活在局中
学历史的时候，总会看到评价历史人物时有这样一句话:每个历史人物都有其历史局限性。
确实如此，就像生活在如今的女性普遍不接受三从四德，封建社会的女性不理解独立自由一样。封建社会的女性固然有其历史局限性，例如社会生产多数靠人力畜力这类男性占优势的情况，女性便成了经济地位的从属身份。为了谋生，她们必须接受从一个家庭到另一个家庭做家务劳力，且必须在经济和思想上服从于男性。如果不这样，社会上没有她们体面的活法。
而如今的进步女性，有着历史的借鉴，加之随着生产力的进步，靠人力的生产方式已经不是主流，女性也可以活成男性那般独立自主。
这样看似是不同时代的进步，可是脱离当下全局而观，我们走在......
学历史的时候，总会看到评价历史人物时有这样一句话:每个历史人物都有其历史局限性。
确实如此，就像生活在如今的女性普遍不接受三从四德，封建社会的女性不理解独立自由一样。封建社会的女性固然有其历史局限性，例如社会生产多数靠人力畜力这类男性占优势的情况，女性便成了经济地位的从属身份。为了谋生，她们必须接受从一个家庭到另一个家庭做家务劳力，且必须在经济和思想上服从于男性。如果不这样，社会上没有她们体面的活法。
而如今的进步女性，有着历史的借鉴，加之随着生产力的进步，靠人力的生产方式已经不是主流，女性也可以活成男性那般独立自主。
这样看似是不同时代的进步，可是脱离当下全局而观，我们走在时代前端的现代人，又何尝不是活在新的局限里呢？
很多人意识不到自己的局限，或许都意识到了就很难称之为局限了。
可是如何意识到是局限呢？或许在自己坚定地认定某一个观点的时候。或许是不能理解曾经历史上的一些观念的时候。我们都坚信自己是对的，反思局限时只会一脸茫然:“我有局限吗？”
其实，我也不是什么圣人伟人，没有前瞻和突破自身局限的能力。我也活在自己的小局限里，或自得其乐，或得过且过。只是如今实在厌倦了自己如此渺小的局限，我怕我非璞玉不敢磋磨，也怕自己没有磋磨而不成美玉。
何解？唯有常刨除固化观念，多去分析所有存在的事物的缘由；或维持好奇心态，多增见识而已。
大师的日记
俺写写废话，最近生活非常无聊，没事喜欢看各种文章，看别人的文笔一个比一个好，大师决定用他的究极白话文来记录日常。
2023/10/21
有很多想感慨的事物，但是俺在生活中是比较内向的人，感觉一直想跟朋友排忧解难的话会烦到人，而且人要观念相通是很难的事，所以想说的都用文字来记录，有无人看到都无所谓，反正是让自己开心。
有没有人有这种感觉，每天都想努力读书，但是一到上课时间就犯困，像被下💊一样，一听一个倒。下个月要考试了，俺希望自己在这之前头脑开窍，行动起来复习数学，因为俺的数学稀巴烂，比淋过暴雨的路边泥土还要烂。...
