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焦虑

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健康喜乐

对某些事物过度恐惧害怕导致焦虑抑郁的出现,中医是这么调理的

患者黎先生36岁自述:我的焦虑症和抑郁症应该是从2013年开始的,那会儿只会对病毒类的威胁感到恐慌,比如:如果被一些宠物猫或宠物狗轻轻挠了一下,即使没有伤口我也会去打针,对所有的猫狗和对一些病毒什么的都会感到恐惧害怕。后来对针灸也会出现恐怖情绪,害怕针灸上会有另一个人的传染性疾病,再后来就不是光对病毒感到害怕了,就连对工作,对婚姻,对孩子,对未来都开始产生莫名的担忧和恐惧。

自己感觉压力大到快要无法承受了,但自己并不认为这是生病了,觉得只是情绪上的问题,因为在生活中我们会遇到一些事情,等事情过去了自己的情绪也会像以前一样慢慢地就好了,但是现在的情绪却是没有跟以前一样慢慢平复,而是愈演愈烈,然......

患者黎先生36岁自述:我的焦虑症和抑郁症应该是从2013年开始的,那会儿只会对病毒类的威胁感到恐慌,比如:如果被一些宠物猫或宠物狗轻轻挠了一下,即使没有伤口我也会去打针,对所有的猫狗和对一些病毒什么的都会感到恐惧害怕。后来对针灸也会出现恐怖情绪,害怕针灸上会有另一个人的传染性疾病,再后来就不是光对病毒感到害怕了,就连对工作,对婚姻,对孩子,对未来都开始产生莫名的担忧和恐惧。

自己感觉压力大到快要无法承受了,但自己并不认为这是生病了,觉得只是情绪上的问题,因为在生活中我们会遇到一些事情,等事情过去了自己的情绪也会像以前一样慢慢地就好了,但是现在的情绪却是没有跟以前一样慢慢平复,而是愈演愈烈,然后开始对自己的人生产生绝望感和无力感,对很多曾经感兴趣的事物都提不起兴趣了,没有食欲不想吃饭,也无法开心起来,开始觉得人生变得昏暗无光没有意思,整天喜欢闷在家里,就是喜欢躺着不想动弹。

总是喜欢把工作当做缓解焦虑的药,开始对工作中遇到的一些小事感到莫名的担心,开始胡思乱想,脑子就是控制不住地越想越多,总是在想各种问题和将会发生的可能性,不断地重复回想一些记忆片段,想要寻找到答案,有的时候越想越绕不出去,就会把自己急哭了。

有时想着想着就开始担心害怕,到了晚上就会出现心慌心悸、胸闷呼吸困难的症状,然后导致失眠睡不着觉。去检查的诊断结果是重度焦虑症和轻度抑郁。开了抗焦虑抑郁的药,虽然有些效果,但是药物不能停,一停就反复,很是难受。

焦虑的黎先生在网上查找资料的时候了解到了我们,然后通过网上找到了我们,王医师通过远程视频的方式结合黎先生的具体症状,采用中医的传统看诊手法对黎先生进行望诊、问诊、问诊和舌苔进行整体性的辨证论治,诊断为植物神经紊乱引起的焦虑抑郁症状。

焦虑抑郁是由于肝气郁结、疏泄不及等所致,中医认为肝主疏泄,有调畅情致的作用,所以当情志不遂,气机失调,导致气机郁滞、痰瘀内阻、扰及脑神,脑失调控,或病久气血精微不能上荣于脑,脑失调控,心情压抑就会有焦虑抑郁的出现,而七情失制,使五脏气机失调,痰瘀阻滞经络,从而出现各种躯体症状。

王医师确定了黎先生的症状分型后,针对黎先生这个症状分型采用专人专方的调理方式,使用王医师自己调理神经类疾病近30年来的临床经验所研制出的【安神清脑方剂】疗法,王医师通过对【安神清脑方剂】的药材进行加减配伍,对症用药,开出符合黎先生症状分型的处方。

同时叮嘱黎先生在用药期间要做到起居有常、规律生活作息和饮食、避免熬夜、到时间了就上床睡觉,就算是睡不着也要在规定的时间躺在床上闭目养神,也不要强迫自己睡觉,早上到点起床,再困也不要赖床,同时根据自己的情况适量运动锻炼等,代煎好的中药汤剂是通过快递的方式邮寄给黎先生的。

