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挫折

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栀于子初

愿望系列1

我希望我有生之年能看监控柯南完结,新兰在一起,希望看见魔女的使命第二季,沢田纲吉暴揍沢田家光,希望能看见虹猫勇者归来,希望夏目友人帐永不完结,结缘不止,希望龙族楚子航可以回来,有个好结局,希望我童年回忆所有人都有个好结局,希望我自己也有个好结局,希望新的一年我家度过劫难,平安顺遂。

我希望我有生之年能看监控柯南完结,新兰在一起,希望看见魔女的使命第二季,沢田纲吉暴揍沢田家光,希望能看见虹猫勇者归来,希望夏目友人帐永不完结,结缘不止,希望龙族楚子航可以回来,有个好结局,希望我童年回忆所有人都有个好结局,希望我自己也有个好结局,希望新的一年我家度过劫难,平安顺遂。

栀于子初

奶茶

原来我也是失手打碎一杯奶茶会哭的人啊

原来我也是失手打碎一杯奶茶会哭的人啊

君期

科三

难过,

科三挂了


明明我很努力了

却比那些看起来不努力的人少了些什么

或许是

运气

也或许是

智商


至少我在他们妈妈对他们的态度(我未知的美好的态度)是嫉妒的。


我的妈妈

第一反应是骂我


第二反应是嘲笑贬低我

反复在我的伤口上撒盐


我受不了了

与她一起变成泼妇吧


一度想一死了之

让她后悔,让我们成为笑话


后来,我太可笑了,我怎么又冒出这种幼稚的想法

我来这个树洞发泄了

难过,

科三挂了


明明我很努力了

却比那些看起来不努力的人少了些什么

或许是

运气

也或许是

智商


至少我在他们妈妈对他们的态度(我未知的美好的态度)是嫉妒的。


我的妈妈

第一反应是骂我


第二反应是嘲笑贬低我

反复在我的伤口上撒盐


我受不了了

与她一起变成泼妇吧


一度想一死了之

让她后悔,让我们成为笑话


后来,我太可笑了,我怎么又冒出这种幼稚的想法

我来这个树洞发泄了

新智注意力

如何提高孩子的抗挫力?

培养孩子的抗挫折能力,是脑智培养的内容之一,也叫「逆商教育」或「乐观教育」。抗挫折培养,首先要了解孩子的大脑发育特点,做到基于脑、适于脑、促进脑。家长和老师要注意下面10点:

1.父母的支持、引导,才是挫折教育的核心。父母在孩子碰到困难的时候,给予他们情感上、认知上、思维方式上的全面支持,不让孩子去打毫无准备的仗,这是培养抗挫折能力的首先要做的。

2.对小朋友来说,父母眼里鸡毛蒜皮的小事都可能是挫折。两岁的孩子来说,正在玩的球滚到沙发下面自己却拿不出来,这是挫折。对于四岁的孩子来说,丢了一块心爱的橡皮,这就是挫折。

3.挫折教育不是故意给孩子挖个坑,让孩子毫无准备地掉进去,然后父母在旁边...

培养孩子的抗挫折能力,是脑智培养的内容之一,也叫「逆商教育」或「乐观教育」。抗挫折培养,首先要了解孩子的大脑发育特点,做到基于脑、适于脑、促进脑。家长和老师要注意下面10点:

1.父母的支持、引导,才是挫折教育的核心。父母在孩子碰到困难的时候,给予他们情感上、认知上、思维方式上的全面支持,不让孩子去打毫无准备的仗,这是培养抗挫折能力的首先要做的。

2.对小朋友来说,父母眼里鸡毛蒜皮的小事都可能是挫折。两岁的孩子来说,正在玩的球滚到沙发下面自己却拿不出来,这是挫折。对于四岁的孩子来说,丢了一块心爱的橡皮,这就是挫折。

3.挫折教育不是故意给孩子挖个坑,让孩子毫无准备地掉进去,然后父母在旁边看着,指望孩子自己爬出来。孩子爬不出来,就痛心疾首抱怨孩子抗挫折能力差。

4.帮孩子在认知上做好准备,孩子自己的能力认识不足,如果总是经历失败,体验不到成就感,会让他们对自己的能力产生怀疑,很可能变得「习得性无助」。

5.有亲密关系的人更快乐,也更容易调节自己的情绪。如果遇到困难,能够从父母和同伴那里获得支持,心理也会更健康。

6.儿童大脑中负责情绪的杏仁核发育较早,而负责推理、决策、自我控制等的前额叶发育较晚。父母要知道,他们在面对困难的时候,权衡利弊、调节情绪的能力不能和成人相提并论。

7.在孩子有负面情绪时,不要让孩子因这些种情绪感到惭愧。情绪是一个人的主观体验,一定不要否认孩子的感受,你的一句「我理解你」,会让孩子更坚强。

8.在认知上给予孩子支持,让他们认识到,失败和错误是人生不可避免的一部分。研究表明,有些孩子害怕错误和失败,往往是在 5~9 岁期间受父母的影响。如果父母害怕失败,那么孩子往往也害怕失败;如果父母经常让孩子完成一些他能力尚达不到的事情,孩子从中学习到的是对失败的害怕。

9.孩子本身气质不同,有的孩子可能更敏感一些,有的孩子可能更好强一些。孩子敏感,父母就不必要求太严;孩子爱追求完美,有一点点错,就无法容忍,父母也要帮着纠正。

10.培养孩子解决问题的思维方式,培养认知能力。孩子面临困难或者挑战,最终都需要解决问题,在孩子的生活里,不需要额外的挫折,他们有足够的各种不顺心,比如和别的小朋友没玩到一起;丢了心爱的橡皮;自己会的题目没做对等等。父母可以及时引导他们如何解决问题,对他们所做出的努力和成绩也要及时反馈,让他们明白成功需要哪些品质和行动。也可以使用大脑360认知能力测训系统进行系统化的训练提升,孩子在脑机接口技术的助力下会取得突飞猛进的进步。

 


土气

延期毕业的我被拉进了遍地博士的实验室

因为心理问题,我在大学期间挂了很多门考试,最终延期毕业。

经过一年的补考,学分已经补的差不多,连毕设也都做完了,但心理问题还是存在——我对一切都没所谓,活着就行,补学分、考试都不过是迫于父母的压力罢了。

至于毕业后干什么,工不工作,我无所谓。

反正活着就好。

要是突然死了,也可以。

转折点在于陈老师,他是学院的教授,博士生导师,我的毕设是他指导的。

我是那种很害怕麻烦别人的人,即使心里再多苦闷,也不愿摆出一副臭脸给别人,因此在陈老师眼里,我只是人闷闷的,不爱说话,很安静。直到家里人找到学校,他才知道我的心里有一些问题。

我不知道这是不是抑郁,反正是因为某些问题想不通,所以失眠,无...

