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渡鹤斋主人

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渡鹤斋
图片转载自…对不起id名字太长...

图片转载自…对不起id名字太长记不住,自己看水印吧。
美得像梦境一样,面朝天空,背朝大地,绝不转头,绝不用手撑地,绝不反悔。
太长时间不来,天天待在一个不想待的地方,根本不知道该从何处说起,想说的太碎,怕麻烦的建议直接划过去看其他的tag里的小可爱吧。

我这个人,压力指数很敏感,一旦发现自己背负了各种自己不想要的,不曾准备背负的,莫名其妙承诺过但根本不会去做的,这些压力。就会失控。失控时,就会想,哦原来我不想做这件事啊。我自己都没有意识到,这不是我的想法,我自己的想法已经被周围人吞噬得差不多了,很难找到了。然后或是干着急怎么跟人家交代,或是开始自己意识和“他人”意识的脑内搏斗,或是直接把控制权交给自...

图片转载自…对不起id名字太长记不住,自己看水印吧。
美得像梦境一样,面朝天空,背朝大地,绝不转头,绝不用手撑地,绝不反悔。
太长时间不来,天天待在一个不想待的地方,根本不知道该从何处说起,想说的太碎,怕麻烦的建议直接划过去看其他的tag里的小可爱吧。

我这个人,压力指数很敏感,一旦发现自己背负了各种自己不想要的,不曾准备背负的,莫名其妙承诺过但根本不会去做的,这些压力。就会失控。失控时,就会想,哦原来我不想做这件事啊。我自己都没有意识到,这不是我的想法,我自己的想法已经被周围人吞噬得差不多了,很难找到了。然后或是干着急怎么跟人家交代,或是开始自己意识和“他人”意识的脑内搏斗,或是直接把控制权交给自己身体,随便她去做什么,反正不会比现在更糟了。
这次旅途是一次沟通上的失败,但从本质意义上是突破性的,令我对自己真正想要什么引起了更深的重视,也减少了我和大奶奶之间的一些误解。
我讨厌寄人篱下,我渴求安全感和无条件的爱。这些就算得到了我也无法快乐,但至少能减轻生活方式带给我的苦恼。
她看到我的第一天简直以为我的病好了。不过现在发现我喜怒无常,厌食还反应迟钝,于是得出结论,我根本没好。可是恕我直言,病好没好只有一个人感知到,也只有一个人能即时判断,就是我自己。
我需要有意识地发现别人对我内心空间的侵占和控制。不这样坚持一阵子,万一我以为自己好了,走出去和更多人社交,就会莫名其妙瓦解掉自我,心理能量快速耗尽,又只能退缩回来,待在这个角落。
我目前和人处理友谊的方式是低端的。我会善意地顾及到你的需要,帮助你,可是我羞于开口求你,并十分警惕向任何人敞开自己的心扉。我所导向的人际关系不是亲密,而是极度的孤寂和空虚。无意识中我只能这样做,这不是我的选择,因为我失却了正常人交朋友的方式,我无可奈何。和健康的方式相比,我的人际关系毫无热情,死气沉沉,和人打招呼像一具僵尸。似乎没有任何人有动力或者有能力,破除我长满荆棘的外壳,好好看看我柔软的不戴面具的面容。我不准备和人共享任何东西,尤其是我的床,以及我的和情欲相关的所有爱好。用心理医生的话来说,我的“论坛”对来访者的权限设置得过于苛刻了。我的生活里到处充满了那种,难以名状的羞耻感。
最近读了一些书,对我三观有较为显著的触动的有:《高敏感是种天赋》、《身体知道答案》、《被讨厌的勇气》、《身份的焦虑》、《巨婴国》。我原来以为自己是讨厌看书的,其实是因为我自身太孤独的缘故。后来迷上张国荣,想着除了有些研究书籍本来就有电子版,但还有一本《随风不逝/纪念张国荣》刚出版,就买吧。买来放在床头,每天起床看一点,睡前看一点,过了整整一个月,竟然把这本40万字的超大砖头啃完了。啊,不愧是喜爱的力量。
看书全凭眼缘,看了开头就不喜欢的,就不下载了。这一两个月来读完的寥寥无几,可是我已经进步好多了,我以前一看书就焦虑,就害怕,就会勾起不好的回忆,从而无法专注于书籍本身。正如学业和同龄人际关系会引起我的严重焦虑一样。
奇怪,我之前一直没觉得自己有受到什么伤害,因为周围的老师和同学都那么好,那么通情达理,只有我一直在崩坏,一直在任性地挥霍他们对我的信任罢了。我一直在逃避他人的目光,关心和赞扬,而当这些到来时,我深深内疚,因为我远远没有你们想象的那么好。如果你们和我深交,将感到失望,我害怕交付自我又被抛弃的结局,于是干脆不交付。在学业和同龄人际交往上我有过的严重创伤,确实是存在的,不过大多是我自己的迷途。

