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没笑一日

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没笑一日

悟空和唐僧

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

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1楼,雾化雲:孙悟空什么变不出来!?

2楼,阿:妈的 悟空的金箍棒  是金子做的吗  想想值多钱

3楼,飞飞:悟空是猴。

4楼,阿杰:因为除了唐僧 其他都不是人

5楼,悟空:我来了

6楼,市场一部--...

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

-----

1楼,雾化雲:孙悟空什么变不出来!?

2楼,阿:妈的 悟空的金箍棒  是金子做的吗  想想值多钱

3楼,飞飞:悟空是猴。

4楼,阿杰:因为除了唐僧 其他都不是人

5楼,悟空:我来了

6楼,市场一部--...:可大可小为什么全灭灯?

7楼,龍子:悟空头一直戴套,会不舒服

8楼,|̲̅S̲̅V̲̅I...:我只能说24位女嘉宾太庸俗了,只看到了表面  孙悟空的本领那么多 首先72变 他们喜欢的样子都能随便变  其次好呆也是个山大王吧! 跟了他直接就是压寨夫人。


没笑一日

陪客户

陪客户去酒吧,他跟妹子玩的挺嗨,我比较腼腆,只是和身旁的妹子聊天,后来她说:“小时候家里养了几条金鱼,姐姐伸手进鱼缸去摸,我只在旁边看,结果我爸发现了,收走了我和姐姐的零花钱。”我说:“哈哈,你挺无辜的。”她说:“我只是想告诉你,看看也要给钱的!”

陪客户去酒吧,他跟妹子玩的挺嗨,我比较腼腆,只是和身旁的妹子聊天,后来她说:“小时候家里养了几条金鱼,姐姐伸手进鱼缸去摸,我只在旁边看,结果我爸发现了,收走了我和姐姐的零花钱。”我说:“哈哈,你挺无辜的。”她说:“我只是想告诉你,看看也要给钱的!”

没笑一日

逛商场

我们一家四口逛商场,我和老婆说:给我买条裤子吧!结果媳妇还没来得及说话,五岁的大女儿抢着来了句:“都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。”结果两岁小女儿也接了句:“姐姐说得对,不买。”

我们一家四口逛商场,我和老婆说:给我买条裤子吧!结果媳妇还没来得及说话,五岁的大女儿抢着来了句:“都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。”结果两岁小女儿也接了句:“姐姐说得对,不买。”

没笑一日

馋肉了

馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊地问我:妈妈,你吃什么好吃的呢? 我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。 然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。

馋肉了,做了一盘红烧肉在吃,正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来,迷迷糊糊地问我:妈妈,你吃什么好吃的呢? 我说:傻孩子,什么也没有,你做梦呢,快去接着睡吧。 然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。

没笑一日

医院Wifi老快了

最近放假了和老公准备去香格里拉度假,没想到刚走到机场就偶遇了明星,只见她被一堆粉丝和保镖重重包围向这边走了过来,于是我想把手机给老公让他给我们合个影,没想到老公人却不见了,这么好的机会,我急的大喊:等一下,等一下,我老公呢!不知道为什么,我现在人在医院,我的天,医院Wifi老快了!

最近放假了和老公准备去香格里拉度假,没想到刚走到机场就偶遇了明星,只见她被一堆粉丝和保镖重重包围向这边走了过来,于是我想把手机给老公让他给我们合个影,没想到老公人却不见了,这么好的机会,我急的大喊:等一下,等一下,我老公呢!不知道为什么,我现在人在医院,我的天,医院Wifi老快了!

没笑一日

喜欢探险

有一个人特别喜欢探险。听说原始森林有毒蛇,于是特意准备一把刀,他特意请了一个向导一起去探险。不多会,他胳膊就被一条蛇咬了一下,想到毒蛇顷刻间就能致死,情急之下,挥刀斩臂。这时向导才淡定地说:“这蛇,没毒呀!”

有一个人特别喜欢探险。听说原始森林有毒蛇,于是特意准备一把刀,他特意请了一个向导一起去探险。不多会,他胳膊就被一条蛇咬了一下,想到毒蛇顷刻间就能致死,情急之下,挥刀斩臂。这时向导才淡定地说:“这蛇,没毒呀!”

没笑一日

聚少离多

一对情侣异地恋,聚少离多。这次,男孩临走前算了算,还有81天才能相会,于是给女友买了81袋零食,说:“你每天吃一袋,吃完了我就回来了。”谁知三天后,男孩就有个意外的机会,回到女孩的城市。两人见面时,女孩激动地哭着说:“你果然没有骗我,那些零食我刚吃完你就回来了。”

一对情侣异地恋,聚少离多。这次,男孩临走前算了算,还有81天才能相会,于是给女友买了81袋零食,说:“你每天吃一袋,吃完了我就回来了。”谁知三天后,男孩就有个意外的机会,回到女孩的城市。两人见面时,女孩激动地哭着说:“你果然没有骗我,那些零食我刚吃完你就回来了。”

没笑一日

睡觉

“媳妇,过来陪我睡会儿!”“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”“媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”“为啥呢?”“因为她们要的价太TM高了!”

“媳妇,过来陪我睡会儿!”“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”“媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”“为啥呢?”“因为她们要的价太TM高了!”

没笑一日

学校的办公室和教室

某学校班主任办公室和教室连!起!来!简直丧心病狂惨无人道啊!!!!!

某学校班主任办公室和教室连!起!来!简直丧心病狂惨无人道啊!!!!!