因为心理问题,我在大学期间挂了很多门考试,最终延期毕业。

经过一年的补考,学分已经补的差不多,连毕设也都做完了,但心理问题还是存在——我对一切都没所谓,活着就行,补学分、考试都不过是迫于父母的压力罢了。

至于毕业后干什么,工不工作,我无所谓。

反正活着就好。

要是突然死了,也可以。

转折点在于陈老师,他是学院的教授,博士生导师,我的毕设是他指导的。

我是那种很害怕麻烦别人的人,即使心里再多苦闷,也不愿摆出一副臭脸给别人,因此在陈老师眼里,我只是人闷闷的,不爱说话,很安静。直到家里人找到学校,他才知道我的心里有一些问题。

我不知道这是不是抑郁,反正是因为某些问题想不通,所以失眠,无缘无故的愤怒,怨天尤人,自怨自艾,一个人在夜里流泪。

人钻到牛角尖里想的问题,是一种掩耳盗铃似的自我欺骗,埋在心里,感动自己,并将之作为自暴自弃的理由。

其实只要说出心里话,多与他人交流就会想开很多。

但我不能说,那是一种很隐私很柔软的偏执,说出来无异于当众裸奔。

我只是敷衍着,而陈老师除了科研,也担任行政岗位,经常与有心理问题的学生交流,对这种情况也有所了解。他没追问,而是让我回去。

几天后,陈老师微信里问我周一晚上有没有时间,让我去参加他们实验室的组会,还把我拉进了实验室微信群。

我当时还在补剩下的学分,周一刚好有课。

上完课我立即跑着去了研究生楼,到了会议室,我满身大汗,头发又湿又乱,怀里还抱着上课用的书本。

而此刻的会议室里坐满了神气、挺阔的学生们。

我事先看过群员名单,这几十个人里,有博士、硕士,也有本科的学弟学妹们,他们有的低头看手机,有的与身边人笑谈,面色红润,生气欢活。

而没课就一个人窝在校外出租屋里的我,肤色冷黄,常常在深夜里麻木无神的刷着屏幕。

虽然都是在打发时间,可我与他们显然有所不同。

我像是死的,他们是活的。

我找了个角落坐下,旁边的人热情跟我打招呼,我僵硬的点头。

坐在角落里,不被注意的我反而能真正观察起这一群人。

他们中有快三十岁的博士生,也有十八九岁的本科生,彼此错落的坐着。

这场景让我想起以前看过的一张照片,索尔维会议上的一次合照,里面的每一个人都是教科书里的人物,爱因斯坦、普朗克、玛丽·居里……

诚然,此刻会议室里的人中没有一个人拥有堪比上述伟大科学家的成就,即使是陈教授,也远远不及那些人。

可这次组会给我的震撼是远比照片要大的,因为他们是活生生的,是几年前同我一样考入大学的人。

组会开始,先是由几名博士生发表了一些新想法,不只是学术上的,一名学姐还讲了她最近每天早上起来振作精神的方法。

她说,每天早上花大概十分钟练习,就感觉很舒服,很有精神。

说这话时,她笑了,我不懂那笑的含义,但是深受感染。

“原来,世界上有一群人真的在认真的活着。”我坐在角落听着旁人如何度过他们的每一天,手不禁抓紧了大腿。

我并非鼓吹只有上大学、考研、加入实验室、参与科研才算有意义的人生,并非是给自己打鸡血,给别人喂鸡汤,我只是忽然觉得,是时候用更认真的态度去做一些事情。

哪怕只是,认真的……活着。


这是近期的亲身经历,不知道是否有人能看到,如果有跟我一样陷入迷茫困顿的人,希望你不要自我封闭,多出去走走,跟人交流。

人是一个小世界,小世界生态不稳定,要多跟更大的世界交互才能平衡。

加油~

土气

要做一只优雅从容的孤鸟

以前总以为孤鸟中以离群之雁最为高绝。

我想当然地认为,大雁飞在那样高的天上,风那么急,南北迁徙的路又那么远,实在像极了一位落寞而健伟的英雄。英雄不都是如此吗,一个人走很远很艰难的路,饱经风霜,然后在常人无法触及的地方独自舔舐伤口。

更何况还有杜甫“孤雁不饮啄”的诗句为我佐证。

直到今天在院子里瞧见一只觅食的小鸟。

中午十一点半,家里做好了饭,唤我下去吃饭。

推开门才发现外面落着雪,一场急匆匆似有心事的雪。

那只小鸟是祖母指点给我看的。

我正扒着饭,忽然祖母手一指:那里有一只刨食的雏鸟。

我便头一看,顺着推拉门上的玻璃,看见水泥地上的它。背部灰黑色,约占身体全部的三分之一,其余位...

以前总以为孤鸟中以离群之雁最为高绝。

我想当然地认为,大雁飞在那样高的天上,风那么急,南北迁徙的路又那么远,实在像极了一位落寞而健伟的英雄。英雄不都是如此吗,一个人走很远很艰难的路,饱经风霜,然后在常人无法触及的地方独自舔舐伤口。

更何况还有杜甫“孤雁不饮啄”的诗句为我佐证。

直到今天在院子里瞧见一只觅食的小鸟。

中午十一点半,家里做好了饭,唤我下去吃饭。

推开门才发现外面落着雪,一场急匆匆似有心事的雪。

那只小鸟是祖母指点给我看的。

我正扒着饭,忽然祖母手一指:那里有一只刨食的雏鸟。

我便头一看,顺着推拉门上的玻璃,看见水泥地上的它。背部灰黑色,约占身体全部的三分之一,其余位置都是白色,即便算上尾羽,也没有我的巴掌大。

在勤落不辍的雪中,它在地上踱着步子,脖子一伸一缩,脑袋一低一抬,搜寻着小孩洒落在院子里的零食碎屑。

我想了蛮久,想找个词来形容它。

本想说它优雅,却觉得做作,又不是温暖时节花间翠里的莺莺燕燕。

也许“从容”一词最好,它不是一个英雄式的形象,不会给你鼓舞震撼,看过便只是看过,就像生活本也只是生活。

杜子美写孤雁的高绝意境不适合它,反而东坡先生“一蓑烟雨任平生”的乐观从容才是它的写照。

我不会把比这场雪更大的磨难放在它身上,然后说它依旧能如此从容,把它夸张成鲁迅先生笔下“敢于直面淋漓的鲜血”的猛士。作为一只不知名的小鸟,它一生中最大的磨难也许就是一场突如其来的雪,它的从容足够应付一场雪,大概率也足够支撑它走完一生。

