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悲观

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停滞的陌路人

昨晚被怂恿吃了副作用很大的药,和之前一样导致了心悸,晚上心脏难受2次,睡醒来一次,整天都是昏昏沉沉的。

今天没有去上班,请了病假……

真的非常难受,我也知道我妈希望我好起来,这份心是非常急切的,但抑郁症不是住几天院,吃一点药就会好起来的。我妈的固执和不愿意了解相关知识,总是以为和其他病一样,会药到病除。不过是的,药到病除,需要的是对应的心药,化学层面的药物只是作为辅助。


很可惜了,对应的心药在我出生的那一刻已经决定是没有了,或许我一辈子都不会好了……

昨晚被怂恿吃了副作用很大的药,和之前一样导致了心悸,晚上心脏难受2次,睡醒来一次,整天都是昏昏沉沉的。

今天没有去上班,请了病假……

真的非常难受,我也知道我妈希望我好起来,这份心是非常急切的,但抑郁症不是住几天院,吃一点药就会好起来的。我妈的固执和不愿意了解相关知识,总是以为和其他病一样,会药到病除。不过是的,药到病除,需要的是对应的心药,化学层面的药物只是作为辅助。


很可惜了,对应的心药在我出生的那一刻已经决定是没有了,或许我一辈子都不会好了……

停滞的陌路人

 我真的不敢笑,每次看到开心的事情想笑的时候,脑子就会警告我

是的,每次有好点的情绪出现,在这个情绪起来的时候,悲伤的情绪也一起会起来,愉快的情绪消退后,悲伤的情绪还是迟迟没有消退。

 我真的不敢笑,每次看到开心的事情想笑的时候,脑子就会警告我

是的,每次有好点的情绪出现,在这个情绪起来的时候,悲伤的情绪也一起会起来,愉快的情绪消退后,悲伤的情绪还是迟迟没有消退。

停滞的陌路人

太恐怖了,太恐怖了

在2点的时候,我还以为才1点;在3点的时候,我还以为才2点;在4点的时候,我还以为还没有到3点。

可能是时间过得太快。


或者是就是莫名其妙的恐惧,不知道接下来又要面对什么奇奇怪怪的事情,面对那些根本不可预料的事情。

想到虹咲2期是今年4月,我就有点难受,因为我那美好的时光其实已经过去了,现在所处的一切都极差,越来越差,包括我的心态。

能够感觉得到,我对未来极为恐惧,恐惧到战战栗栗的,很想要拉住时间,让时间不要再流逝了,而且非常想要时间倒流,回到故乡,回到熟悉的那里,回到熟悉的一切。真的太难受了,真的熬不下去了,为什么我还要生存在这个世界上!!!…………

太恐怖了,太恐怖了

在2点的时候,我还以为才1点;在3点的时候,我还以为才2点;在4点的时候,我还以为还没有到3点。

可能是时间过得太快。


或者是就是莫名其妙的恐惧,不知道接下来又要面对什么奇奇怪怪的事情,面对那些根本不可预料的事情。

想到虹咲2期是今年4月,我就有点难受,因为我那美好的时光其实已经过去了,现在所处的一切都极差,越来越差,包括我的心态。

能够感觉得到,我对未来极为恐惧,恐惧到战战栗栗的,很想要拉住时间,让时间不要再流逝了,而且非常想要时间倒流,回到故乡,回到熟悉的那里,回到熟悉的一切。真的太难受了,真的熬不下去了,为什么我还要生存在这个世界上!!!…………

停滞的陌路人

我喜欢一成不变,按部就班的生活,讨厌每天都在变化,需要迎接各种挑战的日子。喜欢毫无风险,低收益的生活,不喜欢高风险高收益,随时一无所有的生活。


如果把正常人的风险为10,收益为100量化,我想要的是风险为1,收益为5~10的。毕竟我的能力比一般人还要差一头,我有自知之明……


最近话更少了,原来在网络上也能聊几句,现在偶尔寒暄几句就没了。心生恐惧,身心疲惫,一直一直怀念的是过去,一直一直恐惧着现在和未来。

我喜欢一成不变,按部就班的生活,讨厌每天都在变化,需要迎接各种挑战的日子。喜欢毫无风险,低收益的生活,不喜欢高风险高收益,随时一无所有的生活。


如果把正常人的风险为10,收益为100量化,我想要的是风险为1,收益为5~10的。毕竟我的能力比一般人还要差一头,我有自知之明……


最近话更少了,原来在网络上也能聊几句,现在偶尔寒暄几句就没了。心生恐惧,身心疲惫,一直一直怀念的是过去,一直一直恐惧着现在和未来。

停滞的陌路人

今天突然感觉到,我在另外两个号上发的照片,其实都不是我去了那里,而是从网上收集来的,来给自己一个心理暗示,自己在旅行。

这个名叫“假装旅行”吧。挺无奈和悲哀的,对现在,对此时此刻的厌恶,因为工作,因为艰难的生活,将我困在这里,困在这个地方。但我的心早就飞往我心心念念的,这辈子都没有机会去的地方。即便有能力去,也因为现实的限制,力不从心。


有人说假装旅行不好,真的不好吗?这样的生活中,我已经是精疲力尽,精神支柱一个接着一个,因为所谓的大义,正义,纷纷砸碎。望天,头向天,想要把即将流出来的眼泪塞回去。假装旅行,是一种故作坚强。即便身躯不能离开,那就让心飞向远方,最好是再也不要回来。

我的...

