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暗恋·橘生淮南

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之所以感动,是因为我们在别人的故事里看到了自己的影子🍃 

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暗恋·橘生淮南

[图片][图片]

作者:  八月长安
出版社: 湖南文艺出版社
出品方: 博集天卷
出版年: 2014-7-25
页数: 800
定价: 58
装帧: 上下册套装
丛书: “振华”系列
ISBN: 9787540465995

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暗恋·橘生淮南


作者:  八月长安
出版社: 湖南文艺出版社
出品方: 博集天卷
出版年: 2014-7-25
页数: 800
定价: 58
装帧: 上下册套装
丛书: “振华”系列
ISBN: 9787540465995

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关 山 难 越

日晕天将雨,月晕午时风。


——每朵云都下落不明,每轮月亮都不知所踪

 


我曾数次承诺一定要为洛枳写点东西,但这故事渊源恐怕要从极早说起。


其实我生性有些迟缓,在许多事情里都占不到先机,托从事教育事业的母亲的福,在读书的当头里未曾吃过亏,但慢半拍触摸网络风尚,慢半拍接受风俗习惯,也慢半拍意识到自己并不合群,极易自我封闭。运气也不好,感情尤甚。钦佩的人总英年早婚,喜欢的人总绝非单身,太多后知后觉感慨唏嘘的爱与不爱,不留给我自我发挥的余地,只让我匆匆结尾。

因而物以稀为贵,我格外珍视那些为数不多先人一步的伟大事迹,早早地读到了八月长安算是值得吹嘘的一件。...



——每朵云都下落不明,每轮月亮都不知所踪

 

 

我曾数次承诺一定要为洛枳写点东西,但这故事渊源恐怕要从极早说起。

 

其实我生性有些迟缓,在许多事情里都占不到先机,托从事教育事业的母亲的福,在读书的当头里未曾吃过亏,但慢半拍触摸网络风尚,慢半拍接受风俗习惯,也慢半拍意识到自己并不合群,极易自我封闭。运气也不好,感情尤甚。钦佩的人总英年早婚,喜欢的人总绝非单身,太多后知后觉感慨唏嘘的爱与不爱,不留给我自我发挥的余地,只让我匆匆结尾。

因而物以稀为贵,我格外珍视那些为数不多先人一步的伟大事迹,早早地读到了八月长安算是值得吹嘘的一件。

 

2009年年末,我11岁,抱着妈妈的诺基亚翻盖手机,小心翼翼地点开Java功能,忍受着近乎龟爬的网速和经常性闪退的风险,在网络小说的世界里畅游。记得当时刚看完《琉璃美人煞》,被那个故事里的爱恨情仇痛快的喘不过气,急切的在书包里翻找一本看上去截然不同的书缓和心情。出于一点点对青春的好奇,我点开了青春文学的名单,再出于一点点对玛丽苏的好奇,我点进去了那本《玛丽苏病例报告》。

于是,在童年与青春期相交的节点,林杨成为了我整个青春的期待。

当时中毒颇深的我试图向身边的关系尚好的同龄人推荐林杨和余周周,可他们对我笨拙的安利和玛丽苏这个新型词汇嗤之以鼻,自然我也不再自讨没趣。时间总是过得很快的,初中时我先是一头栽进郭敬明笛安和落落,转而又奔向纳兰容若的词传,在为赋新词强说愁的无病呻吟和枝头初开却被立刻掐断的情窦里和文字快乐地打了三年交道。学业日渐重要的日子里,我再没机会偷偷用妈妈的手机看过网络小说;被耳提面命严禁早恋的风尚下,去书店买书的时候也不会有老板向我热心推荐八月长安。

直到听高一的第一个同桌说起林杨小太阳,才后知后觉地知道我念念不忘的玛丽苏变成了旧时光。

 

顺嘴提一句,这个同桌是我认识的第一个和我一起喜欢八月长安的女孩,也是后来才发现原来我们在幼年时就有过交集,于是我十八岁时她送我的生日礼物就是《你好,旧时光》全集。

