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心理

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嘉言

厌学

看看今天怎么样

关于厌学,它背后涉及到很多方面


我说过要写关于厌学,然后上百度搜了一下厌学症为何物。发现大人和小孩果然还是有很大的代沟的。我不从心理、社会上叙述厌学症。我照样继续写我的故事。


要不要交代一下我幼儿园时期呢……


幼儿园的时候我是挺聪明的吧(?),有去学国际象棋,也有去学小提琴。在国际象棋方面,小时候会经常出去比赛,也拿了挺多奖的,对于一个小孩子来说……


幼儿园的时候,我好像有点模糊的记得有一段时期,不怎么爱上学。不知道为什么,就是不想去上,老师看出我有心事,问我,其实我也不知道自己哪里出现问题了。就随便拿一...

看看今天怎么样

关于厌学,它背后涉及到很多方面

 

我说过要写关于厌学,然后上百度搜了一下厌学症为何物。发现大人和小孩果然还是有很大的代沟的。我不从心理、社会上叙述厌学症。我照样继续写我的故事。

 

要不要交代一下我幼儿园时期呢……

 

幼儿园的时候我是挺聪明的吧(?),有去学国际象棋,也有去学小提琴。在国际象棋方面,小时候会经常出去比赛,也拿了挺多奖的,对于一个小孩子来说……

 

幼儿园的时候,我好像有点模糊的记得有一段时期,不怎么爱上学。不知道为什么,就是不想去上,老师看出我有心事,问我,其实我也不知道自己哪里出现问题了。就随便拿一个小提琴没学好为理由搪塞过去了。

还有一段时间,大概是中班左右吧,得了个怪病(?),就是白细胞偏低,别人正常白细胞指标都是4-10^9/L,而我最低的时候只有1,长时间二点几左右。

 

好的,我又记起些东西了,中班那会班里有两个老师,长头发的老师比较严格,短头发那个就比较随和。那会那个长头发老师说要教小孩子认字,认不出来的不准回家。星期二星期四我下午是要去幼儿园里面的国际象棋班上课的,然后一三五,我就会叫我爸早点来接我,在老师考核前把我接回家。

我记得那会自己挺害怕幼儿园的,就想着不要上幼儿园。

怎么才能不上幼儿园呢,那就是生病,生病了就不用上学了。然后我就装病,第一次考核的时候,我说我感觉有点发烧,然后被校医带去了,看了是有点喉咙发炎,也没啥大碍,回去之后老师就没考我了。

后面是怎样呢,我记得是我咳嗽,咳了好几天,都没有去上学,后来听到家里人说这么久没上学不行啊,明天去上课吧。然后我就哭着和家里人说,“我不要去上幼儿园,我不认得字老师不放我回家。”

后来,家里的大人说,“没事的,没事的,认不出来我们也过来接你回家。”

 

然后我就上学了,老师也没再说认不出字不给回家的话。上了一段时间,我又咳嗽了,我记得我那次说,“我这次真的没在装病了。”然后去医院看,去验血。起初几天我还是有去上幼儿园的,但就是时不时要去医院扎手指验血。后来验着验着,医生和家里人说“我建议她不要去学校了,在家里休养吧。”那时我听到这话的时候可高兴了,家里人脸色肯定不太好。

反正后面的日子,就是天天在外婆家,有时妈妈的上司会送几条虫草过来给我炖汤补补,有时外婆会带我去公园打羽毛球,然后下午小学放学,表哥还会回外婆家和我玩,有时会听到姨妈说,你哥作业没完成又被学校留堂了,你哥考试又考差了。那会我已经不咳嗽很久了,但就是脸色青白,身子好像很弱的样子,不过不能去上学,还挺快活的。

后面依旧是去医院验血、复诊,我记得有一次我外婆带我去拿药,然后妈妈哭着蹲在医院门口打电话,问中山还有哪里比较好的医生可以治我。

这段时期,我发现我的脑子里,对父亲这个角色,好像空出来了,只有外婆和妈妈。

后面不知道怎的,我的指数渐渐好起来了,然后又过了一段时间可以回学校了。回学校那会,还是挺开心的吧,毕竟有那么多小朋友可以玩,老师也不再吓唬我们说不给我们回家。回学校感觉挺开心的,那时外婆还去寺庙给我请了个符,别在我衣服后面。国际象棋也重新去学,比赛也继续去比了,但是没多久我就从幼儿园毕业了。

 

 

对于上小学,我是没什么概念的,不过看家里人兴高采烈的样子,好像是个好事情呢。我爸那时为了能让我读上重点小学,特意在学校附近买了套房子,把户口迁过去,这样根据我们这边就近入学的政策,我就可以读那间重点小学了。在开学前学校还有一个星期特意让我们过来适应一下小学生活。无非都是熟悉熟悉老师,教一下校规,熟悉一下学习方式之类的。

 

我记得有一次,是发课本,课本发下来每个人都带着些许新奇,小小的人,一下子就有了七八本崭新的课本,课本里那些鲜艳的颜色,让人兴奋不已。

然后班主任这时说,你们把自己的名字班级学校写在课本第一页,写完才能回家。幼儿园那段不快的经历好像又浮现出来,不过更多的是,“这些算是作业了吗,哥哥就是被这些作业弄得每天挨批吗。”

同时学校的艺术课组的老师也在一年级的小孩子里面,寻找一些有天赋的小孩去加入校队。我有着很不错的小提琴班底,很顺利的就被老师选上了,但是后面一些流程的出错,最后我没有进小提琴的校队,而是进了弦乐团的校队,弦乐团里面全都是五六年级的大哥哥大姐姐,我那时在那,别说重新学习小提琴了,就是拉都根本不会拉了,哥哥姐姐们进度太快,我跟不上,我想退出,可是每次一缺席两三次,就被我的推荐老师逮到了,问我为什么不去练琴。

有时候爸爸妈妈也很晚不接我回家,不知道怎么描述那时候,记忆是混沌状态的,我还记得我那时候会和男孩子打架。五点多还没回家,一些男孩子就会一群群的混在一起,然后说话很欠的那一种。我是个很刚的人,说话顶到他们了,就会打起来,一群男孩子和我打,我说我练过跆拳道,不怕你们(其实是我哥练的跆拳道hhh),反正他们过来找事,我也不怕,打就是了,一群男生打一个女孩子,怎么打呢,踢他们jb就是了。反正也这么打过来,有时候回家我妈发现我青一块紫一块,怎么回事,她是害怕我白细胞又异常了。我就和我妈说我在学校不小心撞的。

一年级的生活,那时对于我而言,绝对不好过,早上上学没多久,脑海里经常浮现妈妈坐在银行柜台上面哭泣的样子,每天都是这样,这个画面每天都会出现,然后我有时候害怕,才上学没多久,就要哭着回家,哭着说要找妈妈,有一次我妈外出出差几天,上学的时候,我哭着喊着要找妈妈,爸爸打了个电话给我妈,妈妈安抚后我去上学,可上学没多久,脑里那个画面又浮现出来,然后我又哭着吵着要回家。每次我爸把我接回家没多久后,就没有这个画面了。

再后来,逐渐可以上学了,但是数学不大好,不会算,算不好。作业也很应付老师,被老师单拎出来说了。然后那天中午我就在家一直补作业,那时我妈看到一个个红色笔记的问好和大叉叉,也生气了很久,也骂了说了,但后来我妈说她至今都痛恨这个老师“怎么可以有老师这么不负责任,不清楚学生经历了什么就这么拎出来说,这么小的一个小朋友,还要蹲在班级面前补作业,我和你说,我这辈子都不会原谅这个数学老师的。”

 

可是这么痛恨的一个人,我妈还叫我给她送过购物卡,每到教师节我妈就会送礼,而且是要我亲手送,说这是我作为学生的心意。可是我并没有这种心意,每次去送,内心也很不好受。

这或许就是大人的技俩吧。

 

 

我突然又记起些东西,小时候我和爸爸亲近,跟妈妈反而疏远,因为妈妈脾气不好。有一天晚上,爸爸说他今晚有应酬,要很晚才回来。然后特意去超市买了个小电吹风给我,说,这个电吹风就相当于爸爸,我买给你就当今晚我在陪你,你不要在家哭闹。

那天晚上我在我房间看着那个电吹风,一直回想着爸爸说的话,越想越伤感。然后就去客厅打电话给我爸。我爸没有听,我和自己说,不要哭不要闹,等了半个小时后,我又尝试打电话过去,依旧没有回应,再过十五分钟,电话关机了。我慌了,我去敲我妈的房门“妈咪,妈咪,借个手机俾我打电话俾爹地啦……”我敲门敲了许久,都没有回应。最后我哭了“妈咪妈咪,帮我打个电话俾爹地啦。”

后来我妈说话了:“你爹地不要你了,你不要再找他了!”

