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琐碎事

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S O

Was ist " zeitgenössisch "

提早了很久预约的Sammlung Boros,上周终于去了。在方正破旧的建筑里跟着向导游览,厚实的墙壁分割出略带寒意的空间。我太过高看自己的德语水平,下场就是大约只听懂百分之十。

但是其间也有留下了印象深刻的作品。

本身就是一个专用展示当代艺术的空间,向导用Peter Piller的Luftbildarchiv系列来举例强调了所谓当代艺术中的“当代”两个字的概念。

中文网站上对于当代艺术和现代艺术的划分好像也是众口纷纭,对应的英文应该是contemporary art和modern art,对应的德语应当是zeitgenössische Kunst/Gegenwartskunst和moderne...

提早了很久预约的Sammlung Boros,上周终于去了。在方正破旧的建筑里跟着向导游览,厚实的墙壁分割出略带寒意的空间。我太过高看自己的德语水平,下场就是大约只听懂百分之十。

但是其间也有留下了印象深刻的作品。

本身就是一个专用展示当代艺术的空间,向导用Peter Piller的Luftbildarchiv系列来举例强调了所谓当代艺术中的“当代”两个字的概念。

中文网站上对于当代艺术和现代艺术的划分好像也是众口纷纭,对应的英文应该是contemporary art和modern art,对应的德语应当是zeitgenössische Kunst/Gegenwartskunst和moderne Kunst。对于二者的区分大多基于表现手法、表达媒介所引申出来的时间段?但是我之前在网络上查找zeitgenössisch和gegenwärtig的区别时也看到过有这样的说法:


Es gibt einen Bedeutungsunterschied zwischen gegenwärtig und zeitgenössisch. Die gegenwärtige Kunst ist die Kunst unserer Tage, während sich zeitgenössisch normalerweise auf eine andere Zeit, z.B. die Zeit, in der eine bedeutende Persönlichkeit gelebt hat, bezieht: Goethe wurde von der zeitgenössischen Kunst stark beeinflusst bedeutet, dass Goethe von der Kunst der Zeit, in der er gelebt hat, beeinflusst wurde. Man kann in diesem Zusammenhang nicht von gegenwärtiger Kunst sprechen.

所以个人理解上来说就更加无法准确定义这几个概念的区别了。

然而如上阐述的实际上zeitgenössisch这个词确实是由Zeit和genießen的变种两部分组成的。向导小哥在阐述时也说道,所谓当代并不是指他阐述了某一个具体时代的时代精神,而是这种艺术表达只有在这个时代发生的可能性,比如Peter Piller他从出版物上大规模、随意地收集照片并进行有意识地分类,这种手段大约是不会在当今媒介电子化可以通过各种视频和社交网站大规模收集图片的时代不会使用的。

Changing

暂时负能量

有很多的英雄梦想,可是就像是夏天的饭菜一样,过了一晚就坏了。
霜打的茄子是偶然事件,夏天饭菜变质却是必然

有很多的英雄梦想,可是就像是夏天的饭菜一样,过了一晚就坏了。
霜打的茄子是偶然事件,夏天饭菜变质却是必然

S O

blogbus总是出bug,以至我一年一度年终总结的文章无法按时按地如约而至,豆瓣上熟人多真心话难说出口,好在还有lft这个清静自留地。

本来以为现在已经够丧的了,没想到翻开以前文字才发现如今还是不比以往(笑), 只不过丧的方向不太一样了,以往是摇摆不定茫茫不知去途,心思飘在天上,大有少年不识愁滋味之丧,现今是牢牢呆在地上,为明日而丧,单单为和自己个性中拖沓不上进部分作斗争而丧。二者都是焦虑难熬,也无法抽出来做比较。

倒是想起p之前说过的,感觉看节目看综艺被拯救了。之所以提这个是因为下半年我们虽再无交集但都分别前脚后脚踏进了杰尼斯坑,真是以前完全想不到的事情,某种程度上来说我也同意她的说法,爱豆确...

blogbus总是出bug,以至我一年一度年终总结的文章无法按时按地如约而至,豆瓣上熟人多真心话难说出口,好在还有lft这个清静自留地。

本来以为现在已经够丧的了,没想到翻开以前文字才发现如今还是不比以往(笑), 只不过丧的方向不太一样了,以往是摇摆不定茫茫不知去途,心思飘在天上,大有少年不识愁滋味之丧,现今是牢牢呆在地上,为明日而丧,单单为和自己个性中拖沓不上进部分作斗争而丧。二者都是焦虑难熬,也无法抽出来做比较。

