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父母

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有只大猫

活着二三事

一,

       前两年,有一次被媒人介绍认识一男士,对方加我微信,并未问候,挑了我一条朋友圈旧发的广告点了赞,大概是当做问候的意思吧。作为女性的第一直觉是,对方应该有女友,怕是家长不同意,硬介绍来的,所以并没有正常问候交流,我也没回应什么,就不搭理算了。

       我跟我的父母说对方应该有女友了,父母不相信,说有了还能给你说来?

       我不想见,对方父母也一直过来跟...

一,

       前两年,有一次被媒人介绍认识一男士,对方加我微信,并未问候,挑了我一条朋友圈旧发的广告点了赞,大概是当做问候的意思吧。作为女性的第一直觉是,对方应该有女友,怕是家长不同意,硬介绍来的,所以并没有正常问候交流,我也没回应什么,就不搭理算了。

       我跟我的父母说对方应该有女友了,父母不相信,说有了还能给你说来?

       我不想见,对方父母也一直过来跟我父母交涉,想促成子女见面,来来回回有个小一年,年底过来见面了。

       我看此人面相一脸的桃花,心想,这人不仅有正牌女友,怕是还要脚踏两条船的阶段。除此之外,应该也不是个孝顺父母的人,至少也是个不听话的主,不像能进我们家的人。

       我就应付了应付,对父母说不合适,说人家有人收了呢。

       后来有认识此人的亲朋送来话,说这位男士就是在谈恋爱,因其父母不同意,所以想给另外说媒,与此同时也确实跟另一个妹子也牵扯不清。为人就不用说了,是很爱顶撞父母的类型,说一句顶十句那种,不听话。

       不仅如此,我不怎么搭理对方,对方出门后还贬低了我,我说这个人不咋滴,我心想,您都勾搭这么多人了,多我一个不多,少我一个不少,我可不得对您不咋滴嘛?我要真的咋滴咋滴,对您来说可能也就是多了个傻子乐呵乐呵而已。而对我来说,凭什么呢?白在人世混了将近三十年了。

       不能因为您长得,可能对于大众审美来说算不错的,“是个帅哥”,就该得到全世界的喜爱,一遇到不吃这一套的人就接受不了,怎么了?想仗“颜”欺人吗?

       再说,女人一旦动了情,一切都会被男人牵着鼻子走,男人心里应该也很清楚,有时候就会利用这种两性关系,欺压异性,吊足对方的胃口,女人要是最终被呵护,就还好,但是真的不被接受,下场惨不忍睹。我可能,不想冒这个风险,所以才特别警惕,甚至有点过头。

       其实按照正常思维逻辑来看,一个男人过了三十,相亲,互相看不上,对外也就说个不合适,就足够了。何必跟一个女人过不去呢?就算是我看不上对方,还得说,是个帅哥呢,好可惜,跟我不合适。这算是正常的不能再正常的社交模式了吧,就算我这么不会社交的人,正常的模式,我还是清楚一些的。

       我看是这种情况,就说按照这样,能猜到这位男士会从吊着的那两位姑娘中,选择情史较少、性格相对不那么要强的那位做伴侣,这样的人相对于他来说,更加单纯,后来确实娶了我说的那位。

       相个亲,估计才三十分钟,我像个X光一样把人家的三十年照了个透亮。哎,能让人一眼看穿,出了三十岁还这么“单纯”的男的我也很少见。有可能是我老了吧,毕竟我也年轻不懂事过,我也属于成长缓慢的类型,但是年过三十还能这样为人处世,真是让人瞠目结舌。

       我是怎么看穿对方的呢?首先从一脸桃花看出感情生活不错,说话语气也挺嘚瑟,但是相亲的哪有这么嘚瑟的?很少。再从皮肤状况不是很好,还没结婚就有中年发福的迹象看出,应该不孝顺,我很清楚正常肥胖和发福有很大区别。所谓身体发肤受之父母(身体是父母青春的延续,不该亲手损坏),没结婚前就把自己的身体损害的差不多了,很难是个听话的人。