那时我家的cd机,最经常放的就是《我要去找我爸爸》,真是讽刺呢

 

…………

都是些细碎的记忆,不知道哪个前哪个后

 

我那时好像,也不是好像,就是厌学了。每天早上洗漱的时候,老是觉得反胃想吐,然后早餐本来是要去学校吃的,后来也改成在家吃了。每天早上都想吐。

然后有一天下午,我去弦乐团练琴(其实是在混),弦乐团每个下午都有下午茶,哥哥姐姐们也很关照我,给我喝酸奶,吃面包什么的。可是就是在那天我喝完酸奶后,小提琴还没练多久,我就在那吐了。老师清理了现场然后赶紧打电话叫家里人接我回家。那天我是拿了我哥的小提琴去的,那把小提琴的琴盒,到现在还有我呕吐过的痕迹。

回到家后,我就躺在沙发上,舅舅回来了,看到我病怏怏的样子,问我外婆“阿妹又仲咩了。”

“今日下午吐来着。等佢妈同老豆翻来睇下点先了。“

躺在沙发上,我依旧时不时有呕吐,呕吐物都拿了个盆子装起来了。后来我爸妈把我送去医院,医生说:“她现在这个样子要去住院了,应该是胃炎了,后天照胃镜看看吧。然后我又可以不上学了几天。

在医院那几天,没怎么吐了,胃镜也没查出来什么,不过身子是很弱,浑身无力都样子。休整了十天左右后,又上学了。

 

一年级的班主任,我记得,是个很好的老师。那时候我虚着身子在那上课,她就特意表扬我说“其它同学你们看看,嘉言身体不舒服还坐的这么好,你们多像她学习一下。“

我还记得她那会接手我们班没多久,就怀孕了。在快期末考的时候,她和我妈说,嘉言之前请了那么多假,学习我怕跟不上,这几天就让她跟着我课后再补半个小时吧。那几天补完之后,期末考考的确实不差。

 

依旧是在一年级,那时我在学校已经没啥大毛病了,每天晚上我都要选择去哪个房间睡,是和妈妈睡呢,还是去自己房间和爸爸睡呢。

脑子里老是浮现着妈妈坐在银行的柜台里哭,我感觉我妈有时好像,挺委屈的,然后我就找我妈睡,有时好像冷落了我爸,然后又跑去找我爸睡

 

我记得有一天晚上,我妈和我说“你去和你爸睡吧,和他谁多几晚,后面你就不能和他睡了。“

我似懂非懂的点点头,然后去我爸的房间睡。

 

有一天中午,我回家往我爸的房间里跑,我妈说,你不用找了,他走了,什么都搬走了。我点点头,可动作依旧在翻衣柜抽屉,尝试着继续找出我爸的一丝丝生活气息。那天我没有哭。

 

那时他们晚上经常有谈判,不让我听,叫我回房间看动画片,等动画片翻完了他们就进来叫我去睡觉。

 

一年级的我,身体一直都很弱,老是感冒咳嗽,但是又查不出有什么问题

 

有一天晚上我和我妈去散步,我妈问我“你说要不要带你去看看心理医生。“我如释重负般的点点头”好啊,好啊。“

心理医生对于我而言,好像是个解脱,我不知道他们是干嘛的,但是总感觉好像只有他们能帮我了。

 

我也忘了是我爸走前还是走后去看的心理医生。看心理医生是主治我的一位儿科医生提出的,那会我总是找他看病,我病虽然是有病,但是总找不到缘由,后来他就和我妈说,去看看心理医生吧。

 

那时我看的心理医生,是一个年轻的大姐姐,咨询室里放满了小朋友喜欢的玩具,但是我一次都没玩过,每次都是在咨询室里和姐姐聊天,姐姐问我什么,我就回答什么。和我聊完后就会叫我爸进去和她聊,好像只有我爸带我去,不记得我妈有没有去了。

 

记得那时姐姐问我一个问题:如果爸爸妈妈分开了,你想跟哪一个。“

我想了一会说“我想跟妈妈,虽然我和爸爸是好朋友,但是外婆哥哥都在中山,我舍不得和他们分开。”我也还记得那会我在外婆住的时候,外婆老是给我洗脑,说什么无论发生什么事一定要跟着妈妈,还说了很多关于后妈虐待小孩的故事。

爸爸后来虽然也有和我说:“如果你以后跟了我,你依然可以去找外婆哥哥玩的。”

但是后来爸爸走了

后来我还有个妹妹

再后来我终于有了个弟弟

然后我就庆幸小时候的我选择了妈妈。

 

低年级的我,有好多眼泪,像哭不尽似的,特别是一年级。

 

不过同样是一年级,我和某个人不知道怎么就做了好朋友,明明我记得我是在三年级时才开始有自己的朋友圈。

 

那天我妈意外的早的来接我回家,回家的时候是和她一起走回去的。我妈问我:“这是你在学校的好朋友啊。“我点点头,在我看来,我好像有好多好朋友,只要是和我玩的都是好朋友。

 

然后我妈说:”好啊,多点和她玩,这个小妹妹一看就像是很乐观的人,你要多像她学习,你看人家连眼睛都是就笑的呢。“

………

………

不过后面我妈好像不大喜欢她,特别是听到我说她已经被那所学习录取的时候。“不过是搞关系搞进去的罢了“

那时我是很伤心的,我妈时常和我说,我们要做好朋友。

可是当我兴高采烈的和你分享我要好的朋友进了最好的学校的喜讯时,却是听到这样刺耳的声音。

 

都是后来了。

 

二三年纪,我依旧对学校有一定的恐惧,每次一到开学那段时间,准会生病。特别是有段时间,晚上睡觉的时候,都在想,想着第二天老师又会怎么怎么样,同学又会怎么怎么样,那时的班主任老师说我的字丑,还特意打电话和我妈说,有时候美术课,老师要求的工具没带全,又是打电话。我现在也不懂,搞那么多干嘛,所以即使我现在在一家艺术学院读书,我依旧不喜欢美术不喜欢画画。那时就每晚和自己说不要愁不要愁,睡觉睡过去就什么都不会想了,要是我可以一睡不睁开眼睛那该多好。

那时有段时期,我妈也是,好晚都不回家,有时回家了,也说要去散步,然后好久都不回来。

绝望且恐惧吗,连妈妈都不在,我不知道那段时间怎么了,好多都忘了。

我那时也经常和我妈说,不开心的东西就忘了吧。

 

大人们好像都忘了。

 

可是现在20岁的我,又不断记起那些碎片似的记忆。所有人都过去了,都不在乎了,我还在流泪。

 

后来我妈和我说,她那时候不回来,经常就在楼顶的天台上,想着就这么掉下来,可是心里一想到家里还有一个这么小的小孩,于是乎自己又走回来了。

 