倒是想起p之前说过的,感觉看节目看综艺被拯救了。之所以提这个是因为下半年我们虽再无交集但都分别前脚后脚踏进了杰尼斯坑,真是以前完全想不到的事情,某种程度上来说我也同意她的说法,爱豆确实是把我由天上拉回地上的一个引子,自此电影不看了,闲书不读了,眼里只有那方寸屏幕上个圆脸圆脑袋,脑子里想的只有钱和时间,比起考虑生死浮云这真的是好事吗?她觉得是,我则保留态度吧。

橘南枳北。
我将要以怎样的面目在春天再次见...

我将要以怎样的面目在春天再次见到你
以沉默
以卑微
以不堪

我将要以怎样的面目在春天再次见到你
以沉默
以卑微
以不堪

S O

长夜

我好想做梦,却害怕躺在床上,我太想睡,却睡不着。在网上翻来覆去地找,查到奇怪的词条:失眠抑郁症后半夜睡眠障碍会变得越来越严重,主要多为早醒和后醒难再易入睡。常在半夜两至三点钟醒来,思绪万千,千情纠缠在悲哀境地而不能自拔。

松一口气,我才不会早醒,宁可从床上滚到地上也没法用双腿支撑着站起来,更不可能半夜醒来,憋尿到早晨那是我引以为豪的身体机能。但是后半句的描述却令我恐惧。每晚都被纠缠在潮水般扑面涌来的忧郁情绪里,闭眼觉得宇宙太大,生命这微小的奇迹令人惊喜却随时要消失,睁眼眼前是被路灯印成红色的天花板,世界就是四方冰冷墙壁的小盒子,我觉得我还是消失的好。

辗转反侧着,拿起手机,眯着眼刷这...

我好想做梦,却害怕躺在床上,我太想睡,却睡不着。在网上翻来覆去地找,查到奇怪的词条:失眠抑郁症后半夜睡眠障碍会变得越来越严重,主要多为早醒和后醒难再易入睡。常在半夜两至三点钟醒来,思绪万千,千情纠缠在悲哀境地而不能自拔。

松一口气,我才不会早醒,宁可从床上滚到地上也没法用双腿支撑着站起来,更不可能半夜醒来,憋尿到早晨那是我引以为豪的身体机能。但是后半句的描述却令我恐惧。每晚都被纠缠在潮水般扑面涌来的忧郁情绪里,闭眼觉得宇宙太大,生命这微小的奇迹令人惊喜却随时要消失,睁眼眼前是被路灯印成红色的天花板,世界就是四方冰冷墙壁的小盒子,我觉得我还是消失的好。

辗转反侧着,拿起手机,眯着眼刷这个刺眼的小屏幕,低俗无聊的段子是逃离情绪的最佳方式,下拉这个动作可以没有尽头地重复进行,于是天便渐渐地亮了。

 

该如何描述这种可怕的情绪呢,我笨拙的遣词造句,却越来越像无病呻吟。

描述自己的感受是多么复杂的事情,于是害怕面对医生——胃痛?是坠痛,阵痛还是刺痛?头痛?是偏头痛,还是后脑勺痛?身上长了个包,会不会痒,会不会疼?

我是是是不不不胡乱地答着,简直茫然无措,这些词语到底什么意思?和发生在我身上的感觉有什么关系吗?我好像对自己的身体一点也不了解,对自己使用的语言一点也不熟悉。

 

Waking Life里面有一段我印象深刻——

『创造产生于瑕疵,产生于斗争和瑕疵,这就是我认为语言的由来。我的意思是,它产生于超越自我孤立的愿望,也有某种彼此之间的关系。当它只要简单的生存,它就必须简单。例如,你知道,「水」,我们为此创造了一种语音,或者「剑齿虎就在你身后」,我们为此创造了一种语音。但当它变得真正有趣时,我认为,是我们用同样的符号系统来交流所有的我们经历的抽象的和无形的事物的时候了。像「喜欢」「挫折」是何物?或「愤怒」「爱」是何物?当我说「爱」这声音出自我口,触及了他人的耳旁,在他脑中的拜占庭筋络中穿梭,穿过他爱的记忆或爱的空白,他们记录下并同意我所说的,他们说嗯明白了。但我如何知道他们懂了?因为文字是惰性的,它们只是些符号,它们是死的。很多感受都是无形的,很多事物我们只能意会,不能言传。然而当我们彼此交流时,我们感到彼此连在了一起,我们认为彼此都能明白对方,我认为我们几乎有种精神交流的感觉,这种感觉是短暂的但却是我们离不开的。』