由此推广到我们这些凡人身上,总说什么生活不易,长的是磨难,短的是人生,其实多数人的生活都平凡,平凡到磨难都不屑光临。

多的是丢了钱包、考试失利、被老板训斥这样的小插曲、小伤口。

要应付沾满这么多小伤口的人生,几张创可贴足够了吧。

你的人生没沦落到可称惨淡的地步,何必怨自己不是真正的猛士呢?

而平凡不是平庸,凡人的生活波澜不惊,总也有自己的特色。写不成史诗,也总能归纳出几篇动情的散文。

并且从容这个词往往跟在优雅后面,当一个人真的能够从容生活,谁还能说他不优雅呢?



子不语

挫折

纸上的作文已经画上了句号,可这人世间的故事却还在继续,一花枯萎荒芜不了整个春天,一次挫折荒芜不了整个人生。。。。
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纸上的作文已经画上了句号,可这人世间的故事却还在继续,一花枯萎荒芜不了整个春天,一次挫折荒芜不了整个人生。。。。

雁行

(很久之前写的一篇文章,把它拉出来整理整理。)

 下雨了。

  今天一早上就觉得难受,原来是要下雨。

  我轻轻的走到窗前,望着那些雨珠随意的拍打着窗子,又在窗子上留下了点点雨痕。“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。”我忽然想到了这句话。

  雨,自然是极美的,我走下楼,向远处走去,一边走一边感受凉爽的雨丝拍打着皮肤。春末夏初的焦躁一下便被这来自大自然的清凉所浇灭,留下的只是一种闲适,安详。我突然立在雨中,不打伞站定了。

  红楼中似乎有很多雨的场景,什么林黛玉雨夜写《秋窗风雨夕》,宝钗雨夜送糖,...

(很久之前写的一篇文章,把它拉出来整理整理。)

 下雨了。

  今天一早上就觉得难受,原来是要下雨。

  我轻轻的走到窗前,望着那些雨珠随意的拍打着窗子,又在窗子上留下了点点雨痕。“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。”我忽然想到了这句话。

  雨,自然是极美的,我走下楼,向远处走去,一边走一边感受凉爽的雨丝拍打着皮肤。春末夏初的焦躁一下便被这来自大自然的清凉所浇灭,留下的只是一种闲适,安详。我突然立在雨中,不打伞站定了。

  红楼中似乎有很多雨的场景,什么林黛玉雨夜写《秋窗风雨夕》,宝钗雨夜送糖,宝玉雨夜探访黛玉。要么雅致,要么温婉,要么令人温暖。雨作为背景,静谧的,无声的流动,给人内心某种坚定。

  雨下的更大了。

  别的小说里也有过下雨的场景,更不用提诗词中了。

  在下雨中,有人多了一份豁达—“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕,一蓑烟雨任平生。”,苏轼的雨中漫步而行。在雨中,有人则愁绪万千。同样的情景,竟是不同的心情,可真是有趣,我笑了一笑,又继续向前走去。

  我继续向前走去,走着走着,我突然意识到近来落选的失意心情消散在了风中,混合在雨水中。是啊,一直阳光明媚,万里霞光的日子是人生中的胜景,但我也要学会欣赏生命中的那些风雨,毕竟,生命只有太阳则太傲,徒有霞光则太媚,加点风雨的灵动,坚定,温婉,雅致,生命方才会绽出它最纯真的色彩,让人久久视之而赞不绝口。

 我信步向前,在风雨中不在慌张,我便在领悟的那一瞬间,跨越了千百年,体会味道了和苏轼一样豁达开朗的心境。

  添点豁达,看淡生命中的那些风雨。

秋辞

有感

人生的大道看似平坦无阻,当你真正走上去并坚持下去的人才知道,人生的路充满坎坷,充满磨难,这正是因为有这些挫折,让我们在逆境中坚忍成长,不断茁壮成长。挫折也让我磨去了棱角的锋利,而是虚心对待任何事情。

人生的大道看似平坦无阻,当你真正走上去并坚持下去的人才知道,人生的路充满坎坷,充满磨难,这正是因为有这些挫折,让我们在逆境中坚忍成长,不断茁壮成长。挫折也让我磨去了棱角的锋利,而是虚心对待任何事情。

the one
20210322, setba...

20210322,

setback,frustration,挫折

indifferently, nonchalantly, with unconcern漠不关心地

She's the single most important thing in my life. I'd die before I let anything happen to her. 在我的生命中没有什么比她更重要。我宁死也不会让她受到任何伤害。

headset.耳机

you're mooing.你学牛叫,


20210322,

setback,frustration,挫折

indifferently, nonchalantly, with unconcern漠不关心地

She's the single most important thing in my life. I'd die before I let anything happen to her. 在我的生命中没有什么比她更重要。我宁死也不会让她受到任何伤害。

headset.耳机

you're mooing.你学牛叫,


无念

生活随笔

       感觉最近的生活很嘈杂,很乱,不知道要干什么,怎么干。

       疫情的原因,要上网课,昨天还在上网课的时候,历史老师突然给我发信息,说我作业的质量很差。当时好像被人当头敲了一棒子,直接愣住了,脸然后就烧起来,心里很难受,有那么一刻,我甚至怨恨起老师来,细看被打回的作业,被批改的痕迹很多,评语里还有一句,骄傲使人落后。

        上次月考,我考了年纪第...

       感觉最近的生活很嘈杂,很乱,不知道要干什么,怎么干。

       疫情的原因,要上网课,昨天还在上网课的时候,历史老师突然给我发信息,说我作业的质量很差。当时好像被人当头敲了一棒子,直接愣住了,脸然后就烧起来,心里很难受,有那么一刻,我甚至怨恨起老师来,细看被打回的作业,被批改的痕迹很多,评语里还有一句,骄傲使人落后。

        上次月考,我考了年纪第一。

        我骄傲了吗?在脸红渐渐褪去的时候,我开始思考这个问题。我骄傲了吗?有吗?

