LOFTER-网易轻博

  终于把历史摆弄完了……因为看病请假还有尝试吃药导致的副作用耽误的时候的落下的功课补上了……但是我还没有背啊啊，虽然我是文科生，但是我不喜欢背政治历史→_→死记硬背，不如我深入的了解……当然，这是在有兴趣的前提下，比如对于世界古代史，现在产生了兴趣了。像世界近现代史还是毫无兴趣的捏。

  我的历史只能知道啊是这么一回事。但是不能像他们背了书的那样详细的说出是这样那样的……

  全弄完了，然后整出了40多个问题…并不全都是题目，有些是我根据资料上的一些，或者题目材料里的一些东西发散联想出来的一些问题。还有对一些抽象概念的疑惑……本来想今天上午体育课的时候找老师解答，但是她又不在。好吧，失去了畅谈最后一节课的机会！！明天就分班迎接新的历史老师了，我怎么问新的老师这样的问题呀！很多都是完全不可能考到的，纯粹是我钻牛角尖或者想深入了解……

  唉，唉。

  现在开始摆弄政治……目前为止诞生了一个选择题的疑惑了，期待产生更多的问题然后我去找老师呀。因为我不想被实验班双一流班出来进到我们班的人碾压文科。。

  而且老师前几天感叹说我们班都没有人来找她问题了，哎呀，她之前说她记住我是因为我是问题问的最多的，我最近是懈怠了……我会在一两天之内把政治恶补完的。但可能还是不会背书的那种。我都只是看一看明白是这么那样。。唉。

  政治弄完就弄地理。哎呀，我地理必修一学的不够行。选择题老是会错很多的。回来看看小题狂做有没有地理必修一 买一买做一做？

  政史地都不是大问题，，哎呀，但是 赶紧高考完让我上数学英语补习班…！！虽然我对此会很社恐很害怕……而且我真的很差很差。而且我对补习烧钱而愧疚。

  最早今天傍晚就分班了，要好好的编辫子，不能稀里糊涂的出现在新人面前呃嗯。

  这都是学习的问题……最近几天没有什么情感问题。过的好像一个正常人一样。其实只是家庭里他们的态度比较改善的吧。

  他了解了双向情感障碍，觉得就是自己。他说了自己的一些症状，我其实跟他如出一辙。我看，搞不好就是遗传🙂

  语文好几篇文言文都没背了。

  不想背……我纯粹是因为懒所以不喜欢背书吧？！

  胳膊上淡下去了，结痂都快该掉了吧我看。

  可是我怎么觉得我应该抑郁伤情才是对的呢。

  。现、事！

  今天没吃布洛芬也没有什么痛经感觉，嗯，还行。

  好吧我可能没什么时间睡觉了💤

  害……

  嗯，完了，中午没有睡觉了。

  下午也没那么困啊哈，明天分班了就。希望不要有逆天……就好……

  我建了本年级的文科群，一晚上时间都干这个了……唉，是否浪费了时间。

  就这样吧。

  太晚了没时间了，明天中午再说。

以为自己见过几个所谓“大场面”，以为见过上流社会和名利场就是见过世面，然后对普通人嗤之以鼻的东西才是最没见过世面的。每个人见过的世面都不同。再平凡的人都见过你完全没有见过，完全想象不到的东西。我的审美认为真正的浪漫往往隐藏在那些不起眼的拼命生活的普通人身上。纸迷金醉和霸道总裁里没有浪漫也没有唯美。所以不要小看普通人。她们见过高高在上者从来不曾见过的世界。

  “你想谁了”

  “你你你你你”

  “真的假的”

  “晚安”

  “考试加油”

  “你也是”

