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我的初心

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唯一
高斯模糊我的爱!🌹🌹🌹?...

高斯模糊我的爱!🌹🌹🌹🌹

我真的爱住了好吧!!!!

高斯模糊我的爱!🌹🌹🌹🌹

我真的爱住了好吧!!!!

唯一
其实小峰真的很温柔很温柔

其实小峰真的很温柔很温柔

其实小峰真的很温柔很温柔

卧云丘
深夜再次回顾BUONO!甚是想...

深夜再次回顾BUONO!甚是想念

它曾陪伴我度过了我的少女时期,元气满满的少女偶像真的是一直给我动力来着,感到遗憾又庆幸周围的人不知道她们,虽然这份喜悦,这份难过都无法和他人分享,但我确实也不需要听到旁人说她们如何如何,只要我一直觉得她们美好就好。

深夜再次回顾BUONO!甚是想念

它曾陪伴我度过了我的少女时期,元气满满的少女偶像真的是一直给我动力来着,感到遗憾又庆幸周围的人不知道她们,虽然这份喜悦,这份难过都无法和他人分享,但我确实也不需要听到旁人说她们如何如何,只要我一直觉得她们美好就好。

卧云丘

每个傍晚的街角

呼出的白气氤氲了眼角

天空抚慰着远行的人儿

玫瑰花是短暂的

而浪漫却是永恒的

可是我们呢

只不过是地球的细小生物罢了

每个傍晚的街角

呼出的白气氤氲了眼角

天空抚慰着远行的人儿

玫瑰花是短暂的

而浪漫却是永恒的

可是我们呢

只不过是地球的细小生物罢了

卧云丘
周四目前是每个上课日最轻松的一...

周四目前是每个上课日最轻松的一天,就一节思政课,还是一个炒鸡漂亮,内容也很符合我胃口的女老师来上课,幸福( ゚∀ ゚)

今天讲到了“创造有意义的人生”,讲真的,其实我并不能很清楚的界定何为有意义,我做事只觉得有用,让我问心无愧且心生愉快就好。

课上,老师引出“四心”(恻隐,羞恶,辞让,是非)和“四端”(仁义礼智)作为基础。对于这几个词,也算有了新的体会。原来,“恻隐”是可以站在一个平等的角度上了对待的,对此,我们又是否做好了“利己”与“利他”的边界感。而关于善恶的真知,我们是无法从真知角度去克制情感的,而情感却能克制情感,所谓“道德耻感”又该如何定义。不要和我说“存在即...

周四目前是每个上课日最轻松的一天,就一节思政课,还是一个炒鸡漂亮,内容也很符合我胃口的女老师来上课,幸福( ゚∀ ゚)

今天讲到了“创造有意义的人生”,讲真的,其实我并不能很清楚的界定何为有意义,我做事只觉得有用,让我问心无愧且心生愉快就好。

课上,老师引出“四心”(恻隐,羞恶,辞让,是非)和“四端”(仁义礼智)作为基础。对于这几个词,也算有了新的体会。原来,“恻隐”是可以站在一个平等的角度上了对待的,对此,我们又是否做好了“利己”与“利他”的边界感。而关于善恶的真知,我们是无法从真知角度去克制情感的,而情感却能克制情感,所谓“道德耻感”又该如何定义。不要和我说“存在即是合理”,它并不适用于道德的评判。“礼”不只是单纯的“礼貌”,它更应是最基本的规则意识和对品格养成的看重。人是要有底线和底色的。那么是非之心呢?它却是需要知识的储备的。

什么是幸福呢?大环境告诉我们幸福是奋斗出来的,因为人们难以通过唾手可得的事物获得满足感。又或许,幸福应该与意义关联,意义的持久性一定程度上决定了此刻幸福感的长短。

而漫长人生中,所以的坎坎坷坷,跌跌撞撞不外乎“苦乐”二字,老师告诫我们应做到“外化内不化”。

收获不少,也有遗憾。老师谈到了生死,但却觉得这样的话题对于我们这样的年纪过于沉重,只不过不应看轻生死,而应该看重生死。

我觉得不扩展讲还是挺可惜的。不过这是我们这个大环境的一个通病,我一向觉得与其说国人重生轻死,不如说我们惧怕谈论死亡,同时,还会唾弃,不解自杀者。而在我看来,自杀这件事其实在某种程度上来说却是良性的,它告诉我们,我们一直在守护作为人的尊严上有一条最后的退路,不要说自杀者胆小懦弱,逃避现实。从高楼纵身一跃、踢开板凳的那瞬间、刀尖划过的那一刻,选择和这个世界诀别,也是需要很大的勇气的。

总之,我尊重每个人的选择,我也更希望你我可以有一直走下去的勇气和那一份幸运。

2029号手写铺-橙子
#二十二载王俊凯,明月玉兔入怀...

