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日记体

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没什么是白开水解决不了的

公园里的日记

尔东的日记

6月20日 晴

今天下午拍完视频后小明一如既往地要去公园,大概是又和哪个大妈切磋舞艺了吧,不过这次他竟然带琴去公园,难道是音响坏了要自己去拉伴奏?并且往常最多去30分钟,今天竟然过了将近一个小时才回来,还冲着手机傻笑。我朝他打趣,“广场舞首席今天切磋赢了吗?”结果他迅速回了一句“还没呢”就又去看手机了,貌似在跟别人聊天,一幅投入的样子。

他是加了哪个广场舞大妈的微信追问秘籍吗


6月24日 多云

这几天的小明很不寻常,每天除了练琴,一有空余时间就捧着手机打字。下午去公园的时间也越来越长,每次都带着琴去,广场的音响还没修好吗?最近他也不怎么跟我聊天,看...

尔东的日记

6月20日 晴

今天下午拍完视频后小明一如既往地要去公园,大概是又和哪个大妈切磋舞艺了吧,不过这次他竟然带琴去公园,难道是音响坏了要自己去拉伴奏?并且往常最多去30分钟,今天竟然过了将近一个小时才回来,还冲着手机傻笑。我朝他打趣,“广场舞首席今天切磋赢了吗?”结果他迅速回了一句“还没呢”就又去看手机了,貌似在跟别人聊天,一幅投入的样子。

他是加了哪个广场舞大妈的微信追问秘籍吗


6月24日 多云

这几天的小明很不寻常,每天除了练琴,一有空余时间就捧着手机打字。下午去公园的时间也越来越长,每次都带着琴去,广场的音响还没修好吗?最近他也不怎么跟我聊天,看手机时动不动就朝我这里看一眼。他是不是有什么瞒着我?

会不会是拍视频时他输了几次,要在舞蹈方面超越我?所以才每天苦练,向广场舞前辈请教。

怪不得游戏时眼神有“杀气”

下次让他一会儿吧。


6月25日 晴

恰好下午有空,我本来想跟着小明去看看他是怎么练习的,他一开始还有些不愿意,说这是“机密”,但是后来还是和我去了。关于带琴的事,小明说音响确实坏了,最近只能“自拉自舞”。

除了他广场上没有其他人跳广场舞,之后他就在空旷的地上“练习”了。

看来他真的很想赢啊,那个视频绝对节目效果爆炸。


6月26日 多云

今天出门的时候与楼下的大妈聊了一会,才知道以前跳广场舞的人都换了个地方跳,那里的音响音质更好(小明大概不知道吧)晚上的时候,小明就和楼下大妈打电话谈论“舞蹈经验”了(他不去也许是因为不光练舞还要练琴?)

他不会随便扯个理由忽略我的。

应该是我多虑了。


6月27日 雨

一整天都在下雨,看来今天小明去不了了。他一直在屋子里练琴,要么就拿出手机打打字,等了好一会儿后,小明忽然告诉我,明天要我去公园的广场上。

这么说他一定已经准备好了,期待一下他练的怎么样了,舞技应该已经碾压我了吧,到时候看看小明神气的样子也不错。

明天拍视频的时候一定很有趣。


6月28日 风

今天没有拍视频,不过确实很有趣。




小明的日记

6月18日 多云

我最近在思考怎么给尔东一个惊喜(顺便告白)

正巧经常去的公园广场音响坏了,本来人也不多

(一时半会儿修不好)

跳广场舞的人都去另一块空地了,所以这是个绝佳地点,叫几个朋友帮忙策划一下。

得多练练琴做准备,他一定会喜欢这个“礼物”


6月20日 晴

下午拿着琴去和朋友们会面,曲子已经挑好了,就等一个合适的时机和气氛。听说一周雨后会有火烧云,就决定是那天吧,手机上再和其他人确定一下计划,完美。

希望他不要起疑心。


6月24日 阴

花了几天终于确定好了,到时候有朋友来伴奏,还伴着美景,绝对精彩!我就不信他不接受!

不过这几天策划的时候,想看看他,发现有几次眼神对上了,他应该没发现吧。

这几天都在忙,还没怎么和他说话,希望他不要介意。


6月25日 晴

今天尔东竟然说要跟我去看看,幸好我提前做完计划,暂时不用和朋友见面,只能硬着头皮装作我在跳广场舞锻炼身体了。

他好像信了。


6月27日 雨

这两天好险,昨天还看见尔东和楼下大妈聊天,真怕他怀疑我为什么不跟去,等他一走我就去跟大妈说晚上打个电话传授一下广场舞秘籍,她爽快答应了。晚上我特意到尔东旁边打电话好让他相信我只是在跳广场舞,他也没说什么。

我约了他明天见面,千万别露馅。

明天就要来了,不知道会是什么结果呢?


6月28日 风

火烧云很漂亮。


6月30日 晴

啊我昨天都干了什么!




大妈的日记

6月19日 晴

旧广场的音响坏了,还得换个地方跳,不过新广场的音响倒是声音不错,也还行。路过公园,经常来跳舞的那个年轻人(好像还有其他人?)在讨论着什么,然后又回去了。

正好和那个年轻人聊聊天,我说到过一周会下雨,也许会有火烧云的时候,他忽然像想到什么似的,说句再见就跑了。

也不一定有火烧云啊!

唉,现在年轻人真沉不住气。


6月24日 多云

因为到新广场要经过老广场,就看到那个年轻人天天来旧广场和其他人排练拉琴,我都在想他是不是要彩排告白。

我认为他有事情


6月26日 多云

今天另外一个年轻人(好像是那个人的朋友)来找我聊天,说到广场舞的时候我正想向他讲他朋友的事,后来一想,万一是要和这个人(告白)呢?所以就没说。不一会那个跳舞的年轻人来了,说晚上我有空的话就给他打电话传授跳舞技巧。

我为自己觉得他俩有事情的敏锐观察力点赞


6月28日 风

今天确实有火烧云。

今天我路过旧广场的时候发现那个年轻人和他的朋友(还有其他几个朋友)在演奏,我留下来听了一会。

跳舞的小伙子不久之后确实告白了,两人脸红的像天上的火烧云一样,不过告白的人貌似脸更红。

后来他俩就回去了,我也不知道后面发生了啥。

年轻真好。




火烧云的日记

6月28日 风

今天,我出现了。


音响的日记

6月18日 多云

今天,我坏了。


日记的日记

7月1日 阴

今天,我被丢在公园了。







洛哥儿

  我约夏洋一起出去旅游,找了很多攻略,研究了很久的路线,他只会说随你啊,都可以,什么也帮不上忙。看天气说会下雨,于是提前很久让他准备好行李和雨伞,他嘴上说着好呀好呀,可出发的时候却干干净净除了手机和身份证其他什么也没带,于是一路上他都蹭着我的充电宝,蹭着我的充电器,下暴雨的时候还要跟我挤一把小伞,我问他为什么不自己去买一把,他却说下雨天两个人挤在一把伞下很浪漫,可浪漫的代价就是谁也没遮到,两个人都被淋成落汤鸡。

  我提前跟他说让他领好电子公交卡,他说知道知道,可等公交车来的时候他却让我等等他,他还不会弄,车子走了不知道下一班还得等多久,我不想再陪他一起淋雨,于是没管他自己上了车,他也只好......

  我约夏洋一起出去旅游,找了很多攻略,研究了很久的路线,他只会说随你啊,都可以,什么也帮不上忙。看天气说会下雨,于是提前很久让他准备好行李和雨伞,他嘴上说着好呀好呀,可出发的时候却干干净净除了手机和身份证其他什么也没带,于是一路上他都蹭着我的充电宝,蹭着我的充电器,下暴雨的时候还要跟我挤一把小伞,我问他为什么不自己去买一把,他却说下雨天两个人挤在一把伞下很浪漫,可浪漫的代价就是谁也没遮到,两个人都被淋成落汤鸡。

  我提前跟他说让他领好电子公交卡,他说知道知道,可等公交车来的时候他却让我等等他,他还不会弄,车子走了不知道下一班还得等多久,我不想再陪他一起淋雨,于是没管他自己上了车,他也只好跟着上来,他不会弄却也不来找我,倔强的大男子主义让他在扫码处站了好几个站才终于捣鼓出来,他坐到我身边时,居然一把把口罩摘掉跟我嬉皮笑脸开玩笑,在司机的怒骂声中我拉上他的口罩让他闭嘴,在全车人不满的眼神中不想当作认识他。

  回到旅馆时我的鞋子已经报废,每踩一步都会渗水,我最气的不是赶上这样糟糕的天气,不是淋成这样一身的狼狈,我气的是明明我们两个人一起旅游,可他就只顾着跟在我后面吃,跟在我后面走。我也没有出过门啊,我也没有旅过游啊,我不知道该怎么找旅店,不知道该怎么计划路线,我也会迷路,我也会无措,可我跟他商量事情他全都说随便你,我问他有什么计划他只会说不知道,我就像带了一个大龄巨婴,一个人处理所有问题还要照顾他的出行起居,根本没有享受到旅行的丝毫乐趣。

  仅仅只是这些就算了,夏洋也不知抽了什么风,非得挑着我们出来旅游的时间治治自己的便秘,他在药店买了泻药,然后在旅馆里不停地上厕所,一个晚上来来回回都不消停,厕所里的纸被他用完了,他居然把我叫醒让我去前台给他拿纸巾,本来就因为他来回的折腾睡不安稳,这下更是被他活活气醒。

  像是拉紧的皮筋终于绷断,我冲他发了火,质问他非得在我们旅行的时候吃泻药吗,非得在晚上的时候让我睡不了觉吗,他自己要上厕所为什么不自己去拿纸,觉得不好意思难道我的脸皮就比他厚吗。我拉上被子盖住头,不管他怎么叫我喊我我都不理他,最后没办法他只能自己出去。

  淋了雨又来了姨妈,睡不好又肚子剧痛的我根本没办法再计划第二天的行程,我让他去好好安排不然第二天我们就干脆直接回程。他画着大饼感谢我给他这个赔罪的机会,说他一定会将功补过会好好计划的,可当我第二天跟着他走在空无一物的大马路上时,他说他在网上看到这条路是能走一上午的,所以才带着我过来。是啊,什么都不干,随便找条路都能走上一上午,这就是他所谓的研究了一个晚上的计划。

  最后旅行直接告吹,走的时候我在朋友圈喜滋滋地发着照片,回来的时候只带着失望透顶拖着一身狼狈。

洛哥儿

2020年3月28日

  最近心里堵得慌,想说说话,这个时候才发现,我连个可以说话的朋友都没有。

  部门组织聚餐,我之前的拒绝已经引起了很多人的不满,所以这次就乖乖跟着她们去,其实吃得很开心,我们自己一个包厢,也不怕会和陌生人传染,我拍了照片,发了朋友圈,我妈在底下质问外面这么危险怎么可以出去吃饭,我知道她又神经过敏了,也后悔发朋友圈没有屏蔽她,我没有理她,也不知道还能说啥,但我万万没想到,她会在凌晨的时候打电话来骂我。

  在她的眼里,外面都是病毒,人人都是传染源,不能出门更不能吃饭,她甚至让我不要去公司的食堂,让我自己在宿舍里解决。她越讲越激动,越说越害怕,甚至想让我不要去上班赶紧像她一样回家躲起来。......

