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散文

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常瑜YUKI(高中屑物)

晚霞不作应答

“不存在的事物只有一样,那就是遗忘。上帝保全了金属,也保全渣滓,在他未卜先知的记忆里,寄托着过去和将来的月亮。”

——博尔赫斯


 

那天傍晚我站在走廊上,面朝落满余晖的操场,再向前延伸是广阔的原野,植被似乎是一夜间焦黄,纷纷拜倒在寒风侵蚀之下,只剩寥寥几点绿还在负隅顽抗,又或许是残阳太过灿烂,纯粹的橙黄将其他色彩挤走,到地平线消失的地方除了光,别无他物。


冬天的阳光是惨白的,除了晚霞。


天穹和夕阳平分秋色,蓝与金各占半壁江山,谁也不让着谁,谁也离不开谁。46亿年的厮守,46亿年的交锋,在漫长而又枯燥的时间里,它们早已融为一体,甚至携手创造...

“不存在的事物只有一样,那就是遗忘。上帝保全了金属,也保全渣滓,在他未卜先知的记忆里,寄托着过去和将来的月亮。”

——博尔赫斯


 

那天傍晚我站在走廊上,面朝落满余晖的操场,再向前延伸是广阔的原野,植被似乎是一夜间焦黄,纷纷拜倒在寒风侵蚀之下,只剩寥寥几点绿还在负隅顽抗,又或许是残阳太过灿烂,纯粹的橙黄将其他色彩挤走,到地平线消失的地方除了光,别无他物。

 

冬天的阳光是惨白的,除了晚霞。

 

天穹和夕阳平分秋色,蓝与金各占半壁江山,谁也不让着谁,谁也离不开谁。46亿年的厮守,46亿年的交锋,在漫长而又枯燥的时间里,它们早已融为一体,甚至携手创造出新的伙伴,烟紫,靛青,樱粉,就连云也会艳羡的纯粹的美,然后偷着将水滴尘埃聚合成万般模样,企图在傍晚的舞台上争得一席之地,哪能抢得过呢。

 

他们说是八九点钟初生的太阳,我却偏爱夕阳,不是作为盛大的谢幕,而是开始。

 

故事的开始总是夜晚居多,下不完的雨,城市车水马龙,巷子的隐秘角落藏着幻想,修仙,黑帮,豪门,鬼怪,或许某天会在街角发现一家卖魔杖的小店,又或许少女从天而降变成一只黑猫。夜色朦胧,好戏正开场。

 

可惜我没有什么故事好讲,讲不出,也讲不好。在那无数个日月,看似充实的白天后的黑夜,半梦半醒的黑夜后的白天,脑中充斥着那么多的奇思妙想,化为实物就全部变成了残疾,半成品,幼稚得不像样。灵感乍现,欣喜若狂,然后便是煎熬,富有灵气的念沾染上俗世的墨水便庸俗起来,失了新意。不断地尝试,不断地受挫,循环往复,永不得解脱,一次次从踌躇满志到自暴自弃,闭上双眼,恍惚看见那些被我抛弃的故事在哀嚎,控诉。

 

“你不配写故事!”“你是个不负责的创造者!”“你将我们从虚无中抱起,给予我们温暖,如今倒是好,撒手不干!”“你凭什么?”

 

我语塞,不知怎样回答,尖锐的质问快要将我扎穿,好像只有我作为造物主本身陪葬,才能平息这些残魂的怒火。可我又能做什么呢?

 

晚霞不作应答。

战旗qi

谈谈青春吧

*散文

*征文(审核中)


光亮刺破云层的刹那,整个世界突然有了色彩,明光似是毫无察觉,戏游在大雾四起的清晨。

少年总是纯澈的。大雾未消的早晨,空气总是鲜腥凉寒的,车流稀少的马路旁立着几棵樟树,不愧是长青树,一年四季一如往常的青,繁密的枝叶挡住了破晓的黎光,只有几丝露了出来,可依旧扎眼,公交站旁已有了不少背着书包的少年,他们似乎总是出现在这样雾气弥漫的清晨,左右张望,好奇的像刚出世的人儿,有抬头够光的,有低头学影的,还有静看叶落的,美得静谧。

跨入校门的瞬间,少年便三三两两成了群,时不时欢快的谈笑声就在空旷的校园里传开来,荡漾着绿树的青叶。少年身着宽松的校服,每一步都轻快地荡开校裤的褶皱...

*散文

*征文(审核中)


光亮刺破云层的刹那,整个世界突然有了色彩,明光似是毫无察觉,戏游在大雾四起的清晨。

少年总是纯澈的。大雾未消的早晨,空气总是鲜腥凉寒的,车流稀少的马路旁立着几棵樟树,不愧是长青树,一年四季一如往常的青,繁密的枝叶挡住了破晓的黎光,只有几丝露了出来,可依旧扎眼,公交站旁已有了不少背着书包的少年,他们似乎总是出现在这样雾气弥漫的清晨,左右张望,好奇的像刚出世的人儿,有抬头够光的,有低头学影的,还有静看叶落的,美得静谧。

跨入校门的瞬间,少年便三三两两成了群,时不时欢快的谈笑声就在空旷的校园里传开来,荡漾着绿树的青叶。少年身着宽松的校服,每一步都轻快地荡开校裤的褶皱,有时抬头会瞥见樟叶于风中于光共舞,每荡一下,就像光波般,反射到少年稚嫩的脸庞上。或者看见远处红旗杆露出的头,不自禁就会想到飘扬的红旗,在光的点缀下应会显得更加鲜艳。少年明朗的读书声驱走了清起的昏沉,短促的虫鸣也亮了起来,少年的精气神从眼里便可以看出,里面藏的是一份真挚,那就像一束明光,点亮的是校园,甚至更大的地方,那是一种名为“希望”的光。

    少年总是热血的。不管是运动还是学习。很奇怪,临近考试的时候总有几个学生会突然认真起来,上课认真听了,作业也认真做了,莫名其妙的好像有传染作用,愈来愈多的人都进入了学习的状态,那股劲在刚考完便消失殆尽,直到成绩出来的时候,某些考的不如意的,便会开始奋斗,每次的下决心好像是一个伟大的仪式,更有甚者直接把红领巾或者别的红巾绑在头上,以示决心。但是这股劲不长久,一两个星期就会逐渐淡忘,但类似的现象却从未停止,像枝桠般反复凋零又反复疯长。似乎体育一有什么活动,总会有人参与,一颗颗毛球脑袋挤在报名表前,激动异常。他们不管体育如何,好像力行的是“重在参与”四字,偏偏还很努力,一有空余时间便组团去运动,在这期间不爱运动的人也乐意出来溜达溜达,顺便加个油什么的,迷一样的精神传播。

    少年总是洒脱的。三天两头的吵闹,隔了天就恍若无恙,不经意间的玩笑,一杯奶就泯然一笑,长久积存的矛盾,一方的诚挚道歉,便也和好如初。都说飞扬的少年最动人心,操场不缺人跑,于是汗水淋满了操场,成了野草滋长的养料,长的格外茂盛。随手一抹汗水,坐在枝叶茂盛的樟树下缓着劲,清风一拂,就满足的眯眼,又或者豪爽一句“痛快!”

