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LOFTER-网易轻博

忧郁

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Loveless

我实在忍不住说出来。


在待的同人圈里,看到一篇高赞的文。是一方患了抑郁症,自残,另一方各种怜惜,用爱的光芒照亮,救赎。


评论区一水的“好美好”“感动”“救赎关系太棒”……


啊啊啊啊啊啊啊啊~我眼快瞎了!要是有人这么“疼惜”“照亮”“救赎”我,我他妈一刀捅死他!!!


滚你妈的惨兮兮敏感脆弱博同情的人设!这就是你们那么多人认同的抑郁自残的人的样子?!是不是特惹人怜惜,“病娇美”?!


我突然理解了据说有装抑郁症、自残和认为这些很酷的人的心理。都在对抑郁症意淫!!!


还作为特“浪漫”“美好”的关系,出现在言情文里(我看的是武侠同人文,鬼他妈知道作者怎么就写成言情文了...

我实在忍不住说出来。


在待的同人圈里,看到一篇高赞的文。是一方患了抑郁症,自残,另一方各种怜惜,用爱的光芒照亮,救赎。


评论区一水的“好美好”“感动”“救赎关系太棒”……


啊啊啊啊啊啊啊啊~我眼快瞎了!要是有人这么“疼惜”“照亮”“救赎”我,我他妈一刀捅死他!!!


滚你妈的惨兮兮敏感脆弱博同情的人设!这就是你们那么多人认同的抑郁自残的人的样子?!是不是特惹人怜惜,“病娇美”?!


我突然理解了据说有装抑郁症、自残和认为这些很酷的人的心理。都在对抑郁症意淫!!!


还作为特“浪漫”“美好”的关系,出现在言情文里(我看的是武侠同人文,鬼他妈知道作者怎么就写成言情文了)。


对心理疾病的无知和意淫,这种文的传播,会造成这样的不尊重,“装酷”的人越来越多。而真正需要救助的人,仍待在阴沟里,承受人们的白眼同时,看着一群圣母圣父,借着自己的病狂欢。


浮生且过

【反攻抑郁】记录生活,希望可以给你力量

  2020/01/21我被确诊为抑郁。

  异国他乡,孤身一人,捧着一纸薄薄的诊断书

  我没有哭,因为我知道,这个世界上,还有人爱我。

  They actually understand me.

  They are always here for me.

  They are willing to support me....


  2020/01/21我被确诊为抑郁。

  异国他乡,孤身一人,捧着一纸薄薄的诊断书

  我没有哭,因为我知道,这个世界上,还有人爱我。

  They actually understand me.

  They are always here for me.

  They are willing to support me.

  打算以日记的形式,记录自己身边的温暖,记录自己的struggle。

  在文中,我会反思,反思自己错误的惯性思维。

  我还会对比,新加坡的教育和中国的教育,有什么观念上的不同?

  以及分享,自己在新加坡私人诊所的就医经历。对比,和国内公立医院的有何不同。

  

  我的文笔或许不咋地,但是对情真意切。希望我的思考和struggle可以带给你走出抑郁的灵感,我的文字可以稍稍温暖你的心灵。

  Everything will be better.


【关注我,看   抑郁学渣再战中考】

可以给我一个小❤️,小👍🏻,或者评论吗?爱你😘

  

  

10000富翁
与文章相反 我拥有了 少之又少...