我和母亲长期以来的关系一直在“共生绞杀”,用《巨婴国》里的概念来说。她从出生起就没受到过父母的真正关爱,后来又有了舅舅,她就更遭歧视了。尽管她现在比舅舅更加出色,重男轻女的外公外婆还是更偏爱那个“坏孩子”舅舅。她是物质严重匮乏的一代,父母自私,孩子体验到无以复加的被抛弃感。她找到的伴侣正是毫无攻击性又听她话,可以为她所控制的一个男人。
如果在物质上失控,她将无家可归;如果在精神上失控——她将比我还焦虑,夜夜失眠,但因为她所受教育和眼界的原因,并没有努力寻找答案的习惯。同常是大发一通脾气,然后服软,自己忍受,息事宁人。
别人家的由女人为主心骨的家庭乌托邦是温情的,真诚的;而我家的历史情况是,母亲一手建立起铁血家庭证治。母亲的意志,和父亲及奶奶(后来变成了奶奶的姐妹们)的反抗意志,混合成了家庭的全部。至于我的意志——不是被误解,就是我自己隐藏得太出色,他们根本没察觉到。他们觉得养我就像养一只兔子,每天喂一顿,可爱又无害,除了怕生人的缺点以外,太乖了,成绩好到不用交学费,还能给他们长脸,多好的一只兔子啊。小学开始,我很讨厌老师布置一个作文题:你长大了要做什么。我根本不愿意做出回答,于是我问了爸爸妈妈,他们说什么,我就顺着思路写什么。那时小小的我想,我长大了不一定要做什么呀,我也可能根本不会长大,中途夭折了,这样就不用烦恼长大要做什么了,嗯我想的真好。
我一直怨恨母亲,但我却觉得自己不该怨恨她,把这种怨恨转移到自己身上,就行了。
我最想结束自己的时刻,几乎有一半情况是为了复仇,毁灭自己是对爱我的亲人最好的复仇。现在我甚至不敢划伤自己,母亲看见了会伤心,我太容易被她影响了,就算再难受也没有看到母亲在我面前失控难受。她生气,周围的气场都紊乱了,我能感受到,她内心深深的害怕和悲伤,于是我莫名其妙也变得加倍悲伤。当然有一种情况除外,就是我刚休学,我和她之间除了误解什么也没有,我就主动找骂,她骂我越狠,骂到我狗血淋头,哭哭啼啼,我觉得负罪感反而减轻了。
母亲每天要求我和她一起散步,不,她的说法是“陪我一起散步”,当然我经常和她的说法是倒过来的。我经常走着走着就大腿根巨疼,像是伤了筋,但现在我已经习惯了,除非整个人好几个部位开始疼,我才会意识到自己身体在抗拒出门,然后向母亲告假。
我的人生被她吞噬得七零八落。我的情感生活里没有失恋这个概念,只有无疾而终和怂得要死的暗恋,正如母亲苍白的感情生活一样。我和母亲都没有完整的健康的心灵,却一直在互相伤害中走向成长。




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