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悲伤

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藤锦又有什么错呢?

悲伤了

现在想一想,cn不是China的缩写吗。。。

关于我因为太紧张一时间忘记了它是什么意思然后上网搜搜出来cosplay name导致最后被删这件事(悲

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关于我因为太紧张一时间忘记了它是什么意思然后上网搜搜出来cosplay name导致最后被删这件事(悲

玄泠

被老师骂得握不住笔。


原来轻飘飘的话语真的有千斤重,压得人颤抖,汗与泪杂流。

被老师骂得握不住笔。


原来轻飘飘的话语真的有千斤重,压得人颤抖,汗与泪杂流。

老公姓闵的花二意🌸

【防弹】梦•神吻-第七卷末欢11

  (末日狂欢,我剥开一切,只剩了爱)(终章末卷)


  (后两卷很难过...)


  (作者花二意温馨提示:后面两卷读完、读懂后你可能会疯,慎读)


  第七卷第十一章。


  我拿起刀剑和田柾国正面冲突


  田柾国已经将神力全部恢复了


  田柾国看到了我的项链,他带着怒气笑道:


  “那个紫宝石就是我用普通石头扭曲出来的废物,用来作死神契约紫宝石来骗你的,你还真当个宝贝了?”


  我说:“不管它是什么,它即使一文不值,可它因为承载了我们过去的美好回忆,它也价值连城。”


  我拿着刀剑向他冲去,和他对抗


  田柾国被我弄得震怒,他说:...


  (末日狂欢,我剥开一切,只剩了爱)(终章末卷)


  (后两卷很难过...)


  (作者花二意温馨提示:后面两卷读完、读懂后你可能会疯,慎读)


  第七卷第十一章。


  我拿起刀剑和田柾国正面冲突


  田柾国已经将神力全部恢复了


  田柾国看到了我的项链,他带着怒气笑道:


  “那个紫宝石就是我用普通石头扭曲出来的废物,用来作死神契约紫宝石来骗你的,你还真当个宝贝了?”


  我说:“不管它是什么,它即使一文不值,可它因为承载了我们过去的美好回忆,它也价值连城。”


  我拿着刀剑向他冲去,和他对抗


  田柾国被我弄得震怒,他说:


  “奉神杺晓,你不会真以为我不敢杀你吧?”


  “那你杀了我啊,最好把我扭曲成无法转世的!”


  田柾国被我气得青筋暴出


  他说:“我现在就去杀了V!”


  我拦住他,结果在同一时间,他直接用神力聚成强大伤害的冲击波射向魔界方向


  而我也将刀插入他的脖颈,暂时控制住了他


  而后我用最快的速度冲上那神力波


  我决定用自己rou体换魔界平安


  反正田柾国不会让我就这么死去,V也不会


  先保住魔界要紧


  结果当我冲上时,我发觉我被抱住,在他怀里我转了个圈,优雅而凄美


  是V!


  他护住了我,结果他硬生生中了那足以灭掉魔界的神力波


  我们一起坠落,我拥住他


  一瞬间的打击让我不敢相信,我错愕到忘记落泪


  你是不是傻啊,为什么要替我挡下...


  我呢喃着:“不...我爱你,不要离开我...”


  他说:“再见了...我的初雪,我的小玫瑰...我的挚爱...我的晓色鬼...”




  我说:“我会等你转世回来,我一定会等到你回来的...”


  V说,上次我去找田柾国时,他便跟着去了,结果读取了田柾国的记忆


  “其实我不存在啊...我随时都会消失,可亚伯汗不会让你消失...


  或许我存在的意义,就是成为你人生的一道一闪即过的景影...


  我的末日到了,可因为有你,我不会恐惧...


  但是...但是我只怕以后再也不能和你见面了...


  我不想离开你...


  我曾拼命想克制我对你的爱,但是我发现我做不到,我爱你...


  我曾怕你会因爱而害了自己,我也怕我真的会重蹈覆辙爱你,所以我想逼你不要爱...


  但是我们都是爱的死徒不是吗...


  ...不重要了...


  我会化为虚幻,化为光影,无论你在哪,在那个时空,在哪个世界,在哪个宇宙...


  我都会在你身边...”


  不知不觉,我已然哭得不成样子,看着V逐渐消散,我吻住他,结果他轻推我,说:


  “不...不要亲吻...我看不到你了...”


  V的眼睛蕴满了泪,他说:“让我最后再看看你...”


  我发觉我抓着的V的手已经消散,我忍着悲苦不想哭,可嘴唇颤抖,泪如雨下


  他说:“我会消失...我们不会再见面了...


  可我不想消失...我还想和你在一起...”


  我捧住他的脸,我哭着说:


  “我知道...我知道...


  你不是光影,你不是假象,你是我的丈夫,我的最爱,我的希望,我的光...


  末日才是真正不会存在的事物,因为你永远活在我的心中,我也在你心中永生...


  纵海枯石烂,宇宙新转,时空焕然...


  我们的爱永不消散,我们会永远在一起...


  你听见了吗,我们会永远在一起...


  我爱你...”


  我已经泣不成声


  V的泪也落到我捧着他脸的手上


  他颤颤地说:“我怕以后我们再也不能见面了...怎么办...我怕我们以后不会见面了...”


  我自欺欺人地自我催眠道:


  “会的会的...我们会再见面的...你不会消失的...”


  可他还是消失了,最后说了一句:


  “我爱你...永远爱你...”


  我的怀中一空,失落与寞悲袭来


  自此我的世界再无希望


  缥缈雾湮,混浊沧桑


  荒唐虚幻的时空也曾绚烂过波澜壮阔的爱恋


  有酸涩,有苦楚,有甜蜜


  孑然孤凉的心,也曾在瑟瑟初雪下悸动


  我跟着我的光逃离黑暗,却不曾脱离苦海世涯


  模糊成了向往,玩火焚毁纯粹,血红沐洗情殇,初见撕裂假皮,藏匿不住遗憾,心意杂乱欲望横生,是疯子偏执的爱,是内心深处疯狂欲望的放大


  是末日中殖孳不死的心动


  我曾经不谙世事,觉得到了末日一切尽空之时唯有自己是自己的意义,但我早就陷入疯狂的爱恋,我知道了唯有自己的爱才是证明自己曾存在过的意义


  瑰洱曾在满天飘零的雪中,与巴德尔


  肆意的爱在初雪中散散


  杺晓也理解了,为什么生生世世都会深陷爱意


  只因你是我晦暗生活的一束救赎之光


  我不想离别,不想说“再见”,可事与愿违


  你走了...


  我的末日来临了...


  

临渊

抑郁之城

      当死亡成为了一种常态,人们也失去了对生命的敬畏。纵使生活充斥着不幸与痛苦,但无论如何,请你挣扎着活下去。


      你是一个生活在D市的上班族,今天早上,你如往常一般走在上班的路上,低着头想着今天要做的工作,突然听到前面传来重物坠地的声音。

      你看着逐渐蔓延开来的血迹,顿了一下,然后从容不迫地绕开。不只是你,周围的行人也是如此,一副波澜不惊的样子,仿佛看不到一条生命的逝去。...


      当死亡成为了一种常态,人们也失去了对生命的敬畏。纵使生活充斥着不幸与痛苦,但无论如何,请你挣扎着活下去。


      你是一个生活在D市的上班族,今天早上,你如往常一般走在上班的路上,低着头想着今天要做的工作,突然听到前面传来重物坠地的声音。

      你看着逐渐蔓延开来的血迹,顿了一下,然后从容不迫地绕开。不只是你,周围的行人也是如此,一副波澜不惊的样子,仿佛看不到一条生命的逝去。

      在过马路的时候,你抬头看了看灰蒙蒙的天空,又是一个阴天,你感叹到,在你的印象里,几乎没有看到过晴天。不远处挂着不同的横幅,上面写着“自杀是自私的”“我们不应该自杀”。

      在D市这座被抑郁与压力围绕的城市,80%的人都患有抑郁症或是有抑郁情绪,自杀在这里已经成为常态,人们对此也大都见怪不怪了。即使政府竭力劝导人们不要自杀,死亡率仍是居高不下。

      这座城市每天都上演着各式各样的悲剧,负债累累或是身患绝症,不堪重负或是生无可恋,走投无路的人们选择自杀来结束自己悲惨的一生。

      在大屏幕上,所谓的专家列举出患病的种种原因,呼吁人们放下工作与压力,通过旅游等途径进行解压。

      呵,放下工作去旅游,你对此嗤之以鼻,我旅游和生活的钱,你会提供给我吗?

      你来到公司楼下,挤上电梯,按下自己要去的楼层,电梯里挤满了人,但空气中依旧弥漫着安静,大部分人都面无表情,就如同行尸走肉一般。

      踩点打好卡后,你坐在自己的办公桌前,如往常一般做着那份每日必需的“抑郁量表”,办公区域也是一如既往的安静,只是偶尔听见几句交谈声。

      你听到你的同事们低声地交谈:“今天是不是少了个人?”