    少年总是向光的,课间少不了交谈声和欢笑声,时不时传出教室,被风带去更远的地方。少年少不了活力,每一天似乎都有新鲜有趣的事情,即使一件小笑料也乐此不疲。光总是升起,一遍遍地抚过了世界,却总也似少年般对明天充满了好奇,如少年向阳的梦。

少年总是这样,向光而追,像第一道破晓的黎光。



落花莫问归期

一棵树

有时候想写散文,然后鸽小说(咕咕咕咕咕咕咕咕咕)


那是一棵树,一棵很小很小的树,它正迎着风雨茁壮成长。


‌在广阔的黄土高原上,满地黄沙,地表千沟万壑、支离破碎。


‌冬去春来,这棵在黄土高原上努力扎根生长的小树,面对一望无垠的原野,孤苦伶仃,它太缺伙伴了。


‌它是许多年前一位老人种下的,老人是一位种树人。


‌当年老人刚刚退休,身体还算硬朗,他一个人背着数十捆小树苗,一步一个脚印的爬上陡峭高原。汗水从老人的额角滴落,穿过他的脸庞,落到了地上。小树苗压弯了他的肩,汗水湿透了他的衣,他还在努力的往上走。


‌太阳高高的挂在天上,毒辣的阳光,毫不留情的刺痛了...


有时候想写散文,然后鸽小说(咕咕咕咕咕咕咕咕咕)




那是一棵树,一棵很小很小的树,它正迎着风雨茁壮成长。


‌在广阔的黄土高原上,满地黄沙,地表千沟万壑、支离破碎。


‌冬去春来,这棵在黄土高原上努力扎根生长的小树,面对一望无垠的原野,孤苦伶仃,它太缺伙伴了。


‌它是许多年前一位老人种下的,老人是一位种树人。


‌当年老人刚刚退休,身体还算硬朗,他一个人背着数十捆小树苗,一步一个脚印的爬上陡峭高原。汗水从老人的额角滴落,穿过他的脸庞,落到了地上。小树苗压弯了他的肩,汗水湿透了他的衣,他还在努力的往上走。


‌太阳高高的挂在天上,毒辣的阳光,毫不留情的刺痛了老人的肌肤,但是他无怨无悔,依旧刨着树坑,种着小树苗。


‌老人看着一排排的小树苗,嘴角勾了起来。但猛然间,天暗下来,飞沙走石,一时间,老人的眼睛看不清东西了,他慌乱万分,立刻护住了身边最近的那颗小树苗。


‌风走沙平,前面还是一排排的小树苗,现在那罪恶黄沙已把它们掩盖了,只有老人先前护住的那棵小树苗,挺立着。老人无奈的笑了,这棵小树苗在风中也颤了颤,似乎在回应,又似乎在懊悔。它感谢老人将它带到这个世界上,当它懊悔自己生活在这一个不毛之地。它想到东北、东南、西南这三块林地布满着高大的树木,它也想像它们那样成为千万棵树中的一棵,与它们一起被人们所赞叹。老人似乎明白了它的心思,苦着脸又笑了笑。


‌几年过去了,老人还在种树,这棵树经过几年的磨打锤炼,已经长的笔挺、笔直、雄壮、高耸了,它像一个哨兵,傲然挺立着,而它的身边跟着一群群小兵,小兵们叽叽喳喳,看着逐渐生机活泼的高原,它们兴奋地问这棵树:这里将来会成为一片绿洲吗?


‌大树看了看它们,学着老人常常会做的动作——仰望天空,他摇了摇枝丫,点了点头。他相信老人和他的子孙们会将这里变成一片绿洲,一片真正的森林。


‌老人老了,但他的子孙后代还有千千万万加入进来的年轻人,他们还在种着,种着大树与它们的伙伴。


‌又是一年春天,这棵树和千千万万的树早已在黄土高原上长居久安,在这辽阔的高原上,被辛劳的人们覆上了一条黄绿相间大毯子。现在他们已经不缺伙伴了,在每个夜深人静的时候,他们笼罩在夜空下,交谈着。他们明白是老人和他的子孙,还有千千万万年轻人,种树人创造了今天的一切。


‌许多年过去了……


‌那是一棵树,一棵很老很老的树,它正面对风雨,露出胜利的微笑。


‌后记:小学时曾学过一篇文章《青山不老》,老人马永顺他的形象在我的脑海中挥之不去。后来,电视剧《山海情》的播出,让我的心更为触动,像老人以及千千万万为祖国山水付出的种树人,他们用自己的青春和光阴铸就铜墙铁壁般的西北林木。他们的奉献,让亿万国人为之感叹,为之自豪,我们应该尽己所能去学习和发扬他们这种无私奉献,不怕失败的精神,这种精神将传承着,源远流传。



我想鸽文(咕咕咕咕咕咕咕咕咕咕咕)






(图是上度娘找的)

成为一株花

日记薄 2

最近都在画画,整理行李还有适应新的城市和新的房子。其实很幸运的,在来杭州第二天我就相中了一间很漂亮的公寓,五米的落地窗外是一片树林,秋天的叶子染红了它们看起来格外温馨,早上拉开窗帘就能看见遍地的银杏树听见鸟叫,有时在午后拿快递的时候,会看到路边的野猫懒洋洋的躺在杂草丛生的灌木里睡觉。

家里的两只猫咪们也很喜欢这里,经常楼上楼下的追赶,跑老跑去不厌其烦,累了就一起霸占床铺睡觉。

美中不足的可能是厨房不大,如果做饭的话比较勉强,所以在来这里的前几天我都在点外卖,从盖浇饭点到炸鸡汉堡,从寿司奶茶点到豆浆油条,尽管如此连着点了四天的外卖这块的外卖还是不带重复的,太多的选择和免配送费的诱惑了...



最近都在画画,整理行李还有适应新的城市和新的房子。其实很幸运的,在来杭州第二天我就相中了一间很漂亮的公寓,五米的落地窗外是一片树林,秋天的叶子染红了它们看起来格外温馨,早上拉开窗帘就能看见遍地的银杏树听见鸟叫,有时在午后拿快递的时候,会看到路边的野猫懒洋洋的躺在杂草丛生的灌木里睡觉。

家里的两只猫咪们也很喜欢这里,经常楼上楼下的追赶,跑老跑去不厌其烦,累了就一起霸占床铺睡觉。

美中不足的可能是厨房不大,如果做饭的话比较勉强,所以在来这里的前几天我都在点外卖,从盖浇饭点到炸鸡汉堡,从寿司奶茶点到豆浆油条,尽管如此连着点了四天的外卖这块的外卖还是不带重复的,太多的选择和免配送费的诱惑了。

本来是件好事,但我的湖南胃还是不适应口味,饭菜总是伴着老干妈下肚,总是会吃到肚子不舒服,而且不知道是哪家的外卖不新鲜,每天和开盲盒一样开餐盒。所以等餐具的快递一到,我立刻自己做饭吃,这几天如此才总算好了些。

来到新城市真的很幸运,刚刚入住的第一天,公寓工作的小姐姐说正好有租客带不走家具,问我是否需要穿衣镜和收纳柜,我看了一下都很崭新正好缺少就答应了。

说起来,租到这个公寓也很巧合,只是抱着随便看看的想法过来,离开的时候走到地铁站,肚子痛到不行于是跑去厕所。等再要离开的时候,又发现地铁站附近有餐厅,灯火阑珊,一天没有吃饭的我饥肠辘辘的进去饱餐一顿,发现意外的好吃,接着等再要离开时,前台小姐姐告诉我他们正好有优惠活动租金可以打折。

