正是我们的星星吧。

　　寄希冀于苍茫大地，愿天下子女能够静下心来，抛下城市的喧嚣，拨出号码亦或启程回家，去倾听父母最美的声音。

                                                        xx年x月x日

                                                        一名初中生

似乎成为一个惯例，每每辞旧迎新，都要说几句。设言托意也好，勉励求进也罢，为去者树怀，为来者立心，莫不是继往开来之意。而今又是岁末年初之交……倏尔，词匮语乏，竟无话可说。

或许沉默，就是对过去最好的回答。正如去年当此时，那句“不必言他”。再贴切不过。山高水长，天涯路远，在心在意，不必言他；行远自迩，登高自卑，去留因果，不必言他；孰人得失，孰人荣辱，孰人取舍，不必言他；知者为知之，不知者为不知，强不知者以为知，知与不知，何必言他？春风得意难避求全之毁，如履薄冰也有送炭之义，不虞之誉，求全责备，是非在己，何必言他？

有心者有所累，无心者无所谓。多说无益。沉默，就是对过去最好的回答。

2020踏着风雪而来。难说，又是一程怎样的山水。可想见的，必定有风雨如晦不期而至，或许有人情反复无事生非，更甚者恶意深重搬弄是非。鲁迅说："我向来不惮以最深的恶意揣测国人。"我大言不惭，想为先生添足：哪里有最深的恶意，哪里就有最淳朴的良善。哪里有最挥之不去的阴霾，哪里就有最灿烂明媚的阳光。哪里有最深不见底的沟壑，哪里就有最呵护生命的桥梁。

它是混沌无常中一簇足可燎原之躁动星火，它是荒蛮戈壁中蒸腾于天际遥遥在望之勃勃绿洲，它是枯木残枝中一点傲霜斗雪艳压天地之夺目红梅。

请相信一切都是最好的安排。你要做得，就是坦然拥抱它———我们的2020！

随手起笔的一些小东西，纯属脑洞

天气逐渐凉了下来，洋洋洒洒的漫天大雪就像是覆盖了整个世界――那个少年看着眼前的盛景，左右四下无人，他也就伸出瘦弱的手臂推开了隔绝温度的窗。满怀期待地看着一片片雪花飘落在他病态白皙的手心。

“咳咳、”冷空气的袭击让他不由得他揽紧了身上厚重的毯子，原本握着白雪的手捂着嘴唇压抑着咳嗽的声音，一声一声，都让冰寒的身体从内而外地感到疼痛。他也不知道自己生了什么病，就算活不长，也不想就这么病死在家中吧。

十岁那年家母去世了，家族上上下下炸了锅，无论是抢夺财产的纷争还是那个伦理上称之为父亲的家伙对自己自以为是的爱，都让沙利叶感到沉重，幼年一次又一次的殴打像是用刀子将仇恨刻在了心底，随着雕刻的血液溢出，对“家”的定义，沙利叶也就让它们随着那些血液一起流走了，在一片冰天雪地里，那些血碴子还能不能捧起来就变成了难以回答的问题。

他记得以前自己身体还不错的，从什么时候变成这样的呢？

合上了窗子，沙利叶有些僵硬的手又被窗内世界的温暖紧紧拥抱。活动着手腕，转身却对上了自家猫的视线，这才让唇边绽开一抹笑颜：“约约，过来”

毛茸茸的小家伙从床尾吧嗒吧嗒过来了，乖巧地将头伏在主人手边轻蹭着，讨好似的发出呼噜的声音，逗得少年咯咯直笑，将约约抱在怀中轻轻搔着它的下巴，看着安分的猫咪，他这又才将目光看向窗外的大雪，轻声呢喃着，

“我这副身体，还看得到明年的雪吗？”

――后来的冬天，却至今没下过雪――

“所以，你觉得有什么是可以告诉你爸爸的吗？我想，想要治疗你的心理问题，需要先调节你和你爸爸之间的关系。”和善的女人为面前双眼空洞的少年倒了杯水，她有些心疼这孩子了：前不久一位友人联系她，说自己亲戚那有个孩子似乎有抑郁症，带来自己面前后却只看到一个好似活在另一个世界里的孤僻游魂，尽管沙利叶说了挺多，但他的表情却一直是淡淡的微笑，好像那都不是他所经历的一般，这孩子的冷静，是这些年的沉积所造成的吗？

“我觉得没什么是需要说的，既然我的心理情况被判定为抑郁症，而家里那群人觉得这是我装疯卖傻，那么说再多也没用。”沙利叶依旧是那副事不关己高高挂起的模样，他正在努力尝试将纸杯捏成各种形状而不让里面的水洒出来。那女人有些坐不住了，皱起了她好看的眉：“我是心理医生，我可以帮你，你的话他们不懂得去倾听，但是我可以帮你与他们沟通，让他们明白自己的错处，你不愿意给他们一个机会吗？”

“机会？”

沙利叶没忍住噗嗤一笑，抬起惨不忍睹的纸杯喝了一口水：

“既然他们不懂倾听我的话，那有什么必要给他们机会？我是幼师么？我还得教他们怎么『听话』？”

他打量着自己瘦弱手腕上呈现深肤色的众多细线，在对面那心理医生复杂的目光下开了口：

“抑郁症不是什么洪水猛兽，它只是我们比别人更敏感以及受过心理创伤的反映情况，所作出的自残行为，也只是因为我们内心深感自己的弱小，在什么都发泄、表达不了的情况下才会伤害自己，因为现在的我们，只有自己的身体是可以支配的，只有自残的方式，才能让我知道我还活着，我还有可以支配的事情。”

他笑得惨淡，又看向了那个心理医生，少年清澈的嗓音一字一句地吐露出那些让现代那些所谓的家长无地自容的话语：“在您这里做心理辅导的孩子不止我一个吧？我想知道，他们的家长是担心这个病呢？还是担心孩子的人？抑郁症的门槛很低，我想问问您，为什么孩子们要说自己有抑郁症？这个问题，那些所谓的父母考虑过么？”

“这是另一个问题，言归正传，父母觉得孩子在装疯卖傻，又对真正有抑郁症的孩子有多大的伤害？他们总自以为是地认为自己了解孩子，却从不切换角度去看待问题，然后对如今的孩子加以否定，那么，如果有一天孩子自杀了，是不是他们亲手推上的悬崖？”

“每个人，都是一张白纸，父母起笔，然后让孩子自己去勾勒剩下的蓝图。画不好了，就会被打、被责骂，所以更宁愿藏着一切，不让『上面的人』知道任何事？到头来打上个抑郁的标签，自以为是的家伙就会言之凿凿地说自己给了他那么多钱还有什么不满足？又或是一句装疯卖傻带过？”

女人有些惊讶地看着面前的少年，明明那么瘦弱却有自己的思维和判断，在自己这里的抑郁症孩子很多，如此惊人的倒十分少见，半晌，她才伸出了手道：

“这么多年，辛苦你了”

“一定很累吧？让我抱抱你好吗？”

冷静的少年却在这一刻崩溃，哭的像个幼儿，无助地扑进了那个怀抱，冷漠的内心，在六年前母亲逝去时就一路向下直至死寂的温度，雪 终于停了。

那是一个，叫做理解的怀抱。

叫做认同的怀抱。

    如果没人认可你，那就自己认可自己；如果没人欣赏你，那就自己欣赏自己；如果没人祝福你，那就自己祝福自己。与其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏明天。

无论是什么悲惨过去还是内心软肋，都不应成为你伤害无辜者的借口。

        有的时候，一连串的小挫折比一件大失败更容易打倒一个人。