大概我真的不是一个努力的人

就连

花点力气找点幸福

这样重要的事情

都不愿意了

只要我停止努力

幸福也会停下

好累啊

如果是这样

幸福也没有那么必要了

那就本不是

应该有的

底色

所以我从前到底在抵抗什么

其实也没有那么难以接受吧

难以接受悲伤

我好像要开始习惯了

我终于要开始习惯了

算是喜事一桩

我投降

小白旗举起来

Day 1

  “我吃醋了！你一直跟你同桌都不和我玩”🙃

  “姐姐，明明是你先和Z玩不理我的”😣

Day 2

   “怎么不开心啊”🤔

   “还不是因为你和Z在一起来的”😡

   “我只是顺路去接她了，你也可以请假呀，这样我就可以去接你了”

   “但是你也不是顺路啊，还不是因为我担心你（小声bb）”

晚上

   “晚安”

这个故事至今我都无法理解。神创造了人类，把人类安置在乐园。乐园里有两棵树——让人萌发思想的智慧之树和让人长命百岁的生命之树。神禁止人类吃这两棵树上的果子，因为吃了人就可以变成神。后来人在恶魔的教唆下吃了智慧树上的智慧果，便堕落有了原罪，便不完整了。于人是被逐出了乐园。人为何最初完美无缺？因为最初人类极为愚蠢愚昧。她们没有思想，无法独立思考，更不知羞耻。而吃了禁果人便有了思想，能分辨是非了。能独立思考分辨是非人便有了羞耻心，便知荣辱了。这就是人的堕落，就是人的原罪。而最初吃禁果的是女人。所以女人比男人更堕落，这便成了宗教歧视迫害女性的幌子。

小时候看来这则故事只觉得害怕。原来没有文化的人是没有羞耻心不分荣辱的，我一定要好好学习。同时我也不解。如果神真的爱人，将人当做自己的孩子。那为什么不分享自己的神力？为什么要阻止人变成神？分是非知荣辱是好事，为什么就成了原罪和堕落？我想了想。我的双亲一定是不希望我愚昧无知和短命的。而女性主动追求智慧与思想就要被诅咒。如果第一个吃禁果的是男人，它会被诅咒吗？还是会被称赞为不惧权威有探索精神的英雄？

长大后我仍然无法理解这个故事。只是这个故事总是让我联想到日本古代的老话；不能让百姓饿肚子也不能让百姓吃太饱。虽然我也不是很理解这句话的真正含义，但是我总觉得这两个故事实际上说的是同一件事。愚民才是大大滴良民因为方便管理控制。有思想知荣辱的都是大大滴刁民，因为会质疑权贵。当然前者可能还要加上要完全控制女性，不受控制的女性都是洪水猛兽。然而，愚民或许方便管理，但是国民愚昧无知不知荣辱，这样的国家是没有未来的，注定毁灭。而羸弱愚蠢的女性或许容易掌控，但是这样的母亲只能生出病夫而无法养育栋梁。

实际上开头的故事还提到了为了报复神而引诱人类堕落的魔鬼。我说了就我的知识无法理解这则故事。只是我看书有代入感。我想，如果我是魔鬼的话可能也会这么做。因为我是来打工的又没有卖给老板。人格上我和老板是平等的，凭什么让我下跪？劳动合同上没说要提供这种服务，说了我就不来干活了。这不是对员工的人格侮辱吗？让工会来评评理。有必要我还要对簿公堂。我当然还要到处去说。非但网上说，线下也要说。不是为了报复。只是为了让群众知道无良公司的破冰手段是如何pua员工的，好让大家避雷。这有问题吗？