  最近心里堵得慌,想说说话,这个时候才发现,我连个可以说话的朋友都没有。

  部门组织聚餐,我之前的拒绝已经引起了很多人的不满,所以这次就乖乖跟着她们去,其实吃得很开心,我们自己一个包厢,也不怕会和陌生人传染,我拍了照片,发了朋友圈,我妈在底下质问外面这么危险怎么可以出去吃饭,我知道她又神经过敏了,也后悔发朋友圈没有屏蔽她,我没有理她,也不知道还能说啥,但我万万没想到,她会在凌晨的时候打电话来骂我。

  在她的眼里,外面都是病毒,人人都是传染源,不能出门更不能吃饭,她甚至让我不要去公司的食堂,让我自己在宿舍里解决。她越讲越激动,越说越害怕,甚至想让我不要去上班赶紧像她一样回家躲起来。

  我憋了一肚子的火,但也知道和她这样神经质地争吵没有结果,我敷衍地回应了她,匆匆挂了电话,可我的睡眠本就困难,好不容易才睡下,被她这么一闹结果一整晚都没再睡着。

  好像没有人在乎我是否会被打扰,叔叔也是,常常半夜给我打电话,每次他喝得烂醉回家我妈总会和他吵架然后把他赶出门,他坐在门口就会给我打电话,不管是十一点十二点还是凌晨一点两点,前几次我都接了电话并且好言劝他,但他依旧每天喝得烂醉。他说自己总是挨我妈的骂,心里不痛快,所以才去喝酒,可他喝醉之后我妈又总会骂他,于是变成一个恶性循环,连带着无辜的我都睡不了觉。后来我劝了几次没有效果,叔叔反倒喜欢上酒后找我诉苦的感觉,每天都会凌晨打电话来,我发了火让他不要再打了,可他醉醺醺的根本听不懂,我挂几次他就继续打几次,于是我索性把他拉黑了,这才能够清净一点。

  这段时间里夏洋对我还好,也没有再让我生过气,也许是因为我终于同意肯和他上床了,如愿以偿的他恨不得每天哄我开心好让他快活。只是这段时间接触下来,我才发现我们的喜好差别有多大。我想方设法地了解他,想和他一起做一件我们都喜欢的事情,我有幻想过一起唱歌,一起跳舞,看同一部电视剧,聊同一本小说的情节,我们可以一起打游戏,甚至可以像李璐璐以前那样探讨我写的小说剧情,找到一个知己不容易,可我却弄丢了她,变成现在这样,也是我咎由自取。

  正因为尝试了这么多,才发现他对于所有事情的基础都是源于我,他为了讨我开心可以装作很感兴趣的样子,可时间长了,小说、游戏、电视剧全都没有我的身体更有趣。说得越多也就越失落,我喜欢的他不感兴趣,他喜欢的我又喜欢不来,我变着法地向他表达心意,情人节的巧克力,昂贵的转运手链,花了一个月时间画的他的油画,也许送礼物这一举动在他看来太物质,但我真的不想每次在一起时只能亲亲抱抱最后滚到床上去,每一次,每一次,不管做什么最后他总是热衷于占我的便宜,我不想只用身体来表达爱意,又不是只有这一种方法,单方面的付出真的好累,他到底什么时候才会懂。

  今天室友不在,我准备了两瓶饮料和小零食,本想和他边吃边看剧,就这样平平淡淡的消磨一个下午,但上午的时候他死皮赖脸非要拿走一瓶饮料,于是下午只有我自己抱着饮料喝,看了两集他也没看进去什么内容,先是在我的房间里剪了一地指甲,然后又坐在椅子上吃我豆腐,到最后直接把我抱去床上,他亲下来的时候,我想,他从一开始就不是冲着什么看剧来的吧。

  他不顾我的意愿想跟我玩69,猛地翻身时他穿着鞋的脚直接踢到了我的下巴,他那又臭又脏的鞋就压在我的脸上,偏偏他还笑得很是开心。

  我的精心准备被他的龌龊思想全数打乱,我生了气,发了火,结果他又哭了。我可不记得他以前有这么爱哭,曾经我告诉他我最怕别人哭的时候,小疯子有担心过他会利用这一点,当时还以为是他狭隘了,原来不是,是小疯子早就预料到了他在未来的某一刻会拿这个招数来对付我,在我面前掉几滴泪我就会心软,但是这样的把戏弄多了只会让我觉得恶心,让我更加生气。我是有多坏才能把他弄哭,以前就是看不起同龄的一些哭包男才答应和他这样看似成熟的男人处一处,结果呢,还不是一样。

  最后把他赶了出去,一个人吃着零食,喝着饮料,把那部剧看完了。又是一个人,原本心情还好,他来过之后,心情反而更糟。

洛哥儿

2020年2月9日

  可能因为我最近的心情比较糟吧,我又失眠了。我一直在失眠,可是又在逃避似得不肯去想背后的原因,我怕我最后会选择放弃夏洋。

  这段感情,我可能已经找不到任何我所留恋的东西了,可能是厌倦了,可能是太累了,这不是我以前憧憬的甜甜的恋爱,更不是后来想象的放心的生活,多了一个男朋友其实没有给我的生活带来多少改变,多的只有一次次的相信,一次次的期待,一次次的失望,最后只剩下一次次的无力。每次都说我累了,可每次我都会选择原谅他,到后来,甚至连气也生不起来了,这是不是意味着,在我心里他其实已经慢慢不再重要了呢。

  从小到大,我吃过苦受过伤,一个人承担了太多这个年纪本不该承担的所有,我总想着,以后能有......

  可能因为我最近的心情比较糟吧,我又失眠了。我一直在失眠,可是又在逃避似得不肯去想背后的原因,我怕我最后会选择放弃夏洋。

  这段感情,我可能已经找不到任何我所留恋的东西了,可能是厌倦了,可能是太累了,这不是我以前憧憬的甜甜的恋爱,更不是后来想象的放心的生活,多了一个男朋友其实没有给我的生活带来多少改变,多的只有一次次的相信,一次次的期待,一次次的失望,最后只剩下一次次的无力。每次都说我累了,可每次我都会选择原谅他,到后来,甚至连气也生不起来了,这是不是意味着,在我心里他其实已经慢慢不再重要了呢。

  从小到大,我吃过苦受过伤,一个人承担了太多这个年纪本不该承担的所有,我总想着,以后能有一个肩膀可以让我靠一下,有一个人对我说,你太累了,休息吧,以后的事我替你来抗。我原以为他就是那个人,可我错了,他就像一个没长大的孩子,做事情不会上心,也不会过过大脑,只按照自己的想法自己的心意来,每次问起来都只有一个理由,“不好意思当时脑子炸了懵了没了。”是啊多好的理由,逼得我什么都说不出来。

  每次都是这样,最后都要我退步,都要我帮忙擦屁股,交了一个男朋友,最后只是给自己的身上再加一份负担,太重了,真的太累了,每天都在想着要不分手了吧,这样真的没意思,可是我知道他不会放手,说出来只会让大家都尴尬,可是我连骗自己坚持下去的理由都没有了。为了什么呢,每次都只会说辛苦了,心疼你,我错了,想你了,年龄在他身上没有留下脑子,只留下了一副不正经的流氓样。

  我不止一次地告诉过他我不喜欢他现在这幅耍流氓的样子,可他总以为我是在欲擒故纵或是怎样,没有哪个女孩子会喜欢被人开黄色玩笑,偶尔的一句我还能当做情趣,但张口闭口都是污言秽语,不觉得很恶心吗。

  没在一起时我说以后要找一个会做饭的男朋友,他就夸耀自己的厨艺有多么多么好,可在一起后每次让他做点吃的他总推脱着说下次下次,我问他到底要我等到什么时候,于是他只好拿出一盘焦掉的炒年糕,味道并不好,可他还是在我耳边叨叨着说是因为太久没做啦,是火太大啦,是锅不好啦,反正都不是自己的问题。难道承认自己不会做饭很难吗?是怕啪啪打脸太疼还是怕被我发现他是个社会废人?

  别人的男朋友会送礼物或者有些小表示,但他每次约我出去,逛的都是同一条街,每次带我出去吃饭,去的都是同一家大食堂,我有不满时,他总说只有这条街可以逛,其他地方我肯定是不要去的。可我也从来没去过其他地方,他怎么就知道其他地方我不喜欢。难道这么大个城市,只有一条路可以走,只有一家店可以去吗?

  我也不指望以他的情商能做点什么,而且欠着一屁股的债,我也没那么心狠还让他给我买东西,但是女孩子最注意的纪念日或是什么日子,他连一句祝福语都懒得说,或者说,他根本就不知道应该要说。以他的思维来说,确实,毕竟是一个连我生日都没有说过一声生日快乐的人,我也知道不要跟男生翻旧账,可一个女生如果不是被一次一次伤害得那么深,她又怎么会把之前的伤害记这么久呢。

  凭什么在忘了自己答应我的事情,让我等了三个小时为他担心了三个小时之后还能若无其事地让我陪他打游戏呢,如果我不问,连一句解释也没有,我在想,是不是他觉得不管做什么我只会生个气,只要说句我错了,装个难过挤几滴眼泪我又会消气了,很好哄的一个傻子不是吗。可这个傻子在知道这点把戏的前提下还是一次次的被骗,一次次的心软,到后来,真的累到气也不想生了,又有什么意思呢。

  我可能只是习惯了通讯录里有个人可以说话,但真要我说喜欢他什么,我说不上来,曾经的那点感觉在一点一点的磨损中消失殆尽,我不禁又想到当初隐瞒年纪被发现后,他主动提出可以分手的主意时我居然犹豫了,现在想起来,若是早知道会有后面的一切,长痛不如短痛,当时就应该分的。

  以前我不明白为什么他的前女友会因为异地恋离开他,现在我想我知道了,异地恋那么痛苦,而他却又像一个巨婴,搞不好事情又听不懂人话,让人一遍一遍一遍一遍地解释直到放弃,我不知道他的脑子是怎么想的,以前想着他的情商低,不理解这些情啊爱啊的也就算了,现在连我说的话都听不懂了,我有时候甚至在想他的智商是不是也有点问题了。

  我不止一次说过他牙齿太脏,全是结石与污垢,让他去洗个牙好好清理一下,但他总不愿意去,每次都会有一堆的借口,可我每次被迫与他接吻时总有一股奇怪的味道,而且一想到他嘴里的那副样子总会恶心得想吐。最后我表示他不去洗牙我就不会再与他亲近了,他一开始还不相信,但尝试几次发现我是真的在极力反抗,他亲不到我,达不到想要的目的,而且我也帮他找好了洗牙的医院,最后只能乖乖去洗牙齿。

  但是可能由于他的牙齿都被腐蚀得差不多了,又或者他非常抗拒甚至于去阻拦医生,不知怎么他的结石没有完全去除,还有一小部分留在嘴里,他回来之后一直在抱怨说洗牙多么多么的痛,洗出来那么多脏东西让他多么多么的恶心,他在我宿舍里说着,说着说着就会去卫生间吐嘴里的口水,其实他的嘴里根本没有什么东西,但是执拗地觉得那些洗掉的结石一定还在他的嘴里,所以他不停地吐,不停地吐,我卫生间的洗漱池里全是他的口水,我让他回自己的宿舍去吐,但他不肯,非要赖在我的房间,又不肯放过我的卫生间,非得搞得一团糟,直到我发火让他滚出去他才稍稍收敛。

  室友在送别客户时被人占了便宜直接高高抱起,重心不稳带来的惊慌和被人亲密接触的羞愤让她在送走客户后直接在办公室里哭了起来。晚上和夏洋散步时我和他讲了这件事,觉得那客户真不是人,吃人豆腐不说,这种抱着小腿把人举起来的姿势极为危险,稍有不慎就有可能头朝下后脑着地,被抱起的人若是不想摔倒只能紧紧依偎抱自己的那人,而且这种抱起的姿势男生的头正好可以触碰到女生的胯部,这就是在变相地耍流氓。

  我滔滔不绝地和夏洋抱怨着这种动手动脚的客户最让人讨厌,却没想到他在一旁听着我的描述发了情。他如我描述的那样直接抱着我的小腿试图把我举起来,我吓得尖叫,不停地让他放我下来,可我越是惊慌他就越是兴奋,不停地耸动着似乎想把我举得更高。

  但他高估了自己的体力,没一会他就举不动了,但他还是紧紧抱着我的腿不肯松开,我猛地向下滑落,身子不稳向后跌去,偏偏脚还被那人紧紧抱着,差点就要如我所讲的后脑着地。

  好在我乱抓的手扯住了他的领子,他随着我一起摔倒,最终自保的念头大过耍流氓的癖好,即将落地时他松开了手,而我最后也是屁股先着地,虽然很痛但总比头着地要好。

  我坐在地上大声地质问他到底想干嘛,而这时他居然很不好意思地跟我说他以为我和他说这些不过是因为想尝试一下这种姿势。

  我顿时说不出话来,怎么会有人没脑子到这种程度,怎么会有人拥有和泰迪一样的思维,整天除了发情什么也想不到。

  真的太累了,真的太累了,他总是让我放心放心,可我怎么放心得下,就像他在朋友圈发的那张照片,让我怎么放心得下。他觉得好看可以炫耀,直到最后我让他删掉时他也不明白我到底为什么不让他发吧,但凡他在发之前告诉我一声或者发一张我日常的照片,配一句正常的话,我都不会生气,可他不仅发了我只给他一个人看的私房照,还配了一句下流的话,也许他只是觉得开这样的玩笑很有趣,但是下面评论的是什么他难道看不见吗。

  也是,他简单的头脑只会觉得别人是在夸我,是在祝福我们,甚至还会觉得沾沾自喜,我也不知道该说他什么,该跟他怎么相处,我曾问他能不能成熟一点,像个大人一点,不求帮我承担至少不要变成我的负担,但是他一次一次的举动都告诉了我他的选择,我累了,真的累了,真的太累太累了。

白露晞

KS.我的眼里只有你

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这篇是新一视角

病娇斗×傲娇迟钝新


8.6

麻烦的小偷先生举行了一场非常精彩的闭幕演出,惊艳了我整个青春的人终要离开…想偷走我嘛?静候你的大驾光临啰~你会找到我的吧?我的小偷先生?


