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活着

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贝莉

《计》

如果没有那首歌,我将会为了遏制当时环境对我身心造成的影响,通过改变环境的手段,也就是搬家,来使自己不依靠药物,就能透过气来,那时,一味逼着自己挨到有这样的一段关系来给自己以灵感为重的冒险托底的因素也无外乎就是自己的自尊心太强了,一路几乎没什么能用以慰藉自己的所得,有些经历,挫得我太疼,使我卑微至额外在意旁人的眼光,有几年里,从前不知为何就有所感受的骄傲的心气儿,被自己外在的缺陷和身旁人的眼光压抑得很是难受,我都以为自己要在这样的压抑中度过一生了,但还有其他的经历继续补充我的不幸,使我加倍痛苦,痛到我不想再为了会有损我意识形态的人际关系继续买单了,就横下心来,去赌自己的命运,我不信,我会一直...


如果没有那首歌,我将会为了遏制当时环境对我身心造成的影响,通过改变环境的手段,也就是搬家,来使自己不依靠药物,就能透过气来,那时,一味逼着自己挨到有这样的一段关系来给自己以灵感为重的冒险托底的因素也无外乎就是自己的自尊心太强了,一路几乎没什么能用以慰藉自己的所得,有些经历,挫得我太疼,使我卑微至额外在意旁人的眼光,有几年里,从前不知为何就有所感受的骄傲的心气儿,被自己外在的缺陷和身旁人的眼光压抑得很是难受,我都以为自己要在这样的压抑中度过一生了,但还有其他的经历继续补充我的不幸,使我加倍痛苦,痛到我不想再为了会有损我意识形态的人际关系继续买单了,就横下心来,去赌自己的命运,我不信,我会一直都处在低谷,无法翻身,但,不信归不信,在我不肯顺服的,渴望挣脱身世的负累以后,我愤懑地发现,一直在人际流传的,什么熬过了人生最难的时刻就再没有过不去的坎儿,对我根本就不适用,我的人生,没有最难,只有更难,而当我愤懑的发觉出这一点的时候,还是在19年初,而后,就好像是为了印证我的这一判断,各种有利于瓦解我的意外都来了,看似层出不穷,但一步一步,就好似为我量身定做的一般,打一下,死疼,再闷一阵儿,给留口气儿,再给闷回去,心脏在这一连番的折腾下,越来越不好了,更早就有的基础病,更甚。我不是不想死啊,早早地就想死了,是落在我身上的这些事压着我死不了啊,越是不幸,我越是不肯被所谓的生活驯服,就算死,我也不死在当时的那个环境里,可是,脱离了那个环境以后又能怎样呢?在我还没有那首歌作为串联起一众灵感的机缘以前,我只是逼着自己不被当时所在的环境压垮而活,努力的找寻一点自己或许还可以建立的希望,比如,我的声音条件不错,实在维系不下去的时候,我试想可以通过配音的行当谋生,于是,为了让我的母亲看到我还有可以再栽培的价值,不受困境摆布,还能做出积极的姿态与人交流的空当儿,我便拿出自己相关的录音给她听,她听了一遍,又听了一遍,惊奇,这都是你一个人说的?答案是肯定的,我也是无意中,发现自己还有这样的潜能,为了让她能更坚定的支持我从当时的环境里搬出来,我以此为依据,制定了第一版方案,阐述自己独立生活的可行性及个人未来的前景,如果写作写不下去了,我还有另一潜能可待发挥价值,这总好过我在当时的环境里被自己一直加剧不退的情况拖死、耗死。在进行这一对话的时候,我显得很明媚,尽力强调自己的剩余价值,我没有告诉她,我实际经受的情况要比我对她表明的严重很多,我不会把我的问题都说出来,因为,即便是现在,因为脑袋被门挤过而在对我的事情上观念大变的母亲,也未必能接受我所背负的一些事,我拣着对我们能够在搬家的这一事上形成有效共识有利的那一部分说,说我还没废,还有更新局面的余地,但背地里,心沉得比谁都死,我只是不想死在当时的那个环境里,搬出来后,我是否能一步步地使自己脱困都未可知,但我只能拼,断断续续,在自己还能把握自己的意志力的时候,努力收拢依然还有在投向我的诸多可用来写作或有其他创造价值的灵感,什么都记不起来的时候,就煎熬着,逼自己不要死,我的记忆,早在一连串的打击中出了问题,还和前任交往的时候,我就有尝试着把自己的这一苦恼说出来,他没有把我当成精神病看,没有认为我是无聊多疑,或是猜忌我话语的真实性的这事儿,我依然还感谢他,在我憋着劲儿想要搬家的时候,他已是前任逾两年了,我的记忆问题,早已发展到更加棘手的地步了,因为我常常会在某一时刻,失去自己对事的感受,有时,是睡过一觉,就什么都忘了,除了对四围环境的厌恨和恐惧,无一利好我维持心性、试图向上的条件,我只能忍受,克制,一遍遍地,通过强制性的约束,带动自己回复到一直努力保持的,还有在试图改变这种局面的状态中去,但类似的状况,并不算很糟,我最怕的,是在起床后,突然的某一下,什么能抓住的想法都没有了,就那么茫然的,停留在狭小的空间里,不知道自己为什么还留在这儿,也不想再强化自己的意志,是无能为力了,因为每一次尝试回顾自己是如何坚持到今天的,又或是唤醒自己被突如其来的这一下所掩埋的记忆和感受,都会使我更加的头痛,继而将自己撕裂的更加狰狞,我只能不动,不能死、无论如何也不死在这里的念头,通常会在这样,一发就容易持续几天的状态中,苍白得好像从来就不是自己所有的,只能干熬着,等到又能感受到力量,能调动自己的时刻,便去行动。