 

这段话太强烈地表述了我一直以来的困扰,面对抽象的事物,我们永远无法平等的交流,与其说是交流,还不如说是努力地尝试交流。

虽然是群居动物,我们的意识却注定被锁在身体的高墙里,语言是爬往墙外的梯子,是众多梯子中最结实最高最可靠的那一个。

然而人的精神是多么混乱和复杂的事物啊,在外界的刺激和神经的联系中瞬息万变,想要把这瞬息万变的感受传达,理成连贯的思路,付诸文字,组成句子,一个一个地吐出来,这是一对一的交流,再印成书,录成音,转成视频,传上互联网,这是一对多的交流。这其中经历了多少次媒介的转换,多少次感官的调用啊。对信息的渴望,促使着我们抬动肢体,调用眼球,辨识文字形态,转成我们以为的意思,融合我们脑中混乱的意识,组织成新的知识系统,再传达给下一个。

然而这段话的意思,也许在传递者吐出第一个词的瞬间,他脑中的想法便已经改变了。

这便是我们仰赖的交流的方式,更别提这样复杂的交流所涉及的信息和依赖的媒介,已经是来源于漫长的历史中多少次前人们的知识语言艰难的传递和交换的结果了啊。

 

想起『超感猎杀』里的迷人设定。剧中八个主角五感相连,虽是不同的个体,却可以完全感觉到彼此的存在,每一个人的身体上都承载着八个人的感官与经验。

我想,如果真的能以这种方式存在的话,所有的抽象的具象的经验都可以以他人之身切肤体会,那么语言已经是无所谓有无的、无意义的口腔震动的发声了吧。

 

高中的日记里,我说真希望自己是哑巴,张口不能言,蠢话不多说。

那时是为言词内容之单调无聊而懊恼。现在再如此抱怨,是因为说话累人,深感语言本身无力。

然而我还是要不甘心地说着,磕磕巴巴,像所有在墙内人一样,想找到合适的梯子,往上爬。

 

我也只是向往着表达罢了。

 

 

S O

撇不开的新年开篇

每一年每一年开篇,徒劳在各个地方留下痕迹。一次次的重复,振奋的话难再说。


元旦回了长沙,绕不开的五一广场坡子街,被霓虹灯笼罩的太平街晃了眼,跌撞穿过的时候眼雾朦胧,雾中人影晃动,我的思绪漂浮在重聚后的欣喜里,带着脚步一起,落不了地。油炸社没有以前好吃,话题变了味,又好像没有,也许是太多的回忆让它变了味,但并不遗憾,甚至已经想象起下一次再见,情不自禁咧开笑容。夜色中的回家路,是喧哗的店铺喇叭声,擦身而过的女人们漂亮又俗气,我搭上公车。不知是多少次啊,时间流逝,我越来越害怕死亡。


二十几岁怕死并不稀奇,和没有尽头的时间比起来,十岁三十岁八十岁有什么区别。...

每一年每一年开篇,徒劳在各个地方留下痕迹。一次次的重复,振奋的话难再说。

 

元旦回了长沙,绕不开的五一广场坡子街,被霓虹灯笼罩的太平街晃了眼,跌撞穿过的时候眼雾朦胧,雾中人影晃动,我的思绪漂浮在重聚后的欣喜里,带着脚步一起,落不了地。油炸社没有以前好吃,话题变了味,又好像没有,也许是太多的回忆让它变了味,但并不遗憾,甚至已经想象起下一次再见,情不自禁咧开笑容。夜色中的回家路,是喧哗的店铺喇叭声,擦身而过的女人们漂亮又俗气,我搭上公车。不知是多少次啊,时间流逝,我越来越害怕死亡。

 

二十几岁怕死并不稀奇,和没有尽头的时间比起来,十岁三十岁八十岁有什么区别。

 

可是亲爱的朋友啊,我并不是害怕失去亲人,也不是担心梦想不能实现……这些害怕担忧,怎么抵得上生而为人的恐惧呢。

 

