LOFTER-网易轻博

她总站在窗边。

等晚风挑起她的长发，等夕阳残留的微光悄然逝去，等一个万千烟火的小巷，等黑色让她看不清远方。

她时常这样做。

直到钟表的滴答声伴着心跳敲醒她，她才想起周末的作业有一本被落下。

于是万般不舍地离开窗台，目光不肯放过楼下的街道——生怕错过什么似的。

她的眼睛总是笼罩着无法解读的情绪，像淡漠，亦若忧伤。

吵嚷在她的神色里映出几分凄清来。

她是喧嚣中的孤独者。

她站在那里，张望复张望。

有人问起，她就说：

“我喜欢晚风。”

——因为它就像我爱人的手一样。

只是后半句被生生压在喉咙里哽咽成深夜的钝钝心痛。

没人知道，她在等。

等一个注定等不到的人。

盼一场终究会落空的梦。

     （假如你是魏大勋恋爱多年感情稳定黏黏糊糊的圈外素人女友）

  •私设如山

  •深夜脑洞产物，勿深究。

  微醺神图镇楼。

  好了开始吧。

  1.

　　你偶然间刷到关于孟宴臣的剪辑，视频里说他永远温柔稳重收敛锋芒，说他从容不迫，正派克己。

　　你一时间入了迷，没注意到有人开门回来。

　　下一个视频也是孟宴臣，男人在你身后看了许久，发觉你是一点也不在意他回没回来。

　　于是他动了。

　　你感觉有双手搂上了你的腰，下一刻就被他揽进了怀里。

　　那颗毛茸茸的脑袋在你怀里蹭了蹭，声音含笑“喜欢他啊…”

　　你没由来有些羞涩，好像被面前人抓到你看他的cut有点见不得人。

　　你哼唧了一声，没太好意思说。

　　男人抱着你在腿上颠了颠，笑出声来。

　　你觉得他其实和孟宴臣不太像，孟宴臣克己复礼又冷清矜贵，魏大勋却更少年气一些，三十多的人了，总是活力满满，笑起来脸侧的酒窝能溺死人。

　　你喜欢极了。

　　他看你的神情就猜到了几分，捧起你的脸吻你。你被突如其来的吻弄的糊里糊涂，气息不顺。

　　就听见他贴着你的脸颊，含糊道“好啊，那今晚我就带着眼镜了…”

　　你一下子红了脸。

　　他又笑“西装要不要？那衬衣呢？”

　　你给了他一拳。

　　2.

　　你和魏大勋谈了很久的恋爱了。

　　他一直很想公开，你没让。你其实很不想把自己置于大众面前，只想默默做个素人嫂子然后再偷偷吃点好的，比如魏大勋。

　　他后来被你说服了，却还是委屈。你哄了他好久，还答应了很多丧权辱国的要求。

　　他才笑着点头。

　　你没告诉他，你偷偷在社交软件写了许多你们日常的小故事，没有他的名字，可字字句句都是他。

　　你的故事慢慢吸引了很多人，你觉得魏大勋太好了，不管在什么时候都很迷人。

　　后来你暗戳戳打算封笔不再写，怕粉丝从细枝末节，蛛丝马迹中发现一些异样来。

　　于是你不再更新，喜欢你的读者在后台问你发生什么了，是不是分手了，你只能说没有，但是不能再写了。

　　然后就发现你的评论里突然多了许多人，你一脸迷茫，他们也是。

　　你顺着评论里的意思找到了魏大勋的微博。

　　他转发了你的微博，像是个普通追更的粉丝“真的好甜。不过太太什么时候更新啊。”

　　你要笑死了。

　　给他打电话，他小心翼翼接了之后准备挨骂，不过你只是想问他怎么发现你的。

　　他在电话那边哼哼了半天，才说他不小心看到你的微博小号，然后就暗戳戳用小号关注了。

　　你笑着骂他“偷窥狂”，他得瑟着笑，你甚至能想象到他笑起来甜丝丝的酒窝。

　　“没想到我在你心里这么好啊宝宝。”