高二文理分科,我文她理,在两栋不同的教学楼日复一日的上课,出租屋在学校的两个方向,但每天中午晚上放学都要一起走,大学后她奔赴北京,我留滞湖南,专业大相庭径,各自忙着各自不同的活法,慢慢地也很少聊天。

但这些从来没改变我们,从高一开始她就是我最好的朋友,是我领进家门的第一个人生挚友,差异从未将我们拆散。

正所谓:所爱隔山海,山海亦可平。

再顺嘴说一句,我始终觉得我在看人这方面眼光绝佳,在极早的年头就已被我喜欢上的人,在后来都成为了惊才绝艳的大人物。

比如刘婉荟。

比如王俊凯,王源,易烊千玺。

比如肖战。

 

扯远了。

后来我自然是很快读完了《最好的我们》和《暗恋•橘生淮南》,再后来,IP改编成影视作品的风潮初初兴起, 2016年4月,我处于惊心动魄的高三冲刺阶段,同时还惊心动魄地等待着《最好的我们》网剧的更新。那一年,很多人知道了振华中学,很多人喜欢余淮,很多人都想成为耿耿,也有很多人喜欢那个原著不曾出现的路星河,无数女生一夜之间成为了刘昊然的女朋友,幻想着自己也能遇到一个余淮小爷,也有更多更多更多的人开始关注八月长安,关注她的振华三部曲。我是对此自豪的很多人之一,巴不得举着喇叭向世界宣告:姐比你们的喜欢早了一整个青春。但除此之外,我还额外关注了那个在耿耿的视角里那个温柔出色笑得一脸明艳的美丽学姐,和她那个顶着神的名号光辉笼罩整个振华的男友,但演员颜值却颇遭了一阵非议的那个角色,和好友一起贡献了神采飞扬的吐槽:

“It shouldn't be like this.”

 

彼时我的理想型依然是11岁时爱上的林杨,虽然深知年少爱人的故事已与自己无关,小时候说什么也想成为余周周,长大了未免觉得周周身世太过凄惨,为了深爱的爸妈,还是不要变成她比较好;至于高中同桌之间流转的暧昧秋波,过早成为文科生且绝大多数同桌都是女生的我倒还不至于为强行创造美好的青春爱恋而扭转性向,即将成年的我自然也明白,不是每个人都能等到一个不吝赐教的学霸眷顾,况且那时我成绩不差,多数时刻甚至扮演着成绩好的角色,直接被取消了耿耿的人设资格。

哀叹着自己的青春没留下什么美梦的我后来终于想通,生活这个剧作家赐予我一个幼年相识经年后又以同桌身份重逢的挚友,让大学的我拥有成为学渣的体验感,已是极度偏爱。

这是后话。

 

放弃了成为余周周和耿耿的美好愿望之后,我把全部的绮念都赌在了洛枳身上。

虽说那时我和她的先决条件相距甚远。

撇开那些父辈仇怨的身世设定不谈,我绝不是个能上北大的料子,高中时期的理科年级第一似乎一直没有怎么固定过,唔,坦诚地说,距离盛淮南“谦谦公子,温润如玉”的形象设定也相距甚远。(虽然我对他们由衷地敬佩,关系也算融洽,但但但这感情绝不是喜欢啊喂。)

但,但没关系啊,说不定大学我会遇见别的学校别的年级的第一呢。

我带着这样的自我安慰在高三的最后关头努力着,对未来的一切都满怀期待。

 

写到这里才切入真题,突然觉得面红耳赤,有些对不起这些年来单方面对刘婉荟小姐的爱慕。啊忘了说,刘婉荟就是八胀安就是八月长安就是二熊,是目前为止也可能会蔓延到未来很久的我最喜欢的才貌双全的本姓女孩,以文科661分成为2006年高考哈尔滨市文科状元,进入北京大学光华管理学院学习。

顺嘴一提,那年我正读着千禧年出版的《哈佛女孩刘亦婷》,信誓旦旦要成为了不起的人,为将来上清华还是北大纠结着,并不知道未来我很喜欢的那个女孩已经做好了她的选择。

 

