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 上班真的会很烦躁啊啊啊——想念上学的日子(T^T) 

第一次吃大蜜丸，竟然还挺好吃……突然深刻理解了为什么用蜜团丸是可以嚼服的——确实蜜丸比小药丸好像更甜一点？也可能是身体因为需要药物的改善作用所以自觉好吃了。。。

  副本1《谎言》

  他带着呆滞的孩子慢慢离开了那栋正在燃烧的房子。

  孩子懵懂的脸上挂着泪滴，坐在他的怀里，嘴角却挂着笑容。

  他带着孩子走出一段距离才缓缓开口道:“你以后不用再说些谎话了，把笑容收起来吧”

  孩子懵懵懂懂的抬头望着他，笑容逐渐淡下去，眼泪止不住的掉下，孩子靠着他，哭的很厉害，孩子还小不懂得许多事，但儿时父亲的离去让孩子知道这场火光后，他自己就是一个人了。

  [系统提示:玩家达成结局:泯灭的谎言]

  [现实总是残酷的，无数人撒下不同的谎言，去哄骗自己:看这个世界多美好，但只要某一天，这个被无数谎言所包裹的世界有一层的谎言被抽离，这个世界就会崩塌]

  [来吧，去往那个世界的旅人，留下你的选择]

  [是选择沦丧于美妙的谎言之中，还是一层层抽离谎言让这个世界崩塌]

  [玩家副本解锁程度100%]

  [恭喜玩家通关游戏]

感觉很有趣的脑嗨，于是写了

  十五六岁的少女们，屈腿围坐在玫瑰花埔的土垄上。笑着、脸红着、目光躲闪着，畅谈未来的瑰丽美好。

  火一样的热烈，美好的女孩子啊，玫瑰花，开得滚烫。

  你端来的满满一大碗爱里，掺了半碗玻璃渣  

  结果我既尝到了爱，又被玻璃扎穿了舌头

  “好吃吗？”

  你盯着我微笑  

  “嗯…蛮不错”

  我躲开你的视线

  早就知道你病了，但我还心甘情愿

  你疯了，估计我也病得不轻

  人在脆弱的时候，是会变得敏感猜忌的，毕竟这是本能，是刻在骨子里用来自保的危机感。

  但处处设防是不必要的，那是为自己的无耻下流裹上的遮羞布。

  都说自己有多高大上，结果不都是在利用别人的短板或长处来服务自己吗？

  什么时候才能毫不犹豫地抛弃道德和伦理而生活呢？或者让我没有顾虑地无疾而终也好啊。

  很不情愿，我怎么还要死皮赖脸地活着。

  吃饭是必要的吗？   是需要的

  早起是必要的吗？   是有用的

  学习是必要的吗？   是可求的

  思考是必要的吗？   是必要的

  把鸡拎出来，我觉得欢快

  把鸡捉去杀，我觉得可怜

  把鸡拿来吃，我觉得快活  

  把我拎出来，我觉得惶恐

  把鸡给我杀，我觉得恐怖

  把鸡给我吃，我觉得困惑

  1.26—2.5

  从早到晚，到处都是烟花的响声。

  偶尔会看到它们的曼妙身姿，从地面一跃而起，在天空印出一个香艳的吻。

  我的双眼久久不能释怀，恨是爱而不得。

  什么时候，我的生命也如此绚烂。刹那间，我也得以永恒。

  这毫无疑问是自私的想法，是平常说的绝路。但是烟花的意义也止步于此罢了。

  有时我也很清楚地知道自己的吝啬和顽固不化、咎由自取。也清楚自己绝对不会为此改变，这是我自认为的明哲保身。

  你说秋刀鱼会明白自己生来既为食材吗？我只知道，它真的很好吃。

  有可能他们觉得，这样很光荣，谁知道。

  或许我在杞人忧天，往普通的日常里，添加了大量的被害妄想和消极言论。我不觉得疲惫，因为它们会发生反应，产生大量的思考和理论知识。

  愤懑不能解决问题，反而是问题的催化剂，但有时，往往就是无聊打破了融洽，引来麻烦。

  坚定不移地追求一个不太可能的目标，我就能在假想成功的自信里快乐地生活。换言之，人总是要有目标的，万一哪天就实现了呢。也可以用悲伤的语气：就像一头追着挂在头上胡萝卜的驴，并且这胡萝卜，还是自己亲手挂上的。