　　你恼羞成怒挂掉了电话。

平板不方便打字，但真的很想分享。

时间过紧字迹潦草致歉。

无论如何，祝你拥有愉快的一天。

本来想在我妈家里找找我抗抑郁药呢，没想到什么也没找到，我真该死啊

         未来的某一天，为了种族延续，基因进化计划提出，该提案是指在人类生存资源被极度压缩的情况下，只有通过基因筛选的优质基因才被允许繁衍，进而不断结合，直至趋向最优进化。

          该提案历经142个太阳日，人类所有幸存者同意。

           人类沉默，人们窒息，最后接受。

焦虑ing

车车写累了，来点别的过度一下

“春宵一刻值千金，夜宵也是。”

——渡寻

一个人的深夜时分总是如此。

 十一点半，人才方从知识的海游上岸来，此刻万籁已然归入梦乡，便余我一人徜徉于孤寂的夜色中；今天要望明月亦或是奋力运转的风扇，取决于楼顶上的凉快有没有在今时来访。

 在晒完不合时宜的衣服后，我穿过旷寂的廊道和肃穆庄严的神明厅，想直朝着漆黑的夜空闯去。

 神明厅是恒亮的，白天会有大片的阳光流泄进厅内，晚上便点着那已然泛黄的日光灯，在旁的灯笼亦会帮衬着；别家也是如此，就好像这些神明一直照 亮着世间，步履所及之处便会有无尽的光亮。

 但我觉得，照亮世间的不是神明，也不是日光灯，更不是一盏盏代表着某某当过炉主的灯笼。

 而是人们存于心头的信仰。

 因为有了信仰，神明的身上才有照亮世人的力量。

 我总是这么相信着。

 于是转头便奔入夜色中，期待着今夜的风能更加地畅快。

 即便是三伏的日子，深夜的空气一黏到肌肤依旧带着令人愉悦的冰凉，我兴奋地爬上墙顶，准备看看我亲爱的老朋友是否有意愿与我将明月共赏。

 楼顶的围墙并不高，高度差不多到我的腰间，所以能够非常轻松的攀上；可墙外的景色就没有这么友好了，四楼的高度约略十二至十四公尺，已足以 令某些人脚下生寒，但或许是爬习惯了，我便总是坐在墙顶将脚伸出墙外，双足便在沁凉的夜风中晃荡着。

 脚底其实还有隔壁的屋顶兜着，所以没有那么令人害怕啦！

 我操着熟稔的动作，手一撑，脚一跃，便就定了与南风相叙的位子。

 随后将身上所有细胞的躁意压下…去感受风…

  …

 奇怪？

 空气确是凉的，但今日的南风似乎是有事耽误了，连着空气的流动都是沉滞地，如同预拌的混凝土。

 怎么今天没风呢？ 我不禁摩挲着下巴思考原因…

 突然想到，明天台风似乎要来了。

 于是彰化的空气便处于一种高压的状态，所以今天—没风。

 我只能大失所望地告别高悬的明月，因为今天没有薰风作陪。

 待风何时有了兴致，我将与它同归此处。

 摸了摸肚子，感觉五脏庙似乎也有些匮乏。

 它决定去一楼补充所需的祭品。

 半夜也没什么，只有方便又快速的桶面，拆开调味包放入碗里，准备加热水冲泡时，却发现热水罐的水还不够烫，我沉默一瞬，抬手按下「再沸腾 」钮，让它再为我沸腾一次， 以抚孤寂冷清的夏夜。