      “估计是死了。”

      “啧,真麻烦。”

      是啊,真麻烦,你在心里附和,还没有到招新员工的时候,又少了一个人,工作量又要增加了。你突然想到早上看的标语“自杀是自私的”,难得地生出几分赞同感。

      时间过得很快,转眼就到了午休的时候,又有几个人被叫去心理咨询室了,你也是其中之一。你看了看自己量表的结果,中度抑郁,至少还没到山穷水尽的地步,你安慰自己。

      政府将自杀原因分为冲动自杀以及抑郁自杀,为了降低死亡率以及抑郁程度,政府规定每家公司都必须设有心理咨询室,并根据员工做的量表结果,安排心理医生进行心理疏导。

      “心理医生的薪水可真高啊!”

      你回来后听见有人在感叹。确实很高,配得上这个行业的死亡率。你不可避免地想起了自己的一个朋友,一个为了高薪水而选择这个行业,最终无力坚持的朋友,你想起了他在喝酒时的抱怨。

      “我们就像垃圾桶一样,”他一边灌着酒,一边抱怨道,“把人的负面情绪比作垃圾,每个人都把成堆的垃圾往我们这灌。”他苦笑了一下,又开了一瓶酒,“且不说我们也是人,就算我们真是个垃圾桶,也装不下这么多垃圾啊!”

      你向他建议,让他去找其他心理医生疏导或是努力自我排解。

      “自我排解?”他打了个酒嗝,“你是不知道,我们这个行业人少,连休息都没有,我哪来的时间去自我排解?“他晃了晃手里的酒瓶,“也就喝酒能让我好受一些了......”

      “至于找别人疏导.....”他笑了一下,“得了吧,可别祸害别人了......”

      而他在一周前自杀了,就像一个装不下垃圾而选择裂开的垃圾桶一样,你被自己的比喻逗笑了,但随即一阵难以言喻的悲伤在心中蔓延开来。

      晚上下班时,你已是疲惫不堪,你费力地揉了揉太阳穴。突然想起家里没菜了,弟弟今天应该是在学校吃饭,晚饭便不做了吧,但明天还要兼职,也没空去买,你不禁叹了一口气,向菜市场走去,感叹着自己的精力真是一天不如一天。

      想想账上逐渐缩水的财产,再想想那一长串,需要支付的费用账单,你顿时感到一阵头疼,或许我该多找几个兼职,或是换几个性价比更高的,你暗自盘算着,也不知道工资什么时候才会涨。

       父母早亡,只留下你和年幼的弟弟,所以你不得不早早地担起家庭的重负,微薄的薪水需要支付弟弟的学费,维持日常的开销,以至于这么多年下来,如今的你依旧忙得不可开交。

       你拖着疲惫的身子走到家门口,掏出钥匙打开了门,进屋后却发现弟弟坐在沙发上,神情严肃地看着你。

      “怎么了?”你放下手中的菜,有些不解地问道。还在读大学的弟弟有时会和他的朋友一起,贴横幅,写标语,或是写些批判性的文章,想要通过这些方式,去遏制人们对于自杀的渴望。

      他认为这是一件有意义的事,固而全身心地投入进去,忙得几乎每天都看不见人影。你也懒得管他,生活和工作沉甸甸地压在你的身上,让你无暇去过多关注他。你看过他写的文章,只能用狗屁不通和一厢情愿来概括。

      都是成年人了,他不需要我的管教,自己也应该有明辨是非的能力,你不止一次这样想过,如果弟弟能早点成家立业,早点独立的话,或许你就不会这么辛苦,但也只是想想。

      他冲过来举起你的手臂,上面有几条新结的痂,是刀划出的痕迹。你抽回了手,再次平静地问道:“怎么了?”

      但这句平淡的话却好像点燃了他心中的怒火。

     “怎么了,你还好意思问怎么了?”他气急败坏地说,随后用那双夹杂着怒火的眼睛注视着我,“你告诉我,你是不是想要自杀!”

      “这只是一种发泄的途径而已......”你再次揉了揉太阳穴,回到家的你现在只想舒舒服服地睡一觉,而不是和自己的弟弟在这里起无谓的争执。

     “那你就不能换一种发泄的途径吗?”他看向你的目光中甚至带上了几分哀求,“专家说了,旅游能放松心情......要不你去休个假,过段时间再去上班......”

      你对他说的话感到无语,你看了看已经比自己高出半个头的弟弟,有些不敢相信这样无知又愚蠢的话语会出自他的口中,不去上班哪来的钱,更不要说旅游这种耗时耗财的活动了,难道钱还能从天上掉下来不成?

      你皱了皱眉,生出了几丝烦躁来,心想着是否应该找个时间来和他谈谈心,看看他的脑袋中还有多少这种无知的想法,但那都是以后要做的。

      你绕开挡在自己面前的弟弟,径直走向自己的房间,明天还要上班,不知道会不会又少人,也不知道工作量会不会继续增加,你可不想带着满身的疲惫去迎接第二天繁重的工作。

      你刚走没两步,便被弟弟拉住了,心中的不悦与烦躁逐渐升腾,你甩开他的手,不想和这样“天真”的弟弟继续纠缠下去,却因他的下一句话而停下了脚步。

      “万一你真的自杀了,我怎么办?你怎么可以这么自私呢?你怎么就不想想我呢?”这些他认为是苦口婆心甚至是理直气壮的话语,在你看来是这么的可笑以及无理取闹。

      “我自私?!”你终于忍无可忍,转头看向对你反应有些错愕的弟弟,你的嘴角扯出一抹冷笑,劳累使你的大脑有些混沌,也不似往常那般冷静。积压在心中多年的痛苦以及压力,似乎找到了一个爆发的出口。

      “你哪来的资格说我自私,最自私的难道不是你吗?”看着弟弟眼中的迷惑,你继续到,“因为爸妈走的早,我从小就照顾你,你上大学的钱是我出的,你每个月花的零花钱是我给的,就连你去批判自杀这种行为,用的宣传费都是我给的!”

      “为了支付你的学费以及生活费,我每天早出晚归地工作,一有时间就去做兼职,回到家里还要做饭做家务,听你唠叨学校里发生的那些鸡毛蒜皮的事......”

      你喋喋不休地抱怨着,将自己多年的委屈已经痛苦倾泻而出。你曾不止一次想过,如果弟弟这个拖累早日离开该有多好,但看着弟弟愧疚懊悔,甚至带有一丝委屈的目光,你叹了一口气,将未说出口更为伤人的话语咽了下去,毕竟还是个涉世未深的毛头小子,跟他计较什么呀。

      “可是.......”迎上你的目光,弟弟抿了抿嘴,继续坚持自己的想法,“可是自杀本来就是件自私的事啊.......”

      “对于别人来说,自杀是自私的,但对于自杀者来说,这或许是他在穷途末路之下,最好的选择。”之前的一通发泄,让你的心情平缓下来了,让你能够心平气和地跟他讲道理,“你从未了解他们自杀的原因,只是一味地去批判他们,批判这种行为,甚至为他们扣上了自私的帽子.......”

      你顿了顿,没有继续说下去,你本来想说“想要真正充分了解他们,就得成为他们”,但看着这个愣头青,你怕他真会这么做,到时候怕是后悔都来不及。

      于是你用“要学会换位思考”潦草结束了这个话题,转身打开房门,将自己摊在床上,不一会便陷入了沉眠。徒留弟弟一人呆坐在沙发上,不知在想些什么。

      第二天早上,你如往常一样前去上班,或许是昨天的爆发,让你感觉心里轻快了不少。天空依旧是灰蒙蒙的。你踩点打好卡,听着同事议论今天又少了几个人,顺便在内心附和一下,抱怨一通这逐渐繁重的工作量。

      中午很快就到了,你再一次坐到心理咨询室里。“你的情况比起昨天有所好转,如果有什么烦恼可以继续向我倾诉。”你接过医生手中的心理量表,说了一句谢谢,你看了一眼医生,在内心补充了一句,但你看起来情况越来越糟了。

      医生的眼下青黑更深了,周身的气压愈发低沉丧气,依旧是面无表情,但眼中的疲惫却越发深刻。你有种预感,估计几天后新的心理医生就要来了。

      几个星期过去了,转眼就到了招新员工的时候,你看着以及堆成小山的工作,心想这下应该能轻松一点了,希望这一批员工能坚持得久一些。

      你看着朝气蓬勃的年轻人一个接着一个,带着美好的愿望,迫不及待地踏入名为社会的深渊。再看看满身暮气的自己,你苦笑了一下,曾几何时,你也是那副不谙世事的模样。

      最近弟弟在他的大学里搞了个研究,据说是关于自杀者情况的统计研究,听说这个研究可能会影响他们的标语内容和未来宣传方向,你感到有些欣慰,他到底还是听进了你的话,知道去尝试换位思考。