高中的语文老师,最爱重复的是泰戈尔那句——

死之烙印将生之本真烙在生之烙印上。

 

我却觉得这不过也只是苍白的自我安慰罢了,难道生命中一切所谓值得珍视的、有意义的,不就是为了让我们转移对死亡的注意力么。

 

我对生命的想象,是不见边际的蚂蚁,密密麻麻附着在没有尽头的、起伏的长路上,浩浩瀚瀚朝着一个方向涌去,夕阳中的甲壳闪烁着细细碎碎的光芒,偶尔有巨人的大脚轰、轰地踩过,后辈便踏过前辈的尸体,急匆匆地继续追随着队伍,向前赶去。

 

我们能一天活过一天,只是幸运,只是幸运。

 

一个又一个的夜晚,陷入这种无尽的恐惧里,害怕着脑子里的声音会消失,每天精心描绘地是一张迟早要烧成灰的脸,眼前的一切都是暂时的,也许有一天和谁结合,精子与卵子,莫名地地球又多出一个负担,一个最多背个几十年的负担。

 

 

每天看着一样的故事,真是辛苦了,地球桑。

草莓苹果桃子橙
不要让垃圾坏了自己心情,每次都...

不要让垃圾坏了自己心情,每次都搞这种事情真是让人受不了。

本科舍友婚礼是这样,研究生舍友的生日是这样,真是毛病好多。

只能说关我屁事,只要不伤害到我的利益懒得去管。

肯定有人会反驳,我只要适当发表下意见就可以了。

不要让垃圾坏了自己心情,每次都搞这种事情真是让人受不了。

本科舍友婚礼是这样,研究生舍友的生日是这样,真是毛病好多。

只能说关我屁事,只要不伤害到我的利益懒得去管。

肯定有人会反驳,我只要适当发表下意见就可以了。


S O

猫咪

猫咪躺在我身上的时候,温温的身体蜷成一团,重量也是柔软的,摸他的耳朵会咪上眼睛,呼噜呼噜,感觉心都要化了。

然而即使这样美好的瞬间……

到底要怎样才能正常和人平等沟通自己的想法。什么叫做平等地交流,难道我已经不觉得自己在和人处在同等位置了么?一定还是有这种别扭的情绪,搞艺术就是高级咯,无不无聊就是评判你们这些low逼的标准咯。

接下来四周要怎么办,不,接下来的每一天要怎么办,已经心焦得快不行了。

猫咪躺在我身上的时候,温温的身体蜷成一团,重量也是柔软的,摸他的耳朵会咪上眼睛,呼噜呼噜,感觉心都要化了。

然而即使这样美好的瞬间……

到底要怎样才能正常和人平等沟通自己的想法。什么叫做平等地交流,难道我已经不觉得自己在和人处在同等位置了么?一定还是有这种别扭的情绪,搞艺术就是高级咯,无不无聊就是评判你们这些low逼的标准咯。

接下来四周要怎么办,不,接下来的每一天要怎么办,已经心焦得快不行了。

《10%》
今天是牛仔裙和白帆布。简单凉快...

今天是牛仔裙和白帆布。简单凉快

中午因为睡不着,小情绪都冒出来了,想到感冒了好久还没好,脑袋整天都在和浆糊就小小哭了会。体质真的很差嘛?感冒好了我要努力运动了

今天是牛仔裙和白帆布。简单凉快

中午因为睡不着,小情绪都冒出来了,想到感冒了好久还没好,脑袋整天都在和浆糊就小小哭了会。体质真的很差嘛?感冒好了我要努力运动了


_輕阴閣小雨-
唤醒你心中那沉睡已久的声音/

唤醒你心中那沉睡已久的声音/

唤醒你心中那沉睡已久的声音/


S O

10.16

漫无目的的几天。休息了一把。

今天去了白马湖,文博会,有一层被美院承包,现在看到什么什么展览凡事打上美院名号我都要吐了(主要指设计类),都不用再说,满眼形式,概念吸引人的只有那么一两个,用大白话来说,就是“看上去一副很高大上的样子,其实啥都没说”。不敢说自己看过很多展览,但是在我看过的少数中间,很多都根本不是想向观众做出很清楚的说明,只是为了很快速地展示一些图片摆出一副“啊你看我做了这个,不过这不重要,过吧,哦你看还有这个,还有这个,啊,还有这个”,一大堆东西摆在面前,其实一点逻辑都没有,所以请问你们到底想说什么啊!!??尤其看到那个关于文化礼堂的各种方案,展台展板做得真好看啊,就是...