#二十二载王俊凯,明月玉兔入怀来# 22岁的王俊凯要一直开心,平安快乐,不止生日

#二十二载王俊凯,明月玉兔入怀来# 22岁的王俊凯要一直开心,平安快乐,不止生日

苏柒

十八岁生日记

        回忆到了夏天,十八岁的我想吃遍世界的美食,想甜甜的做一个美梦,想躺在屋檐上看星星,想爱,想遥不可及的远方。

        19年,20年,21年,高中所经历的每个夏日都成为了我最难忘的回忆。

        我在19年看到了一场真情实感的炙热,一份情不自禁的守护。那时,我从没想过有一日也会和她们一样,会无比虔诚地在七月去求一场雪,会用自...

        回忆到了夏天,十八岁的我想吃遍世界的美食,想甜甜的做一个美梦,想躺在屋檐上看星星,想爱,想遥不可及的远方。

        19年,20年,21年,高中所经历的每个夏日都成为了我最难忘的回忆。

        我在19年看到了一场真情实感的炙热,一份情不自禁的守护。那时,我从没想过有一日也会和她们一样,会无比虔诚地在七月去求一场雪,会用自己的一切守护他们在聚光灯下秘密相爱的瞬间。可惜高一的时光过的太匆匆,还没能好好享受,就带走了我的青春懵懂。

        20年疫情爆发,在家的四个多月却让我好像在一瞬间长大。也许巅峰诞生了一群虚伪的拥护,但黄昏见证了一群忠实的信徒。从那以后,我开始经历失眠,也领教过流言蜚语的威力,受到过恶意中伤,见识过背后捅刀。我从什么都在乎的不得了,到假装不在乎任何事,再到现在的坦然和问心无愧。我写了好多文章,像雪片一样,它们清清楚楚记录了我每一次的思考。当夹竹桃花落下时,城南旧事便结束了,而我的高二也在期待春天的日子里慢慢走过,被锁进了那个夏天。

        21年的夏季翩跹而至,我也在向着远方奔跑。在十八岁之前,我是多么幸运能有一群愿意陪伴我的挚友,她们带给我的那些笑声依然如花朵一样,绽放在记忆的春风里。

好久不见

lofter 我又双叒叕回来啦

当年用博客的时候,网易出了轻博客,也就是现在的lofter,倍小清新,我算是第一批吃螃蟹的人啦哈哈哈哈!

真的想起了很多回忆,那时候互联网还是特别有意思的,看着以前发的,我才想起来我曾经是那么好奇,那么无畏,那么文艺的一个小孩~

总觉得现在的我甚至没有还是个小孩的我优秀,高中休学,上了个普通大学,当了一个貌似普通的人,庆幸的那股倔劲还在。

如果有机会,我真想问问当年的我,现在的我是你期望的样子吗?如果不是的话,希望未来的我遇见我自己的时候,我可以肯定的说是。

小学的时候很喜欢看意林小小姐,记得里面有篇文章说把时间存给银行,我想说,你能不能把我丢掉的时光还给我。

给我个机会,让我回到2013...

当年用博客的时候,网易出了轻博客,也就是现在的lofter,倍小清新,我算是第一批吃螃蟹的人啦哈哈哈哈!

真的想起了很多回忆,那时候互联网还是特别有意思的,看着以前发的,我才想起来我曾经是那么好奇,那么无畏,那么文艺的一个小孩~

总觉得现在的我甚至没有还是个小孩的我优秀,高中休学,上了个普通大学,当了一个貌似普通的人,庆幸的那股倔劲还在。

如果有机会,我真想问问当年的我,现在的我是你期望的样子吗?如果不是的话,希望未来的我遇见我自己的时候,我可以肯定的说是。

小学的时候很喜欢看意林小小姐,记得里面有篇文章说把时间存给银行,我想说,你能不能把我丢掉的时光还给我。

给我个机会,让我回到2013!!!


卧云丘
出分前最后来一波,拜托了,拜托...