      又过了几年,身边的同事来了又走,死亡的阴影一直环绕在你身边,从未离去。你在自己身上留下的疤痕越来越多,多年工作带给你的,或许只有越来越严重的抑郁。

      你突然有些累了,你时常觉得这世上没有什么值得你留恋,能够使你牵绊了,在某个瞬间,透过高层的玻璃窗往下看,你竟会产生一种一跃而下的冲动。

      你知道你不能这样,沉溺在抑郁的情绪中只会使你越来越糟,但你却无能为力,只能通过药物干预来减轻这种情况。某一天,当你走过那条上班的必经之路时,却发现不远处的标语换了。

      “为了那些爱你的和你爱的人,请你挣扎着活下去。”

      你的脚步顿了顿,如往常一样,抬头看了看阴沉沉的天空。

      或许明天就是晴天了,你这样想到。

㤙

我人都崩溃了

qq又没了

每次都会没掉

更个新都会丢失

找回密码我也找不了爸妈帮忙

密码就那一个

只不过有长短加俩字母的区别都能密码错误

账号手机号都不行

新注册又说已绑定

我好几个账号了

我只是加朋友聊天偶尔发发动态看看看点

有两个是被永久误封

有一个换手机登录密码错误

这回这个我只是在里面看到新版本更个新就登不进去了

我还在外地

本来验证码就难搞

结果现在还一直显示网络错误

我真的服气

那我又能说什么

我就是个输错密码还在无能狂怒的小孩

寻求帮助但根本没人瞅一眼还会被冷嘲热讽的小孩

我记不住密码和账号我确实活该

可我已经都记不清我的多少个好朋友,中国的好朋友,分......

qq又没了

每次都会没掉

更个新都会丢失

找回密码我也找不了爸妈帮忙

密码就那一个

只不过有长短加俩字母的区别都能密码错误

账号手机号都不行

新注册又说已绑定

我好几个账号了

我只是加朋友聊天偶尔发发动态看看看点

有两个是被永久误封

有一个换手机登录密码错误

这回这个我只是在里面看到新版本更个新就登不进去了

我还在外地

本来验证码就难搞

结果现在还一直显示网络错误

我真的服气

那我又能说什么

我就是个输错密码还在无能狂怒的小孩

寻求帮助但根本没人瞅一眼还会被冷嘲热讽的小孩

我记不住密码和账号我确实活该

可我已经都记不清我的多少个好朋友,中国的好朋友,分开但还在联系的好朋友就是因为每次的一句

“账号或密码错误”

就没了

彻彻底底的断开了链接

我好不容易去接受,去找新的人,建立新的链接,重接旧的锁链,这回又是这样

... 

果然微信比你好

起码人家注册能找回之前注册账号

比你一句已注册好多了

好运影视
母亲化成金鱼守在女孩旁,却被继母做成烤鱼
母亲化成金鱼守在女孩旁,却被继母做成烤鱼
是 爱你无需多盐
好久之前的画,可能看不出来是悲...

好久之前的画,可能看不出来是悲伤的感觉

好久之前的画,可能看不出来是悲伤的感觉

云酒永远

(暗黑向)万人迷

谁都爱她。

哪怕她平平无奇,哪怕她心胸狭隘。

校园里霸凌者保护她,严肃年轻的老师喜欢她,路过小巷被小混混堵着也有路过的班长解救,小混混对她一见钟情放话不会让别人伤害她。

她,身世并不好。父亲家暴,母亲逃离,爷爷奶奶不管不顾。

她恋爱了,和像英雄一样从天而降解救她的班长。

班长护送她回家时,正好碰到醉酒父亲回来,看到她身边跟了个男孩,伸手就要打她一巴掌。被班长拦下来了。

她去了班长家,他父母那晚正好不在家。

班里大家都对她有格外的好感。少数知道她身世的人,也怜悯又礼貌地避而不谈,同时给予帮助。

班长有事没陪她回家时,她被小混混们又拦住了。他们老大拿了束玫瑰花,要塞给她。

那花,......

谁都爱她。

哪怕她平平无奇,哪怕她心胸狭隘。

校园里霸凌者保护她,严肃年轻的老师喜欢她,路过小巷被小混混堵着也有路过的班长解救,小混混对她一见钟情放话不会让别人伤害她。

她,身世并不好。父亲家暴,母亲逃离,爷爷奶奶不管不顾。

她恋爱了,和像英雄一样从天而降解救她的班长。

班长护送她回家时,正好碰到醉酒父亲回来,看到她身边跟了个男孩,伸手就要打她一巴掌。被班长拦下来了。

她去了班长家,他父母那晚正好不在家。

班里大家都对她有格外的好感。少数知道她身世的人,也怜悯又礼貌地避而不谈,同时给予帮助。

班长有事没陪她回家时,她被小混混们又拦住了。他们老大拿了束玫瑰花,要塞给她。

那花,鲜红,刺眼。

可是,不对劲。这花不该在这里出现……不应该……

她跑了。

一个路口,看到了班长和他父母。听到一段对话。

“咱家孩子这么俊,有没有人喜欢啊?”

“切,我们班有一个女的,烦死了,天天跟着我……”

“啊?那你可得离她远点,别影响你学习。”

“实在不行我找你们老师聊聊……”

不对,班长他不会这么说的。

班长!——

她好像很大声地喊出了声。

他们过了马路,头也不回。

恍惚间到了家。开门,明灯里,一个女人背对着她忙碌做饭。

母亲……?

女人扭头,微微一笑。

眼前一黑。之后就是长久的黑暗,仿佛灯从未亮过。

她听见鼾声。是醉酒父亲睡着的声音。

天亮了,她又该去上学了。叹气。

“你来啦!”

“作业写了吗?没写我给你抄抄……”

“你怎么好瞌睡的样子啊?没睡好吗?”

周围同学纷纷道。

班长来到她身边,皱眉摸摸她额头,道:“似乎正常,你怎么了?”

“你,讨厌我吗?”

“当然——不讨厌啊!蠢货。”那双笑眼就算骂人,也带着温柔。

“可是你明明……算了,没事。”

“我原谅你。”

放学时班长非要让她去他家,说是担心她又被父亲打。

见到了他父母,也是温和的人,对她很好。

眼前一晃。

到了夜里。年轻男性热烘烘的身体紧紧贴着她,在她耳边大喘气道:“你爱我对吧?给我吧,你不是就乐意这样么……”

好痛。

男生的喜欢,好痛。

她不喜欢他了。可是推不开。

意识又是恍惚。

明亮的阳光从窗外射进来。

老师拿着她差劲的成绩,轻叹口气道:“不要乱想别的。”

好的……

老师摸摸她的头,轻轻地,很温柔。

“和我们一起上厕所吧?”

“你好漂亮啊,给你洗个脸吧。”

“洗完更漂亮了,哈哈……”

她趴在桌子上。

“你怎么又要睡啊……”



文中情节有真有假,假是完全相反的真。

不写真相了,大家把部分剧情反过来看就行。

有点简单,不算烧脑吧。

老公姓闵的花二意🌸

【防弹】梦•神吻-第四卷初见12

  (才看到真正的你,才真正意义上,与你初见)


  (本书皆为虚构,纯纯悲剧文。玄幻情节需求,并不宣扬信神论,要坚定唯物主义!!!)


  第四卷第十二章。


  发生了大事,三界混乱,魔界突然爆发性纵横跋扈,找不出原因


天界恢复,亚伯汗以神皇之权下令要统一三界,首先拿魔界开战


人间混乱,人人受苦不安


可在如此混乱的人间,仍有少年这样的纯粹


魔界天界总有战争,人间无辜人类也受到很大牵连,常有魔界小鬼小妖出来吃人,人间人类苟且偷生,法律不再能约束,犯罪行为愈演愈烈


我就和少年一起,逃跑


后来我们在一次次冒险和谈心中逐渐熟悉


又和少年一起生活...

  (才看到真正的你,才真正意义上,与你初见)


  (本书皆为虚构,纯纯悲剧文。玄幻情节需求,并不宣扬信神论,要坚定唯物主义!!!)


