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莫柒

❕写手≠作家❕

​作家这个词太神圣也是我不配,

​我没有太多时间投身于创作中,

​也没有太多人生阅历写出深度,

​将成年未成年到底才来世上18年,

​刨去思想不成熟这日子也屈指可数,

​很荣幸也很感激有人喜欢拙作,

​其中大部分都是本人的主观臆断,

​无关正主,无关现实,更无关社会!

​故事大多真真假假,假假真真,

​其中情节多数均为虚构,

​更有甚者连名字都是假的,何必较真。

​原本只是为了用故事记录生活,

​创造一个令自己开心也可逃避现实片刻的虚拟世界罢了,

与此同时,​若能为他人带来半点欢愉之态,

​便是莫大的荣幸与最好的回馈。

​只是一个即将成年的卑微写手,

​没有华丽......

​作家这个词太神圣也是我不配,

​我没有太多时间投身于创作中,

​也没有太多人生阅历写出深度,

​将成年未成年到底才来世上18年,

​刨去思想不成熟这日子也屈指可数,

​很荣幸也很感激有人喜欢拙作,

​其中大部分都是本人的主观臆断,

​无关正主,无关现实,更无关社会!

​故事大多真真假假,假假真真,

​其中情节多数均为虚构,

​更有甚者连名字都是假的,何必较真。

​原本只是为了用故事记录生活,

​创造一个令自己开心也可逃避现实片刻的虚拟世界罢了,

与此同时,​若能为他人带来半点欢愉之态,

​便是莫大的荣幸与最好的回馈。

​只是一个即将成年的卑微写手,

​没有华丽的词藻,没有深刻的感悟,

​没有敏锐的才思,没有专职的坚守,

从根本上​创作纯属自娱自乐寻求慰藉,

创作不易,请勿抄袭,

现已退圈,不再接稿,

债务还清,回归自我,

活在当下,立身安命。

                                                        莫柒 

                                                   2022.05.21​

主持人刘定
有一种智慧叫做放弃你曾放弃过什么
有一种智慧叫做放弃你曾放弃过什么
酒糖八拾妖

20220513 · 分享欲

不知道怎么说,我刚说完放弃他的后一天,他像是感应到了什么似的,突然在discord上给我发了私信。一开始还以为他又在游戏群上发言了,当点开发现是私信后,我愣住了,内容是什么在此刻似乎不太重要,重要的是他已经很久没主动给我发过私信了。

不过好在似乎只有惊讶和一言难尽,并没有别的情绪,我暗自松了一口气,认真地看起了内容。他说:“I saw Q today, both of us have to take 403, which was so interesting...

不知道怎么说,我刚说完放弃他的后一天,他像是感应到了什么似的,突然在discord上给我发了私信。一开始还以为他又在游戏群上发言了,当点开发现是私信后,我愣住了,内容是什么在此刻似乎不太重要,重要的是他已经很久没主动给我发过私信了。

不过好在似乎只有惊讶和一言难尽,并没有别的情绪,我暗自松了一口气,认真地看起了内容。他说:“I saw Q today, both of us have to take 403, which was so interesting.” 我有点迷惑,不知道他为什么要告诉我这个,不过很快我就找到了一个比较合理的解释:这件事也许对他来说确实很有意思,让他很想跟别人分享,但如果他跟他的兄弟分享,他的兄弟要么就是跟Q不熟无法同感,要么就是跟Q掰了肯定不愿意再听到关于她的一切,Q是我的好朋友,他就只能跟我这个“剩下的熟人”分享了。

犹豫再三,我问了一句:“Oh? Did she work today? I thought she has work on Wednesday.” 他也是思考了一下后很耐心地回答说也许是因为她要加班。

接着他又开始跟我说起了他在乐高店有多开心,他有多喜欢乐高店的工作。他看上去真的很激动,因为他又开始长篇大论了,看他“CaptainHackman is typing..."两分钟后打出一篇说明文给我。我从来没有办法打断他说他感兴趣的东西,只能尽可能的读懂他说的每一句话,尽量不生硬的重复着因为不知道回啥而重复了一遍又一遍的褒奖。

直到他意犹未尽终于讲完了他想讲的,就以吃东西睡觉为由溜了,好似他需要的其实只是一个不会敷衍的听众或一个储存故事的树洞罢了。

今天他再次来找我聊天,兴奋地告诉我他有多喜欢他的工作,告诉我他的业绩很好,一个人完成了的10%的目标业绩。他说了很多跟钱有关系的话题,我有点搞不懂,但还是很尽力地阅读他的信息,尽可能地不敷衍他。中途甚至一两次他突然不回消息了,但我已经不是当初那个他一不理我我就疯狂翻上面记录看看自己有没有说错话的小姑娘了。我只是无所谓地耸了耸肩,心里暗暗说了一句“早习惯了,反正他晚点会回的,毕竟我的这两条信息里有问句。” 都说人最高级的浪漫是分享欲,我现在对他已经失去分享欲了。

其实我现在越来越不期待跟他的聊天了,他经常只跟我说他感兴趣的话题,或者说他跟别人也这样。他不是个好的听众,他不知道如何回应自己不感兴趣的话题,而且会把自己的不感兴趣表现得很明显。这会让我觉得特别没有意思,因为我也是个爱分享的人,但在跟他聊天时,我不能分享自己的事儿, 不然也只能得到一个令人失望的敷衍回答。

我是个很注重线上聊天细节的人,毕竟在线上谁都看不见谁的情绪,交谈时的礼貌是最重要的。尽管他说的话题我也并不感兴趣,但我从来不会因为自己的“不感兴趣”就敷衍他,因为我不喜欢别人敷衍我,自然也不会这样对别人。

因此很多时候,我觉得跟他聊天很累,他永远都在说我不太涉猎的领域,跟他聊天我总是需要查Google或查翻译,不仅要读懂英文意思,还要翻译成了中文继续理解中文意思(他说的那些连翻译成中文都不好理解)。再加上我还要想应该怎么回复他,尽管我真的觉得他好像挺厉害的一直在说我不懂的玩意儿,但我又不能只夸他不然他觉得我敷衍,就只能拼命找点不太懂的点抠出问题来问他,以便于他把话题继续下去。但在这种情况下,跟他聊天真的特别紧张,就像是在面试似的。

说实话其实我很羡慕他,羡慕他能找到一份自己喜欢的临时工;我很佩服他,未成年就能赚这么多钱养活自己,还是业绩很好的员工;而且他非常自律,一旦有目标就能坚持去完成。不得不说,金牛座的脚踏实地永远是我最爱的点。他在我的心里其实一直都是个特别厉害的人,从第一眼开始我就有预感了,但我不是那个能与他并肩的厉害的人,所以早就该算了。

