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恋爱观

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榜单数据更新于2020-07-10 21:29
V繁花落幕

〖黑花〗大体上讲的是我对水瓶座的了解

因为昨晚突然看到@夏姬八取太太的贴,忍不住讲讲我的星座观希望能帮助到人理解水瓶瞎,同时也可以来理解下水瓶座这个很有意思的星座。

发现瞎子是水瓶(直呼妙啊一瞬间就理解黑瞎子太多的行为了),再看天秤解雨臣,又是一阵“妙啊”!不是妙在“天秤”上,而是两人都是风向星座上,要能跟水瓶玩一起的,那还真只能是疯向星座了。

我不能叫星座爱好者,我是个狂热的水瓶爱好者(所以我重点会落在瞎子上面),因为自己就是水瓶。哦亲爱的伽倪墨得斯,我忍不住要对瞎瞎一顿瞎几把分析了,想到哪说哪,秉承着水瓶的思维跳跃,没有太强的条理性,特别白话又废话,还请见谅!

※只是个人理解,仅供参考仅供参考,cp滤镜,自脑过度产物※...

因为昨晚突然看到@夏姬八取太太的贴,忍不住讲讲我的星座观希望能帮助到人理解水瓶瞎,同时也可以来理解下水瓶座这个很有意思的星座。

发现瞎子是水瓶(直呼妙啊一瞬间就理解黑瞎子太多的行为了),再看天秤解雨臣,又是一阵“妙啊”!不是妙在“天秤”上,而是两人都是风向星座上,要能跟水瓶玩一起的,那还真只能是疯向星座了。

我不能叫星座爱好者,我是个狂热的水瓶爱好者(所以我重点会落在瞎子上面),因为自己就是水瓶。哦亲爱的伽倪墨得斯,我忍不住要对瞎瞎一顿瞎几把分析了,想到哪说哪,秉承着水瓶的思维跳跃,没有太强的条理性,特别白话又废话,还请见谅!

※只是个人理解,仅供参考仅供参考,cp滤镜,自脑过度产物※

“水瓶是自由的,任何人都不能束缚或占有水瓶,但是一但他愿意放下自由下定决心安稳呆在你身边,那绝对是真的爱了。”

两个风向星座合拍在都喜欢有自己的空间,都不会去束缚对方,能给双方自由,甚至到了放纵。

风向虽然都心大,说实话水瓶和双子才是已经到了“没有心”的地步,你经常发现水瓶这人好像跟谁都能交心,都能玩起来,不缺朋友的样子(瞎子就是实打实这一类),而且很多人都喜欢找水瓶吐露心声他们似乎非常适合做疗愈者(瞎子强迫灌鸡汤,但是很明显大家都接受,特别是听雷里那失恋小老弟,瞎子都成他灵魂摆渡人了),是吧,其实水瓶之所以能跟这么多人走心恰恰相反是因为他没有心,所以他装的下那么多,又很从容易抛下那么多,继续做自己,他永远不会成为别人(高呼每一个水瓶都是绝版限量)。这里的“没有心”指的是像过去的解当家那样,是为了避免抛弃和选择而不去交朋友的那种概念。所以两个人其实很像,风向星座嘛,灵魂的自由和独立,都是他们与生俱来的,只是天秤比另外两个要安定些。

水瓶虽说没有心,是为了适应性,但本质是纯粹善良的,所以瞎子他能下意识去喂鸡汤,因为这种事不需要通过心脏,不需要很累,处于本能,而且我以前听一占卜师说水瓶有侠义精神,喜欢保护弱小(因为足够闲hhh),我当时是一点不信的,什么麻烦事我根本不会这样做,直到真的在自己领域碰到了我才信真的有。我个人的话来讲,水瓶需要在让他真正感到自由的领域才能放开手脚,让人真正自由那就必须是他擅长的才行(废话没有能力何来自由),所以在倒斗届一把好手,跟闷油瓶并称南瞎北哑的黑眼镜,绝对是有的,对当时年轻的解雨臣那种保护欲。何况解当家的遭遇可能跟四岁的黑瞎子那时很像,一种过来人感顿时挺直腰板想当人先生(我瞎bb你们听听就罢)。

谈一谈关于那句“因为瞎子小时候身边没有任何人,对于人际关系处于模仿的状态。”我是看到这句有点确定xl是了解星座的,起码不像一般人看到水瓶,那就贴个“神经病”标签完事儿。其实这句话你们不要太当是刀子,这是水瓶天生的才能。就像我一个很喜欢的up陶白白说的,水瓶座独立,但是窥探性很强,喜欢钻研具有共情能力,喜欢观察别人,喜欢体验不同的人生百态,喜欢接触不同的人,但是无论接触多少人,他只会把那些接触过的优点加持到自己身上,吸取过来(天生的模仿才能),对不好的人或事直接敷衍两句,敷衍不了转身就走。关于黑瞎子的过去身边没有人,因为是他身世遭遇,叔啥时候讲一下他过去的故事咱再具体问题具体分析。那搁这儿谈星座,你们看着觉得“身边没有人”似乎是很糟糕的处境,但是对于水瓶座完全不要紧,他有能力,他自身就是有傲气在,根本不需要怕,而“模仿人际关系”那更是天生的能力,确实水瓶摆脱不了刻在灵魂里的孤独,于是老天让这人格外心大。没什么好难过的,这叫水瓶座的洒脱,瞎子本人也许还很享受这种状态,我们确实很喜欢这种状态,因为有这种状态出现才说明你此时是真正的一个“自由身”。一个空壳的好处是什么都能进来,但也能滤过去,嘴角才能一直挂的住不羁的笑,在瞎子过去的年岁里,他是游历人间,他只会朝着自己感兴趣的方向走,可能随性到百分之九十九的事情都乱做,但唯独遇到那个百分之一,他便投入进去,赌上所有。很明显,解雨臣就是那百分之一。

水瓶真的是非常看情绪和状态的人,而且说的不好听,这人啊需要经常放他一个人出去溜溜,去玩,释放了情绪才能够维持平衡,解当家放他溜的还不够吗,离开多了,水瓶就反而会特别地想一想“恋家”。

水瓶可能会很博爱,但遇到了便只能一个,非常专一。

水瓶天秤这种组合,其实蛮理想化的,双方都不会太黏,心大到可以放任自流,尽管在一起但又可以各过各的。重启里解雨臣相当管瞎子的事,那不是为了控制对方,那是因为涉及到瞎子的性命,前面讲的是恋爱上平常生活中的相处模式,而到这种特殊情况,照俩星座的重情重义来看,一个逃避一个追,这种局面是真的避免不了了。

在这方面上就想讲一讲,水瓶座一个特性,就是喜欢去招惹对自己爱答不理的人(前提需要对方也优秀有吸引他的点,不然直接拿这一套去糊弄水瓶,自己不知道你自己的底容易真的被水瓶讨厌),对于低姿态粘上自己的人会产生一种无恶意的“鄙夷”情绪,也许两个人在一起好好的,但是在他不需要你的时候粘过来,不厌其烦追着讨,其实会被嫌弃,从而让水瓶产生重新看待这段感情的想法,会觉得突然不爱了,因为你束缚到他了。水瓶很奇怪的,你可以在他需要你的时候不在,但绝对不能在不需要你的时候在。为什么讲这些,就是我从重启里看到的黑花,当然他们没有这方面意思,只是看的出水瓶瞎在面对完成使命后的眼睛问题真的是在“逃”了,不希望解雨臣为他担忧,照我的个性如果不习惯这种担忧的结果是会下意识找个墓把自己躲里面大半辈子x。瞎子愿意被管那绝对是他最大的付出,不要小看这一点,“被管束”这一点对水瓶来说那是跟掏心窝子出来给你看是等价的。

过去黑花同人都是花儿爷会傲娇黑瞎子哄对吧,但如果讲星座上面,那就巧了,现在完全相反,天秤会在对方心情不好时想去逗乐对方,水瓶自带傲娇,也许不会“娇”,但是绝对有“傲”。看看现在xl在千面里锤的,我真的相信解雨臣会哄,哄的肯定还很熟练了,老男人一定经常在解当家面前任性,我胡扯上一点,就水瓶男一旦确定关系了,觉得你已经是他的人你不会走了,于是容易出现“有恃无恐”的态度,你看瞎子真的是被偏爱的有恃无恐,什么话都敢讲,没事儿屠癫你反正后来死刑了。

水瓶他追求的就是精神层面的满足感,很明显两个人都是精神世界充实的,两人相处一定会有一种仪式感,比如瞎子奇奇怪怪的称呼,对小哥都有“张先生”这种正经叫法,解雨臣若是当初被他传染的,也一定是他内心有这种浪漫存在,于是一触即发,黑瞎子便成为了他的先生,这种仪式感可能不仅仅表现在称呼,还有他们的行动方式,他们会下意识保持神秘感。

然后我其实个人觉得水瓶和天秤谈恋爱不太可能般配指数百分百,最主要一点是,谁跟水瓶座谈恋爱谁知道(笑。这种星座人就根本不适合恋爱,在他们世界里感情不是必需品,是调剂品,而且有自己一套标准,有自我责任的另一套尺度。就比如说,瞎子自沙海后觉得自己完成使命了,他就认为自己已经做到对感情的负责任了,而把剩下的自己定位在解雨臣可有可无的位置,我该怎样贴切地形容这个状态,就是在他们脑子里有自我牺牲的一套观念,也许别人看不见他牺牲了什么,但是他的观念里已经做到了,对他来说是最大的付出了,他便是负责任的。解当家真正的诉求他没听,我给这一点套个词叫自我感动,但是是自嘲,因为对我们来说确实是牺牲是付出,是代价巨大。我相信小九爷跟小三爷是一样的,为了那个计划的付出最后是为了大家都能好好的,能最后在一起。瞎子在这点上吃了水瓶座的毛病,就走入自己定性的情绪里,执拗地不肯驻足停一下。但是他绝对又能突然在某个时间点理性下来把一切想通透。水瓶就是拥有非常理性而强大的大脑,但是又很玻璃的心,就脑子理性分析出来了也知道怎么做,但是心里难受了咋滴就会选个南墙死活都要撞一撞才舒服。两个风向星座都很理性的,其实静下来处理问题他们绝对he,只要不是xl大笔一挥来什么意外。性格上面最多是感情上调剂调剂,造不出大虐来。

风向星座爱上一个人都是需要时间,而水瓶是需要时间证明你是不会离开的那一个人。

“因为解当家说到做到了。”别说,水瓶就很吃这一点,别看水瓶像个神经病,玩心大,似乎追求特立独行,但是本质就是欣赏独立又有原则的人,这样的人也叫“有趣”,有趣的标准对每一个水瓶都不同,但水瓶都是喜爱“有趣”的人。那么说一句,如果瞎子你相信解雨臣,相信他说到做到,那么请你也陪伴他到最后吧。这种时候咱不能傲娇,眼睛该治的治,拿普通人的价值观去思考吧,虽然对水瓶很难。


我确实是个水瓶吹,因为十二星座没人比水瓶更酷了,瞎子就是一个字“酷”。对了,一般大标签说天秤是重度选择困难群体,解当家明显不能优柔寡断,不能有妇人之仁,选择一定是准备充分而当机立断的,但不能说明他不害怕选择。

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因为我只对水瓶了解所以讲了一通,倒是挺想看看天秤们的想法,作为被解家压抑灵魂的天秤花,会是怎样的性格呢?想看天秤太太们的分析

墨色海螺

精神上,意识上,我都更向往无拘束


人的风格会变,千奇百怪


闹钟会停转

爱也会变质


不管怎么想都过于浮夸了


囚困对我来说似乎不是好选择


可悲

精神上,意识上,我都更向往无拘束


人的风格会变,千奇百怪


闹钟会停转

爱也会变质


不管怎么想都过于浮夸了


囚困对我来说似乎不是好选择


可悲

Rayelin

少女在高考结束后向家里人宣告了男友的存在,并告知已交往近一年。


思考高考后向家中摊牌的问题,想象各个人的反应,想到可能会有一个人跳出来:

“才毕业就恋爱也太早了吧!何况异地太不靠谱了吧!分手对你来讲想必是个灭顶的打击,到时候太痛苦了吧!三思啊!”