要么住着吧?毕竟好几次想走都各种原因没有走掉,再说房子本身我也很喜欢,如此想着就这样爽快的做出了这个决定签了合同。

搬进来的时候,逛街散步发现附近有很多大型商场,其中最近的一个就五百米左右,很漂亮的书店和咖啡店都开在了一起,我又心生欢喜了。

但,这次跨省搬家也不是全然都是好事,比如顺丰寄大件把我的电磁炉和咖啡壶猫砂盆什么的都砸坏了,比如转运价格其实很贵,所有好好打包的纸箱运到的时候已经破烂不堪了,但是反之京东大件的快递就没事,所以如果有人看到这篇文章,需要搬家可以提前多去调查一下快递公司,好在我的大件行李都有买保价,也算是谨慎点了。

在来杭州的第二天,我去朋友家玩,回家的时候路过了滨江区,看到了网易和好多互联网大厂公司,心脏突然就跳快了,说出来很难以启齿,也显得自不量力,但是就是一直看着,充满了恋爱般的情感。

我还和朋友说,我是那种无论是否经济自由都会想有一份工作的人,工作会带给我安全感。这里的工作不一定是坐班的那种,确切的是有一件稳定的事情可以干,哪怕是自由职业也是一份工作。其实我也有过轻松挣钱的工作,但是带给我财富的并不是努力而是天赋,拿着这些钱我并不安心,于是也没有坚持下去。这么说可能很奇怪,但是我心里好像就是有一个标准,总是喜欢去挑战自己看似做不到的事情,总是想要去攀登比拼尽全力才能达到的高峰,如果只是浑浑噩噩的在自己力所能及的舒适圈待着,只会让我看不到努力的目的和意义,虽然我总是在情绪里挣扎,但生命这种东西就像铅笔头,随着越用力的使用笔头只会很快的消耗越来越短,但那又如何呢?与其放着,只有用它奋力的画过画,这些铅留在纸上才有过痕迹。

离开长沙的时候,我用航空箱把猫咪装好,回头看了住了将近一年的公寓,真意外啊,在长沙的二十二年,等离开的时候只剩下几个箱子。

生活好像就这样,“啪”地一声封了进去,连同读大学以来的四年青春也瞬间了无踪迹。苦或痛,我所有的挣扎和反抗,我的快乐或浪漫也不过几个箱子概括,甚至连我看到风景,抵达的地方,也好像只是地图上的小红点和几张单薄的照片。

人死了又能带走什么呢?

好像一生的辉煌和落魄也最终伴随的叹息变成了灰尘落在盒里,随着土安葬在深处。

想到这些,生命并无所谓差别,在生与死之间横渡,在波涛汹涌的生活里挣扎。



成为一株花

日记簿

离开的时候,长沙的冬天难得的天气好,暖冬的阳光不留余力的铺满大地,我们把最后的一个行李从房间拿走,看到被打扫得一干二净的房间,熟悉又陌生起来。

诺大的房间,只有阳光填满它。

阳光、树影、还有对面的楼栋、日复一日的风景。

最后送我们上车的不是朋友也不是亲戚而是房屋的中介们,他们帮我们把三个行李箱整整齐齐的放进的士的后备箱,还笑着给我们买了酸奶喝,关上车门的那一瞬间,我看见这个熟悉的地方渐渐被抛在身后,鼻子突然一酸。


我在这个城市的二十三年。

离开的时候竟然是陌生人送我。

可是哪怕是只有陌生人,我也依旧感动,我留在房间给他们的蛋糕和酸奶,让我相信只要与人为善,那么这一丝善意和温...



离开的时候,长沙的冬天难得的天气好,暖冬的阳光不留余力的铺满大地,我们把最后的一个行李从房间拿走,看到被打扫得一干二净的房间,熟悉又陌生起来。

诺大的房间,只有阳光填满它。

阳光、树影、还有对面的楼栋、日复一日的风景。

最后送我们上车的不是朋友也不是亲戚而是房屋的中介们,他们帮我们把三个行李箱整整齐齐的放进的士的后备箱,还笑着给我们买了酸奶喝,关上车门的那一瞬间,我看见这个熟悉的地方渐渐被抛在身后,鼻子突然一酸。


我在这个城市的二十三年。

离开的时候竟然是陌生人送我。

可是哪怕是只有陌生人,我也依旧感动,我留在房间给他们的蛋糕和酸奶,让我相信只要与人为善,那么这一丝善意和温暖也会回归到自己身上。


离开自己熟悉的土地并不是一件容易的事,太多的恐惧未知和担忧,很长的时间里,我处在一个不高不低、不好不坏的尴尬境地,我的能力不够突出和优秀但也不至于太差太糟糕,与这些随之而来的是同样琢磨不透的心情,就像雾霾低沉的掩盖着未来的模样。比痛苦更痛苦的事,大概是这样长时间迷茫,不知道自己是否选择的正确、不知道这个选择带来的结果和代价是什么、不知道自己需要面对的是什么、我怀疑自己,同时还要逼迫自己继续坚持,因为一旦放弃那么就真的什么也不剩了。


不能留在这。

我告诉自己。

在家乡意味着相亲、婚姻、生子…意味着我永远也没有独自成长的机会。


夜晚的时候,家里通火灯鸣,我下楼丢垃圾抬头看,高高的悬月在我们的屋顶被云半藏着。这样的光景我看过很多次,但是在凌晨天未亮的时候,整栋楼都漆黑着灯,唯有我们那家亮着橙色的温暖的光。


我要离开我的光了。

我在这间屋子里哭过笑过崩溃过,我在这座城市发生了太多的故事,所以也充满了眷恋和厌倦,所以,这次真的要挥手再见啦。

南方姑娘の日常

2021年12月3日晴天周五23:00

团建日,地点是佛山南海影视城。

游戏中规中矩,下午跑动一下,平时不运动真腿软。据说我今天跟平时在办公室很不同,哈哈。上午的游戏我们组拿到特权卡可以下午少玩一个游戏,所以下午我们认定自己会赢,已经把自己当冠军庆祝了一遍之后宣布结果时被告知我们是第二名,第一名比我们早完成并且告诉教练别跟我们说,哈哈哈。客观来说他们违规了,但是除了我们组内心有点愤愤,其他人也不在意啦。晚餐是在泮溪酒家,据说吃的感觉像是婚宴菜。因为大家今天都跑累了,饿坏了,所以晚餐前连祝酒辞也没有,直接开动,我们桌甚至照片也没拍一张,吭哧吭哧,40分钟差不多就吃完了,目送完领导,大家在荔湾...

