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2023.1.30.09.24

  大傻春,醒醒,开学了。

  嗯?我在做梦吗?

  

  原来我在依赖MBTI,这梦做的真美啊。

  话说一个差生有一天想要好好学习了,但第二天老师还在骂他,该不该忽略老师?  该的话之前的学习任务会不会影响学习的动力?不该的话被骂会不会影响学习的动力?

  我快疯了,我不要脸。哈哈

  一个给intp丢脸的人要不要活着。

  我在干什么啊!?

  我在梦里杀了三个人啊!

  我在梦里把我讨厌的人全都杀光了了,我在现实里理智告诉我不要这样做,甚至没有杀心。我好恶心。

  大傻春,醒醒,开学了。

  嗯?我在做梦吗?

  

  原来我在依赖MBTI,这梦做的真美啊。

  话说一个差生有一天想要好好学习了,但第二天老师还在骂他,该不该忽略老师?  该的话之前的学习任务会不会影响学习的动力?不该的话被骂会不会影响学习的动力?

  我快疯了,我不要脸。哈哈

  一个给intp丢脸的人要不要活着。

  我在干什么啊!?

  我在梦里杀了三个人啊!

  我在梦里把我讨厌的人全都杀光了了,我在现实里理智告诉我不要这样做,甚至没有杀心。我好恶心。

嗯废话吗这不是

₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

老实说,我也不知道我怎么了。

我看着自己,我自己都不认识自己。

我说我自己很好看不是吗,这么年轻,瘦小,脑子也不笨。我不应该开心吗?


我会自伤,我觉得很多人都会

有些时候我写的东西让我自己感到很难过。

因为我觉得我说出的东西在伤害我自己,可是我又想我自己到底是谁呀?

我看着那一道伤,问自己这一道伤到底是为什么的?

生病了吗?要去治疗啊,小可爱。

可是治疗说是疯子的,会被担心的。

可是你要死了,怎么还关心疯不疯呢?

我怕脏了别人的眼睛哦。好怕好怕。


整个世界上全都是好人,就算那些犯过错的也都有自己的原因。

只有我一个烂人。

只有我一个无病呻吟的,对着空气痛苦的家......

老实说,我也不知道我怎么了。

我看着自己,我自己都不认识自己。

我说我自己很好看不是吗,这么年轻,瘦小,脑子也不笨。我不应该开心吗?


我会自伤,我觉得很多人都会

有些时候我写的东西让我自己感到很难过。

因为我觉得我说出的东西在伤害我自己,可是我又想我自己到底是谁呀?

我看着那一道伤,问自己这一道伤到底是为什么的?

生病了吗?要去治疗啊,小可爱。

可是治疗说是疯子的,会被担心的。

可是你要死了,怎么还关心疯不疯呢?

我怕脏了别人的眼睛哦。好怕好怕。


整个世界上全都是好人,就算那些犯过错的也都有自己的原因。

只有我一个烂人。

只有我一个无病呻吟的,对着空气痛苦的家伙。真是让人讨厌不是吗?

写出这些东西还不如直接去死,不是吗?我到底在宣泄我的负面情绪?还是在说这些东西来伤害我自己?

我太健康了不是吗?我太差劲了不是吗?

我,其实什么都不是不是吗?我只是千万个正常人的其中之一。

如此弱小的尘埃。

嗯废话吗这不是

解压方式

大家有什么比较推荐的,不花什么钱,不用出外面的解压方式吗?

划刀真的好麻烦…太容易把衣服弄脏了。包扎的绷带又很容易位移。

大家有什么比较推荐的,不花什么钱,不用出外面的解压方式吗?