  我可以和猫说话，却不太能和熟人说话，会觉得自己低人一等，只因为面前是一个知道我底细的长辈。

  只要自己表现得不那么优秀便可以更轻松地活着，哪怕被认为一事无成也没有关系。我狡猾地躲着别人的耳目在生活。

  我老是固执地认为，交流是什么穷凶极恶的猛兽，虽然它咬不到我，但它的怒吼声，不论过了多久都能把我吓一跳。

  我想成为各种各样的人。

  有人说我活该，别人丢掉的情感都要捡起来。

  只是一次性用品，用完就扔。

  我不知道怎么反驳。

  我从来不往心里放任何人，却堆满了五花八门的情感，杂乱无章。

  其实我都没有认真处理过它们，任由过期的情感发霉发臭，最后还是进了垃圾桶。

  拎不清啊，这种麻烦的东西。

  我什么都想干，但要在我放下自卑之后。不好意思说我也曾敢于表达。

  想反驳的时候就突然缄默了，明明正是最需要解释的时机，我却出尔反尔了。因为这不是我想要的时机。

  满足自己私欲地生活着，算不算是自我主义者，假如乞丐也是因为喜欢乞讨才选择如此人生呢？

  哪天就会被积怨已久的情感施暴，咒骂我的无视与虚伪。变成讨债的恶魔，从我不忍直视的经历中爬过来，要掐断我的脖子，让我痛苦缠身。

  我好想说我不是骗子，但我连舌头都没有。

  你骗人——我没有

  总觉得应该可以有更好的，起码要好过眼前的某物的一种飘飘然的感觉。

  ……不会是在对自己骄傲吧

  猫咪五千昨晚出门打架，下巴骨折了，走路可以看到有半截嘴唇在轻轻地晃。

  突然联想到家里以前养过的猫，第一只逃跑，第二只走丢，第三只送给别人领养，第四只被偷走…

  明明都很珍爱地养着的，怎么会这样呢。

  我盯着五千的半截下巴出神地想：哪天它不小心死了，咱家就再也不养猫了。

  我可以爱你，但我不能深深地爱你。这算哪门子的话啊。

  气氛合适，条件满足，谁都可以爱你。突然发现自己也是一个诚恳的骗子——所以我拒绝了妄想的求爱。

  其实我在故弄玄虚，这我也清楚。但是所有人都在配合我的表演，明明已经看破我的伪装，却不肯温柔地鼓励我，也不肯冷漠地忽视我。假装应和，在我快要崩溃时又柔声细语地安慰我，真诚得让人想哭。所以我就又卖力地挥舞起棍棒，继续我的杂耍。而我的观众们，则一成不变地注视着我。

  所有复杂敏感的人的心理，我都只在书中窥见过真容。现实中的人们都竭力掩藏满溢的情绪，我无法在种种迹象的细丝末节当中，找到人们情绪波动的证据。这种类似于人类特技的撒谎方式，真是让我嫉妒不已。

  对于将此技巧应用地如此得心应手的人类，我更是既崇拜，又恐惧。我曾为了不让自己脱离人类的一员，而选择竭力扮丑。但似乎没有人在乎，所以我才不再追随人类了。但是我又不肯舍弃人的身份，苦苦等待人的接纳，为此苦恼不已。