有时候好讨厌大人,把所有东西都处理的这么直接粗暴,把什么东西都丢给时间,把什么都忘了。可是我又可以把东西丢给谁。

 

三年级的时候我又去了学校的国际象棋校队,四年级的时候去了鼓号队。那时和霍霍还有那个她,关系逐渐密切起来。我可以找谁呢,不过也就只有他们,可他们也不过都是个孩子,除了嬉戏打闹,什么都不会了。

 

我记得自己那时候似乎,很不把父母离异当回事。离异就离异了呗,关我屁事。所以如果平时同学聊天聊到这一块,我也会很平常似的和同学说“我爸妈离婚了。“

 

这是个连我自己都满不在乎的事,可是她在乎了。从来不聊,别人一聊起了她就会赶紧把话题岔开。有时候和她聊起家里的事,她也只是笑着听着,不再说什么,听后照样嬉戏打闹。如果班级座位是坐在附近,考试的时候我们还会互通答案,上课的时候会传小纸条,有时会悄悄的在聊天,那时对于我而言,上学已经不是难事了,因为我上学是为了可以和朋友一起玩,而不是学习。所以那时候虽然我上学不成问题,但是除了语文,各科成绩都在飘着红线。

 

玩的开心就行,只要快活,成绩与我何关。

 

我初中那会,好像依旧挺赞成我小学那时的玩法,小孩子就是要有小孩子的乐趣嘛,干嘛老是要做那些奥数题,为什么老师要背单词。我那时上学就上学,一下课就疯玩,放学后也在小区疯玩,老师要求的每天英语听写都是直接找我妈签个名就是了。

打电脑游戏也打的厉害,那时就觉得,考试什么的抄一抄就好了,玩才是最重要的

 

现在我来看来,小学生玩依旧是排在首位,但是可不能像我那时那样疯玩。学懂了就行了,不必刻苦。

 

小孩子的乐趣,可真的好珍贵的。

 

因为她和我住同一个小区,所以就经常笑着听着,然后送她回家,有时候会一起在小区的某个石凳上做作业。永远都只有笑,眼睛里只有笑,没有哀愁,没有大人们的算计。

 

有时上课我就看着她,看出了神,她一扭头看我就是开始笑。

 

六年级那时班里兴起了做手绳这类的小手艺,她那会给我做了一条荧绿色的手绳,我一直戴到初二,直到某次洗澡弄不见了。

 

妈妈说我们要做好朋友,于是我就和她做好朋友,一起去应酬某些饭局,一起加班,一起旅游。可是为什么每次我和她愉快的聊起我的另一个好朋友时,回应的永远都是蔑视呢,后来知道了,因为我们是小孩,但是妈妈是大人。在她眼里,我的好朋友也许不过是其他家的孩子。靠着某些关系读重点中学。

 

我把我的好朋友介绍给你,可她在你眼中却这么不堪。那我以后再也不聊起就是了。

 

 

初中想着要去那所最好的中学读书,像是克服了所有,有什么是那个微笑解决不了的事情呢。要好好学习,去那所学校,才能继续笑啊。

于是那个飘渺的厌学,好像才终于放过了我。

 

要好好学习,要去那所学校,所以我不怕你了。


WINE_归宇尘阎

【随笔】生与死相遇于人间

        我是死亡。


  我是生命。


  【我们是天生的对立面】


  我穿过永世疾苦来到人间。...


        我是死亡。

         

  我是生命。

         

  【我们是天生的对立面】

         

  我穿过永世疾苦来到人间。

         

  我穿过黎明光辉来到人间。

        

   【万籁俱寂,黎明的第一缕阳光倾洒在林间,层林染上淡淡光辉】

        

  我将自己藏匿于深渊,在阴影之下透过缝隙观察太阳的轨迹。

        

  我将自己沐浴于耀阳,倚靠着巨石透过指缝紧紧感受着温暖。

       

  【太阳高高悬起,十二点的准时敲响,发出阵阵轰鸣】

       

   我狼狈不堪,忍着身上被灼伤的疼痛,在钟楼里用残余的力气拨动转盘。

       

   我从容不迫,披着圣衣举着太阳光芒,在钟楼里不费吹灰之力定格轮盘。

        

  【淡淡的余晖将枫叶染红,红叶在最后一缕光明离开之际落下】

        

  我从黑暗中苏醒。

        

  我从黑暗中逃离。

        

  【黑夜的寂静,反而将人间渲染上丝丝凉意】


我路过草屋,触摸到腐朽的皮肤,发现没有一丝声音。

        

   我路过草屋,触摸到新生的皮肤,听见婴儿的哭啼声。

         

   【月亮悬在天际,星星在一轮一轮的更替】

          

  我提着灯笼顶着暴雨,随着引路人将游魂送上行船,我目送着远去。

          

  我执着油伞牵着红线,随着红线牵引将魂魄入轮回,我目送获新生。

         

  【层层薄雾遮住月亮的鬓角,太阳与月亮同时挂在天空】

          

  我戴上草帽,穿着洁白的素衣,寻找拐杖。

          

  我摘下草帽,穿着耀眼的圣衣,重举火把。

         

   【还在继续,它们在画布上并列】

          

  我摸了摸身后的长剑,紧紧盯着眼前的一本正经的人。

         

   我摸了摸身侧的匕首,紧紧盯着眼前嬉笑打趣的人。

        

   【它们似乎是在天上对弈,谁都不肯让步】

        

   我捂着右眼,长剑跌下悬崖。

        

   我捂着左眼,匕首出现裂痕。

        

           【他们身负重伤】

        

   我望了望身后的人,跃下悬崖。

        

   我望了望眼前的人,眼眶泛红。

         

  【太阳和月亮更替着】

         

   我第一次扶摸着新生的皮肤,听见刺耳的啼哭声,瞥见一抹白色的身影。

          

  我第一次抚摸着腐朽的皮肤,听见沉重的呼吸声,瞥见一抹黑色的身影。

         

   【夜晚,十二点,阴阳交叉之时】

          

  我戴着草帽,背着长剑,拐着拐杖,走在小径上,看见你迎面走来。

         

   我摘下草帽,配着匕首,举着火焰,走在小径上,看见你停下脚步。

         

  【他们始终还是会相遇,不过这一次可能不同】

         

  他们目光交汇,相识一笑,放下手中的配件,扔掉草帽,擦身而过。

        

  【这一次他们再也不会相遇】

       

  他,仰望着太空的太阳,感受着身上的灼热,轻笑一声,消失在原地。

  

  他,仰望着太空的月亮,迎着黑暗直冲而过,讽刺一笑,身陨散深渊。

  

  【他们不会死,但也不会真正意义上的活着】

  

  他,出生了,出生在了黎明驱散黑暗之时。

      

   他,出生了,出生在了黑暗席卷黎明之时。

  

  【他们的身份交换了,可惜只是一瞬】

  

  我感受到了光明的温暖。

  

  我感受到了黑暗的冰冷。

  

  【他们知道了对方的不易】

  

   “不见”

  

  【他们终究不再相见】

  

  我来自天堂。

        

  我来自地狱。

        

    【我们相遇于人间,但天生对立永不相见】


不要白嫖呦,留下❤

WINE_归宇尘阎

【句子】每日灵感

临近希望,回眸,却见深渊缓缓袭来。——归宇尘阎

临近希望,回眸,却见深渊缓缓袭来。——归宇尘阎

WINE_归宇尘阎

【句子】每日灵感

你我皆见不得人,何必自诩好人​。——归宇尘阎

你我皆见不得人,何必自诩好人​。——归宇尘阎

WINE_归宇尘阎

【随笔】落幕远赴天涯

       【也许有人会问,到底图的是什么?】​


   世间万物,本就关联,而人与人之间的感情却也相通,无非是爱恨情仇,好聚好散,除此之外,还能有些什么?但又有时候,你会发现,人和人之间,根本就是毫无瓜葛,只是,一切的因一开始早已埋下,你有你的前因 ,他有他的后果。...