没死掉的,再继续演化。


是我的一句座右铭。在我尝试走出失恋的那个阶段,我就有意识的,将我自人生中所累积的一些体验,凝练成这一句又一句,能在逆境中标示着我的词句。


用行动抑制疼痛。


这些,都是我在早期就积累下的,记到现在,也快有近百条了,在这些适用于自己的座右铭不断增长的过程中,我曾羡慕,作为学生时,在学校的语文教材里接触到的,在课桌上刻一早字来作为自己座右铭的那个人,人家刻一个早字就够了,我为了让自己活着,就快要无所不用其极了。

幸运的是,这些词句都不是白写的,冥冥中,我能感受到,在我屡屡遭受那一下乃至现在的生活里,我的行为模式,已经被自己不知不觉的锻造成,会自动执行这些词句的状态了,用行动抑制疼痛。有时,抽冷的,意识到自己神思低迷,精气不振的正当口儿,自己手上,还有在抓着使生活慢慢变好的活计时,心里蓦地,会升腾起一缕欣慰,短暂的,使自己因为这样的状况而有些开怀,不由得感谢曾经的自己,那么难看,那么讨厌,但终究是为我创下了今天还可再利用的基本。只是,那时的她并不知道,我们会有此局面,我并没有那么讨厌她了,对于她所走过的路,我深知,再给我一次重来的机会,我未必会活到今天,我只能继续向前,把我们拖出使自己压抑的困局。


以能使自己舒展的方式品味活着。


是我们仍有在贯彻、摸索的又一词句。



2022年3月16日书于爱七工房

焦衣



贝莉

《迷》

前两日,偶然的触动,出产了一篇和如今的这个差不多水平相当的短文。有名字,有骨肉,至结尾,也算是一次完整的写作了,散散的,记述着自己的事。算是一次意外的偷闲,但落实下去,又不见得这样简单,因为那个名字又串起这个名字,而这个名字的后面,还将有多少类似的短文在等我整合都未可知。我的人生又意外的,增多了一个插曲,用我一贯的说法,更像是又在我视为主线的长篇小说写作的任务中,跳出了一个支线副本。全无预兆,措不及防。但就和我曾有过的经历类似,一旦有一个想法跳动了,又在我脑海里,汩汩地流淌,我就需要注意,它由此可能联系出的,对我个人生活的影响。要知道,我之所以走到今天,手握一系列甚至多系列的可创作项目的机...


前两日,偶然的触动,出产了一篇和如今的这个差不多水平相当的短文。有名字,有骨肉,至结尾,也算是一次完整的写作了,散散的,记述着自己的事。算是一次意外的偷闲,但落实下去,又不见得这样简单,因为那个名字又串起这个名字,而这个名字的后面,还将有多少类似的短文在等我整合都未可知。我的人生又意外的,增多了一个插曲,用我一贯的说法,更像是又在我视为主线的长篇小说写作的任务中,跳出了一个支线副本。全无预兆,措不及防。但就和我曾有过的经历类似,一旦有一个想法跳动了,又在我脑海里,汩汩地流淌,我就需要注意,它由此可能联系出的,对我个人生活的影响。要知道,我之所以走到今天,手握一系列甚至多系列的可创作项目的机缘便是——无意中的,为我所爱的人,做了一首歌,一首只有词,暂无曲的半成品,但就因为这个半成品,我不得不为因此在我脑中一直回旋的声音和影像找个能使它们休止的方法,这,便引出了我现在如命一般,紧握在手里的所谓主线任务。一部不知将如何确立我的,大部头。十几年前,第一次发梦一般,想象着自己如果写作,以小说家作为自己的人生目标的话,最想写的那种小说,如今,似乎已确实地落在了我手里,十余年,跌跌撞撞,在前年十月作出了那首歌的词部分后,我的人生就更加难以用寻常的经验加以琢磨了,按照背地里会嚼我舌根、操心我命运的人来看,我基本就是一个废物,他们在我身上看不到能够合乎他们期望的价值,写作和使自己努力保持品质的这种事,弄不到钱,我应及时醒悟;按照已因我的坚持和彼此相互的接触,对我想要写作的这事儿报以善意的理解的人来看,像我这样的人,能干点自己喜欢的事,就让她干点自己喜欢的事吧……我能像现在这样,还有在活着,也就行了;在这些,乃至其他的一些声音里,只有我的母亲,在某一天,脑袋突然像被门夹过了一样,在并不知道我私下到底因为那一次,意外的插曲,串联出了怎样的事业版图的情况下,对我的未来做了充分乐观的估计,她突然就认识到:


