LOFTER-网易轻博

总觉得写点什么吧

留下这个即将结束的2023

可是写点什么呢？

写今年遇到的抉择

写开启的恋爱

写出去游玩的瞬间

写仿佛有无限可能的自己

写昨晚光怪陆离的梦境

写未来迷茫的恐惧

写即将回家的喜悦

随便写点什么吧

总是要记录呀

这样才不至于忘记

原来2023年如此漂亮

我相信明年只会更加璀璨

写了很多对另一半的期望，发现都是最基础的，突然就放弃了，因为就算再怎么样你都觉得我不够好，好累，我想到那些开心的事情会哭，但是你早就忘了当初你也爱我，早忘了当初是两情相悦，现在都变成我的错了，那些开心好像记不清了，好想死去，死在你在乎我的时候，死在你不会给我莫名其妙定罪的时候，死在你说爱我的那个晚上

现在我放你去寻找你要的自由，你轻松了，你开心了，没有人可以约束你了

你看不见这些，我知道，你不会找我的，因为你不要我，我是个累赘

我很抱歉，我不知道当时我试探的疑问问你是不是我对象是怎么强迫你的，我不知道为什么你会喜欢删了我，我不知道为什么我吃醋是无理取闹，我不知道为什么你会把那些我没做的事情强加在我身上，我不知道为什么手机卡了也是我的错，我不知道你为什么看不出我有情绪但是所有人都和你说我状态不好你只会说不知道，我不知道你为什么对我不耐烦，我不知道你为什么一直要拿我的自卑点开玩笑，我不知道你和我在一起是什么心态，我不知道你爱不爱我

我只是觉得你不会回头了你也看不到吧，和异性不一块玩我做到了你没有，然后你说我约束了你，我也从来没说过你什么，没阻止你和你朋友玩，你嫌我烦，你讨厌我，你不爱我

刚听到大雁南飞发出嘶喊声，用一张下班途中拍照片，纪念又一个平常的日子

     我的小学，初中，高中，大学这四个阶段都活在成绩的条条框框里，没有经历过“失败”吧，一切的结果都是我所追求的，但最近思考的时候在想，如果当初我保研失败会怎样，如果我考公失败会怎样，这些我都没想过。

  今天看到一个学长考研失败，二战考公，现在在家待业，还有的学长工作也一般，最近才渐渐明白其实很多很多事情自然而然就接受了，没经历之前觉得是天大的事，经历了才发现“轻舟已过万重山”，都没什么。我想这些事情都比知道自己活不久要好很多吧。珍惜生命，珍惜一切，我的现在也是我前几年拼来的啊，不要想的那么复杂，船到桥头自然直。

  我才明白，失败其实也没什么大不了，不要接受不了自己的失败，也不要因为过去在你的世界里，你所接受的条框里你一直很优秀就觉得自己未来在新的条框里也一定要“成功”，也要优秀。其实普普通通的也没什么啊，不想努力就不努力了，想混就混想玩就玩啊，快乐与生活最重要啊！