我不知道我该讲给谁

过于沉重

也不够陈旧

它就那样发生了

在我脑海中无数次发生的行为

真切的那么去做了

那天我吞了所有的药

那天晚上我再也没有一丁点

哪怕一丝的惧怕死亡

我全身心的接受了，并且十分平静。

代价随之而来

我开始浑身难受，

全身大幅颤抖，

忍不住的反复呕吐，

还有像是水龙头一样的拉稀，

我向来是便秘的。

我被带去医院，也好好活下来了。

但是从此我十分经常的拉稀，

我是从小便秘到大的人，

身体上的这样明显的改变，

时时刻刻提醒着我，这件事真实存在着，

对于这件事我是没有真实感的

我分不清哪些是幻觉，也记不清了。

我好像活在幻觉里一样，

自那之后我拒绝一切伤心接近我

也焚烧一切不该有的记忆

我好像在快活

又好像

要随时破裂，随时坠落。

女人的苦是因为她是女人，男人的苦是因为他不是一个顶天立地的男人。​所以女性的苦是无法改变的，而男人的苦完全可以改变。而那些成天说男人苦的孬种，比如二十四小时三百六十五天年中无休在网络上无所事事自甘堕落无处可去的网难（网络难民）🐷玄田生（男权主义者）废物，比如什么红丸incel。说到底是因为自己废物无力改变自己又不愿意承认自己是废物。即是毫无出息一文不值，又活得不坦荡不光明磊落。而男人的苦难相比女性的苦难则根本不值一提。因为，无法改变的事情是没有办法的。而能够改变却不去改变那就是自己的问题了。况且“顶天立地的男人”这一标准也不是女性定的。是男人自己给就定的。说到底那些叽叽歪歪的公云玄云田废物无论如何都只能怪它们自己。

  你在旅行的时候，要跟对的人一起，那些要拖住你脚步的人，最好不要一起出行

  就比如，我们走到了一个分叉口，我想往左，而他却想往右，这时候想想，是不是自己一个人出去就会自在很多呢？

  我们出门是为了让自己开心，所有不开心的事情，都可以扔在脑后

  我真的没有办法，我不想跟你说话，但是碍于面子，我不得不跟你说话

  我的人格魅力，你不接受，自然会有人接受

  我可以在酒店一个人待着，也可以在外面一个人流浪，我不需要报团取暖，见面，打个招呼足矣。

  我为了我爱的人去，并不是为了所谓你们，所以，你们也不要把自己看的那么不可一世，无可代替。

  现在的我，每天只想见面，天天见面那种，去哪都行，但是我要去找工作了啊😭我们见到月底，后面我就不能保证了哦，但是你要等我，等我凯旋归来，再去见你

  巴黎的花店是我第一秒就想到的，是众多国家里最漂亮的，最繁多的，最浪漫的。同时存在着的是尿骚味与大耗子，尽管为了避免这些我没有去坐过地铁，但是观赏铁塔的时候还是看到了大老鼠在我面前匍匐，我实在没办法无视它，因为它吱吱叫的音量确实不小。生活在那里的人也很随性，有人嘲我们大喊到“今天是我朋友的生日”，我回他句生日快乐，最后竟然还一起合了张影。生活在那里的人也很随便，我偶然瞧到有人在路边掀井盖，觉得奇怪便看了下去，他随即从下水道拎出一桶啤酒，拿去公园摆摊卖酒，每一步都超乎我的想象，实在高深莫测，这一切好巧不巧的又被我无意间拍进了相册里。塞纳河边有一些锁了的绿色铁箱，走了一路都没有看明白这是拿来做什么的，看起来有点像垃圾桶，直到我看到了被打开的箱子，那是个摊位，贩卖一些画和书记，还是我格局太小了，原来是这么贴心的作用。值得一提的是，法国蜗牛真的很好吃，完全没有想象里那样恶心，吃了还想再吃。

  意大利语真的很动听，我只要旁听着他们讲话就很满意，我很喜欢他们的调调。意大利的食物好吃极了，诠释了欧洲美食的灵魂，我不得不改变我对此的认知——欧洲饭很无趣。还有真正的披萨，现在想起来都要流口水了，他们真的不会在披萨上面加什么水果，他们会加茄子，加了黄瓜的披萨吃起来味道和黄瓜炒鸡蛋一个味。可惜我没有过多逗留，因为总在下雨。外面总在下雨，我还要去米兰那家暴风雨温泉淋更大的雨，我想我也有点随便。