 这个夜晚貌似有些不顺。

 但如果在周五晚上的话，都会被原谅的吧。

 冰箱还有普渡剩下的的饮料，冰甜的透明液体还冒着气泡，我抓着钢杯的杯身晃了晃，二氧化碳便在杯壁内激荡着。

 陈王昔时宴平乐，斗酒十千恣欢谑。

 脑中突然飘过这么一句，是李白的《将进酒》，这篇是李白与他人饮酒时写下的文章，也算是闻名古今的诗篇了。

 不禁令人莞尔，我没有曹植般的八斗才，更没有什么十斗酒，有的只是一碗滚烫的泡面和一杯冰凉的汽水罢了。

 只不过我也不需要那些，我只想好好迎接我的宵夜时刻。

 春宵一刻值千金，夜宵也是。

 迫不及待地拿起手边的木筷子，「吸溜吸溜」地几口泡面便下了肚，再来一口方才的汽水…

 好爽。

 汽水的冷与泡面的热相会，如冷暖锋在黄梅时节交会的天气，在我的肠胃中下起绵绵细雨，一种舒服而又不舒服的感觉在体内酝酿着，令人难以理解。

 但也无妨了，毕竟这可是珍贵的周五晚上，放纵的快感一下便盖过那微不足道的不适。

 风扇今日依旧兢兢业业的转着，发出细微的轰鸣声。

 我看着它，伴着夜半的默静，尔后轻笑一声，无论是否有风，一切的忧愁与纠结便留与后日的我吧。

 然后，将微小的欢乐留在周五晚上。

 __完

*深夜发疯emo产物

*一部分是我活了这么多年的感想

*可摘抄

——————

*与其相识又分别，不如从一开始就不要相识。

*很遗憾，认识了这么久，到头来还是要分别。

*祝我们永远年轻，永远...正当年少。

*时间就如白驹过隙，转眼毕业了，我们也将各奔东西。

*我们一起走过的日子，是我最珍贵的回忆。

*毕业的时光是一段美好而又难过的回忆。

*曾经一起走过的时光，有你有我。

*时光不会倒流；时间不会停止；脚步一直向前；我们一直都在。

*笑容仅仅是我面具下的伪装，它掩盖了我内心无尽的孤独。

*我站在黑暗的边缘，只有在那里我才能看到真实的自己。

*在我心里，世界就是一个没有阳光的灰色空间。

*心碎只需要一瞬间，仿佛是命运对我的嘲笑。

*在黑暗中迷失了自己，找不到回家的路。

*每一滴眼泪都是一种发泄，是我内心情感的宣泄。

*冷漠的眼神始终掩盖不住内心的脆弱和敏感。

*冷风可以吹散思绪，却无法掩盖心中的寂寞。

*我不期待花开了，我早就不喜欢花了。

*别希望，别期望，别盼望，就不会有失望了

*一起失眠是人类极致的浪漫。

*“晚风吹起你鬓间的白发，抚平回忆留下的疤。。”

*压制情绪这件事我真的越来越顺手了。

*人变化太大 ，所以回忆太假。

*或许早就变了只不过记忆太美好了。

*我们一起成长，我们一起追梦，我们都是光芒。

*梦想只会被压制，是不会消失的。

*模糊的人 清晰的记忆。

*突然那一瞬间后悔说了那么多毫无意义的话。

*数学里有个虐人的词，无限接近，永不相交。

  我也希望这篇依旧石沉大海，毕竟我不是一个人这样，我想许许多多的人都经常沉迷自己的内心世界，我不是唯一，也不独特，只是想与那些和我一样的人分享这篇章。

  每一个人都会感到空虚，因为有过短暂的快乐，会觉得每一秒的空虚都格外漫长。

  就像是你一生中都是苦涩，忽然有人给了你一颗糖，尝到了甜味，你就会无比渴望再次尝到。

  我的内心世界很丰富，就像我许多的OC一样，我自己也有一个代表我的设定。她有时候快乐，有时候悲观，有时候清醒，有时候须弥。

  每一个人都经历过低谷期，有的人也一直沉溺于低谷期。而我内心的孩子，也就是我，她无时无刻不在堕落，颓废。

  有时候会莫名的生气，觉得自己是父母的累赘，总觉得没了自己在他们身边，他们会活的更好。但自己又放不下活着的意志和信仰。

  有时候会莫名的悲伤，因为活着的自己仿佛一具躯壳，行尸走肉一般的活着，内在空落落的。没有东西可以填满。但又要顽强的拼死的活下去。因为有人告诉自己，前面有你要的东西，不能在这里停下。

