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烦恼

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殘缺妳的愛

不要这样好吗

我觉得现在的我不再是以前的我了,感觉什么都懂了,父母基本上每天都会吵架,我每次都很不舒服,他们各自都觉得自己对,可是受伤的总是我啊,很多时候我都很想哭,但是我不能,我每次在父母面前表现得都很轻松,当自己一个人时,想起这些不愉快的事,总是泪水在眼睛里打转,16岁的我,经历了这么多,我是不太爱表达的人,每一次他们吵的时候,我总是不知道怎么办,我只能什么都不说,默默地听着,我多么希望你们可以和和睦睦的啊,我不想再听到你们吵架了。


你们不吵架的时候多好啊,我们一起说话看电视,多有家庭的氛围啊,我希望你们能相互包容啊,别以为一点小事就这样啊,我真的😭

我觉得现在的我不再是以前的我了,感觉什么都懂了,父母基本上每天都会吵架,我每次都很不舒服,他们各自都觉得自己对,可是受伤的总是我啊,很多时候我都很想哭,但是我不能,我每次在父母面前表现得都很轻松,当自己一个人时,想起这些不愉快的事,总是泪水在眼睛里打转,16岁的我,经历了这么多,我是不太爱表达的人,每一次他们吵的时候,我总是不知道怎么办,我只能什么都不说,默默地听着,我多么希望你们可以和和睦睦的啊,我不想再听到你们吵架了。


你们不吵架的时候多好啊,我们一起说话看电视,多有家庭的氛围啊,我希望你们能相互包容啊,别以为一点小事就这样啊,我真的😭

桃溪

父母的N次吵架(烦啊啊啊)

父母吵架,老是殃及到我,这就很悲伤了。


昨天晚上本来话说的好好的,突然就很大声(突然怀疑我妈有点神经质)然后两人就照常破门而出。

今天是第二天了。家里比较小,卧房只有两个,我爸妈一个,我一个。每次吵架后,我妈都会来我房间睡。

再次悲伤

我不习惯别人在旁边看着我做事(有一种监 视感)我让我妈别过来,她就各种怀疑我在聊天玩游戏刷抖音……

我冤枉啊啊啊啊啊


说起来我有一点非常好奇!!!昨天他俩吵架,不知道为啥就去了厨房(?????)然后就传来了炒菜的声音……

第n次疑惑(为啥要一边吵架一边吃东西


悲伤.ing

父母吵架,老是殃及到我,这就很悲伤了。


昨天晚上本来话说的好好的,突然就很大声(突然怀疑我妈有点神经质)然后两人就照常破门而出。

今天是第二天了。家里比较小,卧房只有两个,我爸妈一个,我一个。每次吵架后,我妈都会来我房间睡。

再次悲伤

我不习惯别人在旁边看着我做事(有一种监 视感)我让我妈别过来,她就各种怀疑我在聊天玩游戏刷抖音……

我冤枉啊啊啊啊啊


说起来我有一点非常好奇!!!昨天他俩吵架,不知道为啥就去了厨房(?????)然后就传来了炒菜的声音……

第n次疑惑(为啥要一边吵架一边吃东西


悲伤.ing

😊画眠😊00

一点小烦恼

文章是写的3月27日。但我的烦恼大概已经在两年前就有了。


今天中午我在饭桌上吃饭,我姐姐家的女儿突然跑过来对我说“今天我和我妈妈睡。”我心里想这和我有什么关系,于是我就调侃了一下她“今天我和你妈妈睡哦。”她马上跑走了,我当时还觉得挺可爱的。但是她突然跑去拿了一根筷子(筷子是铁筷子),我还不知道她要干嘛,没想到她突然拿筷子打我,我一开始以为她只是玩,就想给她打一下也没什么,没想到她一直都没停下来,我就有点生气了,一下子把她的筷子抢过来(好吧,我承认我当时想起她之前在我学习的时候吵我,所以带了一点怒气),她马上哭了,我妈就说了一句很令我生气的话“不要欺负小孩”


what????!!...

文章是写的3月27日。但我的烦恼大概已经在两年前就有了。


今天中午我在饭桌上吃饭,我姐姐家的女儿突然跑过来对我说“今天我和我妈妈睡。”我心里想这和我有什么关系,于是我就调侃了一下她“今天我和你妈妈睡哦。”她马上跑走了,我当时还觉得挺可爱的。但是她突然跑去拿了一根筷子(筷子是铁筷子),我还不知道她要干嘛,没想到她突然拿筷子打我,我一开始以为她只是玩,就想给她打一下也没什么,没想到她一直都没停下来,我就有点生气了,一下子把她的筷子抢过来(好吧,我承认我当时想起她之前在我学习的时候吵我,所以带了一点怒气),她马上哭了,我妈就说了一句很令我生气的话“不要欺负小孩”



what????!!!!!!我做错什么了吗?一句话都不问一下就来骂我,事情都不了解一下就来说我?!!!平时她来打我,我就把她挪开她就哭,然后被看到了就我被骂。什么啊!我都被打了我还要当个把头迎上去给人家打的傻子?!!!