出分前最后来一波,拜托了,拜托了🙏

出分前最后来一波,拜托了,拜托了🙏

V微雨心情

今日份尝试临摹➕尝试原创

果然原创不是那么好画的:造型和配色都要考虑到位~

今日份尝试临摹➕尝试原创

果然原创不是那么好画的:造型和配色都要考虑到位~

卧云丘

这次情景剧编剧们的的最终稿,纪念一下,也纪念一下即将逝去的高中生活

谨以此剧献给所有内地班的老师和同学。            2017年8月·高一 

“你要想好,你这次出去,从此以后你回家的次数就是扳着指头,回一次少一次。现在还没走,你后悔也来得及。”这是我妈在我15岁离家前最后一次向我确认。当时对远方的渴望压倒了一切,我对我妈妈说的话不以为然,我根本不会想到,长大的这几年里,我对这些话有着多么深刻的领悟。爸爸总是提前为我们做好准备,临行那天清早他很早地起来 ,把所有的物品再检查一遍,在房间里一圈一圈的转...

谨以此剧献给所有内地班的老师和同学。            2017年8月·高一 

“你要想好,你这次出去,从此以后你回家的次数就是扳着指头,回一次少一次。现在还没走,你后悔也来得及。”这是我妈在我15岁离家前最后一次向我确认。当时对远方的渴望压倒了一切,我对我妈妈说的话不以为然,我根本不会想到,长大的这几年里,我对这些话有着多么深刻的领悟。爸爸总是提前为我们做好准备,临行那天清早他很早地起来 ,把所有的物品再检查一遍,在房间里一圈一圈的转。一直到来到这所学校,我还是有点抑制不住对探索这世界的热情和无比的好奇,没掉一滴眼泪。那天晚上我记得很清楚,我很激动地和新同学们打完招呼,拉开行李箱的时候,一阵酸涩冲上鼻腔,眼泪不止地掉,“宝儿,既然选择了远方,就把背影留给这个世界,不管多难,都要坚持下去。爸爸妈妈永远支持你!”我看着这张纸条躺在妈妈给我买的新睡衣上,思念的汹涌令人潰不成軍,我的思念是多么无力(加戏),我才终于意识到,原来我真的要开始自己面对这一切了。好在,坪高有校亲团,你抽签到了我的名字,我最不适应地那一段是你牵着我的手带我走过,其实那时候我很怕过节,但是你却真的像我妈妈一样,没有缺席过任何一个节日。15岁不善言辞的背后,是在被窝里偷偷擦眼泪。我的十五岁,充满期待,思念汹涌,暗自打气,偶尔慌张

2018年 我高二

我时时回想过去,想过去的人,过去的事,过去的悲伤,以及过去的希望,那是因为我害怕展望未来。如果有人告诉我,你还没有输,你难过,只是因为还没赢过。

 当我在高二的教室里望着窗外的云霞,班里很乱,我在嘈杂下看着窗外想着未来,桌子上的书放得很高,以至于我看不到黑板也看不到未来。我感到无所适从,我的高二是一场混沌,来得及,我告诉自己,一切都来得及。我默念这句话,似乎只要说得次数够多,它就能变成真的。自我欺骗真的能覆盖真相吗?几次大考狠狠地扇醒了我,那些真实的排名无不在告诉我,山外真的有山,要想知道他山之高、之险、之美、之妙,就要奋力往上攀。来得及这三个字的意思是:我正在努力向你奔去,不用等我,我会拼尽全力赶上你。我知道,我的迷茫和胆怯一直都在,但我告诉自己,就算是万丈深渊,走下去,也是前程万里。​

2020八月,我升入高四。我的生活更像是手忙脚乱地查漏补缺,却也能从六点四十的早晨尝到一份甘甜。如果说高三迷雾重重,那高四一定是拨云见日。原来那些看似不起波澜的日复一日,真的会在某天让我看到坚持的意义。

虽然近日的八省联考让我猝不及防,但它也让我认识到题型的多样化。这场考试是一个新的起点,伙伴们,不要灰心和气馁,我们可以被打倒,但绝不能被打败。我们最终的战场是高考,之前所有的考试都是蓄力,你要在高考考场上披坚执锐所向披靡。(背对 PPT有教室)

疫情(破碎的声音 口罩)

2020年的春晚我们一起在雪莲厅内揪心,新型传染病悄悄蔓延。我寒假每天起床的第一件事就是看新增人数和省份新增波动。

我担心、惶恐、委屈,因为这份摸不着的恐惧,所有人的神经都紧绷着。

但是学校犹如一堵坚实城墙,牢牢的挡在我们身前。我忘不了日日发放的口罩、忘不了内派老师温柔的抚慰和一日三次风雨无阻披星戴月的测温,忘不了食堂叔叔阿姨一勺勺一碗碗一次次一趟趟将我们的一日三餐码好推到楼下,忘不了宿管阿姨带着小儿子和我们一起跨年的可爱模样,忘不了屏幕那头的老师摸索着给我们上网课告诉我们:即使老师不在旁边,也要认真学习!