一对一安神清脑方剂辩证方药加减配伍:柴胡,远志,合欢皮,陈皮,郁金,炒山楂,石菖蒲,怀牛膝,牡蛎,龙骨,川断,茯神等20几味中药配伍。水煎服,日2剂,饭前半小时服用,早晚各服一剂,一个周期25天共服50剂,调理一个多周期后焦虑紧张害怕的情况有所改善,黎先生对此也有了调理的信心,随后复诊时王医师根据黎先生的用药情况对药物进行加减配伍。药后五诊用药效果:症状基本恢复,回访时黎先生的情绪和身体状况良好,无复发迹象。

felix_fff

  反对家庭暴力,校园霸凌,冷暴力,学校各种没必要的"双减"政策,越来越大的学习压力。

  以纪念我在去年去往天堂的好友evil。祝你做个好梦。

  请多点击推荐,我真的想让更多人看见这份呼吁。不要想不开,人生还有很多条路。

  这份漫画是我在接受精神心理治疗时画的。

  反对家庭暴力,校园霸凌,冷暴力,学校各种没必要的"双减"政策,越来越大的学习压力。

  以纪念我在去年去往天堂的好友evil。祝你做个好梦。

  请多点击推荐,我真的想让更多人看见这份呼吁。不要想不开,人生还有很多条路。

  这份漫画是我在接受精神心理治疗时画的。

酩悦

其实任何人都不能真正理解自己,当我说不想干什么的时候,我的好朋友只会告诉我,我能成功,鼓励我接着干,但是事实上越听见这种话,我就越焦虑,越痛苦,人活着为什么这么累啊,什么时候我才可以轻轻松松地活下去啊。

其实任何人都不能真正理解自己,当我说不想干什么的时候,我的好朋友只会告诉我,我能成功,鼓励我接着干,但是事实上越听见这种话,我就越焦虑,越痛苦,人活着为什么这么累啊,什么时候我才可以轻轻松松地活下去啊。

臆想交缠.

停止焦虑!我闪闪发光的女孩们

  最近收到了很多关于焦虑的问题


  

  有对于长相,身材,家境,一系列的焦虑,在收到很多关于这个方面的舆论以后,突然想很统一的去回答一下这一类的问题。


  在容貌这个方面,可以说是天生会给我们带来的一些长相,我们没有必要去努力卖力的取悦他人,有一些人喜欢你低马尾的样子,有一些人喜欢高马尾,有一些喜欢你化妆了的样子,有一些喜欢你不化妆的样子,当你去卖力的尝试这些东西的时候,你会发现你好像没有去在意你到底喜欢一个怎么样的自己。


  

  有一些人和我讲,有朋友或者是认识的人,家境特别好,自己很羡慕他,希望可以成为他那样的人,其实这个世界上有很多朵的云,我们甚至来不及去数,...

  最近收到了很多关于焦虑的问题


  

  有对于长相,身材,家境,一系列的焦虑,在收到很多关于这个方面的舆论以后,突然想很统一的去回答一下这一类的问题。


  在容貌这个方面,可以说是天生会给我们带来的一些长相,我们没有必要去努力卖力的取悦他人,有一些人喜欢你低马尾的样子,有一些人喜欢高马尾,有一些喜欢你化妆了的样子,有一些喜欢你不化妆的样子,当你去卖力的尝试这些东西的时候,你会发现你好像没有去在意你到底喜欢一个怎么样的自己。


  

  有一些人和我讲,有朋友或者是认识的人,家境特别好,自己很羡慕他,希望可以成为他那样的人,其实这个世界上有很多朵的云,我们甚至来不及去数,不用去像云,你应该更努力的像自己。

  

  你不必讨好他人 不需毫无保留


  取消自己进食的权力,真的可以让你变得开心吗,当你真正变成了你当初想要的那个样子,你真的会感觉到受到更多人的喜爱了吗?

    

  你们总是看到自己身上小小的瑕疵,就自卑失落,可是你知道吗?你也有很多闪闪发光的地方,你很温柔,很可爱,我想你也在尽力成为一个自己喜欢的样子,因此你也是一个闪闪发光的人。

     

  

  更不要因为天生的家境而感到自卑,你可以让自己变得更好,你去努力的成为一个自己想要的样子,你也会成为一个闪闪发光的人,我们都是第一次做人,终将会死去的。

      

  不要为了他人而改变自己,他只会是一个阶段性的人,而你终会陪伴自己很久,当你觉得自己令自己满意的时候,那么你就真正的成功了。

        

  抛下这些鸡毛蒜皮的小事情,去奔赴更美丽的未来吧。

    

  

  

  不要成为世俗的牺牲品,我亲爱的女孩们。

滢潞羽娑

近日浑浑噩噩,前几日还能勉强自己前去锻炼,面对堂兄的期盼也是连连应是,现在却怎么都没有力气了。

各种各样的碎片化想法与自伤自绝想法来回交织,却又与求生之思相驳,内心纠结万分,更是无做事之力,只能于榻上浑噩度日,恐与他人相谈。

外出时,总是戴着一副正常的假面,但待到返回自身房间,便反噬于自身,胸闷疼痛,宛若心碎。

母亲除年关末赠予红包外,再未曾打扰于我,但却让我内心纠结万分——我知母亲情感绑架,过分期盼于我,更是认为自身一切皆为正确,但她又切实爱我,却又不肯放手离婚,我真不知该如何待她。

父亲不善言语,却又切实种种大道理教导于我,同时却又不管不顾我求救之语,只认为我理应自己走出,认为我近......