漫无目的的几天。休息了一把。

今天去了白马湖,文博会,有一层被美院承包,现在看到什么什么展览凡事打上美院名号我都要吐了(主要指设计类),都不用再说,满眼形式,概念吸引人的只有那么一两个,用大白话来说,就是“看上去一副很高大上的样子,其实啥都没说”。不敢说自己看过很多展览,但是在我看过的少数中间,很多都根本不是想向观众做出很清楚的说明,只是为了很快速地展示一些图片摆出一副“啊你看我做了这个,不过这不重要,过吧,哦你看还有这个,还有这个,啊,还有这个”,一大堆东西摆在面前,其实一点逻辑都没有,所以请问你们到底想说什么啊!!??尤其看到那个关于文化礼堂的各种方案,展台展板做得真好看啊,就是内容空无一物,就算只是一个方案,也得有个过程有个结果吧,不是关于乡镇文化礼堂的再建设么,难道不是建筑结构、交互空间、历史承载这些东西最重要么,怎么就渲几张图了事,至多也是交待下调研时间节点,有的居然连一个字都没有。其实这种东西也能看出来开头很有干劲,中间过程很混乱,最后虎头蛇尾,我也是无语了,特别怕听到“时间不够”这种话,时间不够别做啊,端出一副架子自欺又坑人。但想想现在我们专业课的课程安排情况,呵呵地一下便理解了……这样下去让人怎么继续相信自己学校了。不过看着自己这个鬼样,也觉得确实没什么可信的。

另一个事,越是相处越是觉得朋友真分亲疏远近,两个人说的一样的话想的根本不是一件事。最近看的《半梦半醒的人生》,内容懒得说,但里面有几段我印象就特别深。有一段就是说如果每个人对词语的认识都是完全私人的,在脑内抽象的,这些词义这些概念的形成可能受环境,心情,总之各种因素的影响,总之世上每个人对一个词语的理解绝对绝对都是完全不一样的,当你和别人在说同一门语言的时候其实因为认识的不同所以两个人的语言系统又是总有那么一些差别的……啊好神奇,这样世上就没有两个人可以完全互相理解地对等交流啊。

S O

国庆日记

瞥了一眼墙上贴的国庆计划,一共八件事情,目前只完成了一件半,对于我这种根深蒂固的懒惰性格连自己也提不起精神自我责备了。假期前对自己说,今年长假可再也别出门凑热闹了,不是累么,不是心焦么,就好好呆家里看看书呗。于是就真的就在房间里磨过了无所事事的五天。

哎也不能完全这么说,也是看了点书的,往学校里草地上一躺,风拨着湖面,幸福得不知道下一个此刻是何时。也是见了下朋友的,他退了学,想好了要做什么,大家哭哭笑笑吃饭唱歌,我竟然很羡慕他。

没办法就是无法决定自己的未来,最近总听说看到朋友休学去读语言的,旅行的,羡慕的不是他们去做了什么,而是………………哎,说出来就没意思了。大学三年我一直在问自...

瞥了一眼墙上贴的国庆计划,一共八件事情,目前只完成了一件半,对于我这种根深蒂固的懒惰性格连自己也提不起精神自我责备了。假期前对自己说,今年长假可再也别出门凑热闹了,不是累么,不是心焦么,就好好呆家里看看书呗。于是就真的就在房间里磨过了无所事事的五天。

哎也不能完全这么说,也是看了点书的,往学校里草地上一躺,风拨着湖面,幸福得不知道下一个此刻是何时。也是见了下朋友的,他退了学,想好了要做什么,大家哭哭笑笑吃饭唱歌,我竟然很羡慕他。

没办法就是无法决定自己的未来,最近总听说看到朋友休学去读语言的,旅行的,羡慕的不是他们去做了什么,而是………………哎,说出来就没意思了。大学三年我一直在问自己想要什么,却发现我追求的不是去完成一个多么完备的计划,一种可以被人用语言描述夸赞的生活……而是,而是一种走在哪里,都能放松走神,陶醉在自己的世界里的心情——大概就是,漫步在树下,有风吹过,落叶纷纷,然后心中很自然地感慨:啊秋天来啦——的那种感觉。