我始终觉得他一定会遇到一个跟他有一样爱好的女孩子,她一定跟他很聊得来对他的所有话题都感兴趣。但那个人一定不会是我,我就连打这篇文章都好几次差点睡着,如果有些什么逻辑语句出了问题,也许这能成为一个不错的excuse。

酒糖八拾妖

20220512 · 放下

深夜,我瘫在床上,翻看着自己拍的最初的ultimate照片,很是怀念那个时候。还记得我刚刚加入ultimate team成为team manager时,人是最齐的,虽然打得不太好没什么默契,但大家都能因为齐心协力得到一分而欢呼雀跃,开心好久。

现在在不断地练习下,大家打得越来越好了,尽管赢得还是比较少,可都在尽力做到最好直至更好。不过不一样的是,前段时间队员接二连三地因为各种原因退出,偶尔偷懒不来的人越来越多,受伤频繁等失误直接导致比赛人数不够。再加上现在对自我要求都越来越高,输了都很容易垂头丧气,再也不像从前那样仅满足于得分了。

我叹了一口气,继续往前翻,偶然间翻到了......

深夜,我瘫在床上,翻看着自己拍的最初的ultimate照片,很是怀念那个时候。还记得我刚刚加入ultimate team成为team manager时,人是最齐的,虽然打得不太好没什么默契,但大家都能因为齐心协力得到一分而欢呼雀跃,开心好久。

现在在不断地练习下,大家打得越来越好了,尽管赢得还是比较少,可都在尽力做到最好直至更好。不过不一样的是,前段时间队员接二连三地因为各种原因退出,偶尔偷懒不来的人越来越多,受伤频繁等失误直接导致比赛人数不够。再加上现在对自我要求都越来越高,输了都很容易垂头丧气,再也不像从前那样仅满足于得分了。

我叹了一口气,继续往前翻,偶然间翻到了当初和他的各种合照以及各种偷拍他的照片。我以为我会再次感到难过,然而并没有。我看着那张熟悉的脸,此刻在我眼中却变得很陌生,就像是看着一个不熟的朋友,我的内心毫无波澜,哪怕是一点也没有。

好像突然就放下他了,没有任何预兆,就是突然不在意了。就像开篇莫名其妙对他上头那样,如今我又莫名其妙对他无感了,甚至我已经有点忘记当初为什么会喜欢他。以前我以为我会喜欢他很久很久,以为我会很难放下他,直到现在才知道原来放下只是那么一瞬间的事儿。那种感觉就像是一颗原本很亮的星星突然熄灭,我突然就不觉得他比别人特别了。

我慢慢开始淡忘关于他的一切,不再care他有没有在lunch time出现,就算他出现了我也会在晚上复盘时对这个记忆表示不确定。尽管有时候还是执着于想跟他打招呼,但得到他的回应时,我已经没有以前那种窃喜的感觉了。尽管有时候还是会习惯性回头看看他有没有在身后,但这种期待好像只是一种加了幻想元素的习惯,与他本人已经再无关系了。

对啊,当初我为什么会喜欢他呢?那段时间就像是一场梦,突然梦醒了,回归现实,那种不实际的感觉就烟消云散了。

前段时间刷到了一个视频,讲的大概是“男生很大概率会喜欢上那个喜欢了他很久的女生,但等到了那个时候,她已经不喜欢他了。”当时我还有点点的期待,但现在好像完全不在意他会不会重新喜欢上我了,喜不喜欢都无所谓了。

太好了,我再也不会被你的一举一动影响心情了,再也不会忍不住跟你贴贴去试探你讨不讨厌我了,再也不会每天在星座公众号上查询你的爱情运势了。恭喜我吧,整整半年,终于放下你了。

恋.

随笔.

不爱了 太难熬 我想用我那炙热的心 融化他那颗冷冰的心 可我想错了 他的心不会为我而变的温热 因为他根本对我一点感觉都没有 我在他面前晃来晃去 刷存在感 他只觉得烦 他跟我讲“别总在我面前刷存在感 我不会喜欢你 我有喜欢的人 那个人永远都不是你 你很烦 给我滚”这是他第一次对我发火 我跑了 跑到操场上 眼泪终于不受控制的落了下来 我大哭一场 “他为什么不…不喜欢我 我那么…那么喜欢他 ...

不爱了 太难熬 我想用我那炙热的心 融化他那颗冷冰的心 可我想错了 他的心不会为我而变的温热 因为他根本对我一点感觉都没有 我在他面前晃来晃去 刷存在感 他只觉得烦 他跟我讲“别总在我面前刷存在感 我不会喜欢你 我有喜欢的人 那个人永远都不是你 你很烦 给我滚”这是他第一次对我发火 我跑了 跑到操场上 眼泪终于不受控制的落了下来 我大哭一场 “他为什么不…不喜欢我 我那么…那么喜欢他 他为什么就是…就是感觉不到呢…呜呜呜…”室友来了 看见我这狼狈样 不由得心痛了 “不哭了 不要他了 他不值得 我们以后找一个比他更帅的 比他更温柔的 比他更爱你的”“真的吗 我知道了 我们走吧”我一边擦着眼泪一边说 我和室友并排往宿舍走去 我看见了他 他也看到了我 向我这边跑来 我往后退了一步 跟他拉开距离 “你去哪了 我找你找的好辛苦” 他急切的说 还拉住我的手腕 我嫌弃的甩开他的手 “是你让我滚的 现在又挽留我 你这是打一个巴掌给一颗糖吗 你真的很恶心 离我远点 我不想看见你 我不喜欢你了 你听懂了吗 我看见你就恶心 给我滚远点”我大声的对他吼道 “不会的 不会的 你那么喜欢我 你怎么会放弃 你一定是在骗我”他不可思议的说道 我没理 从他身边走过 他留在原地 仍不可思议 我回到宿舍 躺在床上 睡了过去…从现在起 不爱他 收心 学习…

法岱律师事务所

法定继承的条件是什么

法定继承的条件是什么

清汤涮白菜

失去分享欲是所有关系结束的开始

分享欲是我赤裸裸的告白,

你忽略我的告白,

我会忽略你的一切。

我开始把QQ屏蔽你,

我设置限制QQ使用时间。

因为我怕我会忍不住找你,

你对我喜欢你这件事一无所知……


分享欲是我赤裸裸的告白,

你忽略我的告白,

我会忽略你的一切。

我开始把QQ屏蔽你,

我设置限制QQ使用时间。

因为我怕我会忍不住找你,

你对我喜欢你这件事一无所知……


酒糖八拾妖

序言 · 嘿,我要放弃你了

午夜一点十四分,我翻看着Instagram story的浏览列表,你的名字赫然在其中。我暗自欢喜,但瞬间又失落了。今天发的post,点赞列表里依旧没有你。

我不禁鼻头一酸,腹部开始阵阵绞痛,好在只持续了一会儿便恢复如初。这已经不是第一次了,好像每一次难过的时候都会这样。

时间已然到了一点十八分,我知道这个时间点你已经睡了,我再怎么等也等不到你赞我的post了。我失落地熄灭了手机屏幕,躺在床上,眼睛直勾勾地盯着漆黑的天花板,脑子里乱七八糟。这才发现不知道什么时候开始,我竟然有了失眠的坏毛病,可是,从前的我明明一闭上眼就能睡着的啊......

