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林季子林本川

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维斯普的海苔

9232公里

我叫林本川

林季子的哥哥

和情人


我回到了那个十年前的地方,在德国的法兰克福买了栋别墅,别墅后面的花园里种满了矢车菊


卢卡说矢车菊是德国的国花,这么好的花园不能被白白浪费,要种一些有意义的东西。卢卡是我的管家,除了种花,他做的苹果塔应该无人能比了。


“林,该吃药了”卢卡端着水敲了敲门


白色的胶囊散落在桌子上,像是雪地里零零星星的鲜血。我把他们全部抓在手掌中,一口气全部放进嘴里。


卢卡一直不赞同我吃药,他觉得药都是骗人的,但如果没有这些药,我可能连仅仅的几个小时都没办法入眠。


自从卢卡发现我私自加大服用安眠药的剂量时,他就把药全部收起来了,每天定时定量的给......

我叫林本川

林季子的哥哥

和情人


我回到了那个十年前的地方,在德国的法兰克福买了栋别墅,别墅后面的花园里种满了矢车菊


卢卡说矢车菊是德国的国花,这么好的花园不能被白白浪费,要种一些有意义的东西。卢卡是我的管家,除了种花,他做的苹果塔应该无人能比了。


“林,该吃药了”卢卡端着水敲了敲门


白色的胶囊散落在桌子上,像是雪地里零零星星的鲜血。我把他们全部抓在手掌中,一口气全部放进嘴里。


卢卡一直不赞同我吃药,他觉得药都是骗人的,但如果没有这些药,我可能连仅仅的几个小时都没办法入眠。


自从卢卡发现我私自加大服用安眠药的剂量时,他就把药全部收起来了,每天定时定量的给我。


每次吃完药之后,我总会做梦,梦到十年前的德国和林季子


我第一次见到季子的时候,是父亲带他回来的,父亲和我说“小川,以后季子就是你的弟弟了”


那个时候的季子穿着一件黑色的半袖,他笑着歪了歪头,黑色的瞳孔被阳光照的有些刺我的眼


“哥,我是林季子。”


父亲从不和我说他生意上的事情,我也不在意这个弟弟到底是从哪里来的。从那之后我和季子在一起呆了一段时间,家里的人都很喜欢季子,说他聪明,懂礼貌,讨人喜欢。还有他那标志性的歪头笑。


父亲好像不喜欢季子,但是我喜欢,因为只有季子会陪着我。


德国这个地方很不友好,哪怕我是富豪的儿子,也总会有人因为我的肤色而歧视我,他们骂我是胆小鬼,是懦夫。我不敢出声,只能用力的攥紧手里的书包。


但只要季子在,我就能平安。


没有人敢再来找我要钱,因为季子每天都会带着小刀。每次把那些人打跑之后,他都会用湿巾把手上的血擦干净,然后拉着我的手歪着头笑着和我说“哥,不用害怕,我会保护你”


我开始变得依赖他,外国人的眼里我们是要好的亲兄弟。


但只有我们两个人知道,我们还是情人,或者说是恋人。


每晚他都会咬着我后脖颈的皮肤,让我叫他的名字。有时候我也会报复性的咬他的肩膀,但只会遭到更猛烈的反击。


季子喜欢穿黑色的衬衫,我喜欢穿白色的衬衫,家里的衣柜单调的只有这两种色彩,那之后的十年好像都是如此。


于是在十年后,我决定从德国回到中国台湾


再次见到季子的时候,他轻拍着我的后背安抚着我“哥,不要害怕,你做的很好了”


我知道这是我偷来的十年,我也知道季子的那些秘密。


当季子把刀放在我脖子前面的时候,我一点都不惊讶。他是我的弟弟,也是我的爱人,我可以原谅他做的一切。


和我们第一次的遇见一样,他笑着向我歪了歪头,我想抬起头吻他,可是刀划的我有点痛


当我再次醒来,已经是在墨尔本的一家医院里了。医生告诉我,差一点我就没命了,刀距离我的喉管只有那么几厘米。


我在医院休息了一年,之后回到了德国。德国和台湾的距离是9293公里,我和季子的距离是10年。


每当我闭上眼睛,这10年总像走马灯一样在我眼前播放,或许我活着比我死了还要痛苦。脖子上的伤口早已经好了,但因为伤口太深,留下了永久的疤痕。


睡不着的时候我也在想,除了复仇,或许季子是不是也真的有那么一点喜欢我。但没有人能回答我,我只能在以后痛苦的日子里寻找答案了。


那时候季子很喜欢看哆啦A梦,我凑在他身边枕在他的腿上和他说,他就是那个无所不能的机器猫,而我是那个没有用的大雄。可大雄不能没有哆啦A梦,哆啦A梦也不能失去大雄。


“林,邮箱里有一封你的邮件”卢卡说着递给了我。


我打开邮件,上面没有署名,只有一句话

“矢车菊的花语是遇见和幸福”


我慌忙的拿着邮件打开门跑到后院,卢卡说的没错,这么好的花园不能被白白浪费,要种一些有意义的东西。


“我叫林季子,是林本川的弟弟”

-KOUMO-

“他死在最爱我的时候”

“他死在最爱我的时候”

TAKA

  2014年晚秋,小秋又再次回台湾,就在我以为自己又要等很久的时候,他在电话里说,他会骗派人来德国接我去台湾 。

  他说接我回台湾这句话的时候,我看着窗外的梧桐树树叶已经掉落了许多,只是以前没有注意到。

  也许是我的沉默让他不安,他主动问我是不是不想回台湾?

  我说没有,他在哪,我就在哪。

  这回换他沉默了,但十秒不到,他又开口了,他说:

  "我在台湾等你"

  在我离开德国的前一天晚上,我偷偷跑了出去,找了一家纹身店,在左胸上纹了一个"秋"字。

  不应该单独将夏天纹在肋骨上,肋骨离心脏太远,夏天特有的热恋到不了心脏......

  2014年晚秋,小秋又再次回台湾,就在我以为自己又要等很久的时候,他在电话里说,他会骗派人来德国接我去台湾 。

  他说接我回台湾这句话的时候,我看着窗外的梧桐树树叶已经掉落了许多,只是以前没有注意到。

  也许是我的沉默让他不安,他主动问我是不是不想回台湾?

  我说没有,他在哪,我就在哪。

  这回换他沉默了,但十秒不到,他又开口了,他说:

  "我在台湾等你"

  在我离开德国的前一天晚上,我偷偷跑了出去,找了一家纹身店,在左胸上纹了一个"秋"字。

  不应该单独将夏天纹在肋骨上,肋骨离心脏太远,夏天特有的热恋到不了心脏。

  虽然也已经把秋纹在左胸,但它和盛夏一样离心脏太远,听不到心的跳动。

  如果可以,我想把盛夏与晚秋放在肋骨之下,心脏之上,让他们倾听我不停跳动的心脏。

  当然我也想将四季放在我的躯体里,用我的血液浇灌它,让春夏秋冬不断流转,四季不停更替

  让秋天不再寂寥……

  2014年12月31日,我回到了台湾,一路上一人护送着我,他们全程警备,生怕有什么差错。

  到了一个海边,我们要上船,有一个人出来接我,在上船的途中还发生了枪战,我被吓的尿了裤子,我以前没有见过真刀真枪。

  等接我的那个人把我送到小秋那里时我整个人都在抖,看到小秋我立马抱住了他,然后告诉他我尿裤子了,然后我听见接我的人发出了不屑的声音,我知道那是嘲笑,但我不在意。

  小秋安慰着我,我就待在他怀里,像小时候一样,从小到大我都觉得他的怀里藏着整个世界,温暖如春。

  我们就在船上待着,冥冥中海洋和陆地陷入一种僵局,我知道了我可能离开不了。

  他迷昏了我,我醒来时我就坐在沙发上他在我的旁边,和我的父亲通着电话,期间他还叫了我的名字,我笑着看向他,他也对我笑了。

  我父亲应该知道我在船上了,我看着桌子上的酒瓶陷入了一种悲伤。

  我不远万里奔赴一场爱的屠杀,这是一场蓄谋已久的杀戮,我从一开始就知道了,但我心甘情愿参与这一场死局。

  他割我的喉的时候干脆利落,只是刀尖离开我的的脖子时轻微有些抖动。

  恍惚中,我突然想起林季子曾对我说过:

  我是初阳,他是残阳,中间隔了白昼和黑夜,遥远相望,不可相遇相爱。

  但如果他是残阳,那我就是残阳余晖,我们一起落入盛大黑夜。

TAKA

第二章

  时间回转至1999年,那一年远在中国台湾的父亲给我打电话的时候说,我会有一个弟弟来德国陪我,我不知道哪里出来的弟弟,但我不在乎这些,我只想有人能着陪我,陪我度过异国他乡的漫长岁月,陪我走至人生尽头、岁月虚无处,可以一辈子在一起,保护我不离开我,我在异国他乡感受不到一丝来自他人的暖意,那时的我走在街头想着希望会有人陪我走学校到房子的这十几十分钟的路程,我不想一人走在街上遭受同学异样的眼光。

  那一天早上司机就去机场接我弟弟,但弟弟的航班明明是8点,可司机偏偏说是九点,他说我看错时间了,所以手机九点才出发,看着远去的车,我看着院里的梧桐树掉落的叶片,忽然意识到这已经是深秋了,不一会儿这天突......