2021年12月3日晴天周五23:00

团建日,地点是佛山南海影视城。

游戏中规中矩,下午跑动一下,平时不运动真腿软。据说我今天跟平时在办公室很不同,哈哈。上午的游戏我们组拿到特权卡可以下午少玩一个游戏,所以下午我们认定自己会赢,已经把自己当冠军庆祝了一遍之后宣布结果时被告知我们是第二名,第一名比我们早完成并且告诉教练别跟我们说,哈哈哈。客观来说他们违规了,但是除了我们组内心有点愤愤,其他人也不在意啦。晚餐是在泮溪酒家,据说吃的感觉像是婚宴菜。因为大家今天都跑累了,饿坏了,所以晚餐前连祝酒辞也没有,直接开动,我们桌甚至照片也没拍一张,吭哧吭哧,40分钟差不多就吃完了,目送完领导,大家在荔湾湖公园周围散步消食,中午有一次活动场所离我近一些了。

下午领完任务我们组一股脑就想往下走,总经理把我们喊回来到高处先四处视察了一圈,思维方式上有受到启发。

看到图片里我自己的头发发量真的可怕,回来洗完头抹了生发液按摩了半个小时,我好久没用过梳子了,感觉也是对头皮不友好。今晚还是没加班,明天要努力,好多东西要弄,加油!明早列清单。

和拽拽一起拉野屎

说明

是转载!是转载!不是我自己写的,这些都是我的语文老师写的。

他很经常在QQ空间发这些随笔,很难想象一个年近四十的老男人竟然还喜欢用QQ,他的说说基本上都是很淡雅的文字,附上上几张富有意境的配图或者他的自拍。点赞的就零零星星几个,大概都是他的学生。今天又看到他发表新的文字时候,有了这个想法,把这种让人在烦扰的尘世中忽然眼前一亮,心中骤然清明的文字转发出来,让更多人看到。

是转载!是转载!不是我自己写的,这些都是我的语文老师写的。

他很经常在QQ空间发这些随笔,很难想象一个年近四十的老男人竟然还喜欢用QQ,他的说说基本上都是很淡雅的文字,附上上几张富有意境的配图或者他的自拍。点赞的就零零星星几个,大概都是他的学生。今天又看到他发表新的文字时候,有了这个想法,把这种让人在烦扰的尘世中忽然眼前一亮,心中骤然清明的文字转发出来,让更多人看到。

和拽拽一起拉野屎

2021之最后

每天的生活就是这样,起于晨曦,休于夜暮。


经常在学校东门那家摊位买早餐,服务员中有一位阿姨,年龄大约五六十岁,有些瘦弱,可是每天兢兢业业忙里忙外从不停息,昨天早上去买早餐的时候,她看见桌子上顾客撒落的菜,轻语一声“可惜的”,就用手拿起来送入口中。我不觉得不妥,但心里却有些难过,总觉得她这么大年纪了,还如此辛苦,有些不是滋味。她总让我想起我妈,其实我妈比这位阿姨年龄可能还要大一些,她又何尝不是这样节俭,辛苦一生。


自从我爸生病以后,以前从不操心的她,忙里忙外都要靠她,这比田间地头的辛苦劳作要更让人焦心的多,家里的一切都不再像从前。许是经年景不同,不恋风尘羡流年。好久不多愁善感不怀念过...

每天的生活就是这样,起于晨曦,休于夜暮。


经常在学校东门那家摊位买早餐,服务员中有一位阿姨,年龄大约五六十岁,有些瘦弱,可是每天兢兢业业忙里忙外从不停息,昨天早上去买早餐的时候,她看见桌子上顾客撒落的菜,轻语一声“可惜的”,就用手拿起来送入口中。我不觉得不妥,但心里却有些难过,总觉得她这么大年纪了,还如此辛苦,有些不是滋味。她总让我想起我妈,其实我妈比这位阿姨年龄可能还要大一些,她又何尝不是这样节俭,辛苦一生。


自从我爸生病以后,以前从不操心的她,忙里忙外都要靠她,这比田间地头的辛苦劳作要更让人焦心的多,家里的一切都不再像从前。许是经年景不同,不恋风尘羡流年。好久不多愁善感不怀念过往了,因为没时间。每次看见视频里的爸妈,我都觉得愧疚,要是一切能回到从前该多好。就像最近总想起家,我对家的怀念,不是城市里的高楼大厦,也不是现在的四合庭院,而是在很久很久以前,那个土坑里的窑洞院落。那个巨大无比的土坑院落,是我爸用铁锨、用手推车,一钦一软铲,一车一车推出来的,那是我童年的记忆所在。我记得在一个夏天,我们在窑里面看外面的冰雹,打落一地的树叶,还有几只知了也不幸中弹,我却焦急地等待,等待出去把那几只知了烧了吃;在一个寒冬,我躺在热乎乎的炕上打折吊瓶,我却高高兴兴,因为打吊瓶我爸就给我买饼干吃;我记得家里买的第一支风扇煽动的时候,我目不转睛地地看到头晕目眩,只为看着它怎么送来一屋清凉;我们一家人在院子里看那台黑白电视里播放的《聊斋》,我吓得跑到我爸的背后.


如今那个院落早已经易了主,也荒废了许多年。


我继承了我爸的倔强,为认定的事情绝不回头,也为做错的事情痛苦不堪,最终伤害了自己也委屈了他人。


有时候,当我计划并努力做一件事情的时候,意义突然坍塌了,我只能半途而废,有时候觉得很沮丧,我是一个没法成就世俗的人,但我也无法出家,因为我同样无法看到“出家”的意义,不得不承认,人到中年了,背负的东西太多,明明拼尽全力以赴,结果却总是差强人意.朋友鼓励我说“生活在喜怒哀乐间走走停停。不知道会遇见什么,只知道阳光这么好,别辜负了今天。”生活的好坏,各自定义,酸甜苦辣味,各自品尝。没有谁的生活是一帆风顺,风雨相伴,实乃人生常态,没有谁脚下的路,一生平坦到头,只要常怀信念,就会遇见属于你的人生光芒。


所以我鼓励自己,学会以一颗炽热的心去追寻理想的生活,感受生活的片刻温暖。如此,在生活面前也就多了一份自信与笃定。


今天翻看过去在博客上写的那些文字,有的早已幼稚到无法入眼,有的竟然至今还在我的思想里川流不息,有首小诗,是当年外围河边上,一个游吟的大青年写来送给自己的:


小河慢慢清冷,


芦苇已经黄枯。


秋风渐渐吹起,


红叶黄叶落去。


随风飞入青山,


片片成了诗句。


最近是很沮丧,今年是很沮丧,即使刚刚缓过劲来又陷入沮丧,即使无人能解曲中意,就那样去吧。喜欢学生周记里的一句话:如果命运是世上最烂的编剧,那么你就要争取,做你人生最好的演员。


2021年,快点过去吧,真是糟糕的一年,你要做一个不动声色的大人了,不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。有时候人活在世界上,真的不能指望别人理解你的委屈。你不必太纠结于当下,也不必太忧虑未来,当你经历过一些事情的时候,眼前的风景己经和从前不一样了。但是我还是我,我还是希望悠长岁月,素履所往;倾心相遇,安暖相陪;静阅春秋,温柔冬夏.