房间的一角再次亮起了微弱的光,我的手指...

午夜一点十四分,我翻看着Instagram story的浏览列表,你的名字赫然在其中。我暗自欢喜,但瞬间又失落了。今天发的post,点赞列表里依旧没有你。

我不禁鼻头一酸,腹部开始阵阵绞痛,好在只持续了一会儿便恢复如初。这已经不是第一次了,好像每一次难过的时候都会这样。

时间已然到了一点十八分,我知道这个时间点你已经睡了,我再怎么等也等不到你赞我的post了。我失落地熄灭了手机屏幕,躺在床上,眼睛直勾勾地盯着漆黑的天花板,脑子里乱七八糟。这才发现不知道什么时候开始,我竟然有了失眠的坏毛病,可是,从前的我明明一闭上眼就能睡着的啊......

房间的一角再次亮起了微弱的光,我的手指在键盘上快速地敲击着,记录下那个立了又倒、倒了又立、立了还倒的flag:“我再也不要喜欢你了”。

究竟是什么时候开始喜欢你的呢?我也不知道,但我清楚地记得明明是你先说喜欢我的,又怎么能说不喜欢就真的不喜欢了呢?这种感觉真的很讨厌,明明是你先来招惹我的,为什么最后放不下的却是我?更讨厌的是,我们明明从未在一起过,却让我体会到了一回“失恋”的感受。

一开始你总会陪我聊天一直聊到凌晨三点多才睡,假装不经意地偶遇我就为了跟我说几句话,试探着问我plt时间会在哪里自习就为了能跟我一起坐,明明有自行车作为代步工具还是会陪我走到家门口。

不知道从什么时候开始,我和朋友的聊天记录里都是你的名字,你对我好的哪怕一丁点细节都能被我捕捉到。他们都说我喜欢你,我嘴上倔强地不承认,哼哼着说“我绝对不会喜欢一个跟我不合适的人”,但还是每天张口闭口都是你。双鱼座的喜欢是加分制,我对你的好感只增不减。

可惜,也许是语言的不通和模糊的态度在作怪,我好像没有在明面上让你感觉到我对你的喜欢。再加上熟悉了后,真实的我好像与你想象中的我大相径庭。在你说你不再喜欢我的那一天,那忽然涌上心头的失落感让我突然醒悟:我好像不知从什么时候起早就喜欢上你了。

后知后觉似乎有点晚了,我这才留意到其实你早就已经在慢慢收回对我的所有好了。直到这时我才发现,原来你每天晚上十二点来钟就睡了,课表跟我的完全不一样要是不刻意根本见不到,成绩本来就很好根本不需要一大早起来回学校上自习,跟我家一点也不顺路要是走路要绕很远。

你把对我的喜欢收回去了,但我对你的喜欢却没办法收回来了。从你的课室门口三番五次地路过只为了跟你打声招呼,听到别人叫你的名字哪怕只是音调像都会立马抬起头,看见穿着红色衣服的人总会下意识地觉得那就是你,借口说要去商店买东西其实是想和你多走一段路......

从前的我总对深情嗤之以鼻,后来才知道原来真的有人会为了了解喜欢的人去看陶白白。毫不夸张地说,现在的我对你的星座的了解甚至多于我自己的星座。可是无论哪个星座博主都说金牛座和双鱼座合,怎么到我们这儿,偏偏就不合了呢?

事实上,我朋友一直都不支持我喜欢你,她说我总在为你找理由开脱,根本看不出你喜欢我的表现,都是我自作多情在玻璃渣子里捡糖吃。

我再次打开了专门记你的备忘录,你说过的每一句话、吸引我的每一个细节、对我好的每一个瞬间我都认认真真地记录了下来。都说“情人眼里出西施”,5000多字的备忘录里哪怕一个不好的点都没有,有些事情明明我到现在还记得发生时似乎有的那些大大小小的漏洞也都被当初的我用厚厚的滤镜自动修补好了,你给我的所有失望都被我一一忽略了。

可是现在的我看着朋友的话好像突然清醒了不少。我请你吃了这么多次糖,你好像从来没有请我吃过;我每次回复你的信息都是秒回,你回复我却都是轮回,还都是只回一两句;你总是找各种理由避免跟我同频出现,看见我也不会主动跟我打招呼;你明明说过你会给朋友送生日礼物的,但我生日的时候不仅没有收到你的生日礼物,连那句“生日快乐”都没收到及时的,明明那个时间点你看见了我发的story为什么还要等到早上才跟我说呢?

我好无理取闹啊,但我真的不想继续天天盯着你的在线状态等你回信息而患得患失了,不想每次被你伤透后一想到你的好就一而再再而三地劝自己原谅你了,不想每天被你的举动和话语影响到熬夜熬到两三点都睡不好觉了。

你好像只喜欢了我短短两个多星期,而我切切实实喜欢了你四个多月。我劝说过自己无数遍逼自己放下你,在朋友面前保证过很多次:“我一定不会再喜欢他了,要是我再提起他,你们就扇我大嘴巴子!”我想,若不是我朋友仁慈,我的脸早就被打肿了。

嘿,我是真的真的很喜欢你,但这次我真的要放弃你了。尽管我们故事的最后并不是一个happy ending, 但我真的已经用尽了所有的诚意去证明我对你的喜欢和偏爱。

不好意思啊,我的喜欢太轰轰烈烈了,不符合你想要的细水长流。以往可能给你带来了很多不必要的麻烦,是我打扰到你了,对不起。

尽管你只是匆匆与我擦肩而过的客人,但我真的很感激你出现在我的生命里。感谢你教会了我如何真心喜欢一个人,感谢你在别人面前总是护着我,感谢你最后还是告诉了我你的真实想法。