  而那个告诉你的人，就是你自己……

  你见过生死离别，见过人们郁郁而不得志，见过惨无人道的互联网世界。因为这个世界本是就是残酷的，你是千万尘埃张的一粒，我也一样。但儿时的梦想都曾无比伟大。

  我儿时的梦想已经在记忆里淡去了，但仔细想一想，好像和无数孩子的梦想一样，想要一个美好的未来……

  聊聊天吧，为什么空虚？我的文笔不算好，但也想把内心想法说出来，说出来的话，总会好受点……

  我是一个很自私的人，不是夸大其词，是因为我本来就这样，人的本性就是自私的。

  我对于外界，看起来好像和其他同龄人没什么区别。但是也只有自己知道自己在思考什么……

  我在日常中好像很不喜欢和别人说话，和家里人也话不多。经常沉浸在自己的小世界里，几乎到了一种忘我的境界。

  在做事时会习惯性的把危险性降到最低，这样减少了时间也减少了力气。对待一件事的质量要求不高，一般都是凑合就行，但我也知道这样日积月累下来，我的人生会出现大问题。

  可我依旧不想走出我的世界，因为它太美好了，我在外界的空虚，在小世界里被填满，充盈。我好像又不需要什么慰藉安抚……

  但是，我真的需要，我感觉时间过的越来越快，但我好像一直以来从未做出正确的选择，没有走出过舒适圈……

  把自己想的太过成熟，从未想过其他人看自己的眼光，但是我也害怕去直视他们的眼睛。所以将这些规避，当做不在乎。

  但又害怕别人的负面评价，别人一句有口无心的话我就要被折磨好久，有的时候恨不得自己死掉，或许这样别人就评价不了了……

  死亡依旧是规避现实的理由，但是死亡的确是最轻松的方法，但这篇只是看着玩，不要当真！

  的确，无数次的幻想自己死掉，害怕被否定，逃避现实……一次又一次的想把自己掩埋，一次又一次的把自己刨开，里面的是什么？

  是害怕失败，害怕残酷的现实，害怕别人鄙夷的目光……

  但又能怎么办？真的就一死了之？

  那你死后如果是你讨厌的人接手了你的工作怎么办？你讨厌的人代替了你的生活怎么办？你的父母崩溃萎靡不振了，谁来安慰他们？

  所以，现在能活的，还想活的和不想活的，都看看自己的身后，有比你经历过更多悲伤的人，他们依旧活着的原因是因为他们明白自己还是人，而人的本能就是活着……

  我不是什么人生导师，只是我看到我的亲戚患上癌症，他依旧想活下去的那种本能，他比任何人都绝望，但又有许多遗憾没有完成，他还想要陪伴家人，就算是时日无多，他也有人爱着他。也请相信，依旧有人爱着你……

  不是心灵鸡汤，而是作者本人想说的话，就算我们素未谋面，是陌生人，也依旧要祝福你：“希望你平平安安，就算无法长命百岁，也要快快乐乐的活下去，如果现在还办不到，就把它当做每天的目标吧……”