你在哪里?我在2022,等你。




————————————————————————


这是转载我的初中语文老师写的随笔,不妥删


荒落了南北_🌿

把自行车停在十月的矮树下。

北风按时赶来  杀死了秋天

既遂

浆黄的秋天 总是死而不瞑目

却也惯着风尘为他运走衣钵

到了十二月 我就得到了一篮秋天的遗物。

把自行车停在十月的矮树下。

北风按时赶来  杀死了秋天

既遂

浆黄的秋天 总是死而不瞑目

却也惯着风尘为他运走衣钵

到了十二月 我就得到了一篮秋天的遗物。

攸卡历

我坐上一趟没有终点的地铁

除了思想没有什么会增长,除了人没有什么会消亡。


我听不清耳机里在唱着什么,却清楚身边陌生人每个字眼的力度,唾沫隔着口罩喷到通话那头。


黑暗中我观察地铁的晃动,是在一条隧道的开头还是即将迎接光明?我与它完全同步:我早被地铁的自动门吞吃了,现在只是它消化的时间。在轮子真正停下来之前一切都是未知的,而我也只能在心里希望它开得再慢一点,或者让时间的步子再小一点,好让我在下车之前听完一首歌。


在地铁上听歌是令人绝望的嘈杂,一切外界的元素都加进了音乐的背景里,偶尔瞎猫碰上死耗子般按动几个和弦,像是刚碰钢琴就会被夸有天赋的小孩。更多时候还是无意义的一切:我不想了解的外人的家事;车...


除了思想没有什么会增长,除了人没有什么会消亡。


我听不清耳机里在唱着什么,却清楚身边陌生人每个字眼的力度,唾沫隔着口罩喷到通话那头。


黑暗中我观察地铁的晃动,是在一条隧道的开头还是即将迎接光明?我与它完全同步:我早被地铁的自动门吞吃了,现在只是它消化的时间。在轮子真正停下来之前一切都是未知的,而我也只能在心里希望它开得再慢一点,或者让时间的步子再小一点,好让我在下车之前听完一首歌。


在地铁上听歌是令人绝望的嘈杂,一切外界的元素都加进了音乐的背景里,偶尔瞎猫碰上死耗子般按动几个和弦,像是刚碰钢琴就会被夸有天赋的小孩。更多时候还是无意义的一切:我不想了解的外人的家事;车厢驱赶空气时不知是哪方发出的呻吟;列车安全员的皮靴在千篇一律的直线旁摩擦,画不出另一条平行的线。


幸好放的歌单我足够熟悉,可以从只言片语做出一整道填字游戏。但在这种情况下我真的“聆听”了什么吗?还是说只是我自己放映自己记忆里的片段?如果是后者,那么该怎么确定没有被外界影响到呢:可能在旁人说出“闪耀”这个字眼的同时,我的大脑就把歌词里的“闪烁”替换成了“闪耀”。


每一次都是我对此崭新的创作。在我用自己的双眼去凝视事物的一刹那,事物本身的模样就消解进了“我”的世界里。对于世界如此,对于文字亦然。“作者已死”,这句话流传千古,好像在假设作者永不会跳出来大骂曲解他本意的人,而是乖乖把创造权交给了字里行间,等着读者从书页里拽出来。


最好的方法就是不要留下评论,缄默不言就无从被评判。但是缄默本身又会陷入死局:你为什么不发声。总有方法去刺中一个人,除非这个人本身就不存在。这么想来想去好像总是会陷入虚无,只剩下一种方法,假装这些声音不存在。堵住耳朵不去听,听不见就不知道他们说了什么。


在羊群中,我低头看着自己:通体漆黑。



要坐十一站,对面的座椅终于还是空下来了,唯一剩了一对母女念着首古诗。周末的中午,我希望没人赶着去加班。即使没人加班,也有学生在利用这短暂的两天闲暇“弯道超车”,尽管这在明面上——是违法的。


我便又想起来以前。我曾无数次看见与这个女孩相似的孩子,写着作业,封底下总是藏着“学而思”或者“新东方”。在周六日要赶的作业往往不属于学校,学校的东西总是被优先权到处乱扔,在周五晚上排在课外班之后,在周日下午又是十万火急。


坐着让字迹变得歪歪扭扭,于是她干脆跪在座椅的另一端,将那本厚重的书册供上靠背。人们都只教导“男儿膝下有黄金”,却不说女儿也不能跪。女性的跪拜总是廉价的——在生理期的女性无法进入寺庙,肮脏的经血使她只能望着男性亲属的背影;不过时代在改变,作业是她的神灵,地铁车厢是寺庙,现在不会有人因为性别去歧视一个写不完作业的孩童。


在过年时我们不祭祀考试成绩,却把这东西作为唯一的愿望。


然后我慢慢想起,即使现在去到这些机构,我们也看不见十五岁以下的儿童了。以后,在地铁上写作业会变成异类吗?只要竞争依旧存在就不会,我们还要——“拼命奔跑以保持在原地”。初中学生仍然会憧憬着重点中学的校服,踏入了那扇门就狠狠把“一本率90%”贴在身上。


校服把我们身上的特质解构。无论你是什么样的人,在外人眼里看来也只是“你是那所重点中学的学生”。我在他人的注视下被套进模具里。我的行为像牛排一样被切成小块,蘸上符合他们脑中“某某中学的刻板印象” 的酱汁,覆盖了肉块本身的味道。


想到这些我忍不住想要呐喊。请看看我,不要阅读标签。然而“看”的过程也是增加标签数量,到了最后数量接近无限,好像就能彻彻底底地了解谁。词语拼凑出来的人也算是一种存在,地铁线路也是由词语链组成的。定义了每一站。


我抬起头,终点站被贴上了标语:尚在维修。尚未出生的婴孩张牙舞爪地宣告着它终有一天会存在。


终点站尚在维修,那么还有哪里是终点。



人多了起来。层层叠叠的肩头像是城市里的高楼。如果有蚂蚁不幸在我们脚下,那么它看到的就应该是血肉做成的钢筋水泥,每个条框里面蜗居一个灵魂。


高楼对于它们来说,是不是快要坠落的月亮。挂在天上却从不散发光芒,只有冷冰冰的创面反射外来的温度。它们会坍塌,正如它们会从地里长出来。


我试图想一些革新的比喻,避开月亮这个用烂的意象。可一切思绪都卡死在身体里和声带间,语言将感觉抽象成一段毫无逻辑的话。不用语言就无法表达,但表达了就一定能被理解吗?


我讨厌复杂的字眼,但偏偏有人走过来用问“今天中午吃什么”的语气告诉我纯粹在这个世界上根本不存在。你必须要去与复杂性斡旋,接受它们然后让它们根植在你的身体里。然后你自己也变成复杂性的一部分,变成“这个世界中没有纯粹”的一个实际论据。


但纯粹又该怎么被定义呢?既然世界中没有纯粹,那么我们该如何去构想它?


