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树洞

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荼云云云

今日小记

  今天早上换座位了。

  尚君兮是全组离我最远的。一个在左上角,一个在右下角。

  我有点失落,也有些释怀。

  他坐在我身边,肯定会吸引我的注意力。不如换一个同桌。

  新同桌是昨天刚换过来的马漱玉。听说是在她以前那一组和组员闹了矛盾,才换过来的。换走了小何。可恶,失去了一个可以问题的物理学霸。呜呜呜。但是马漱玉人也很好呀。她也可以问问题诶,学霸诶!就是有点不熟。没事,感情不都是培养起来的吗!乛v乛

  女生比男生好相处多了。

  

  十点默哀。

  然而隔壁老师貌似不知道这件事还在喋喋不休。

  

  中午最后一节劳技。画表情包。我本来做了的没带U盘过来。但是看完同...

  今天早上换座位了。

  尚君兮是全组离我最远的。一个在左上角,一个在右下角。

  我有点失落,也有些释怀。

  他坐在我身边,肯定会吸引我的注意力。不如换一个同桌。

  新同桌是昨天刚换过来的马漱玉。听说是在她以前那一组和组员闹了矛盾,才换过来的。换走了小何。可恶,失去了一个可以问题的物理学霸。呜呜呜。但是马漱玉人也很好呀。她也可以问问题诶,学霸诶!就是有点不熟。没事,感情不都是培养起来的吗!乛v乛

  女生比男生好相处多了。

  

  十点默哀。

  然而隔壁老师貌似不知道这件事还在喋喋不休。

  

  中午最后一节劳技。画表情包。我本来做了的没带U盘过来。但是看完同学们做的我觉得自愧不如幸好没上去丢脸。

  但是他们做的表情包真的好好笑啊哈哈哈哈哈嗝。

  下午体测。发挥失常。╯﹏╰

  最后一节课发了昨天写的历史卷子。很烂。历史都没怎么背。要背的都没怎么背。

  

  放学后我和舒文一起回家。不知怎么就聊到了喜欢的人。我问她她是不是喜欢金戈。

  舒文:“不是,不是哈。”

  我:“你看我都和你坦白了诶!”

  上次回家时她盲猜我喜欢尚君兮。我并没准确回答。逼问之下我给她画了一个范围 郭轩邈,小何,尚君兮。

  舒文:“好吧我是喜欢%^*”

  她说的很快很模糊,让人有点听不清。

  舒文又重复了一遍。还是很模糊。我依稀听到了金戈二字,便问她:“你是不是喜欢金戈。”

  舒文点了点头。呵,口是心非的女人。

  “其实我问别人舒文喜欢谁,别人都是这么说的。舒文喜欢金戈。”我说。

  舒文有点惊讶:“有那么明显吗?”

  “我看不出来,但是别人有看出来的。”我如实回答。

  我们聊到了马漱玉换组,还有马漱玉和郭轩邈到底有没有关系。

  舒文:“马漱玉是喜欢郭轩邈,郭轩邈只想和她做朋友。道法课代表小李也喜欢他。”

  “哇塞,完全没看出来诶——话说你觉得我演技怎么样。”我又问道。

  “还可以吧,毕竟你不说我真看不出来你喜欢郭轩邈。”

  “不是,我不喜欢他啊!我上回不是和你说了我不喜欢小何吗你怎么就猜到郭轩邈了???”我茫然道。

  “啊?不是吗?那就是……尚君兮?”

  “嘶——嗯……”

  “哎呀我第一次猜就觉得是他嘛!”

  “那都是受八卦人影响好吧!”

  “那你觉得他喜不喜欢你?”

  “不喜欢。”

  “或许他喜欢呢?你们经常聊天啊!你上次修桌子时和他靠的是真的近。”

  “没有的事啊喂!”

  尚君兮本人非常没有距离感。不管是谁他都会凑的很近。(=_=) 并且我和尚君兮就算做同桌也一天不说半句话。大部分还是我找的话头。

  “下回我帮你找他问问。”

  “我的天舒文你别这么勇啊!”

  “熟悉我的人都知道我很勇的。”

  “别啊!我不想被他知到啊啊啊——你看,本来我和他就没多少交流,你一问,那就是完全没有了。”

  ……

  “你千万别那么勇啊舒文——”

  直到舒文上楼,她依旧不明确告诉我不会那么勇。在我的请求下,反而哈哈笑着走了。我能看见她在路灯下的笑颜。

  (─__─)

  

  这几天我也想通了一件事。天底下没有那么多关注自己的人。不必活的那么小心翼翼。不就是上网吗,凑巧遇见熟人的概率应该没那么大吧。况且我这小破日记也没人看。

  最后还是决定抽出时间来收拾一下自己现在的学习和生活。

  就这样吧。

  预知后事,且听下回分解。

  

结绳记事路人甲

希望烦恼像身边的美女一样少,

希望快乐像周遭的 S B 一样多。

希望烦恼像身边的美女一样少,

希望快乐像周遭的 S B 一样多。

结绳记事路人甲

有个姑娘私信我说,谈了三年的男友突然分手了。本来一开始没看上他,他狂追不止,感人至深。在一起后,也是最近一年真的爱上他了,然后被分个措手不及。被一个主动追你的人甩了,不甘心和痛心三年时光,让她一星期瘦了6斤。我说,宁可因为外在条件,不可再因“感动”而恋爱了。

