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我的故事

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九月未霜

我与我的网络世界

 不久前,我退出了混了很久的游戏群,里面也许曾经是我很在乎的朋友,但一旦心寒至此,下定决心,就似乎拨云见日,仿佛终于明白某些事情。

 这是我的故事,我选择写出来,也许是为了一己之私,文字竟是我倾泻情绪的唯一出处,落魄至此,哑哑无言,夜晚总是多愁善感的,对我而言,永远寂静无声的夜晚似是惩罚又似是嘉奖。

 入夜卸下助听器的我,除了偶尔伤心至极的日子中竟从未失眠,我不知道这是好事还是坏事,姑且,勉强算是好事吧!

 也许有人当成故事一笑而过,但也许有人能从中明白道理,道理也许是好的,也许是坏的,但终究不至于是白纸一张。

 生而如此,听力残缺...


 不久前,我退出了混了很久的游戏群,里面也许曾经是我很在乎的朋友,但一旦心寒至此,下定决心,就似乎拨云见日,仿佛终于明白某些事情。

 这是我的故事,我选择写出来,也许是为了一己之私,文字竟是我倾泻情绪的唯一出处,落魄至此,哑哑无言,夜晚总是多愁善感的,对我而言,永远寂静无声的夜晚似是惩罚又似是嘉奖。

 入夜卸下助听器的我,除了偶尔伤心至极的日子中竟从未失眠,我不知道这是好事还是坏事,姑且,勉强算是好事吧!

 也许有人当成故事一笑而过,但也许有人能从中明白道理,道理也许是好的,也许是坏的,但终究不至于是白纸一张。

 生而如此,听力残缺,平生便多出许多挫折。

 在听力骤然下降的时候,我懵懂的明白了我好像与别人不一样,某种预感,我的人生将会就此死去。

 对后来辗转与数家医院,我的父亲似乎终于认命,冥冥之中,原来我早就洞悉了今日的结局,所以我没有叛逆的青春期,也没有让我为之骄傲的青春时代,我什么都没有,只是一潭死水。

 天与地的差别,我一瞬间跌到谷底,从来没有人问我疼不疼,没有人教我怎么从谷底爬出来,所有人,每个人,都只是问过一次之后得知真相,然后平静的接受,也教我,让我接受,就仿佛,我从来都不是最重要的那一个人,就仿佛,我只是一件随时可以抛弃的物品。

 我开始,变得很孤僻,厌恶每一个人,甚至破罐子破摔,虚度光阴,想着,反正,我可能明天就会死了。

 第一次知道我的人生将会出现重大转折的时候,是我选择了退学。

 人生的选择,终究我们都要为自己负责。

 而格局眼界,是我们这样的人所欠缺的,我无法怨恨,也无法惋惜,就像是只能看着一杯滚烫的开水渐渐冷去,变得冰冷刺骨。

 那段沉寂的岁月,好像是被封印在某种盒子中,偶尔想起,无数的负面情绪喷涌而来,渐渐的,我只能尽量不去触碰。

 没有朋友存在,没有父母陪伴,没有亲人的那段日子,那段谷底的日子,在日复一日的自我对话中,我渐渐变得铁石心肠一般。

 曾经无数次想过就此死去的日子中,我抓到了一根救命稻草A。

 高中数面之缘,我便觉得这个男孩很好,很是面善。

 后来,隔着屏幕,我会分享对我而言开心的事,会说我难过的事,会任性的疯言疯语,在现实世界中没人倾听我的话,我都和他说,无论什么时候,甚至是半夜惊醒的时候,我自私的,拼命的抓住这一根救命稻草,也不管会不会就此沉入水底。