  晚安＿陌生人

        说完我的眼睛直直的盯着我姐，依然是一副不敢相信自己的，但又确定这种事真的发生的表情。“真的假的？你是不是看错了？”我姐半信半疑的看着我。“我也希望我看错了，姐你看我的汗毛还竖着呢！”“会不会是爸爸出去了？”她说。“爸爸如果出去的话，会发出声音啊，有脚步声，不会站在大门口啊，再说了，我都进门一会了，也没听见爸爸开门的声音啊，任何声音都没有”我说完，看着我姐。我姐愣了一会,“如果是小偷的话，不应该啊，呼呼在门外，有小偷它肯定会叫的啊”（呼呼是我家的看门狗）我定定的看着她，“对啊，我也不知道是什么，反正脸我是看不清楚的，吓死了！”就这样我俩聊了一会，大盖也就4点左右吧，天还很黑，我们就躺下了，两个宝宝都睡了，我姐睡没睡我不知道。但是我没睡着，还想着刚才发生的事情。如果是真的小偷来我家了，那他一定踩了大粪了，这臭味也绝对是他带过来的。如果不是小偷，那会是什么呢？明天早上起来，一定要查个明白，小偷来我家的话，绝对会有蛛丝马迹……就这样，我想了好多，后来也就不知啥时候睡着的了。

        早上起来，7点钟了，我起来的第一件事就是上厕所大号。这是我的生物钟。十几年了都是这样，我也觉得这是我身材保持得非常好的一个重要原因。我可是没有忘记昨晚那惊魂一幕，上完大号，我就向我家大门口走去，在地面上看鞋印子，看有没有大粪的痕迹，而且最重要的是我打开大门，看了看我家呼呼，有没有被小偷喂药给药死了。没有，呼呼好好的，看我看着它，它也直愣愣的盯着我。估计这狗也纳闷儿我盯着它的眼神。看了看它没事，我又开始寻找有没有其他的蛛丝马迹。我们邻居家的儿子从小就有偷鸡摸狗的坏毛病，听说这俩年也没少在外面干坏事，和一帮混混开个破面包车，偷狗。记得有一年秋天，我家里秋收，所有人都在地里，家里也没有人，就被盗了。爸妈回来一看，家里翻得到处都是乱七八遭的，当然钱也被偷了，但是偷了多少，我并不知道，当时我年纪还小，很多不好的事爸妈都不愿意当着我们的面说。所以我又仔细寻找着墙上的痕迹，会不会跳墙过来，结果一无所获。没有办法，就这样我返回了室内。大清早的，我爸妈就起来了，老妈起锅做饭，这不满满一桌子的早餐正诱惑着我们肚子里的馋虫。我也立刻的刷牙洗脸，完事开启了这一天的能量早餐。餐桌上我姐先谈起了我昨晚的事情。问昨天晚上我爸有没有去厕所。大盖几点去的。我爸说：去了啊！大盖4点钟左右。但是去完就径直回去睡觉了。紧接着我就说我昨晚的惊悚1⃣️刻。我感觉时间也差不多应该是四点左右。但其实我们确实不知道确切的时间。但是我的描述我爸说绝对不是他。他又一遍肯定的说上完厕所，就回去睡觉了。第二个事，我问他们晚上睡觉有没有闻到大粪味，特别臭的大粪味。我爸和我妈同时说没有。这就更加奇怪了。就这样我们聊了一会儿，我妈就说：平，你下次再遇到这样的事情，就嘴里说阿弥陀佛，它就走了。咱们这有东西。正常的。听完我妈的话后，我也没有过多的诧异。我本来就相信这世间有灵的存在。但是这次让我碰到还真是第一次！

20220926

我應該沒有告訴過你，我很喜歡聽你說話。喜歡你的聲音，喜歡你心虛或不好意思地笑，喜歡你一不小心就滔滔不絕地東拉西扯，喜歡聽你字斟句酌，或是沉默不語。喜歡等待你用漫長的沉默織就隻字片語。在非日常的交流中，連一個最微小的抬頭都彷彿有其寓意--讓我有了能聽見你尚未說出口的話語的錯覺，也久違地想起很久以前我也曾經能像這樣，一言不發的聽著一個人說話。安靜地聽你說那些已經過去的和還沒到來的，跟著你的手勢，好像真能看見你說的那個遙遠的山頭，沙丘綿延，或是雪壓梯田。有時候我覺得對你好像有千言萬語，又覺得那些並非語言所能輕易傳達，因此說跟不說也沒有什麼差別。但我還是想要告訴你很多對你的喜歡--那不僅是關於你本身，也關於我，在反覆思考沉澱的過程裡，我也在學著喜歡上自己。像之前說過的，試著與過去的自己和解，也試著正視對你的喜歡從何而來，又該去往何處。我不想時常提起自己即將離開，但又無可避免的因此想講出很多過去沒有說過的話，就算說出來也於事無補，但還是希望能支持你: 那些你讓你感到不自信的地方，也許正恰好是某人所喜歡的。從過去到現在的你都很好，未來也肯定會好，看著你一點一點長大成人，總會覺得，能喜歡上這樣的一個人真是太好了。