       【也许有人会问,到底图的是什么?】​

       

      

   世间万物,本就关联,而人与人之间的感情却也相通,无非是爱恨情仇,好聚好散,除此之外,还能有些什么?但又有时候,你会发现,人和人之间,根本就是毫无瓜葛,只是,一切的因一开始早已埋下,你有你的前因 ,他有他的后果。

     

       

  【谁也不能代替谁,谁也无法改变谁】​

      

      

  我们经常回望过去,却也向往着尘埃落地,选择用沉默埋葬了所有的过去,也选择沉溺于幻想,开始漫无目的的,寻找新的人生旅程。​

     

   【我们是否学会了,如何让内心平静】​

     

  牵挂存在于我们的梦中,魂牵梦绕,甚至一直困惑着我们,让我们经历了颠沛流离,落魄,谜离于人间,这可能是对我们的考验。

     

      

   【只有尝尽人间烟火,才能了解风花雪月】

      

  我们是否脱胎换骨,寻找属于自己的未来,不再飘荡于人间,还是仅仅一路行走,停歇,失去,感受命运的变迁,拥有了不一样的从容。

    

   【感受到了疲惫不堪,停下脚步休息】

      

  我们一直徘徊在谜茫的上空,一直眺望着远方的繁华,是否想过?我们其实已经累了,我们品尝了很多,也该让自己的心灵找到归宿。

  

  

  【感觉我们陷入了谜团,一个没有谜底的谜团】

      

  人生本就是一个谜而我们的初衷也带着一个谜,行走于茫茫人海,很多事情也渐渐销声匿迹,路过的街景,也有着无法言说的故事。我们凭借着自己仅有的经验,摸索着岁月的痕迹,我们到底能找着什么?或者说,我们是在寻找什么慰藉。

      

  【渴望可以找到一处能让灵魂栖息的地方】


我们站在开始的地方,看到自己最纯粹的时候,发现现在的自己,每天奔波于世俗,独自荒凉地走在路上,不知道自己的开始,也不知道自己的结尾,也不知道自己最后该归于哪里。


     

  【时间的变迁,熟悉的东西变为陌生】


      

   过了很久,我们回望自己的过去,不经意间会发现,熟悉的人会变得陌生,贴上标签的恶人,变得良善,自私贪婪的人,偶尔会变得无私,时间会更改一切,也会更改自己。


      

  【来去匆匆,完美吗?】

  

  

  生死不过一瞬,我们漂泊也往往只是一瞬,该怎样把握人生,还得看自己的命数,经得起风浪,经得起天意,哪怕最后的结局,惹人落泪。


      

  【不如转眼与未来,放下过去】


     

   没有走不出的地方,谜底既然解不开,那就让他永远成谜,让过去成为永远的过去,让故事永远只是故事,放眼于过未来,便可许一世安好。


     

  【人与人之间的缘分,难以探究】


      

  处在人生的十字路口,我们望着路牌,在茫茫人海中相遇,那便是缘分,没有因为时间的变迁而忘记,那也便是缘分,缘分是一场美丽的误会,也是一场无法逃脱的局。


    

   【因为相遇,让我们相识】


    

  前世种下的因果,今世的擦肩而过,邂逅不少的渊源,不过也坦然自若,没有起伏,没有累赘,也没有任何的负累。


   

  【是梦,就该醒来;是缘,就该了结】


     

  所遇到的都很扑朔迷离,不过,到底是拥有还是放下,也已经不重要了,忘了就忘了吧,也是时候放下,获得新生。

  

  

  【遵从本心,无忧无虑】


     

  旅途中,不可避免的遭遇,有时勇于面对,有事仓皇逃离,在于自己的选择,主宰自己的命运,我们微笑着,也忧伤着,也快乐着。


    

  【想回到过去】


    

  梦里,我们渴望着回到过去,但现实却支离破碎,对于过去,尽管不能删改,也有着过去的味道,让人沉醉。


【觉得时间慢了,其实是累了】


     

  总觉得时间过得太快,其实是因为自己还是年少,到了结尾,怪于时间太过无情,连回首重温旧梦都没有时间,其实因为自己的劳累,不曾察觉。


   

   【一去不复返】


     

  很多事情无法卷土重来,一去不复返,有无法抹去的过往被封存在记忆中,不褪色,我们会为一张照片,沉思很久,因为一些熟悉的事物而黯然涕下,心中禁不住生出了万千滋味。


     

  【学会放下,落幕奔赴天涯】

  

  

  可以选择触碰自己所没有到达的地方,或许可以找到自己的归宿,你会选择停留在那里,或者回来继续自己的奔波,何去何从?选择依你。


     

  【过去我们迷茫,现在我们清醒】


     

  我们选择自己的人生,不由周围的人或事所支配,不碍于世俗的眼光,不拘于流言蜚语我们只跟着自己,只跟着自己的信仰。


     

  【落幕奔赴天涯】


       

  我望向远方,寻找新的归宿,发现,有更好的东西在等着我,对过去说声再见,对未来说声,你好。


     

  【我将奔赴天涯,不再回首,天涯再见】


不要白嫖呦,留下❤

若水君之

 梵高小感(结合自己与现实)【二】


若水君之


其实有的人说梵高因为与高更合不来,想得到高更的原谅,其实完全不用割下自己的耳朵啊。如果实在道不同不相为谋,远离就是了,不必硬触啊~


但是其实梵高当时已经多种心理疾病在身,而且非常严重。


而自伤自残是他当时唯一能做到的赎罪方式(就像日本武士道曾经弘扬的自杀赎罪一样),


也是排解自己内心苦闷的方式。

内心自卑的心理疾病患者通常都会罪恶感特别强,小事做错了都会特别自责。


这也就是为什么梵高会在半夜久久地注视着高更,随后又转身回到自己的床上继续睡觉。

因为,我猜他当时可能是觉得对不起高更,又不知从何说起吧~...

 梵高小感(结合自己与现实)【二】


若水君之


其实有的人说梵高因为与高更合不来,想得到高更的原谅,其实完全不用割下自己的耳朵啊。如果实在道不同不相为谋,远离就是了,不必硬触啊~


但是其实梵高当时已经多种心理疾病在身,而且非常严重。


而自伤自残是他当时唯一能做到的赎罪方式(就像日本武士道曾经弘扬的自杀赎罪一样),


也是排解自己内心苦闷的方式。

内心自卑的心理疾病患者通常都会罪恶感特别强,小事做错了都会特别自责。


这也就是为什么梵高会在半夜久久地注视着高更,随后又转身回到自己的床上继续睡觉。

因为,我猜他当时可能是觉得对不起高更,又不知从何说起吧~


但是当时没有人,包括高更也不能理解。高更本人在后来只是表述了“梵高可能有精神疾病倾向”就像一个医生或者是一个正常人看一个精神病人那样,并没有真正去理解梵高的内心。


从这个层面上讲,高更似乎不是一个合格的朋友。

但是放在现在这一切又很正常。


梵高高更也好,普通人也罢。谁又能真正走进谁的内心。


诉苦等于矫情,道歉等于做作,倾诉等于负能量。

一旦踏入复杂的社会,什么都以我们难以预料的速度复杂起来。


天下没有不散的筵席,谁又能干预谁?谁又能挽留谁?