划刀真的好麻烦…太容易把衣服弄脏了。包扎的绷带又很容易位移。

地球人类再生存

好崩溃

没朋友,没恋爱,不会画,不会游戏,不会社交

没朋友,没恋爱,不会画,不会游戏,不会社交

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  怎么办啊,救救我吧,马上回家,我胳膊上还有疤,怎么消啊,真是疯了,每天查来查去祛疤的方法,还是习惯性的每天划血,这怎么办啊,有没有人帮我一下

  怎么办啊,救救我吧,马上回家,我胳膊上还有疤,怎么消啊,真是疯了,每天查来查去祛疤的方法,还是习惯性的每天划血,这怎么办啊,有没有人帮我一下

林

好崩溃 这两天简直暴饮暴食吃到人泛恶心想吐 拼命瘦了三十多斤真不想回去 一直在哭 

好崩溃 这两天简直暴饮暴食吃到人泛恶心想吐 拼命瘦了三十多斤真不想回去 一直在哭 

浮灵

对人失望透了

我试图与知识缔结更深的连结,以此填补人心的一块空白,只有与知识交流的时候我才会感到平等与安全,可是他们乞求的是什么呢?是知识背后牵连利益,效益,可笑的人生理想,几个丰盈得流油的臭钱。口中一边说着关心我,一边用鞭子狠狠抽打我,满口的教辞厉言,拼了命地为了一个漂亮的数字而争先恐后的爱我,对不起,我不是一条任人摆弄的傻狗,我有思想,也不会像你们一样傻到得到一个不幸的讯息后,不再三思量,甚至主动跑到当事人面前搬门弄斧,反反复复咏叹一些旧教条式的观念,疯了似地拔苗助长,但是拔的方式都不对。

对,对,你们就把我当神经病看,对,就算你们哪天擅自把我打晕抬去经神病院,我都不会意外,你知道,我也能活得更轻松,...

我试图与知识缔结更深的连结,以此填补人心的一块空白,只有与知识交流的时候我才会感到平等与安全,可是他们乞求的是什么呢?是知识背后牵连利益,效益,可笑的人生理想,几个丰盈得流油的臭钱。口中一边说着关心我,一边用鞭子狠狠抽打我,满口的教辞厉言,拼了命地为了一个漂亮的数字而争先恐后的爱我,对不起,我不是一条任人摆弄的傻狗,我有思想,也不会像你们一样傻到得到一个不幸的讯息后,不再三思量,甚至主动跑到当事人面前搬门弄斧,反反复复咏叹一些旧教条式的观念,疯了似地拔苗助长,但是拔的方式都不对。

对,对,你们就把我当神经病看,对,就算你们哪天擅自把我打晕抬去经神病院,我都不会意外,你知道,我也能活得更轻松,即使这一切真相与决定权都在我手上独权运作,蛮横地四处张扬,我也要扭转命运,虽败犹荣,向死而生。因为我们有人装疯卖傻得太刻意,有人表演的演技不过关,一场破戏,最后就是曲终人散,人奔走,茶自凉。有一群蠢人只会用污言秽语刺激我不算衰弱的神经,他们根本不懂知识对现阶段的我意味着什么,那绝对是比人间不知美艳多少倍的灵境,我奄奄一息时能为我送上佳肴,我暂时逃离世俗纷扰的小天地,他们已经将知识作为捅死我的利刃,刻薄地将知识与利益挂勾,还用着红墨水仔细地作上哪些是重点,哪些是不重要的事项,像小丑的内核是悲剧,但面具上的欢笑不可置否,他们狠狠地,贪婪地将知识神化,工具化,利益化,不惜一切代价地,像蚕从茧房里蠕动着出世,百鬼夜行,附加着也将知识抽丝剥茧,只保留着最柔软,最洁白的那部分。

我好像癫狂发作,吐露出自己的心绪,无论好的,坏的,下三滥的,道德缺失的,政治的,实际的,自信的,自卑的,冲人群挥挥手,妄想他们也将心比心地加入我的独角戏。

更深的是失望,不是负面,是令我作呕,不是你们说的我有抑郁,我就是疯子,因为你们的价值体系不符合我心中的那种,就被你们整天用些什么刺探,非议,又被你们自己下定义说那是我关心你。

寒霜 秋幕然

  我一直在期待那个能够看见我真实的样子的人。

  我只是缺一个可以接受我所有倾诉的朋友。

  老天爷呀,你把我摔入了那么可悲的沼泽之中,我只求一只能把我拉出去的手。

  长时间待在悲伤的海水里是会溺亡的……

  