  第四卷第十二章。


  发生了大事,三界混乱,魔界突然爆发性纵横跋扈,找不出原因


天界恢复,亚伯汗以神皇之权下令要统一三界,首先拿魔界开战


人间混乱,人人受苦不安


可在如此混乱的人间,仍有少年这样的纯粹


魔界天界总有战争,人间无辜人类也受到很大牵连,常有魔界小鬼小妖出来吃人,人间人类苟且偷生,法律不再能约束,犯罪行为愈演愈烈


我就和少年一起,逃跑


后来我们在一次次冒险和谈心中逐渐熟悉


又和少年一起生活了一段时间,少年独自在他的花园等人时,我便自己出来逛逛


突然有一天,我发现朴智旻的异样


少年在等人,我出来逛逛时,我破例去主动找朴智旻


我看见朴智旻蜷缩着,身受剧痛,十分痛苦


他原先满头的金发,现已由里向外变得银白




我知道,鬼魂若超过转世期限,头发会全变成银白色


若鬼魂不愿堕落成魔界小鬼小妖,就会感到浑身撕裂般疼痛,疼痛感随着头发变白程度逐渐强烈


若既不愿堕魔也不愿转世,就会魂飞魄散,灵魂被撕裂,不再有来生


朴智旻总在夜晚和我在一起,我便没注意到他的发色变化,没想到他一直在强忍灵魂撕裂的痛


“智旻哥哥!”我喊道


朴智旻这才反应过来我在场,他又恢复满脸轻松和温柔,仿佛什么都没发生


我飞回去,我想触碰朴智旻,可我触碰不到


我说:“智旻哥哥,你痛不痛...”


我不自觉涌来泪意,朴智旻明明已经痛到颤抖却还在故作轻松


我说:“你为什么不愿转世啊...”


他说:“我不想忘了你...”


我又说:“那为什么不堕魔啊,到了魔界你也不会忘了我...”


他说他如果到了魔界,他就会受到魔界诅咒


就会变得像以前那样粗暴可怕


“我不想再变得像以前一样让杺晓讨厌了...”


我忍不住哭泣,我想拥住他,可我不能


朴智旻说:“杺晓...说些什么吧,转移我的注意力...你的声音能缓解我的疼痛...”


我磕磕巴巴不知道说些什么,我说这树和草真秃,这雪真白,这天真冷


我很紧张,但没想到朴智旻会为我的胡言乱语微微一笑


他说:“我还以为...你会跟我讲那个人间少年的事儿呢...”


我张张嘴,不知道说些什么,我吸了吸鼻子


他说他很羡慕我对金泰亨和那少年的关心


他跟我说,他这一生从未获得过关心。在月神族,族人都以他为耻,每时每刻都想把他控制成一个只会听话的奴隶,从未有人关注过他,多少次被当成空气被忽视被蔑视。后来,拜田柾国的扭曲诅咒所赐,他控制不住自己的阴暗面,变得叛逆暴戾沉郁,这样更不会有人关心他了


我听着,觉得很心疼


他说,直到认识我,他才发现这个世界上竟然有这么可爱的存在


他说:


“我本以为我会在爱意泛滥的俗世里洁身自好,不曾想,我也会沦陷至此...”


我看着智旻哥哥几乎全白的发色,难以想象他之前坚持了那么大的痛楚


我吸吸鼻子,说:“智旻哥哥,要不就转世吧,我亲自帮你转世...”


智旻哥哥还是摇头


我说:“我等你转世后,我等你...下次换我去找你,好不好?”


智旻没回答我


他问我:“你哥田柾国...会经常脖子痛?”


我对朴智旻突然问到的无用的问题感到奇怪


他说:“我就是...想把这一生比较困惑的问题都弄明白...最后一次了...”


我说田柾国经常晃脖子,是因为他曾扭曲自己扭曲能力的反噬为被扭曲者自身,所以他所被反噬的诅咒是脖颈处常有尖锥刺痛。


朴智旻说:“你以后小心一点...我觉得田柾国每次脖子痛后,都感觉性情大变...”


我点点头


他又问了很多问题,比如我记不记得前世和司果的事,问我现在喜欢不喜欢血红色玫瑰了,又问我和金泰亨是怎么见面的,问我之前在和他一起跳海时害不害怕,等等问题


我都一一耐心回答


然后,他问我:“我被田柾国关起来的时候,你为什么没亲手杀了我...”


我说:“我在那之前已经误杀了我最爱的金泰亨,金泰亨是我最爱的丈夫,我最爱的人杀了我父母我是最不能接受的...可后来我得知不是金泰亨杀的,我近乎崩溃...


我已经不敢再去下手,我怕我再受到悲伤,所以对你,我下不去手...”


朴智旻问我:“杺晓曾对我心动过吗?”


我犹豫了,朴智旻说:“算了...喜欢是不会犹豫的...”


我愣着,不知道说些什么


过了一会儿,朴智旻又问我:


“你真的很喜欢金泰亨吗?”


我愣一下,我点点头


他说:“虽然我们当不成恋人,但我也不舍得把你给别人......”


我感觉心疼,朴智旻突然说:


“好了,我没什么问题了...


杺晓帮我转世吧!”


我为他答应转世而感到开心,但是又为他的即将离去感到不舍


我举起死神镰刀,智旻哥哥又突然说:


“杺晓!嗯...可不可以...可不可以看着我,对我说句---


’我爱你’...”


“我爱你”这句话从朴智旻口中说出时,他的眼神温柔到极致,还透露出渴求


我有些犹豫,朴智旻的眼神中闪过一丝失落他说:


“就骗骗我...骗我一次都不行吗......”


我的手指摩挲着镰刀杖,我犹豫着说:“我..”


智旻哥哥打断了我,他说:“不用了...谢谢杺晓......继续吧,让我转世吧......”


我心情很复杂,而后我拿起死神镰刀


我很紧张,因为我这是第一次勾天神鬼魂


我按着之前学到的知识,和智旻哥哥学的,和我丈夫金泰亨学的知识


我施以神术


结果智旻哥哥突然冲过来


他的鬼魂撞进我的身体


他想把他的海神和月神神力都给我


可是,他没了神力,鬼魂凝聚不得,他会立即魂飞魄散,永不转世


我震惊了,我捂住我的心脏


“不是要转世吗?智旻哥哥!你这样会消失的!”


我看到智旻哥哥的魂形飘散,他最后对我说:


“我会在你看不见的地方继续爱你...”


神力涌入我的身体,海神力关于“意识流”,月神力关于“记忆”,死神力关于“死亡”


三股不同神力涌来,我被冲昏


我记得我在模糊中呢喃:“智旻哥哥...智旻哥哥...”


突然悲痛涌来,失调的海神力将我的意识情绪放大,失衡的月神力将无数记忆反复转换放映,我哭得撕心裂肺


我的关于朴智旻的记忆也随之涌来


曾经的委屈,苦楚,吃醋,无奈,痛苦


藏匿的爱


在我脑中一一浮现


我难以呼吸


有句话耳熟能详“离别,是为了更好的重逢”


却未曾想,就此离别,再不相逢


我真的难以接受,他就真的不会再回来了


往事回忆随他离去的那一刻起便在我脑中不停翻江倒海


我的世界不再有关于他的一丝痕迹


我从小就受不了离别


离别。总是在一瞬间,已经走远了


再也不能相见了


-第四卷 完-


  

blair

晚安 Brady💤

我们的Brady在汪星继续做快乐小狗吧

RIP Brady 

晚安 Brady💤

我们的Brady在汪星继续做快乐小狗吧

RIP Brady 

痣余二四

随笔(一)

我总是在害怕,在躲避。


我拼了命想要走出这片山谷,不想与这群沙石待在一处,所以我努力打磨自己,想要与他们区别开来。


我在打磨自己的时候,又害怕被人看到我在改变自己,怕因此我不再是一块不起眼的石头,怕被人围观,怕被人耻笑,也怕有人在看到我之后也学着改变。因为我没有打磨出形状,没有轰轰烈烈的结果。


当我独在一处时,我总是在幻想各种被围观被耻笑的场景,所以我变得更加厌恶这群沙石,更加恨他们,也更想要走出这片山谷。同时,我也更加害怕,怕再次被人揭露。于是,我把自己埋进土里,一边打磨,一边监视,担忧着自己有没有被发现。


一天早晨,我觉得自己好累。


我总是在害怕,在躲避。


我拼了命想要走出这片山谷,不想与这群沙石待在一处,所以我努力打磨自己,想要与他们区别开来。


我在打磨自己的时候,又害怕被人看到我在改变自己,怕因此我不再是一块不起眼的石头,怕被人围观,怕被人耻笑,也怕有人在看到我之后也学着改变。因为我没有打磨出形状,没有轰轰烈烈的结果。


当我独在一处时,我总是在幻想各种被围观被耻笑的场景,所以我变得更加厌恶这群沙石,更加恨他们,也更想要走出这片山谷。同时,我也更加害怕,怕再次被人揭露。于是,我把自己埋进土里,一边打磨,一边监视,担忧着自己有没有被发现。


一天早晨,我觉得自己好累。


云酒永远

为什么大喜如大丧?

红罗帐,温柔乡,什么人在帐里,青丝如瀑,温柔似水?

低头颅,卑微姿,什么人在帐外,痴痴望着,卑微如尘?