不过是出于相同的爱好,相似的情景走到一起。

又因为性格不合等种种原因分开了而已。


谁也不是谁肚子里的蛔虫,任何人只能做到陪你走一段,不能陪你走一生~


若水君之

如果时光可以倒流,希望和梵高对话


若水君之


前几天在图书馆认识了真正的梵高。也了解了梵高对于他的作品和所有他爱的人的“极端热情”。


尽管这种热情总是处于被人嘲笑的阶段,但是不得不说能有这样的热情的人才是拥有了对作品真正含义的体悟。


看到这个我想起了火影忍者之中,“艺术”组合迪达拉与蝎,关于艺术的争辩。


蝎相对来说很年轻但是他总愿意营造出一种老人的面容,他也喜欢使用那些年头很久的傀儡。他喜欢说“艺术是岁月沉淀下来的永恒之美”(有可能和其他的记混了)


而迪达拉却不认同,他认为艺术就是爆炸,那种瞬间绽放的美。


为了艺术,蝎能让父与母贯穿自己的胸膛;同时也为了...

如果时光可以倒流,希望和梵高对话


若水君之


前几天在图书馆认识了真正的梵高。也了解了梵高对于他的作品和所有他爱的人的“极端热情”。


尽管这种热情总是处于被人嘲笑的阶段,但是不得不说能有这样的热情的人才是拥有了对作品真正含义的体悟。


看到这个我想起了火影忍者之中,“艺术”组合迪达拉与蝎,关于艺术的争辩。


蝎相对来说很年轻但是他总愿意营造出一种老人的面容,他也喜欢使用那些年头很久的傀儡。他喜欢说“艺术是岁月沉淀下来的永恒之美”(有可能和其他的记混了)


而迪达拉却不认同,他认为艺术就是爆炸,那种瞬间绽放的美。


为了艺术,蝎能让父与母贯穿自己的胸膛;同时也为了自己心中认同的艺术,迪达拉宁可牺牲自己的心脏。


然而就是这样一对总是有意见分歧的伙伴,却配合紧密,通常都是小吵怡情,从不大吵伤身。


不知道我的思维跳跃性是不是比较强,我从梵高身上看出了他们的艺术分歧内部应该存在的统一。


艺术,是瞬间爆炸的灵感和那一瞬间凝固的事物间的永恒之美的结合。这只有梵高,一个当时不被人理解的疯子,一个始终相信着,教会的本质不是搜刮百姓财富去营造宏伟宫殿,而是真正遵行神的旨意去拯救万民。所以学习给他提供画材的唐吉老爹,救助矿工,农民和妓女。对自己的朋友释放无限的爱的那个人。


是《至爱梵高》中那位医生探索出来的,虽然牺牲自己的生命,但是对自己的生命有着最纯粹的爱的人。


是那个真正融入到百姓生活之中,知道他们很多时候全家的晚餐只有一盘马铃薯。他们挖到马铃薯,用皲裂的手拨去土块,作为他们一家人食物的人。(吃马铃薯的人中间明显有一个漆黑的背影,蒋勋先生说,那是希望读者不要融入他们的世界,那只是他们的世界)


也是那个对自己深深自责,为了和高更和好割掉自己耳朵的人。


那个在割耳之后,出乎意料地平静的人。


在他笔下,医生反倒像个病人的人……

他其实从没有想过放弃爱,放弃这个世界~


 

他曾经写给曾经和他一起做过艺术经纪的提奥说:“在我们的心里或许有一把旺火,可是谁也没有拿它来让自己暖和一下;从旁边经过的人只看见烟筒里冒出的一缕青烟,不去理会.现在让我看一看你,应该干什么呢?人们必须守护那把内心的火,要稳着点,耐心地等待着,有谁走来,挨近它坐下——大概会停下来吧?心里多么着急。”


是啊,每个人心里都有一团火,而我们只看到了烟。

多少人只看到了烟?


我愿意像梵高那样活着,不是为了自己也不是为了别人,而是探索真正的艺术的奥秘,并且遍行拯救。


我真的喜欢梵高的画,希望有一天,可以和他进行一次,抑郁症与抑郁症之间的深刻对话。


从他的最后一幅画《乌鸦群飞的麦田》可以看到:

那些曾经说梵高是疯子的人,还有现在千金一掷购买梵高的画沽名钓誉的人,都不懂梵高~

万书汇

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梦的解析

[图片][图片]

作者:  [奥地利] 西格蒙德·弗洛伊德
出版社: 国际文化出版公司
副标题: 揭开人类心灵的奥秘
原作名: The Interpretation of Dreams
译者: 丹宁
出版年: 1998-5
页数: 457
定价: 19.80元
装帧: 平装
ISBN: 9787801053534

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梦的解析


作者:  [奥地利] 西格蒙德·弗洛伊德
出版社: 国际文化出版公司
副标题: 揭开人类心灵的奥秘
原作名: The Interpretation of Dreams
译者: 丹宁
出版年: 1998-5
页数: 457
定价: 19.80元
装帧: 平装
ISBN: 9787801053534

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净慧观心
许由的琴

DS生存手册--2020.1.17

_


『小四』很沮丧,


她终于发现,她存在的意义消失了


但也不是忽然消失的,她意识到,父母不再需要她的存在了,


他们不需要她推掉一切活动回家陪伴,


他们有自己的娱乐,那些娱乐取代了她在他们生活中的比重,


大约过不了多久自己也会像『承诺』一样消失了,但她总也下不了那个决心,不会太久了


最近『小四』已经很清晰的感受到,自己的思维当时正朝着更成熟的成员靠拢


她不禁开始回忆『承诺』是怎么离开的,仔细思考一番,却一无所获


他们就是这样可悲的存在,当没人再需要他们的时候,他们就会消失,没有人会记得他们,没有人知...

_





『小四』很沮丧,



她终于发现,她存在的意义消失了



但也不是忽然消失的,她意识到,父母不再需要她的存在了,



他们不需要她推掉一切活动回家陪伴,



他们有自己的娱乐,那些娱乐取代了她在他们生活中的比重,



大约过不了多久自己也会像『承诺』一样消失了,但她总也下不了那个决心,不会太久了



最近『小四』已经很清晰的感受到,自己的思维当时正朝着更成熟的成员靠拢



她不禁开始回忆『承诺』是怎么离开的,仔细思考一番,却一无所获



他们就是这样可悲的存在,当没人再需要他们的时候,他们就会消失,没有人会记得他们,没有人知道他们是怎么离开的,具体什么时候



小四戴上耳机,故意没有放轻动作的路过母上面前关上家门,放在以前,母上一定会追出来质问天都黑了她要去哪儿



她站在门口等了好久,里面一点儿动静也没有



她想,我应该像只猫咪那样,独自找个地方悄悄的死去



明知道没有人会挽留,但她还是哭了


这时候,她多希望明天代替她值班的人会被发现啊!



哪怕只是一句



“咦,你今天有些不一样”】



——————————————————



至此,小四的戏份大概就会逐渐消失了,大家都不知道代替她出现的新成员会是什么样的人,或者,根本不会有后继者了…】

WINE_归宇尘阎

【随笔】向暗的曙光

我是曙光,我出生于黎明耀眼之时。


   我再一次来到人间时,发现这里不再是以前被硝烟所笼罩的废墟,而是一个沐浴在阳光下的繁华。


  我在白天招摇撞市,看见一个老人倒在地上,他的呼吸微弱,他身上的光芒逐渐暗淡,路过的人冷眼走过,无人理会,而我也只能在旁边祈祷着光芒不要熄灭。...