俺写写废话，最近生活非常无聊，没事喜欢看各种文章，看别人的文笔一个比一个好，大师决定用他的究极白话文来记录日常。
2023/10/21
有很多想感慨的事物，但是俺在生活中是比较内向的人，感觉一直想跟朋友排忧解难的话会烦到人，而且人要观念相通是很难的事，所以想说的都用文字来记录，有无人看到都无所谓，反正是让自己开心。
有没有人有这种感觉，每天都想努力读书，但是一到上课时间就犯困，像被下💊一样，一听一个倒。下个月要考试了，俺希望自己在这之前头脑开窍，行动起来复习数学，因为俺的数学稀巴烂，比淋过暴雨的路边泥土还要烂。
俺有一个喜欢的男生，他只年长俺一岁，明年高考完就要毕业了，剩没几个月俺就见不到每天心心念念的少年了。他住离挺远的，预感以后肯定是没啥机会能够见到，所以俺现在要好好把握每一天的机会，用24k钛合金狗眼记录他的样子。记录那个很高很瘦，看起来生人勿近，高冷得全世界欠他钱似的背影。
为什么是背影而不是正面，因为俺只敢偷偷看他，偷偷关注他，连在朋友面前提起都不太敢，因为朋友们对他印象不好。而且俺中意他一年多至今都没跟他交流过，话都没说过一句，哈哈哈哈。说到这件事，因为俺跟他有过一段很深的误会，跟那个幼儿园的黑历史一样，太丢人辽，丢人到搁现实里我都不太敢跟人阐述。
淘子日记 - 你在那边还好吗？
2023年9月30号
如果没有分开，这是我们在一起的第八年。
最后一次联系，是我发现自己存了好多你的照片。所以得到你的准许后，把照片发回给你。我原以为这样，我便能下定决心把你的照片都删除，但我并没有。每一张照片，都承载着一段回不去的美好，我没舍得。而那些照片，却也已经是几年前的存货了。近几年，随着感情的冷淡，我们再也没有拍过任何带着笑意的合照。
最后一张，是你还在沉睡时，我偷拍了两个手掌叠在一起的照片。那时不知怎么的，也许是预感到我们真的就要走散了，所以舍不得的情绪特别强烈。但我看着你冰冷的眼睛，便怎么也不敢表达自己的舍不得，生怕再变成你的负担。
这半年来，我不断地上网搜索，分手到底需...
2023年9月30号
如果没有分开，这是我们在一起的第八年。
最后一次联系，是我发现自己存了好多你的照片。所以得到你的准许后，把照片发回给你。我原以为这样，我便能下定决心把你的照片都删除，但我并没有。每一张照片，都承载着一段回不去的美好，我没舍得。而那些照片，却也已经是几年前的存货了。近几年，随着感情的冷淡，我们再也没有拍过任何带着笑意的合照。
最后一张，是你还在沉睡时，我偷拍了两个手掌叠在一起的照片。那时不知怎么的，也许是预感到我们真的就要走散了，所以舍不得的情绪特别强烈。但我看着你冰冷的眼睛，便怎么也不敢表达自己的舍不得，生怕再变成你的负担。
这半年来，我不断地上网搜索，分手到底需要多久。我好害怕这个过程太长，而我一直沉浸在这没完没了的悲伤里，看不见尽头。也许我爱你，比我自己想象得更深、更投入，才会如此不计成本地付出，即使没有回应，也甘之如饴。
你在那边过的好吗？
我很想你，是一想到就会心口抽痛的那种想念。不过别担心，我有很努力的忍着这份牵挂，不让它打搅你的生活。台湾的天气，是不是更适合你呢？你一向性格淡漠，真希望台湾的热情似火，能够融化你内心冰冷的城墙。
如果你有那么一刻挂念着我，别担心，我过得很好。虽然装得很辛苦，虽然还是动不动就想哭，但是眼含热泪的我，还是努力的在微笑着，提醒自己勇敢一点。我的生活中，似乎已经不能见到你存在过的痕迹了。除了躺在橱柜里的滑板，明显和我格格不入，其他的东西已经融合进了我日常的生活。
就这样，我在努力的适应着你不在的日子。不经联想从前，自从我们谈恋爱以来，我似乎一直不断地学习着，适应你不在，适应你在，适应你爱我，适应你不爱我。也是下定了决心要展开没有你的生活后，我才终于有机会从第三者的视野，回看我们俩之间的问题。
之前电话聊天，妈咪偶然提到说，今年的新年你突然提出要回来陪我一起度过。在我妈咪眼里看来，其实这就是你爱我的证明。可是我真的没感觉到。那时的我们其实关系已经降到冰点了，但是你突然的提出新年的相聚，令我很诧异。