有个姑娘私信我说,谈了三年的男友突然分手了。本来一开始没看上他,他狂追不止,感人至深。在一起后,也是最近一年真的爱上他了,然后被分个措手不及。被一个主动追你的人甩了,不甘心和痛心三年时光,让她一星期瘦了6斤。我说,宁可因为外在条件,不可再因“感动”而恋爱了。

赵啾啾

负面垃圾

考公很重要,我考不过,分数也很低,没有报班,太贵了,性价比也不高。延期了,题快刷没了,申论没动,作文不会写。我几乎每天都是十点起床,我要求我姐不要再管我学习了。我感觉她的督促尖锐和无力,只会让我有逆反心理,她答应了,但日常交流上对我有冷淡,类似,要不要去看奶奶。她说,我今天有事做。

  她是典型的缺爱的孩子,长大了也在纠结于原生家庭,我好一点即使也是在住宿住宿但至少至今都在一个城市。我对原生家庭已经淡漠,那么大岁数我已经不愿意再寄托或者摆正他们的思维,我就想和我姐好好的,但我姐好像有点感受不到,她现在的态度无异于我的父母。管孩子的方式不对,被拒绝了却像赌气。我希望我能和她住在一起的时候温情一......

考公很重要,我考不过,分数也很低,没有报班,太贵了,性价比也不高。延期了,题快刷没了,申论没动,作文不会写。我几乎每天都是十点起床,我要求我姐不要再管我学习了。我感觉她的督促尖锐和无力,只会让我有逆反心理,她答应了,但日常交流上对我有冷淡,类似,要不要去看奶奶。她说,我今天有事做。

  她是典型的缺爱的孩子,长大了也在纠结于原生家庭,我好一点即使也是在住宿住宿但至少至今都在一个城市。我对原生家庭已经淡漠,那么大岁数我已经不愿意再寄托或者摆正他们的思维,我就想和我姐好好的,但我姐好像有点感受不到,她现在的态度无异于我的父母。管孩子的方式不对,被拒绝了却像赌气。我希望我能和她住在一起的时候温情一点,但好像她的点在父母,我的点在她。她的点得不到满足,我也无法获得满足。我一直以为我们家已经分为两个部分了,但实际上是我和他们。要说爱不爱,肯定是的,我很爱很爱他们,我越在家里待着我越想一家人都好,但和我家不匹配。我们家不属于稳定温馨型的,它的常态是淡漠,亲昵不太发生,火药味儿属于比较日常。

  我观察他们其实也很好懂,两个一直在外工作的人,每天在家的时候就是睡觉或收拾屋子,他们的重心就是工作,他们的状态也是向外社交,在家就会累,会容易没什么好脾气。这种教育下的我姐就也会潜移默化是这种方式,我妈是渴望贴贴的,至少她很愿意和我们待在一起,但父亲很喜欢一个人,他不喜欢我们成长成他不满意的样子,我姐的脾气,我的成绩。我能理解,所以我不强求,我努力抵抗,但很不幸我还是把自己养崩了,我实在清楚自己是个冷酷自私的玩意儿即使接触再多快乐有趣的人,自己再伪装粉饰自己,也无法达到同化甚至愈加扭曲。我分割的很清楚,有人的时候我就是阳光乐观的,只要有人,但只要一个人,我就是安静的冷静的,那才是我真正的自己,一个人的时候真的很容易六亲不认。

其实不少人都有这样的情况,每个人的痛苦也不尽相同,这或许就是大人的世界?这么一想就更可悲了。但你要说是否一家亲就会好了呢,但事实对我来说也不会,人一但超过两个我就会觉得累,即使表面上没什么,我会告诉自己忽略那个人的存在,强调自我体验。

  我推断我自己是个爱很少的人,每次只会挤出一指甲盖用来试探,不是试探爱,而是去试探安不安全。没回应是常态,有回应会害怕。很有趣,我扔的时候分明是渴望的,但一旦连接了就恨不得立马斩掉。我从自己心里就不认为自己是好的,我扔石子的行为是轻浮的,我不相信会有回应。渣渣的说,这其实是一种仿照游戏,电视剧里演的,身边发生的,我就是想实操一下,后续我是不会的,他们并没有透露那么细,我无法获得,我无法成为一个我心中的情人模板。同样的,还有友情,亲情。事到如今我也还是个稚嫩的模仿者,我还没毕业。

  我很失败,我没有力气去努力,姐给我分析原因,姐说我是不是要放弃。

  我回答不明白,我考公是父母提供的,我觉得也行就去准备的,现在问我是不是要放弃我觉得很别扭,即使我很次我也会去考试的,为什么要问我考不考,我说不考的话会不会很麻烦,会不会得到质疑和冷嘲热讽,会不会伴随我一生的唠叨。我去考,可我现在的状态很差每天四个小时的学习时间都没有,我的作息必须要和姐姐一致才有完整的块状的时间沉浸学习,否则就是做饭,刷碗这些事情。我有坏习惯,要不一整套要不就别做,不能被打扰。我在学校就过得很好,有图书馆,上午两小时,下午六个。充实且心情愉悦。