“是,小姐。”

“好,小姐。”

“明白,小姐。”

“我去做。”

我爱上一个人。

是不能被我爱的人。

我不配。

可是……

可是。

她好像也喜欢我。虽然和我的爱不一样。

她教我读书。

她教我做事。

她把我当成知心人。

一个忠仆。

够了。

她好美。

常常温柔的笑,调皮的笑,轻轻的笑。

她像美玉。无暇的白,精致的美。

大方得体,知书达礼。

她,和所有人都不一样。

她像困在院里的风。

她眼里不只有这个院子。她看到了院外,京城外,天地外。

奴婢配不上她的高...

红罗帐,温柔乡,什么人在帐里,青丝如瀑,温柔似水?

低头颅,卑微姿,什么人在帐外,痴痴望着,卑微如尘?

“是,小姐。”

“好,小姐。”

“明白,小姐。”

“我去做。”

我爱上一个人。

是不能被我爱的人。

我不配。

可是……

可是。

她好像也喜欢我。虽然和我的爱不一样。

她教我读书。

她教我做事。

她把我当成知心人。

一个忠仆。

够了。

她好美。

常常温柔的笑,调皮的笑,轻轻的笑。

她像美玉。无暇的白,精致的美。

大方得体,知书达礼。

她,和所有人都不一样。

她像困在院里的风。

她眼里不只有这个院子。她看到了院外,京城外,天地外。

奴婢配不上她的高贵,小姐公子比不上她的宽仁明志,老爷夫人也不如她的通达剔透。

小姐说,她想离开这个院子。

去逛逛繁华京城,看看黎民百姓,见识天地之大。

然而始终没有如愿以偿。

可是,她说她在书里找到了这些,也不算遗憾了。

我不懂。

书里是旧事,她能通过旧事知道现在的人和事吗?

我不看书,所以一直不懂。后来跟着小姐启蒙、看书、作诗,才渐渐懂一些。

但是对小姐,我还是如雾里看花,似是而非。不懂,不懂。

她常常笑啊。即便父母严苛,久病之身,困于深闺。

所以如果她哭了……

我不敢想象她的哭。心已经裂开了,每一滴泪都像在伤口撒盐。

“小姐!”

为什么?

为什么女人就一定要嫁人?为什么她要从自己的家庭移植到别人的家庭,任人宰割?为什么她生下来就要被囚禁,然后从一个囚笼移到另一个囚笼,还要称之为“大喜”?

多少姑娘,回首婚姻,不是“大喜”如“大丧”?

到底是谁的喜?

我,我不知道。

这种发问,自从知道小姐要嫁给一个素昧平生的人,自从亲眼见证一滴清泪洒落,自从听到那模糊的红罗帐都遮不住的呜咽,就不停地回荡在我的心里,且回声越来越大,仿佛古今无数人与我齐问。

这让我想起了很多。

那年饥荒,爹娘把大姐姐和二姐姐交换给了别人,换来的粮食大半都给了哥哥吃,我饿死之际,饥荒终于迎来了转机,我没被吃,可还是被卖给人牙子换钱了。为什么?

邻居家的一有女孩出生,就立马没了消息。为什么?

府里的奴婢被老爷酒后宠幸了,第二天就被赶出去,罪名是媚上。她的家人以她为耻,相好的与她划清界限,邻里纷纷指责,最后她跳井了,所有人都松了一口气。为什么?

我的三姐姐那年饥荒也没被人吃,但是被卖入了青楼。后来我有能力去找她时,她却死了。告诉父母,他们只一副避之不及的神情,对我说,你从没有过三姐姐。为什么?

小姐她多聪慧啊,可是她也被要求多看《女戒》《女训》,少看那些“不该看的书”。而那些书,少爷们唾手可得,又弃之如履。

她的一辈子,在这个院子里,未来也在另一个院子里。

小姐不哭了。

可我跪在她膝头,号啕大哭。




璇儿爱张叔

月亮

     是个随笔,写的不好多多包涵


    那年春节的天空漆黑一片,没有几颗星星在闪,只有一轮月亮悬在半空,月亮很圆,很亮,皎洁的月光照亮了一片天空,照亮了漆黑的大地

     也照进了我的心

     我们家没什么亲戚,过年只有家里六口人。爷爷中秋时生了病,从那以后家里便是吵闹起来。在这个喜庆的日子,我们一家还是像往年一样,六人在桌上边吃着一桌子的菜,一边聊着生活那些鸡毛蒜......

     是个随笔,写的不好多多包涵







    那年春节的天空漆黑一片,没有几颗星星在闪,只有一轮月亮悬在半空,月亮很圆,很亮,皎洁的月光照亮了一片天空,照亮了漆黑的大地

     也照进了我的心

     我们家没什么亲戚,过年只有家里六口人。爷爷中秋时生了病,从那以后家里便是吵闹起来。在这个喜庆的日子,我们一家还是像往年一样,六人在桌上边吃着一桌子的菜,一边聊着生活那些鸡毛蒜皮的事。那一刻仿佛平日的争吵,心底的烦事全被抛弃在脑后,都好像是约定好了一样,过了这段日子再续起。

     可是我并没有觉得多快乐,与往年没什么不同,吃了几口爱吃的菜,草草地打了声招呼就离开了餐桌。我进了房间,关上了门,我与外面的声音隔绝起来。此刻欢笑的声音在我听来只是刺耳的噪音。我来到阳台,趴在窗边望着楼下,抬眼就是一轮月亮,是一轮近在眼前的月亮。月亮明明还是有几分缺失的,可是在我眼看看来,今晚的月亮很圆,是我见过最圆的月亮了。

     天空没有几颗星星陪伴着月亮,月光撒在房顶上,我的目光随着月光望去。家家户户的窗户都亮着耀眼的光芒,远远望去,它们好似天空中的明星。马路上只有的是寥寥无几汽车,闭上眼,耳边传来的是汽车穿过道路与寒风呼啸的声音。

     自春节过后,爷爷的病情逐渐加重了,他逝世的那一晚上,他呼吸的很重,家人叮嘱让我留心听着点爷爷的动静。到了凌晨支撑不住睡了过去。在迷糊的时候,恍然听到奶奶呼喊爷爷的声音,等到我睁开眼睛,家人都已围在爷爷身旁抢救着,我不知所措的坐在床上,愣愣地喊了两声爷爷,没有回应,我并没有反应过来便被爸爸谴去洗漱。等到我再次回到他们一行人身边,爷爷脸上已经盖上了白布……

     过了段时间,学校陆续开始上课,大人也投入了工作。一切又从回了平常。一次放学回家的我,按往常一样拍打着门喊着爷爷,本想着会看到爷爷笑着迎接的模样,这次却没人回应。我愣在原地,缓一会才想起来爷爷几月前去世的事,我从一旁鞋柜拿出提前准备的钥匙打开门。家中不是之前的烟火气息,而是一片“死寂”我放下书包走去爷爷生前的房间,坐在门口的椅子上看着一切都熟悉的房间,失落感再次涌上心头,这一切好像都变了,又好像,都没变。

     次年春节,我依旧早早离开吵闹的餐桌,还是熟悉的阳台,今年的星星多了,月光下的“明星”少了,街上的行人多了起来,整个城热闹了起来,远方的烟花声刺耳。今年的月亮比去年圆,可我不管怎么看,他似乎都像是缺了,仿佛是“方”的,是永远不得圆满的方……

     月亮依旧很亮,这次,没照进我的心……

鸿澜先生™

我恨我妈

我恨我妈

恨她带给我这副易敏体质的身体

本就其貌不扬嘴唇还肿成气球

我在学校里抬不起头来

躲着橡胶操场过活

跑个八百米和体育老师讨价还价

玩命跑完

嗓子里被那细小的红绿颗粒填满气管

压得我喘不过气来


我恨我妈

恨她遗传下来的高度近视

没光的夜里

不打手电我就是个瞎子

我不喜欢鼻梁上那厚重的枷锁

还希望有张干净利索的脸

往里凹陷的眼睛

丑的要死

也不想看到

因为遗传给孩子近视而自责的那双悲伤的眉


我恨我妈

恨她嫁给一个喜欢分数机器的男人

恨她自己也是那种要强的女人

恨她收了我的小说

那个时候魔城的主角还叫克...