 他每条信息都会回我,我曾经说过想就此死去,他会安慰我,我不知道这是不是可怜我,是他善良。

 偶然的早晨,我进入他的私人空间,鼓起勇气想要说,我喜欢你。

 但,然后,原来如此啊。

 原来他有一个女朋友,那个空间的留言全都是那个女孩表达爱意的留言,我以为我会难过,可是后来,我震惊却比难过更多。

 其实,他可以直说的,说他有女朋友,不要再联系的。

 我其实完全没关系的。

 我却很内疚,我半夜发信息的时候,常常联系他的时候,他的那个女孩会不会很难过。

 我删了他的所有联系方式。

 但我仍然很感谢他,可能,没有这根救命稻草,我早已死去。

 就像是那无数次幻想中,某天撑不下去的时候在桥上一跃而下,成为亡魂一缕,一生就此解脱。

 时间真是个很好的东西,所有感情都在时间中褪色。

 几年过后,阴阳师这个游戏,下载,卸载,又下载。

 最后常驻在一个寮里。

 认识了许多人,也刷新了我对很多事的认知,被自己困在井底的我,似乎终于有了跳出去的勇气。

 和很多人聊天,去观察他们的人生生活轨迹,以此来填补我那段人生中的空白。

 很可耻,但也很乐在其中。

 我沉浸在网络世界中,不知今夕是何夕,也不去看身边人的来来去去,回忆至此,我以旁观者的角度去看待自己的不足。

 一个男生,姑且称为B,人似乎很好,对我很好很好的样子,以为会是朋友,但最终不了了之,因为我觉得此人反反复复,极为不真诚,有话总是不愿意直截了当的说出来,而我又非常非常不愿意去揣摩别人的心思。

 无独有偶,又认识了一个人C。

 从群里面加的网友,似乎也很是孤单,但,花言巧语层出不穷,蜜糖砒霜混合在一起,我不愿意耍心机,对每个人都真诚以待,我不管他是何目的,我总归从来没有欺骗过任何人。

 转眼,他似乎也有女朋友了,可是,他并没有和我说,想来也是,我不过是个网友而已,平常的话说说也就说说了,谁当真才是真傻吧!

 对,我就是那个傻子,无论是谁,说的什么话,我都会当成是真话。

 其实也挺好的,不用怀疑这个人那个人的,一番赤诚之心,我丝毫无愧。

 我直截了当的问了,庆幸,他并未骗我。

 然后,我就与此人分道扬镳,避免A的情景再现,我再未联系他,除了游戏中还未交接完的财产问题,答应给他的碎片还未给,但我已经完全放弃与他交流了,他从未说过一句真话吧?但值得确信的是,他答应的事从未按时完成。

 除了忽然我又是孤零零的一个人走下去的时候,有些意难平,但我说过,时间是个好东西,所有的,好的坏的,都会变得浅淡。

 一个常混二次元的女孩D,不知道为什么,我很想对她好,像是圣母白莲花一样,游戏里我能给她的东西几乎都给了,可是,最终让我下定决心退出这个靠着屏幕交流的网络世界的也是她,我不惋惜难过于我的付出没有回报。

 我难过的而是在于她从未问过我,执着于唯一的理由是什么,她从未想要多了解我,哪怕一点点,也许她从未在乎过我,我对她而言,终究就只是一个网友而已,随时可弃的虚无存在,就此寒心,诸多事件中,也终于明白了一件事。

 在现实世界中,无论是多久未曾联系的朋友,那都是朋友。

 而本就开始在虚无的世界中的开始的任何关系,都是次一等的存在。

 也许会有真挚的感情,但很可惜,我遇到的只有善良,而未是感情。

 这段网络世界陪我度过无数沉寂落寞,难过的日子,我很感谢,但我终究成长了,不知道为什么,当我退出我曾经依赖的世界,至今,我每天都是笑着度过的,原来,无人让我依靠,无人让我依赖,最终能让我成长。

 以前,我希望有很多人喜欢我,希望每天都有好吃的,希望今天能够顺利的度过,希望所有人都对我笑,希望,有点不可置信,键盘中打下这行字的时候,我竟然会想写,我希望我能够当一个正常人,平常人,没有任何身体缺陷的人。

 真是太可笑了,在此之前,我一直以为我早已接受这个现实,但原来,从未放下。

 人之七情六欲,类天地自然之万物,不可去也。

 生而为人,我很抱歉。

 所幸,我还活着,不必苦于昨日,也不必忧于明日。

 如今我对自己的要求已降到最低,活着就好,我们两手空空而来,到最后,一抔黄土终究是一无所有,又何惧得到些什么,然后又失去些什么。

 那个网络世界仿佛是精心编造的美丽泡沫,无论那有多么美,多么的能安慰到你,但我们终究要回到现实世界的,这个世界有着新鲜的空气,绿色的树叶,艳丽的花朵,一切的一切都如此的鲜活。