  是的,我容易受环境影响,在家我紧绷,我没价值,我思考很多以后导致管不好当下。我也听不得他们尖锐的责骂和一句“你要是考不过看我怎么收拾你”的威胁。

  我是向往自由的,我看的淡是因为把这些都忽略的话我的精神很放松。我讨厌矛盾的话术,之前说没关系,可以一次一次考,现在又要秋后算账,还有一再在我耳边出现的,你自己的路你自己走。

  我是否该摆出惶恐或者立马进入学习状态表演。

  我都没有,我只感觉他们每说一句,每一个眼神,都在把我向外推,推到了高崖之上,而这一切又好像和我不认真学习有关,还是我的问题。

  如果我再改变一些,再坚定一些,再……

  我好逸恶劳,想摆烂了。我很多次重新出发的心情被打破,我好像可以怪他们,可后来我只能怪自己,然后看自己以赖为赖的堕落下去。

  是否人发现痛苦的时候就注定了会相伴一生。

  我之前遇到问题去请教了校医院,我已经被劝好了,但第二天导员的谈话,让我变得愤怒,我不会再信任了。他们看不上的,我却觉得尤为珍贵的信任。

  我和朋友说,我之前不这样,但上了大学我就活泼了很多,我总感觉人死太容易了,我就像风筝,我想交的朋友是风筝线。你们可以拉着我告诉我这世界的色彩,不让我飘走。而且大学离家很远,我可以去拥有一个新的自己喜欢的世界。

  我的理解,家可以遮风挡雨,但对我来说并不是永远的避风港。

  人们总说可怜天下父母心,父母可以为了孩子不顾一切,为什么不问问孩子呢?我分明也可以不顾为他们不顾一切。不要问父母要求你好好学习为什么做不到,接受自己是个庸人不行吗,还有你真的知道父母眼里的好好学习是什么样子吗,如果你没达到即使学了也对他们来说没用。

  道理都懂,家不是个讲理的地方,希望我能找到比包容容忍更好的方式,让我们一家幸福。

  

onelukier

刮胡刀的充电线断了,分别在京东和淘宝上比较,还是淘宝的便宜些,为什么会出现3倍的价差呢?

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付青琅

救命,甲骨文

您这默写是刚出土的吗???[图片]

您这默写是刚出土的吗???

世界上最无知的人

  突然就很想他

  想要他来找我

  这样我就可以带着他压马路

  带他看我从小到大长大的地方

  带他走过我的幼儿园小学初中高中

  给他讲上学路上遇到狗的各种故事

  给他讲哪个公园的哪个位置是埋葬兔子的地方

  要是可以我还想把从小到大上过的所有万恶的课外班都领他逛一圈

  我有好多话想跟他说

  但是我们已经很久没有说话了

  就在这里把这些话都埋葬了吧

  突然就很想他

  想要他来找我

  这样我就可以带着他压马路

  带他看我从小到大长大的地方

  带他走过我的幼儿园小学初中高中

  给他讲上学路上遇到狗的各种故事

  给他讲哪个公园的哪个位置是埋葬兔子的地方

  要是可以我还想把从小到大上过的所有万恶的课外班都领他逛一圈

  我有好多话想跟他说

  但是我们已经很久没有说话了

  就在这里把这些话都埋葬了吧

世界上最无知的人

  一

  我觉得我在标签化我自己

  用标签解释自己的行为

  

  比如今天心情和三观就像过山车一样变个不停

  数了一下今天

  哭了两次

  大笑了一次(谢谢搞笑视频,救大命了)

  无聊了好多次

  被朋友惊喜一次

  振聋发聩深度思考了一次

  心态改变了三次

  

  试图用上升双子来解释自己的变幻无常

  

  二

  如果你觉得别人的生活令人称羡,那说明你和这个人不熟

  从根本上我就觉得没有幸福的人生

  幸福是个小概率事件

  

  三

  “没有无缘无故的绝望感

  亲身经历了一些事情

  你让他怎么去相信他人不是地狱”...

  一

  我觉得我在标签化我自己

  用标签解释自己的行为

  

  比如今天心情和三观就像过山车一样变个不停

  数了一下今天

  哭了两次

  大笑了一次(谢谢搞笑视频,救大命了)

  无聊了好多次

  被朋友惊喜一次

  振聋发聩深度思考了一次

  心态改变了三次

  

  试图用上升双子来解释自己的变幻无常

  

  二

  如果你觉得别人的生活令人称羡,那说明你和这个人不熟

  从根本上我就觉得没有幸福的人生

  幸福是个小概率事件

  

  三

  “没有无缘无故的绝望感

  亲身经历了一些事情

  你让他怎么去相信他人不是地狱”

  

  但是至少我要相信我自己

  自己能好一点是一点

  

  我希望自己达到的程度就是

  在未来经历了所有的恶后

  我还是可以保有本心

  我还是不想变啊

  叹息一声

  

  四

  我不想为未来而活

  我想活在当下

  但是这好奢侈啊

  

  五

  我真的觉得和朋友间某方面的极度相似狠狠弥补了我不会共情的缺点

  比如家庭结构方面我和az很像

  精神内涵以及内耗的内容方面我和ds很像

  每当说起一些事情

  那种太懂了的感觉

  真是太激动太迷人了

  