  时间回转至1999年,那一年远在中国台湾的父亲给我打电话的时候说,我会有一个弟弟来德国陪我,我不知道哪里出来的弟弟,但我不在乎这些,我只想有人能着陪我,陪我度过异国他乡的漫长岁月,陪我走至人生尽头、岁月虚无处,可以一辈子在一起,保护我不离开我,我在异国他乡感受不到一丝来自他人的暖意,那时的我走在街头想着希望会有人陪我走学校到房子的这十几十分钟的路程,我不想一人走在街上遭受同学异样的眼光。

  那一天早上司机就去机场接我弟弟,但弟弟的航班明明是8点,可司机偏偏说是九点,他说我看错时间了,所以手机九点才出发,看着远去的车,我看着院里的梧桐树掉落的叶片,忽然意识到这已经是深秋了,不一会儿这天突然起了雾,雾中还飘着蒙蒙细雨,一丝丝细雨飘洒在我脸上,凉意顿生。

  会不会感冒呢?在机场等了那么久。

  大概十点左右,他们到了,司机开门将身后的人牵出来,他说"少爷,这是您弟弟,林季子林少爷"

  那是我第一次见到林季子,脸圆圆的,眼睛也圆圆的,跟长大后的林季子完全就是两个人。

  我们两个人就那样错不及防的相遇,别扭的问候,出现在了彼此生命的盛大史诗中,

  那时的我不解,为什么他会叫林季子,我曾问过他一次,他狠恶恶的对我说"问你爸爸去",这是他第一次也是唯一次用很不善的语气跟我说话,从那时起我就知道他对我父亲的那说不清道不明的敌意,但并没有阻止我沉迷、堕落进他给我编织的那一个仲夏夜之梦般的地狱,只有我自己清醒的知道我是自愿走进去的,我微笑着走进去,从未有一刻后悔。

  我被同学孤立、辱骂,他会保护我,我生病时他会照顾我,他会在我难过时说"林本川,难过就抱着我,我会在这里陪着你",然后就会敞开怀抱抱住我。

  我是一个没有安全感的人,我对周围的人都没有所谓的归属感,我不信任任何人,但我相信林季子,他会保护和守护我,他会一直陪着我,我想让他陪我走到时间概念都模糊。

  从七岁到十七岁,我和他以兄弟的身份相处,可随着年龄增长,我越来越依恋他,起初我以为只是我太孤独了,需要一个陪伴的人,我对他依恋是因为亲戚,但在十七岁生日那天,我看着因为太累而倒在沙发睡着了的林季子,鬼使神差的我竟然亲了他嘴角,亲完之后我突然意识到自己的在做什么!我定在哪里,就在那短短的几十秒里我意识到我对林季子的感情超过了亲戚的界限,我对他有依恋产生爱,又因为爱对他产生依赖。

  如果没有他,我的人生会像沼泽荒凉贫瘠,我会是一个在巨大的沙漠里没有方向的旅人,我不知道该走往何处?又该归向何处?

  我在理清自己的感情之后落荒而逃,那一晚我呆坐在窗台看着窗外的梧桐树,脑海里全是我的弟弟—林季子,但第二天早上我就恢复如常,看着林季子我总是想去抱着他,以前我难过的时候他就会抱住我,但好几天我都不想让他抱我,但每次看着他我又开始心软,就让他抱。

  十七八岁的少年应该是热烈而张扬的年纪,但我觉得神明收走了我的热烈,反手给我了一个怯弱,让我面对近在咫尺的心上人不敢有丝毫的非分之想,只敢以兄弟的名义获取一点温情,但那始终不是不同于男女之间的情爱的。

  我就这样胆怯的守着我这一份懦弱无能的爱,但聪明如林季子他还是感觉到我的变化,他盯着我的时候,我总是想起那天晚上我偷亲的场景,那天晚上我匆忙离去,没有注意到他是否已经醒了,如果他醒了的话,那他是不是装不知道?

  脑海中浮现这个想法,我突然吓了一跳,那一刻我的内心被撕成两个部分,一个部分想让他知道,另一个部分不让他知道,心脏就像被放在油锅里炸。

  僵局被打破,还是在一个普通而枯燥乏味的一天晚上,那一天我被像恶霸犬的人强行带到酒吧,我在酒吧里被他们疯狂灌酒,他们坐在沙发上嘲笑着我,嘲笑我的无能,我蹲在地上头昏脑涨,后来恍惚中我看到那些人都狼狈的躲在角落瑟瑟发抖,有人触摸我的手是林季子,他抱着我离开了酒吧,而那家酒吧后来我父亲的人做掉了。

  回到家,我头晕脑胀想喝水,但林季子却把我一把拖进我的卧室,他把我的衣物撕扯开了,吻住我的唇,一只手放在我腰间,一只手放在我的脸上擦拭我的泪水,他说:

  "林本川,你注定要栽在我手里"

蜉蝣

发一个我爱的小川

彭千祐又有新剧了哦,爱奇艺国际版,大家可以支持一下呢,我爱的小川这次一定有个好的结局。


彭千祐又有新剧了哦,爱奇艺国际版,大家可以支持一下呢,我爱的小川这次一定有个好的结局。




九尾怂小狐

“我要他死,他怎么活。”

“我要他死,他怎么活。”

荻野不野

夏夜

-谁能想到2022年了我才看罪梦者

-谁能想到2022年了我才为子川流泪😭😭

-我觉得是温柔的刀子吧


1


可以呼吸的氧气在逐渐流失,林季子的手垂到床下,安静地等待着。


他不害怕死亡,那不过是从头来过。


只是林季子没有想到,自己濒死前的幻象,竟然是他和林本川在德国的某个夏夜。


林本川站在窗口前,黑色的头发柔软地搭在额前,鹿一般的大眼睛,笑起来水晶般温柔易碎,林季子走过去拉开窗帘,看见夏夜的星光,林本川顺势抱住他,从他怀里抬起头,神情乖顺依赖,带着他特有的迷惘。


他用德语问他:“Jed,今晚有月...

-谁能想到2022年了我才看罪梦者

-谁能想到2022年了我才为子川流泪😭😭

-我觉得是温柔的刀子吧


1

 

可以呼吸的氧气在逐渐流失,林季子的手垂到床下,安静地等待着。

 

他不害怕死亡,那不过是从头来过。

 

只是林季子没有想到,自己濒死前的幻象,竟然是他和林本川在德国的某个夏夜。

 

林本川站在窗口前,黑色的头发柔软地搭在额前,鹿一般的大眼睛,笑起来水晶般温柔易碎,林季子走过去拉开窗帘,看见夏夜的星光,林本川顺势抱住他,从他怀里抬起头,神情乖顺依赖,带着他特有的迷惘。

 

他用德语问他:“Jed,今晚有月亮吗?”

 

幻觉中周围的景象都变得模糊,只有林本川的脸特别清楚,林季子突然笑了起来,他想起了天佑的问题。

 

小秋,其实我的问题是,如果你是大雄的话。

 

原来他可以是大雄。

 

原来他也可以有机会,好好的长大。

 

最后一刻,林季子感觉自己又回到了那个冰冷的后备箱里,有人在他耳边唱生日快乐,只是这一次,换成了小川躺在他身边。

 

林季子突然想告诉天佑,自己想重新选过,如果他是大雄,他想选没有死的机器猫。

 

哪怕他没有万能口袋。

 

2

 

林季子睁开眼时,眼前是一个漂亮的生日蛋糕,蜡烛的光芒温馨,妈妈帮他吹熄了蜡烛,鼓起掌,“耶~!小秋生日快乐!!”