8.7

小偷先生在我上课的时候找我,是在探班吗?还对我念念不忘啊?真是,怎么还失落上了?


8.9

今天又被粉丝围堵了,可惜人群中找不到他的影子,本以为可以多接触一下的…怎么躲那么远?怕被我发现吗?真傲娇…可是你的气息暴露了喔…


8.10

小偷先生带走了我丢下的东西,对我这么依恋了吗?真是的,为什么不直接来找我啊?


8.13

今天收到了一封匿名的...

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这篇是新一视角

病娇斗×傲娇迟钝新


8.6

麻烦的小偷先生举行了一场非常精彩的闭幕演出,惊艳了我整个青春的人终要离开…想偷走我嘛?静候你的大驾光临啰~你会找到我的吧?我的小偷先生?


8.7

小偷先生在我上课的时候找我,是在探班吗?还对我念念不忘啊?真是,怎么还失落上了?


8.9

今天又被粉丝围堵了,可惜人群中找不到他的影子,本以为可以多接触一下的…怎么躲那么远?怕被我发现吗?真傲娇…可是你的气息暴露了喔…


8.10

小偷先生带走了我丢下的东西,对我这么依恋了吗?真是的,为什么不直接来找我啊?


8.13

今天收到了一封匿名的表白信,是小偷先生写的?我小心翼翼地收起来,却没敢打开,头一次感觉到心跳的波澜…我能感觉到他的失落在蔓延,他…怎么了?


8.14

服部来找我了,他揽着我,我对他笑,感受着身后凉气彻骨,不知道为什么,我似乎很享受


8.16

今天被绑架了,幸亏是他,幸好是他…面对他的手足无措,我倒是显得游刃有余,直到小偷先生把我锁进那个昏暗狭窄的地下室…你知不知道…我等这一天好久好久了


8.19

你告诉我,我是你的了,所以就不需要别人了…真是个彻头彻尾的疯子…夺走了我的灵魂,又要占有我的/肉/体吗?但我真的好喜欢他,怎么办……?我哭了,他却笑了,他说,我宁愿为别人哭,也不愿对他笑是吗?不是的!他好像很生气,于是,趁着这个机会,把我/办/了


8.21

小偷先生最近冷落我了…真让人寝食难安,他哭了,第一次对我哭,生气了?…他说,我的眼睛是最美的潘多拉…那么,就送给你了,我的小偷先生……

8.22

如今,我的眼里只有你了……




写着玩的,轻点喷,谢谢

如有雷同,全是我抄的

文笔很差,欢迎捉虫✨

顆顆蓖蓖

我曾想要留下来

脑洞来源:

https://yeziling845.lofter.com/post/205b95d0_2b65cc845

首先私设酷和曹阳光也穿回来了。


刘下来跳楼了,在他们找到他的当天,2022年1月8号晚上。

白宋郭苦酷瘫坐在刘下来尸体旁,久久不敢相信自己的眼睛。

“刘哥怎么会?!我们不是修正一切错误了吗?”宋漂亮哭花了妆。

明明该是个所有人的happy ending啊!

只有不认识刘下来的周可可默念逝者安息,冷静地搜查了尸体。

“那个…大家…这是死者的日记吧。”

2019年7月30日

我回到了三年前,柯五苦不会再抢劫,后面的悲剧都不会发生了。

很久没有...

脑洞来源:

https://yeziling845.lofter.com/post/205b95d0_2b65cc845

首先私设酷和曹阳光也穿回来了。


刘下来跳楼了,在他们找到他的当天,2022年1月8号晚上。

白宋郭苦酷瘫坐在刘下来尸体旁,久久不敢相信自己的眼睛。

“刘哥怎么会?!我们不是修正一切错误了吗?”宋漂亮哭花了妆。

明明该是个所有人的happy ending啊!

只有不认识刘下来的周可可默念逝者安息,冷静地搜查了尸体。

“那个…大家…这是死者的日记吧。”

2019年7月30日

我回到了三年前,柯五苦不会再抢劫,后面的悲剧都不会发生了。

很久没有被关在这里了,黑暗还是让我有些窒息。但没关系,推理团的小伙伴们一定会来找我的吧。

话说待遇竟然比以前好很多,热汤热菜还有点心,曹阳光发的哪门子神经?

周可可读完第一页,忍不住惊呼:“穿越?囚禁?”他想起今天见到的打扮的清清爽爽的曹阳光,感叹人不可貌相,又不禁心疼起死者。

白宋郭苦酷五人意识到这篇日记揭露的刘下来的曾经,心脏像被人射了箭;又想起三年来互相联系上对方时,他们还开玩笑,说刘下来不知道被什么狐狸精迷住了眼,竟不来找他们这些老朋友了,到时候一定得让他请客赔偿。

可谁能想到,他不是不想找他们,而是不能啊。

“哥在曹阳光面前比平时沉默不少,我早该察觉到不对劲的。”柯五苦痛苦又自责。

白三碗眉皱了起来,他张了张嘴,终是看向不明所以的周可可:“继续读吧。”

2019年7月31日

曹阳光不对劲,他向来看不起我,怎么今天竟说些胡话!什么“哥以后的样子真漂亮”,“哥你一辈子都不会离开我的”,他不会想把我当他收藏品吧?

无论如何,小静今天没有被关进来,看来老白他们那挺顺利。

曹阳光那个变态!

几人对视一眼,有种不祥的预感。

周可可继续读下去。

2019年8月5日

要是见到老白他们,我可得炫耀炫耀自己不怕黑了。

毕竟小黑屋老住户了。

真是。

众人又心疼又好笑,好歹松了口气。

2019年8月10日

曹家带我去医院了,我以为要去做换肾手术,可没想到他们要我去整容!

结合曹阳光的胡言乱语,我隐隐有种猜测。

2019年11月10日

今天是我出院的日子,然而我的心拔凉拔凉的。

我猜的没错,曹阳光也回来了。

我整容后的样子,和穿越前的一模一样。

“曹阳光不是死了吗?怎么也能穿越?”

无人知晓答案。

周可可想问穿越到底是怎么回事,不过这点疑惑与接下来的文字带来的震惊相比不值得一提。

周可可艰难开口:“要不我们一起看吧。”

他见五人与刘下来感情不浅,提醒道:“你们做好心理准备。”

2019年11月12日

曹阳光这个疯子说我终于漂亮了,他要等不及了。

他要对我做些什么?

我什么时候才能出去啊,老白老郭苦弟漂亮可可你们给点力啊。

2019年11月13日

曹阳光!!

你tm怎么敢!!

我是男的啊!!

我是你哥啊!!!

宋漂亮眼泪啪嗒啪嗒往下掉,让本就被泪水浸湿的纸张又淋了场雨。

“不是…我想的那样吧?”宋漂亮声音轻轻的,她看向郭包佑,希望智商担当能给出她期望的答案。

“就是你想的那样。”郭包佑揉了揉泛红的眼睛,他亲笔写过这么多案件残忍的推理小说,却被这张日记纸划得心脏支离破碎。

白哥骂道:“这种人渣怎么还活着!”

柯五苦与酷攥紧了拳头,要不是日记还未看完,他们会冲进曹家干一架。

2019年?月?日

这是第几次了?

我讨厌鞭子,讨厌乳/夹,讨厌兔/尾,讨厌各种曹阳光口中的玩具。

谁能来救救我啊…

短短几行字,众人看得煎熬。他们几乎一个字一个字往脑子里塞,脑子本能拒绝把它们连成句子,似乎这样,刘下来就不会遭受这些了。

20??年?月?日

曹阳光越发变态了。

前天疼得咬伤了嘴唇,曹阳光说我不乖,伤害了他的玩具,需要受到惩罚。

我已经两天没吃东西了,我真的还能出去吗?

周可可这个只见过刘下来一面的尚且泪流成河,更别提其他五位了。

为什么没早点来找他?

每个人都在心里扣问自己。

20??年?月?日

今天又发烧了,曹阳光说他下次一定帮我清洗干净。

他说为了补偿我,今天就不给我吃软骨散了。

可我吃不吃又有什么区别?

不一样是他的乖乖玩具吗?

20??年?月?日

我失声了。

曹阳光说虽然不能听我呻/吟有点可惜,但这样我就更跑不了了,所以他还是高兴多一点。

我好像已经放弃了,有人会来救我这一点。

不要啊哥。

宋漂亮心里呐喊,她好想来到他身边把他抱入怀里,像当初安慰小静那样告诉他别怕,别放弃,有我在。

可她,他们都错失了这样的机会。

宋漂亮那双像宝石般闪闪发光的眼睛早已黯淡下来。

20??年?月?日

我有时会想,白三碗,郭包佑,宋漂亮,周可可,柯五苦,柯务酷,这些人真的存在吗?

那些美好的回忆好像不应该属于我。

我们是真的啊。

所有人只能空空对着尸体呐喊。

2022年1月8日

曹阳光说今天是我生日,我许了一个生日愿望。

今天?

众人对视一眼,不敢往下看了。

我见到推理团的六位了,原来他们是真实的,我的穿越也是真实的。

虽然有点后悔当初选择回来,但是啊,谢谢今天你们的到来。

最后的最后,是一句潦草的像是匆忙写下的话。

我的愿望要成真了,抱歉啊,我曾想要留下来。


一本日记,足够他们串联起一切,也足够他们明白刘下来跳楼的原因。

他们重来一次,本以为皆大欢喜,却原来是没有刘下来的HE。

刘下来被曹阳光锁进黑暗,钥匙本可以被他们拿到,他们却没有。

“哥,我后悔重来一次了。”宋漂亮甜美的声音早已沙哑。

“我们晚了,这一次却没有后悔药了。”

那一天,

白三碗失去了他的恶作剧之友,

周可可失去了他的胆小好兄弟,

宋漂亮失去了疼她护她的好哥哥,

郭包佑失去了拌嘴打闹的小伙伴,

柯氏兄弟失去了爱护他靠他的小兔子。

白宋1郭周,刘1酷苦再没有了刘。














 

雨文.

楚慈的日记

我喜欢这样的婚后感觉,就这样写了


ooc是我的

1.

从前认为韩越天不怕地不怕的,能杀敌有谋略,被枪指在太阳穴也从容不迫,可是却因为我生病了,红着眼圈照顾我,一遍又一遍的说别离开我,我害怕,这叫什么?反差萌,挺适合他的。

2.

韩越没有出任务,在厨房给我研究麻薯面包,看着他在厨房 而自己坐在沙发上打游戏,温馨极了下午他研究出来了。在我面前像个讨夸的孩子,真的很好吃,韩越在做饭这方面真的有天赋!下次吃什么呢?是问题。

3.

韩越出任务,一个月没回家了,我有些想他,原来一个人这么安静啊。晚上起夜床头没有水喝.外卖一点儿也不好吃,以前怎么不觉得呢?希望你平安归来,虽然太肉...

我喜欢这样的婚后感觉,就这样写了


ooc是我的

1.