难道小孩犯错就可以因为她年纪小就可以开脱?我的妈妈还过来说要疼小孩?得得得,那是你外孙女,我惹不起。



可能我还是太敏感了吧。



我该怎么办。

匪石   ⃒⃘⃤

随便写的东西

我感觉我现在太神经质了,一个人的时候很容易轻轻地尖叫。

我感觉我现在太神经质了,一个人的时候很容易轻轻地尖叫。

黯狼

过往

为何沉溺于过往?

看向前方。

眼里充满的是名为希望的光。

故人已逝,

泪水中的想念,

洗刷了一切的记忆。

已被抛弃,

黑夜中的孤独,

成为一道闪耀的光芒。

已被背叛,

笔下的文字,

代替了过往的伤痛。

已被伤害,

只是,那又如何?

无所畏惧。

因为前方,是希望。

终将自由,

乘风去翱翔。

终将忘怀,

只剩水滴清凉。

终将幸福,

已经抛弃了过往。

七彩的生命,

灰白的过往,

因为,那只是过往。


其实,希望就是

面对过往时,

背后的风景。

为何沉溺于过往?

看向前方。

眼里充满的是名为希望的光。

故人已逝,

泪水中的想念,

洗刷了一切的记忆。

已被抛弃,

黑夜中的孤独,

成为一道闪耀的光芒。

已被背叛,

笔下的文字,

代替了过往的伤痛。

已被伤害,

只是,那又如何?

无所畏惧。

因为前方,是希望。

终将自由,

乘风去翱翔。

终将忘怀,

只剩水滴清凉。

终将幸福,

已经抛弃了过往。

七彩的生命,

灰白的过往,

因为,那只是过往。

 

其实,希望就是

面对过往时,

背后的风景。

土土

3.24

神踏马全都是泡沫

哈哈一笑

留下一地鸡毛

空荡荡的

该干点什么好呢

神踏马全都是泡沫

哈哈一笑

留下一地鸡毛

空荡荡的

该干点什么好呢

一夜鱼龙舞

混乱

想通了就是从这个死胡同走到那个死胡同

纠结做不做就是还没找到足够理由做

我做事好像一直都在说服自己。。。

唉 太复杂了吧

我只想当一个头脑简单的沙雕

委屈到哭泣 长大和烦恼都不可逆

如果烦恼被时间泡过 烦恼就会变成炸弹

我的护甲又能保护我几次

烦恼也不会自己跑掉

只是活着就这么累了

开心和快乐有时候真的是梦想

人为什么老是让自己做一些“重要”“会后悔”的决定

想通了就是从这个死胡同走到那个死胡同

纠结做不做就是还没找到足够理由做

我做事好像一直都在说服自己。。。

唉 太复杂了吧

我只想当一个头脑简单的沙雕

委屈到哭泣 长大和烦恼都不可逆

如果烦恼被时间泡过 烦恼就会变成炸弹

我的护甲又能保护我几次

烦恼也不会自己跑掉

只是活着就这么累了

开心和快乐有时候真的是梦想

人为什么老是让自己做一些“重要”“会后悔”的决定

我是小透明~

又一次的被说,其实我只想说我没有觉得我的语气不对,让我干我不情愿的事情,我还不能语气冲了么?

那天我那么累,我又那么讨厌开车,而且前几天才去过他家,才过几天又要过去,我不能因此生气?

还说我这种语气,以后没有朋友和我说话了怎么办?

笑话!

是什么给了她错觉以为我有朋友?

我在现实生活中,根本没有可以说心里话的朋友好么

我永远是那些闺蜜的第三人

有我没我没有区别

现在她又和我谈关于结婚的事

其实我很迷茫

我真的做好了和他结婚的决定了么

扪心自问

我爱他么?

不爱

我喜欢他么?

只有一点好感

想过和他的未来么?

实际来说没有想过

我不知道怎么办才好了

又一次的被说,其实我只想说我没有觉得我的语气不对,让我干我不情愿的事情,我还不能语气冲了么?

那天我那么累,我又那么讨厌开车,而且前几天才去过他家,才过几天又要过去,我不能因此生气?

还说我这种语气,以后没有朋友和我说话了怎么办?

笑话!

是什么给了她错觉以为我有朋友?

我在现实生活中,根本没有可以说心里话的朋友好么

我永远是那些闺蜜的第三人

有我没我没有区别

现在她又和我谈关于结婚的事

其实我很迷茫

我真的做好了和他结婚的决定了么

扪心自问

我爱他么?

不爱

我喜欢他么?

只有一点好感

想过和他的未来么?

