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情感树洞

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星空季

树洞的一些问题。

现在我终于明白了为什么很少有人做无偿树洞了其实事情的原因也是真的很现实的举个例子吧别人可以解决我们的为题谁来解决他们的问题呢挺现实的唉。

现在我终于明白了为什么很少有人做无偿树洞了其实事情的原因也是真的很现实的举个例子吧别人可以解决我们的为题谁来解决他们的问题呢挺现实的唉。

写字不行不怪笔怪纸吗

借我一个答案

我想写一封信,将它寄给一个我不认识、却让我信任的人

我还想见他一面

我会先与他问好,同他谈天说地,然后借走他一个答案

我要这个答案干什么呢?他不知道,我也不会知道

不过我明白,我要带着他去寻找光亮,心中的、自然的

我怀揣着希望的答案,翻过山岭、越过长河

鞋子被磨烂,衣服被划破,但我仍然揣着未来的答案

我的长征没有目的地,但我可以从漫无目的的世界里到达目的地

我在长征途中有过小小的目标、有过短暂的目的、有过不稳定的目的地,可我仍然不清楚长征的尽头是哪里

不知过了多少个日日夜夜,我仍是在茫茫的跋涉着

我攀上月亮,答案告诉我皎洁真假

我抓住星星,答案告知我灵动虚实

我满心欢喜......

我想写一封信,将它寄给一个我不认识、却让我信任的人

我还想见他一面

我会先与他问好,同他谈天说地,然后借走他一个答案

我要这个答案干什么呢?他不知道,我也不会知道

不过我明白,我要带着他去寻找光亮,心中的、自然的

我怀揣着希望的答案,翻过山岭、越过长河

鞋子被磨烂,衣服被划破,但我仍然揣着未来的答案

我的长征没有目的地,但我可以从漫无目的的世界里到达目的地

我在长征途中有过小小的目标、有过短暂的目的、有过不稳定的目的地,可我仍然不清楚长征的尽头是哪里

不知过了多少个日日夜夜,我仍是在茫茫的跋涉着

我攀上月亮,答案告诉我皎洁真假

我抓住星星,答案告知我灵动虚实

我满心欢喜的到达充斥迷雾的目的地,答案叮嘱我善恶之差只一线

于是我离开了,继续我的长征

光辉的答案告诉我,去寻找大海吧,那里有你所期盼的光亮

我没有质疑,毅然踏上前方荆棘丛生的小路

又不知过了多少个春夏秋冬,我找到了大海,湛蓝的、冀望的大海

我把答案带到海边,答案没有回答

我欢笑着,以为终于到达了最终的目的地

我脱下已经不成样子的鞋子,赤脚走进大海

海风是咸咸的,吹过来,为海水增添了几分清凉

我扑向大海的怀抱,却不知平静的海面下隐藏着怎样的波涛

海水一寸寸一尺尺漫过我的身体,咸涩的海水涌进身躯

我迷迷糊糊的想,海风也是咸涩的吗

来不及思考了

禁忌的答案将要被收回,我将要葬身于海底

窒息、窒息、窒息、…

神志不清是我却突然无比清醒的认识到

“我再也寻找不到目的地了”

真遗憾


打完就发不知道能不能看懂(对手手)

言肆

我应该怎么办

像是心脏病犯了,喘不过气,头很晕,想昏死过去的感觉,很困却又无法真正进入睡眠

我可能等不到我的24岁了

我应该怎么办

像是心脏病犯了,喘不过气,头很晕,想昏死过去的感觉,很困却又无法真正进入睡眠

我可能等不到我的24岁了

森郁

错误

叫嚣着痛苦的人对自己进行了自我伤害,在我看来这蠢得慌。不能解决根本问题的一切举动都是错误本身。

叫嚣着痛苦的人对自己进行了自我伤害,在我看来这蠢得慌。不能解决根本问题的一切举动都是错误本身。

花间茶
太可悲了。 以下为自己的吐槽,...

太可悲了。


以下为自己的吐槽,我感觉发泄出来会比较好,以后说不定会删。


我是一个学生党,我妈叫我做一件事,我做了,结果最后的结果不如心,反而变得越来越麻烦,她就把过错归结到我身上,不知道说了我多少句,明明开始是她自己要求我做的,我承认我有点玻璃心,但我真的好难过,然后我就画了这幅画,我感觉太可悲了,呜呜呜~

太可悲了。




以下为自己的吐槽,我感觉发泄出来会比较好,以后说不定会删。


我是一个学生党,我妈叫我做一件事,我做了,结果最后的结果不如心,反而变得越来越麻烦,她就把过错归结到我身上,不知道说了我多少句,明明开始是她自己要求我做的,我承认我有点玻璃心,但我真的好难过,然后我就画了这幅画,我感觉太可悲了,呜呜呜~

可视神经

今天下班回家,你在床上躺着,我对你说:"我好累啊。"我想让你抱抱我,安慰我,听我吐槽我的sb上司和怨种工作,然后我们两个相拥而眠。但你什么都没做,你说:"谁不是呢。"然后背对着我睡着了。


我很生气,但我什么也没说,现实不及期望的那一刻会失望,我知道,但我为什么生气呢?或许在我这里,你已经被捆绑成了那个必须要给我回应的人。但我们都没错,这只是一个疲惫的灵魂想寻求安慰,而另一个灵魂已无力回应的故事。所以我背对着你,想要入睡。


明天我会迎着朝阳醒来,也许我会想起今天晚上的事,或许我会觉得自己矫情,然后抱抱你,开始新的一天。又或许我依旧会很生气,然后......