 

打开灯,林季子有些不适地闭了闭眼睛,等视线适应了光明,他看到爸爸坐在自己对面,亲切慈爱地笑着。

 

林季子呆住了,看了一眼墙上的日历。

 

啊,是他的生日,是自己被绑架,父亲惨死的那个生日。

 

爸爸妈妈一起拍手为他唱歌:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”

 

此刻他本来应该在后备箱里,听浑身鲜血的父亲用微弱的声音唱这首歌,但此刻,父母脸上的笑容,温暖的灯光,甜蜜的蛋糕,一切都那么真实。

 

啊,原来真的可以从头来过。

 

生日那天,他没有让父亲带自己坐林老板的劳斯莱斯,没有卷入绑架案中,林老板在参加活动的时候遇到了帮派袭击,瘸了一条腿,担心家人受到牵连的林老板把独子林本川送去了德国,还请了一票人在那边保护他。

 

林季子呢,他不再拥有林季子这个名字,这一次,他只是王小秋。

 

就这样过了十年。

 

王小秋是一个资优生,从小到大成绩都十分优异,大学时期还去国外做了两年的交换生。

 

大三的暑假,王小秋坐在劳斯莱斯后座,手托着腮,冷清好看的眼睛望着窗外,爸爸放了首台语歌,然后跟着唱了起来。

 

王小秋看到街边有一只迷路了的小狗,几个国小生蹲在路边喂它吃火腿肠。

 

王小秋突然冷哼了一声,爸爸把声音调小,问:“你怎么了?”

 

王小秋伸了个懒腰,说:“没什么,只是,我想起来,我以前也养过小动物。”

 

爸爸笑了起来:“胡说哦,你妈对狗毛过敏,我们家什么时候养过动物了?”

 

“养过机器猫。”王小秋毫无波澜地说。

 

“哦你当你还在念国小哦?”

 

王小秋看着窗外,说:“爸,我们要去做什么来着?”

 

“又忘了?”爸爸握着方向盘,说,“林老板的儿子回国啊,我们要去机场接他啊。”

 

“林老板的儿子……林本川哦。”王小秋喃喃道。

 

“对啊,不然还能有谁?”

 

街边的小狗被一个国小生抱走了,王小秋仰头望着车顶。

 

3

 

劳斯莱斯停在了机场门口,不知道为什么,王小秋在心里默默地数数。

 

一,二,三,四,五……数到二十的时候,他看到一个少年拖着行李箱从机场走了出来。

 

林本川,还是那个样子,皮肤白皙,五官漂亮,眼睛像小鹿一般,不属于这个世界的温柔纯真。

 

他直直地看向劳斯莱斯,然后笑着跑了过来,他拉开车门,用流利的中文说:“你就是王叔叔吧?是我爸让你来接我的?”

 

嗯,和上一世脆弱毫无安全感,迷路困兽一般的模样完全不一样,此刻的林本川,漂亮的眉眼里好像有阳光,眼神也明亮得很。

 

嗯,很好,看来有好好的长大。

 

王小秋微微勾起唇角,王庆年侧过头,说:“是,少爷你中文不错啊。”

 

林本川笑着说:“我爸在那边有请老师教我说中文。”林本川转过头,看到了王小秋,王小秋仰着头,脖子和喉结的弧度极其好看,他正用眼角的余光看着他。

 

王庆年嘿嘿笑了几声,说:“他叫王小秋,是我的儿子,刚刚从美国做完交换生回来,可有出息啦,诶,你们都在外国留学,说不定有很多共同语言哦。”

 

“爸,我在美国,小少爷呢,是在德国吧?”王小秋是在问林本川,但眼睛完全没有看他。

 

“啊,是……”林本川说,他上车,坐到了王小秋身边,伸出手笑着说:“你好,我叫林本川。”

 

王小秋握了握他的手,啧,还是这么冰。

 

劳斯莱斯缓缓开动,林本川坐在王小秋身边刷着手机,时不时地露出笑容,王小秋挑了挑眉,女朋友哦?

 

林本川还是和以前一样,笑起来牙齿白白的,只是他不再对着他笑。

 

车载音响里放着歌。

 

“同一个梦,同一条路,一起走到黑。”

 

林本川用手机发语音,说了一串德文,王小秋始终望着窗外。

 

“无知岁月,有命难违,殊途不同归,心中那个,枕边那位,最后又是谁?”

 

最后,林本川压低了声音,对着手机温柔地说了一句:“Anna,Ich liebe Dich. (Anna,我爱你。)”

 

王小秋笑了起来,眼睛有些酸涩,真是麻烦啊,他还有上一世的记忆,还听得懂德文。

 

如果听不懂,可能会好受些吧?

 

这十年,他不在林本川身边,这十年,林本川变成了更好的人。

 

车窗外的街景变换着,在一个拐角,王小秋看到了丁常全,他牵着蒋静芳,天佑吃着冰淇淋,蹦蹦跳跳,王小秋摇下车窗,天佑也停下脚步,看向他。

 

王小秋笑了,张开嘴却没有发出声音:“我知道答案了。”

 

我知道答案了,如果我是大雄,我选那个活着的机器猫,即使他没有万能口袋。

 

即使他不再是我的机器猫。

 

天佑舔着冰淇淋,歪了歪脑袋,牵着蒋静芳的手走了,隐约还能听到蒋静芳的声音:“丁天佑你干嘛吃得满脸都是啊?!”

 

王小秋闭上眼睛,勾起唇角,脑海中突然又浮现出了在德国的那个夏夜。

 

“Jed,今晚有月亮吗?”

 

他忘了,他还是林季子的那个夏夜,到底有没有月亮,因为他一直看着林本川的眼睛。

 

Auf Wiedersehen(再见),林本川。

 

Auf Wiedersehen,我的小情人,林本川。

 

——

 

“有缘分相爱,没名分相处,偏偏最般配。”

 

 【End】

威猛甜胖儿

【罪梦者】我从未爱过你

林季子视角

       德国很大,大到来往的人群里没有一个同种族的人;德国很小,小得只剩下我,小川和其他人。

       德国的种族歧视很严重,小川软弱温顺,总有人去找茬,我护着他,他就躲在我的身后,拉着我的衣角,不住地抽噎。我总会用我手上唯一没沾上血的地方轻柔地擦去他眼角的眼泪,然后把他拥进我的怀里,像林老板强行事后拥住我母亲那样。

       母亲是木讷的,小川不一样...


林季子视角

       德国很大,大到来往的人群里没有一个同种族的人;德国很小,小得只剩下我,小川和其他人。

       德国的种族歧视很严重,小川软弱温顺,总有人去找茬,我护着他,他就躲在我的身后,拉着我的衣角,不住地抽噎。我总会用我手上唯一没沾上血的地方轻柔地擦去他眼角的眼泪,然后把他拥进我的怀里,像林老板强行事后拥住我母亲那样。

       母亲是木讷的,小川不一样,他爱我,他会回抱我,像所有情侣一样,安抚地吻我的嘴角,牵着我回家。

       他真好骗,一点都看不出来我有多恨他,他以为我也爱他,真是可笑至极。


       小川很依赖我,不止在生活里,还在欲望上。……………………………………(此处省略一大段,发不出来,去围脖看:威猛甜胖儿) 看吧,林本川他跟我母亲一样可怜,在人身下承欢,甚至还荒唐地以为他爱他/她,我怎么可能会爱他,他该死,他就该爱上我然后痛苦地死去。


        他回国了,我找了全哥,他们答应再绑架一次,只不过这次终于绑对人了。小川这么胆小,他会吓哭的吧。我没有等很久,他来了,他抱住我,说他尿裤子了,我安慰他没事了。是啊,没事了,你终于经历了这迟了是十年的绑架,还能有什么事呢。你的人生该结束了,林本川,我的小情人。

       我拿着刀,刀片很亮,映出我脸上的泪痕,我怎么会哭,那是开心的泪水,我终于要结束林本川的生命了。我捏上他的脸颊,他冲我笑,我也朝他笑。………………………………………………………………………………………………………………