与文章相反

我拥有了

少之又少的乐观,越擦越脏的疲惫。 ​​​

与文章相反

我拥有了

少之又少的乐观,越擦越脏的疲惫。 ​​​

Eleven一呢雯

堆的一些老图,自己比较喜欢的感觉

堆的一些老图,自己比较喜欢的感觉

Loveless

我不是内向,我是抑郁。

组图第一部分。第二部分见下篇。

去死吧!第二部分发不了,被屏无数次。内容是治疗方法,和被抑郁带走的、留下来的名人。图的内容只是想给大家传播正确治疗、面对的办法。鬼知道触犯了老福特的什么底线。

转自“应用心理”公众号。

我不是内向,我是抑郁。

组图第一部分。第二部分见下篇。

去死吧!第二部分发不了,被屏无数次。内容是治疗方法,和被抑郁带走的、留下来的名人。图的内容只是想给大家传播正确治疗、面对的办法。鬼知道触犯了老福特的什么底线。

转自“应用心理”公众号。

墨净志濡

自我排解,如果不行

·‌我是在快乐的边缘游移的幽灵,隔着死海,望遍流光溢彩,星河灿烂。

·‌我跨越过去,发现那什么都没有,我的自卑、苦楚与酸痛,被人观望,恰如一场来得及时的夜宵,缓解一下他们的尴尬。

·‌我从来得不到玫瑰,没有夜莺的歌唱,没有月光的伴舞,甚至没有皇帝的愚赞,我自认为的努力是一场自我安慰,他们在笑着,我在这里捂住耳朵。

·‌就这样吧,但愿我能开心起来。

·‌我是在快乐的边缘游移的幽灵,隔着死海,望遍流光溢彩,星河灿烂。

·‌我跨越过去,发现那什么都没有,我的自卑、苦楚与酸痛,被人观望,恰如一场来得及时的夜宵,缓解一下他们的尴尬。

·‌我从来得不到玫瑰,没有夜莺的歌唱,没有月光的伴舞,甚至没有皇帝的愚赞,我自认为的努力是一场自我安慰,他们在笑着,我在这里捂住耳朵。

·‌就这样吧,但愿我能开心起来。

企鵝koco~

生命的最後

在生命的最後我要放飛自我,

盡情的發瘋,

在風中奔跑,

在海中嬉戲,

在街上大喊,

賞那些傷害過我的人一巴掌,

然後對他們罵髒話,比中指,

再踹他們幾腳好了!

接著快樂的去死,

獲得永恆的寧靜和自由。

在生命的最後我要放飛自我,

盡情的發瘋,

在風中奔跑,

在海中嬉戲,

在街上大喊,

賞那些傷害過我的人一巴掌,

然後對他們罵髒話,比中指,

再踹他們幾腳好了!

接著快樂的去死,

獲得永恆的寧靜和自由。

企鵝koco~

請告訴我為什麼

今天數學考糟了,

下課老師問我數學考怎樣?

我說很爛

然後她就說了一句:“活該,誰叫妳平常都不看。”

我明明就很努力的在看了啊!

為什麼總是看不到呢?

因為我平常只會傻笑?

妳以為我只會玩?

妳以為我笑就是真的開心嗎?

就是臉皮厚,不會受傷嗎?

早知道一開始就不要掩飾自己了,

就不要假裝樂觀,

就直接表明我很在乎,

在乎所有別人對我說過的話,

就是一小句,

我也可以傷得很重,

可以一整晚只想著那句話!

對我就是玻璃心!

我現在只希望可以脫下面具,

展現出我的真實感情...

但不可能的...


反正我很快就會像之前一樣的相信,

她只是為我好,...

今天數學考糟了,

下課老師問我數學考怎樣?

我說很爛

然後她就說了一句:“活該,誰叫妳平常都不看。”

我明明就很努力的在看了啊!

為什麼總是看不到呢?

因為我平常只會傻笑?

妳以為我只會玩?

妳以為我笑就是真的開心嗎?

就是臉皮厚,不會受傷嗎?

早知道一開始就不要掩飾自己了,

就不要假裝樂觀,

就直接表明我很在乎,

在乎所有別人對我說過的話,

就是一小句,

我也可以傷得很重,

可以一整晚只想著那句話!

對我就是玻璃心!

我現在只希望可以脫下面具,

展現出我的真實感情...

但不可能的...



反正我很快就會像之前一樣的相信,

她只是為我好,

反正我就是恨不了人,

不管當時情感有多強烈,

很快就忘了,

但是創傷卻依然留在我心中,

好想脫離這種狀態...