我恨我妈

恨她带给我这副易敏体质的身体

本就其貌不扬嘴唇还肿成气球

我在学校里抬不起头来

躲着橡胶操场过活

跑个八百米和体育老师讨价还价

玩命跑完

嗓子里被那细小的红绿颗粒填满气管

压得我喘不过气来






我恨我妈

恨她遗传下来的高度近视

没光的夜里

不打手电我就是个瞎子

我不喜欢鼻梁上那厚重的枷锁

还希望有张干净利索的脸

往里凹陷的眼睛

丑的要死

也不想看到

因为遗传给孩子近视而自责的那双悲伤的眉







我恨我妈

恨她嫁给一个喜欢分数机器的男人

恨她自己也是那种要强的女人

恨她收了我的小说

那个时候魔城的主角还叫克劳迪娅

恨她撕了我画的画

也许好好练现在就不会是尖鼻子小人了

恨她逼着我练小提琴

十只手指上全是磨的茧子






我真的会恨

我去学医

摘走遍地开满的百合花

嚣张地要去看全世界的疯子和天才

逃离那个家,逃离我妈

我带上手套,绑紧口罩全副武装在操场上跑

自己修理第二双瞳孔

打死也不去换新眼镜带

重新打开尘封了许久的小说

描绘我依旧期待的爱情







我恨我妈

只是

恨着恨着就消失了

我发现我在想她

想她给我买新衣服时满足的表情

想她向我打听和男孩子恋情的兴奋

想她做的韭菜盒子

想她一辈子没能抱动我的臂弯——








我想我妈

我想你了,妈妈

我想回家了,妈。

愿你永远年轻,母亲节快乐。

临渊

沉默

      他们将她的自尊丢在地上狠狠踩碎,却反而斥责她为什么没有自尊心。


      她将自己锁在房间里,耳边传来的是母亲毫不留情的斥责以及辱骂。

      母亲骂她是个傻子,浪费了家里为她付出的时间与金钱,骂她脑子有病,在应该学习的年纪,却对学习提不起兴趣,一天到晚只想着玩。

      她拉开椅子,坐在书桌前,听着各种肮脏的词汇从客厅传出,...

      他们将她的自尊丢在地上狠狠踩碎,却反而斥责她为什么没有自尊心。


      她将自己锁在房间里,耳边传来的是母亲毫不留情的斥责以及辱骂。

      母亲骂她是个傻子,浪费了家里为她付出的时间与金钱,骂她脑子有病,在应该学习的年纪,却对学习提不起兴趣,一天到晚只想着玩。

      她拉开椅子,坐在书桌前,听着各种肮脏的词汇从客厅传出,传入她的耳朵,从脑子有问题、神经 病,到垃圾,烂泥,母亲将她贬得一文不值。

      她只是沉默地听着,不出声反驳,也不对此作出任何反应。她也不知道为什么自己不喜欢学习,曾经也尝试去反驳母亲,说自己不是这样的人。

      但每次的反抗得到的回答,是母亲毫不留情甚至理所当然的一句“我说错了吗?你不就是这样子的人吗?啊,不。你连人都不是,你就是垃圾……”

      于是她学会了保持沉默,在母亲辱骂她的时候学会了不作出任何反应。但每次她这样时,便又会听到母亲对父亲说:“你看她,老是这样子,一点自尊心也没有,随便让别人骂。”

      父亲在刚开始时还会劝阻母亲,让她不要再这么说了,但看到她对于学习的态度毫无改变,对于他的劝说毫无反应。父亲越来越失望,也逐渐变得沉默起来。

      以至于后来,在母亲这么说她的时候,父亲不再劝阻,只是有时会说:“不要白费口舌了,她就是这样子的,多说有什么好说的,浪费时间。”

      自始至终,她都保持着沉默。

      其实在一开始,父亲会温柔地劝说她,但她自己也不知道原因,不知道自己不想学习的“病根”在哪里,于是她只能沉默。

      她也尝试改变自己,但每当她在学习时,便会听到电视的嘈杂声,或是看见母亲坐在椅子上看手机,玩游戏。

      这无一不在挑战着她那岌岌可危的自制力,于是她对母亲说:“你能不能放下手机,陪我学习,或是让我自己一个人安安静静地待着。”

      母亲对她的话嗤之以鼻“我看我的手机,你做你的作业,有什么关系,我这是在考验你的自制力,让你一个人待着,万一你不做作业又去玩了呢?”

      但看着母亲在那里痛痛快快地玩,她觉得心头好像被挠了一下又一下,心里痒痒的,便也无心学习。

      等到父亲回来,母亲便向他告状,说她一点也不想学习,一天到晚只想着玩。父亲忙着上班,母亲早已辞去工作闲在家里,父亲所知晓的她的表现,皆来自于母亲的只言片语。

       她一直不理解,为什么母亲一边说着让她好好学习,不要让父亲对她失望,一边却又在父亲回来时,将她好的表现一一略去,最终父亲面前捏造出一个不知悔改的她。

      于是随着时间的推移,父亲的耐心被逐渐消耗,对她的失望日益累积,最终演变为沉默。

      母亲嘴上说着不要让父亲失望,却在他还没有完全失望时一次次的加强这种失望感,又在父亲真正失望时感到后悔,劝阻着让他重燃信心。

      这到底是谁的问题呢?她有时会这么问自己。

      当母亲刚开始斥责她时,她知道母亲这是想刺激她,那些刺耳的话语却使她产生了逆反心理。但半年多过去了,母亲从斥责变成了辱骂,用词越来越不堪,她也分不清母亲这样的举动是想刺激她奋进,还是用她来发泄心中的不满。

      于是她开始愈发地沉溺于游戏与网络,唯有在那里,她才能够放松自己,展现自己的能力,可以受到别人的追捧,而不是像在家里一样受到母亲一味地指责。

      她开始逃避与母亲的对话,希望这样能挽回自己岌岌可危的自尊。

      但母亲缺开始将她的不上进当作一种谈资。当其他家长打电话来谈论自己的孩子,说他们是多么多么的好,那种骄傲与自豪好像从电话里溢出,刺痛了母亲。

      于是母亲将她的不学无术以及沉迷游戏,当作一个令人发笑的话题分享给其他人,甚至当着她的面,向其他人表达对她的鄙视和不屑,从那些不堪入耳的词汇中,挑出几个勉强能听的来向别人形容她。

      往往是其他人听着尴尬,说什么她会改的,别这么说她之类的,而母亲却是乐此不疲,甚至有继续说下去的念头。

      或许这就是母亲对她的“教育”方式。

      这样的“教诲”持续了很多年,直到她的沉默从表面上的寂静变为了心底的荒芜。直到她不再反抗,甚至生出了“或许我就是这样子的人,我的脑子真的有问题”这种想法。

      以至于后来,在听到这些话的时候,她甚至产生了几分认同感。就好像母亲并没有在辱骂她,而是在阐述真正的她——藏在人类皮囊下,比垃圾还要不堪的她。

      所以当她拿着小刀,对着自己的手腕用力一划,看着鲜血喷出的那一刹那,她并不觉得痛苦,反而觉得很轻松,就好像所有积压在自己身上的沉重,顺着流出的血液逐渐消失。

      她突然想起以前在看到自杀新闻时,新闻上报道着某人因压力或辱骂而绝望地选择结束生命时,母亲不屑地评价她:“像她这种人,随便怎么骂,反正都不会自杀的,这也算是她唯一的优点吧.....”

      她无力地瘫坐在椅子上,耳边依旧是母亲的辱骂,即使隔着一堵墙也清晰可闻。她能感觉到生命力从她的身体里缓缓流逝,但她却并不害怕。

      她轻声哼着自己最喜欢的歌——这是母亲不允许她做的事,因为母亲认为她哼歌又吵又难听——看着鲜血不断地从伤口缓缓流出,她笑了。

      歌声断断续续,越来越微弱,直到最后消失,房间里又是一片沉默。

      在隔壁的房间,母亲依旧在自以为是地继续着她的“教诲”。     

      你好好听,听他们口中捏造的我——这就是真正的我。

先歇会

我好悲伤啊。。。。。。

就是清理手机的时候把相册全删了。。。。。

现在我的相册空空如也,就像我的心一样。。。

真的很悲伤。。。。。

我好悲伤啊。。。。。。

就是清理手机的时候把相册全删了。。。。。

现在我的相册空空如也,就像我的心一样。。。

真的很悲伤。。。。。

云酒永远

鬼怪眼里的陈大锤

苏瑾当鬼怪好多年了,第一次看到这么嚣张的人。

闯她的领域比逛自己家后院还自在的人,胆大包天得让她都气笑了。

本来当了很久的老实鬼,一直安安静静地待在自己领域,除了解决闯入的惹麻烦的鬼怪和人以外,她几乎没主动对外面的鬼怪和人出过手。她生前就老实本分,虽然她的死因与之相关,但成鬼怪后还是本性不改,依旧老老实实,不喜欢惹是生非。

因此虽然生气,看在那个男人没闯什么大祸,没给她惹什么麻烦,她还是当了个睁眼瞎,主动往领域里隐蔽的地方藏了藏。活人嘛,不是胆小如鼠战战兢兢,就是胆大包天惹祸上身,就是她不出手,也自有一些存在盯上他们,她不出手,不代表这里就是安全领域。

……咦?

那个男人好像还挺厉害...