       大概我是学艺术的,艺术学习讲究培养学生的直觉能力,就是我们观察事物不仅透过现象看本质,还要有第一直觉力,不是理性思考,或者反复实验,而是敏锐的直觉,短时间内对一个事情能有迅速的反应,是“一叶知秋”的效果才行。事实上我在上学的时候是特别迟钝的,艺术生的敏感程度远在很多人之上,但是如今把我放在正常人身边了,我反而感到自己的能力凸显出来。有些不自在。

       我不能说这位男士是个人渣,毕竟人渣都有人愿意收服了,男女之事,左右是一起搭伴儿过日子,自己觉得舒服就好了。

       只是我个人并不喜欢社交,也不喜欢操闲心,当我发现我的心思这么深沉以后,就更讨厌见人,就仿佛是老天爷知道我明明不爱操闲心,还硬要摁着我的头皮让我非操闲心不可一样,那种感觉,哎,一言难尽。

      (另外我真的奉劝各位叔叔阿姨,自己的儿子看上哪个女人,让人家娶了就完了,一年又一年拖着,拖了那么多年,最后还是得妥协,耽误孩子们幸福生活真的好吗?虽说可怜天下父母心,但我不止一次遇到这种人,每次遇到这种人,只能陪着对方父母走个过场,其实孩子们大了,谁是怎样,心知肚明。您们儿子能找到的,已然能很好的相处很久的,那就是最合适的,比你们看重的条件重要的多。害我还得和我父母苦口婆心劝告对方父母依从孩子心愿,哎,相亲相成这样,想sa人。外面人以为我们家讲条件,说实话,近年来相的亲,从来就没有走到我们家谈出条件的那一步,就得“放人”。老天爷真是让我“潇洒快乐”了好久……)


二,

       还是一次相亲经历,不过通过这次,是要介绍介绍我父母。

       老爸的朋友给我说媒,加了联系方式,像是普通朋友聊一聊。

       也没什么,就是问问干什么工作,有什么爱好之类的,可能正好有个爱好相似,就隔三差五多说几句。

       之前有人介绍,我都聊着聊着就不怎么聊了,觉得不合适,或者对方不怎么搭话,也正常吧。

       我爸就急了,说怎么能不说话呢?一个大老爷们儿,连句话都不会说吗?就很嫌弃男方不说话。

       我说人家看不上我自然不说话,你女儿再怎么好或者不好,对不上眼就不聊了呗,省的多事。

       这次呢,聊的比较多,他又过来问,聊什么,这么长时间,怎么还聊?我看还不到一个小时就问了我四五次,至于吗?又不是找上对象了,急什么?

       他说:“什么小子?真是个话痨!没完了!”

       你看看,不说话嫌弃人家不说话,话多了嫌弃人家话多,我怎么谈恋爱?谈了,估计还得前后脚跟着问这问那。

       这谈恋爱谈恋爱,不谈怎么恋,不恋怎么爱,不爱怎么结婚怎么生孩子?

       这管我管的,我说人家都忙工作忙的能把孩子扔下了,我爸怎么忙的忙的,还能抽空管我?我这么大人了,我自己瞧着都觉得新鲜。

       我老朋友问我怎么不找他聊天,我跟他说我们家这情况,他问我是不是我爸大男子主义?我说我爸只对我一个人大男子主义。

      可不单单是相亲这么简单,事无巨细,只要他能操心的,都要问一句。

    “没有爸爸的地方不允许跟任何男人喝酒,劝死了,也别喝!”我说这我不好做人啊,我要不要解释?他就说,嘴巴长在自家脸上,谁还能逼你不成?解释什么?年纪轻轻,话多了显得狡辩!不必解释!

       我要还是不听话,他就直接说“咋啦,不听爸爸话啦?不爱爸爸啦?!!”“爱!怎么能不爱爸爸?我最爱爸爸!我什么都听爸爸的!”吓得我赶紧解释,态度还一定要诚恳,并且斩钉截铁!