 活到至今,所幸,我活得坦荡荡,活得无愧于心。

 亲情,友情,都曾遭受过惊涛骇浪,风平浪静之后,除了责任,本能,内心深处却早已波澜不惊,也许,我生来便凉薄至此。

 至此,我不再奢求任何感情,也不相信任何感情。

 无人再能伤我一分一毫。

 希望,我终有一日,能放过我自己。

  最难的时候已经过去,未来等着我的必将都是好风景。

 就此,完结,如果有人看到此处,又恰好是我认识的人,希望,勿扰。

尹秀丽

没什么说的

就是追更的话先等等

我最近在理一个稿子

等我理好了明天就补更

就这样吧

今天是不会追的

不要等今天啦

没什么说的

就是追更的话先等等

我最近在理一个稿子

等我理好了明天就补更

就这样吧

今天是不会追的

不要等今天啦

孜然烤肉 (烈士永生)

论我是从什么时候变得胆小的

事实上,我的胆子还挺大的。我在11岁那年做过最疯狂的事是和闺蜜打赌,比谁在33楼的围墙上蹦迪蹦得更久(围墙大概半米厚,一边就是楼底),结果我赢了。。。

但是,我也非常胆小。我怕黑,怕鬼,怕看恐怖电影,怕一切恐怖的事物。

这听起来有些好笑,我所惧怕的并不是现实中真正存在的危险,却恐惧于不存在于世界上的事物。

而这一切的源头,都源于我6岁时的某个夜晚。

那个夜晚,风雨交加,雷声大作。

我的母亲,邪恶地笑起来,用沙哑的嗓音对当时年幼无知的我说:

“想不想看电视?”

对于当时的我来说,电视的诱惑力实在太大,所以我不假思索就高兴地答应了。

于是。。。。。。。

那天晚上,我妈和我爸把客厅...

事实上,我的胆子还挺大的。我在11岁那年做过最疯狂的事是和闺蜜打赌,比谁在33楼的围墙上蹦迪蹦得更久(围墙大概半米厚,一边就是楼底),结果我赢了。。。

但是,我也非常胆小。我怕黑,怕鬼,怕看恐怖电影,怕一切恐怖的事物。

这听起来有些好笑,我所惧怕的并不是现实中真正存在的危险,却恐惧于不存在于世界上的事物。

而这一切的源头,都源于我6岁时的某个夜晚。

那个夜晚,风雨交加,雷声大作。

我的母亲,邪恶地笑起来,用沙哑的嗓音对当时年幼无知的我说:

“想不想看电视?”

对于当时的我来说,电视的诱惑力实在太大,所以我不假思索就高兴地答应了。

于是。。。。。。。

那天晚上,我妈和我爸把客厅的灯一关,然后拉着我把《生化危机》《异形》《丧尸围城》《鬼吹灯》《午夜惊魂》等等全部看了个遍。。。

回忆那个夜晚,最恐怖的不是丧尸,不是贞子小姐姐,也不是异形怪物,而是我妈爽朗而诡异的笑声,一遍一遍地回荡在我耳边。。。

笑声不可怕,尖叫声不可怕,打雷不可怕,关灯也不算太可怕,甚至恐怖电影对当时心大无比的我来说都不是最可怕的。。。

但当他们组合起来时,就是一位6岁的孩子心中抹不去的阴影。。。

我心中只剩下一句话:人干事?  

当天晚上,我就梦见了一群长着金馆长脸的白衣贞子小姐姐,像丧尸一样向我靠近,一边走一边狂笑着,肚子里还跑出异形扑到我脸上。。。

然后我就变得胆小了(嗯

end.



这个是真人真事哦

本来想写沙雕的小故事,感觉沙雕力不足啊。。。

真·垃圾文笔இ௰இ

亲妈确认√

感谢你看到这里

柒柒巳巳

2020.3.28

阴雨天,马峦山徒步小见闻。


最隐晦难言的心事已经写在了日记里。

这里已无力再写。

“不要过嗨,清醒一点。”


2020.3.28

阴雨天,马峦山徒步小见闻。


最隐晦难言的心事已经写在了日记里。

这里已无力再写。

“不要过嗨,清醒一点。”


JOEY

神明

我有个朋友,准确的说是暗恋我的一个男生。

他学习成绩很好,游戏也打的很棒,但是似乎有些直。

我不太喜欢他的直男发言,比如额,呵呵等让人觉得尴尬的词语。

我也不知道从什么时候开始喜欢上他的,可能是因为日久生情吧,也可能是因为我的自作多情。

我很早和很早开始就有预感他喜欢我,因为有某些征兆在他身上发生了。

不知是我的第六感太准还是他不走心,他向我表了白。

虽然我有些准备,但是还是很惊讶。

我游戏打得很菜 ,他的队友都在那里嘲笑我,但是他为我说了几句话。

我开始和他解释,说我们俩是朋友之类的话(我是真的把他当朋友看待)

 他说了一句男女之间不可能有纯洁的友谊。...