今天下班回家,你在床上躺着,我对你说:"我好累啊。"我想让你抱抱我,安慰我,听我吐槽我的sb上司和怨种工作,然后我们两个相拥而眠。但你什么都没做,你说:"谁不是呢。"然后背对着我睡着了。


我很生气,但我什么也没说,现实不及期望的那一刻会失望,我知道,但我为什么生气呢?或许在我这里,你已经被捆绑成了那个必须要给我回应的人。但我们都没错,这只是一个疲惫的灵魂想寻求安慰,而另一个灵魂已无力回应的故事。所以我背对着你,想要入睡。


明天我会迎着朝阳醒来,也许我会想起今天晚上的事,或许我会觉得自己矫情,然后抱抱你,开始新的一天。又或许我依旧会很生气,然后和你大吵一架,你会感到莫名其妙,然后我会困在昨天,你也会觉得今天真是糟糕。但也许,我根本不会记得这件事。


但无论如何,现在的我很生气,我会在心里委屈,然后骂你。但我并不打算停止生气,这是我的权利,就算你可能会骂我sb。


尽管如此,我依旧希望你能做个好梦,然后笑着醒来,开启美好的一天,最好可以抱抱我。


现在,晚安。

五陵少年

疫情隔离日记

5月10日 3:37

       中午的时候收到电话,称有密接,要去隔离。

        我家是那很久以前自己起的房子,一块不大的地方几间房子一个个排过去的那种,这边人都叫这小村子。5月3日全员核酸在我们这个小村子上检测出一个阳性,是一个在这边租房子的外地人,化名P,然后小村子上几户实行居家隔离。5月4日,村里喊做核酸,是一排排去的,要求间隔两米。听说是检测出小村子里的那个阳性是假阳性,当时我妈和我一前一后,我们前面和后面各是后......

5月10日 3:37

       中午的时候收到电话,称有密接,要去隔离。

        我家是那很久以前自己起的房子,一块不大的地方几间房子一个个排过去的那种,这边人都叫这小村子。5月3日全员核酸在我们这个小村子上检测出一个阳性,是一个在这边租房子的外地人,化名P,然后小村子上几户实行居家隔离。5月4日,村里喊做核酸,是一排排去的,要求间隔两米。听说是检测出小村子里的那个阳性是假阳性,当时我妈和我一前一后,我们前面和后面各是后来测出的阳性,前面还是P的家人,化名T,后面的是我家隔壁的,化名W,W是做完核酸后对T慰问了几句被传染的。

       5月5日,P又被确定为真阳性,我们小村子再次居家隔离并贴了封条。同时,我学校准备开始网课,只有高三去了学校。核酸也采用的一人一管上门做。

        5月10日中午12点左右,我妈接到电话,说村上有个阳性,村里会再次联系。我们便开始预先把能收拾的都收拾了。

       晚上11点半左右,都手机关静音准备睡觉了,突然看到手机发光有电话。重新打过去后就说要隔离的事。我们收拾完行李后就去了指定地点并穿上了隔离服,找了下没有N95口罩就还是带着自己的医用外科口罩。等接人的大客车来了后问了下有没有N95口罩,医护人员回答没有后,我们六七个人在间隔一米的要求下排队就上去了,并且每个人坐的都尽可能隔了一段距离。

        我上车后迷迷糊糊就有点半睡半醒的状态,只记得人越来越多。


晚上12点过后,想说的事情更多,今天大晚上也码不动了,等会继续

羡殇

给最亲爱的陌生人的信——自我

见信如晤,展信舒颜。

朋友,你会为了别人而改变自己吗?

曾经啊,我也迷茫的看着这世界,试图努力让每个人都喜欢自己,试图让自己脱颖而出,因为我不够漂亮,不够优秀,总是为了一些事情而自卑。

变得优秀,变得讨人喜欢,似乎成了我的全部生活。我放下了桀骜不驯,放下了放荡不羁,放下了单纯,放下了热忱……放下了自己。

可当老师坐在我面前,讽刺的嘲笑这我,“你不知道?你不就是个面上一套背后一套的女生?你这样的孩子我见多了,你别跟我哭,我嫌你骚……”

“你算个什么东西?学习不好,长的不好的,除了会回答几个问题,你还会什么?”

“滚出我们班啊,你真恶心。”

……

诸如此类,很多很多,我不是在贩卖焦...

见信如晤,展信舒颜。

朋友,你会为了别人而改变自己吗?

曾经啊,我也迷茫的看着这世界,试图努力让每个人都喜欢自己,试图让自己脱颖而出,因为我不够漂亮,不够优秀,总是为了一些事情而自卑。

变得优秀,变得讨人喜欢,似乎成了我的全部生活。我放下了桀骜不驯,放下了放荡不羁,放下了单纯,放下了热忱……放下了自己。

可当老师坐在我面前,讽刺的嘲笑这我,“你不知道?你不就是个面上一套背后一套的女生?你这样的孩子我见多了,你别跟我哭,我嫌你骚……”

“你算个什么东西?学习不好,长的不好的,除了会回答几个问题,你还会什么?”