S O

昨天做完presentation,突然闲下来,走在夜路,跟着晚风踏着步子,人都轻快起来。清冽冽的秋天是我最爱,凉爽,恰到好处的瑟,还有蝉声。伸手碰树叶,望见夜空被渐渐繁闹起来的转塘小镇映出淡淡红色。

为什么觉得人活着就是为了这样一个瞬间的存在,用长长的消磨来凸显这么一两刻的全然放松和惬意,一切都这么平常,而在平常的平常时刻怎么从没去伸手感受这平常??我喜欢稳稳当当坐在黑暗的影院,也喜欢捧书躺在床边,沉浸在别人的世界里,那世界时间不再拖拽着步子缓慢爬行,无意义的,没有察觉的悄悄溜去的片刻都被减去了,留下的都是美的,我沉醉着,沉醉着,不记得自己是谁了。我的生活要是被编成书,拍成电影,有多...

昨天做完presentation,突然闲下来,走在夜路,跟着晚风踏着步子,人都轻快起来。清冽冽的秋天是我最爱,凉爽,恰到好处的瑟,还有蝉声。伸手碰树叶,望见夜空被渐渐繁闹起来的转塘小镇映出淡淡红色。

为什么觉得人活着就是为了这样一个瞬间的存在,用长长的消磨来凸显这么一两刻的全然放松和惬意,一切都这么平常,而在平常的平常时刻怎么从没去伸手感受这平常??我喜欢稳稳当当坐在黑暗的影院,也喜欢捧书躺在床边,沉浸在别人的世界里,那世界时间不再拖拽着步子缓慢爬行,无意义的,没有察觉的悄悄溜去的片刻都被减去了,留下的都是美的,我沉醉着,沉醉着,不记得自己是谁了。我的生活要是被编成书,拍成电影,有多少时间要被删节阿,也许从此刻到未来十几年,都是可以被一句“十年过去了”的字幕带过——我常这样想着,这样想着我自己便成了我自己的旁观者,我旁观着我自己在这样一个秋夜的凉瑟秋风里漫无目的地散步,并且确信此时此刻的休闲适宜无可取代。

最近总要面对各种不同的人,面对不同的人我只能在心中说,人各有志,他们看起来那么坚定,那么相信自己,相信自己要做的事情,相信自己热爱自己要做的事情,而他们要做的事情都是那么不同,以至于我都快怀疑起自己闲散无谓的心态了。我常常也吃惊于没有一个可以倾诉谈心的人,好像没有朋友一样。也许在某一些时刻我心里是存在一个谈话对象的,我们鲜少聊到设计,音乐之类的,却常常说起我对艺术,对人们一些共同性的看法,我的判断那么感性片面没有逻辑,但这样却不会让我怀疑自己。

_輕阴閣小雨-
关于我的一些美好回忆

关于我的一些美好回忆

关于我的一些美好回忆

S O

雜念

我已經忘記該怎麼寫下那一瞬間的感覺,於是想起了一句話。

『我自以為我在寫作,但事實上我從來就不曾寫過,我以為在愛,但我從來也不曾愛過,我什麼也沒有做,不過是站在那緊閉的門前等待罷了。』


一度質疑非架上藝術直到發現傳統形式確實在表達上存在缺陷,有些純粹情感上的東西也許是基於生理上的,也許可以通過觸感、氣味喚醒,而不止是單純的視聽。但是這裡說到喚醒,這又要猶豫到藝術品的表達主題了。如果只是喚醒的話,難道它所表的精神內涵只是我們的共同記憶嗎?沈醉在於他人剎那間的思想同步的快樂中,沈醉在屬於一種集體的意識之中。應當更深入,感情應當更發散,我這樣對自己空述著理論...