       您说,家里有这么一位,我可怎么办呢?自古忠孝难两全!社交的事儿我觉得也没错,我要生了女儿我估计也这么教育,那搞对象怎么办?我说不如您看上谁了,叫人家顺便把我收了就行,我也懒得动脑子,能给我生个大胖小子就成。(这种想法真感觉我是个男的)

       我爸收拾我,好家伙,那叫一绝,软硬兼施,我如果还不听话,他就气的起来一口口疮,说都是我不听话害得。说全身疼痛,也是被我气的。诶呀,万一老爷子真给我气个好歹,我罪过可大了,不敢不敢,恋爱算什么?不谈也罢!

       别人劝我,这种事不能听家长的,吧啦吧啦……你们能搞定我爸,你们来当他女儿试试!站着说话不腰疼!

       这可是相当于我一搞对象就同时要应付俩男的,对象加我爸,就我这脑子,还不是先应付眼前的?

       别说我没有反抗,我可是一哭二闹三上吊都用过,我的妈呀,我要不是想生个儿子,我也不至于。就想一辈子走路上下班,顺便相个夫教个子,怎么就这么难实现呢?(就一亩三分地,老婆孩子热炕头那种)

       但是又想到一层,要万一我将来的对象跟我爸一样的性格,那我不得累死,不禁打了个寒战。那就不找了吧,坚决不找了!爱咋咋!盼着他们两口子给我找个能生养的就行。(为啥还是感觉我是男的)

       我爸纯粹把我逼得,再加上我妈一心向着我爸,我记得有一次,有人约我出去,我妈直接打电话给我爸说“快点儿吧!有人要把你女儿带走,你爸,快点儿吧。”我晕,那只是我朋友,紧张什么??

       两口子逼得我,一个一心回来只想按部就班赶紧生儿子的我,现在只能云养儿,就像网上看看猫看看狗,隔着屏幕满足满足自己,想养猫养狗但是条件不允许的状况。

       我呢就是追星,一个是周锐,流行歌手;一个是周震南,唱跳歌手。哇塞,真的不得了,我粉周锐18年《偶像练习生》,粉周震南19年《创造营2019》,都姓周,我查过,周字五行属金,我正好缺金缺水,五行属金的人性格刚毅,执着。(为什么又扯到追星和五行……不知道,小品文,随便看吧)怎么说呢?心里想我要有这么优秀的儿子该多好啊,于是当起了妈妈粉,还跟别人安利我儿子。

       我表妹问我周震南谁啊?我说你都不知道吗?那可是我二儿子呀!快去看他的节目!!!

       我估计我要真生那么一个,会像追星似的那么爱我的儿,或者女儿,都行吧。

       我天天扯我要是有这么个儿子,我就咋咋咋,我妈就说我,连个男人都没有,天天儿子长儿子短,你女儿想生儿子想疯了吧。我爸说那你怎么还不嫁出去?你开什么玩笑?我为啥嫁不出去你们心里没点数吗?

三,

       说说我在学校和工作岗位上的不同,那是大相径庭、相差甚远、判若两人。

       首先,不得不说,我上学的时候,每一天,每节课,都打瞌睡。上学迟到,那是数十年如一日,风雨无阻,每天早上坚持迟到。早上起不来,就是说什么都起不来,哪怕起来了,起来就愣神儿,愣到什么都忘了,整个灵魂出窍一样,一愣一个小时过去了,又迟到。学啥啥不会,直到高中会考补考期间,别人都是挂科一两门,我直接除了语文,全部挂科,全校张榜公布,就我成绩最差。我还是个女生,你说,丢人吗?可惜我,丢人是啥意思都不懂。

       脑子就是这么不好使,除非我愿意学。否则我的身体根本就不听我脑子的指挥。

       我一直,直到如今,都挺羡慕好学生的,就是纯粹会学习,会考试的那种学生,不管他们出于怎样的环境,“会考试”这一点无异于老天爷最大的恩宠,我就觉得老天爷,很公平,给了他们好脑子,就是一切想要的东西,恐怕都能靠脑子挣来。我呢,不管我是有怎样的优点,只要是我学东西费劲,成绩差,在这种年代,我的一切都会被否定,我常常感叹,老天爷不仅剥夺了我智慧的大脑,真的是给了我蠢透了,蠢到家的大脑。啊!!