  我为什么躲在假想敌意的壳里，畏畏缩缩呢？

  因为在壳的外面，还有无端妄想和神经过敏，对着缩在壳里的我垂涎三尺。

  而我还暂时没有名为自我的宝剑，不能在如此恶兽面前自保。

  原来在各位眼中，我是吃力不讨好的丑角么。

  ——这是事实，我假装是跳梁小丑，结果所有人都当真了。可是我偶尔卸下防备坦露疲惫时，又没人敢直视我的丑态——我不干了。

  以为自己做得好，所以才一鼓作气。等到发现，原来自己真的什么都没做好的时候，才凄凉地察觉到，自己什么都没做好，以后也不会有什么作为，这辈子估计也就这样了。但我又觉得好笑。

  如果甘愿做逆来顺受的“平凡的人”，那么等待他的是马尔美拉陀夫的悲惨结局，如果去做一个不顾一切道德准则的“人类主宰者”，那就会与为非作歹的卑鄙之徒卢仁和斯维德里加伊洛夫同流合污。——源自百度解释《罪与罚》

  所以我甚至认为，哪怕是这样也叫做值得称赞的人生。

  所以暂时没有对自己品质的糟粕出手。毕竟看起来有点完美的人是死的。

  告诉我！永远活在质疑和求知的当下，你究竟学会了什么！

  我学会了叛逃和缄默，真不像话。我是打算迎合众人口味的，但我不嗜糖，做不到，现在已经放弃了。

  我倒要问你，这吊死在优劣分界线上的苦涩笼统，这味同嚼蜡的惨淡光景，你在这些可回收垃圾里，到底写出长诗来了吗？我觉得你可怜。

  其实我想说，你别老问我会不会、懂不懂、知不知道、要不要。

  我会说：非必要，不采用。非底线，不强求。

  我的意思是，不需要别人，我也能活得很好。

  你说那些不顾世俗的人，他们是放弃自己了，还是放弃世界了呢。

  净说些动听的谎话，你还一事无成，想这些干什么，跟你八竿子打不着关系嘛——当我说出口，大家的反应。

  无知是幸福，知情者也尽力装聋作哑，有时有人会无法忍耐，说出人尽皆知的真相，周遭竟无一人敢言。或眼神躲闪，或面露难色，或熟视无睹，或似有泣声。

  太无聊了，在这里吐点感性垃圾吧

  胆小鬼的说话方式：

  最近想尝试放弃式地对人对事，应付不来就躲，躲不开就消失，大不了我放弃呗，爷可是很忙的——忙着装傻。我才不在乎，又不关你事。

（最近想放弃对人对事，想了想我果然还是不会聊天，越是在乎，就越容易失控，会说出过分的话伤害彼此，干脆不要在乎好了，这样好受一点。）

  我在努力学着成熟，虽不成功，但有尝试，好过被误解，我想不顾一切地活着，也想被人好好看待。我觉得长大很好，所以跳过了少年时代。