于是就想到了上一次分手时理智上毫无波动生理上痛苦得一直流泪须靠深呼吸才能忍住眼泪——实在谈不上因为分手而难过,是习惯被打破的痛苦。

想了想年轻时候的恋爱,多半不会往日后家长里短的琐碎去考虑,往往追求的是浪漫快乐、占有与被占有、灵魂的契合和肉体上的相拥。

换言之,快乐就好,不必正常。

分手不可能不难过,即使感情已殆尽,但已成习惯的陪...

少女在高考结束后向家里人宣告了男友的存在,并告知已交往近一年。



思考高考后向家中摊牌的问题,想象各个人的反应,想到可能会有一个人跳出来:

“才毕业就恋爱也太早了吧!何况异地太不靠谱了吧!分手对你来讲想必是个灭顶的打击,到时候太痛苦了吧!三思啊!”

于是就想到了上一次分手时理智上毫无波动生理上痛苦得一直流泪须靠深呼吸才能忍住眼泪——实在谈不上因为分手而难过,是习惯被打破的痛苦。

想了想年轻时候的恋爱,多半不会往日后家长里短的琐碎去考虑,往往追求的是浪漫快乐、占有与被占有、灵魂的契合和肉体上的相拥。

换言之,快乐就好,不必正常。

分手不可能不难过,即使感情已殆尽,但已成习惯的陪伴突然的缺失会让一个人的内心不可避免地空落落起来。痛苦是必然的,但有期限。

在痛苦的时候全身心地感受那份抓心挠肺的失落,一遍遍用手背擦去其实并不想流下的泪水,躲在被窝里啜泣直到枕巾被濡湿,抽抽噎噎地沉入甜美的梦乡。

等到这段空落的日子过去,回首先前的快乐和刚刚的痛苦,你会发现你感受了生活。

这是生活的一部分。生活并非只有快乐,痛苦是不可避免的。第二天起来太阳照常温暖,恋爱只是体验生活的一部分。

少年少女们尚且年轻,还有着大把可感的时光去挥霍,去纵情享受生活感受桃色的芬芳或是浓绿的咸苦。不必过多地拘泥于未来,焦虑地考虑着日后生活的每一处琐碎。

恋爱是生活的一部分,但恋爱不是为了生活。分手了照样能够活得快乐。


“分手的话会很痛苦的吧!”

那是生活的一部分啊,那也是我所要歌颂的一部分啊。


未愈疯牛症

这些年的光棍节+我乱七八糟的恋爱观

  本来以为今天自己会有很大的感触,毕竟最近3年,我都和这个节日无关。而今年终于落入光棍节的管辖了。可是最近忙得喘不过气来,连日子都记得不是很清楚,就记着星期几是deadline要交功课,直到被特定的人提早祝福“节日快乐”,才感觉有点刺激。

  这个日子到来之前,我暗暗发誓,刚刚失恋,绝对不能在第一个光棍节就在各种社交网站长吁短叹,感觉这样很没有颜面,还不如低调了事。又觉得庆幸自己终于不在乎“节日”这回事了,脱离了恋爱中的人常犯的幼稚病(重视各种节日纪念日,比如,以前自己的连端午节都会希望对方和我吃饭过节,再如社会上夸张的一年12个月,月月都有情人节)...

  本来以为今天自己会有很大的感触,毕竟最近3年,我都和这个节日无关。而今年终于落入光棍节的管辖了。可是最近忙得喘不过气来,连日子都记得不是很清楚,就记着星期几是deadline要交功课,直到被特定的人提早祝福“节日快乐”,才感觉有点刺激。

  这个日子到来之前,我暗暗发誓,刚刚失恋,绝对不能在第一个光棍节就在各种社交网站长吁短叹,感觉这样很没有颜面,还不如低调了事。又觉得庆幸自己终于不在乎“节日”这回事了,脱离了恋爱中的人常犯的幼稚病(重视各种节日纪念日,比如,以前自己的连端午节都会希望对方和我吃饭过节,再如社会上夸张的一年12个月,月月都有情人节)。

  可是到了正日,也就是今天。当社交网络铺天盖地得宣传,当不提其实只是证明另一种逃避,同样证明自己的在乎的时候,才发现,我对光棍节不是一点感触都没有的,甚至是延伸到对其他节日的感触。尤其是看到一个同学的签名:“每年都以为今年是我过的最后一个光棍节。”我突然一惊,如果我还留恋过去,会不会从今年开始,我就要展开年年过节的旅程。继而引发的第一个感想是,从此节日就要成为我的一个坎吗?年年难过年年过?

  可幸得是今天居然过得颇有新意。小伙伴们相约以光棍节为感想撰文。最近刚重看《红楼》,觉得这样还蛮像里面结诗社的。鉴于其中一个朋友写得实在太好,所以我也对这篇乱发感叹的文字也就没有热度的期待了。

  第一年对光棍节有意识,大学一年级,那天是和室友聚餐。当时一共6人,只有1个人是谈恋爱的。宿舍不可谓不和睦,大家都是地位平等的光棍女,席间谈到无非是少女的畅想,尽快脱光。

  刚上大学,脱离了以前教育对“早恋” 的精神负担,所以总对恋爱充满憧憬。我记得当时我和朋友提到,我发现在北京读大学,很多人都有亲戚朋友在北京,而我只有孤伶伶一个人,于是那年生日他们写了一个字条给我,祝我“早日找到北京亲戚”,当时真的十分感动,真的是无法用文字描述的。而这么幸运,到了大学第二年,我就不需要过“光棍节”了。宿舍也一半以上的人谈起恋爱,到了这天,大家自觉不提这事,仅仅过了一年,就好像去年很遥远一样。

  只可惜我的恋爱有些戏剧化,可以用“分手合约”去形容,他从一开始就讲出毕业就分开的态度,而我总是得过且过地觉得毕业那一天很遥远。第三年的光棍节,貌似是和他一起看了《失恋三十三天》,我完全没有什么怕晦气的想法,还是挽着手,说着笑看的。当时,有的室友又回归单身,有的室友第N次脱离单身,大概单身的室友组成了团体也去看了电影,而恋爱中的我有点活在自己的世界里。

  第四年,他去了遥远的地方,我们很远距离地恋爱,我却依然过得很不光棍。都有两个小时时差地异地了,我还是能像对方就在旁边一样地又哭又笑,一样地太以一个人为中心生活。

  本来今年,我真的对今天没有什么感觉的,但是,他竟然给你发一条祝你节日快乐的短信,就很另当别论了。千万人重复光棍节这件事我都没有感觉,而只有一个人谈到让我感伤而已。正如朋友提到的,“大学的恋爱是最接近信仰的一件事,把自己所有的价值都投射到一个人身上”。

   小时候看《红楼》,我会觉得很奇怪,两个喜欢的人有什么想法直接说就是,为什么黛玉要这么哭哭啼啼,宝玉要这么无所适从。回想自己恋爱中的状态,我就感觉好似曾相识啊,女生(不应该一杆子打倒所有人,就我自己吧)总是要各种猜度,对方又总是各种神经大条。其实《红楼》中一处提到黛玉的想法,她与宝玉生气,是因为她提到“金玉良缘”的时候,宝玉总是很大反应,她觉得如果他心里没有这个想法,不当这是一回事的,就不会有反应,所以她就认定宝玉还是有和宝钗一起的想法,于是心里就忧郁了。我当时就想,这不搞笑么,就算宝玉毫无反应,黛玉肯定又觉得宝玉逃避谈论,又或者觉得宝玉装,或者又有什么别的理论,总之,她总是会忧郁的。以旁观者的角度总是理性的,但是当我自己沉浸在恋爱中,完全少不了黛玉式的猜度,自虐,无法取悦的忧郁。有过恋爱的经验,再读《红楼》,发觉情景很是贴切。

  一样事物,如果是和自己毫无关系的,自然可以很客观理性。但是说到恋爱,我自己也是一度地讨厌麻烦的女生,觉得自己肯定不会落入俗套。最后,还是毫不意外地落入俗套。

  本来是想趁着光棍节,把这篇感想写成个征友贴。但这么诚恳的剖白,完全暴露了自己是个麻烦的人,肯定会吓跑潜在的不让我明年再过光棍节的对象的。。我只好,坑队友——其实大部分女生在建立了恋爱关系之后,都会变得很麻烦。所以就像那个著名的段子,男生挑选的时候,就挑好看的好了。至于性格,大概恋爱后都会变成一种性格。

 

……

  我认为一辈子遇到一个彼此相爱的人已经够不容易了,我为什么还要去在意他是男是女呢?

  我认为一辈子遇到一个彼此相爱的人已经够不容易了,我为什么还要去在意他是男是女呢?

WithChoi.

橱窗

那孩子还站在那橱窗外,这已经是我看到的第四天了。


我不知道她想要什么,是想和人们一样的用大把的钱换来少来物质的生活,还是橱窗里面那件她暂时还支付不起,却喜欢已久的那样物品。不,又或许,她是一只活在橱窗里的洋娃娃,盼望着能与橱窗里真正的洋娃娃有些许的沟通,从而带来些许的慰藉。


女孩子虽然是没有自由的洋娃娃,却在橱窗里被照料得很好。光鲜艳丽,甚至得到大多数人的宠爱,可她,对这些不屑一顾,或许是被外物理所当然的围绕了太久。她,宛如那娃娃,希望被人买走,对这个光鲜却空洞的灵魂进行救赎。


直到她遇到那个男孩子,那正是她每天盯着的洋娃娃被买走的那天,而买家,也是一个男孩子。小女孩开始学会...

那孩子还站在那橱窗外,这已经是我看到的第四天了。


我不知道她想要什么,是想和人们一样的用大把的钱换来少来物质的生活,还是橱窗里面那件她暂时还支付不起,却喜欢已久的那样物品。不,又或许,她是一只活在橱窗里的洋娃娃,盼望着能与橱窗里真正的洋娃娃有些许的沟通,从而带来些许的慰藉。


女孩子虽然是没有自由的洋娃娃,却在橱窗里被照料得很好。光鲜艳丽,甚至得到大多数人的宠爱,可她,对这些不屑一顾,或许是被外物理所当然的围绕了太久。她,宛如那娃娃,希望被人买走,对这个光鲜却空洞的灵魂进行救赎。


直到她遇到那个男孩子,那正是她每天盯着的洋娃娃被买走的那天,而买家,也是一个男孩子。小女孩开始学会叛逆,她开始脱离她的家人,被人照顾的日子过得如此厌倦,她才开始真正用自己的双手去打理自己。每天看着镜子面前精致的自己,她知道,那是对未知的新鲜感和对男孩的依赖。


可她何尝不清楚,男孩子是不喜欢洋娃娃的。可是,就在那种睡一觉起来就收到男孩子十几条微信的感觉,还有听男孩子絮絮叨叨的把他看到的听到的有趣的无聊的什么都要和自己说一声的甜腻腻的日子之下,小女孩第一次有了自己是真正的小公举的感觉。


日子每天都是甜的,连以前看不到的笑容也每天挂在嘴边。阴天看起来也是浪漫的,牵手,相拥,亲吻的魅力可以帮女孩子消除每一天的不开心。


但是女孩子还是忘了,喜新厌旧是每个人的常态。更何况,男孩子只是喜欢收藏不同类的洋娃娃,而不是喜欢橱窗里最光鲜最贵气的那个。


而被另一个男孩子买走的洋娃娃却被很好的对待,一个月,三个月,一年,三年...那个洋娃娃是男孩子柜子里唯一的洋娃娃,一直被男孩子放在最显眼的地方。因为那是男孩子一眼就喜欢上的唯一一个洋娃娃。


另,那是男孩子在橱窗外看了两年才自己攒钱换来的唯一的洋娃娃,更是那男孩子为了得到什么,唯一一次努力的攒钱。虽然,男孩子有时候也会觉得厌烦,但那娃娃总会告诉她,想得到的就该自己努力。


那橱窗里的洋娃娃成为了那男孩子大片汽车玩具里面唯一的洋娃娃,而,那橱窗里的姑娘,再也回不去橱窗内,变成了阅人无数的洋娃娃。




离与

翻船的阴沟和那些依旧仰望星空的人

我们说阴沟里翻船,或者说我们常说阴沟里也会翻船。《少年的你》呢?他文艺了一把,即使是阴沟里的人,也有仰望星空的权利。


/这算是一份小影评吧,但也许你们会觉得题文无关/


【关于校园欺凌】——阴沟

我可能不太有资格聊这个话题,因为我真没经历过,我感觉,我甚至都没有看到过。

怎么说呢,这个话题这几年确实好受欢迎啊,我没记错的话前段时间的《悲伤逆流成河》也是这个关键词。


你一定会觉得受欺凌者很懦弱吧,自杀,忍受,默默不语。


这确实是事实,但不算真相。


“你为什么不报警?”这是那个女警察对陈念的质问。


我只想说,有用吗?