        (但我后来是通过工作以后慢慢发现,其实我不是学不会东西,我是不会坐在教室里死学,只要我结合实践,自己动手做了事,我才能慢慢学会东西,但那样就能把前二十多年的一切光阴弥补吗?并不能,但我不能怨怪我自己,那个时候的我又能懂什么呢?我也不能怨怪学校,毕竟那么多的老师,学生,是受益人,我可能确实,蠢得有些特殊。学校,它在我眼里的作用,只是很好的圈禁了我。)

       后来想考大学,只能走艺术类,本来以为艺术类分数相对较低,但是这其中更为艰苦的事,是两头兼顾,专业加文化课,两方成绩必须同时达线。(学艺术,挺苦的,就我这么瘦,每天背着画具画架画板去艺考的时候,极其绝望。就算如此,还有一些人说,哦,艺术生,挺有个性,反正,我听出来是一种歧视,一种否定,不过没关系,谁的人生不曾遭遇歧视,呵呵)

      艺术类,我专业也学的不精,于是高中毕业一次没考上,又补了两年!第一年,文化课过线,专业不过,第二年专业过了,文化没过,那两年课改特别严格,一分就是一分,不让进。第三年,好不容易,都过线,可算是上大学了,还是本三,我们这管这叫二本C类,在当地还是算三本,三本也是本吧,就那么上去了。问我为什么不专升本?开玩笑,就我这脑子,专升本,那不花一样的时间,好多门功课一起再考一次,我的妈呀,更受折磨,还不如多补两年,直接考个本科。

       我妈说了,我都能考上大学,母猪都能上树了。

       我这么差,都能上大学,我就觉得,我简直就是差的底线!谁再差还能有我差了!

       一出社会,我才发现我可能那么些年埋头苦干,就是往前跑,都不知道,竟然有那么多人,没上本科。我被这个社会骗了!气死我了,气了好久!

       后来上了班,我被当成大学生对待,而我事实上的做派,可都是拿自己当差等生对待的。

       我的身体喜欢工作(身体诚实),不怎么迟到,一年就迟到那么几次吧,至少不是天天迟了,但是有人希望我,几天也别迟。不仅如此,我性格还非得特别好才行,不然我就是不正常,但是!又不吃你们家的米不偷你们家的牛,相比较从前的我,我的进步,可不止一点点,还想咋的?真拿我当优等生对待吗?对我来说,有些太过分了,真是我生命承受不来啊!!

       包括受到压制,我也觉得,我哪配了?我不配!我是个差等生,能得到优等生的待遇,我还能给别人造成威胁了???我成功啦?!真是三生有幸了。原来优等生是这种待遇???二十多年都不了解,一下子不适应。毕竟当差等生的时候,完全,没人搭理!真的!那时候有的人看我一眼都嫌碍事,就怕跟我变得一样差,怕被差等生带坏。

       我记得特别清楚有一次小组长让组员教我一道题,人家气哄哄的看了我一眼,“啧”了一声,白了我一眼,不爱搭理,懒得教,估计知道教我,也教不会,还不如不教。

       要是遇到给我当朋友的,也不会把我当成一个威胁,或者竞争对手。就觉得,不碍事,互相哄着点,开心开心就成。

       老师们对我也还好,毕竟,上课打瞌睡,下课也不早恋,不是个捣蛋的学生。(我为啥不早恋呢?就是因为没有经验,犯的些蠢事,导致直到大学毕业也没恋成。哎呀,其实我后来发现,我是那种感情上受刺激更容易成长的人。应该早恋的,机会也挺多,我错了,大概骨子里还是觉得,以我的成绩,我不配。蠢得很自知吧。现在工作了,稳定了,特别是修正了自己很多情绪情感上错的东西,发现了曾经的自己,看清楚了她。啊,那又能怎样呢?女人眼睛要不瞎,哪里嫁的出去,还不如蠢蠢的。)请忽略此括号。

       你看看,差等生的待遇,多好,没想到当了本科生真是寸步难行。有的人真嫉妒你是本科生,你不招惹他,他都嫌弃你,有时候这个人类的嫉妒心,或者说是不平衡心理,不需要你去刻意招惹,就是你活着,对人家来说就是个障碍。真他妈累死我。想想还是全科挂科的时候更加快活!