       他死了,我对着他的尸体弹琴,他很喜欢这首曲子,我想他一定走得很开心。


       天佑问我有口袋但不会死的机器猫和没有口袋但会死的机器猫我会选哪个,我说不管哪个我都会选会死的那个。他问我为什么,我回答他,因为死了才能重新开始啊。眼泪不受控制地往下流,我哭了,怎么可能,我没爱过你,你不过是我复仇的玩具,何谈爱呢。爱是多么荒谬的东西啊,你看看我的母亲,她爱林老板,那是爱吗?不是!她疯了,活生生被逼疯的,怎么能被说成爱…


        林本川,如果重新来过的话,你不要再遇见我了。



林本川视角


       爸爸送我去了德国,和季子一起。我很害怕,还好有他在。他总护在我身前,身上被打得没有一块好地,可他还是用唯一的干净手掌擦我眼角的泪。他不是看上去那个样子的,他很温柔,待我也很好,我愿意爱他,哪怕他是爸爸的养子。


       季子喜欢…………………………………我都顺着他,哪怕我知道他一定会把视频泄露出去,我也从来没有拒绝过他,因为我爱他。


       他让我回国,我知道他要    我,可我还是回去了。我被绑架了,意料之中。我见到他了,我告诉他我尿裤子了,他抱着我安抚我的情绪。他还是爱我的,他没有嫌弃我,也没有嘲笑我,他还愿意抱我。

        季子拿着dao 坐在我的面前,我冲他笑,他也笑。他笑起来那么温柔,用dao 的手法也很温柔。我的脖子好疼,我的血在一点点往出冒,衣服都被染红了。怎么办,临死前他看到的我一点也不好看。他哭了,我想跟往常一样给他擦擦,可我的手抬不起来。他捏着我的脸和我接吻,可我的脖子好僵硬,我回应不了。

       我好像死了,隐约有琴音响起,大约是他在弹我最喜欢的那首曲子。看吧,他爱我,可他就是不承认,他总是这样,自欺欺人。


       林季子,如果重新来过的话,我还是会选择爱上你。



END




甜胖儿废话多:看了罪梦者,虽然黑帮大哥们把我迷得要死,虽然他杀了我喜欢的阿鬼和潇洒哥,虽然我恨他,但我还是写了他和林本川。林季子啊林季子,你有没有一分钟是爱过他的。如果重新来过的话,我希望你们不要再遇见了,好好地各自生活叭。




风闲

赤贫

●本文灵感来源于《罪梦者》同人曲赤贫爱人

●本人文笔不太好,看文就图一乐哦

●林本川视角

       我叫林本川,我的父亲是台湾有名的富商。

       弟弟说,我大多数时候都生活在国外,所以基本上是个外国人。是了,我连母语都说不太流利,一激动就会说外语。我的弟弟真了解我啊。

       对了,在此介绍一下我的弟弟---林季子。十年前我那陌生的父亲给远在大洋彼岸的我带来了...

●本文灵感来源于《罪梦者》同人曲赤贫爱人

●本人文笔不太好,看文就图一乐哦

●林本川视角

       我叫林本川,我的父亲是台湾有名的富商。

       弟弟说,我大多数时候都生活在国外,所以基本上是个外国人。是了,我连母语都说不太流利,一激动就会说外语。我的弟弟真了解我啊。

       对了,在此介绍一下我的弟弟---林季子。十年前我那陌生的父亲给远在大洋彼岸的我带来了一个小孩,他真的很小,眼睛里流动着我看不懂的思绪。现在我明白了,那叫仇恨。

       我想我大概是病重了吧,我被季子保护着,在那个白人歧视严重到极点的国家,他保护了我十年。十年,足够滋生出一份湮没一切的爱意了。所以当我接到那通电话时就知道,我该上路了,去见我心心念念的弟弟了。我知道他深埋心底的仇恨终于还是爆发了,十年的筹划到底还是无法被可有可无的爱抹去。

       啊,忘了说明,我因为年少被绑架的经历所以格外胆小,我依赖季子,也深爱季子。所以,我再次遭到绑架时被吓尿了,真不堪啊。但一切恐惧都在看见季子时烟消云散。他是我的救命稻草,唯一的。

       不知道十年对于季子来说意味着什么,但对于我却足够培养一份能够为之赴汤蹈火的爱。他让我死,我便不会想着活,我这样病入膏肓的人失去救命稻草是会死的。我想季子可能也爱着我吧,我不知道,也努力不在乎。

       父亲爱面子,所以季子有录影,我不在乎,毕竟我是个无可救药的人,不会在意自己的*爱录像是否会被大家看到。我只能听见季子叫我---小情人。

       我知道我要死了,毕竟季子是如此了解我。他在嘶吼“我要他死他怎么活!”他好像很愤怒,我不明白,他明明如愿报复了父亲让他颜面扫地,为什么没有得意而是愤怒呢?

       此刻我倒在吧台上,脖子上有一道长长的口子在往外淌血,真疼。但我认为我们在乌托邦生活了十年,值了。季子拿出刀的那刻我不害怕,我想着再多看一眼我深爱的弟弟---林季子。他的手很稳,很决绝,没有丝毫犹豫,我想多看看他,努力睁着双眼,他还是这么好看,但我觉得他还是笑起来最好看。

        他把我拖起来甩到了沙发上,跨过我的腿赐给我最后一吻,我想回吻他,但是真的太痛了,我没力气,只能睁着眼,再尽力看看他。我不后悔不远万里回到台湾,来赴这一场爱的杀戮。

        他们羡慕我家境优越,但我认为我赤裸又贫穷。所以为了我唯一的财富,我甘愿飞蛾扑火。

        最后,我爱你,我亲爱的弟弟,林季子。

       

K

德国前传(五)

第一次见杰德的时候我他个头还没我高,也不会说德语,管家告诉我这个男孩是我的弟弟。

这个弟弟在后来的日子里,在我被欺负的时候替我挡拳头。他脸上挂了彩却还一直安慰什么都做不了就只会哭的我。

我当然有问过爸爸,为什么会突然有了个弟弟。答案是,他是小时候意外出事的家里司机王庆年的儿子,本名叫王小秋。

很多事情想要了解的话很简单,所以我了解到了我爱着的这个人由于我父亲所遭遇的家庭悲剧,也知道了为什么我和爸爸通电话的时候,对面那个女人的声音会让他那么难过。


于是我理解了他恨我。


愧疚的心情从来没有停止过,我非但不是一合格的兄长,还渴望和他维持这种畸形的关系。他就像个宝贵的礼物一般出现在我...

第一次见杰德的时候我他个头还没我高,也不会说德语,管家告诉我这个男孩是我的弟弟。

这个弟弟在后来的日子里,在我被欺负的时候替我挡拳头。他脸上挂了彩却还一直安慰什么都做不了就只会哭的我。

我当然有问过爸爸,为什么会突然有了个弟弟。答案是,他是小时候意外出事的家里司机王庆年的儿子,本名叫王小秋。

很多事情想要了解的话很简单,所以我了解到了我爱着的这个人由于我父亲所遭遇的家庭悲剧,也知道了为什么我和爸爸通电话的时候,对面那个女人的声音会让他那么难过。


于是我理解了他恨我。


愧疚的心情从来没有停止过,我非但不是一合格的兄长,还渴望和他维持这种畸形的关系。他就像个宝贵的礼物一般出现在我的十四岁。了解到背后血淋淋的真相,于是我在这段感情里退缩了很多次,不仅仅是因为他是我名义上的弟弟,也是因为我打心底里觉得自己配不上他。


我很没用,反抗不了那些欺负我的白人,所以比我小的弟弟成为了捏紧拳头保护我的人。

即便在感情里我也是弱势的一方。我曾经很执着于他口中的爱,我害怕他这些年从来都没有快乐过。我知道柏林对他来说并不算是一个合格的栖身之所,和我一起生活也不是他想要的。可我还是会任性地问过很多遍,他不随我的意,我也不示弱,把自己关在卧室哭到双眼通红,我不知道自己表现出的难受对于他来说意味着什么,也许我只是在惩罚自己。结果往往是他很难受的道歉,抱着我叹气。我也不愿意总是吵架掉眼泪,可只有这样他才愿意承认他爱我。了解那些经历之后我才明白要求他爱我其实是我的错。