“滚出我们班啊,你真恶心。”

……

诸如此类,很多很多,我不是在贩卖焦虑,我只是想问问,我的改变,改变什么了吗?我的委曲求全,我的懦弱,最后让我自己失去了本心,而我得到的,依旧是,嘲讽和谩骂。

我开始试图找回我自己,我的父亲总是在训斥之后无奈的和我说“楠楠,你要让自己快乐一点。”

快乐,是啊,快乐。

那是我很久很久之前就丢掉的东西了。为了别人去改变自己,甚至不惜牺牲自己的快乐,自己的本性,真的值得吗?

我去看过很多很多的人很多很多的事情,有个朋友,她说:“我好羡慕你,我都乖了二十年了,一直讨好别人.......”

隔着屏幕我能感到她的无奈,为了所谓的合群,去改变自己,使自己变得面目全非,朋友,我不是在向你倾诉苦水,可能你看到这会皱皱眉,觉得我接下来说的话是夸夸其谈,是胡说八道,可我依旧想告诉你

“也许,错的并不是你?也许,你已经很优秀了。”生活常常会有不如意的事情,就如我曾经说的,向前走吧,昂首挺胸的走下去。前路总有人在等你,总有一个人会懂你的孤僻,懂你的桀骜。现在的谩骂与嘲讽,请不用理它,纵使伤心,纵使难过,纵使周围漆黑一片,请你向前走吧,大步的,骄傲的走下去。

你若盛开,蝴蝶自来。你永远是那朵独一无二的最美丽的花,请坚守本心,请你永远只是你自己。

                                                     2022年5月9日

                                                      一位朋友

沫岚

石棺,木碑

沉默地林立在海边

鲜花不会枯萎

琉璃半透碎金


渔人买椟还珠

还了再无望的愿望


石棺,木碑

沉默地林立在海边

鲜花不会枯萎

琉璃半透碎金


渔人买椟还珠

还了再无望的愿望


森郁

给陌生人的信

展信佳。


感谢你百忙之中抽空阅读我的信件。


再缝几针爱,伤口就不会疼了吗?我想写给那个沉沦于爱、纠结于情的我,也写给诸位看官。我没有文笔风采,有的,只是一颗比磷叶石更脆弱的心脏。


我分手已经是三年多的事情了,但是每次一听到西瓜君的《我等你到三十五岁》这首写给南康的歌,我都会止不住的疯想。我不只是怀念你,我还怀念有你的往昔。那时候我们两个女孩儿紧拥在一起让我以为这就是现世安稳。我一度欺骗自己。


我想,我要活下去。我只有活下去了,我才能继续爱我自己和你。至于更多,至于我们相识于哪里已经不重要了。尽管我会因为想要故意避开那里而绕...

展信佳。

 

感谢你百忙之中抽空阅读我的信件。

 

再缝几针爱,伤口就不会疼了吗?我想写给那个沉沦于爱、纠结于情的我,也写给诸位看官。我没有文笔风采,有的,只是一颗比磷叶石更脆弱的心脏。

 

我分手已经是三年多的事情了,但是每次一听到西瓜君的《我等你到三十五岁》这首写给南康的歌,我都会止不住的疯想。我不只是怀念你,我还怀念有你的往昔。那时候我们两个女孩儿紧拥在一起让我以为这就是现世安稳。我一度欺骗自己。

 

我想,我要活下去。我只有活下去了,我才能继续爱我自己和你。至于更多,至于我们相识于哪里已经不重要了。尽管我会因为想要故意避开那里而绕远路避开。我不再迷恋夏天里一块一个的糯米糍,也不会再去依赖任何一个人。因为那是我对你所应允的特权。我没有再谈恋爱,因为我知道再找一个,不过就是再找一个属于你影子的分身。我不清楚自己是不是还爱着。但是我想我走不出的,向来不是爱情,而是偏执。

 

走不出来不是我们的错。走得出来也不是我们薄情。我能十成十地对你好,我就更应该百分百地对自己好。我不是一个圣人,我只是一个伪君子,一个真小人。

 

爱情美好得像是一阙星河瀚海。只是我没有了。

 

我一直很矛盾。我就像是那只半死不活的猫似的。你不能看见,所以我才能百分之五十百分之五十。一旦打开潘多拉的宝盒,我就不是对半分的情况了。我看见过一个博主,从2015年失恋一直到现在,她的文字记录了她相思的苦闷。一条一句一字眼都是泣血的讴歌。我不喜欢那样。我希望自己能够在爱情里头体面一点。尽管我并不能保证自己万无一失得完美。我还是想留下一段美好给回忆。

 

我嘴上说着繁华,说着反话,我希望你不要介意。我祝你前程似锦,笑靥如花,但是你看不到我空空荡荡的大脑。我最后还是活成了那个情感博主,我还是做不到优雅转身。我在泥泞里蹒跚。

 

2022年啦。我因为毕业忙得焦头烂额,我都没有时间去想什么是爱。回到家就瘫在床上,脑子里满满的日程安排。我想我快要忘记你了。如果我一直这么忙碌的话。

 

【我都不在乎我爱你爱你了,你以为我会在意你爱不爱我吗?】我又一次违背了内心说着空话。我听到了尊严碎裂崩坏的声响。随后它在我的听觉神经中枢炸开。

 

不要光听我的决绝,我是个十足十的骗子。

 

有些人你看着他挺正常的,其实他早就疯了崩了思维瘫痪了。不包括我,苦笑。

 

森郁

2022.5.8

常安

相交的线(视角一)

这是一个很悲伤的,关于离别的故事。

我记得我从来不相信同志,我只是接纳并尊重他们。

那个时候我还是一个女孩,单纯的喜欢着心仪的男孩。

我是县区到市里上学的孩子,从小见识少,单纯,不追星,也不看电视剧,连内娱几个有名的名字也只是听说过的了解程度而已。

我和班上的人相处很好,我对每个人都很友善,然后我没有朋友。我性格一点也不孤僻,很平和的性子,爱说话也爱笑,就是比同龄女生懂的少一些,我不知道怎么追求自己喜欢的男生,不知道怎么加入每晚寝室热火朝天的讨论明星的话题,也不知道怎么在没有人主动约我的情况下如何约别人一起吃饭。于是我习惯了。我做什么都是一个人。

我喜欢看书,喜欢写小说,喜欢去看文字...