  

  

迷河

12月4日,随笔

今天在知乎刷到“为什么要好的朋友会渐渐疏远”这个问题,高赞的回答中说会通过向朋友撒娇的方式,和疏远的朋友又熟悉起来

我退出知乎后,打开微信,在和这位同学的聊天框中写上打招呼的话,发了过去

对方秒回了

df预约给了我一会儿的谈话时间


在不长,悠闲的等待后

我们开始说话

这个说话和上一次间隔将近一年

df亲切并熟悉地询问我的近况,表达着关心

我沿着偷看df朋友圈的情况,向她应付着说话


我的生活不如意,一堆破事,心态有点躁郁,我无数次地抱怨,反复地表现。

在这种微微生疏又熟悉起来的旧友聊天氛围,我忸怩作态的心与更青涩时看到富有的亲戚或者比我优同学的家庭时一样。......



今天在知乎刷到“为什么要好的朋友会渐渐疏远”这个问题,高赞的回答中说会通过向朋友撒娇的方式,和疏远的朋友又熟悉起来

我退出知乎后,打开微信,在和这位同学的聊天框中写上打招呼的话,发了过去

对方秒回了

df预约给了我一会儿的谈话时间


在不长,悠闲的等待后

我们开始说话

这个说话和上一次间隔将近一年

df亲切并熟悉地询问我的近况,表达着关心

我沿着偷看df朋友圈的情况,向她应付着说话


我的生活不如意,一堆破事,心态有点躁郁,我无数次地抱怨,反复地表现。

在这种微微生疏又熟悉起来的旧友聊天氛围,我忸怩作态的心与更青涩时看到富有的亲戚或者比我优同学的家庭时一样。


我很讨厌我自己。同时我又是最爱自己的人。可能因为我是一个封闭的人,才会一直把太多的目光都放在自己身上。


和df的谈话能让我越发意识到自己身份,我感受到df善良的好意,df一脉的关心,df稳定清晰的自我形象,df周围和谐的氛围。


………和我,太不同了。我不知道她是否能知道谈话后半段的我又漏出了眼泪。


我是一个很情绪化的人,到今天才越加明确这点,我会经常流泪,就算找不到哭的由头,也会看些视频催泪,还会向比我小的人发泄脆弱的情绪。


df,说,一直不知道我的近况,因为我总是只出现冒一下泡,然后就不出现了,出了头就再也看不到了

——df说得对,我确实可以热情前三天,然后显示没有维持和他人长久普通熟人关系的能力;可以表现积极明确雄心的开始,然后连半途而废都算不上的截头而止整件事


df,说,我的生活不太好,有能往上走的方法吗

——我说没有,因为我从自身性格和综合能力上就拆掉所有向上阶梯的踏板,用火烧了它们,还有一种用血取暖的快感


df,关心我生活好不好,需要注意保暖,df联系自己曾见过的实际,关心我,想给我送东西

——我说不必 ,我不想让df知道我的近况,我不想让df买东西给我,不想让他人知道我的近况


df,说,我像鱼,冒了泡就走了;像缩头乌龟,碰一下就缩了头;df,说我脸上写满了不信;df,说我是逃避虽然可耻却有用的现实写照


df,每一次,说的,我像什么

都非常的准确

有概括性、预言性,给我下定义,下属性上的判断,都非常准

df,说我了解你怎么想的

df说的想法,就是我的想法


所以,我      能看到的自己        在df眼中        在df描述的其他努力向上联系着的好友近况中,我是存有那样的不堪窘迫,丢人却又是无人在意的边缘

一些原生的创伤,一些蓄意的愚蠢,一些顽固的幼稚,

我好像永远是那个我,穷的家庭里敏感的家伙,豁出去了钱玩儿童沙时发现自己的露趾破袜子里进沙了,找人签字盖章时心虚声细,散场后他人三三两两形单影只,学习差答辩时不敢承认考研的打算,回寝后懒散,买书抱书却翻不过前十页

听到自己对离开同事语气的谄媚,看到自己对领导直不起腰杆的丑态,向家人发泄脾气的任性,对比她人生活的小人想法,说出浅薄无知重复僵化没内涵话语的头脑,站在强势位置的蛮横