       只是那个时候我也觉得自己是个废物,特别不痛快,每天也是唉声叹气,现在想起来,当废物也有当废物的快活,而且可能最快活!

       但是我真的奉劝各位女生,如你要是觉得自己是个要强的女人,哪怕考三年五载也一定要考上大学,真的,除非你性格怎么着都行,别留下遗憾。

       你没上大学,出不来那口气,一辈子都要为这一口气把自己憋死!

       一口气上不来可能是一辈子都上不来!

       有些东西只有你亲自拿到手,才有资格说,我不在乎。我真的见过,一口气倒不上来的人的那种感觉,看见就难受,一言难尽。

       事到如今,此时此刻,我想我何必在这里自揭伤疤呢?我何必旧事重提,我好不容易,走到如今。但我又何尝不是一个受害者?我自己为了拯救自己考大学,又总感觉自己把自己加害了。我该如何安慰我自己?也许,毕竟人生就是一种体验,就当做体验过差等生的日子,再体验体验优等生的日子吧。哈哈。

        (所有人在年轻时,或者一定时期的难过,迷茫,都是普遍的,个人又有个人不同的难受,程度也不尽相同,不必一味觉得别人就好或者不好,有很多东西没让你看到,就不必看到,也不影响生活。)

szodeman
艳阳山

【闲谈】亲爱的敌人

*不断去掉选项的过程里,他们是最后的土壤。


看了最新一期的《奇葩说》,突然想起我妈在我刚进放射科实习的时候给我发的微信,是我初中的时候写给她的一封肉麻的信,她一字一句打到文档里,复印下来,时隔多年拿出来跟我炫耀。


我妈不是个有趣的人,我从小就更喜欢我爸,后来我写同人的时候爱写男主角总有满嘴跑火车的天真,纯粹且真诚,其实是受我爸影响。


我知道天真的好处,我和我爸是如此相似,但也吃过天真的苦头,如果一个人时时蓬勃旺盛,那么安静会令人难以忍受,类似的,一个人地内里是真诚的,他的思想是天真的,那么他必然会在世界上和其他真挚的心灵产生矛盾,某种层面来...

*不断去掉选项的过程里,他们是最后的土壤。







 

看了最新一期的《奇葩说》,突然想起我妈在我刚进放射科实习的时候给我发的微信,是我初中的时候写给她的一封肉麻的信,她一字一句打到文档里,复印下来,时隔多年拿出来跟我炫耀。

 

我妈不是个有趣的人,我从小就更喜欢我爸,后来我写同人的时候爱写男主角总有满嘴跑火车的天真,纯粹且真诚,其实是受我爸影响。

 

我知道天真的好处,我和我爸是如此相似,但也吃过天真的苦头,如果一个人时时蓬勃旺盛,那么安静会令人难以忍受,类似的,一个人地内里是真诚的,他的思想是天真的,那么他必然会在世界上和其他真挚的心灵产生矛盾,某种层面来说,纯粹和最寻常的互相渗透其实水火不容。

 

在家里,他的矛头对着我,我们经常吵架,互相嫌弃,以前我妈是个撺掇起火的,后来我想想我做独生子女实在做得不好,一碗水我自己也没端平,我最喜欢我妈的时候必然和我爸吵了架。

 

可是最近我妈突然好像有了理想,她变得更包容,更平和了,在家里稳我爸的心,电话里还能抚平我的情绪,有时候我觉得以前我们一家三口就像幼稚园的同学,彼此间强调个性,但因为想念和喜欢先对方一步低头,像衣服里的水,总有甩不干的,贴在皮肤上还是湿漉漉的不舒服,拧拧巴巴的生了刺,头破血流也勉强拥抱。

 

可是有一天,有一个小朋友突然长大了,攘外安内,是个巾帼英雄——我手机里之前有一个很大的视频文件,是他们俩坐在沙发上斗嘴,后来我删掉了,我觉得我之前保留的理由是这个瞬间他们最好,之后我删掉的理由是他们现在和以后就活在这个瞬间里。