实际来说没有想过

我不知道怎么办才好了

顾漓

女孩子们👧,有烦恼的时候可以跟自己的弟弟妹妹,哥哥姐姐来一场枕头大战,也是一个让自己开心的好办法。(我刚刚就有一场呦)也可以有很多办法,可以评论告诉顾漓呦,期待你的评论💐💐💐

女孩子们👧,有烦恼的时候可以跟自己的弟弟妹妹,哥哥姐姐来一场枕头大战,也是一个让自己开心的好办法。(我刚刚就有一场呦)也可以有很多办法,可以评论告诉顾漓呦,期待你的评论💐💐💐

目目想要一只猫

「暗恋并不是件小事」

接上篇


我以为我们就会如此顺利地做好朋友,但我远远低估了ta的执着程度,问题在我再一次拒绝了参加ta的生日聚会时又一次爆发了。

起因是我没有回复ta的消息,却在共同在的工作群里回复了大家的话,我承认这是我的错,没有及时的回复别人的消息真的很不礼貌,于是我在看到ta发来的一句行吧以后,我果断的开始道歉,如我所料ta自嘲道,我就是不值得回复,我知道补救已经来不及但我还是不停说着对不起。他又是那种笑,听得我心颤,ta说,你不就是仗着我喜欢你,我不能拿你怎样。我沉默了,我不知道该怎样回复ta,我觉得自己每说一句话都在伤ta,我只好回到没有。ta听了又开始笑,我啊,就是这么死皮赖脸,我是真的不爱...

接上篇


我以为我们就会如此顺利地做好朋友,但我远远低估了ta的执着程度,问题在我再一次拒绝了参加ta的生日聚会时又一次爆发了。

起因是我没有回复ta的消息,却在共同在的工作群里回复了大家的话,我承认这是我的错,没有及时的回复别人的消息真的很不礼貌,于是我在看到ta发来的一句行吧以后,我果断的开始道歉,如我所料ta自嘲道,我就是不值得回复,我知道补救已经来不及但我还是不停说着对不起。他又是那种笑,听得我心颤,ta说,你不就是仗着我喜欢你,我不能拿你怎样。我沉默了,我不知道该怎样回复ta,我觉得自己每说一句话都在伤ta,我只好回到没有。ta听了又开始笑,我啊,就是这么死皮赖脸,我是真的不爱听ta说这些东西贬低自己,我只好说你喝多了吧,ta回到我就是喝多了,我就是要说出来,你说做朋友,你见过朋友都没一起出去吃过饭的吗(说实在的,这人明明是想和我谈恋爱,我又不想,我去了岂不是给人多添想法,开玩笑);你平时的工作问题又为什么不找我帮忙,转头去和不认识的人交流;你回了别人的问题却不回我的消息;你总不主动和我说早安晚安。你这样做,不就是仗着我喜欢你,仗着我会认命的跟在你屁股后边跑不管怎么样都会理会你不是。半天我回复ta,没有,我只想好好做朋友。

两边的沉默。

最后我说,今天是我错了,你喝了酒早点睡,否则起床要头疼。然后我就退了社交软件。

夜里我罕见的失眠了,我听见自己在哭,我开始深深的懊悔,开始自责,我恨自己没有正确的处理好这段关系,ta人真的很好,所有人公认的好,非常值得做一个好伙伴,这才更让我感到自责。ta的几次失态都是因为我,即使我并不愿意承认,因为我确实不想和ta谈一场恋爱,人人都说要找个爱自己而不是自己爱的人一起生活,可我真的不想,那样于我于ta都是一种委屈,所以我并不愿意。于是我只能想到回避,所以又造成了另外一种局面,就像ta说的那样,在别人看来,我在享受ta带给我的感情与便利。说实在的,我要是不想和ta做朋友,我大可像对待前辈那样对待ta,直接翻脸,毕竟我孤僻惯了,在少几个人的关心下,我一样一路走过来了,并且正常的生活着,即使这路上艰难险阻,我走的磕磕绊绊,但只要活着,总比死了强。

我思量了半宿,除了黑眼圈我什么也没有得到。但意外的是第二天的早上,我看到ta凌晨发来的消息,对不起。我其实并没有觉得ta错了,站在ta的立场上,我想,我他妈可真是个渣。

ta清醒了,我们又开始在网络上心平气和的交流,ta问,明明我们是好朋友,你为什么不找我帮忙,其实我并不习惯找人帮忙,很多事虽然麻烦,但自己就能解决,虽然只是时间问题,为什么要找人帮忙,而且麻烦人真的太难了,让社恐开口真的太麻烦了,我只好讪讪回道我自己能做到,找人帮忙太麻烦了。但你不觉得累吗,ta不解,我感到好笑,换了种轻松的语气,我习惯了。说实在的,谁会喜欢一整天忙死累活,我是不想麻烦别人,在这里好朋友除外,他们更像家人,可以说出自己的困难,所以作为好友的立场,我当然可以找ta帮忙,但作为路人来看,我不还是在占着ta的喜欢让ta为我带来便利吗,在别人帮忙过后再请人吃东西,这不就是要发展恋情的节奏啊,ta看不明白吗,ta还就是看不明白,执拗的很,我感觉自己已经在明明确确的表述了,我甚至觉得ta现在脑子已经混淆了一些感情内容了。