是一个外面裹着一层廉价柔和皮肤的怪物,软弱、依附、封闭、逞强捏成的泥巴真我躲在黑色的角落,无地可走的时候,只想向下坠去


df,还夸我有文字的一点天分,但专业也不合适

——可是,,,专业会是我很久的痛,是深扎在我心口的刺


在高中毕业时,df没有联系我,我以为,我和df的关系,在那时,毕业了


即使我曾那么近地看到过df的生活,看到df的成长变化,喜好,痛苦,梦想,烦恼

和df做过朋友,看df为人处世

可是在df意识到学业压力时,

在我了解df的成长背景时,

在df从来没有在周末联系我时,


df和我之间是有分界的壁垒的


我喜欢df,

很喜欢,

是一种带有矛盾的喜欢

和对其他朋友不同

我一直认为对df抱有恋爱的感情,并且这份感情一直存在

我不想df看到我的情况,不想df直接看到的我的不如意,我的埋怨,我的不满, 我的肤浅,我的空洞,我的笨重,我的能力有限

我设想过朋友小聚,看到df

联想到上一次,也不会有一对一的谈话


而且我会想到df说话的范围,虽然df对我想法的掌握,让我在df面前空白且透明;df对我的判断,让我吃惊且准确

无论df说什么,我应该都不会觉得高兴

无论df想送我什么,我应该都不会想收


因为我知道df对我是故友的关心,是希望我的朋友都能过得很好的那种在乎


可我

不是


我认为自己过不好自己生活,很多次,也没有想过好自己的生活

对,df,我也有那种一厢情愿的,不现实的想法


我写着这样的自白话,却也显示自己语言的水平不能表达心迹,不能编故事借人物表达感情

只是在这样半公开书写里,实现自己最大的倾述自由和想被发现被关注的欲望

拂袖夕阳(请看置顶)

『🌈彩虹情绪馆』开始试营业了!

试营业为21天(三周)

在这期间内可以随时向麻花提建议

“这里会是你忠实的倾听者”

(因为yq所以营业时间暂时改为早上8点开始) ​

『🌈彩虹情绪馆』开始试营业了!

试营业为21天(三周)

在这期间内可以随时向麻花提建议

“这里会是你忠实的倾听者”

(因为yq所以营业时间暂时改为早上8点开始) ​

望舒.

我也不想喜欢华华的(上)

  是一个简短的故事,几分真假不可想,只是意难平。

  希望写完这个故事,我可以稍微的放下遗憾。

  我不会掉马的,对吧。😣

  完全是想到什么写什么啦,我不是伏笔人,相信我。

  总之是沙雕风的我啦。

  ——————

  “我是一个不太相信爱情的人,但同时又无比渴望爱情,经历过挫折也依旧极易心动。”

  “身边的朋友同样不断be,对一个云萝造成极大的伤害!!!”

  所以我们跑区了,在亲友云萝与她的情缘be之后,我们俩快快乐乐的跑区了。

  说实话,她走出来的很快,或许是年龄稍微大一些,对这种感情经历多一些,更擅长处理一些。(但绝对没有我经历的奇葩。)

  反而是我长......

  是一个简短的故事,几分真假不可想,只是意难平。

  希望写完这个故事,我可以稍微的放下遗憾。

  我不会掉马的,对吧。😣

  完全是想到什么写什么啦,我不是伏笔人,相信我。

  总之是沙雕风的我啦。

  ——————

  “我是一个不太相信爱情的人,但同时又无比渴望爱情,经历过挫折也依旧极易心动。”

  “身边的朋友同样不断be,对一个云萝造成极大的伤害!!!”

  所以我们跑区了,在亲友云萝与她的情缘be之后,我们俩快快乐乐的跑区了。

  说实话,她走出来的很快,或许是年龄稍微大一些,对这种感情经历多一些,更擅长处理一些。(但绝对没有我经历的奇葩。)

  反而是我长长的会想着她与她情缘过去的点点滴滴,我真的觉得她们相当的甜,是我依旧在怀念过去,走不出来。

  风不止,是亲友云萝的id,风不止而树欲静。

  我不想动心,却止不住的因他而悸动。

  ————

  跑新区的我放弃了每天追着逆子奶的日子,选择成为那个逆子XD,于是我成为了一名美丽的成女输出。

  其实还是犹豫了蛮久,跟风风宝贝不停的纠结,最后选择了盘条靓顺的美女输出。

  这一切都是手残的原因。

  在经历快乐的0—109级之后,我又a了。

  不过过了些日子,在繁忙的课业结束之后,我胡汉三又回来了!

  简简单单买了个云萝号转了漂亮输出,虽然很像个大冤种,但是没错,就是我。

  然后的然后,突然就合区了。

  于是只有我是大冤种的世界达成了。

  ———————

  合区之后相当热闹,毕竟是和官服合的。(没错,我在渠道服买号。)

  但一切就是这么巧,所有的巧合造就了我的意难平。

  虽然已经记不起来怎么认识,但我绝对没有这么喜欢过华仔。

  甚至我不大喜欢的衣服穿在他身上都觉得那么好看。

  这个压修怪华仔,这个热衷于打工与压修的骚气华仔,一度成为我几年的思念。

  拜托,谁能拒绝一个声音好听,人还有趣的帅气华仔呢。

  当时的我,甚至buff都紧着华仔挂,虽然他输出确实高就是了。

  —————

  华仔有一次帮战前来我们帮,想摸鱼打打帮战,结果发现自己时间不够进不去,就想着找人要个小号采草。

  他把自己的联系方式发在公屏里,我便一直记到了现在。

  我极少与人诉说自己的感情,包括这次对华仔的喜欢,情不知所起,一往而深 。

  不过却也是我的一厢情愿。

  华仔鲜少叫我的id,或许本身也没有叫的必要,大多是我缠着他发私信,他会回,尤其是请教问题和互相炫耀,有一种事事有回应的感觉。

  但也只是感觉了。

  谁能拒绝一个阵营技能的特效肝到就会拉你组队炫耀的华仔呢?

  我不会,在我上线无所事事的时候,他突然就拉我进队,开麦,然后开技能问我:“哥帅不帅?”