我的歌被淹没在报站声中,又有一群人上来了。



虚空响起机械的声音,一遍普通话,一遍广东话,最后是英语,重复着相同的东西,让只懂一种语言的人也能明白其他两种的意思。巴别塔在地铁停下摇晃的瞬间平地而起,在人潮涌进来的一刹那坍塌。他们说着相同的语言,却对于每个人都是陌生的意义。从学生对于考试的抱怨到白领对于酒局的哀叹,一片拥挤中工人身边的空隙诠释着阶层的定义:人与人之间的隔离,社会经济意义上的,物理意义上的。


漆黑的背景中手机屏幕发着光映在窗上,复制了盯着屏幕的半只眼睛。没人抬起头来,社交的自我保护,几百个人在身边却感到孤单。对于他人情绪的不理解——可能是无法理解,也可能是不愿理解——在每个人的灵魂间筑起高墙,哪怕他们的肉体贴合到连喘息都需要氧气罩。


如果说肉体的触碰即是不洁,那么我们人人都在亵渎。没有神灵可亵渎就亵渎自己。但幸好现在的时代不再诉说这些规则。物理意义上的界限像过时的楼房一样被铲为平地,头脑里用这些材料重新建起门来。将一切隔绝在外以后只剩下了生存的初衷。


除了我以外你不能有别的神。除了自己以外你不能触碰其他人。上班要迟到了,再虔诚的信徒都还俗了五站地。


我的鼻翼上方因为上火长了一个痘子,眼镜压着它沉默。也许今天就破了,也许一个月以后才破,也许根本不会破就消失掉,不知来处也没有归宿。地铁可能在一分钟以后就停下,也有可能永远也不会停下。


有小孩子的哭声传来,像流浪猫在垃圾桶里翻不出牛奶,像写满了答题卡的空隙却只拿了一分,像我站在未来与过去的十字路口唯独看不见现在。


现在是一辆导致交通事故的车,肇事逃逸把我丢向没有前景的下一天,无法书写的题目和失去意义的存在。


小孩子继续哭,不管任何人的目光——实际上也没有目光。我透过人群层层叠叠的肩头看到一些人陪她流泪,连遮掩都不去尝试。他们在哭这个小孩,他们在哭这辆地铁永不会到达终点;地铁撕破了风的身躯却在哭我们,哀悼错误的对象,在向前匍匐的同时为我们埋葬。


小孩子像是殉道者站出来大喊:你们都没有穿衣服——你们都在拙劣地给自己的情绪罩上一层棉布。明天就要降温了,你们会冷的。


她的妈妈在训斥,提高了嗓音好让大家听见:“不要哭了,把这道题做完!……”


阿卡尼索斯

天职

(马克斯韦伯天职观的演绎)


我因天职得救,为偏执而亡。亡于偏执,遂为天职所救;献身天职,乃为偏执早亡。


我是茶叶,天职是水。茶叶浸入滚烫开水,血脉丰盈,死物重生;我被选中授予天职,肢体复苏,落笔生芳——不再是废柴枯草。


专业有何难挑?不过填入天职。本科专业,令我渴望存活;硕士方向,使我永不懒惰;博士课题,初次接触即泣下沾书。


在走廊背专业课,不敢太大声。天职太过美好,怕弃民听到,煽起嫉妒,衬出痛苦;我在书中通向天堂,他人踱步渐入地狱。


别人谈及我的天职,我总以为是谈我,或至少将涉及我。专业课上,严阵以待,阿喀琉斯被征召——怯妇溃退,唯我上前,辨出半神。


我懦...

(马克斯韦伯天职观的演绎)


我因天职得救,为偏执而亡。亡于偏执,遂为天职所救;献身天职,乃为偏执早亡。


我是茶叶,天职是水。茶叶浸入滚烫开水,血脉丰盈,死物重生;我被选中授予天职,肢体复苏,落笔生芳——不再是废柴枯草。


专业有何难挑?不过填入天职。本科专业,令我渴望存活;硕士方向,使我永不懒惰;博士课题,初次接触即泣下沾书。


在走廊背专业课,不敢太大声。天职太过美好,怕弃民听到,煽起嫉妒,衬出痛苦;我在书中通向天堂,他人踱步渐入地狱。


别人谈及我的天职,我总以为是谈我,或至少将涉及我。专业课上,严阵以待,阿喀琉斯被征召——怯妇溃退,唯我上前,辨出半神。


我懦弱,是飞蛾,惧怕蜘蛛,人类蔑视。但也勇猛,不畏扑火,扑火即天职——不怕蜘蛛者却怕火,我更蔑视。


我是笔芯,血乃文字;诗为天职,时代之手以我书写篇章。残血流尽,篇章落成,心满意足,默默退场——续篇将皆有我回响。


树梢,落尽枯叶,挂满虚空,与“秋月”这天庭之果。诗人,不胜诱惑,采拮品味——驱离庸常乐园,咬破悲秋,渗出智慧,成就诗名而归。


皎月——牢狱漆黑污顶,一角开裂残破。天庭圣光穿透,洒在诗人身上:选民升飞,成为沟通天地的天使。

阿祤NLG

情书

那封被洒在跑道上的情书

是否寄托着那个人的爱恋

我不曾了解过你们的故事

但心中却有种说不出的感觉

那些陪她一起度过的时光

是否随着信纸一起破碎

秋风将书信吹的七零八散

回忆跟着夕阳渐渐远去

那封被洒在跑道上的情书

是否寄托着那个人的爱恋

我不曾了解过你们的故事

但心中却有种说不出的感觉

那些陪她一起度过的时光

是否随着信纸一起破碎

秋风将书信吹的七零八散

回忆跟着夕阳渐渐远去

然然然

2(关于本店不出售薄荷味冰淇淋)

我突然产生了对她的想念

因为看到了薄荷冰淇淋

过去的某一天中,冰淇淋的甜和眼泪的咸,都混杂在那个吻里

口腔有多温热柔软,薄荷就有多冰凉无情


那天,她来大姨妈还作死吃冰淇淋!!!


我那五天出差了,天天开会,忙的脚不沾地没抽出多久陪她聊天

第四天晚上,就着八个小时的时差,她抽抽搭搭的打电话给我说姨妈疼

她体寒,月经不稳,一来便是来势汹汹

她哭,我就慌了

我第二天就订了机票回去,留下同事帮我收尾

我到家时她扑上来抱着我哭闹

就是那种没有理由的哭,无理取闹的闹

但是只要她哭,我就心疼了


最后,事情的结尾就是

她抱着暖水袋,我抱着她

她说,都怪你给我买的冰淇淋诱...

我突然产生了对她的想念

因为看到了薄荷冰淇淋

过去的某一天中,冰淇淋的甜和眼泪的咸,都混杂在那个吻里

口腔有多温热柔软,薄荷就有多冰凉无情


那天,她来大姨妈还作死吃冰淇淋!!!


我那五天出差了,天天开会,忙的脚不沾地没抽出多久陪她聊天

第四天晚上,就着八个小时的时差,她抽抽搭搭的打电话给我说姨妈疼

她体寒,月经不稳,一来便是来势汹汹

她哭,我就慌了

我第二天就订了机票回去,留下同事帮我收尾

我到家时她扑上来抱着我哭闹

就是那种没有理由的哭,无理取闹的闹

但是只要她哭,我就心疼了


最后,事情的结尾就是

她抱着暖水袋,我抱着她

她说,都怪你给我买的冰淇淋诱惑我我才会肚子疼,我不管,都怪你

我说,对对对,都怪我,下次的冰淇淋没得吃了

我相信下次她还是会乖乖抱着我撒娇,让我给她买薄荷冰淇淋

也可能是草莓味的

这都不重要了


反正我俩分手了


但是她哭,我还是会难受的

然然然

随记1(关于星星撞地球前我想做的事)

听说

有颗小行星叫JF1

它可能会在2022年5月6日撞到地球

壬寅年立夏后的一天

那一天之前

如果我能和她再去一次游乐场

再去一次书店

再给她摘一束花

拍一张照

最好能再逛一次商场

这样,我就能回到那个深刻在我记忆里的夜晚

你送了我一朵小花

我把它夹在你上次忘在我家的书里

书放在我在游乐场抓拍到的,你的照片

的旁边

最令我魂牵梦绕的是你留在我领口的香水味

我一定要在商场里找到这支香水

我要

把世界的最后一晚布置成,你在的模样

我可以假装

假装,是拥有你的我,在和世界挥手告别

这样我就可以在梦里,微笑着迎来最后一天

这颗星星和地球相撞的几率是0.026...