  我一直在期待那个能够看见我真实的样子的人。

  我只是缺一个可以接受我所有倾诉的朋友。

  老天爷呀,你把我摔入了那么可悲的沼泽之中,我只求一只能把我拉出去的手。

  长时间待在悲伤的海水里是会溺亡的……

  

离子晶体

狗屎一样的高中生活

  刷到几个回忆高中生活的文章,感觉有些事不吐不快。

  

  都是真实的经历,又臭又长,只求些共鸣。


我读的是市里第二好的高中,是省重点,三年读下来,真的特别喜欢我的母校,老师们都特别特别棒,非常认真负责而且很友善很有耐心,我打心眼里爱每一个教过我的老师。


高一一年,我遇到了46个天使,那是我呆过最棒的班级,下半学期,我还收获了爱情。那一年新冠疫情爆发,却是我活到现在度过的最快乐的一年。然后就到了高二选科分班。


高一的最后一次期末考试我发挥超常,进了学校的尖子班,这个班可谓是卧龙凤雏。起初我就知道我不可能在这个班里继续当头儿,能跟大部分人一样就可以了,当时我觉得这......

  刷到几个回忆高中生活的文章,感觉有些事不吐不快。

  

  都是真实的经历,又臭又长,只求些共鸣。

我读的是市里第二好的高中,是省重点,三年读下来,真的特别喜欢我的母校,老师们都特别特别棒,非常认真负责而且很友善很有耐心,我打心眼里爱每一个教过我的老师。

高一一年,我遇到了46个天使,那是我呆过最棒的班级,下半学期,我还收获了爱情。那一年新冠疫情爆发,却是我活到现在度过的最快乐的一年。然后就到了高二选科分班。

高一的最后一次期末考试我发挥超常,进了学校的尖子班,这个班可谓是卧龙凤雏。起初我就知道我不可能在这个班里继续当头儿,能跟大部分人一样就可以了,当时我觉得这么朴实的愿望,实现起来应该不难。可是很快我就知道错了。

解析几何圆锥曲线、电磁感应、化学平衡反应常数化学电池,几下子就给我干懵了,我学东西慢,同样是听老师讲完知识点,同学们直接就能做题,而我完全不行。有些人都不知道提前学过多少遍,跟老师对答如流还喊的那么大声,根本不给我们思考的机会,老师还偏偏只听那些人的,给的题层层加码,讲完知识点就给拔高题。原本我以为大部分人都跟我一样,结果发现他们只是嘴上说不会。

作业写得那可都是全对啊!

我那个最朴实的愿望已经碎成粉末扬成灰了!

期中考试,我成了全班倒数第二名,心如死灰。我虽然从不认为自己是学霸,但以前也都是班里成绩靠前的人,即便知道现在班里都是大佬,也难以忍受这种屈辱。我是自尊心很强的人,但为了搞明白题目,低声下气地到处问别人,明知道问题很低级,明知道我问的人肯定趾高气昂不一定能回答我,我还是愿意去问。但是当他们异常耐心、以一种关心学渣的态度讲题的时候,我还是会受一记猛锤。

写完作业卷的同学可以提前把卷交在窗台上。有段时间我因为作业题几乎一道都做不出来,就去已经交的那摞卷里偷卷子,看懂他们的解题过程之后再把卷子扣过去自己写一遍。自习课也不顾写不完的作业,大老远跑到老师办公室把不懂的地方问清楚。那会我是真的很拼,别人轻快地往前跑着,我在最后面浑身是血地爬,追不上,也看不到希望。

然而压力不只来自于学习。

还来自于学东西飞快写作业飞快卷疯了的同桌、不可一世傲慢无礼出言不逊的学霸同学、一回家就没完没了絮絮叨叨的父母、和时常对我输出负能量的男朋友。那段时间我每天都不止一次想自鲨,但是理智告诉我绝对不能在这个时候si,会成为所有人的笑柄。所以用让自己受伤来保持冷静,一个人用脑袋使劲撞墙,用指甲把手臂抓出血来,也在脸上抓出过痕迹。极端的愤怒涌上来又不能表现出丝毫的时候,曾经感觉到头晕脑胀呼吸困难。