  其实也可能是被抛弃了吧，无所谓。但是这样很卑鄙，会给别人添麻烦，带来不必要的困扰呢，对于这不足，我还没想好解决方法，所以这计划就搁置了。

  我既反对两点一线，枯燥麻木的人生，又不愿一辈子隔岸观火，苟延残喘地做局外人。我要的是改变，随心所欲的改变。

  这是不是无理取闹？会不会太幼稚了？很无聊吗？这是没有意义吗？我到底要干什么吗？

  只是想还不够，那就去做吧。你想做的，别人又不会给你做这些，当然就不知道这其中的快乐了。没必要解释，因为与他人无关。

  ——这就是我得以安心的借口。

  大晚上思考人生是常事🤔  夜幕降临后，思绪好像风筝线在慢慢延伸开来，但也是无厘头的在向上漂浮。或许音乐能帮助舒缓。

他把阳光拒之门外

但又渴望着花开

在每个平淡的季节

寻觅着不知名的烟火味

一个人也好

一群人也罢

他始终是座别人踏不上的孤岛

在远征的风暴里

渴望着飞翔

  因为他热爱舞蹈，热爱生活，拥有梦想，并规划清晰。

  我也想像他一样热爱生活，追求梦想。

  他抬头看她，何止爱慕，实在珍重，简直崇敬。——

  ……（其实我是看陈山对张离求婚的时候产生的想法~(‾⌣‾~)）

    石头铺成的小路，在花海的尽头是月亮与太阳模糊的交际点，天上密密的太阳雨，我抱着几瓶糜烂萄萄酿成的苦洒，摇摇晃晃，跌坐在那片被世界遗忘的地方。我已分不清那是细腻的玫瑰还是娇美的月季，但我知道那曾经是我在泥泞人间唯一能接触到的浪漫事物。

天空像涂抹胭脂般厚重，与我在永是白昼的玫瑰园里哭红的眼眶一样。旁边的泥红墙的小屋无人居住，挂在房屋门框上的钟表却永远卡在太阳与月亮交替的分秒。花瓣的掉落带来了一封信:昨日酒精过敏的玫瑰醉过了头，宿醉凌乱的记忆零零碎碎拼凑起昔日花园的华丽。破败的雾在无声的花群脚旁弥漫，带着微醺回忆的苦涩与期盼已久的明天，我躺在满是玫瑰的花园。

爱无声，爱不停的灌注在我的身体里，浪漫是我赖以生存的一日三餐，从我眼角分泌出来的便也都是带着空壳的水。我追求着，疯狂的嘶喊，歇斯底里般逃脱人类用所有的现实物质所铸就的冰冷监狱。爱无声，但爱震耳欲聋。

“看到了吗，这片只属于浪漫的地方，这片属于世界上最美好的地方，这片被世界遗忘的地方。我一直在想，爱是什么？是你濒临死亡时，我会留下的泪水？还是你灵魂的空缺，我会细细补全？是你的所有思绪，我能够完全品尝？还是人类本性的那份孤独能被化解？”

我看到浅黛色的星河流动在那模糊的交点，云与星的拥吻如此简单，若隐若现的孤单行星，躺在无重力的轨道上冬眠。静默的天空，静默的我，静默的花园。每个人都希望能像玫瑰般深爱着，每个人却都害怕被玫瑰的刺扎伤。