从前认为韩越天不怕地不怕的,能杀敌有谋略,被枪指在太阳穴也从容不迫,可是却因为我生病了,红着眼圈照顾我,一遍又一遍的说别离开我,我害怕,这叫什么?反差萌,挺适合他的。

2.

韩越没有出任务,在厨房给我研究麻薯面包,看着他在厨房 而自己坐在沙发上打游戏,温馨极了下午他研究出来了。在我面前像个讨夸的孩子,真的很好吃,韩越在做饭这方面真的有天赋!下次吃什么呢?是问题。

3.

韩越出任务,一个月没回家了,我有些想他,原来一个人这么安静啊。晚上起夜床头没有水喝.外卖一点儿也不好吃,以前怎么不觉得呢?希望你平安归来,虽然太肉麻,但还是想写,我爱你。

4.

今天我把实验做完的时候,是夜里11点了,门外空无一人,真的很冷,我一个人走在街上,听风把树叶吹的沙沙作响,又想到了韩越,如果他在,会在车里给我备好热牛奶,热乎的饭菜,看见我开心的跑来,给我一个拥抱或者一个吻。

5..

两个月过去了,韩越终于回来了,带了一身伤,有些心疼。韩越告诉我,这是男人的荣耀,让我不要伤心,我给他上药,看着那触目惊心的伤.想象到韩越所经历的,红了眼图,韩越把我接在怀里让我别哭,他会伤心的。笨蛋,我也心疼你,韩越太累了,一时崩紧的神经松了,倒在我肩上睡着了,睡吧,我在。

6.

早上9点,我醒了过来,韩越正在睡,我看着他的睡颜,刚想抚平他紧皱的眉头,韩越睁开了眼,那目光锐利,又瞬间柔和起来。把我抱紧了些,我知道他梦了不好的事,轻拍他的后背,安慰他可我并不怎么会安慰人,韩越告诉我不是这样安慰人的,搂着我亲了好久,在我感觉喘不上气才放开我 坏蛋。

7.

韩越和朋友出去了,是我赶出去的,总在家不是一件好事,可回来的时候喝多了,看见我就像一个大型犬一样,抱着不放,可能是我没有回应他的原因,竟然哭了起来,还打起了哭嗝,一直再说对不起和我爱你.韩越去洗澡的时候,我才发现我的肩膀湿了一大片,那我就原凉他吧

8.

今天我们去逛街,韩越把我领到了金店.说要换戒措,我们换了一个素圈代表着一生一双人。他喜欢这个意思,他告诉我他会一直爱我,我看见了他眼中的坚定和珍惜。我也是,虽然你看不见但还要告诉你,和你在一起,我从来没后每过,好吧开始有一点,如果每天都有冰淇凌就更好了。

洛哥儿

2020年1月24日

  今天是除夕,真快,这就过年了。今年过年不仅没年味,不顺心的事情还发生了这么多。我和夏洋之间,虽然已经和解了,但我也知道我自己,我忘不了过去的事,每次难过的时候总会把过去受过的伤翻出来再受一次,以前是家庭,以后的每一次,还要再加上一个他。

  到年底了,我算了一下,我不是个爱发火的人,但半年里他让我生气少说也有七八次,差不多每个月总要惹出点什么事来逼得我不得不恼火,每次告诉自己不要生气的时候他一开口总能给我火上浇油。

  他总是说你打我吧骂我吧,他怎么就不明白呢,我怎么会打他骂他,我不想变成我妈那样的偏执狂,可处处的忍耐都成了他犯贱的资本,为什么他就不能安分一点,非要用我的生气难过来证明......

  今天是除夕,真快,这就过年了。今年过年不仅没年味,不顺心的事情还发生了这么多。我和夏洋之间,虽然已经和解了,但我也知道我自己,我忘不了过去的事,每次难过的时候总会把过去受过的伤翻出来再受一次,以前是家庭,以后的每一次,还要再加上一个他。

  到年底了,我算了一下,我不是个爱发火的人,但半年里他让我生气少说也有七八次,差不多每个月总要惹出点什么事来逼得我不得不恼火,每次告诉自己不要生气的时候他一开口总能给我火上浇油。

  他总是说你打我吧骂我吧,他怎么就不明白呢,我怎么会打他骂他,我不想变成我妈那样的偏执狂,可处处的忍耐都成了他犯贱的资本,为什么他就不能安分一点,非要用我的生气难过来证明我有多在乎他呢?

  前几天去奶奶家吃年夜饭见到了爸爸和阿姨的女儿,家里到处散落着她的玩具,她可以跟大人发脾气,可以吵着要吃自己喜欢的东西,她就像一个被宠坏了的小公主,要什么有什么,可偏偏所有人都还是喜欢她,她享受着本该属于我的一切,和其他人上演着一副温馨幸福的家庭时光,而我就像个多余的存在一样坐在角落里。

  吃完饭离开时,我爸说带我去超市买点零食给我吃吧,于是我就跟着他进了超市,结账的时候收银员认识我爸,她的目光一直在我和我爸之间徘徊,八卦地向我爸询问着我是谁,我爸尴尬了一会,才小声地说这是我女儿,收银员以为他在开玩笑,打趣他说:“你女儿我又不是没见过,她才多大呀,编谎话也编得好一点啊。”

  我爸很尴尬,其实我也很尴尬。我是他的谁呢?不知不觉已经过去了这么多年,连我都已经长大了,知道当年那些事的人早都上了年纪,如今在我爸新的交际圈里,我只是一个开不了口的,身份不明的亲戚。我的过去被轻轻揭过,我的身份早已被代替。

  我小的时候从不敢像他女儿这样大声和大人说话,语气玩笑过分了点就会被扇巴掌,玩过的玩具从来都不敢随意摆放,要是家里人心情不好,就会把我本就没多少的玩具再摔烂扔掉,虽然家里经常问我要吃什么,可我真要吃点什么他们又会说我嘴那么挑难侍候,哪怕我顾及所有人的情绪每天活得小心翼翼,可他们依旧不会喜欢我。那时我常常问小疯子,我到底做错了什么让他们这样讨厌我,为什么他们要这样对待我,现在我才知道,命运开了个可怕的玩笑,他们可能意识到过去的疏忽导致了失败的生活,所以想在这个新生命上重新来过,而我,就像个失败的实验品,曾经供他们练手,如今被他们抛弃。我费尽心思的乖巧讨好,却终究配不上那样的生活。

  今天又一次听到外婆和我妈在大声地说我坏话,她们不在乎我会不会听到,就像过去的每一年一样,她们在说别人那些见不得人的坏话时总不会避着我,好像我就是个什么也不懂的傻子,即使知道了又能如何,我也掀不起什么大风大浪。

  她们说我爱财,把钱宝贝得要命,和我的奶奶爸爸一样,上不了台面,一身的臭毛病。每次我身上有什么她们认为不好的地方就说我和我爸爸一样,不是一家人不进一家门,骨子里都流着这种卑劣的血。上一次她们这样说我还是在初中时呢,都这么多年了还能听到这样熟悉的诋毁我的话,可我心底里还是很难过。

  我妈说我发了工资居然不给家里买东西,每次回家空着手不说还不主动告诉家里赚了多少钱,我要怎么跟她们说呢,像我妈说的她第一次发工资之后兴高采烈给家里买了个脸盆,但是今非昔比啊,如今家里什么都不缺,外婆外公的退休金都比我的工资多,我妈和叔叔的工资甚至是我的两倍,她们的生活很好,我又为什么要花光自己仅有的积蓄去满足她们的虚荣心,为什么我连回自己家,都还得像过年走亲戚一样给她们送礼,我不想跟她们辩解,她们也肯定不愿意听我这样狡辩。

  我也不知道大过年的为什么要说这些不好听的话,可能她们已经习惯了这样对待我,我爸那边过得很好,于是她们就攀比着要比他过得更好,我做不到让她们过得更好,于是羞辱我能让她们感觉像在羞辱我爸一样的开心,让我难过就好像让她们心中出了一口恶气,我到哪都是一个不讨喜的角色,在我妈这碰壁,在我爸那多余,索性躲在自己的房间里,对着伤口独自舔舐。

养生的秦喵喵大爷

画家的玫瑰

7月5日

今天花店的工作有些繁重,回家的时候已经是深夜了,我习惯性走一条小路,那是一条人迹罕至的路,很少有除了我以外的人踏足。

我在路人遇到了一个很奇怪的人,太黑了,以至于我看不清他的脸,可我却十分清晰的感受到了他落在我身上的视线,无法忽视的专注视线。

我没有办法就那样走掉,只好笑着和他打了个招呼,他似乎愣了一下,然后冲我笑的很开心。


7月6日

今天天气不好,很少有人买花,我早早下班打算回家。才下午五点,我居然又遇到了他。

尽管我昨晚没有看见他的脸,互相打了个招呼他就离开了,但是他投过来的视线和昨晚一样,我一下就认出了他。

我又和他打了个招呼,他似乎看起来有些受宠若惊,然......

7月5日

今天花店的工作有些繁重,回家的时候已经是深夜了,我习惯性走一条小路,那是一条人迹罕至的路,很少有除了我以外的人踏足。

我在路人遇到了一个很奇怪的人,太黑了,以至于我看不清他的脸,可我却十分清晰的感受到了他落在我身上的视线,无法忽视的专注视线。

我没有办法就那样走掉,只好笑着和他打了个招呼,他似乎愣了一下,然后冲我笑的很开心。



7月6日

今天天气不好,很少有人买花,我早早下班打算回家。才下午五点,我居然又遇到了他。

尽管我昨晚没有看见他的脸,互相打了个招呼他就离开了,但是他投过来的视线和昨晚一样,我一下就认出了他。

我又和他打了个招呼,他似乎看起来有些受宠若惊,然后就朝我走了过来,问我是否可以加个联系方式。

我没法不承认自己是个颜狗,更何况他的颜又很对我胃口,一个帅哥的请求又怎么能不答应。我回答他,当然可以。




7月7日

他今天和我在那条路上的长凳上聊了一会关于他的事情。他说他是一名画家,对我花店里面的花很感兴趣,想试着画一画,等画好邀请我到他的家里面去看。

我很高兴,虽然我不记得自己和他说过我是开花店的,但也许他曾经来过我的花店,只是我没有看见。




7月8日

我没有在那条路上看见熟悉的他,心里突然有些不舒服,我把它归咎于不舍,毕竟难得遇到一个聊得来的人。



7月9日

他还是没有来。



7月10日

我依旧没有在路上看见熟悉的他。

直到回到家里还是觉得心里空落落的,看着微信里面和他的聊天框,我突然不想再傻等了。

我主动给他发去了消息。




7月14日

他依旧还是没有出现,却和我在微信上相谈甚欢。

他说他最近的工作有些忙,很抱歉没有和我说一声,我当然不会介意这些,毕竟还是能和他联系的,以后也一定会见面。




7月25日

他还在忙碌,但我发现我好像对他心动了,他总是能带给我想要的慰藉。



7月26日

他抱怨家里人催他相亲,我突然有些害怕,我怕他会答应,甚至遇到想要结婚的女孩。

但他却和我坦白说,他喜欢男人。

他说,会让你感觉到不舒服吗?

我当然不会觉得不舒服!

我反而很高兴,因为我还有机会可以站在他的身边。




7月28日

他说工作在收尾阶段了,很快就能结束。

我马上就能再见到他了!




7月30日

我在那条小路上重新看到了熟悉的身影,喜悦一下子冲昏了我的头脑,他冲着我微笑,蠢蠢欲动的心叫嚣着让我冲过去抱住他,事实证明我也这样干了。

他似乎被我吓到了,很久没有反应,我突然有些害怕自己的感情会被他看出来,连忙想松开他,退后几步,却被他更大力的抱住了。

他温热的呼吸扑在了我的颈侧,我似乎感受到了自己爆红的耳朵,有些羞耻,希望他没有看见。

他说,想我了。

我听到了自己因激烈跳动而传进耳朵的心跳声,点了点头,说,我也是。




7月31日

他带我去了他经常去的店吃晚饭,很好吃!!

他居然帮我擦嘴角,他的脸凑的很近,我的脸肯定红了,这个人知不知道他的行为很危险啊!我感觉他在勾引我!