我怀着沉痛的心情仔细的回想,不得不承认,我骄傲了。

         我没有以前那样认真对待作业了,也没有那种很强的自制力了。

        果然生于忧患死于安乐,语文老师诚不欺我 。

      在经历了一个夜晚和一个上午,我才能渐渐接受我骄傲了的这个事实。现在心里对于历史老师很感激。  我感激她,指出我的错误,我接下来才不至于再原地踏步。更多的,还有愧疚,愧疚什么?愧疚那一刻的怨恨,愧疚一个夜晚一个上午才能体谅她的用心。

        …………

       身边还是有许多优秀的人。

       比如他,我之前给他做过一篇文章。

        好像渐渐也能理解《怦然心动》里祖父说的话:你偶尔才能遇到一个光芒万丈的人。

       他的责任感,他的诚实守信,在我所见过的人中很出挑,几乎没有人能与他相提并论。我觉得他是我的老师。他真的教会我很多东西,在做人方面。

        幽默,诙谐,洒脱,勇敢,无谓,自由。

        虽然语文老师告诉我体现人物性格,要写他的具体事例,但是一会儿还有网课,无法再写了。

        最后,希望我能跟他学好,希望我找到自己的方向。

        加油!奥利给!


       

      

      

人间故事铺

重生之年,拥抱自己

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2020年,这一年走得太艰难,从年初的如履薄冰到年末的小心翼翼,仿佛1月的情景尚在昨日,可这一年,是真真切切眼看着走到了尽头。这一年,恍惚间辨不清真切与幻觉,却又如此真实一天一天白天黑夜循环往复。不幸的是,处于疫情中心被隔离整整4个月,作为密切接触者隔离14天;幸运的是,自己还活着。不幸的是,因为这场疫情,丢了房子,丢了工作;幸运的是,通过努力,46岁的自己重新就业,并且找到了新希望,新方向。这一年带给我们大家的记忆,伤痛与爱,都值得自己停顿下来,紧紧拥抱自己。


01 风暴来临前的虚假繁荣

事实上,我的确是在2019年12月的最后一天得知消息,有不明原因的肺炎隔...


2020年,这一年走得太艰难,从年初的如履薄冰到年末的小心翼翼,仿佛1月的情景尚在昨日,可这一年,是真真切切眼看着走到了尽头。这一年,恍惚间辨不清真切与幻觉,却又如此真实一天一天白天黑夜循环往复。不幸的是,处于疫情中心被隔离整整4个月,作为密切接触者隔离14天;幸运的是,自己还活着。不幸的是,因为这场疫情,丢了房子,丢了工作;幸运的是,通过努力,46岁的自己重新就业,并且找到了新希望,新方向。这一年带给我们大家的记忆,伤痛与爱,都值得自己停顿下来,紧紧拥抱自己。

 

01 风暴来临前的虚假繁荣

事实上,我的确是在2019年12月的最后一天得知消息,有不明原因的肺炎隔离病人住院。曾经当过16年护士,历经过非典战役的我并未引起重视,该上班上班该聚餐聚餐,而我身边所有同事朋友,都依然如旧忙着年底的收尾工作:年会、年饭、圈子内外的各种聚会。

1月20日,我所在的旅游上市公司年会召开,来自全国9个省市的项目公司员工齐聚武汉,召开各大项目公司年终总结暨表彰大会,我作为集团公司战略规划部品牌运营岗员工参会,忙着给会场拍照,自己也有幸被评为“年度优秀员工”上台领取了奖状。

第二天,来自全国的项目公司领导来到位于武汉市东湖景区的“武汉东湖海洋乐园”参观,因为这是公司在2019年度收购的新项目,室内的大型美人鱼、人鱼公主表演以及海豹剧场上演,人群中有些同事戴上了口罩,我忙着四处拍照,并且拍下了四处走动的羊驼母子俩,并未注意到一场风暴即将来临。 

当天下午的年会依旧在开着空调的密闭室内进行,有同一排座位的行政部同事感冒咳嗽,会场为大家提供了口罩、酒精消毒液之类的物品,我也开始戴上了口罩并自拍发朋友圈:科学预防,不盲目恐慌。

这都只是日常生活、日常工作。我没有说甚至不想提及的是,早在12月中旬,我以80000元转让费以及8000元的月租,租下了武昌最核心商圈街道口的新世界百货写字楼上一套150平的空房子,花了18万装修费用打造了一家青年旅社,原定计划1月18日开张。而这些我辛苦挣来的钱,全部打了水漂。青旅尚未开张,城市已经封锁!也因为这次失败的投资,在武汉开城之后,我将自己的房子卖了抵债。只要人活着,留得青山在不愁没柴烧。

 

02 封城后的志愿者

1月21日,行政部同事开始发烧,公司开始放假。过了一天即是除夕,武汉封城。彼时,依然有人群涌向火车站,但是封城措施已然开始。

我所在的小区,商住两用性质,并无正规社区物业来管理,临近除夕,物业保安人影稀疏,依然可以下楼。大年初一,核心商圈的立体交通路面,除了洪山区公安局的旗帜在飘,马路对面的医院门口零散有人在走动,车辆已很少可见。

大年初三,家里没有存货,步行去了最近的盒马,路上可见环卫工人,裹着厚厚的帽子围巾口罩,在空荡荡的的大街上扫着落叶。超市里貌似正常,有青菜、有生鲜。路边的山茶花,兀自盛开。

浑浑噩噩待在家里,听着各种恐慌信息,去了几趟药店,已经买不到酒精口罩之类的物品。2月3日,公司群发起了招募志愿者的消息,第一时间给负责人发了短信,我说,我有20年驾龄,曾经当过16年护士,我体力好,要求加入志愿者队伍。队长随即给我安排了小组。就这样,我进入了当代公益基金会的志愿者分队。

第二天一早,我与另外两名同事来到天风证券总部仓库,开始搬运各种防护物资、消毒物资。因人力缺乏,我们自己一箱一箱将防护服扛到车上,运送到协和医院西门住院部楼下,又一箱一箱卸货,搬到走廊口。

在协和医院门口,我看着人群中眼神迷茫的、慌乱的、来回走动的、头戴塑料袋身披一次性雨衣的老百姓,以及发热门诊门口的警戒线,心里酸了。灾难突如其来,我能做的,只是尽我力量,能搬一箱防护服到医院,就尽我所能搬一箱。能做一点,是一点。

当天中午,我与同事小李小张一起在仓库楼上的茶水间里吃了盒饭,休息一刻钟,又出发开始分头运送物资。吃饭时,小李在咳嗽,我想,也许他是太累了,毕竟早上差不多扛了几十个箱子。我没想到,第二天,他就没有再来,因为他开始咳嗽发热,全身乏力。第三天,他被隔离观察,查出新冠阳性。2月7日,我接到通知,作为密切接触者,不得出门,需居家隔离观察!