可是我们俩单独相处的时候，你依旧是摆着脸色，对于我的搭话完全不理睬。我为了不让妈咪他们察觉，很努力地压低身段，和颜悦色的去配合你。这件事，我其实已经很习惯了，毕竟一直以来，不都是这样的吗。
一直如此冷漠的你，一直对我摆脸色的你，为什么要买那么昂贵的手办给我当生日礼物？为什么情人节要买香水？我解释不出来。你一直都是大方的，不管是对我，还是对朋友，甚至是对我的家人。可也正因此，我不知道我在你心里，到底排第几。我也不敢问，因为你是如此重义气的人，我怕问了只会伤害我自己。
你也不觉得我爱你，因为我在各种事情上都很计较，尤其是花钱上，这和你愿意对人大方的方式相违背。我也从来不想解释；即使解释，也只能说出我们俩的观念不同。但其实，我对你爱的证明，不是就长期以来都默默忍受你的冷暴力吗？
其实，我最讨厌吵架了。会和别人争吵的情况，我一般都选择了回避；但这竟然和你出奇的一致。你以为我喜欢和你吵架，其实不是的，我很清楚我有多麽喜欢逃避问题；可是对你，我不想回避，只有把问题吵明白了，两个人才有机会了解到彼此的差异。只可惜，你并不懂我。你回避了我的争吵，回避了我所有的愤怒和不安。而我像是一个自燃的炸药，伤人伤己。所以我也不再发作，任由冷漠成为我们之间的默契。
写到这里，我似乎不再似从前那般激动愤慨，只是淡然的忧伤。我怎么也没有想过，我们俩会这样，一起度过了漫长的黑夜以后，在黎明前夕各自分开。
我从来都是恐婚的姑娘。遇见你以前，我一直都在自己的人生目标里定下了35岁以后才结婚的念头。是你的出现，改变了我的想法，看见了人生也许有不同的可能性。我实习的时候，和你合租的那三个月，似乎是这段爱情里我最喜欢的时光。早餐醒来一起吃，你会在前一天准备好便当，然后各自出发去工作。假日时一起出去走走，然后买菜回家。你煮晚餐的时候，我就收拾家务。傍晚一起去游泳，晚上吃饭以后可以躺在一起聊无关紧要的事。短短的三个月，却让我突然有了想踏入婚姻的憧憬，就这样跟你一起度过，似乎是我能想到最幸福的事。
可是后来，这一切就开始变了样。你来我的宿舍找我，对我坦白了你的感想：“我觉得我们还是这样远距离就好，那三个月我其实不是很开心。” 我很震惊，原来我度过的那段美好的时光，是你编织出来的美梦。那一次，我突然意识到我似乎从来没有好好认识你。我一直所爱的那个人，只是你创造出来的一部分自己，那真正的你，是什么样子的呢？
你说，你有原生家庭的创伤。你渴望家庭，渴望幸福。孤独是你最好的朋友，而你的独立自强，是自己的保护色。我信了。你哭泣的时候，像一只露出肚皮的刺猬，而我便可以忽略你满身的刺，只为了能够抚摸你柔软的肚皮，安抚你，拥抱你。
可是那满身的倒刺，却是把我扎得遍体鳞伤。我流着血，望着你，可换来的是你冷漠的表情。我每每在深夜无助的哭泣，其实你都知道吧？只是，你也不再心疼我的眼泪，不再亲吻我红肿的眼睛，不再把我拥进怀里轻声哄。
我见过你爱我的样子，所以我才知道此刻的你，不是在当初爱我的那个人了。
只是，我还是会忍不住在你熟睡时，钻进你的臂弯里。而你下意识的反应，便是把我搂进怀里，然后调整一个舒服的姿势再次睡去。你抱住我的那一刻，我才感受你原来是真实的，是存在的，对我也是有爱的。即使你醒来第一反应就是推开我，我却还是屡试不爽。现在想来，是很卑微，但是那一刻感受到的温暖，却足以支撑我许久。
自开始工作，我的人生似乎就进入了一个怪圈里。不断尝试，不断失败，再尝试，再失败。勇敢本来是我唯一的优点，却也在一次次打击后灰飞烟灭。在这样了无声息的黑夜里，你是那盏微弱的灯火，成为了我还存在的理由。可是这件事，似乎成了你的心魔。你无法理解我的脆弱，我的无助，我的无法自拔。你本也摇摇欲坠，却还在这种时候成为我的主心骨。确实难为你了，也很谢谢你，在当时并没有抛下我而走。
我也是到后来才知道原来这件事给你留下了很深的阴影。可是我也不能说抱歉，也不能弥补，因为事情发生了，也过去了。无论做什么，都无法改变曾经发生过的事。我曾经想把这件事翻篇，却发现你做不到。而我，也开始了我的赎罪之路，永远要为这件事亏欠你。