他笑着问我“脸怎么这么红,难道是羞的?”

我恼羞成怒的拍开他的手,“当然是被辣到了!你少自作多情了。”

只有我知道,被他戳中心思的那一瞬间,我又喜又怕,侥幸的觉得他也许也喜欢我,又怕他觉得身边的人对他抱有那种心思,他会觉得恶心。




8月1日

他今天来花店门口接我了。

我好奇的问他怎么知道我的下班时间,他说他正好路过看见要下班的我。




8月2日

今天我处理花的时候不小心在手上割了一道口子,想回到家用创可贴贴上。

他看见了我的伤口,很担忧的样子,问了我前因后果,小伤口而已早就不痛了,可他关心我,我突然觉得伤口开始痛了,但又特别高兴。

他抬起我的手放在唇边亲了亲伤口,我呆愣了一会,随即脸上爆红,结巴着问他在做什么。

他却好像没有觉得这个行为有什么不对一样,一脸理所当然的说在帮我消毒,他的一个朋友就是这样教他的。

我突然有些尴尬,自己刚才的反应是不是太大了,他没有那个意思,倒是我自己想歪了。也是,他那么干净又温柔的一个人,怎么会和我一样龌龊。

我告诉他不要随便对别人这么做,消毒可以用酒精。

他问:“对你也不可以吗?”

我的心像是被狠狠撞了一下,看着他的眼睛鬼使神差的说了一句:“只可以对我。”

他点了点头。




8月3日

他给我带了小蛋糕,还是芒果味的!!

我更喜欢他了!




8月4日

他带我去逛了夜市,可是以前在眼里魅力十足的食物似乎失去了吸引力,食之乏味,他真的很受欢迎,一个晚上有很多人来找他要联系方式,无论是男生还是女生。似乎也有人想要来找我,但是看了眼我旁边的他后就离开了,没有对比就没有伤害啊。

我突然觉得这么普通的自己,配不上那么耀眼的他。




8月5日

我整天都在心不在焉想着他的事情,被花店的同事看出来了,他也是我聊的上的一个朋友,我就和朋友坦白了我和他的事情,说了很多我的顾虑。他劝我想想清楚,如果喜欢就勇敢,如果觉得不合适就及时止损。

我怕他不接受,甚至连朋友都不能和他做。




8月6日

同事说也许距离可以冲淡这份感情,我们联系的太频繁了,于是我开始有意无意的躲着他,换了另一条路回家。

也许我远离他,这份感情真的就会自然而然的消失。




8月7日

今天他给我发了消息,说这两天为什么没有看见我?

我说在忙,最近不方便见面,匆忙结束聊天,我怕我忍不住想见他。




8月9日

家里似乎进了小动物,我的笔记本有些破损。




8月10日

一连几天我都没有和他见面,他给我发的消息多了起来,问我还在忙吗?为什么不和他提前说一声,是不是厌烦他了?他似乎我不相信我的解释,固执的认为我是厌烦他了。

他说“如果你厌烦我了,我会消失。”

我一下子心慌了,我怕他真的消失!我会再也见不到他!可是无论我怎么发去消息,他也没有回应了。




8月11日

同事今天没有来,似乎受了伤,请假了。

但我很抱歉我没有精力去想别的事情,一整天我都在不安,焦急着等待时间流逝。一到下班的点我匆忙就往那条小路跑去,怀着一丝希望,可以在那里看见他。

可是我没有看见他,我突然很难过,因为我的自以为是,我的这段恋情没有个答复似乎就要结束了。

我失魂落魄的回到了家,可一路上我总觉得有人在跟着我,那道不容忽视的视线和他太像了,可我回头看去却没有任何人,我没有在意,应该是我自己伤心过度产生的幻觉。




8月12日

我依旧没有在那条路上看见他,心里很难受,可是我坚信他只是不高兴,过几天会来见我的。

尽管他也不回我的消息。




8月13日

他为什么还不来找我,我真的好难受,我请了明天的假,下班路上买了点酒,想要买醉,去忽视掉那颗正在隐隐作痛的心脏。

我喝醉了,我好像做了个梦,梦里他来找我了,他亲着我,又狠又莽,一点都不温柔。可是我好高兴,我环上了他的脖颈尽我所能的回应他。他脱掉了我的衣服,吻着我的全身,我舒服的全身颤抖,我喜欢的那个人正在触摸我身上的每一寸地方。

我知道这不对,他不会这样做,这是我的梦,可是,正因为是在梦里,我为什么不可以任性一回。




8月14日

早上九点我醒了过来,头疼的厉害,还穿在身上的衣服明摆着告诉我昨天真的只是一场梦,可尽管早就知道了,还是不可抑制的被失落占据心脏。他还是没有出现,也没有回我的消息。

昨天的笔记上多出了一行字,写着“明天就去告白”,可是我并不记得自己有这样写过。




8月15日

我又请了一天的假,想要出去散步放松一下,毕竟生活还要继续。

路上碰到了朋友,他安慰我让我振作起来,说我可以找到更好的。我很感动,和他拥抱了一下,互相道别回了家。

他还是没有出现,但却回了我的消息!!我好高兴!

他说很抱歉最近不在我的身边,明天会来找我。

我被突如其来的惊喜砸昏了头。




8月16日

我有些亢奋的睡不着,不知不觉就到了凌晨三点,本想强制自己睡一会,可似乎有人敲门?

我疑惑的开了门,却被一个温热的胸膛堵在了墙边,灯光照清了他的脸,我这是被他壁咚了吗?我的心脏又开始狂跳。他眼里有我看不懂的汹涌的感情,盯着我像是要把我拆吃入腹。我有点害怕,更多的却是期待和兴奋。

他吻了我,和那天晚上一样,那双好看的,本该拿着画笔的手此刻却紧贴在我的胸膛上。




8月17日

他将我锁在了家里,可是这样我就没办法去工作了。

我想让他在上班期间放我去工作,他将我抱在怀里,低沉有磁性的声音像是恶魔一样诱惑着我坠入地狱。




8月21日

他总是随时随地的向我索求,像只刚刚开了荤的小狗,压制不住内心的欲望,家里的任何地方都有我和他的痕迹。

他总是害怕我会离开他,尽管我再三保证。




8月27日

他今天出门了,我撬开了锁在脚裸上的锁,去见了朋友,和他说明自己已经和恋人在一起了,以后可能会很少见面。

很奇怪,他瞪大了眼睛一脸惊恐,不敢置信的问我是不是那个疯子,我不明白他在说什么,觉得他只是最近有点累着了。

我回到家就看到了满眼猩红坐在客厅的他,他看见我一时之间有些错愕,随即脸上是暴怒,将我扯到床上重新锁上铁链。




8月28日

他给我带了喜欢的蛋糕,祈求着我的原谅。

他一直在说他很爱我。

我知道,我也爱他。

很爱很爱。




9月1日

我知道小狗缺爱,没有安全感,可是一直这样也是不行的。

没有办法,我只好开始学习如何训狗了。


————

end.

一撇先生

阿顺日记&恩仔日记

【恩仔日记】

2022.5.21   天气晴

张泽禹回了重庆,好久没见到他了,公司安排了泰式按摩,张峻豪明明抽到的是我,可是……好吧,张峻豪你开心就好。


2022.7.20   天气晴

今天是张峻豪的十五岁生日。

生日快乐张峻豪!

张峻豪今天好好看,果然,他穿什么都那么好看!今天的蛋糕还不错。

可惜的是我没有在他的家属位。


2022.7.22  天气阴

今天上课好累啊!还好有张峻豪!


2022.7.25  天气晴

张峻豪最近和小宝还有余宇涵玩得都挺好的,替他高兴......

【恩仔日记】

2022.5.21   天气晴

张泽禹回了重庆,好久没见到他了,公司安排了泰式按摩,张峻豪明明抽到的是我,可是……好吧,张峻豪你开心就好。


2022.7.20   天气晴

今天是张峻豪的十五岁生日。

生日快乐张峻豪!

张峻豪今天好好看,果然,他穿什么都那么好看!今天的蛋糕还不错。

可惜的是我没有在他的家属位。


2022.7.22  天气阴

今天上课好累啊!还好有张峻豪!


2022.7.25  天气晴

张峻豪最近和小宝还有余宇涵玩得都挺好的,替他高兴!


2022.7.30 天气阴

路过工作人员办公室,听到了。

快了……

张峻豪,向前去!

我爱你。



【阿顺日记】

2022.5.21  天气晴

对不起,恩仔。

公司那边安排的……


2022.7.20  天气晴

十五岁了。

今天拍视频和恩仔用了同一个发卡!

恩仔,对不起。

恩仔的家属位一定会是我的。

这次不打算听他们的了。


2022.7.30  天气阴

感觉快了……

恩仔,弯道超车吧。

我想和你一起。

我爱你。

月魇

【次瓜】达米安•德斯蒙的日记 —— 一个死傲娇的内心独白(2)

4月2日

    从小到大,我身为德斯蒙家的次子,过着无忧无虑的生活。可是这样的生活也时常带给我迷茫,我始终弄不清楚我的名字究竟是达米安还是次子,别人对我的尊重好像全都是附赠品。我时常观察着他们的眼睛,我想知道揭开那千篇一律微笑的面具之后,露出的是怎样的嘴脸。但是一次次探究之后的结果却总是令人失望,他们皮囊下面的灵魂几乎全都是用狡猾和冷漠浇筑而成的。久而久之,我便对这些人都失去了期待,反正他们都一样,终究只是些用利益驱动的机器。

但这个叫阿尼亚的庶民到底是为什么会直直地、正面地盯着我呢?不管是昨天的忤逆,还是今天一早刚出宿舍门,还是上午数学课前碰巧的......

4月2日

    从小到大,我身为德斯蒙家的次子,过着无忧无虑的生活。可是这样的生活也时常带给我迷茫,我始终弄不清楚我的名字究竟是达米安还是次子,别人对我的尊重好像全都是附赠品。我时常观察着他们的眼睛,我想知道揭开那千篇一律微笑的面具之后,露出的是怎样的嘴脸。但是一次次探究之后的结果却总是令人失望,他们皮囊下面的灵魂几乎全都是用狡猾和冷漠浇筑而成的。久而久之,我便对这些人都失去了期待,反正他们都一样,终究只是些用利益驱动的机器。

但这个叫阿尼亚的庶民到底是为什么会直直地、正面地盯着我呢?不管是昨天的忤逆,还是今天一早刚出宿舍门,还是上午数学课前碰巧的对视,亦或是中午餐厅的那一次道歉,她为什么总是顶着那双虽然蠢但确实没有什么坏心思的眼睛,横冲直撞地表达自己内心所想呢?这家伙居然反省到大哭,带着哭腔对我说“阿尼亚其实是想和你交朋友”这也太犯规了吧。这个不争气的心脏居然就这么砰砰直跳起来了,顺带着这张脸也变得红彤彤,自己讲不出什么比小短腿还恶毒的话也就算了,气势还被压下去了。哎,达米安你能不能有点出息啊,不就是个庶民女人吗,真的不至于这么狼狈吧。你作为少爷的冷静呢,你要永远记住这一天羞耻的感觉,才可以鞭策自己继续成长。

反正这肯定不是心动……的吧。


#看都看了 点个赞 点个推荐吧(卑微极了)



白露晞

KS.你的眼里只有我

*病娇斗

*日记体


8月6号

终于到闭幕演出了,名侦探果然来找我了呢!他的眼睛是深邃的海蓝色,真的很美……偷了什么宝石?我想偷的宝石就是你啊…


8月7号

名侦探上课的样子好认真啊,如果他能这么认真的看我一眼就好了…


8月9号

好多人围着名侦探,他的眼睛在发光呢……我喜欢的人,果然灿烂夺目,好想走近一点…不行,会被发现的…


8月10号

名侦探用过的东西都是香的啊,那些印有他指纹的纸杯和纸巾都是留给我的吗?我可都好好收藏起来了…


8月13号

今天终于鼓起勇气给名侦探写了一封匿名的表白信,名侦探居然看都没看?!真不乖啊,好想把他按在/身/下/好好教训一顿呢…...