我没有办法,只好请教自己的生活大师,我讲完这些烦恼,大师说,就这,就这,就为了这,你耽误我挣钱了,快给咨询费,我被大师逗得心情瞬间明媚,大师正色道我觉得你没做错啥,ta心甘情愿的呗。我苦恼,可我不想欠ta的啊, 你又没欠ta东西不是;有啊,我没有回应ta的感情,还在和ta说话,我简直就像个渣。大师听了却笑个没完,什么[哔——]事儿啊,谈恋爱你情我愿的事,你既然跟ta说清楚了,那再有啥事是他的,他乐意给你当舔狗,你能拦着ta?  那哪行啊,怎么能让人当舔狗,我急得不行;也给大师气得不行,你这个傻逼,你就该跟ta掰了,当尼玛的朋友,断了ta的念想,这像什么话,成天因为这点儿b事整的自己郁郁寡欢的。我又有点开心了,大师总是能让我感到一丝丝明朗。说起来,上次大师发给我的消息我一个星期以后才看见,并且没有回复,大师总说,并不是要紧的事,大家都是成年人了,没必要把琐碎小事算的很清楚,那样太累了。

我还是想不清我们的问题,为什么呢,感情不会被消磨完全吗,我的本质ta不应该已经看的清清楚楚,是个渣,就像大多数人看到的那样,那ta还在坚持什么呢。

我忽的发消息给ta,我只想做朋友。消息没头没尾的,但ta看得懂,我倒了水回来,看见ta只回了个嗯,这就够了。


日子还是那样过,但我们总是为这些小事吵架,前辈大哥笑我,你们还没谈恋爱却像老夫老妻一样吵架,我生气,眉头能夹死一只苍蝇。事情无非还是那几件,你为什么不和我一起做这个项目,你为什么不去和我吃饭,你为什么没有回我的消息。我不知道我把这段关系为什么处理的这么乱,就像小学生吵架一样,明明大家都是成年人,并且我每次都解释,项目自然是要择优录取,我们不是在小孩子过家家,我们在生活,没有必要感情用事,然后两个人能力不够搞砸自己的前途根本不值得,我是在回避ta对我的好,我在回避那些子虚乌有的关系。可ta不懂,转过头来还是自嘲,是,就是我能力不够,我不够好,配不上你,也是,我哪管得着你啊,我也不是你什么人。

我说不出话来,只好沉默。我记得鲁迅好像说过一句话,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。我觉得,像是真的快爆发了。

这一次还是因为我没有及时回复,反而先在工作群里发布了工作内容,当我看见时隔上一条消息四个小时,ta刚刚打了的一句行吧。我就急急忙忙向他道歉,我并不是没有看到,只是当时要回复,但转头来了工作,解决完后我却忘记了那条消息,我给ta解释,ta只回了哦哦以后便不再回复我的消息。我真的很糟糕,我觉得自己大概是没把人家放在心上才会导致我总会忘记,每一次我都在解释,即使事实就是那么赶巧,但我自己听着都像借口,即使那就是事实。

这一次,ta没有再回复我,我看着自己发出去的那几条消息也石沉大海,便不得不专心工作了,毕竟生活可以没有爱情,但是自己不能饿死。


事情说到这里,我真的心很累,我不想再维持了,不知道该怎么形容,我不想因为ta的这些感情付出我就去答应ta,那样对ta来说实在太过分了,但是这段友谊让我维持的还不如直接闹掰再重新相识来的好,我感到糟糕透了,也许我早就该听大师的,当断则断。

人心中的成见是一座大山,不管我怎么努力,还是有人觉得我不该这样,我不该那样,长久以来的维持真的看起来多此一举,于是我想放弃挣扎了。

一直以来,我都活的小心翼翼,企图步步为营,但偏偏命运弄人,我走的每一条路,都让我懊悔不已,追悔莫及。

我大概要找个时候说清楚了,老死不相往来是不太可能了,毕竟谁也不想放弃自己已有的安定生活,我们都是普通人,工作上不可能没有交流,但我想我们大概做不成朋友了,是我的错,多给了他念想。

我把故事讲出来也并没有什么怨怼生活的意思,我只是憋的很难受,我希望别有人活的像我一样窝囊,费力不讨好,死了还有人鼓掌。(言重了)毕竟生命那么短,谁也不知道会发生什么,既然我们无法撼动大山,不如改换计划,越过去没准也很不错;既然选过的都会后悔,不如去试试让自己更快乐的选择,我们都不是活在小说里的人物,谁没了谁也不会死,当然有人陪更好不过了,生活还要继续,停下脚步就太浪费自己的生命了,我希望大家能找到自己的归属,不留遗憾。


而我,还是要先解决我自己的问题去了。说出放手吧,不再来往了,也许,双方都会变得轻松一点吧。

不咕鸟

「家」

  只有独自一人时,「家」才能成为一个避风港。

  今天是我的生日,今天的「家」也是八级地震。

  断绝关系什么的,大概已经听到烦了吧,毕竟没有四十次也有二十几了,事情的起因往往莫名其妙,可能是我书桌乱了,可能是我的体重又增加了,也可能是向今天,她抬起手时我下意识地抖了抖,潜意识里觉得她又要打我。

  爸爸发火了,说我得让着妈妈一点,她说什么我应下就好,说下次改,事情就过了,但我不想这样,因为有的事我本来就没做,却被她颠倒黑白,有的事我经常做,在她眼里却什么都不是。一直都是我理解他们,工作太辛苦,打打小孩发泄...