其实你是爱我的对吧？即使我找不到证据，即使我需要努力的找各种借口，可我依旧相信，你是爱我的。你的长情，不仅限于亲情、友情，爱情也是。所以即使你已经慢慢的不爱我了，你也找不到任何跟我能聊的话题，你还是并没有把分手说出口。
这段关系从开始到现在，有过无数次分开的时光，无数次出轨的机会。可你一次也没有，每次都是即使再难，也还是回到了我身边。我痴情这件事我自己清楚，可我从来没有对你有过忠诚的要求。这又是为什么呢？我不觉得你爱我，甚至怀疑你是不是因为道德感太强所以才没有出轨，却又觉得只要有一部分是因为你爱我，就足够了。
我这个女朋友，浑浑噩噩了这么多年，却从来不知道男朋友的母亲是谁。不知道他在哪里工作、具体做什么、哪个工作岗位、薪水多少、几时轮休。从开始交往，我便从来不过问你的朋友们、你的同事们、你的行程、甚至你的家人我也不过问。没有人不惊讶，我怎么能做到什么都不问，而我只能一笑了之。我一直都记得，你不喜欢谈论这些，所以我从来也不问。
这么多年来，长期远距离的我们，总共聊过的电话有多少呢？我可能一只手就数得过来。你说过，不喜欢聊电话，所以我们坚持这么多年都是短信联系。亲爱的，你知道吗？除了你，我从来都不跟别人如此热络地短信聊天。凡是你在我身边的时间，我一个手机不离身的人，就会忘记查短信通知，甚至会忘记手机的位置。这么多年，你一直是我的例外，只可惜，你似乎并不知道。
回忆着我们一起度过的7年时光，我才发现原来以前的我们，和现在的氛围完全不一样。我们也曾经有过那样相互依偎的时刻，你温柔的眼光里是我害羞的脸颊，是靠近就会打鼓的心脏，是亲吻就会上瘾的嘴唇。在冷漠里浸染太久，我也已经忘记了恋爱原本的摸样。
回忆里总是会有朦胧的滤镜，看着回忆里即使模糊却也放肆嬉笑的我，现实早已物是人非。我也记不清我多久没有畅快的笑过。我的表情集锦里，原来早就丢失了最纯净的笑容。不过早已被现实打压得喘不过气的我，确实也不再笑得如此存粹。你当初爱着的天真浪漫，却成为了现实生存的包袱。于是，你舍弃了少年的意气风发，崇尚了现实主义。你也不再喜欢我的天真烂漫，对于还没长大的我频频失去了耐心。其实从那时候，你便不再是我爱的那个少年了，只是彼时的我，没有认清楚这个差距。
而现在略微长大的我，始终没有追上你的脚步。丢失了本心，却也找不到成长的方向，就像是迷途的羔羊，横冲直撞。我们之间的爱，在我看来，不是一点点的消磨殆尽，而是就在某个平凡的日子里，某个不起眼的时刻，便已经变质了。
神奇的是，洋洋洒洒的叙说了这么多的心酸和难过，我却不觉得你做错了什么。我只是遗憾，遗憾着我们没有办法再继续走下去，也遗憾着没有早点分开让彼此痛苦这么久。
这段感情里，我其实有数不清的遗憾。我没有成为你的新娘，没有实现我们结婚不摆喜酒的愿望。我们没有情侣戒，即使我已经把两个人的款式设计和戒指大小都已经记录好。我们没有一起去旅行过，没有一起参与任何适合情侣的活动。我没有去见到你外婆最后一面，没有参与过任何你家庭的聚会。我们错过了彼此的大学毕业典礼，那是唯一一次我可能参与到的人生大事，也就此错过了。好多好多想和你一起做的事，也都没有了结尾。
我爱你，却要学着怎么不再爱你。我想你，却要学会极力的忍住思念，不打扰你。如果你有一天回过头，也希望你能读懂我所有没能表达的爱意。人生的路磕磕绊绊，希望你能遇到能陪伴你互相搀扶的伙伴，读懂你的所有脆弱和不堪，看穿你的所有伪装和坚强。我的爱，便是给你最好的祝福；爱你，祝福你。
翻到了之前深夜emo备忘录存的旧日记，记录一下
曾经我有多么坚定的认为自己是被爱的，是最重要的，只要我安慰你，对你好，你就可以摆脱掉所有烦恼，眼里只有我，我就是你的良药。
我本就不是这样自信的人，小心翼翼谨慎和内心里的一点点自卑，都在让我觉得我不会遇到这么好的爱，是你给予我勇气赋予我自信，让我有底气竭尽所有倾尽所能的去爱你捧你将你放在心尖上。
可惜事与愿违，我错了。
......