因为从小就被管的严,我爹也从来不许我哭,所以遇到什么事,无论有多愤怒多委屈,我也绝不会当着别人的面哭出来。但是高二的一天晚上,我情绪崩溃,感觉是压力、愤怒和绝望积攒到一定程度,决堤一样倾泻出来,眼泪根本止不住,想哭、想嚎啕大哭,感觉要把心肝脾肺都呕出来。结果在我那个父亲听到我哭的时候,他粗暴地推开我房间的门,指着我的鼻子一顿臭骂,骂的什么我记不清了,只记得一句“能念就念不能念滚蛋”。奇怪的是当时挨骂的心情异常平静,是一种“果然如此”的心情。这件事反而坚定了我要活着走出魔窟的信念。

我男朋友,或者说前任,是个看起来潇洒,其实极端脆弱的人,这也不怪他,家庭环境使然。他在文学方面非常有才华,而且很会体贴人(物质层面),真的很谢谢他曾经对我付出的感情,我很感动。但是他幼稚的行为和对我蛮横的倾诉生生抵消了他对我全部的付出,甚至伤害远大于付出。他成绩很好,而那段时间是我成绩的低谷,他明知如此,却经常特意跑到我这来凡尔赛,并且半开玩笑地说我不行。他还会在晚自习的时候长篇大论他的烦恼,因为文字功力确实强,本就很烦恼的事情被他描述得格外烦恼。本来我就已经不堪重负,他还毫不在意地再加一把。他异常粘人,像个跟屁虫,我根本没办法平衡跟他和跟朋友们的对话。我有皮肤病不能晒太阳,这点他也知道,却还热衷于在艳阳天抢走我的帽子并挑衅我。还在教导主任在的时候揪掉我的头绳。我曾经非常非常严肃地跟他说过我的感受,并让他不要这么做了,结果他的原话我至今忘不了“就是调皮一下有什么的嘛!不像话!”写出来这些文字的时候我都觉得不可思议,两年的时间,我是怎么忍下来的?我是根本没意识到我在忍!重压之下情感认知上的麻木并不是小说的夸张手法,而是真实存在的!

于是在高考前的520,多一天我都忍不了,我分手了,我自由了。当然我也很抱歉在高考前提分手,也费了些心思做他的思想工作,好在他有个好基友所以恢复的挺快,考上上游985,我真心祝福他。

升入高三之后,学习方面我心态平稳了许多。在高二结束之际,我想明白了一件事,就是我之所以这么不甘心、这么强迫自己作践自己,就是因为我打心眼里认为我不该是这种状态,我是可以做到跟大部分人一样的。而事实就是,我就是比别人差,学习上我就是不如他人。一个班里总是需要尖子生和学渣,为什么那个学渣不能是我呢?换句话说,没有学渣,哪来的学霸?没有对比,哪来的优秀?

那些高高在上的学霸应该感谢每一个被当成垫脚石的学渣!

想通了这层,一下子舒服了,血栓通了。从那以后,卷子发下来我再也不会去痛恨有多少个红叉,而是去关注有多少个红勾勾。一道题经过我半个小时的计算竟然算对了,哪怕只有一个,也是值得庆祝的事情!我和他们不一样,不能用老师对他们的要求来要求自己,活在边缘,做好自己,以自己的节奏慢慢走,开开心心就够了。当时“摆烂”这个词还没有很流行,现在看那就是心态上的“摆烂”,放弃无意义的追逐,但是行动上并没有摆烂,只是换了种方式,却从未停止。

那个暑假我决定调整自己。我偷偷追了一部动漫,叫《进击的巨人》,里面的情节也引发了我很多思考,让我跳出了做题的怪圈,去寻找自己存在的意义。

意外的是,这样做之后,成绩竟然有所提高,而且渐渐稳定下来。心态平和了之后,我不再给我自己加菜鸡滤镜,不再像炸了毛的猫一样敏感,开始享受校园生活。暑假以后,我在二次元找到了归宿,我会利用周末时间追追番调整心情,灵魂在一个个故事里充盈起来。追番不可能不影响学习,只是那时我觉得,还是保持心理健康更重要。