近日浑浑噩噩,前几日还能勉强自己前去锻炼,面对堂兄的期盼也是连连应是,现在却怎么都没有力气了。

各种各样的碎片化想法与自伤自绝想法来回交织,却又与求生之思相驳,内心纠结万分,更是无做事之力,只能于榻上浑噩度日,恐与他人相谈。

外出时,总是戴着一副正常的假面,但待到返回自身房间,便反噬于自身,胸闷疼痛,宛若心碎。

母亲除年关末赠予红包外,再未曾打扰于我,但却让我内心纠结万分——我知母亲情感绑架,过分期盼于我,更是认为自身一切皆为正确,但她又切实爱我,却又不肯放手离婚,我真不知该如何待她。

父亲不善言语,却又切实种种大道理教导于我,同时却又不管不顾我求救之语,只认为我理应自己走出,认为我近日所举皆为放弃过往努力,认定我所惧怕人群必定当于成年前所好,因此每次我求救时都以“你快要成年”为始,鞭笞我前行。我此时仅能依靠于父亲,因而不知接下来还可作甚。

过往种种或放下,但因此所得之果切实无所变更,此刻我无学历无健康体魄,内心亦遍布伤痕,如血蛭一般扎根于亲友之中,不可能变更自身本质。

堂兄一家为我供以钱财瘦身,需我自己每日前去外界锻炼,我自知需感激,并每日前去锻炼体魄方为上佳,却无力外出,终闭耳塞听对方言语,不曾回复亦作未曾看到。

此刻又心痛万分,却又不肯以自伤转移发泄,因而又陷于混沌,言语失常而无所章节,亦无法表述所思所想,就此言终。 

雲西

  大抵是焦虑了,看着只有一百零几的数学,看着不稳定的英语,看着满目疮痍的作文,我乏了。

  是什么时候开始的?我问我自己。

哦,大概是从上初中开始就有了,原本以为自己能闯出一番天地,结果依旧是失败。

  焦虑到何种地步呢?

休息的十天里 ,出去玩时想起自己的成绩,没心情玩了;吃饭时想起,没心情吃了;睡觉前想起,没心情睡了,就连好不容易睡着了,梦里也是这该死的成绩!

  前些日卷的无用,道法知识点背了又背,但是否真的背下来,自己又不知道,数学看了一遍又一遍知识要点,写起题来还是不会,历史就跟没学......

  大抵是焦虑了,看着只有一百零几的数学,看着不稳定的英语,看着满目疮痍的作文,我乏了。

  是什么时候开始的?我问我自己。

哦,大概是从上初中开始就有了,原本以为自己能闯出一番天地,结果依旧是失败。

  焦虑到何种地步呢?

休息的十天里 ,出去玩时想起自己的成绩,没心情玩了;吃饭时想起,没心情吃了;睡觉前想起,没心情睡了,就连好不容易睡着了,梦里也是这该死的成绩!

  前些日卷的无用,道法知识点背了又背,但是否真的背下来,自己又不知道,数学看了一遍又一遍知识要点,写起题来还是不会,历史就跟没学一样 真烦!



  累了

  不要再欺骗自己了

东书瑾

我又在焦虑

今天不写cp,讲讲自己。


十一点的时候跟朋友聊天,问她你看我最近文写的怎么样。她说可以,你很有进步,接着写下去你肯定能写出好作品。


然而我这几天并没有什么写文的欲望,灵感每天都有,能把它从大脑里摘录出来写到手机上的少之又少。她问你怕什么,你多写多练,不会写就多看别人怎么写,焦虑什么。答,我焦虑的就是这个。


作为一个失败的同人作者,我的文风永远在变。我努力向我喜欢的太太学习,争取我能做到他们一样。我想写的不止是同人。我想写的东西远比真正呈现出来的东西广阔,说是没能耐也可以。在有能耐之前我不会动笔的,否则就是辜负了这篇作品。


朋友说我的文章都有一种色调,像雨天过后汽车尾气卷...

今天不写cp,讲讲自己。


十一点的时候跟朋友聊天,问她你看我最近文写的怎么样。她说可以,你很有进步,接着写下去你肯定能写出好作品。


然而我这几天并没有什么写文的欲望,灵感每天都有,能把它从大脑里摘录出来写到手机上的少之又少。她问你怕什么,你多写多练,不会写就多看别人怎么写,焦虑什么。答,我焦虑的就是这个。


作为一个失败的同人作者,我的文风永远在变。我努力向我喜欢的太太学习,争取我能做到他们一样。我想写的不止是同人。我想写的东西远比真正呈现出来的东西广阔,说是没能耐也可以。在有能耐之前我不会动笔的,否则就是辜负了这篇作品。


朋友说我的文章都有一种色调,像雨天过后汽车尾气卷起尘土不呛人,但是夏天一样的感觉,我说没错,就是这种感觉。文章就是我的生活,坏了电梯和晒干的雏菊,永远不会彻底停下的阵雨和24小时的自习室,灰喜鹊牵着编成花朵的银杏叶。我的文章跟着我的生活变,没有任何主见地变成其他文章的样子,或者去追求速度,最后惨淡地以摆烂收尾。



还好我向来不需要人劝,在两分钟以前就想开了。像马浩宁说的一样,视频十个里总有一个能发的,我写十篇里也总有一个能看的。写的多怎么了,我会永远在成长。



感谢你看完这些废话,下一篇文章见。

Dr.Flander  Freak

好难受...