家里就我一个人,所幸冰箱里已经囤够了食物。过了两天,公司派司机送了新冠预防中药汤等药物。那段日子,只能每天窝在家里,跟着KEEP锻炼,喝药,定时睡觉,保证充足的营养和体力,让自己不生病。说不害怕,那是假的。但又能如何呢?只能面对,唯有面对。

 

03 来自老家的援鄂护士

隔离期刚过,接到老家所在的浙江省县人民医院同学电话,说科室里两位年轻护士加入志愿者,已经乘上了来武汉的大巴,但是走得紧急,两位年轻护士随身什么都没带,没酒精、没消毒物品、没保暖衣服,甚至没有生活物资。同学叮嘱我,等她俩一到,打电话询问,缺什么列个清单,我负责去超市购买,给她们送去。

两位年轻护士,一个刚新婚,一个出生于1998年,都是临时紧迫接了任务来武汉。一到武汉,她们就给我发了微信:缺酒精、棉鞋、换洗秋衣秋裤、洗脸盆子……这些也都正常,我在清单中看到了一个大感叹号——验孕棒!!当时我就惊呆了,疫情已经到这种地步了吗?需要一个怀孕的护士上战场吗?

来不及思考与犹豫,我立刻凭着我当时当志愿者的出行证(当时武汉城内车辆已经限行,唯有运送医疗物资的志愿者有通行证)去了超市与药店,买了所有物品,开车去了两位老家护士所在的基地——黄陂。一路上,灰蒙蒙的天,经历了四重关卡,出城的关卡有军人守岗,道路封锁,看了通行证以及身份证,做了所有登记,才撤去封锁放行。

见到她们俩,只见她们穿着拖鞋露着脚,身上单薄,而那时已是武汉最冷的天气,刚刚下过一场雪。我几乎落下泪来,远远将物品递了过去,扭头就走。她们比我的孩子也才大两岁,千里奔赴战场,她们是我们这个城市的恩人。

那些天里,我深深后悔自己离开了医务队伍,不能为这场看不见硝烟的战争出力。我想了又想,唯一能做的就是保重自己,不给城市添乱。

那时候,偶尔有送救助物资的来楼下,我领到过两次新鲜的白菜和萝卜,还有一袋米。

每天晚上停顿在客厅的落地窗外,看着对面的楼栋,也是一个又一个的人,呆呆站立在窗前,这些楼栋,犹如巨大的囚笼,我们,都是囚鸟。

有次下楼领取救助物资的时候,我发现核心商圈最热闹的餐馆前,长出了野草。这曾经是多么热闹的购物公园啊,居然荒凉到这种地步!小区说封锁,但是人依然可以自行进出,因为社区缺人,缺志愿者。

后来我报了一次线上跑,一个人跑出小区,跑到东湖,企望复活!

 

04 城市复苏却元气大伤

眼看着局势慢慢好转,蓝天救援队启动了对汉口火车站等地的大消毒。4月8日,武汉市开城。5月6日,大部分企业复工。在复工前,所有员工均做了核酸检测。没多久,全武汉市启动了全员核酸检测,武汉市,终于是最安全的城市了!

而随着开城和复工,凄凉的景象却进一步来临。在尚未复工的日子,下楼去买个胶带,店家就问:您也搬家吗?电梯口贴着提示:“近日搬家过多,请用户提前到物业办理手续!”诸如此类的告示。城市看似复苏,实则元气大伤,打工的创业的,无奈之下只能放弃这个核心商圈,搬家另寻出路。我家楼下的“巨人学校”铁门紧锁,何时开门,尚未得知。

回到久违的光谷软件园开始上班,午休时转了一圈,竟然发现已然是夏日,满园果子。放假时还是冬日冬雪,这一恍惚,竟然似梦境一场!

期间还去了几趟商场,平素热闹的群光广场、银泰创意城,虽说开城,却冷冷清清,整个商场见不到零星几人,想买束花过母亲节,环顾一圈却找不到一个鲜花店。

 

05 疫后大裁员未能幸免

一场疫情后,大家都开始变得很安静,朋友圈也日渐凋零,朋友之间话愈来愈少。有些朋友,已经见不到了。有些朋友,历经磨难,小心翼翼活在自己的小空间里。说话做事,如履薄冰,一场疫后的大裁员,正在启动。

我所在的公司,开始了新一轮的干部大会,宣布新的领导,撤销部分职能科室,慢慢劝退一部分员工。我所知晓的并非只有我们公司,其他企业,亦是如此。宣布破产的,直接倒闭的,开城以来不再复工的,真的太多。随着同事越来越少,大厅开始变得冷清。但我还是努力做事,觉得手里依然有事可做,就是幸运。

我没想到,上周我还在写稿子,隔了个周末,人力资源部就很委婉地和领导一起找我谈话:“公司不容易,现在好多岗位都撤销了,问了一圈没有你这个岗位了。我们可以为你争取项目公司的岗位,但是不在湖北省……”心里咯噔一声响,终于还是轮到我了。我装作纳闷,表达了自己的惊讶,明明上周五还在写稿子发文,到了周一就说无事可做了。这就是人生。

没什么不能接受的,如果这场疫情,我失去了生命,都是不可避免无法抗争。如今我只是失去了一个岗位而已。我的技能还在,我的才华还在,我的自信和能力都在,怕什么?没过几天,我就签了离职协议书。但非常戏剧和荒唐的事情在于,我才签完,就发现前程无忧的招聘上,我所在的公司,我为之努力过六年被评为“优秀员工”、当了志愿者获得“抗疫先锋”荣誉没多久,这家委婉劝我协议性离职的公司,居然在招聘同样的岗位!也许,是嫌我年龄大了?还是嫌我主动去当抗疫志愿者?我不得而知。

 