这是一个很悲伤的,关于离别的故事。

我记得我从来不相信同志,我只是接纳并尊重他们。

那个时候我还是一个女孩,单纯的喜欢着心仪的男孩。

我是县区到市里上学的孩子,从小见识少,单纯,不追星,也不看电视剧,连内娱几个有名的名字也只是听说过的了解程度而已。

我和班上的人相处很好,我对每个人都很友善,然后我没有朋友。我性格一点也不孤僻,很平和的性子,爱说话也爱笑,就是比同龄女生懂的少一些,我不知道怎么追求自己喜欢的男生,不知道怎么加入每晚寝室热火朝天的讨论明星的话题,也不知道怎么在没有人主动约我的情况下如何约别人一起吃饭。于是我习惯了。我做什么都是一个人。

我喜欢看书,喜欢写小说,喜欢去看文字里热烈的爱情和温柔而美丽的死亡。

可是她们不喜欢。

我融入不了任何一个团体。

就好像我没有归宿一样。

住校的时间不难,我很快就习惯了,甚至比那些有朋友的人做得更好。

我会去用晚饭后的时间跑到操场上看夕阳,然后写一段橙红的温暖的文字。

于是觉得一个人也挺好。

只是有的时候,自由分组练习口语,我都是和老师一组,看着他们三五成群轻松的表情,再回头看老师严肃的皱眉,心里总感觉不应该是这样的。

后来我装作有人和自己一组的样子,不再找老师搭档,然后假装桌子旁边还坐了一个人,身体微微侧过去和她一起读书。

一学期很快就过去了,我的成绩从中游慢慢爬到了上游。

我以为我会一个人走完三年。

她的出现令我很意外,她是第一个愿意仔细读我写的小说的人。

我想她也很意外,因为我或许是第一个主动找到她的人。

我们很快成为了要好的朋友。

我们看同一类书,追同一类番,喜欢同一个纸片人,听同样的歌,聊同样的话题。

我们在彼此中找到了自己。

然后我们吵架了,我几乎失去了她。

是因为老师的命令,我那个时候是课代表。

我记得,当老师来和解我们两人时,她说对不起的时候鞠了一躬。

我慌了,于是我也忙着鞠了一躬。

怎么这么有礼貌,我从来没有收到货别人的鞠躬。

我不想失去她,我知道,如果那样的话,我会后悔的。

于是那天晚上,我写了一封简短的道歉信,第二天塞在了她的桌子里。

于是我们重逢了。

有句话说的是,有的人之间,注定只要相逢,就是对的,如果还能重逢,就是好的。

我很高兴我迈出了这一步,也很后悔迈出了这一步。

不过这都是后话了。

我们关系自那以后一直很好。

初一期末的时候,我们开始了一种特殊的交流方式,写小纸条,把A4纸裁成四份,在一小份上随便写点什么,可以是歌词,可以是日记,可以是心烦时随意乱画的几笔,可以是认真写下的语录。总之,畅所欲言,无话不谈。

我们会在纸的背面,写上日期,署名,然后写上一句当时最想对对方说的一句话。

这个习惯我们坚持了两年,每天至少会写上一篇,这是我和她之间不为旁人所知的最大的秘密。

也是我们最大的遗憾。

我们关系一直非常亲密,我写的所有小说都会给她看,我们无话不谈,彼此没有秘密。记得有一年的运动会,全校几千人都聚集在操场上,球场人特别多,我开心得像一个小孩子撒欢地跑在足球场,她在后面追我,生怕我被人撞到或者摔倒。有点像护崽的母鸡,很温暖,给人一种踏实的安全感。

我们的相处模式就是这样,我负责沙雕胡闹丢人现眼,她负责收拾烂摊子护犊子,我乐意撒娇,她也乐意纵容。

那是我人生中最快乐的一段时光,只有短短不到一年的时间,但足矣刻骨铭心,让我用一生的时间去铭记。

可是一切都在那一年的春节颠覆了。

疫情来了,我得了严重的抑郁症。

当时家里的情况很复杂,我的外公得了重病,母亲在ICU里照顾外公;父亲是公职人员,每天在外值班巡查;小姨是医护工作者,终日在医院忙碌;我还有个表弟,对于外婆来说,手心手背都是肉,她却必须选择一个孙子照顾,另一个只能被舍弃,自食其力。

我就是被舍弃的那个,我果然是被舍弃的那个。

我记得那段时间很难熬,没有人关心我是否吃了饭,没有人关心我的学业,甚至没有人打电话问候我一句,今天过得怎样。我的内心一片荒芜、阴暗、死寂。我仿佛已经是一个死人,没有人来关心我,我与世隔绝,我就是被抛弃的那个人。