  大家有没有缓解焦虑和压力的方法啊......我感觉我呼吸不上来气了,平时看解压视频和撕纸已经没用了,也不想麻烦别人来陪着我什么的.....我该怎么办......很难受

  大家有没有缓解焦虑和压力的方法啊......我感觉我呼吸不上来气了,平时看解压视频和撕纸已经没用了,也不想麻烦别人来陪着我什么的.....我该怎么办......很难受

雪落眉弯念卿卿

人类的第二子宫

孩子从胎儿到成人住过两个子宫,一个是母亲的子宫,保护胎儿成长为婴儿,胎儿在母体子宫的庇护下,风吹不到,日晒不到,只需要吸取养料让自己长大。第二个是父母老师等长辈搭建起来的子宫,保护孩子从幼崽长大为成人,在进入社会之前,孩子一直在第二子宫的庇护下,父母在外经历再严酷的雨打风吹,也要为孩子撑起一把大伞,孩子对伞外的世界不甚了解,在伞内快乐地玩耍、学习,无所畏惧的长大。

刘慈欣曾在文章《人生》中做了一个大胆的想象,用高科技让实验婴儿拥有了遗传记忆,于是婴儿在母亲的子宫里就知道了母亲艰苦的人生,最终由于害怕现实,婴儿毅然决然扯断了脐带,拒绝出生。

我们常说学校里所学和现实非常割裂,学校里传授的全是......

孩子从胎儿到成人住过两个子宫,一个是母亲的子宫,保护胎儿成长为婴儿,胎儿在母体子宫的庇护下,风吹不到,日晒不到,只需要吸取养料让自己长大。第二个是父母老师等长辈搭建起来的子宫,保护孩子从幼崽长大为成人,在进入社会之前,孩子一直在第二子宫的庇护下,父母在外经历再严酷的雨打风吹,也要为孩子撑起一把大伞,孩子对伞外的世界不甚了解,在伞内快乐地玩耍、学习,无所畏惧的长大。

刘慈欣曾在文章《人生》中做了一个大胆的想象,用高科技让实验婴儿拥有了遗传记忆,于是婴儿在母亲的子宫里就知道了母亲艰苦的人生,最终由于害怕现实,婴儿毅然决然扯断了脐带,拒绝出生。

我们常说学校里所学和现实非常割裂,学校里传授的全是真善美、好人有好报、光明美好的未来,等进去社会才发现完全不是从前想象的样子。为什么不提前告诉孩子现实,以便早做准备呢?

《人生》中莹博士最终通过实验明白了进化为什么关闭人类的遗传记忆:对于在精神上日益敏感的人类,当他们初来到这个世界时,无知是一间保护他们的温暖的小屋。遗传记忆会剥夺孩子的这间小屋,把他扔到精神的旷野之上。

没有遗传记忆使胎儿愿意从第一子宫里出生,不了解社会的现实使孩子在第二子宫里无忧无虑地长大,这是人类的生物本能为了繁衍传承做出的选择。随着网络日益发达,我们越来越容易在进入社会工作前就接触到各式各样的信息,看到外面的世界,却越了解、越绝望、越看不到光明的未来,因而心中充满了焦虑、迷茫和痛苦。

“对前面漫长而莫测的人生之路,他毫无准备,因而准备好了一切。”人生是生命不能承受之重,对于无法改变的事,多知多思只会徒增痛苦,既然已经没有回头路,不妨像一只野兽那样无知无畏地往前闯。我们一定会尝尽人生的悲苦与欢乐,最终白发苍苍时回头看,成熟的心灵才能感悟不枉此生。


百年孤独

匮乏

过年带孩子回了乡下老家,老家条件很差,自来水都没有用,每次还是从井里抽水洗脸做饭。但是老家门前有一大片空地,可以说什么也没有,门前一块铺了水泥,再往前就是泥巴路,但就是这一片空地,四岁的儿子却玩得很开心。我的陪玩灵感也是空前得多——门前的柚子树上的柚子苦涩没人吃,掉在地上,我们拿来当球玩,放个篮子比赛投篮,放个有洞洞的架子比赛谁先命中,放几个矿泉水瓶子比赛看谁打倒的水瓶子多……我们还比赛吹鸡毛,看谁能让鸡毛在天上飘的时间长……比赛跑步,看谁跑得快……一会儿换一个游戏,一晌都不重样。

然后我就想到新房装修的事情,一直在想儿童房要怎么装,十几个平方硬要搞出游戏区,学习区,阅读区,恨不得把房间装满...