                          文— — 麟矞— —end  ——             

  补习班，应该是为了让人们有选择地补习自己有短板的学科才衍生的商业。

  而不是因为这样那样的事情而对人际关系无可奈何，迁就别人。

  到最后成为人们常常听说，却又不甘心，不在乎，不相信的，不了了之。

  为什么会变成不了了之，多半是因为我的软弱和胆怯吧。

  竟然因为害怕被人们提及，而任由旁人插手，曲解了我的决定，改变了我的初衷。

  对于别人的嘲弄和不理解，我只能苦笑。

  最初的我认为，拒绝别人很失礼，会招来别人的报复和不待见。

  为了不失去别人的理解和关心，我只好依附他人，遵从别人的意见，突兀又平静地生活着。

  直到现在，这种讨厌且不必要的习惯仍然没有改掉。我反而因为自己的不主张招来了别人的嫌弃。

  自己虽然在努力地改正错误，却没有一个人能看得到，全都被忽视了。

  这大概是我生性孤僻多疑的缘故吧——这是本性难移。

  补习班，最开始是觉得自己需要才报名交钱的。那时觉得自己这次一定能坚持自己的决定，而不受旁人影响。

  事实上，只要别人想，无论我愿不愿意，他们都会来影响我。现在看来，不过是未成熟的、幼稚的念想。

  学习了一段时间后，我就发现，这个补习班根本就不起作用，只是帮助学员建立起自信心和为基础差的人服务罢了。

  这些东西我早就已经拥有了，当我察觉时，我在心里偷偷暗笑。但我却没有退费，甚至是一直交钱到现在。

  如你所见我不是一个强硬的人，甚至是软弱了，却又不甘心永远被别人保护或者利用，一直在努力装作强硬的样子。

  不管自己受不受得了而强撑。把自己累了个半死不活。结果就是自己和别人都说不上话，没有什么交心的朋友。

  挺奇怪的，我只想要有一个人能在我需要的时候听我说话并且理解我的感受，而且我也希望有谁能多相信我，并且依靠我。

  听起来真让人怀疑。可是为什么会有人怀疑呢？明明我只是希望有人愿意与我交谈甚欢啊？

  并不想有一个愿意为我付出的朋友之类。似乎是因为我并不需要？这大概就是人们眼中的狐朋狗友一类？可我不希望别人这么认为。

  那里有一个老师，是我唯一愿意聊天的人。我想为补习班交钱，是为了能多跟那里的老师聊天，是为了能和那个愿意毫无芥蒂与我说话的老师多聊天。

  多么愚蠢不自知的想法啊。而我却情愿被这样的假象所蒙骗。

  可是如今我也还是厌倦了对自己虚以委蛇，一昧的自欺欺人毫无意义。

  这个补习班，对我已经完全失去作用，我想退学。

  其实我也有所察觉，那位老师也许是站在长辈的位置上管教我的态度来和我说话；也有可能是为了补习费才费心与我聊天。

  可我不希望我的真心建立在金钱之上啊。于是，我在下一次交钱时，提出了退费并不再报名的要求。

  然而老师他，听完我的一番说辞，慢慢地瞪圆了双眼，脸上浮现出错愕的神色。似乎以为我如此礼貌而懂事，不会说出反抗的话来。

  看样子我的话令他如雷贯顶。然而他很快反应过来，马上解释我为什么不应该退费的原因，并希望且坚持我一直跟着学。

  听他说话，我也在慢慢地感到厌恶了。不仅是对他，也是对自己。

  交补习费的原因，一个是为了还能去见到我认为是朋友的老师，而现在可以作废；另一个是为了能去见老师，骗母亲说补习很有用，好让她为我掏钱。

  事到如今母亲却对补习的效果深信不疑，甚至在我说我不想去上补习班时，她倒反过来说我不应该了。

  唉，全是我自己活该。费尽心思，兜了这么大一个圈子，结果是搬石头砸了自己的脚。

  现在我完全弄清了状况：我已经不想上任何一个补习班了，我的母亲为了我的学习而希望我去上，我的老师为了不想退费而坚持我去上。

  他们的力量是如此强大，我形单影只，微小的反抗打在他们身上仅仅只泛起三圈涟漪。而我却会因为他们的无心之举而摇摆不定。

  说到底，一切都还是关于钱的那点破事。愚蠢的占有金钱，我们到底还要不要继续日常了啊？财产和金钱，可是不同的哦？

  就算这样，我也要奋不顾身的反抗。为了我迟迟不肯生根发芽的勇气与自信。我一定，且必须走很长的路。

  反抗无理，反抗无效，反抗无聊，反抗无动于衷。哪怕这在别人心中只泛起短暂的涟漪。我也已经坚定，并且决心不变的走下去。

  这是痛苦而不必要的，然而人们会觉得不必要，在我眼中，完全是因为他们被模式化了。被谁——被生计，被命运，被虚伪庞大的社会现实，人与人并不牢固的联系。

  老师是这样，母亲也是这样。至少我所知道的人们大多如此。

  开始迫不得已，接着心里意难平，最后习以为常，或许还会刺痛，但最终都是一样的结果，一样的被埋入记忆的深处，一旦接受了自己的肯定，就会被格式化。连一点涟漪都激不起来。