 

我已經忘記該怎麼寫下那一瞬間的感覺,於是想起了一句話。

『我自以為我在寫作,但事實上我從來就不曾寫過,我以為在愛,但我從來也不曾愛過,我什麼也沒有做,不過是站在那緊閉的門前等待罷了。』

 

一度質疑非架上藝術直到發現傳統形式確實在表達上存在缺陷,有些純粹情感上的東西也許是基於生理上的,也許可以通過觸感、氣味喚醒,而不止是單純的視聽。但是這裡說到喚醒,這又要猶豫到藝術品的表達主題了。如果只是喚醒的話,難道它所表的精神內涵只是我們的共同記憶嗎?沈醉在於他人剎那間的思想同步的快樂中,沈醉在屬於一種集體的意識之中。應當更深入,感情應當更發散,我這樣對自己空述著理論卻在動手時毫無條理。

 

並不是沒有條理,而是信心想法毫無。想起在長沙時老師說年輕時擱下繪畫因為覺得這幾寸空白揮灑不知何處。覺得太侷限了。

 

太局限了,太局限了。

如果局限是後天的,我願意放棄所有的名詞,放棄用前人設計好的文字去描述。那我最害怕的一句話必定會變成「這是什麼?」

 

2013.3.19

S O

记一个老头

国庆在青岛,这是个让人第一眼就爱上的城市。

游玩笔记我写本子上了懒得打,但特别想记记昨天,噢不,已经是前天了,我们在南山宠物市场边上遇到的一个做弹[居然是敏感词]弓的手艺人。

说他是老头我觉得有点怪,他看着很酷,脸瘦削被岁月劈出几道硬褶子,一双大墨镜挡住眼睛,长腿长臂弯起蹲坐路边,摆个小摊,放着各种奇形怪状的弹[居然是敏感词]弓,真是奇形怪状。LYK一眼相中其中一个有三个桠的,挂着三根皮筋,三连发啊!匆匆一过肯定没法注意到,还有的在两根桠中间加了一小根中间挖了个缺,这样弹[居然是敏感词]弓可以用来射箭了,箭就倚在那个小缺上。他说话也慢吞吞:“哎呀……这个我还真不太想卖呀,我本来还打算...

国庆在青岛,这是个让人第一眼就爱上的城市。

游玩笔记我写本子上了懒得打,但特别想记记昨天,噢不,已经是前天了,我们在南山宠物市场边上遇到的一个做弹[居然是敏感词]弓的手艺人。

说他是老头我觉得有点怪,他看着很酷,脸瘦削被岁月劈出几道硬褶子,一双大墨镜挡住眼睛,长腿长臂弯起蹲坐路边,摆个小摊,放着各种奇形怪状的弹[居然是敏感词]弓,真是奇形怪状。LYK一眼相中其中一个有三个桠的,挂着三根皮筋,三连发啊!匆匆一过肯定没法注意到,还有的在两根桠中间加了一小根中间挖了个缺,这样弹[居然是敏感词]弓可以用来射箭了,箭就倚在那个小缺上。他说话也慢吞吞:“哎呀……这个我还真不太想卖呀,我本来还打算拿着去上电视的。”然后他就真没卖。

他做的弹[居然是敏感词]弓跟别的完全不同,一是木头好,二是每个造型都非常特别,可又都是贴合着人手的把握姿势做的,我们以后有个课程就是做贴合人手的把手设计练习,看来这次是拿到了极好的参考资料啊。

不过这做弹[居然是敏感词]弓只是一方面,就像LYK所说,我们的专业要求我们像挖宝藏一样到处找手艺人,可现在很多手工艺人只是单纯在做,照这一个长久流传下来的,一成不变的方法在做,却不知道自己在做什么,而这位确实是有意识地知道自己在做什么。除了弹[居然是敏感词]弓,他摊上还摆着些拿树枝刻的奇奇怪怪的东西,什么敞篷飞机(= =)啊,n条腿的蜥蜴啊,一支裹着纱布渗着血还插着要不是捡来要不是用过的的吊针针头的枯瘦的手啊(“这是劳动人民的手!这是我的手!”),旁边的旅行箱时不时能让他掏出各种东西,不过更吸引人目光的是他箱子上插着的一个黑色铁艺架子,挂满了弹[居然是敏感词]弓,他说了才知道是伞架子改的,城管一来就一收伞往箱子里一塞,跑!有才啊!

他家里的东西全是自己做自己装修的,动手能力太特么强了,他说他小学四年级就在用红领巾罩着的灯泡下洗照片,九十年代就自己想到过把轮胎改薄还是什么之类的方法减少汽车尾气,不过很多这之类的奇思妙想就是苦于没条件实现了,也不知道怎么申请专利。活脱脱王小波笔下的王二啊!噢对了他也姓王!我们临走留他号码的时候他说在王字后面写个弹[居然是敏感词]弓就记得是他了。不过说真的,一个人只要有了造物的能力和思维,手上造的是啥,都只是一个方面了。

王先生啊,如果有缘,今后潘家园再会吧!