过年带孩子回了乡下老家,老家条件很差,自来水都没有用,每次还是从井里抽水洗脸做饭。但是老家门前有一大片空地,可以说什么也没有,门前一块铺了水泥,再往前就是泥巴路,但就是这一片空地,四岁的儿子却玩得很开心。我的陪玩灵感也是空前得多——门前的柚子树上的柚子苦涩没人吃,掉在地上,我们拿来当球玩,放个篮子比赛投篮,放个有洞洞的架子比赛谁先命中,放几个矿泉水瓶子比赛看谁打倒的水瓶子多……我们还比赛吹鸡毛,看谁能让鸡毛在天上飘的时间长……比赛跑步,看谁跑得快……一会儿换一个游戏,一晌都不重样。

然后我就想到新房装修的事情,一直在想儿童房要怎么装,十几个平方硬要搞出游戏区,学习区,阅读区,恨不得把房间装满,这种对空间的极度规划何尝不是一种匮乏呢?

和菜头说年味也源于匮乏。物质的匮乏让年夜饭格外好吃,娱乐的匮乏让春晚格外好看,而现在什么都有了,不用等到过年才享受一次,没了对过年的渴望,所以年味就变淡了。我觉得说的很有道理。但是现在我们还盼着过年,但这种盼望源于对团圆的渴望。这种年味在赶着回家的路上变得越来越浓郁,在看到亲人的那一刻达到了顶点,再之后味道就越来越淡了。

是的,现在的我们物质不再匮乏,娱乐活动也很多,但是我们还是很难快乐,因为我们依然匮乏。孤独源于亲密关系的匮乏,焦虑源于信息的匮乏,空虚源于精神世界的匮乏……所以现在的我们想要快乐,再多的物质和娱乐都没有用,我们需要的是与人深度的连接以缓解孤独,保持开放的心态,不断的学习以缓解焦虑,丰富自己的精神生活以摆脱空虚。

所以,用自己擅长的方式,跟这个世界去连接,去深度连接,卸下心头的包袱,不怕尴尬,不怕受伤,勇敢的伸出手,走上去,关心身边人,陌生的生人和陌生的熟人,好好聊一聊,哪怕只是几句话的安抚,谁没有生活里的难题呢,谁还没有觉得绝望的时候呢,敞开心扉聊一聊,相信一切会好起来的。

所以,不要着急定义自己是什么样的人,不要被困难打倒,更不要被困难定义,行动起来,相信时间的力量,持之以恒,在微小的进步里体会成就感和生命的丰盈。

所以,在疲于奔命的同时,别忘了修心。在让自己享受物质生活的同时,让自己的精神世界也漫山遍野,花团锦绣。

最后这些话送给正在品尝孤独,焦虑和空虚的自己。

YANDI(北方画唠)
 小雪人也想登上山顶去看看阳光...

 小雪人也想登上山顶去看看阳光,可是那样就会融化掉的吧? 

 小雪人也想登上山顶去看看阳光,可是那样就会融化掉的吧? 

滢潞羽娑

因为凌晨的魔兽停服,把本来就有的一些想法激发了出来。

感觉自己是一只寄生虫,寄生在亲友们的身上,吸取他们的财产,情感付出,以及对我的爱。

情绪在凌晨崩溃了一次,不仅是因为魔兽停服,更多的是自己这段时间压抑在心底的,乐观之下的悲观和自卑。

我真的能变好吗?真的不是哥哥们在唬我吗?真的,不是因为我,致使母亲变成现在这样子吗?

(母亲在新年发了红包给我。)

我不知道,我想要停止自己的思考,但我停止不了,因而又开始想要一日复一日的陷入沉睡,不想做自己想做的事情…… 

因为凌晨的魔兽停服,把本来就有的一些想法激发了出来。

感觉自己是一只寄生虫,寄生在亲友们的身上,吸取他们的财产,情感付出,以及对我的爱。

情绪在凌晨崩溃了一次,不仅是因为魔兽停服,更多的是自己这段时间压抑在心底的,乐观之下的悲观和自卑。

我真的能变好吗?真的不是哥哥们在唬我吗?真的,不是因为我,致使母亲变成现在这样子吗?

(母亲在新年发了红包给我。)

我不知道,我想要停止自己的思考,但我停止不了,因而又开始想要一日复一日的陷入沉睡,不想做自己想做的事情…… 

小霖铛

这是一个巨大的树洞先生

  hello!!陌生人,你今天快乐吗!

  心理疾病需要被重视!传统观念需要被打破,每个人都配拥有快乐的生活,每个人都可以接受阳光的拥抱

  如果你觉得家人不理解你,身边又没有可以倾诉的人,可以私信我,加我wx,我愿意成为你的树洞

  爱你们所有人,相信我们的未来都是阳光明媚的!

  hello!!陌生人,你今天快乐吗!