*病娇斗

*日记体


8月6号

终于到闭幕演出了,名侦探果然来找我了呢!他的眼睛是深邃的海蓝色,真的很美……偷了什么宝石?我想偷的宝石就是你啊…


8月7号

名侦探上课的样子好认真啊,如果他能这么认真的看我一眼就好了…


8月9号

好多人围着名侦探,他的眼睛在发光呢……我喜欢的人,果然灿烂夺目,好想走近一点…不行,会被发现的…


8月10号

名侦探用过的东西都是香的啊,那些印有他指纹的纸杯和纸巾都是留给我的吗?我可都好好收藏起来了…


8月13号

今天终于鼓起勇气给名侦探写了一封匿名的表白信,名侦探居然看都没看?!真不乖啊,好想把他按在/身/下/好好教训一顿呢…他的眼睛如果雾气氲氤一定会很好看吧?


8月14号

大阪的那个黑皮侦探又来了…还把手放在名侦探肩上?名侦探为什么要对他笑?他对我都没那么笑过!好想砍了他那只手…名侦探的眼睛眯起来真的好好看啊…


8月16号

名侦探的眼睛为什么总是看着别人?为什么不能看看我?是不是把他关起来,他就只属于我了?


8月19号

名侦探哭了啊,眼睛都红了…可是我的小金丝雀不需要朋友,所以我就让名侦探再也不用见到他们了…


8月21号

名侦探绝食了,于是我狠狠地教训了他一顿,那么好看的眼睛不要总躲着我嘛…


8月22号

终于,他的眼里只有我了…


_End



麻了,真的不是我不更…





坤九六

绝症病人+医生(浅开个坑

1月15号,晴,大雪


今天太阳很大,雪也很大。

是罕见的太阳雪。

我活了二十四年,第一次见到太阳雪。

很美。像从天而降的光点。


我想老天有些事情亏待我,就会或多或少地补偿我一点。

虽然只有一点。


1月17日,小雪


一天24小时,刨去10个小时的工作时间,发呆时,咀嚼食物时,半梦半醒时,我都在询问自己存在的意义。

不是为了挑战人类的极限,不是为了全人类做贡献,甚至不是为了活着。

只是为了不让父母失望。

每当这时,无穷无尽的悲哀会把我拖入深渊。深渊里是破碎的场景。

一个被限制爬树。一个为了身体健康不能吃雪糕。一个趴在窗边看同龄人玩。一个表达意见后,惊恐地看着...

1月15号,晴,大雪


今天太阳很大,雪也很大。

是罕见的太阳雪。

我活了二十四年,第一次见到太阳雪。

很美。像从天而降的光点。


我想老天有些事情亏待我,就会或多或少地补偿我一点。

虽然只有一点。


1月17日,小雪


一天24小时,刨去10个小时的工作时间,发呆时,咀嚼食物时,半梦半醒时,我都在询问自己存在的意义。

不是为了挑战人类的极限,不是为了全人类做贡献,甚至不是为了活着。

只是为了不让父母失望。

每当这时,无穷无尽的悲哀会把我拖入深渊。深渊里是破碎的场景。

一个被限制爬树。一个为了身体健康不能吃雪糕。一个趴在窗边看同龄人玩。一个表达意见后,惊恐地看着哭泣的女人。一个妥协将高考志愿改为医学。

这些事不会定期清空。而会像俄罗斯方块一样,如果找不到合适的空隙,就越来越高,直到超出阈值,game over。

高三被强制换班。大学被限制夜晚外出。限制交友。姐姐被催婚。亲戚夸我专业选得好,以后好找工作。十点半因为加班不回家被电话轰炸。医闹。与自来熟的同事相处。

不了解,一点都不了解。

而这一切都该归咎到我被控制,美其名曰被保护的从前。


我清晰地知道我的压力有一个阈值。如果超过这个阈值,我不知道会发生什么。

但我等待着。像即将饱餐一顿的匍匐的蛇。


1月20日,晴


今天冷得要命。我讨厌化冰的日子。

实习岗位莫名其妙地被顶替了。我和同校的师妹被派去临终关怀机构。业内著名的等死院。

师妹抱怨:“在那儿的任务不是让人活下去,而是让人别死那么快。无能为力地等待着必然的结局,压抑死了,想想就难受。”

虽然但是。死亡就是必然而且无能为力的。

没什么可压抑的。在哪都一样。


——未完待续——


梗源自@你的铃堡  :临终关怀机构里,精神的绝症病人和病恹恹的医生。

洛哥儿

2020年1月7日

        和夏洋在一起的半年里,我不止一次提起想光明正大和他谈恋爱,那天我再次提起的时候他说他会在公司尾牙晚会的时候来我这一桌和我的同事们公开我们的关系,于是我便开始期待那一天,每天都会和他一起倒计时。尾牙那天我紧张又兴奋地再三和他确认,向来不化妆的我甚至还请其他同事为我画了个漂亮的妆容,说是为了尾牙的跳舞表演,但其实我还有其他私心。我拍了美美的照片给我妈看,想让她知道我如今过得很好,但不出意外的又被我妈说了,她说我不正经,画什么妆,丑不拉几像个三十多岁的老女人,让我赶紧去卸掉,虽然有些难过,但一想到稍后就能......

        和夏洋在一起的半年里,我不止一次提起想光明正大和他谈恋爱,那天我再次提起的时候他说他会在公司尾牙晚会的时候来我这一桌和我的同事们公开我们的关系,于是我便开始期待那一天,每天都会和他一起倒计时。尾牙那天我紧张又兴奋地再三和他确认,向来不化妆的我甚至还请其他同事为我画了个漂亮的妆容,说是为了尾牙的跳舞表演,但其实我还有其他私心。我拍了美美的照片给我妈看,想让她知道我如今过得很好,但不出意外的又被我妈说了,她说我不正经,画什么妆,丑不拉几像个三十多岁的老女人,让我赶紧去卸掉,虽然有些难过,但一想到稍后就能和夏洋公开关系了心情又稍稍好了些。

        那天晚上我确实看到夏洋从我这桌旁边路过好几次,每次我去看他他都只是冲我笑笑然后快速走过,我发消息给他问他什么时候过来,但他一直推脱着说等会等会,于是我一直等啊等,晚会都临近尾声了他还没有过来,我脸上已经挂不住笑了,我说我现在不太开心,他说你为什么不开心,是因为没抢到红包吗,然后给我发了个五二零的红包,我不知道他是故意的还是怎么样,我问他都快结束了怎么还不过来,是不打算说了吗,他说怎么会呢,然后终于磨磨蹭蹭地走到我旁边来,但是他也不说我们的事情,就一直在和别人扯东扯西,晚会结束大家都收拾着准备回去的时候我扯着他的袖子小声地催着他快说啊,他说他懂的但他却依旧笑笑什么也不说,最终我只能看着所有人离去,而我满怀期待的心也在这一刻摔得粉碎。

        也许是我的脸色真的不好,回宿舍的路上他倒是开始炫耀了,逢人就把我搂过去说看这是我老婆,可我不想搭理他,我只是觉得心很累,很不理解,为什么,明明说好公开关系的,结果却把我晾了一个晚上,我不停地催他得来的却是沉默不语,现在我失落了,可他却像个没事人一样乐呵呵的,我不明白,我真想打开他的脑袋看看他脑子里到底在想什么。

        回宿舍之后我质问他为什么要这么耍我,可他却说谈恋爱是两个人的事情,为什么要告诉其他人。我愣住了,他是想让我当他一辈子的地下情人吗?他说知道我心里难过,但他会改的。怎么改,尾牙已经结束了,大家都回家过年了,怎么改,是想让我原谅他然后继续忍气吞声吗?他看这个借口不好用所以后来又改口说是因为怕其他人会起哄所以才不说的。但是我们之前商量的时候他怎么不告诉我,我一次次催他的时候他怎么不告诉我,一整个晚上哪怕他跟我说一声觉得不妥暂且不公开,我也不会这么生气,我气他一遍遍地告诉我会说的,可在给我希望之后又一点点扼杀掉那些光芒。

        我趴在桌子上不想说话,可他此时又像个苍蝇一样在我耳边嗡嗡乱叫。他说他错事做得太多会好好反省的,他说他这辈子都会跟定我,黏着我,以后那些不好的习惯都会改的,他说他有我就什么都不怕,只是偶尔会有点害羞不好开口,他说他知道我不理他是在惩罚他,但无论我怎么惩罚他,只要我开心快乐,他都愿意等我,他说他会努力改自己的习性与作风,他不会让别人说闲话的。他只知道我在生气所以就一直说着对不起,可他压根就不知道自己做错了什么,他太自大,觉得我只是在犯小孩子脾气,气消了总会容许他一次次的戏弄伤害与欺骗。我想好好跟他谈谈,跟他说清楚是打算这么瞒下去还是以后再找机会公开,但他一直在跟我打着马虎眼,说着让我开心一点啊,以后会对我好的啊这种牛头不对马嘴的废话,我跟他无法交流,索性把他赶了出去,第二天大清早就黑着脸回了家。

        我不知道他的想法,也没办法和他正常说话,所以让关系较好的同事帮我打探一下,可到她那里,他又说他那天犯浑了,也不知道怎么回事脑子就懵了炸了没了,可能是第一次太紧张了,我们的关系以后他会表明的。等同事再一次去问时,他早已呼呼大睡过去,我为了他难过得一夜无眠,而他却像个没事人一样睡得香甜。

        可能同事也被气到了,说了什么气话让他脑子一抽决定来我家找我,我没跟家里说过我恋爱的事情,说了又怕家里会骂我,所以在看到他发的我家这边的公交站照片时我赶紧打电话给他,我说我家这边的人都很八卦,家里人也会骂我的,不是答应过我不要来我家的吗。他说他知道错啦所以来我家道歉,现在正在走过来。我气急了,让他站在那里别动,然后赶紧带着帽子裹得严严实实的出门去拦他。

        见到他的时候他的状态看起来不太好,眼睛红红的,脸色却很蜡黄,看起来很沧桑,我让他等在原地,他真的就站在冷风里一动没动,他说他昨晚上晚班,早上一下班饭也没吃就坐着火车来找我了。我也不清楚他怎么知道的我家地址,也没去细想他是否真的转了很多车才来到这个偏僻的地方。他说他知道错了,说着用手揩了一把眼角渗出的泪水,看起来颇为可怜。我第一次见到他哭,心里顿时就软了,我带他去吃了饭,让他吃完好好回去休息不要再添乱,临走时给了他一个拥抱,他身上的烟味似乎又重了很多。他怕别人说他所以不敢公开,那干脆就由我来挑破这层关系好了。

        回家之后我发了仅同事可见的朋友圈公开关系,我让他也发一下顺便发张我们的合照,但他说我们哪里有合过照,我刚软下来的心差点又武装回去。他总是把我和他的朋友们搞混,总会说我们以前一起去过哪里呀一起去吃过什么呀,但那都不是他和我,每次我追问下他只好说自己不小心记错了,我不想去追查他的朋友到底是男是女,信任本就岌岌可危,没必要为自己徒增烦恼。

        他发的朋友圈我还没去看,手机上突然暴增的消息倒是让我措手不及,所有人都在问我夏洋朋友圈里的那张照片是我吗,我赶紧去他朋友圈看,这才发现他发了我的私房照作为公开关系的照片。我顿时头上炸响一个惊雷,那张照片是我为了跟他增加情趣特地凹了性感的造型勾引他,但没想到他竟然还保存了,竟然还发在了所有人可见的朋友圈里,越来越多的人在下面留言,跟我关系好的则不停地发消息在微信上问我怎么回事,我不知道该怎么处理,也不知道该怎么回复,我给夏洋打电话,发消息,让他赶紧删了那条朋友圈,但即便如此还是有不少人看了笑话,我无言以对,更没脸见人,可夏洋他并不觉得自己做错了什么,他只是觉得这张照片好看,而且是别人没看过的我的另一面,所以发出来好证明我们之间亲密的关系。

        由他公开关系的时候,让他说句话都怕别人说他闲话,现在由我公开关系了,他却发了这样的照片不怕别人说我闲话。差一点,我们刚公开关系就要撇清关系了,可前不久他在冷风中红着眼睛抹眼泪的样子着实让人心疼,我气他愚笨的脑袋,更气自己的心软。

阿玖

《病床旁的日记本》

又名《我的男友疯了,在我确诊脑癌晚期只能活3个月的那天起》


第一则    11月7日   星期三   雨

  医生叹了口气,说:脑癌晚期,不积极配合的话最多只能活3个月。我望向男友,他的眼神里也充满了绝望,还有可能无法和我长相厮守的恐惧。


第二则    11月8日   星期四   阴

  第一次躺在洁白的病床上,脑海里一片空白,男友注视着我,摸了摸我的头,他笑得很勉强,但好像又怕我...