06 重新崛起踏上征程

我打小,就是个不服输的人,好比蓝莹莹在娱乐节目“浪姐” 里所说:“别人说我不行,我非要行给你看!”我正是这种性格的女性,在人力资源找我谈话当天,我已将自己的简历投递给了几十家实力企业,应聘的是同样的文案品牌岗位,我深信凭借自己的能力,能够找到更适合的工作,真正发挥自己的才干,更有价值。

同时,我保持多年的运动依旧在坚持,扛铁、深蹲、长跑、游泳等,规律地交替进行。同时我一家一家公司去面试,去了解,去沟通。坦诚地面对面试官的询问,真诚地望着对方的眼睛,告诉他们,我能做什么,哪些是我的强项,哪些是我的弱项,我的职业生涯规划,我对未来的期望,等等等等。

最多时候一天来回跑了一百公里,面试了四家企业。那天天空下着大雨,我的雨刮器在雨里循环往复,想起15年前我刚来武汉,也是抱着简历一家一家医院去跑,直接给护理部人事部递简历,15年前那天,也是下着如此瓢泼大雨。生活如此相似,过了15年再次循环,我并不悲观。

这一年,有太多的不幸,亦有太多的幸运。2020年的最后一个月,我最终遂了自己心愿,将从前所学的护理学与汉语言文学相结合,新入职了一家医疗健康管理公司,从事品牌文案策划工作。在这里,同事们通力协作、相处融洽,尤其是我所在部门的90后设计师,带给我无数惊喜:除了她排版之神速、设计之精美外,每日会出金句,比如喝个茶她都能脱口而出“前辈在茶碗里”,诸如此类,欢乐众多。

也正是在这一年,我遇见了如父兄一般疼我,对我照料有加又才华横溢的男友,他会写精妙的文章剪精美的视频,会脱口而出幽默诙谐的话语,会躲在厨房做一晚上面包蛋糕,会每日睡前给我热牛奶偷偷加冰糖……这是历经一年动荡波折老天爷所给予的补偿吗?总之,心里窃喜,且满足。

想起《夏摩山谷》里的一段话:

“我想赠送你一段诗句,假设自己已经死去,此后的岁月都是神额外恩赐给你的,那么,好好地活下去吧,让生活合乎你的本性。”


文 | 吴越淡淡

图 | 源自网络

*文章由公众号“人间故事铺(ID:renjgsp)”首发

飞卢小说

人生在世,要学会品尝生活中的那一丝甜

在人们眼里,生活向来都是现实的,他会给你制造出种种难题,让你明白,人生从来没有一帆风顺的时候,只有品尝过酸苦辣咸,才知甜是什么味道。

 [图片]

今天是2021年的第二个工作日,放了元旦三天假的你,或许有种不实的感觉,怎么神不知鬼不觉,新的一年已经过去了4天,假期还没有放够,就又上班了。

“每天能让我从被窝中爬出来的除了上厕所外,就只剩下工作了。”早晨,透过窗帘的阳光照映在脸上,被前一晚定的闹钟吵醒,即便有万般的不愿意,也要起床去刷牙洗脸,准备上班工作。在公交上,你不禁开始从人生的意义到生物的起源全都思考一遍,但到头来还是理不清头绪,最后因为到了公司结果也不得而终。...


在人们眼里,生活向来都是现实的,他会给你制造出种种难题,让你明白,人生从来没有一帆风顺的时候,只有品尝过酸苦辣咸,才知甜是什么味道。

 

今天是2021年的第二个工作日,放了元旦三天假的你,或许有种不实的感觉,怎么神不知鬼不觉,新的一年已经过去了4天,假期还没有放够,就又上班了。

“每天能让我从被窝中爬出来的除了上厕所外,就只剩下工作了。”早晨,透过窗帘的阳光照映在脸上,被前一晚定的闹钟吵醒,即便有万般的不愿意,也要起床去刷牙洗脸,准备上班工作。在公交上,你不禁开始从人生的意义到生物的起源全都思考一遍,但到头来还是理不清头绪,最后因为到了公司结果也不得而终。

 

坐在办公桌前,忙碌的工作,没能让你察觉到茶杯的热水已经褪去了温度,直到肚子发出抗议,你才慢慢回过神来。午休过去了,那个熟悉的忙碌身姿再次出现,但是,与之前不同的是,因工作上的一些成绩,情绪也变得不再抵触,逐渐开始乐在其中……

 

终于,到了下班的时间,其实在半小时前,心情就已经开始兴奋,待到打完卡,走在回家的路上,满满的幸福感油然而生,让人恰巧的是,在你上公交车后发现车上剩出一个空位。坐下后,正准备想今晚吃什么,就碰巧看见之前经常吃的那家外卖今天出了打折活动,便不再选择困难,直接选了那一家。到家了,正好与外卖小哥送餐时间重合,外卖也还是温的,满满一口,美味的食物在口腔内炸裂开,一天的疲惫也就抛在脑后……直到重新躺在床上,回想着一天里发生的点点滴滴,似乎也不再那么令人排斥,反而因离周末更近一天而窃喜。

 

生活就是这样,不会在你不幸时伸出援手,但也不会在遇到困难时落井下石,反而他有着自己的一套理念,让冰冷的冬天带有一丝温暖,在残酷的现实中夹杂些许温柔。也正是经历了生活中所掺杂在酸苦辣咸后,才让那一丝丝甜,沁人心脾,回味无穷。



たいよう

所谓美好

爱情说到底也是一种情感,是一种情感就要明白它是自然发生的,过程中有好有坏,我们过多的去歌颂爱情中的美好,试图去掩盖它的不足

让没有经历过爱情的人存在着幻觉,这样就会导致一个问题,当她碰触到不美好的瞬间,她可能就没有办法接受

爱情是你生活长河中的一条分支,可能会一路无阻,也可能磕磕绊绊,但沿途的景色,好的坏的我们都曾见识过

爱情说到底也是一种情感,是一种情感就要明白它是自然发生的,过程中有好有坏,我们过多的去歌颂爱情中的美好,试图去掩盖它的不足

让没有经历过爱情的人存在着幻觉,这样就会导致一个问题,当她碰触到不美好的瞬间,她可能就没有办法接受

爱情是你生活长河中的一条分支,可能会一路无阻,也可能磕磕绊绊,但沿途的景色,好的坏的我们都曾见识过

瑾烨

今天是我的升学宴。算不上豪华,但也尽兴。

亲戚们纷纷以我为榜样,鼓励他们的下一辈继续努力。我站在桌前敬酒,保持微笑,不知道应该说什么好。

后来他们来我家,陆陆续续离开,直至吃完晚饭后表姐也带着她的孩子回家。我目送她们走远,总感觉有些恍惚。

说实话,正如我母亲玩笑般的话语,“感觉她就是稀里糊涂地考上了x大”。一直以来,武大都是我的奢望。高考结束后,虽然自我感觉良好,但更多快乐是源自于可以自由拥抱手机。

等待的那十几天,说不急是假的。我很害怕我中考的悲剧重演,害怕屏幕上黑色的数字一下子跳入我的眼眶,害怕爸妈失望的眼神,害怕亲人们的安慰,害怕同学们的指指点点......