  心理疾病需要被重视!传统观念需要被打破,每个人都配拥有快乐的生活,每个人都可以接受阳光的拥抱

  如果你觉得家人不理解你,身边又没有可以倾诉的人,可以私信我,加我wx,我愿意成为你的树洞

  爱你们所有人,相信我们的未来都是阳光明媚的!

秋秋

祺我/身材焦虑

  不上升

  

  新年快乐🫶🏻

  

  

  最近风靡网络的一个观点就是女孩子的白幼瘦审美标准,作为一个5G冲浪选手也深受影响,我看着比我瘦比我白比我好看的马嘉祺内心自卑了很多。

  

  之后我不再敢穿短裙,因为怕被别人笑话。我不敢落下保养护肤的步骤,因为怕马嘉祺嫌弃我不好看。我想来想去越来越自卑,不愿意出门,不愿意社交,甚至和马嘉祺说话也渐渐的变了味。这天马嘉祺突然在我准备躲进屋里的时候叫住了我,他坐在沙发上,翘着二郎腿伸出手拍了拍他旁边的位置示意我坐过去,我磨磨蹭蹭也坐了过去,他一下子搂住我的腰,我被突如其来的动作吓了一跳,他突然的话让我觉得有点奇怪。

  ......

  不上升

  

  新年快乐🫶🏻

  

  

  最近风靡网络的一个观点就是女孩子的白幼瘦审美标准,作为一个5G冲浪选手也深受影响,我看着比我瘦比我白比我好看的马嘉祺内心自卑了很多。

  

  之后我不再敢穿短裙,因为怕被别人笑话。我不敢落下保养护肤的步骤,因为怕马嘉祺嫌弃我不好看。我想来想去越来越自卑,不愿意出门,不愿意社交,甚至和马嘉祺说话也渐渐的变了味。这天马嘉祺突然在我准备躲进屋里的时候叫住了我,他坐在沙发上,翘着二郎腿伸出手拍了拍他旁边的位置示意我坐过去,我磨磨蹭蹭也坐了过去,他一下子搂住我的腰,我被突如其来的动作吓了一跳,他突然的话让我觉得有点奇怪。

  

  “我想公主抱抱你可以吗宝宝?”

  

  “啊…?为什么突然想公主抱啊?再说了我太重了你抱不起来的!”

  

  “不试试怎么知道?”

  

  “不是真…!诶诶诶!!!”

  

  他把我公主抱抱了起来,我这辈子还没有被人公主抱抱过,一下子觉得很羞耻,我像个鸵鸟把头埋在了马嘉祺的颈窝处,马嘉祺好像是感受到了我的不自在便抱着我坐了下来。

  

  “宝宝,你最近是不是身材焦虑了?”

  

  “嗯?!没有啊!”口是心非.ing

  

  “是吗?可是你的喜欢里好像都是关于减肥和怎么变瘦变白的啊?”

  

  马嘉祺没有直接捅破,他想让我自己说出来,不过真的挺难的。

  

  “嗯…”我非常小声的嗯了一句。

  

  “嗯什么呢宝宝?”他一直笑的眉眼弯弯。

  

  “我…是有点身材焦虑…”我的声音越说越小,直到最后我自己都听不到我的声音。

  

  “宝宝,你听我说好不好?”

  

  我点了点头,他搂我的手又紧了紧。

  

  “宝宝,第一你怎么样都很美,你不重,我觉得你现在这样很好很健康,我看到非常的开心。第二宝宝你如果真的很喜欢白幼瘦这种风格,你可以努力的去改变,但是不可以焦虑哦,每个人都有自己的风格,我们要坚持自己,对于这种白幼瘦的审美标准只不过是部分男性的不成熟的表现而已,女性无论如何都是很美的,但是她们在做自己的时候是最美的。宝宝你知道吗,我爱你不是因为你好不好看,瘦不瘦,我爱的就是你这个人,而不是外部条件,你想吃就吃,胖又怎么样?对不对呀?但是不可以危害到健康哦!不管你怎么样我都是爱你的,因为你就是你呀!独一无二的你!明白了吗宝宝?”

  

  他说完之后摸了摸我的头,又搂紧了我,他看向我的视线里温柔的好像可以滴出水,我的眼泪因为他的话奔涌而出。马嘉祺就是这样,他总是把问题看的很开,假如把他推到了悬崖边,他会温柔的告诉我不用怕然后给我唱歌。假如他被划了道口子流血了,他会告诉你这是生命在流动。他温柔而坚强,强大而细腻,是我在这个人世间最珍贵的宝物。

  

  “我爱你,嘉祺。”

  

  “哈哈哈好,哎呦不哭了宝宝,我也爱你啊。”

  

  —end.—

  

  最后想对广大的女性说,女性可以是强大的,可以是柔弱的,可以是温柔的,也可以是坚强的。女性不应该被定义,她们应该活出自己想要的样子,身材并不是最重要的,最重要的是你的健康,如果没有了健康,谁会关注你的身材呢?女性从来都不差于任何人,她们是最不应该被定义,最不应该被束缚的群体。我们应该给予她们尊重,平等和安全感。

  希望终有一天,所有的女性都不会害怕独自走夜路。

  

  感谢大家的耐心观看,祝大家新年快乐,万事如意,心想事成!