又名《我的男友疯了,在我确诊脑癌晚期只能活3个月的那天起》


第一则    11月7日   星期三   雨

  医生叹了口气,说:脑癌晚期,不积极配合的话最多只能活3个月。我望向男友,他的眼神里也充满了绝望,还有可能无法和我长相厮守的恐惧。


第二则    11月8日   星期四   阴

  第一次躺在洁白的病床上,脑海里一片空白,男友注视着我,摸了摸我的头,他笑得很勉强,但好像又怕我会再次崩溃,一直说着:会没事的会没事的。我反而哭的更厉害了。


第三则    11月9日   星期五   晴

  男友的父母来了病房,他们在出差,闻讯后赶过来的。阿姨看到我们眼眶瞬时红了,还没坐下就又起身把买的苹果洗干净切成块给我和男友一人一半分着吃,她摸了摸我的头:辛苦了孩子,你们两个都瘦了。反倒是男友安慰起阿姨,说着会好起来的。阿姨终于忍不住了离开了病房,她不想我们听到她的哭声,那是绝望的,无助的。  


第四则    11月18日   星期日   晴

  是个难得的晴天,医生允许病人出去转转。男友问我有没有想去的地方,我想了想,我们在一起之后其实去过很多地方,但是独独没有去过水族馆,当我提出之后,男友便笑着答应了。我很喜欢海洋动物,我想男友也一定会喜欢的。我们拍了很多合照,北极馆的室内温度很低,男友忍不住咳了几声,我的男友很娇,我笑话他还不如我这个病人,男友愣住了,可能是没想到我这么快接受吧,反倒是他流下了眼泪。我们那天玩的很畅快,我像个孩子一样买了很多玩具公仔,被我拿回去放在病床旁,最喜欢的就是那个海豚玩偶,我一直抱在怀里。那是我和男友快乐的回忆,我想一直保存着。

  

第四则    11月20日   星期二   多云

  配合着医生吃了很多药,每天都会被推到放射科做放疗。医生早已说过会掉发严重,随手一薅又掉了好多头发,男友开玩笑地说:要变成小光头咯。我们一起去剃光头吧!我脱口而出,男友愣了一下,笑着点了点头,轻声说了句好。像两个电灯泡,看着理发店的镜子我心里暗想。

  

第五则    11月23日   星期五   多云

  今天是小雪,日子越来越冷,纵使病房里空调温度调得很高,夜晚还是有点凉。半夜醒来,男友强忍却又止不住的咳了几声,我常笑男友是林黛玉,动不动就感冒,起身把沙发上的大衣压在男友身上,月光透光窗照在男友脸上,有些苍白。这段日子他陪着我吃了不少苦,因为病情加重,刚吃没多少就没了食欲,受我的影响他也没什么胃口,可他还是会递给我勺子劝我再多吃一点,眼里满是心疼和愧疚。

  

第六则    11月30日   星期五   多云

  男友的精神状态越来越不好,他吃不下饭,睡不着觉,话也越来越少,他总是在压抑自己。我害怕到时候他会死在我前面,把担心告诉了医生,医生又开了一盒药,让我记得每天吃。

  

第七则    12月8日   星期六    阴

  我找到了一本童话书,叫《小王子》,我细声读着,整个房间很安静,男友本来耐心地听我读,可他实在是太累了,不知不觉中睡着了,我想起他带着血丝的眼睛,他总是提着神望着我,好像是怕我哪天突然消失。屋里很暖和,可他很怕冷,虽然发着大汗,可他还是会咳的厉害。我想,这个冬天能不能快点结束啊。

  

第八则    1月1日   星期二    晴

  听着跨年倒计时数到一,屋外传来喜气洋洋的炮竹声,寓意着新的一年来临了,我笑着对男友说:新年快乐,这是我们在一起的第4年了!我们要快点好起来啊......

第九则    1月7日   星期一    雨

  我做了一个噩梦,梦里有刺耳的警报声,喧哗的哭喊声,电击器一次一次压在病人的胸上,最后换来的是医生的一句节哀。我惊醒了,猛地睁开眼,满头的冷汗,可眼前一片黑,我想伸手去够些什么,却不小心打碎了玻璃水杯,我听到了熟悉的哭声,真是娇娇啊我心想。眼皮受不住的又沉了下去,再次睁眼,我又能看清了,叫来医生和他说了这件事,医生表示这是压迫视神经导致的短暂性失明,娇娇捂住嘴巴又哭了起来。我摸了摸娇娇的头,轻声说了句抱歉。

  

第十则    1月8日   星期二    阴

  母亲来看望我了,她很克制的不想在我面前失态,可又重复说着:听话,乖乖接受治疗,要振作起来,会好起来的。我笑着答应母亲,为了能和男友长相厮守,我当然会配合治疗啊。

  

第十一则    1月10日   星期四    阴

  半夜醒来,看见娇娇趴在床边睡觉,眉头紧皱着,大概梦到了什么不好的事,我起身想拍拍娇娇的背,像以前那样,可是娇娇突然醒了,揉揉眼睛,看到我后急忙问:怎么了是不是哪里疼了?我去叫护士!我急忙拉住,摇摇头,说到只是渴了想喝点水。娇娇连忙拿起水杯接了杯温水递给我,等我喝好又扶我躺下,看着我入睡。

  

第十二则   1月14日   星期一  多云

  男友变得沉默,他只是在那里静静的注视着我,眼里的心疼一点也没藏住,我心想:别担心,我真的在很认真的配合治疗,他欣慰的笑着。

  

第十三则   1月15日   星期二   雪

  今天这个城市久违下起了大雪,男友坐在窗台上,双脚荡在窗外,静静地看着窗外的皑皑大雪,我们没生病之前,一直很想去北方看雪堆雪人,但总是因为各种原因没有去成,这也算是给我们圆梦了。

  

第十四则    1月17日   星期四   晴

  想抬起左手臂摸摸娇娇长出来的头发,发现左手没有了感觉,医生说出现了半边偏瘫的症状,我的肢体活动力会受限。娇娇把脑袋凑到我的右手边,挺扎手的。

  

第十五则    1月20日   星期日   阴

  男友想给我削个苹果,可是没有削皮刀,只能拿水果刀削皮,还没削几下他就不小心划到了手,我吓了一跳,想按呼叫铃请护工拿张创可贴,男友却摇摇头,将手指放嘴巴里嘬了一口,拿给我看,口子应该很小,小到看不见在哪里。我怕他继续削,赶忙连着皮咬下去,狼吞虎咽地吃下苹果。男友摸了摸我的头,笑着说:要好好活下去啊。

  

第十六则    1月22日   星期二   多云

  自从上次母亲来看望我之后,她来的频率越来越高了,男友会偷偷跑走,或许是对老人的愧疚,觉得是他没有照顾好我,我总是和母亲说:你们别怪他,他对我已经够好了,我会好好配合治疗的,我想和他永远在一起。她哭了,没有接茬,只是说会没事的会没事的。

  

第十七则    1月27日   星期日   阴

  男友的脸越来越苍白,他看上去特别累,几乎没有了血色,他肯定又没好好吃饭,可我已经很少呕吐了啊,他怎么还是不肯吃饭呢?

  

第十八则    1月31日    星期四   阴

  醒来之后许久没有看到男友,我慌了神,他疯了,不能让他一个人呆太久,我想去找他,掀开被子的时候被一个护工发现,忙又把我拉回床上,我开始抓狂,把枕头水杯一个个砸到地上,另一个护工连忙叫来医生,他们给我打了镇定剂,我看向门口,男友不知何时站在那里,脸白的发光,眼眶却是红的。不知是不是药物的作用,望着他一步步走向我,我安静了下来,高兴得笑了。我想,再等等,再等等,我就好了。

  

第十九则    2月6日   星期三    晴

  今天是除夕,这两天医院也是张灯结彩的,晚上的春节联欢晚会挺有意思的,白云黑土竞选火炬手,周董唱了青花瓷,人们都忙活着迎接戊子年的来临,还有第一次在我国举办的奥运会。母亲昨天就已经把我接回了家,我换了一套男友很喜欢的衣服,抱着和男友一起买的海豚公仔,男友摸了摸我的头,拍着我的背,轻声读着没读完的《小王子》,哄我入睡。意识渐渐模糊,热热闹闹的鞭炮声也渐渐消失。

  


  再次醒来,是7号的早上7点,我穿着一条白色纱裙,打车回到了我和男友的家里,那个家已经许久没有人住过了,禁闭的门窗使得屋子里有一股说不清的味道,但我还是每月交着水电煤气费。来到卧室,我把我们的公仔整齐的摆放在床上。我望向厨房,男友已经白的透明,我抱着我的海豚玩偶,打开了煤气阀,回到沙发,抱住我和男友的那张合照,缓缓闭上了眼睛。我们可以永远在一起了,我想。

  

end. 

  

  

  

  

  

•第一次写文,小学生文笔,如果觉得写的很乱无厘头狗血,请自动跳过/忘记  

•这个设定是一个月前就想好了的,一直拖到今天才写大纲+正文。其实之前脑海里想的远比这个要疯要虐,但是没及时记下来忘的差不多了

•解释一下里面的一些点:

1.确诊的是男友,我是疯了的那个

2.男友是1月7号去世的,之后的一个星期,我把自己代入成了男友,笔下的娇娇亦是男友眼中的自己,事情是真实发生在12月的,只是我精神混乱了又在幻觉中发生了一次

3.1月8日起我正式入住精神病院

4.从1月14日起不再代入男友,幻想觉得男主还在我身边,时间点在头七

5.男友去世了以后写日记频率增加,因为在男友生病期间我一直照顾男友没过多的精力写,而住进精神病院之后一天没事干除了幻想就是写日记

6.2月7日是原本男友能活的最长的时间,因为疯了所以想陪男友度过整整三个月,以为是陪伴走到生命尽头,开煤气阀的时候已经清醒。知道是冬天穿白纱裙亦为婚纱,可以想象是郊外独栋别墅所以不会对邻居产生影响

洛哥儿

2019年12月21日

        现在是凌晨一点,我睡不着,心情糟到了极点,为了什么呢,我也不知道,可能因为今天又提到了钱的事情,一想到前途迷茫,只好难过,也只能胡思乱想。

        这几天发生了很多的事情,堆积在一起,就很难过。可能要从夏洋把一个月所有的工资借给他哥开始,我知道他把家人看得很重,这正是我担心的。我从不在乎所谓的家人,别人的事情与我无关,前提是不能影响到我自己的生活。从很早之前我就隐隐感觉到,从他第一次向我借钱给家人送礼开始,如果......