忘不了学校领导为我们的网课问题日夜操劳,忘不了在我们身边的你们。

冬寒有尽,春日可期;身体远时,心灵反而更近。你看,这一点一滴,是不是我们一起走过的痕迹。

​在这段时光里,有战风斗雨、互相扶持,也有无限遐想、无穷远方。在这个极不平凡的年份,我们对岁月的流转有了更深的体会,对生命的脆弱有了更痛的领悟。也正因如此,这段经历才更弥足珍贵,当时间刻写新的年轮,我们也即将踏上新的征程。

卧云丘
新年第一件事, 我关闭了朋友圈...

新年第一件事,

我关闭了朋友圈。

是我让自己不开心,

所以,

要让自己开心😄

新年第一件事,

我关闭了朋友圈。

是我让自己不开心,

所以,

要让自己开心😄

甜奶油苦咖啡

【原创】廉价商品

*廉价商品


*有感而发胡思乱想产物


我曾经是一名记者,和团队成员一起穿梭于市井街道又或者阴暗胡同,暗访那些通常不为人知的角落。


六年两个月前我们去了某市大山深处的一个小村庄,为的是了解所谓的“冥婚”。


我佯装真诚又冷静地和那些人进行交谈,企图获取更多的有价值的信息。他们告诉我所谓的行情,什么样的更抢手,什么样的价格高,什么样的受欢迎。


我看着那一张张精明而无情的皮囊逐渐昂起头颅话语越来越激昂,仿佛我们在讨论的只是早市上新鲜降价的猪肉,而不是那些才刚刚从人间脱身就已经被明码标价的我们的同类。


一个已经入土十几年的女孩儿可以在半夜被亲人挖走再许婚配,一个未婚的早...

*廉价商品


*有感而发胡思乱想产物


我曾经是一名记者,和团队成员一起穿梭于市井街道又或者阴暗胡同,暗访那些通常不为人知的角落。


六年两个月前我们去了某市大山深处的一个小村庄,为的是了解所谓的“冥婚”。


我佯装真诚又冷静地和那些人进行交谈,企图获取更多的有价值的信息。他们告诉我所谓的行情,什么样的更抢手,什么样的价格高,什么样的受欢迎。


我看着那一张张精明而无情的皮囊逐渐昂起头颅话语越来越激昂,仿佛我们在讨论的只是早市上新鲜降价的猪肉,而不是那些才刚刚从人间脱身就已经被明码标价的我们的同类。


一个已经入土十几年的女孩儿可以在半夜被亲人挖走再许婚配,一个未婚的早逝的女孩儿要比一个生育过的去世的女人更有加码的资本,一个还躺在医院尚存一口气的将去之人是极为抢手的稀缺物,这些霸道而真实存在着的市场规则就像一座积木城堡最底层的角落缺失的一块,表面上不影响城堡的富丽堂皇,实际上却是不可弥补的堤口。


我难以想象这样一条吊诡的恐怖的产业链是怎样产生又是如何发展壮大的,我更搞不清楚他们所交易的目的到底是对前人的祭奠是对后人的庇佑还是对现实生活的更高需求,我甚至在一个星期后接到那个通知我进一步进行交易商品的电话时也只能无力喘息,我只是一个记者而已,我又能改变什么呢。


不过那些事情对于现在的我属实已经不那么重要了。


因为我即将沦为商品。


从山区回来以后我整理了收集到的所有资料并写成稿件交给上级,笑话,和平年代哪看的来这些,还是街头十字口的车祸和酒吧迪厅的美妙笙歌更能吸引人,这才是人们富足美好乌托邦里喧闹却悦耳的伴奏。


而我,一个普普通通的女记者,不过是一场权利闹剧里的祭祀品。


无业游民的生活不过吃吃喝喝,不求上进也不引人注意。


所以当我走在那条幽昏阴暗的小道里想要快点回到新搬的住处的时候,俨然自己也没有想到接下来要面对的是这样的情况。


老旧街道里没有明亮路灯和清晰监控,所以来自背后的猛烈敲击和腰腹上的粗壮臂弯很顺利地把我带走。


再次醒来,就是头顶的惨白手术灯和四肢被捆绑的束缚感。他们说我管不该管的闲事就该想到会有这么一天,他们说那些被贩卖的生命都是自愿为家族做贡献的,他们说不过就是挣钱积德两不误的大好事而已我何必自讨苦吃。