大人们确实经历的事情比我们多,似...


我们说阴沟里翻船,或者说我们常说阴沟里也会翻船。《少年的你》呢?他文艺了一把,即使是阴沟里的人,也有仰望星空的权利。


/这算是一份小影评吧,但也许你们会觉得题文无关/


【关于校园欺凌】——阴沟

我可能不太有资格聊这个话题,因为我真没经历过,我感觉,我甚至都没有看到过。

怎么说呢,这个话题这几年确实好受欢迎啊,我没记错的话前段时间的《悲伤逆流成河》也是这个关键词。


你一定会觉得受欺凌者很懦弱吧,自杀,忍受,默默不语。


这确实是事实,但不算真相。


“你为什么不报警?”这是那个女警察对陈念的质问。


我只想说,有用吗?


大人们确实经历的事情比我们多,似乎所有经历的事情都应该和他们讨论或者交流,哪怕只是为了自己少走弯路,也应该向他们寻求帮助。但是我就想问一句:报警有用吗?是欺凌者会内疚嘛?魏莱没有。是旁观者会勇敢嘛?那个男同学没有。

大人用他们的思路去理解我们所经历的事情,似乎一切都可以适当解决。但没有,不是吗?


最近在打“不义之善举”,老实说,我认,在校园欺凌的情况下,小北的以暴制暴,我觉得唯一且有效的方法。警察把事情交给学校,学校推给班主任,班主任找家长,然后结束。但是事情没有结束,不是吗?(但我是反方,打扰了。)


校园欺凌,它不是简单的校园暴力的问题,当然也不是我现在自认为所体会的一切。它可能是个社会问题吧,是个定时炸弹,无论在哪里,总会有下一个陈念,会有下一个胡小蝶。



【关于好学生和小混混】——翻船

你是不是觉得,陈念这种品学兼优的好学生,却在小北这个小混混这里翻船了?


哦吼,完蛋。我不这么想。


我们先从陈念的角度来看。她究竟是一个怎样的人?她是一个懦弱的人,胡小蝶被校园欺凌的时候,她是看客,是帮凶;她是一个成熟的人,自己再怎么被欺负,面对妈妈却是一句委屈都不敢说,她怕妈妈担心;她是一个心软的人,魏莱求她,小渺求她,她都会答应···

她究竟是一个怎样的人,以上只是我个人的想法了,她或许就是个普通学生吧,是个普通人。


为什么这部电影会很戳中我的泪点,因为我感觉我和陈念在很多方面太像了。也是,学生阶段的一切,又会有多大的差异呢?


我们再来看看小北,你说他就是个混混,也没错,但是为什么会这样,是他的母亲再嫁,算是抛弃了他吧,直到电影结束,我们都没有看到他的母亲,这么多年,一个完全没有双亲参与生活的孩子,你指望他会怎么样呢?


陈念翻船遇到了小北?并不。我之前也写过:喜欢是会让两个人相互吸引的。


他们同样被欺凌,同样善良。相似让他们相遇,也会伴他们一生。


我想说,一切相遇都没有错,所有的经历都是必然,没有如果,也不应该去假设。阴沟里翻船,那我想你说的一定不是巨轮,因为巨轮只会在海面上遭遇风浪。


青春题材的电视剧或者电影,也看过不少了。但是这一部的话 感觉真的很不一样。我们爱说:愿你十年如初,归来仍是少年。少年的是他们,是我们长大了,变成了大人。


成长是一个无法规避的词,少年也是必须经历的阶段。过去我们也曾勇敢,会真诚,现在我们缄默,掩饰本真。


前段时间课上老师让我们做了一个关于自己气质测试的题,我以为自己会是典型活波型,然而并不,性格作为社会因素可影响的特质,已经遮盖了我最初的气质类型,可能这本身就是一种成长吧,是我成为大人的标志。



【仰望星空的人们】——我们

陈念是小北眼中的星星,这是我的看法。


我就是一个很爱看星星的人,碰巧学校比较偏,运气好的话晚上真的能看到不少。

仰望星空,算是一种追求吧,那些忽明忽暗的星星,就像那些遥不可及的梦。


陈念想走出去,仅仅是走出去,而小北呢?他的可能是想好好保护陈念。这是他们的愿望,带着一丝不切实际,却又让人心酸。谁没有个梦想呢?谁不会在夜深失眠的时候抬头看天呢?星星的遥远,就像梦想与现实的距离,你想伸手去抓住,但却无法阻挡那十万光年的不可能。


我们都是仰望星空的人,真的。



也许不会有人好好看这篇小文吧,那我就把总结放在最后。

「哪怕在最无尽的黑暗,也依然要仰望星空坚定的活下去,也许你我都不是陈念,但我们都在等一个属于自己的小北。」

今天开始做大魔头

关于相亲这件事

我发现,我天生对异性没有心动这种感觉。生命中,有更多其他的事物值得我去关注。
和同性朋友聊天很放松很自然,想不聊便不聊。曾经我觉得,可能我只愿意接受长期朋友变情侣,事实上,我连和异性聊天一分钟都觉得厌烦和漫长,仿佛在浪费我的时间。相反,和同性朋友却不会。
没有什么值得我执着的,也许有一天,大家觉得那个人很不错我也就不错了,可能是无所谓吧。有时候觉得颜值和声音好的话还是很不错的,但没有也就那样,没啥大不了的。
所以,当相亲这件事到来的时候,我就这样自然而然的接受了第一次。对方是个宅男,可以聊聊二次元,但更多的时候,我对他似乎无休无止的谈论…我在想…什么时候能结束。为了礼貌,尝试主动聊天,但每次都是首先...

我发现,我天生对异性没有心动这种感觉。生命中,有更多其他的事物值得我去关注。
和同性朋友聊天很放松很自然,想不聊便不聊。曾经我觉得,可能我只愿意接受长期朋友变情侣,事实上,我连和异性聊天一分钟都觉得厌烦和漫长,仿佛在浪费我的时间。相反,和同性朋友却不会。
没有什么值得我执着的,也许有一天,大家觉得那个人很不错我也就不错了,可能是无所谓吧。有时候觉得颜值和声音好的话还是很不错的,但没有也就那样,没啥大不了的。
所以,当相亲这件事到来的时候,我就这样自然而然的接受了第一次。对方是个宅男,可以聊聊二次元,但更多的时候,我对他似乎无休无止的谈论…我在想…什么时候能结束。为了礼貌,尝试主动聊天,但每次都是首先提出结束话题,真的很烦。
第二次相亲来临的时候,我内心的拒绝无比强烈,所以好快就没有下文了。
第三次是个小学同学,平心而论长的不错,但内心的烦躁感让我在一开始就强烈的结束话题。
麻烦了!不要来打扰我!谢谢!
现在…不知道自己想要什么…生活还是要继续。
作为一个从小到大的乖小孩,我不会也不敢反抗爸妈,对恋爱,婚姻,未来都毫无兴趣和想法。
说实在的,我希望一个人用现在的状态,快乐的活到老。但我妈说,除非你一个人搬到深山里去住。
呵呵,生活,真是,艰难。

离与

高丧⚠️|如果你觉得恋爱都是甜甜的,那你可以看看我||丧是一个人的事情,不是吗

身体受伤了,别人看见会问你怎么了?心里呢?


其实你心里有数,我这个问题的答案会是什么。看不见的伤口最为致命。


有歌词说,把孤单当做晚餐,其实我并不认同。事实上,那些会流血的心里的伤口,恰恰是在最深的夜,最寂静的黑暗才会作痛。


最近在家待得时间太久,总是会和妈妈发生口角。你能想象你在看手机,后面有一双眼睛盯着你的手机吗?和谁聊天,男的女的,聊些什么。我很不喜欢这样。


你会觉得我做了亏心事,所以这么害怕?


不是,没有对象,我光明磊落,90%以上都是和女同学聊天我坦坦荡荡,没什么可怕的。但是我很...

身体受伤了,别人看见会问你怎么了?心里呢?

 

其实你心里有数,我这个问题的答案会是什么。看不见的伤口最为致命。

 

有歌词说,把孤单当做晚餐,其实我并不认同。事实上,那些会流血的心里的伤口,恰恰是在最深的夜,最寂静的黑暗才会作痛。

 

 

最近在家待得时间太久,总是会和妈妈发生口角。你能想象你在看手机,后面有一双眼睛盯着你的手机吗?和谁聊天,男的女的,聊些什么。我很不喜欢这样。

 

你会觉得我做了亏心事,所以这么害怕?

 

不是,没有对象,我光明磊落,90%以上都是和女同学聊天我坦坦荡荡,没什么可怕的。但是我很不自在。我是一个距离二十岁生日还有个位数天数的人,我不是三岁,不会被网络诈骗啥的。

 

对,确实,对于父母而言我确实是小孩子。但是我想说,对于社会上很多事情,我看的也许会比他们通透的多。

 

说来也好笑,他们处处盯着我,就是觉得我谈恋爱了。

 

我生气是因为和男朋友吵架了,我开心也是因为男朋友。我连打喷嚏都是因为男朋友想我了。

 

 

我觉得这真的好好笑,我根本没有男朋友。:))真搞笑诶。爸妈都是这么想的吗?

 

说到谈恋爱,说到男朋友,我心里就很难受,就很委屈。

 

初中的时候,我早恋。真的是三堂会审。为啥?就因为我从年级前十掉到年级十三名。早恋导致成绩退步,以至于班主任,任课老师,爸妈,那段日子每隔两天就有找我谈话的。我到现在都还记得,我班主任和我说的一句话:“你看,其实他喜欢你,也是因为你成绩好嘛,你要是成绩掉下来了,和那些差生一样,谁会喜欢你。”

 

我现在一直记着这句话,每当我成绩掉下来我都记得,成绩差是没人会喜欢你的这句话。其实实践胜过真理,我身边也有一些当时成绩不好的同学,但是人家现在大部分都混的风生水起,有几个甚至快结婚了。

 

我的初恋是双向暗恋开始的,最后是我因为种种原因分的,所以,我不确定当时那种是不是叫喜欢,但我知道当时的他一定给我塑造了对于恋爱最稳固,最甜美的地基,以至于很久以后,我仍然愿意相信爱。

 

 

大学的时候还有两段不长的恋情。

 

 

大一的时候,我倒追的他,他立马就答应了,真的是应了那句话,“男生哪有不答应的,到嘴的鸭子当然要吃,”

因为是我倒追的,他一点都不珍惜我,偶尔说些甜甜的话,更多时候都不理我,然后又是我自己提的分手。

 

这个时候他反而后悔了,他说:“我意识到,可能以后再也不会有人像你对我那样好了。”

 

可笑,真的,恋爱的女孩子就是那么可笑。奉献付出不值得一提,现在你后悔了,你榨干了我的所有热情之后,终于意识到了?

 

后来我被他纠缠了两个月,他的保证书不值一提,他只会向我提更多的要求,永无止尽的要求,保证书写了一份又一份,只要我怎样怎样,他就不纠缠我,这样的话我听到已经害怕了,因为不可信。

 

我越来越觉得当时自己真的瞎了眼。这种男的真的不值得。

 

最后签了一份有法律效益的保证书,才基本算结束了。

 

这次恋情真的是让我元气大伤,骚扰的那两个月,我瘦了十斤。怎么骚扰?一天一百多个电话,就是那种专门骚扰的软件搞得,每个电话一接通就挂断。隔几天就来我宿舍楼下堵我,各种小号,污蔑的词汇,骂得有多难听我都不想说,侮辱尊严的那种好吗!