 

十一岁离家求学,但我的心灵还是像我爸一样固执不肯“长大”,我觉得人总该浪漫,应该有不切实际的幻想,形形色色不完美但能满足自己,傅首尔说,追求完美是人生至苦,深以为然,我努力去够的那个天地,从来就不是完美。

 

我的置顶里说,人一定要有值得感恩的事情才不会黯淡,也许就是这种性格的局限,天真纯粹且脆弱,在正常可以讨论的范围里恶毒永远不会是一种性格,恶毒只是选择,不是时时被挑选的。

 

就像我爸,和他相处的人很难有不喜欢他的,上至百岁老人,下至月科孩子,对外可以说是滴水不漏,事事周全——可是转头回家来生了气还要说孩子话,喝醉酒脆弱敏感也可爱得要命,但他也说难听恶毒的话,人不是机器,因为七情六欲可爱,也因为这个受人嫌弃。

 

别人遇见你,只是想摸摸你的叶子,欣赏你开出来的花,但是在家里,你们就是把泥土里丑陋的根都翻出来晒太阳相互浇水还要评鉴谁的更好看的存在,这有什么不可以的,无非理不理解吧,《九州缥缈录》我印象最深的一句话是,对于家人来说,你是不是个废物根本不重要。

 

人与人相互理解贵在相互,但这些其实都没有父母本身重要,他们活过以前的时代,在另一种家庭氛围里成长起来,若非肯委屈自己改变,我们可能连平等交流都没机会。

 

他们当然不一定对,但是既然我都觉得自己是正确的,或者说我知道自己错在哪里,说些牙酸的话低个头又怎么样呢,要紧的是我们爱着,有人搭台阶生活总会少些不愉快。

 

絮絮叨叨说了这许多,算是和之前的自己和解,和他们化敌为友,收起刺来好好拥抱。


 

PS:发给我妈看。

 

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聆听之心

【聆听之心】那些被养“废”了的孩子,到底是父母的错还是孩子的错

那些被养“废”了的孩子,到底是父母的错还是孩子的错?

孩子的问题是现在存在的最普遍的问题。

很多父母会说,我们小时候家里七八个兄弟姐妹,我们都没有什么问题,怎么现在生活好了,反而我们的孩子教育问题越来越多了呢?

其实主要的问题就出在,我们应该根据时代不同,需要更新我们的教育观念。


20年前和20年后的今天,小孩相比较是有几个不同的特点

1.现在孩子的学习能力下降了。20年前的孩子学习的奋劲特别大,可能由于那时候的家庭条件比较艰苦,孩子需要不断地去感受成功的力量,他需要更加努力、拼搏才能获得更好的物质。而现在孩子什么都不缺,缺少那种努力的意识,所以现在孩子的学习能力比20年前的孩子...

那些被养“废”了的孩子,到底是父母的错还是孩子的错?

孩子的问题是现在存在的最普遍的问题。

很多父母会说,我们小时候家里七八个兄弟姐妹,我们都没有什么问题,怎么现在生活好了,反而我们的孩子教育问题越来越多了呢?

其实主要的问题就出在,我们应该根据时代不同,需要更新我们的教育观念。

20年前和20年后的今天,小孩相比较是有几个不同的特点

1.现在孩子的学习能力下降了。20年前的孩子学习的奋劲特别大,可能由于那时候的家庭条件比较艰苦,孩子需要不断地去感受成功的力量,他需要更加努力、拼搏才能获得更好的物质。而现在孩子什么都不缺,缺少那种努力的意识,所以现在孩子的学习能力比20年前的孩子下降了。

2.情绪处理能力比较差。现在孩子比较容易生气、容易冲动,很多的孩子因为情绪问题跟父母、老师、同学发生冲突的特别的多。还有一些孩子有自闭的现象,不愿意与人交流,孩子不愿意交流其实也是因为我们父母不懂得如何去教育孩子问题。