  只有独自一人时,「家」才能成为一个避风港。

  今天是我的生日,今天的「家」也是八级地震。

  断绝关系什么的,大概已经听到烦了吧,毕竟没有四十次也有二十几了,事情的起因往往莫名其妙,可能是我书桌乱了,可能是我的体重又增加了,也可能是向今天,她抬起手时我下意识地抖了抖,潜意识里觉得她又要打我。

  爸爸发火了,说我得让着妈妈一点,她说什么我应下就好,说下次改,事情就过了,但我不想这样,因为有的事我本来就没做,却被她颠倒黑白,有的事我经常做,在她眼里却什么都不是。一直都是我理解他们,工作太辛苦,打打小孩发泄一下也不是不可以的吧,说不定妈妈咬我打我甚至因为我不小心摔碎一个碗就逼我脱光衣服下楼跑圈确实是因为爱我呢?(走到门口被她抓回来打,骂我不知廉耻,但把我逼成这样的是谁?我只是想活下去而已)

  因为上次报过警,所以她应该不会再打我了。我对他们两个人已经失望了,我知道,我做得再多,也永远不会得到他们的理解。

  我希望我的生日能快点过去,我希望马上来到星期一,白天家里只有我一个人,晚上她回到家就躺,他在客厅办公,我的玩具狗在房间里陪我,它很棒,不会说话也不会动,不会骂我也不会扇我巴掌踹我肚子把我扔在地上踩,我在心里说什么它都会听。

  我希望「家」里只有我和我的玩具狗。

目目想要一只猫

「暗恋并不是件小事」

其实并不算是暗恋

准确来说是被暗恋

这其实并不是件值得我开心的事

反而对我来说很烦恼

我并不是想说ta不好

我更想说我觉得自己糟透了

像是社会的渣滓

说实话我并不是个阳光活泼积极向上的人

相反的我是个社恐并且觉得自己有点自闭

导致我实在真的很困扰

我的话很凌乱,因为我也很凌乱

表达也只能这样


说实在的ta并没有对我死缠烂打,但偏偏总是站在爱人立场上的态度对我造成了更大的困扰

对于ta,怎么说,我不知道ta为什么会喜欢我,我在有陌生人的时候完完全全一个自闭症儿童,在和朋友一起玩的时候才会疯疯癫癫,ta大概是喜欢那样阳光明媚的人,可我,实际上,并不是。

我们因为在一...

其实并不算是暗恋

准确来说是被暗恋

这其实并不是件值得我开心的事

反而对我来说很烦恼

我并不是想说ta不好

我更想说我觉得自己糟透了

像是社会的渣滓

说实话我并不是个阳光活泼积极向上的人

相反的我是个社恐并且觉得自己有点自闭

导致我实在真的很困扰

我的话很凌乱,因为我也很凌乱

表达也只能这样


说实在的ta并没有对我死缠烂打,但偏偏总是站在爱人立场上的态度对我造成了更大的困扰

对于ta,怎么说,我不知道ta为什么会喜欢我,我在有陌生人的时候完完全全一个自闭症儿童,在和朋友一起玩的时候才会疯疯癫癫,ta大概是喜欢那样阳光明媚的人,可我,实际上,并不是。

我们因为在一次共同工作后交换了社交方式,之后开始了大概半年的网络交流,即使我们在一起工作。慢慢的我开始接受ta,会愉快的交流,说起双方的共同话题,聊的热火朝天,在这些交谈的话里,有一方的感情开始慢慢的变质了。

在一次聚餐里,好友和ta的友人在一起了,与此同时一堆好朋友里,我变成了唯一的一个孤家寡人,于是好友们开始劝我,虽然ta长得不出众,家里也一般,但ta确实人不错,你们谈的差不多就在一起吧,别拖了。毕竟自我们认识以来,在ta们眼里感情都还不错,ta会记得我的生日,惊心挑选给我的生日礼物;给我早安晚安的问候;出去玩会带我喜欢的零食;会记得我爱喝的奶茶;会在我回老家的时候告诉我路上小心。

说实在的,ta是真的好,但我并不来电,母胎solo二十多年来,我对心动并没有什么定义,我一直活的冷冷清清,目前为止没有什么事能让我大动肝火,我对所有的东西、事情,点到为止。我不知道自己是不是渣,我回应了ta对我所有的好,除了爱情。

我真的只想和ta做朋友,毕竟我交朋友真的很难,我不得不小心翼翼的维持着和每一位朋友的关系。

但我的前辈大哥和我说,你是小学生吗,这么大的人了,你看不明白吗,人家缺你这个朋友吗,不行就拒绝算了。我明白的,ta想和我在一起,可我,不想。但我并不想失去这个朋友,于是我想,我躲开ta,ta会明白的吧,只要不说出口,我们就还是朋友。