听说

有颗小行星叫JF1

它可能会在2022年5月6日撞到地球

壬寅年立夏后的一天

那一天之前

如果我能和她再去一次游乐场

再去一次书店

再给她摘一束花

拍一张照

最好能再逛一次商场

这样,我就能回到那个深刻在我记忆里的夜晚

你送了我一朵小花

我把它夹在你上次忘在我家的书里

书放在我在游乐场抓拍到的,你的照片

的旁边

最令我魂牵梦绕的是你留在我领口的香水味

我一定要在商场里找到这支香水

我要

把世界的最后一晚布置成,你在的模样

我可以假装

假装,是拥有你的我,在和世界挥手告别

这样我就可以在梦里,微笑着迎来最后一天

这颗星星和地球相撞的几率是0.026%

如果你现在出现在我的世界里

你有对象的几率是260%

而且百分百是我

忱恪

生死的距离

人生的真正的离别,或许只在生死之间。回忆离别前的任事,总是美好的。——题记

大概是繁花尽落的季节吧,姥爷走了。我没有哭,并不是因为我冷血,而是我根本还没有完全接受。想起之前的关好画面都随云烟与姥爷一同消散,我鼻子一酸,泪眼濛濛.

曾经,姥爷身体很好,我放假了就去找他玩.他总是会把自己舍不得吃的零食拿出来。若是零食不多,他就会不顾母亲阻拦抱起我出门去买。他是喜欢吃零食的,但终归还是舍不得。

姥爷烧的鱼和炖的肉堪称一绝。每次我去他家他都要亲自下厨。厨房里他大汗淋漓,还总是故作轻松的说要给我做一辈子的鱼。我挤进厨房要跟他学,他却总说厨房太热,小孩子待不下去。

姥爷很喜欢六姥爷的羊,每过春节都...

人生的真正的离别,或许只在生死之间。回忆离别前的任事,总是美好的。——题记

大概是繁花尽落的季节吧,姥爷走了。我没有哭,并不是因为我冷血,而是我根本还没有完全接受。想起之前的关好画面都随云烟与姥爷一同消散,我鼻子一酸,泪眼濛濛.

曾经,姥爷身体很好,我放假了就去找他玩.他总是会把自己舍不得吃的零食拿出来。若是零食不多,他就会不顾母亲阻拦抱起我出门去买。他是喜欢吃零食的,但终归还是舍不得。

姥爷烧的鱼和炖的肉堪称一绝。每次我去他家他都要亲自下厨。厨房里他大汗淋漓,还总是故作轻松的说要给我做一辈子的鱼。我挤进厨房要跟他学,他却总说厨房太热,小孩子待不下去。

姥爷很喜欢六姥爷的羊,每过春节都要去洛阳找六姥爷放羊。每年他都要我也去,打记事起我记忆里的春节,都是姥爷在小树林里牵着我的手在那放羊。他有时会带我去河边,回忆他的青春,他每次都吹牛“小时候我们六个兄弟还有你姑姥都会站在河边打水漂。我们小时候没有什么玩具,只能玩这个。”我问他谁最历害,他就会拾起一个石头,扔向河里,打出一个十三连或十五连的水漂,一脸骄傲地说:“当然是我,他们几个都打不出来……”

姥爷对我多是溺爱。 我在作业本上画画,妈妈要打我,我就跑去姥爷家。妈妈总兔不了要挨姥爷的训诫:“教育孩子可不能用打……”我躲在姥爷身后偷笑。

今年春节,妈妈带我去姥爷家,姥爷没有在门口迎接我,桌上也没有多到堆成小山的零食。厨房里少了个忙碌的身影,餐桌上少了烧鱼和炖肉,我在洛阳六姥爷家附近的小河边打水漂,打了十七连的水漂。我同妈妈: "姥爷呢?”妈妈说:“他去了你的梦里,在你的还记忆里"河边的鹅卵石上多了几滴水珠,

姥爷的水杯还在那个住置,姥爷的卧室还是那个房间,姥爷的家也还在那里。姥爷却住进了我的梦里。

又是繁花尽落的季节,我不再馋小零食,不再怀念烧鱼炖肉,不再站在河边打水漂,不再在作业本上画画了,也不再能见到姥爷了。

姥爷似是知道我怕鬼,他从不肯来我梦里看我。

矖

平安(一)

        我请了一周的假,待在家里。

     母亲似乎不能理解,总是用那双稍显浑浊的眼睛望着人,薄削的嘴唇一张再张,宣泄般吐出些不太礼貌的词汇。

  我不去管,只重复着拿被子捂住脑袋。

  母亲说她已经看到我的未来,她说我自己把自己毁掉了;她说我吃的住的穿的都是她的私有物,是我不配的。我不想理,我很烦躁。

  我不能说话,也不能睡觉,因为她觉得我不配。她说她为了我辛辛苦苦打拼了这么多年,可我现在连个人都不像了。她说她的女儿已经死掉了,剩下我这个废物,什么都不懂...

        我请了一周的假,待在家里。

     母亲似乎不能理解,总是用那双稍显浑浊的眼睛望着人,薄削的嘴唇一张再张,宣泄般吐出些不太礼貌的词汇。

  我不去管,只重复着拿被子捂住脑袋。

  母亲说她已经看到我的未来,她说我自己把自己毁掉了;她说我吃的住的穿的都是她的私有物,是我不配的。我不想理,我很烦躁。

  我不能说话,也不能睡觉,因为她觉得我不配。她说她为了我辛辛苦苦打拼了这么多年,可我现在连个人都不像了。她说她的女儿已经死掉了,剩下我这个废物,什么都不懂。她说我是她上辈子造的孽,她和我说因果,讲佛道,谈为人,我觉得我不认同,但我还是点头。

  “你说的对。”

  可是她不信,她让我把自己的真实想法说出来。我说了,我被说了。

  她说我的三观已经扭曲了,我想,不是这样的。

  不知道是哪一天早上,她把我拖起来,她说我不配盖她的被子。我顶嘴,她好像很生气,她说要杀了我。

  我知道这只是一句气话。如果她真的拿了厨房里的刀,跑过来砍了我,其实也挺好,只是希望她砍得准些,我也好快点死掉。可是她不敢。她才是个懦夫。

  父亲一开始似乎总用那种可怜又慈祥的眼神看着我,在母亲骂完之后给予我同等的慰藉。其实我知道,这只是一种烂大街的手段,无非打个巴掌给个甜枣,都不是真心的。可是我贪婪地妄图留住这份,也许可以称为“爱”的情感,明知道不可能,还是攥住。