3.社交能力变差。以前的家庭里面孩子比较多,经常都是大的带小的,有时还和邻居的小朋友一起玩耍,一群孩子在一起玩玩具,虽然他们玩的是那种很原始的玩具,但是他们可以玩的很开心。这个过程中他们不但满足了社交的能力,同时与大自然贴近,打开了他们探索的能力。现在的孩子根本感受不到这些,现在我们的生活全都是由网络科技包围着,孩子们连大米、土豆、南瓜怎么来的都不知道,所以很多的东西他们都感受不到。

4.父母的差异。以前的父母大多是以农耕为主,从精神层面来讲他们没有那么大的压力,现在的父母工作时间比较长,生活压力更大,对孩子的陪伴与沟通较少。

以上就是现在孩子出现的状况和我们父母要面对的问题。尤其是现在父母工作比较忙压力大,没有时间陪孩子,所以我们父母更加需要一些智慧的方法来教育孩子。

这是一个小孩不好过家长更难过的时代,孩子过不好,父母想过好那肯定是很难的,所以我们要明白,我们应该要成为一个智慧的父母,我们父母要从自身去成长,这样才能教育好孩子。

孩子的问题是如何来的?

孩子的问题大多都是通过受到父母的影响导致的,不同的家庭、不同的父母、不同的教育方式都给孩子带来很多不好的行为习惯。比如一些父母是完美主义者、控制欲强的、过度溺爱、过度焦虑保护孩子的、离异家庭的,过度惩罚(虐待)的家庭等等。

现实生活中有一部分孩子被父亲用各种的处罚手段,看到孩子经常跑出去,父亲就买一条铁链把孩子锁起来,就像是锁宠物一样,这是一种虐待的行为,这种做法不但伤害到孩子的身体,同时还伤害到孩子的精神和心理。

孩子出现的不同问题,都是源自于我们的父母给我们的教育方式而导致的,以下是最典型的几种教育类型

1.完美主义者父母。父母是完美主义者,所以事事都苛求做的最好,这个是父母在他们童年的记忆导致的,他们很容易挑剔孩子的毛病,事事追求完美。这样的父母会让孩子容易出现自责、很难放过自己、自暴自弃的行为。这些孩子容易焦虑、自卑、自暴自弃、挑剔等等,人际关系也会不好。

2.控制强的父母。这种属于权威型父母,这种家庭的孩子会特别难受,父母也难受,如果父母过度的高压控制孩子,孩子会出现叛逆、胆小退缩、故作强大等行为,这样会损害孩子的独立性、造成孩子依耐性比较强、孩子的愤怒情绪特别大。

有句话说“一个叛逆孩子的背后一定有一个长不大的父母”,这个说法是没有问题的,父母如果有对孩子高压控制行为,那么这对父母真的不够成熟。

3.过渡溺爱的父母。若果你想毁掉一个孩子特别简单,孩子需要什么你就给孩子什么,无条件满足孩子,这样可以完全毁掉孩子的。这种情况80后的父母是很常见的,父母过度的溺爱,孩子会出现以自我为中心、不负责、不懂得感恩等行为。父母无条件满足孩子,孩子根本就感受不到别人的付出,孩子也没有体会到付出的感觉是什么。因为孩子从小的感受就是父母给他付出,他不懂得付出的意义与价值,养成以自我为中心是最典型的特点;孩子感觉事情都是父母做的,跟自己没有关系,所以也就养成不负责的习惯,这样的孩子人际关系也会很糟糕。

被父母过度溺爱的孩子脾气特别大,有的孩子砸电视、砸电脑、砸冰箱、砸洗衣机,他们觉得这种行为习惯了,但是父母觉得孩子长大了,我们不应该再满足孩子的需求。可是被溺爱的孩子他们的需求是无止境的,如果父母不能满足,想要控制,孩子就会觉得你不够爱他,他们就会很容易出现问题。

过度溺爱孩子的父母应该告诉孩子,让他们懂得这个世界不只是属于我们的,这个世界是属于大家的,不是我们想怎么样就可以怎么样的,父母应该要学会放手。

很多的父母都想着我们对孩子好,孩子以后就会感恩我们父母,可是现实告诉我们,孩子根本就没有感恩我们。要想保护孩子、爱孩子,我们得训练出孩子的交际能力,独立能力,这些东西都是需要父母放手让孩子独立去完成的。

