LOFTER-网易轻博

“如果你努力了但成绩没有多大改观，这并不能代表你没用，

而是代表你在赎罪，毕竟你总得为过去的懒惰付出点代价，

这时候你应该更加努力，欠的账总会还完的，日子总会阳光明媚的"

其实总的来说

这段时间背书学习做题

是开心的

一个是不断获取知识以丰富自身的过程

一个是每天充实的过完的内心满足

如果不是考研 或者其他考试的驱动 

可能很难在外部压力和内部动机的同时影响下静下心看这么久的书吧

所以不论如何，这段时间也是不后悔的

口腔溃疡加长痘 痛 太痛了

累 但也不累 也想不到考完能干啥 只想把这十几天过完整

身心俱疲 会少活十年吧

希望这十年能有个好结果欸

然后默念要过程导向过程导向 别想结果

想到之前武汉考三支一扶的时候的考试当天早上

在酒店起床的时候看到大爷爷发来的短信 真的很泪目

无他 只是预祝我能顺利通过

但是因为大爷爷竟记得我随口一提的日子

想到他那么大岁数定也是用纸笔写在泛黄的记事本上

就心里泛起涟漪 永远被细枝末节的温柔和关心感动啊

这几天有点自乱阵脚

有点鱼和熊掌都想要 既不抓大也不放小

十分纠结不知如何是好 

希望明年的我考上之后可以开上帝视角来看现在的情况

到底咋解决

哈哈哈哈哈哈

过了欸教资！一次性就过了！好开心啊啊啊啊啊啊啊啊啊

真的很有当老师的潜质 就该是老师

所以这个教育学的研究生非我不可！

好消息好消息！

哈哈哈哈哈真就扶我起来我还能学！

虽然看起来好像是运气好，可是我自己才知道那半个月有多努力背题刷题 怎么可能会有毫不费力的成功啊拜托 又不是神话故事

相比归功于运气 更该归因于努力！

这次考研也要继续努力！！

明年年初一定也可以拿到满意的成绩的！！

天寒色青苍，北风叫枯桑。

厚冰无裂文，短日有冷光。

敲石不得火，壮阴正夺阳。

调苦竟何言，冻吟成此章。

给晶晶买了个牛油果的暖手宝，比我前两天买自己用的电热水袋贵了一倍 

但希望她喜欢就好 很远很久见不到 是很重要的朋友 是很关心我的朋友

是她妈妈会做饭给我吃的朋友 是见过家人的朋友

今天学了十个钟 晚上挑战不玩手机睡觉失败

明天一定要成功hhh

三天背完外教 三天中教 冲冲冲

政治没有系统学所以现在要更认真总结才行

914越来越得心应手了欸 背的超快的

果然 重复是记忆的妈

期望效应 不断认为自己可以考上 我一定是研究生

那我明年就一定能在学校里！

今天任务完成度很高

但精力有些被手机分散

晚上吃了羊腿腊肉 但又怕热气就泡了甘蔗马蹄茶包

表伯伯来吃羊腿带了石榴和柿子给我 呜呜呜 我身边的人都好善良啊

那个苏丹阿姨也很好 每天给我做饭 给我烤玉米馍吃 还来喊我吃饭

二婶也每天做早饭晚饭给我

每天都承受了好多善意啊

以后赚钱了要好好对大家才行

其实只有几片雪花没有电视剧那么鹅毛大雪

那样应该衬托的更悲情吧

也有想过是不是因为没有一起的时候看过雪

所以没有一起走下去 毕竟

一起看过雪也算是共白头了

可就算宙斯也不能让广东下雪啊！

爸妈去医院之后的这三天我真是吃了百家饭了

都不好吃

很咸很辣很不合胃口

但还是一遍一遍的说着很好吃 很饱 然后在楼下背书的时候偷偷啃面包