希望你以后迷茫无助、自我怀疑的时候,能想起我曾经对你的喜欢,能想起你也曾是那颗能照亮整个黑夜的星星,希望这份安慰能为你重拾一些信心。

那就祝你每天开心、平安顺遂、心想事成、未来可期吧,祝你遇到那个比我对你的好好一百倍的人,祝你出走半生,归来仍是少年。

其正色耶

人生要学会放弃

现在有三条网络流行语,分别是“躺平”、“摆烂”、“间歇性踌躇满志,持续性混吃等死”。其中,“躺平”注重于面对无意义努力的无奈放弃,严格意义上是客观环境造就的客观放弃;“摆烂”注重于有能力但未有自我发展意愿的主观放弃;而“间歇性踌躇满志,持续性混吃等死”注重于立下目标但自己难以实现的自嘲,同“摆烂”相差不大,属于“三天打鱼两天晒网”式的主观放弃。

这三条网络流行语的广泛传播是基于群众的“放弃”心态的,如同它们的字面意思或情景模拟一样。央视纪录片《零零后》重点跟踪了北京精英阶层的后代,由其后代小时学习成绩不好、幻想“天马行空”时的焦虑,一直跟踪到后代其父母是怎么送他们的孩子到美国留学,其意思是“...

现在有三条网络流行语,分别是“躺平”、“摆烂”、“间歇性踌躇满志,持续性混吃等死”。其中,“躺平”注重于面对无意义努力的无奈放弃,严格意义上是客观环境造就的客观放弃;“摆烂”注重于有能力但未有自我发展意愿的主观放弃;而“间歇性踌躇满志,持续性混吃等死”注重于立下目标但自己难以实现的自嘲,同“摆烂”相差不大,属于“三天打鱼两天晒网”式的主观放弃。

这三条网络流行语的广泛传播是基于群众的“放弃”心态的,如同它们的字面意思或情景模拟一样。央视纪录片《零零后》重点跟踪了北京精英阶层的后代,由其后代小时学习成绩不好、幻想“天马行空”时的焦虑,一直跟踪到后代其父母是怎么送他们的孩子到美国留学,其意思是“有更好的人才培养制度而不是唯成绩论”。这个纪录片表现的是同广大同龄“零零后”完全不同的生活状态,是一部能“打败”绝大部分同龄人的“精英”们的培养实录。同收看这部纪录片的广大同龄人而言,他们看到了同自身情况的巨大反差,这是努力所难填上的鸿沟。在这种因客观环境差距巨大导致个人提升的差距以几何程度上升的情况下,“躺平”就出来了。这是客观环境带来的巨大差异所导致的客观放弃,这与同样面对客观环境的如衡水中学张锡峰“乡下‘土猪’立志去拱城里的白菜”不同,有一种类似“遁入空门”的“我独醒”的意思。

白岩松“十年寒窗苦读凭什么超越别人几代人的努力”被挂在各类文章里反复批判,其背后的社会达尔文主义思想和“努力”合法性是我们所警惕的。面对两极分化日益严重、个人努力难比代际积累的情况下,前文所说的三条网络流行语也就开始广为运用了。

人生要学会放弃,但只需“学会”即可。

那三条网络流行语是“放弃”在客观和主观的反映,都比较极端。且这种由个人经验挑战社会观念的例子也开始影响尚未走入社会、尚未实践的学生们。因此,我们要找到这三条网络流行语的内核即放弃的中性意义,才能走出思维怪圈,减少因刻板印象和信息不充分导致的片面认知,去增强主观尝试的作用,将客观经验当成参考,甚至要加以自己的理解和批判,而不只奉为圭臬。

因此,对“放弃”我有个新的阐述:

(1)“放弃”是在客观条件下自身实践后仍难有满意结果时的止损手段,虽说将人的主观以数据化过分理性,但这一定义符合社会标准。

(2)“放弃”是经实践所得出的当下结论,并不意味着做出决定即终身负责,也不是由他人经验或分析所得来的“应该放弃”,而是“不撞南墙不回头”中前去“撞南墙”的行动阶段受挫时的决定,这就意味着前文中的三条网络流行语并不是“教唆颓废”,而是一种公开的经验。

即“放弃”不由经验决定,而由实践决定。由经验决定的“放弃”就与以“挖矿”为背景、旨在说明坚持努力的重要性的许多漫画中没人关注放弃挖矿的人到底为什么放弃挖矿的其他因素相同,这是我们需要谨慎判断的。

所以,我们要做到一种由自己的主观想法为主要意见、合理参考和论证他人想法和客观环境影响、结合自己在具体实践中辩证看待问题所得出的经验,并在实施之后可以学会自我复盘来反省己身的放弃。这能让我们在大部分时间逃出自我怀疑和后悔的怪圈,因为我们“放弃”的决定是遵循一时的本心的,哪怕在后来去学习苏轼在赤壁转变本心,这也是我们的人生成果,这一经历就在脑海里放着,是我们后悔或者庆幸也改变不了的,只能以此为鉴,然后在未来的实践中做出更为客观合理的决定。

在此基础上,人生要学会放弃。

此时我们所学会的放弃,是由我们自己负责的,我们为放弃努力过,也就减轻了由经验决定的“放弃”被推翻时的悔意。

但要记住,人生要学会放弃,但只需“学会”即可。

若单以功利主义来衡量放弃,只是做到了人生的经济止损。可是人生不只有六便士,更要有月亮。

“指梦为马,不负韶华”如果人生没有清风明月、豪情壮志、把酒临风,只为由经验所抉择的放弃所左右,那与满日挣扎于社会问题的追崇“现实”经验的“传宗接代”机器有什么两样的呢?人的一生不能由住房和后代所束缚,这就需要去尝试,亦不能由过大的差距所影响己身的生活状态,就这需要去放弃。

所以,我们自己去做、自己去看,即使努力后的结果难以接受。由己发的放弃大概是令我们最满意的了。

我们学会放弃,为的是多一条路,一个区别于“一个巴掌拍不响”与“树欲静而风不止”这两类态度的一条路。这条路,或者说这一选择,一定是要中性的,在客观经验(但通常是由社会主观所凝聚出的意识经验)和主观态度中掌握平衡。可惜我们永远都做不到这一点,因为我们掌握不了所有的真理,猜不透人的思维混沌模型。我们只能尽量去度量,将“放弃”这个圆画得更精准,但这个圆是存在的。这就是为什么现在的有关于放弃这一行为的对象的论文中的论据甚至要用到大数据的原因了。我们要找到大概客观的方向,并由此做出客观的决定,这是要我们自己去揣摩的,在作出决定后自己去思考,以便下一次的“放弃”来得更客观。