我是曙光,我出生于黎明耀眼之时。

       

    

   我再一次来到人间时,发现这里不再是以前被硝烟所笼罩的废墟,而是一个沐浴在阳光下的繁华。


        

  我在白天招摇撞市,看见一个老人倒在地上,他的呼吸微弱,他身上的光芒逐渐暗淡,路过的人冷眼走过,无人理会,而我也只能在旁边祈祷着光芒不要熄灭。


        

  路过人来人往的医院,发现医院上空的阴阳更替频繁,低着头跟着前方穿着白大褂的人,擦过病床上盖着白布的人,碰着因为医疗费而争吵的姐妹,浓浓的烦躁笼罩在心头,我不顾前方的人群,径直绕上楼。

  

  

  我跟着护士的步伐,听到婴儿刺耳的哭啼声,慢慢寻着声音停在丝丝暖意的房间,看见人群中间包围的婴儿,忍不住戳了戳婴儿红彤彤的脸颊,不禁欣喜,回头却见一旁冷清的病床上躺着的疲倦的女人。


       

  我离开病房,乘坐电梯,很奇怪电梯里只有一个穿着白大褂的人推着刚才盖着白布的病床,我悄悄跟在他的身后,进入一个泛着冷气的房间。


     

  我看着里面陈列这一个又一个盖着白布的病床,感到死亡的气息逐渐向我逼近,抱着好奇心掀开白布,跑到一旁,睁开一只眼,映入眼帘的是面色发青的老人,我害怕了,我逃似的离开了医院。


      

  天空下起了大雨,乌云笼罩在天空,隐隐约约可以太阳的痕迹,我顶着雨跑到凉亭底下,靠在木栏上,安静的望着来回奔波的人。

  

  

  我揉了揉眼睛,伸了个懒腰,听见细微的小猫的叫声,我看见一直淋湿的瘦弱当然小野猫靠在我的脚边,它冻的瑟瑟发抖,我蹲下身子,将它裹在了自己的衣服里,我望向远处的超市,放下小猫,冒着雨奔入超市。


我看着琳琅满目的商品,拿起其中的牛奶,便听见留有胡渣的年轻人说道,“真是晦气,开车都能撞到猫”。

      

  我愣住了,手中的牛奶掉落在地,我夺门而出,路的中间有着一摊血迹,缓缓被雨水洗刷,我焦急的在原地徘徊,听见提着菜篮的大妈,“真是恶心,大白天猫死在路上”,背着椅子的大爷叹了一口气,“多亏卫工把猫收拾掉了,不然多影响市容”。

      

  我听到他们的话,追了上去,忽然意识到他们听不见看不见自己,停住脚步,闻见一丝恶臭味,我寻着味道的方向,迈着沉重的步伐走向垃圾桶。

  

  

  我小心翼翼的打开垃圾桶,发现一只死猫瞪着眼睛直直望着自己,我害怕极了,连忙关上盖子,不顾雨势灰溜溜的逃走了。

      

  我漫无目的走进一所别墅,我看见了医院里的孩子,年轻的女人坐在窗前沐浴着阳光逗弄着孩子,我坐在一旁的沙发困倦袭来,我睡着了。

      

  我顶着乱发醒来,迷迷糊糊看着周围黑乎乎的一片,发现外面已是黑夜,一轮圆月的月光洒进房间,我扶着扶手,上了楼梯,木门敞开淡淡的灯光打在昏暗的地板上。

       

  我推开门,看着四周毫无生气的房间,我听见窸窸窣窣的声音,一个小小的身影蜷缩在床头,我静静坐在床头,看着他,闭上了眼睛。

      

  再一次醒来,是在嘈杂的人声中醒来,房间被布置着喜庆,人人脸上带着喜悦,我穿过客厅看见坐在沙发上的新娘新郎,疑惑得看着两人冷漠的脸,我走到阳台,两个西装履革的男人笑嘻嘻的碰着杯,“合作愉快”。


我出了别墅大门,回望还再交谈的两人,叹了一口气。

     

  我晃晃悠悠来到公园,坐在公园的板凳上,以旁观者的姿态望着拿着考试成绩训骂孩子的家长,皱了皱眉,刚准备离开,便听到带着哭腔的声音,“你们永远看不到我努力的过程,注重的只有结果,我恨你们”。

    

  我被撞到,看见楞在原地的家长,收回试卷,淡淡道,“还不是为你好,学习不好,一无所成”。

      

  我躺在地上,透过指缝望着太阳,太阳的光芒在慢慢暗淡,不知过了多久,悬在天空的太阳被发散冷光的月亮所代替。

  

  我撑起身子,细小的呼噜声传入耳,裹着军大衣的工人躺在椅子上,我看见倒在地上的拐杖,穿着不合身西装的年轻人,将拐杖放在工人脚边,拿着两个面包,看了看工人,放下一个面包,笑着离开。

      

  我看见年轻人身上少见的光芒,心情也不由得转晴,我走在大街上,看见臂上刺有刺青的男人,拿着烟头骂骂咧咧的走向远处的垃圾桶,清晰地听见,“靠,这么远,废老子时间”。

     

  我觉得好玩跟着那男人走进黑暗的小巷,只见他“喵”了一声,紧接着就有许多猫从黑暗里出来,男人蹲下身子,将黑塑料袋里的东西倒入破碗里,伸着指头数着猫的数量,“怎么少了一只,应该被领养了,希望可以记得我。”

       

  我跟着男人离开小巷,他站在楼下看着自己为数不多的行李被人扔出来,指着二楼的女人骂道,“房租劳资有钱会交的”。

      

   男人提着行李,走在路上,他看见拿着空罐子的老人靠在墙上,不安的缩了缩衣服,他走进,翻了翻口袋,两张揉成团的毛爷爷从口袋掉出,他犹豫了一下,将其中一张放进铁罐子里,吹着口哨离开,“谢谢”。

  

  

  我看着这一幕,不免也学着男人吹口哨的方式自己也吹了起来,他走到公园,看到躺在椅子上的工人,摸了摸椅子暗叹道,“老伙计,今晚可不能和你一块过了”。

      

  他将行李堆在椅子下面,拿出一个毯子裹在身上,靠在椅子上,肚子却发出了咕噜声,工人醒来看见靠在旁边的人,准备说些什么,面包掉在地下,他捡起面包,将面包伸到男人眼前,道,“要不要一起吃。”

       

  我笑着看着他俩畅谈,将手上的手链绑在男人的手腕上,离开。

      

  那天以后,我发现自己不再喜欢白天,反而爱上了黑夜。

  

 

  我离开了,我离开了着笼罩着虚伪光芒的世界,我再一次临世,希望是黑夜的世界。

  

   

  【我是曙光,我在光明中离开】

    

      

  【我是曙光,我在黑暗中重生】



不要白嫖哟,留下❤

浅夜无眠

Ta,怎么了?(2)

人,总是在一瞬间崩溃的。

可能之前的忍让和逃避可以躲过一时。

但是你终究骗不过自己。

家人,同学,老师,一丁点不起眼的小事都可以变成压死骆驼的最后一根稻草。

有的时候,融入集体是一件很累的事情。你需要去迎合别人,小心翼翼地讲话交流,或许会遭到小团体的打压。但是不融入集体也同样很累,你会被当作是异类,被针对甚至是被欺凌…


@檬心糖果 @扇贝是一枝花

 @002Tony @小疯子 @浅夜无眠


转载请注明出处并@相关人员

Ta,怎么了?(2)

人,总是在一瞬间崩溃的。

可能之前的忍让和逃避可以躲过一时。

但是你终究骗不过自己。

家人,同学,老师,一丁点不起眼的小事都可以变成压死骆驼的最后一根稻草。

有的时候,融入集体是一件很累的事情。你需要去迎合别人,小心翼翼地讲话交流,或许会遭到小团体的打压。但是不融入集体也同样很累,你会被当作是异类,被针对甚至是被欺凌…