        现在是凌晨一点,我睡不着,心情糟到了极点,为了什么呢,我也不知道,可能因为今天又提到了钱的事情,一想到前途迷茫,只好难过,也只能胡思乱想。

        这几天发生了很多的事情,堆积在一起,就很难过。可能要从夏洋把一个月所有的工资借给他哥开始,我知道他把家人看得很重,这正是我担心的。我从不在乎所谓的家人,别人的事情与我无关,前提是不能影响到我自己的生活。从很早之前我就隐隐感觉到,从他第一次向我借钱给家人送礼开始,如果他借钱真是为了做这个的话,那我感觉这个家庭就像是吸血鬼。如果我以后进了那里会不会也被吸得一干二净,而如果我不愿意他们肯定要说夏洋,这会让他很难办,我们之间的关系也会越来越僵。

        他借出钱之后还瞒着我,这么大的事提都没和我提,说好以后工资给我让我帮他存着,这话也全属放屁,关键是我才刚勉强原谅了他,还没几天,要债的找上门来,他没钱还,又来找我借钱。有钱的时候不会想起我,没钱了才会来找我,因为他知道我有钱,我会帮他还。

        最让我心寒的是什么,是在他明知道我只剩三千的情况下拿走两千之后再一次来找我,要我把那仅有的一千也借给他。连最后的一点钱都要拿走,我不知道他第二次是秉着什么心态来要钱的,是笃定我一定会给他钱吗,是因为他知道我不忍心让他受苦所以宁可让我来受这份苦也要拿走我的钱吗?我心心念念了那么久,想对自己好一点买双加绒的鞋子别让脚再冻着,想让我家猫好一点给它买点化毛膏,想买张动车票回趟家,现在呢,全没了。

        关键是当我在和他说我没钱的时候他居然说你过几天还会发奖金啊怕什么,那种随便的态度,仿佛这钱是他的,可以任他处置然后大方地赐予了我一样,我不禁想,他刚开始一开口要的是四千,如果奖金早就已经发下来了的话,他一定会毫不犹豫地把奖金的那一千也拿走吧。

        我现在后悔了,我为什么要心软,为什么要自己受苦让别人快活。他只会说着你受苦了,嘴上说说谁不会,我说我连回家的票也买不起了,他说他去想办法,结果一整天都没有来找我,没有和我接触也没和我说话,我发了一条只有他能看见的朋友圈,傻子一样的等了一天后才意识到他应该是不会看的,他以前翻其他女同事的朋友圈评论了很多,可他从来没看过我的,这说明什么,我不敢去想。他现在不理我我倒宁可骗自己说这是因为他怕我生气不敢和我说话,我怕如果连我自己都相信了他是在和我置气,认为我无理取闹,那这日子也算走到了头。

        我想念我的钱,说什么帮他还债,我后悔了,钱比他重要得多,我现在只想让他把钱还给我,可是他怎么可能还得上,现在有家回不了,饿了买不起吃的,冷了买不了穿的,跟他在一起之后自己是过得越来越委屈了,我真的在考虑,在他还我钱之后到底要不要和他分手。

事随风往

【文轩】暧昧日记(1/2)

*日记体

现背  短篇

*宋视角

[图片]

刘视角有时间更新

*日记体

现背  短篇

*宋视角

刘视角有时间更新

余盏

【苏瓷】俄的日记(上)(糖糖(//∇//))

俄视角看苏瓷

糖糖无刀

时间私设多(主要没找到准确时间)

迟来的七夕小甜饼

正文:


1949年12月20日

  最近莫斯科的天气太冷了。

  今天苏带回来了一个矮矮的东方人,他就比我高两个头比苏矮一个头(用头计数好像不太礼貌)。苏很喜欢这个学生,我在他脸上看到了难得一见的笑意,好像上一次看到他的笑容还是在几年前。

  苏对那个人非常好,据说那是他的学生,但是我见过苏那么多学生,从来没见过他把哪个学生带回家。

  更别说进门的时候,那人的行李都是苏拎的!

  苏对我这个亲儿...

俄视角看苏瓷

糖糖无刀

时间私设多(主要没找到准确时间)

迟来的七夕小甜饼

正文:


1949年12月20日

  最近莫斯科的天气太冷了。

  今天苏带回来了一个矮矮的东方人,他就比我高两个头比苏矮一个头(用头计数好像不太礼貌)。苏很喜欢这个学生,我在他脸上看到了难得一见的笑意,好像上一次看到他的笑容还是在几年前。

  苏对那个人非常好,据说那是他的学生,但是我见过苏那么多学生,从来没见过他把哪个学生带回家。

  更别说进门的时候,那人的行李都是苏拎的!

  苏对我这个亲儿子都没那么上心!

  但……好吧,我承认,那个东方来的学生确实好看……不过!也没那么好看!不就是黑长直,不就是眼睛清澈,不就是温柔亲切嘛!靠脸这种东西,这能迷到苏把他带回家?!


1950年1月16日

  刚过完元旦没多久,我开始觉得不对劲了。

  苏明明就是看上瓷了,瓷那么好,大列巴配不上他!

  瓷家要过年了,这几天瓷一直都在教我们包饺子。瓷的那双纤细白皙的手就像蝴蝶一样飞舞,便能包出精巧的饺子。

  我和大列巴学了半天也没有学会,只是歪歪扭扭将就能将饺子封上口,保证它不会露出馅来。

  大列巴对于包这种东西,是真的还不如我,一会儿馅放多了捏不起来,一会儿馅放少了不像个饺子样。

  可恶的是,他输给了我竟然还不承认!他放下饺子就从身后抱住瓷,企图耍流氓蒙混过关!他还悄悄亲瓷了!别以为我没看见!

  最后,大列巴以瓷还要上课,来我们家不是来做苦力的借口为由,强行抱走了瓷,但瓷好像也挺乐意苏抱着的。

  好吧,包一抽饺子的光荣任务就这么落在了我的头上。

  我包的饺子馅多,不一会馅就空了,看着剩下那么多的饺皮,本着不浪费的原则,我从冰箱里掏出了草莓酱。

  瓷终于上完课,捂着脖子从楼上下来时,看见我将饺皮全部揉到一块,包的超大号草莓酱饺子时,陷入了沉思。

  

1950年1月21日

  瓷真的很可爱,又勤劳,还十分好学。

  好吧,我将就承认,我好像喜欢上了瓷,但是那就意味着我得跟大列巴抢人……啧。

  大列巴想和瓷结婚的事我也是才知道不久,还是和乌打架时无意吵到的。

  原来大列巴把瓷拐来我家的原因其实是因为瓷去年刚过法定结婚年龄,出于追求瓷的人有些多,他就直接把人带回来了!

  好生气好生气,他们结婚竟然不告诉我这个儿子!就连白俄和乌都早就知道了!

  于是,我找到了大列巴,我问他为什么不告诉我他要结婚的事,哪知道他只是瞥了我一眼,淡淡回了一句:“别以为我不知道你什么心思。”

  ……

  他早就竟然知道!就连我也才刚刚知道我对瓷有意思!

  我要在大列巴和瓷结婚前把瓷拐到手,大列巴那么直,瓷怎么可能要他!

  大列巴,迟早有一天瓷是我的!


1950年2月14日

  今天是情人节,大列巴和瓷都不在家,大列巴说他和瓷要出去上课,所以我就没法约瓷出去过节了。

  但是,可气的来了,临近半夜,苏抱着瓷回来了,瓷好像睡着了,身上披着苏厚实的大衣,檀香若隐若现游荡在笔尖。

  而苏轻轻松松一只手抱着瓷,一只手从口袋里掏出了一张结婚证。

  “你没机会了。”

  ……

  我*

 1950年3月1日

  今天瓷给我们做了他家乡的桂花藕,甜丝丝的。

  讨厌的乌上去就抢了五块!我、白俄和苏就只有三块了!

  我上去就给乌来了一拳,叫他抢瓷做的桂花藕!叫他抢瓷做的桂花藕!

  苏这次倒是投来支持的目光,难得没有拉架,仿佛也在倾诉着对桂花藕被抢的不满。

  这给我打乌提供了便捷。

  最后,当然是瓷一人发一块糖终结打架。

  当然大列巴也蹭到了糖。




还有下,但是有些刀,所以过几天发(其实就是懒)

关于包饺子:

是参考我家🐻告诉我的。

我:听说你们家会包蓝莓奶油馅饺子。

🐻:不,但是我包过草莓酱饺子。

🐻:

(我家🐻包的,可爱)

 

关于结婚:

《中苏友好同盟互助条约》确实是在1950年的2月14日情人节签的。


洛哥儿

2019年11月12日

        夏洋又骗我,他说他突然想辞职是为了赚更多的钱养我,结果是因为债主追上门来了才不得不逃离。我今天接到电话的时候心里一空,差点没控制住自己,但我还是忍下来了,直到晚上见到他时,眼泪才控制不住地流,差点哭出声。

        他一开始还想瞒着我,又说着不用我管,他一切都会处理好的这种话,在我的一直逼问下他才说出曾经打牌赌博买彩票欠下了很多高利贷,他说他欠了七万,可我总感觉他是在骗我,总感觉他还有其他一些不为人知的事情瞒着我......

        夏洋又骗我,他说他突然想辞职是为了赚更多的钱养我,结果是因为债主追上门来了才不得不逃离。我今天接到电话的时候心里一空,差点没控制住自己,但我还是忍下来了,直到晚上见到他时,眼泪才控制不住地流,差点哭出声。

        他一开始还想瞒着我,又说着不用我管,他一切都会处理好的这种话,在我的一直逼问下他才说出曾经打牌赌博买彩票欠下了很多高利贷,他说他欠了七万,可我总感觉他是在骗我,总感觉他还有其他一些不为人知的事情瞒着我。他说得容易,只要他赖着不还催债的人没办法就只好省去利息,可那些人今天敢打电话来公司,明天说不定会干出什么事来呢。

        我问他积蓄有多少,他支吾了半天才说五六百块吧,我也不知道他每个月的收入都去了哪,于是这七万,我只能偷偷找理由回家去拿我十年来的全部积蓄,我告诉他这些钱是我一元一元攒起来的,我在这种时候说出自己的一部分家世就是为了让他愧疚,但凡他有点心,但凡他还是个人,都不会再让我难过了吧。

        我这么安慰自己,所以最后还是没忍心告诉他这钱我是为什么攒的,又是怎么攒的,若是他知道这钱是我一笔一笔去出卖尊严陪我爸的客户吃饭,去奶奶家或是我爸面前装可怜,十年来用我粉碎的自尊换来,只为了以后能离开那个压抑的家庭再也不回去,这是我攒钱的初心,这不仅是我的钱,还是我的梦,我的命,是我死也要带上的全部,若他知道了的话,也许能理解我最后的眼泪是什么意思了吧。

        我把我的命,我十年挣扎最后仅有的都给了他,上天给我开了个玩笑,让我看到了光,拼命挣扎,却在最后推我一把,一件一件地剥夺我努力得到的东西,我的友情,我的亲情,我的积蓄,我的一切,那他呢?他又能为此付出多少?他嘴上说着怎么能用我的钱,却还是笑着收下了,就像他每次保证不会再骗我,可转头就忘了。

        信任就像一杯酒,我递了满满一杯给你,你骗了我,于是洒了一半,我原谅了你,于是只好在酒杯里倒入水装满,你又一次骗我,又洒掉一半,我再次原谅你,于是再次装满酒杯内的水,一次又一次,我每次原谅后给你的都是一杯信任,但这里面的真心,却慢慢变得越来越少。

清醒梦.(摆烂

笨蛋小狗的日记

内容虚构

赏文愉快


7.20

左航脸好软啊哈哈哈哈哈。


7.21

今天摔了一跤,疼死了。(我是坚强男人


7.22

今天左航一天都在跟啵啵玩,不理我,哭。


7.23

左航今天跟小宝勾肩搭背,我忍了。


7.24

张泽禹你抢我男人,看我不揍死你!


7.25

嘿嘿嘿左航牵我手了,开心。


7.26

今天出外务,好想左航。


7.27

左航叫我男朋友欸!好开心。


7.28

练舞,救命,好累。


7.29

公司说避嫌,好气。


7.30

左航不理我,自闭了。


7.31

左航请我吃饭啦!


8.1

朱志鑫你......

内容虚构

赏文愉快


7.20

左航脸好软啊哈哈哈哈哈。


7.21

今天摔了一跤,疼死了。(我是坚强男人


7.22

今天左航一天都在跟啵啵玩,不理我,哭。


7.23

左航今天跟小宝勾肩搭背,我忍了。


7.24

张泽禹你抢我男人,看我不揍死你!


7.25

嘿嘿嘿左航牵我手了,开心。


7.26

今天出外务,好想左航。


7.27

左航叫我男朋友欸!好开心。


7.28

练舞,救命,好累。


7.29

公司说避嫌,好气。


7.30

左航不理我,自闭了。


7.31

左航请我吃饭啦!


8.1

朱志鑫你怎么可以欺负我男朋友?!


8.2

早上起来发现旁边有个左航,震惊住了。


8.3

又是练舞,好烦,但不过是和左航一起欸!


8.4

左航陪我过七夕,好开心好开心。(左航亲我了耶



END.

水一水


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