于是我开始回避ta对我的好,我比以前更强调送给好朋友的礼物,我躲开能与ta相遇的工作场所,我回避与ta的正面交流,我拒绝了ta的所有邀请。

直到一天,年假结束,我从老家回到工作的城市,火车晚点,到的时候末班车已经没有了,车站到处都是黑车,价钱贵的像抢劫,不得已我在路边等着出租,期间ta不停的问我到没到市里,我回ta没有,ta立即就要打车赶过来接我,说实话,我一点也不感动,我满脑子只会想,真的麻烦,麻烦人真的不行,我自己可以的,所以我只好回到我叫了车马上到,ta那边正在输入闪了几次最终只回了一个好。与此同时我在大街上已经吹了半小时的冷风,人都冻透了,叫的车却还在排队。等到一个半小时后我拖着巨大的行李箱下车并且遇见住在附近正出来觅食的ta时,我真的觉得糟透了,小说都没这么写的,我听见ta说,你穿越了?不是到家了?ta轻笑;我沉默着,不知道回点什么半晌,ta僵持不下,说了句吃饭去了,我只好回了句好的,然后站在原地,看着他慢慢的走远了。

回到住处我真的觉得自己糟透了,ta的好友发来消息说,ta本来都坐上了车但由于我的坚持又回去了,我感到真的很抱歉,我在房间里走来走去,我开始自责自己是个多么差劲的人啊!

我不敢去戳ta的社交软件,但我的内心真的很煎熬,然后我斟酌了几次,只写了几个字,我觉得我做错了,ta说你没错,错的是我,我说不不不是我的错,ta问我,你哪错了,我说到我不该撒谎;ta发了个笑过来,我仿佛能看见ta嘴角的自嘲,ta说是我错了,我本来就不该抱有希望,我明明知道的,我他妈的是个废物,你怎么可能会喜欢我,无所谓了,反正我就是个备胎,我已经习惯了。我的脾气瞬间就被带起来了,我最讨厌别人自我贬低,妄自菲薄。于是我顾不得我是否在愧疚,打了电话过去,ta好像有点愕然,大概没想到我会来这一出,我劈头盖脸给ta说了一大通,我觉得你真的很好,但我真的不来电,然后一一列出ta的优点,最后我说完了,ta才默默加了一句,就给我发好人卡呗,我被这话噎了一下,说也不是,不说也不是,嗫嚅了几句才吭哧吭哧的答到我只想和你做朋友,我听见ta说,行吧,我知道了,然后挂了电话。

我们几天没说话,我无奈又不安,工作做的漫不经心,被小组前辈说了几次拉去谈心,我哼哼唧唧的应和着,并不走心,因为我知道前辈喜欢我但是前辈人品真的差,这本来不是什么大事,毕竟我不喜欢前辈。

但偏偏ta知道了,急急忙忙的跑来又一次告白,这次我很慌张,但是又强装这冷酷的拒绝了(假如我没有脸红的话),我想你知道的,我说过我只想和你做朋友,ta看起来懊恼又烦躁,用力抓挠着头发,我知道,可我看见你和那个狗比就心烦意乱。我胡乱的点头,但我又觉得这和我本质上没有必要的联系(我觉得我很渣,但我真的觉得没必要解释)。

未来的几天我们开始慢慢的恢复了正常的交流,我为此感到满足,觉得这样的日子真的很不错,和朋友聊天真的很快乐。

就在我认为日子就要这样下去的时候很多问题就像我说的那样暴露出来。



白芸

为什么我写小说时总要在乎这 在乎那 的啊。

明明是想写得轰轰烈烈的,结果,结果,写的时候想过来想过去,似乎怎么写都不合适……

明明大脑已经想完了整个事件,写下来就又成了另一个样子,我的思想是和手脱节了么?!

而且,我发现我写得时候写的好小心翼翼……想为人物加上故事,但又怕他们伤心难受,我这是怎么了……玻璃心太害人了(╯﹏╰)

烦恼。


占tag抱歉。

为什么我写小说时总要在乎这 在乎那 的啊。

明明是想写得轰轰烈烈的,结果,结果,写的时候想过来想过去,似乎怎么写都不合适……

明明大脑已经想完了整个事件,写下来就又成了另一个样子,我的思想是和手脱节了么?!