@檬心糖果 @扇贝是一枝花

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yixinxl028

这5件事,你不必向别人解释

作者:yixinxl028

有很多人,特别在意别人的看法。 不管自己做什么事,说什么话,只要别人一有不同的看法或者意见,就紧张的不行。尤其是面对别人的否定、批评和指责,往往会不知所措,要么自我否定,要么陷入到消极的情绪之中。 被别人误解时,我们往往会本能地花很多时间去辩解和澄清。但很多时候我们经常忽略了这样一件事,那就是这些事情完全是你的私事,和别人没有半毛钱的关系,你根本没有义务向他们解释和澄清。 

秃驴一只

想问问大家,还有没有有关抑郁的tag……久违地上来看看发现天使也被炸了……

想问问大家,还有没有有关抑郁的tag……久违地上来看看发现天使也被炸了……


蔬茉

无非就是这样

实不相瞒,作为生命个体来讲,我只有两种状态。非常快乐以及浪漫,非常难过以及颓然浪漫。浪漫是我可被检索的关键。非要说我有没有中间地带,那就是为了生活搬砖时,化作没有感情的机器,剥除了情绪,追求卓越及高效,人工智能高阶款。 ​​​

实不相瞒,作为生命个体来讲,我只有两种状态。非常快乐以及浪漫,非常难过以及颓然浪漫。浪漫是我可被检索的关键。非要说我有没有中间地带,那就是为了生活搬砖时,化作没有感情的机器,剥除了情绪,追求卓越及高效,人工智能高阶款。 ​​​

WINE_归宇尘阎

【诗】棋弈

竹间林里对饮坐​,

棋盘​落叶两人弈。

黑白相对争锋起​,

生死无门亦难逃。​


过路者不语​,暗叹。

棋奕者无言,静思。


夕阳渐离余染阴,

炊烟袅袅隐朦胧。

拂袖身起凉茶饮,

相识一笑道分别。


时难挽,

鹤归巢,

尘布棋,

有言道。


棋弈​者,浊。

棋外者​,清。


不...

竹间林里对饮坐​,

棋盘​落叶两人弈。

黑白相对争锋起​,

生死无门亦难逃。​


过路者不语​,暗叹。

棋奕者无言,静思。


        

夕阳渐离余染阴,

炊烟袅袅隐朦胧。

拂袖身起凉茶饮,

相识一笑道分别。


         

时难挽,

鹤归巢,

尘布棋,

有言道。


     

棋弈​者,浊。

棋外者​,清。



不要白嫖呦,留下❤

清出于岚

我有一个朋友

谨以此文,告诉你抑郁症患者都要害怕些什么。


——————————————————


我有一个神经病朋友。

她真的是神经病,脆弱,幼稚,无病呻吟,矫情做作,恶心死我了。


比如说吧,有一次我晚自习下课后去洗手间,洗手间没有灯,黑漆漆的一片,我用手机的手电筒照进去,结果就照到了一张惨白的人脸——她在厕所间里用小刀划手腕呢,我趁她没反应过来,赶紧别开了目光,走到另一个厕所间。


啧,自残给谁看啊,还真以为自己受了很多伤害啊?


我在心中鄙夷地想着,不过表面上却装得风平浪静,想让我帮她宣传这件事?想都别想。


她是我的前桌,下课时好几次转过头,想和我开口说话,不过我都假装没...

谨以此文,告诉你抑郁症患者都要害怕些什么。


——————————————————


我有一个神经病朋友。

她真的是神经病,脆弱,幼稚,无病呻吟,矫情做作,恶心死我了。


比如说吧,有一次我晚自习下课后去洗手间,洗手间没有灯,黑漆漆的一片,我用手机的手电筒照进去,结果就照到了一张惨白的人脸——她在厕所间里用小刀划手腕呢,我趁她没反应过来,赶紧别开了目光,走到另一个厕所间。


啧,自残给谁看啊,还真以为自己受了很多伤害啊?


我在心中鄙夷地想着,不过表面上却装得风平浪静,想让我帮她宣传这件事?想都别想。


她是我的前桌,下课时好几次转过头,想和我开口说话,不过我都假装没看见地绕过她那恶心人的目光,看向了黑板。


我当然知道她想说什么,肯定是要用上次的那件事来向我倾诉内情啦:其实我是…巴拉巴拉…我经历了…巴拉巴拉…我好累…我不知道该怎么做…等等等等一堆废话,然后再号啕大哭一阵,巴不得所有人都知道她很可怜。


除了说这些矫情做作的话她还会说什么呢?

啧啧,还是不说这个了,说着我就想吐。


不就是青春期的正常心理现象吗,谁没点负情绪啊,有必要那么小题大做恶心人呢?


不过,虽然她是神经病,但是成绩还不错。我们班第一。

她经常拿各种奖状,老师似乎都特别喜欢她,甚至对着其他班的老师说“我们班有个xx,真的特别懂事,上次她写的周记都把我看哭了…”


我差点就吐出来了,不是吧,就这也要哭?于是我开始讨厌起那个老师来。怎么和她一样幼稚。


有一次她上台去领奖,老师给她拍照,她对着镜头,笑得露出了牙,眼睛笑成一条线,让人看不清她眼底情绪。


看见了吧,明明是一个正常人,非得要装成抑郁症。

拍完照后,大家都给她鼓掌,我也不计前嫌地给她鼓了两下掌。

早这样正常点不就得了,非要恶心人。


我开始想着:她成绩还不错,只要她以后再也不恶心我,我就和她做做朋友。

然而这想法还没存在几天呢,她再次把我恶心到了。


我无意刷到了她的一条QQ动态:“我真的快要看不清前方的路了…”

有四十多人点赞,还有几条评论。

我点开了评论:

“怎么了,发生了什么?”

“没什么,日常小情绪而已”

“哈哈,我也是天天闹小情绪,加油”

“哈哈哈加油!”


我有些无语,不过还是评论了一句:“…加油”


过了不久,她便回复我了:“哈哈哈一起吧,期末考快到了加油哦”


我在键盘上打了几个字,最后又全删去了。


后来第二天来学校,她却请假了。

不知是为何请假,我也懒得管这个,不过我却发现她的QQ动态越来越活跃了。

3天前:“黑暗如潮水,我乃沼中鱼。”


2天前:“唾弃我的心跳。”


1天前:“手腕动脉在哪?”


下面有评论:“干嘛,自杀啊?”

“噗嗤,想什么啊你这脑回路,我好奇而已”

“emmmm…我生物可没你好”

“这跟生物有什么关系”

“有关系”

“没关系”


“行行行没关系,你好奇这个干什么,我发现你最近空间动态都特别丧”


“卧槽??有吗??我只是跟风发发而已”


“卧槽卧槽,你居然也说脏话,难得啊”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈想不到吧”


我看着又想吐了。干脆发了条评论:

“有必要吗?发这么多负能的东西,有那么多难过的东西吗?没有吧。”


过了很久,我才得到她的回复。

我略有些烦躁地点开了她的黑色头像。


“啊?我一下子没控制住手,复制粘贴了太多动态了,抱歉抱歉啊,生活很快乐,当然不能负能量,对不起啦”


屏幕前的我不屑地笑了笑,但是却想不出用什么样的话来回复她。

算了,她爱怎么着怎么着吧。

我这样想着,然后便去刷其他动态了。

我感觉和她相比,我自己成熟极了。


后来有一次,我和我的闺蜜在放学路上走着。

“诶,那个,你觉得我们班第一,她这个人怎么样?”闺蜜突然问我。

我顿了顿,道:“嗯…还行吧…一般般。”

闺蜜看了我几眼,然后压低声音道:“我感觉她特别作。”

我故作惊讶状:“啊?为什么啊?”

闺蜜掏出了手机,给我一条一条翻着:“你看这聊天记录,我和她的。”

我扫了几眼,大概内容是她的动态引起了我闺蜜的注意,然后我闺蜜去私信慰问她,结果她就向我闺蜜滔滔不绝地讲了一大堆矫情的话。


“怎么了?”