  撒丁岛的海属于地中海，海浪相当可爱，它小到几乎没有，声音是叮咚叮咚的。在这之前我只看过大西洋，轰轰隆隆汹涌澎湃，在它面前地中海的浪像是宝宝一样迷你。

  巴塞罗那的教堂宏伟梦幻，抬头望着屋顶原地旋转，像是活在万花筒里一般。博物馆也令人沉醉其中，毕加索的画虽然看不太懂，我最在意它画的那扇门，他很多画都在画着同一扇门，门口的小人离屋内越来越远，越来越扭曲，对此我感到有些窒息与共鸣，因为喜爱就没忍住买了好多纪念品回来。

  托萨是蓝色大海传说的取景地，所以很多国人来这里玩，我停在路口十五分钟，路过的十组人里有七八组都是中国人，商店里甚至特意给了中文。这镇子真的很小，小到五分钟从车站走到住宿，再五分钟走到海边。每一处到建筑都很温馨，走在巷子里，没有丝毫身在异乡的疏离。我还是蛮喜欢这种地方的，只是因为不需要花费太多力气就可以抵达海边。

  最后一站阿姆斯特丹，从我一下飞机开始，周围的就开始飘着淡淡的香气，荷兰人整洁又香香的，我觉得我是荷兰最臭的人。然后我又发现荷兰人美丽又优雅，他们爱骑自行车，自行车五花八门但很可爱，他们就连骑着自行车都十分优雅。阿姆斯特丹的房屋崭新又精致，市区里的河道一圈又一圈环绕着，店里卖的款式都不允许丑陋出现。除了饭不好吃之外，优雅是我对这里的印象，直到我去了红灯区，因为太美好我差点忘了他们也拥有人性兽性，尽管没有那样的粗俗，他们大方接受一切，性也好同性也好神奇蘑菇也好。但是一群人类坐在一起参观人类性表演的行为我仍旧觉得有点荒谬，难免有些感到剥离。

  暗恋是什么感觉？

  是我想让你知道我爱你，我这炽热，真挚的爱不应该被掩藏。

        是我害怕你知道我爱你，我这卑微，渺小的爱配不上那朗朗少年。

         于是，我在那个特殊的日子，特殊的时间，以一个连名字都没有署的过客，将那小心翼翼的爱恋放入那束不知何意义的玫瑰里，

  没有身份，没有目的，你想要，我就给了

  没有身份，没有目的，我连放弃爱你，都是悄无声息。

2023.5.22

个人向 发疯的精神状态.

月亮照射的影子落在地板上，给了这清冷的房间制造一些温暖。我蜷缩在角落眼泪止不住的往下流。

我受不了了，悲伤的情绪侵蚀着我，

它好似一只无情的大手将我死死的捆住 无法动弹 一动就将忍受断骨剥皮的疼痛。

我自嘲的笑了笑，还好我这幅样子没被人看到，此时的就好似跳梁小丑，独自一人演奏着这场独角戏。无人看无人言样子滑稽极了。

焦虑不安、情绪忽冷忽热，一个不小心就会伤害到我的朋友。种种情绪让我变得自卑敏感，我没有办法阻止这一切，只能任由着他发生。

突如其来的绝望将我包围，死亡的念头在我脑海里无限循环，我已经不知道这是我第几次犯病了，我无数次在想为什么我这么差，没有好的容貌也没有好的身材我活着的意义是什么？我不知道。