20221007

你分享了一首歌給我。

你問我想不想去看一場電影。

你問我生日那天晚上是否有空。

你說，我就是你理想中的另一伴該有的樣子。

我心中有一個邪惡的聲音，她說，你已經得到那些你曾經想要的一切了。然而，還有另一個聲音，語氣悲憫，說，你已經得到你所想要的一切了。那天夜裡，他在陽台上說，假設我說我愛你。我還是濕了眼眶，即使我知道那只是假設。

        晚上我们陪着两个小孩子跑跑闹闹到了家，吃完晚饭，又歇了会，夏天洗洗涮涮的程序不能少。我给两个小孩子用大盆接好了温水，放在了院子里的阳台上，很快叫来了两个小孩子，直接脱的光溜溜的，在大盆里，在这个衬着灯光的夜色下，洗了起来。一阵小凉风吹过，悠悠哆嗦了一下，我也赶紧给她洗完，穿上她的小凉鞋，她就光溜溜的进屋了。哈哈😄，看着小宝的可爱模样，感觉心里真的好幸福！

           因为有个外甥也11了，他自己住一个屋，我和我姐，带着两个宝宝住一屋，相对来讲，人有些多，我们就横着在双人床上睡的，我带着宝宝在床得内侧，我姐和新新在床得外侧。这两个小孩子一起入睡想想都难，又在床上玩了一会。眼看都快11点了，虽然是夏天，但是农村睡觉也是早的！我们催促着宝宝们赶紧躺下，谁知怎地，悠悠🉐️小鼻子突然流起了鼻血，我一把抱住悠悠得小肩膀，把她的头仰起来：“姐，悠悠流鼻血了，给我来点纸！”我姐一听，赶紧把纸递了过来，神色也有些紧张“怎么突然流🩸血了！”我怀里的小宝宝，生来第一次流血，吓得可是不轻，哭着喊着，“妈妈，妈妈，我这是怎么了，妈妈救救我！”我是又紧张又感到好笑“没事的，悠悠，看你流个鼻血把你吓得！没事啊，没事”边说着，边用纸巾搓成个小条，把她的鼻子堵上。随后跟我姐说“是不是孩子吃凉得吃多了啊，按说也不应该啊！”“可能吧！也有可能有火”姐姐说。姐姐看向悠悠“你刚才有没有抠鼻子？”悠悠这时不怎么哭了，可怜巴巴的说“我觉得有点痒，想去抠呢，还没抠”“好了，好了，没事了！”这一会，新新贴在我姐怀里，圆溜溜的眼睛，吧嗒地看着，流漏出一副心疼妹妹的表情，还担忧的问着“妹妹，你没事吧？”我接话就接得特别快“没事了，妹妹，咱们睡觉吧哈！”