你好像真的不是一般人啊。


不是讥讽,是突然由衷地发出了这样的声音,把我弄得很惊怪,倒有些提防的问她:你怎么了?她告诉我,她这天下午在车间干活的时候,冷不丁地,就想起了我,想我身上发生的这些事,这么多年,她觉得我身上的这些事都不是白来的,而她就自己寻摸这中间的原因,让我更觉得她是脑袋被门挤了的是,她甚至搬出了自己对二维三维空间的理解,她说我是活出了现在的这个空间,但具体活到了哪一层她还搞不准,如果不是她说这话时,确实心潮澎湃的,我恐怕要因怀疑她是挖苦我,而暗地里将彼此累下的隔膜坚固得更深了,实话说,我俩的关系并不好,但似乎就是为了印证神当年对我有过的某些显示一般,从这天开始,我母亲在对待我的事上,方式方法都跟着改变了,以前,她还很担心,就我的情况自己一个人要怎么生活,她虽赞成我从之前的环境里搬出来,但又希望把我拴在她身边,挨得她近点,也许,她是好意,想要帮忙照顾我的生活,但我恐怕她和我想逃开的那些人一样,会不自觉地,插手干涉我的事,我极讨厌自己的时间被与创作无益的内容占据,在此前的太多年里,我从没有过能够专心写作的环境,而当我的人生深挖低谷,只有医院、殡仪馆、或警察局能作为我的去处时,我只想将我余剩可用的精力,投到还有在沁润我的灵感上,我想养育它们,就像它们总是在我奄奄一息,垂死消亡之际,给予我又一线希望、一抹亮、又一缕暖意的那般,我想要回馈它们这样不间断地照拂,在我不能从人的那里得到支持的时候,我还有这样,不计我外在的缺陷,将那有可能开掘出一片天地的种子,一粒一粒,播撒至我心间的灵感,为我的幸运,于是,我对它们说:


我会将自己积累下的这些项目写完再死。


这不是我第一次为自己的生命划线,但就是在这一次之后,我的人生有了预备仰头的迹象,尤其是在为我所爱的人,做了那样的一首歌以后,无论我是否还记得自己当初的许诺,当那些感觉充斥着我,迫使我不得不继续想法儿给予其生命的时候,我都冒险走上了以灵感为重而非人际通行的经验所选择的道路。为了平复那些声音掀起的郁浪狂潮,而做的举动,竟成了我串联起一直累积不去的所有灵感的起点,我本来已经做好了面对这一发展的准备,可过多的不可测,和对爱越积越深的留恋,让我害怕,只能以灵感过活的我,会在其某一次的转变后,失去与我相伴至今的爱。

曾经,当我如今选定的人与我的灵感同在一处的时候,任我如何的想要斩断我们之间的关系,我都逃避不了他,害我不得不要面对自己及他这个人的时候,我总是常常苦笑,也总是会责怪他:


灵感最大,但你狡猾。


但是,怪着怪着,便成了我们之间的又一趣味,回想我们至今有过的经历,他确实如他所言的那般,有不需要我为他担心顾忌的强大,他让我在很多自以为不会再有转变的阴绵的境地里,都有再遇到转机,是我受多了挫折,冷不防的,要有好事发生,总也习惯不了,稍有些风吹草动,我就害怕,自己维系至今的感情,会一朝皆空。也许,我应该再多相信他,相信我们迄今所有的,仍耐得住这样突然的变故。



2022年3月13日书于爱七工房

焦衣



李锦秋也可以是砖头

都别管我了!!

很久以前看过原著 今天又去看电影

感觉把这辈子都眼泪都流完了

都别管我了!!

很久以前看过原著 今天又去看电影

感觉把这辈子都眼泪都流完了

LoeY.Jan.02

我为什么而活

我为什么而活呢?

我没有答案,但这是我一直在思考的问题。直到现在,那些所存在于我生命中的悲观情绪仍然在不断的侵蚀我。我负隅挣扎了这么多年,却仍然没能逃脱生命的魔咒。

我想,对于生命我还是存在着很多的误解的,对于生命中那些我无法获得的的事物,无法摆脱的悲痛,我始终怨恨着。

接受自己的命运,理解自己的生命,这是个悲痛而又漫长的过程,我们行走在一条并不算平坦的路上,被迫的选择去理解那些存在于自己生命中的苦难,好像这样就可以顺理成章的接受这本身就是我应得的命运。

活着,是否就是为了印证自己生命中所存在的悲观?

活着,是否就是为了感知情绪的悲观?或许是的。

我有时会安慰自己,我们不能太在乎生......

我为什么而活呢?

我没有答案,但这是我一直在思考的问题。直到现在,那些所存在于我生命中的悲观情绪仍然在不断的侵蚀我。我负隅挣扎了这么多年,却仍然没能逃脱生命的魔咒。

我想,对于生命我还是存在着很多的误解的,对于生命中那些我无法获得的的事物,无法摆脱的悲痛,我始终怨恨着。

接受自己的命运,理解自己的生命,这是个悲痛而又漫长的过程,我们行走在一条并不算平坦的路上,被迫的选择去理解那些存在于自己生命中的苦难,好像这样就可以顺理成章的接受这本身就是我应得的命运。

活着,是否就是为了印证自己生命中所存在的悲观?