爱不爱也都没关系的,只要我爱杰德就可以了。


我的杰德,其实过去那些身在德国的日子,他是真的很疼爱我,连吵架都不会对我说重话,即使在我任性过头的时候,每每看到我掉眼泪也总是会服软。我有时候就好像有受虐倾向,他总是说我傻到让他难以理解,因为我为了一个吻或者一句我爱你愿意做很多事情。


那几年里他从没和我说过分手,却问过我很多次要不要分开,说一切决定权都在我。


小秋。

王小秋。

他不是王小秋,也不是林季子,他只是我一个人的杰德,他是值得所有美好事物的本该拥有幸福家庭的小孩。他是我生命中唯一的安全感。他是我愿意用一切去守护的人。


我对爸爸没有很强烈的感情,我总认为自己是被抛弃的孩子,那些霸凌我的白人曾经嘲笑过我没有家人,他们说我可悲到除去优越的生活以外一无所有,事实是我的情感生活在遇见杰德以前是空白的,我有多爱他就代表我内心有多么渴望爱。

从小就一个人长大的我在真正感受到被爱以后只是更加害怕被抛弃。始终都不曾抛弃过我的人只有我的杰德,所以我当然愿意相信,他在船上第一个杀掉我只是因为想要把我带走。

鸡油拌饭

【子川】Hab keine Angst

——我心里有一座玫瑰墓园,埋着我和我的情人。


◾️原剧向2.5k,一发完。

◾️更像是鬼和恶魔的故事。


◾️我居然在2021才入坑子川。

嗑完之后进行了一个写文的动作,我不会德语所以里边的德语不知道对不对,如果有错误麻烦指出!


◾️特别鸣谢:欧路词典。

(这个我也是学小语种的所以自己觉得还是比较能掌握使用翻译器的诀窍的,甚至还曾经以为实在不行还可以去某乎浅学一下,结果我真的救,,,世界上怎么会有德语这么难的东西啊


◾️所以这会儿还有人在看我们子川吗🚬有的话告诉我好吗🚬我真的需要一些互联网亲人🚬


————...


——我心里有一座玫瑰墓园,埋着我和我的情人。



◾️原剧向2.5k,一发完。

◾️更像是鬼和恶魔的故事。


◾️我居然在2021才入坑子川。

嗑完之后进行了一个写文的动作,我不会德语所以里边的德语不知道对不对,如果有错误麻烦指出!


◾️特别鸣谢:欧路词典。

(这个我也是学小语种的所以自己觉得还是比较能掌握使用翻译器的诀窍的,甚至还曾经以为实在不行还可以去某乎浅学一下,结果我真的救,,,世界上怎么会有德语这么难的东西啊


◾️所以这会儿还有人在看我们子川吗🚬有的话告诉我好吗🚬我真的需要一些互联网亲人🚬









————









1

林本川最擅长做的事就是哭,林季子最理解不了的事也是哭。

林本川被人欺负的时候哭,被林季子冷落的时候哭,在林季子床上的时候也哭。林季子看他哭看了十年,临了也没懂一个男人的眼泪怎么就来得这么快。


2

十年前林关中让林季子去德国的时候,他一点也不愿意。林本川假期回国,拽着他的衣服袖子求他,说,你陪陪我吧。

然后他就答应了。

其实他本来就没有拒绝的权利,但是林本川以为他有,怕他不想去。

林季子不是那种天生的坏小孩,但绝对是天生的变态种子。林本川在他心里像个干净的小诗人,像朵挂着水的玫瑰,最深情的处子。而他林季子是小疯子,是一个鬼,唯一的长处就是吸引林本川这种人。

所以林本川的请求在他看来更像是邀请,他的哥哥明明什么都没做,但他就是觉得对方连眼神都在说着,不要拒绝我,我想要给你看我更好的东西。


3

林季子在国外生活的时候拥有的一切,学业、钱财、所谓的生活,全都可以说是林关中和林本川的施舍。可是嗟来之食,林季子欣然接受,甘之如饴。

因为他拥有了一个林关中不会给他的,最宝贵的……附属品。

他的最爱,小川。

他在主动吸引林本川的那段日子里常常想,他这位哥哥到底喜欢什么。后来他明白了,林本川这种孩子,生下来就适合附属于别人,依赖别人,没有一个靠山,就活不下去。

林季子还明白了,想掌握一个人,不能看他喜欢什么,而要看他缺什么。

诗人缺疯狂,玫瑰缺水,处子缺把枪。

你看,多契合啊,小川要什么,他这个弟弟就刚好有什么。

小川的爱太容易得到了,所以林季子永远觉得还不够。只要他稍微再做点什么,小川就能爱他更多。

你说白人歧视真有那么严重吗,其实也有,私立学校里小团体的欺凌,对被歧视者来说是致命的。但林季子和林本川在那些喜欢欺负人的孩子眼里绝对是两种人,林季子是拉拢对象,林本川是羔羊。有一天林本川差点在卫生间被一群男孩强奸,林季子赶过来保护他,带他回家,然后亲自上了他。

林本川很幸福。


4

和一些欧洲女人一样,林本川很喜欢红玫瑰。林季子没闲心养花,可是他也喜欢玫瑰。世上有千万个娇艳的女人,但林季子的玫瑰是林本川。

没有人知道林季子心里在想什么,但林本川知道。林本川永远都是看他一眼就知道他想做什么,也永远会顺从着他。顺从到甚至可以随时分开腿等着他骑上来,无条件地接受他那些无理取闹的发泄带来的快感。

林季子知道小川爱他,特别特别爱,爱到无以复加,慢慢地变成了和他一样的变态。

林季子录下后来那些乱七八糟的视频的那天,林本川特意提前喝了酒。无法接受就那样被拍摄一整天,是他那时候最后的所谓羞耻心。可是即使如此,他还是没有阻止林季子,而是阻止自己记住这一切。他知道自己酒量很差,只要多喝一点,第二天就能把前一晚的事忘掉大半。

可是有一样东西叫酒后乱性,那天林本川的样子差点把林季子都吓到。但无论如何,那是林季子最快乐的一次,那天他由衷地觉得他的小川简直太可爱了,又听话又着急,里外都那么滚烫。

那天林季子做得最狠,让小川受了好多伤。小川很怕疼,平时每一次都哭。但是那天没有,那天只有林季子勉强保持理智,除此以外,高度酒和欲望战胜一切。

后来谁也不知道林本川记不记得,记得多少,他自己也从没问过。他的话很少,好像每天都在沉思着,猜着什么。林季子很喜欢被他揣度,等他把想猜的猜完,林季子才去打扰他,有时是在他头发上摸一把,有时是一个紧拥至双方都窒息的吻。

林本川很幸福。


5

报仇这事,林季子想了十年。第一年,他觉得林本川可以做他杀人的刀。到第十年,他只觉得林本川是一个赌。赌林本川真的需要他的爱,他的枪,也真的需要他。

林本川的前来是闭环的最后一环,林本川的录影是让林关中身败名裂的最后一样东西。

林本川。林本川。

林季子问,你害怕吗。


6

林本川进来船舱扑向林季子的时候,林季子就知道,他是怕的。但是林季子还知道,林家少东林本川害怕,林季子的恋人小川、疯子小川,不会怕。

林季子给林关中打电话,“哥跟我一起、平安。”

平安。

他小时候曾经希望爸爸平安,后来又希望妈妈平安,可是平安就像一个诅咒,林季子的生命中没有平安可言。

所以平安的意思,不是林本川安全了,而是林本川也不能幸免于这个诅咒。


7

一间船舱,一架钢琴。五个活人呼吸着氧气。

阿全他们三个已经晕在那里很久了,只剩下林本川坐着,林季子站着。

林本川用力地吸气,试图用渐少的氧气维系着大脑的正常思考。林季子走过去,坐在他面前的桌上,面对着他。

氧气终于不够了。

林本川轻轻倒在林季子身上,双手抱着他的腰,头枕在他的腿上——确切地说,正好在他的两腿之间。

那个姿势暧昧极了,要是旁边有人看到的话,大概会以为他们在做什么别的事情。

林季子摸了两把林本川的头发,然后把他一只手从自己身上拿下来。

"Schließen Sie die Augen."