“没怎么啊”

“说实话,别什么都憋在心里”

“嗯??真的没事啊卧槽??”

“还装,你那说说丧得更什么似的,到底发生了什么,快说说,说出来心里就好受些了”

“…真的没事。”

在闺蜜的追问下,那个女生终于开始倾诉了。

“我说了,你会信吗?”

“会啊,当然会!!”

“就是…”

“嗯嗯,你说,我听着”

“…你这么认真,我突然不敢说了/笑哭”

“!!”

“算了,还是不说了吧,我真的不想说,还得写作业呢。”

“那你这样得多不好受啊”

“你就说说吧,我保证不告诉别人!!”

闺蜜发完这个消息后,过了几乎半个小时,那个女生终于回复她了。


“谢谢你啊,愿意听我说这些废话。

其实真的也没多大事,只是我自己太脆弱了而已吧。没什么好说的,而且说了你们也不一定会信,那些动态都是复制过来的,我本人其实没什么,嗯…其实有时候就是突然很绝望吧…满腔绝望却不敢表现出来。嗯,我这个人其实挺幼稚的。…也不知道到底该说些什么,就…谢谢你吧…”


我看完后,向闺蜜摆了个“便秘”表情。

闺蜜向我摊了摊手。


“真的…好作。”我说。


“对啊,本来还想帮她打开心结,劝了她半天,没想到居然是无病呻吟,真是服了。”


“这种人总是自以为受过很多伤害,自以为有故事,自以为成熟,实际上矫情做作得一批,真的恶心人。”

在心中藏了许久的话终于说出了口,我心中暗爽,表面却是一脸正经。


“你说的对,虽然她成绩好,不过她的心智…真的小学生…还停留在自命不凡的阶段呢?”

“或者说是中二期到了吧哈哈哈…”

我和闺蜜一路谈得越来越欢,最后分别时还很依依不舍。


我收回了所有的思绪,看向了身前的女生。

我们站在无人的走廊上,她站在对面离我五米处,晚风瑟瑟,将她的碎发吹起。月光把她本就惨白的脸照得更惨白了。


“你们说的,我都听到了。”

“无病呻吟,矫情做作,幼稚可笑…我都听到了…”


“在你们眼里,我就是个卖惨来哗众取宠的白莲花,我就是一个闲着没事干要去装抑郁的正常人…”她正视着我的眼睛,缓缓说着,这让我心中很不自在。


“可你以为我不想当正常人吗?!!”突然,她音调骤地提高,声音尖锐,在寂静的夜里格外刺耳。


“你错了…!!我每天都在做正常人…我每天都在努力合群…我每天都在努力地笑…我每天都在尽全力地把自己最好的一面展现给大家…我想让她们喜欢我……”


“我甚至连和同学吐露心声的勇气都没有,尽管和人倾诉是件很正常的事。”


“我就像一个垃圾桶…什么垃圾都往我身上扔,我什么垃圾都往肚子咽…可是垃圾桶也迟早会装满的啊!!”


“我真的要疯了…我真的很想很想把所有的坏的东西都说出来,我真的很想有个…有个完美倾听者…可以理解我所有所有的一切…”


“可是这个完美倾听者却只能是我自己啊!!”她声嘶力竭地朝我吼,我的脚忍不住往后退了一步。

但内心却还是不肯承认。

她就是矫情,我没错。


“可是我每天努力快乐活在世界上…换来的是什么…”

“是你们的不理解…是你们的取笑…是你们的人前一套人后一套…”


“都跟我说要加油…要坚强…要努力…你们在我面前都说的很对,可是在背地却是说我无病呻吟…你们在我面前都说的很轻松,可是却没想到过对于一个连活着都困难的人来说,加油这两个字有多可笑!!”


我插嘴道:“那你为什么不去死呢?”


我以为,我说完这句话后,她会愣神。


可是她没有。


她笑了起来。

“我为什么不去死…因为我还有我的爸妈啊…”

“如果我死了…他们怎么办…如果连我都死了,他们怎么办?!!我连死的权利都没有!!!”


“你以为我为什么成绩好?你以为我为什么努力读书?”


“因为我每天…每天我被他们打完以后,我都告诉自己:我一定要好好读书,只要我的成绩考好了,他们就会为我骄傲…就不会再打我了…”


“我每天都这样对自己说…可是我无论考得有多好,我还是每天都在被人打…被人唾弃…就像一口痰…谁也不想沾上…”


“可我做错了什么呢?!!只因为我是一个女孩子!是女孩!!”


我生来就不能得到爱,你们却要让我爱这个世界…!!!!”


我看着她,看着她抱头痛哭,又仰头大笑。

她就像一个疯子。


“政治书上都说要学会倾诉来调节情绪,可我连发几条动态都不能…”


只要我没有笑,只要我负能,那我就是装的…”


“我连哭都不能哭…哭就是作…我只能笑,只有不停地笑,对谁都笑,我才是正常的,这才是你们所说的正常人!!”


“但是你们知道每天被自己亲妈亲爸用脚踢有多痛吗?你们知道每天都躲在角落哭有多痛吗?你们知道每天都在思考跳楼还是跳河有多痛吗?”


“你们知道难过了发几条动态都要被你们说无病呻吟是装的有多痛吗?!!”


“你们让我怎么笑?!!我到底该怎么笑!怎么笑你们才能不说我……”


她喊着,然后从单薄破旧的校服口袋里掏出了一张单子,举在我的面前。

“就算我拿出了病历单,你们想要的‘证据’,你们难道就会同情我吗?!!”


“你们不会!!!”


“你们永远都不肯承认别人和你们不一样!你们不肯承认你们错了!!你们永远都怀着质疑和偏见,用正常人的准则来要求我们——!!!”


“你们让我们拿出病历单,只不过是你们的借口罢了…就算拿出来了,你们难道会同情我?会和我说对不起?你会吗?”


“你会吗?!!!”


我们明明应该受到关爱,却承担着比正常人更多的偏见和伤害!!

她看着我,夜风把她的头发吹得很凌乱,使她看起来狼狈极了。

但那双眸子却是充满着绝望。

“活着,真的好累…”


“等我死了,你们就会来同情我,悲悯我,说:‘她真的好惨好可怜’,说‘她怎么那么脆弱…’”

“你们会对着我的尸体‘悲悯万分’,会抱着我的尸体痛苦:‘你怎么那么傻啊…’”


“学校会对我的家人说,你的女儿自杀了。”


可是…我真的是自杀吗…?”


我瞳孔猛地一缩,“你什么意思?!”


“真正杀死我的人,就是你们这些自以为成熟自以为不矫情做作自以为别人都是无病呻吟的正常人。”


“你们才是那个披着正常人的皮的杀手。”


“你们说的每一个字都是刀,恨不得戳透我的心脏,你们恨不得我死…恨不得我再也别活在这个世界上恶心人。”


“尽管,这不是我的错。”


她说完,便转头向后跑去。


我看着她迅速消失的背影,终于反应过来,她要去跳楼!!


“五楼…五楼…”对了,闺蜜她也在五楼,叫她赶紧拦住她!!!!


我手忙脚乱地从棉服里掏出手机,拨通了闺蜜的电话。


“大半夜的什么…”

“陈年她要去跳楼你快拦住她!!!!”

我对着手机嘶吼。


啊?你说谁?陈年要去跳楼?怎么可…”


“啪”地一声,手机从我的手中滑落,又掉到了冰冷的地面上。


我看向对面楼的第五楼层,她像一个折翼的孤雁,不带任何犹豫地跳了下去。

什么都没留下。


我愣了足足五秒。然后突然撕心裂肺地尖叫起来。


她死了。


是我杀死了她。








——

祝你们可以找到自己的信仰,

在难熬的日子里追逐那缕光芒。

活下去,真的。

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