今天突然感觉到,我在另外两个号上发的照片,其实都不是我去了那里,而是从网上收集来的,来给自己一个心理暗示,自己在旅行。

这个名叫“假装旅行”吧。挺无奈和悲哀的,对现在,对此时此刻的厌恶,因为工作,因为艰难的生活,将我困在这里,困在这个地方。但我的心早就飞往我心心念念的,这辈子都没有机会去的地方。即便有能力去,也因为现实的限制,力不从心。


有人说假装旅行不好,真的不好吗?这样的生活中,我已经是精疲力尽,精神支柱一个接着一个,因为所谓的大义,正义,纷纷砸碎。望天,头向天,想要把即将流出来的眼泪塞回去。假装旅行,是一种故作坚强。即便身躯不能离开,那就让心飞向远方,最好是再也不要回来。

我的心其实早就远去,早就离开了。或许在世界的某一次,我向往的地方;或许在另一个世界,过着向往的生活。


我的一切,都是在可怜可悲中度过,但这也是我自找的!谁让我出生在这里,谁让我出生在这个世界的,都是我的错。

我是一个灾星,如果没有我,很多不好的事情绝对不会发生;如果没有我,大家都可以过得更好;如果没有我,我妈和为我操心的人都不会受苦受累。



















































以下,假装自己在吃东西



停滞的陌路人

1月7日-1月8日10点,如果把安全感粗略量化,是1月6日19点时候的安全感的60%

我不想量化这种东西,但是真的太痛苦了,冰冷的数字对应破碎的,冻结的心。对自己厌恶到极点,非常痛恨自己。

我知道我要好起来需要打开心结,这个死结只有剪开这个唯一的可能了吧。从出生的一瞬间开始,决定了我有一定可能因为这件事情打个死结。目前对于我来说最好的解决办法是重新来过。


已经厌恶这样经常变化的生活,渴望一成不变。想要不委曲求全,但不委曲求全还能怎么办?一天比一天卑微,一天比一天郁闷。

结合昨天说的,对原来理解的东西不是很能理解了,对原来关键匪夷所思的事情有所理解了。很意外,我还以为我不会变成这样,...

1月7日-1月8日10点,如果把安全感粗略量化,是1月6日19点时候的安全感的60%

我不想量化这种东西,但是真的太痛苦了,冰冷的数字对应破碎的,冻结的心。对自己厌恶到极点,非常痛恨自己。

我知道我要好起来需要打开心结,这个死结只有剪开这个唯一的可能了吧。从出生的一瞬间开始,决定了我有一定可能因为这件事情打个死结。目前对于我来说最好的解决办法是重新来过。


已经厌恶这样经常变化的生活,渴望一成不变。想要不委曲求全,但不委曲求全还能怎么办?一天比一天卑微,一天比一天郁闷。

结合昨天说的,对原来理解的东西不是很能理解了,对原来关键匪夷所思的事情有所理解了。很意外,我还以为我不会变成这样,太高估我的抗压能力和太低估他们捣乱能力。

没意思,真的没意思。至死都不能去那里了,好难受。

为什么我没有欲望,因为在这里,什么欲望都没用,连敷衍都做不到,象征的表示一下,披个皮都没可能。不但如此,还要反过来乱掏,倒打一耙,这怎么过啊?!!!

停滞的陌路人

 我已经在疯狂思考,我如此未雨绸缪,如此反省,为什么还是这样的结果。为什么干什么都会行不通,明明费尽心思去做了还是弄成这样,我到底该怎么办…… 

 我已经在疯狂思考,我如此未雨绸缪,如此反省,为什么还是这样的结果。为什么干什么都会行不通,明明费尽心思去做了还是弄成这样,我到底该怎么办…… 

停滞的陌路人

今天又一次注意到了,我特别喜欢墙角,就连睡觉也会紧紧贴着墙壁,这是比较难被别人注意到的角落,让我有所心安。

说真的啊,一个不起眼的小角落对我的有很大的吸引力,在极其无助的时候,往那个角落一靠,一坐,就感觉别人不会注意到我。身处小角落,身处墙角,就可以避开人群。我一直都是喜欢离开吵杂的人群,独自坐(躲)在享受着清净,也可以减轻自己的心理负担。

尽力把自己边缘化,作为社交恐惧症的我,能不和别人交流就不去。对看得见的,看不见的一切,都存在着或多或少的不信任,不认可,没有安全感。

我想要随波逐流,让我是难以,或者说是不可能融入随波逐流的人群。毕竟我是一个妖怪,一个怪胎,一个怪物。

今天又一次注意到了,我特别喜欢墙角,就连睡觉也会紧紧贴着墙壁,这是比较难被别人注意到的角落,让我有所心安。

说真的啊,一个不起眼的小角落对我的有很大的吸引力,在极其无助的时候,往那个角落一靠,一坐,就感觉别人不会注意到我。身处小角落,身处墙角,就可以避开人群。我一直都是喜欢离开吵杂的人群,独自坐(躲)在享受着清净,也可以减轻自己的心理负担。

尽力把自己边缘化,作为社交恐惧症的我,能不和别人交流就不去。对看得见的,看不见的一切,都存在着或多或少的不信任,不认可,没有安全感。

我想要随波逐流,让我是难以,或者说是不可能融入随波逐流的人群。毕竟我是一个妖怪,一个怪胎,一个怪物。

停滞的陌路人

越想越憋屈,越想越难受。对一些事物除了厌恶就是反感,不过绝对不会去说出来,毕竟我也不会自讨没趣,虽然本身就没趣……

心里已经累得不能再累了,一切的美梦在去年11月的时候就已经被毁了。我极不情愿地从梦中回来令人生厌的,理所不当然的世界。与其说我喜欢二次元,不如说是我逃往二次元。总是教导大家做人要趋害避利,不可能接受回报,努力是对的收获是错的。

越想越憋屈,越想越难受。对一些事物除了厌恶就是反感,不过绝对不会去说出来,毕竟我也不会自讨没趣,虽然本身就没趣……

心里已经累得不能再累了,一切的美梦在去年11月的时候就已经被毁了。我极不情愿地从梦中回来令人生厌的,理所不当然的世界。与其说我喜欢二次元,不如说是我逃往二次元。总是教导大家做人要趋害避利,不可能接受回报,努力是对的收获是错的。

停滞的陌路人

我一生善良,从未做过一件坏事,但人间疾苦,没有一件放过我!人间很好,但下辈子,不来了!