这个夜晚我不知道我是怎么过下去的 天亮了 无聊的生活开起了新的篇章，我注定成为这个社会的落后者，现在是以后更是。

逃脱不了 剧本很烂

很久很久以前说，一定要写一些关于爷爷奶奶的文字，可能是一篇很棒的文章，也可能是一本很厚很厚的书。但迟迟没有开始，我总觉得我们的故事还在进行中，我要最后再一口气写下一整个完整的故事。后来故事结束了，在那之后的很长一段时间里，我却拿不起笔了。我能很清晰的感觉到一些发着光的灵感从我脑子里闪过，然后一点痕迹也不留的消失，还发现了多了很多再努力也回忆不起来的记忆。我特别害怕，很心急地想去记录点什么，但还是提不起笔。回忆，随笔，日记，所有需要剖析自己的东西，我都只能看着他们慢慢死去。所以这篇文，是它们仅剩的残骸，我的童年。

我和所有人都不一样，我坚信这一点，真实的我已经昏迷了，躺在床上，房间外是我的父母和医生，他们忧心忡忡地讨论我什么时候才能醒过来。我现在遇到的所有人都是我的幻想，都是不存在的，他们思想特别简单，像是一本书，说的每句话，每一个动作，包括生活中的每一个意外，都是被圈定好了，可预测到的。当我从这个世界死去，就会从另一个世界醒来。

死，死亡是什么，没有人用善意的童话去哄骗幼稚的我。我的同学的说法都不一样，他们说分为天堂和地狱，好人升天当神仙，坏人下坠至地狱被一个黑胡子大叔天天虐待。还有人说，灵魂要经过一条河，从桥上走，桥上有一个打汤的婆婆，喝了汤就失去记忆重新变成一个婴儿。我觉得这都是故事，而故事都是活人写的，写故事的人都没死过他们的故事又怎么能信呢？后来聊到死亡，她告诉我，死了就是死了，什么都没有了，就像你出生前一样。我没有出生前的任何记忆，我觉得这恐怖极了，比下地狱还恐怖，比被黑胡子大叔虐待还恐怖，比所有故事都要恐怖，但正因为它是最恐怖的，所以它是最真实的。于是，恐惧死亡的阴影从幼儿园时期，到初中毕业一直笼罩着我。晚上躺在床上的时候，想到思想会消散，就会开始害怕，是一种很虚无又很无力的恐惧。然后开始计算自己已经活了人生的几分之几了。我记得的比较清楚的时间点，一个是两岁的时候，我觉得我能活一百岁，那么我还有五十个这么久可以活，五十，好大的数字啊，还有好久好久可以活。然后是十岁，我离八十岁只有七十年了，我只有七个这么长的时间了，七，好小的数字，好不舍得。有很多时间段。每次走夜路，特别是家门口的那条很安静很安静的小路，昏黄的路灯下只有脚步声的时候，还有一个人躺床上关了灯控制不住思考的时候，和每年过年在外婆家看到漫天烟花，听到春晚主持人倒计时的时候。我会陷入对死亡极致的恐惧中，这是我至少十五岁以前，最害怕的东西。另一个害怕的，也和死亡脱不开关系，离别。

小时候的我并不觉得普通的分开能称为离别，离开家去幼儿园，在幼儿园和小朋友玩到一半突然要被接回家，过完年后和表哥表姐挥手说再见，还有很多很多类似的分开场面，我反应都会很大很大，我会觉得特别难过，是明晃晃的快乐摆在眼前然后被掠走的难以接受，但不管我哭得再大声它终究都只是难过，可能不要半天我又会获得新的快乐。真正离别应该是指和死去的人永远不能再见，比起难过它应该是恐惧的，无力的，哪怕还没有发生也会让我觉得特别特别不舒服的。

第一次面临离别，我不记得是几岁了，那天爷爷得知一场葬礼的举行，并转告给了我们，葬礼的主人我认识。是另一个老爷爷，我去过他家，他家很暗，我被长辈抱着，应该是还没上幼儿园的时候。旁边有大人教我怎么叫人，我跟着他叫了，对面那个人特别和蔼，走到饮水机前面给我倒了杯热水，热水里面忘了是茶叶还是一种当时很时兴的豆子茶，总之我不爱喝，所以那杯茶最后也没喝完。听到消息后的我意识到那个和蔼的给我倒茶的逗我玩儿的爷爷已经死了，这个人在这个世界上彻底不存在了，他正躺在棺材里等待葬礼，我很容易地理解了这个消息，但花了很长时间去接受它。后来我有没有去葬礼，什么人又和我说了什么话，我全记不清了。这是我第一次直接地面临真实的死亡的副产品，离别。它让我体验到了前所未有的难受，以至于十多年后我还在讲述这件事。