  他的付出到头了,我知道。他说我不能躺一辈子,他想把我扔出去。

  其实他已经扔掉我了,早在我很小很小的时候。因为我吃完了饭还留在餐桌旁,他便提着我丢到了门外。我记得我哭的很惨,左邻右舍大概是都听到了。我怕真的被他丢掉。

  小学的时候,他总和我说他喜欢苏轼,昏天黑地。所以我也应该喜欢东坡,所以我喜欢上东坡。后来到了初中,我看了《人间词话》,喜欢上李煜,因为苏轼对他颇有微词,便不再喜欢东坡。可父亲不许,因为李煜不够豁达,不够豪放,是亡国的君王,是南唐的后主。我从此再不敢伤春悲秋。

  母亲说我疯了。我提出去医院看看,她说我就是懒,在为自己找借口。她说抑郁症就是被西方人杜撰出来的,就是为了卖那一份药物的钱。她说我这时候去绝对是抑郁症,让我别耍小聪明。

  可是我还是来了,结果还是她不相信的那一种。挺可笑的。

  医生说建议住院,我答应了,我又后悔了。说到底,这病还是有钱人才配生的病,我不行。

  找了一天去退费,她说要带我去买猫。我挑了一只蓝白,我叫它平安。

青錂瑹陽

青玉案·轶幽

青玉案·轶幽

 天乙尧蓂银潢怒,赤空月,黑峰矗。星离追引玄瑶辂。铁梦遗乱,苦陈炀龙,一夜遍仰俯。

 衡门放形尤倣古,夐冕褵褷贻笑数。幻忽菩提火海陸,电曜张目,轶迁高纵,幽炔草深处。

青玉案·轶幽

 天乙尧蓂银潢怒,赤空月,黑峰矗。星离追引玄瑶辂。铁梦遗乱,苦陈炀龙,一夜遍仰俯。

 衡门放形尤倣古,夐冕褵褷贻笑数。幻忽菩提火海陸,电曜张目,轶迁高纵,幽炔草深处。

南方姑娘の日常

2021年12月2日晴天周四

日程早上8点-10点学习会,一早赶到公司发现没有会议链接,后来听说跟前一天会议内容重叠不参加了……

那多了点时间弄预测。

中午约了商社和物流同事吃饭,说去试新店,选了锋壹碗。店面空间不大,私密性也就没有,服务员不多,服务也就一般。菜味道不错,但也不特别出彩, 这点菜710……不知道这家店的自我定位是?

下午蹭了另一家商社的车去客户公司处理异常,原本想着来回四个小时应该会闭目养神,没想到聊得特别来劲。聊心理聊情绪聊到毛姆,同好啊,越聊越觉得性格蛮像。所以也算度过了开心的聊天时光。在车上也看到了很美的夕阳,最近天气真好。

最近同事客户邀约打羽毛球爬...

2021年12月2日晴天周四

日程早上8点-10点学习会,一早赶到公司发现没有会议链接,后来听说跟前一天会议内容重叠不参加了……

那多了点时间弄预测。

中午约了商社和物流同事吃饭,说去试新店,选了锋壹碗。店面空间不大,私密性也就没有,服务员不多,服务也就一般。菜味道不错,但也不特别出彩, 这点菜710……不知道这家店的自我定位是?

下午蹭了另一家商社的车去客户公司处理异常,原本想着来回四个小时应该会闭目养神,没想到聊得特别来劲。聊心理聊情绪聊到毛姆,同好啊,越聊越觉得性格蛮像。所以也算度过了开心的聊天时光。在车上也看到了很美的夕阳,最近天气真好。

最近同事客户邀约打羽毛球爬山吃饭,虽然都没去成,但说不定哪天想去呢。


橪木

又见栀子

又见栀子

栀子花不愿意和我走。

我曾和栀子许诺下海誓山盟,描绘过风花雪月。即使我每天颠沛流离,食不果腹,给不了栀子玫瑰那般养尊处优一般的生活,还有世俗的眼光。

可是栀子说他不在乎,即使人们都不理解,他永远都会相信,他会成为小王子那朵玫瑰。

可是我让栀子等的太久了,直到失望大于希望。我离开了太久,回来的时候,他已经登上北方的列车,去往梦里的北国。

拐角处依然百花齐放,氤氲中依然是芬芳馥郁。可是没有那朵栀子了。拥挤的街道依然摩肩接踵,穿着西装的男人,打着电话的女人,哭哭啼啼的孩子,他们正在忙碌的追着自己的生活,可是没有抓住栀子的我要去追赶些什么呢。

我坐在长椅上等啊等啊,直到漫天落叶,...

又见栀子

栀子花不愿意和我走。

我曾和栀子许诺下海誓山盟,描绘过风花雪月。即使我每天颠沛流离,食不果腹,给不了栀子玫瑰那般养尊处优一般的生活,还有世俗的眼光。

可是栀子说他不在乎,即使人们都不理解,他永远都会相信,他会成为小王子那朵玫瑰。

可是我让栀子等的太久了,直到失望大于希望。我离开了太久,回来的时候,他已经登上北方的列车,去往梦里的北国。

拐角处依然百花齐放,氤氲中依然是芬芳馥郁。可是没有那朵栀子了。拥挤的街道依然摩肩接踵,穿着西装的男人,打着电话的女人,哭哭啼啼的孩子,他们正在忙碌的追着自己的生活,可是没有抓住栀子的我要去追赶些什么呢。

我坐在长椅上等啊等啊,直到漫天落叶,一片一片落到我的手上,这世界上有什么东西不能重来的吗?当年我给了承诺后给的推辞又是多种多样,等我学业有成吧,等我生活稳定吧,等啊等啊,栀子就不再问我什么时候带他走了。栀子自己走了。门前流水尚能西,手心的落叶归根明年还会有新的嫩叶。可是人呢,花呢。错过之后真的会再遇到吗?年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。相似的花也只是相似而已,我再也找不到我的栀子了。

成年人的崩溃就在一瞬间,只是落在手心的落叶都能让我土崩瓦解,爱过栀子之后,从此不敢看观音。

夜晚,栀子又入我梦。他念着我的名字,说着些温柔的话语,什么爱我等我之类的。我还是忍不住泪水,他说他已经到了北国,即使是深藏西伯利亚冻土层,他也相信我会来找他。

于是,我顺着那道微光,那抹花香,寻到了这里。我不知道这样的勇气能不能被他接受,我不知道这样的爱他能不能被他呵护。

又见栀子,依然朴素,依然热爱。



恬简(鸽了反正没人看)

      写给我亲爱的@澜珊 的稿(确切的说是写给她的画中人)

but我能力至此

[图片]

改了几次了,就这样吧!

[图片]

[图片]

        感谢可欣、二狗给我修改错别字(他们或许不知道中国古代有一种文字叫“通假字”☺️)

还有,还很感谢我的读者,给了我莫大的支持,让我有继续写下去的动力😘

      如果有小伙伴们想看我写什么,可以留言,或许会鸽,或许会写...

      写给我亲爱的@澜珊 的稿(确切的说是写给她的画中人)

but我能力至此

改了几次了,就这样吧!

        感谢可欣、二狗给我修改错别字(他们或许不知道中国古代有一种文字叫“通假字”☺️)

还有,还很感谢我的读者,给了我莫大的支持,让我有继续写下去的动力😘

      如果有小伙伴们想看我写什么,可以留言,或许会鸽,或许会写,保不齐。☺️

        想了想,那副手绘还是放在这里好了,因为本来就没啥人看🙂


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