        新新因为有个睡觉前必须开灯的习惯，所以我姐专门给她开了个小夜灯。就这样，我们四口就在小夜灯的陪伴下慢慢进入了梦乡。夜深人静，就在时间一分一秒的流逝中，突然“哐当”一声，我的心也随之一震，眼睛立马睁开，身子侧斜着起来，因为我的一侧胳膊环绕着我家大宝悠悠，所以没有办法整个身子起来。看到大姐，也立刻起了身，随着从床下哭似地叫来一声“妈妈”，才知道是新新睡觉滚倒床下面了。大姐，也快，一把给她捞了上来，随手打开了卧室灯，一脸自责地说着“让妈看看，摔到哪里没？哪里疼？”边说，边仔细地观察着新新，新新并没有像其他孩子一样，大哭地不像样，躺在我姐的怀里，轻声的带着哭腔说“妈妈，嘴疼，手疼”，这一看把嘴唇都磕紫了，一只手的食指都摔出了血淤点子。好在新新，从小磕皮实了，还好没有其他的伤。我姐，看着她的手，又是自责地，又是责怪地对新新说：“让你在里侧，你还热得不行，让你在外侧，还掉下去了，拿你可咋办？”这时悠悠也醒了，知道新新姐姐从床上掉下去，摔疼了，也安慰着姐姐“新新姐姐，你还好吧？”新新也还在疼痛中，也不想说话。我看了看新新手上的伤，摸了摸她的额头“新新没事就好，新新真坚强。”

这时我问了大姐一个问题，后来想想特别让人匪夷所思，“姐，你有没有闻到一股大粪味，特别的臭。”“是呢，我闻着特别臭，你别说，你不说我都没想着说这个事，确实特别臭”我姐说。“我这睡着觉，就感觉闻着味不对，还以为是你们放屁了呢！”我笑着说。“没有，谁放屁这么臭，你可拉倒吧！”说着，这时我们也不太困了，我问了问我家小宝：“悠悠，尿尿不？”悠悠摇了摇头“不尿，妈妈，我想喝水”“好的，我去给你拿水哈”，说完我下床，去卧室的小桌子上把悠悠的小水壶拿了过来。她喝了两口之后，呆了也就三分钟，“妈妈我要尿尿”好吧，她给我整无语了，小孩子嘛，就这样，变卦太快！“来，小祖宗，我给你把尿”农村呢，有个习惯，就是晚上睡觉，会拎一个尿桶放在卧室里，主要是为了方便，不往院子里的厕所跑。但这里我要说明一下哦，尿桶得味道绝对不是刚才我们所闻到的大粪味！绝对不是！因为这也就是个孩子的那种小尿桶。我给孩子把完尿之后，我也有了尿意。“看你尿尿，妈妈也想尿了，你在床上等妈妈，妈妈去外面厕所尿”。这大半夜的，而且是夏天，我就穿着我的红色的小内裤，就出去了，当然上身必须🈶️小背心的。我就这样衬着从玻璃里照出来的灯光，在院里里走向了厕所。平常我家厕所里是有个太阳能灯的，这个灯是那种节能灯，应该亮着才对啊，怎么厕所没亮呢，我也没有多想，索性打开了厕所在更早之前安装得电灯💡。解决完小便后，我出来顺手把灯关了，就往卧室走。可是刚走了两步，映入我眼帘的，竟然出现了一个男人的上半身，他光着膀子，也许是月光的照射，尤为明显和确定。虽然我是500度近视眼，但是我百分百确定，因为距离我也就不到10米的距离，我的头，我的脑子，瞬间在这一刻空了，我的身上得汗毛，汗毛孔，全部立了起来！！！我害怕😱，我恐惧😱，我的手扒拉着卧室的推拉门，怎么扒拉不开呢！我的头都要炸了，但是一会儿，这个人就消失了！这个影就消失了！消失了！30秒吗！还是10秒！这个人，这个东西去哪里了！是躲在暗处了吗！还是去哪里了？我竟然没有叫出来，因为我内心知道，万一是个小偷的话，手里有刀可怎么办！我真的怕死啊！在那一刻，终于意识到，自己是怕死的！我推开了门，迅速走进了卧室。我咽了一口吐沫，睁了睁眼睛，我坐在床上，“姐，我跟你说个事啊，我希望是我看走眼了，但是我看得很清楚，刚才上完厕所出来，我在大门口那里，看见了一个男的，光着膀子，就在我打卧室门的时候，这个男的就消失了！”