查分的那天晚上,我...

今天是我的升学宴。算不上豪华,但也尽兴。

亲戚们纷纷以我为榜样,鼓励他们的下一辈继续努力。我站在桌前敬酒,保持微笑,不知道应该说什么好。

后来他们来我家,陆陆续续离开,直至吃完晚饭后表姐也带着她的孩子回家。我目送她们走远,总感觉有些恍惚。

说实话,正如我母亲玩笑般的话语,“感觉她就是稀里糊涂地考上了x大”。一直以来,武大都是我的奢望。高考结束后,虽然自我感觉良好,但更多快乐是源自于可以自由拥抱手机。

等待的那十几天,说不急是假的。我很害怕我中考的悲剧重演,害怕屏幕上黑色的数字一下子跳入我的眼眶,害怕爸妈失望的眼神,害怕亲人们的安慰,害怕同学们的指指点点......

查分的那天晚上,我彻夜难眠。本以为到了零点可以查成绩,结果系统繁忙进不去,心情就像是我被卡在洞里进退两难,不上不下,烦躁得像热锅上的蚂蚁,坐立不安。

第二天早上6点,我像是被什么惊醒,第一件事就是继续查成绩,结果还是出不来。和同学聊天,得知两个人都查不到,暗中舒了一口气。随后她提议让另一个同学帮忙,我很忐忑,但是还是答应下来。悬崖边摇摇欲坠的感觉。

知道分数后,我谈不上开心,意外的很平静,正好父亲一个电话打过来,向我表示祝贺。

得知分数出来了,亲戚们一个比一个惊讶,真诚的庆贺也让我十分感动,一向疼爱我的表哥甚至送了我礼物,我惊喜得跳起来,完全不像一个快要成年的大学生。

快乐为什么要掩饰呢?

成绩出来后,亲戚们夸奖我的同时,我自己也在想,自己到底是怎么考上武大的,自己的高中生活,究竟是什么样的。

高一高二我整个人是混沌的,所以暂且不提,最重要的是高三。

高二升高三的那个暑假,学校补课,我因为屡次看小说被发现,先是班主任说教,再是生物老师没收,最后和性情温和数学老师当堂争吵,我变本加厉,最后被停学3天。

这应该是我这一辈子最大的黑历史了吧。

真的,有生之年,我没有想过我会被停学。在我的认知里,我虽然犯了错,但我还是个好孩子,怎么会被停学?

停学的那天中午,我和母亲在校门口大吵一架,吵到两个人都泣不成声,我嘶吼着要我妈别管我,我妈哽咽着说,我现在是管不了你了。那个时候,应该没有一个人能理解彼此。

那三天是迄今为止,我最为黑暗的三天,是我一辈子都忘不了的三天。

第一天晚上,我妈给在武汉出差的我爸打电话,后来一家人去武汉和我爸回合。到达酒店的时候,我爸帮我妈拿行李,我妈走在前面,我爸站定后,看着站在远处冷眼相看的我。

他的眼神很冰冷,又很炽热。即便我装作不屑一顾的和他对视,他眼睛里的愤怒和失望仍然让我心里硬生生的疼。

房间里充斥着火药味,一句句锥心刺骨的话语不由分说地猛砸过来。当时的我真的很幼稚,真的没有觉得在课堂上与老师争执是一种对老师的不尊敬,不明白为什么他们要这样逼我认错。我朝他们怒吼,以生命要挟他们,威胁他们不要逼我,然后,

“你有本事就跳啊!”

我感到从骨髓渗出的冰冷,凉透了我的身体。

最终,我并没有跳下去,因为我想报复他们,我想让他们知道,不被理解是什么滋味,想让他们知道,“绝望”两个字怎么写。

晚上,父亲带着我们去华科。懒散地走在校园里静谧的路上,我无视前方父亲的大喊大叫,觉得十分丢脸。现在想来,我那个腼腆的父亲,明礼节的父亲,竟然做出那么粗鲁的举动,是真的被我气到了吧。

后来,实在是不耐烦了,我泪流满面地指着华科的图书馆,质问我的父亲:“如果我考上了华科,怎么办?”

我爸从鼻孔里“嗤”了一声:“要是看小说能考上华科,我就能考上清华!”

那天我暗自发誓,我一定会考上华科,让他们后悔,后悔小瞧我,后悔因为这件事惩戒我。

我本以为那三天流干了我的眼泪,没想到那只是个开始。

回到校园,我不敢抬头,那些窸窸窣窣的声音,我也没办法忽视。踏进教室的那一瞬间,最后一排靠门的座位上,熟悉的彩色笔牢牢吸住了我的视线。

从小学到高中,从来没有坐过最后一排的我,当时惊慌得想要夺门而出。

那段时间教室的空调制冷效果不太好,角落里更是基本上没有什么凉意,每天的T恤都被汗湿,再被热气烘干,再汗湿,再被烘干。我迷迷糊糊地想,这就是生不如死的感觉吗?