没笑一日

我是什么状态

悔创阿里杰克马,普通家庭王健林,并不好看刘强东,世界末日美利坚,和平安全伊拉克,温婉动人俄罗斯,拥有世界棒子国,白布红日马赛克,天天回国沈良西。

悔创阿里杰克马,普通家庭王健林,并不好看刘强东,世界末日美利坚,和平安全伊拉克,温婉动人俄罗斯,拥有世界棒子国,白布红日马赛克,天天回国沈良西。

没笑一日

吃糖

大家都问我 为什么整天吃糖 兜里都是糖果  我一直只是笑笑不作应答 因为我怕她跟我接吻 有腥腥咸咸的味道

大家都问我 为什么整天吃糖 兜里都是糖果  我一直只是笑笑不作应答 因为我怕她跟我接吻 有腥腥咸咸的味道

没笑一日

睡前的仪式感不能丢

天可踏,地可裂,睡前的仪式感

天可踏,地可裂,睡前的仪式感

没笑一日

“我太难了”

狗:我难,我太难了!

狗:我难,我太难了!

没笑一日

漂亮的小姑娘

今天下班抄近路路过车站小胡同,忽然冲出来一个很漂亮的小娘们把我拦住,叫我去里面耍耍。我问她怎么个耍法,她说:“不就是我在下面,你在上面,你给我一百块就中。我一看好事,这钱来的太快了,我就跟她商议我在下面你在上面,你给我80中不中?谁知她斜了我一眼扭头就走了。

今天下班抄近路路过车站小胡同,忽然冲出来一个很漂亮的小娘们把我拦住,叫我去里面耍耍。我问她怎么个耍法,她说:“不就是我在下面,你在上面,你给我一百块就中。我一看好事,这钱来的太快了,我就跟她商议我在下面你在上面,你给我80中不中?谁知她斜了我一眼扭头就走了。

没笑一日

年级

我们班是五班,我们的口号是“五班五班,我是五班,再说一遍,我是五班。”我们真的喊了这个,结果笑喷一片。到六班的时候,他们竟然也喊“五班五班,我是五班”,我心想你们抄袭好歹也把班名换一下吧,谁知他们后面还有一句,“逗你玩的,我是六班

我们班是五班,我们的口号是“五班五班,我是五班,再说一遍,我是五班。”我们真的喊了这个,结果笑喷一片。到六班的时候,他们竟然也喊“五班五班,我是五班”,我心想你们抄袭好歹也把班名换一下吧,谁知他们后面还有一句,“逗你玩的,我是六班

没笑一日

吃夜宵

昨晚朋友请吃夜宵,桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商,说实体店将越来越难做,唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的,更是兴高采烈。我摇摇头道:“我开的店不适合做电商。” 他说:“不可能,现在网上什么都能卖,你到底开的什么店啊?” 我抿了一小口酒:“我开的理发店,总不能叫顾客寄个脑 袋过来,我帮他修理修理,再寄回去吧?”

昨晚朋友请吃夜宵,桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商,说实体店将越来越难做,唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的,更是兴高采烈。我摇摇头道:“我开的店不适合做电商。” 他说:“不可能,现在网上什么都能卖,你到底开的什么店啊?” 我抿了一小口酒:“我开的理发店,总不能叫顾客寄个脑 袋过来,我帮他修理修理,再寄回去吧?”

没笑一日

教育儿子---洗碗

那天去了一趟公园回来,儿子对所有能产生泡沫的东西都特别感兴趣。一会没注意,儿子用洗脸盆,水和洗洁精三样组合把家里弄得乱七八糟。我正要呵斥,老婆拦住了我:小孩子的对未知世界的探索不能打压,要保护要引导。她是对的,现在儿子洗袜子洗碗可溜了,比我还溜!

那天去了一趟公园回来,儿子对所有能产生泡沫的东西都特别感兴趣。一会没注意,儿子用洗脸盆,水和洗洁精三样组合把家里弄得乱七八糟。我正要呵斥,老婆拦住了我:小孩子的对未知世界的探索不能打压,要保护要引导。她是对的,现在儿子洗袜子洗碗可溜了,比我还溜!

没笑一日

领导检查

我们厂今天有领导来检查,车间主任一再强调要把他们当空气!!认真干自己的活,不要去观望他们,结果领导来检查的时候,我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了,直接撞领导腿上,当时那哥们就震惊了,说道“我靠,什么情况,是什么东西挡住我了吗??”要不是我们陪同的经理拦着,那丫非要从那领导身上压过去。。。

我们厂今天有领导来检查,车间主任一再强调要把他们当空气!!认真干自己的活,不要去观望他们,结果领导来检查的时候,我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了,直接撞领导腿上,当时那哥们就震惊了,说道“我靠,什么情况,是什么东西挡住我了吗??”要不是我们陪同的经理拦着,那丫非要从那领导身上压过去。。。

没笑一日

见家长

男票带我去他家,第一次见家长很紧张,男票出去买东西去了,留下我和阿姨在家,刚好看到沙发上一个皮草外套,就找话聊:阿姨这是貂皮大衣吧?好漂亮啊,边说边用手去摸,这时“汪”的一声,一只金毛从沙发上跳了下来。。。

男票带我去他家,第一次见家长很紧张,男票出去买东西去了,留下我和阿姨在家,刚好看到沙发上一个皮草外套,就找话聊:阿姨这是貂皮大衣吧?好漂亮啊,边说边用手去摸,这时“汪”的一声,一只金毛从沙发上跳了下来。。。

没笑一日

我愿意

两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?” 老太想了想,回答说:“我愿意。” 第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”

两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?” 老太想了想,回答说:“我愿意。” 第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”

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