我一生善良,从未做过一件坏事,但人间疾苦,没有一件放过我!人间很好,但下辈子,不来了!

停滞的陌路人

2022年第二天

新的一年,倒霉的事情直接给我脑门上一铁棍子,始料未及又是情理之中,合情合理,毕竟历史是波浪线,是一条螺旋向下的线。感到意外又没有完全感到意外,我所可以见到的就是一切往坏的方向卖力前进,谁叫我是诅咒之子,扫把星,引灾体质。

我不受点罪,不把苦吃撑吃饱完全说不过去。


别人都过的好好的,哪怕再多的不如意也不会被弄到这么绝的。而我,日常遇到凡事做很绝的,死命的针对我,搞得好像不欺负我,害我,地球要停止转动一样。难不成我是那种万恶之人?

万事我都极其低调,一点点风吹草动就紧张,被打怕了,被伤害过度了,自闭了,自卑了,恐惧了,厌恶了。

刚才和一个网友在聊的时候,我提到了我想要人生重来,或者再也...

新的一年,倒霉的事情直接给我脑门上一铁棍子,始料未及又是情理之中,合情合理,毕竟历史是波浪线,是一条螺旋向下的线。感到意外又没有完全感到意外,我所可以见到的就是一切往坏的方向卖力前进,谁叫我是诅咒之子,扫把星,引灾体质。

我不受点罪,不把苦吃撑吃饱完全说不过去。


别人都过的好好的,哪怕再多的不如意也不会被弄到这么绝的。而我,日常遇到凡事做很绝的,死命的针对我,搞得好像不欺负我,害我,地球要停止转动一样。难不成我是那种万恶之人?

万事我都极其低调,一点点风吹草动就紧张,被打怕了,被伤害过度了,自闭了,自卑了,恐惧了,厌恶了。

刚才和一个网友在聊的时候,我提到了我想要人生重来,或者再也不来了。之前我在一个群,和几个人说过,他们也有这种感觉。反正和我认识的人或多或少都开始焦虑,难受。当然是对于不同方面的。

对方说:“没用的,人生重开可是豪赌。”

的确是一场豪赌,那是对于有挂念的人。而我只剩下可怜的那点执念,其它可以说是一无所有,对任何东西都极其麻木,对于重来不过是换个地方。离开是什么都带不走的,但我什么都没有何来挂念什么,本来就什么都没有,想要带走什么?!


我一直在另外两个号发着风景照,就像是在各地旅行,不过是自欺欺人罢了。当然欺骗的只有我自己而已,自我催眠,自我暗示,勉强活下来吧。对远方的期盼,对从未到过的地方的向往,与锁在一次次失败的牢笼里,极大的对比。在B站上关注了房车旅行的UP主,在其他平台看不时地去各种地方的网友,心中只有无穷无尽的羡慕,无助和自我憎恨。


从小到大,我一直活在对别人的羡慕中。家境一般,环境一般偏差,家教死板愚蠢短视固执敷衍傲慢自我感觉良好。任何的想法,渴望,都被压制住。只要有一点点透露出这样的想法,被骂被打。

从小“无欲无求”,从小当一个令人省心“乖孩子”,从小让人奇怪为什么我什么都“不要”。即便再明显,但它们从未在我的眼睛里看到一丝一毫的眼馋,羡慕,渴求。因为后来我总是在告诉我自己,我不配,我不可以有这种想法,我只要做好我自己就可以了,不要去麻烦别人,同样的别人也不要来找我。

万事就这样敷衍一下就好了,反正我不是什么杰出的人,反正做好点就会失败,甚至连一般的人都比不上,永远低人一等。一直低着头走路,不愿意看前方,路太远太崎岖。太多的人可以随意的超越我,即便我笨鸟先飞,即便我提前出发, 很快的,就有人超过我,而且一个接一个。不管我未雨绸缪到什么地步,不管我笨鸟先飞提前到何等地步,都只能是落得一地鸡毛,十分可笑!


极少的放假超过1天,而且这次元旦是在双休日,不需要调休。只能说是我过了一个双休日,几年来唯一一次吧,很讽刺很搞笑……明天又要上班了,很无奈,别人家放三天我放两天,别人放两天我放一天在拿三天去补回来,别人放一天我正常上班,又是在羡慕别人。

停滞的陌路人

2021年12月31日,最后一天……

失落的第二年,一切都开始肉眼可见的变差,而且是方方面面的变差。仿佛一切还在昨日,还在2019年末2020年初,眼睛一闭一睁之间就到了2021年的最后一天,我什么都没做成,什么都可以成功,除了一地鸡毛就是千里烂摊子。如果说过去的我是越挫越勇,越勇越挫,那么今年的我就是勇不勇都是各种挫折,各种失败,真的没有什么事情做成过,还得了确诊了抑郁症……

就在昨天,更加明显的感觉到我是——不想要上班也不想要放假,很矛盾,很纠结,很无助。无以为乐,还要面对一厢情愿为我“操心”,“保护”我的人,特别是今天看到了一个为我“好”的噩耗。本来已经平静下去的浮躁的心,焦虑的心,又一次血压飙升,眼前发黑,说不清楚的痛苦...

失落的第二年,一切都开始肉眼可见的变差,而且是方方面面的变差。仿佛一切还在昨日,还在2019年末2020年初,眼睛一闭一睁之间就到了2021年的最后一天,我什么都没做成,什么都可以成功,除了一地鸡毛就是千里烂摊子。如果说过去的我是越挫越勇,越勇越挫,那么今年的我就是勇不勇都是各种挫折,各种失败,真的没有什么事情做成过,还得了确诊了抑郁症……

就在昨天,更加明显的感觉到我是——不想要上班也不想要放假,很矛盾,很纠结,很无助。无以为乐,还要面对一厢情愿为我“操心”,“保护”我的人,特别是今天看到了一个为我“好”的噩耗。本来已经平静下去的浮躁的心,焦虑的心,又一次血压飙升,眼前发黑,说不清楚的痛苦,压抑,煎熬,焦虑,恐惧,迷茫,厌恶,忧虑,惊慌,负面情绪一瞬间充斥在大脑。浑身发冷,浑身发抖,各种攻击自己的想法,一个接着一个冒出来,恨不得直接消灭自己!