那个时候唯一陪伴我的,不是她,是另一个人,我的白月光。

她愿意陪我说话,陪我打电话,有时候甚至是整个通宵,我和她从晚上十点聊到早晨日光普照的时候。

我跌落了悬崖,在深渊的谷底腐烂,她带着阳光找了进来,然后伸手把我拉出了谷底。

每天当我醒来都思考者是否要从高楼上跳下去时,想到今天还能收到白月光给我发的消息,对我说的话,我就重新活了过来,一整天都在期待我的白月光。

她就被我遗忘了。

在那时,白月光是我唯一的希望,没了她我真的活不了。

我不可救药的爱上了我的白月光。

有时候我甚至觉得,为了白月光,我甚至愿意付出自己的生命去爱她。

那个时候她很痛苦,但我什么都不知道。

那天我告诉她,说自己弯了,我说我喜欢上了一个女孩子。

她哭了,哭的很伤心。

那个时候我才知道,她已经暗恋我很久了。

当时一直弄不明白为什么,她怎么会喜欢我,我们明明只是朋友,或者说是,朋友之上恋人未满的关系,我从来没有想到过,有一天自己会被同性朋友喜欢。

后来我们的关系没有改变,也没有变得淡漠,但是好像有什么东西不一样了,我们有了一个彼此心照不宣、避而不谈的话题。

情人节的前一天,我对她说,我们在一起吧。她同意了。

并不是因为喜欢,我只是不想辜负她,我想对她好,就像她对我一样,这不是出于喜欢,而是出于责任。

后来有一天,我看到她转发了一条说说,写的是:如果有一个人,能为我写一篇很长很长的小作文,从我们认识,到现在所有的点点滴滴,全都写下来,然后发在空间艾特我,我一定幸福感爆棚。

她附了一句:这种事情想想就行了。

于是我在下面给她评论:不能光想,我给你安排上。

于是我给她写了一篇三千多字的小作文,发在空间,艾特她。当时有很多同学来围观,纷纷表示惊叹佩服,无一不羡慕。

我很骄傲,我的朋友能够享受到这份幸福。

是的,只是朋友,不是恋人。

这段恋情里,我自始自终没有把她当做一个真正的恋人来对待,甚至连相处的模式都和朋友一样,没有任何改变。

后来复学了,在学校的每一天我都会和白月光保持电话联系,少则每天一次,多则两到三次,只要她肯接,哪怕是一句晚安,我也会认真地说。

因此,我和她的关系变得越来越糟糕。

她知道我不喜欢她,也知道我只是出于人情愿意和她在一起。

我们很快分手了。

意料之中的,没多久,她就向我提出了分手。

这对于我来说并没有什么不好的,我甚至连一点失恋后的难过都没有。

整个初三时期,我们都保持着朋友关系,这一次分手后,至少我们还是朋友。尽管会因为经常的吵架和冷战而导致关系濒临破裂。不过我们都很有默契,谁也没有主动提出过要绝交。

那个时候,正是我喜欢白月光情感正浓的时候,这就是一个很狗血的三角恋,我和白月光每天的电话联系像是她心中一道过不去的坎,她似乎在逃避某些事情,不愿意接受我对另一个人的爱慕之情。可是没有办法,我不能欺骗自己的内心。

我记得那个时候我的病情持续恶化,她一直觉得自己很无能,想要努力地帮到我什么,可是后来我对她说了一句:东施效颦。

她明白了,知道我是在说她模仿我的白月光关心我,不过此等拙劣的东施效颦,我不接受。

那天她给我的小纸条上,写满了不同颜色的东施效颦,像打印一样,满满当当,一点空隙也没有,满篇的“东施效颦”,现在看来真是扎眼的得很。

后来有一次,我们吵架到了最严重的地步,那个时候已经濒临中考,她对我说:“实在不行的话,就散了吧。”我记得当时我是什么心情,很疼很疼,那是一种细密、彻骨的疼痛,我忘了后来是怎么和好的了,总之关系没有彻底破裂,直到中考。

中考后我们没有联系了,我住了院,治病。

报考高中那天,我没有问她去哪儿,只是选择了自己心仪的高中,后来我得知,她特地报考了另一所高中,为的就是不再见到我。

我本以为我们就此结束了。

可是没有,接下来的一切,都开始朝着不可控的方向发展。

我休学了。

她上学以后,专门要了我的电话号码,开始像我和白月光一样,每天给我打电话,简短的聊几句。

不久后,我听说她也休学了。

我曾一度怀疑她是不是已经不喜欢我了,可是这个决定让我明白,她仍然喜欢我。

在这之后,她变成了唯一一个真正意义上陪伴我的人。我们一起出去玩,一起逛街,一起看电影。

她开始像一只小兽一样,闯进了我这个荒凉的孤岛,用她的活泼顽皮让孤岛重获生机,变得繁花似锦。

说起我的白月光,我并没有和她失去联系,只是她有属于自己的生活和学业,我也不好太多的去打扰。

这一次,我和她是真正意义上的只有彼此了。她为了我,舍弃了自己正常的生活和学业,休学也只是为了陪我走过这段孤独的旅程。

从九月份开学,一直到十一月份的末秋我花了三个月的时间,弄清楚自己心意,当我终于明白自己早就无声无息地喜欢上她时,我决定挽回她。

这次上天眷顾我了,我的表白她接受了。

可是后来她说,虽然她没有后悔,但这也是她最不理智的决定。

在一起的时光很快乐。

我从来没有觉得待在一个人身边可以这么安心,这么愉悦。我从来没有靠在谁的肩膀上睡着过,她是第一个人,让我睡的特别安心。我从来没有睡觉的时候习惯抱着一个人,甚至半夜醒了,都要翻过身继续抱着她睡。