因为不想添麻烦 给别人也给我

可能是我真的喜欢吃的清淡 比如现在我能喝下一缸水了

教心真的磕磕绊绊 我以为会是教原不好背

结果不是的 我爱教原

再写个肖八就上去睡觉了 

腰要断了 真不知道以前上学怎么不会疼的明明也是坐一天

难道是上大学退化了吗

已经从所有过不去的时刻里过来了 万重山都走完了

何况这区区二十三天

是几百万人的战斗却也是自己一个人的战场

现在做的一切都是有意义的

知识重要的是知识本身 要的是过程导向而不是结果导向

日复一日的冷

开车接人的时候也在背书复盘

居然都背下来了 真的记忆力很不错欸hhh

十二月的第一天

开始教心复习了

今天英语作文抄笔记感觉浪费了时间 那些例子感觉又简单又难的

又觉得写的真好 就想抄下来了 跟以前初中写作文一样

最后居然从小学烦死的作文到高中 超高分 成了拿手项目

明天应该直接背了 政治还在背选择题

政治争取冲个八十

飘雪了今天

该买件红色围巾等我心软的神了

老爸头晕躺了两天今天早上出发去医院了

犹豫了些我没有跟着回家 想着最后二十三天了

山上冷了点但还是得坚持一下

走之前他坐在我桌子旁边

好像想叮嘱些什么但又无从说起的样子

最后说到：“车钥匙留给你了，平时出房门记得关火关电”

可能完美遗传了

我也有很多担心的话但感觉略显矫情的说不出口

又或者不想面对无力改变也无法帮忙的窘迫现状

最后说道："你头还晕吗"

我还跟他说我已经二十三了，没关系的，他说

”是二十二！“

今天教原还差一章第三轮过完

明天教心 真的很想提高速度 却因为效率不容易实现

学习果真是一生的事情了

想起小学的我熬夜背书背到十二点不是因为勤奋

而是因为玩到十点才开始从书包拿出书本

现在却可以一天看十一个钟头的书恨不得不吃不睡

这也是一种成长吧

或许是弥补

做政治的时候 看到网盘的对话框里他发了资料给我

可能是顺手发给我吧，即使是近一周没有讲话，看到他的消息也忍不住的嘴角向上。 已经说不清楚是不是喜欢了，更说不清楚是喜欢做朋友还是喜欢他这个人，也许现在这样是最好的状态，不会情绪上被对方牵制或者影响，不奢求积极情绪价值的同时也不会接收到消极反馈

总要有点开心的事情吧，比如收到他的消息。

所以一定要考上啊，考上了回去重新开始读书开始出门晒太阳开始跑步开始快乐生活

今天333背了一章半还是有点慢，914是真的慢，明天应该改变一下策略

914今天看了几篇论文感觉收获很多，一直背第十章教育评价着实有点死胡同 

英语今天还没学，等等泡脚的时候背作文，英语不能忽视啊别掉以轻心

政治在写徐涛习题的马原，打算把肖八继续写完

加油加油

有时候看俞敏洪老师的公众号会有一种抽离于现实的自己的生活的感觉

  原来世界还有那么多地方还有那么多书那么多其他事

而每每读完又像被猛然敲响并知道

我只有先把这些现在这个目标达成才能开始真正的我的人生

开始教原第三轮了 真就考试型人才一点也不慌

这一轮把每个名词解释简答和论述记会

感觉914刚找到点门路了 死命背呗反正，就二十八天了

啥难抗的都抗过来了 

背书而已啊算啥啊 又不考数学啊喂！(#`O′)