 

我把旧伤疤揭开那脆弱的茄,我忍住了所有,没有对任何人说里面的苦楚。我担惊受怕甚至天天随身携带那最后的保证。哭不动了,自然就不会流泪了。

 

 

最后一段恋情是去年年底,一两个月吧。说来也搞笑,我当了那么久的备胎。所以也没啥好说的,就这么“备胎”两个字,就够了不是吗?

 

我为什么不愿意再敞开心扉?我为什么很怕谈恋爱,不想接触男生。这些理由我感觉很足够了。所以我很排斥听到“男朋友”这个词,因为之前的所有伤痛都会一下子涌出来。

 

真的,不谈恋爱,屁事没有。

 

这些事情是因为昨天和我妈吵嘴最后我一下子都想到的,我昨天深夜边哭边想,我不想去想起却越清晰。本来,我靠着学习把他们都压下去,压到心里最深最记不清的角落,但是没有,伤痛向来刻骨铭心,你也许会忘记细节,但是你的枕头永远记得你的泪水。

 

我的恋爱史还真是可笑,和你们那些甜甜的爱情都不能比吧。

 

可悲。


白日幻想家

我的异性亲密关系并不稳定。

在和前两任男朋友分手之后,我对恋爱有了自己的“图式”。相比于轰轰烈烈,我更喜欢细水长流。低调的开始,低调的结束,极少秀恩爱,日子过的像个单身狗。在和第三任男友分手后,我意识到了其实每次分手我的原因占大半。我对爱情的期望更倾向于理想化的柏拉图式爱情,忽略了对方并不是这样的想法。在过程中总想让对方适应自己的恋爱观,却很少照顾到对方的想法。在我看来,自己本过的很好,如果遇到了合适的人在一起是一件锦上添花的事情,如果进入这段感情后烦恼总是大于愉悦,显然这段感情不适合自己。在一起时平淡,分手时果断,最初我总怀疑自己情感淡漠,后来想想也是性格使然。后两任男朋友都有明确提出我陪...

我的异性亲密关系并不稳定。

在和前两任男朋友分手之后,我对恋爱有了自己的“图式”。相比于轰轰烈烈,我更喜欢细水长流。低调的开始,低调的结束,极少秀恩爱,日子过的像个单身狗。在和第三任男友分手后,我意识到了其实每次分手我的原因占大半。我对爱情的期望更倾向于理想化的柏拉图式爱情,忽略了对方并不是这样的想法。在过程中总想让对方适应自己的恋爱观,却很少照顾到对方的想法。在我看来,自己本过的很好,如果遇到了合适的人在一起是一件锦上添花的事情,如果进入这段感情后烦恼总是大于愉悦,显然这段感情不适合自己。在一起时平淡,分手时果断,最初我总怀疑自己情感淡漠,后来想想也是性格使然。后两任男朋友都有明确提出我陪伴他们的时间太少,甚至有些敷衍。如果与一些喜欢黏着男朋友的小女生来对比的话,我确实有些敷衍。

上一任男朋友分手前认为我很少陪他吃饭,陪他出去玩,也因此觉得我并没有十分爱他,他的感觉是正确的,虽然理由牵强,但判断是对的。那时正好处在一个情感空窗期,刚好碰到一个有好感的,自然而然就在一起了,想慢慢培养感情,但由于我太慢热,后来又遇到了一些小事情,一个多月也就分开了,并没有遗憾。现在发现,每次分手之后我都有一种如释重负的轻松感。如今和现任男友也面临着分手。出于上两次的经历来看,我自认为异地恋可能更适合自己,不用天天黏在一起,也许能延长我们的感情,准确的说是我的感情时长。这一任男友是高中同学,现在部队中。由于他职业的特殊,我们仅在每周末联系,且联系时间有限。这对我来说是一件好事,每周联系一两次并不会占用我太多的时间。对于星座一说,我只相信射手座爱自由,的确如此。我给对方足够的时空间的同时也希望对方能给我足够的时空间,若是需要我用大量的时间来维系两人的感情,则会让我产生倦怠感。

此次分手的导火索是他今年留队升士官之后有了更多的时间,两人联系的频率增加,本是我在最初在一起时期望的事情,但时机不对,刚好处于我参加学校组织的心理防疫热线期间。整日的培训、督导,都让我感到疲倦,恰巧他找我都是在我忙碌之时,说在忙的次数增加后不免让人觉得敷衍和拒绝。再之后的长谈,他希望我能有所改变,偶尔撒撒娇,小鸟依人一些,多花些时间陪陪他。虽然当时并没有明确的拒绝,但是之后的尝试发现我并不能做到,既然无法达成共识,在我看来只有分手这一条路了。与咨询师讨论过后,发现还可以再与男友沟通,表达我自己的想法,或许会有所变化。

在于咨询师之后的讨论中我意识到此次分手其实还有一个原因是疫情期间网络上不断爆发的女性被伤害事件,让我对男性普遍产生了不信任感。加之自己做了权衡,更想回到单身生活,于是在三月底提出了分手,对方看到消息后说最近太忙,改天分,就一直改到了现在依然没有进展,期间一直没有联系。经过这一个月的过渡,虽然有过后悔,但是这段时间的快乐让后悔很快消失。

和咨询师的讨论,把整段经历串联起来再讲出来或写下来,出现了一些和先前不同或更深入的想法,也多了一些对自己以后的情感生活的期望或改变。通过叙事与自己的过往和解,加深对自己的认识,更好的向前。

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依然是老师布置的在模拟咨询之后的来访者反思,发上来留作纪念。


离与

你以为你是太阳☀️

照亮她的心房

殊不知她早就化作月光

落在你的枕旁

🌙

你以为你是太阳☀️

照亮她的心房

殊不知她早就化作月光

落在你的枕旁

🌙

秋蕋儿

#‘我’的独白#

‘你’知道吗?我想要的不多,又或许太多。

只是偶尔,当我寂寞的时候,我想‘你’在我的身边,让我能够感受到‘你’的温度。

只是有时候,我突然孩子心性,‘你’会陪着我幼稚,陪着我犯二。

而当我对着‘你’撒娇的时候,‘你’会宠溺的抱着我,摸摸我的头,毫不掩饰‘你’眼中的温柔。

让我看到‘你’的感情,不要隐藏,不要谎言,不要背叛。

如果我们不可避免的发生争执的时候,不要敷衍我,也不要把‘你’的原则强加在我身上,我们是独立的个体。我们的思想应该是1+1,而不应该是1=1。

在我难过的时候,不要说话,只要紧紧地抱着我就好,我只要一个拥抱,仅仅一个拥抱。

我不会干涉‘你’太多,我不会在‘你’忙碌的时候故意无理取闹,也不会...

‘你’知道吗?我想要的不多,又或许太多。

只是偶尔,当我寂寞的时候,我想‘你’在我的身边,让我能够感受到‘你’的温度。

只是有时候,我突然孩子心性,‘你’会陪着我幼稚,陪着我犯二。

而当我对着‘你’撒娇的时候,‘你’会宠溺的抱着我,摸摸我的头,毫不掩饰‘你’眼中的温柔。

让我看到‘你’的感情,不要隐藏,不要谎言,不要背叛。

如果我们不可避免的发生争执的时候,不要敷衍我,也不要把‘你’的原则强加在我身上,我们是独立的个体。我们的思想应该是1+1,而不应该是1=1。

在我难过的时候,不要说话,只要紧紧地抱着我就好,我只要一个拥抱,仅仅一个拥抱。

我不会干涉‘你’太多,我不会在‘你’忙碌的时候故意无理取闹,也不会在‘你’游戏紧要关头抱怨‘你’不重视我,我只要在我偶尔需要‘你’的时候‘你’可以抛下那些来到我的身边,在我想‘你’的时候让我知道‘你’一直都在。

不要让我们之间的距离太远,我只想‘你’能够在我触手可及的地方,至少让我可以找到‘你’,而不是隔着时空的远方。

我只是贪恋着‘你’能够给我的温柔。

我所求的那么少,又那么多。

离与

其实你早就知道


他(她)再也不会回来了


💔

其实你早就知道


他(她)再也不会回来了


💔

-无用良品-

朱生豪| 信件中体现他的人生观

♡ 朱朱 女性

Z-1

第二个表姊也三十六七岁了,没有嫁人,姑母很着急,但我看来不嫁人也没什么关系,此刻就嫁出去也不见会嫁得着如意郎君,左右替人当当家管管孩子,有什么意思?她自己恨的是早年失学,不能自己谋生,但实在人很能干。

Z-2

如果李女士一定不肯接受他的好意,大概他以后会变成女性咒诅者,大多数的男人都是这样缺少sportsmanship的。
对于女人的男性憎恶论,则我觉得较可原谅,因为女人之被男人吃瘪大抵有历史的社会的根据,而男人之被女人吃瘪,多分是自己的错处,主要的毛病出在“不识相”三字上。

Z
-3

三等无轨电车里两个女人打架,今天总算得到了点thrilling,女人打架,照例...

♡ 朱朱 女性

Z-1

第二个表姊也三十六七岁了,没有嫁人,姑母很着急,但我看来不嫁人也没什么关系,此刻就嫁出去也不见会嫁得着如意郎君,左右替人当当家管管孩子,有什么意思?她自己恨的是早年失学,不能自己谋生,但实在人很能干。

Z-2

如果李女士一定不肯接受他的好意,大概他以后会变成女性咒诅者,大多数的男人都是这样缺少sportsmanship的。
对于女人的男性憎恶论,则我觉得较可原谅,因为女人之被男人吃瘪大抵有历史的社会的根据,而男人之被女人吃瘪,多分是自己的错处,主要的毛病出在“不识相”三字上。

Z
-3

三等无轨电车里两个女人打架,今天总算得到了点thrilling,女人打架,照例我总是同情比较好看一点的那个,事实是女人跟女人相打,总是彼此毫无理由的多,要判断谁屈谁直,永远是不可能的。

Z
-4
你不大孝顺你的母亲,我说你应当待她好些,如果怕唠叨,那么我教你一个法子,逢到你不要她开口而她要开口的时候,只要跑上去kiss她,这样便可以封闭住她的嘴。 

Z-5
借我至少十五块钱,还我十块,其余的算是我要付她的利息,犹太人碰着她要饿死。写信总是虚伪的文言,她爸爸的!以后尽量不理她。
ps:哎哟可爱,放在这里是因为:朱朱骂人居然是“她爸爸的”,不骂娘哈哈哈哈

Z-6

(对女友道歉、坦白男生的“保证”“改错”“发誓”)
既然不是彻底的恼,那么最好还是索性不恼,因为恕人者最快乐,而我也将感恩不尽,永远纪念你的好处。

我不愿说保证以后不再有这种事发生,因为也许为了空间的时间的、心理的生理的、物理的化学的、形而上的形而下的、物质的精神的、个人的社会的种种关系,仍旧会身难自主;叔本华说得好“人类是环境之奴”也。但为了对你表示最大的忠诚与感激起见,总将竭力避免此等事件之再发生,倘不幸而力有未逮,则惟有等待挨骂一顿,之后复为君臣如初,此则私心之所企祷而无任拜悚者也。

否则的话,我虽不至于幼稚过火得向你说“人生无趣,四大皆空,一切有为法,如梦幻泡影,Vanity, vanity, all is vanity(空虚、空虚、一切都是空虚),行将自杀以谢君”。当然也不至于sophisticated得喝香槟酒,搂舞女以消忧;但我这奇怪的我会无聊得狂吃东西,以至于生了胃病,是或有可能的。虽然也许现在你要咒我呕血,但真呕血之后,你一定要悔恨;同样你也决不真的希望我生胃病的是不是?太阳、月亮、火炉、钢笔、牛津简明字典,一起为我证明我对于你的忠心永无变更,不胜诚惶诚恐之至,臣稽首。

Z-7

这位老姊不但就要作妻子,并且就要去作现成的母亲了,我真不懂独立自由的生活有甚么不好,不过大多数的女人心理都不和我一样。席终客去之后,老胖和赵梓芳问我“你究竟和吴□□有没有甚么关系?”我不知道这问题有什么意思,谁都知道我曾和她做过朋友,如果她高兴,那么现在也仍然是朋友,但是陈太太可不肯相信,她说“如果有关系,那么你怎么会请他来呢?你又怎么会来呢?而且一个年纪这么大,一个年纪这么小,难道三十岁的女人嫁给廿四岁的男人吗?”我只笑笑,女人的逻辑都是那么滑稽的。