头很痛,我甚至不知道自己是睡着还是醒着。我好像漂浮在海上,又好像被拖入海底。


一只魁梧高大的怪兽笼罩了我,它很长很长的利刃穿透了我的身体,拿走了什么又带来了什么。还有一些陌生的四脚生物包围了我,他们观察我的身体,评论我的样貌,审视我的经历背景,估计我的交易价值。


我失去了自由,也失去了做为人的权利。我逐渐在无数次的昏迷与苏醒中分不清昼夜,在无数次的莫名的注射中失去痛觉。


直到有一天我被告知,恭喜你受孕成功了。我觉得荒谬,觉得崩溃。


我仿佛成为了一只待宰的羔羊,被调教,被圈养,消耗生命,消耗理智。


我逐渐分不清到底谁才是商品,是我,是我的子宫,还是我子宫里所孕育的那个东西。


生产的那天我痛得死去活来,好在孩子生下来的很顺利,我疲惫的睁开双眼,却只看到护士怀里的那个小小的软软的东西,逐渐离我远去。我再也没有见过它,就像我很久没有见过太阳了一样。


我被强制代孕,被无情的命令要学会放松,被无数次的注射,被冷漠的带去定时运动和休息。就像进入了一个规范化运作的屠宰场,又像是一个没有破损年限的生产线。


后来他们逐渐放松了对我的管制,我也见到了一些别的“机器”。她们有些没有上过学,有些已经运作了很多年,有些已经结了婚,有些家里靠此谋生。


我以为不止我一个人想要逃出去,却没想到懦弱可能是与生俱来的习惯,她们已经心甘情愿作为机器。


这已经是第四胎,我已经被关在这暗无天日的地方不知多久,我的皮肤逐渐变得暗沉无光,身体逐渐行动迟缓,连续不断的生育和身心刺激让我变得骨瘦如柴,只剩下高挺的腹部成为我还在运作的证明。


夜里常常传来低沉的呻吟,仿佛垂死边缘的魂灵。


我不知道她们是在哭那些运作成功的商品还是那些半路退货的待处理物,总之大家谁也逃不过这四方天地。


临近生产的某一天我突然听到一声重物降落的闷响,是有个被退货的孕母跳楼了,紧接着我听见东西在地上摩擦拖拽的声音,以及熟悉的讨论声。


她的商品被退货了,所以那些损失只好让她自己作为商品来赔偿。


鲜红的衣衫不过是商品外面精致包裹的绸带,同时满足了所谓的可笑礼数和功德。


被推进手术室的一刻我感到解脱,我清晰地感知到有东西从我的身体里被拿出去,有液体顺着我的双腿流淌。


有什么好挣扎的,我不过是个廉价的商品罢了。

-我她
11周年纪念日快乐! 她们很好...

11周年纪念日快乐!

她们很好,我们还在。

11周年纪念日快乐!

她们很好,我们还在。

卧云丘
秋天好啊!深圳的秋天也到了呢,...

秋天好啊!深圳的秋天也到了呢,新学期开始后诸多不如意,却也有诸多欣慰,真的有一些巧姐的余年庆的意味。。。又要走了

秋天好啊!深圳的秋天也到了呢,新学期开始后诸多不如意,却也有诸多欣慰,真的有一些巧姐的余年庆的意味。。。又要走了

卧云丘

他说

他曾说,

向前看,

别回头,

走吧,

孩子们。

他又说,

当我开始享受黑暗的那一刻起,

就不会再期待黎明。

我从未见过他,

我却又曾见过他,

他不只是他,

他是他们。

身陷泥沼的他们,

剪断了绳子,

推我们去飞翔。

——记2020夏季的迷茫与压抑,我终不孚众望地离开


他曾说,

向前看,

别回头,

走吧,

孩子们。

他又说,

当我开始享受黑暗的那一刻起,

就不会再期待黎明。

我从未见过他,

我却又曾见过他,

他不只是他,

他是他们。

身陷泥沼的他们,

剪断了绳子,

推我们去飞翔。

——记2020夏季的迷茫与压抑,我终不孚众望地离开



卧云丘
爱理她怎么这么好看啊o(≧v≦...

爱理她怎么这么好看啊o(≧v≦)o,歌也好好听,不愧是我女神ฅ(♡ơ ₃ơ)ฅ

爱理她怎么这么好看啊o(≧v≦)o,歌也好好听,不愧是我女神ฅ(♡ơ ₃ơ)ฅ

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