  希望我的未来，平安喜乐，简单快乐。如果不想做一件事，那就短暂的逃避吧，以后啊，允许自己逃避，允许自己只考60分！

1，没有想到公司今年突然又有团建了，只是这次团建是以部门为单位出游。庆幸在团建过程完全没有领导说教更没有什么部门的会议，这次纯属就相当于一次部门旅游。行程当然是被同事安排得满满的，但是我并没有参加所有的项目。让我惊讶不已的是3天的团建，领导可以在第二天午饭后就走了，是完全走回家了。但好像也不影响我们，我们一样是该吃吃该玩玩。只是，长沙真的不是我喜欢的城市，没有美景更没有美食，全部是吃辣的，我完全无法适应。连出去吃个早餐也是整个盘子都是辣椒，我特别想问，长沙的辣椒都很便宜吗，广州的很贵诶。除了吃和行，剩下的就是住了，说到酒店，我想我是第一次住上这种早上起来没有自助早餐的酒店，真的是第一次。别说自助不自助，它是连早餐都没有供应的。而且还要在市中心，每晚在酒店的感觉就像坐在闹市中一样，只是关了窗能稍微安静一点点而已，关键是关了窗的话，在房间是完全无法透气的。问过前台，说的是，酒店只有暖气供应，没有冷气供应。于是我感觉就只有酒店大堂是通风的，房间全部闷死的。于是我跟同事两个人就只能打开房门然后还要打开两个所谓的小窗口来流通空气。我感觉酒店的服务态度也很差，我真的不明白为什么就找了这家酒店，房价还很贵，在广州，这样的房价都能住得很舒服了。还要在这个酒店住2晚，我真的宁愿住郊区，这样酒店还可以有花园，房间还更大些，关键是不会被楼下市区打扰到休息。我发现长沙的人是不用睡觉的，因为凌晨2点楼下的大街还热闹非凡的，那些街边档口还在摆着，还有人逛街消费什么的。我想问这样的生活节奏能长寿吗。我晚上在房间练琴，因为我已经很不喜欢长沙了，我买好了礼物给老公和孩子，我就不打算再出门了。然后在房间练着练着，因为我是开着门来练琴的。20分钟后有工作人员来敲门说有很多人投诉我太吵，我当时没有反应过来，然后跟他说，那就把们关掉吧。然后工作人员还不愿意，他迟疑了一下，意思是即使关了门也不让我练琴。直到我说，那我带上消声器吧。然后他才说抱歉打扰然后才离开。我真的想问，关上门了也不能练琴吗，你们的隔音就这么差吗？上抖音搜索说长沙是一级城市，可是我出门转转，看到那些街景环境，我感觉它是个三级城市还差不多。反正那个晚上我就已经很讨厌很讨厌长沙了。我发誓我以后不会再去了。完全没有意思。

2，出游前发生的事情也让我感受到我们公司的八婆是无处不在的。我不知道我怎么的就招惹上这些是非，并且还缠着我不放。怎么有些人说话就喜欢添油加醋呢，是妒忌吗，能把白的说成黑的，非快退休的贱同事不可了。就只有我们这些不超过40岁的老员工在公司里是最战战兢兢的，那些还有几个月就退休的，你们是不是觉得自己一旦退休了，生命就结束了？所以一定要在退休前搞些风雨不然就愧对自己的人生啊？我真的盼着你们这样的人早点去十八层地狱享受生活。真的太贱了。在我说的平平无奇的两句话里面添加这么多是非言语还能跟对方形容我当时说的表情，你真的是天下一绝了。怪不得老公都不愿留在你身边，连儿子都不跟你亲近，你工作跟生活不在一个城市，每天回家就相当于进棺材的出租屋里面对着4面墙。怪不得你脑子里想的都是那种想要拆散别人家庭，想要让别人在工作上出丑的事情了。曾经对你的种种好，我全当我犯贱我白痴了。

    生活就是再和他人比较中，失衡(个人内心不平衡)。

    不论是学习、外貌、家庭、工资、房子、爱人等，总有比你好的，也有比你差的(毕竟世界之大，无奇不有)。

    不如自己的，自己心中会洋洋得意，感觉高人一等，而不如他人时，又会心情郁闷，郁郁寡欢。

    因为每个人的成长环境、受教育程度、人生观、价值观、性格、习性等不相同，所以才会各不相同，所以，没有可比性。

    我们只需要和自身比，不论金钱、知识、地位、健康等，有进步时，就继续努力，有退步，就努力提高。

  2023年就要结束，大家有没有自我复盘一下，有没有达到年初目标？自己取得哪些成就？还有哪些方面需要提升？

没办法接受自己有一点瑕疵怎么办？

比如在上台汇报时发生口胡就会自己反复回想一整天，甚至会觉得自己能力太差，自卑情绪无止尽蔓延。

并且，为了防止这种情况再度发生，会在开始时就选择逃避或放弃，怯弱不敢尝试。

真的很像摆脱这种情况，衷心请教大家，怎么可以变得大胆且自信，大方且洒脱？

大一大二大三的时候，祈祷着早点毕业 ，早点到大四，大四我的保研就有结果了。在保研上折腾了三年，中间心情起起伏伏跌跌荡荡，在乐乎上发过许多破防的小日记。以前觉得保研是天大的事情，保研结束了才发现只不过是我人生的一个小石子。