Z-8

大多数的女人都不大欢喜吃甜的东西,这是我对于大多数女人不能欢喜的一个理由,我第一次对吴□□感到不满就是当她给我吃了一碗不甜菉豆粥的时候。有许多女人甚至于有绝对不吃甜食的恶习惯,这足以损害她们天性中可爱之处。

Z-9

一个人不要太客气,正如不要太神气一样。难得拿到一两个三的人,还要说自己书读得不好仿佛该打手心一样,那么人家拿惯四拿惯五甚至常拿六的人该打什么好呢?你们女学生或者以为拿到三有些难为情,我们男学生倘使能每样功课都是三,就可心满意足,回去向爹娘夸耀了。

其实这些记号有什么意思呢?读书读得最好的人往往是最无办法的人。

Z-10

“妒”是一种原始的感情,在近代文明世界中有渐渐没落的倾向。它是存在于天性中的,但修养、人生经验、内省与丰富的幽默感可以逐渐把它除根。吃醋的人大多是最不幽默,不懂幽默的人,包括男子与女子。

自来所谓女子较男子善妒是因为社会和历史背景所造成,因为所接触的世界较狭小,心理也自然会变得较狭小。因此这完全不是男的或女的的问题。

值得称为“摩登”的姑娘们,当然要比前一世纪的闺阁小姐们懂事得多,但真懂事的人,无论男女至今都还是绝对的少数,因而吃醋的现象仍然是多的。

Z-11

阮玲玉的死,是死在社会的半生不熟和自己个人的半生不熟两重迫害之下。何以谓这社会是半生不熟的?可以从活的时候逼她死,死了之后再奉她为圣母一样的事实见之。要是在完全守旧的社会里,这样一个优伶下贱,又不能从一而终,没有一个人敢会公然说她好话的;在更新的时代里,那么,第一,她不会自杀;第二,即使自杀了,社会对她的死也只有冷静的批判,而不是发疯的狂热。这种畸形的现象,当然是半生不熟的社会里才会有,然而要适应这种半生不熟的社会,却应当用调和、折衷、妥协的手段,要是再以自己的半生不熟碰上去,鲜有不危哉殆矣的。何以谓阮玲玉自己是半生不熟的?我们知道她是个未受充分教育,骨子里尚承袭着旧社会中一切女子的弱点,因此是怯懦、胆小、做事不决裂、要面子,其实和第一个男子离开了以后很可以独立了,而仍然要依附于另一个铜臭之夫的怀中;同时她却比普通女子多一些人生的经验,多有在社会上活动的机会,对于妇女的本身问题不无自觉,然而她不够做一个新女性(当然怎样算是新女性是谁都模糊的,这名词不过喊喊罢了,如其说单单进工厂去做女工便成为新女性了更是简单得有些笑话),因为她没有勇气,没有勇气的原因是自己心理上半生不熟的矛盾。因为一死表明心迹很近乎古烈士的行为,便激起了多情人们的悼惜,其实是多么孩子气得可笑啊。

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♡ 朱朱 恋爱观

Z-1

心里说不出的恼,难过,真不想你竟这样不了解我。我不知道什么叫作配不配,人间贫富有阶级,地位身分有阶级,才智贤愚有阶级,难道心灵也有阶级吗?

Z-2

不懂得配与不配,你配不配被我爱或我配不配爱你。

Z-3
你说的光明坦白四个字我也不很懂,心中存着光明坦白四个字,已经有些不十分光明坦白了,时时刻刻记得这四个字而去交起朋友来,往往会变得充满了做作。友情不是可以用人工方法培植起来的,毫无理由地和一个不相识者交起朋友来,随便你怎样光明坦白也是awkward的。

你因为客气而不骂我,不知这算不算得光明坦白?如果朋友有失而不骂,也未免不够交情。只有好朋友的骂才能使人心悦诚服,即使使被骂者脸红耳赤,也不致怀恨在心,你为什么不骂我呢?还是我没有被你骂的资格?——我简直要声势汹汹地质问你。

Z-4
你这人怪好玩儿的,老是把自己比作冷灰,怪不得我老是抹一鼻子灰。也幸亏是冷的,否则我准已给你烧焦了。我不大喜欢这一类比喻。例如有人说“心如止水”,只要投下一块石子去,止水,就会动起来了;有人说“心如枯木”,唯一的办法便是用爱情把它燃烧起来,你知道枯木是更容易燃烧的。至如你所说的冷灰,只要在它中间放一块炽热的炭,自然也会变热起来。但最好的办法还是给它一个不理睬,因为事实上你是待我很好的,冷灰热灰又有什么相干呢?

Z-5
人家所说的浪漫当然也和我所认为的那种浪漫不同。
也许别人所斥责的过于浪漫,我仍然会嫌太温柔也说不定。我们的灵魂都是想飞,想浪漫的,但我们仍然局促在地上,像绵羊一样驯服地听从着命运,你说这不算温柔吗?
太浪漫的人是无法在这世上立足的,我们尚能不为举世所共弃,即是因为我们是太温柔了的缘故。

Z-6

至于诗人大抵是一种野蛮人,因此妒心也格外强烈一些,如果徐志摩是女子,他也会说nothing or all,你把他这句话当作男子方面的例证,是不十分可使人心服的,根本在徐志摩以前就有好多女子说过这句话了。我希望你论事不要把男女的壁垒立得太森严,因为人类用男女方法分类根本是不很妥当的。

关于“爱和妒是分不开的”一句话,我的意见是——所谓爱就程度上分可以归为三种:
1.Primeval love, or animal love, or love of passion, or poetic love.
2.Sophisticated love, or“modern”love.
3.lntellectual love, or philosophical love.
1.原始的爱,或者动物的爱,或者激情的爱,或者诗意的爱。
2.深于世故的爱,或者“现代的”爱。
3.理智的爱,或者哲理性的爱。

此外还有一种并不存在的爱,即Spiritual love, or“Platonic”love, or love of the religious kind(精神之爱,或“柏拉图式”的爱,或宗教的爱),那实在是第一种爱的假面具,可以用心理分析方法攻破的。

妒和第一种爱是成正比例的,爱愈甚则妒愈深,但这种爱与妒能稍加节制,不使流于病态,便成为人间正常的男与女之间的恋爱,完全无可非议。

第一种爱和第三种爱是对立的,但第二种爱则是一种矛盾的错综的现象,在基础上极不稳固,它往往非常富于矫揉造作的意味,表面上装出“懂事”的样子而内心的弱点未能克服,同时缺乏第一种爱的真诚与强烈。此类爱和妒的关系是:表面上无妒,内心则不能断定。

第三种的爱是高级的爱,它和一般所谓“精神恋爱”不同,因为精神恋爱并不超越sex的限界以上,和一个人于现实生活中不能获得满足而借梦想以自慰一样,精神恋爱并不较肉体恋爱更纯洁。但这种“哲学的爱”是情绪经过理智洗炼后的结果,它无宁是冷静而非热烈的,它是non-sexual的,妒在它里面根本不能获得地位。 

Z-7

昨夜醒着时,专在想辩驳你的话,我想你说的“没有恋爱经验的人决不会心跳”这句话确实是异样重大的错误,很简单的反问你一句,那么富有恋爱经验的人反而会心跳吗?从未上过战场的人不会心跳,久历战场的人反会心跳吗?恋爱经验和心跳的程度是成反比例的,我告诉你,越未曾恋爱过的心越跳得厉害,它会从胸脯中一直跳出口里,因此有许多人一来便要说我爱你。固然就是我爱你也得加以审判,有的人不过是别有企图,或者不负责任地随便说说,但这些人的我爱你是空气经过嘴唇的颤动而发出的声音,并不是直接由心里跳出来的。

Z-8
一个人无论怎样幸福怎样快乐,如果他的喜乐只有自己一人知道,更没有一个可以告诉的人,总是非常寂寞的。如果我有一个母亲或知心的姊妹在一起,我会骄傲而满足地对她说,“妈,你瞧,我有一样好东西,一包糖,‘她’给我的。”她一定会衷心地参与我的喜乐,虽然在别人看来,一点也不值得大惊小怪的。

Z-9

我们需要的是对于彼此弱点的谅解,只有能互相谅解的人,弱点才能变成并不可憎,甚至于反是可爱也说不定。 

Z-10

除非我们在自己心理的矛盾下挣扎着找不到出路,外观的环境未必能给我们的灵魂以任何的桎梏。 

Z-11

做人最好常在等待中,须是一个辽远的期望,不给你到达最后的终点,但一天比一天更接近这目标,永远是渴望,不实现也不摧毁,每天发现新的欢喜,是鼓舞而不是完全的满足。顶好是一切希望完全化为事实,在生命终了前的一秒钟中。

Z-12

也许我的瘦是由于过度的兴奋所致,我简直不能把自己的精神松懈片刻,心里不是想这样就是想那样,永远不得安闲,一闲下来便是寂寞得要命。

Z-13

我想一个人的灵魂当然是有重量的,而且通常都较身体的重量为重,否则身体的重量载不住,要在空中浮了起来的。一个人今天心里很懊丧,他走一步路,似乎脚都提不起来的样子,头部也塞满了铁块似低垂着;明天他快活了,便浑身都似乎要飞起来的样子,这当然只是灵魂的轻重发生变化的关系,身体的重量在两天之内决不会有甚么大的差异,而且不快活的人往往要消瘦,反而比之快活的人要轻一些。灵魂轻到无可再轻的时候,便要脱离身体而飞到天上去,有的飞上去不再回来,变成仙人了,有的因遇冷凝结(因为灵魂是像水汽一样的),重又跌了下来,那便只是一时的恍惚出神或做梦。有时灵魂一时不能挣扎出皮囊,索性像一个轻汽球一样地,把身体都带到天上去了,这是古时所以有白日飞升的缘故。

Z-14

我是个平凡的人,但我厌弃的是平凡的梦。

Z-15

我愿意懂得“永恒”两字的意义,把悲壮的意味放入平凡的生活里,而做一个虔诚的人。因为我是厌了易变的世事,也厌了易变的自己的心情。 

Z-16

音乐是最进化的语言:一切“散文的”语言文字是第一级,诗是第二级,音乐是最高级,完全依凭感觉,脱离意象而独立了。凡越朦胧则越真切。我梦想一个音乐的天国,里面的人全忘了讲话与写字。

Z-17

理想的人生,应当充满着神来之笔,那才酣畅有劲。计划,即使实现了也没趣。祝福你。 
告诉我几时开学,我将数着日子消遣儿,我一定一天撕两张日历。

Z-18

你一定不要害怕未来的命运,有勇气把眼睛睁得大大的,凝视一切;没勇气闭上眼睛,信任着不可知的势力拉着你走,幸福也罢,不幸也罢,横竖结局总是个The end。等我们走完了生命的途程,然后透过一口气相视而笑。好像经过了一番考试,尽管成绩怎样蹩脚,总算卸却了重负,唉呵! 
我拍拍你的肩头。 

Z-19

因为……虽则……但是……所以……然而……于是……哈哈哈! 
做人顶好不要发表任何意见,是不是? 
有人喜欢说这样的话,“今天天气好像似乎有点不大十分很热”,“他们两口子好像似乎颇颇有点不大十分很要好似地的样子”。 

Z-20

我们做人,就像在一个童话里。昨夜跑出来把信丢在邮筒里,弄堂里看见月亮,一路上充满了工厂里吐出来的煤气,这就是我们的蔷薇花香了。Sol sol me, re do, la do, fa, la do, sol-me re sol do。这是他们唱的歌,我不知道是什么歌。我买了一包奶油朱古力。 

Z-21

跟他们大人我讲不来话,因为我太小了,跟小人儿又讲不来话,因为我太大了。

Z-22

你不要过分相信我,过分相信一个人会上当的。好坏都随各人判断,没有甚么该不该。我多分是一个趣味主义者,不是十分讲理的,我爱你也许并不为什么理由,虽然可以有理由,例如你聪明,你纯洁,你可爱,你是好人等,但主要的原因大概是你全然适合我的趣味。因此你仍知道我是自私的,故不用感激我,感激倘反一反很容易变成恨,你愿意恨我吗?即使你愿意恨我,我也不愿意被你恨的。我们永远要好,就是那么一回事,今天下雨自然有下雨的原因,但你能说天什么理由一定要下雨呢?