我能感觉到不对劲,一个不停的顶着压力安抚自己的心,委曲求全的为它们开脱,为自己找“出路”,再痛苦,再心如刀割,即便知道一切不能改变也要咬牙坚持,很讽刺,很无奈,很搞笑!


从小到大都是活在对别人的羡慕,小时候羡慕别人的父母买了什么东西,长大了走上工作岗位了,羡慕别人有钱,羡慕别人离开这个城市……看着他们的照片,羡慕到了极点。尤其是那几位宅,是我日日夜夜想要的生活……

最后一天了,没有一点点快放假的开心,只要对未来的无限焦虑,对未来的越发不确定感到担忧,对自己的渺小的痛恨。我真的好想好想回到过去,回到十年前,回到我想要的地方。或者,让我去我幻想的世界,孤独的活着,和那些朋友一样成为宅……

停滞的陌路人

活在自己的幻想乡,是对这个世界彻底失去了希望,对生活也彻彻底底失去了希望。
现在还活着,只是一份责任,赡养我妈。其他的……我已经毫无念想,只希望轻松点,和别人离远点,活在我仅剩的一点点兴趣中。
他们去不断的想将我拉到痛苦中,拉到恐惧中。我已经不想要面对这一切了,我已经累了,疲倦了。我不希望妨碍到别人,只想要孤独的安稳过几天,不想要和别人有太多的交集和交流。
为什么总是要告诉我这个那个的,我什么都不想知道,只想浑浑噩噩的过完这段时间,我对任何事物耐心,不再对任何事物给予一丝一毫的希望。我是对未来失去希望的人,即便他们再怎么耀眼我都看不到。

活在自己的幻想乡,是对这个世界彻底失去了希望,对生活也彻彻底底失去了希望。
现在还活着,只是一份责任,赡养我妈。其他的……我已经毫无念想,只希望轻松点,和别人离远点,活在我仅剩的一点点兴趣中。
他们去不断的想将我拉到痛苦中,拉到恐惧中。我已经不想要面对这一切了,我已经累了,疲倦了。我不希望妨碍到别人,只想要孤独的安稳过几天,不想要和别人有太多的交集和交流。
为什么总是要告诉我这个那个的,我什么都不想知道,只想浑浑噩噩的过完这段时间,我对任何事物耐心,不再对任何事物给予一丝一毫的希望。我是对未来失去希望的人,即便他们再怎么耀眼我都看不到。

停滞的陌路人

今天是圣诞节,我的礼物是不明不白的一次焦虑。

还有几天,今年过完了,我还是一事无成。曾经的喜好,曾经的念想已经化为一阵风。坚守自己的小世界的我,犹如一只惊弓之鸟,焦虑担忧无助迷茫恐惧厌恶烦躁,这样的情绪没完没了啊!

今天是圣诞节,我的礼物是不明不白的一次焦虑。

还有几天,今年过完了,我还是一事无成。曾经的喜好,曾经的念想已经化为一阵风。坚守自己的小世界的我,犹如一只惊弓之鸟,焦虑担忧无助迷茫恐惧厌恶烦躁,这样的情绪没完没了啊!

停滞的陌路人

3天前,迎来了自己23岁的生日,不过我对年份的计算能力很差,还以为要24岁了……而次日的12月22日,也就是前天。是从10月4日之后又一次大发作,而且更加严重。时隔不知道多少年,最少是相隔10年,又开始哭泣和流泪。这么多年来积压在心底的难受,委屈在22日那天爆发出来。

整个发作持续了一个小时,期间多次控制不了伤害自己的行为,一遍遍的自我怪罪,自我指责,不断的说如果我没有出现在这个世界上对任何人都有好处。还出现了掰头的情况,真的那个时候我真的不知道我在干什么,非常的害怕和无助。不但是对现在失控的我的无助,还有生活在这个城市的无可奈何,对自己无能的鄙夷和痛恨。

这次发作后,全身疼痛,喉咙也开始...

3天前,迎来了自己23岁的生日,不过我对年份的计算能力很差,还以为要24岁了……而次日的12月22日,也就是前天。是从10月4日之后又一次大发作,而且更加严重。时隔不知道多少年,最少是相隔10年,又开始哭泣和流泪。这么多年来积压在心底的难受,委屈在22日那天爆发出来。

整个发作持续了一个小时,期间多次控制不了伤害自己的行为,一遍遍的自我怪罪,自我指责,不断的说如果我没有出现在这个世界上对任何人都有好处。还出现了掰头的情况,真的那个时候我真的不知道我在干什么,非常的害怕和无助。不但是对现在失控的我的无助,还有生活在这个城市的无可奈何,对自己无能的鄙夷和痛恨。

这次发作后,全身疼痛,喉咙也开始发炎,两侧腮帮子的淋巴结肿大。今天都恢复正常了,不过没有那种抑郁,焦虑,自卑等情绪的只是在发作后的那几个小时,可能是太过于疲惫,已经没有力气去想这些令自己难受的胡思乱想。


发作后的次日,压抑,难受的感觉又开始很快速的挤压,可以很明显的感觉到。非常的恐惧,也非常的迷茫,一直以来,尤其是11月月初之后,对自己身处的不满,对不可能改变的现状的极度不满,非常的自我怨恨。这种情绪一直在延续……在发作的那个当晚,家里人也又一次感觉到害怕,害怕我做出其它危险的事情(掰头,自己打自己已经吓到他们了)。一直反对我得抑郁症的他们终于让我去看医生。下个星期一,挂了一个看了34年心理科的专家,不过我现在心底的想法是不可能解决的,历史的一切都是螺旋上升,再也回不去了,我心底念想要解决的问题,凭借人类的力量是绝对不可能解决的,只能靠时间……