  希望大家多多支持千玺的《满江红》我已经看完了,真的很nice!😆

陌莫墨

  其实在去检查之前就已经根据自己的表现判断出自己肯定得病了

  结果出来虽然和我自己判断的差不了多少,但也还是稍微超出了一些预料。。

  

  其实在去检查之前就已经根据自己的表现判断出自己肯定得病了

  结果出来虽然和我自己判断的差不了多少,但也还是稍微超出了一些预料。。

  

肖忘羡

给自己多一点时间,你就不会那么焦虑

出去踩单车玩,去的时候很多段的下坡路,用时40分钟,感觉轻轻松松没觉得累,回来的时候,爬一点坡我都觉得很累,后面坡陡的路我就直接下车推着走,平地或下坡的时候我才踩单车。一路上走走停停,我还把半颗菠萝吃完了,补充体力。到家的时候我计算了下时间,用时75分钟。踩单车的时候我很急躁是因为我给自己设计了不切实际的目标,上坡就是很吃力 ,要想和下坡时间一样长一样顺是不可能的,我的腿告诉我我没力气瞪了,我甚至有点埋怨自己不给力。我为啥非要踩单车,我应该买车才对,还是要买车的,可我买车根本不常用,我的钱包也不允许,我只是偶尔远距离。这些就是我内心在纠结的想法。

其实我本来是很喜欢踩单车的,锻炼身......

出去踩单车玩,去的时候很多段的下坡路,用时40分钟,感觉轻轻松松没觉得累,回来的时候,爬一点坡我都觉得很累,后面坡陡的路我就直接下车推着走,平地或下坡的时候我才踩单车。一路上走走停停,我还把半颗菠萝吃完了,补充体力。到家的时候我计算了下时间,用时75分钟。踩单车的时候我很急躁是因为我给自己设计了不切实际的目标,上坡就是很吃力 ,要想和下坡时间一样长一样顺是不可能的,我的腿告诉我我没力气瞪了,我甚至有点埋怨自己不给力。我为啥非要踩单车,我应该买车才对,还是要买车的,可我买车根本不常用,我的钱包也不允许,我只是偶尔远距离。这些就是我内心在纠结的想法。

其实我本来是很喜欢踩单车的,锻炼身体,环保,不用担心没油没电。如果我把回去上坡的时间改成80分钟,我就不会有这么多的负面情绪。我就可以享受踩单车的快乐,走走停停不匆不忙。所以,大家遇到困难的事情不妨多给自己一点时间。比如遇到难的数学题给自己双倍常规做题的时间,也许你就不会讨厌数学。时间是最好的东西,只要有时间,很多事情就都来得及

尘

求助

事情经过:我很开心的在群里聊天,群主问我们想开什么样的饼图,我就以为是找其他画手授权图开谷,然后我问出来,她就反问我群里饼图没有我想吃的吗,我就很慌但也知道是在开玩笑,接下来这一茬跳过。话题继续围绕开什么样的饼图谷,我看到了一个很心动的图,截屏下来发在群里说了句“团咪看!”我本意是想让她看看是不是开谷,适合就去要授权,不适合就算了,可是没人理我。


我的问题:每当发生这种被人忽视的情况我就一下子感觉很尴尬想逃离,接下来的时间里情绪都比较低落,甚至是很焦虑,我觉得可能是我自己说错话了,所以我同时很害怕他人会讨厌我,我抑制不住的感觉很焦虑,感觉有点痛苦,没有心情做其他的事。

我这是正常的吗,......

事情经过:我很开心的在群里聊天,群主问我们想开什么样的饼图,我就以为是找其他画手授权图开谷,然后我问出来,她就反问我群里饼图没有我想吃的吗,我就很慌但也知道是在开玩笑,接下来这一茬跳过。话题继续围绕开什么样的饼图谷,我看到了一个很心动的图,截屏下来发在群里说了句“团咪看!”我本意是想让她看看是不是开谷,适合就去要授权,不适合就算了,可是没人理我。


我的问题:每当发生这种被人忽视的情况我就一下子感觉很尴尬想逃离,接下来的时间里情绪都比较低落,甚至是很焦虑,我觉得可能是我自己说错话了,所以我同时很害怕他人会讨厌我,我抑制不住的感觉很焦虑,感觉有点痛苦,没有心情做其他的事。

我这是正常的吗,还是只是太敏感了

停滞的陌路人

今天除夕了……今天除夕了???明天就又要新的一年了……明天就又要新的一年了???

天哪,饶了我吧,怎么还没有结束。过去一直有种意识“每一个结束代表下一个开始”,活在悲观中,那就是没日没夜的折磨。在这种万事对着干,刻意折磨,刻意欺负的背景下,真的活着好累,活在这里好累!