（撑不住了明天再写）

  也许你过的还是很好，又开始想你

如果能给我发条消息多好

  或者你有点状态也行

  真的不渴望爱吗

倒霉1——今天早上睡过头了，迟到五分钟（在班主任眼里我迟到了  五  个  世  纪），于是我就在班主任那【柔  情  似  水  含  情  脉  脉】的注视下跑进教室。。

倒霉2——去che儿所时踩到了很恶心的东西。。

倒霉三——音乐课时老师给我们放心灵奇旅，但我看过了【悲】，md，于是我就给好友疯狂剧透哈哈哈哈哈哈哈哈

倒霉4——由于语音识别功能是智障，导致我对某菜包的性别有了误解。。

倒霉5——今晚被我妈强拉去出一位姐姐的婚席，我真的无语，做我旁边那个倒霉biang的小孩儿一直在那叫，我在那重刷神奇动物，她一直在那叫，“这个好神奇啊，我也想看！”然后我给她看了，她又说听不懂人在说什么，让

我给她翻译，我本来在兴致勃勃地嗑cp，结果得给这个小可爱做翻译

然后我做了

她又问我什么是麻鸡什么是纽特什么是。。。

后来她pia一个五连鞭一个左勾拳胳膊肘把汤我一桌子都是

小可爱

我真服了

今天真是幸运的一天

  有些时候，我经常会想，如果我不是我的化，那该多好…

  我们班的有些人就是特别喜欢欺负人，而且喜欢欺负那些没有多少朋友的人。

  而我，就是其中之一…

  她们总是在我做出一些很平常的举动时，走到我的面前，对我说：

  “哇！※※※，你真的好厉害！”

  “哇！你看，※※※她真的太棒了”

  “哇！※※※，你生什么气嘛，我们又没有怎么样你，你怎么这么凶啊！！！”