S O

反省

最近常常看到在国外读设计的孩子的blog,自觉差的不是一点点,环境不是借口,工具条件不是借口,师资不是借口,甚至天资审美都不是借口。不过是脑子里身为一个设计人的自觉意识还没被激起,对于他人的生活行为还未产生真正关怀,也没有做到在生活的每个方面都做出审美要求。

只是一点大致感觉,在国内大家要不是追求点小清新小文艺小感觉,要不就是求独求怪,不过最可怕的还是制造流水线产品,超市里廉价塑料制品颜色滥俗线条简陋。给我印象深刻的一次是跟朋友母亲的商场朋友们一起吃饭,一个阿姨是牙刷制造厂老板,说她经常到超市最基层考察,有一次她听到一个年轻男生览过一排排牙刷不屑地说:“我才不要买这里的牙刷,这么丑。”...

最近常常看到在国外读设计的孩子的blog,自觉差的不是一点点,环境不是借口,工具条件不是借口,师资不是借口,甚至天资审美都不是借口。不过是脑子里身为一个设计人的自觉意识还没被激起,对于他人的生活行为还未产生真正关怀,也没有做到在生活的每个方面都做出审美要求。

只是一点大致感觉,在国内大家要不是追求点小清新小文艺小感觉,要不就是求独求怪,不过最可怕的还是制造流水线产品,超市里廉价塑料制品颜色滥俗线条简陋。给我印象深刻的一次是跟朋友母亲的商场朋友们一起吃饭,一个阿姨是牙刷制造厂老板,说她经常到超市最基层考察,有一次她听到一个年轻男生览过一排排牙刷不屑地说:“我才不要买这里的牙刷,这么丑。”那个阿姨讶异地说现在年轻人怎么花着父母的钱东挑西拣。我碍于场面不好说话却在心中忿忿,正是这些没品的厂家制造了市场上那些难看的产品,这已经不是一个“我提供什么你便只能用什么”的时代了,可是那些有着或者那么一点理念的产品都永远贴着昂贵标签摆放在购物商场里,大多数人在最基本的生活用品选择还是只能局限在超市里。如果要改变中国的产品设计现状,应当从超市的产品改起。

而我却只懂道理,不干实事,真是自戳最重一箭。

S O

去年的中秋夜和曼仪散步到象山之家,月下一人一杯热饮,倒在椅子上抬头盯着天上那颗比绿豆大不了多少的亮斑乱扯,当时刚入校的新鲜感和身处异地的无归属感今年已荡然无存了。今年中秋左白又来找我,车子经过虎跑阳光撒下,或是走在梅家坞路边茶园延绵了漫山,或是夜晚的北山路曙光路仍有结伴的年轻人大声说话并且擦身而过时才感觉所有的此时此地已经自然而然得不得了了。杭州啊杭州,好多记忆在这两个音节的单词里,巴尔特说每个词语都有能指与所指组成,这对我意义重大,因为一张一合间就有无数记忆如潮水将我蔓延。

把想说“可惜这记忆里毫无爱情”的感叹咽了回去。

刚刚拆开左白留下的信,对自己无能的愤怒人人皆有。

迟到的中...

去年的中秋夜和曼仪散步到象山之家,月下一人一杯热饮,倒在椅子上抬头盯着天上那颗比绿豆大不了多少的亮斑乱扯,当时刚入校的新鲜感和身处异地的无归属感今年已荡然无存了。今年中秋左白又来找我,车子经过虎跑阳光撒下,或是走在梅家坞路边茶园延绵了漫山,或是夜晚的北山路曙光路仍有结伴的年轻人大声说话并且擦身而过时才感觉所有的此时此地已经自然而然得不得了了。杭州啊杭州,好多记忆在这两个音节的单词里,巴尔特说每个词语都有能指与所指组成,这对我意义重大,因为一张一合间就有无数记忆如潮水将我蔓延。

把想说“可惜这记忆里毫无爱情”的感叹咽了回去。

刚刚拆开左白留下的信,对自己无能的愤怒人人皆有。

迟到的中秋节祝福只对自己说,啊好希望明天吃到月亮……噢不月饼。

 

 

S O

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