而且,我发现我写得时候写的好小心翼翼……想为人物加上故事,但又怕他们伤心难受,我这是怎么了……玻璃心太害人了(╯﹏╰)

烦恼。


占tag抱歉。

寒生

瞎说八道(一)

我只希望。我笔下的男女主有自己的想法。

他们不是工具人,而是一个活生生的人物。可惜我功底不够写不出那些大家笔下一个个活生生的人物

但是我也在努力塑造。不仅仅是这个女主的外貌。才情,更多的是她的性格她的优点和缺点。她的坚强和软弱。

嘛…我会加油的。

我只希望。我笔下的男女主有自己的想法。

他们不是工具人,而是一个活生生的人物。可惜我功底不够写不出那些大家笔下一个个活生生的人物

但是我也在努力塑造。不仅仅是这个女主的外貌。才情,更多的是她的性格她的优点和缺点。她的坚强和软弱。

嘛…我会加油的。

难谅

烦恼

底层画家+文手经常会被更新干翻

咕咕的性格使她一蹶不振

能够透明到现在我靠我自己的本事

底层画家+文手经常会被更新干翻

咕咕的性格使她一蹶不振

能够透明到现在我靠我自己的本事

小菜hi

我你都是平凡人

看到了。看到你说,你觉得自己很平凡,各个方面,都好像没有什么出众的地方。你觉得自己没哪方面做得好的,学习,交友,亲戚,都是。对一些你觉得比你优秀的人,你感觉嫉妒,心里很自卑。想要改变,担心照这样下去,你以后会生活得很差,可你又没有作出什么改变。同时呢,你非常在乎周围人对你的看法,别人的看法带给你很大压力,所以你觉得活得非常非常的累,透不过气来,嗯。

如果我是你,我也会这样觉得呀,也会这样想,如果我是你,我也会困顿迷茫,找不着方向,做不了改变,对未来感到担心和惶恐。其实我以前就有过这样的担心和畏惧。嫉妒、孤单、自卑,这些感受我也都有过,很在意别人的看法,我也会。觉得活着十分地累,感觉呼吸不过来...

看到了。看到你说,你觉得自己很平凡,各个方面,都好像没有什么出众的地方。你觉得自己没哪方面做得好的,学习,交友,亲戚,都是。对一些你觉得比你优秀的人,你感觉嫉妒,心里很自卑。想要改变,担心照这样下去,你以后会生活得很差,可你又没有作出什么改变。同时呢,你非常在乎周围人对你的看法,别人的看法带给你很大压力,所以你觉得活得非常非常的累,透不过气来,嗯。

如果我是你,我也会这样觉得呀,也会这样想,如果我是你,我也会困顿迷茫,找不着方向,做不了改变,对未来感到担心和惶恐。其实我以前就有过这样的担心和畏惧。嫉妒、孤单、自卑,这些感受我也都有过,很在意别人的看法,我也会。觉得活着十分地累,感觉呼吸不过来了。我也会。很多人都会,因为所有的这些,都是正常的生命体验。它们都是正常的,自卑是正常的,孤单是正常的,嫉妒是正常的,为别人的看法发愁是正常的,觉得活着很累,也是正常的。它们是正常的,而且是普遍的,绝大多数人都有过这些体验。

你说你很平凡,很多人都是这样的,非常平凡,我也是的,在人海里不会亮晶晶的,不会闪闪发光,像群众演员一样,非常地普通。

很抱歉,我不能给你什么行动的建议,因为我不是你,所以我无法知道接下来做什么,对你自己来说是最合适的。

如果你想了解一下关于「怎样做到不在意别人看法」「跟别人比较」「接纳自己」「人生意义」「自卑和自卑情结」等等的问题,那不妨看下《被讨厌的勇气》这本书。

哦对了,有一个问题要问你:我在这封邮件里施了魔法,你读……你说这是骗人的?那好,我们假设一下,假设我在这封邮件里施了魔法,你读过这封邮件之后,晚上睡觉,在被窝里,魔法生效了,你感觉到很踏实很安稳,非常舒适,全身的肌肉和神经,都完全地放松下来,舒展开来,心里感觉非常地安宁和满足,你的意识越来越缥缈,你渐渐地沉睡过去。第二天醒来,你发现你的迷茫、担忧、嫉妒、自卑等等消极的情绪,还有想法,已经全部一扫而光,取而代之,你想要有什么样的心态,就有什么样的心态,比如说,你想要自信,你就会自信,并且,你想要九分的自信,就会有九分的自信,想要十分就有十分,坚定、勇气什么的也一样。还是那句话,你想要有什么样的心态,就有什么样的心态。这时候,你会开始去做哪些事情呢?

墨

解忧客栈

有烦恼的可以在这里说出来或者也可以把问题说出来

没有烦恼的人也可以进来当聆听者或帮人解答问题

欢迎你们进来

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有烦恼的可以在这里说出来或者也可以把问题说出来

没有烦恼的人也可以进来当聆听者或帮人解答问题

欢迎你们进来

是雨琪吖💙💙

一点点小烦恼

我真真感觉到了什么叫人比人气死人。

我们老师留的写诗填词的作业,我翻了好久的书,认真的按词牌的格律写。写出来跟同学的一比我真的是想哭。

我写的东西🐔🐶不如,怕不是一坨粑粑😭😭

看着他们写的那么好,再看看自己的。我真觉得我翻得书花去的时间全都白了。我真的花心思了,却还是这个样子。我羡慕别人写得好,也讨厌自己不成材料。

我真真感觉到了什么叫人比人气死人。

我们老师留的写诗填词的作业,我翻了好久的书,认真的按词牌的格律写。写出来跟同学的一比我真的是想哭。

我写的东西🐔🐶不如,怕不是一坨粑粑😭😭

看着他们写的那么好,再看看自己的。我真觉得我翻得书花去的时间全都白了。我真的花心思了,却还是这个样子。我羡慕别人写得好,也讨厌自己不成材料。

壆旖

你的烦恼是什么?