愿我们都能学会放弃,学会一种尽量客观地用辩证方法去看待现象的一种自我止损或自我转型的方法,这也就是“放弃”。


其正色耶

2022年2月15日


(本文属命题作文,被我改成了类似随笔的一类文章。准确来说,本文写的不是放弃的宾语,而是放弃名词化时的定语,即要学习怎样的放弃。学会放弃是为了有一个选择,只要有选择就行了,最好不要有偏向,所以只要学会就可以了。)

是无花果呀

放弃和认命是一条没有尽头的下坡路。

                                       ——张桂梅

放弃和认命是一条没有尽头的下坡路。

                                       ——张桂梅

天津大成
全球能源短缺,德国为何要放弃煤电
全球能源短缺,德国为何要放弃煤电
是时候说再见了(愚昧)

“无论发生了什么,请继续活下去,我也会以个人的身份一直爱你。”

   当所有人以为我的求si是一句玩笑时,是他愿意相信并且安慰我。他是我最温柔的亲友,没有之一。

“无论发生了什么,请继续活下去,我也会以个人的身份一直爱你。”

   当所有人以为我的求si是一句玩笑时,是他愿意相信并且安慰我。他是我最温柔的亲友,没有之一。

随遇

番外(父子)

你自小就教我不准哭,我记在心里;

我真的不会哭了,你又要求我哭,你以为你是谁啊。

 爱以熄灯,心以围城。我的故事里,你曾经来过,但不曾停留;你的故事里,我曾停留,但未曾走进。

  一段不愿提及的往事,随着时间的流逝那不愿提及的回忆变成深深浅浅的口子,被掩藏在心底最深处,只有在寂寞的时候拿出来审视,然后疼的流泪,你却不能触碰,哪怕是不经意间的也不可以,因为那些伤口会疼,疼到窒息……

  “不准哭!林霆,你都那么大了,男儿有泪不轻弹!”林琛本来是不忙打算看他来的,一开门就看到林霆为了一个玩具坏了在哭。

  “呜啊~呜呜...

你自小就教我不准哭,我记在心里;

我真的不会哭了,你又要求我哭,你以为你是谁啊。

 爱以熄灯,心以围城。我的故事里,你曾经来过,但不曾停留;你的故事里,我曾停留,但未曾走进。

  一段不愿提及的往事,随着时间的流逝那不愿提及的回忆变成深深浅浅的口子,被掩藏在心底最深处,只有在寂寞的时候拿出来审视,然后疼的流泪,你却不能触碰,哪怕是不经意间的也不可以,因为那些伤口会疼,疼到窒息……

  “不准哭!林霆,你都那么大了,男儿有泪不轻弹!”林琛本来是不忙打算看他来的,一开门就看到林霆为了一个玩具坏了在哭。

  “呜啊~呜呜~哇啊啊它坏了呜呜呜”林霆(七岁)丝毫不管旁边的林琛,一直拼着坏了的玩具,一遍遍重复着。

  林琛实在看不下去了,自己的儿子一点都不勇敢,眉毛都皱成一团。

  “你再哭我就要打你了”林琛把手抬起来威胁示意,林霆还在哭喊着,林琛就直接上手呼。

  林霆哭的越发的厉害,躺在床上的林霆妈妈看到这一幕,微弱的声音安慰着林霆,林霆断断续续的抽咽着,林琛怒气冲冲的离开了。

  “林霆乖啊,妈妈没名没分的,也不能让你受这般气,以后不准发生什么也别哭,因为那样会被别人轻视的。”说完就断了气,林霆变得沉默的哭着,从那一刻他就已经没有眼泪了。


也是从那一年开始,他受尽了林家人的冷眼和名义上的爸爸的责罚,每一次他都沉默着。

  “林儿,这么多年了,是我对不起你,你原谅爸爸好不好”林琛紧紧抱着林霆满是心疼。

  “父亲,你在说什么,你哪里有错,错也是孩儿错了,孩儿请罚。”林霆沉默的说着,他真的不敢相信错了竟然从他的口中说出,苦笑着。

  “林儿,你原谅爸爸好吗?不要叫父亲,多生分。”林琛拍了拍林霆的背,声音有些颤抖。

  “父亲还是别了吧,孩儿不敢逾矩,父亲可以放开我了吗?”林霆回应着,林琛点头同意。然后他拉下林琛抱着自己的手臂,头也不回的走了。

屋外一人在沉默的哭,屋内一人捂着脸哭。

  



林念.

随记

      “我鼓起了勇气 ,却只能把你放弃,把对你的思念,也慢慢一丝丝剥离……”               《倒影》
      对不起,我没办法了,我只能放弃你,选择我的前途。
     曾经我以为我们可以走到现在的,或许还有可能能走到毕业的.对不起,是我太自以为是了...