活着,是否就是为了感知情绪的悲观?或许是的。

我有时会安慰自己,我们不能太在乎生命中的得失,每个人都有自己的路要走,你走的路就是你该走的路。然而,接受却并不如同说的那么简单。

我想,或许是我太年轻了,或许是我太悲观了,又或许是我对生命充满了误解。我很抱歉,我确实是一个矛盾的个体。

我又想,或许生命就是该被我误解,我被困于这一方天地,被禁锢着思想与灵魂,我为什么而活呢?我不知道,或许就是为了感知情绪吧。

我们活着,或许就是为了感知情绪。

贝莉

《呓》

三月,天已渐暖了,前两日,呼啸的西北风掀得屋里的抽油烟机的排烟管道和门都簌簌作响,搞得我常常刚把窗户支起来,就受不了它们里应外合,封闭了三者联手的通道,又把窗户关上了。今天,吃过早午饭,窗户也还是开着,全屋风平浪静,外面的风轻了,人在屋里也不会觉得寒冷,纠结了一阵,到现在也没有将它关起来。转眼,就要在这间屋里居住有一年的时间了,去年五月搬进来的,和疫情赛跑,生怕全市低风险的状态又被改变,刚一听到隔壁市有了一例新增,就赶着和搬家的师傅确定了时间,逼着自己在短时间内完成了搬家。匆匆、轰轰、当时令自己感到头疼的事,也这样过来了,一步一步,在这间屋子里结束了第一部小说的故事大纲,不断收捡自己的灵感,和...

三月,天已渐暖了,前两日,呼啸的西北风掀得屋里的抽油烟机的排烟管道和门都簌簌作响,搞得我常常刚把窗户支起来,就受不了它们里应外合,封闭了三者联手的通道,又把窗户关上了。今天,吃过早午饭,窗户也还是开着,全屋风平浪静,外面的风轻了,人在屋里也不会觉得寒冷,纠结了一阵,到现在也没有将它关起来。转眼,就要在这间屋里居住有一年的时间了,去年五月搬进来的,和疫情赛跑,生怕全市低风险的状态又被改变,刚一听到隔壁市有了一例新增,就赶着和搬家的师傅确定了时间,逼着自己在短时间内完成了搬家。匆匆、轰轰、当时令自己感到头疼的事,也这样过来了,一步一步,在这间屋子里结束了第一部小说的故事大纲,不断收捡自己的灵感,和未来的写作项目,从前不赞成我写作的人,都以为我是疯了,但拦不住我,我是挣了命地,才从原来的环境里搬出来,一个人,在这栋商住两用的大厦里,开始了自己的跋涉,除了写作,就是写作,阅读,写作,吃饭,写作,睡觉,写作……除了写作,还有灵感与所爱相伴,日子过得苦中泛甜。当初支撑着我孤注一掷的那份感受,仍然汩汩地,在滋育着我。大纲写完,又写歌,歌词写完,就再回到我已经开垦了逾万字的正文写作当中,情绪时常翻涌——平静后,又激烈,如坐过山车。回顾自己的这一生,又觉没有哪种游乐设施,能抵得上我其间有过的感受。游戏也不能。这世间使大多人受用的娱乐方式,都不够吸引我。我一心扑到自己的命运中,通过自己所有的内容去看,我的未来,我的明天。去年,有算卦的先生照我的八字解出来的结果,和我当时对自己的某些预感不谋而合,我的母亲,成为为数不多,支持我写作的人之一,她热衷于去和她身边的算命先生打交道,常问些我的事,我倒不信这些的,但在泥潭中居久了,也不在乎听些能从侧面巩固我信心的话了,无论是我信仰的基督教,还是我母亲结识的算命先生,对我这样一个默默无闻、基本在困境中耗尽了气力的人的命运,都做了光明的估计。神的话,多离不开这一句:


敬畏耶和华的,大有倚靠,他的儿女,也有避难所。——箴14:26


算命先生的话,倒好懂得多了,他指我不是一般人,说我的事业和婚姻都很好,但到底是哪不一般,就像个注定会左右逢源的文字游戏,待事业有成后,怎么说都行。

我更在乎他点出的那两个时间,说我在今年的某月和某月会有好事发生,听到这番话的时候,正是去年三月下旬的光景,找不到房子,空有一揽子计划和将破釜沉舟的挣扎,抱着自己才写到一半的故事大纲,说什么也要从当时的住所搬出来,找个能适合自己专注于写作的房子,找到后,能不能维持下来都未可知。我不光默默无闻,还是个药桶子,生命的质量早不如意,没有变好,只会每况愈下,我该死的,竟想将这样的一条命从不幸的背景底下揪出来,去喂养一直在精神上给我支撑的所谓梦想。从来都能吊着我的想要写作的念头,我的灵感,我的体会和我的感受,总想看看,自己的这条烂命,到底能创造出什么。除了身体不可自由的调配以外,钱也吃紧,但算命的先生说我,不缺钱。到底是怎么个不缺法儿,谁都琢磨不到,但破釜沉舟了,谁都别拦着,在既不知道自己当时在写的小说大纲和所有的一揽子计划是否能使我的前途起死回生,也不知道自己搬出来以后要如何维持自己今后的生活的情况下,不缺钱,倒成了至关重要的一大法宝。什么都摸不到的时候,就先笃信这一条,坎坎坷坷,最后倒是从原来的环境里搬出来了,一折腾就挨到了算命先生预先测算出来的某月和某月,原以为是会使我财源广进、免去对自己财务方面的担忧的那种好呢,但实际经历了才知,所谓的好事,都是物质以外的收入,一是搬家,二是我当时在写的小说大纲在另外的一个月份里完成了,说它是我人生当中的一件好事吧,也算是了,但这好事带来的喜悦并不能够使我解渴,匆匆的一闪,马上又要投入到另外的事项中去,从来没写成过什么东西,曾写过几首诗、一首歌……但都很好的将我隐没在小透明的身份底下,也不怪反对我写作的人,会有此腔调:


你要是能写出来,我把头揪下来给你。


我不想要她的头,也不想要她的认可,从生命落入泥潭至我最终能够以写作来抚慰和确认我这个人以后,我早就不稀罕去转变这样的腔调了,只有自己所写出来的,能够使我生命的活水泉,总是处于流通的内容,才是实在的,它们一字一句,无论是曾经以为不值一提的,还是如今使我信心充沛的,都在树立我这个人,我是谁,成何事,为此,都可以不再随波逐流。也许,上帝将我淬炼到如此地步,真的有否极泰来的一天给我。从我接住他的话语直到今天,已有十年,关关难过,关关过,以为自己活不下来的时刻,也都过来了,但一天天的,关关难过,关关过,不知我的尽头在何时。我并不喜欢这个世界,但我要在自己还有这一揽子计划,并有写作为我的依靠时,重树我这个人,这个在有决心面对我所有的喜与悲以前,一直靠麻木度日,扼杀自我的人的样子,至少,要有一部能用来使我瞑目的作品来结束才行。

夜,又深了。不知不觉,又晃过了一天,时间都搭在了这一因莫名的触动而作的表达上,没有时间去给自己“挖坟”了,明天,后天……仍然神秘,幸好,还有一点点的喜乐,来助我度过今日余下的时间。我还没有让自己死亡的权利,唯有活着,活着……



2022年3月6日书于爱七工房

焦衣



-无用良品-

悲剧只有两种终结的方式:一是莎士比亚式,一是契科夫式。

莎士比亚悲剧结束时,尽管天空上也许盘旋着某种正义,舞台上却已经横七竖八地躺满了尸体。

与之相反的是契科夫式的悲刷,结尾时每一个人都感到了幻灭、苦涩、心碎、失望、精疲力竭,但是都还活着。

悲剧只有两种终结的方式:一是莎士比亚式,一是契科夫式。

莎士比亚悲剧结束时,尽管天空上也许盘旋着某种正义,舞台上却已经横七竖八地躺满了尸体。

与之相反的是契科夫式的悲刷,结尾时每一个人都感到了幻灭、苦涩、心碎、失望、精疲力竭,但是都还活着。

霖是法兰西的狗

我是法法的狗😍


p4是美丽卡

p5是原图

我是法法的狗😍




p4是美丽卡

p5是原图

鼎沸

庭有枇杷树

“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣”

第一人称,人物归《项脊轩志》,情节归《活着》,ooc归我

归有光(此时60岁)——有光    妻——灵儿    先大母——怀秀    先妣——顺和     老妪——淑敏


一,序


年轻时,我有一个游手好闲的浪荡活计——到各处去采风,写诗,作歌。我喜欢到有书院的地方去,那里有清雅芳香的兰桂竹木,可以踏进院子和主人小叙二三句,院主也多是有些艺术修养的读书人,常有相见......

“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣”

第一人称,人物归《项脊轩志》,情节归《活着》,ooc归我

归有光(此时60岁)——有光    妻——灵儿    先大母——怀秀    先妣——顺和     老妪——淑敏


一,序


年轻时,我有一个游手好闲的浪荡活计——到各处去采风,写诗,作歌。我喜欢到有书院的地方去,那里有清雅芳香的兰桂竹木,可以踏进院子和主人小叙二三句,院主也多是有些艺术修养的读书人,常有相见恨晚之意。偶尔也能碰见一些醉卧断桥边的游侠浪子们,或纵情于声色又或叫上三五好友比试一番文武技艺。

而我还不到谈情说爱的年纪,偶尔碰见一些游侠的撩拨倒也不免脸红,却是不敢多想。只是去得多了,走在道上,路旁嬉闹的孩子总是会喊道“罗敷”“罗敷”“你快放锄子啊”

这里的一切都是灵动且美好的。直到在春末夏初,梧桐花开的季节,遇见那个叫作有光的老人。

那是一座为繁茂的梧桐叶所掩住了的小破阁子。敲门敲了许久也不见人来,正当我打算换一家探访的时候,门“吱呀”一声缓缓打开。一个神色有带着木然的老头,用着他那和方才的木门一样稍微动一动就好像要散了的身子骨张开门,有些漠然地说:“敢问贵客姓名?”我一听,不禁有些好笑,这老头跟这阁子都像是遗落在二十来年前的时光里似的,迂腐守旧得很,这院子哪里是个读书人格物致知的良地,明摆着是一具活棺材嘛!

腹诽了一阵,却还是被老头身上浓重的孤寂所吸引,于是也学着他说:“在下是来向先生了解些故事学学作诗的。”

老头没说话也没关门,像是没听见似的,径直回了阁子里。



梦想音乐
不卑不亢不慌不忙,也许生活应该这样;难道说六十岁后
不卑不亢不慌不忙,也许生活应该这样;难道说六十岁后
芹炎

关于初读《活着》

  今天一天读完了这部小说《活着》,感触良多。读之前便对这部书和作者早有耳闻,听说这个故事很悲惨,没错,它成功的夺走了我的泪水😭。

  书中的人物仿佛都逃不掉两个字——命运。个人命运与社会背景牢牢地控制着每一个人。主人公富贵亲眼看着自己的爹娘、儿女、妻子、女婿和外孙包括昔日的故人在自己面前一个个离去,他身边的人都死了,唯有他还活着。到头来,一头老牛陪他度过余生。他是多么清晰的记得他的过去,他是多么坦然的讲述他的过去。

  正如作者余华所言,《活着》讲述了人如何去承受巨大的苦难,讲述了眼泪的宽广和丰富,讲述了绝望的不存在,讲述了人......