女主：青沁               男主：官仰

年龄：21岁                ？（几千岁可能）

身份：人类                鲛人

    大学生 

身高：176Cm                190Cm（人形）

性格：清冷少语             偏执高傲

    无趣古闷             爱挑逗人

    外冷内暖              嘴欠毒舌

    高冷女神              

一些句：

青沁说：手掌就那么大，握不住的东西太多了。

官仰：我该如何向你诉说我缺失的安全感。

懂了，以后写英语作文要按照政治题答题论文写（泪了）

  我亲爱的乌鸦朋友，你要知道。这世界不允许我们自由地插手干涉它的专制主义，你该小心，被它剥去羽毛。

  所以你要快点学会飞行，飘到天上去住，并且永远别再回来。

  我在什么时候遇到了你呢，应该是我最讨厌夏天的时候吧。

  我坐在门口高高的青石头台阶上，两条腿晃荡晃荡，却够不到地面。我用手顶住松动的乳牙来回晃动，看到野草上方。一只迟疑着的蜻蜓突然停下了翅膀，稳稳当当地站在一枚芦苇叶上，像是站在了我的眼皮上，我的眼睛眨也不眨一下地盯着它。

  这时你从我身后绕过来，敏捷的夹住蜻蜓的翅膀，好像是夹住了我的脸颊，我的眼睛被你捉住了。你看着我茫然的目光，像是看到了傻瓜一样的哧哧地笑着，告诉我说蜻蜓其实可以把自己的脑袋给拿下来，你知道为什么吗，因为我是吃蜻蜓的乌鸦，说完你就把捏着蜻蜓的手戳到我的脸上来。

  我被吓得尖叫，而蜻蜓的脑袋也掉了，你却笑得像个魔鬼。

  记不清楚了，总之在我的印象中，你比太阳还讨厌，比掉了脑袋的蜻蜓还要讨厌。

  偷吃我的零食，还把垃圾丢得到处都是，还喜欢扯我刚扎好的马尾辫，还老是欺负我的小狗，说我的小八是小哈巴。跟你做邻居的感觉像是小八尿床了一样讨厌，像是我在毕业典礼上穿的那条没有晒干的淡黄色的长裙一样讨厌，像是你妈说我是小偷一样讨厌。

  我真讨厌你

  终于我考进了市里的学校，你也去了别的地方学习，我们一周顶多就见一次面，也许两次，谁知道你啊。日子一天天跑掉，我的小八也变成了老小八，它的牙齿掉了一颗又一颗，却不能像我的乳牙一样，掉了还再长回来。我每次回家都看到它一动不动地趴在桌子下面，听到我的呼唤，小八也只是把脑袋从左脚移到了右脚。

  小八在我上周带了火腿肠回来的时候死掉了，那天爸妈刚好不在，你也来到了我家门前，我们把它埋到了它狗窝的下面，和我给它的火腿肠一起去了天堂。那天我很难得没有再跟你吵架，只是吃着剩下的火腿肠，默默地看着小八的饭盆。

  而你坐在我旁边，什么话也不说，也默默地看向我这边。我还很不合时宜地想，要是你在看我的话，我就把你借了我的随身听不还给我的事捅给你爸知道。

  终于你开口说话了，你说你的爸爸妈妈半年前离了婚，现在你跟着爸爸生活，以后可能要多麻烦我们家的照顾了。我听你讲了一半，就生气地转过身去骂你，要你别再说下去。因为你快要哭出来的声音，听起来像是卡带的录音机一样断断续续，让人不爽。

  后来我们俩一周不止见一次，因为你转去了我在读的高中，而结果就是我每次下课去吃饭都要在楼梯上碰到你。这也就算了，可你为什么还要用我的饭卡吃饭啊。我可不要跟阴郁男坐在同一桌吃饭。但是每次你都说我是好人，是好人会帮助弱小——好吧，勉为其难地迁就一下你好了。