這好像是最近不到一年的時候開始的,

開始無法完全的恨一個人,

會不斷的自己幫他找藉口...

有沒有人知道為什麼的?

拜託幫幫我......





温鬼

我听到了你的求救,现在我来了

你好。

我是树洞先生。

欢迎来我这里倾诉。

我很乐意听你说一切哦,你的一切,我全然接受。

你啊,真的很重要哦💖💖💖💖

你好。

我是树洞先生。

欢迎来我这里倾诉。

我很乐意听你说一切哦,你的一切,我全然接受。

你啊,真的很重要哦💖💖💖💖

bleem

因爱生忧,因爱生怖

若离于爱者,无忧亦无怖。

因爱生忧,因爱生怖

若离于爱者,无忧亦无怖。

Loveless

昨晚又做了S人的梦。

是有个人在教我怎么把一个人做成食物,把人分解做成不同样式固体食物的过程简单略过了,现在也记不清。最记得最后一步是把人的剩余部分榨成汁。他边讲解边示范,出来的一大碗汁液是蓝色的,他边介绍成品应有的味道,边喝了一口,看他喝起来,应该是很美味的。

梦的后半部分就有点搞笑了。我把他教的制作教程整理发上了这个帐号。心想跟我是同类人的大家,一定会喜欢的。但后来还是后悔,在“正常人”的建议下,删除了这教程。然后,在“我怎么能发这种东西给大家看呢”的愧疚感中醒了。

关于S人的梦我做过几次,每次间隔时间较长。这是内容最变态的一次。现在清醒时想,真是恶心啊!但在梦里,我觉得很理所当然,...

昨晚又做了S人的梦。

是有个人在教我怎么把一个人做成食物,把人分解做成不同样式固体食物的过程简单略过了,现在也记不清。最记得最后一步是把人的剩余部分榨成汁。他边讲解边示范,出来的一大碗汁液是蓝色的,他边介绍成品应有的味道,边喝了一口,看他喝起来,应该是很美味的。

梦的后半部分就有点搞笑了。我把他教的制作教程整理发上了这个帐号。心想跟我是同类人的大家,一定会喜欢的。但后来还是后悔,在“正常人”的建议下,删除了这教程。然后,在“我怎么能发这种东西给大家看呢”的愧疚感中醒了。

关于S人的梦我做过几次,每次间隔时间较长。这是内容最变态的一次。现在清醒时想,真是恶心啊!但在梦里,我觉得很理所当然,甚至有些享受,教我做食物的人,在梦里是我很信任、佩服的前辈(虚构的)。以前做这类型的梦,心里都是恐惧,自责、后悔,梦里都在慌张地想着怎么藏shi,以后怎么办。昨晚这种对S人心安理得当艺术看待的梦,倒是第一次做。

大家有没有做过类似令你们印象深刻的变态的梦呢?不如分享交流一下~

淋糖

敏感

“为什么如此频繁地感到惭愧、不安、悲伤啊?你是不是太没用了?”好多次这样想,之后又回答“这种事……怎么来怪我,这也不是我愿意的。”努力地发出调侃的笑声,内心却惶恐啊:有这种想法,岂不是更加卑微?

  本以为所有人都是这样,只不过自己太矫情,后来发现不是的,人与人果真有所不同,有些人有着麻木面对生活的天赋,让我鄙夷又羡慕。

  本就不安于自己是个异类——表面上不以为意,实际上是不安的吧。即使给自己带来痛苦与烦恼,仍诓骗自己这是别人没有的能力,“充满烦闷与忧思的生活更加充实”。

 我不该是这副模样吗?很有可能。可憎?可悲?可怜?可恶?好像都不...

“为什么如此频繁地感到惭愧、不安、悲伤啊?你是不是太没用了?”好多次这样想,之后又回答“这种事……怎么来怪我,这也不是我愿意的。”努力地发出调侃的笑声,内心却惶恐啊:有这种想法,岂不是更加卑微?