又扯远了。

出于对刘婉荟的狂热的爱,我在选择大学专业的时候优先考虑了中文系,后来才知道传说中中文系从来培养不出作家,却养出了我愈发热衷于碎碎念的性子。

也挺好,这样强烈的倾诉欲会让我在恍惚中产生与她们极其相似的错觉。

她们是指,刘婉荟。

和洛枳。

要不是网剧延迟到今夏恰到好处的播出,恐怕我对于这个暗恋的故事没有这么多翻涌的情绪,更不至于有开篇时那个承诺。《最好的我们》让我耿耿于怀的是刘昊然诠释的小爷余淮,《你好,旧时光》刚开播时,我也墙头草一样地疯狂为林杨刷屏呐喊,爱屋及乌地喜欢张新成。可轮到《橘生淮南》,我满心满眼都是洛枳。

我心疼。

那个说着:“上帝已经明目张胆地不公平了,那凡人就应该保留偏执的权利。我不相信谁能不声不响的活成一道光,站在黑暗里的人就应该大声喊,让爱人知道自己的坐标”时眼睛里有星星的女孩子。

或许也因为,看完了后记的我知道,这个故事脱胎于二熊曾经的一段暗恋,我心疼她。

“It shouldn't be like this.”

也或许是心疼我自己。

年少时我总觉得自己除却身世,和余周周很像。

不排除先入为主的可能性,但我们一样爱幻想,一样热衷于角色扮演,一样地对于很多事情选择原谅。不同的是,周周的原谅来自真诚面对内心的聪慧,而我的原谅源于我懦弱胆小的性格,妄想用看似大度的表态敷衍自己内心的不适。

我是后来才慢慢意识到,其实自己很是别扭、记仇且睚眦必报的。

在历经太多后知后觉感慨唏嘘的爱而不得之后。

一面想要尽心维护开朗乐观的面子,一面自我发酵着敏感自卑的种子。

我对自己有诸多的不满和失望,这些情绪曾累加到让我做过一期电台专程控诉,负重到让我发现文字稿意外丢失的时候,决意凌晨三点和着自己的电台声音听写全文,边哭边听自己温柔又疲惫地概括那些不甘和失望。感谢文档编辑时自动记录更改时间的功能,后来我又再回味那些句子的时候,才惊觉文档的修改时间是20岁生日当天。

你看,我竟然有这么多不快乐。

这又是题外话了。

 

说好要写洛枳,可是总不自觉要往自己身上扯。

尽管她守护的秘密是跨越漫长时间的暗恋,而我极力想要隐藏的是幻想中曾经的自己对于现在的不甘心和无能为力。但我坚持自己嗅到了同类的气息,渴望离她更近一点。

太多人分析过她了,幼年的家庭变故,让她早慧懂事,学会隐忍坚强,学会什么事情都藏在心里,不给妈妈添麻烦,过早地失去孩童的天性使她格格不入,被迫成为了高处不胜寒的人,她言简意赅又一针见血,观察细致入微,做事干净利落,外表冷漠且孤清,内心却深沉温柔。

太多人喜欢她了,身处旁观者位置时,她对别人的感情看得通透,但也明白不多加干预的道理,当她发现,对那个人的较劲在意和嫉恨被磨成了无法开口却深刻的喜欢时,她诚实地面对自己的感情,面对自己的期待。她是先喜欢的那个人,她卑微,她主动,但她还是小心翼翼地维护自己的骄傲和尊严,在被伤害后有忍痛保持距离的决心,但也有误会解除后心无芥蒂的信任和勇气。

洛枳太好了,她像极了暗恋时的每一个我,但又远比我来得清醒利落。

更何况,她的眼光也是极好,喜欢了很多年的人,是真正值得喜欢的人。

 