到底有啥好办法可以不用开始想以前的事情啊

小到小学转学那么小 离谱哇

跟个放映机一样

拜托只要让我记起来知识吧

其他的我不需要了

拜托拜托

最后三十天 专业课二轮明天结束

政治做完肖八的六套了 

英语二刷阅读四篇错三个左右 翻译总是一些词不会

914背的要吐血 不过说真的 方法都会了背还是要很多精力

背书的时候会想到很多以前的事情 可是没有空想 

就会克制自己拉回思绪

然后发现 

明明才二十多岁

咋能有那么多东西可以想啊

老了写回忆录都能写个好几年吧 

如果没有痴呆的话

还发现我真的是个考试型人才

好像就高考紧张点

其他啥考试 都正常

可能焦虑从 但是刚好可以维持我抓紧时间范围内的紧张

不会像网上说的焦虑到睡不着觉

或者天天emo

好吧我错了

想起来上一周正好碰上来姨妈相当down

一点就着 简直柔弱不能自理

基本上天天哭

今天看到知乎别人说考研最后一个月怎么怎么样

就决定来每天总结一下 也算对这小半年有个收尾

希望有个开心的结局

仔细想想好像确实

从初中结束离开武汉后就少有秋天还呆在湖北 

高中三年都在惠州之后上了大学也是只有冬天或者夏天在湖北

所以这个风吹到脸上再吸入胸腔

会想到小学初中在武汉秋天往返于家和补习班的路上脑袋啥也不想却又一直在运转有烦恼又健忘的开心的生活也是不那么奇怪吧

真的很爱那一整段日子

那么天真那么没有想法那么随意

原来在当时的所有苦难所有难题所有想破脑袋的烦恼

都会在现在看来轻描淡写甚至都没留下痕迹

所有人真的会在成年后花一辈子时间去怀念年少的无忧无虑吗

听起来似乎很悲伤却也很好奇

        决定继续二战考研了

     每次做决定好像是那种人生大事一般

  即便只是吃麻辣烫还是吃泡菜这种简单的决定

  听说每个决定都会影响未来的某一个瞬间

  我自然是相信的

回学校之后每天都焦急又不紧不慢的

在从宿舍去图书馆的路上

有时候会很享受背出来

名词解释和简答题内容的感觉

有时候会对明明看懂但还是错了四个的阅读题

泄气的像被戳了洞的小气球

一个人的生活是社恐的天堂了吧

可我怎么感觉却还是时时抱有希望

对天气对草坪对人

希望每天可以有大太阳 盼着草坪再绿一点 

等着不认识的人出现

私以为应该不至于蠢笨情商也处于正常线偏上

二十多年却过着得过且过的日子

有时候知足有时候快乐

更多的时候像是一直被动的在走着

标有三十度的坡是需要有手推着 

看不到头 没有目标没有方向的坡

昨晚和一个广工的研究生聊天

他跟我提了政治一些学习的技巧和方法

说的时候就感觉他在发光了

挺感动的 因为他也花了提取回忆的时间

晚上睡觉梦到一个没见过但我很意料之中的

有了好感的男生 智性恋本人了

他能发现很多细节

在帮助别人的时候毫不犹豫

在坚定立场的时候毫不退缩

在表达观点的时候坚定且自信

聪明 灵敏 温柔也坚毅

短短的在不知道通往哪里的大巴车上

我就已经完全被吸引了

我的回忆也只能表达十分之一的心动

是那种就算记不得样子看不清面目

却还是不愿意醒来的心动

经常看公众号或者知乎小故事看到说亲情说父亲的种种的时候

会想到我爸 感慨一番父爱如山 年岁渐长 珍惜时光 敬老爱老

但今天早上想到他却是因为奶粉

据我妈说我爸是在我出生后过了一段时间才出现的

也没有喂过奶粉给我 

基本上是被旁人放在手上说

“这你女儿”