到后来,我甚至开始享受学习。

高考三天如梦似幻,2022高考难得变态,虽然发挥有些不尽人意,但好在还可以接受,去了中游985,也在喜欢的城市,还算圆满。

高二高三两年,我几乎都在一种扭曲抑郁的心态中度过。因为班里男生多,而且大部分性情非常非常恶劣,因为成绩好横行霸道不可一世满嘴喷粪,也因为我那个凶残的爹,导致我厌男恐男,不敢跟男生说话。我曾经怀疑过自己是不是抑郁症,被老妈的一句“你不可能抑郁”生生否定。我记得我以前是开朗热情的,非常乐于交朋友,也很愿意为集体做点贡献,不是很在意别人的眼光,跟几个男生也是拜了把子的交情。那时候活得恣意。现在我外热内冷,不希望别人关心我,也不敢去求别人做事,而且有时冷漠残忍得连自己都怕。

我曾经用美工刀划烂了陪我十多年的玩具熊,然而它漏出棉花的时候,我却突然觉得不爽甚至愤怒:为什么流出来的不是血?为什么它不会疼也不会叫?发觉自己有这种想法的时候,我真的被吓到了。(现在我乐观积极得一批)

我觉得,上大学不仅是学业上的进步,更是一种自我发现和自我救赎。当我发现面对同样的事情,我就是要比别人多付出许多努力来克服内心拧巴内耗的时候,我发觉了自身的某种人格缺陷。别人夸赞我,我竟然觉得自己不配。别人善意地帮助我,我却不断地拒绝。会在事情开始之前坚信自己会失败。别人欺负我让我多干活时我唯唯诺诺不思反抗,过后想起来还气愤自己太怂。(后来我测试了mbti,是isfp,了解mbti让我更加了解自己接纳自己,也接纳世界上形形色色的人)

感谢我的宝藏室友和宝藏朋友们,我渐渐地在克服这些困难,以后也将继续。

那个狗屎一样的高中生活对我的影响不可谓不深,但它最终只会成为我走向更远方的阶梯和桥梁。

  

  没有凡尔赛的意思,只是单纯的记录和感悟。还没有高考的同志们可能会从中找到些动力吧,大家都要加油鸭!

启
我炽热滚烫的生命

我炽热滚烫的生命

我炽热滚烫的生命

白鸽会不会爱上乌鸦
对不起捏,我又开始了 祝我好运...

对不起捏,我又开始了

祝我好运(或许吧)

对不起捏,我又开始了

祝我好运(或许吧)

波音后援团女孩

救命

谁来救救我

7700 7700 7700

Mayday Mayday Mayday

快要痛死了

不会有人来救我的

因为是我自己放弃飞翔的对吧

无人救我。

谁来救救我

7700 7700 7700

Mayday Mayday Mayday

快要痛死了

不会有人来救我的

因为是我自己放弃飞翔的对吧

无人救我。

早死早超生。

.。。

具有穩定性的三角形是學校的宿舍食堂教學樓,每天都像閃爍的PPT和晚自習時的夜燈白紙黑字一樣規整,即便如此成績依然像發霉的南瓜一樣爛。

  聽不懂的數學題割裂了我的皮膚刺痛了我的肉體我的血液成為了我的眼淚一切都是痛苦的最好證明。等到回過神來的時候同學們早就走光了,既然教室裡空無一人我就擅自大家都死啦。

  下樓梯的時候妄想把那個傢伙推下去摔斷一條腿作為上次不理我的報復,明明大家都是沒用的人但是聚在一起就賦予了自己特殊

 的意義,好惡心。

  我買的漫畫書還沒來得及看呢,下次或許要帶刀了。


具有穩定性的三角形是學校的宿舍食堂教學樓,每天都像閃爍的PPT和晚自習時的夜燈白紙黑字一樣規整,即便如此成績依然像發霉的南瓜一樣爛。

  聽不懂的數學題割裂了我的皮膚刺痛了我的肉體我的血液成為了我的眼淚一切都是痛苦的最好證明。等到回過神來的時候同學們早就走光了,既然教室裡空無一人我就擅自大家都死啦。