  我当时也可能是有一口气上不来,但总归是回答了帅帅帅。

  别的不说,技能特效真的很帅,可恶,怎么会有这么帅的叼草的,整个人直生生的戳在了我的心尖上。

  之后华仔有一段时间不知道去做什么了,总之是不太上线,我那叫一个甚是思念。

  每天大概就是整一个思念—emo—思念—emo的循环状态。

  不过别人看不出来了啦,最多就是我提两嘴好久不见了,没人打工吹风。

  但煎熬只有我自己知道。

  —————

  不过没多久华仔就恢复天天登录的日子啦。

  整一个大开心。

  虽然我从来没有想过主动出击,但是偶尔也会旁敲侧听一下,虽然答案并不是我想要的,也或许是因为我不太相信感情,我怂,从第一次情缘带给的彻彻底底的失败后,我就不敢过多的伸出脚去尝试迈过那道坎。

  —————

  华仔不愧是华仔。

  怎么会有人大号小号来回切换着刷喇叭表白呢???

  救命我真的会笑死,甚至还被人发了超话,虽然我并没注意,是当事华自己告诉我的哈哈哈哈哈,怎么会有这么好笑的华仔。

  但是对一个华华来说,这好像又很合理。

  总之我先笑为敬。

  虽然我真的很喜欢他,但是这真的很好笑,真的很好笑!!

  不愧是你,华仔。

  你的每一步都落在我意想不到的点位,却次次都能戳动我心弦。

  ————————————

  (上)完。

  刚开始写的时候胸口还是闷闷的,只不过越写越快乐,叼草的带来了很多的快乐,只不过我最想拥有的却是我无法拥有的。

一滩有故事的肥肉

一些小杂记

1,从昨天中午从娘家回来,心里就一直不太舒服,这个不舒服仅仅来源于高中一个不认识我的隔壁班同学的父亲。我在娘家花园陪孩子打羽毛球,就跟对面家的一位嚣张的老人聊了几句,于是我心里就产生了很大的落差。在娘家住了这么多年,说真的,我从来没有跟那位跟我同校不同班并且她都不知道我叫什么名字的人说过一句话,我倒是曾经有2次见过她在她家花园溜达过。那位老人家就问了一句,这是你儿子吗。其实人家也没有想过要跟我聊很多的,只是我自己抑制不住内心的好奇,一直在拼命问对方关于那位同学的问题,于是就引来了对方父亲的高调回答。所以其实也不能说人家嚣张,他一直微笑,很平和,他就一直说说自己的女儿的日常而已,人家也没有晒名房......

1,从昨天中午从娘家回来,心里就一直不太舒服,这个不舒服仅仅来源于高中一个不认识我的隔壁班同学的父亲。我在娘家花园陪孩子打羽毛球,就跟对面家的一位嚣张的老人聊了几句,于是我心里就产生了很大的落差。在娘家住了这么多年,说真的,我从来没有跟那位跟我同校不同班并且她都不知道我叫什么名字的人说过一句话,我倒是曾经有2次见过她在她家花园溜达过。那位老人家就问了一句,这是你儿子吗。其实人家也没有想过要跟我聊很多的,只是我自己抑制不住内心的好奇,一直在拼命问对方关于那位同学的问题,于是就引来了对方父亲的高调回答。所以其实也不能说人家嚣张,他一直微笑,很平和,他就一直说说自己的女儿的日常而已,人家也没有晒名房名车收入等等,所有这些都没有透漏,但是我感觉越跟他聊下去,我心情就越失落,感觉好像处处都处于下风。人家就只是仅仅回答我的问题而已,说自己女儿现在不用再去美国了,说她在广州中山一院工作,说她最近要去方舱救援,说她嫁的老公是蕉岭那边的人。说她的女儿现在才2岁,说她在国外不敢生娃,说没人帮她带,现在终于回国了,就能考虑生二胎了。这一切看着都是朴实无华的语言。没有任何的拽也没有任何的瞧不起,但是我听着就会加戏,然后感觉阵阵的优越感。同样的人,在同样的普通初中上学,然后都是凭借自己能力考上重点高中上学,然后她大学考去了中山大学,我就只是复读最后也就只是考到省内的普通本科。然后人家就出国读研,在国外跟同学结婚生仔,然后就回国当医生了。我大学毕业就出去赚钱然后就结婚生仔,最后就一直做着一份可以被随时替代的所谓翻译工作了。拿自己跟这位同学对比,真的是自卑感爆棚。大家都是人,怎么人家就这么厉害,赚这么多,社会光环也这么亮,同样是人,怎么自己就这么平凡。从周日到现在,我内心都备受伤害。于是这两天一有空就上抖音查做医院有什么心酸,做医生需要多大成本,我试图用这些不好的东西来平衡自己受伤的内心。看了这么多,感觉自己没有成为医生唯一的优点就是能陪着自己的孩子成长,能每个晚上都教会他一些知识点。是的,我确实赚得不如医生,同时也没有那种能考到高分的大脑,更没有任何关系和家庭积蓄去让我当医生。或许应该用我老公的那句话来解释,时也命也运也。有很多事情都是注定的,很难去改变,我只能说,我努力让自己有固定的经济收入,能熬到孩子成年,那我感觉我自己就足够了。我也没有资本去跟别人攀比。毕竟每个人都是独立的个体,随着年纪的增长也应该要学会接受一切。