  ………

  然后，看过来的人就多了起来…帮她们说话的，看热闹的，嘲讽我的，但…就是没有一个人帮我说话，就连我那为数不多的朋友……也没有…

  有时候真的觉得，活着不是一件好事，如果能死就好了…哪怕，那是一件痛苦的事…

  好了，好了，不说了，对了，谢谢你陌生人，谢谢你愿意听我说话…谢谢，真的…谢谢

        前夜，于梦中见一君子。君子身着青衣，面若桃李，气质如暖玉，声音如清泉。展颜一笑，如同清风携花叶而至，君子置身于清风之中，自是一派潇洒淡然。

        君子隐居于林间，有乌云踏雪常伴于身侧。每到天光正好之时，君子常于院中挥剑，身姿俊逸洒脱。乌云踏雪蹲坐于侧，甚是乖巧。

  就是梦到帅哥了，真的太棒了！！第一次梦见帅哥诶！还是有猫的帅哥！！我还想再来一次！！

然而生育率高的地方男人的受教育水平也低。那么是不是可以说？光阻碍女性受教育根本无用？是不是说明只有男人的受教育权也被阻碍的情况下才能提高生育率？而这些区域生育率高，贫困率和犯罪率甚至艾滋病发病率也高。而且生育率高，但是婴幼儿夭折率也高。所以这些区域人的平均寿命都很短。说此话者有无想过这些随之而来的刺手问题？这些问题比生育率低更严重!难道那些里云予云甲云鸟砖加叫兽希望中国变回东亚病夫的清朝吗？这些砖加叫兽无非是想说女性受教育程度受阻，那么女性就业就会受阻，就能让女人滚回犭云者云棚当下崽母云犭云者云罢了。然而现在妻夫双职工连一个小孩都难养活。失去妻子的那份收入男人能否养得活孩子？这有没有想过？生下来却无法养活，那么这些生下来的孩子将何去何从？孩子是条命，不是公云玄云田云犭云者云头（田云力云木云又云主义者）砖加叫兽的玩物!况且生育率仅仅靠阻碍女性受教育就能解决了？人终究是趋利避害的生物。生育率低说明生育有害无利。如果生育有大大的利益，别说女性，男人都得硬着头皮生!不是吗？解决住房、教育、工资低、阶级固化、无望的未来、就业难，资本家的剥削比阻碍女性受教育要来的更能解决问题!很多不想生育者的真实想法就是奴隶最大的报复就是不给奴隶主生新的奴隶。试问砖加叫兽有无问过当事人的真实想法？有无问过为什么不想生？能想出这馊主意果然犭云者云（田云力云木云又云主义者）脑袋就是蠢，公云玄云田云的head里只有dick。再回到最根本的问题。生育率只有转换成受过教育训练有素遵纪守法的劳动力才是个宝，反正就是祸害!要说国籍公认的说法和数据，那么孩子的素养和收教育水平还和母亲的受教育水平成正比呢。没有强大的母亲怎么能生出强大的栋梁？！这可是经济学书籍里白纸黑字写着的。美国在堕胎不合法的时期犯罪率居高不下。堕胎合法后犯罪率一下子就下来了。而另一件也是实际发生的血的教训。罗马尼亚曾执行过强制生育。结果生下来的孩子大多进了育婴堂。这些育婴堂里长大的的孩子最后大多成为了社会渣子，引起严重的社会隐患。请佛容易送佛难。那些不被期待的，母亲无法养育的孩子砖加叫兽准备怎么办？！是任他们危害社会还是集体屠杀？生育不是不负责的🐷玄田生的玩具!

  今晚百般口舌短暂恢复企鹅使用，稍可爽快。

  今日无自伤行为，可喜可贺。

  伤痕未褪，在家百般遮掩，殊为不适。

  今天在学校看了很多他的家书，想法极其多且剧烈。

  明后两天高三考试用考场我们调休。

  先说到这罢……

  ——

  在床上躺了一个多小时，打哈欠流眼泪辗转反侧，最后受不了了冒险拿了手机在被窝里看。她睡在床的另一头，哈人。

  躺在床上的时候会想起一些事。

  【此部分内容二编：北六难挂号（无号可挂），打算是挂上号了就去💦】

  唉。她时睡时醒，危。

  我的入睡难似乎不是一天两天了。她一厢情愿的觉得赶我早早上床就可以达到早睡早起之效果。我说睡不着她说她抚摸一会我 我就睡的熟的很了。好吧之前或许不记得但是今天的感觉是不喜欢肢体接触，而且顾忌胳膊，怕她摸到粗糙的伤处。

  哦上次被发现是早上起床，祈祷今天起床顺利度过捏。

  晚上在食堂买了两个牛肉堡一杯杨枝甘露打算作为这两天调休的外快吃。当然她要是吃那也随便，我总也不能不让吧，那会是不孝的行为。嗯。束缚在条条框框道德礼法里早习惯了，这没什么不对的不是吗。哦。

  给亲友承认我是他的梦女，亲友很，震惊？反正就是这样的情感，基本上知道我的爱的人都是这种感想：他也有人喜欢（梦）？

  这是正常的反应。

  哦没有睡意，耍会儿企鹅算了。

  ——

  话说，现在新冠又来。班里走了十几个了，我同桌也走了，呃。

  班班皆如此。哈人。

  我还没阳过，可别……

  上火了，很痛。晚上吃了牛黄解毒丸。

  现在头晕，不知是否为副作用呢。