我们的故事很曲折,比小说都敢写。但最终还是走到了一起,真的很难得,我没想到过自己有一天会这么幸福。

我的生活平平无奇,她是唯一一点让我心动的色彩,是我每天睁眼最期待听到的声音。

白月光的出现,在我最绝望的岁月里,惊艳了我的时光;而她的出现,在我平平无奇的每一天中,温柔了我的岁月。

小半年的时间,我们像两条相交的线一样,短暂的相逢,然后分道扬镳。

我曾经被问过一个问题,如果你和一个人是两条直线,你是选择相交还是平行。

如果选择平行,虽然一辈子都不会有交点,但至少也不会有分别的痛苦,我们和大多数人都是这样的;如果选择相交,那么就会或长或短的缘分后,走向两个不同的方向。

我显然是后者,我觉得只要能相遇,就是好的。

我和她的分手,是因为一个男生,他是我的朋友,可以算得上是好朋友。因为一些事情她总觉得我是精神出轨,比肉体出轨更为可耻。

我无法改变她的思想,也无法违背自己的内心删掉那个朋友,因为我们之间并没有什么,我对他也只是如同对待一个懵懂的小男孩。

那天晚上,她哭着向我提出了分手,说:我们还是做朋友吧。

其实她给我打电话的时候我就知道了要说什么,并且认为不会真正走到那一步,于是我并不是很意外,甚至没有慌乱,一切都在我的意料之中。

除了她坚决的、不可逆的想要分手的心。

她说我们在一起有七分的快乐,三分的痛苦,这些痛苦来自于没有安全感、多想、分歧……如果是朋友,就会有五分的快乐而没有这些痛苦。她从小身体不好,喝了太多太多苦涩的中药,现在是一点点苦都不想吃了,哪怕只有一点点。因此,她宁愿为了避免那三分的痛苦,而舍弃掉两分的快乐。

作为恋人,她无时无刻不关心着我和别人的关系,害怕我有比她更重要的人……但是作为朋友,她不必、也没有权利干涉这些。

我没有答应,我说不可能和平分手,我绝对不会放手,别想和我做朋友,分手了连那五分的快乐都会没有。

这对我来说太残忍了,我那么那么喜欢她,她也那么喜欢我,为什么我们不能在一起。我想起以前我们约定好的所有要一起做的事,所有要在游戏上打卡的风景,想一起看的电影唱的歌,想一起旅游去外面看看……都没有了,都没有了,就在那一晚飞灰烟灭了。

那天的电话不明不白地挂了,夜晚我哭了很久,做了一个梦,我梦见我和她躺在一张床上,她在我的左边,于是我下意识翻身去抱她,然后发现身边只有空荡荡的床铺,那一瞬间我不知道发生了什么,接着反应过来我们是分手了。

虽然说着不会同意和平分手,但我没有继续纠缠她,我不是一个主动招人烦的人,后面我们再也没有联系过。

直到有一天,我们的父母知道大抵是我们的关系闹掰了,于是两家人约在一起出去玩。

一开始一切氛围都很好,我们甚至还和朋友一样说笑打闹,直到因为一件小事再次激化了矛盾,我意识到,我曾经的爱人已经死了,眼前这个人,只是一个和我三观不合的路人。那一瞬间我就释怀了,原来我不是被分手了,只是我曾经的爱人已经死去,不复存在了。

这天之前,我其实很多次的想到过以前的事,那种怀念是前所未有的,但是这一刻,我明白我怀念的是以前那个活泼开朗的我纵容无奈的她,而不是现在因为一点小事就吵架的我们。

其实分手那天我有些话没有说出口,因为我知道说了没有作用。我曾经很多次想过要和她分手。有一次是因为她学会了折川崎玫瑰,我问她能不能只给我一个人折,因为玫瑰花代表爱意,所以我希望她不要给别人。可她说恐怕不行,她的好几个朋友都找她要了……

分手的时候,她说原来自己也没有那么重要,原来他,那个男生也很重要。我没评论,心里想的是,我在你心里也一样,我总是高估了自己的地位。

这次之后,我们彻底没有联系了,就好像一条小溪里的一滴水,经过了路边的一朵野花,那么这一生,或许都不会有机会再次相见。

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他陪我走过了三个半月,从1月到4月,从春暖花开到孟夏朦胧,他的离去,我不是没有察觉,是意料之内,情理之中,像他所说的一样,真的不合适,我们的想法天差地别,没有结果的。“早就知道不会长”这是我和姐妹们聊起这段感情常说的一句话,作为我假装在这段感情里不狼狈的伪装——我还爱他——21天养成良好习惯,爱你已经超过了21天,早就把你融入我的生活中的点点滴滴,你的离开,让我没有了支撑——“失去”这种奇妙的感觉,当时没有什么,后劲却大的很,像波浪潮水,一波一波袭来,侵蚀着我假装无所谓的内心,我自己知道,我是在这段感情里输得多么惨烈

是我追的他,第一次那么勇敢,向他说出我的心,他拒绝了,觉得我们不合适,我不......