[闭上眼睛。]

林本川很听他的,闭上了眼。

片刻又睁开了。

林本川最后的眼睛跟随着他,仰着头一寸一寸地看过他的脸。

林季子从桌子上下来,坐在林本川旁边。

"Hab keine Angst."

[别害怕。]


8

林季子轻轻划了一下。

他的刀刃很利,他的小川皮肤很薄。割下去的时候,刀和小川都没有声音。

小川也没哭,看起来没那么疼。

小川还看着他。


9

Auf Wiedersehen,我的玫瑰情人。

我的小川。


10

林季子又给林关中打电话,“爸,没时间了。”

那边放视频的时候,视频里的声音从林季子手机里面传出来。林季子想了想,把听筒捂住了。

还是别让小川听见了。

放完视频之后,林季子开始讲他的故事。

他那么爱小川,可是他的故事真让人生气啊,讲着讲着,就又恨了。

他拽着小川的衣服把人拉起来,弯下腰去用力地亲吻。他很喜欢小川的唇,是个男人都会喜欢小川的唇。

他应该是气疯了,才会觉得小川好像在回应他。


11

小川最后的样子在林季子看来就像他们在国外看过的那些油画,个性鲜明线条流畅,血色闪闪发光。

像饮毒的恶魔张开着眼睛死去,喉咙涌出上古的血,背后是干涸开裂的人间。

画的下缘应该有作者的署名。杰德。

这个疯狂的鬼在今天失去了一切,他的爱与玫瑰,他的恨,酣畅淋漓,蓦然止息。


12

天佑说,小秋,其实我的问题是,如果你是大雄的话。

林季子说,我没有想到我是大雄。

林季子想,因为你说死的是机器猫。

天佑说,那你还哭。

林季子也不知道自己的眼泪怎么就来得这么快。

死的竟然是机器猫。


13

林季子一晚上没睡,听着床另一边的傻子说梦话。


“弟弟不要怕。”



——



K

德国前传(四)

我一直是个控制欲和嫉妒心都很强的天蝎座,这两个特点完全体现在了小川身上。

确定关系之后我要求他做任何事情都必须提前向我交代,还不允许他跟其他男人有过多的接触。其实他在我面前几乎是个透明人,从来不需要开口问,他总是会把所有事情都告诉我。反正诸如此类的任性要求很多很多,他始终都很听话。


后来我让他配合我拍那些视频,在那些录像的开头,小川总是很乖顺的样子,跪在地上取悦我,光着身子趴在床上回过头,用娇嗔的语气催促着“杰德,你快点。”

好几次相机都被我丢在一旁,直到完事了才意识到只录进去前半部分,回想起来总像是魂都被他勾走了。


我曾经因为有个外国人搂了林本川的腰而把对方打进医院,其实对方下手...

我一直是个控制欲和嫉妒心都很强的天蝎座,这两个特点完全体现在了小川身上。

确定关系之后我要求他做任何事情都必须提前向我交代,还不允许他跟其他男人有过多的接触。其实他在我面前几乎是个透明人,从来不需要开口问,他总是会把所有事情都告诉我。反正诸如此类的任性要求很多很多,他始终都很听话。


后来我让他配合我拍那些视频,在那些录像的开头,小川总是很乖顺的样子,跪在地上取悦我,光着身子趴在床上回过头,用娇嗔的语气催促着“杰德,你快点。”

好几次相机都被我丢在一旁,直到完事了才意识到只录进去前半部分,回想起来总像是魂都被他勾走了。


我曾经因为有个外国人搂了林本川的腰而把对方打进医院,其实对方下手也不算轻,可我当时气到发疯甚至气到没办法思考了。


我不能接受任何人碰我的小川。


也不明白为什么谈恋爱谈到最后居然能把录像放在大屏幕上,让除了林关中以外的很多人都看到了小川的样子。告诉在场的所有人很喜欢我老二的这位,是我的小情人林本川。

后来的所做所为的确是丧心病狂了。


小川是我人生中意外的选择,因为我确实没有对除他以外的任何一个男人动心过。我承认自己会被白兰那样的女人吸引,在这段感情中我出轨过很多次,炮友多半都是那类性感的女人。

没有试图向他隐瞒过,之前一起买的套子莫名其妙消失了很多,不同的女人身上的香水味道总是不同,我后背上多出来的抓痕,太多太多蛛丝马迹了。


他没有像我预想的那样哭闹着质问我,更没有逼我做选择,那阵子他只是突然变得很没安全感很粘人,做的时候总是哭,做完总是会搂住我的腰让我多抱他一会。睡在一起的时候也经常做噩梦,哭着醒过来我在我怀里一遍又一遍的重复说着杰德不要离开我。

没过多久他似乎没办法再装作什么都没有发生,失魂落魄地问我是不是他哪里做的不够好。


我开始有快感,却又意外的很难受起来。我的情感向来矛盾,有时候发自内心的想要折磨林本川,只因为他是林关中的儿子,我想让林关中捧在手心的儿子也感受一下什么叫做痛苦。表现的很冷静也不过是想看看一直都好脾气的林本川失控的样子,可是当他真的表现出了很难过很在意这件事情,在我面前掉眼泪的时候我居然很心碎。

结局当然是无论我做了什么错事,只要撒娇卖乖,说哥哥我知道错了或者是别的什么好话,凑过去吻他的嘴角,他总是会原谅我。



“我从来没有想过我是大雄诶。”


过去那么多年里我从来都认为自己是机器猫,可是这场悲剧里,小川才是在为我付出的人,是唯一一个双手没有沾上鲜血从头到尾都无辜的人。我的底气一直是他,之所以后来能够真正成功报复林关中,只是因为最重要的筹码在我手上,而且我从来都不需要为了争取这个最有利条件而去多做什么。

他一直就乖乖的在那里,爱着我。



梦·喵生

罪梦者【子川】赴约

我想,他没有那么快乐。

他总是,会保护好我的,过往十年如一日,可我觉得,他没那么快乐,我给的,好像,没能让他真的快乐。

后来,也不知道是哪一年了,我还是想通了,也许不应该的,但也没差,我爱他,这就够了,我一直等着有一天,我爱的人给我一个结局。

十年,足够长了,对我对他,都是这样。他需要,也应该做完他想做的事,只要他开心,那就好了。

其实,还是会害怕,如果做的不够好的话,见不到他的话,会不会打乱他的计划,所以,要活着,见到他,要好好看看他。

但也,没那么怕了,尽头,是他,我只是想让他抱我一下,有点冷,但不重要,最后,再让我帮帮他,也许啊,他会记得我吧。

挺疼的,但也还好吧,可惜没有回...

我想,他没有那么快乐。

他总是,会保护好我的,过往十年如一日,可我觉得,他没那么快乐,我给的,好像,没能让他真的快乐。

后来,也不知道是哪一年了,我还是想通了,也许不应该的,但也没差,我爱他,这就够了,我一直等着有一天,我爱的人给我一个结局。

十年,足够长了,对我对他,都是这样。他需要,也应该做完他想做的事,只要他开心,那就好了。

其实,还是会害怕,如果做的不够好的话,见不到他的话,会不会打乱他的计划,所以,要活着,见到他,要好好看看他。

但也,没那么怕了,尽头,是他,我只是想让他抱我一下,有点冷,但不重要,最后,再让我帮帮他,也许啊,他会记得我吧。

挺疼的,但也还好吧,可惜没有回吻的力气了。还是暖的,他的体温,一直是暖的。不过啊,算了吧,别再,不要再看我了,这样残败的样子,就不要记得了。

希望,这次他是真的快乐了。只可惜,我见不到了。

也许该好好道个别的,杰德,小秋,如果,有如果的话。





【没有看全集,看了第八集,真的太难受了。。。

爱或不爱,都让人难以接受。

我觉得两个人的感情都超出正常人范畴了。

但我还是心疼小川,又不是他的错。】

小羊叫什么

(罪梦者)林季子书

哥,你看

死去比活着容易多了

哥,你痛吗?

我记得你最怕痛了,那你为什么还敢来

哥,你说

我那么恨你,为什么还想你

哥,我发现

我不想成为大雄也不想成为机器猫

我只是想重来一遍

死了才能重来对不对

别急

我很快就来了

哥,你看

死去比活着容易多了

哥,你痛吗?