我有个朋友,准确的说是暗恋我的一个男生。

他学习成绩很好,游戏也打的很棒,但是似乎有些直。

我不太喜欢他的直男发言,比如额,呵呵等让人觉得尴尬的词语。

我也不知道从什么时候开始喜欢上他的,可能是因为日久生情吧,也可能是因为我的自作多情。

我很早和很早开始就有预感他喜欢我,因为有某些征兆在他身上发生了。

不知是我的第六感太准还是他不走心,他向我表了白。

虽然我有些准备,但是还是很惊讶。

我游戏打得很菜 ,他的队友都在那里嘲笑我,但是他为我说了几句话。

我开始和他解释,说我们俩是朋友之类的话(我是真的把他当朋友看待)

 他说了一句男女之间不可能有纯洁的友谊。

当时我看到屏幕上的那句话就有些危机感,觉得他可能是个渣男。

wzry这游戏我从2017年玩起,期间停了挺久一段时间,(当时我从不打排位)从2019年末开始和他一起玩,才觉得有些乐趣。

他说出那句话时我有些慌张,说了很多不该说的话,还删了他几次,他原谅我了。

在那以后,我和他之间就有些距离了。

我因为学习上的事情,很久没碰wz,但有时候偷偷上手玩玩。

就在前几天,他带了他的一个女徒弟,那个女徒弟的声音比我好听,然后我就和他开玩笑说我喜欢那个女孩子。

他回了一句滚。

因为之前我可能伤害了他,还有我向他说明可以把我当男孩子看待,他也就应了。

但是我还是有些难受。。

我可能喜欢上他了。

他的声音有些好听,和他女徒弟开麦说话的时候我竟有些嫉妒

我内心觉得对不起他,其实我对他有很多很多说不清的感情。

有喜欢,有讨厌,有害怕,有愧疚。

我的性格本来就有些奇怪,后来导致我将他当做自己的神明看待。

我给他发了很多很多的文案,我心里竟有一些希望他能理解我那些卑微到尘土里的爱。

我并不是捉弄他,他太好了,好到极致,我本来就自卑,我想让自己去接受他,但是又害怕自己很差被嫌弃到最后被抛弃,因为在这之前,我已经经历过这样的事情了。

我太懦弱了,我第一次删他的qq好友,我和他解释,最终我答应回答他几个问题,他第一个问题就是你有男朋友了吗,我说没有,但有喜欢的人。他后面竟然没有问我喜欢谁。

我不能再让自己等下去,我知道,这对自己并没有什么好处。

今天他的好友验证消息竟然是【喜欢】二字。

我的心有些疼。

我突然想加他的好友,把这一切都说出来,可是说出来的话可能又被他嫌弃。



我开始不顾一切向你奔去。


我的,神明


每信

开始以为在身边多放一张板凳你就会坐到我身边 

再摆一副碗筷你就能跟我一起吃饭 

换一张双人床你就能陪我睡去 

可是我一直等不到你来 

我就把腿翘到了另一张板凳上 

吃掉多出来的一份饭 

在更大的床上辗转难眠


开始以为在身边多放一张板凳你就会坐到我身边 

再摆一副碗筷你就能跟我一起吃饭 

换一张双人床你就能陪我睡去 

可是我一直等不到你来 

我就把腿翘到了另一张板凳上 

吃掉多出来的一份饭 

在更大的床上辗转难眠


酱酿酿

我的回忆3

我到现在都还记得,奶奶在夏天,总是喜欢将凉板床移到屋外睡觉,凉板床一摊开,能睡好多好多人,奶奶说这样睡着凉快,还能看星星,我也很喜欢;夏天的时候,我特别想吃冰淇淋,在他们都在看电视的时候,我偷偷摸出房间,反锁了通向客厅的门,悄咪咪的从冰箱里拿了一支巧乐兹,想吃又怕被大人发现,于是把冰淇淋藏了起来,想着我明天吃也可以啊,当时不知道冰淇淋不放冰箱就会化掉,这样过了好久,当我再次想起的时候,拿出来的冰淇淋已经化成一滩水并散发出酸臭味。

有一天,不知道为什么,所有人都睡着了,我睡不着,那个时候我对金钱突然充满了渴望,我趁着大人都睡着了,翻箱倒柜开始找钱,怕吵醒他们,我小心翼翼的翻着可能有钱的地方,却...