Z-23

怨恨自己不身为女人(为着你的缘故,我宁愿作如此的牺牲,自己一向而且仍然是有些看不起女人的),因为异性的朋友是如此之不痛快多拘束,尽管在不见面时在想像中忘记了你是女人我是男人,纯情地在无垢的友情中亲密地共哭共笑,称呼着亲爱的名字,然而会面之后,你便立刻变成了宋小姐,我便立刻变成了朱先生,我们中间不能不守着若干的距离,这种全然是魔鬼的工作。当初造了亚当又造夏娃的家伙,除了魔鬼没有第二个人,因为作这样恶作剧的,决不能称为上帝。

Z-24
我仍是幸福的,我永远是幸福的。世间的苦不算甚么。

Z-25
要是有人问你,你愿意做快乐的猪呢,还是愿意做苦恼的哲学家?你就回答:我愿意做快乐的哲学家,这样可以显出你的聪明。

Z-26

不知怎么心里怪不如意,总觉得世界欺骗了我,不得劲,弱得希望死。能够把自己的生命弄得悲剧一些总是有意思,无可奈何的是怎么也不过是一个悲喜剧里连叫人发笑或怜悯都不配的小丑,受着运命和性格中弱点的支配,一点也做不了主宰,生活得像蚂蚁一般微末,那真太可怜了。

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♡ 朱朱 婚姻家庭观

Z-1

想来想去还是亚当夏娃最快乐,虽然逐出了伊甸园,整个世界都是属于他们的,等到第二代,该隐就要杀亚伯了,因此合理的世界,只能有两个人,不多也不少。

Z-2

我最怕人家对我说两句话,一句话是“不要浪费你的时间,好好努力”,一句话是“年纪不小了,快快结婚”。结婚的成为问题不只单单在于成为一个女人的丈夫,还得兼为她的父母的女婿,她的伯叔的侄婿,她的兄弟姊妹的姊夫妹夫,她的姊夫妹夫的连襟,以及说不清的种种关系,以及她的儿子女儿的父亲,岂不难于上青天乎?

Z-3
我常常不大愿意提起关于结婚的一个问题,尤其是在一个要好的女朋友之前,但今天却想以纯粹朋友的立场,提供你一些意见。

唯一我替你担心的,便是你对于一切都抱着得过且过的态度,害怕想到将来,甚至于想借着短命来逃避(也许我也有些如此),其实将来也许并非一定那样可怕也说不定。在此刻,我们的处境很有些相仿,我们的家庭方面都在盼望我们赶快结婚,而我们自己则都在托辞敷衍着。

关于我自己,我抱着不结婚的理想,少说些也已有五六年了;起初还只是一个理想主义者的诗意的想头,伴着对于现社会婚姻制度的不满,而近年来生活的困苦的暗影更加强了我的决心。

姑母她们以为我现在不愿结婚是有所期待,或者因为嫌现在所入菲薄,要等经济方面有恃无恐后再说,因此倒是相当地嘉许我,但我如说出永远不结婚的话来,她们便要说我是傻子,而且也不肯相信(按照我们的道德的逻辑,你不娶妻生子,父母生下你来做甚么?在这种训条之下,一个男人所受的责备要比女子利害得多),然而我自己相信我是聪明的,虽然未免贪懒规避了“人生的义务”。

同时我对自己也很有把握,即使我母亲从坟墓里复活转来硬要逼我尽我所不愿尽的职,我也不惜做一个忤逆的儿子,为着保持自己最少限度的自由。关于你,那么似乎你的理由只是因为怕和平常女人陷于同样命运之故,然而这并不是怎么充足的理由, 因为命运的平凡不平凡和婚姻并无绝对的关系,真是一个能够自己有所树立的女子,那么虽结了婚也不害她为一个不平凡者。不然的话,你能说一般的独身妇人比结婚者的命运更可傲些更幸福些吗?多分是反而更悲惨些。

你是爱你的母亲的,如果搪饰到无可搪饰,敷衍到无可敷衍的时候,为了不忍伤她的心,会不会乖乖地听起话来呢?如果终不免有那一天,那么宁愿早些留心为是。一个理想的男人和一个理想的朋友不一样,只要人格高尚,有思想,诚实负责,经济宽裕的人就合式了,如果有这种人,还是不要放弃机会的好(一见面感情泛滥的人是靠不住的)。有了安定的小家庭生活(少年时的彷徨烦闷其实都是生活不能安定之故),只要不忙着养儿子,自己计划着一种有意义的生活方式或找些不烦重的工作,或研习学问,何尝不能获得甚大的乐趣(如果有了计划做不到,那是自己本身的劣根性,这种人无论结不结婚皆无办法)。我不知道你对于自身的将来能不能下一番透彻的考虑,因为无主义的因循是不幸的。我的意思并不是要劝你结婚,或不结婚,但无论结婚不结婚,都得立定斩截的主意,不要含糊过去。我以为你的身体不是个耐得起辛苦磨炼的人生战士的身体,事实上你需要一个较温柔的环境。我这种话也许会使你很生气,但这些全是我对于你的诚挚的友情中所发出的一些无我的意见。我相信你如真结了婚一定会使我感到甚大的悲哀,因为也许我们本来不痛快的交往将更受到一重无可如何的拘束,但我对你太关切了,我殊不愿见你永远是一头彷徨歧路的迷羊。我自己又是那么无能为力,除了爱你之外,对你一点用处都没有的。

我是个理想家,想到现实会使我黯然,但我也不想躲避现实,一切凭着上帝或魔鬼的旨意吧!

Z-4

你不知道跟这些老爷太太公子小姐们吃饭是多么荣幸得不舒服,照例新鲜烧起来的较好的菜都摆在少爷小姐面前,即使不这样摆,他们会自己搬掉过去的,而且要是被他们中意之后,别人是不能下箸的。这且由他,更坏的每吃一顿饭,兄妹俩总得吵架儿,有时用脚踢,有时打起来,至少有三次之多,如果母亲骂了一句,便大哭起来离席而去,照例是跑到厨房间里告诉娘姨说姆妈骂我。于是就得拿了饭挟了菜在厨房里赌着气,一个人吃饭了。他们把孩子太惯纵了,当然管束得太严,把小孩弄得服服贴贴毫无活气也是不对,但也不应当把他们养得非常骄傲。

Z
-5
我想你幸而是个女人,可以把“假如我是个男人……”的话来自骗,倘使你真是个男人,就会觉得滋味也不过如此。世上只有两种人,神气的人和吃瘪的人,神气的人总归是神气,吃瘪的人总归是吃瘪。


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♡ 朱朱 同性观

古人有许多蠢处。莎士比亚写了一百几十首sonnets,其中一大半是为他所爱的一个男朋友而作,为英文中最有名的情诗。这事本没有什么反常,不过他说他希望他的朋友赶快结婚,好把美丽的种子传下去,说这种话,他完全是一个生物学家,而不像是个诗人。其实这些天才们傻的程度比我更甚。

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♡ 朱朱 独自的浪漫

Z-1
出去没有带伞,回来密密的细雨打在脸上,很快意,简直放慢了脚步,缓步起来。

Z-2
今晚一定要痛哭一场。我不知道你真会不会哭,也许有时找不到哭的题材,但会哭的人是可爱的。不过不应当当人面前哭,要悄悄的哭,而且哭过了要哈哈笑。
顶好口袋里塞满糖,一个人走到一处幽静的地方,坐下来想生世中一切曾经过的悲哀,以及将来的可能的悲哀,一直想到自己完全溶入悲哀之中,而哭了起来,然后突然收住泪立起来,把糖塞在口里,唱着歌一路回去。

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♡ 朱朱 什么观吧

Z-1
五块钱,给陆师母借去了,她也要向我借钱,可见紧缩之一斑。这星期底没得钱用,星期一发薪不知是否仍打折扣。但只要肚皮不饿,有得房子住,你待我好,什么都不在乎。我是个乐天者,我不高兴为物质问题发愁。

Z-2
我想不出老读小说有什么意思,但是读什么好呢?
有时我真忙得分不出身来,又想写信,又想作些活,又想看书,又想闭了眼睛沉思,又想在夜之街上徘徊。
ps:简直和我一样

Z-3
星期日玩了一天之后,星期一当然不会有甚么心向工作,星期二星期三是一星期中最苦闷的两天,一到这两天,我总归想自杀,活不下去;星期四比较安定一些,工作成绩也要好些,一过了星期四,人又变成乐天了,可是一个星期已过去大半,满心想玩了;星期五放了工,再也安身不住,不去看电影,也得向四马路溜跶一蹚书坊,再带些东西回来吃,或许就在电车里吃,路上吃;星期六简直不能做工,人是异样不安定,夜里总得两点钟才睡去;可是星期日,好像六天做苦工的代价就是这一天似的,却是最惨没有的日子。星期日看的电影,总比非星期日看的没兴致得多,一切都是空虚,路一定走了许多,生命完全变得不实在,模糊得很,也乏味得很;这样过去之后,到星期一灵魂就像是一片白雾;星期二它醒了转来,发现仍旧在囚笼里,便又要苦闷了。
ps:简直和我一样

Z-4
七日一星期这种制度实在不大好,最好工作六星期,休息一星期,否则时间过去得太快,星期三觉得一星期才开始,星期四就觉得一星期又快完了,连透口气儿的功夫都没有,稍为偷了一下懒,一大段的时间早已飞了去。

Z
-5

你会不会玩麻雀牌?那并不是怎样有趣的东西,有时会使你非常心烦,但一陷入方阵之后,简直无法摆脱,完全不想罢手了,因此是费时失业的东西,并且能使亲人暂时变为冤家,因赌牌而两亲家母争吵或母女不和,是最普通不过的事。如外国的纸牌之类,如果目的不是为赌钱,只是游戏而已,那不久就会厌倦的,但麻雀牌的魔力要大得多,它需要更复杂的勾心斗角,同时又要看手风牌势,讲命运,各人的个性也最能在打牌时看出来,有的是越输越吵,有的却越输越静,有的迟疑不决,有的当机立断,有的老谋深算,有的粗率卤莽,有的敢冒险,有的讲持重稳健,有的随随便便,有的心无旁骛,洋洋乎大观哉。至于等待一张需要的牌的心境,是和恋人的心境并无二致的。

Z-6
我想我真是不幸,白天不能困觉,人像在白雾里给什么东西推着动,一切是茫然的感。我一定要吃糖,为着寂寞的缘故。

Z-7
顶聪明的人都是爱寻烦恼的,不寻烦恼,这一生一世怎么度过去?理学先生都有说不得的苦衷。活人总是常戚戚的,死人才坦荡荡。

Z-8
有闲钱,自己印几本诗集送送人,也是无可无不可的顽顽儿,只要不像狗屁一样臭,总还不是一件作孽的事。只是不要印得多,也不要拉什么臭名人做臭序捧场,印刷纸张装钉要精雅玲珑,分送分送亲近的朋友,也尚不失为风雅。可是不出诗集最好,因为这种东西实在只是自己写给自己看的。


Z-9

如果收入的10%用于必要开支,90%用于浪费,带来的结果是快乐;如果90%用于必要开支,10%用于浪费,带来的结果是苦恼。

Z-10

人生顶无味就是有一个家,当然这里的亭子间算不得我的家,但为什么我天天要回到这里来呢?顶没有趣味的是跟他们一块儿吃饭,唉,我真愿意一个人独自儿吃饭,什么时候吃,吃些什么都随自己便。

Z-11

我想世间最讨厌的东西,应该是头发梳得光光的,西装穿着笔挺的,满口hello, yes,举止轻佻的洋行小鬼了,比起他们来,我们家乡一般商店中的掌柜要风雅得多了。就是上海滩上凸起大肚皮头顶精秃秃俨然大亨神气的商人,也更有趣可爱一些,至少后者的大肚皮是富于幽默的。