今天,在填《朋友请听好》的预约申请,最后一栏,是写自己的烦恼

。。。竟然。。。想了半个小时。。。

每天都觉得自己不开心,兴致颓然

或者。。。可以说。。。不思进取。。。

老是觉得一切都不如意,

但问起烦恼,仔细一想,那些不知名的愁滋味,都没有办法精准地拿文字描述出来。。。这些泛溢的烦恼,不知从何而来,不知找谁诉说,甚至也不知道自己到底是不是因为它而低落,更不知道怎么解决。

有些难以启齿,有些无奈。

可能,这是一件好事儿吧,毕竟我可以说,我自己也不知道我有什么烦恼~

还是因为总忙于迷茫,忘却了如何认真长大

其实好像没关系,毕竟没有委屈和烦恼,就不叫成长了吧❤️


今天,在填《朋友请听好》的预约申请,最后一栏,是写自己的烦恼

。。。竟然。。。想了半个小时。。。

每天都觉得自己不开心,兴致颓然

或者。。。可以说。。。不思进取。。。

老是觉得一切都不如意,

但问起烦恼,仔细一想,那些不知名的愁滋味,都没有办法精准地拿文字描述出来。。。这些泛溢的烦恼,不知从何而来,不知找谁诉说,甚至也不知道自己到底是不是因为它而低落,更不知道怎么解决。

有些难以启齿,有些无奈。

可能,这是一件好事儿吧,毕竟我可以说,我自己也不知道我有什么烦恼~

还是因为总忙于迷茫,忘却了如何认真长大

其实好像没关系,毕竟没有委屈和烦恼,就不叫成长了吧❤️



深谷幽铃

有时候我真恨以前那个温顺的自己

有时候我真恨那个温顺的自己,不敢像别的小朋友那样肆意玩耍,不敢表达自己的感受,不敢和父母说自己的想法,永远都是别人说什么就是什么。

所以他们就认定了我要当一辈子乖乖女,当一辈子任人摆布的玩偶,不能有自己的主意。

连换一件衣服的权利都没有,因为妈妈不想给我洗衣服。

我说,我没有让你洗啊,我那件衣服上有好多沙子,连口袋里都是,不好拍掉,待会我自己洗。

于是她说,水不要钱吗?

水不要钱吗?我都听笑了。这是什么话。

于是我又被骂了。可我凭什么要一直逆来顺受呢?尤其是现在我上了大学,看到了很多同学和父母的相处模式。无论是亲密还是疏离,无一例外都是彼此独立相互尊重的。不止一次,室友跟我说,如果...

有时候我真恨那个温顺的自己,不敢像别的小朋友那样肆意玩耍,不敢表达自己的感受,不敢和父母说自己的想法,永远都是别人说什么就是什么。

所以他们就认定了我要当一辈子乖乖女,当一辈子任人摆布的玩偶,不能有自己的主意。

连换一件衣服的权利都没有,因为妈妈不想给我洗衣服。

我说,我没有让你洗啊,我那件衣服上有好多沙子,连口袋里都是,不好拍掉,待会我自己洗。

于是她说,水不要钱吗?

水不要钱吗?我都听笑了。这是什么话。

于是我又被骂了。可我凭什么要一直逆来顺受呢?尤其是现在我上了大学,看到了很多同学和父母的相处模式。无论是亲密还是疏离,无一例外都是彼此独立相互尊重的。不止一次,室友跟我说,如果我爸妈像你爸妈一样,我早就疯了。

那我到底为什么要接受这样的侮辱呢?尤其是当这份侮辱还来自于自己我亲生父母。

有时候,我真的好恨以前那个温顺的自己。记得初中时我们几个在老师家里托管的同学在一起聊天,她们说起自己以前离家出走的故事,说起自己和爸妈吵架的故事,而我从来没有这样的故事。我只有不知什么原因就挨打的故事,我只有被罚跪的故事,我只有嘴角被打流血的故事。而且,他们还会把打我的事情到处讲,说“不听话就打呗,上次我把她嘴都打流血了,她不就再也不和我吵了”。我时常在想,凭什么呢,我真的是亲生的吗。

他们说,你不要看这件衣服好看那双球鞋好看,我们给你选的就是好的。

他们说,不管你以后喜欢上谁,我们说不行,就必须分手。

他们说,天天不要想东想西,就按我们说的做,我们让你考什么就考什么,理想都是假的,我们总不会害你。

可是凭什么啊!凭什么他们说什么我都要听啊!凭什么只要我不按他们的意思来,就要被扣上“叛逆”、“不孝”的标签,就要被骂被打啊!

总觉得,我不像一个“人”,而像是一个人偶。高兴了就抱起来,不高兴了就踢你一脚。

这辈子怕是没指望了,只希望下辈子不要再当你们的女儿了。

这样的生活,我不想再过一次了。

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