他陪我走过了三个半月,从1月到4月,从春暖花开到孟夏朦胧,他的离去,我不是没有察觉,是意料之内,情理之中,像他所说的一样,真的不合适,我们的想法天差地别,没有结果的。“早就知道不会长”这是我和姐妹们聊起这段感情常说的一句话,作为我假装在这段感情里不狼狈的伪装——我还爱他——21天养成良好习惯,爱你已经超过了21天,早就把你融入我的生活中的点点滴滴,你的离开,让我没有了支撑——“失去”这种奇妙的感觉,当时没有什么,后劲却大的很,像波浪潮水,一波一波袭来,侵蚀着我假装无所谓的内心,我自己知道,我是在这段感情里输得多么惨烈

是我追的他,第一次那么勇敢,向他说出我的心,他拒绝了,觉得我们不合适,我不听,我不信,直接挑明他不可能不喜欢我,假期里在QQ上无话不说,认真汇报你做了什么;站队时不小心搞错方向,我看到了他低下头偷偷藏起上扬嘴角,我望着他,待他抬头与我对视,我看见了浸在眼底的宠溺,他不可能不喜欢我——“没错,我是对你有好感,可是……我们不算合适,我占有欲很强,我怕你会受不了”——这是他的原话,我才不信我受不了,我那么喜欢你,至少,我当时是那么天真地认为——最后,还是被我追到手了——当然最后我们依旧是分开了

马猴烧酒flireworks

是和朋友相识的故事

总之希望像她这样的人能够被善待吧

是和朋友相识的故事

总之希望像她这样的人能够被善待吧

天启houri

会因为一个人一上午的不回消息焦虑

好像喜欢上了不该喜欢的人…啊啊,不得了…

会因为一个人一上午的不回消息焦虑

好像喜欢上了不该喜欢的人…啊啊,不得了…

a辞

I exist

「That I exist is a perpetual surprise which is life.」


译文(佚名老师):“我的存在”,诠释着生命的永恒奇迹。


——泰戈尔《飞鸟集》


******

阿辞的记录:


春日破土而出的嫩芽


夏日热烈盛开的繁花


秋日起舞归地的枫叶


冬日万里冰封的白雪


万物众生在这四季轮回中来来去去


一些生命纷至沓来


一些生命又静默辞去


亘古不变的,是轮回里永存的景色,是永恒流转的生命。


因此你并不渺小,...


「That I exist is a perpetual surprise which is life.」


译文(佚名老师):“我的存在”,诠释着生命的永恒奇迹。


——泰戈尔《飞鸟集》


******

阿辞的记录:


春日破土而出的嫩芽


夏日热烈盛开的繁花


秋日起舞归地的枫叶


冬日万里冰封的白雪


万物众生在这四季轮回中来来去去


一些生命纷至沓来


一些生命又静默辞去


亘古不变的,是轮回里永存的景色,是永恒流转的生命。


因此你并不渺小,你仅仅只是诞生、存在于这世间,就已经是生命最伟大的奇迹了。


你所经历的一切,都将化为生命历史里厚厚的注脚,无论好坏,它们都是生命的重要组成。


请时刻谨记,你的存在本身就是十分伟大的奇迹。


在你的灵魂深处,在你永恒存在的生命中,你有着太阳一般的光芒,它是如此耀眼,又是如此浓烈。


不要丢失这温暖的光芒,若是已经丢失,请一定要将它找回来,就现在。


————

阿辞的每日三省吾身:

​我到底是什么样的人?(不贬低不夸大)

我愿意为了理想中的生活付出什么做到什么成为什么?​

我有用我最渴望的方式爱自己吗?




莫要解桉。

无题

后来啊,门前的海棠花融进了最寒冷的北风中。防鸡鸭跑丢的栅栏剩着几片冒着锈的板,悬在横木上。用来固定的合叶被岁月腐蚀,风一吹,嘎吱嘎吱个不停。守在村口的老头子也入了土,再也没有轮着拐杖质问我,为什么偷他家桃了。


榆树下,再也不会有人像当初的他们一样,去保护那常常被鸟糟蹋的桃树了。


此文,献给我的童年。


(一)

我抬头,一轮落日半卧水红间。

“小夭,该回家了。”身后传来母亲的声音,我转身见她眉眼间的笑意。

“好。”我又望了一眼桃树 。

夕阳下的风已经泛起了一丝凉意,脚踏在青石板上滑溜溜的,院子里...

后来啊,门前的海棠花融进了最寒冷的北风中。防鸡鸭跑丢的栅栏剩着几片冒着锈的板,悬在横木上。用来固定的合叶被岁月腐蚀,风一吹,嘎吱嘎吱个不停。守在村口的老头子也入了土,再也没有轮着拐杖质问我,为什么偷他家桃了。

 

榆树下,再也不会有人像当初的他们一样,去保护那常常被鸟糟蹋的桃树了。

 

此文,献给我的童年。

 

 

 

(一)

我抬头,一轮落日半卧水红间。

“小夭,该回家了。”身后传来母亲的声音,我转身见她眉眼间的笑意。

“好。”我又望了一眼桃树 。

夕阳下的风已经泛起了一丝凉意,脚踏在青石板上滑溜溜的,院子里散着柴火气。

我脑海里浮现出桃花开时的样子。

一棵大树,枝头被染成淡红,在风里化开了。

我叹了口气。

远处的山峦铺上大块冷调,偏偏边缘又拔起一重重云霭。

也许那时的我还不知道,这是最后一次与它相见 。

 

 

(二)

“哎哎哎,怎么又是你——”我刚要伸手摘下眼前的小桃,身后传来了熟悉的人声。

我看清了他的脸,那是一张沧桑的脸,像极了桃树的树皮。

手下意识一抖,桃竟从枝干滑落到草丛里了。

“下次再这样,我可就真的告诉你妈了!”