  结果一吃饭你就坐我对面，尴尬死了喂！可恶的阴郁男，这才是你的目的吧！

  学习的时间很快就过去了，还好我运气不错，有惊无险地通过了学业水平考试。毕业那天一放学我就兴冲冲地跑去看你的成绩单——靠！怎么都是优异线以上！你在旁边，很自卑似的，垂下眼睛说什么没考好，结果我差点没当场发作。幸好你说这是学校，我才冷静下来。唉，想想就丢人。

  毕业之后我没有选择继续读书，而是去打工挣钱，因为我的父母老了，是时候轮到我来养育他们。工作之后，我不能再频繁地回家，爸妈却频繁地呆在家里了。也是到了社会上才发现，原来生活比我的小狗小八死掉了还要难熬，我得像个全职保姆一样才能呵护这该死的像低能儿一样的命运的上司。

  我觉得好累，想到自己的经历就更觉得累了，该死的日子，什么时候是个头！我想念我的小八，想念我的乳牙，还有我的蜻蜓——哦，当然是有脑袋的蜻蜓。但是我在脑子里想了一圈，都没有想到你，好神奇哦。

  我觉得这件事情好神奇，下班后我约你去了附近的大排档吃夜宵。我把脑子里的想法都抖露给了你，你听我说完后，贱兮兮地笑了起来，终于你憋住了大笑，跟我说“因为你本来就蠢”。我在心里嘲笑着你，微笑着还你一句“去你的”。

  结果我一直拉着你喝到了两点钟，后了来你跟我说我喝了太多啤酒，回去的时候一边骂人一边呕吐，跟没关稳的水龙头一样搞笑。呵，谢谢你，我并不想知道这样的事情。我听完笑着给了你一拳。差点打翻你手上的白粥。

  我心想，你也是个傻子。

  被你吓到是在几天前，在周末你跟抽风了似的，非得要我回家一趟，说什么要庆祝一下定居在此二十年纪念日。在回家前一天晚我一边收拾行李一边向老板请长假——请不到假我就辞职不干，反正我早就不想干了。

  结果是一个星期的假期，而代价是要一直干到过年才有假放，可恶啊。在推开门前我还在想，要是你不能好好地伺候我，我就把你收藏的军舰武器模型通通拉去二手市场，半价出售。

  我推开门，换来的是你大笑着把一只虫子往我脸上凑的场面。我马上不淡定了，甩开行李箱就要打人。奶奶的，你小子，很行。吓死我，对你有什么好处！

  你被我的反应逗乐了，手上捏着的蜻蜓也因你的笑而微微颤抖。

  我应和着你，苦涩的干笑出声，结果声音比鸭子被掐着嗓子还难听。你说我怎么这么胆小，都过去多少年了还会被吓到，我只好强迫自己抬头，对上你乌鸦羽毛一样黑的眼眶。

  谁知道你呢

  我突然明白了一件事：哦，原来还有你呢，原来不只有我还没适应呢。但是为什么呢？

  你笑了好久，到我安顿好了行李，和爸妈都打过招呼了，你才停下来跟我说话。

  你笑着说“怎么办，我好像，真的还没有长大诶”。我听你这么说，感觉好高兴。唉，为什么会高兴呢？

  大概是因为我也还没有好好的长大吧，看到蜻蜓的脑袋搬了家，我还是会被吓得害怕。但是我又很庆幸，庆幸原来你也还没有长大。

  所以我也傻笑着说“嗯，我也是”。其实我骗你的。蜻蜓的脑袋到底会不会掉下来，其实我并不知道。但是你说过它会掉啊，所以我相信的不是蜻蜓而是你。

  在你看不到的地方，我偷偷遐想了一会儿我还在的未来，发现原来，我还有一只永远不会掉脑袋的蜻蜓，和一只永远都想弄掉他脑袋的乌鸦，还有一个你和我。嗯，还不赖嘛。

  这些事情，等下次见面，我拉你去看小八的时候，再讲给你听好了。其实我还想问你，乌鸦、写字台和你，到底有什么关系呢？

  谁知道，没有谁知道…我不知道，你也不知道……天知道！