其他的是最近的胡思乱想。我觉得一些人过于暴殄天物,那些功能我也想要,但我在害怕接下来会没有,我的支柱就这样轰然倒塌……

我是年纪越大,抗压能力越差。失败的越多,抗压能力越差。抗压能力越差,失败的次数越多。是一个恶性循环。两者之间互相是催化剂,给我增添了无穷无尽的苦难,随着苦难的增加,心理素质也明显变差,希望逃离这里,去我的幻想的地方。


停滞的陌路人

又过一年,又老一岁

怎么偶尔听到老歌

忽然也晃了神

————题记

就像题目所写那样“又过一年,又老一岁”,已经不想去仔细计算我到底今年几何,但即将到了生日那一天的前十多天,就瞬间算清楚了。今天是我的24岁的生日……

第二轮的最后一年,回望过去的一年,一事无成,依旧是一事无成。我还是那个莫名其妙的人,行为怪异,举止不合常理,不是正常人的思考方式。

重大的事情现在还记得有两件,放弃了一个游戏(7月中旬),疑病症到抑郁症,强迫症,焦虑症与加重(9月底-10月初,11月初)。7月中旬后,我的兴趣爱好开始明显的减退,即便的过去的几年对很多事物的兴趣都在减退,但都会有什么顶替。而这次是减退后,再没有恢复,想要去找...

怎么偶尔听到老歌

忽然也晃了神

————题记

就像题目所写那样“又过一年,又老一岁”,已经不想去仔细计算我到底今年几何,但即将到了生日那一天的前十多天,就瞬间算清楚了。今天是我的24岁的生日……

第二轮的最后一年,回望过去的一年,一事无成,依旧是一事无成。我还是那个莫名其妙的人,行为怪异,举止不合常理,不是正常人的思考方式。

重大的事情现在还记得有两件,放弃了一个游戏(7月中旬),疑病症到抑郁症,强迫症,焦虑症与加重(9月底-10月初,11月初)。7月中旬后,我的兴趣爱好开始明显的减退,即便的过去的几年对很多事物的兴趣都在减退,但都会有什么顶替。而这次是减退后,再没有恢复,想要去找点新的爱好,却发现我的年龄是不是已经不适合很多东西了。

于是被我放置多个月的小说被我又拿起来了,慢慢的写,慢慢想着,回忆着过去的二十多年,回忆着学生时代。给了自己一个目标,也写下了大纲,虽然这个大纲都是记在脑海里,写成文字的是极少数,但是至少不定期来看看,不至于整个故事的大致走向偏离的过多。


到了9月底,记得很清楚,中秋节前几天,就出现了疑病症,随后好了几天,又开始发作,各种医院都看过了,最后抱着必死的决心走进了特需门诊,得到的结果是并没有生病,只是心理作用。再去了心理科,是中度抑郁症,重度强迫症和轻度焦虑症。

知道这些,眼前包围着我几年的灰暗有些散去,至少我知道了我为什么会这样。但我没有能力去改变我,我是一个胆小的人。也是从那个时候,我开始一遍遍地回忆我的过去。


11月初,11月7日(星期日)11月8日(星期一),今年我觉得最灰暗的日子的延续。也是这两天让我感觉我的抑郁症不再可能被我的毅力,精神力压制住。心情变得比原来更加的灰暗,脑海中反复的都是将来发生什么我该怎么办。

即便过去也想过,但一切都还好,也过了一年半的好日子,不太用担忧的日子,躲在我的小世界中幸福的生活着,从三次元,从工作中带来的伤心,痛苦,在属于我的小天地中慢慢的治愈,而这个小天地,小世界就像是我的精神支柱。在11月8日,轰然倒塌,之后的两个多星期都是沉浸在无处述说,无可奈何,无泪可流,悲痛欲绝中。那种无助感,叫天天不灵,叫地地不灵。

那种极度的不甘心,和极度的无助感,交织在一起。疯狂的一点点重建,一点点拼接已经破碎的世界。但在其中,被它们一次次的破坏,我赢不了它们,地球上能战胜它们的没有存在。我自己就这样直接暴露在三次元的狂风暴雪下。


在进入深秋,冬季后。这种抑郁情绪总是包围着我,脑海里不断回忆痛苦的过去。一点点体会那些不甘心,那些苦难,那些无能为力,那些被反复伤害的日子。唯一的美好回忆却不是我的记忆,或者说是我幻想出来的记忆。凤凰带着一个孩子,飞过长江,飞过珠江,飞过黄浦江,飞过钱塘江。大江两侧的高楼林立,夕阳西斜,火烧云奇丽无比。

我还记得我的对事物的恐惧来自于幼儿园阻止的一次看老电影的活动,本意是讲述一个母亲的故事,却给我留下了至今还没有走出来的心理阴影,让我不再敢想父母述说自己想要什么,他们也引以为豪。

在大班的时候,用暴力胁迫我学习拼音,一点点小错误就要被打,白天的绝大多数时间都在面对着那张鄙夷的脸……

记得上小学的第三天,也是上一年级第三天,被校园暴力,被十几个人伤害。给我的心理阴影增添了新的元素。

初中的时候,初一父母离婚,也被人说不能活过30岁。现在想来,如果明天可以不用醒来,再也不用醒来那该是多好的事情。

接下来的事情,已经模糊了,不愿意说的太多……


好讨厌现在的我,我的记忆,我的美好的幻想的记忆,是凤凰飞过大江大河的画面,是2003年,记住的第一个年份。成年后工作后抑郁症后小天地几乎破灭后,对过去的向往,对离开我现在的是非之地的愿望越来越强烈,日日夜夜都在想。

我想去二次元,我想去我喜欢的作品所描绘的城市。一次次想象,一次次查阅资料,一次次自我贬低。我得出的结论,我只会在现在这里过完余生,痛苦的开始,痛苦的结束。同样的,骨子里就自卑,悲观的我,彻底被悲哀笼罩。即便平常看起挺正常的人,其实心已经彻底碎了,精神也湮灭了……我日日夜夜都想去那里,但绝对不可能可以去,这一切都活在我的幻想中,遥不可及,是我一辈子都不能化解的心病,郁郁寡欢。