苏瑾当鬼怪好多年了,第一次看到这么嚣张的人。

闯她的领域比逛自己家后院还自在的人,胆大包天得让她都气笑了。

本来当了很久的老实鬼,一直安安静静地待在自己领域,除了解决闯入的惹麻烦的鬼怪和人以外,她几乎没主动对外面的鬼怪和人出过手。她生前就老实本分,虽然她的死因与之相关,但成鬼怪后还是本性不改,依旧老老实实,不喜欢惹是生非。

因此虽然生气,看在那个男人没闯什么大祸,没给她惹什么麻烦,她还是当了个睁眼瞎,主动往领域里隐蔽的地方藏了藏。活人嘛,不是胆小如鼠战战兢兢,就是胆大包天惹祸上身,就是她不出手,也自有一些存在盯上他们,她不出手,不代表这里就是安全领域。

……咦?

那个男人好像还挺厉害的?居然一个人就解决了那些存在?

……哎?

他为什么往这边过来了?还拎了把看着就不祥的锤头——那玩意是人能拿来当武器的吗???

……等等!

啊啊啊,他真的径直就往她这里来,他发现她了?怎么可能,一个人类能发现鬼怪的藏身之处,还敢直接过来?

……为什么她有点害怕了?这不正常啊!

……

……

算了算了,他一路过关斩将地直奔这儿,总感觉诡异,她还是避一避吧。

……

为什么他锤鬼那么熟练?

……

啊,他又看向她现在的方向了。她居然心里有点发毛。

……

苏瑾干脆躲到她邻居这儿了。

邻居是个吊死鬼,说话时含含糊糊的不敢张嘴,生怕舌头掉出来:“…你…怕…活…人?”

苏瑾瞪眼道:“鬼怪怎么会怕活人?”又不禁想起那个男人锤鬼时阴冷的脸,比鬼还吓人,便讪讪地笑道:“就,人外有人天外有天嘛,我也不想多生事。”

吊死鬼突出的眼球慢悠悠转动,有点讽刺的意味。

苏瑾的笑垮了下来,道:“哎,咱俩生前可是邻居,死后成鬼也是邻居,多大的缘分!你可不能不帮我。”

邻居慢吞吞道:“…就…你…话…多。”

好吧,这话说的也没错。按理说实力强悍的鬼怪话都少,有的连说也说不出来,但是不知为何,她是个例外。她死后举止言谈如常人,如果不刻意显示死亡时的狰狞模样,是很不容易看出她是个红衣厉鬼的。迄今为止,她还没有见到和自己同样情况的鬼怪,不过这可能也跟她不怎么出门有关。

她通过某些方式悄悄观察自己的领域。看到那人失去了她的踪迹,就开始转弯向别的领域去了,也不知道是放弃了,还是继续在找她。

她长吁一口气的样子,让吊死鬼闷声笑了两下。

回到自己领域,她发现了放在她常待的房间里的一个信封。拆开看到内容,不由得呆住。

“对不起,对不起,对不起,对不起,对不起……”写满的一张纸,上面的字迹紊乱,字体纤细秀丽。还有些水迹,是泪吗?

这是那个男人留下的吗?为什么?

苏瑾茫然地捏着这张纸,感受到信纸传来的阵阵悲伤与愤怒。

这种悲伤,让她有些莫名触动,但是没有任何头绪。

“你想起来了吗?”幽幽的男声从背后传来。

苏瑾毛骨悚然,缓缓转身看去。是那个男人。

只见他微笑着,一只手向后拖着诡异的锤,一只手向她伸来,道:“你好,我叫陈歌。”

“我受人之托,来归还你的记忆。”

他的手上,是一个手机。有些眼熟。

苏瑾面对这奇怪的情况,满心警惕,自然不敢随意接过。

“什么记忆?”

她迅速地回忆,只记得她死时的记忆模糊。

漆黑的夜幕,摇晃的树叶。地上有什么扎着她赤裸的后背,眼前看不清脸的人在狠狠压着她。下体剧烈的痛……她的脖颈被紧紧掐着,窒息……她无力的胳膊在空中滑落,摔打在地上……

她死于侮辱,死于窒息。

是这场记忆吗?

在陈歌眼里,她的外观开始渐渐变成死前的模样,雪白完好的裙子破裂污渍,露出青青紫紫的伤痕,脖颈一道狰狞鲜红的扼痕格外醒目。胀红的脸,绝望的眼。

他面不改色地道:“看来你知道我要还给你的记忆了。”

眼前白影一闪,没反应过来时就到了他面前。陈歌的影子里无数发丝涌出,白影便被狠狠击翻向后,如枯叶般轻飘飘倒地。

苏瑾冰冷的目光盯着陈歌的影子,口中对他道:“你想要干什么?”










了了

复课接连失败

        记录一下,2022年5月6日,复课失败。

        记不清这是第几次复课延迟了,不算小道消息,就官方通知已经是第三次了。

        19年末疫情爆发,20年中考,现在已经高二了。感觉自己的高中生活好戏剧化,一年半时间,家长没有参观过学校,老师与家长未曾谋面,感觉线下是调整,网课才是正轨。...


        记录一下,2022年5月6日,复课失败。

        记不清这是第几次复课延迟了,不算小道消息,就官方通知已经是第三次了。

        19年末疫情爆发,20年中考,现在已经高二了。感觉自己的高中生活好戏剧化,一年半时间,家长没有参观过学校,老师与家长未曾谋面,感觉线下是调整,网课才是正轨。

        刚刚翻看了一下钉钉里的消息记录,21年11.8到12.5网课,22年3.17到未知是网课,这些仅仅在半年内。

        身居大连,也算是风水宝地,风景好,天气好,环境适宜。疫情没怎么爆发,倒是每次疫情都会涉及大连。网上都说大连的卷简单,大连的考学压力小,我不否认这里的考学压力小,但比起一线大城市,好多名校在这里招收的学生也少,更何况近两年辽宁省奋力想要挤入试卷难度一流的省市梯队。

        也不是看低自己或是低看身边同学,但每次看到山东省的生物题时,我真的是生无可恋。想问一下这里有没有山东的同学,可以分享一下答题经验,万分感谢。

        网课期间,尤其会让人觉得没底,慌张。扪心自问,我在网课期间的听课质量简直低到了尘埃,惭愧惭愧。可愧疚和慌张仅是一时,再度打开手机时,一切的烦恼都会暂时压制。

        新一轮的网课已经开启,也算是期中考试之后了,无论过去如何,人总要向前看,更何况一轮复习即将开启,高考,正式展开帷幕。

        永远对未来抱有信心,青年的未来永远光明。

           


糖醋排骨不加辣

意难平❄️(3)

窗外的松树绿了又黄,黄了又落,落了又绿,我们就这样在四季的更迭中迎来了分班。

但可惜,这次,并没有幸运女神眷顾我,

开学后,我们被通知我们已经被分好了班,新的班级表已经出来了,

但当我在我的新班级上并没有找到那个熟悉的名字时,我怔住了。

心里涌上来一股难以言说的落差感。

我没能和周哥分到一个班。

原本一抬头就能看到那道熟悉的身影,现在是另一位陌生的同学。

每次上课总会不自觉地看向前面的身影,但是每次看到的都不是周哥。

但我和周哥之间彼此的心照不宣仍在持续。

每天早上我的桌子上留有的一瓶牛奶,让我知道,他还在。

但有时候不只是牛奶,有时候还有一张便签上面是周哥那潇洒肆意的行楷...