我到现在都还记得,奶奶在夏天,总是喜欢将凉板床移到屋外睡觉,凉板床一摊开,能睡好多好多人,奶奶说这样睡着凉快,还能看星星,我也很喜欢;夏天的时候,我特别想吃冰淇淋,在他们都在看电视的时候,我偷偷摸出房间,反锁了通向客厅的门,悄咪咪的从冰箱里拿了一支巧乐兹,想吃又怕被大人发现,于是把冰淇淋藏了起来,想着我明天吃也可以啊,当时不知道冰淇淋不放冰箱就会化掉,这样过了好久,当我再次想起的时候,拿出来的冰淇淋已经化成一滩水并散发出酸臭味。

有一天,不知道为什么,所有人都睡着了,我睡不着,那个时候我对金钱突然充满了渴望,我趁着大人都睡着了,翻箱倒柜开始找钱,怕吵醒他们,我小心翼翼的翻着可能有钱的地方,却只找到一堆硬币,我没地方找了,又怕吵醒他们,于是我停止了寻找,回到凉板床上继续睡觉,但是我睡不着了。

我悄悄的走到客厅,背对着沙发的是一扇窗户,我跪坐在沙发上,攀附着窗台,看着半夜很少经过经过的车辆,车的灯光照进黑沉的客厅,我静静地看了一个晚上,毫无睡意。

直到天蒙蒙亮,大人快要起床了,我才小心得走到凉板床上去躺好,当然枕头下面还有我找到的硬币,假装我从熟睡中醒来。

在爷爷奶奶的家中,我最喜欢的就是我的mini厨具玩具,我坐在客厅玩的很开心,旁边电视机发出声音,电视机特别大,特别笨重,横竖一边宽的那种哈哈哈哈

我记得在露天场所和厨房之间有一个小过道,那里有一个沙发,是爸妈卖掉区里的房子之后移回来的沙发中的一个,深棕色的,有着黑色条纹,沙发扶手下面坠着流苏,我喜欢用那个流苏来编辫子。

沙发上面钉着一枚钉子,挂了一个塑料袋,塑料袋里面装的方便面,没有调料包的那种,没有盐味,干吃起来非常香,我每天都会悄悄去吃一包,还会喊上表叔阿姨(只是辈分比我大,年龄和我差不多)一起吃,也算是个美好时光吧。

柒柒巳巳
2020.3.27 不属于你的...

2020.3.27

不属于你的人总会离开。

忘记吧。

2020.3.27

不属于你的人总会离开。

忘记吧。

酱酿酿

回忆2

        我有时候会和爸妈一起回到小镇,住在爷爷奶奶家,那个地方叫老场,左邻右舍都特别好。 

        爷爷奶奶家有两层,白砖黑瓦,很好看。进门左面就是客厅,右面是凉板床和很大一块空出来的位置。穿过客厅,一扇门端坐在哪里,打开,左边是爷爷奶奶的房间,右边是楼梯,中间是个小小的过道,过道很短,两三步就到头,尽头也有一扇门,打开便是很大的露天场所,有一个长方形的浅浅的多功能大池子,边上接了一个水管,用来洗菜啥的,还有...

        我有时候会和爸妈一起回到小镇,住在爷爷奶奶家,那个地方叫老场,左邻右舍都特别好。 

        爷爷奶奶家有两层,白砖黑瓦,很好看。进门左面就是客厅,右面是凉板床和很大一块空出来的位置。穿过客厅,一扇门端坐在哪里,打开,左边是爷爷奶奶的房间,右边是楼梯,中间是个小小的过道,过道很短,两三步就到头,尽头也有一扇门,打开便是很大的露天场所,有一个长方形的浅浅的多功能大池子,边上接了一个水管,用来洗菜啥的,还有让我上厕所,还小嘛,要抱着上厕所。再往后走,便是往下走几个台阶,顺着没有门的门框进去,是一个荒废的厨房,左边是我三爷爷的房间(逝者已逝,不再细说),右边通往小花园,花园入口是小石板台阶,铺的随随便便,台阶左边是木房子,右边是一个很小的砖房,对面则是挺大的砖房,有两个门,正对着台阶的门是红色的,拴着一条黄色的狗,叫欢欢,我很喜欢它,它也很喜欢我,台阶走下来,左边就是花园,有一棵无花果树靠着小砖房,虽然结的果子少,但是每一个都特别甜,奶奶还会种上菜,菜的旁边有一棵李子树,每年都会有结李子,酸酸的涩涩的,却总是令人回味。