4.过度的焦虑和保护型父母。这类父母有这个特点:不断的催促孩子,你给我快点吃饭、快点睡觉、快点起床等等,好像时间永远都不够。父母出现过度保护孩子的原因是因为,父母曾经在他们小时候被他们的父母过度保护而出现的问题。

父母过度保护孩子,孩子就会出现内心不安全感、比较脆弱、自主性受伤害。过度保护是父母自身的焦虑,尤其是父母看到别的孩子在报舞蹈班、音乐班、学习各种爱好的时候,我们的父母就特别紧张、焦虑。当孩子出去了就会担心孩子会出现危险,想要把孩子留在身边保护起来,这是过度保护比较典型的现象。

所以,当我们看到孩子身上问题的时候,我们要思考一下孩子出现这些问题的原因在哪里,如果是由于我们父母小时候被我们的父母遗留下来的习惯所影响,而又带给我们的孩子。那么,我们就要想办法怎么去改掉自己的这些自身问题了,而不是一味的去要改掉孩子的问题,要知道孩子的行为习惯大多都是直接受我们父母的影响导致的,当我们变好了,孩子自然而然就会丢掉那些不好的行为习惯了。

孩子的教育问题和我们父母自身的问题是分不开的,所以我们首先要做一名智慧的父母,才能有好的行为习惯影响我们孩子。

聆听之心专业心理服务平台,我们有专业的聆听者聆听您内心的困扰,帮助您重获幸福生活。


szodeman
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Marinnnccc.

其实我想告诉你,我支持你去过任何你想要过的生活。

  早上收到我妈发来的一个微信,她问我,如果她和我爸离婚,会不会对我有什么影响。

  我先是有点惊讶,紧接着就打给我妈,聊聊具体情况。

  其实无非就是生活中的那些琐事,但这些琐事确实她相处了二十多年的。

  她也不是第一次问我这种问题,我每次的回答都是一样的,不会。

  我尽力的表达离婚这件事对我不会有任何影响并且试图强调我并没有强颜欢笑。

  我其实更想说的是,我不在乎她与我爸离不离婚,我更在乎的是,她有没有过着让她感到开心的日子。

  我支持她的所有决定。

  从小到大我能感受到她为我付出了多少...

  早上收到我妈发来的一个微信,她问我,如果她和我爸离婚,会不会对我有什么影响。

  我先是有点惊讶,紧接着就打给我妈,聊聊具体情况。

  其实无非就是生活中的那些琐事,但这些琐事确实她相处了二十多年的。

  她也不是第一次问我这种问题,我每次的回答都是一样的,不会。

  我尽力的表达离婚这件事对我不会有任何影响并且试图强调我并没有强颜欢笑。

  我其实更想说的是,我不在乎她与我爸离不离婚,我更在乎的是,她有没有过着让她感到开心的日子。

  我支持她的所有决定。

  从小到大我能感受到她为我付出了多少,在这个家里,她更像是一个佣人。工作,做家务,和挨骂。 我几乎描述不出来我爸的脾气有多暴躁,耐心有多少。他好像没有这种东西。 他们从我小的时候吵到大,无数次的说要离婚,我无数次的说没关系,不用管我。我真的没有在逞强,比起这个家庭和不和谐,我的家在哪里这些问题,我更看重的是我妈,她过得开不开心,她真的不用为了我受一些不必要的委屈。可能以前我小,每次回答了她,她都笑笑,并没有真正的离婚。或许是认为我还没有理解离婚的含义。可是现在我已经大学快毕业了。

  

  杂乱的说了一大堆,其实我就想告诉她,不管是离婚也好,再婚也好,我永远爱你,永远支持你。

  刚刚我室友问我“你不难过吗?他们离婚了你就没有家了。”

  我说“不会啊,有我妈的地方就是我的家。”


  妈,去过你想要的生活吧,我最大的愿望就是您能幸福。

szodeman

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