  本以为所有人都是这样,只不过自己太矫情,后来发现不是的,人与人果真有所不同,有些人有着麻木面对生活的天赋,让我鄙夷又羡慕。

  本就不安于自己是个异类——表面上不以为意,实际上是不安的吧。即使给自己带来痛苦与烦恼,仍诓骗自己这是别人没有的能力,“充满烦闷与忧思的生活更加充实”。

 我不该是这副模样吗?很有可能。可憎?可悲?可怜?可恶?好像都不对。本来以为忧郁的权利总还是有的,别人没法指手画脚,“如果只是一个人的心灵,那就什么都可以承受”。但事实离这崇高的境界差的远。

  真是的,好不容易在一点一点习惯孤独了,好不容易开始和“憎恶、厌倦”和解。哪怕是妥协,也给我一种漂亮的姿态吧,生活从来没有胜利者的风度,但无论如何,你们不要这样说我。

  说我罪有应得,说我庸人自扰。

  因为某种意义上你们是对的。

  果然,我是个不够格的人,所谓“做自己”什么的,不用旁人提点,每个人都在咬牙坚持。但如果这无关他人痛痒的“自己”被旁人否定了,会怎么样呢?

  也不会放弃的,只不过心里伤心。

  让别人伤心不是什么罪过,不是吗?毕竟往往别人是“无心”,自己是“过度解读”,伤心难过者活该如此,更不该摆出这副受害者的姿态。

  “做一个勤奋的人”,理当如此,虽不容易,但我勇于尝试。

  但要我“脑子里少想点东西”,我做不到。这无异于告诉患肺结核的人:“你少咳两声。”,对生痤疮的人说:“你不照镜子的吗?把脸洗干净一点。”接受着挑剔与鄙夷,我们知道这是没有办法解决的,于是绝望了。

  患肺结核的病人把咳出来的,血吐在地上,路人斜眼看他像躲害狂犬病的狗,病人感到病痛之余还要献上心虚的歉意。

  “既然自己就是这个样子,不如坚强地感受这个世界,然后努力保持乐观地活,虽然会比有些人艰难就是了。”本来是这么想的。

  但总有些人,那些生着金刚不坏,冷暖不侵的厚重躯壳的人,他们看不惯我这样的人吧。彼此无法理解,那便算了。但你却当真觉得我在自怨自艾中寻找消遣吗?

  “想这么多”是我选择的?是我刻意为之?