  今天一天读完了这部小说《活着》,感触良多。读之前便对这部书和作者早有耳闻,听说这个故事很悲惨,没错,它成功的夺走了我的泪水😭。

  书中的人物仿佛都逃不掉两个字——命运。个人命运与社会背景牢牢地控制着每一个人。主人公富贵亲眼看着自己的爹娘、儿女、妻子、女婿和外孙包括昔日的故人在自己面前一个个离去,他身边的人都死了,唯有他还活着。到头来,一头老牛陪他度过余生。他是多么清晰的记得他的过去,他是多么坦然的讲述他的过去。

  正如作者余华所言,《活着》讲述了人如何去承受巨大的苦难,讲述了眼泪的宽广和丰富,讲述了绝望的不存在,讲述了人是为了活着身而活着的,而不是为了活着之外的任何事物而活着。

  许是初读,亦或许是年纪尚小,这其中深刻的道理我还未曾体会到,但我明白了一个道理:绝望不存在,活着便是希望。


Burgess_0

2022-05-12

见不到耀眼太阳的阴冷天

我当然知道人间不圆满,知道行路难,知道理想坠入泥潭,而现实浮在云端。

却仍愿顶着世俗的冷眼,跨过千重水万重山,去看一看塞北与江南。

18岁的时候,春风得意马蹄疾,不信人间有别离;

23岁以后才发现,把想念和爱意说满了会给别人造成负担;

才懂得,人生是场必散席。

是真的需要恋爱嘛,还是需要跟人分享一朵不下雨的云,一颗奇形怪状的大树,一只看起来笨笨的小狗,还是无以名状爱。

是谁多事种芭蕉,早也潇潇,晚也潇潇。还是你心事无聊,种了芭蕉,又怨芭蕉。竟悔当初未种桃,叶也青葱,花也妖娆。如今对镜理云髫。诉也无言,看也心焦。

见不到耀眼太阳的阴冷天

我当然知道人间不圆满,知道行路难,知道理想坠入泥潭,而现实浮在云端。

却仍愿顶着世俗的冷眼,跨过千重水万重山,去看一看塞北与江南。

18岁的时候,春风得意马蹄疾,不信人间有别离;

23岁以后才发现,把想念和爱意说满了会给别人造成负担;

才懂得,人生是场必散席。

是真的需要恋爱嘛,还是需要跟人分享一朵不下雨的云,一颗奇形怪状的大树,一只看起来笨笨的小狗,还是无以名状爱。

是谁多事种芭蕉,早也潇潇,晚也潇潇。还是你心事无聊,种了芭蕉,又怨芭蕉。竟悔当初未种桃,叶也青葱,花也妖娆。如今对镜理云髫。诉也无言,看也心焦。

花花

从今天开始的每一天,这里不再充满黑暗

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裤子贩卖

笑死

人真的菜 已经菜到产粮都对不起角色了

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小柒观影局
丧尸病毒大爆发,一男一女被困家中30多天, 他们该如何逃出生
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水白日(苏轼新文)

《活着》梗概

文/水白日


年少轻狂败光家底,家珍还是跟着他,明明在娘家过得那么光鲜亮丽。后来她也很满足,福贵哪怕是说一句叫她歇歇她都无比开心。


​福贵经历了太多事情,先是气死了爹,后来给娘找郎中治病被国民党的病抓走,娘病死了。回来的时候儿女都长起来了,小儿子有庆和大闺女凤霞都很能干。


为了有庆上学把凤霞送走,很无奈。好在凤霞又跑回来,福贵一狠心一咬牙,生活再难也不送走凤霞了。


​好容易日子好过一点,粮食又没了,家珍去城里找爹要米,把米藏在胸口带回来,他爹就是卖米的啊!还要一粒一粒的扣出来,给他的闺女,外孙外孙女吃。


​人民公社时候,队长带领下宰了有庆一趟趟来回跑喂大的羊。...


文/水白日


年少轻狂败光家底,家珍还是跟着他,明明在娘家过得那么光鲜亮丽。后来她也很满足,福贵哪怕是说一句叫她歇歇她都无比开心。


​福贵经历了太多事情,先是气死了爹,后来给娘找郎中治病被国民党的病抓走,娘病死了。回来的时候儿女都长起来了,小儿子有庆和大闺女凤霞都很能干。


为了有庆上学把凤霞送走,很无奈。好在凤霞又跑回来,福贵一狠心一咬牙,生活再难也不送走凤霞了。


​好容易日子好过一点,粮食又没了,家珍去城里找爹要米,把米藏在胸口带回来,他爹就是卖米的啊!还要一粒一粒的扣出来,给他的闺女,外孙外孙女吃。


​人民公社时候,队长带领下宰了有庆一趟趟来回跑喂大的羊。


​后来县长老婆难产大出血,有庆被趋炎附势的医生抽血抽死了,结果到头来医生只是淡淡地看了,没觉得有庆死了有什么的,好像农民孩子的命就比县长老婆的命贱。


​家珍很早就得了软骨病,病情加重了,瘫在床上,医生都说活不长。


​可偏生有一天,她坐起来了。


​好日子又来了,他们找队长,求队长给凤霞找个对象。


​从此凤霞就跟了万二喜,万二喜对凤霞是真好,凤霞结婚时候,排场是最大的,说白了就是阔气。


​万二喜是个偏头,凤霞是个聋哑,也可以说是惺惺相惜。


​后来凤霞怀孕了,生产的时候,难产大出血死了。


​有一段写:

​“生啦,是儿子。”

    二喜一听急了,跳起来叫道:

    “我没要小的。”

    医生说:“大的也没事。”


​可是凤霞最后还是没撑住,二喜说:“我要大的,他们却给了我小的。”


​凤霞死了三个月后,家珍也走了,给自己的孙子起名,叫苦根。


​苦根很小的时候,二喜被水泥板夹死了,苦根没爹又没娘了。


​苦根七岁,发烧,吃了很多豆子死掉了。


​福贵亲手葬了一家老小,最后去集市买了一头要被宰了的老牛。


​老人唱道——

    少年去游荡,中年想掘藏,老年做和尚。

楼上炮灰乙

活着(五)

        也许人老了是会多愁善感的。 人一旦上了年纪,就很容易被以前忽略的事打动,尽管小的时候很臭屁,很中二很任性的摆出“老子冷酷无情,天下第一吊”,到后来也是会被这些曾忽略的事在心脏上狠狠来一枪,心脏仿佛空了一块,涨涨的,又很酸,又很痛。...


        也许人老了是会多愁善感的。 人一旦上了年纪,就很容易被以前忽略的事打动,尽管小的时候很臭屁,很中二很任性的摆出“老子冷酷无情,天下第一吊”,到后来也是会被这些曾忽略的事在心脏上狠狠来一枪,心脏仿佛空了一块,涨涨的,又很酸,又很痛。

               

        我现在当然不算老了,但是比起没心没肺的童年和少年时代,也已经不是可以把什么都抛之脑后的年纪了。一直以来我的记性都不太好,高兴的事,难过的事基本上都是隔两天就忘的干干净净。但我也不是真的那么没心没肺,总会有一些支离破碎的片段,本身已经不太完整了,但也依旧十分倔强的扒这我的记忆深渊的边缘,不肯落下。

         我第一个印象十分深刻的记忆,就是在很小很小,大概四五岁的样子,下着雨,我举着一把伞。伞很大,但是不记得是什么颜色,应该是浅色的,因为伞下很亮。外面的雨不大不小,一切一切,都太普通了,但我真的很难忘记那个场景,仿佛那是世界最安静,最安全的地方,那是我最想停留的地方。

         直到现在,我依旧很喜欢下雨的时候,依旧很安静,很安全,人们都去躲雨啦,大街上没有人,但是下雨的唰唰声,打在叶子上的啪啪声,落在地上的噼啪声都那么清晰,但我还是觉得很安静,真的,真的很安静。

           

          后来又有了一个深刻的片段摞进我记忆的木盒子里,是个小女孩,坐在书桌旁,一个高大的成年人在用教鞭狠狠地敲她的背,周围空气都有撕裂的声音,细屑和灰尘在周围剧烈的摇晃。我一动不动的看着,小女孩的身上有从狭窄的窗户里落下的光,周围都很黑,在黑暗里坐着和她差不多大的孩子,都低着头,只有我抬头在看。我看见女孩脸上的倔强,看见女孩内心的委屈,看见光照在女孩身上,撒下的都是孤独。 

         那个女孩,是我的妹妹,只比我小一个月的,我的表妹。

          我也是坐在黑暗中的孩子的一员,落在妹妹身上的光,也有一点反射到我身上了,我感到很亮、很亮。我不甘,我愤怒,我恐惧,一个七岁小孩子的心理可能没那么复杂,但当时——那个高大而又年轻的女教师凶狠地打我的妹妹的时候,我就是这样复杂又有点扭曲的心理。

          ——你是个什么狗屁老师,打我的妹妹,你简直是这世上最坏的老师。

            一个小孩子心里的怨念也不过如此。但即使是这样颤抖的心,我也没有上前阻止,毕竟当时我七岁——这是这么多年来我给自己找的最完美的借口了。我没有保护我的妹妹,我什么都没做,我再愤怒,再不甘我也没有做任何事。直到现在我也依旧会有当时那种愤怒的感觉,但我也有愧疚和后悔——我在我妹妹需要帮助的时候,什么都没做。

            我一直对我这个妹妹有亏欠的心理,后来我离开了她,再见到时物是人非,我还是没有照顾好她。我可能要歉疚一辈子,对我这个妹妹。她是我最坚强的妹妹,但也是我最心疼,最愧对的妹妹。我想以后即使用很多很多来弥补,都是弥补不了的,我会一直弥补,一直弥补下去,天理伦常在上,道德法律在前,我永远不会背叛她,我永远不会苛责她。

          

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活着的人生

活着是为了所谓的真实吗,因为想要抓紧真实。

大概我人生的意义就是去探寻真实,抓住真实吧。

对于这个世界,我是充满恨意的,我所充满恨意的,并不是眼前这个世界,而是由人编织的社会所形成的世界和一个看不见的世界。因为这个世界不得不让我接受它,在被迫的痛苦中去接受它,你要问我这痛苦从何而来,是它压抑束缚我的痛苦。当你问我拥有幸福还痛苦吗?痛苦。因为这些幸福也只不过是我在这痛苦的世界制造出来让我品尝的糖分。我剥离不了一切,身边的种种都是束缚我的丝线,交错杂至,亲情,爱情,友情,欲望,期盼……没有办法。千百年的传说,成仙者,须斩断七情六欲,可那些想成仙者,无一没有成仙,因为他们一开始就被束缚和压迫了,...