其实我一遍遍在寻思啊,凭什么他们可以出生在那里,我就错过了,活在了这么个烂地方。烂就烂呗,还奢求后来解决这个问题,结果发现……唉,我现在就这,什么都被不许……曾经的我啊,也努力过,但是啊,被打回来了,因为他们觉得我这样不行。

记得在我最需要安全感的时候,经常吵架打架,还拿我当挡箭牌。一遍遍的践踏那个时候,还懵懂无知的我。在......

今天除夕了……今天除夕了???明天就又要新的一年了……明天就又要新的一年了???

天哪,饶了我吧,怎么还没有结束。过去一直有种意识“每一个结束代表下一个开始”,活在悲观中,那就是没日没夜的折磨。在这种万事对着干,刻意折磨,刻意欺负的背景下,真的活着好累,活在这里好累!

其实我一遍遍在寻思啊,凭什么他们可以出生在那里,我就错过了,活在了这么个烂地方。烂就烂呗,还奢求后来解决这个问题,结果发现……唉,我现在就这,什么都被不许……曾经的我啊,也努力过,但是啊,被打回来了,因为他们觉得我这样不行。

记得在我最需要安全感的时候,经常吵架打架,还拿我当挡箭牌。一遍遍的践踏那个时候,还懵懂无知的我。在孤立无援中,被一次次的伤到,但他们无所谓。也不懂。我未来的不幸,是他们的过失,是他们的责任,但他们将一切的错误归结到我,因为他们都认为这个星球上就它自己才是完美的,其他人都有大病。

如此自大下,让他们震惊的是我竟然不自大,不狂妄。反而极度卑微……在一次次被推出去当成攀比工具,到后来一次次被现实打的鼻青脸肿,头破血流。一次又一次深刻的认识到,我的不足,我的无能为力。

我渴望学点别的,渴望有一技之长,却在学习中,略低于常人的智商,他们的盲目反对,处处阻挠。现在的我啊,被命令有所出息,有一技之长,但不允许去学会一技之长。


所以,我日日夜夜在想着去那里,一遍遍的质问自己为什么要出生在这里,一次次责怪自己为什么不早点想通消灭自己。一想到这里,唉,心脏又开始疯跳,开始隐隐作痛。恨不得心脏就从3楼飞下去,还就是因为楼不够高,下去了不能一下毙命,这么低的楼层下去,也就落得腿残疾,既是累赘,还死不了,还不能自主给自己最后一击……

受不了了受不了了受不了了!!!!!!!!

是花喵啊

占tag致歉

是这样的。我是初三生。成绩在两百多人的段里能排前十。我的父母准确来说是母亲一直非常担忧我的成绩。就怎么说。我每次写作业的时候不过半小时她就要催我一次作业。然后我每天都在上课做作业,我一整天下来扣除吃饭睡觉的时间,能休息(指不做任何与学习有关的事情)的时间不到一个小时。我非常非常非常焦虑。我前两年是有确诊精神方面的疾病的(具体病症就不透露)我是知道自己有病但是我觉得我和普通人没什么区别。所以我一直不接受吃药和治疗。也没什么大问题。我的父母好像一直对我的精神状况不太在意。他们不太同意我去看医生。他们更在乎成绩一点吧。但是我现在的这个状况我真的是一分一秒也读不下去了每天都有人逼我读。我的母亲却希望我...

是这样的。我是初三生。成绩在两百多人的段里能排前十。我的父母准确来说是母亲一直非常担忧我的成绩。就怎么说。我每次写作业的时候不过半小时她就要催我一次作业。然后我每天都在上课做作业,我一整天下来扣除吃饭睡觉的时间,能休息(指不做任何与学习有关的事情)的时间不到一个小时。我非常非常非常焦虑。我前两年是有确诊精神方面的疾病的(具体病症就不透露)我是知道自己有病但是我觉得我和普通人没什么区别。所以我一直不接受吃药和治疗。也没什么大问题。我的父母好像一直对我的精神状况不太在意。他们不太同意我去看医生。他们更在乎成绩一点吧。但是我现在的这个状况我真的是一分一秒也读不下去了每天都有人逼我读。我的母亲却希望我不要休息一刻不停的学习。我觉得我可能有点状态不对了感觉要发病。可是我的母亲又不愿意相信我。我应该怎么办

对不起对不起对不起真的很抱歉但是这个问题真的困扰了我很久

吴思灵

宣群

  你要是不开心了可以来看看,你如果是生病了(生理或心理都可)或者压抑和不安又或者被人期负没有人可以帮你的话可以来这里寻找安慰和帮助

  

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开心每一天才重要(占tag很抱歉,为了让更多人看见请间谅)

  你要是不开心了可以来看看,你如果是生病了(生理或心理都可)或者压抑和不安又或者被人期负没有人可以帮你的话可以来这里寻找安慰和帮助

  

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