Z-12

世上的事都是这样的,你如向人请求点恩惠,人家便将白眼报之,要是请他打一记耳光,人家便会欣然应命的。

Z-13
论客气问题,我以为客气固然是文明社会所少不来的工具,然而客气也者,不过是礼貌上的虚伪,和实际的谦逊并不是一件东西,凡面子上越客气,骨子里越不客气,这是文明人的典型,倘使是坦率地显露自己的无能,那在古人是美德,在现代人看来是乡曲了。即孔子也说过“当仁不让”的话,因为时代的进展,目今是“当不仁亦不让”,不看见列强的竞扩军备吗?要是日本自忖蕞尔小国,不足临大敌,那么帝国的光荣何在?皇军的光荣何在?你如果还要服膺先圣之遗言,那么无疑要失去东四省的。这引伸得太远了。

朋友以切磋琢磨为贵,敢以区区之意,与仁弟一商酌之。

关于半生不熟的问题也曾作过严密的论辩,因为构思太复杂,此刻有些记不起来暂时原谅我,因为生病的缘故。

(另一封接着写)关于半生不熟的思想问题,我的论辩如下:
我知道你不单恋爱缺少经验,就是吃东西也缺少经验,否则不会说出半生不熟的东西人家最爱吃的话来,至少一般人和你并无同嗜。固然煮鸡要煮得嫩,但煮得嫩不就是半生不熟,最好是恰到火候,熟而不过于熟,过于熟便会老,会枯,会焦。所谓过犹不及,过即是太老,不及即是半生不熟。同样所谓思想上的调和、折衷、妥协等等,固然革命的青年们是绝对应该唾弃的,但在处世上仍然有很大的用处,调和、折衷、妥协的人都可以说是你所谓的聪明人。然而你要明白,调和、折衷、妥协并不就是半生不熟,前者完全是政策关系,或阳左此而阴就彼,而阴左此而阳就彼.运用得十分圆滑,便能两面讨好。然而半生不熟是思想的本身问题,在个人方面会使自己彷徨无出路,在应付环境一方面恰恰是两面皆不讨好。后者可以胡适之为例子,前者可以阮玲玉为例子。胡适之在以前是新思想的领袖人物,为旧人所痛恨,为新人所拥戴,总算讨好了一面,而今呢,老头子憎恶他仍旧,青年们骂他落伍,便是因为思想上不能与时俱进,成为半生不熟的缘故。

阮玲玉的死,是死在社会的半生不熟和自己个人的半生不熟两重迫害之下。何以谓这社会是半生不熟的?可以从活的时候逼她死,死了之后再奉她为圣母一样的事实见之。要是在完全守旧的社会里,这样一个优伶下贱,又不能从一而终,没有一个人敢会公然说她好话的;在更新的时代里,那么,第一,她不会自杀;第二,即使自杀了,社会对她的死也只有冷静的批判,而不是发疯的狂热。这种畸形的现象,当然是半生不熟的社会里才会有,然而要适应这种半生不熟的社会,却应当用调和、折衷、妥协的手段,要是再以自己的半生不熟碰上去,鲜有不危哉殆矣的。何以谓阮玲玉自己是半生不熟的?我们知道她是个未受充分教育,骨子里尚承袭着旧社会中一切女子的弱点,因此是怯懦、胆小、做事不决裂、要面子,其实和第一个男子离开了以后很可以独立了,而仍然要依附于另一个铜臭之夫的怀中;同时她却比普通女子多一些人生的经验,多有在社会上活动的机会,对于妇女的本身问题不无自觉,然而她不够做一个新女性(当然怎样算是新女性是谁都模糊的,这名词不过喊喊罢了,如其说单单进工厂去做女工便成为新女性了更是简单得有些笑话),因为她没有勇气,没有勇气的原因是自己心理上半生不熟的矛盾。因为一死表明心迹很近乎古烈士的行为,便激起了多情人们的悼惜,其实是多么孩子气得可笑啊。

这样的说法已和我本来批评你的半生不熟的原意有些出入了,但也可以当作引伸,你不为你自己辩护而为半生不熟辩护,这也是失着,我不知道你究竟是不是半生不熟?

Z-14
人生当以享乐为中心。第一种人眼前只道是寻常,过后方知可恋,是享乐着过去。第二种人昨日已去,不用眷眷,明日不知生死,且醉今宵,是享乐着现在。第三种人常常希望,常常失望,好在失望后再作新的希望,现实不过如此,想像十分丰富,是享乐着未来。你在读书时可以想像放假而快乐,放假时可以想像读书而快乐,于是永远快乐。

Z-15
太阳底下没有旧的事物,凡物越旧则越新,何以故?所谓新者,含有不同、特异的意味,越旧的事物,所经过的变化越多,它和原来的形式之间的差异也越大,一件昨天刚做好的新的白长衫,在今天仍和昨天那样子差不多,但去年做的那件,到现在已发黄了,因此它已完全变成另外的一件,因此它比昨天做的那件新得多。你在一九三六年穿着一九三五年式的服装,没有人会注意你,但如穿上了十七世纪的衣裳,便大家都要以为新奇了。

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♡ 朱朱 生死

Z-1

人死了更无所谓幸不幸福,因为有感觉才能感到幸福或苦痛。如果死后而尚有感觉的话,那么死者抛舍了生者和生者失去了死者一定是同样不幸的。但人死后一切归于虚空,因此你如以他们得到永恒的宁静为幸福,这幸福显然他们自己是无法感觉到的。我并不是个生的讴歌者,但世上如尚有可恋的人或事物在,那么这生无论怎样痛苦也是可恋的。

你记不记得我“怜君玉骨如雪洁,奈此烟宵零露溥”两句诗?这正和你说的“我不知道她们静静地躺在泥里是如何沉味”是同样的意思。这种话当然只是一种空想,现代的科学观已使人消失了对于死的怖惧,但同时也夺去了人们的安慰。在从前一个人死时可以相信将来会和他的所爱者在天上重聚,因此死即是永生,抱着这样的思想,他可以含笑而死。但在现在,人对于死是一点希望都没有的,痛苦的一生的代价,只是一切的幻灭而已,死顶多只是一种免罪,天堂的幸福不过是一种妄想,而失去的人是永远失去的了。


Z-2
(生死关乎爱)
愚蠢而自以为智慧的人,以为既然生离死别是不可避免的事,不如把一切的感情看得淡些。他们不知道人生是赖感情维系着的,没有亲爱的人,活着也等于死一样。在她活着的时候,我本来爱她十分也得爱她一百分一千分。因为我们和我们所爱的人终有一天会分手,因此在我们尚在一起的时候就得尽可能地相爱着,我们的爱虽不能延长至于永劫,但还可以扩大至于无穷。


Z-3
你一定不要害怕未来的命运,有勇气把眼睛睁得大大的,凝视一切;没勇气闭上眼睛,信任着不可知的势力拉着你走,幸福也吧,不幸也吧,横竖结局总是个The end。等我们走完了生命的途程,然后透一口气相视而笑(注:“笑”字,原信是画了一张张大了嘴笑的脸)。好像经过了一番考试,尽管成绩怎样蹩脚,总算卸却了重负,唉呵!
我拍拍你的肩头。

Z
-4
这两天我整天整夜都在惊惧忧疑的噩梦中,真的,我在害怕也许你会一声不响地撇下我死了,连通知也不通知我一声,这当然是万万不可以的。

Z-5
一切兴味索然,活下去全无指望,横竖顶多也不过再有十年好活,我真不想好好儿做人,恨起来简直想把自己狠狠地糟塌一阵。

Z-6
我希望你不要比我先死,但如果我比你先死我也要恨的,最好我们活同样年纪。我很愿我们都活三百岁,无论做人怎样无聊,怎样麻烦,有你在一起总值得活。

Z-7
我希望有一天我们将永远在一起,不再分离,即使是在很老很老的时候也好,甚或在死后也好,如果人死后灵魂尚存在的话,不知道这是不是奢望。

Z-8
要是我死了,好友,请你亲手替我写一墓铭,因为我只爱你的那一手“孩子字”,不要写在甚么碑版上,请写在你的心上,“这里安眠着一个古怪的孤独的孩子”,你肯吗?我完全不企求“不朽”,不朽是最寂寞的一回事,古今来一定有多少天才,埋没而名不彰的,然而他们远较得到荣誉的天才们为幸福,因为人死了,名也没了,一切似同一个梦,完全不曾存在,但一个成功的天才的功绩作品,却牵萦着后世人的心。

Z-9

我不知道我们中谁将先谁而死,但无论谁先死总使我不快活,要是我先死的话,那么我将失去可宝贵的与你同在的时间之一段。要是你先死的话,那么我将独自孤零地在忆念中度着无可奈何的岁月。如果我有希望,那么我希望我们不死在同一空间,只死在同一时间。

Z-10
我真不知道要怎样才好,早早死了就好了,做人真没有趣味。谢谢撒旦的父亲,日子快些过去才好!


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♡ 朱朱 我不该有

Z-1
星期日对于我往往是最不幸的一日,因为它全然是浪费而毫无用处,寂寞的人是不该有星期日的。

Z-2
我算是死了心,你肯不肯给信我都随你便,寂寞的人是不应该找人说话的。祝好。


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♡ 朱朱 工作的各种感受

Z-1

有经验的译人,如果他是中英文两方面都能运用自如的话,一定明白由英译中比由中译英要难得多。原因是,中文句子的构造简单,不难译成简单的英文句子,英文句子的构造复杂,要是老实翻起来,一定是啰苏累赘拖沓纠缠麻烦头痛看不懂,多分是不能译,除非你胆敢删削。——翻译实在是苦痛而无意义的工作,即使翻得好也不是你自己的东西。

Z
-2

不过叫我翻起悲剧来一定有点头痛。我巴不得把全部东西一气弄完,好让我透一口气,因为在没完成之前,我是不得不维持像现在一样猪狗般的生活的,甚至于不能死。
也许我有点太看得起我自己。

Z
-3
星期日玩了一天之后,星期一当然不会有甚么心向工作,星期二星期三是一星期中最苦闷的两天,一到这两天,我总归想自杀,活不下去;星期四比较安定一些,工作成绩也要好些,一过了星期四,人又变成乐天了,可是一个星期已过去大半,满心想玩了;星期五放了工,再也安身不住,不去看电影,也得向四马路溜跶一蹚书坊,再带些东西回来吃,或许就在电车里吃,路上吃;星期六简直不能做工,人是异样不安定,夜里总得两点钟才睡去;可是星期日,好像六天做苦工的代价就是这一天似的,却是最惨没有的日子。星期日看的电影,总比非星期日看的没兴致得多,一切都是空虚,路一定走了许多,生命完全变得不实在,模糊得很,也乏味得很;这样过去之后,到星期一灵魂就像是一片白雾;星期二它醒了转来,发现仍旧在囚笼里,便又要苦闷了。

Z
-4

七日一星期这种制度实在不大好,最好工作六星期,休息一星期,否则时间过去得太快,星期三觉得一星期才开始,星期四就觉得一星期又快完了,连透口气儿的功夫都没有,稍为偷了一下懒,一大段的时间早已飞了去。

Z
-4

我不能眷怀已往的陈骸,只寄希望于将来,总有一天,生活会对于我不复是难堪的drudgery(苦工)。我十分弱,但我有求强的意志。

Z
-5

为着想你得很,我没有心思工作,先写了这封信再说。《鲁滨孙飘流记》真比莎士比亚还难翻,又没趣味又单调,又要一个个字对照着译。

Z
-6

今天天气很好,心里有点松快,可是又闷得快要闷死的样子,要是身边有钱,一定在家里坐不住。你不知道那个Flaubert(福楼拜)多少可恶,净是些古怪的生字,叫人不耐烦看下去。

Z
-7

我要是从来不曾读过英文就好了,那种死人工作恨一百年都恨不尽。

Z
-7

又到了两点钟,真要命,近来要做夜工,把人烦死。算是校订过了两遍,校对过了三次的样子,拿到我手里仍然要改得一塌糊涂,其实偷懒些也不妨事,可是我又不肯马马虎虎。人也总是,白天尤其是上半天总是有气没力的,一过了夜里十点钟,便精神百倍,夜猫的生活虽然也颇有意味,可奈白天不待睡觉何。

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艾卜Albert

日子越来越近。
有人跟我说:“你什么时候拍拖?我想身边的人都有人照顾。”
有人跟我说:“你千万不要谈恋爱现在,因为你会害了那个人。”
有人跟我说:“如果没有百分之八十的把握,不要说出那句话。”
有人跟我说:“两个人,会慢慢走到一起,不需要任何语言。”
其实,什么时候曾幻想过,有一个共同爱好共同有着同样生活习惯有自己的小世界自己的小向往性格互补很爱笑很乐观天真却不傻家人朋友永远是第一位很爱回家很爱到处旅游能够一个人到处闯有着很强大的人脉世界各地都会有自己的朋友有着都非常喜欢吃的菜有着非常喜欢创意很容易被感动每天都会和家人联系为了守护自己喜欢的不顾一切的人儿。
人生可能就遇到这么一次,所以才如此偏执。
我会对家...