曾经我有多么坚定的认为自己是被爱的，是最重要的，只要我安慰你，对你好，你就可以摆脱掉所有烦恼，眼里只有我，我就是你的良药。
我本就不是这样自信的人，小心翼翼谨慎和内心里的一点点自卑，都在让我觉得我不会遇到这么好的爱，是你给予我勇气赋予我自信，让我有底气竭尽所有倾尽所能的去爱你捧你将你放在心尖上。
可惜事与愿违，我错了。
其实，你不说，我也能通过你的态度变化察觉到，你对我已经没什么热情这件事，但是我心底还是不太愿意相信，我还是想相信自己是被爱的，坚信这段爱情是完美牢固的，才有动力源源不断的来爱你。
可是你挑明了告诉我，热情没了，甚至其实从一开始这个热度就不多，不及你对你那上一任，对于我的热情我对爱的一些表达，你不知道如何回复了，或者说已经感觉到了疲劳和厌倦，觉得是在重复无意义的事。
我只觉得那一瞬间天都塌了，原来我鼓起勇气克服小心翼翼的自己，自信大方主动的去跟你没话找话，表达爱意，一起熬过的夜，这些都是让你觉得疲劳的还要委屈你找个表情包来回复我。
我突然觉得自己好贱，人家说点情话我就当个真，掏心挖肺的对着他，连他那么明显的冷待都不识趣，还一股脑贴上去相信他会喜欢这样热情爱他的我。
我的爱可以捡回来一些，但热情好像回不来了，因为我再也没有任何底气勇气去相信你，相信自己了，我的自信碎了一地。
正如曾经刷到那些讲述特别美好的爱情故事，评论区总会有人刷：这样甜甜的科幻片的恋爱到底是谁在谈啊。
我会特别得意的笑出来，心里想：当然是我在谈啦！我们是天下第一好！！！
现在刷到这些，心里只会想：谁谈上了不知道，反正不是我了，我没有遇上这么好的爱。
其实这才是真正的我，INFP人格的缺陷，总在自我否定，自省，不相信自己。只不过我是A类，绝大多数时还是比其它INFP更富有自信相信自己一些，但也只是跟其它INFP比罢了。
但无论如何INFP的特性缺陷就是这样，这些“自卑”一直潜在笼罩着我，我极难去相信去义无反顾的将自己刨开来爱你。
曾经你做到了，但你告诉我，这样会让你为难。
我最讨厌受委屈感觉到为难了，所以也最最最不想让别人委屈让别人为难。可是你居然告诉我，我的爱让你感到无措，为难。
这如何让我能够接受，原来我是个小丑。
我最不喜欢当小丑了，我也好委屈，任何人刁难我我都可以不在意，给自己打气，不会感觉到委屈。
唯独你不可以，因为我对你有所有来自爱的期待，所以这回的委屈是有生以来我受到过最大的委屈了。
我不敢这样无脑爱你了，你让我知道最亲近的人也可以是伤我最深的人，我好害怕再次受到这样的伤害这样的委屈。
说到底可能也是我活该吧，是我太普信自大了，觉得自己在你心里很重要，结果发现不是，心里才会这么委屈的。
但另一面我又觉得很不甘很气愤，为什么我能做到永恒的热恋期你不能，为什么我觉得你是我心里最爱最重要的人了想制造出整个宇宙那样大的赤诚真心来待你，而你不能。
为什么为什么为什么为什么为什么
难道她们说的是对的，恋爱脑会吃大亏吗…
难道她们说的是对的，谁认真谁越觉得离不开谁，谁就没有价值输的彻底了吗。
所以你之前说自己是大恋爱脑说离不开我想一直在一起，可能都有虚假夸张成分在里面，在哄我吧，就我是个傻逼当真了。