      “我鼓起了勇气 ,却只能把你放弃,把对你的思念,也慢慢一丝丝剥离……”               《倒影》
      对不起,我没办法了,我只能放弃你,选择我的前途。
     曾经我以为我们可以走到现在的,或许还有可能能走到毕业的.对不起,是我太自以为是了,原来我们也只是暧昧过而已,只是因为大家的起哄而已.或许你曾经有那么一段时间真的有点动心,但是时间消磨掉了.
     我从来没有遇到一个会那么有耐心的听我讲废话的人,没有一个人会歪着头笑着看我.
     你还记得吗?那天我真的很难受,有一个特别特别好的朋友抛弃了我,所以我受不了我的朋友一刻不理我.
    所以那天,你转过去找你后桌小姐姐聊天的时候,而且往常我叫你,你会马上应我,但是那天你们应该是聊的特别好,所以没有理我,我当时就觉得你是不是抛弃我了.是不是因为我太烦了……随即就转过头去,趴着哭了,我当时就想着应该是我自己太烦了,所以才导致那么多人离开我.
     当时我同桌和你同桌都吓了一条,赶紧去叫你,结果你转了过来,发现我趴着,就一直用笔尖戳我,但是我没有像往常一样转过来骂你为什么要戳我。你当时大概心里有点慌,就直接离开座位,跑到我旁边,一直摇我,但是我当时一点也不想理人,便任你怎么摇也不起来……
     恰逢上课,我还是无奈的抬起了头,整个眼眶都有点肿了,同桌当时问我怎么了,我只说没事没事……然后呢,你又给我传纸条又戳我,但是我纸条没捡也没理你.
     现在想想我当时真的很任性,明明不是情侣,却像情侣一样要求你.但是我那个阶段真的很依赖你.
     后来啊?我们是怎么和好的呢?大概是我觉得我自己恢复好了,捡了纸条,回复你.就这样吧?只不过当时被老师抓到了我们在传纸条。
      你看,当时我都不知道哪里来对你那么大的占有欲和依赖.
      当时并不知道是喜欢,只以为是对朋友的占有欲。
    后来到了今年,我被她们开导开导着,突然发觉我对你是喜欢,但还不到爱的地步。
    可是啊!你喜欢上了新来的一个复读学姐,那个学姐有一说一确实比我好看也更温柔,所以你喜欢她也无可厚非。
     其实你们刚刚开始暧昧的时候我是知道的,只是我习惯欺骗我自己啦!后来实在骗不下去了,恰逢老师换了座位,我们也隔开了……
     所以我开始觉得你们也很般配甚至比我们还般配,所以我把我们所有的接触机会都给了她,让你们多多接触,我自己退出了,并且也尽量不跟你接触 有事就靠朋友传递了,虽然我们本来就没有什么接触机会……
     为了以防你们误会,我还特地称有一个很久没见的男朋友,哪怕被他们称作是渣女也无所谓,我只希望你能幸福,毕竟你能遇到一个真心喜欢的人,你也不容易。
     后来,你们真的在一起了,瞒着众人的那种……可惜你们还是没多久就分手了。但是当时你们之间的粉红泡泡大家都一清二楚,那段时间真的难受……
     我也瞒着众人偷偷喜欢你……可是真的太苦了啊!我一个从来做事只有三分钟热度的人,居然能坚持了这么久……
     而且我当时看到你为了她重新开始捡起了学习,我真的很开心,可惜你们分手之后呢?你还是又丢掉了,比之前的排名更低,原本可以前三十的你却只有八十多名……
     其实我当时说的那些你应该都明白的吧!只是不愿意说罢了。
    那些“不熟,很久没见的男朋友……”你肯定会知道的,那些只有我们才知道的暗语.
     反正现在也只剩一百多天,我们就要毕业了,我们可能之后啊?再也很难见到了吧!我们的结果也只能是无奈的错过了。
     抱歉啊,我走了呀!放弃了你,选择了我的前途……

西北望长安

金黄

楔子

我看见那片金黄了,它是在向我招手啊。

——向我招手啊。


正文

我的新同桌叫陈念。是我努了一年加上文理分科之后成绩有所提高换来的。

这之后我们自然而然成为朋友。我们一起吃饭,一起去跑步,一起学习。不能说是无话不谈,但也算结伴同行。

她属于努力的天赋型选手,我属于拼命的白痴型选手。每当我被学习压到喘不过气来的时候,有点羡慕。

我发现陈念特别喜欢写些东西,读后感,小说,剧本……什么都有。这几乎占据了她大部分的课余时间。

我挺喜欢她的,她身上有一种吸引我的东西,虽然暂时说不出来具体是什么。

陈念走读。我们每天晚上一起走到路口。

“再见。”她笑着对我说,然...

楔子

我看见那片金黄了,它是在向我招手啊。

——向我招手啊。

 

正文

我的新同桌叫陈念。是我努了一年加上文理分科之后成绩有所提高换来的。

这之后我们自然而然成为朋友。我们一起吃饭,一起去跑步,一起学习。不能说是无话不谈,但也算结伴同行。

她属于努力的天赋型选手,我属于拼命的白痴型选手。每当我被学习压到喘不过气来的时候,有点羡慕。

我发现陈念特别喜欢写些东西,读后感,小说,剧本……什么都有。这几乎占据了她大部分的课余时间。

我挺喜欢她的,她身上有一种吸引我的东西,虽然暂时说不出来具体是什么。

陈念走读。我们每天晚上一起走到路口。

“再见。”她笑着对我说,然后转身。

我总是看着她走出校门,消失在路的那一边。

 

周五是我最喜欢的日子,因为我能在那天中午短暂的一小时中,成为自由的,不一样的我。

在寂静无人的人工湖边,我可以是为国家奉献一生却背负了一辈子骂名,在叫好声中闭上眼睛的间谍;可以是付出青春却换来背叛,在春光中杀死丈夫的女人;可以是漂泊在外吃尽苦头哭喊着想要回家,却不敢给母亲打一个电话的游子。

我能心怀大义也能囿于痛苦;可以忍辱负重也能道貌岸然;可以超然物外也能游戏人间。

金黄的阳光蜜一般倾泻,我沉浸在它的香甜之中,或喜或悲,或嗔或怨,独自演绎出人情冷暖,世态炎凉。

我是万物,万物是我。

“他教我收余恨,免娇嗔,且自新,改性情,休恋逝水,苦海回身,早悟兰因。”

站在抽条的柳树下,我再次轻唱出这句婉转的戏腔。

“好一个早悟兰因。”半晌过后突然传来一句呢喃。

我一惊,猛然回头。

竟然是陈念。

二月微寒的春风拂过她的发梢,那是蓦然闯入画中的人。

 

自那之后我俩的关系突飞猛进。

她说自己还没找到真正想做的事,说着对文字近乎虔诚的神圣情感,她将永远是它的信徒。

可我过着最普通的生活,除了那句除她外从没对任何人说过的话。

“我想当个演员。”

我就是想演戏,演很多很多的戏。那不是普通的角色啊,那都是绽放的生命,五光十色的生命。

它们带我老去又年轻,诞生又逝去。它们给我不朽的灵魂。

每周五的人工湖便又多了另一个人的身影。我的每一次表演终于有了观众,唯一的观众。

她会帮我分析人物,揣摩情感,品读台词,而我则尽力将这些呈现出来。这一个小时里,我们仿佛为对方而生。

我不知道该如何形容那种灵魂深处燃烧般的颤栗。

“程宁,我决定了。”又是一个周五,陈念突然开口。“我要去学编导。”

“我将永远忠于文学和艺术。我要记录我看到的,写我内心的,拍我想表达的。我会永远热忱,永远遵循本心。”

她那双眼睛仿佛有魔力。我凝视着她的时候,莫名一下子就相信了她说的一定会实现。我的陈念啊。

“宁宁,做我的女主角吧。”

“你是我的缪斯。”

我多想像她说的那样,一次次重生于舞台之上。

 

陈念很快成为了一名艺术生。

我能明显感觉到她的变化。迷茫一点点消失,她每天都在成为一个新的自己,奔赴未来。

“程宁,你什么时候去学表演啊?说好了要做我的女主角的。”我送陈念出校门,她又提起这个话题。

暖黄的灯光洒在她的侧脸上,温柔极了。

我想起第一次在湖边见到她的那个晚上。

“妈,我们班一女生去学表演了,我觉得挺好。”

饭桌上,我装作不经意开口。

她头也不抬夹了口菜,“好什么?那都是成绩不好又有钱的人才去的。她真是那块料?好大学就那么几所,考得上吗?她背景硬吗?毕业了能干啥?还真能当演员?啧,那圈儿里水忒深,为了几个角儿都争破了头啊。”

又喝了口粥,“想都别想,没前途。”

我扫了一眼阳台,金黄的太阳花正开的灿烂。

“快了。”我回过神,勉强挤出一丝微笑。

“快了。”

这沉重的,几乎要让我选择放弃的现实。它杀不死我的热爱,却把它关进笼子里,出不去。

 

从电影院出来,我兴奋地和母亲谈论着刚才的片子。

“那个杀人犯看他女儿的最后一眼,那个眼神,简直绝了!”