我记得你最怕痛了,那你为什么还敢来

哥,你说

我那么恨你,为什么还想你

哥,我发现

我不想成为大雄也不想成为机器猫

我只是想重来一遍

死了才能重来对不对

别急

我很快就来了

不吃海河鲜

罪梦者【重生】

林季子✖️林本川

网飞《罪梦者》开放式结局续写

脑补了他俩重生

末两张是个人推断的人物小传

如果想法不同也不用告诉我


两三年前青涩又稚嫩的文笔

存档

[图片]

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林季子✖️林本川

网飞《罪梦者》开放式结局续写

脑补了他俩重生

末两张是个人推断的人物小传

如果想法不同也不用告诉我


两三年前青涩又稚嫩的文笔

存档


肥鱼多加辣

罪梦者「子川」血火

小刀“噌”地划过林本川的咽喉,轻轻地就像羽毛拂过,一下两下三下,那道口子缓慢从肉色演变成浅粉再到赤红。


粘稠的血液喷射而出,大片殷红染透了林本川的白背心,他闻到一股腥甜又带着点铁锈的气味。


是血。


养尊处优惯了的小少爷几乎从未闻过这种味道,他习惯性的看向弟弟,眼神无助又彷徨,像只被主人抛弃的狗,一条败狗。


林季子摸摸他的发顶,手心带起几撮被揉乱的头发,林本川向往常一样对弟弟扬起一个灿烂的笑,笑到一半突然特别委屈地蹭蹭林季子,“好痛啊,好痛。你抱抱我。”


弟弟伸出手掌覆盖住伤口,他又同林本川记忆中的每一次一般,抱着他。


血流的到处都是,又脏又刺鼻,林本川觉得头...

小刀“噌”地划过林本川的咽喉,轻轻地就像羽毛拂过,一下两下三下,那道口子缓慢从肉色演变成浅粉再到赤红。


粘稠的血液喷射而出,大片殷红染透了林本川的白背心,他闻到一股腥甜又带着点铁锈的气味。


是血。


养尊处优惯了的小少爷几乎从未闻过这种味道,他习惯性的看向弟弟,眼神无助又彷徨,像只被主人抛弃的狗,一条败狗。


林季子摸摸他的发顶,手心带起几撮被揉乱的头发,林本川向往常一样对弟弟扬起一个灿烂的笑,笑到一半突然特别委屈地蹭蹭林季子,“好痛啊,好痛。你抱抱我。”


弟弟伸出手掌覆盖住伤口,他又同林本川记忆中的每一次一般,抱着他。


血流的到处都是,又脏又刺鼻,林本川觉得头好沉好沉,他重心不稳,往前一磕,额头重重落在桌子上。


他想捂住自己脖颈上疯狂冒血的伤口,却又收回了手。他不想让弟弟看出自己的害怕,更不想让弟弟为此有那么哪怕一点的愧疚。

“我不怕的…不怕的。”


林本川听着林季子打电话,他的声音似乎越来越小,越来越远。用最后的力气咬了下舌头,努力让感官放大,他想再听听、再听听弟弟的声音。


弟弟打完了电话,把他拽起来,让他呈一个仰着头的姿势坐在沙发上,伤口又撕裂了些。


林季子亲了亲哥哥,此刻的林本川眼神已经基本溃散,仅存的意识感觉到了这个吻。


真好,他好想也亲亲弟弟啊,要是能做到就好啦。











薇小玖_

【子川】献世(上)

文被屏了


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薇小玖_

【子川】献世(中)

第一人称  林本川第一视角

这章为小川杰德在德国的故事

献世就是丢人的意思

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林季子,司机儿子,一个疯子。

林本川,中塑少东,一个傻子。

Chapter  2


“无回忆的男人,就算偷厄与瞒骗,抱抱我不过分。”


我和杰德的第一年过完了。第二年也过完了。


今天是我的生日,最近看了很多台湾玛丽苏偶像剧,虽然我还是不太会说中文,但剧里的“我爱你”,我学会了,是喜欢你的意思。今年的生日,我想要杰德满足我的愿望是去游乐园,我可是想...

第一人称  林本川第一视角

这章为小川杰德在德国的故事

献世就是丢人的意思

------------------------------------

林季子,司机儿子,一个疯子。

林本川,中塑少东,一个傻子。

Chapter  2

 

“无回忆的男人,就算偷厄与瞒骗,抱抱我不过分。”

 

我和杰德的第一年过完了。第二年也过完了。

 

今天是我的生日,最近看了很多台湾玛丽苏偶像剧,虽然我还是不太会说中文,但剧里的“我爱你”,我学会了,是喜欢你的意思。今年的生日,我想要杰德满足我的愿望是去游乐园,我可是想了很久了。

 

我拉着杰德,跑进了一家卖玩偶娃娃的店,我指着一个狐狸对着杰德说,

 

“这狐狸跟你长得好像。”

 

杰德撇撇嘴,耸耸肩,不可置否。随后指着狐狸旁的一个兔子说,

 

“那这只傻兔就是你。”

 

狐狸狡猾,但永远都能保护着兔子,不让他受一点欺负,这一点,杰德你可一点都不像。我内心反驳道,当然,我可没有当面说出来。

 

我抓起一个狐狸发箍就往杰德头上套,杰德反抗被我止住了,

 

“今天我生日,好杰德,就满足我这一次吧。”说着就把另一个兔子发箍套我自己头上,长长毛绒绒的耳朵垂在我的头发上,杰德饶有玩味地抓着我的毛绒耳朵往头上揉,我拍了拍他的手,示意让他停下,我的动作很轻,其实我的内心是希望他的手在我发梢上停留得再久一点,再久一点,这明明不是一件伟大的事,我却做得如此小心翼翼。

 

我和杰德坐了摩天轮,坐了过山车,旋转木马,跳楼机……一切浪漫和疯狂的事我们都做了。在旋转木马上,我们转着圈,一圈一圈,仿佛没有尽头,一圈结束了另一圈又开始,这样周而复始。我和杰德的木马仿佛是命运的安排,他上我就在下,我上他就在下,交汇即错过,我们总是差一点,就差一点,我们就真的在一起了。

 

那一天,我玩得很开心,这算是我这短短一生中最开心的一段日子,我的身边只有杰德,没有别的各种乱七八糟的事情。就在那一天,晚上,我和杰德一起看星星,德国夜里天空的星星不多,得眯缝着眼才能看到一颗两颗,但我不在乎,我在乎的只有眼前人,而非天上月。

 

“杰德,我爱你。”我学着电视剧里的男女主角那样,边说着,边掂着脚,想去吻杰德。

 

我笨拙地说着爱字,笨拙地亲吻着他。杰德一如既往地没有什么回应,以前我也就算了。但大概是今天我实在是太高兴了,大概是今晚的夜风吹得我心痒痒,也大概是今天杰德的唇很好闻。我嘟着嘴,不高兴地耍小脾气,

 

“我想要你抱我。”

 

杰德见我耍小性子,只能轻笑了下,

 

“真是个小祖宗,今天是生日,奖励你。”杰德轻柔地搂过我的肩,拍着我的背,像哄小孩一样抱住了我。

 

我应该要去质问他,为什么一个拥抱是我的奖赏,但我没有,因为我从来都知道,在这场荒谬的爱情里,我始终是卑微的。此刻我仿佛被浸在了糖罐里,美得找不着北。

 

在那之后,杰德突然忙起来了,电话一个接一个,隐隐约约有听到是有关回国的事。偷来的快乐果然终究是不属于我。

 

随着时间的推移,杰德越发暴戾,他经常会动不动地朝我发火,摔东西。我不明白发生了什么事,但总想着能帮杰德分担一点,我去问杰德为什么会生气,却不料我一问,杰德就跟点燃了似的。

 

“你他妈没资格问我,你当你自己是什么!”