2,表姐今天终于去法院签字离婚了。说句心里话,我挺想说一句,活该。这怎么这样说呢,我那个表姐真的就是一个比较缩骨的人,人品就是那种斤斤计较的,我可能大方请她吃饭,她真的就是那种从来没有想过要跟我AA 的,过后也不会给回我钱,即使真的给,我也是打死也不会要的,毕竟一顿饭也吃不了多少。但是她呢,从来不会主动约饭,即使真的约饭,她也从来没有想过要买单,一般她主动约饭,我都是当场就跟她AA 的,然后马上转钱给她的,而她也是每回都会照收。我想说,连自己表妹都不放过,这人还能做成什么呢。有时怪不得她跟我吐槽说自己没有什么朋友,我想说,谁愿意跟你这种老想着占别人便宜的人做朋友。她对于我来说唯一的好处就是能让我拿借口跟异性吃饭了,收礼物也能拿她当借口,除此之外,我真的都不想跟这个人有交集。我单身的时候,每回都说有对象介绍给我,结果从来没有介绍过,现在好了,她离婚了,那些藏着的对象还是留给她自己吧。她老说自己的家婆家公变态,说自己老公变态,我想说,这些都是双向的,如果你真的是好人,人家还会对你使坏吗?你被骗了几十万,家婆能慷慨借给你接近40万,你已经是上辈子修到福分了。试问有哪个本地的婆婆能这样对儿媳妇,你一个外地的婆婆能对你这样一个本地儿媳,你就偷着乐好了。哎,我只能说有因必有果。我也不看好她将来能找到下一任好的接盘侠。人在做,天在看。如果她单身后都还占我便宜,那我只能冷漠拒绝来往了。

结绳记事路人甲

所谓“营养师”,就是避孕套上的螺纹,只是你觉得有用,其实屁忙都帮不上。

所谓“营养师”,就是避孕套上的螺纹,只是你觉得有用,其实屁忙都帮不上。

2°漆竹

树洞

  我真的好自闭啊,学校突然提前20天要学考作业还挺紧的,我和别人搞得表格有些细节没确定好,我俩还没法开放权限了,啊啊啊啊啊啊,真的是很对不起的感觉,朋友帮我还没办法确认只能是红色的字体……

  自闭.ing

  很闹心啊,感觉我拖累了一票人

  X﹏X

  就是感慨发疯一下

  我真的好自闭啊,学校突然提前20天要学考作业还挺紧的,我和别人搞得表格有些细节没确定好,我俩还没法开放权限了,啊啊啊啊啊啊,真的是很对不起的感觉,朋友帮我还没办法确认只能是红色的字体……

  自闭.ing

  很闹心啊,感觉我拖累了一票人

  X﹏X

  就是感慨发疯一下

大写的RIN
被生命所厌恶。(中文版) - 兰音Reine

总是想要去死

总是感觉生活无望

总是感觉握不好手里的笔

总是会无缘无故情绪变糟

但依然想要,在情绪稳定的时候,去安慰别人,温柔对待他人

但如果真的可以足够温柔,是不是自己也不会感到悲伤了呢?

不知道,但是我希望大家都可以好好的,我也好好的

不要不开心啊,即使确实会很难受啊

总是想要去死

总是感觉生活无望

总是感觉握不好手里的笔

总是会无缘无故情绪变糟

但依然想要,在情绪稳定的时候,去安慰别人,温柔对待他人

但如果真的可以足够温柔,是不是自己也不会感到悲伤了呢?

不知道,但是我希望大家都可以好好的,我也好好的

不要不开心啊,即使确实会很难受啊

海底有风鱼儿有声

  终究还是把偷来的两年给了另外一个人,从未认认真真的审视过自己该不该结婚,适不适合结婚,要跟怎样的人生活……要以什么方式继续存在下去……

  终究还是把偷来的两年给了另外一个人,从未认认真真的审视过自己该不该结婚,适不适合结婚,要跟怎样的人生活……要以什么方式继续存在下去……

世界上最无知的人

  在爸爸眼里我就是一个行走的翻译器

  在爸爸眼里我就是一个行走的翻译器

林栖者

我有一个哥哥

  我有一个差了很多岁的大哥,按流行语言说,就是沟壑大到他见过我的婴孩、儿童和青少年时期,日常生活却永远相顾沉默,无言至极就像哑巴对头坐。

  

  因为年龄相差太大,他又早早工作上学,所以我从有记忆起对他的印象就不多。

  

  太遥远的事回想不起来,我只记得见到他时的懵然无措。一个陌生的哥哥,在那个我真心以为一家人就应该天天在一起的无知的年纪是能令我不大的脑子变成浆糊的存在。

  

  害怕、向往、紧张、好奇、羞怯和血缘里天生就有的亲近混在一起,这样复杂的情感简直让我手足无措了。就算我对一个哥哥,一个由血缘连结的兄弟很好奇,小孩子对陌生事物的恐惧还是让我下意识回避他。就算是打招......