可是她没有接我的话,沉默了很久。

“其实妈一直都知道你咋想的。”她开口。

我心里的石头落了地,我知道她知道。

“梦想啊……我小时候的梦想可不是每天看小孩儿的幼师。但闺女儿,现实如此。

你只看到了登上金字塔顶端的那几个,那数不清的被踢下悬崖摔得粉身碎骨的人呢?一条路走到黑最有可能的就是失败。

说到底物质是基础,如果有一天你连最基本的生活都无法保证,你能保证热爱就不会变质吗?

妈不是给你泼冷水,但是你想选择的东西真的太重了,你背不动。

演员这个行业不是吃得苦中苦就能成为人上人的,妈没有送你上青云的能力,也不想看你痛苦。

咱就做一个快快乐乐的普通人,不好吗?”

“嗯。”我轻轻回答,怕再多说一句忍了太久的眼泪就会决堤。

其实我已经说服自己了,妈妈,放心吧。

但艺术不朽,热爱不朽。

 

下雪了。这是新年过后的第一场雪。

可是陈念不在,寒假补课期间她去集训了。

我们不能一起度过这场雪了。

今天是周五,我照例来到人工湖边,却一眼就看到了那个本以为不会出现的人。我的陈念。

雪停了,太阳出来了。

“你来啦!我等你好久。”她对我笑着,五月的花开在她脸上。

“你不是正在集训吗?”我问道。

“偷偷溜出来了呗。新年的第一场雪当然要和最重要的人在一起啊。听说这样的话两个人就能一起走到白头。”

可我只是抱住她,轻轻拂掉了她发丝上的雪。

我突然很想把什么都告诉她,于是就这样做了。关于这份沉重的爱,关于那枝我抓不住的向日葵,关于我无望的热烈。

“陈念,现实太重了,我得向它妥协了。本来以为‘成为演员’这四个字会一直是一颗无人知晓的种子,但你让它绽放过一次,这就够了。”

我不再是她心里的那个程宁了吧。

陈念呆愣片刻,突然站起来。“不是的……”她的尾音好像有些颤抖。

“如果连梦想都不敢选择的话那你就是个懦夫!”这句话仿佛花光了她所有力气。

陈念凝视我许久,转过身去,“程宁,别想那么多好不好?”这次她声音很小,带着些无措。

我枯坐在那里,看着她离开。

她说得对。

 

我清楚的知道自己正在做梦。

我坐在一艘小木船上,湖面平静的没有一丝波纹,却并不澄澈。

我看见湖对岸是一大片向日葵,金黄色的。我疯狂的想要到那里,去触碰它们柔软的花瓣,被它们温暖的包围。

可是小船没有桨,我只能徒劳的用手划水,触感黏稠,用尽全力也未移动多少。

开始起雾了,那片向日葵渐渐看不真切。我心底涌出一阵恐慌,却只能看着它们消失在浓雾里,不见了。

只有我一个人坐在浓雾中。

梦醒了,生活继续。其实这段时间做过不少类似的梦,从没靠近过那片向日葵,无力感和恐慌感却一次比一次淡去。

想想也是,我只有一个能呼吸空气的肺,却偏要把头埋进水里,能有什么好的结局?

我放下了原来的那个我,除了陈念。

那天的事情好像没有发生过一样,只是我没法成为她的女主角了。

可是没关系,我看着她就好。世界上多得是求而不得的梦,那么在午夜梦回时,那些我看着她一步步靠近月亮的时光,都成了我的另一个模样。

 

八、

后来陈念考上了全国最好的传媒类院校,我去一所普通的一本大学。

我们的关系慢慢淡了。过去这么久,我和她不在一个城市。

可用生命分享的时光怎么能忘。我的陈年,我的旧念。

我一个人的星光相送,山河奔涌,一个人的广袤原野和苍穹,一个人的惺忪雾霭和寒冬。

那一网独自孤勇的梦啊,亦是我最为慷慨的情之所钟。

可是没关系,时光那么长。

 

后记

我看见那片金黄了,它们是在向我作别啊。

——向我作别啊。


有美人兮
我们不可能回到过去的。我们不可...

我们不可能回到过去的。我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐,幸福,悲伤,痛苦。昨天,前一秒,通通都不可能回去,生命就是一场无法回放的绝版电影。所以,要学会向前看呢,你终会遇到一个人,他会握紧你的手,让你的余生都不再寒冷!爱情,有轰轰烈烈的时刻,也有平淡如水的时候,只要他是对的人,就好~

我们不可能回到过去的。我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初中;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐,幸福,悲伤,痛苦。昨天,前一秒,通通都不可能回去,生命就是一场无法回放的绝版电影。所以,要学会向前看呢,你终会遇到一个人,他会握紧你的手,让你的余生都不再寒冷!爱情,有轰轰烈烈的时刻,也有平淡如水的时候,只要他是对的人,就好~

阿鱼的

无矢而终

  我不知道什么时候开始的。


  也不知道什么时候结束。


  其实我很贪心,我想要你可以一直让着我点。也没有为什么,可能有人时候就是这样的吧。


  我没有因为是家中幺子而受到什么宽容与忍让,我从小就清醒的明白什么该做什么不该做,自己的烂摊子自己收拾,没有人有义务帮你。我不怎么撒娇,不是不会,是不敢,也不是父母不好相处,可是,我就是异常抗拒对他们,是啊,我不敢,也不愿。所以啊,他们都认为,啊zsy啊,没事没事,她自己可以的,她脸皮那么厚,自愈能力老强了……


  我没追过人,...