……有的时候其实真的有点讨厌自己的心软，我还是想原谅你这一次，想破镜重圆重归于好。
但是，我没有那样的自信了。
你给我的爱其实也就那么很可怜的一点，对吗。
放心吧，我再也不会说没意义的话，委屈你跟我做没意义的交流，熬夜了，是我顾虑不周，让你为难了。
我会反省的，会保持距离的，不会再随便僭越了。
感觉自己变的更敏感脆弱了，好讨厌这样的自己！好想哭！！
日记（二）
今天回来的时候特别兴奋，因为妈妈和二宝回来了。
回到家迫不及待的推开门，我顾不了那么多风一般的跑进了妈妈的卧室，看到那小家伙在睡觉。听说她中午一直在闹腾，搞得妈妈都吃不成饭。下午还算乖，我回去之后也还行吧，总之，一切感觉都不一样了……
其实我很激动，因为中午在学校基本就没咋吃，回来看到了鸭架和烤鸭，简直不要太高兴了。原因不得而知，不仅是因为食物，更重要的是妈妈和二宝都回来了，我们又可以在一起了。
但是因为家里温度太凉了，他们刚回来就又要回月子中心了，我或许可以忍住自己的思绪，逼迫自己变得成熟成熟，再懂事一点，但我发现，在我吃饭的时候，我好像忍不住了…… 随便怎样认为......
今天回来的时候特别兴奋，因为妈妈和二宝回来了。
回到家迫不及待的推开门，我顾不了那么多风一般的跑进了妈妈的卧室，看到那小家伙在睡觉。听说她中午一直在闹腾，搞得妈妈都吃不成饭。下午还算乖，我回去之后也还行吧，总之，一切感觉都不一样了……
其实我很激动，因为中午在学校基本就没咋吃，回来看到了鸭架和烤鸭，简直不要太高兴了。原因不得而知，不仅是因为食物，更重要的是妈妈和二宝都回来了，我们又可以在一起了。
但是因为家里温度太凉了，他们刚回来就又要回月子中心了，我或许可以忍住自己的思绪，逼迫自己变得成熟成熟，再懂事一点，但我发现，在我吃饭的时候，我好像忍不住了…… 随便怎样认为我，但确实好难受……
爸爸去开车送妈妈了，姥姥去屋里整带的东西了，妈妈在饭桌旁陪我一起吃饭，但不一样了，多了怀里的小宝，也少了我们饭桌上的欢快……
这顿饭是我吃过的最没滋味的一顿饭， 饭厅的灯是关着的，天也慢慢的黑了。直到爸爸回来强制性的打开了灯，我才忽然发现，好亮啊，亮的都有点刺眼了……
我一直在吃鸭架，不停的在吃。咸咸的味道让我的口腔得到了满足，却怎么也弥补不了内心的空虚了。这或许就是多了一个二宝老大最真实的感受吧，但毕竟差了一轮呢，我也要多体谅体谅啊！母亲在一旁抱着小宝吃着面条，偶尔会说，感觉面条太咸了，我在一旁不动声色的听着、吃着，这次，我是前所未有的安静……
他们又回去了。
烤鸭是凉的，她没吃。
我却吃了，“津津有味“的吃着。
面饼里面只有凉的烤鸭、中午剩的满是油的凉的酱以及放康了的黄瓜。
我就那么一言不发的吃着，吃着，直到饼里头加了点儿其他的味……
不知怎的，突然就好难受好难受。冲进厕所抹了几把脸，勉强让眼睛不再那么红。
接着，我走了出来。
以一个全新的姿态……
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祝大家身体健康，平安快乐！每天都开开心心，快快乐乐的哦！（说完感觉好多了）