万事都会往最坏的方向想去,总是在想最差的结果。将任何的不好,任何的灾难都归咎到自己身上。唉声叹气,憎恶,自己贬低自己是我每天都在做的,对自己的狠毒或许是对我来到这个世界的一种行为的赎罪。即便并不是我的错,也无意识归咎到我自己身上……

我的人生啊,是被胡乱涂鸦的人生。活在自己的世界中,一遍遍回味过去,会为十年前,十五年前的生活,回味那个时候的各种环境,回味那个的种种。

“再也回不去了”是我经常说的,是的,对过去的一遍遍的回忆,一遍遍的追寻,也不可能回到过去,面对未来的勇气也被不可能解决的困难消磨干净。屡战屡败,屡败屡战;越挫越勇,越勇越挫,都是我的真实写照。终于选择放弃一切,浑浑噩噩的度日,或许哪天有了一丝一毫的勇气,用来终结自己吧,毕竟我是一个一事无成的人,一个不可回收的大型垃圾……




























停滞的陌路人

说真的,生活在这里越来越没意思了。真的心里极累,放眼望去的人,是无感,漠视,甚至是非常憎恨,再到深恶痛绝。

好想要离开这个地方,日日夜夜都在想啊!

一次次在幻想中,想象着我生活在那里的,每一天的作息。是慢节奏的,是平平淡淡的一天,是一成不变的一天,没有多少的起伏;是没有困难没有不顺心的一天,同样没有挑战的一天。是不像现在这样被彻底束缚的一天天,重复是痛苦的一天。

真的没有机会去往那里,或许结束一切是最好的选择……


[图片]

多摩川的夕阳

说真的,生活在这里越来越没意思了。真的心里极累,放眼望去的人,是无感,漠视,甚至是非常憎恨,再到深恶痛绝。

好想要离开这个地方,日日夜夜都在想啊!

一次次在幻想中,想象着我生活在那里的,每一天的作息。是慢节奏的,是平平淡淡的一天,是一成不变的一天,没有多少的起伏;是没有困难没有不顺心的一天,同样没有挑战的一天。是不像现在这样被彻底束缚的一天天,重复是痛苦的一天。

真的没有机会去往那里,或许结束一切是最好的选择……























多摩川的夕阳

停滞的陌路人

唉,想来想去啊,是我对我自己极为不自信。不管做什么事情,首先就是告诉我自己,我一定不行的,这件事情对我来说太难了。

在没有开始之前,先说自己不行,再怀着忐忑的心情,小心翼翼,极为小心,全神贯注去做这个事情,然后心理压力极大,本身能力弱于一般人,开始就失败了。


还有对我能做到的事情,能不能长久地做好。对于在持续的事情,我极为害怕出现差错,特别是今年,一旦出点问题,就会烦躁,就会自我数落。然后处理好,对接下来会不会短时间内再次出现差错,甚至大问题惶惶不安。

而且最近经常出现问题,次数挺多的。每次出现问题,我需要用2-5天安抚自己,还未必可以安抚到心情稳定,甚至是要自己咒骂自己,才能求得安...

唉,想来想去啊,是我对我自己极为不自信。不管做什么事情,首先就是告诉我自己,我一定不行的,这件事情对我来说太难了。

在没有开始之前,先说自己不行,再怀着忐忑的心情,小心翼翼,极为小心,全神贯注去做这个事情,然后心理压力极大,本身能力弱于一般人,开始就失败了。


还有对我能做到的事情,能不能长久地做好。对于在持续的事情,我极为害怕出现差错,特别是今年,一旦出点问题,就会烦躁,就会自我数落。然后处理好,对接下来会不会短时间内再次出现差错,甚至大问题惶惶不安。

而且最近经常出现问题,次数挺多的。每次出现问题,我需要用2-5天安抚自己,还未必可以安抚到心情稳定,甚至是要自己咒骂自己,才能求得安稳。特别是最近,安抚,安慰已经差不多没用了,怨念太深,只能用戾气训斥自己才有效。

停滞的陌路人

今天早上又遭遇了一模一样的坏事情,为什么感觉好频繁的出现特别坑人的这种事情,我记得11月之前没有这么大量的情况。是我抑郁症后变得越加敏感,还是焦虑症导致发生什么都会往最坏最坏的方向去想,还是强迫症导致干什么都要完全做好。

又有可能是被害妄想,也不是被害妄想,是真的被人一个劲的伤害,但不允许从根源上解决问题,只能逆来顺受,吃亏是福。一边默默忍受痛苦,一边赞扬它们来伤害我。有些话真的说不出口,只能在心底一遍遍的说啊骂啊,不可能有什么实际行动,也不可能有什么改观。


“再也回不去了”

这句话我每天都在说,今年说的尤其的多,在今年里说的最多的也是从11月初开始。啊!没想到遭遇那些不测已经过去了...