我的话少了,不再愿意和大多数人交流,走路一个人,吃饭一个人,经常不知道为什么,眼泪就掉了下来。与此同时,我开始自卑,习惯性将错误都归结于自己,活的卑微,吃力不讨好,惯性般地,我拿起了美工刀。

很奇怪,第一次明明是划得最深的一次,但我丝毫感受不到疼,唯一的印象是泪水顺着脸颊滑落,然后滴到刀片上,又往下滑,陷入凹槽里。现在我也会想起那一次,想起那个时候的我是多么绝望而可笑。

自残的次数越来越多,位置也从手背慢慢转移到手腕。我写过遗书,郑重地交给了闺蜜,嘱咐她好好保管,让她好好活下去。闺蜜抬起头看了我一眼,眼神里我看出了不屑与不理解。

可笑的是,我因为怕疼,没能成功。

后来,我逐渐从阴影中走出来。怎么走出来的,我不记得了。说来也怪,痛苦总是让人印象深刻,但没有多少人记得,走出沼泽地的是哪条路。

高三上学期,我铭记着我的目标并为之努力,成绩突飞猛进,老师们齐齐称赞。本以为我可以保持这个势头稳步向前,结果,网课突然袭击,打乱了我好不容易维持的节奏。

本来被严格控制接触电子产品的次数的我,在收到用来上课的平板后,彻底失控。

又一次低谷,猝不及防地袭击了我。

你可以想象一下,一个在上游的人突然下坠,可怕的不是坠落,而是你发现你掉进的是一个无底洞,看不见终点,看不见光芒。这个时候,你更想干脆一点,利落地砸在凹凸不平的地面上,给自己一个痛快,但生活嘲笑着你,告诉你不可以。

和父母再一次爆发了战争,我能感受到地板在微微颤抖。他们逼迫我打开平板,卸载所有和学习无关的应用。我不肯,那是我唯一的慰藉啊。他们也怒了,不许我上课,我差点没赶上晚自习。上课的时候,他们就坐在我身后,气温降至零点以下。

每一天,每一天,都弥漫着硝烟,言语之间都是冷漠,最多三句,我们就能吵起来,落得两败俱伤伤痕累累。回到自己的房间,我只能哭,不停的哭,大滴大滴的眼泪打湿了枕头。哭完了,擦干眼泪坐起来,苟延残喘的做着越来越多的作业。有时看着一个熟悉的题目,思绪却混乱得不像个样子,就想打开了一个开关一样,眼泪止不住的流。

慢慢的,我没有那么依赖电子产品了,开学摸底考试,我是班上第一名。翻着排名表,我既惊讶又不惊讶。同学笑我还是那么强,我笑着回答他,你是不知道我经历了什么。

我并不是在卖惨,也不是想说要实现自己的梦想,必须要像我一样不断陷入低谷,但不可否认的是,第一次低谷,警告我不要再任性,给予我们我前进的目标和动力,尽管不是积极向上的,但足够强烈;第二次低谷,提醒了我自律有多么重要,也培养了我拒绝诱惑的能力。

比起生来美丽的花,不畏风暴凛然绽放的花更美。感谢我的过去,铸就了我的现在。



回过神来,表姐在跟我挥别:“明年,我带上我们家宝贝去你们学校看樱花!”我笑着应下。

她不知道,那既是樱花,也是我血与泪的结晶。







T-2297

p2出处从上至下从左至右分别为:

1.身虽囿核桃,心为无限王。(莎士比亚《哈姆雷特》,陆谷孙译)

2.那里人人死而平等。(余华《第七天》)

3.现代的东西,纵有千般不是,它到底是我们的,与我们亲。(张爱玲说的,胡兰成《民国女子》)

4.欢迎来到真实的荒漠。(《黑客帝国》)

5.我怕我佩不上我所受的苦难。(费奥多尔•米哈伊洛维奇•陀思妥耶夫斯基)

6.知我者谓我心忧,不知我者谓我何求,悠悠苍天,此何人哉。(诗经•王风•黍离。⚠️断章取义警告

p2出处从上至下从左至右分别为:

1.身虽囿核桃,心为无限王。(莎士比亚《哈姆雷特》,陆谷孙译)

2.那里人人死而平等。(余华《第七天》)

3.现代的东西,纵有千般不是,它到底是我们的,与我们亲。(张爱玲说的,胡兰成《民国女子》)

4.欢迎来到真实的荒漠。(《黑客帝国》)

5.我怕我佩不上我所受的苦难。(费奥多尔•米哈伊洛维奇•陀思妥耶夫斯基)

6.知我者谓我心忧,不知我者谓我何求,悠悠苍天,此何人哉。(诗经•王风•黍离。⚠️断章取义警告

T-2297

p1出自圣经,用的是《天之炽》的表达;p2来自某本杂志。


有人说,科学尽头是哲学,哲学尽头是神学。

有人说,科学曰术,哲学曰道,神学曰约。

这个“约”指与神的约定,儒家语境中接近的表述是“君子慎独”。


从宗教场所的职能来看,基督教堂是最不受实用、功利主义者的无神论者欢迎的。


佛教的寺庙可以烧香拜佛,乞求钱财、权利等等。日本的一寺庙直接写出了“你真的是在拜佛吗?而不是在拜自己的欲望?(本当に神仏を拝んでいますか。欲望を拝んでいませんか。)”可以说,进入寺庙的大部分人的内心都是越来越重,这份重量来自贪欲。


而基督教堂的基础职能是忏悔,向神忏悔自己的罪恶(没有遵守和神的约...

p1出自圣经,用的是《天之炽》的表达;p2来自某本杂志。


有人说,科学尽头是哲学,哲学尽头是神学。

有人说,科学曰术,哲学曰道,神学曰约。

这个“约”指与神的约定,儒家语境中接近的表述是“君子慎独”。


从宗教场所的职能来看,基督教堂是最不受实用、功利主义者的无神论者欢迎的。


佛教的寺庙可以烧香拜佛,乞求钱财、权利等等。日本的一寺庙直接写出了“你真的是在拜佛吗?而不是在拜自己的欲望?(本当に神仏を拝んでいますか。欲望を拝んでいませんか。)”可以说,进入寺庙的大部分人的内心都是越来越重,这份重量来自贪欲。


而基督教堂的基础职能是忏悔,向神忏悔自己的罪恶(没有遵守和神的约定),然后得到原谅。可以说,进入基督教堂的大部分人的是心无贪欲的,他们离开时重担是放下的,内心是越来越轻的。

T-2297

扎心特辑。

p1是求一个学长写的,p2出处不明,p3出处如图。

扎心特辑。

p1是求一个学长写的,p2出处不明,p3出处如图。

T-2297

出自中考满/高分作文。虽然还有可辩论的余地,很明显的漏洞,但作为中考作文已经足够。

词语使用有特点有水平。一字不多一字不少的利落感,我可。

出自中考满/高分作文。虽然还有可辩论的余地,很明显的漏洞,但作为中考作文已经足够。

词语使用有特点有水平。一字不多一字不少的利落感,我可。

寕缼勿濫

喜欢一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品,痴于肉体,迷于声音,醉于深情,最后,折于物质,败于现实。

喜欢一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品,痴于肉体,迷于声音,醉于深情,最后,折于物质,败于现实。

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