窗外的松树绿了又黄,黄了又落,落了又绿,我们就这样在四季的更迭中迎来了分班。

但可惜,这次,并没有幸运女神眷顾我,

开学后,我们被通知我们已经被分好了班,新的班级表已经出来了,

但当我在我的新班级上并没有找到那个熟悉的名字时,我怔住了。

心里涌上来一股难以言说的落差感。

我没能和周哥分到一个班。

原本一抬头就能看到那道熟悉的身影,现在是另一位陌生的同学。

每次上课总会不自觉地看向前面的身影,但是每次看到的都不是周哥。

但我和周哥之间彼此的心照不宣仍在持续。

每天早上我的桌子上留有的一瓶牛奶,让我知道,他还在。

但有时候不只是牛奶,有时候还有一张便签上面是周哥那潇洒肆意的行楷体,有时候不是便签,是一把糖。

这些给我繁中的高三生活带来了一些轻松,让我有了足够的动力朝着目标前进。



直到某天,我照旧给周哥送早饭时,发现他的座位上早已有了一份早饭……

我问了他的同桌,他说是位女孩子……

我突然想起了最近的传言,

说周哥谈恋爱了,对方是是他们班的班花,

最开始我听到这个消息是不相信的,因为我认为他不会,但是心中还是有些酸涩。

但在今天,在我看到那份早餐后,我的相信早已烟消云散,

我突然明白,他不是我,我对他起了心思,但是他未必会对我起这样的心思。

那天早上,我第一次没有把我的早饭放到他的桌子上。我看到我桌子上的那瓶牛奶,想了想,还是没有喝。

课间,我走出教师,刚好看他和一个女生站在教室外面聊天,说的很开心,而他看到我出来后,还主动和我打个招呼。

但我也不得不做出回应。

尽管我心里堵的十分难受,但是表面却又不能显露出来什么。

而他和那个女生的交谈甚欢更让我明白,我喜欢的那个少年和我并不是一类人,

我知道我现在就像是未熟的李子,更像是泡在醋坛子里的陈年老醋。

我不敢想,他如果知道了我的心思会如何看我,毕竟我对他的心思是…喜欢,是心动,更甚者是爱。


孙登不语启期乐,各自当情各自欢。


下午,那节我们班和周哥班一起上课的体育课

原本是我最轻松的时间,因为在那节课我可以和周哥他们一起打篮球。

但是那天下午,虽然仍在一起打篮球,但是我一直在想着早上那份放在桌子上的早餐,一个没注意,被砸中了面门。

鼻子传来的疼痛感和周围同学的倒吸声,以及我闻到了淡淡的血腥味

“君简翊!!!”周哥焦急地大喊,飞快地跑到我的旁边,扶住我。

“你们先打,我带他去医务室”拒绝的话还没来得及说出口,我就被扶着前往校医务室了。

就这样,我就一路仰着天的到了医务室,医务室里的老师刚要走,但又看到我只是流鼻血没啥事儿就说让我们在这里先休息一会儿,然后等到没流鼻血了就差不多可以走了,叮嘱我们走的时候别忘记锁门,我们连忙答应。

医务室里弥漫着的酒精味让我皱了皱眉,许是看出来我的抗拒,周哥语气变得有些温柔, 他说:

“小朋友,先忍忍”看到我没有再流鼻血了,又说“你先躺下休息会儿,我们马上就走了。”说完,他就扶着我去医务室的床上躺着休息,

许是,床铺太软,又或是心中有事情,我没过多久就睡过去了。

“小朋友,起床了,” 熟悉又温柔的声音在耳边响起,让我沉迷其中。“再不起来,晚自习要迟到啦。”听到这句话,我欻的一下从床上蹦起,却不小心和周哥撞个满怀。

“周哥!”

“小朋友!”

我们看着对方相视而笑,落日的余晖透光窗户折射进医务室,阳关洒满了房间,温馨无比。

两个少年在紧张的学习中在那个小小的房间里偷得半日闲暇时光,度过了一段难得欢乐的时光。

却也不知道这是他们留给彼此中最后的快乐。


离开时,我突然发现我的嘴唇有点难受,感觉像被虫子叮了一下,

刚好看到周哥,我就问道:“周哥,你看看我的嘴,是不是被虫子咬了,感觉有些奇怪。”

说完就认真地看着他,看着他有些尴尬地回答:

“咳咳咳,嗯…可能是吧,快…快走,要上课了。”

说完就拉着我在校园里狂奔,

但上午的场景又在我脑海中浮现,

够了,足够了,他有他的幸福。

如果我强硬地捅破这层窗户纸,不仅会让他为难,更是让他去和我一起去面对风言风语,

他本是英俊潇洒少年郎,光荣榜上耀眼的引人注目的少年才是他应有的模样,我无法想象这样的少年要与我一起被世俗的言语束缚的样子。


我看着前面拉着我奔跑的少年,看着他的背影,看着那个浑身上下都散发出愉悦心情的少年。

我还是下定决心,决定退出这场还没开始就要结束的暗恋,

在奔跑的时候早已在想我该如何说些什么


在跑到教学楼下时,我喊住了他,

“周哥,等一下,我,我有些话想跟你说。”看着对面少年那双含笑的双眸,我退却了,但是我握了握拳,深吸一口气,最终还是说了出来:

“周哥

,嗯,就是,以后我就不帮你带早餐了,你也不用帮我带牛奶了,我都长大了,不喜欢喝牛奶了,而且我带的早饭也不一定符合你的胃口吧,现在很重要,省得不符合胃口的早饭影响你身体了,更何

况,我们都高三了,大家都挺忙的,没有必要了,周哥,太累了,影响学习,你能做到,但我不一定能,周哥,对不起了。快上课了,我们先回去吧。”

我说完这些话,看着少年那双含笑的双眸中充满了不可置信,

感觉到对面的少年心情逐渐由开心跌入了情绪的低谷。

我不知道该说些什么,只好先行离开。


从那天晚上之后,

我的桌子上再也没有牛奶出现,他桌子上我也在也没有放过一份早餐。

说来也是有趣。

想见的人见不到,不想见的人天天见。

我们自那之后就再也没有见过面,但是那位女生我却是总能遇见。

我们之间的联系方式也早就被我单方面斩断了。



我在上课时仍会不自觉地看着前排的背影发呆,我的前桌换了又换,但终究无一人是他。

我只好强迫自己去做题,把自己埋身于各种各样数不清的试卷之中。

时间就这样在我写完许多张卷子中溜走,倒计时上的数字越来越小,很快就迎来了高考,

高考前,我坐在教室里,教室里的同学们没有多少,都去了走廊,自由地聊天,尽情地畅想未来。

而我在某次抬头时,看到了他,没有上前喊住他,只是,在心里默默地祝福他:

高考顺利,金榜题名!


高考填志愿时,在专业那一栏,我停顿了许久。

我突然在想,他的学校是什么?是他一开始就说好的那个学校吗?

所以,我决定,赌一把,我赌他选的是他说的那所学校。

我在我的专业选择了偏向医学的专业。

我知道,这其中的困难,但是我希望我将来我的专业知识能给他带来一些帮助。

大学生活对我来说是十分枯燥而又单调的,

教室、图书馆、寝室,三点一线。

我总是让自己拼命地学习,拼命地去学,让自己更优秀一点,更优秀一点,这样可以离那位早已在我心中扎根的少年近一点。

终有一天,我可以和他并肩而行。

一定会有这一天的。

我一直抱着这个信念度过了我的大学生话,磨过了我的研究生生活,终于在八年后成为了一名医生。

就这样,我在我的岗位上忙碌着,偶尔会想起那位惊艳了我一整个青春的少年。

我知道他肯定也在某个职业里熠熠生辉,毕竟他可是周阳曦啊!

我一直期待着我们的再次相遇,我知道,那时,我一定要告诉他,我的真实的想法,我要告诉他,我的心思,无论结果。我一直期望着


直到今天……

我听到那个男子说的话,

我明白,我赌对了,

他选择的是他想去的学校,从事的是他想从事的职业,

我的少年啊,无论在那里都是优秀的,我就知道。


我一面一面翻着那本日记,翻页的速度越来越快,最后,因为我眼中含着的泪水,上面原本清晰的文字而变得模糊。

我合上了日记本,从沙发上跌落在地上,抱着那本日记本,无声的哭泣,

我才明白,

原来我和他,不是我一个人遮遮掩掩的暗恋,

有一个傻子,他比我更惨,他是明晃晃的暗恋。

世人皆知他爱我,唯独我不知。

唯独我知我爱他,世人皆不知。


但是为什么,我的心会这么痛呢?

是因为他在日记中写出来的他也是喜欢我吗?

是他在日记中长篇大论写了一篇准备和我告白的文字吗?

是他在日记里说在校医务室那天,突然吻了我,然后本来打算和我告白的,结果却让我先开口了,是这样吗?

是他在日记里说,他其实早就已经告诉他的亲朋好友们,他喜欢的人是我,而且也早已说服了他们接受我吗?

是因为日记中他也和我一样,在努力成长时也会想起我吗?



我攥紧了口袋中的纸条,那个男人临走前递给我的,说:

“队长应该是希望您去看看他的,您有空就去看看吧!我就先走了。”


第二天,

我抱着一束插满了11朵玫瑰和白色满天星的花束,前往了那个地点,

那是一座墓碑,墓碑上的少年,不,青年,身穿军装,不难看出他的英姿飒爽,他笑起来还是那么的迷人。

当初不就是这样迷了我的心吗?

我把那束花轻轻地放在了墓碑前,说:

“周哥,我来了,不好意思,我来迟了。”

说完,轻轻地碰了下墓碑,就转身离开了,


又是一个夕阳西下,

一个人的身影在阳光的照射下不断拉长。


后来啊,我决定辞了工作当了一名无国界兽医,走过他走过的路,看过他曾看过风景,遇见他曾遇见的人。


我和他,初遇在晚夏,分别于初夏,再遇是盛夏。

彼时树林阴翳,夕阳西下,渺万里层云,千山万水,只影向谁去。

四季轮转,终不似,少年游。

爱这个词终究是太沉重了,但也只有他能与之相配。


陌兰地菌
我,最近,想接稿,但是根本没有...

我,最近,想接稿,但是根本没有人看上我!!!白菜画师的无能狂怒……我要去练级……

我,最近,想接稿,但是根本没有人看上我!!!白菜画师的无能狂怒……我要去练级……

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