  我不知道什么时候开始的。


  也不知道什么时候结束。


  其实我很贪心,我想要你可以一直让着我点。也没有为什么,可能有人时候就是这样的吧。


  我没有因为是家中幺子而受到什么宽容与忍让,我从小就清醒的明白什么该做什么不该做,自己的烂摊子自己收拾,没有人有义务帮你。我不怎么撒娇,不是不会,是不敢,也不是父母不好相处,可是,我就是异常抗拒对他们,是啊,我不敢,也不愿。所以啊,他们都认为,啊zsy啊,没事没事,她自己可以的,她脸皮那么厚,自愈能力老强了……


  我没追过人,你是第一个,有很多追过我,我都拒绝了,没别的意思,只是我是一个于感觉很强的人,我喜欢从感觉来,不记后果。我很执着于一段长久的爱恋,是要过一辈子,不是我思想保守,只是觉得这样就挺好。人生就那么长,为什么要花那么多心思去像走个流程一样,没了激情就换啊,很费时间的,多无趣啊。


  其实我对你一开始却实动机不纯,我有一个很喜欢的人,他似乎也很喜欢我,可谁也不愿捅破那层纸,后来他身边人不断,我虽然不舒服,可我又以什么身份去质问?所以我选择放下,四年又要怎么放?我不知道。我觉得我需要一场恋爱。你是哪个第一选择,我想用你忘记他。我从来都不缺耐心,所以我的网布了很久,半年左右吧,那会是寒假,我感觉差不多了,我连哄带骗的把你哄到手,可是我们都明白,我们是学生,便做了约定,等毕业。可我始终都没想到我栽了。那会,我天天试探你,不知疲倦,可后来你会纵容我的娇气,容忍我的小脾气和无理取闹,我感觉我陷了。我就是很缺一无理由对我好的人,因为我没获得过,就是很喜欢你叫我名字,喊一些肉麻的昵称,喜欢你下意识的宠溺。好像有你之后,什么烦心事都可以拒绝了。我以为可以一直这样,可我以为终究是我以为,哪有那么多我以为。


  开学了,我们没那么多时间聊了,要上进,要学习,你知道吗,我那段时间真的很想你,可惜我清明节就一天假,没事找你,那一天我也知道,你要去祭祖,会很累,也没过多打扰,只是你的冷淡让我有点心慌。有时候感觉太好了也不大好。五一到了,我怀揣着满腔思念找你聊聊天,你一整天没理我,我当时就慌了,我开了个小号,加了你,秒加。我感觉一时间天混地转,忍着不适,与你聊下去,后来我们开了语音,你知道了是我。你回大号质问我,有意思吗。确实挺有意思的。随后你说,抱歉,你有别的喜欢的女孩子了。你一定没想到,我会很理智,没质问你。我当时好像就说了句好吧。我想知道是谁,你说,无可奉告。我也没去问了,没意思的。这场无矢而终的闹剧结束了,本就是我骗来的,又怎会长久。


  其实我至今都不相信有那个子虚乌有的别的喜欢的女孩子。你不过就是现阶段不愿暧昧罢了。我却还在意难平。我早该明白的,一直是我在主动,你主导,你从来就没主动找过我。


  我活在了自我感动中,挺可笑的,没人知道我很在意这场闹剧。


  我不愿这样,我找你了把当时没说的话都说了,以及以后的可能,你回的很含糊。我没在纠结了,我不愿意被吊着。只是有一点没说,这次你不正面回答我,我就真的放弃你了。


  不过是一道偶然间发现的彩虹罢了,来的快,去的也快。

阿尔泰尔

“珠穆朗玛峰”—要有放弃的勇气

心情很复杂,简单来说就是失望又失落吧。

就像大家都或悲或喜的那一个晚上,我看到它的第一眼,既不是我想象中的绝望悲戚,甚至不是难过,而是一种空荡荡的茫然,看到很失落。我早知结果,却还是对自己失望了。

第一天结束了。我再一次走上了同样的道路,或将经历同样的过程。算不上难过,只觉悲哀。

回顾自己过去的人生,不精彩不突出,没什么大的毛病,也没什么亮眼之处,寡淡如水,说不上好与不好,无非是在攀登和掉落之间徘徊。

珠穆朗玛峰,中国攀登队登上去了,高处的风景是什么样的呢?远处的云是不是也能伸手摸到?

可是,我从未登上过啊。

我想登上一次,哪怕一次。

可惜,我总是在半路上丢掉了自己的摄像机。或是...

心情很复杂,简单来说就是失望又失落吧。

就像大家都或悲或喜的那一个晚上,我看到它的第一眼,既不是我想象中的绝望悲戚,甚至不是难过,而是一种空荡荡的茫然,看到很失落。我早知结果,却还是对自己失望了。

第一天结束了。我再一次走上了同样的道路,或将经历同样的过程。算不上难过,只觉悲哀。

回顾自己过去的人生,不精彩不突出,没什么大的毛病,也没什么亮眼之处,寡淡如水,说不上好与不好,无非是在攀登和掉落之间徘徊。

珠穆朗玛峰,中国攀登队登上去了,高处的风景是什么样的呢?远处的云是不是也能伸手摸到?

可是,我从未登上过啊。

我想登上一次,哪怕一次。

可惜,我总是在半路上丢掉了自己的摄像机。或是雪崩之下无所遁形。

朋友告诉我,没关系,继续前进吧。

那便,继续前进吧。

这座山,我便不爬了。

人的生命是有限的,水滴可以石穿,但水滴石穿非一日之功。

爬上这座山需要多久呢?

人的生命有多长呢?

小时候大人们总告诉我,努力才能过的好。成功是靠百分之一的天赋和百分之九十的努力。吃得苦中苦方为人上人。

可惜,他们没告诉我。

放弃也是需要勇气的。

在这个社会上,不是你失败了,就不应被容忍。我们要学会接受,也谅解他人。

成功的人通过努力获得了成功的果实,失败的人通过努力得到了满地狼藉。都是爬山的人呀。

世上无难事只要肯放弃。

初听这句话,只觉好笑。

细细想来,不妨为一句值得品鉴的道理。

拼搏和努力是不变的话题,这是没有错的,是必然的。但敢于放弃不合适,敢于接受失败,敢于面对社会之相反的倡导,何尝不失为一种勇气呢。

并非说努力不好,我们应该教育孩子们要努力,要奋斗,要挑战自我,不负青春,不负韶华。这是毋庸置疑的。但也要告诉他们,不是所有的放弃和失败都是可耻的。

勇敢去闯吧!

山顶的风景很美。没看过很可惜,但不可悲。

山脚的风景很美,你可能已经好久没注意了,仔细看看。

加油,新时代少年们。

江辞

当我决定放弃的时候

我会感到有些遗憾

不是我不舍此事或此人

只是放弃本身这个动作

就是遗憾的


当我决定放弃的时候

我会感到有些遗憾

不是我不舍此事或此人

只是放弃本身这个动作

就是遗憾的


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