My stories

【我的故事】【碎碎念】

刚刚出门打印真题卷

熊孩子把总电闸关了

老板可被他气得无语

与上文无关的一句:

我想拥有一台打印机

刚刚出门打印真题卷

熊孩子把总电闸关了

老板可被他气得无语

与上文无关的一句:

我想拥有一台打印机

每信

3.27

从昨晚开始,雨一直下着

打了几次雷

醒了好几次…


从昨晚开始,雨一直下着

打了几次雷

醒了好几次…


酱酿酿

我的回忆

心血来潮想写下自己的生活,我没有文笔,没有词藻。 


从出生开始吧 

        我出生之前,奶奶告诉我,我差点死在我妈的肚子里,她总是用手对着我比划,说我吸了一个饭碗那么多的氧气才活过来的。我妈也说,她在生我的那天,感觉肚子不太对劲,我没有动静,她慌了,爸爸便带着她,去了小镇的医院,用剖腹产把我弄出来的,出来的时候,我就没了呼吸,于是就有奶奶说我吸氧才活过来的事情。我是去鬼门关里走了一遭。 

我出生在小镇上,在爷爷奶奶家 ...


心血来潮想写下自己的生活,我没有文笔,没有词藻。 

 

从出生开始吧 

        我出生之前,奶奶告诉我,我差点死在我妈的肚子里,她总是用手对着我比划,说我吸了一个饭碗那么多的氧气才活过来的。我妈也说,她在生我的那天,感觉肚子不太对劲,我没有动静,她慌了,爸爸便带着她,去了小镇的医院,用剖腹产把我弄出来的,出来的时候,我就没了呼吸,于是就有奶奶说我吸氧才活过来的事情。我是去鬼门关里走了一遭。 

我出生在小镇上,在爷爷奶奶家 

        一岁多的时候,我住在区里,和我爸妈一起,在水果市场里面,记不太清了,印象最深刻的就只有,被细绳拉扯着的带轮子的黑色小马,我最爱的玩具;昏沉的客厅,背对着光的沙发,还有一个大圆桌,中间掏空做了一个燃气炉,爸爸最喜欢在这张桌子上面煮热啤酒喝,用一个细高的布满花纹的塑料杯子热酒,妈妈在旁边看着。 

        我特别好奇,妈妈便给我倒了一杯啤酒,我一口气就喝完了,对着妈妈叽叽喳喳得说个不停,到现在,我妈都还拿这个打趣我,说我一喝醉就喜欢说废话,特别吵,说的我都不好意思和她讲话了。

My stories

【关于我】

坐标广东某十八线小城

目前初二,学校一般,成绩一般

近期在准备生地中考

爱碎碎念,却不想给熟人看见,所以来了老福特

暂时没有昵称什么的

单纯做一个生活(cun)记录者和分享者

你好:D

坐标广东某十八线小城

目前初二,学校一般,成绩一般

近期在准备生地中考

爱碎碎念,却不想给熟人看见,所以来了老福特

暂时没有昵称什么的

单纯做一个生活(cun)记录者和分享者

你好:D

世昏鸢HYuan
白水蜜糖 “认真地对待一个人需...

白水蜜糖


“认真地对待一个人需要勇气。”我无奈。

默默记下她的话语,再在凳上把背挺得笔直。

埋头记谱时,我看不见她的表情。

趁她不注意躲在角落里望着她发愣,在离开时露着酒窝挥手道别。我为不辜负期望偷偷下了苦工夫,在被掌声簇拥时却扭头去看她的笑容,那点得意我藏在心底。


“知道吗,甜得很。”

“…你真算得上小心翼翼。”


翻看泛黄的琴谱安静地把手指贴在她落笔的地方,回忆也就落入脑海了,直直地坠下。

我们平淡地相识,平淡地分别,光阴如流水潺潺,我这条鱼儿费劲力气、耗尽时间只翻起一点波澜,终没能成她眼里的涟漪四起。


“可你没有搁浅,她也不是一汪死水。”


我看尽了落灰格子窗外的花枝...