  下樓梯的時候妄想把那個傢伙推下去摔斷一條腿作為上次不理我的報復,明明大家都是沒用的人但是聚在一起就賦予了自己特殊

 的意義,好惡心。

  我買的漫畫書還沒來得及看呢,下次或許要帶刀了。


早死早超生。

我不想回學校我的生活過得跟坨史一樣我想一輩子都窩在被窩裡直到生蛆發臭我只是一條可憐又脆弱的狗

我不想回學校我的生活過得跟坨史一樣我想一輩子都窩在被窩裡直到生蛆發臭我只是一條可憐又脆弱的狗

云

又开始了又开始了,,,焦虑感和没由来的心慌,,为什么为什么,,,,,好讨厌,,怎么才能停止,怎么才能停止,怎么才能停止,,到处都是问题,所有的事情都搅和在一块,,倒是开始行动啊,为什么,为什么,为什么,为什么,为什么,为什么,明明都是可以避免的,,

喘不过气,,为什么不行动,,本来不该这样的

又开始了又开始了,,,焦虑感和没由来的心慌,,为什么为什么,,,,,好讨厌,,怎么才能停止,怎么才能停止,怎么才能停止,,到处都是问题,所有的事情都搅和在一块,,倒是开始行动啊,为什么,为什么,为什么,为什么,为什么,为什么,明明都是可以避免的,,

喘不过气,,为什么不行动,,本来不该这样的

דם מדוזות

  好崩溃昨天炫了8粒右佐匹克隆昏睡至今醒来之后发现所有情感都消失了,,,,

  怎么办哼啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

  好崩溃昨天炫了8粒右佐匹克隆昏睡至今醒来之后发现所有情感都消失了,,,,

  怎么办哼啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

牧然M.R.

【可怕的黑历史】为什么

*接上篇,我还是决定发出来。

*warning!超高负能!只是当时最真实的感受……慎看啊,同志们(doge)是精神不好的时候写的,还是四年级日记上的。

(蓝笔写的。蓝色的诗。)


所以,在无数精神的折磨下,她放弃了写信。

不正常的孩子,

你一定在困惑:

我的心理为什么不正常?

我为什么喜怒无常?

我为什么变化这么大?

我为什么无心学习?

我现在该怎么做?

我……为什么在清醒着堕落?

我心里好难受,像在水底憋了好久的气,到现在也没有换气。

我为什么有时想得开(而且想的特别开),为什么有时在绝望的深渊里越陷越深?

我为什么越来越不理解自己?

我为什么既依恋又厌恶现在......

*接上篇,我还是决定发出来。

*warning!超高负能!只是当时最真实的感受……慎看啊,同志们(doge)是精神不好的时候写的,还是四年级日记上的。

(蓝笔写的。蓝色的诗。)


所以,在无数精神的折磨下,她放弃了写信。

不正常的孩子,

你一定在困惑:

我的心理为什么不正常?

我为什么喜怒无常?

我为什么变化这么大?

我为什么无心学习?

我现在该怎么做?

我……为什么在清醒着堕落?

我心里好难受,像在水底憋了好久的气,到现在也没有换气。

我为什么有时想得开(而且想的特别开),为什么有时在绝望的深渊里越陷越深?

我为什么越来越不理解自己?

我为什么既依恋又厌恶现在的过程?

我为什么一直想求救?

我又为什么一直想死?

我的情绪转化为什么这么快,这么自然?

我为什么总想这么多?

我为什么要在写出的每一个句子开头用“我”?

我为什么难过时要画问号?

我为什么现在要写这个?

我为什么要继续在这浪费时间?













*好的,同志们。什么都没有发生。那是我四年级“黑化”的时候hhh

(doge)



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