  谈话从不仅仅是闲聊,因为我的胸口堵的装不下了,需要倒出来一些。我本来看不上这种行为,后来也真是堕落了。

  向你们倾倒的这份信任,你们感受到了吗?没有理解的默契,起码要有善意的缄默吧。

  可是你们没有,煞有介事地为看到的“状况”下定论,再去津津乐道,自鸣得意,这就是你们干的好事。

  活在人们中间本来就很困难,拜托不要再向我展现你们令人悲伤的想法了。

企鵝koco~

如果你想要的話,我的溫暖可以全都給你

如果需要溫暖的話,

可以來找我聊天喔~

我一直都在的,

可以叫我企鵝或koco,

只要有信息我都會讀的,請放心,

就算晚了一點看到,

我也一定會回的,

絕對不會無視你喔~


如果需要溫暖的話,

可以來找我聊天喔~

我一直都在的,

可以叫我企鵝或koco,

只要有信息我都會讀的,請放心,

就算晚了一點看到,

我也一定會回的,

絕對不會無視你喔~


企鵝koco~

我之前一直覺得人性本善這種想法有夠可笑,

但直到最近我才發現,

我一直都是這樣思考的啊~

一直都覺得人是善良的,

覺得再可惡的人都是有善良的一面的,

只是我不瞭解他們而已,

總是很輕鬆的去原諒別人,

想著要再給他們一個機會,

然後就這樣,

到頭來連恨一個人都做不到。


我之前一直覺得人性本善這種想法有夠可笑,

但直到最近我才發現,

我一直都是這樣思考的啊~

一直都覺得人是善良的,

覺得再可惡的人都是有善良的一面的,

只是我不瞭解他們而已,

總是很輕鬆的去原諒別人,

想著要再給他們一個機會,

然後就這樣,

到頭來連恨一個人都做不到。





第五集團軍傳令員

雜言-心病

總是對我很冷漠的朋友突然找我聊天,即使心裡再多怨懟,我也還是沒辦法狠下心來冷漠回去。

言語輕浮的男生喜歡對我惡作劇然後說一些很輕浮的怪話,但是我還是很害怕去罵他或硬性拒絕他。

(因為我不知道他們是想認識我還是想嘲諷我)

討厭自己總是對誰都無法狠下心,儘管那些人給我的感覺是那樣無情。

受夠了同情心泛濫的自己。

噁心至極⋯

總是對我很冷漠的朋友突然找我聊天,即使心裡再多怨懟,我也還是沒辦法狠下心來冷漠回去。

言語輕浮的男生喜歡對我惡作劇然後說一些很輕浮的怪話,但是我還是很害怕去罵他或硬性拒絕他。

(因為我不知道他們是想認識我還是想嘲諷我)

討厭自己總是對誰都無法狠下心,儘管那些人給我的感覺是那樣無情。

受夠了同情心泛濫的自己。

噁心至極⋯

Loveless
李诞送给蒋方舟自己的短篇集,亲...

李诞送给蒋方舟自己的短篇集,亲笔写了一句话:你加油,我不了。

我也想有勇气说出这句话。

李诞送给蒋方舟自己的短篇集,亲笔写了一句话:你加油,我不了。

我也想有勇气说出这句话。

第五集團軍傳令員

哭有什麼用

慎入,慎入,話說得非常重。


我真的很生氣。

整天只會把耳朵和嘴巴堵起來,然後重複地默念著「沒有人愛我」。

你根本沒有去感受別人的關心,也沒有向外去請求支援,你有什麼資格說沒有人愛自己?

你只會把真心關心你的朋友推開,你有什麼資格說朋友離你而去?

請問,你去感受了嗎?

如果你連自救的打算都沒有,那你就繼續沉淪好了。

慎入,慎入,話說得非常重。


我真的很生氣。

整天只會把耳朵和嘴巴堵起來,然後重複地默念著「沒有人愛我」。

你根本沒有去感受別人的關心,也沒有向外去請求支援,你有什麼資格說沒有人愛自己?

你只會把真心關心你的朋友推開,你有什麼資格說朋友離你而去?

請問,你去感受了嗎?

如果你連自救的打算都沒有,那你就繼續沉淪好了。

企鵝koco~

極度厭惡以前的我,

一想到就噁心

一無是處

到處惹別人生氣

只會像智障一樣的笑著

噁心到一個極致

噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心

噁心得令人想吐

跟我現在一樣


極度厭惡以前的我,

一想到就噁心

一無是處

到處惹別人生氣

只會像智障一樣的笑著

噁心到一個極致

噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心噁心

噁心得令人想吐

跟我現在一樣


微醺狸猫的树洞

杂594649

我希望我有一个坚强的内心。有骨气,可以直面黑暗。我希望我可以正视自己,不再躲闪避讳自己的缺点。我不想自闭,我想看人的眼睛,我想大胆的出门穿着不合身的衣服也不躲闪别人的指点。

我做不到但我想改变的东西。。。很多,加油。

我希望我有一个坚强的内心。有骨气,可以直面黑暗。我希望我可以正视自己,不再躲闪避讳自己的缺点。我不想自闭,我想看人的眼睛,我想大胆的出门穿着不合身的衣服也不躲闪别人的指点。

我做不到但我想改变的东西。。。很多,加油。

Loveless

“快过年了,别再劝我成功了啊啊啊啊啊啊啊”

“快过年了,别再劝我成功了啊啊啊啊啊啊啊”


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