 

“那你当我是什么,一个可以随意打骂随意干的发泄工具吗!”林季子,我也是个人,我也有感觉的啊,你怎么能够只把我当个傻子一样耍。

 

“林本川,你高高在上,一副不问世事的样子,你知道我都经历了什么吗,你不知道!”林季子后退了几步,双手摊开,眼睛也红了,像刚从地狱爬出来一样,“你在家,应该见过一个疯女人吧。那是我妈!我亲妈被你爸每天上,她疯了。我爸是司机,你爸的司机,就是因为你爸,他死了,你爸明明只需要动一动手指,他就可以不死的,明明就可以不死的……”

 

杰德的妈妈……之前在杰德的屋子里,确实看到过杰德小时候的照片,旁边的那个女人我就觉得熟悉,但当时我的视线完全被年幼时冒着傻气的杰德给吸引住了,注意到我盯着那张照片,杰德立马收起了那张照片,本来以为是他害羞,现在想来完全不是那样。

 

原来被关在房间里的女人,是杰德的妈妈,我被这突如其来的爆发和控诉吓懵了,面对这样狂暴的林季子,我不知道要怎么办。我对他的爱让我无法质问他我爸爸犯的错凭什么要我承担,我没有这个资格,我不配问出这句话。

 

我用拙劣的话语安慰着眼前这个人,企图唤回他的一点理智,但我失败了,杰德把我狠狠地拽到床上,让我别动,接着拿出一个摄影机,我意识到他要干什么,我企图反抗,但杰德但力气实在太大了,他把我压在床上。一把掰过我的脸,对着摄像机。不知不觉间,摄像机里,我的脸属实算不上漂亮,全是泪痕。杰德他要我笑,要我心甘情愿地被他干,可是我怎么笑得出来啊,我不知道此刻的自己算什么,一个杰德的复仇对象,只是一个物件罢了。

 

我理解杰德的痛苦,要是我,我估计也会疯的。但是,杰德啊,你从来都没有为我想过,从始至终,你的心里就只有复仇,在你眼里,我不是林本川,我不是你的小川,你的爱人,我只是中塑的少东,只是仇人的儿子,一个复仇的工具。我这么多年,本以为二十几年的人生之中,终于找到了一个可以陪伴自己,证明自己是个有情感有血有肉的人了,我以为我已经是一个真正的人了,事实告诉我,小时候的林本川是一个孤独没人爱的小孩,长大的林本川更是一个缺爱犯贱被人耍了都不知道的大傻子。

 

过了好久,杰德走了,屋里只余下情爱的味道和一片寂人的黑暗。我挣扎着从床上坐起来,两条腿直打颤,没走几步就重心不稳摔在了地上,我摩挲着扶着旁边的椅子,腿却使不上劲,试了好几次都没能站起来。德国的冬天很冷,到家得急也没来得及开暖气,地板上冷得跟冰块似的,我蜷在地板上,懒得起来了,也懒得去拿毯子,就这样将就一晚吧,反正也快天亮了。

 

在那晚之后,我就没见过杰德,听英国的同学说杰德回国了,我问我爸,他说他也不清楚,杰德是走是留对他一点都不重要,对他杰德在德国的那帮狐朋狗友也不重要,对他泡的那些妞来说更不重要。没了他,生活还在继续。

 

对我来说,当然也无关紧要。杰德走了,他除了那摊糟糕的记忆,什么也没有留给我。教堂前的甜言蜜语,星空下的拥抱,都只能在我的记忆里蒙尘,被时间一层一层地镀上灰。

 

时间的巨轮还在走着,生活也还在继续。不知道为什么,我整夜整夜地睡不着,我开始做梦,一会儿是杰德带我逛大街小巷,在西餐厅逃小费的蠢模样,一会儿是杰德狰狞地质问我,要找我报仇。或许是时间过得久了,在我脑中,杰德恶劣的形象逐渐不见了,我自虐般地只能记住他的好,记住那片刻的暖意。

 

我知道我精神状态不太对,经常性的失眠让我的身体与神经都不堪重负。活着没意思,这是我脑子里经常蹦出来的一句话,没有人能救我,这是第二句话。杰德也不行。他是假的。

 

为了证明生活做人的真实性,我做了一个重要的尝试。我来到洗手间,握着一把小型水果刀,对着手臂就割了下去,我也忘了当时割得深不深,应该还好,虽然场面有点血腥,但好歹我还活着。

 

殷红的鲜血刺激着我的眼睛,刀器在皮肉上的钝痛感意外地让我浑浊的感官清醒,望着镜子里的自己,觉得有点陌生,也很熟悉,林本川,一直都不是个正常人,这点倒和林季子很像。

 

伤痕累累的躯壳装载着丑陋的灵魂,再多的温情也拯救不了一个绝望的人,与深渊同归于尽才是唯一的出路。

 

K

德国前传(三)

和小川确定关系的时候我们两个都没有成年,也都没有谈过恋爱。那阵子有个学妹追我追的很紧,身边的人也调侃说学妹是我小女友,我向来不是很在意这些,就没解释随他们说去了。这些事情不知道从什么时候被小川知道了,他别扭了好一阵子,连话也不愿意和我说,某天放学的时候下起大雨,我们撑着伞走路回家,他突然停下来,我试探性地喊了好几句哥,他都没回答,我叹气,准备去牵他的手,他却丢下伞一个劲往回跑,我想也没想就丢了伞追过去,赶在他过马路之前抓住他的手腕,两个人浑身湿透,僵持在路边,我才发现小川哭了,眼泪顺着脸颊跟雨水一起往下滑。


“我不想你谈恋爱,我只想你属于我一个人。”


我愣了一会,最终决定还是先把他哄回家,...

和小川确定关系的时候我们两个都没有成年,也都没有谈过恋爱。那阵子有个学妹追我追的很紧,身边的人也调侃说学妹是我小女友,我向来不是很在意这些,就没解释随他们说去了。这些事情不知道从什么时候被小川知道了,他别扭了好一阵子,连话也不愿意和我说,某天放学的时候下起大雨,我们撑着伞走路回家,他突然停下来,我试探性地喊了好几句哥,他都没回答,我叹气,准备去牵他的手,他却丢下伞一个劲往回跑,我想也没想就丢了伞追过去,赶在他过马路之前抓住他的手腕,两个人浑身湿透,僵持在路边,我才发现小川哭了,眼泪顺着脸颊跟雨水一起往下滑。


“我不想你谈恋爱,我只想你属于我一个人。”


我愣了一会,最终决定还是先把他哄回家,他没有反抗,于是两个人牵着手淋着雨一前一后的走着。


一路上我心乱如麻,才后知后觉这段时间他都在生什么气。


回到家我就控制不住自己了,把小川摁在墙上使劲亲,两个人一起洗了澡,然后抱在一起睡觉,当天晚上什么都没有做,就这么莫名其妙的在一起了。

从我被送到柏林以来,我们一直都是住在一起的,关系突然的转变其实会有些别扭,小川最开始总是很害羞,甚至不敢看我眼睛。他是个特没安全感的人,所以我说了很多好话,各种粘他。那段日子称得上是我们两个人情窦初开的热恋期,牵手接吻这种小事情都能让他开心很久。


我第一次把手从他衣摆伸进去的时候他吓坏了,那时候小川快要成年,可我我只有十六岁。他好像从那一刻才真正开始意识到我们在乱.伦。

他低下头伸手捂住流泪的眼睛,用带着抽泣的声音不停地说对不起。

他说,杰德,我是你哥哥。


于是我又想到该死的林关中。

突如其来的恨意使我的态度变得强硬起来,小川不配合。我当时也失控了,情绪在崩溃的边缘。

“不要是吗?好啊!林本川从今往后我都只是你弟弟!”

我穿上裤子准备走人,他颤抖地抓住我的手。

“杰德,不要…”

“不要什么?”“说话啊!”

“不要走…”

然后他的双腿缠上我的腰,很努力地平复自己的哭腔。


我知道他不愿意,起码此刻是不愿意的。


我们腻歪半个月了,好几次我都想碰他,可他那副天真脆弱的样子总让我心软,我不想心急也不想他害怕,偏偏这个时候他口中的‘对不起’‘我是你哥哥’让我又恨了起来。

恨林关中,也恨林本川。

所以我没有尊重他的意见就做了我想做的,没有循序渐进,也没有给他接受这段畸形关系的时间。那晚我甚至能够明显感觉到他是真的并不享受这个过程,可我的报复心理却使我相当痛快。


这么多年,我一直在跟自己强调,我不能对林本川有任何多余的感情。

其实我不过是自欺欺人而已。

如果没有感情的话,我明明应该很享受他因为我而痛苦,不会舍不得他伤心难过,也不会在他明确表达喜欢我以后却比他还要迫切的想要在一起,更不会那么怕他喊疼。


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