说到这里忍不住要为盛淮南伸冤。

一个成长于优渥的家庭环境之中,他有自己的骄傲矜贵之气,但从未恃才傲物,对人轻慢。父母的不和没有在潜移默化中助长他的戾气,相反的,他待人极温和,对素昧平生的陌生人也是一样——哪怕这份温和里带着与生俱来的距离感,哪怕他并未将最真实的一面坦露给所有人看,友善不过是一张面具,但这实在是人性自我保护的本能措施,不能算作控诉他的罪名。

而在感情里,盛淮南没有上帝视角,他不知道眼前这个举止得体,谈话投机让他生出兴趣的女孩儿喜欢了自己那么多年,才初有些好感就发现洛枳被自己曾经真心喜欢的人参了一本,以为所有的一拍即合都是预谋已久,以为她这些年一直虎视眈眈觊觎他身边的位置,甚至带有恶意的破坏了他曾经的感情,另一边洛枳又不为自己作辩护,在误会的引导下,怎么看都是嫌疑人百口莫辩,疲于挣扎。

他怎么能不生气。

按理说,他那样骄傲的人,宣判了自己内心的结果,断绝来往就好了,盛淮南从不缺人喜欢。

可他没有,他一再试探,就是想知道答案。分明误会还没有解除,可看见她和别人在一起就要吃醋,担心她吃亏就忍不住要去护着她,甚至想着哪怕她恶毒狡诈、深藏不露,哪怕她手段卑劣,只要她爱他。

他就信。

他舍不得她。

舍不得这些竟是镜花水月一场空。

舍不得那个曾经眼神明亮地看着他微笑的女孩子消失不见,擦肩而过的时候像对待陌生人一样疏离冷淡。

 

二熊说,我写过不少承诺,不少表白,不少情话,自己最喜欢的却只有盛淮南醉酒时候对洛枳说的一句:“我舍不得你。” 爱情兵法千千万,抵不过一句不讲道理的真心话。一切不过是感觉,何必长篇大论找证据。我舍不得你。

 

世人只觉得盛淮南永远气定神闲胜券在握,可当他面对洛枳,一面担心她喜欢的只是自己的表象,担心真实的自己没有她想象的那么好,担心自己不能被她接受,一颗心被两边捉弄的七上八下,看不清真相,又舍不得放弃,犹豫地疏远,别扭地靠近。

不过是个动心而不自知的傻小子。

往前看,盛淮南背了六本厚厚的纪伯伦诗集和洛枳出去游玩一整天,只是想要提前送给她希望她开心。

往后看,盛淮南是那个无条件信任洛枳,为她怒斥试图诬陷她的人,悄悄处理好所有事情的可靠男友。

这些都是深深的喜欢啊。

父辈结怨,因果交织,在家庭生变的时候,他勇敢承担责任,放弃这么多年背负的荣光,换取一个救出母亲的可能。他们因彼此的父母经历家境骤然破败的苦难,但这并未妨碍他们的感情。盛淮南从天之骄子变成一无所有的普通男生之后,接受现实后的他所做的一切努力,都是希望能再以被她喜欢的样子回到她身边,把洛枳计划进自己的未来,并想要为她创造更好的生活,是他本能考虑的事情。

最难能可贵的是,与洛枳重逢的第一面他即代父亲向她道歉。

为他父亲曾经造成的伤害,为迟到的事实真相,为自己多年来生活在这些伤害之上的自得其所。

郑重其事地道歉。

怎么可以说他不值得被洛枳喜欢呢。

他值得最好的。

所以他值得洛枳最毫无保留的喜欢。

“奉天承运,朕要娶你。”

他们俩,天造地设,一对璧人。

 

在《橘生淮南》里,有很多份不同的喜欢,好的喜欢要么得偿所愿,要么等到了更好的喜欢,或者成为了更好的人,比如洛枳盛淮南,比如张明瑞,比如江百丽;不好的喜欢要么自食其果,要么在平静生活里埋下一颗深水炸弹,比如丁水婧,比如洛阳;更有甚者,经历着不被人认可的近乎变态的喜欢,硬生生把自己活成了笑话,只能远远观望别人的幸福,却不知道自己是否还有抓住幸福的可能未来,比如郑文瑞。