  大四了才体会到其实我的大学生活也一直在父母的保护之下，也没有进入社会，我还是个单纯的人，我还是不懂社会险恶不懂人家疾苦。现在的我真的不想毕业，想让时间过得慢一些再慢一些 我不想面对读研不想面对工作不想面对社会。

  逃避可耻，可是我真的不想进入大人的世界。

感冒发烧过后的特征是畏冷，浑身酸痛无力，舌根发苦。已经吃了几天稀饭馒头啦。

    办公室有个清洁大姐(看样子比我们年纪大)，每天早上都是第一个到办公室，开始打扫楼道，办公室卫生，还很主动和我们打招呼，问好。

    记得上次中秋节，别客户送了两箱月饼，本身月饼保质期短，办公室回家了好几个人，所以月饼没有怎么吃，我就给大姐一些(本身平时相处融洽，再说也不能眼睁睁看的过期)。

    像平时，客户送的水果，只要看到大姐，我都会主动给她一些，毕竟很多，也吃不了。

    今天下午，大姐特意带了个包，给我们办公室每个人送了一个芒果，虽然不多，不贵重，但也是很开心的。(听说是外地朋友给她邮寄的，毕竟北方不种植这个)

    远在他乡，又是初冬，但看到那个芒果，仍就内心很温暖。

    有时候，生活中很小小的感动，总能打动我们的内心。

     赠人玫瑰，手有余香。

突然就会开始莫名的烦躁

想要赚到钱就不要懒惰提升自己，虽然现在活着不容易负重前行，但你不要受到某些影响去判断否定自己，这样使我们意志会消磨。不能拥有很好价值观归属感，心理缺少爱和安全感，这个时代已经变了，不能一直停留在原地旧思想，人要往前看。我们得控制这个不公平的社会，否则这个社会就控制你。你不保护自己，生活就会添乱成麻，慢慢毁掉你。

这个礼拜，考完科目一她没在的那天见了一次。。。被老师放鸽子的中午吃了一顿饭，练完车的晚上你来接我一起回了家。。。本来想说周末你太累了下周见好了，结果还是嘴硬说要吃烤肉。我们明明一周见了四次可是为什么每次都不想说再见一会到家又开始想念。。。。。所以你有见过分手以后一周还要见四次的前任嘛。。。我们可不可以。。。，

今天也和你说了，希望你是自如的，自由的，不要迁就和取悦，因为付出太多会失望，我太多满足不了了。即便我们现在都是单身，仍然需要好好相处磨合彼此找到最舒服也最适应对方的方式，所以做最真实最舒服的自己好不好。。

长沙回来快一个月了，离提了分手也满月了。但是我的感情好像不减反增，蜜月热恋都没有这么长，已经过了吊桥效应了，可能还是罗密欧朱丽叶效应作祟，但是我的确没做好处理这段关系的准备，不知道怎么和他和长辈开口，不知道怎么融入你的亲人和朋友圈，更不知道我们的生活是否会因为彼此的变化和谐依旧……所以只能觉得这样也好，我没有资格去吃味她和你的种种，但也有了缓冲，在感受没有你的生活后才知道了什么最珍贵，在知道你和她的点滴以后边难过边释怀，在珍惜每一次相处以后更好地磨合。

所以啊，你为什么一定要来找我一起吃饭呐？为什么要让我喝你的咖啡呐？为什么走三步路就忍不住黏黏糊糊又勾到了一块儿…想鼓足勇气逼问你一下，但又实在于心不忍，怕回避型依赖的你，明明在意又从不说出口的你又一次狠狠把我推到门外，前功尽弃。。。

爱一个人就是要告诉她的，不管是对亲人还是爱人。。虽然我都体会到，但我也怕会错意。所以我不会告诉也不敢告诉你，在很冷的夜晚，现在想到除了妈妈还有一个你，心里会多了份牵挂眷恋。

夜深了，还是好想好想你。。。

有没有一晚，我们可以不说再见。。。