活着是为了所谓的真实吗,因为想要抓紧真实。

大概我人生的意义就是去探寻真实,抓住真实吧。

对于这个世界,我是充满恨意的,我所充满恨意的,并不是眼前这个世界,而是由人编织的社会所形成的世界和一个看不见的世界。因为这个世界不得不让我接受它,在被迫的痛苦中去接受它,你要问我这痛苦从何而来,是它压抑束缚我的痛苦。当你问我拥有幸福还痛苦吗?痛苦。因为这些幸福也只不过是我在这痛苦的世界制造出来让我品尝的糖分。我剥离不了一切,身边的种种都是束缚我的丝线,交错杂至,亲情,爱情,友情,欲望,期盼……没有办法。千百年的传说,成仙者,须斩断七情六欲,可那些想成仙者,无一没有成仙,因为他们一开始就被束缚和压迫了,所谓的成仙,也不过是挣扎罢了。再说神的大悲大悯,也不过是人骗人的产物,真正的神,又怎会慈悲,不过是人心的期盼而已。

剥离我痛恨的这个世界,不是没有办法,最好的方式那就是无尽的孤独,可人啊,怎么会受得了,早已被这世界所驯服,而最残酷最无用的方式就是在不该死亡终结的时候,结束掉自己的生命。如果一个都办不到,那么,就只能在这世界里,去找寻这个世界的衍生物人生的意义,快乐和幸福,去体会世界的真实。痛苦吗,痛苦。因为当你萌生脱离这个世界的念头,并去努力,去受折磨,可历尽千辛万苦,人生的喜怒哀乐,酸辣苦甜都尝尽,以为自己有了蜕变,像一只刚刚剥茧的蚕,以为自己是一只蝴蝶准备飞出去,你往四周一看,原来都是蝴蝶呀,你变了,也没变,你还在这个世界,这个世界也没有因为你改变,就算你堕落成一个无法想象的怪物,你发现你怎么变,都是这个世界的囊括在其中的一种形态罢了。

人生呀,是痛苦的,我们没有办法,离开它,所以只能用力生活,感受真实,去度过被世界称之为的“人生”。

Smoke of Battle

午夜梦回

昨天的梦可真算得上发疯文学了。

回到中学时期,目空一切,老师来管就冲她吼,或者用刀子恐吓其他人。

好像是对在学校受到霸凌时未曾反抗的懊悔,是对那个不公的老师的暴力反抗,在梦中的我手里握着弹簧刀,冷笑着把全班威胁到对立面,面对校长的威逼利诱说出“你动我一个试试”。

班里都有谁呢,除了那两个女班主任……还有小学时爱打小报告的纪律委员,有依靠父亲地位抢走我职位的语文课代表,有嘲讽我全家的三人组,有栽桩陷害我的朝鲜族胖子,有往我被子里塞蛇和蜘蛛的寝室恶人……

我可能是疯了。看着她们在我挥舞的刀的面前瑟瑟发抖,露出了我当年畏缩的神情,我终于有了大仇得报的快感。

可是醒来看着黑黢黢的卧室,我知道...

昨天的梦可真算得上发疯文学了。

回到中学时期,目空一切,老师来管就冲她吼,或者用刀子恐吓其他人。

好像是对在学校受到霸凌时未曾反抗的懊悔,是对那个不公的老师的暴力反抗,在梦中的我手里握着弹簧刀,冷笑着把全班威胁到对立面,面对校长的威逼利诱说出“你动我一个试试”。

班里都有谁呢,除了那两个女班主任……还有小学时爱打小报告的纪律委员,有依靠父亲地位抢走我职位的语文课代表,有嘲讽我全家的三人组,有栽桩陷害我的朝鲜族胖子,有往我被子里塞蛇和蜘蛛的寝室恶人……

我可能是疯了。看着她们在我挥舞的刀的面前瑟瑟发抖,露出了我当年畏缩的神情,我终于有了大仇得报的快感。

可是醒来看着黑黢黢的卧室,我知道那个委屈无助的少年已经永远死在了时间长河里,哪怕如今那些师生真的死去也安抚不了曾经的心脏。

我已经不再需要了。我在梦中孤立他们的样子就像他们曾经孤立我的样子。我被迫体验了孤独,却在短短几年内就习惯爱上了孤独。

或许我是厌恶他们的,但现在我已经不痛恨他们了。仇恨报复的情绪跟着时光一起湮灭了,只在午夜梦回时对少年沉默的背影产生寥寥的惆怅。


轻舟去
看看,这还是地球吗 对于地球来...

看看,这还是地球吗

对于地球来说,世界末日,只会是小行星撞击并将地球装毁,或者其他可以摧毁地球的事件


现在,如果地球被垃圾淹没,彻底变成我们口中的世界末日,那只会是人类末日,地球会把一切推翻重来


保护环境就是保护自己

这句话我已经说累了

看看,这还是地球吗

对于地球来说,世界末日,只会是小行星撞击并将地球装毁,或者其他可以摧毁地球的事件


现在,如果地球被垃圾淹没,彻底变成我们口中的世界末日,那只会是人类末日,地球会把一切推翻重来


保护环境就是保护自己

这句话我已经说累了

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