日子越来越近。
有人跟我说:“你什么时候拍拖?我想身边的人都有人照顾。”
有人跟我说:“你千万不要谈恋爱现在,因为你会害了那个人。”
有人跟我说:“如果没有百分之八十的把握,不要说出那句话。”
有人跟我说:“两个人,会慢慢走到一起,不需要任何语言。”
其实,什么时候曾幻想过,有一个共同爱好共同有着同样生活习惯有自己的小世界自己的小向往性格互补很爱笑很乐观天真却不傻家人朋友永远是第一位很爱回家很爱到处旅游能够一个人到处闯有着很强大的人脉世界各地都会有自己的朋友有着都非常喜欢吃的菜有着非常喜欢创意很容易被感动每天都会和家人联系为了守护自己喜欢的不顾一切的人儿。
人生可能就遇到这么一次,所以才如此偏执。
我会对家人说过一些点滴。
说过我生命中有个人出现。
十九年来,我一直反复问自己一个问题。你喜欢喜欢你先的人还是喜欢你喜欢先的人。
前者会非常的对你非常依赖,但自己心中依旧心中有个坎,所以会选择后者,我喜欢先的人。
我喜欢我喜欢的人喜欢我。
家人朋友兄弟在我心中依旧优先。有时候自己也会思考,是否该那样,因为自己明白一段爱情的开始便可能是一段友情的结束。
有人曾经说过,既然友谊给你带来的东西更多更快乐,为何要去追求那些可能破坏一切的relationship。
我说不出口,只是不想失去这么一个可能只会遇到一次的人。
柏拉图的爱情是个悲剧。
虽然我知道人生并不会如此的美好。
但是努力了便可能是个转机。
不经意会考虑未来,我是一个很喜欢预计未来的人。
假如隔了千万公里,隔了社会阶层,隔了工作领域,会不会就退缩了。
为什么要想这么多?这些话是那些惧怕现实惧怕伤害的人说出来的。
现在很好。
未来无论你在哪我在哪。
是什么关系。
依旧是那样美好。
可能会说:你别傻了。
其实这些都是对自己的借口。
一个正确的心态摆正了,
一切皆没有尴尬之说。
可能我太沉迷phycho,
所以我相信心灵的魅力是很坚毅的。
那句感情永远是最脆弱的。
我想打破这个定理。

我的梦想是:有了我,这个世界开始变得有点不一样。
无论这个世界是广义还是狭义。
是社会还是那个单纯的你。
that all

塁君_:D

恋爱观(?)

同学:“学长们好帅啊,好想认识认识。”

我:“我更想认识学姐。”

同学:“什么?学弟?”

我:“是学姐。”

同学:“听错了。吓死我了。”

我:“怎么了吗?”

同学:“我不认可姐弟恋,这种东西要扼杀在摇篮里。”

我:“我认可所有恋爱,除非你病娇。”

同学:“我只认可同性恋和正常恋爱。”

我:“同性恋不是正常恋爱吗?”

同学:“我觉得生不了孩子的都是非正常恋爱。”

我:“那就矛盾了,因为姐弟恋生得了孩子。”

同学:“反正我觉得不正常的肯定行不通。”

我:“……”

于是一下午没和她说话。

和傻逼解释没个卵用。

同学:“学长们好帅啊,好想认识认识。”

我:“我更想认识学姐。”

同学:“什么?学弟?”

我:“是学姐。”

同学:“听错了。吓死我了。”

我:“怎么了吗?”

同学:“我不认可姐弟恋,这种东西要扼杀在摇篮里。”

我:“我认可所有恋爱,除非你病娇。”

同学:“我只认可同性恋和正常恋爱。”

我:“同性恋不是正常恋爱吗?”

同学:“我觉得生不了孩子的都是非正常恋爱。”

我:“那就矛盾了,因为姐弟恋生得了孩子。”

同学:“反正我觉得不正常的肯定行不通。”

我:“……”

于是一下午没和她说话。


和傻逼解释没个卵用。

第九天罗

雨夜(一)

    窗外的雨已经连成了线,宽阔的水幕从天而降,遮挡住了我的视线。

    齐梦惜居然在这该死的天气把我叫出来。一会儿要是没有什么重要的事,老娘一定要掐死她,我在心里恨恨的想。齐梦惜是我半年前认识的朋友,说来也巧,当时才相识没几天,我们就发现彼此出奇的投缘,于是我俩迅速打成一片,成为在这陌生的城市里相依为命的闺蜜。几个月前,疫情突然爆发,我们被迫居家隔离,算来也是有好长一段时间没见了。虽说最近刚刚解封,可这几天连续下暴雨。齐梦惜居然在我最讨厌的天气把我约出来,要不是她跟我说让我吃瓜,本猹才不会理这个贱人。...


    窗外的雨已经连成了线,宽阔的水幕从天而降,遮挡住了我的视线。

    齐梦惜居然在这该死的天气把我叫出来。一会儿要是没有什么重要的事,老娘一定要掐死她,我在心里恨恨的想。齐梦惜是我半年前认识的朋友,说来也巧,当时才相识没几天,我们就发现彼此出奇的投缘,于是我俩迅速打成一片,成为在这陌生的城市里相依为命的闺蜜。几个月前,疫情突然爆发,我们被迫居家隔离,算来也是有好长一段时间没见了。虽说最近刚刚解封,可这几天连续下暴雨。齐梦惜居然在我最讨厌的天气把我约出来,要不是她跟我说让我吃瓜,本猹才不会理这个贱人。

    正想着她,这个贱人就迈入了咖啡厅。她身上依旧是那一套亘古不变的搭配,看得我都有点审美疲劳。她收了伞,看到我之后便向我走来。

    “好久不见”

    “这可不算你约我出来的理由啊,我还不想见你呢,快说快说,有什么大瓜?”我趴在桌上,向她挑了挑眉。她搅拌着面前的咖啡,笑道:“至于这么急么。”

    “那当然诶,没瓜我才不和你在这耗着,一会儿雨可更大了。”

    “陆祎,我还没有瓜重要么?”

    “嗯....那就得看这瓜多大咯。”我眯眼向她笑道

    “也没多大,我恋爱了”

    “我还以为是什么大瓜,不就是,你恋爱了?!”我才意识到什么情况,声音猛然高了个八度。

    她点了点头:“已经分了”

    “可以啊兄弟,我,陆祎,你最好的闺蜜,居然对你的第一段恋爱浑然不知。快,坦白从宽!”我是真的惊讶,齐梦惜这个千年铁树居然莫名其妙的开了花。她可是我认识的人里最不像谈恋爱的人。有点宅,文艺气息极其浓厚,也不会打扮自己,偏偏还对另一半坚持自己的理想型,要求甚高。“惜啊,我居然在有生之年看到你恋爱了,真是了却了老父亲的一桩心愿。话说,怎么这么短时间就分了呢?”

    我望着她的眼睛,却没看到伤心,她淡淡地对我说道:“不适合”

    “好吧,那,你从头说起,这瓜我吃了”我拍拍胸脯给她承诺,其实知道她恋爱了又分手了之后,我就知道这几天得陪着她了,免得这傻孩子干出些什么。她看着我,像是知道我在想什么,笑道:“我没事” 然后她的目光转向窗外

    “那天的雨,和今天一样大”

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3/27关于爱情的碎碎念

我想要的爱情是:日久生情

是可以在现实生活中真真切切能感受到的

是在每一个值得纪念的日子里他能在我身边陪我一起度过,(至少现在是这样,等有了感情基础后未来异地也没关系)

我希望他能在我生日的时候,他能和我一起吃着生日蛋糕,然后在耳边轻声对我说:生日快乐,我爱你。

我希望我们可以被对方有趣的灵魂所吸引,而不是单单因为外表。

我希望我们双方都不是那种随便的人,认认真真对待这段感情,对待彼此。

两个人在现实生活中相识相知,然后在日后的生活中慢慢了解彼此,发现和对方很合拍,日久生情,合适的话自然而然就会在一起。

至少要先花时间了解他大概是个怎样的人后再决定是否和他在一起。

嗯,就先写到...

我想要的爱情是:日久生情

是可以在现实生活中真真切切能感受到的

是在每一个值得纪念的日子里他能在我身边陪我一起度过,(至少现在是这样,等有了感情基础后未来异地也没关系)

我希望他能在我生日的时候,他能和我一起吃着生日蛋糕,然后在耳边轻声对我说:生日快乐,我爱你。

我希望我们可以被对方有趣的灵魂所吸引,而不是单单因为外表。

我希望我们双方都不是那种随便的人,认认真真对待这段感情,对待彼此。

两个人在现实生活中相识相知,然后在日后的生活中慢慢了解彼此,发现和对方很合拍,日久生情,合适的话自然而然就会在一起。

至少要先花时间了解他大概是个怎样的人后再决定是否和他在一起。

嗯,就先写到这吧~

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No matter what...

No matter what happen in the future, I will do anything I can to live my life. - Cathy.Ninger
(生活中的每一个选择,我都会坚持下去,即使是错误的,兰娟,来世再娶)

No matter what happen in the future, I will do anything I can to live my life. - Cathy.Ninger
(生活中的每一个选择,我都会坚持下去,即使是错误的,兰娟,来世再娶)

迷路在草原

原来妈妈这么可爱

晚饭前在电视前翻着频道,不经意停在了某卫视一档演绎中国近代青年恋爱小史的电视剧上(其实我只看了不到两分钟根本不清楚剧情)。男女主角身着白衬衫,脸庞干净不花哨,镜头是女主离去的背影和男主注目的神情……没错,那是略带忧愁外加暧昧的神情!这时我以为我就要坐下来看会儿电视了,但是,我妈来了!
手里拿着给我切的糖拌番茄[好吃(=^.^=)]她幽幽地跟我说:“这样的男孩子才帅嘛,以后找男朋友就要先这样的啵!”
我吓一跳,这是我那个担心女儿早恋以至于从我小学毕业开始就不停告诫我一些“前车之鉴”的妈妈吗?难道她是暗示我高考过后即是我恋爱自由曙光的胜利到来?还是试探我以防我在关键的时刻掉链子?
“那是演员,演...

晚饭前在电视前翻着频道,不经意停在了某卫视一档演绎中国近代青年恋爱小史的电视剧上(其实我只看了不到两分钟根本不清楚剧情)。男女主角身着白衬衫,脸庞干净不花哨,镜头是女主离去的背影和男主注目的神情……没错,那是略带忧愁外加暧昧的神情!这时我以为我就要坐下来看会儿电视了,但是,我妈来了!
手里拿着给我切的糖拌番茄[好吃(=^.^=)]她幽幽地跟我说:“这样的男孩子才帅嘛,以后找男朋友就要先这样的啵!”
我吓一跳,这是我那个担心女儿早恋以至于从我小学毕业开始就不停告诫我一些“前车之鉴”的妈妈吗?难道她是暗示我高考过后即是我恋爱自由曙光的胜利到来?还是试探我以防我在关键的时刻掉链子?
“那是演员,演员当然帅啊!”我笃定又紧张地答道,“现实哪有这种人哪?”让我去哪找个那么帅的女婿给你,妈妈你是不是太高估女儿了。她却像是没听懂(谁知道她懂没懂),把拌好的番茄塞过来,眼睛还盯着屏幕,笑了一下(?):“有的,怎么没有!”说完竟然就走了。(……)

-2014.01.04

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