老李头杵着拐杖,微微皱起眉,捂着嘴咳了几声。

他看着地上的桃,弯下腰捡了起来。

“不过,算你有眼光。”

他叹了口气,轻轻拍掉桃表面的灰尘,拿在手里看了看。

然后又露出一个笑,将白里透红的小桃递到我手里。“不能白摘,尝尝吧。”

我心一颤。

 

 

(三)

我咬牙向前跑着,风像刀似的从我脸颊划过。

脚踩过青苔,人硬生生扑倒在地。

泪水模糊了我的视线,我努力伸手摸了把脸,看着面前的路口空空。

我坐在地上,空气里充斥着湿润的泥土气息,光线忽然暗淡了。

——还是没追上。

我一拳锤在地面。

想起他在老李头的桃树上的罪恶,我不禁一阵恶心。

天空灰蒙蒙的,远处云层泛起一点白,桃花期将尽,一地檀红。

 

 

(四)

老李头去了。

妈说的话回荡在我耳边,我愣在原地。

我以为我会大哭一场,但我没有。我只是清清楚楚感受到滚烫的泪从眼角滑落到嘴边,然后滴在地上。

滴答,滴答。

好像秒钟走过。

 

 

(五)

我站在墓园的晚风里。

风从墓碑中吹过,呜咽环绕。

恍惚间我好像看到了当年的桃花开了一树。

 

 

时隔多年,今天我终于回老家了一趟。

说起来很愧疚,不论是因为疫情还是工作,这些年我始终都没有机会回来。不得不说,看惯了繁华,谁还想往回走。

但我好歹是山和海的孩子。

好不容易回来了,我想到处转转看看。

黄昏下的村口,好像指向哪个方向,我晃了晃神。

看到一个坐在路边的老人,我忍不住开口问了一句:

“这里,以前是不是有一棵桃树?”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

森郁

给最亲爱的陌生人的一封信——致你

你好,我素不相识的朋友。


展信佳。


作为一个小透明文手,能让你花些许时间来瞟一眼我的文字,实属我的荣幸。


人总在一个正确或错误的时间妄想着些许“不合情理”,然后再一次拥抱太阳的感觉其实就是新生。我是在路上等公交的路上写下的这段文字,可能逻辑不连贯,但是我还是想把我想说的东西写下来,记下来,然后分享开来。


以前的我活得孤傲,活得清冷,但是心脏却如同赤焰灼阳,我试图用尽一切华美至极的辞藻去完成一篇文字,但是现在我不会了。文学之所以能够俘获人心,就是因为她是大众的,平凡又美好的,她不被任何人定义,却又扎根在诸多人的心里。平凡着伟...

你好,我素不相识的朋友。

 

展信佳。

 

作为一个小透明文手,能让你花些许时间来瞟一眼我的文字,实属我的荣幸。

 

人总在一个正确或错误的时间妄想着些许“不合情理”,然后再一次拥抱太阳的感觉其实就是新生。我是在路上等公交的路上写下的这段文字,可能逻辑不连贯,但是我还是想把我想说的东西写下来,记下来,然后分享开来。

 

以前的我活得孤傲,活得清冷,但是心脏却如同赤焰灼阳,我试图用尽一切华美至极的辞藻去完成一篇文字,但是现在我不会了。文学之所以能够俘获人心,就是因为她是大众的,平凡又美好的,她不被任何人定义,却又扎根在诸多人的心里。平凡着伟大,渺小着蚍蜉撼树。这才是文学的美好。

 

我不是什么“老师”或者“太太”,我只是一个向往着文字之光的傻子痴子。指尖敲击键盘的刹那是天使在低语。文字跃然纸上的瞬间,是上帝亲吻苹果的呢喃。我尊重每一个拥有自己观点的人,所以我尽量避免着争执。我只是想把时间送给有趣的东西。

 

至少回过头来我不会说什么“遗憾”。

 

我是自风雨中诞生的傻子,我渴求的是风雨之后的阳光。

 

“爱”这个字眼造得想当考究。上头的一撇是屋檐,下头的三点是父母双亲与孩子。之所以能够“爱”的由头是因为亲如“友”,敬如宾。汉字的美好就在于她可以有多种解释,而且,每个解释都对。只要你想,一个字眼就是一个故事,等着你去填满扩充,等待着你去轻抚啄吻。

 

我喜欢空想,胜于同人聊天。更胜于写文创作。脑袋里满满的故事就是水,笔同口就是斜坡的倾泄口。缺少了水源,一切的倾泄都是造作。我希望我的脑袋一直满满当当的。

 

道路宽阔,但是依旧会堵塞。灵感虽多,但是依旧会枯涸。我总会忘记些什么,然后说自己只是不需要这些东西。有些话其实你完全不需要同人多言,因为你只会在口口相传之中失去原本的初衷。有些话在说出来之前都是名言,但是摆上案板之后只是一坨死肉。

 

公交车来了又走,同时的旅行又有几个人是能够拥有故事的?你看着一张张冷漠的口罩之下的表情,你是否能够很好地揣测出他们的本意。

 

有些话说着说着就变得伤感,有些事儿做着做着就变得无趣。

 

我的童年很美好,我的青年也一样。我只是奢望着晚年能够一样。我没有挫折,也没有变故,有的只是矫情与无限制的灵感涌动。

 

我爱着自由,就像我的灵魂本就自由。

 

2022.05.02

森郁

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