今天早上又遭遇了一模一样的坏事情,为什么感觉好频繁的出现特别坑人的这种事情,我记得11月之前没有这么大量的情况。是我抑郁症后变得越加敏感,还是焦虑症导致发生什么都会往最坏最坏的方向去想,还是强迫症导致干什么都要完全做好。

又有可能是被害妄想,也不是被害妄想,是真的被人一个劲的伤害,但不允许从根源上解决问题,只能逆来顺受,吃亏是福。一边默默忍受痛苦,一边赞扬它们来伤害我。有些话真的说不出口,只能在心底一遍遍的说啊骂啊,不可能有什么实际行动,也不可能有什么改观。


“再也回不去了”

这句话我每天都在说,今年说的尤其的多,在今年里说的最多的也是从11月初开始。啊!没想到遭遇那些不测已经过去了一个月,鬼知道我这个月是怎么度过的,或许病情又有些恶化了。


(以下是胡言乱语)

有人说心病还须心药医,之前我也说过,治好我的心病的心药差不多消失了。在我出生之前,这个心病是不存在的,出来的地方决定我有没有我这样的心病,有概率没有。可惜我出生后埋下了心病。

这个心病会不会发作,这个因素很多。有的人不去处理也一辈子不会发,有的人发之前解决了,这两种是极为幸运的,无忧无虑,离开这个类型的苦难。

像我这种,就是发了,而且是不停的剧烈发,毕竟是遇到了一个契机,外加一个奇怪的环境,其他种种不好的因素混合作用,根本逃不出这个怪异的圈子,无法离开进一步加剧病情的环境,谁叫我没钱没能力,不能做到此处不留爷自有留爷处的豪放,不羁。

想到这里我就想哭,就是哭不出来,眼泪早就往肚子里流,流干了(无意识的叹气)。

像我这样的人啊,心病发了之后,这辈子都别想好了。不但如此,还会有人尽可能的刺激你,想尽办法伤害你。一边说你为什么这么脆弱,一边痛下毒手,还要用他们自以为安慰人的话伤害你。

只能用最简单,不被认可的办法缓解一点心病带来的痛苦。这是被禁止的方法,但也没有什么办法可以解决,中心思想就是一定要硬扛,死扛……而他们以大好人来“关心”一下,喊一下口号就认为我好了。

就是在这样的情况,加快了心理疾病的出现,发展。不过说来,这个病发自己也有一定的责任,如果我没有看到好的,喜欢的,心底有一份不甘平凡的意识,就不会有后来的灾难,就不会让埋在心底的心病发作。


我不渴望有谁来心疼我,也不渴望有人来了解我,也不渴望有人来理解我,也不需要有谁走进我的心里或者生活中。我是一个扫把星,一个晦气的人,一个被晦气包围,和我有交集的人都会倒霉的那种大凶之人。

回忆过去,从小学开始,只要到了一个地方,了解什么好的事情,参加什么小组活动,这些事情,这些任务一定搞砸,没有一次是例外。小学开学第三天就被孤立,就被校园暴力,也是在那个时候彻底唤醒了骨子里的悲观。赋予我悲观,是离异的家庭,还是在离异之前,幼儿园时候对我一天到晚让我学拼音,学不会就对我拳脚相向。对我要求极高,万事做到极其完美,什么都要世界第一;对我想要的东西,尽可能的不满足,要不就是尽力敷衍,或者给点牛头不对马嘴的东西打发,甚至因为想要不合他们的心意,奖赏我一顿毒打。抑郁的种子可能就是那个时候种下的,但没有人愿意承认。

我还记得那个时候,是一年级的时候,他们说我再小点的时候做不出题目毁在那里哭,大了点就不会这样,对我很不理解。现在给出的答案是,习得性无助,是年纪小小就心累了,即便那个时候没有这个意识,一个想法, 但在心的最深处已经有了这个感觉。

记得小学和初中时候,有几次发疯,尤其是小学的时候,被他们压抑,被揍到做噩梦,发癫。他们是我做错了题目,不是前三,哪怕是做对了也会挨揍。而且他们吵架后,吃亏的一方一定会在我这里寻求自信,找回他们是强者,王者,世界第一的自信。


到了高中的时候,精神好了一些,毕竟住校,哪怕是住校条件极差,但是离开了那个令我心寒,无奈的环境,心里好受多了。每次放学都会担忧,当然回校也有这种感觉,对半开吧。那三年我一次都没有发病,没有发癫。

很随意,很简单的过了三年,没有留下多少痛苦和美好记忆,但是是比较轻松的活了三年,直招上了大学。

大学我就2年,第二年就开始嘀咕那句话:“再也会不去了”。快快长大的向往感觉,在那个时候就梦醒,然后就是走上工作岗位,心病就开始发作。

也是工作压力,来自大学时候的迷茫,浇灌了心病。也开始接触真正意义上的社会,感觉到什么叫做残酷,失去了对未来,对自己的希望。随后就现在,一次次给我微不足道的希望,在满怀希望的时候,给一个无法解决的绝望,从平地摔进沼泽,挣扎越陷越深,不挣扎刺激你挣扎。


没有安全感,我从小就有。无奈的家庭,一丝丝家庭的爱都没有感觉到过,以作为一个工具,完成他们的虚荣为生,秉承着骄兵必败的把我打成一个气馁的人,防止我变成一个骄傲的人。现在的我,瞻前顾后,举棋不定,前怕狼后怕虎,一点点主见都没有。会因为一点小事,立马就胡思乱想到什么大坏事,于是就崩溃,就自己咒骂自己。

对于任何事情,我都会自认为我一定不行的,绝对不行的。不愿意去做任何尝试,只有在想的绝对完美,绝对的万全之策后,才敢去实施,一旦有一点点地方是我所想的不一样,就会很被动,很害怕,死盯着这个不一样的地方,竭尽全力想要去更正,变得极其停滞不前,心理压力变得极大,大到自己无法想象的地步。

冷汗,心跳加速,颤抖,呼吸加速,头痛头晕,浑身痛,任何说不清楚的问题都会出现在我身上。到了解决后,才会缓解这些症状,不过总是心有余悸。之后极长的一段时间里,不断的惦记着这点事情,随着时间的流逝,惦记的事情,害怕的事情,需要不断在脑子里思考对策的事情越来越多,已经极为的累。

对生活,对自己,失去了希望,失去了早就残破不堪的信心。对一切事物,至少是无感,无视,对伤害过我的人,都是心生怨恨。对过去的自己是极度怨恨,恨不得干掉自己解恨。

也开始不断的回忆,回忆过去的事情,现在的事情,未来的事情,拿来对比过去遭遇的事情,感觉过去的事情是美好的,过去的一切都是好的。好想要回到过去,但

“再也回不去了”“再也回不去了”“再也不会去了”


在知乎上看到过一个问题

“如果有下辈子,你还愿意再来人间一趟吗?”