  我有一个差了很多岁的大哥,按流行语言说,就是沟壑大到他见过我的婴孩、儿童和青少年时期,日常生活却永远相顾沉默,无言至极就像哑巴对头坐。

  

  因为年龄相差太大,他又早早工作上学,所以我从有记忆起对他的印象就不多。

  

  太遥远的事回想不起来,我只记得见到他时的懵然无措。一个陌生的哥哥,在那个我真心以为一家人就应该天天在一起的无知的年纪是能令我不大的脑子变成浆糊的存在。

  

  害怕、向往、紧张、好奇、羞怯和血缘里天生就有的亲近混在一起,这样复杂的情感简直让我手足无措了。就算我对一个哥哥,一个由血缘连结的兄弟很好奇,小孩子对陌生事物的恐惧还是让我下意识回避他。就算是打招呼了也是紧紧拉着妈妈,现在想来,我小时候确实有些羞涩内向。

  

  关于大哥,令我印象深刻的也就那几件事。那时家里还未盖房,阴暗狭小的厨房也用做客厅。中午了,母亲不知道去哪了,于是就由哥哥来做饭,是白面条。他给我和姐姐各盛了一大碗,也许是记忆的自动加工作用,黄色的陶瓷碗好像大到我捧不住。在凝固的沉默中,我不知道是因为吃撑了,觉得不好吃还是单纯犯了别扭,放下筷子不肯吃了。哥哥具体是什么反应我也不知道,只记得最后他勒令我吃完,并把厨房唯一透光的门关住了,一片黑暗中,我心里委屈极了,哭的好惨。现在回想,就发现不合理的地方了,厨房有两扇门,哥走的时候只管了一扇,一片黑可能是心理作用,或者是那天是阴天。


我当时确实很害怕,现在长大了,又想到他但是也是个二十三四的人,回家后看到两个妹妹极力避开自己(虽然我不知道他是否在意这个),他又没什么耐心,这个反应也有源头了。

荼云云云

愁思

       我喜欢他。

  我不知道为什么。

  或许是因为他是在我低谷时安慰我的人,或许是因为他愿意为了一个不相熟的人散发温暖。

  我不明白。

  其实子然也并不是没有安慰过我。或许是隔着一个屏幕吧,她的安慰并没有真正落在实处。我能感受到,她是真的在努力回应我。我很感谢她。

  某天吧,几个星期前,十月的十几号。是我和他做同桌的第三周左右。其实我也并不记得很清了。但是他的言语,便成为深圳如夏之秋的一星火光,点燃我心中燎原,在夜色中发光,在寒冷中温暖,在我眼中悦动,似我的心一般。

  不知何时回想起,他似乎成...

       我喜欢他。

  我不知道为什么。

  或许是因为他是在我低谷时安慰我的人,或许是因为他愿意为了一个不相熟的人散发温暖。

  我不明白。

  其实子然也并不是没有安慰过我。或许是隔着一个屏幕吧,她的安慰并没有真正落在实处。我能感受到,她是真的在努力回应我。我很感谢她。

  某天吧,几个星期前,十月的十几号。是我和他做同桌的第三周左右。其实我也并不记得很清了。但是他的言语,便成为深圳如夏之秋的一星火光,点燃我心中燎原,在夜色中发光,在寒冷中温暖,在我眼中悦动,似我的心一般。

  不知何时回想起,他似乎成为了我此生第一个喜欢的人。

  发觉之时,我也曾十分困惑。我其实没有打算在这三年喜欢上一个人,或是谈一场恋爱。或者我并不是喜欢他。但以前对异性朋友好感较高的时候,也并没有这种感觉。友情和对异性朦胧的情感,我……应该还是分的清的吧……

  我向阿茹倾诉,这份情感我没办法一个人藏太久。阿茹说这很正常,需以平常心对待。一年后,就会淡忘了这份情感。她向我诉说了她在那年时的悲伤的故事。以前阿茹喜欢过一个男生,男生喜欢她的闺蜜,她如何追求都被那男生拒绝。现在已经过去一年了,阿茹说自己已经不喜欢他了,只是那男生貌似不再喜欢阿茹闺蜜而是喜欢上了阿茹本人。

  只是聊到最后,聊到几次夜深,最终变成了我俩上wyy一起听歌写作业。哈哈哈。

  与阿茹的谈话让我认识到了一些事。我确实是喜欢他。明知道他有很多缺点,也不愿向谁去说。毕竟我也有嘛。我最低谷之时,那可真是缺点中间混着一个优点,嗯,难找。他也确实不喜欢我,毕竟我和他可能连朋友都算不上吧。

  其实在这之前,班里就有我和他的谣言。那时我并不喜欢他,努力的劝告八卦人不要再传了。在他看得见的时候,看不见的时候。在但现在我是喜欢上他了,却也更加努力的阻止八卦人在我眼前传奇怪八卦了。我喜欢他,他不喜欢我,所以也就不愿去打扰他。我劝了多少回了,运动会时玩狼人杀我都直接给八卦人的嘴捂上了。八卦还在传。

  唉。╭( ๐_๐)╮

  就让这份感情留在我的心中,留在他看不到听不到的地方吧。反正他都不喜欢我,为何还要说给他可能会认识的人听呢。

  藏吧,

  藏吧,

  藏到哪天被他人发觉,

  藏到哪天我已经离开这个地方。

  这是一场完全没有任何可能的暗恋。

  他不可能喜欢我。

  但我还是决定继续喜欢他。

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