 

所以一厢情愿是寻常,两情相悦是幸运。

以平常心态去经历大大小小的疏松平常,才有机会等到守得云开见月明的福气。

 

后记里,成为了盛淮南老婆的洛枳变了。

她不再会像高中时一样做犯傻的事,她不再学习用三根筷子吃饭,却会扔下他一个人去爬山。知晓自己多年前也曾被人暗自喜欢的故事,她没法儿回报,只能由衷地表示诚恳的谢意,但并不妨碍她为之动容,为自己,为他眼中的光芒,也为许多许多年前,她的双眼也曾被别人点亮。

她怀着隐秘的念想,暗自努力了那么多年,希望自己可以优秀到被他看到,终于如愿以偿,她越来越喜欢他,也更像真正的她自己。

一个对的人,一段健康稳固、亲密美好的关系,以及共同变得更好的努力方向。虽然梦想远不该只是暗恋开花结果,这已经是这个故事里最最美好的结局。

 

“藤架上开了不知名的花儿,鲜红色的,小小的,像藤萝瀑布一样倾泻下来。我从山上回来才看见。出门时天还蒙蒙亮,我只是闻到一阵凄迷的香气,像是它们才醒来,却哀伤地发觉,夏天已经过去了。”

 

 

唔,还有一点点无关紧要的废话。

网剧结局的第一天,我立刻下单了二熊所有的实体书,在等待快递的日子里迅速重温了《暗恋•橘生淮南》的网页电子版,以最初相遇的方式又再次温习了一遍。

 

终于可以坦然面对自己那些一眼就能识破的拙劣谎言,原谅那个在暗恋之中频频做出傻事的自己。

人总是热衷于玩掩耳盗铃自欺欺人的把戏。

我可以假装自己只是喜欢上一轮远远的月亮,一遍遍大方说明“月亮不属于任何一个人,但某一刻,他的光真的照亮过我” 。

但总还是没办法忽视掉渴望回音的微弱声响。

我毫无期待的喜欢你。

我满怀期盼的等待你。

两者其实同义,谎言和真相共用一颗真心。

喜欢不讲道理,只能寄希望于残存的理智和自尊心,不要太快丢盔卸甲。

不喜欢也同理,就像是有一天宇宙突然不供应月亮,于是抬头见满天星。

 

 

看二熊的散文集《时间的女儿》,盼着自己有一天能去见她,和她说说话。我始终觉得文字和声音不会骗人,我在知道她的这些年里,从她写的故事,发的微博,接受的采访里感受到了诸多相似,还有更多的我理解但做不到的喜欢。

感激自己早早的认识她,感激她用明白又好听的说法描述了这么多心情和道理。

我不是一个早慧聪敏的人,也没什么能力,早年间还抱有出去闯荡的雄心,甚至受盛淮南蛊惑在大学伊始向每个学生组织的外联部都投递了简历,结果被时间和面试结果证明我不合适。一点少年志气被慢慢消磨,越发愿意蜗居在小小的生活圈子里,没去过更广袤的世界,也没心思去经历更纷杂的事情,没有动力地混着日子。

好在还有她写的故事。

我还能看得见十七岁对未来满怀期待的自己。

刘婉荟你真好。

我真喜欢你。

 

我终于又翻出尘封很久的手帐和日记本,开始坚持每天练字和写日记了。

虽然那本日记本在某种程度上被命名为八月长安语录大全会更合适。

并且疯狂搜洛枳同款,发誓要拿下她的同款耳机。

其实我是不缺的。

凡夫俗子没有大智慧,我不指望自己能把流失的勇气一把攥回,也知道还是要依靠不够聪明的自己去解决我选择面对的难题,所以试图通过拥有相同的东西来换取一点鼓励和安慰:

你看,我们是有一丁点相像的。

灰心丧气又懦弱颓废的我,因为喜欢你,也没有那么差劲。

 

我从来只是一个胆小鬼,但因为你,我想要无限地接近月亮。

你是月亮。

 

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