白水蜜糖


“认真地对待一个人需要勇气。”我无奈。

默默记下她的话语,再在凳上把背挺得笔直。

埋头记谱时,我看不见她的表情。

趁她不注意躲在角落里望着她发愣,在离开时露着酒窝挥手道别。我为不辜负期望偷偷下了苦工夫,在被掌声簇拥时却扭头去看她的笑容,那点得意我藏在心底。


“知道吗,甜得很。”

“…你真算得上小心翼翼。”


翻看泛黄的琴谱安静地把手指贴在她落笔的地方,回忆也就落入脑海了,直直地坠下。

我们平淡地相识,平淡地分别,光阴如流水潺潺,我这条鱼儿费劲力气、耗尽时间只翻起一点波澜,终没能成她眼里的涟漪四起。


“可你没有搁浅,她也不是一汪死水。”


我看尽了落灰格子窗外的花枝青叶,偶尔会有鸟雀落在那里唱上两句,看得乐呵自在。有时停了练习她是不会发现的,因为我总是一人坐在白粉刷的房间里,怔怔出神,手立的酸了就胆大地搭在弦上,故作姿态地叹一口气。还有,偷懒的工夫,那落晖美极,我痴痴地望。


“真是清闲度日,白水沾了蜜糖。”

                         

——「梦醒人不再」——



忍冬AKA.EGO⚡️

隔壁女校的姑娘们。

emmm…最近发生了那么多事情…就这么写吧,随便看看。n号房这事是真的,人神共愤。把想说的都写在最后一段对白,感谢观看。


忍冬他们所在的学校隔壁还有一所学校。那是一所女校。在忍冬的记忆里,那里总是会贴出寻人启事。刚开始倒是掀起了一场大风波,后来大家也都习惯了,毕竟上级都懒得管。

直到那天。忍冬的学校也出事了。

隔壁班的一个女孩名叫平笙。她不见了。这件事在学校引起了轩然大波,每个女孩都极其恐慌。她们认为这事绝逼和隔壁女校有关。

某一天,忍冬看到了在社区服务的一个男人。长的年轻,目测二十几岁。他说他是个大学生,在这个社区做义工。她问忍冬要不要去他家,忍冬急急忙忙的逃走了。她不知道为...

emmm…最近发生了那么多事情…就这么写吧,随便看看。n号房这事是真的,人神共愤。把想说的都写在最后一段对白,感谢观看。



忍冬他们所在的学校隔壁还有一所学校。那是一所女校。在忍冬的记忆里,那里总是会贴出寻人启事。刚开始倒是掀起了一场大风波,后来大家也都习惯了,毕竟上级都懒得管。

直到那天。忍冬的学校也出事了。

隔壁班的一个女孩名叫平笙。她不见了。这件事在学校引起了轩然大波,每个女孩都极其恐慌。她们认为这事绝逼和隔壁女校有关。

某一天,忍冬看到了在社区服务的一个男人。长的年轻,目测二十几岁。他说他是个大学生,在这个社区做义工。她问忍冬要不要去他家,忍冬急急忙忙的逃走了。她不知道为什么自己要这么做,但她有预感。

不祥的预感。

第二天,忍冬自己的班里也出事了。还是一个女孩失踪。


忍冬听见两个高三男的在聊什么“几号房”之类,还说什么“重口”“身体不好了”的话,忍冬想到,这应该是什么新的成人网站吧,没放在心上,毕竟忍冬自己也快16了,他们应该18了吧。

隔壁女校的寻人启事不知不觉贴满了一墙。可生活依旧宁静。


隔壁女校的一个失踪女孩回来了。伤痕累累。她大概是哑了,什么都不说。叫她也不应。这事终于惊动了警察,过来二话不说就把两个学校都搜了一遍。那个女孩某天晚上溜到忍冬所在的宿舍楼,她流泪了。忍冬抱了她。学校把这事压下去了,给了那女的停课处分。

“为什么会给停课处分啊?”

“别问,问就是自己作的。这女的肯定生活不检点被报复了。”

“啊…”

“哎,听说那女的后来跳楼了。”

“这样啊。”

“嗯?没有什么感想吗?”

“感想太多了说不过来。”



水完了一篇,不过我带了比较多的暗示和象征,不知道你们有没有看出来。

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