我的回答是:我不大愿意了,要是去我想去的那里,过肥宅的生活,我还是会考虑一下。


那个地方,是叫做霓虹。我想生活的地方是台场,新宿,涉谷等等。是过去的二十多年前出生,家里有房,可以让我当阿宅的那种。

人人对幸福的理解不一样,我希望过安逸的生活,不要拼搏,不要奋不顾身,不要竭尽全力,简单,正常的活着。我也不奢求活多久,最多50岁,多了也不要,将父母养老送终,我也可以离去了,去那个森林结束自己。人生苦短,不要让自己苦上加苦。

以上是我不切合实际,每日都沉浸在这样的幻想中,从11月初开始会围绕着我,那个重大挫折之后,10月确诊抑郁症后的近二十多天后。更加认可我就是一个灾星,一个扫把星,会给自己和别人带去无穷无尽灾难,不幸的不祥之人。我多么渴望现在就结束这一切不幸,我活在这里就是一种悲哀,对自己,对别人,甚至更大的范围。

去往那里,我能不让自己被悲伤,被心病折磨,你们也不会被我的晦气沾染,变得诸事不顺。不过我没有这样的能力,心有余而力不足……


————

写这些的时候,我全身都在颤抖,不知道是冷,还是害怕痛苦,还有些头痛。现在是一受刺激,就会停不下来,不断往最坏的未来去想。对任何人都没有信任,对任何事情都是厌恶,只想一个人独处。


每一个晚上都是美好的时间就睡不着,每一个早晨都是伴着忧心忡忡醒来。困意,疲乏,迷茫,无奈,忧伤,都是我每一天的基本色调。绝对不敢开心,一点点喜悦的情绪,就对调动极大的伤心,喜悦散去很快,悲伤可以持续很久。不是激发喜悦的中枢阈值提高了太多,而是悲伤的中枢阈值下降到很接近,有可能还低于激发喜悦的中枢阈值。

可能就是来自我骨子里的悲观作祟,是可以看到的一切,看不到的一切,包括我自己,助力了悲观的持续加强……我就是一个废物吧……


停滞的陌路人

今天是最后一个月的第一天,也是杭州入冬的日子,算是做了这个有些奇怪,莫名感觉是美好的虚幻的梦。或许是一种月初梦,初冬梦。


梦见的第一个场景是我生病了,下颚到喉咙的软组织肿了,好像说是口渴导致的,不过那个样子下睡都咽不下。有人让我吃一个白色药片,但是一板药片分成大中小的三种大小,那个人说了半天我都不知道按什么顺序吃药。


第二个场景是梦回小学,可能是回到六年级。和过去的现实不同的是我在班级里人际关系可以,和两个学霸她们是朋友以上,恋人未满的关系,同吧,住在一起。一个叫做“曹钰尔”,另一个叫做“殷颖”。


那个场景时间是在中午,我想起来我和她们需要回幼儿园学习拿分(其实做梦的...

今天是最后一个月的第一天,也是杭州入冬的日子,算是做了这个有些奇怪,莫名感觉是美好的虚幻的梦。或许是一种月初梦,初冬梦。


梦见的第一个场景是我生病了,下颚到喉咙的软组织肿了,好像说是口渴导致的,不过那个样子下睡都咽不下。有人让我吃一个白色药片,但是一板药片分成大中小的三种大小,那个人说了半天我都不知道按什么顺序吃药。




第二个场景是梦回小学,可能是回到六年级。和过去的现实不同的是我在班级里人际关系可以,和两个学霸她们是朋友以上,恋人未满的关系,同吧,住在一起。一个叫做“曹钰尔”,另一个叫做“殷颖”。


那个场景时间是在中午,我想起来我和她们需要回幼儿园学习拿分(其实做梦的我这个时候感觉到奇怪,也知道是梦,但梦见她们,不忍心打断,而且梦不受控制。)。那是一个气温有点高日子,我打扫完教室,才想起来今天是去幼儿园的日子,赶紧提醒她们该走了。在我们出教室门的时候,我瞥了一眼教室后墙的时钟,中午12:45响铃。从四楼来到一楼,看到各个年级很多人浩浩荡荡的队伍。绝大多数人是往校内的一个幼儿园,而我们三个是去一个叫中心幼儿园。走了一会发现这个小学在很大的一个小区里面。我们穿过了公园,站在一个高台上,四处看了看没有下去的楼梯,我小心翼翼从一个位置爬了一点跳下去,不知道为什么是平稳落地,随后是运动神经很好的曹钰尔。殷颖很害怕,我们两个人下面接着她,让她安全落地。


梦到这里就被闹钟打断了……按掉闹钟后的几分钟梦境,场景是三个人坐在沙发上看电视。梦就到这里结束了。


————


非常渴望这个梦是现实,但绝对不可能的。一个已经出柜,一个杳无音信。也是做个梦,我又在早饭的时候停不下来的乱想,各种回忆过去的事情。发现可能是三四年级的时候,也是在吃早饭的时候,喜欢发呆,喜欢思绪向往远方。


同时,现在我感觉我是一个偷窥狂(?),悄悄关注一个初中同学的微博,公开关注曹钰尔,也是在偶然之间查到的,却感觉有些情况和小时候看到的不一样,唉……。至于殷颖的社交账号,根本查不到,除了在高一的时候见过一面,就再也没有见过她了……


这次更新竟然在写这种东西,挺怪的。只能说是我越来越留恋过去的事情,在现在的事情上遭遇非常多的不满和难受,好想回到过去啊!!生活中的极其不如意,不容易,还有20天就要24岁了,记忆力越来越差,心态越来越差,智力越来越差,越来越自卑。


再也回不去了……这句话这几个月在我脑海里反反复复的出现,对现在的生活彻彻底底的失去了希望,一遍遍的渴望出生在那个城市,当然,一切事情都不可能假设,这是殷颖告诉我的……


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