这也是为什么通常说母爱和父爱的区别 

孩子是妈妈的肉是从身体割离出来但又割不断的肉

但父亲确是被人告知才明了这其中关系的人

但我爸还是做的挺不错了 反正我觉得挺不错

说回奶粉

红茶加奶粉是我这段集训艰苦环境平淡生活的小快乐的奶茶秘诀

懒人种种 奶粉小心翼翼的用勺子从袋子里平稳挖出才能不至于太狼狈

却总是有差错出现 奶粉因为不平滑操作还是散落到袋子杯壁和桌上

在慌张的整理前的停顿中

我突然想起我爸了

在奶粉洒出来的这一秒钟

这一系列动作作为旁观者看的话感觉是十分熟悉且寻常

甚至是可以从打开袋子就看到洒出来的结果的

这不就是我那个不咋细心且耐心几近于零的老父亲经常干的事情吗

上学的时候家人总是晚上端来一杯牛奶

要是牛奶奶粉也能从杯子上看见或者异常浓郁又或水明显加多了

那多半是出自这个男人

他的爱从不加修饰 简单又粗狂 他不停表现出来却笨拙于细节

“别告诉你妈噢”

我妈出差的时候在家我最常听见的一句话了 

背着妈妈

买了一箱泡面 我俩就凑合着吃
  

   "爸我想吃鸡杂" 

然后我俩就到楼下邮局旁边的饭馆下馆子去了

对小时候的记忆除了满脸汗水的连满武汉城犄角旮旯的M记和K记都吃遍了之后集齐了所有儿童套餐的玩具了的快乐

和躺在空调房里的凉席上和表哥还有我爸抱着

冰镇小西瓜打扑克牌干瞪眼之外还有

被我爸在室外三十五度的时候送货却把我放车里睡觉锁上了门

打麻将把我放麻将馆旁边睡觉

我的记忆里也一直有被二婶牵着和表哥一起去麻将馆找爸爸的画面

结果我爸自然被我那四五年才知道真相的母亲骂的激烈

到底是个什么研这么难考

之前又肠胃炎胃溃疡过但没这次的胃痉挛过

好家伙我快久病成医了

躺了一上午下午发低烧

合着我呆在广州是西天取经了？

每次生病的时候格外想家 

这种感情最明显浮现于

中午起床不在饭点因为没东西吃又怕一天没吃东西会饿晕所以买的泡面吃

晚上又喝着舍友从食堂帮我打包的白稀饭不是白粥 

还有往嘴里灌着五颗香莲片和四颗银翘片的时候

前天发烧大前天来姨妈真是渡劫啊

想念家里老爷做的粥和馒头三角糖包 妈妈炒的青菜和我的大床

和永远又太阳味道的被子

但一切的一切想放弃的念头

都在看到我妈发的微信“回家吧宝宝”

的那一瞬间埋葬

就是这么倔强吧就是在想放弃也不可以

从小就是这样的我

可想买的苦苦哀求的玩具

会在大人同意的那一秒放弃而开始想着

“算了，太贵了我不要，哼”

也是很可笑

可能就是单纯想唱反调吧

昨天来姨妈 整个人就颓了起来 再加上自习室网突然变得像充了钱一样快

变一发不可收拾

网上冲浪 不用动脑子的机械滑动永远带给现代人的短效快乐

还有持续不断的后悔

今天早上看了王嘉尔的新综艺黑怕女孩

王嘉尔的眼睛比黑葡萄还要大

好想一直看但还得背书

或许提高效率才是根本的办法

新的一月又开始了

也是最后的没繁杂琐事的一个月了

快点考上明年这个时候就可以去做支教或者志愿者，自驾游whatever

会快乐的

这一辈子总不能一次也没努力过吧

一杯茶一套题一天到晚搞学习

背书背多了好像会有状态很多

那些脑子很好使从小到大学习都很不错的人这辈子真的还会有烦恼吗

旁边91年备考了一年多的姐姐每天学十二个钟

左边纹着花臂的女孩子来的早走的晚

电筒男一天到晚我看就没动过一直坐着

大家真的都好努力

从小到大不温不火的我好像缺乏背水一战的冲动

按部就班的

到底哪条路才是路

是人走多了的路还是还没被人走过的不叫路的路呢

已有之事，后必再有

已行之事，后必再行

太阳之下，并无新事